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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Hola! ¡Vaya!
¡Gracias! ¡Qué amables!
Maldición, son muchos.
¡Maldición!
No nos esperábamos esto.
Tuvimos que cambiar la fecha varias veces.
Este lugar no es el más pequeño tampoco.
Qué bueno estar aquí. Estuve de gira en el otoño.
Fui a lugares como Falun,
Kristianstad,
Boras.
Boras y yo no nos llevamos bien, por así decirlo.
Es bueno estar de vuelta en Estocolmo, ¡en el Aviici Arena!
Vaya.
Tuvimos que reprogramar este espectáculo varias veces.
Por la pandemia.
¿No fue genial?
No hablaré de la pandemia, solo diré que casi todo cerró.
Restaurantes, lugares de stand up.
La mayoría cerró, excepto Spy Bar…
Que dejó una pequeña escotilla abierta.
Yo fui corriendo allí a toda velocidad, por así decirlo.
Quedé borracha como una cuba, con una cubeta de champaña en la cabeza…
Y alguien me filmó.
¡DENNOS FUERTE!
Fue filmado y divulgado en los medios.
Me volví el símbolo de la parranda durante la pandemia.
Fui la única que recibí críticas. Nadie más.
Mi representante me llamó y me dijo: "No hables del tema en el pódcast".
Así que hablé del tema en el pódcast.
¿Recuerdan la famosa conferencia de prensa de Stefan Lofven?
La de "No se puede salir más"…
Es sobre mí.
Di mi maldito nombre, Stefan, vamos.
Nadie quiere que tu primer ministro te vea así.
Quieres que te vea ganar el premio de la paz de la ONU o algo así.
Pues a mí me vio ser muy poco precavida en plena pandemia.
Así, salir, que es mi único pasatiempo, se hizo humo.
No sabía qué hacer.
Tuve que buscarme otro pasatiempo. No sabía qué podría hacer.
Todos tuvimos nuevos pasatiempos en pandemia.
La gente empezó a jugar pádel y a tener hijos y esas cosas.
Pero yo pensé: "¿Qué demonios puedo hacer?".
Terminé en un escenario…
disfrazada de dragón.
No creo que merezca ningún aplauso.
Para los que no saben de lo que hablo,
y espero que haya algunos…
participé de la primera temporada de "Masked Singer".
Vaya, gracias.
Fue lo peor que hice en toda mi vida.
Y nunca acepté hacerlo.
Me vi con la productora el otro día, y me dijo: "No recuerdo que aceptaras".
"¡No!
¡No acepté, pero de repente estaba allí!".
Fue lo peor que hice.
Pero nunca me sentí más delgada que cuando creyeron que era Anja Parson.
"¡Sí, carajo!", dije cuando me miré al espejo.
"Perdí unos kilos".
Pensar que era Anja Parson
fue como pensar que Leif G. W. Persson algún día no estará cansado.
Nunca sucederá.
Pobre Anja.
Le dejaron un comentario en Instagram:
"Vaya, eres el dragón en 'Masked Singer'".
Pero había una maldita elefante en el escenario.
Pensar que fui Anja Parson…
En serio, es como que te digan que tu mayor cualidad es ser amable.
Fue horrible para Anja.
Terrible, lo peor del mundo.
Pero creo que lo hice porque tuve una suerte de crisis de identidad.
Les diré por qué. Creo que fui raptada.
Reacción extraña.
Creo que mis padres me secuestraron y les diré por qué.
Hace unos años, a una amiga le recetaron un medicamento,
y quiso consultar su historial médico.
Yo estuve internada de niña, soy alérgica y tomo medicación.
Y sé que esas cosas figuran en el historial.
Así que se me ocurrió revisar el mío, solo por divertirme.
Me conecté a la plataforma del sistema de salud y no encontré nada.
Ni un solo maldito dato. Sospeché, de inmediato.
Llamé a mi madre. "Ya me va a oír esa bruja", pensé.
La llamo y me dice: "Hola, tesoro. ¿Cómo estás?".
Y le respondí: "Hola…
Anette.
Espero que te encuentres bien.
Una pregunta rápida.
Hablemos de mi historial médico. ¿Dónde está?".
Mi madre trabaja en el sistema de salud,
así que respondió: "Debes solicitarlo".
Le creí y llamé al servicio de salud.
Hablé con una amable señora, Birgitta.
Conectamos al instante, fue increíble.
Entonces, le dije: "Oye, Birgitta…
¿No debería poder acceder a mi historial médico?".
"Claro que sí", me dijo.
Le di mi número de identificación,
y se hizo un silencio.
"Birgitta, ¿sigues ahí?".
Y me respondió: "Lo siento, Johanna, pero no tienes ningún historial".
"Vamos, querida Birgitta…
Llama a Lena en el hospital de Vasteras. Estuve internada allí, seguro".
"Lo siento, no puedo hacer nada", dijo y colgó.
Allí comenzó mi trabajo para el Servicio de Seguridad.
Inicié una investigación.
Llamé a amigos, familiares y a mi abuela.
"Abuela, ¿recuerdas cuando estuve en el hospital?".
"Nunca estuviste en el hospital, Johanna", me dijo.
Esa perra
se acuerda cuando mi hermana fue vacunada contra el tétanos,
pero a la hora de recordar mi internación de tres días, le da Alzheimer.
Llamé a mi padre y le dije: "Tú te acuerdas de mi internación, ¿no?".
"Johanna, lo soñaste. Nunca sucedió".
"Sí sucedió. Me llevaste dulces.
Si no fuiste tú, fue un maldito viejo verde".
En eso, me escribe mi tío. "Deja de indagar sobre esto, Johanna".
Probablemente siga indagando, para tu información.
Lo cierto es que me la pasé internada.
No toda mi vida, claro, pero muchas veces.
Ahora estoy internada, de hecho, tengo que regresar después de aquí.
Tengo una intravenosa en bastidores.
Estuve muchas veces internada.
He sido alérgica a los tomates toda mi vida.
Pero en casa, nunca nadie quiso hablar del tema.
Cuando les preguntaba a mi padres cuándo había empezado mi alergia,
me decían: "Pues…"
Totalmente psicóticos.
Y me acuerdo de haber ido de vacaciones a Portugal.
Y de haber comido tomates.
Grandes tomates portugueses, sopa de tomate, salsa de tomate…
Lo recuerdo muy bien. Pero después de ese viaje, olvidé todo.
En el frente tomateril.
Lo que significa…
que ante sus ojos…
tienen…
a Madeleine McCann.
¡Soy Madeleine McCann!
Creo que me le parezco.
He estado frente al espejo haciendo esta misma cara.
¡Ay, ay!
¡Ay, ay, ay!
¡Soy yo, maldición!
Lo vengo diciendo desde el otoño pasado, pero la policía no me cree.
Sé que pasa algo conmigo.
Algo no va, pero no sé qué.
Sí sé lo que es. Tengo espejos, no se preocupen.
Pero siempre he sido una niña extraña.
La única mascota que siempre quise fue un pez.
Era lo único. Lo cual es peor que un insecto palo.
¿Quién quiere un pez? Pues, yo tuve tres y era feliz.
Tenían nombre y todo.
Alardeaba de ellos en la escuela.
"Tengo peces.
Y tenemos dignidad, púdrete".
Un día llegué de la escuela, y los peces estaban en el suelo.
Habían saltado de la pecera.
Mi "mamá" hizo lo que hacen las madres.
Fuimos a comprar tres peces nuevos. "¿Qué más dan esos peces?".
Feliz de nuevo. Vuelta a alardear.
Me arrojaban piedras, no recuerdo bien.
Un día llegué de la escuela, y lo mismo. Mis tres peces en el suelo.
Seis peces suicidados.
Los asesinos y psicópatas,
torturan animales y niños sistemáticamente
y logran que se quieran morir.
Así que fui a la prisión de mujeres Hinseberg y grité desde afuera:
"¡Déjenme entrar!
¡Soy una de ustedes!".
Creo que soy la próxima mujer de Arboga. De veras.
A un amigo le regalaron un pez cuando cumplió 18 años.
No era un muy popular.
Un día, iba de visita a lo de sus padres, que no vivían en Estocolmo,
y me dijo: "Johanna, ¿podrías…
cuidarme al pez?".
Él no sabía lo que me había pasado a mí.
No tenía ni idea. Y yo no iba a decirle.
Claro que no. Además, cuidar peces no es difícil.
"Solo debes darles de comer. No tienes que quedarte", me dijo.
"Créeme, me quedaré", le respondí.
Me tomé una semana de licencia por enfermedad.
Y me quedé allí sentada, mirando al pez y hablándole.
"No saltes, por favor", le decía.
El pez sobrevivió, y fue el día más feliz de mi vida.
Llamé a mi madre.
Gracias.
¡Vaya!
El listón de los aplausos está muy bajo.
No me tienen fe, ¿no?
Llame a mi madre y le dije: "Mamá, sobrevivió.
Tal vez no tengo nada malo. Todo salió bien".
"Cuánto me alegro,
pero hay algo que nunca te dije".
Y acto seguido, dijo:
"Tus peces no se suicidaron.
Fue el gato".
"¿Era mejor decir que se suicidaron en vez de decir que fue el gato?
¿Eres estúpida?", le dije. Después de eso, odio los gatos.
"No me sorprende que el asesinato de Palme no se resuelva, con gente como tú.
¡Maldito gato!", dije.
Ya parezco loca.
O termino tras las rejas o termino siendo mujer policía.
Esas son mis opciones.
Los conservadores quieren 3000 policías más.
Necesitamos 3000 policías nuevos. Fuera los viejos, que vengan nuevos.
¿Vieron los policías que tenemos?
Tenemos policías que están en TikTok.
POLICÍA
Este tipo anda suelto por la calle.
Cuando vi esto, casi muero.
Pero pensé que era solo un video. Que estaría aburrido, en su descanso.
Pero hay más.
Miren esa cara.
¿Está bien el tipo ese?
Prefiero que me rescate Captain Skirt que este idiota.
Imaginen llamar a la policía, y que aparezca ese.
"Ya voy, antes tengo que hacer un TikTok".
Pónganle "Savage Love" hasta que muera.
Amo los programas de detectives. Me gusta Beck. ¿A ustedes?
¡Bien!
Me encanta. Lo miraba de niña.
Solía verlo con mi padre.
No es que lo veíamos cuando tenía dos años.
Beck: La chica en la despensa.
"Cómo me cogería a Gunvald".
No se qué me hicieron ver mis verdaderos padres, pero…
Todas mis amigas veían Disney y esas mierdas. Yo, no.
Bueno, miraba Ariel.
Sí.
Miraba Ariel porque Ursula me gustaba mucho.
Es el único personaje que se da cuenta de que Ariel es una perra.
Tiene empuje.
Y Micke Persbrandt me encanta.
Sí.
Es mi futuro esposo. Sí.
Lo sé. Y él también lo sabe.
Es de lo único que hablo en las entrevistas.
Es una pena que ahora tenga la identidad protegida.
Y su dirección también. Ya no puedo ir.
Lo amo desde que era niña.
Una vez en la escuela tuvimos que dibujar a nuestro ídolos.
Y mis compañeros dibujaron gente como Marcoolio o Michael Jackson.
Yo dibujé a Micke P.
Nunca fui tan meticulosa en mi vida.
Me quedé allí dibujando, de lo más concentrada.
La maestra pasó a ver los dibujos de todos.
Había E-Type y esas cosas.
¿Quién puede dibujar a E-Type?
El ídolo más probable.
La maestra se me acercó y me dijo:
"Johanna,
¿qué es esto?".
Y yo:
"Es Micke P.
¿No se ve bien desnudo?".
No es normal dibujar a Micke Persbrandt desnudo en segundo grado.
No es normal.
Yo era terrible en la escuela. Era peor que esos niños hiperactivos.
Todos tuvimos un compañero hiperactivo.
Yo era peor que esos. ¿Entienden?
El otro día recordaba las materias que teníamos.
Como "Actividades prácticas". ¿Qué demonios era eso?
Comíamos, eso era lo único que hacíamos. Mi maestra se llamaba Lisbeth.
Usaba Birkenstocks, el libro de cocina era su accesorio
e iba de clase en clase dando saltitos.
En "Actividades prácticas" te podías portar mal, y nadie te decía nada.
Si se me quemaban los bollitos, Lisbeth decía:
"La próxima vez, cocínalos 10 minutos en vez de 15".
"De acuerdo", decía yo.
Si rompía el horno, Lisbeth decía:
"Tendrás que llamar a Mantenimiento".
Si quemaba todo el maldito salón de clases,
Lisbeth se ponía contenta de que vinieran los bomberos.
Podías hacer lo que fuera, nadie te regañaba.
Pero si para lavar los platos dejabas correr el agua,
¡ardía Troya!
Llamaban a Servicios Sociales, y pasabas Navidad lejos de casa.
Y como fui una niña rara,
odio a los niños, de algún modo.
Odio a los niños. Punto.
En parte porque fui una niña rara, pero también por mi primer stand up.
Mi primer stand up fue para la Asociación de jóvenes alérgicos.
Un suicidio social, sin duda.
Organizaron una convención,
y le pidieron a un amigo mío que hiciera un número de stand up.
"Haremos una convención con gente de 18 a 35 años.
Nos gustaría que alguien hiciera un stand up".
Le pidieron un número de 40 minutos.
Y él les dijo que nunca lo había hecho.
Pero que a una amiga le gustaría probar, y que podría ser algo de 20 minutos.
Y entonces, acepté. Permítanme agregar que fue en Orebro.
Un lugar asqueroso.
Escribí 20 minutos de material
sobre cuánto odio a la gente que es alérgica.
Voy allí, feliz de hacer mi primer espectáculo.
Y al entrar, veo 30 pares de zapatos como para niños de 10 años.
"¿Qué demonios es esto?", pensé.
Mi amigo acababa de estar en el Eurovisión de Suecia,
y en eso, veo a un grupo de niños corriendo hacia nosotros.
"Muévete, gorda!", gritaron. "¿Qué demonios pasa?", pensé.
Entré en pánico, me habían engañado.
Estábamos en un campamento de niños que no tienen amigos.
Niños que preguntan: "¿Tú también eres alérgico a las flores?".
Y pensé: "Escribí 20 minutos de material sobre lo mucho que odio a estos niños.
No puedo hacerlo".
Pero lo hice igual.
Subí al escenario.
Lo primero que dije fue que los alérgicos a las nueces deberían morir.
Felix, en primera fila, comenzó a llorar.
Luego dije: "¿Vieron que cuando chupas una pija…?"
¡No!
¡No, Johanna! Tienen 10 años ¿Eres tonta?".
Teníamos que pasar la noche allí.
Imaginen el clima en el desayuno. No fue cordial.
Los niños no me gustan. Denúncienme.
Y no es muy práctico, mi hermana tiene dos hijas.
Para mí, una era suficiente.
Pero ella decidió escupir otra.
La nueva me gusta más.
Tiene seis meses. No habla, es genial.
La otra tiene cuatro años. No entiende la ironía… para nada.
Nos miramos en silencio.
"Muévete".
Mi hermana estuvo como loca durante los embarazos.
Se creyó todo los mitos.
Venía y me decía: "Johanna… Mira lo resplandeciente que estoy".
"Sí, estás sudando.
Te caen gotas…", le decía yo.
"Mira mi cabello, largo, grueso y brillante", dijo un día.
"Está grasoso, Emelie.
Hace nueve meses que no te duchas. ¿Qué dices?".
"Mira qué grandes tengo los pechos".
"Pareces una vaca lechera", le dije.
Y ahora quiere salvar el mundo. Quiere ser la nueva Greta.
Todos tenemos sueños y objetivos, pero hay un límite.
Ahora dice que quiere estar en la lista de donantes.
¿Alguien anotado como donante? Aplaudan.
Hay varios.
Evitas mirarme. Iré por ti.
- ¿Cuántos años tienes? - 23.
¿Hace cuánto que eres donante?
Tres años. ¿Y por qué te registraste?
¿No sabes?
Perfecto.
¿Qué dijiste?
"Porque es lo que se debe".
¿Así decides las cosas tú, pensando en lo que se debe?
Es una decisión importante dejar que te escarben.
¿A ti también te secuestraron? Entonces tenemos…
Somos iguales.
¿Lo haces más que nada por una cuestión de consciencia?
¿Haces algo más?
¿La WWF? ¿Donas dinero todos los meses?
No, claro. Se nota.
A Bianca Ingrosso, tal vez.
¿CAIA?
Increíble. Gracias.
¡Gracias! Me alegra tenerlos aquí. No estoy en la lista de donantes.
Y les diré por qué.
Hay estudios que demuestran que la persona que recibe un órgano
puede heredar las necesidades y emociones del donante.
Y me niego a exponer a alguien a mis órganos, de veras.
Imaginen recibir mi hígado.
Estarían cagados desde el primer día.
Acepten el de otro. El de Jockiboi.
Le diagnosticaron de todo, y se le cayó un bebé por las escaleras…
No estará mirando esto hoy, tranquilos.
Está en alguna parte persiguiendo fantasmas.
No expondría a nadie a mis órganos.
Tengo pensamientos muy extraños.
Nadie debería pensar como yo.
- ¿Les gustan los mariscos? - ¡Sí!
Claro. Me encantan los mariscos.
Pero creo que comer mariscos es como tener sexo anal.
¿Hola?
Cuesta mucho pasar de la idea a la acción.
Mucho…
por tan poco placer.
Aplauden solo las mujeres.
¡Exacto!
A veces me pregunto:
"¿Vale la pena de veras?".
Las manos quedan oliendo mal.
Y necesitas una toallita húmeda con fragancia a limón.
Si pudiera pasarme una toallita con fragancia a limón, lo haría.
Tengo otros pensamientos que serían peligrosos para la sociedad.
Hay gente que tiene grandes pensamientos, no es mi caso.
Lo que ocupa mi mente es… la zanahoria…
adentro…
de la zanahoria.
Adentro de la zanahoria hay otra zanahoria…
¡Es lo mejor del mundo! ¡Una locura!
Muerdes un pedacito de la zanahoria
y te encuentras un pequeño tallo.
Es una locura.
Es tan dulce que parece un huevo Kinder. Es el mejor invento.
Una zanahoria dentro de otra es como un tipo circuncidado.
En el sentido de que le quitan la parte mala
y se quedan con lo mejor.
Cuando te acuestas con un circuncidado, no precisas…
sacarlo, quitar la suciedad…
No es necesario nada de eso. Es genial.
No puedo ser donante. Nací en los años 90.
Calculo que habrá gente de los 90 hoy.
Eso es.
Los nacidos en los 90 somos…
Lo peor que hay en el planeta.
Los que nacimos en los 90 decimos: "Tengo un balcón francés".
"Es solo una ventana grande. Cállate", nos retrucan.
Los niños de los 90 creen que Malala es la madre de Simba, sí.
Los niños de los 90 se convierten en influentes.
Es así.
Tenemos influentes que se hacen llamar "emprendedores".
Piensen en eso.
Se hacen llamar "emprendedores" porque hacen fundas de móviles
para "Ideal of Sweden".
Les ponen mármol a todas. Lo juro.
¿Por qué preferirían responder? ¿Asesinato de Palme o carcasas de mármol?
Considerarte un emprendedor por hacer carcasas de móviles
para "Ideal of Sweden"
es como que el que trabaja para Foodora dijera que se dedica al spinning.
Nos creemos tanto…
Vi un programa llamado Catfish.
Gente que sale hace mucho pero que no se conocen.
Una vez hubo alguien de los 90, con una relación de 10 años.
Comprometidos sin nunca verse.
Dos personas lo ayudan a buscar a la chica.
Y le preguntan: "¿Por qué no se conocieron?".
"Está muy ocupada", respondió.
Reacción espontánea. "¿Hace 10 años?
Qué extraño que no encontrara un hueco en su agenda".
"¿Habrás hablado por teléfono?", le preguntaron.
"No", dijo. "Pero le oí la voz".
Los amigos no entendían qué pasaba.
Al final, dijeron: "Muéstranos quién es".
"No van a creerme", dijo él.
"Es Katy Perry", dijo.
Katy Perry, sí, claro.
Nos creemos tanto. Si no fuéramos influentes, seríamos lo que fuera.
Conocí a un tipo en una fiesta,
y, en eso, comenzó a hablar de él.
Nunca sucede eso.
Empezamos a hablar de trabajo, le dije que yo era comediante.
Me dijo: "Qué raro".
"Gracias", le dije.
Le pregunté qué hacía él.
Me dijo que hacía beatboxing.
"¿Perdón? No me refería a tu pasatiempo. ¿Qué haces para ganarte la vida?".
"Ese es mi trabajo", me dijo.
"Bien, tu trabajo es tocar la batería con la boca".
Me dijo que veía a un entrenador de la respiración una vez por semana.
Porque "la respiración es importante".
Nadie nota la diferencia. Créeme.
Quería ser el mejor del mundo.
Hay solo dos personas que se dedican a eso, no es tan difícil.
Y me dijo que lanzaría un demo.
"¿Quieres escucharlo?", dijo.
"No", dije yo.
No le dije eso.
Le dije: "No tengo auriculares. Lo siento, viejo".
Y me respondió que podía hacerlo allí mismo, en vivo.
Claro.
Estuve tres minutos,
esperando que le diera un ataque de asma.
¿Cómo se baila al ritmo del beatboxing?
Pensé que tenía que moverme un poco.
Me moví y luego pensé en alzar un brazo. Y lo hice.
Luego pensé: "Estoy muy callada.
Tengo que hacer algo". Y empecé a decir "Sí".
Así, ¿saben?
Nunca en mi vida me sentí más blanca.
Nunca había bailado al ritmo de beatboxing.
Es como mirar equitación.
¿Qué se dice? "¿Buen salto?". No me pregunten.
Fue como ser un rehén, pero sin armas.
Me sentí una cobra saliendo de un cubo, de veras.
¿Entienden? Supongan que tienen un hijo.
Y un día viene y les dice:
"Mamá, para mi cumpleaños quiero un entrenador de la respiración".
"¿Sabes algo, David?
Te daré un rifle de aire comprimido para que te vueles los sesos".
Pero tuvimos sexo.
Así que… Sí.
¿Ustedes creen que estas cortinas son rojas?
Me cuesta mirarlos de frente.
Siento vergüenza.
Pero estuvo bien. Me acompañó a casa, lo cual fue amable.
Entramos, y cerré con llave.
Dije: "No irás a ninguna parte.
Puedes matarme a beatboxes que no me importa".
Llegó el momento del sexo y el juego previo…
Se supone que hay que chupar la pija.
Hay otras cosas que me gustan más…
pero soy humana, así que lo hice.
Me puse de rodillas…
No voy a mirar a nadie de frente, para que lo sepan.
Me arrodillé y comencé a prepararme para…
vomitar y no poder respirar…
y sufrir un latigazo cervical.
Estaba preparada para todo.
Así que me senté y…
decir que me puse a trabajar no suena bien.
"Comenzó la fiesta", eso es mejor. Comenzó la fiesta.
Después de un rato, siento una mano…
en…
No lo van a creer… la…
cabeza…
Y comenzó a frotármela.
Yo hacía así, y él hacía así. Parecía un maldito tornado.
"¿Qué mierda está pasando?".
No me atreví a decirle que respetara mi cuerpo.
Porque pensé que la estábamos pasando bien.
Así que no me detuve. Después de un rato, pesqué el ritmo.
Pon "La Macarena". ¡Vamos!
Pero me mareé y, en eso, ya no sabía dónde estaba.
"¿Estoy con mis padres verdaderos?", pensaba esas cosas.
Después de un rato, intenté entender la situación.
Estaba sentada con la boca llena…
recibiendo un masaje capilar.
No era un maldito spa.
Si lo hubiera hecho acabar con la mano derecha,
me habría hecho un masaje en la izquierda.
¿Con el 69 me habría dado un masaje de pies?
Esto me marcó de por vida.
Cuando voy a la peluquería, y me lavan el cabello…
Después me enteré de que tenía clamidia o infección urinaria.
Al final, tenía las dos cosas.
Ordené una prueba de clamidia porque me negaba a ir a la ginecóloga.
No podía mirarla y decirle que había estado de parranda. Me negué.
Así que ordené una prueba y la recibí en un sobre blanco.
Una prueba de clamidia y un preservativo.
Sin ninguna nota.
Menudo mensaje.
"Aquí tienes, maldita prostituta".
Pero, como una tonta, volqué el contenido del tubo.
La prueba ya no servía, tuve que ordenar otra.
Lo mismo, de nuevo. Un sobre blanco, una prueba y tres preservativos.
¿Se imaginan las cosas que habrán dicho?
La próxima me enviarán un vibrador.
Con una nota: "Deja de acostarte con todos".
Es como vender revistas de Navidad. Más vendes, más beneficios tienes.
La próxima vez me enviarán un vibrador de lujo.
Y me pasó en mal momento.
No sé qué momento es bueno para tener clamidia.
Pero justo tenía que ir a Costa Rica
a aprender a surfear.
Había estado con mucho trabajo, estaba muy cansada.
Necesitaba encontrar calma, encontrarme a mí misma y eso.
El viaje a Costa Rica dura 34 horas.
La calma se acabó al llegar a Londres.
Todas las chicas con shorts y camisetas sin mangas.
Y comiendo granola.
"Perfecto. Tengo dos minutos para perder 40 kilos".
Lo primero que me preguntaron fue: "¿Hiciste surf alguna vez?".
"¿Qué crees? Parezco un jugador de bolos, ¿eres idiota?".
El primer día, nos levantamos a las 05.30 a. m. a hacer yoga.
Para mí, el yoga es dormir,
encender una vela y hacer malabares con unos mangos.
Teníamos que hacer perro para abajo y plancha con el culo hacia arriba
durante 45 minutos y respirar.
Me quedaba sin aire, créanme.
Te daban una garantía.
"Aprenderás a surfear, 100 % garantizado".
Estaba en la página web.
"Aprenderás a surfear, 100 % garantizado".
Tuvieron que cambiarlo a 99 %.
Los surfistas son la peor gente.
Se despertaban a la mañana y decían: "Agarré unas olas geniales".
"Y yo tomé éxtasis, cállate".
Fue terrible.
Fui allí a buscarme y no tenía idea dónde estaba.
Cuando volví a casa, pensé: "¿Qué aprendí? ¿A leer el horóscopo?".
¿Alguien lee el horóscopo aquí? Aplaudan.
Sí. Tres mil retardados.
Gracias por venir.
Yo lo leo también.
Y lo entiendo, pero no sé si quieren estar en mi categoría.
A mí me gustan, me encanta la idea de que pasará algo bueno.
La acaban de echar.
Me encantan los horóscopos, pero no los que tratan de planetas y eso.
No me interesa. Yo quiero saber, uno: ¿Alguien gusta de mí?
Dos: ¿Me haré rica?
Tres: ¿Me encontrarán mis padres verdaderos?
Eso es lo único que quiero saber.
Hace unos meses, fui a que me adivinaran el futuro.
Llego, y lo primero que me dice es:
"Te veo en una casa, completamente sola".
"Bien. Maravilloso.
Pagué por una hora. Esto será divertido".
"No, te gustará", me dijo.
"No tengo alternativa, ¿no?", le respondí.
Luego pasamos a la parte divertida de las preguntas.
Ella dijo hablar con los ángeles o algo así.
Qué fácil.
No creo que haya wifi allí arriba, pero si ella lo cree, genial.
Me dijo: "Hazme una pregunta, y te responderé sí o no".
Me lo tomé muy en serio y le pregunté cosas que realmente quería saber.
"¿Seré alguna vez policía?", le pregunté.
Tomó sus cartas de tarot. "¿Vamos a jugar a Uno?", dije.
"No, te tiraré las cartas.
Trece cartas significa 'no'.
Menos de 13, significa 'sí'", dijo.
"Como sea. Vamos, a lo tuyo".
Tira las cartas y dice: "Hmm.
Hay 13…
Eso significa 'no'"
"¡Te vi contarlas! ¡No soy estúpida!", le dije.
"Estás saliendo con la gente equivocada", me dijo.
"Gracias, ¡lo sé! Salí con uno que vivía en una casa rodante".
Es cierto, salí con uno que vivía en una casa rodante.
Fue cuando vivía en Vasteras, donde nací.
Estaba en un bar, y él se me acercó y me dijo:
"¿Quieres venir conmigo a casa?".
Yo pensé: "Esa pregunta no me la volverán a hacer,
así que le diré que sí a la vida".
Nos subimos a un autobús.
El número 309 hacia Hoganas, nunca había oído el maldito lugar.
Viajamos 20 minutos, 30 minutos…
Si invitas alguien a tu casa, tienes que vivir en la ciudad.
No puedes esperar que cruce la frontera, me niego.
Después de 45 minutos, llegamos a una calle de tierra, estaba oscuro.
Me dice: "Nos bajamos aquí".
"¿Estás seguro?", le dije.
"Sí. Vamos".
"Genial. Me van a secuestrar de nuevo. Maravilloso".
- ¡Te amo! - Gracias
Ese debe ser él.
Gracias por venir.
Nos bajamos, ya no tenía siquiera sentido
intentar escapar.
¿Saben lo rápido que corro?
El trote es mi paso más rápido. De veras.
Noche cerrada. No se ve nada.
Toma una linterna de su bolsillo.
¡Fue al bar con linterna!
Eso ya era una señal de alarma.
Allí estábamos, como dos ciegos. ¡Qué demonios hacía allí!
Llegamos al camping de casas rodantes,
y me dice: "Aquí vivo yo".
Bien…
"Podrías haberlo dicho antes", le dije.
Pero seguimos viéndonos, extrañamente.
Pero me costó decirles a mis padres dónde vivía.
No podía decirles.
Una noche me preguntaron qué iba a hacer.
Les dije: "Voy a lo de Felix".
"Vive en las afueras, ¿no?", me dijeron.
"Algo así. Un poco mas lejos".
"¿Te llevamos?", me dijeron.
"¡No! Tomaré el autobús a Hoganas.
No pasa nada". "¿Vive en una casa de campo o…?".
"No es exactamente una casa de campo… Tiene un solo piso".
"¿Es un bungaló?", dijeron. "Pues, no exactamente…"
"¿Una vivienda adosada?".
"Las casas están una al lado de la otra, sí".
"¿Es un apartamento? Dinos", insistieron.
"Es un apartamento sobre ruedas".
"Estás saliendo con un sin techo, felicitaciones", dijeron.
Hubo tantas señales de alarma… Le gustaba la sopa de escaramujo.
¿Por qué no lo dejé en ese momento?
Una noche que iba a su casa, me escribió:
"Johanna, ¿podrías
comprar escaramujo en el camino?".
¡Claro que le llevaría escaramujo a mi chico!
No voy a supermercados a menos que sepa dónde están las cosas
porque me cuesta encontrar las cosas.
La gente que trabaja en los supermercados es muy dedicada.
Y esto fue imprevisto.
Así que entré sin saber dónde estaba la sopa.
No tengo idea. ¿Es caliente o fría?
¿Está con los lácteos o con las mermeladas?
Busqué como loca, pero no la encontraba. Tuve que preguntar.
No me quedaba alternativa.
Vi a una empleada.
Me acerqué y le dije: "Hola, ¿qué tal?".
No le dije así, ¿por qué le hablaría así?
Creo que le dije "Hola".
Y ella me dijo: "Hola".
La conversación no fue tan larga.
"¿Puedo hacerte una pregunta?", le dije.
"Sí, claro, lo que quieras".
"Quería saber…"
dónde está la sopa de escaramujo? ¡Pero no me sigas!".
"¡Sí!", dijo. "¡Vamos a la sopa de escaramujo!".
El paseo de la vergüenza por el supermercado.
¿Por qué tenía que hacer eso? Quieren llevarme a Narnia.
¿Es estúpida? ¡Debía decirme el pasillo! Qué fanfarrona.
También odio la tienda de licores.
Es horrible. Quiero que me den el alcohol y listo.
Un día iba a una cena, probablemente con el de la casa rodante,
tenía unos 20 años,
a esa edad debes llevar flores o vino o alguna mierda de esas.
Yo no sé nada de vinos, pero decidí comprar uno.
Busqué un vino tinto
que fuera costoso, es lo único que miro.
En eso estaba, y se me acerca una señora.
Me dice: "Justo estaba buscando ese vino".
"Bien".
"¿Sabes si va bien con la carne?".
Ni idea, los fines de semana bebo Red Bull y vodka.
Es como Penny Parnevik preguntando a sus padres sobre anticonceptivos.
Tiene 15 millones de hermanos.
Estuve soltera un tiempo.
Ahora tengo la fortuna de haber encontrado a alguien, increíblemente.
Gracias.
Me va a dejar pronto, pero está bien.
Me quedaré quieta.
Estuve soltera mucho tiempo.
No estoy hecha para las citas. ¿Usan Tinder?
No tantos para los 10 000 que son.
Si luego descubro que lo usan, los mataré uno a uno.
Nadie quiere admitirlo, y lo que voy a admitir sonará mucho peor.
Tuve Tinder Gold.
Eso fue desdeñoso, los oí.
Tinder Gold te deja ver a quién le gustas,
y te deja elegir y puedes usarlo en el exterior.
La app.
Tinder Gold cuesta $20 por mes.
Más que la electricidad.
Según Unicef, podría haber salvado a tres niños por mes.
No, eso no es para mí.
La razón por la que lo uso es porque me ahorro mucho tiempo.
Sí, ahorro tiempo deslizando el dedo en Australia.
Pero cuando empecé a salir con mi novio actual, enloquecí.
Suelo enloquecer cuando salgo con alguien.
Si no respondía en 10 minutos,
me volvía loca.
Completamente loca. Una vez estaba con una amiga así.
"Bien.
¡Bien!
¡Está bien!
Se acabó, es el final. Bien".
Y mi amiga: "Otra vez lo mismo.
¿Hablaron hoy, Johanna?" me preguntó.
"Sí, hablamos".
"Entonces, están en contacto", dijo. "Hablamos antes, ahora no".
"Pero si hablaste hoy, sabrás qué planes tiene", me dijo.
"Sí.
Está en un maldito funeral.
Sí, Felicia se murió.
Y él llegó primero y hasta le compró flores".
"¿Me compraría flores a mí? No. Pero a Felicia, sí.
Se la estará cogiendo.
Se la estará cogiendo en el ataúd. Lo sé".
Y mi amiga: "Mmm.
Te habrías enterado si le gustara coger cadáveres".
"Nunca se sabe", dije.
"Yo me habría cogido a Micke vivo o muerto. Me da igual".
Gracias, son muy amables.
Antes de conocer a mi novio,
siempre me pregunté cómo era tener sexo con un asmático.
La gente tiene asma excepto cuando va a tener sexo.
Nunca nadie dijo: "Tengo asma,
traje mi inhalador".
Nunca oyeron algo así.
Yo no sabía que mi novio tenía asma
y cuando vas a tener sexo con alguien que te gusta
quieres que sea bueno.
Yo fui con todo. Me rasuré el cuerpo entero.
Me puse crema, estuve semanas comiendo ananá.
Corrí a la farmacia… Bueno, no corrí.
Caminé, mejor dicho, y encontré algo llamado "desodorante para chochas".
No, se llama "desodorante íntimo".
Compré algunas botellas.
Tomé una, luego otra.
Y al final, llevé tres.
Sin saber que la gente asmática
tiene problemas con las… fragancias
y los perfumes y esas cosas.
Así que…
bajó para hacerme sexo oral,
y empecé a notar que se sacudía.
Que fue lo mejor que sentí en mi vida entera.
¿Vieron los vibradores de aire comprimido? "Hizo un curso", pensé.
"Sabe cómo hacerlo con la boca. Genial para mí".
Así que lo dejé seguir hasta que empezó a toser.
Que también fue la experiencia más placentera de mi vida.
Chicos, si nunca tosieron en la chocha de sus novias, vayan a hacerlo.
El coronavirus es lo mejor que me pasó en la vida.
Durante el primer brote, estuve muy atenta.
Si alguien tosía en un autobús, lo invitaba a casa.
Anders Tegnell dijo: "Todos deben vacunarse".
Maldito misógino.
Y creo que soy heterosexual porque tengo una fobia,
se llama "tripofobia", es la fobia a los agujeros.
Odio los agujeros.
Siento que va a salir algo de adentro.
Un policía de TikTok, por ejemplo.
Yo no podría hacerle sexo oral a una chica y ver todo por dentro ¡No!
Podría amenazarme con su chocha.
"Si no sacas la basura, ya sabes lo que haré".
Odio los agujeros, todo tipo de agujeros.
Un día se lo conté a mi madre y a mi hermana.
Fue una conversación seria. "Siéntense, debo decirles algo".
Estaban muy preocupadas. Y dije: "Pues…
Tengo tripofobia.
Y es muy difícil para mí".
Y mi hermana dijo: "Johanna.
Yo también tengo tripofobia.
Se ve que viene de familia".
"Pues, soy de Portugal, así que, no sé".
¡Gracias! Gracias, Avicii Arena. ¡Gracias por venir!
¡Son maravillosos!
¡Gracias!
Traducción de subtítulos: Guadalupe Anzoátegui