Downloaded from YTS.MX
‏"عروض NETFLIX الكوميدية الخاصة"
‏"(يوهانا نوردستروم)"
Official YIFY movies site: YTS.MX
‏"(رينغ بوليسن)"
‏مرحبًا بكم.
‏مرحبًا! مرحى!
‏شكرًا، إنكم لطفاء جدًا.
‏تبًا! إنكم كثيرون.
‏تبًا!
‏لم نتطلع إلى ذلك حقًا.
‏كان علينا إعادة حجز المكان عدة مرات.
‏ليست قاعة صغيرة أيضًا.
‏تبًا! من الرائع أن أكون هنا، ‏تجولت كثيرًا هذا الخريف.
‏زرت بعض الأماكن كـ"فالون"،
‏و"كريستيانستاد"،
‏و"بورواس".
‏لست صديقتهم المقربة إن جاز التعبير.
‏لذا سعدت بعودتي إلى "ستوكهولم" ثانية ‏في "أفيتشي أرينا"!
‏مدهش.
‏لذا كان علينا تأجيل هذا العرض بضع مرات.
‏بسبب الجائحة المستمرة.
‏ألم يكن هذا رائعًا؟
‏لن أتكلم عن الجائحة، ‏ولكن أغلب الأماكن أُغلقت.
‏أُغلقت المطاعم ومنتديات الارتجال.
‏لذا، أُغلقت أغلب الأماكن عدا "سباي بار"…
‏الذي ترك بابًا صغيرًا مفتوحًا.
‏لذا أسرعت إليه بأقصى سرعة إن جاز التعبير.
‏كنت ثملة جدًا ووقفت هناك ‏وعلى رأسي دلو من الـ"شامبانيا"…
‏وكان أحدهم يصورني.
‏"تبًا لنا جميعًا!"
‏سُجل وانتشر في الإعلام.
‏أصبحت وجه الاحتفال في أثناء الجائحة.
‏أنا الوحيدة التي تلقت كل اللوم ‏من دون غيري.
‏اتصل بي وكيل أعمالي وقال، ‏"لا تذكرين الأمر في نشرتك الصوتية."
‏لذا ذكرته في نشرتي الصوتية.
‏أتعرفون المؤتمر الصحافي الشهير ‏الذي أقامه "ستيفان لوفين"؟
‏مؤتمر "ممنوع الاحتفال" الصحافي…
‏إنه يقصدني به.
‏قُل اسمي بوضوح فحسب يا "سيتفان".
‏هذه ليست الصورة التي تتمنى ‏رئيس الوزراء أن يراك فيها.
‏ستُفضل أن يراك وأنت تكسب جائزة السلام ‏من "الأمم المتحدة" أو ما شابه ذلك.
‏كلا، بل يراك تهملين الإجراءات ‏الاحترازية أثناء الجائحة.
‏تبخرت هوايتي الوحيدة للاحتفال في الهواء.
‏لم أعرف ماذا أفعل.
‏لذا كان يجب إيجاد هواية جديدة، ‏ماذا سأفعل؟ ماذا الآن؟
‏اعتنق الناس هوايات جديدة أثناء الجائحة.
‏بدأ الناس ممارسة الـ"بادل" ‏وأنجبوا الأطفال وما شابه ذلك.
‏تساءلت، ماذا عليّ أن أفعل؟ ماذا الآن؟
‏انتهيت بالوقوف على خشبة مسرح ما…
‏وارتديت زي تنين…
‏لا أستحق أي تصفيق على ذلك، صدقوني.
‏بالنسبة لمن لا يعلمون عما أتحدث
‏أتمنى أن يكون هناك القليل…
‏شاركت في الموسم الأول من "ماسكد سينغر".
‏شكرًا.
‏إنه أسوأ شيء فعلته في حياتي.
‏لم أوافق على المشاركة قط.
‏قابلت المنتجة منذ بضعة أسابيع ‏وقالت، "لا أذكر أنك وافقت على المشاركة."
‏"كلا!
‏لأنني لم أوافق قط، ‏لكنني كنت هناك فجأة فحسب."
‏إنه أسوأ شيء فعلته في حياتي.
‏ولكنني لم أشعر بالنحافة قط إلا حين ظن ‏الناس أنني كنت "أنيا بارسون".
‏أجل! نظرت إلى نفسي في المرآة…
‏أعني… "حسنًا، خسرت القليل من وزني."
‏اعتقاد أنني "أنيا بارسون"
‏كاعتقادكم بأن "ليف جي دابليو بيرسون" ‏لن يتعب في يوم ما.
‏هذا مستحيل.
‏مسكينة يا "أنيا".
‏تلقت تعليقًا ما عبر الـ"إنستاغرام"،
‏يقول، "مدهش! إنك التنين في (ماسكد سينغر)".
‏هناك شبيهة فيل فوق خشبة المسرح.
‏ليظنوا أنني "أنيا بارسون"…
‏جديًا، إنه أشبه بقول إن أفضل صفة فيك ‏هي طيبتك.
‏شعرت بشعور بشع بسبب ذلك.
‏كان أمرًا بشعًا تمامًا، ‏إنه أسوأ شيء على الإطلاق.
‏ولكنني أديته لأنني كنت أعاني أزمة هوية.
‏سأخبركم بالسبب، أعتقد أنني اُختطفت.
‏هذه ردة فعل غريبة.
‏أعتقد أن والديّ اختطفاني وسأخبركم لماذا.
‏منذ بضعة سنوات، ‏شُخص دواءً جديدًا لإحدى صديقاتي
‏وأرادت مراجعة سجلاتها الطبية.
‏دخلت المشفى في صغري، أعاني ‏حساسية من مختلف الأشياء وأتناول دواءً.
‏الفكرة هي أنني واثقة ‏من وجود بعض المعلومات عني في السجلات.
‏تحوي السجلات بعض الأشياء، ‏فكرت في إلقاء نظرة كنوع من المرح.
‏دخلت على منصة الرعاية الصحية ‏عبر الإنترنت ولم أجد هناك شيء.
‏لم أجد أي سجل واحد لي، ‏سرعان ما شككت في الأمر.
‏اتصلت بأمي وفكرت في مصارحة ‏هذه العجوز الشمطاء بما أفكر فيه.
‏اتصلت بها وقالت، ‏"مرحبًا يا عزيزتي، كيف حالك؟"
‏قلت لها، "مرحبًا…
‏يا (آنيت).
‏أتمنى أن تكوني بخير.
‏عندي سؤال بسيط…
‏سجلاتي الطبية، أريد التحدث عنها، أين هي؟"
‏تعمل أمي في خدمات الرعاية الصحية،
‏لذا أجابتني، ‏"عليك تقديم طلب لرؤية سجلاتك الطبية."
‏صدقت كلامها ‏واتصلت بخط خدمة الرعاية الصحية.
‏تحدثت مع امرأة لطيفة تدعى "برغيتا".
‏أصبحنا صديقتين فورًا، كان هذا مدهشًا.
‏وقلت لها أخيرًا، "(برغيتا)…
‏ألا تظنين أنه عليّ أخذ تلك السجلات الآن؟"
‏أجابتني، "بالطبع، ‏لا بد أن لديك سجلات طبية."
‏لذا أعطيتها رقم بطاقة هويتي الشخصية،
‏ولكن ساد السكون فجأة.
‏قلت، "مرحبًا يا (برغيتا)؟ ألا تزالين هناك؟"
‏ثم أجابتني، "(يوهانا)، أنا آسفة ‏ولكن ليس لديك أي سجلات."
‏"بربك يا (برغيتا) العزيزة…
‏اتصلي بـ(لينا) في مستشفى (فاستيراس)، ‏لقد دخلت المشفى من قبل، أنا واثقة."
‏قالت، "معذرة ولكن ليس بيدي حيلة."
‏وأنهت الاتصال.
‏وكان هذا هو حين بدأت العمل في خدمات الأمن.
‏بدأت التحقيق.
‏بدأت الاتصال بأصدقائي وعائلتي، ‏اتصلت بجدتي.
‏ألا تذكرين حين دخلت المشفى؟
‏قالت لي، "كلا يا (يوهانا)، ‏لم تدخلي المشفى قط."
‏معذرة ولكن هذه الساقطة
‏تذكر حين أخذت أختي تطعيم التيتانوس،
‏ولكنها أصيبت بمرض آلزهايمر ‏حين دخلت المشفى لمدة ثلاثة أيام.
‏اتصلت بأبي وسألته، ‏"هل تذكر حين دخلت المشفى؟"
‏أجابني، "(يوهانا)، هذا حلم ولم يحدث قط."
‏"بل حدث واشتريت لي الحلوى.
‏أتمنى أن يكون أنت ‏وإلا سيكون رجلًا عجوزًا آخر لعين."
‏تلقيت فجأة رسالة نصية من عمي كتب فيها، ‏"كفي عن التنقيب وراء الأمر يا (يوهانا)."
‏أنا واثقة أنني سأواصل البحث.
‏الفكرة هي أنني دخلت المشفى طوال حياتي.
‏كلا، ليس طوال حياتي، ولكن عدة مرات.
‏أنا في المشفى حاليًا، ‏عليّ الرجوع إلى هناك بعد العرض مباشرة.
‏هناك تقطير وريدي خلف الكواليس.
‏دخلت المشفى عدة مرات.
‏تحسست من الطماطم طوال حياتي.
‏ولكن لم يرغب أي أحد مناقشة ‏الأمر في المنزل.
‏سألت والداي، ‏"منذ متى وعندي حساسية من الطماطم؟"
‏أجابا، "في الواقع…"
‏إنهما يعانيان مرض الذهاني.
‏ولكنني أذكر حين ذهبت في إجازة ‏إلى "البرتغال".
‏تناولت الطماطم هناك.
‏الطماطم البرتغالية العملاقة ‏وحساء الطماطم والـ"كاتشب"…
‏أذكرها جيدًا، ‏ولكنني نسيت كل شيء بعد تلك الرحلة.
‏في جبهة الطماطم.
‏وهذا يعني…
‏أن أمامكم الآن…
‏تقف…
‏"مادلين ماكان".
‏أنا "مادلين ماكان".
‏أعتقد أنني أشبهها كثيرًا.
‏وقفت أمام المرآة وأظهرت نفس الملامح.
‏رباه!
‏هذا أنا يا ملاعين!
‏رددتها منذ الخريف الماضي ‏ولكن لم تقبض الشرطة عليّ.
‏أرى أن هناك خطب ما بي.
‏هناك خطب ما ولكنني لا أعرف ما هو.
‏أعرف ما الخطب، لديّ مرآه، لا تقلقوا من ذلك.
‏ولكنني كنت دومًا طفلة غريبة.
‏كل ما تمنيته كان سمكة أليفة.
‏كان هذا هو الشيء الوحيد، ‏إنه أسوأ من الحشرات العودية.
‏من يتمنى ذلك؟ ولكنني حصلت على ثلاث أسماك ‏وكنت سعيدة جدًا.
‏أطلقت عليها الأسماء وغيره.
‏تفاخرت بها في المدرسة وقلت،
‏"عندي سمك أليف."
‏أجابوني، "وعندنا كرامة، ابتعدي عنا."
‏حين عدت إلى المنزل من المدرسة، ‏وجدت الثلاث أسماك الأليفة على الأرض.
‏قفزت إلى خارج حوضها.
‏ولكن تقوم الأمهات بأدوارهن… أعني أمي.
‏ذهبنا لشراء ثلاث أسماك أليفة جديدة، ‏من يأبه بهذه الأسماك؟
‏أنا سعيدة جدًا وأتفاخر في المدرسة.
‏قذفني أحدهم بصخرة، لا أذكر بالضبط.
‏عدت إلى المنزل من المدرسة.
‏حدث نفس الشيء ثانية، ‏وجدت الثلاث أسماك الجديدة على الأرض.
‏انتحرت ست أسماك أليفة.
‏القتلة والمضطربون عقليًا،
‏نعلم أنهم يعذبون الحيوانات ‏في صغرهم بانتظام
‏ويجعلوها تتمنى الموت.
‏لذا وقفت أمام سجن "هينزبرغ" للنساء وصحت،
‏"أدخلوني!
‏أنا واحدة منكن."
‏أعتقد أنني سيدة "أربوغا" التالية جديًا.
‏الفكرة هي أن أحد أصدقائي حصل على سمكة ‏هدية في عيد ميلاده الـ18.
‏لم يكن محبوبًا.
‏ليس من "ستوكهولم"، ‏لذا كان سيذهب لزيارة والديه.
‏سألني، "(يوهانا)، هل يمكنك…
‏أن تكوني جليسة سمكتي؟
‏لم يعرف أيًا من مشاكلي مع السمك.
‏لم يعرفها مطلقًا، لم أنو إخباره بها.
‏كلا، هذه ليس مهمة صعبة حقًا.
‏"عليك إطعامها فحسب، لا داعي للتواجد معها."
‏"صدقني، سأظل معها هناك."
‏لذا أخذت إجازة مرضية لمدة أسبوع.
‏جلست هناك وراقبت وتحدثت مع السمكة.
‏قلت، "أرجوك، لا تقفزي، أرجوك."
‏ولكنها نجت، وكان هذا أسعد يوم في حياتي.
‏اتصلت بأمي.
‏شكرًا.
‏مدهش!
‏معايير تصفيقكم منخفضة جدًا.
‏إنكم لا تمدحونني بذلك، صحيح؟
‏اتصلت بأمي وقلت، أمي، "السمكة نجت.
‏ربما لا يوجد أي عيب فيّ، إنها بخير."
‏قالت لي أمي، "يسعدني سماع ذلك.
‏ولكن عليّ مصارحتك بأمر بسيط."
‏ثم قالت لي أمي،
‏"سمكاتك الأليفة لم تنتحر.
‏كانت الهرة هي السبب."
‏"هل ظننت أنه من الأفضل قول إنها انتحرت ‏بدلًا من أن الهرة هي السبب؟
‏هل أنت حمقاء؟" ومن بعدها كرهت كل الهررة.
‏"لا عجب أن قضية جريمة قتل (بالم) ‏لم يحلها أمثالك من الناس.
‏فقد كانت الهرة اللعينة."
‏بدأت أتحدث كالمجنونة.
‏إما سأُزج خلف الأسوار أو سأعمل كشرطية.
‏هذان هما هي خياراي.
‏يريد المحافظون 3,000 شرطي إضافي.
‏كلا، نحتاج إلى 3,000 شرطي جدد، ‏سنتخلص من القدامى وسنستعين بالجدد.
‏هل رأيتم رجال الشرطة الذين لدينا؟
‏لديهم حسابات على الـ"تيك توك".
‏"الشرطة"
‏يجوب هذا الرجل شوارعنا بكل حرية.
‏مت أكلينيكيًا ‏حين رأيت هذا الفيديو لأول مرة.
‏ولكنني قلت لنفسي، "إنه فيديو واحد فحسب، ‏لا بد أنه في راحة وشعر بالضجر."
‏كلا، هناك المزيد.
‏انظروا إلى هذا الوجه.
‏كيف حاله؟
‏أفضل أن يأتي "كابتن سكرت" لإنقاذي ‏بدلًا من هذا الأحمق اللعين.
‏تخيلوا الاتصال بالشرطة ومجيء هذا الرجل.
‏عليّ تصوير فيديو "تيك توك" أولًا.
‏سيموت الرجل بأغنية "سافيدج لاف".
‏أحب برامج الجرائم، أحب "بيك"، هل تحبونه؟
‏حسنًا!
‏أحب برنامج "بيك"، شاهدته في صغري.
‏أحبه وكنت أشاهده مع أبي.
‏لم يشغله حين كنت في الثانية من عمري،
‏"(بيك)، (ذا غرل إن ذا روت سيلر)".
‏"(غانفالد) مثالي للعبث به."
‏لا أدري ما الذي جعلني والداي الحقيقيان ‏أشاهده ولكن…
‏شاهد كل أصدقائي "ديزني" وغيرها ‏ولكني لست مثلهم.
‏أعني أنني شاهدت فيلم "أريال".
‏هذه حقيقة.
‏أعني أنني شاهدت "أريال" ‏ولكن لأنني أحببت "أورسولا" كثيرًا.
‏إنها الشخصية الوحيدة التي أدركت ‏أن "أريال" ساقطة.
‏إنها متمردة.
‏وأحب برنامج "مايك برسبراندت".
‏أحبه.
‏إنه زوجي المستقبلي.
‏أعلم ذلك وهو يعلم ذلك أيضًا.
‏لا أذكر أي شيء آخر في اللقاءات.
‏هويته محمية الآن وهذا مخزي.
‏وكذلك عنوانه ولا أستطيع الذهاب إليه.
‏أحببته حين كنت طفلة.
‏أذكر أنه ذات يوم في المدرسة، ‏كان علينا رسم قدوتنا.
‏ورسم زملائي الصف أشخاص كـ"ماركوليو" ‏أو "مايكل جاكسون".
‏ولكنني رسمت "ميكي بي".
‏لم أكن دقيقة لهذه الدرجة طوال حياتي.
‏لم أكن منتبهة كثيرًا قط، ‏جلست هناك للرسم بدقة.
‏تجولت المدرسة لترى رسومات الجميع.
‏"إي تايب" وأمثالهم.
‏من الذي سيرسم "إي تايب"؟
‏من المُحتمل أن يكون قدوة.
‏سارت إليّ المعلمة وقالت…
‏"(يوهانا)،
‏ما هذا؟"
‏أجبتها…
‏"إنه (ميكي بي).
‏ألا يبدو وسيمًا وهو عار؟"
‏ليس من الطبيعي رسم "ميكي بيرسبراندت" ‏عاريًا في الصف الثاني.
‏كلا، لم أكن طبيعية.
‏كنت بشعة في المدرسة وأسوأ من "هايبر آدم".
‏وجدنا جميعًا مثل "هايبر آدم" في صفوفنا.
‏كنت أسوأ منه، مفهوم؟
‏فكرت في كل مواد المدرسة.
‏كالاقتصاد المنزلي، ‏ما كان هذا بحق السماء؟ جديًا.
‏أكلت الطعام، هذا كل ما فعلته. ‏كان لديّ معلمة تدعى "ليزبيث".
‏ارتدت الـ"بركنستوكس" ‏واستخدمت كتاب الطهو كحلي لها
‏وركضت بين الصفوف.
‏يمكنك التصرف بشكل سيئ جدًا ‏في الاقتصاد المنزلي من دون توبيخك.
‏كنت أحرق الـ"سكونز"، وقالت لي "ليزبيث"،
‏"اخبزيها في المرة القادمة لمدة عشر دقائق ‏بدلًا من 15 دقيقة."
‏"شكرًا."
‏كنت أكسر الموقد وتقول لي "ليزبيث"،
‏"عليك الاتصال برجل الإصلاحات فحسب."
‏كنت أحرق الصف بأكمله.
‏تحمست "ليزبيث" عند مجيء رجال الإطفاء.
‏يمكنك التصرف بطريقة سيئة جدًا ‏من دون توبيخك.
‏ولكن إن غسلت الصحون تحت المياه الجارية…
‏ستكون قد فتحت باب الجحيم!
‏ستُستدعي الخدمة الاجتماعية ‏وستقضي عيد الميلاد المجيد بعيدًا.
‏أرى لأنني كنت طفلة غريبة جدًا،
‏فلحد ما، أنا أكره الأطفال.
‏أكره الأطفال فحسب.
‏هذا لأنني كنت طفلة غريبة ‏ولكنه أيضًا بسبب أول حفل ارتجالي لي.
‏قدمت أول حفل ارتجالي ‏لمنظمة "صغار مصابي الحساسية".
‏إنه انتحار اجتماعي بكل تأكيد.
‏كانوا يقيمون مؤتمرًا صحافيًا
‏وطلبوا من أحد أصدقائي تقديم عرضًا ارتجاليًا.
‏"سنقيم مؤتمرًا صحافيًا ‏إلى الأعمار من 18 إلى 35
‏نتمنى أن نقدم لهم عرضًا ارتجاليًا."
‏طلبوا منه تقديم 40 دقيقة من عرض الارتجالي.
‏أجابهم، "كلا، لم أفعل ذلك من قبل."
‏ولكن ستود إحدى صديقاتي تجربة ذلك، ‏ربما يمكن لكل واحد منا تقديم 20 دقيقة."
‏ووافقت على ذلك، هل يمكنني إضافة ‏إلى أن هذا كان في "أوريبرو"؟
‏إنه مكان لعين.
‏كتبت موضوعًا يكفي 20 دقيقة حول
‏كراهيتي لأصحاب الحساسية.
‏ذهبنا إلى هنا، ‏كنت سعيدة جدًا بسبب عرضي الأول.
‏عند دخولي، رأيت 30 زوجًا ‏من الأحذية مقاس 10 سنوات.
‏رأيتها وفكرت، ماذا يجري بالضبط؟
‏كان قد شارك صديقي في مسابقة ‏"يوروفيجن" السويدية،
‏لذا حين نظرت، رأيت أصحاب ‏الـ10 سنوات يركضون نحونا…
‏"تحركي أيتها السمينة!"، "ماذا يجري هنا؟"
‏هلعت لأنهم خدعوني.
‏إننا في مخيم للأطفال ‏الذين ليس لديهم أي أصدقاء.
‏الأطفال الذين يسألونني، هل تعانين حساسية ‏ضد الزهور أيضًا؟ هذا هو مكاننا.
‏فكرّت في نفسي، "كتبت 20 دقيقة ‏عن كم كرهت هؤلاء الأطفال.
‏لا يمكنني تأديته."
‏ولكنني قلته على أي حال.
‏صعدت على خشبة المسرح.
‏أول ما قلته هو إنه يجب ‏اختفاء حساسية الفول السوداني.
‏بكى "فيليكس" الجالس في الصف الأول.
‏ثم قلت، ‏"أتعلمون حين تمارسون الجنس الفموي…"
‏كلا!
‏لا يفعلون ذلك يا "يوهانا"! ‏إنهم بعمر عشر سنوات، أأنت خرقاء؟
‏كان علينا المبيت هناك أيضًا.
‏تخيلوا المناخ العام أثناء الفطور، ‏لم يكن جيدًا.
‏لذا لا أحب الأطفال، قاضوني.
‏هذا ليس جيدًا لأن أختي عندها طفلتين.
‏خلت أن واحدة ستكون كافيةً.
‏ولكنها قررت إنجاب طفلةً أخرى.
‏وعلى ذكر ذلك، ‏فإنني أحب الطفلة الجديدة أكثر.
‏إنها ستة أشهر ولا تتحدث، هذا ممتاز.
‏أما الأخرى فهي تبلغ أربع سنوات ‏ولا تستوعب السخرية بالمرة.
‏نقف هناك ونتبادل النظرات فحسب.
‏"تحركي."
‏كانت أختي مجنونة حين كانت حبلى.
‏صدقت كل تخاريف الحمل.
‏جاءت إليّ وقالت، ‏"(يوهانا)، انظري إلى جمالي أثناء الحمل."
‏"أجل، إنك تتعرقين.
‏أعني أنك تقطرين…"
‏"انظري إلى شعري، إنه طويل وكثيف ولامع."
‏"إنه مُشحم يا (إيملي).
‏لم تستحمي لمدة تسع شهور، ماذا تقولين؟"
‏"انظري، ثدياي كبيران."
‏"تبدين كالبقرة الحلوب."
‏ولكنها الآن تريد إنقاذ العالم ‏وتتمنى أن تصبح "غريتا" الجديدة.
‏أعني أننا جميعًا لدينا أحلام وأهداف ‏ولكن يجب أن يكون هناك حد ما.
‏بدأت التحدث عن فكرة الانضمام ‏إلى سجل المتبرعات بالأعضاء.
‏أأنتم في سجل المتبرعين؟ صفقوا بأيديكم.
‏هناك القليل منكم هنا.
‏أراك وأنت تنظرين بعيدًا عني الآن ‏عندما اقتربت منك.
‏- كم عمرك؟ ‏- 23 عامًا.
‏منذ متى وأنت في سجل المتبرعات؟
‏ثلاث سنوات؟ لماذا انضممت إليه؟
‏لا تدرين؟
‏ممتاز!
‏ماذا قلت؟
‏يُفترض بك ذلك.
‏أهذه طريقتك المعتادة في اتخاذ القرارات؟ ‏تقولين إنه يُفترض بك ذلك؟
‏إنه قرار صعب للسماح للناس بأن يقطعوا جسدك.
‏هل اُختطفت أيضًا؟ هذا أشبه بـ…
‏إننا متشابهتان.
‏هل السبب الرئيسي هو ضميرك؟
‏ما الذي سجلت اسمك فيه أيضًا؟
‏"دابليو دابليو إف"؟ ‏هل تتبرعين بنقودك شهريًا؟
‏كلا، توقعت ذلك.
‏ربما ستتبرعين إلى "بيانكا إنغروسو".
‏"كايا"؟
‏مدهش، شكرًا.
‏شكرًا، سعدت بوجودك معنا، ‏لست في سجل المتبرعات.
‏سأخبرك بسبب عدم انضمامي إليه.
‏أظهرت الأبحاث أن الشخص الذي سيستقبل عضوك
‏قد يرث احتياجات ومشاعر المتبرع.
‏وأرفض تعريض أي أحد لأعضائي جديًا.
‏تخيلوا أنه أخذ كبدي.
‏ستهلك من البداية.
‏خذ عضو شخصًا آخر، خذها من "يوكيبوي".
‏يعاني كل التشخيصات الموجودة في الكون ‏ويسقط طفله على الدرج…
‏لن يشاهد العرض اليوم، لا بأس.
‏خرج ليطارد الأشباح أو ما شابهها.
‏لن أعرض أي أحد لأعضائي.
‏لأن عندي الكثير من الأفكار الغريبة.
‏لا يجب على أي أحد آخر أن يفكر مثلي، ‏إليكم هذا المثال:
‏- هل تحبون المأكولات البحرية؟ ‏- أجل!
‏بالطبع، أحبها أيضًا.
‏ولكنني أرى أن تناولها أشبه ‏بالعلاقة الحميمية الشرجية.
‏مرحبًا؟
‏أرى أن هناك فارق كبير بين الفكرة والتنفيذ.
‏الكثير من الجهد…
‏مقابل متعة بسيطة، أعني…
‏تصفق النساء فحسب.
‏بالضبط!
‏أقف في المساء و…
‏"هل سأنزعج الليلة؟ هل الأمر يستحق؟"
‏ورائحة أيديكم ستكون نتنة جدًا…
‏تحتاجون إلى منديل معطر مبلل فحسب ‏برائحة الليمون.
‏إن كنت أملك منديلًا معطرًا برائحة الليمون، ‏لكنت تحمست.
‏هناك أفكار أخرى لا يجب على أحد آخر ‏أن يفكر فيها وإلا ستكون خطر على المجتمع.
‏يملك الناس أفكارًا رائعة ولكنني لست منهم.
‏بأعماق قلبي… الجزر…
‏بداخل…
‏الجزر.
‏هناك جزر بداخل الجزر…
‏هذا شهي جدًا! هذا جنوني جدًا.
‏تأخذ قضمة من الجزر،
‏وستجدون ساقًا صغيرًا.
‏هذا جنوني.
‏إنها حلوة جدًا، إنها كبيضة "كيندر" ‏بالشوكولاتة، إنها أفضل فكرة على الإطلاق.
‏الجزر بداخل الجزر أشبه بالرجال المختونين…
‏لأنهم أزالوا الجزء السيئ…
‏ولكنهم احتفظوا بالجزء الجيد.
‏عند معاشرة أي شخص مختون، لا حاجة…
‏لشده وإخراجه وتنظيفه وإزالة الأوساخ عنه…
‏أعني أنه لا حاجة للقيام بذلك، ‏إنه أفضل شيء على الإطلاق.
‏لا أستطيع التبرع بأعضائي، ‏لقد وُلدت في التسعينيات.
‏أعتقد أن هناك الكثير ‏من جيل التسعينيات هنا.
‏هذا صحيح.
‏نحن جيل التسعينيات…
‏إننا الأسوأ من بين من وُلدوا على الكوكب.
‏نحن مواليد التسعينيات نقول، ‏"لدينا شرفة فرنسية."
‏ويقولون، "إنها نافذة كبيرة، اصمتي."
‏يظن جيل التسعينيات أن "مالالا" هي ‏والدة "سيمبا"، هذا ما توقفنا عنده.
‏أصبح جيل التسعينيات مؤثرين.
‏هذه هي طبيعتنا.
‏لدينا مؤثرين يطلقون على أنفسهم رواد أعمال.
‏حاولوا استيعاب الأمر.
‏يطلقون على أنفسهم رواد أعمال ‏حين يصنعون أغلفة الهواتف النقالة
‏مع "أيدول أوف سويدن".
‏وضع الرخام على كل واحد منهم جديًا.
‏أيهما ستفضله مقتل "بالم" ‏أو غلاف من الرخام؟
‏لتطلق على نفسك رائد أعمال ‏بينما تصنع أغلفة للهواتف المحمولة
‏مع "أيدول أوف سويدن".
‏هذا أشبه بقول إن شخص يعمل ‏لحساب "فودورا" يعمل مع "سبينينغ".
‏إننا نتباهى بأنفسنا كثيرًا.
‏رأيت برنامج يُدعى "كاتفيش".
‏إنه يدور حول بعض الناس الذين عاشوا معًا ‏إلى الأبد من دون مقابلة بعضهم.
‏كان ثمة شخص من جيل التسعينيات في البرنامج، ‏كان عنده حبيبة منذ عشر سنوات.
‏كانا مخطوبين ولكنهما لم يتقابلا قط.
‏جاء رجلان ليساعداه في إيجادها ‏وسيساعداه على مقابلتها.
‏سألاه، "لماذا لم تقابلها؟"
‏قال، "كلا، كانت مشغولة جدًا."
‏ردة الفعل التلقائية، في خلال عشر سنوات؟
‏أنا واثقة أنك ستجدين القليل من الفراغ ‏في جدول أعمالك؟
‏قالا له، "حسنًا ‏ولكنكما تحدثتما معًا عبر الهاتف؟"
‏أجابهما، "كلا، ولكنني سمعت صوتها."
‏قالا له، "ماذا يجري بحق السماء؟"
‏قالا له في النهاية، "أرنا من هي الفتاة."
‏قال لهما، "لن تصدقانني.
‏إنها (كيتي بيري)." أجاباه، "بالطبع."
‏من المرجح أنه مرتبط بـ"كيتي بيري"، كلا.
‏نتباهى كثيرًا بأنفسنا، إن لم نصبح ‏مؤثرين، سنفعل أي شيء آخر.
‏قابلت رجلًا ما في حفل،
‏وبدأ التحدث عن نفسه بطريقة ما.
‏لا يحدث هذا أبدًا.
‏بدأنا التحدث عن عملنا، ‏قلت له، "أنا ممثلة كوميدية."
‏قال لي، "هذا غريب."
‏قلت له، "شكرًا."
‏سألته عن عمله.
‏قال لي، "أمارس الـ(بيتبوكسينغ)."
‏"معذرة؟ لم أقصد هوايتك، ما هي وظيفتك؟"
‏"تلك هي وظيفتي."
‏"حسنًا، تدق الطبول بفمك، هذا ما تفعله."
‏أخبرني إنه يقابل مدرب تنفس مرة أسبوعيًا.
‏لأن التنفس شيء مهم في هذا الأمر.
‏لا يسمع أي أحد الفارق بينهم جديًا.
‏تمنى أن يكون الأفضل في العالم.
‏هناك شخصان وحيدان يفعلان ذلك، ‏الأمر ليس بهذه الصعوبة، هيا.
‏ثم أخبرني أنه كان سيصدر عملًا ترويجيًا.
‏"هل تريدين سماعه؟"
‏"كلا."
‏لم أقل ذلك.
‏بل قلت له، "لا أملك أي سماعات أذن، ‏آسفة يا صاح."
‏ثم قال، "يمكنني أداءه لك مباشرة إن شئت."
‏أجل.
‏وقفت هناك لمدة ثلاث دقائق،
‏وتمنيت أن يُصاب بنوبة ربو.
‏كيف تستمتعون بالـ"بيتبوكسينغ"؟
‏وقفت هناك، قلت لنفسي، ‏"عليّ أميل معه قليلًا."
‏تأرجحت قليلًا، ثم فكرت في رفع ذراعي.
‏فكرت إنني ساكنة جدًا.
‏"لا يمكنني تقديم أي إيقاع، ‏ولكن عليّ القيام بشيء ما." بدأت بقول، مرحى!
‏أجل، كما تعلمون.
‏لم أشعر أنني بيضاء طوال حياتي اللعينة.
‏لم أستمتع بالـ"بيتبوكسينغ" قط.
‏إنه كمشاهدة ركوب الخيل.
‏ماذا عليك أن تقول؟ ‏"قفزة موفقة." لا تسألوني
‏كان أشبه باحتجاز رهينة من دون أي مسدس.
‏كأن كوبرا ستخرج من دلو. جديًا.
‏هل فهمتم؟ لديكم ابن.
‏عاد من المدرسة ذات يوم وقال،
‏"أمي، كل ما أريده في عيد ميلادي ‏هو مدرب تنفس."
‏"أتعلم يا (ديفيد)؟
‏سأعطيك بندقية لتطلق الرصاص على رأسك."
‏ولكننا أقمنا علاقة حميمية.
‏لذا كما تعلمون، أجل.
‏هل هذه الستائر حمراء؟ أجل…
‏أشعر بالحرج لأنظر في عيونكم.
‏أخجل قليلًا.
‏ولكن سار الأمر بشكل جيد، ‏تبعني إلى منزلي وكان هذا رائعًا.
‏دخلنا وأوصدت الباب.
‏قلت له، "لن تتحرك من هنا."
‏"ستعزف لي الـ(بيتبوكس) ‏حتى الموت، هذا ما يهمني."
‏كنا سنقيم علاقة حميمية، ولكن كما تعلمون ‏يجب أن يكون هناك مداعبات…
‏يُفترض بك إقامة علاقة فموية.
‏هناك أشياء أخرى أستمتع بها أكثر من ذلك ‏لمعلوماتكم…
‏ولكنني إنسانة فحسب، لذا فعلتها.
‏لذا نزلت على ركبتيّ…
‏للعلم أنني لن أنظر لأي أحد في عينيه الآن.
‏ولكنني نزلت على ركبتيّ وبدأت الاستعداد لـ…
‏للتقيؤ وعدم القدرة على التنفس…
‏والحصول على إصابة في عنقي.
‏كنت مستعدة للأمر كله.
‏لذا جلست و…
‏لا تبدو "الاستعداد للعمل" صحيحة هنا…
‏بدأت الحفل، هذا تعبير أنسب.
‏بعد فترة، شعرت فجأة بيد…
‏على…
‏لا بد أنكم تعرفون، إنه…
‏رأسي…
‏وبدأ في عجن رأسي.
‏أفعل هذا وهو يفعل ذلك، ‏وأصبح كالإعصار اللعين.
‏"ما الذي يجري؟"
‏لم أجرؤ على قول، "احترم جسدي!"
‏فكرت، "أننا نستمتع بوقتنا معًا هنا."
‏واستمر الأمر، بعد فترة، أتقنت الإيقاع.
‏شغلوا أغنية "لا ماكرينا"، هيا لنرقص!
‏ولكنه أشعرني بدوار، وقلت، "أين انتهيت؟"
‏هل أنا مع والديّ الحقيقيين، ‏كنت أعاني مثل هذه الأفكار…
‏بعد فترة تساءلت، ‏"عليّ معرفة ما يجري بالأسفل هنا."
‏أدركت أنني جلست هناك وكان فمي ممتلئًا…
‏وحصلت على تدليك لشعري.
‏لسنا في منتجع هنا.
‏إن كنت داعبته بيدي اليمنى
‏لكان دلك يدي اليسرى.
‏وضع الحميمية 69، ‏أيمكنني الحصول على تدليك لقدمي، رجاءً؟
‏وصمني هذا طوال حياتي.
‏الآن، حين أذهب إلى مصفف الشعر ‏ويبدؤون في غسل شعري…
‏بعدها، أدركت أنني أُصبت إما بمرض ‏المدثرة أو عدوى المسالك البولية.
‏واتضح أنني أعاني كليهما.
‏طلبت اختبار المدثرة لأنني أرفض ‏زيارة طبيبة أمراض النساء.
‏لن أنظر في عينها وأخبرها ‏أنني كنت أحتفل، أرفض ذلك.
‏لذا طلبت اختبار المدثرة ‏واستقبلته في ظرف أبيض سادة.
‏اختبار واحد للمدثرة وواقي ذكري.
‏ولا وجود لورقة ملاحظات.
‏إنه تصريح قوي.
‏"تفضلي أيتها الساقطة." هذا حقًا…
‏ولكنني كنت غبية لأسكب محتويات ‏أنبوب الاختبار.
‏لذا لم أكمل الاختبار ‏وكان عليّ طلب واحد جديد.
‏نفس الشيء ثانية، ظرف أبيض سادة واختبار ‏واحد للمدثرة وثلاثة واقيات ذكرية.
‏هل تتصورون كيف لابد وأنهم ‏تحدثوا معًا؟ جديًا.
‏سأحصل على جهاز مداعبة مهبلية ‏في المرة القادمة.
‏وسيتركون رسالة معه، "كفي عن المعاشرة."
‏إنه أشبه ببيع مجلات عيد الميلاد المجيد، ‏كلما بعت منها، زادت مكافآتك.
‏في المرة القادمة، سأحصل ‏على "ساتسفاي برو"، سيكون هذا عظيمًا.
‏لم يكن التوقيت رائعًا.
‏بالطبع، لا أعلم متى سيكون هناك ‏أي توقيت مناسب للإصابة بالمدثرة.
‏كان الأمر مزعجًا جدًا لأنني كنت ذاهبة ‏إلى "كوستا ريكا" في هذا التوقيت…
‏لأتعلم ركوب الأمواج.
‏كنت مشغولة بعملي كثيرًا وكنت منهكة حقًا.
‏كان عليّ البحث عن السكينة ‏وإيجاد هويتي وغيرها.
‏تستغرق الرحلة إلى "كوستا ريكا" 34 ساعة.
‏فقدت سكينتي في "لندن" بالفعل.
‏حين وصلت، ارتدت الفتيات ‏السراويل القصيرة والقمصان القصيرة.
‏وتتناولن الـ"موسلي" كوجبة خفيفة.
‏ممتاز! أمامي دقيقتين وسأفقد 40 كيلوغرامًا، ‏سيكون هذا مدهشًا.
‏أول سؤال طرحوه عليّ هو، ‏"هل ركبت الأمواج من قبل؟"
‏"ما رأيك؟ أبدو كلاعبة بولينغ، ‏هل أنت أحمق؟"
‏في اليوم الأول، استيقظنا ‏الساعة 5:30 لأداء تمرين اليوغا.
‏اليوغا تعني لي النوم،
‏إشعال شمعة وأرجحة ثمار المانجو.
‏علينا الوقوف في وضعية الكلب السفلية، ‏أي القرفصاء مع رفع مؤخرتك في الهواء،
‏لمدة 45 دقيقة والتنفس معها.
‏كنت ألهث لالتقاط أنفاسي.
‏كان ثمة ضمان على أن المرء سيركب الأمواج.
‏ستتعلم ركوب الأمواج بكل تأكيد.
‏كان هذا الكلام مكتوبًا عبر موقعهم وغيره.
‏"ستتعلم ركوب الأمواج بكل تأكيد."
‏اضطروا إلى تغييرها إلى 99 في المئة.
‏راكبو الأمواج هم ‏أسوأ أشخاص قابلتهم في حياتي.
‏كانوا ينهضون في الصباح ويقولون، ‏"ركبت اليوم بعض الأمواج الخضراء."
‏"وأنا أخذت عقار الانتشاء، فاصمت."
‏كان الأمر بشعًا.
‏ذهبت إلى هناك للبحث عن هويتي، ‏لم أعرف أين كنت.
‏حين عدت إلى دياري، تساءلت، ‏"ماذا أفعل الآن؟ سأقرأ الطالع."
‏هل هناك من يقرأ الطالع هنا؟ صفقوا.
‏أجل، 3,000 مختل عقليًا.
‏شكرًا على مجيئكم.
‏أقرأ الطالع أيضًا.
‏أنا منكم، برغم أنني لا أدري ‏إن كنتم تريدون مشاركتي التصنيف أم لا.
‏أحب الطالع وأحب فكرة أن شيء جيد ‏سيحدث لي في توقيت معين.
‏أُقيل أحدهم لتوه.
‏أحب الطالع ولكن ليس حين يذكرون ‏الكواكب وهذا الهراء.
‏لا آبه، أريد معرفة أولًا، ‏هل هناك شخص معجب بي؟
‏ثانيًا، هل سأصبح ثرية؟
‏ثالثًا، هل سيجدني والداي الحقيقيان بيوم ما؟
‏هذا هو أكثر شيء أتمنى معرفته.
‏زرت عرّافة منذ بضعة أشهر.
‏دخلت وأول شيء أخبرتني به هو…
‏"أرى أنك تجلسين وحيدة في منزل ما."
‏"حسنًا، مدهش!
‏دفعت مقابل ساعة، سيكون هذا ممتعًا."
‏"كلا، سيروقك حقًا."
‏"أفترض أنه ليس أمامي أي خيار، صحيح؟"
‏ثم وصلنا إلى الجزء الممتع حيث كان من حقي ‏طرح أسئلة إجاباتها بنعم أو كلا.
‏تخاطب الملائكة أو أيًا كان كما قالت.
‏يا للسهولة!
‏لا يمكن إجراء اتصال عبر الإنترنت إلى هناك، ‏ولكن إن كانت تصدق الأمر، فهذا أكيد.
‏قالت، "اسألي أي سؤال إجابته بنعم أو كلا ‏وسأجيبه لك."
‏أخذت الأمر بمحمل جدي، حسنًا، سأسألها ‏عن الأمور التي أريد معرفة إجاباتها.
‏قلت، "هل سأصبح شرطية في حياتي؟"
‏أخرجت بطاقات الـ"تاروت"، ‏سألتها، "هل سنلعب (أونو) الآن؟"
‏قالت، "سأفرد البطاقات.
‏إن كان هناك 13 بطاقة، فهذا يعني كلا.
‏إن كانت أقل من 13، فهذا يعني أنها نعم."
‏قلت، "حسنًا، لا يهم، تفضلي، قومي بعملك."
‏فردت البطاقات وقالت،
‏"أجل، هناك 13 بطاقة…
‏فهذا يعني الإجابة كلا."
‏"رأيتك وأنت تحصرين عددها! لست غبية!"
‏ثم أخبرتني، "إنك تواعدين الرجل الخطأ."
‏"شكرًا، أعلم، واعدت رجلًا ‏يعيش في مقطورة، بربك!"
‏إنها حقيقة، واعدت رجلًا كان يعيش في مقطورة.
‏كان هذا حين عشت في "فاستيراس" ‏وهي مسقط رأسي.
‏كنت في حانة ما، جاء إليّ وقال،
‏"هل تريدين الرجوع معي إلى منزلي؟"
‏فكرت، "لن يطرح عليّ هذا السؤال ثانية."
‏"ها أنا أرد بالإيجاب على الحياة."
‏لذا ركبنا حافلة.
‏رقم 309 في اتجاه "هوغاناس"، ‏لم أسمع عن هذا المكان من قبل.
‏ركبنا لمدة 20 أو 30 دقيقة…
‏إن دعوت أحدهم إلى منزلك، ‏فلابد أنك تعيش في المدينة.
‏لا تتوقع مني عبور الحدود، أرفض ذلك تمامًا.
‏إننا على ظهر الحافلة، بعد 45 دقيقة، ‏وصلنا إلى طريق موحل ومظلم.
‏قال لي، "سننزل هنا."
‏"هل أنت واثق من ذلك؟"
‏أجل، "انزلي."
‏"حسنًا، رائع! سأُختطف ثانية، كم هذا مدهش!"
‏- أحبك! ‏- شكرًا.
‏في الغالب ذلك هو.
‏شكرًا على حضورك.
‏نزلنا من الحافلة، أدركت أنه لا هدف
‏من محاولة الهروب منه.
‏هل تعرفون ما هي سرعتي في الركض؟
‏الهرولة هي أسرع شيء عندي جديًا.
‏المكان مظلم تمامًا، لا نرى أي شيء.
‏أخرج مصباحًا من جيب معطفه.
‏أحضر مصباحًا معه إلى الحانة!
‏هذا نذير خطر بكل تأكيد.
‏ها نحن أولاء كشخصين كفيفين، ‏سألته، "ماذا يجري؟"
‏وصلنا إلى ساحة المقطورات.
‏وقال، "هذا هو منزلي."
‏حسنًا…
‏"ربما كان عليك إخباري بذلك مسبقًا."
‏ولكننا واصلنا التواعد وهذا غريب جدًا.
‏ولكن صعب إخبار والديّ أين قطن.
‏كان هناك سر وراء الأمر، ‏لا أستطيع إخبارهما، ليس بعد.
‏ذات ليلة، سألني والداي ما الذي كنت أفعله.
‏قلت لهما، "سأذهب إلى منزل (فليكس)."
‏"أذلك الذي يعيش في الريف؟"
‏"نوعًا ما، إنه أبعد قليلًا من ذلك."
‏"أترغبين بتوصلية إلى هناك؟"
‏"كلا! سأستقل حافلة إلى (هوغاناس).
‏أنا بخير." سألاني، "هل يعيش في فيلا أم…؟"
‏"ليست فيلا حقًا، إنها من طابق واحد."
‏"حسنًا، أهو بنغل؟"، ‏أجبتهما، "لن أقول عنها ذلك…"
‏"حسنًا، في منزل مصفوف؟"
‏أجبتهما، "ثمة منازل مصفوفة، ‏يمكنكما اعتبارها كذلك."
‏سألاني، "هل هي شقة؟ بربك، ماذا…؟"
‏أجبتهما، "إنها شقة بدواليب، ماذا أقول؟"
‏أجاباني، "إنك تواعدين رجلًا مشردًا، ‏أحسنت، تهانئي لك."
‏كان هذا الرجل مريبًا جدًا، ‏أحب حساء الزهور أيضًا.
‏لماذا لم أنفصل عنه بسبب ذلك؟ جديًا.
‏كنت سأزوره ذات ليلة وراسلني،
‏"(يوهانا)، هل يمكنك…
‏شراء القليل من حساء الزهور في طريقك إليّ؟"
‏"بالطبع، سأجلب لك الحساء."
‏لا أزور متاجر الطعام ‏إلا إن كنت أعرف أماكن الأشياء فيه،
‏لأنني لا أستطيع العثور على الأشياء.
‏العاملون هناك ينشغلون بنا، ‏أي من يريدون التسوق فحسب.
‏ولكنه أخبرني قبلها بوقت قصير
‏لذا دخلت ولم أعرف أين مكان الحساء.
‏ليس لديّ أدنى فكرة، هل هو ساخن أم بارد؟
‏هل يُباع مع منتجات الألبان أم الهلام؟
‏بحثت كالمجنونة ولكنني لم أجده، ‏حسنًا، عليّ أن أسألهم.
‏عليّ أن أسألهم فحسب.
‏رأيت فتاة تعمل في المتجر.
‏ذهبت إليها وقلت، "مرحبًا."
‏لم أقل ذلك بكل تأكيد، لماذا سأقول ذلك؟
‏أفترض أنني قلت لها، "مرحبًا."
‏وردت، "مرحبًا."
‏لم يكن الحوار طويلًا هكذا.
‏قلت لها، "هل يمكنني طرح سؤالًا عليك؟"
‏أجابتني، "أجل، بالطبع، اسأليني عن أي شيء."
‏قلت لها أخيرًا، "كنت أود أن أسألك عن…
‏"حساء الزهور، أين هو؟ لا داعي لتتعقبينني!"
‏وقالت، "حسنًا، لنذهب إلى حساء الزهور!"
‏كانت مسيرة من العار في المتجر.
‏"لماذا تفعلين ذلك؟" ‏يريدون أن يأخذونني إلى "نارنيا".
‏هل أنت حمقاء؟ أخبريني بأي ممر هو فحسب! ‏إنه كيس فحسب.
‏أكره الذهاب إلى "سيستم بلوغيت" أيضًا.
‏إنه بشع، أريد الشراب أن يُقدم إليّ فحسب، ‏هذا كل ما أتمناه.
‏ولكنني ذهبت لأتناول العشاء ‏مع صاحب المقطورة اللعين.
‏وحين تبلغ 20 عامًا،
‏عليك جلب بعض الزهور أو النبيذ أو أي شيء.
‏لا أعرف أي شيء عن النبيذ ‏ولكن حسنًا، سأشتري القليل منه.
‏ذهبت إلى رف النبيذ، فحصت النبيذ الأحمر ‏وقرأت الملصقات،
‏أي قنينة هي الأغلى بينها، هذا كل ما فحصته.
‏كنت أفحص قنينة نبيذ وجاءت سيدة بجواري.
‏وقالت، "كنت أفحص هذا النبيذ لتوي."
‏"حسنًا."
‏"هل تعرفين إن كان يتوافق جيدًا مع اللحم؟"
‏لا أدري، أحتسي "ريد بول" و"فودكا" ‏في العطلة الأسبوعية.
‏إنها كـ"بيني بارنفيك" تسأل والديها ‏عن وسائل منع الحمل.
‏لديها 15 مليون أخ وأخت.
‏كنت عزباء لفترة ما.
‏والآن، وجدت رجلًا مناسبًا لي لحسن حظي.
‏شكرًا.
‏سيهجرني قريبًا ولكن لا بأس من ذلك.
‏سأبقى في مكاني.
‏كنت عزباء لمدة طويلة جدًا.
‏أنا فاشلة في المواعدات، ‏هل لديكم تطبيق "تيندر"؟
‏ليس الكثير من بين 10,000.
‏إن اكتشفت لاحقًا أنكم تملكون حساب "تيندر"، ‏سأقتل كل واحد منكم.
‏لا يريد أحدًا الاعتراف بالأمر، ‏وزاد فجأة ما كنت أريد الاعتراف به سوءًا.
‏كنت أملك "تيندر غولد".
‏كانت ضحكة استهزاء، سمعتها.
‏يسمح لك "تيندر غولد" برؤية من أُعجب بك،
‏ويعطيك فرصة للاختيار ويمكنك البحث بالخارج.
‏في التطبيق وليس في الأصحاب.
‏يكلف "تيندر غولد" مئتي كرونا شهريًا.
‏إنه أغلى من الكهرباء.
‏كان بإمكاني إنقاذ ثلاثة أطفال شهريًا ‏طبقًا للـ"يونيسيف".
‏كلا، هذا ليس لي.
‏السبب وراء الاشتراك في "تيندر غولد" ‏هو أنني سأوفر الكثير من الوقت.
‏أجل، صحيح، سأوفر وقتي ‏من خلال البحث في أنحاء "أستراليا".
‏ولكن حين بدأت مواعدة حبيبي الحالي، ‏كنت مجنونة.
‏أُصاب بالجنون عند التواعد.
‏إن لم يرد في خلال عشر دقائق…
‏كنت أفقد عقلي.
‏أفقد عقلي تمامًا، ‏قد أقف مع إحدى صديقاتي وأقول…
‏"حسنًا.
‏حسنًا.
‏حسنًا إذًا!
‏انتهينا، هذه هي النهاية، حسنًا."
‏وقالت لي صديقتي، "ها قد بدأت من جديد."
‏وقالت، "(يوهانا)، هل تحدثتما اليوم أم…؟"
‏كنت أجيبها، "أجل، تحدثنا."
‏"أي أنكما تتحدثان معًا؟" أجبتها، "كلا، ‏كنا نتحدث ولكننا لا نتحدث الآن، صحيح؟"
‏"ولكن إن كنتما تحدثتما معًا اليوم، ‏فربما تعرفين ما الذي يفعله الآن."
‏"أجل.
‏إنه في عزاء لعين.
‏إنه في عزاء لعين، رحلت وتوفيت (فيليشيا).
‏وكان أول واحد هناك واشترى لها الزهور.
‏هل سيشتري لي الزهور؟ ‏كلا، ولكنه اشتراها لـ(فيليشيا).
‏إنه يعاشرها الآن.
‏إنه يعاشرها في نعشها، أنا واثقة من ذلك."
‏وقالت لي صديقاتي…
‏"كنت ستعرفين مسبقًا ‏إن كان يريد معاشرة الجثث أم لا."
‏"لا يمكن توقع أي شيء.
‏كنت سأعاشر (ميكي) حيًا أو ميتًا، ‏لا فارق بالنسبة لي."
‏شكرًا، إنكم لطفاء جدًا.
‏قبل مقابلة حبيبي،
‏تساءلت دومًا كيف كانت ستكون العلاقة ‏إن كنت أعاشر شخصًا مصابًا بالربو.
‏يعاني الناس دومًا الربو ‏حتى تصل إلى العلاقة الحميمية.
‏لا تسمع أي أحد يقول، "أعاني الربو،
‏لذا معي البخاخ."
‏لم تسمعوا ذلك قط.
‏لم أعرف أن حبيبي يعاني الربو،
‏ولكن إن كنت ستقيم علاقة مع شخص تحبه،
‏تتمنى أن تكون العلاقة جيدة.
‏بذلت قصارى جهدي، حلقت جسدي بالكامل.
‏رطبت بشرتي وتناولت الأناناس لأسابيع.
‏ركضت إلى الصيدلية ووجدت… لم أركض.
‏بل سرت إلى الصيدلية ووجدت شيئًا ما يُدعى ‏مزيل عرق "كوتشي".
‏كلا، ليس كذلك، بل يُدعى رذاذ حميمي.
‏اشتريت منه بضع قنان.
‏استخدمت أول قنينة، كلا، ‏"سآخذ القنينة الثانية أيضًا.
‏ربما آخذ الثالثة معي."
‏ولكن ما لم أعرفه هو أن المصابون بالربو…
‏يجدون صعوبات مع الروائح…
‏والعطور وغيرها…
‏لذا…
‏حين بدأ بمضاجعتي…
‏وشعرت فجأة أنه بدأ في الارتجاف.
‏وكان هذا أعظم شعور شعرت به في حياتي.
‏هل تعرفون هزاز ضغط الهواء؟ ‏فكرت، "لا بد أنه حضر دورة ما.
‏لا بد أنه تعلم كيف يفعلها بفمه، ‏هذا رائع بالنسبة إليّ."
‏لذا تركته يكمل حتى بدأ في السعال.
‏وكانت هذه أكثر تجربة ممتعة في حياتي أيضًا.
‏إن لم تسعلوا في مهبل حبيباتكم يا شباب، ‏فعليكم الرجوع إلى المنزل وتجربتها.
‏الـ"كورونا" هي أفضل شيء حدث لي.
‏في أول تفشي للـ"كورونا"، أصبت بعدوى فورًا.
‏إن سعل أحدهم في أي حافلة، فكنت أقول له، ‏"ستعود معي إلى المنزل."
‏يقول "أندرز تيغنل"، ‏"على الجميع أخذ المصل."
‏إنه كاره لعين للمرأة.
‏أعتقد أنني مغايرة جنسيًا أيضًا ‏لأنني مُصابة برهاب،
‏يُدعى الـ"تريبوفوبيا"، إنه رهاب من الثقوب.
‏أكره الثقوب.
‏تبدو كأن شيئًا ما سيخرج منها.
‏مثل شرطي الـ"تيك توك".
‏أشعر إن أقمت علاقة مع فتاة ‏ورأيت كل شيء، سأقول، "كلا!"
‏يمكنها تهديدي بمهبلها.
‏"إن لم تخرجي القمامة، ‏تعلمين ما سيكون مصيرك."
‏أكره الثقوب بكل أنواعها.
‏عدت إلى المنزل لأخبر أمي وأختي.
‏كان حوارًا جديًا، قلت، "اجلسا، ‏عليّ إخباركما بشيء ما."
‏شعرتا بالقلق الشديد، قلت، "حسنًا…
‏أعاني رهاب الـ(تريبوفوبيا).
‏وهو صعب عليّ جدًا."
‏قالت أختي لي، "(يوهانا)،
‏أعاني منه أيضًا.
‏أعتقد أننا ورثناه من العائلة."
‏"في الواقع، أنا من (البرتغال)، ‏لا أعلم بشأن ذلك."
‏شكرًا يا "أفيتشي أرينا"، شكرًا على مجيئكم!
‏إنكم مدهشون!
‏شكرًا!
‏ترجمة "محمد زيدان"