Downloaded from YTS.MX
UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Bonjour ! Waouh !
Merci ! Vous êtes adorables.
La vache, vous êtes nombreux.
Bordel !
C'est pas comme si on avait attendu ça.
On a dû reporter quelques fois.
Ce n’est pas la plus petite salle non plus.
Bon sang, ça fait plaisir d'être là. J'ai fait plusieurs villes cet automne.
Je suis allée à Falun,
Kristianstad,
Boras.
Moi et Boras, on n'est pas très copines.
Je suis ravie d'être de retour à Stockholm. À l'Avicii Arena !
Waouh.
Donc, on a dû reporter ce spectacle plusieurs fois.
À cause de la pandémie.
Super période, non ?
Je ne vais pas parler de la pandémie, mais beaucoup de choses étaient à l'arrêt.
Les restaurants étaient fermés, les salles de spectacle aussi.
Tout était fermé, sauf la discothèque Spy Bar…
…Qui était entrouverte.
J'ai couru là-bas, à pleine vitesse.
Complètement ivre, j’étais là avec un seau de champagne sur ma tête…
…et quelqu'un filmait.
ALLEZ AU DIABLE !
La vidéo a été envoyée aux médias.
Je suis devenue le visage des fêtards pendant la pandémie.
J'ai pris cher, et je suis la seule.
Mon agent m'a appelée. "N'en parle pas dans ton podcast."
J'en ai parlé dans mon podcast.
Vous savez, cette fameuse conférence de presse de Stefan Lofven,
la conférence de presse "Il ne faut pas faire la fête"…
Il parle de moi.
Dis mon nom, Stefan, franchement.
Ce n'est pas l'image qu'on veut donner au premier ministre.
On voudrait qu'il nous voie recevoir le prix Nobel de la paix.
Non, il me voit faire n'importe quoi en pleine pandémie.
Donc mon seul loisir, qui était de faire la fête, a disparu.
Je ne savais pas quoi faire.
J'ai dû me trouver un autre loisir. Qu'est-ce que vous faites, vous ?
On a de nouveaux loisirs en période de pandémie.
Les gens ont commencé à jouer au padel, à avoir des enfants, des trucs comme ça.
Je me suis dit, "Qu'est-ce que je devrais faire ?"
J'ai fini sur scène…
Avec un costume de dragon…
Je ne mérite pas d'applaudissements.
Si vous ne savez pas de quoi je parle,
et j'espère que vous êtes nombreux…
J'ai participé à "Mask Singer".
Merci.
La pire chose que j'ai faite de ma vie.
Je n'étais même pas d'accord pour le faire.
L'autre jour, la productrice m'a dit, "Je ne me souviens pas que tu aies dit oui."
"Non !"
"Je ne l'ai pas dit ! Je me suis juste retrouvée là."
Pire truc que j'ai fait.
Mais je me suis sentie super mince quand on m'a prise pour Anja Pärson.
"Oui, bordel !" Je me suis regardée dans un miroir…
J'étais là… "OK. J'ai perdu du poids."
Me prendre pour Anja Pärson,
c'est comme penser que Leif GW Persson ne sera jamais fatigué.
Ça n'arrivera jamais.
Pauvre Anja.
Elle a eu un commentaire sur Instagram,
"Waouh, tu es le dragon de Mask Singer."
Il y a un putain d'éfélant sur scène.
Moi, Anja Pärson…
C'est comme dire que ta plus grande qualité est la gentillesse.
Elle n'a pas apprécié.
C'était horrible. Pire moment de ma vie.
Je pense que je l'ai fait parce que je traversais une crise identitaire.
Je crois que j'ai été kidnappée.
Bizarre comme réaction.
Je crois que mes parents m'ont kidnappée.
Il y a quelques années, une amie s’était fait prescrire un nouveau médicament
et elle voulait vérifier son dossier médical.
Enfant, je suis allée à l’hôpital. J'ai des allergies, je prends des médicaments.
Donc je savais qu'il y avait des choses dans mon dossier.
Je voulais regarder, pour rire.
Je suis allée sur la plateforme de santé en ligne. Rien.
Pas de trace d'un dossier. J'ai tout de suite suspecté quelque chose.
J'ai appelé ma mère pour lui dire ce que je pensais.
Donc, j'appelle. "Coucou, chérie, ça va ?"
J'étais là, "Bonjour…
"Anette.
"J'espère que tout va bien pour toi.
"J'ai une petite question…
"Mon dossier médical. Il est où ?"
Ma mère travaille dans la santé,
donc elle m'a dit, "Tu dois faire une demande pour l'avoir."
Je l'ai crue. J'ai appelé le service de santé.
J'ai parlé à Birgitta, adorable.
Il y a tout de suite eu une connexion entre nous. C'était incroyable.
J'ai dit, "Hé, Birgitta…
"Ne croyez-vous pas que… je devrais avoir mon dossier médical ?"
Elle a dit, "Bien sûr que vous devriez l'avoir."
Donc je lui ai donné mon numéro de sécurité sociale
et il y a eu un silence.
J'ai dit, "Allô ? Birgitta ? Vous êtes toujours là ?"
Elle m'a dit, "Johanna, je suis désolée, vous n'avez aucun dossier médical."
"Allez, ma chère Birgitta…"
"Appelez Lena à l'hôpital de Vasteras. Je suis allée là-bas, j'en suis sûre."
Elle a dit, "Je ne peux rien faire."
Elle a raccroché.
C'est là que j'ai commencé à travailler dans la sécurité.
J'ai enquêté.
J'ai appelé mes amis, ma famille. J'ai appelé ma grand-mère.
"Tu te souviens quand je suis allée à l'hôpital ?"
Elle a dit, "Non, Johanna. Tu n'y es jamais allée."
Pardon, mais cette salope
se souvient du vaccin contre le tétanos de ma sœur,
mais concernant mes trois jours à l'hôpital, elle a Alzheimer.
J'ai appelé mon père. "Tu te souviens quand j'étais à l'hôpital ?"
"Johanna, tu as rêvé. Tu n'y es jamais allée."
"Si. Tu m'as donné des bonbons."
"J'espère que c'était toi, sinon c'était un autre vieux connard."
D'un coup, j'ai reçu un message de mon oncle. "Arrête de fouiner, Johanna."
Bien sûr que je vais continuer de fouiner.
En fait, je suis allée à l'hôpital toute ma vie.
Pas vraiment toute ma vie, mais souvent.
J'y suis en ce moment d'ailleurs, je dois y retourner après le spectacle.
J’ai une perfusion en coulisses.
Je suis allée à l'hôpital de nombreuses fois.
Je suis allergique aux tomates.
Mais on n'en parlait pas à la maison.
J'ai demandé à mes parents, "Depuis quand je suis allergique ?"
"Eh bien…"
Totalement psychotique.
Je me souviens de vacances au Portugal.
J'ai mangé des tomates.
Des tomates portugaises, du gaspacho, du ketchup…
Je m'en souviens très bien. Mais après ce voyage, fini.
Plus de tomates.
Ce qui veut dire…
Que devant vous…
Se tient…
Madeleine McCann.
Je suis Madeleine McCann !
Je lui ressemble.
Je me suis mis devant le miroir en faisant la même tête qu'elle.
Oh, punaise !
Aïe, aïe, aïe !
C'est moi, bordel !
Je le dis depuis l’automne dernier, mais la police ne m’écoute pas.
Je sais qu'il y a un truc qui cloche.
Mais je ne sais pas quoi.
Non, je sais, j'ai un miroir, je vous rassure.
Mais j'ai… J'étais une enfant bizarre.
La seule chose que je voulais, c’était un poisson.
C’est tout. C’est pire que les phasmes.
Qui veut ça ? Mais j'ai eu trois poissons. J'étais super contente.
Je leur ai donné des noms et tout.
Je me vantais à l'école. Je disais,
"J'ai des poissons."
"Et nous de la dignité. Va voir ailleurs."
Un jour, quand je suis rentrée de l'école, mes trois poissons étaient par terre.
Ils avaient sauté hors de l'aquarium.
Ma mère a fait comme toutes les mères… Enfin, ma "mère".
On a acheté trois autres poissons. "Qui se soucie de ces poissons ?"
Je suis contente. Je me vante à l'école.
Quelqu'un m'a jeté des cailloux, je sais plus.
Je suis rentrée.
Rebelotte. Mes trois poissons par terre.
Six poissons qui se suicident.
Les tueurs et les psychopathes,
on sait qu'ils torturent les animaux et les enfants,
et leur donnent envie de mourir.
Donc, j’étais devant la prison pour femmes de Hinseberg, à crier,
"Laissez-moi rentrer !"
Je suis des vôtres.
Je suis la prochaine tueuse d'Arboga. Sérieux.
Un ami a moi a eu un poisson pour ses 18 ans.
Il n'était pas très populaire.
Il n'était pas de Stockholm, il allait voir ses parents.
Il m'a demandé, "Johanna, est-ce que tu pourrais…
"Garder mon poisson ?"
Il ignorait mon passé avec les poissons.
Et je n'allais pas lui dire.
Aucune chance. Et puis, c'est pas si compliqué.
"Il faut juste les nourrir. Pas besoin de rester."
"Crois-moi, je vais rester."
Donc, je prends un congé maladie pour une semaine.
Je vais rester là à regarder le poisson… Je vais lui parler.
"Ne saute pas, s'il te plaît…"
Le poisson a survécu. C'était le plus beau jour de ma vie.
J'ai appelé ma mère.
Oh, merci.
Waouh !
Vous mettez la barre vraiment bas avec vos applaudissements.
Il y a plus de respect, ou quoi ?
J'ai appelé ma mère, je lui ai dit, "Le poisson a survécu.
"Il n'y a rien qui cloche avec moi. Tout se passe bien."
Ma mère m'a dit, "Ravie de l'entendre.
"Mais j'ai quelque chose à te dire."
Donc ma mère m'a dit,
"Tes poissons… Ils ne se sont pas suicidés.
"C'était le chat."
"Donc c'est mieux de dire que c'est un suicide plutôt que le chat.
"Vous êtes bêtes ?" Après ça, j'ai détesté tous les chats.
"Pas étonnant que le meurtre de Palme ne soit pas résolu avec des gens comme vous.
"C'était le chat, bordel."
Je commence à avoir l'air folle.
Soit je finis derrière les barreaux, soit je deviens policière.
Ce sont mes options.
Les conservateurs veulent 3 000 policiers supplémentaires.
Il nous faut 3 000 nouveaux policiers. Au revoir l'ancien, bonjour le renouveau.
Vous avez vu nos policiers ?
Ils sont sur TikTok.
Cet homme erre librement dans nos rues.
Quand j'ai vu ça, ça m'a achevée.
Mais je me suis dit, "Ce n'est qu'une vidéo. Il était en congés et s'ennuyait."
Non, il y en a d'autres.
Regardez sa tête.
C'est quoi, ça ?
Je préfère encore que "Captain Skirt" vienne m'aider plutôt que cet idiot.
Imaginez, vous appelez la police et il débarque.
"Je dois faire un TikTok d'abord."
Qu'il meure en dansant sur "Savage Love".
J’adore les émissions criminelles. J'aime bien "Beck". Pas vous ?
OK !
J'adore "Beck". Petite, je regardais.
Je regardais avec mon père.
Ce n'est pas comme si à deux ans j'avais vu,
"Beck - La fille dans la cave".
"Gunvald est baisable."
Je ne sais pas ce que je regardais avec mes vrais parents. Mais…
Tous mes amis regardaient Disney et des conneries comme ça. Pas moi.
Enfin, j'ai vu Ariel.
Oui.
J'ai regardé Ariel parce que j'adorais Ursula.
C'est le seul personnage qui se rend compte qu'Ariel est une salope.
Elle a du style.
Et j'adore Micke Persbrandt.
Vraiment.
C'est mon futur mari.
Je le sais, et lui aussi.
Je ne parle que de ça en interview.
Son identité est protégée maintenant, ce qui est dommage.
Son adresse aussi. Donc je ne peux pas y aller.
Je l'aime depuis longtemps.
Je me souviens qu'une fois, à l'école, on devait dessiner nos idoles.
Mes camarades ont dessiné des gens comme Markoolio ou Michael Jackson.
J'ai dessiné Micke P.
Je n’ai jamais été aussi appliquée de toute ma vie.
Je faisais très attention. J'ai dessiné soigneusement.
Ma maîtresse passait pour regarder les dessins.
E-Type et des gens comme ça.
Qui dessinerait E-Type ?
Lui, une idole.
Ma maîtresse s'est approchée de moi et m'a dit…
"Johanna,
"c'est quoi ?"
J'étais là…
"C'est Micke P.
"Il n'est pas beau, tout nu ?"
Ce n'est pas normal de dessiner Micke Persbrandt nu en CE1.
Non. Pas normal.
J'étais une horreur à l'école. Pire que "Hyper-Adam".
On a tous eu un "Hyper-Adam" dans notre classe.
J'étais pire que lui. OK ?
Je repensais à toutes les matières scolaires.
Comme l’économie domestique. C’était quoi, ça ? Sérieux.
On mangeait. C’est tout. J’avais une prof qui s’appelait Lisbeth.
Elle portait des Birkenstocks, elle avait toujours un livre de cuisine avec elle
et elle courait d'une classe à l'autre.
On pouvait faire n'importe quoi dans ce cours sans se faire engueuler.
J'ai brûlé des scones. Lisbeth a dit,
"La prochaine fois, cuis-les dix minutes au lieu de quinze."
"D'accord."
J'ai cassé la cuisinière. Lisbeth a dit,
"Appelle le réparateur."
J'ai brûlé la salle de classe.
Lisbeth était surexcitée de voir les pompiers.
On pouvait vraiment faire n'importe quoi sans qu'on nous dise rien.
Mais si on faisait la vaisselle en laissant l'eau couler…
C'était un crime !
Les services sociaux étaient appelés et on passait Noël très loin.
Je crois que parce que j'étais une enfant bizarre,
je n'aime pas trop les enfants.
Je déteste les enfants. Point.
Parce que j’étais une enfant étrange, mais aussi à cause de mon premier stand-up.
Mon premier stand-up, c'était pour l'Association des Jeunes Allergiques.
Un suicide social, clairement.
Ils avaient une conférence
et on a demandé à un de mes amis s'il pouvait faire un stand-up.
"Nous tenons une conférence, pour les 18 à 35 ans.
"Ça serait super que tu fasses un stand-up."
C'était pour 40 minutes.
Il a dit, "Non, je n'ai jamais fait ça.
"Mais une amie aimerait se lancer. On pourrait faire 20 minutes chacun."
Donc, j'ai accepté. Je précise que c'était à Örebro.
Un putain de trou paumé.
J'ai écrit 20 minutes de texte sur
à quel point je déteste les personnes allergiques.
On y va, je suis ravie de faire mon premier spectacle.
Et je vois 30 paires de chaussures taille dix ans.
Je me dis, "C'est quoi ce bordel ?"
Mon ami venait de faire l'Eurovision,
donc les gamins ont couru vers nous…
"Bouge, la grosse !" "C'est quoi ce bordel ?"
J'ai paniqué, on m'avait menti.
C'était un camp pour les gamins sans amis.
Des enfants qui disent, "Tu es allergique aux fleurs aussi ?"
J'ai pensé, "J'ai un sketch de 20 minutes qui dit que je déteste ces enfants.
"Je ne peux pas le faire. Impossible."
Je l'ai fait.
Je suis allée sur scène.
Je dis que les allergiques aux arachides devraient mourir.
Felix, au premier rang, commence à pleurer.
Ensuite j'ai dit, "Quand on suce des bites…"
Non !
Il ne font pas ça, Johanna ! Ils ont dix ans. T'es bête ?
Et on a dû passer la nuit là-bas.
Imaginez l'ambiance au petit-déjeuner. C'était pas top.
Bref, je déteste les enfants. Faites-moi un procès.
Ce qui est bête, c'est que ma sœur en a deux.
J'ai cru qu'un, ça lui avait suffit.
Mais elle a décidé d'en pondre un autre.
Cela dit, je préfère la deuxième.
Elle a six mois. Elle ne parle pas. C'est génial.
L'autre a quatre ans. Elle ne comprend pas l'ironie.
On reste là, à se fixer.
"Bouge."
Ma sœur était dingue quand elle était enceinte.
Elle a avalé tous les mythes sur la grossesse.
Elle est venue me dire, "Johanna… Regarde comme je brille."
"Oui, tu transpires.
"Tu es trempée, enfin…"
"Regarde mes cheveux, ils sont longs, épais et brillants."
"Ils sont gras, Emelie.
"Tu ne t'es pas lavée depuis neuf mois."
"Regarde comme mes seins sont gros."
"Tu ressembles à une vache laitière."
Maintenant, elle veut sauver le monde. Elle veut être la nouvelle Greta.
D'accord, on a tous des rêves et des objectifs, mais il y a des limites.
Elle veut s'inscrire au registre des donneurs d'organes.
Vous êtes inscrits ? Applaudissez.
Il y en a quelques uns.
Vous évitez mon regard… Mais j'arrive.
Vous avez quel âge ? 23 ans.
Vous êtes inscrite depuis quand ?
Trois ans. Pourquoi ?
Vous ne savez pas ?
Parfait.
Que dites-vous ?
"Ça semblait bien."
Vous prenez vos décisions comme ça ? "Ça semblait bien."
C’est une sacrée décision de laisser les gens vous découper.
Vous avez été kidnappée aussi ? On dirait que…
On se ressemble.
C'est pour avoir bonne conscience ?
Alors, vous avez signé pour quoi d'autre ?
Le WWF ? Vous donnez tous les mois ?
Non, vous ne donnez pas, ça se voit.
Peut-être à Bianca Ingrosso.
Sa marque, CAIA ?
Incroyable. Merci.
Merci ! C'est bien que vous soyez là. Moi, je ne suis pas donneuse.
Je vais vous dire pourquoi je ne suis pas au registre des donneurs.
Les recherches montrent que les personne greffées
peuvent hériter des besoins et émotions du donneur.
Je refuse que quelqu'un subisse mes organes.
Imaginez, vous recevez mon foie.
Vous seriez foutu dès le début.
Prenez-en un autre. Prenez celui de Jockiboi.
Il a toutes les maladies qui existent et a fait tomber son bébé dans les escaliers…
Il ne regardera pas le spectacle. Tout va bien.
Il est dehors en train de chasser des fantômes ou autre chose.
Je ne veux pas donner mes organes.
À cause de mes idées bizarres.
Par exemple,
- Vous aimez les fruits de mer ? - Oui !
Bien sûr, j'adore ça aussi.
Mais manger des fruits de mer, c'est un peu comme le sexe anal.
Oui ?
C'est beaucoup de travail, du début à la fin.
Beaucoup d'efforts…
Pour très peu de plaisir. Je veux dire…
Il n'y a que les femmes qui applaudissent.
C'est vrai !
Vous êtes là, le soir…
"Est-ce que j'ai envie de m'infliger ça ? Ça en vaut la peine ?"
Et vos mains sentent mauvais…
Vous voulez juste une lingette humide. Au citron.
Si j'ai une lingette au citron, c'est parti.
J'ai d'autres pensées que personne ne devrait avoir.
Les gens ont des idées super, mais pas moi.
Ma passion, c'est… la carotte…
dans…
la carotte.
Il y a vraiment une carotte dans une autre carotte…
Et c'est hyper bon ! C'est complètement dingue.
Vous mordez dans la carotte,
et il y a une petite tige.
C'est dingue.
C'est sucré. C'est comme un œuf Kinder, bordel. Meilleur concept.
La carotte dans la carotte, c'est un peu comme les gars circoncis.
Ils ont retiré la mauvaise partie…
et garder la bonne.
Quand vous couchez avec quelqu'un de circoncis, pas besoin de…
La sortir, la nettoyer, enlever la saleté…
Pas besoin de faire ça. C'est trop bien.
Je ne peux pas donner mes organes. Je suis née dans les années 90.
Je suppose que je ne suis pas la seule.
Voilà.
Nous, les enfants des années 90, on est vraiment…
les pires que la Terre ait jamais connus.
On dit, "J'ai un balcon à la française."
Et on nous dit, "C'est une grande fenêtre. La ferme."
Les enfants des années 90 pensent que Malala est la mère de Simba.
Ils deviennent influenceurs.
C'est ce qu'on fait.
On a des influenceurs qui se proclament entrepreneurs.
Je vous laisse assimiler.
Ils se proclament entrepreneurs parce qu'ils ont des coques de téléphone
de chez Ideal of Sweden.
Du marbre pour tous.
Vous préférez répondre du meurtre de Palme ou avec une coque marbre ?
Se dire entrepreneur parce qu'on fait des coques
avec Ideal of Sweden.
C’est comme dire que quelqu’un qui travaille pour Foodora est cycliste.
On a une haute opinion de nous-mêmes.
J'ai vu une émission appelée "Catfish".
C'est sur des gens ensemble depuis longtemps, mais qui se sont jamais vus.
Il y avait un mec des années 90. Il avait une copine depuis dix ans.
Ils étaient fiancés mais ne s'étaient jamais rencontrés.
Deux gars viennent pour l'aider à la rencontrer.
Ils lui demandent, "Tu ne l'as jamais vue ?"
Il dit, "Non, elle est trop occupée."
Réaction spontanée : pendant dix ans ?
Il y avait pas un petit créneau de libre dans le planning ?
Ils disent, "OK, mais vous vous téléphonez ?"
Il répond, "Non, mais j'ai entendu sa voix."
Et eux, "C'est quoi ce bordel ?"
Ils finissent par dire, "Montre-nous la fille."
Il dit, "Vous ne me croirez pas."
"C'est Katy Perry." "Bien sûr."
Il est avec Katy Perry, c'est ça.
On est très imbus de nous-mêmes.
J'ai rencontré un gars à une fête,
et il a commencé à parler de lui.
C'est surprenant.
On a commencé à parler boulot. J'ai dit, "Je suis humoriste."
Il a dit, "C'est bizarre."
J'ai dit, "Merci."
J'ai demandé ce qu'il faisait.
Il a dit, "Je fais du beatboxing."
"Pardon ? Je ne parle pas de tes loisirs. Quel est ton travail ?"
"C'est mon travail."
"D'accord, tu fais des percussions avec ta bouche."
Il m'a dit qu'il voyait un "coach en air" une fois par semaine.
"La respiration influe le rythme."
Personne ne s'en rend compte. Sérieux.
Il voulait être le meilleur.
Il n'y a que deux personnes qui font ça, c'est pas compliqué. Fonce.
Puis il m'a dit qu'il avait enregistré une démo.
"Tu veux l'écouter ?"
"Non."
Je n'ai pas dit ça.
J'ai dit, "Je n'ai pas mes écouteurs. Désolée."
Il a dit, "Je peux te le jouer moi-même."
Super.
Donc pendant trois minutes,
j'espérais qu'il fasse une crise d'asthme.
Tu fais quoi quand quelqu'un te fait du beatboxing ?
J'étais là… "Je dois faire quelque chose. Je vais me balancer."
Puis je me suis dit, "Lève le bras." J'ai levé un bras.
J'ai pensé, "Je suis trop calme.
"Je dois faire un truc." Alors j'ai fait, "Yeah."
"Uh-huh."
"Skrrt." Vous voyez.
Je ne me suis jamais sentie aussi blanche de ma vie.
Je ne sais pas quoi faire sur du beatboxing.
C'est comme regarder de l'équitation.
Qu'est-ce qu'on doit dire ? "Beau saut."
C'était comme une prise d'otages sans arme.
J'avais l'impression d'être un cobra qui sort du panier. Sérieux.
Si vous avez un fils, vous devriez comprendre.
Un jour, il a dû dire,
"Maman, pour mon anniversaire, je veux un coach en air."
"Tu sais quoi, David ?"
"Je vais te donner un fusil pour que tu te tires une balle dans la tête."
On a couché ensemble.
Donc… Oui.
Ces rideaux sont rouges, non ? Oui…
Je n'ose plus vous regarder.
J'ai un peu honte.
Mais c'était sympa. Il m'a raccompagnée chez moi.
On est rentrés, j'ai fermé la porte.
J'ai dit, "Tu n'iras nulle part."
"Fais autant de beatboxing que tu veux."
On allait coucher ensemble, et comme vous le savez, il y a les préliminaires…
Il faut sucer.
Pour info, ce n'est pas ce que je préfère…
Mais je l'ai fait.
Donc, je me mets à genoux…
Je ne vais plus vous regarder, là, je précise.
Je me mets à genoux et je me prépare à…
Vomir et arrêter de respirer…
Tout en me faisant un traumatisme cervical.
J'étais prête.
Donc je me suis assise et…
"Je me suis mise au travail", ça sonne pas bien.
J'ai lancé les festivités. C'est mieux. J'ai lancé les festivités.
Au bout d'un moment, j'ai senti une main…
Sur…
Devinez… Ma…
Tête…
Et il a commencé à malaxer.
Je fais ça et il fait ça. On dirait une putain de tornade.
"C'est quoi ce bordel ?"
Je n'ai pas osé dire, "Respecte mon corps !"
Je ne voulais pas gâcher le moment.
Donc, ça continue. Au bout d'un moment, je perds le rythme.
Mets "La Macarena". C'est parti !
Mais ça m’a donné le vertige. J'étais là, "Qu'est-ce que je fais ?"
"Ce sont mes vrais parents ?" Ce genre de pensées…
À un moment, je me suis dit, "Qu'est-ce qui se passe, là ?"
Je me suis rendue compte que j’étais là, la bouche pleine…
Avec un massage des cheveux.
On n'est pas au spa.
Si je le branlais de la main droite,
la gauche se ferait masser.
Un 69… "Tu me masses les pieds, s'il te plaît ?"
Ça m'a marquée.
Depuis, quand on me lave les cheveux chez le coiffeur…
Après, j’ai découvert que j’avais des chlamydias ou une infection urinaire.
En fait, j'ai eu les deux.
J'ai commandé un test pour les chlamydias, je ne veux pas voir de gynécologue.
Je ne veux pas lui expliquer. Impossible.
J'ai commandé le test et je l'ai reçu dans une enveloppe blanche.
Un test pour les chlamydias et un préservatif.
Aucun mot.
C'est direct.
"Et voilà, petite pute." Vraiment…
Comme une débile, j’ai renversé le contenu de l'éprouvette.
J'ai dû commander un autre test.
On recommence : enveloppe blanche, test chlamydias et trois préservatifs.
Vous imaginez ce qu'ils se sont dit ? Sérieux.
La prochaine fois, j'ai un vibromasseur.
Avec un mot, "Serrez les cuisses."
C'est comme vendre des magazines de Noël. Plus vous vendez, plus il y a de cadeaux.
La prochaine fois, j'aurai un Satisfy Pro. Ça serait super.
Le timing n'était pas top.
Enfin, il n'y a pas de bon timing pour les chlamydias.
Mais je partais au Costa Rica…
Pour apprendre à surfer.
J'avais beaucoup travaillé, j'étais épuisée.
J'avais besoin de calme, de me ressourcer, tout ça.
Le voyage vers le Costa Rica a pris 34 heures.
Le calme était déjà parti à Londres.
Je suis arrivée, les filles portaient des shorts et des débardeurs.
Elles mangeaient du muesli.
"Super. J'ai deux minutes pour perdre 40 kilos. Ça va être génial."
Première question qu'on me pose, "Avez-vous déjà surfé ?"
"À votre avis ? Je ressemble à une joueuse de bowling."
Le premier jour, on s'est levés à 5h30 pour faire du yoga.
Pour moi, le yoga, c'est dormir,
allumer une bougie et jongler avec des mangues.
On a fait la posture du chien tête en bas, avec le cul en l’air,
pendant 45 minutes et on a respiré.
Je peux vous dire que j’avais le souffle coupé.
Pour le surf, c'était,
"100 % de chances de réussir à surfer."
C'était sur le site.
"100 % de chances de réussir à surfer."
Ils ont dû mettre 99 %.
J'ai jamais vu de gens pires que les surfeurs.
Ils se lèvent, le matin… "Je vais aller prendre les vagues."
"Et moi de l'ecstasy. La ferme."
C'était horrible.
J'étais partie pour me retrouver. Ça a super bien marché.
En rentrant, je me suis dit, "Et maintenant ? Je lis des horoscopes ?"
Ceux qui lisent l'horoscope, applaudissez.
Oui. 3 000 demeurés.
Merci d'être venus.
Je lis aussi l'horoscope.
Je suis avec vous, mais je doute que ça vous fasse plaisir.
J'aime les horoscopes, j'aime l'idée que quelque chose de bien va arriver.
Quelqu’un vient de se faire virer.
J'aime les horoscopes, mais pas quand ça parle de planètes.
Je m'en fiche. Je veux savoir, un, si je plais à quelqu'un ?
Deux, est-ce que je vais être riche ?
Trois, mes vrais parents vont-ils me trouver ?
C'est tout ce qui m'intéresse.
Je suis allée voir une voyante récemment.
La première chose qu'elle m'a dite…
"Je vous vois… Dans une maison… Toute seule."
"OK. Super.
"J'ai payé pour une heure. On va s'amuser."
"Non. Vous allez aimer."
"J'ai pas le choix, si ?"
On est arrivées à la partie des questions auxquelles on répond par oui ou non.
Elle parlait aux anges, ou un truc comme ça.
Facile.
Je ne suis pas sûre qu'ils aient le Wi-Fi, mais allez.
Elle a dit, "Posez votre question et j'y répondrai."
Je l'ai prise au sérieux.
"Je vais demander des choses que je veux vraiment savoir. "
Donc, j'ai dit, "Est-ce que je vais devenir policière ?"
Elle a sorti ses cartes de tarot. "Oh, on va jouer au Uno ?"
Elle a dit, "Je vais mettre les cartes sur la table.
"S'il y en a 13, ça veut dire non.
"Moins de 13 cartes, ça veut dire oui."
"OK. Allez-y. Faites votre truc."
Elle pose les cartes et dit,
"Oui. Il y a 13 cartes…
Donc c'est non."
"Je vous ai vu les compter ! Je suis pas débile !"
Elle m'a dit, "Vous ne choisissez pas les bons hommes."
"Merci, je sais ! Je suis sortie avec un gars qui vivait dans une caravane."
C'est vrai. Je suis sortie avec un gars qui vivait dans une caravane.
C'était quand je vivais à Vasteras, ma ville natale.
J'étais dans un bar. Il est venu me voir et m'a dit,
"Tu veux venir chez moi ?"
Je me suis dit, "On ne me reposera jamais cette question.
"Je dois croquer la vie à pleines dents."
Donc on a pris le bus.
Numéro 309 en direction de Hoganas, jamais entendu ce nom.
Le trajet dure 20 minutes, 30 minutes…
Si tu invites quelqu'un chez toi, tu dois vivre en ville.
Tu ne peux pas me faire traverser la frontière. Je refuse.
Donc, le bus. Après 45 minutes, on prend un chemin sombre.
Il dit, "On descend là."
"Tu es sûr ?"
"Oui. Descends."
"OK, super. On va encore me kidnapper. C'est génial."
- Je t'aime ! - Merci.
C'est sûrement lui.
Merci d'être venu.
Donc, on descend du bus. Je me rends compte
que c'est inutile d'essayer de m'enfuir.
Vous savez à quelle vitesse je cours ?
Je trottine, c'est mon max.
Il fait noir. On ne voit rien.
Il sort une lampe de poche de sa veste.
Il est venu au bar avec une lampe de poche !
Si ça, c'est pas un red flag.
Nous voilà comme deux aveugles. "Qu’est-ce qui se passe ?"
On arrive au camping.
Il dit, "Je vis ici."
D'accord…
"Tu aurais pu le dire plus tôt."
Mais bizarrement, on a continué à se voir.
Mais c'était délicat de dire à mes parents où il vivait.
Du genre… "Je ne peux pas leur dire, pas encore."
Un soir, mes parents m'ont demandé où j'allais.
J'ai dit, "Je vais chez Felix."
"Felix, il vit à la campagne, c'est ça ?"
"En quelque sorte. C'est un peu plus loin."
"On t'y amène ?"
"Oh que non ! Je vais prendre le bus direction Hoganas."
"C'est bon." "Il vit dans une villa, ou… ?"
"C'est pas vraiment une villa… Il n'y a qu'un étage."
"D'accord, un pavillon ?" "Je ne dirais pas ça non plus…"
"OK, une maison mitoyenne ?"
"On peut dire que c'est mitoyen."
"Alors, un appartement ? Allez, qu'est-ce que… ?"
"C'est un appartement sur roues, d'accord ?"
"Tu fréquentes un sans-abri. Bravo. Félicitations."
Il y avait tellement de red flags chez lui. Il aimait la soupe de cynorhodons.
C'était une bonne raison de rompre.
Un soir, j'allais chez lui et il m'a écrit,
"Johanna, pourrais-tu amener
"de la soupe de cynorhodons ?"
"Bien sûr, de la soupe de cynorhodons !"
Je vais rarement faire les courses
parce que je ne trouve jamais les choses.
Il y a les employés du supermarché qui peuvent nous aider.
Alors j'ai débarqué,
sans savoir où était cette soupe.
Je n'en avais aucune idée. C'est chaud ou froid ?
Il y a du lait dedans ?
J'ai cherché, mais je n'ai pas trouvé. Il fallait que je demande.
J'ai juste à demander.
J'ai vu une employée du magasin.
Je vais la voir et je lui dis, "Pourquoi, bonjour. "
Je n'ai pas dit ça. Pourquoi j'aurais dit ça ?
J'ai dû dire… "Bonjour." "Salut."
Elle a dit, "Bonjour."
La conversation n'a pas été si longue.
J'ai dit, "Puis-je vous poser une question ?"
Elle a dit, "Bien sûr, dites-moi."
J'ai dit, "Je cherche…"
"De la soupe de cynorhodons. Pas besoin de venir !"
Et elle… " OK ! On va chercher la soupe de cynorhodons."
"Walk of shame" dans le magasin.
"Pourquoi vous faites ça ?" Ils voulaient m'emmener à Narnia.
Vous êtes stupide ? Dites-moi juste dans quelle allée c'est.
Je déteste aussi aller chez Systembolaget.
C’est horrible. Je veux juste que l’alcool vienne à moi. C’est tout.
Mais j'avais un diner, sûrement avec le gars de la caravane.
Et quand on arrive à la vingtaine,
il faut amener des fleurs ou du vin ou une connerie du genre.
Je n'y connais rien en vin, mais d'accord, je vais en acheter.
Je vais vers le rayon des vins. Je regarde les vins rouges, les étiquettes,
et quelle est la bouteille la plus chère.
Je regarde une bouteille et une femme arrive.
Elle dit… "Je regardais juste ce vin."
"D'accord."
"Vous savez s'il s'accorde bien avec la viande ?"
Aucune idée. Je bois de la vodka-Red Bull les week-ends.
C’est comme si Penny Parnevik interrogeait ses parents sur la contraception.
Elle a 15 millions de frères et sœurs.
Je suis restée célibataire pendant longtemps.
J'ai trouvé quelqu'un récemment, aussi fou que ça puisse paraître.
Oh, merci.
Il va bientôt me quitter mais ça va.
Je vais rester.
J'étais célibataire pendant longtemps.
Je suis nulle en drague. Vous avez Tinder ?
Pas tant que ça sur 10 000.
Si je découvre que vous avez Tinder, je vous tue tous.
Personne ne veut l'avouer, et ce que je vais dire est encore pire.
J'avais Tinder Gold.
C’était un ricanement. J’ai entendu.
Avec, Tinder Gold, vous pouvez voir qui vous a liké.
Et vous pouvez élargir vos horizons.
Sur l'application, du calme.
Tinder Gold coûte 200 couronnes par mois.
C'est plus cher que l'électricité.
J'aurais pu sauver trois enfants par mois, selon l'UNICEF.
Mais c'est pas mon truc.
Si j'ai pris Tinder Gold, c'était pour gagner du temps.
Oui, en passant par l’Australie.
Quand j'ai commencé à sortir avec mon copain actuel, j'étais folle.
Je suis complètement folle en couple.
S'il ne répondait pas pendant dix minutes…
Je pétais un câble.
Vraiment. Je pouvais être avec une amie, et…
"D'accord."
"D'accord !"
"Très bien, d'accord !"
"C'est fini. C'est la fin. Parfait."
Et mon amie disait, "Et c'est reparti."
Et elle était là, "Johanna, tu lui as parlé aujourd'hui ?"
J'ai répondu, "Oui, on a parlé."
"Donc, vous parlez ?" "Non. Plus maintenant."
"OK, mais si vous avez parlé aujourd'hui, tu dois savoir ce qu'il fait."
"Oui.
"Il est à un enterrement.
"Il est à un putain d'enterrement. Felicia est morte.
"Et il lui a acheté des fleurs.
"Est-ce qu'il en achète pour moi ? Non. Mais pour Felicia, oui.
"Il se la tape là.
"Il se la tape dans le cercueil. J'en suis sûre."
Mon amie était là…
"Tu le saurais s'il était nécrophile."
"On ne sait jamais."
"Je me serais tapé Micke vivant ou mort. C'est pareil pour moi."
Merci, vous êtes gentils.
Avant de rencontrer mon copain,
Je me demandais comment c’était de coucher avec quelqu’un qui a de l’asthme.
Les gens n'ont pas d’asthme, jusqu’au moment du sexe.
Personne ne dit, "Je fais de l'asthme,
donc j'ai mon inhalateur sur moi."
Personne ne dit ça.
J'ignorais que mon copain faisait de l'asthme,
mais quand tu vas coucher avec quelqu'un que tu apprécies,
tu veux que ça se passe bien.
J'ai tout donné. Je me suis rasée de partout.
J'ai mis de la crème. J'ai mangé des ananas pendant des semaines.
J'ai couru à la pharmacie et… Enfin, je n'ai pas couru.
Je suis allée à la pharmacie et j’ai trouvé un déodorant de minou.
Non, ça s'appelle un spray intime.
J'en ai acheté plusieurs.
J'en ai vidé un. "Non, il en faut un autre.
"C'est mieux. Un troisième aussi."
Mais je ne savais pas que les asthmatiques…
Étaient sensibles… Aux odeurs…
Et aux parfums.
Donc, il…
Est descendu en bas
et d'un coup, je l'ai senti trembler.
C'était la meilleure sensation de ma vie.
Vous connaissez les vibromasseurs à pression d'air ? J'ai pensé,
"Il a pris des cours. Il a appris à faire pareil avec sa bouche. Quelle chance."
Donc je l'ai laissé continuer jusqu'à ce qu'il se mette à tousser.
Ce qui était aussi une super sensation.
Les gars, allez tousser sur les minous de vos copines.
Le corona est la meilleure chose qui me soit jamais arrivée.
La première vague de corona, j’étais là direct.
Si quelqu'un tousse dans un bus, "Toi, tu viens chez moi."
Anders Tegnell, "Tout le monde doit se vacciner."
"Enfoiré de misogyne."
Je crois que je suis hétérosexuelle à cause d'une phobie, la trypophobie.
C'est la peur des trous.
Je déteste les trous.
On dirait qu'une chose va en sortir.
Comme le flic de TikTok.
Si je léchais une femme et que je voyais tout, ça serait, "Non !"
Son minou pourrait me menacer.
"Si tu ne sors pas les poubelles, tu sais ce qui va t'arriver."
Je déteste les trous, peu importe lesquels.
Je l'ai dit à ma mère et ma sœur.
C'était une conversation sérieuse. "Je dois vous parler."
Elles étaient très inquiètes. J'ai dit, "Bon…
"J'ai la trypophobie.
"Et c'est très dur à vivre."
Ma sœur m'a dit, "Johanna.
"Moi aussi, j'ai la trypophobie.
"Ça doit être un truc de famille."
"Je viens du Portugal, donc je suis pas sûre."
Merci ! Merci, l'Avicii Arena. Merci d'être venus !
Vous êtes géniaux !
Merci !
Sous-titres : Lisa Clément