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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Hallo! Wow!
Danke! Das ist so lieb von euch!
Mann, so viele Leute!
Verdammt!
Das hatten wir wirklich nicht erwartet.
Wir mussten ein paar Mal buchen.
Und das ist nicht mal der kleinste Veranstaltungsort.
Mann, ist das schön, hier zu sein. Ich bin den ganzen Herbst schon auf Tour.
Ich war in Falun,
Kristianstad,
Borås.
Ich und Borås sind nicht gerade die besten Freunde.
Schön, wieder in Stockholm zu sein. In der Avicii Arena!
Wow.
Wir mussten die Show ein paar Mal verschieben.
Wegen der Pandemie.
Super, oder?
Ich will nicht über die Pandemie reden, alles war geschlossen.
Restaurants waren geschlossen, Stand-up-Clubs waren geschlossen.
Alles war geschlossen, nur die Spy Bar…
…ließ eine kleine Luke offen.
Und ich bin dagegen gelaufen, mit voller Wucht.
Ich wurde sturzbetrunken mit einem Champagner-Eimer auf dem Kopf…
…gefilmt.
NEHMT UNS RAN!!!!
Das Video wurde in den Medien verbreitet.
Ich wurde zum Inbegriff von Partys während der Pandemie.
Ich hab den Shitstorm abgekriegt. Sonst keiner.
Mein Agent ruft an: "Kein Wort darüber im Podcast!"
Also geht's im Podcast darüber!
Kennt ihr Stefan Lofvens berühmte Pressekonferenz,
die "Keine-Partys-mehr"-Pressekonferenz…
Dabei geht's um mich.
Nenn mich doch einfach beim Namen, Stefan, ernsthaft.
So will man vom Premierminister lieber nicht gesehen werden.
Er soll lieber sehen, wie du einen UN-Friedenspreis kriegst oder so.
Nein, er sah mich alle Vorsicht außer Acht lassen, mitten in der Pandemie!
So löste sich mein einziges Hobby, Partys, in Luft auf.
Was soll ich denn sonst tun?
Ich brauchte ein neues Hobby. Was tut ihr? Was?
Während der Pandemie fand jeder ein neues Hobby.
Einige spielten Padel-Tennis, andere haben Kinder gekriegt, und so weiter.
Ich dachte: "Was tu ich nur? Und jetzt?"
Ich landete auf der Bühne…
…in einem Drachenkostüm…
Ich hab euren Applaus nicht verdient.
Wer nicht weiß, was ich meine…
Ich hoffe, da war…
Ich war in "The Masked Singer", Staffel Eins.
Wow, danke.
Das war das Schlimmste, was ich in meinem Leben getan habe.
Ich hab nie zugestimmt.
Ich traf die Produzentin letzte Woche: "Wann hast du eigentlich zugesagt?"
"Nein!"
"Hab ich nicht! Ich war plötzlich einfach nur da."
Das war echt das Schlimmste.
Nur fühlte ich mich noch nie so dünn, wie als man mich mit Anja Pärson verwechselte.
"Ja, Mann!" Ich guckte in den Spiegel…
Ich meine… "Okay. Ich hab abgenommen."
Zu denken, ich sei Anja Pärson,
ist wie denken, dass Leif GW Persson nie nicht müde sein wird.
Vergesst es.
Arme Anja.
Jemand kommentierte auf ihrem Instagram:
"Wow, du bist der Drache in 'The Masked Singer'."
Da ist ein Heffalump auf der Bühne!
Ich, Anja Pärson…
Das ist, als würde man sagen, Freundlichkeit wäre dein bestes Attribut.
Sie muss sich schrecklich fühlen.
Es war schlimm. Das Schlimmste überhaupt.
Ich glaube, ich machte mit, weil ich eine Art Identitätskrise hatte.
Ich muss wohl mal entführt worden sein.
Komische Reaktion.
Ich glaube, meine Eltern haben mich entführt.
Vor ein paar Jahren wurde meiner Freundin ein neues Medikament verschrieben,
und sie wollte Einblick in ihre Krankenakte.
Ich war als Kind im Krankenhaus. Ich bin Allergikerin und muss Medikamente nehmen.
Ich weiß also, dass in der Akte Dinge über mich stehen.
Ich weiß es. Also dachte ich, ich sehe nach, nur aus Spaß.
Ich loggte mich online im Gesundheitsportal ein. Da war nichts.
Keine einzige Akte. Das kam mir sofort verdächtig vor.
Ich rief meine Mutter an. "Der alten Hexe blas ich mal den Marsch."
Also rief ich sie an. "Hallo Schatz, wie geht's dir?"
Ich so: "Ja, hallo…
…Anette.
Ich hoffe, es geht dir gut."
"Ich hab eine Frage…"
"Meine Krankenakte. Reden wir darüber. Wo ist die?"
Meine Mutter arbeitet im Gesundheitswesen
und sagte: "Du musst deine Krankenakte beantragen."
Ich rief bei der Gesundheitsberatung an.
Ich redete mit einer Birgitta.
Wir verstanden uns auf Anhieb. Es war unglaublich.
Am Ende sagte ich: "Hey, Birgitta…
Denken Sie nicht, ich sollte… meine Krankenakte haben?"
Sie sagte: "Natürlich sollten Sie Ihre Krankenakte haben."
Also gab ich ihr meine Identifikationsnummer,
als sie plötzlich verstummte.
Ich sagte: "Hallo? Birgitta? Sind Sie noch dran?"
Und sie so: "Johanna, tut mir leid, Sie haben keine Krankenakte."
"Ich bitte Sie, Birgitta…"
"Rufen Sie Lena an, Krankenhaus Vasteras. Ich war dort, da bin ich mir sicher."
Sie so: "Ich kann leider nichts tun."
Sie legt auf.
Ich wurde sofort zur Geheimagentin.
Ich ermittelte.
Ich rief Freunde und Familie an. Ich rief meine Oma an.
"Erinnerst du dich, als ich im Krankenhaus war?"
Sie so: "Nein, Johanna. Du warst nie im Krankenhaus."
Tut mir leid, die kleine Schlampe
erinnert sich, als meine Schwester gegen Tetanus geimpft wurde,
aber als ich drei Tage im Krankenhaus lag, hat sie plötzlich Alzheimer?
Ich rief meinen Vater an. "Weißt du noch, als ich im Krankenhaus war?"
"Johanna, das hast du geträumt. Das ist nie passiert."
"Ist es wohl. Ihr habt mir Süßes gegeben."
"Wenn du das nicht warst, dann war das irgendein anderer alter Knacker."
Plötzlich schreibt mir mein Onkel: "Hör auf rumzuschnüffeln, Johanna."
Ich schnüffle bestimmt weiter, nur damit ihr's wisst.
Das Ding ist, ich war mein Leben lang im Krankenhaus.
Natürlich nicht mein ganzes Leben, aber oft.
Ich bin aktuell auch grade im Krankenhaus, nach der Show muss ich zurück.
Backstage hängt meine Infusion.
Ich war oft im Krankenhaus.
Ich war mein Leben lang allergisch auf Tomaten.
Zu Hause wollte nie jemand darüber reden..
Ich so: "Seit wann bin ich allergisch auf Tomaten?"
"Tja…"
Total irre.
Ich erinnere mich an einen Urlaub in Portugal.
Dort aß ich Tomaten.
Große portugiesische Tomaten, Tomatensuppe, Ketchup…
Daran kann ich mich gut erinnern. Nach dem Urlaub ist alles schwarz.
Auf der Tomatenfront.
Das bedeutet…
…vor euch…
…steht…
…Madeleine McCann.
Ich bin Madeleine McCann!
Ich finde, ich sehe ihr ähnlich.
Ich stand vor dem Spiegel und machte dieselbe Grimasse.
Meine Güte! Meine Güte!
Mein lieber Himmel!
Das bin ich, verdammt!
Das sage ich schon seit letztem Herbst, aber die Polizei holt mich noch nicht ab.
Irgendwas stimmt nicht mit mir.
Nur weiß ich nicht, was.
Ich weiß, was nicht stimmt. Ich hab einen Spiegel, keine Sorge.
Aber ich war… ein komisches Kind.
Ich wollte nur Fische streicheln.
Sonst nichts. Das war schlimmer als Insekten.
Wer will denn das? Ich hatte drei Fische. Und ich war so glücklich.
Ich habe ihnen sogar Namen gegeben.
Ich hab in der Schule damit geprahlt, ich so:
"Ich hab Fische."
"Und wir haben Würde. Verzieh dich."
Als ich von der Schule nach Hause kam, lagen meine drei Fische auf dem Boden.
Sie waren aus dem Aquarium gesprungen.
Und wie es bei Mamas üblich ist… Ich meine, "Mama",
kauften wir noch drei Fische. "Wen interessieren die Fische?"
Ich war so glücklich. Ich prahlte damit in der Schule.
Irgendwer hat mir Steine nachgeworfen. Ich erinnere mich nicht mehr.
Ich komme nach Hause.
Schon wieder lagen meine drei neuen Fische auf dem Boden.
Sechs Fische haben Selbstmord begangen.
Nur Mörder und Psychopathen
quälen in ihrer Kindheit Tiere,
und bringen sie dazu, Selbstmord zu begehen.
Ich stand vor dem Hinseberg-Frauengefängnis und schrie:
"Lasst mich rein!
Ich bin eine von euch!"
Ich glaube, ich bin die nächste Arboga-Frau.
Ein Kumpel von mir bekam einen Fisch zu seinem 18. Geburtstag.
Er war nicht sehr beliebt.
Er war nicht aus Stockholm und wollte seine Eltern besuchen.
Er so: "Johanna, könntest du…"
"…auf meinen Fisch aufpassen?"
Er hatte keine Ahnung von meinen Fischproblemen.
Ich hatte auch nicht vor, davon zu erzählen.
Scheiße, nein. So schwer ist es auch wieder nicht.
"Du musst ihn nur füttern, nicht dort bleiben."
"Glaub mir. Ich bleibe."
Ich ließ mich eine Woche krankschreiben.
Ich sitze da und pass auf den Fisch auf… Ich rede mit dem Fisch.
"Bitte spring nicht, bitte, spring nicht, bitte…"
Und der Fisch überlebte. Es war der glücklichste Tag meines Lebens.
Ich rief meine Mama an.
Oh, danke.
Wow!
Ihr legt die Latte für Applaus ziemlich niedrig.
Ihr traut mir echt nichts zu, oder?
Ich rief meine Mutter an: "Mama, der Fisch hat überlebt."
"Vielleicht bin ich doch in Ordnung. Ihm geht's gut."
Meine Mutter so: "Das freut mich."
"Aber ich muss dir was sagen."
Und meine Mutter so:
"Deine Fische… haben nicht Selbstmord begangen."
"Es war die Katze."
"Du fandst es besser, zu sagen, es war Selbstmord, als die Katze?"
"Spinnst du?" Danach hasste ich alle Katzen.
"Kein Wunder, dass Palmes Tod noch immer ungelöst ist, mit Leuten wie dir.
Es war die verdammte Katze."
Ich klinge langsam verrückt.
Entweder ich lande hinter Gittern oder werde Polizistin.
Das sind meine Optionen.
Die Konservativen wollen 3.000 neue Polizisten einstellen.
Wir brauchen 3.000 neue Polizisten. Raus mit den Alten, rein mit den Neuen.
Habt ihr unsere Polizisten mal gesehen?
Unsere Polizisten sind jetzt auf TikTok.
POLIZEI
Dieser Mann läuft frei auf der Straße rum.
Als ich das zum ersten Mal sah, war ich klinisch tot.
Aber ich dachte: "Das ist nur ein Video. Er hat Pause, ihm war langweilig."
Nein, da war noch mehr.
Seht euch das Gesicht an.
Wie geht's ihm?
Mir wäre lieber Meister Proper rettet mich, als dieser Idiot.
Ihr ruft die Polizei, und der taucht auf…
"Ich muss erst ein TikTok-Video machen."
Savage Love den Kerl zu Tode.
Ich liebe Krimi-Serien. Ich mag "Kommissar Beck". Mögt ihr "Beck"?
Okay!
Ich liebe "Beck", seit ich klein bin.
Ich hab es mit meinem Vater geguckt.
Mit zwei guckte ich es nicht.
"Kommissar Beck - Das tote Mädchen".
"Gunvald würde ich gerne ficken."
Wer weiß, was meine echten Eltern mir gezeigt hätten. Aber…
All meine Freunde guckten Disney und so. Ich nicht.
Ich hab Arielle gesehen.
Ja.
Ich guckte Arielle, aber nur, weil ich Ursula so gern mochte.
Sie ist die Einzige, der klar war, dass Arielle eine Schlampe war.
Die hat Pep.
Und ich mag Micke Persbrandt.
Ja.
Den heirate ich mal. Ja.
Ich weiß das, und er weiß es auch.
In Interviews rede ich über nichts anderes.
Ich hab zwar jetzt Kontaktverbot, was schade ist.
Besuchen darf ich ihn auch nicht mehr.
Ich liebe ihn, seit ich klein bin.
Einmal mussten wir in der Schule unser Idol zeichnen.
Und meine Klassenkameraden zeichneten Marcoolio oder Michael Jackson.
Ich zeichnete Micke P.
Und ich war nie so gründlich.
Ich war noch nie so vorsichtig. Ich zeichnete ganz genau.
Mein Lehrer ging rum, sah sich alle Zeichnungen an.
E-Type und so.
Wer zeichnet denn E-Type?
Wohl kaum ein Idol.
Mein Lehrer kam zu mir und sagte…
"Johanna,
wer ist das?"
Ich so…
"Das ist Micke P."
"Sieht er nackt nicht toll aus?"
Es ist nicht normal, Micke Persbrandt in der zweiten Klasse nackt zu zeichnen.
Das ist nicht normal.
Ich war schrecklich in der Schule. Schlimmer als der "aufgedrehte Adam".
Alle hatten einen "aufgedrehten Adam" in der Klasse.
Ich war schlimmer als er. Kapiert?
Ich dachte über alle Schulfächer nach.
Hauswirtschaftslehre, zum Beispiel. Was war das denn? Ernsthaft.
Wir haben nur gegessen. Meine Lehrerin hieß Lisbeth.
Sie trug Birkenstock-Sandalen, und das Kochbuch als Accessoire
und lief so im Korridor herum.
In Hauswirtschaftslehre konnte man sich so schlecht benehmen wie man wollte.
Ich verbrannte das Teegebäck. Lisbeth sagte:
"Nächstes Mal lässt du sie 10 Minuten im Ofen, statt 15."
"Okay."
Ich machte den Ofen kaputt. Und Lisbeth sagte:
"Ruf einfach den Hausmeister an."
Ich brannte das Klassenzimmer nieder.
Lisbeth war ganz aufgeregt, als die Feuerwehrmänner kamen.
Man konnte sich schlecht benehmen, ohne getadelt zu werden.
Aber wenn man das Geschirr unter fließendem Wasser spülte…
…brach die Hölle los!
Das Sozialamt wurde gerufen und man musste Weihnachten woanders verbringen.
Und weil ich so ein komisches Kind war,
hasste ich Kinder auf gewisse Weise.
Ich hasse Kinder. Punkt.
Weil ich ein seltsames Kind war, aber auch wegen meinem ersten Stand-up-Gig.
Mein erster Stand-up-Gig war für den Junge-Allergiker-Verein.
Das war gesellschaftlicher Selbstmord.
Die hatten eine Konferenz
und fragten einen Kumpel von mir, ob er Stand-up machen könnte.
"Wir haben eine Konferenz für 18-38-Jährige.
Wir brauchen jemand, der Stand-up macht."
Er sollte eine 40-minütige Show machen.
Er so: "Ich hab sowas noch nie gemacht."
"Eine Freundin und ich könnten jeweils 20 Minuten machen."
Ich sagte Ja. Darf ich hinzufügen, dass das in Orebro war.
Was für ein Loch.
Ich schrieb ein 20-Minuten-Programm,
wie sehr ich Allergiker hasse.
Wir gingen hin, ich freute mich auf meinen ersten Gig.
Ich komme rein und sehe 30 Paar Schuhe Größe 34.
Und ich denke nur: "Was ist denn hier los?"
Mein Kumpel war gerade bei der schwedischen Eurovision,
dann sehe ich einen Haufen 10-Jähriger auf uns zukommen…
"Weg da, Nilpferd!" "Was ist denn hier los?!"
Ich bekam Panik.
Wir sind in einem Camp für Kinder, die keine Freunde haben.
Kinder, die sagen: "Bist du auch auf Blumen allergisch?" Ja, genau.
Und mein Programm ging über meinen Hass auf diese Kinder.
"Das kann ich doch jetzt nicht sagen."
Ich tat es trotzdem.
Ich gehe auf die Bühne.
Ich so: "Erdnussallergien sollen sterben."
Der kleine Felix fängt an zu weinen.
Und ich so: "Wenn du einen Schwanz lutschst…"
Nein!
Hör auf, Johanna! Die sind 10 Jahre alt. Spinnst du?
Und wir mussten dort übernachten.
Stellt euch die Atmosphäre beim Frühstück vor. Das war nicht toll.
Ich mag keine Kinder. Verklagt mich doch.
Blöd, dass meine Schwester zwei Kinder hat.
Eins hätte gereicht.
Aber sie wollte unbedingt noch eins werfen.
Wie ich das sage, das neue Kind ist mir lieber.
Sie ist sechs Monate alt. Sie redet nicht. Sie ist super.
Die andere ist vier. Sie versteht keine Ironie… überhaupt nicht.
Wir stehen nur da und gucken uns an.
"Weg da."
Meine Schwester war verrückt, als sie schwanger war.
Sie glaubte an alle Schwangerschaftsmythen.
Sie kam zu mir und sagte: "Johanna… schau mal, ich strahle."
"Ja, das ist Schweiß.
Ich meine, du tropfst…"
"Sieh dir meine Haare an, so lang, dicht, und glänzend."
"Die sind fettig, Emelie.
Du hast neun Monate nicht geduscht. Was redest du da?"
"Schau, meine Brüste sind so groß."
"Du siehst aus wie eine Milchkuh."
Und jetzt will sie die Welt retten. Sie will die neue Greta werden.
Ich meine, wir haben ja alle Träume, aber irgendwo muss es aufhören.
Sie will auf einmal Organe spenden.
Wer ist Organspender? Klatscht.
Ein paar von euch.
Ich sehe, wie ihr wegschaut… Jetzt seid ihr dran.
-Wie alt bist du? -23.
Seit wann bist du im Organspenderegister?
Seit drei Jahren. Und warum?
Du weißt es nicht?
Perfekt.
Was sagtest du?
"Man sollte".
Entscheidest du dich so für alles? "Man sollte".
Das ist eine große Entscheidung, dich zerlegen zu lassen.
Wurdest du auch entführt? Es ist, als hätten wir…
Wir sind uns ähnlich.
Geht's um dein gutes Gewissen…?
Wofür hast du dich noch angemeldet?
WWF? Spendest du jeden Monat Geld?
Nein, tust du nicht.
An Bianca Ingrosso vielleicht.
CAIA?
Unglaublich. Danke.
Danke! Schön, dass du da bist. Ich bin nicht im Organspenderegister.
Ich sag euch, warum ich kein Organspender bin.
Forschungen zufolge, soll die Person, die dein Organ erhält,
auch deine Bedürfnisse und Gefühle übertragen bekommen.
Ich weigere mich, jemand meine Organe zu geben.
Meine Leber…
Ihr wärt von Anfang an im Arsch.
Lieber die von jemand anderes. Nehmt Jockibois.
Er wurde mit allem diagnostiziert, und wirft sein Baby die Treppe runter…
Er sieht sich die Show nicht an. Egal.
Er läuft Geistern hinterher oder so.
Ich geb keinem meine Organe.
Auch weil ich so komische Gedanken habe.
Keiner soll denken wie ich. Ein Beispiel…
-Mögt ihr Meeresfrüchte? -Ja!
Ich liebe Meeresfrüchte.
Aber Meeresfrüchte essen ist ein bisschen wie Analsex.
Hallo?
Von der Idee bis zur Umsetzung ist es ziemlich weit hergeholt.
Viel Arbeit…
…für ein bisschen Genuss. Ich meine…
Nur Frauen applaudieren.
Genau!
Ich stehe jeden Abend herum, und…
"Hab ich heute Bock? Ist es das wert?"
Und deine Hände stinken…
Du willst nur ein feuchtes Tuch. Mit Zitronenduft.
Könnte ich ein Feuchttuch mit Zitronenduft haben, wär ich dabei.
Und andere Gedanken, die eine Gefahr für die Gesellschaft darstellen.
Manche haben fantastische Gedanken, ich nicht.
Meine Herzensangelegenheit ist… eine Karotte…
…in…
…der Karotte.
Da ist eine Karotte in der Karotte…
…die so verdammt lecker ist! Das ist vollkommen verrückt.
Man beißt in die Karotte,
und da ist dieses Herz darin.
Es ist verrückt.
Das ist so süß. Wie ein Überraschungsei. Das beste Konzept.
Eine Karotte in der Karotte ist wie Männer, die beschnitten sind…
…weil sie den schlechte Teil entfernten…
…und den guten Teil behielten.
Wenn man mit jemand schläft, der beschnitten ist, muss man ihn nicht…
…rausziehen, sauber machen, den Dreck wegwischen…
Das muss man nicht. Es ist das Beste überhaupt.
Ich kann meine Organe nicht spenden. Ich bin in den 90ern geboren.
Ein paar von euch sind bestimmt auch in den 90ern geboren.
Genau.
Wir 90er-Kinder, wir sind…
…die Schlimmsten, die diese Erde je gesehen hat.
Wir 90er-Kinder sagen: "Ich hab einen französischen Balkon."
"Das ist nur ein großes Fenster. Klappe."
90er-Kinder denken, Malala sei Simbas Mutter. So schlimm ist es.
90er-Kinder werden Influencer.
Das sind wir.
Wir haben Influencer, die sich Entrepreneure nennen.
Lasst das mal durchsickern.
Die nennen sich Entrepreneure, wenn sie Handyhüllen
mit Ideal of Sweden machen.
Alle mit Marmor. Ernsthaft.
Wofür würdet ihr euch lieber verantworten, den Mord an Palme oder eine Marmor-Hülle?
Dich einen Entrepreneur zu nennen, wenn du Handyhüllen
mit Ideal of Sweden machst.
Als würde man sagen, ein Foodora-Arbeiter wäre ein Spinning-Instruktor.
Wir halten so viel von uns.
Ich sah eine Show namens "Catfish".
Darin geht's um Leute, die zusammen sind, ohne sich je getroffen zu haben.
Da war ein 90er-Kind auf der Sendung. Er hat seit zehn Jahren eine Freundin.
Die waren verlobt, haben sich aber nie gesehen.
Zwei Typen halfen ihm, die Person zu finden, und sie zusammenzubringen.
Sie fragten ihn: "Warum habt ihr euch nie getroffen?"
Er so: "Sie hatte nur viel zu tun."
Spontane Reaktion: in zehn Jahren?
Bestimmt hättest du eine Lücke in deinem Terminplan gefunden?
Und die so: "Okay. Aber hast du mit ihr telefoniert?"
Er so: "Nein, aber ich hab ihre Stimme gehört."
Und die so: "Wie kann das sein?"
Und die so: "Zeig uns, wer das Mädchen ist."
Er sagt: "Ihr werdet mir nicht glauben."
"Es ist Katy Perry." "Klar."
Du bist bestimmt mit Katy Perry zusammen.
Wären wir keine Influencer, würden wir irgendwas anderes tun.
Ich traf einen Typen auf einer Party,
und irgendwie fing er an, von sich zu reden.
Das passiert sonst nie.
Wir unterhielten uns über unsere Arbeit. Ich sagte: "Ich bin Comedian."
Er sagte: "Komisch."
Ich sagte: "Danke."
Ich fragte ihn, was er beruflich macht.
Er sagte: "Ich bin Beatboxer."
"Wie bitte? Nicht dein Hobby. Was ist dein Beruf?"
"Das ist mein Beruf."
"Du spielst mit deinem Mund Schlagzeug. Das machst du."
Er sagte, er geht einmal pro Woche zu einem "Atem-Coach".
"Atmen ist beim Beatboxen wichtig."
Keiner hört den Unterschied. Ernsthaft.
Er wollte der Weltbeste werden.
Das machen doch nur zwei Leute, so schwer ist das nicht. Nur zu.
Dann sagte er, er würde eine Demo veröffentlichen.
"Willst du sie hören?"
"Nein."
Das sagte ich nicht.
Ich sagte: "Ich hab keine Kopfhörer. Tut mir leid, Mann."
Dann sagte er: "Ich kann es live tun, wenn du willst."
Klar doch.
Ich stand drei Minuten lang da,
und hoffte, er würde einen Asthmaanfall bekommen.
Wie tanzt man denn zum Beatboxing?
Ich stand da… "Ich muss mich irgendwie mit bewegen."
Ich schaukle hin und her. Dann hob ich meinen Arm hoch.
Ich dachte: "Ich bin zu ruhig."
"Irgendwas muss ich doch tun." Ich so: "Ja."
"Aha."
"Skrrt." Ihr wisst schon.
So weiß fühlte ich mich noch nie.
Ich hab nie zu Beatboxing getanzt.
Das ist wie wenn man beim Reiten zusieht.
Was soll man da sagen? "Toller Sprung." Keine Ahnung.
Es war wie eine Geiselnahme, nur ohne Waffe.
Ich fühlte mich wie eine Cobra, die aus einem Eimer kam. Ernsthaft.
Versteht ihr das? Du hast einen Sohn.
Eines Tages sagt er:
"Mama, ich wünsche mir einen Atem-Coach zum Geburtstag."
"Weißt du was, David?"
"Ich geb dir ein Luftgewehr, erschieß dich doch."
Wir hatten Sex.
Also… Ja.
Sind diese Vorhänge rot? Genau…
Es fällt mir schwer, euch in die Augen zu sehen.
Ich schäme mich ein wenig.
Es lief gut. Er begleitete mich bis nach Hause. Das war nett.
Wir gingen rein, ich sperrte ab.
Ich so: "Du gehst nirgendwo hin."
"Du kannst mich zu Tode beatboxen, wenn du willst."
Wir werden jetzt Sex haben und so, mit Vorspiel…
Man sollte den Schwanz lutschen.
Es gibt genüsslichere Dinge, nur damit ihr's wisst…
…aber ich bin nur ein Mensch.
Ich knie mich also hin…
Ich schaue euch nicht in die Augen. Vergesst es.
Aber ich gehe auf die Knie und bereite mich darauf vor…
…zu würgen und keine Luft zu kriegen…
…und Schleudertrauma zu bekommen.
Ich war auf alles bereit.
Ich kniete mich hin und…
…"machte mich an die Arbeit" hört sich nicht richtig an.
Ich legte los. Besser, ja. Also legte ich los.
Nach einer Weile fühlte ich eine Hand…
auf…
Ja, genau… meinem…
Kopf…
Und sie fängt an, mich zu massieren.
Ich so, und er so. Das war wie ein Tornado.
"Was zum Teufel ist hier los?!"
Ich traute mich nicht, zu sagen: "Respekt! Vor! Meinem Körper!"
"Wir amüsieren uns doch so."
Es hörte nicht auf. Nach einer Weile war ich im Rhythmus.
Spiel "Macarena". Los geht's!
Mir wurde schwindlig, wisst ihr. Ich so: "Wo bin ich nur gelandet?"
"Bin ich bei meinen echten Eltern?" Solche Gedanken…
Nach einer Weile dachte ich: "Ich muss wissen, was da unten vor sich geht."
Mir wurde klar, dass ich auf den Knien mit vollem Mund da sass…
…und eine Kopfmassage bekam.
Bin ich in einem Spa?
Hätte ich ihm einen runtergeholt,
hätte er meine Hand massiert.
Die 69… "Kann ich bitte eine Fussmassage haben."
Das hat mich fürs ganze Leben geprägt.
Wenn mir mein Friseur jetzt meine Haare einshampooniert…
Danach fand ich heraus, ich hatte entweder Chlamydien oder eine Blasenentzündung.
Ich hatte beides.
Ich bestellte einen Chlamydientest, weil ich nicht zur Gynäkologin wollte.
Ich schaue ihr nicht in die Augen und sag, dass ich gefeiert hab. Vergesst es.
Ich bestellte einen Chlamydientest, und bekam einen weißen Umschlag.
Ein Chlamydientest und ein Kondom.
Keine Broschüre.
Das sagt viel.
"Hier, du kleine Nutte." Es ist echt…
So blöd wie ich bin, verschüttete ich den Inhalt des Teströhrchens.
Ich musste einen neuen Test bestellen.
Wieder dasselbe: ein weißer Umschlag, ein Chlamydientest und drei Kondome.
Die haben bestimmt geredet! Ernsthaft.
Das nächste Mal krieg ich einen Dildo.
Mit einem Zettel: "Hör auf, rumzuhuren."
Wie wenn man Weihnachtsmagazine verkauft. Mehr Verkauf, mehr Gewinn.
Das nächste Mal krieg ich einen "Satisfy Pro". Das wäre toll.
Das Timing war nicht so toll.
Obwohl es für Chlamydien kein gutes Timing gibt.
Das war so nervig, weil ich nach Costa Rica wollte…
…um Surfen zu lernen.
Auf der Arbeit war viel los, und ich war müde.
Ich wollte Ruhe finden, und mich selbst, und so.
Man braucht 34 Stunden, bis nach Costa Rica.
Die Ruhe war in London schon weg.
Dort angekommen, waren überall Mädchen in Shorts und bauchfreien Tops.
Als Snack aßen die Müsli.
"Perfekt. Ich hab also zwei Minuten, um 40 kg zu verlieren. Super."
Die erste Frage: "Hast du schon mal gesurft?"
"Was denkt ihr denn? Ich sehe aus wie ein Bowler. Spinnt ihr?"
Am ersten Tag stehen wir um 5:30 Uhr auf und gehen zum Yoga.
Yoga für mich ist schlafen,
eine Kerze anzünden, und mit Mangos jonglieren.
Wir mussten Herabschauenden Hund üben, die Planke mit dem Hintern in der Luft,
45 Minuten lang, und atmen.
Ich rang nach Luft.
Es gab eine Surfing-Garantie.
"100 % Garantie, dass du das Surfen lernst."
Stand auf der Website.
"100 % Garantie, dass du das Surfen lernst."
Die mussten es auf 99 % umändern.
Surfer sind die schlimmsten Leute, die ich je kennengelernt habe.
Die stehen morgens auf… "Heute surfte ich ein paar grüne Wellen."
"Und ich hab ein Ecstasy geworfen." "Halt die Klappe."
Es war schrecklich.
Ich wollte mich dort selbst finden. Keine Ahnung, wo ich war.
Als ich nach Hause kam, ich so: "Was tu ich jetzt? Mein Horoskop lesen?"
Lest ihr euer Horoskop? Klatscht.
Ja. 3.000 Idioten.
Danke fürs Kommen.
Ich lese auch mein Horoskop.
Ich weiß nur nicht, ob ihr in meiner Kategorie sein wollt.
Ich liebe Horoskope und die Idee, dass irgendwann was Tolles passieren wird.
Da wurde jemand gefeuert.
Ich liebe Horoskope, aber nicht, wenn es um Planeten und so geht.
Ich will wissen, erstens, ob mich jemand toll findet.
Zweitens, ob ich reich werde.
Drittens, ob mich meine echten Eltern finden.
Das ist das einzige, was ich wirklich wissen will.
Ich war neulich bei einer Wahrsagerin.
Das Erste, was die mir sagte, war…
"Ich sehe, dass du in einem Haus sitzt… ganz allein."
"Okay. Wunderbar.
Ich hab für eine Stunde gezahlt. Wahnsinn."
"Nein. Es wird dir gefallen."
"Hab ich etwa eine Wahl?"
Dann kamen wir zu dem Teil, wo ich Ja- oder Nein-Fragen stellen durfte.
Sie konnte mit Engeln reden, oder so.
Wie praktisch.
Man kann nicht mal hoch telefonieren, aber wenn sie meint…
Sie sagte: "Stell eine Frage und ich beantworte sie."
Ich nahm es ernst. "Okay, ich stelle Fragen, die ich beantwortet haben will."
Also sagte ich: "Werde ich je Polizistin?"
Sie holte ihre Tarot-Karten raus. "Spielen wir jetzt Uno?"
Sie sagte: "Ich lege dir die Karten."
"Wenn es 13 Karten sind, heißt das Nein."
"Weniger als 13 Karten, ist ein Ja."
"Okay, egal. Mach einfach dein Ding."
Sie legt die Karten, und sie so: "Hm."
"Ja. Da sind 13 Karten…"
"…das heißt also Nein."
"Ich sah dich zählen! Ich bin nicht blöd!"
Sie so: "Du gehst mit den falschen Männern aus."
"Danke, ich weiß! Ich ging mit einem aus, der in einem Wohnwagen lebte. Bitte…"
Es stimmt. Ich war mit einem zusammen, der in einem Wohnwagen lebte.
Das war, als ich in Vasteras lebte, meinem Geburtsort.
Ich war in einer Bar. Er kam auf mich zu, und sagte:
"Willst du mit zu mir kommen?"
Ich dachte: "Zweimal fragt der nicht."
"Ich sage Ja zum Leben."
Wir steigen in einen Bus.
Nummer 309 Richtung Hoganas, nie davon gehört.
Wir fahren 20 Minuten, 30 Minuten…
Wenn du jemand zu dir einlädst, solltest du in derselben Stadt wohnen.
Du kannst nicht erwarten, dass ich die Grenze überquere. Vergiss es.
Nach 45 Minuten kommen wir an eine Schotterstraße. Es ist dunkel.
Er sagt: "Wir steigen hier aus."
"Bist du sicher?"
"Ja. Komm."
"Okay, super. Ich werde schon wieder entführt. Herrlich."
-lch liebe dich! -Danke.
Das war er wahrscheinlich.
Danke fürs Kommen.
Wir steigen aus dem Bus aus. Es war sinnlos,
vor ihm davonzulaufen.
Wisst ihr, wie schnell ich laufe?
Ein Trab ist mein schnellstes Tempo.
Es ist dunkel. Wir sehen nichts.
Er holt eine Taschenlampe aus seiner Jackentasche heraus.
Er hat eine Taschenlampe mit in eine Bar genommen.
Wenn das kein Warnsignal ist, dann…
Da waren wir wie zwei Blinde. "Was ist da?"
Wir kommen zur Wohnwagensiedlung.
Er: "Hier wohne ich."
Okay…
"Das hättest du vorher sagen können."
Komischerweise sahen wir uns noch ein paar Mal.
Nur fiel mir schwer, meinen Eltern zu sagen, wo er wohnte.
"Ich kann es ihnen nicht sagen, noch nicht."
Eines nachts fragten mich meine Eltern, was ich vorhatte.
Ich sagte: "Ich gehe zu Felix."
"Felix, er lebt doch auf dem Land, oder?"
"So ungefähr. Etwas weiter draußen."
"Sollen wir dich hinfahren?"
"Auf keinen Fall! Ich nehme den Bus nach Hoganas."
"Alles gut." "Lebt er in einer Villa, oder…?"
"Es ist nicht wirklich eine Villa… Es ist eingeschossig."
"Okay, in einem Bungalow?" "Tja, so würde ich es nicht nennen…"
"In einem Reihenhaus?"
"Da waren Häuser in einer Reihe, ja."
"Also eine Wohnung? Komm schon, was…?"
"Eine Wohnung auf Rädern, ja."
"Du bist also mit einem Obdachlosen zusammen. Glückwunsch."
Der hatte so viele Warnsignale. Er mochte Hagebuttensuppe.
Warum nicht an dem Punkt Schluss machen? Ernsthaft.
Eines abends fuhr ich zu ihm, und er schrieb:
"Johanna, kannst du…
…Hagebuttensuppe kaufen?"
"Klar kriegt mein Mann Hagebuttensuppe!"
Ich gehe nur in Supermärkte, wenn ich weiß, wo die Dinge stehen,
weil ich nichts finden kann.
Die Mitarbeiter dort sind so engagiert, ich will nur einkaufen.
Das war aber so kurzfristig,
dass ich reinging und nicht wusste, wo die Suppe war.
Ich hatte keine Ahnung. Ist sie heiß oder kalt?
Ist sie bei den Milchprodukten oder bei den Marmeladen?
Ich suche und suche und finde sie nicht. Okay, ich muss nur fragen.
Ich frag einfach nach.
Ich sah ein Mädchen, das im Laden arbeitete.
Ich so zu ihr: "Hey, hallo?"
Das sagte ich definitiv nicht. Warum würde ich das sagen?
Ich schätze, ich sagte… "Hallo." "Hi."
Und sie sagte: "Hallo."
So lang war das Gespräch nicht.
Ich sagte: "Darf ich dich was fragen?"
Sie sagte: "Ja, natürlich."
"Ich suche…"
Hagebuttensuppe? Du musst mir nicht zeigen, wo sie ist!"
Und sie… "Klar! Gehen wir zur Hagebuttensuppe!"
Ich habe mich so geschämt.
"Warum tust du das?" Die wollen mich nach Narnia bringen.
Spinnst du? Sag einfach, wo sie ist. So eine Prahlerei.
Und ich gehe auch ungern zu Systembolaget.
Es ist schrecklich. Ich will nur, dass der Alkohol zu mir kommt.
Aber ich gehe zu einem Abendessen, wahrscheinlich mit diesem Wohnwagen-Kerl.
Und wenn du 20 bist,
musst du Blumen oder Wein mitbringen.
Ich weiß nichts über Wein, aber egal, ich kaufe welchen.
Ich gehe zum Weinregal. Ich sehe mir die Rotweine an und die Labels,
und welche Flasche am teuersten ist.
Plötzlich steht eine Frau neben mir.
Sie so… "Hm. Den Wein hab ich mir auch angeschaut."
"Okay?"
"Weißt du, ob er gut zu Fleisch passt?"
Keine Ahnung. Ich trinke am Wochenende Wodka Bull.
Wie wenn Penny Parnevik ihre Eltern über Verhütung ausfragt.
Sie hat 15 Millionen Geschwister.
Ich war eine Weile Single.
Jetzt habe ich glücklicherweise einen Freund, unglaublich.
Okay, danke.
Er verlässt mich bald, aber das macht nichts.
Ich bleibe.
Ich war lange Single.
Männer kennenlernen liegt mir nicht. Habt ihr Tinder?
Nur wenige von Zehntausend.
Ich finde heraus, ob ihr Tinder habt. Ich mach euch alle fertig.
Keiner gibt es zu. Das macht es umso schwieriger, Folgendes zuzugeben:
Ich hatte Tinder Gold.
Das spottet einer? Das hab ich gehört.
Bei Tinder Gold sieht man, wer dich geliked hat,
und man kann wählen. Und ins Ausland gehen.
Mit der App, nicht mit Gigolos.
Tinder Gold kostet 200 Kronen im Monat.
Mehr als meine Stromrechnung.
Laut Unicef hätte ich diesen Monat drei Kinder retten können.
Nein, das ist nichts für mich.
Ich hatte Tinder Gold, um Zeit zu sparen.
Ja genau, Zeit sparen, indem ich in Australien rumswipe.
Als ich meinen jetzigen Freund kennenlernte, war ich verrückt.
Ich war vollkommen verrückt.
Wenn er nach zehn Minuten nicht zurückgeschrieben hat…
Drehte ich durch.
Ich flippte aus. Ich stand neben einer Freundin, und ich so…
"Okay."
"Okay!"
"Okay, na gut!"
"Das war's dann. Na gut."
Und meine Freundin so: "Fängst du schon wieder an!"
Und sie so: "Johanna, habt ihr heute geredet…?"
Und ich so: "Ja, wir haben geredet."
"Ihr redet also?" "Nein. Vorhin schon, aber jetzt nicht."
"Aber wenn ihr heute gesprochen habt, weißt du bestimmt, was er tut."
"Ja."
"Er ist auf einer Beerdigung."
"Er ist auf einer Beerdigung. Felicia ist gestorben."
"Er war als Erster dort. Mit Blumen."
"Kauft er für mich Blumen? Nein. Aber für Felicia. Ja."
"Er fickt sie.
Er fickt sie im Sarg. Ich weiß es."
Meine Freundinnen so… "Hm."
"Du würdest wissen, wenn er Tote ficken wollte."
"Man weiß nie."
"Ich hätte Micke tot und lebendig gefickt. Mir doch egal."
Danke, ihr seid so nett.
Bevor ich meinen Freund kennenlernte,
fragte ich mich immer, wie es ist, mit einem Asthmatiker Sex zu haben.
Menschen haben immer Asthma, bis sie Sex haben.
Keiner hat je gesagt: "Ich hab Asthma,
ich hab meinen Inhalator dabei."
Das gab es noch nie.
Ich wusste nicht, dass mein Freund Asthma hat,
aber wenn du Sex mit jemand hast, den du magst,
willst du gut sein.
Ich rasierte meinen ganzen Körper.
Cremte mich ein, aß wochenlang Ananas.
Ich lief zur Apotheke… Nun ja, ich bin nicht gelaufen.
Ich ging zur Apotheke und fand ein sogenanntes Muschi-Deo.
Nein, es heißt Intimspray.
Ich kaufte ein paar Flaschen.
Ich nahm die erste. "Auch noch die zweite.
Warum nicht auch noch die dritte."
Was ich nicht wusste, war, dass Asthmatiker…
…Probleme mit… Düften haben…
…und Parfums und so.
Als er…
…mich lecken wollte,
spürte ich, wie er plötzlich anfing, zu zittern.
Das war das tollste Gefühl überhaupt.
Kennt ihr Druckwellenvibratoren? "Er hat wohl einen Kurs gemacht."
"Er hat gelernt, wie man es macht."
Also ließ ich ihn weitermachen, bis er anfing zu husten.
Auch eine Super-Erfahrung.
Wenn ihr eurer Freundin noch nie in die Muschi gehustet habt, macht das!
Corona ist das Beste, was mir je passiert ist.
Bei der ersten Corona-Welle, war ich sofort da.
Wenn jemand im Bus hustete: "Du kommst mit mir mit."
Anders Tegnell: "Alle müssen sich impfen lassen."
"Verdammter Frauenfeind."
Ich glaube auch, dass ich hetero bin, weil ich eine Phobie habe.
Man nennt es Trypophobie. Eine Angst vor Löchern.
Ich hasse Löcher.
Da könnte immer etwas rauskriechen.
Wie der TikTok-Bulle.
Wenn ich ein Mädchen lecken würde, ich so: "Nein!"
Sie könnte mir mit ihrer Muschi drohen.
"Wenn du den Müll nicht rausbringst, weißt du, was dich erwartet."
Ich hasse Löcher, alle Arten von Löchern.
Ich kam nach Hause zu meiner Mutter und Schwester, und sage es ihnen.
Ein ernstes Gespräch. "Setzt euch. Ich muss euch was sagen."
Die waren sehr besorgt. Ich so: "Okay. Ähm…"
"Ich habe Trypophobie."
"Es ist echt nicht einfach."
Und meine Schwester so: "Johanna."
"Ich hab auch Trypophobie."
"Es liegt wohl in der Familie."
"Ich bin aus Portugal, keine Ahnung."
Danke! Danke, Avicii Arena. Danke fürs Kommen!
Ihr seid wunderbar!
Danke!
Untertitel von Anja Bauer