Downloaded from YTS.MX
KOMEDI SPESIAL NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
PANGGIL POLISI
Halo! Astaga!
Terima kasih! Kalian sangat baik!
Astaga, kalian banyak sekali.
Astaga!
Kami tak terlalu menunggu ini.
Kami harus memesan ulang tempat ini dua kali.
Ini juga bukan tempat yang kecil.
Astaga, senang bisa di sini. Aku melakukan tur musim gugur ini.
Aku pergi ke tempat seperti Falun,
Kristianstad,
Boras.
Aku dan Boras boleh dibilang tak akur.
Jadi, senang bisa berada di Stockholm lagi. Di Aviici Arena!
Astaga.
Jadi, kami harus mengatur ulang acara ini beberapa kali.
Karena pandemi yang sedang berlangsung.
Luar biasa, 'kan?
Aku tak akan membahas pandemi, tapi banyak yang ditutup.
Restoran ditutup, klub komedi tunggal ditutup.
Jadi, banyak yang ditutup, selain Spy Bar…
yang masih sedikit membuka pintunya.
Aku pun bergegas ke sana, dengan kecepatan penuh.
Benar-benar mabuk, aku berdiri di sana dengan ember sampanye di kepalaku
dan aku direkam.
GILA-GILAAN!
Itu direkam dan disebar lewat media.
Aku menjadi simbol pesta pora selama pandemi.
Hanya aku yang dijelekkan. Orang lain tidak.
Manajerku meneleponku. "Jangan dibahas di siniar."
Maka kubahas di siniar.
Kalian tahu konferensi pers terkenal yang Stefan Lofven adakan,
konferensi pers "Jangan Berpesta Lagi"…
Itu soal aku.
Sebut saja namaku, Stefan. Astaga.
Bukan seperti itu kita ingin dilihat perdana menteri kita.
Kita ingin dia melihat kita dianugerahi Nobel Perdamaian PBB atau semacamnya.
Tidak, dia melihatku menggila di tengah pandemi.
Jadi, satu-satunya hobiku, yaitu berpesta, hilang sudah.
Aku bingung harus apa.
Aku harus punya hobi baru. Apa yang kalian lakukan?
Orang punya hobi baru selama pandemi.
Mereka akan mulai bermain Padel, memiliki anak, dan semacamnya.
Aku berpikir, "Apa yang harus kulakukan? Apa?"
Pada akhirnya, aku berdiri di panggung,
memakai kostum naga…
Harus kuakui, aku tak pantas diberi tepuk tangan.
Untuk yang tak paham ucapanku…
Kuharap ada yang paham.
Aku tampil di Masked Singer musim satu.
Astaga, terima kasih.
Sungguh hal terburuk yang pernah kulakukan dalam hidupku.
Aku tak pernah mau melakukannya.
Aku bertemu produsernya waktu itu. Dia bilang, "Seingatku kau tak mau."
"Tidak!
Karena memang tidak! Tiba-tiba aku sudah di sana."
Hal terburuk yang kulakukan.
Tapi aku tak pernah merasa sekurus saat orang pikir aku Anja Parson.
"Hebat!" Aku becermin…
Kubilang, "Hebat. Berat badanku berkurang."
Berpikir aku Anja Parson
sama seperti berpikir Leif GW Persson tak pernah lelah.
Itu mustahil.
Anja yang malang.
Ada komentar di Instagram-nya,
"Astaga, kau si naga di Masked Singer."
Yang di panggung itu gajah.
Jika aku Anja Parsson…
Aku serius. Itu seolah berkata kelebihanku adalah baik hati.
Dia benci soal ini.
Itu benar-benar buruk. Sungguh kacau.
Tapi kurasa aku melakukannya karena aku punya sedikit krisis identitas.
Kuberi tahu alasannya. Kurasa aku diculik.
Reaksi yang aneh.
Kurasa orang tuaku menculikku. Kuberi tahu alasannya.
Beberapa tahun lalu, seorang temanku diberi resep satu obat baru
dan ingin memeriksa rekam medis dirinya.
Aku sering ke rumah sakit saat kecil. Alergiku banyak dan harus minum obat.
Jadi, aku tahu mereka pasti memiliki rekam medisku.
Aku tahu itu ada. Jadi, aku iseng ingin melihatnya.
Aku mengakses masuk ke situs web RS. Tak ada apa-apa di sana.
Tak ada rekam medis apa pun. Aku pun curiga.
Kutelepon ibuku. Aku berniat memarahinya.
Jadi, kutelepon dia. "Hai, Sayang, bagaimana kabarmu?"
Kujawab, "Ya, halo…
Anette.
Kuharap kabarmu baik.
Aku hanya ingin bertanya…
Rekam medisku. Mari bicarakan itu. Di mana rekam medisku?"
Ibuku bekerja di rumah sakit,
jadi, dia bilang, "Kau harus memintanya ke RS."
Aku pun percaya padanya. Kutelepon rumah sakit.
Dijawab wanita baik ini, Birgitta.
Kami langsung cocok. Itu luar biasa.
Akhirnya, kubilang, "Hei, Birgitta.
Tidakkah menurutmu aku harus meminta rekam medisku?"
Dia bilang, "Tentu saja kau harus punya rekam medismu."
Jadi, kuberi dia nomor identitasku,
tapi tiba-tiba semuanya sunyi.
Kubilang, "Halo? Birgitta? Kau masih di sana?"
Lalu dia bilang padaku, "Johanna, maaf, tapi kau tak punya rekam medis."
"Ayolah, Birgitta Sayang.
Telepon Lena di RS di Vasteras. Aku pernah ke RS, aku yakin."
Dia bilang dia tak bisa apa-apa.
Lalu menutup teleponnya.
Saat itulah aku mulai bekerja untuk Dinas Keamanan.
Aku mulai menyelidiki.
Kutelepon teman dan keluargaku. Kutelepon nenekku.
"Nenek tak ingat saat aku di rumah sakit?"
Katanya, "Tidak, Johanna. Kau tak pernah ke RS."
Maaf, tapi wanita sial itu
ingat saat saudariku disuntik tetanus,
tapi saat aku dirawat selama tiga hari, dia kena Alzheimer.
Kutelepon ayahku. "Ayah ingat saat aku dirawat, 'kan?"
"Johanna, itu hanya mimpimu. Itu tak pernah terjadi."
"Itu terjadi. Ayah memberiku permen.
Kuharap itu Ayah, jika bukan, artinya itu pria tua lain."
Tiba-tiba, ada pesan teks dari pamanku. "Berhenti menyelidiki ini, Johanna."
Asal tahu saja, aku yakin aku akan terus menyelidiki.
Masalahnya, aku selalu di rumah sakit.
Tentu saja tidak selalu, tapi beberapa kali.
Bahkan aku sebenarnya sedang dirawat. Aku harus kembali setelah acara ini.
Ada infus di belakang panggung.
Aku sudah sering dirawat di RS.
Aku alergi tomat sejak kecil.
Tapi tak ada yang bahas itu di rumah.
Kutanya ke orang tuaku, "Sejak kapan aku alergi tomat?"
"Itu…"
Sungguh gila.
Tapi aku ingat pernah berlibur ke Portugal.
Aku makan tomat di sana.
Tomat besar Portugis, sup tomat, saus tomat…
Aku ingat betul. Tapi setelah liburan itu, semua gelap.
Hanya teringat tomat.
Itu artinya,
di depan kalian
berdiri
Madeleine McCann.
Aku Madeleine McCann!
Kurasa aku mirip dengannya.
Aku pernah becermin, membuat ekspresi yang sama.
Astaga!
Itu aku!
Aku terus mengatakannya sejak musim gugur lalu, tapi polisi tak percaya.
Aku tahu ada yang salah denganku.
Ada yang salah, tapi aku tak tahu apa.
Aku tahu apa yang salah. Aku punya cermin, tenang saja.
Tapi aku selalu… Aku anak yang aneh.
Sejak dahulu, aku hanya menginginkan ikan peliharaan.
Hanya itu. Bahkan lebih buruk daripada serangga tongkat.
Siapa yang mau itu? Tapi aku punya tiga ikan. Aku bahagia.
Aku bahkan menamai mereka.
Kusombongkan mereka di sekolah. Kubilang,
"Aku punya ikan."
"Dan kami punya harga diri. Enyahlah."
Saat pulang dari sekolah, ketiga ikanku ada di lantai.
Semua melompat keluar dari akuarium.
Tapi seorang ibu bersikap layaknya ibu. Maksudku, "Ibu".
Kami pergi membeli tiga ikan baru. "Siapa yang peduli soal ikan-ikan itu?"
Aku sangat senang. Kusombongkan di sekolah.
Seseorang melemparku dengan batu, aku tak ingat.
Aku pun pulang.
Hal yang sama terjadi. Ketiga ikanku ada di lantai.
Enam ikan peliharaan bunuh diri.
Pembunuh dan psikopat,
kita tahu mereka suka menyiksa hewan saat kecil
dan membuat hewan itu ingin mati.
Jadi, aku berdiri di luar Penjara Wanita Hinseberg, berteriak,
"Biarkan aku masuk!
Aku salah satu dari kalian!"
Kurasa aku wanita Arboga yang berikutnya. Sungguh.
Seorang temanku dihadiahi ikan untuk ulang tahunnya yang ke-18.
Dia kurang populer.
Dia bukan dari Stockholm, dia akan mengunjungi orang tuanya.
Dia bilang, "Johanna, bisakah kau
menjagakan ikanku?"
Dia tak tahu soal masalah ikanku.
Sama sekali. Dan aku tak akan bilang.
Tak akan. Lagi pula, itu bukan tugas yang berat.
"Hanya perlu diberi makan. Kau tak perlu di sana."
"Percayalah, akan ada aku."
Jadi, aku izin sakit selama sepekan.
Aku duduk di sana, memandanginya, berbicara dengannya.
"Jangan melompat, kumohon…"
Tapi ikan itu tetap hidup. Itu hari paling indah dalam hidupku.
Kutelepon ibuku.
Terima kasih.
Astaga!
Kalian membuat standar tepuk tangan jadi cukup rendah.
Kalian tak begitu peduli padaku?
Kutelepon ibuku dan bilang, "Ibu, ikannya selamat.
Mungkin tak ada yang salah denganku. Aku baik-baik saja."
Ibuku bilang padaku, "Syukurlah.
Tapi ada satu hal yang harus Ibu katakan."
Jadi, ibuku bilang,
"Ikan peliharaanmu tidak bunuh diri.
Kucing pelakunya."
"Jadi, menurut Ibu lebih baik bilang ikannya bunuh diri, bukan karena kucing.
Apa Ibu bodoh?" Setelah itu, aku benci semua kucing.
"Pantas saja orang seperti kalian tak bisa pecahkan pembunuhan Palme.
Ternyata pelakunya kucing."
Aku mulai terdengar gila.
Aku mungkin akan dipenjara atau menjadi polisi.
Hanya itu pilihannya.
Orang-orang konservatif ingin 3.000 tambahan polisi.
Gawat. Kita ingin 3.000 polisi baru. Keluarkan yang lama, masukkan yang baru.
Kalian sudah lihat para polisi kita?
Kita punya polisi yang tampil di TikTok.
POLISI
Pria ini berkeliaran dengan bebas di jalanan kita.
Saat pertama melihat ini, aku benar-benar kaget.
Tapi kupikir, "Hanya satu video. Dia sedang istirahat dan bosan."
Tidak, ada lagi.
Lihat wajah itu.
Bagaimana menurut kalian?
Lebih baik aku diselamatkan "Kapten Skirt" daripada si bodoh ini.
Bayangkan menelepon polisi, lalu dia muncul.
"Aku hanya perlu membuat TikTok dahulu."
"Savage Love" untuk pria itu.
Aku suka acara kriminal. Aku suka Beck. Kalian suka Beck?
Bagus!
Aku suka Beck. Kutonton saat kecil.
Aku suka. Kutonton dengan Ayah.
Bukan tontonanku di usia dua tahun,
Beck, The Girl in the Root Cellar.
"Bercinta dengan Gunvald sepertinya menyenangkan."
Entah apa yang diperlihatkan orang tua asliku. Tapi…
Semua temanku menonton Disney dan semacamnya. Aku tidak.
Tapi aku menonton Ariel.
Ya.
Aku menonton Ariel, tapi hanya karena aku sangat suka Ursula.
Hanya dia tokoh yang sadar bahwa Ariel itu menyebalkan.
Dia tokoh yang bersemangat.
Dan aku suka Micke Persbrandt.
Ya.
Dia calon suamiku. Sungguh.
Aku tahu itu dan dia pun tahu.
Aku tak membicarakan hal lain saat diwawancara.
Identitasnya kini dilindungi, sungguh disayangkan.
Alamatnya juga. Jadi, aku tak bisa ke sana.
Aku menyukainya sejak kecil.
Suatu kali, di sekolah, kami harus menggambar idola kami.
Teman kelasku menggambar orang seperti Marcoolio atau Michael Jackson.
Aku menggambar Micke P.
Tak pernah aku seteliti itu dalam hidup.
Aku sangat berhati-hati. Aku duduk dan menggambarnya.
Guruku berkeliling, melihat gambar tiap orang.
E-Type dan lainnya.
Siapa yang mau gambar E-Type?
Idola, sepertinya.
Guruku mendekatiku dan bilang,
"Johanna,
apa ini?"
Kubilang…
"Itu Micke P.
Dia tampan saat telanjang, ya?"
Menggambar Micke Persbrandt telanjang saat kelas dua itu tak normal.
Tidak. Itu tak normal.
Aku sungguh nakal di sekolah. Lebih buruk daripada "Hyper-Adam".
Pasti ada "Hyper-Adam" di kelas kita semua. Pasti.
Aku lebih buruk daripada dia. Paham?
Aku memikirkan semua mata pelajaran sekolah.
Seperti tata boga. Apa itu? Yang benar saja.
Kau makan. Itu saja. Aku punya guru bernama Lisbeth.
Dia memakai Birkenstock, menggunakan buku memasak sebagai aksesori,
dan berlari ke kelas.
Dan kita bisa sangat nakal di kelas tata boga tanpa dimarahi.
Kuenya kubiarkan gosong. Lisbeth akan bilang,
"Lain kali, panggang selama sepuluh menit, bukan 15 menit."
"Baiklah."
Kompornya akan kurusak. Lisbeth akan bilang,
"Kau hanya perlu memanggil tukang."
Aku bisa membakar seluruh kelas.
Lisbeth akan gembira saat petugas damkar datang.
Kau bisa berbuat sangat nakal tanpa dimarahi.
Tapi jika kau mencuci piring dengan keran mengalir…
tamat riwayatmu!
Petugas akan dipanggil dan kau akan habiskan Natal di penjara.
Dan kurasa karena aku juga aneh waktu kecil,
boleh dibilang, aku benci anak kecil.
Aku benci anak kecil. Titik.
Sebagian karena aku anak yang aneh, tapi juga karena komedi tunggal pertamaku.
Komedi tunggal pertamaku adalah untuk Asosiasi Alergi Kaum Muda.
Tentu saja, itu bunuh diri sosial.
Mereka mau mengadakan konferensi
dan temanku diminta untuk melakukan komedi tunggal.
"Kami akan mengadakan konferensi, usia 18 sampai 35 tahun.
Kami mau seseorang melakukan komedi tunggal."
Mereka minta dia tampil 40 menit.
Dia bilang, "Tidak, aku tak mau.
Tapi temanku mau mencoba. Mungkin masing-masing kami 20 menit."
Jadi, aku pun setuju. Kutambahkan, ini terjadi di Orebro.
Tempat yang sangat buruk.
Kutulis materi 20 menit
soal aku benci orang yang alergi.
Kami pun ke sana, aku gembira akan acara pertamaku.
Saat masuk, kulihat 30 pasang sepatu anak sepuluh tahun.
Aku melihatnya dan berpikir, "Apa-apaan ini?"
Temanku mengikuti Eurovision Swedia,
jadi, kulihat anak-anak kecil berlari…
"Minggir, Gendut!" "Apa-apaan ini?"
Aku panik, aku telah ditipu.
Kami ada di kamp untuk anak yang tak punya teman.
Anak yang bilang, "Kau juga alergi bunga?" Kami ada di sana.
Aku berpikir, "Kutulis 20 menit materi soal aku benci anak-anak ini.
Aku tak bisa membawakan ini. Tak bisa."
Tapi aku tetap tampil.
Jadi, aku ke panggung.
Kubilang pengidap alergi kacang sebaiknya mati.
Felix di barisan depan mulai menangis.
Lalu kubilang, "Kau tahu saat kau isap penis…"
"Tidak!
Mereka tak tahu, Johanna! Mereka sepuluh tahun. Kau bodoh?"
Kami juga harus menginap di sana.
Bayangkan suasana saat makan pagi. Tidak bagus.
Jadi, aku tak suka anak kecil. Ya.
Itu cukup buruk, karena saudariku punya dua anak.
Kupikir satu sudah cukup.
Tapi dia memutuskan untuk mengeluarkan satu lagi.
Meskipun begitu, aku suka anak yang baru.
Usianya enam bulan. Dia tak bicara. Itu hebat.
Yang satu lagi empat tahun. Dia tak paham ironi sama sekali.
Kami hanya berdiri, saling menatap.
"Minggir."
Saudariku menggila saat dia hamil.
Dia memercayai semua mitos kehamilan.
Dia akan mendekatiku dan bilang, "Johanna, lihat rona kehamilanku."
"Ya, kau berkeringat.
Keringatmu menetes, maksudku…"
"Lihat rambutku, sangat panjang, tebal, berkilau."
"Itu minyak, Emelie.
Kau tidak mandi selama sembilan bulan. Apa maksudmu?"
"Lihat, payudaraku jadi besar."
"Kau terlihat seperti sapi perah."
Tapi kini dia ingin menyelamatkan dunia. Dia ingin menjadi Greta yang baru.
Kita semua punya cita-cita dan impian, tapi harus ada batasnya.
Dia mulai bicara soal menjadi donor organ.
Kalian donor organ? Tepuk tangan.
Cukup banyak.
Aku melihatmu membuang muka. Aku mendatangimu.
Berapa usiamu? Dua puluh tiga tahun?
Berapa lama kau jadi donor organ?
Tiga tahun. Kenapa kau bergabung?
Kau tak tahu?
Sempurna.
Apa katamu?
"Sudah seharusnya."
Begitukah caramu buat keputusan? "Sudah seharusnya."
Membiarkan orang mencungkilmu adalah keputusan besar.
Apa kau pernah diculik juga? Kita seperti punya…
Kita mirip.
Apa sebagian besar karena hati nuranimu?
Jadi, kau bergabung dalam apa lagi?
WWF? Kau mendonasikan uang setiap bulan?
Kau tak melakukannya. Aku bisa melihatnya.
Mungkin ke Bianca Ingrosso.
CAIA?
Luar biasa. Terima kasih.
Terima kasih. Senang kau di sini. Aku bukan donor organ.
Akan kuberi tahu kenapa aku tak mau.
Penelitian memperlihatkan bahwa orang yang menerima organmu
bisa mewarisi kebutuhan dan emosi dari donor.
Dan aku tak mau seseorang mendapatkan organku. Ya.
Bayangkan dapat leverku.
Kau akan kacau sejak awal.
Ambil organ orang lain. Misalnya Jockiboi.
Dia didiagnosis semua penyakit dan menjatuhkan bayinya dari tangga…
Dia tak akan menonton acara ini. Tak masalah.
Dia pasti mengejar hantu atau semacamnya.
Orang tak boleh dapat organku.
Pikiranku aneh-aneh.
Jangan ditiru. Ini contohnya.
- Kalian suka hidangan laut? - Ya!
Tentu saja. Aku suka itu.
Tapi menurutku, makan hidangan laut seperti sedang seks anal.
Halo?
Menurutku jauh berbeda antara ide dan aksinya.
Usaha yang keras…
untuk kesenangan yang sedikit. Maksudku…
Hanya para wanita yang bertepuk tangan.
Benar sekali!
Aku akan berdiri di malam hari dan…
"Apa aku mau malam ini? Apakah sepadan?"
Dan tanganmu sangat bau…
Kau ingin tisu basah. Tisu basah aroma lemon.
Jika aku bisa dapat tisu basah aroma lemon, maka aku mau.
Hal lain yang tak boleh dipikirkan, atau akan bahaya bagi masyarakat.
Orang-orang punya pemikiran hebat, aku tidak.
Yang ada di benakku adalah wortel
di dalam
wortel.
Ada sebuah wortel di dalam wortel
yang rasanya sangat lezat! Itu benar-benar gila.
Gigit sedikit wortelnya,
dan ada satu tangkai kecil.
Itu sangat gila.
Sangat manis. Seperti telur Kinder. Itu konsep terbaik.
Wortel di dalam wortel mirip seperti para pria yang disunat…
dengan bagian jeleknya dibuang,
dan menyisakan bagian bagus.
Saat kau tidur dengan orang yang disunat, kau tak perlu…
mengeluarkannya, membersihkannya, membuang kotorannya…
Kau tak perlu melakukan itu. Itu hal terbaik.
Aku tak bisa mendonorkan organku. Aku lahir tahun '90-an.
Kurasa ada banyak anak '90-an di sini.
Benar.
Anak '90-an, kita adalah…
yang terburuk. Yang ditempatkan di planet ini.
Kami yang lahir tahun '90-an bilang, "Aku punya balkon Prancis."
Dan orang bilang, "Itu jendela besar. Diam."
Anak '90-an berpikir Malala adalah ibu Simba. Itulah kami.
Anak '90-an jadi pemengaruh.
Itulah kami.
Kami punya pemengaruh yang menyebut diri mereka pengusaha.
Coba pikirkan itu.
Mereka bilang mereka pengusaha, padahal membuat sarung ponsel
dengan Prinsip Swedia.
Dengan manik-manik di tiap sarungnya.
Mana yang kalian pilih, pembunuhan Palme atau sarung manik-manik?
Mengaku pengusaha padahal membuat sarung ponsel
dengan Prinsip Swedia.
Seperti bilang staf Foodora bekerja dengan spinning.
Kami mengganggap diri kami sangat hebat.
Aku menonton acara berjudul Catfish.
Tentang orang yang sudah lama bersama, tapi tak pernah bertemu.
Ada anak '90-an di acara itu. Dia berpacaran selama sepuluh tahun.
Mereka bertunangan, tapi tak pernah bertemu.
Dua pria datang membantunya mencari orang ini, membuat mereka bertemu.
Mereka menanyainya, "Kenapa kalian belum bertemu?"
Dia bilang, "Dia terlalu sibuk."
Reaksi spontan, dalam sepuluh tahun?
Aku yakin kalian bisa menyempatkan waktu di sela kesibukan.
Lalu mereka bilang, "Baik. Tapi sudah bicara di telepon?"
Dia bilang, "Tidak. Tapi pernah dengar suaranya."
Mereka sangat kebingungan.
Akhirnya mereka bilang, "Tunjukkan siapa gadis itu."
Dia bilang, "Kalian tak akan percaya."
"Dia Katy Perry." "Baiklah."
Berpacaran dengan Katy Perry. Bermimpi.
Kami menganggap diri kami hebat. Jika bukan pemengaruh, maka yang lain.
Aku bertemu satu pria di pesta,
dan entah bagaimana, dia mulai membicarakan dirinya.
Itu tak pernah terjadi.
Kami mulai bicara soal pekerjaan. Kubilang, "Aku komedian."
Dia bilang, "Itu aneh."
Kubilang, "Terima kasih."
Lalu kutanya apa pekerjaannya.
Dia bilang, "Aku melakukan beatbox."
"Maaf? Maksudku bukan hobimu. Apa pekerjaanmu?"
"Itu pekerjaanku."
"Baik, menabuh drum dengan mulut. Itu pekerjaanmu."
Dia bilang dia menemui "pelatih napas" sekali sepekan.
Karena "napas penting dalam beatbox".
Tak ada yang dengar perbedaannya. Sungguh.
Dia ingin jadi yang terbaik.
Hanya dua orang yang melakukannya, tak sulit. Lakukanlah.
Lalu dia bilang dia merilis album demo.
"Kau mau mendengarnya?"
"Tidak."
Aku tak bilang itu.
Kubilang, "Aku tak punya pelantang. Maaf."
Lalu dia bilang, "Bisa kulakukan langsung jika kau mau."
Baiklah.
Selama tiga menit, aku berdiri di sana,
berharap dia akan terkena serangan asma.
Bagaimana cara kita menikmati beatbox?
Aku berdiri di sana. "Aku harus bergoyang sedikit. Sedikit saja."
Aku bergoyang. Kupikir, "Angkat tangan." Maka kuangkat.
Aku berpikir, "Aku terlalu diam."
"Aku tak bisa, tapi harus ikut." Kubilang, "Ya."
"Ya."
Ya, begitulah.
Aku tak pernah merasa seputih itu dalam hidup.
Aku tak pernah menikmati beatbox.
Seperti menonton orang berkuda.
Bilang apa? "Lompatan bagus." Jangan tanya.
Seperti disandera tanpa pistol.
Aku merasa seekor kobra akan melompat dari ember. Sungguh.
Kalian paham? Kalian punya anak laki-laki.
Suatu hari, dia bilang,
"Ibu, aku ingin pelatih napas sebagai hadiah ulang tahun."
"Kau tahu, David?
Akan Ibu beri pistol angin untuk tembak kepalamu."
Tapi kami bercinta.
Jadi, begitulah. Ya.
Apa tirai ini warna merah, kata kalian? Itu…
Aku kesulitan melihat kalian saat ini.
Aku agak malu.
Tapi semua lancar. Dia mengantarku sampai rumah, itu manis.
Kami masuk dan kukunci pintunya.
Kubilang, "Dilarang pergi."
"Lakukan beatbox sesukamu, terserah."
Kami pun akan bercinta, maka kami lakukan pemanasan.
Seharusnya kita mengisap penis.
Ada hal-hal yang lebih kusukai, asal kalian tahu,
tapi aku manusia dan kulakukan.
Maka aku pun berlutut…
Aku tak akan menatap kalian, asal kalian tahu.
Tapi aku berlutut dan menyiapkan diri
untuk muntah dan tak bisa bernapas…
serta mendapat cedera kepala.
Aku sudah siap untuk semua itu.
Jadi, aku duduk dan…
"Bekerja" bukan istilah yang tepat.
Memulai pesta. Itu lebih baik. Kumulai pestanya.
Setelah beberapa lama, aku tiba-tiba merasakan tangan…
pada…
Benar.
Kepalaku.
Dan tangan itu mulai meraba-raba.
Aku melakukan ini dan dia melakukan itu. Seperti angin puyuh.
"Apa yang terjadi?"
Aku tak berani bilang, "Respek! Tubuhku!"
Kupikir, "Kami bergembira."
Semua terus berlanjut. Setelah beberapa lama, aku dapat ritmenya.
Putar "La Macarena"! Mari bersenang-senang!
Tapi itu membuatku pusing. Seolah, "Aku sedang di mana?"
"Apa aku bersama orang tua asliku?" Semacam itu.
Setelah beberapa lama, kupikir, "Aku harus tahu apa yang terjadi."
Aku sadar bahwa aku sedang duduk dengan mulut penuh…
dan rambutku sedang dipijat.
Kami bukan sedang di spa.
Jika kurancap dengan tangan kanan,
tangan kiriku akan dipijat.
Gaya 69… "Boleh minta pijat kaki?"
Itu sangat memengaruhi psikisku.
Jadi, saat aku ke salon dan mereka mulai mencuci rambutku…
Setelah itu, kudapati bahwa aku terkena klamidia atau UTI.
Ternyata, aku kena keduanya.
Aku harus pesan tes klamidia, karena tak mau temui ginekolog.
Aku tak mau menatapnya dan bilang bahwa aku berpesta. Tak mau.
Jadi, kupesan tes klamidia dan menerimanya dalam amplop putih.
Satu tes klamidia dan satu kondom.
Tanpa catatan.
Pernyataan yang hebat.
"Silakan, Pelacur." Itu sungguh…
Tapi karena aku bodoh, isi botolnya tak sengaja tumpah.
Jadi, tesnya tak selesai. Harus pesan lagi.
Sama lagi. Amplop putih, satu tes klamidia, dan tiga kondom.
Bisa bayangkan bagaimana mereka membicarakanku?
Berikutnya, aku akan dapat dildo.
Dengan catatan, "Berhenti seks bebas."
Seperti menjual majalah Natal. Makin banyak dijual, hadiah makin banyak.
Berikutnya aku akan dapat Satisfy Pro. Itu hebat.
Waktunya tidak pas.
Entah apa waktunya pas untuk kena klamidia.
Menyebalkan, saat itu aku ke Kosta Rika
untuk belajar selancar.
Aku sibuk dengan pekerjaan, aku sangat lelah.
Aku butuh menenangkan diri, menemukan jati diri, dan semacamnya.
Butuh 34 jam untuk ke Kosta Rika.
Ketenangan sudah lenyap sejak di London.
Saat tiba, para gadis memakai celana pendek dan kaus tanpa lengan.
Mereka makan muesli sebagai camilan.
"Sempurna. Aku punya dua menit untuk menurunkan 40 kg. Hebat."
Hal pertama yang mereka tanya, "Kau pernah berselancar?"
"Apa yang kau pikirkan? Aku seperti bola boling. Kau bodoh?"
Di hari pertama, kami bangun pukul 05.30 untuk lakukan yoga.
Yoga bagiku adalah tidur,
menyalakan lilin, dan melempar mangga.
Aku harus lakukan downward dog, plank dengan bokong di atas,
selama 45 menit, dan bernapas.
Aku bernapas terengah-engah.
Ada jaminan untuk berselancar.
"Seratus persen kau akan bisa berselancar."
Itu ada di situs web.
"Seratus persen kau akan bisa berselancar."
Mereka harus menggantinya jadi 99 persen.
Peselancar adalah orang paling buruk yang pernah kutemui.
Mereka bangun di pagi hari… "Hari ini, aku dapat ombak hijau."
"Dan aku minum ekstasi. Diam."
Sungguh mengerikan.
Aku ke sana mencari jati diri. Aku malah tak tahu aku di mana.
Saat pulang, aku berpikir, "Kini aku harus apa? Membaca horoskop?"
Ada yang membaca horoskop di sini? Tepuk tangan.
Ya, 3.000 orang bodoh.
Terima kasih mau datang.
Aku juga membaca horoskop.
Aku sama dengan kalian, meski tak yakin kategorinya sama.
Aku suka horoskop. Aku suka bahwa hal baik pasti datang.
Seseorang baru saja dipecat.
Aku suka horoskop, tapi bukan soal planet dan semacamnya.
Aku tak peduli. Aku ingin tahu, satu, apa ada yang menyukaiku?
Dua, apa aku akan kaya?
Tiga, orang tua asliku menemukanku?
Hanya itu yang ingin kuketahui.
Aku pergi ke peramal beberapa bulan lalu.
Saat di sana, hal pertama yang dia bilang…
"Aku bisa melihat, kau duduk di sebuah rumah, sendirian."
"Baiklah. Bagus.
Aku sudah bayar untuk sejam. Ini menyenangkan."
"Tidak. Kau akan suka."
"Kurasa aku tak punya pilihan, ya?"
Lalu ke bagian menyenangkan, aku harus ajukan pertanyaan ya atau tidak.
Dia bisa bicara dengan malaikat, atau apa pun yang dia katakan.
Mudah sekali.
Entah ada Wi-Fi atau tidak di sana, tapi jika dia yakin, baiklah.
Dia bilang, "Ajukan pertanyaan ya atau tidak, akan kujawab."
Kuanggap serius. "Baik, ini pertanyaan yang aku ingin untuk dijawab."
Jadi, kubilang, "Apa aku akan menjadi polisi?"
Dia mengeluarkan kartu tarotnya. "Kini kita main Uno?"
Dia bilang, "Akan kusebar kartunya."
"Jika ada 13 kartu, maka jawabannya tidak."
"Kurang dari 13 kartu, artinya ya."
"Baik, terserahlah. Silakan. Lakukan saja."
Dia sebarkan kartunya dan bergumam.
"Ya. Ada 13 kartu.
Jadi, artinya tidak."
"Kulihat kau menghitungnya! Aku tak bodoh!"
Dia bilang, "Kau kencan dengan pria yang salah."
"Terima kasih, aku tahu! Kukencani pria yang tinggal di trailer. Kumohon…"
Itu benar. Kukencani pria yang tinggal di trailer.
Itu saat aku tinggal di Vasteras, kampung halamanku.
Aku sedang ke bar. Dia menghampiriku dan bilang,
"Mau pulang ke tempatku?"
Kupikir, "Aku tak akan ditanya begitu lagi."
"Jadi, aku menjawab ya kepada kehidupan."
Kami pun naik bus.
Nomor 309 menuju Hoganas, belum pernah kudengar sebelumnya.
Kami pergi selama 20 menit, 30 menit…
Jika ingin mengundang orang ke rumahmu, kau harus tinggal di kota.
Jangan harap aku akan menyeberang perbatasan. Aku tak mau.
Kami di bus. Setelah 45 menit, kami di jalan tanah. Gelap.
Dia bilang kami turun di sini.
"Kau yakin?"
"Ya. Turunlah."
"Baiklah, aku akan diculik lagi. Luar biasa."
- Aku mencintaimu! - Terima kasih.
Itu mungkin dia.
Terima kasih mau datang.
Jadi, kami turun dari bus. Aku sadar percuma saja
mencoba kabur darinya.
Kalian tahu secepat apa aku lari?
Jalan cepat adalah laju tercepatku. Sungguh.
Gelap. Tak bisa lihat apa pun.
Dia mengambil senter dari kantung mantelnya.
Dia membawa senter ke bar!
Sungguh pertanda buruk.
Di sana, kami seperti dua orang buta. "Apa yang terjadi?"
Kami tiba di taman trailer.
Katanya, itu rumahnya.
Baiklah.
"Mungkin bisa beri tahu aku sebelumnya."
Tapi anehnya, kami tetap berkencan.
Sulit beri tahu orang tuaku tempat tinggalnya.
Ada sesuatu soal itu… "Tak bisa kuberi tahu. Belum."
Suatu malam, orang tuaku bertanya aku sedang apa.
Kubilang, "Aku akan pergi ke rumah Felix."
"Felix tinggal di pedesaan, 'kan?"
"Begitulah. Memang agak jauh."
"Kau butuh tumpangan?"
"Jelas tidak! Aku akan naik bus menuju Hoganas."
"Tak perlu." "Dia tinggal di vila atau…"
"Itu tak benar-benar villa. Hanya ada satu lantai."
"Baiklah, bungalo?" "Aku tak akan bilang begitu."
"Baiklah, rumah petak?"
"Ada rumah yang dibangun berpetak."
"Jadi, apartemen? Ayolah, apa?"
"Itu apartemen beroda, aku bisa bilang apa?"
"Kau berkencan dengan tunawisma. Hebat. Selamat."
Pria ini punya banyak pertanda buruk. Dia juga suka sup rosehip.
Kenapa tak segera putus? Sungguh.
Suatu malam, aku ke rumahnya dan dia menulis,
"Johanna, bisakah kau…
beli sup rosehip di jalan?"
"Tentu saja pacarku pesan itu!"
Aku jarang ke toko makanan kecuali tahu letak barang,
karena aku tak pandai mencari.
Orang yang kerja di sana sangat peduli pada kita, pembeli biasa.
Tapi ini begitu tiba-tiba,
bahwa aku ke sana dan tak tahu di mana supnya.
Aku sangat bingung. Supnya panas atau dingin?
Dengan susu atau agar-agar?
Kucari ke mana-mana, tak dapat. Baik, akan kutanya saja.
Aku hanya perlu bertanya.
Kulihat seorang gadis bekerja di sana.
Kuhampiri dia dan bilang, "Halo, Nona."
Tak mungkin aku bilang begitu. Untuk apa?
Kurasa aku bilang, "Halo." "Hai."
Lalu dia jawab, "Halo."
Percakapannya jelas tak sepanjang ini.
Kubilang, "Boleh aku bertanya?"
Dia bilang, "Ya, tentu. Tanya aku apa saja."
Kubilang, "Ya…"
"Sup rosehip, di mana itu? Kau tak perlu mengikutiku!"
Lalu dia… "Baiklah! Mari ke rak sup rosehip!"
Aku berjalan dengan malu di toko itu.
"Kenapa kau lakukan ini?" Mereka ingin membawaku ke Narnia.
Apa kau bodoh? Katakan saja di lorong mana! Berlebihan sekali.
Aku juga benci ke Systembolaget.
Mengerikan. Aku hanya ingin minuman mendatangiku. Itu saja.
Tapi aku pergi makan malam, mungkin dengan pria trailer itu.
Lalu saat usiamu 20 tahun,
kau harus bawa bunga, anggur, atau hal-hal semacam itu.
Aku tak paham soal anggur, tapi baiklah, akan kubeli.
Aku pergi ke rak anggurnya. Kulihat semua anggur merah dan labelnya,
juga botol mana yang paling mahal. Hanya itu yang kucek.
Saat melihat botol, ada wanita menghampiri.
Dia bilang, "Aku baru saja melihat anggur itu."
"Baiklah."
"Kau tahu apa itu cocok dengan daging?"
Aku tak tahu. Aku minum Red Bull dan Vodka di akhir pekan.
Itu seperti Penny Parnevik bertanya ke orang tuanya soal KB.
Dan dia punya 15 juta saudara.
Aku cukup lama melajang.
Saat ini, aku beruntung sudah menemukan seorang pria.
Terima kasih.
Dia akan segera meninggalkanku, tapi tak masalah.
Aku tak akan ke mana-mana.
Aku cukup lama melajang.
Aku tak pandai berkencan. Apa kalian punya Tinder?
Tak begitu banyak dari 10.000 orang.
Jika nanti aku tahu kalian punya Tinder, akan kubunuh kalian semua.
Tak ada yang mau mengakuinya, dan apa yang akan kuakui kini terasa lebih buruk.
Aku punya Tinder Gold.
Tadi itu ejekan. Aku mendengarnya.
Tinder Gold membuatmu bisa melihat siapa yang menyukaimu,
kau bisa memilih. Sampai luar negeri.
Di aplikasi itu, bukan panggilan.
Biaya Tinder Gold adalah 200 kronor sebulan.
Lebih dari listrik.
Aku bisa selamatkan tiga anak sebulan, menurut Unicef.
Tidak, itu bukan untukku.
Alasanku memakai Tinder Gold adalah untuk menghemat waktu.
Benar, menghemat waktu dengan bermain Tinder di Australia.
Tapi saat aku mulai berpacaran dengan pacarku sekarang, aku gila.
Aku benar-benar gila saat berpacaran.
Jika dia tak membalas selama sepuluh menit,
aku menggila.
Benar-benar gila. Aku bisa berdiri bersama seorang teman, lalu…
"Baiklah.
Baiklah!
Baiklah, kalau begitu!
Usai sudah. Semua berakhir. Baiklah."
Lalu temanku berkata, "Mulai lagi."
Dia bilang, "Johanna, hari ini kalian sudah bicara atau…"
Kujawab, "Ya, kami sudah bicara."
"Jadi, kalian bicara?" "Ya, sudah. Tapi kini tidak, 'kan?"
"Baik, tapi jika bicara hari ini, kau mungkin tak tahu dia sedang apa."
"Ya."
"Dia sedang di pemakaman."
"Dia sedang di pemakaman. Felicia meninggal dunia."
"Dia datang pertama. Dia beli bunga."
"Akankah dia beli untukku? Tidak. Tapi untuk Felicia, ya."
"Mereka bercinta."
"Mereka bercinta di peti mati. Aku tahu itu."
Temanku bilang,
"Kau akan tahu jika dia suka mayat."
"Kita tak pernah tahu."
"Aku akan bercinta dengan Micke hidup atau mati. Tak masalah."
Terima kasih, kalian baik.
Sebelum bertemu pacarku,
aku penasaran rasanya bercinta dengan pengidap asma.
Orang selalu punya asma sampai mereka bercinta.
Tak ada yang bilang, "Aku punya asma,
jadi, aku membawa inhaler."
Tak ada yang begitu.
Aku tak tahu pacarku punya asma,
tapi saat kau akan bercinta dengan orang yang kau suka,
kau ingin semua menyenangkan.
Aku berusaha maksimal. Kucukur semua buluku.
Aku pakai pelembap. Aku makan nanas berpekan-pekan.
Aku berlari ke apotek dan temukan… Bukan, aku tak lari.
Aku berjalan ke apotek dan temukan sesuatu bernama deodoran kemaluan.
Tidak, bukan, namanya semprotan area intim.
Kubeli beberapa botol.
Kubuka botol pertama. Botol kedua juga.
Sekalian saja. Kuambil botol ketiga.
Tapi ternyata pengidap asma punya…
kesulitan dengan aroma…
parfum, dan semacamnya.
Jadi, dia…
berlutut di depanku…
dan aku mendadak merasakan dia mulai gemetar.
Itu merupakan hal terhebat yang pernah kurasakan sepanjang hidupku.
Kalian tahu vibrator tekanan udara? Kupikir, "Dia mengambil kursus."
"Dia belajar melakukannya dengan mulutnya. Luar biasa bagiku."
Jadi, kubiarkan dia melanjutkan sampai dia mulai batuk.
Itu juga pengalaman paling menyenangkan dalam hidupku.
Pria, jika kalian tak pernah batuk di kemaluan pacarmu, lakukan.
Corona adalah hal terbaik yang pernah terjadi untukku.
Wabah pertama Corona, aku langsung ke sana.
Jika ada yang batuk di bus, "Kau akan pulang denganku."
Anders Tegnell, "Semua harus divaksinasi."
"Dasar misoginis."
Aku juga merasa aku heteroseksual karena aku punya fobia.
Namanya tripofobia. Fobia terhadap lubang.
Aku benci lubang.
Seolah akan ada yang keluar dari sana.
Seperti polisi TikTok itu.
Jika aku akan bercinta dengan wanita dan melihat semuanya, "Tidak!"
Dia bisa mengancamku dengan kemaluannya.
"Jika kau tak membuang sampah, kau tahu apa yang akan terjadi."
Aku benci lubang, semua jenis lubang.
Aku pulang ke ibu dan saudariku untuk beri tahu mereka.
Itu percakapan serius. "Duduklah. Aku mau bicara."
Mereka sangat khawatir. Kubilang, "Baiklah.
Aku mengidap tripofobia.
Dan itu sangat berat bagiku."
Saudariku bilang, "Johanna.
Aku juga mengidap tripofobia.
Kurasa itu fobia keluarga."
"Aku dari Portugal, jadi, aku tak tahu soal itu."
Terima kasih! Terima kasih, Avicii Arena! Terima kasih sudah datang!
Kalian luar biasa!
Terima kasih!
Meskipun setelah selama ini Aku tak percaya
Dan aku hanya tetap bermimpi
Kini akhirnya, aku melihatnya Aku melihatnya
Karena selama ini Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terperangkap dalam labirin
Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terperangkap dalam labirin
Tertidur, berdiri tegak
Agar aku bisa berlari di padang ini
Mimpi yang kupendam Itu tak pernah terlihat
Sama seperti dedaunan
Saat tertiup
Melewati badai dan dingin
Kutemukan jalan pulang
Meski tak seorang pun tahu
Tak seorang pun tahu
Meskipun setelah selama ini Aku tak percaya
Dan aku hanya terus bermimpi
Kini, akhirnya aku melihatnya
Aku melihatnya
Karena selama ini Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terjebak dalam labirin
Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terjebak dalam labirin
Karena selama ini Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terjebak dalam labirin
Aku berdarah, membutuhkan, sembuh
Merasa diriku tersesat
Terjebak dalam labirin
Tersesat
Terjemahan subtitle oleh C. Sugiarto