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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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Buonasera! Wow!
Grazie! Siete davvero gentili!
Cavolo, siete davvero tanti.
Accidenti!
Non ce lo aspettavamo, davvero.
Abbiamo dovuto riprenotare un paio di volte.
E tra le scelte, questo non era l'edificio più piccolo.
Accidenti, è bello essere qui. Lo scorso autunno sono stata in tour.
Sono andata in posti come Falun,
Kristianstad,
Boras.
Io e Boras non siamo andati esattamente d'accordo.
Quindi è bello essere tornati a Stoccolma, all'Aviici Arena!
Wow.
Abbiamo dovuto cambiare teatro per lo spettacolo varie volte,
a causa della pandemia in corso.
Non è stato assurdo?
Non voglio parlare della pandemia, ma molte attività erano chiuse.
I ristoranti erano chiusi, e anche i club per spettacoli comici.
Sì, molte attività erano chiuse, tranne lo Spy Bar…
che ha lasciata aperta una porticina.
E io mi ci sono buttata dentro, se così si può dire.
Ubriaca fradicia, me ne stavo lì con un secchio da champagne in testa…
mentre mi filmavano.
FOTTETEVI
Mi hanno filmata, ed è finito su tutti i media.
Sono diventata il simbolo dei festini durante la pandemia.
L'unica che si è presa insulti, tra tutti.
Mi ha chiamata il mio agente: "Non parlarne, nel podcast".
Quindi ne ho parlato nel podcast.
Avete presente la famosa conferenza stampa di Stefan Lofven,
quella in cui ha detto: "Niente più feste"…
Parlava di me.
Avanti, Stefan, di' pure il mio nome.
Non è così che vuoi venire vista dal primo ministro.
Vorresti che ti vedesse vincere il premio ONU per la pace o roba simile.
No, mi ha vista ignorare le precauzioni in piena pandemia.
Quindi il mio unico hobby, fare feste, era saltato.
Non sapevo cosa altro fare.
Ho dovuto trovare un nuovo hobby. "Cosa posso fare? Che faccio, ora?"
Durante la pandemia la gente ha trovato nuovi hobby.
Hanno iniziato a giocare a padel, a fare figli e cose simili.
Mi chiedevo: "Che diavolo dovrei fare ora?"
È finita che sono salita su un palco…
con indosso un costume da drago…
Non credo di meritare applausi.
Per chi non sa di cosa parlo,
e spero che ce ne siano…
ero nella prima stagione di Il cantante mascherato.
Wow, grazie.
In assoluto la peggior cosa che abbia mai fatto.
Non ho mai dato il mio consenso.
Poco tempo fa la produttrice mi ha detto: "Non ricordo se avevi detto di sì".
"No!"
"Non l'ho fatto! A un certo punto semplicemente ero lì."
La cosa peggiore che ho fatto.
Ma non mi sono mai sentita così magra come quando mi hanno scambiata per Anja Parson.
"Sì, cazzo!" Mi sono guardata allo specchio…
E ho pensato… "Ok. Sono dimagrita!"
Pensare che fossi Anja Parson
è come pensare che Leif GW Persson possa non essere stanco.
Non succederà mai.
Povera Anja.
Le hanno scritto un commento su Instagram:
"Wow, sei tu il drago di Il cantante mascherato".
E intanto sul palco c'è un gigantesco effalumpo.
Scambiarmi per Anja Parsson…
è come dire che la gentilezza è la tua miglior qualità.
Si sarà sentita malissimo.
Io ero terribile. È stato pessimo.
Forse l'ho fatto perché ero in crisi esistenziale.
E vi dico il perché. Credo di essere stata rapita.
Che strana reazione.
Credo che i miei genitori mi abbiano rapita. Ora vi spiego perché.
Qualche anno fa, a una mia amica avevano prescritto un nuovo medicinale
e voleva controllare la sua storia clinica.
Da bambina ero spesso in ospedale. Ho molte allergie e prendo tante medicine.
Anche per questo, so che ci sono molti dati su di me.
So che ci sono, e volevo vederli, per puro divertimento.
Sono entrata nel mio profilo sul sito del sistema sanitario. Vuoto.
Non un singolo documento. Mi sono insospettita.
Ho chiamato mia madre. "Adesso la vecchia mi sente", pensavo.
L'ho chiamata. "Ciao, tesoro, come stai?"
E io: "Ah, ciao…
Anette.
Spero che tu stia bene.
Solo una domanda…
Parliamo un attimo dei miei dati sanitari. Dove sono?"
Mia mamma lavora nella sanità,
mi ha risposto: "Devi fare richiesta per averli".
Le ho creduto e ho chiamato il numero dell'assistenza.
Ho parlato con Birgitta, gentilissima.
Ci siamo capite subito, incredibile.
E alla fine le ho detto: "Senta, Birgitta…
Non crede che dovrei… avere i dati sul mio fascicolo?"
E lei: "Certo che dovrebbe averli".
Quindi le ho dato il mio codice fiscale,
e all'improvviso è calato il silenzio.
"Pronto? Birgitta? È ancora in linea?"
Mi ha risposto: "Mi dispiace, Johanna, ma non abbiamo nulla su di lei".
"Avanti, Birgitta…"
"Chiami Lena all'ospedale di Vasteras. Sono sicura di esserci stata ricoverata."
"Mi dispiace, non posso aiutarla."
E ha riagganciato.
È a quel punto che sono entrata nei servizi segreti.
Ho avviato un'indagine.
Ho iniziato a chiamare amici e famiglia. Ho chiamato mia nonna.
"Ti ricordi quando ero in ospedale?"
"No, Johanna. Non sei mai stata in ospedale."
Accidenti, quella stronza
si ricorda quando mia sorella si e vaccinata per il tetano,
ma se io passo tre giorni in ospedale all'improvviso ha l'Alzheimer?
Ho chiamato mio padre. "Ti ricordi che sono stata in ospedale, vero?"
"Johanna, te lo sei sognato. Non è mai successo."
"È successo, mi hai anche portato le caramelle.
Beh, spero fossi tu, altrimenti era un vecchio sconosciuto."
Poi mi scrive mio zio: "Smettila di fare domande, Johanna".
Ovviamente questo mi ha spinta a fare ancora più domande.
Vedete, io ho passato tutta la vita in ospedale.
Ovviamente non proprio tutta, ma buona parte.
Sono ricoverata anche ora, dopo lo spettacolo tornerò in ospedale.
Ho una flebo dietro le quinte.
Mi hanno ricoverata molte volte.
Sono allergica ai pomodori da sempre.
Ma nessuno ne vuole mai parlare, a casa. Mai.
Se chiedo ai miei genitori: "Da quando sono allergica ai pomodori?"
"Mah…"
Roba da matti.
Ricordo che una volta andai in vacanza in Portogallo.
Mangiai dei pomodori.
Dei grossi pomodori portoghesi, e zuppa di pomodori, ketchup…
Me lo ricordo benissimo. Ma dopo quel viaggio non ricordo più nulla.
Sulla questione pomodori, almeno.
Il che significa…
che davanti a voi…
avete…
Madeleine McCann.
Io sono Madeleine McCann!
Sono convinta di assomigliarle.
Più volte ho provato le sue facce allo specchio.
Oh, cavolo!
Ahi, ahi…
Sono io, maledizione!
Lo dico dall'anno scorso e la polizia non mi ha ancora contattata.
C'è qualcosa di strano, in me.
Qualcosa che non va, ma non so dire cosa.
Beh, so cosa c'è di sbagliato. Ho uno specchio anche io.
È sempre stato così… Ero una ragazzina strana.
L'unica cosa che ho sempre voluto era un pesce.
Volevo solo quello. È peggio degli insetti stecco.
Chi vuole un pesce? Però me ne presero tre. Ero felicissima.
Gli avevo anche dato dei nomi.
A scuola me sono vantata parecchio.
"Io ho dei pesci."
"E noi abbiamo un po' di orgoglio. Sparisci."
Quando sono tornata a casa da scuola i tre pesci erano sul pavimento.
Erano saltati fuori dall'acquario.
Mia madre ha reagito come ogni madre… Sempre che lei sia mia madre.
Siamo andati a comprare altri tre pesci. "Che ti importa di quei pesci?"
Ero davvero felice. Di nuovo, me ne sono vantata a scuola.
Qualcuno mi ha pure tirato dei sassi, non ricordo chi.
Sono tornata a casa,
ed era successa la stessa cosa. I tre pesci nuovi erano a terra.
Sei pesci che si suicidano.
Assassini e psicopatici,
com'è noto, spesso torturano animali, da bambini,
e li spingono alla morte.
Così sono andata davanti al carcere femminile di Hinseberg a urlare:
"Fatemi entrare!
Sono una di voi".
Temo di essere la prossima assassina di Arboga, dico sul serio.
Poi, a un mio amico regalarono un pesce per il diciottesimo compleanno.
Non era molto popolare.
Non è di Stoccolma, e voleva andare a trovare i genitori.
Mi ha chiesto: "Johanna, non è che potresti…
prenderti cura del pesce?"
Non aveva idea che io avessi problemi coi pesci.
Non sapeva nulla. E io non gliel'ho detto.
Col cavolo. In fondo, quanto poteva essere difficile?
"Devi solo dargli da mangiare. Non devi stare qui."
"Starò qui, stanne certo."
Ho preso una settimana di vacanze.
Mi sono seduta davanti all'acquario a guardare il pesce… e gli parlavo.
"Per favore, non saltare. Non saltare, ti prego…"
Il pesce è sopravvissuto. Il giorno più bello della mia vita.
Ho chiamato mia madre.
Oh, grazie!
Wow!
La base di partenza per gli applausi è molto bassa.
Non avete molta fiducia in me, eh?
Ho chiamato mia madre per dirle che il pesce era ancora ancora vivo.
"Forse non ho nulla di sbagliato. È andato tutto bene."
Mia madre ha detto: "Beh, bene…
Però c'è una cosuccia che ti devo dire".
E poi mi ha detto…
"I tuoi pesci… non si sono suicidati.
È stato il gatto."
"Quindi hai pensato fosse meglio parlare di suicidio che incolpare il gatto?
Sei stupida o cosa?" Da allora odio i gatti.
"Non mi stupisce che l'assassino di Palme sia ancora libero, con gente come te.
Sarà stato il gatto."
Inizio a sembrare un po' pazza.
I casi sono due, o finisco in galera, oppure ottengo un posto in polizia.
Ho solo due opzioni.
I conservatori vogliono aggiungere tremila unità al corpo di polizia.
No, ci servono tremila poliziotti nuovi. Via i vecchi, avanti i giovani.
Avete visto i nostri poliziotti?
Alcuni dei nostri poliziotti sono su TikTok.
POLIZIA
Quest'uomo è a piede libero.
Sono morta dentro, quando l'ho visto la prima volta.
Mi sono detta: "È solo un video. Era in pausa e si annoiava".
No, ce ne sono altri.
Guardate la sua faccia.
Cosa sta facendo?
Preferirei venire salvata da "Captain Skirt" che da questo idiota.
Immaginate: chiamate la polizia e arriva lui.
"Prima faccio giusto un TikTok."
Fallo fuori a ritmo di "Savage Love".
Adoro i polizieschi. Mi piace Beck. A voi piace Beck?
Ok!
Io adoro Beck. Lo guardavo da bambina.
Lo adoro, lo guardavo con mio padre.
Ovvio, non me l'ha fatto vedere a due anni…
Beck - The Girl in the Root Cellar.
"Gunvald sarebbe proprio da scopare."
Non so cosa mi facessero vedere i miei veri genitori…
I miei amici guardavano i film della Disney, robe così. Ma io no.
Certo, anch'io ho visto La sirenetta.
L'ho visto.
Certo, ho guardato La sirenetta, ma solo perché mi piaceva molto Ursula.
È l'unico personaggio che capisce che Ariel è una stronza.
L'unica con un po' di cervello.
E adoro Micke Persbrandt.
Davvero.
Un giorno sarà mio marito. Dico sul serio.
Lo so io e lo sa anche lui.
Nelle interviste non parlo d'altro.
Ora ha reso privata la sua identità, che è un peccato.
E anche l'indirizzo. Quindi non posso andare da lui.
Lo amo da quando sono bambina.
Ricordo che una volta, a scuola, dovevamo disegnare i nostri idoli.
I miei compagni di classe disegnavano Markoolio o Michael Jackson.
Io ho disegnato Micke P.
Non mi sono mai impegnata tanto in vita mia.
Mai stata tanto precisa. Ho disegnato tutto con cura.
L'insegnante passeggiava guardando i disegni di tutti.
E-Type e robe simili.
Chi diavolo disegnerebbe E-Type?
Molto credibile.
L'insegnante venne da me e mi disse…
"Johanna,
cos'è quello?"
E io ho risposto…
"È Micke P.
Non è bello, nudo?"
Non è normale disegnare Micke Persbrandt nudo in seconda elementare.
No, non ero normale.
Ero davvero terribile, a scuola. Ero peggio di "Iper-Adam".
Tutti avevamo un "Iper-Adam" in classe.
Io ero peggio di lui. Capite?
Ho ripensato molto alle materie scolastiche.
Economia domestica, ad esempio. Che diavolo era?
Si mangiava, niente di più. La mia insegnante si chiamava Lisbeth.
Portava le Birkenstock, aveva il manuale di cucina sempre con sé
e correva da una classe all'altra.
Durante economia domestica si poteva fare di tutto senza venire sgridati.
Se bruciavo le focacce, Lisbeth diceva:
"La prossima volta falli cuocere per dieci minuti invece di quindici".
"Grazie."
Se rompevo i fornelli, Lisbeth diceva:
"Dovrai chiamare il responsabile delle riparazioni".
Se avessi dato fuoco all'intera classe
Lisbeth avrebbe accolto con gioia l'arrivo dei pompieri.
Si poteva fare di tutto senza venire puniti.
Ma se per caso lavavi i piatti con acqua corrente…
saltava tutto in aria!
Avrebbe chiamato i servizi sociali. Avresti passato il Natale lontano da casa.
Forse è proprio perché ero una bambina tanto strana
che in un certo senso odio i bambini.
Odio i bambini. Punto.
In parte perché ero una bambina strana, ma anche per via del mio primo spettacolo.
Il mio primo spettacolo comico era per l'Associazione giovani allergici.
Un suicidio, in termini sociali.
Tenevano una conferenza,
e avevano chiesto a un mio amico se potesse fare uno spettacolo comico.
"Terremo una conferenza, con persone dai 18 ai 35 anni.
Ci piacerebbe avere un comico."
Gli chiesero se poteva fare 40 minuti.
E lui rispose: "No, non l'ho mai fatto.
Ma c'è una mia amica che vorrebbe provare. Forse potremmo fare 20 minuti a testa".
Quindi dissi di sì. Sottolineo che eravamo a Orebro.
Un buco del cazzo.
Ho scritto 20 minuti di materiale
su quanto odio la gente con allergie.
Arriviamo là, e io sono entusiasta del mio primo spettacolo.
Entrando, vedo 30 paia di scarpe da bambino di dieci anni.
Le vedo e mi chiedo: "Che diavolo significa?"
Il mio amico ha partecipato al Melodifestival,
e alzando lo sguardo vedo arrivare i bambini…
"Spostati, cicciona!" "Che diavolo significa?"
Tradita, entro nel panico.
Siamo a un raduno per bambini che non hanno amici.
Mi chiedono: "Anche tu sei allergica ai fiori?" Siamo a questo punto.
Intanto io penso: "Ho 20 minuti di battute su quanto odio questi bambini.
Non posso dire queste cose."
Ma l'ho fatto comunque.
Sono salita sul palco.
Ho iniziato augurando la morte alle allergie alle noci.
In prima fila, Felix ha iniziato a piangere.
Poi ho detto: "Come quando succhiate cazzi…"
No!
Non lo fanno, Johanna! Hanno dieci anni. Sei stupida o cosa?
E siamo rimasti lì a dormire.
Immaginate l'atmosfera a colazione. Non delle migliori.
Quindi non amo i bambini. Dite quel che vi pare.
Peccato che mia sorella abbia due figlie.
Pensavo che una le sarebbe bastata.
Ma ha deciso di spararne fuori un'altra.
Ciò detto, mi piace di più quella nuova.
Ha sei mesi. Non parla. È fantastica.
L'altra ha quattro anni e non capisce l'ironia… per niente.
Ce ne stiamo lì a fissarci in silenzio.
"Spostati."
Mia sorella è impazzita, quando era incinta.
Si è fissata completamente coi miti sulla gravidanza.
Veniva da me e mi chiedeva: "Johanna… Non mi trovi radiosa?"
"Sì, irradi sudore.
Stai proprio gocciolando…"
"Guarda i miei capelli, sono lunghi, robusti e lucenti."
"Sono solo unti, Emelie.
Non ti lavi da nove mesi. Di che parli?"
"Guarda, il mio seno è enorme."
"Sì, sembri una mucca da latte."
Ma ora vuole salvare il mondo. Vuole diventare la nuova Greta.
Tutti abbiamo dei sogni, degli obiettivi, ma bisogna darsi dei limiti.
Ha iniziato a parlare di iscriversi al Registro dei donatori.
C'è qualche donatore?
Ah, c'è un po' di gente.
Evitate il mio sguardo, vi vedo… Tranquilli, ora arrivo.
- Quanti anni hai? - Ventitré.
Da quanto sei nel Registro dei donatori?
Tre anni. Perché ti sei iscritta?
Non lo sai?
Perfetto.
Cosa hai detto?
"Bisognerebbe farlo."
È questo il criterio che usi? "Bisognerebbe farlo?"
Farsi fare a pezzetti è una decisione importante.
Anche tu sei stata rapita? È come se io e te…
Sì, siamo simili.
Lo fai per una questione di coscienza?
A che altro ti sei iscritta?
Al WWF? Fai donazioni mensili?
No, non le fai, si vede.
In trucchi di Bianca Ingrosso?
O di CAIA?
Incredibile. Grazie.
Grazie! È bello avervi qui. Io non sono nel Registro dei donatori.
E vi spiegherò anche perché non sono iscritta.
Alcuni studi mostrano che la persona che riceve gli organi
potrebbe ereditare desideri ed emozioni dal donatore.
Mi rifiuto di sottoporre qualcuno ai miei organi.
Immaginate di beccarvi il mio fegato.
Sareste fregati in partenza.
Prendete quello di chiunque altro. Quello di Jockiboi.
Gli hanno diagnosticato ogni cosa e fa cadere la figlia dalle scale…
Tranquilli, non guarderà questo spettacolo.
Sarà in giro a caccia di fantasmi.
Non darei i miei organi a nessuno.
Forse perché ho idee strane.
Pensieri sbagliati. Un esempio?
- Vi piacciono i crostacei? - Sì!
Certo, anche io li adoro.
Ma per me mangiare crostacei è un po' come fare sesso anale.
Capite?
C'è un bel divario, tra idea e azione.
Un sacco di fatica…
per un risultato modesto, insomma…
Hanno applaudito solo le donne.
"Esatto!"
A volte, la sera mi chiedo…
"Stasera ne ho voglia? Ne vale la pena?"
Poi ti puzzano le mani…
Vorresti solo una salvietta. Una salvietta al limone.
Se potessi avere una salvietta al limone, ci starei.
Ho altri pensieri sbagliati, pericolosi per l'intera la società.
Certa gente ha idee incredibili, ma non io.
Il mio maggior problema è la carota…
dentro…
la carota.
C'è una carota dentro la carota…
ed è davvero buona! È una cosa assurda.
Dai un morso alla carota,
e dentro c'è un piccolo cuore.
È assurdo.
È molto dolce. È come un ovetto Kinder. È un'idea geniale, cazzo.
La carota dentro la carota è come la circoncisione…
Hanno tolto le parti peggiori…
tenendo quelle migliori.
Quando vai a letto con una persona circoncisa, non devi…
tirarlo fuori, pulirlo, rimuovere lo sporco…
Non ce n'è bisogno. È davvero fantastico.
Non posso donare i miei organi. Sono nata negli anni '90.
Immagino ci saranno altri figli dei '90.
Esattamente.
Noi bambini degli anni '90, siamo…
i peggiori. I peggiori mai generati.
Noi nati negli anni '90 diciamo: "Ho un balcone alla francese".
Tutti ci dicono: "È solo una finestra più grande".
Per i bambini degli anni '90, Malala è la mamma di Simba. Ecco chi siamo.
I nati nei '90 sono influencer.
Ecco chi siamo.
Siamo influencer che si definiscono imprenditori.
Pensateci bene.
Si definiscono imprenditori e fanno cover per il cellulare
sul sito Ideal of Sweden.
Sono tutte in stile marmo. Giuro.
Di cosa preferite venire incolpati, l'omicidio Palme o una cover marmo?
Definirsi imprenditori facendo cover per cellulari
su Ideal of Sweden
è come dire che un fattorino di Foodora lavora in ambito spinning.
Abbiamo un'alta considerazione di noi stessi.
Ho visto uno show che si chiama Catfish.
Riguarda delle persone che stanno insieme da tempo senza essersi mai viste.
C'era un ragazzo degli anni '90, che aveva una ragazza da dieci anni.
Erano fidanzati, ma non si erano mai incontrati.
Due tizi lo hanno aiutato a trovarla e li hanno fatti incontrare.
Gli hanno chiesto: "Perché non vi siete incontrati?"
Lui ha risposto: "No, è troppo impegnata".
La mia reazione spontanea è stata: "In dieci anni?"
Sono sicura che avrebbe potuto trovare un po' di tempo, no?
Poi gli hanno chiesto: "Ma vi siete parlati al telefono?"
E lui: "No, ma ho sentito la sua voce".
"Cosa diavolo sta succedendo?"
Alla fine gli dicono: "Ok, mostraci la ragazza".
Lui dice: "Non mi crederete".
"È Katy Perry." Come no.
Certo che è Katy Perry. Ovvio… che no.
Siamo così orgogliosi. Se non possiamo essere influencer, va bene tutto.
Ho incontrato un tipo, a una festa,
e per qualche motivo ha iniziato a parlare di se stesso.
Non mi succede mai.
Abbiamo iniziato a parlare di lavoro. Ho detto: "Sono una comica".
Ha risposto: "Un lavoro strano".
"Grazie", gli ho detto.
Gli ho chiesto cosa facesse lui.
"Faccio beatboxing."
"Come, scusa? Non parlavo di hobby. Cosa fai per lavoro?"
"È il mio lavoro."
"Ok, suoni la batteria con la bocca. Tu fai questo."
Mi ha detto che va da un air coach una volta a settimana.
Perché "la respirazione serve per il drop".
Nessuno sente la differenza.
Voleva diventare il migliore al mondo.
Siete in due a farlo, non è difficile. Insegui il tuo sogno.
Poi mi ha detto che stava per pubblicare una demo.
"Vuoi sentirla?"
"No."
Non l'ho detto davvero.
Ho detto: "Mi dispiace, bello, non ho le cuffiette".
E lui ha detto: "Se vuoi posso farlo live".
Ottimo.
Per tre minuti sono rimasta lì impalata,
sperando che avesse un attacco d'asma.
Come si accompagna la beatbox?
Me ne stavo lì… "Devo ondeggiare un po'. Ondeggia."
Ho ondeggiato. "Potrei alzare un braccio", ho pensato.
"Sono troppo silenziosa,
devo fare qualcosa." Così ho iniziato a dire: "Yeah".
"Ah-ha."
"Skrrt." Cose così.
Non mi sono mai sentita tanto bianca.
Non mi è mai capitato di accompagnare della beatbox.
È come guardare le gare di equitazione.
Cosa si dovrebbe dire, "Bel salto"? Non chiedete a me.
Ero in ostaggio, mancava solo la pistola.
Mi sentivo come il cobra che esce dal secchio.
Capite? Immaginate di avere un figlio.
Torna a casa e vi dice:
"Mamma, per il mio compleanno voglio un air coach".
"Sai cosa ti dico, David?"
"Ti prendo una air gun così ti spari in testa."
Abbiamo fatto sesso.
Beh… Sì.
Non vi sembrano molto rosse, queste tende? Bene…
Faccio fatica a guardarvi in faccia.
Un po' mi vergogno.
Ma è andata bene. Mi ha seguita fino a casa, molto carino.
Siamo entrati e ho chiuso la porta a chiave.
"Tu non andrai via di qui."
"Puoi uccidermi con la beatbox, se vuoi."
Stavamo per fare sesso, e abbiamo iniziato coi preliminari…
quelli in cui gli devi succhiare il cazzo.
Non è la cosa che amo di più…
ma sono umana, quindi l'ho fatto.
Mi sono messa in ginocchio…
Ora non vi guarderò più negli occhi, sappiatelo.
Mi sono messa in ginocchio e ho iniziato a prepararmi…
alla sensazione di vomitare e di non respirare…
e al torcicollo.
Ero pronta a tutto.
Mi sono seduta e…
"Mi sono messa al lavoro" non suona bene.
Ho aperto le danze. Sì, così è meglio.
Dopo un po', ho sentito una mano…
sulla mia…
Dico davvero… Una mano…
sulla mia testa…
E ha iniziato a rotearla.
Io andavo su e giù, lui invece roteava. Sembrava un cazzo di tornado.
"Che cazzo succede?"
Non ho osato dire: "Rispetta il mio corpo!"
Pensavo: "Ci stiamo divertendo".
Quindi continuiamo, e dopo un po' io prendo il ritmo.
Metti su "La Macarena". Sono carica!
Però poi ha iniziato a girarmi la testa. "Dove sono?"
"Sono con i miei veri genitori?" Avevo pensieri simili…
Dopo un po' ho pensato: "Devo capire cosa sta succedendo".
Mi sono accorta che ero seduta lì, con la bocca piena…
mentre mi massaggiava la testa.
Non siamo in una spa, cazzo.
Se avessi fatto una sega con la destra
avrebbe massaggiato la sinistra.
Per il 69… "Posso avere un massaggio ai piedi?"
Mi ha segnata a vita.
Ora quando vado dal parrucchiere e inizia a farmi lo shampoo…
Dopo, ho scoperto di avere la clamidia, o forse un'infezione del tratto urinario.
In realtà avevo entrambe.
Ho ordinato un test per la clamidia perché rifiuto di andare dalla ginecologa.
Non potevo guardarla negli occhi e dirle che avevo fatto festa. Mi rifiuto.
Quindi ho ordinato un test, ed è arrivato in una busta bianca.
Conteneva un test per la clamidia e un preservativo.
Senza istruzioni.
Un messaggio molto chiaro.
"Prego, cara prostituta." È così…
Ma visto che sono stupida ho versato il tubetto del test
e non l'ho fatto, ho dovuto ordinarne un altro.
Stessa cosa, una busta bianca: un test per la clamidia e tre preservativi.
Vi immaginate cosa si sono detti?
La prossima volta arriverà un dildo.
Con un nota: "Smettila di fartela con tutti".
È come vendere riviste natalizie. Più ne vendi, più ci guadagni.
La prossima volta mi daranno la "Satisfy Pro", fantastico.
Non era il momento ideale.
Non so quale sia il momento ideale per avere la clamidia,
ma è stato fastidioso. Sono andata in Costa Rica…
per imparare a fare surf.
Avevo lavorato molto, ero molto stanca.
Volevo ritrovare la calma, ritrovare me stessa.
Ci vogliono 34 ore di volo, per il Costa Rica.
La calma era già sparita a Londra.
Al mio arrivo, le ragazze indossavano pantaloncini e top.
Mangiavano muesli come spuntino.
"Perfetto. Ho due minuti per perdere 40 chili. Sarà fantastico."
La prima cosa che mi hanno chiesto è stata: "Hai mai fatto surf?"
"Tu cosa pensi? Sembro un giocatore di bowling. Sei per caso stupida?"
Il primo giorno ci siamo svegliate alle 5:30 per fare yoga.
Per me lo yoga significa dormire,
accendere candele e far roteare dei mango.
Siamo rimaste col sedere in aria, la posa "cane a testa in giù",
per 45 minuti. "E ora respirate."
Io ero già in apnea da un po'.
Il corso era garantito.
"Vi assicuriamo al 100% che imparerete a fare surf."
Era anche sul sito.
"Vi assicuriamo al 100% che imparerete a fare surf."
Ora l'hanno cambiato in 99%.
I surfisti sono le persone peggiori che abbia mai incontrato.
Si alzano la mattina presto… "Oggi ho preso delle onde fantastiche."
"E io ho preso dell'ecstasy, ok?"
È stato orribile.
Sono andata là per trovare me stessa, ma non sapevo dov'ero.
Tornata a casa, ho pensato: "Che faccio ora? Leggo l'oroscopo?"
Qualcuno legge l'oroscopo, qui? Battete le mani.
Perfetto. 3000 ritardati.
Grazie per essere venuti.
Anch'io leggo l'oroscopo.
Vi capisco, anche se non sono certa che sia una cosa buona.
Amo gli oroscopi, amo l'idea che sia per succedere qualcosa di bello.
Qualcuno è appena stato licenziato.
Amo l'oroscopo, ma non se parla di pianeti e cazzate simili.
Non mi importa. Prima di tutto voglio sapere se piaccio a qualcuno.
Poi se diventerò ricca.
E i miei veri genitori mi troveranno?
È tutto quello che voglio sapere.
Qualche mese fa sono andata da una cartomante.
Appena arrivata, si è rivolta a me…
"Ti vedo… seduta in una casa… da sola."
"Ok. Fantastico.
Ho pagato per un'ora, ci sarà da divertirsi."
"No, no. Ti piacerà."
"Immagino di non avere scelta, no?"
Poi è arrivata la parte divertente in cui dovevo fare domande a risposta chiusa.
Lei diceva di poter parlare con gli angeli.
Certo.
Non sono sicura che funzioni il Wi-Fi, lassù, ma se ci crede lei…
Mi ha detto: "Fammi domande a risposta chiusa e ti risponderò".
Io l'ho presa molto seriamente: "Ok, farò domande a cui voglio una risposta".
Quindi le ho chiesto: "Sarò mai una poliziotta?"
Ha tirato fuori le sue carte. "Oh, giochiamo a Uno?"
Ha detto: "Ora disporrò le carte,
e se sono 13, significa 'no'.
Se sono meno di 13 significa 'sì'."
"Ok, va bene. Avanti, fai quel che devi fare."
Allora lei dispone le carte e dice: "Mmm".
"Beh… Sì, ci sono 13 carte…
Quindi no."
"Ho visto che le contavi! Non sono stupida!"
Poi mi dice: "Esci con le persone sbagliate".
"Grazie, lo so! Sono uscita con uno che viveva in un camper, avanti…"
È vero. Sono uscita con uno che viveva in un camper.
Vivevo ancora a Vasteras, la mia città natale.
Ero in un bar. È venuto da me e mi ha detto:
"Vuoi venire da me?"
Ho pensato: "Non mi capiterà molto spesso".
"Meglio approfittare delle occasioni."
Quindi prendiamo un autobus.
La linea 309 verso Hoganas, che non avevo mai sentito nominare.
Viaggiamo per 20 minuti, che diventano 30…
Se invitate qualcuno a dormire dovete vivere in città.
Non posso passare il confine, mi rifiuto.
Dopo 45 minuti di autobus raggiungiamo una strada sterrata. È buio.
Dice: "Scendiamo qui".
"Sei sicuro?"
"Sì, scendiamo."
"Ok, fantastico, sto per essere rapita di nuovo. È meraviglioso."
- Ti adoro! - Grazie.
Probabilmente è lui.
Grazie per essere venuto.
Scendiamo dall'autobus, e capisco che non ha senso
fare nulla, neanche provare a scappare.
Avete idea di quanto veloce io corra?
Al massimo vado al trotto, siamo seri.
È buio pesto, non vediamo nulla.
Tira fuori una torcia dalla tasca.
Ha portato una torcia al bar!
Non mi sembra un gran segnale.
Ed eccoci lì, come due ciechi. "Che succede?"
Arriviamo al parcheggio dei camper.
Dice: "Io vivo qui".
Ok…
"Forse avresti potuto dirlo prima."
Strano a dirsi, abbiamo continuato a vederci.
Ma è stato difficile spiegare ai miei dove vivesse.
C'era qualcosa di sbagliato… "Non posso dirglielo, non ancora."
Una sera, i miei genitori mi hanno chiesto dove andassi.
Ho risposto: "Vado da Felix".
"Felix vive in campagna, giusto?"
"Sì, in un certo senso. È un po' fuori mano."
"Vuoi un passaggio?"
"Col cavolo! Prenderò l'autobus per Hoganas.
Ma per me va bene così." "Vive in una villa?"
"Non è proprio una villa… Ha un solo piano."
"Ok, è un bungalow?" "Beh, non lo chiamerei così…"
"Ok, è una casetta a schiera?"
"Sì, sono tante case in fila."
"Quindi è un appartamento? Dai, diccelo…"
"Che posso dire… è un appartamento con le ruote."
"Quindi esci con un senzatetto. Ottimo, congratulazioni."
C'erano così tanti i campanelli d'allarme. Gli piaceva la zuppa di rosa canina.
Perché non mollarlo, per questo?
Una sera stavo andando da lui e mi ha scritto:
"Johanna, potresti…"
comprare la zuppa di rosa canina?"
"Certo che te la compro!"
Di solito non faccio la spesa in posti che non conosco,
perché non trovo nulla.
La gente che ci lavora cerca sempre di aiutare chi fa la spesa.
Ma me l'ha detto all'ultimo,
così sono entrata senza sapere dove cercare.
Non ne avevo idea. È roba fredda o calda?
È tra i latticini o tra le creme?
La cerco come una matta, senza trovarla. Ok, dovrò chiedere.
Mi arrendo a chiedere indicazioni.
Vedo una commessa del negozio.
Vado da lei e le dico: "Ma ciao!"
No, non ho detto così. Perché dovrei dirlo?
Immagino di aver detto… "Salve" o " Ciao".
E lei ha detto: " Ciao".
Non è stata una gran conversazione.
"Posso chiederti un'informazione?"
E lei: "Certo, dimmi pure".
E io: "Vorrei sapere…"
"Dov'è la zuppa di rosa canina? Non serve che mi ci porti!"
E lei… "Certo! Andiamo dalla zuppa di rosa canina!"
È una sorta di imbarazzante sfilata per tutto il negozio.
"Perché mi fai questo?" Sembra che vogliano portarti a Narnia.
Sei stupida? Indicami la corsia! È pura presunzione.
Odio fare la spesa da Systembolaget.
È orribile. Voglio solo che l'alcol venga da me, solo questo.
Ma stavo andando a una cena con questo tizio del camper.
E quando hai 20 anni,
devi iniziare a portare fiori o vino, o cavolate del genere.
Non so nulla di vino, ma ho deciso di comprarne uno.
Vado allo scaffale dei vini. Guardo tra i rossi, leggendo le etichette,
in cerca dei più costosi. Il mio criterio è questo.
Sto guardando una bottiglia quando arriva una signora.
Dice… "Stavo proprio guardando quel vino".
"Ah sì?"
"Sa se sta bene con la carne?"
Non ne ho idea. Io bevo Red Bull e Vodka, nel fine settimana.
È come se Penny Parnevik interrogasse i suoi genitori sui contraccettivi.
Ha 15 milioni di fratelli.
Sono stata single per un bel po'.
Ora, fortunatamente ho trovato un ragazzo.
Oh, grazie.
Mi lascerà presto, ma va bene così.
Reggerò il colpo.
Sono stata single per un bel po'.
Non sono una da appuntamenti. Voi avete Tinder?
Non così tanti, su 10.000.
Se scopro che avete Tinder, vi uccido uno per uno.
Nessuno vuole ammetterlo, e quello che sto per dirvi peggiorerà le cose.
Io avevo Tinder Gold.
Vi sento sogghignare.
Tinder Gold permette di vedere chi vi ha scelti,
e ti fa scegliere. E puoi andare all'estero.
Nell'app, non come escort.
Tinder Gold viene 200 kronor al mese.
Più dell'elettricità.
Secondo l'Unicef avrei potuto salvare tre bambini al mese.
No, non fa per me.
Mi sono iscritta a Tinder Gold per risparmiare tempo.
Sì, certo, fare ricerche in Australia è un gran risparmio di tempo.
Ma quando ho iniziato a uscire col mio attuale ragazzo, ero impazzita.
Impazzisco sempre, quando inizio a uscire con qualcuno.
Se non rispondeva per dieci minuti…
andavo fuori di testa.
Completamente fuori di testa. Magari ero con un amica, e…
"Ok."
"Ok!"
"Ok, ho capito!"
"È finita. Questa è davvero la fine."
E la mia amica pensava: "Ecco che ci risiamo".
Mi diceva: "Johanna, oggi gli hai parlato?"
E io: "Sì, abbiamo parlato".
"Quindi vi parlate?" "No. Ci siamo parlati, ma non ora."
"Ok, ma se oggi vi siete parlati saprai già cosa sta facendo."
"Sì."
"È a un cazzo di funerale."
"È a un cazzo di funerale. Felicia ha pensato bene di morire.
È arrivato per primo, e ha portato dei fiori.
A me compra mai fiori? No. Ma li compra per Felicia.
Se la starà scopando.
Se la scopa nella bara, me lo sento."
Era perplessa…
"Lo sapresti, se volesse scoparsi cadaveri."
"Non si sa mai.
Io mi scoperei Micke vivo o morto. Per me non fa differenza."
Grazie, siete molto gentili.
Prima di incontrare lui,
mi chiedevo come fosse fare sesso con qualcuno con l'asma.
Tutti hanno l'asma, finché non si arriva al sesso.
Nessuno dice mai: "Ho l'asma,
quindi mi tengo l'inalatore qui".
Mai sentito.
Non sapevo che il mio ragazzo avesse l'asma,
ma quando fai sesso con qualcuno
vuoi che sia bello.
Io ce l'ho messa tutta. Mi sono depilata completamente.
Ho messo la crema e mangiato ananas per settimane.
Sono corsa in farmacia e ho trovato… Beh, non ho proprio corso.
Ho camminato fino alla farmacia, e ho trovato un deodorante per la patata.
No, non si chiama così, si chiama spray intimo.
Ho comprato qualche flacone.
Ho usato il primo. "Userò anche il secondo.
E perché non usare anche il terzo?"
Quello che non sapevo è che chi ha l'asma…
ha problemi con alcuni odori…
e profumi, cose così.
Quindi, lui…
è andato lì sotto…
e improvvisamente ho sentito che tremava.
Una delle cose più belle della mia vita.
Avete presente i vibratori ad aria? Ho pensato: "Deve aver studiato".
"Ha imparato a fare questa cosa con la bocca. Un punto a favore, evviva."
Ho lasciato che continuasse, finché non ha iniziato a tossire.
Anche quella è stata una delle mie esperienze migliori.
Ragazzi, andate a casa e tossite nella vagina della vostra ragazza.
Il covid è la miglior cosa che mi sia mai successa.
Ovunque ci fossero casi, io accorrevo.
Se qualcuno tossiva sull'autobus, lo invitavo a casa.
Per Anders Tegnell, tutti devono vaccinarsi.
Maledetto misogino.
Credo di essere eterosessuale perché soffro di tripofobia.
La tripofobia è la paura dei buchi.
Odio i buchi.
Temo che ne esca qualcosa.
Magari il poliziotto di TikTok.
Se cercassi di leccare una ragazza, nel vederle la vagina direi: "No!"
Potrebbe minacciarmi con la sua vagina.
"Se non porti fuori la spazzatura, sai cosa ti succede."
Odio i buchi di ogni tipo, grandi e piccoli.
Sono tornata a casa e l'ho detto a mia madre e a mia sorella.
Una conversazione molto seria. "Sedetevi, devo parlarvi."
Erano davvero preoccupate. Ho detto: "Ok, dunque…
Io soffro di tripofobia.
E per me è molto difficile."
Mia sorella ha risposto: "Johanna…
anche io soffro di tripofobia."
"È una cosa di famiglia."
"Beh, io vengo dal Portogallo, non ne sarei troppo sicura."
Grazie! Grazie, Avicii Arena. Grazie per essere venuti!
Siete fantastici!
Grazie!
Sottotitoli: Lucia Durì