Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Helo! Wah!
Terima kasih! Anda semua sangat baik!
Ramainya yang datang.
Dahsyat!
Kita sangat menantikan saat ini.
Kita terpaksa tukar tempat beberapa kali.
Namun, ini bukan tempat paling kecil.
Seronoknya dapat berada di sini. Saya merantau semasa musim luruh ini.
Saya pergi ke Falun,
Kristianstad,
Boras.
Saya dan Boras tiada persamaan.
Jadi, seronok dapat kembali ke Stockholm. Di Arena Aviici!
Wah.
Kita terpaksa tundakan rancangan ini beberapa kali
disebabkan pandemik yang sedang melanda.
Bagus, bukan?
Saya tak nak cakap tentang pandemik, tapi banyak tempat ditutup.
Restoran dan kelab persembahan tutup.
Jadi, hampir semua tempat tutup selain daripada Bar Spy…
yang benarkan segelintir orang masuk.
Saya bersungguh-sungguh pergi ke sana.
Mabuk, saya duduk di sana dengan bakul champagne di atas kepala…
dan dirakam.
MARI BERSERONOK
Ia dirakam dan disebarkan dalam media.
Saya menjadi duta berparti semasa pandemik.
Hanya saya yang dikecam.
Ejen saya telefon, "Jangan sebut dalam audio siar."
Namun, saya sebut dalam audio siar.
Anda tahu sidang akhbar terkenal, Stefan Lofven mengadakan
sidang akhbar "Jangan berparti lagi"…
Ia tentang saya.
Sebut saja nama saya, Stefan.
Bukan begitu kita nak perdana menteri melihat kita.
Kita nak beliau melihat kita memenangi Anugerah Keamanan PBB atau seumpamanya.
Tapi beliau lihat saya cari bahaya semasa pandemik.
Satu-satu hobi saya iaitu berparti musnah.
Saya jadi buntu.
Jadi, saya perlu cari hobi baharu. Apa anda buat? Apa pula sekarang?
Orang ada hobi baharu semasa pandemik.
Mereka mula bermain Padel, lahirkan zuriat dan perkara begitu.
Saya terfikir, "Apa patut saya buat? Apa pula sekarang?"
Akhirnya saya berdiri di atas pentas…
memakai kostum naga…
Saya tak layak menerima tepukan.
Bagi yang tak faham maksud saya,
saya harap ada beberapa…
Saya sertai Masked Singer musim satu.
Wah, terima kasih.
Sememangnya perkara paling teruk yang saya pernah buat.
Saya tak pernah setuju.
Saya jumpa penerbit tempoh hari. Dia kata, "Saya tak ingat awak setuju."
"Tidak!"
"Sebab saya tak setuju! Tiba-tiba saya berada di sana."
Itulah perkara paling teruk.
Tapi saya tak pernah rasa diri langsing tatkala orang sangka saya Anja Parson.
Tentulah saya sedar diri.
Maksud saya, "Okey, berat saya dah turun."
Memikirkan saya Anja Parson
ibarat memikirkan yang Leif GW Persson takkan pernah penat.
Itu takkan pernah berlaku.
Kasihan Anja.
Dia terima komen dalam Instagram,
"Wah, awaklah naga dalam Masked Singer."
Ada seekor gajah di atas pentas.
Memikirkan saya Anja
ibarat mengatakan kualiti terbaik saya ialah baik hati.
Dia rasa bersalah tentang ini.
Sangat bersalah. Inilah perkara paling teruk.
Tapi saya rasa saya berjaya sebab saya ada krisis identiti.
Ini sebabnya. Saya rasa saya pernah diculik.
Pelik reaksi anda.
Saya rasa mak ayah saya yang culik. Biar saya ceritakan sebabnya.
Beberapa tahun lalu, kawan saya telah dipreskripsikan ubat baharu
dan mahu memeriksa rekod perubatannya.
Saya selalu ke hospital semasa kecil. Saya mudah dapat alahan dan ambil ubat.
Saya tahu ada butiran tentang saya dalam rekod.
Saya tahu ada. Jadi, saya saja-saja nak lihat.
Saya log masuk laman penjagaan kesihatan. Tapi tiada apa.
Satu rekod pun tiada. Saya terus rasa sangsi.
Saya hubungi mak saya dan ceritakan tentang keraguan saya.
Jadi, saya hubungi dia. "Hai, sayang. Apa khabar?"
Saya pun jawab, "Helo…
Anette.
Semoga awak baik-baik saja."
"Saya cuma ada satu soalan."
"Tentang rekod perubatan. Mari cakap soal itu. Di mana rekod itu?"
Mak saya bekerja di khidmat penjagaan kesihatan,
jadi dia kata, "Awak perlu buat permohonan untuk dapatkannya."
Saya percaya dia. Saya pun hubungi talian kesihatan.
Wanita hebat yang jawab, Birgitta.
Kami cepat mesra. Menakjubkan.
Akhirnya, saya kata, "Hei, Birgitta…
Awak tak rasa saya patut dapat rekod itu?"
Dia jawab, "Awak memang patut dapat rekod perubatan awak."
Jadi, saya berikan nombor kad pengenalan saya,
tapi keadaan tiba-tiba senyap.
Saya kata, "Helo? Birgitta? Awak masih di sana?"
Kemudian dia jawab, "Johanna, maaf. Tiada rekod atas nama awak."
"Ayuhlah, Birgitta sayang."
"Hubungi Lena di hospital Vasteras. Saya pernah masuk ke hospital."
Katanya, "Saya tak dapat bantu."
Dia letak telefon.
Ketika ini saya mula bekerja dengan Perkhidmatan Keselamatan.
Saya mula menyiasat.
Saya mula hubungi kawan dan keluarga. Serta nenek saya.
"Awak tak ingat di saat saya masuk ke hospital?"
Dia jawab, "Tidak, Johanna. Awak tak pernah ke sana."
Maafkan saya, tapi dia
ingat semasa kakak saya terkena renjatan tetanus,
tapi apabila saya berada di hospital selama tiga hari, dia boleh lupa.
Saya hubungi ayah saya, "Ayah ingat ketika saya berada di hospital, bukan?"
"Johanna, awak tentu bermimpi. Itu tak pernah berlaku."
"Ada. Ayah berikan saya gula-gula."
"Saya harap ayah, jika tak pasti orang tua lain."
Tiba-tiba pak cik saya mesej. "Berhenti menyiasat tentang ini, Johanna."
Saya agak pasti yang saya akan terus menyiasat.
Saya telah berada di hospital seumur hidup saya.
Taklah, bukan seumur hidup, tapi kerap.
Sebenarnya saya dimasukkan ke hospital. Saya perlu kembali selepas rancangan ini.
Saya alami infusi titisan.
Dah banyak kali saya masuk ke hospital.
Saya alah dengan tomato sejak kecil lagi.
Tapi tiada sesiapa nak cakap soal itu.
Saya tanya mak ayah saya, "Bila saya alah dengan tomato?"
"Sebenarnya…
Mereka terus jadi resah.
Tapi saya ingat pergi bercuti ke Portugal.
Saya makan tomato di sana.
Tomato Portugis yang besar, sup tomato, sos…
Saya ingat dengan jelas. Tapi selepas percutian itu, terus lupa.
Tentang tomato itu.
Maksudnya…
di hadapan anda…
ialah…
Madeleine McCann.
Saya ialah Madeleine McCann!
Saya rasa rupa saya macam dia.
Saya menghadap cermin dan membuat riak muka yang sama.
Oh, Tuhan!
Ini saya!
Saya dah cakap sejak musim luruh lalu, tapi polis masih belum panggil saya.
Rasanya ada yang tak kena dengan saya.
Ada perkara tak kena, tapi saya tak tahu.
Saya tahulah. Saya ada cermin, usah risau.
Tapi saya seorang budak yang pelik.
Saya cuma mahu membela ikan.
Itu satu-satunya perkara. Lebih teruk daripada belalang ranting.
Siapa mahukannya? Saya ada tiga ikan. Saya amat gembira.
Saya berikan ikan itu nama.
Saya bercerita tentangnya di sekolah. Saya kata,
"Saya ada ikan belaan."
"Kami pula ada maruah. Pergi berambus."
Ketika saya pulang dari sekolah, tiga ikan belaan saya di atas lantai.
Ikan itu lompat keluar dari tangki.
Tapi mak tetap mak. Maksud saya, "Mak saya".
Kami beli tiga ikan belaan baharu. '"Siapa kisah tentang ikan itu?"
Saya amat gembira. Saya bercerita di sekolah.
Ada orang baling batu kepada saya. Saya tak berapa ingat.
Saya pulang.
Perkara sama berlaku lagi. Tiga ikan baharu saya di atas lantai.
Enam ekor ikan belaan bunuh diri.
Pembunuh dan psikopat,
kita tahu mereka menyeksa haiwan semasa kanak-kanak
dan membuatnya ingin mati.
Saya berdiri di luar Penjara Wanita Hinseburg sambil menjerit.
"Benarkan saya masuk!"
Saya sebahagian daripada kamu.
Saya rasa saya wanita Arboga seterusnya. Sungguh saya cakap.
Kawan saya dapat seekor ikan sebagai hadiah hari lahirnya yang ke-18.
Dia taklah terkenal.
Dia bukan berasal dari Stockholm, jadi dia ziarah mak ayahnya.
Dia tanya saya, "Johanna, boleh awak…
jadi penjaga ikan saya?"
Dia tak tahu tentang masalah saya dengan ikan.
Saya takkan beritahu dia.
Semestinya tidak. Lagipun, itu bukan tugas yang sukar.
"Cuma perlu beri makan. Tak perlu mendampinginya."
"Percayalah, saya akan jaga."
Jadi, saya ambil cuti seminggu.
Saya duduk di situ dan perhatikan ikan. Serta berbual dengannya.
"Tolong jangan lompat."
Mujur ikan itu terus hidup. Itu hari paling bahagia dalam hidup saya.
Saya hubungi mak saya.
Terima kasih.
Wah!
Mudah sangat nak buat anda bertepuk tangan.
Tapi saya taklah dikenali.
Saya hubungi mak saya dan kata, "Mak, ikan itu hidup."
"Mungkin saya tak salah. Ikan itu baik-baik saja."
Mak saya kata kepada saya, "Baguslah begitu."
"Tapi ada perkara mak nak beritahu."
Jadi, mak saya kata,
"Ikan belaan awak tak bunuh diri."
"Itu angkara kucing."
"Mak rasa lebih baik kata ikan itu bunuh diri daripada beritahu hal sebenar."
"Adakah mak dungu?" Selepas itu, saya benci kucing.
"Patutlah pembunuhan Palme tak selesai kerana orang perangai macam mak.
Kucing punca segala-segalanya."
Saya mula jadi tak betul.
Sama ada saya akan dipenjarakan atau menjadi pegawai polis.
Itu pilihan saya.
Pihak konservatif mahukan 3,000 pegawai polis lagi.
Tiga ribu pegawai polis baharu diperlukan. Mereka yang berfikiran moden.
Anda pernah lihat pegawai polis kita?
Kita ada pegawai polis yang layan TikTok.
POLIS
Lelaki ini merayau-rayau dengan bebas.
Ketika kali pertama saya tonton, saya betul-betul terkejut.
Tapi saya fikir, "Cuma satu video. Dia sedang berehat dan mungkin bosan."
Tapi ada lagi.
Lihat muka itu.
Bagaimana?
Saya lebih rela "Kapten Skirt" yang datang selamatkan saya daripada dia.
Bayangkan telefon polis, kemudian dia tiba.
"Saya nak buat TikTok dulu."
Savage Love. The guy to death.
Saya suka cerita jenayah. Saya suka siri Beck. Anda suka?
Okey!
Saya suka Beck dan tonton semasa kecil.
Dulu saya menontonnya bersama ayah.
Semasa saya dua tahun, dia bukan tayang
Beck - The Girl in the Root Cellar.
"Seronok jika dapat bersetubuh dengan Gunvald."
Tak tahulah apa mak ayah kandung saya tayangkan. Tapi…
Semua kawan saya tonton filem Disney. Namun, saya sebaliknya.
Maksud saya, saya tonton Ariel.
Betul.
Saya tonton Ariel hanya sebab saya sangat suka Ursula.
Hanya dia watak yang sedar Ariel itu tak guna.
Dia seorang yang sangat berani.
Saya juga suka Micke Persbrandt.
Sungguh.
Dia bakal suami saya.
Kami berdua tahu.
Saya tak cakap tentang perkara lain dalam temu bual.
Identitinya dilindungi sekarang. Malang sekali.
Begitu juga alamat. Jadi, saya tak boleh pergi ke sana.
Saya suka dia sejak kecil.
Saya masih ingat ketika di sekolah, kami disuruh pilih idola masing-masing.
Rakan sekelas saya pilih orang macam Marcoolio atau Michael Jackson.
Saya pilih Micke P.
Saya tak pernah begitu teliti seumur hidup saya.
Saya sangat semberono. Saya duduk dan lukis elok-elok.
Cikgu saya berjalan-jalan sambil melihat lukisan.
E-Type dan seumpamanya.
Siapalah yang pilih E-Type?
Macam bukan idola.
Cikgu saya berjalan ke arah saya dan kata…
"Johanna,
apa ini?"
Saya bergerak-gerak…
"Itu Micke P."
"Dia berbogel nampak hebat, bukan?"
Bukan normal melukis Micke Persbrandt berbogel pada usia tujuh tahun.
Memang tak normal.
Saya sangat teruk di sekolah. Lagi teruk daripada samseng.
Kita semua ada samseng di dalam kelas.
Saya lebih teruk daripada dia. Faham?
Saya pernah fikir tentang subjek di sekolah.
Macam ekonomi rumah tangga. Subjek apa itu?
Semuanya tentang makan. Saya ada seorang guru bernama Lisbeth.
Dia pakai Birkenstock, gunakan buku masakan sebagai bantuan
dan berlari di dalam kelas.
Kita boleh bersikap nakal dalam kelas ekonomi rumah tangga tanpa disuruh.
Saya bakar skon. Lisbeth kata,
"Lain kali, bakar selama sepuluh minit dan bukannya 15 minit."
"Terima kasih."
Saya pecahkan dapur. Lisbeth kata,
"Kita boleh panggil tukang baiki."
Saya menyebabkan kebakaran pada seluruh kelas.
Lisbeth teruja semasa ahli bomba datang.
Kita boleh bersikap nakal tanpa disuruh.
Tapi jika kita basuh pinggan di bawah air yang mengalir…
pasti semua itu takkan terjadi!
Khidmat sosial akan dipanggil dan kita takkan dapat meraikan Krismas.
Saya rasa disebabkan saya budak yang pelik,
ada kalanya saya tak suka budak-budak.
Saya benci budak-budak.
Mungkin sebab saya budak yang pelik, tapi juga sebab komediri pertama saya.
Komediri pertama saya untuk Persatuan Alahan Muda.
Berkenaan bunuh diri sosial.
Mereka mengadakan persidangan
dan kawan saya ditanya jika dia boleh lakukan komediri.
"Kita sedang adakan persidangan, lingkungan umur 18 hingga 35.
Kami mahu seseorang lakukan komediri."
Mereka tanya jika boleh buat 40 minit.
Dia jawab, "Tidak, saya tak pernah buat."
"Tapi kawan saya mahu mencuba. Mungkin kami boleh buat 20 minit seorang."
Jadi, saya setuju. Sebelum terlupa, kami berada di Orebro.
Tempat yang sangat kotor.
Saya menulis kandungan untuk 20 minit tentang
kebencian saya terhadap mereka yang ada alahan.
Kami pergi ke sana. Saya teruja untuk komediri pertama.
Sebaik saja masuk, saya nampak 30 pasang kasut budak.
Saya melihatnya dan berfikir, "Apa yang berlaku?"
Kawan saya baru habis Eurovision Swedan,
kemudian mereka berlari ke arah kami.
"Pergilah, gemuk!" "Apa yang berlaku sebenarnya?"
Saya panik sebab ditipu.
Kami berada di kem budak-budak yang tiada kawan.
Budak-budak yang kata, "Awak alah kepada bunga juga?" Di situ kami berada.
Saya pun fikir, "Saya dah tulis kandungan untuk 20 minit tentang tak suka budak."
"Saya tak boleh cakap tentang ini. Tak boleh."
Tapi saya tetap lakukan.
Saya naik ke pentas.
Saya kata orang alah kacang tanah patut mati.
Felix di barisan hadapan mula menangis.
Kemudian saya kata, "Apabila anda hisap zakar…
Tidak!
Mereka tak pernah, Johanna! Mereka sepuluh tahun. Bodohkah?
Kami juga terpaksa bermalam di sana.
Bayangkan persekitaran semasa sarapan. Tak begitu baik.
Saya tak suka sangat budak-budak. Samanlah saya.
Tak bagus sebab saya ada dua anak saudara.
Saya sangka seorang dah cukup.
Tapi kakak saya mahu lahirkan seorang lagi.
Walaupun begitu, saya suka yang kedua itu.
Umur dia enam bulan. Dia tak bercakap. Sangat bagus.
Lagi seorang empat tahun. Dia pun tiada bezanya.
Kami hanya saling memandang.
"Pergi."
Kakak saya macam orang gila semasa mengandung.
Dia ikut semua pantang larang kehamilan.
Dia datang kepada saya dan cakap, "Johanna. Lihat seri mengandung saya."
"Ya, awak berpeluh.
Peluh awak menitis-nitis. Maksud saya…
"Lihat rambut saya. Sangat panjang, tebal dan licin."
"Berminyak, Emelie.
Awak tak mandi selama sembilan bulan. Apa awak kata?"
"Lihat, payudara saya sangat besar."
"Nampak macam lembu tenusu."
Tapi kini dia mahu menyelamatkan dunia. Dia mahu menjadi Greta baharu.
Kita semua ada impian dan matlamat, tapi perlu ada batasan.
Dia mula bercakap tentang sertai daftar penderma.
Ada sesiapa terlibat? Tepuk tangan.
Ada beberapa orang sertai.
Saya nampak awak alihkan pandangan. Saya ke sana.
- Berapa umur awak? - Dua puluh tiga tahun.
Berapa lama sertai daftar penderma?
Tiga tahun. Kenapa awak sertai?
Awak tak tahu?
Terbaik.
Apa awak kata?
"Awak patut lakukan."
Begitukah cara awak buat keputusan? "Awak patut lakukan."
Satu keputusan yang sukar untuk benarkan diri kita dibedah.
Awak pernah diculik juga? Nampak macam kita ada…
Kita serupa.
Adakah kerana perasaan simpati awak?
Jadi, kenapa awak mendaftarnya?
WWF? Awak derma wang setiap bulan?
Mestilah tak. Saya boleh agak.
Kepada Bianca Ingrosso.
CAIA?
Menakjubkan. Terima kasih.
Terima kasih! Seronok awak ada bersama. Saya tiada dalam daftar penderma.
Biar saya beritahu sebabnya.
Kajian menunjukkan orang yang menerima organ kita
mungkin akan mewarisi kemahuan dan emosi daripada penderma.
Saya tak nak orang guna organ saya.
Bayangkan jika dapat hati saya.
Pasti akan bermasalah dari awal.
Ambil orang lain punya. Ambil hati Jockiboi.
Dia ada pelbagai penyakit dan jatuhkan anaknya menuruni tangga.
Dia tak saksikan rancangan ini. Tak mengapa.
Dia mencari hantu di luar.
Saya takkan dermakan organ.
Kerisauan antara sebabnya.
Tiada siapa fikir begini.
- Anda semua suka makanan laut? - Ya!
Tentulah saya suka.
Tapi saya rasa makan makanan laut ibarat seks anus.
Helo?
Saya rasa ideologinya tak sama seperti realiti.
Banyak tenaga diperlukan…
untuk kepuasan yang sedikit. Maksud saya…
Hanya wanita yang bertepuk tangan.
Tepat sekali!
Saya akan berdiri pada waktu petang dan…
"Bolehkah saya tak buat apa-apa malam ini? Adakah berbaloi?"
Tangan pula berbau busuk.
Kita cuma mahukan tisu basah. Tisu basah berbau lemon.
Jika saya ada tisu basah berbau lemon, saya pasti akan lakukan.
Ada juga berfikiran tiada siapa patut ada. Jika tak, berbahaya kepada masyarakat.
Mereka ada pemikiran hebat, tapi bukan saya.
Saya lebih gemar lobak…
di dalam…
lobak.
Sebenarnya ada lobak di dalam lobak…
yang sangat sedap! Sungguh dahsyat.
Apabila kita makan lobak itu,
tinggallah satu batang kecil.
Tak masuk akal.
Rasanya amat manis. Macam telur Kinder. Konsep yang terbaik.
Lobak di dalam lobak ibarat lelaki yang berkhatan…
di mana mereka menyingkirkan bahagian yang buruk,
tapi menyimpan bahagian bagus.
Apabila kita meniduri seseorang yang berkhatan, kita tak perlu…
keluarkannya, bersihkan, buang kotoran.
Maksud saya, tak perlu buat begitu. Itulah perkara paling terbaik.
Saya tak boleh dermakan organ. Saya dilahirkan pada tahun 90-an.
Pasti ramai lahir pada tahun 90-an.
Betullah.
Kita, anak kelahiran 90-an, sangat…
teruk. Itulah takdir yang ditetapkan.
Kita, anak kelahiran 90-an kata, "Saya ada balkoni French."
Mereka kata, "Itu tingkap besar. Diam."
Anak kelahiran 90-an fikir Malala ialah mak Simba. Begitulah pemikiran kita.
Kita menjadi pempengaruh.
Itulah diri kita.
Kita ada pempengaruh yang gelarkan dirinya usahawan.
Cuba fikirkan.
Mereka gelarkan diri usahawan sedangkan buat pelindung telefon
dengan Ideal of Sweden.
Tutup lantai guna marmar.
Nak bertanggungjawab atas pembunuhan Palme atau pelindung marmar?
Gelar diri usahawan walhal buat pelindung telefon
dengan Ideal of Sweden.
Ibarat mengatakan pekerja Foodora buat kerja pemintalan.
Kita terlalu banyak berfikir.
Saya menonton sebuah rancangan bertajuk Catfish.
Berkisarkan orang yang hidup bersama tanpa sebarang perkenalan.
Ada budak 90-an dalam rancangan itu. Dia ada kekasih selama sepuluh tahun.
Mereka telah bertunang, tapi tak pernah berjumpa.
Dua orang lelaki bantu dia cari gadis itu dan temukan mereka.
Mereka tanya dia, "Kenapa belum berjumpa?"
Dia jawab, "Kekasih saya sibuk."
Selama sepuluh tahun?
Pasti ada masa senggang, bukan?
Mereka pun kata, "Okey. Pernah cakap dalam telefon?"
Dia jawab, "Tidak, tapi saya pernah dengar suara."
Mereka kata, "Apa yang berlaku?"
Kemudiannya, mereka kata, "Tunjukkan gadis itu."
Dia cakap, "Kamu takkan percaya."
"Gadis itu Katy Perry."
Berkemungkinan besar Katy Perry. Bukan.
Kita bangga diri. Jika bukan pempengaruh, kita buat perkara lain.
Saya pernah berjumpa seseorang
dan entah bagaimana dia bercerita tentang dirinya.
Itu tak pernah berlaku.
Kami mula berborak tentang kerja. Saya kata, "Saya seorang pelawak."
Dia kata, "Peliknya."
Saya cakap, "Terima kasih."
Saya pun tanya apa dia buat.
Katanya, "Saya buat rentak suara."
"Maaf. Saya tak maksudkan hobi awak. Apa pekerjaan awak?"
"Itulah pekerjaan saya."
"Okey, awak main dram guna mulut. Itulah kerja awak."
Dia kata dia jumpa jurulatih sekali seminggu.
Katanya pernafasan penting.
Tiada sesiapa boleh dengar perbezaannya.
Dia mahu jadi terbaik di dunia.
Hanya dua orang yang lakukannya. Taklah sukar sangat. Usahalah.
Kemudian, dia cakap ada siarkan demonstrasi.
"Awak mahu dengar?"
"Tidak."
Saya tak kata tidak.
Saya kata, "Saya tak bawa fon kepala. Maaf."
Dia kata, "Saya boleh buat depan-depan jika awak nak."
Baiklah.
Saya berdiri selama tiga minit,
mengharapkan dia mengalami serangan asma.
Macam mana anda boleh nikmati bunyi rentak muzik?
Saya berdiri di sana. Saya perlu bergerak-gerak sedikit.
Saya bergerak. Kemudian, saya angkat tangan.
Saya rasa saya terlalu senyap.
Saya tak pandai buat rentak muzik. Saya buat riuh.
"Skrrt." Begitulah.
Saya tak pernah rasa terkaku.
Saya tak suka dengar rentak muzik.
Ibarat melihat orang menunggang kuda.
Apa patut dicakap? "Lompatan padu." Entahlah.
Macam situasi tebusan tanpa pistol.
Saya rasa macam ular tedung muncul daripada bakul.
Anda faham? Bayangkan anda ada anak lelaki.
Suatu hari dia kata,
"Mak, saya cuma nak jurulatih pernafasan untuk hadiah hari lahir."
"Nak tahu sesuatu, David?"
"Mak akan beri senjata angin dan tembak diri awak."
Tapi kita bersama.
Ya.
Semua tirai ini berwarna merah, bukan?
Saya bergelut untuk pandang mata anda.
Saya rasa agak malu.
Tapi semuanya okey. Dia ikut saya pulang.
Kami masuk dan saya kunci pintu.
Saya kata, "Duduk di rumah."
"Awak boleh lepaskan pada saya."
Kami melakukan seks. Ada cumbuan…
Sepatutnya kena jilat zakar.
Ada perkara yang saya lebih suka.
Tapi saya manusia biasa.
Jadi, saya melutut…
Saya takkan pandang sesiapa sekarang.
Tapi saya melutut dan bersiap sedia untuk…
muntah dan menahan pernafasan…
mengalami kecederaan piat.
Saya bersedia untuk semua itu.
Jadi, saya duduk dan…
"Bekerja" bukan perkataan yang sesuai.
Saya mulakan parti. Itu lebih baik. Saya mulakan parti.
Lama-kelamaan, saya tiba-tiba rasa tangan…
di atas…
saya punya…
kepala.
Kepala saya dipicit-picit.
Saya buat begini dan dia begini. Macam tornado.
"Apa yang berlaku?"
Saya tak berani nak kata, "Hormat! Badan saya!"
Saya fikir, "Kita berseronok."
Ia berterusan. Lama-kelamaan, saya kurangkan rentak.
Mainkan La Macarena. Ayuh berseronok!
Tapi ia buat saya pening. Saya terfikir, "Apa kesudahannya?"
"Adakah saya dengan mak ayah?" Itu saya fikir.
Lama-kelamaan, saya fikir, "Saya perlu tahu apa yang berlaku."
Saya sedar yang saya duduk di situ dengan mulut dipenuhi…
Juga dapat urutan kepala.
Kami bukan di spa seks.
Jika saya puaskan guna tangan kanan,
tangan kiri saya diurut.
Posisi 69. "Boleh saya dapatkan urutan kaki?"
Ini tak dapat dilupakan.
Kini, apabila saya pergi mencuci rambut…
Selepas itu, saya dapat tahu saya menghidap klamidia atau UTI.
Rupa-rupanya, dua-dua pun ada.
Saya terpaksa pesan alat uji klamidia sebab tak nak jumpa ginekologi.
Saya tak memandang mata dia dan cakap saya berparti. Saya menolak.
Jadi, saya pesan alat uji klamidia dan menerimanya dalam sampul.
Satu alat uji klamidia dan satu lagi kondom.
Tiada nota.
Dahsyat betul.
"Beginilah, pelacur." Sungguh…
Tapi disebabkan kebodohan saya, kandungan tiub ujian tertumpah.
Ujian tak selesai. Saya perlu pesan lagi.
Perkara sama. Sampul putih berisi satu alat uji klamidia dan tiga kondom.
Boleh bayangkan apa yang mereka kata?
Lain kali saya akan dapatkan dildo.
Dengan nota, "Berhenti tidur bersama."
Macam jual akhbar Krismas. Lebih banyak jual, lebih hebat ganjaran.
Lain kali, saya akan dapatkan "Satisfy Pro". Pasti hebat.
Masa tak menyebelahi.
Tentulah saya tak tahu jika masa sesuai buat ujian.
Ketika itu pula, saya akan ke Costa Rica
untuk belajar meluncur.
Saya sibuk bekerja. Sangat penat.
Saya perlukan masa untuk bertenang.
Tiga puluh empat jam perjalanan ke Costa Rica.
Dah tiada ketenangan di London.
Apabila saya sampai, para gadis memakai seluar pendek dan jiperak.
Mereka makan muesli sebagai kudapan.
"Terbaik. Saya ada masa dua minit untuk turun 40 kilogram. Pasti hebat."
Perkara pertama mereka tanya, "Pernah meluncur?"
"Apa awak fikir? Saya nampak macam pembaling. Bodohkah?"
Pada hari pertama, kami bangun pada pukul 5.30 untuk buat yoga.
Bagi saya, yoga ibarat tidur,
nyalakan lilin dan menjugel mango.
Kami terpaksa bertahan dalam posisi V, buat senaman regang
selama 45 minit dan bernafas.
Saya tak cukup nafas.
Terdapat jaminan meluncur.
"Seratus peratus anda akan belajar meluncur."
Dipapar dalam laman.
"Seratus peratus anda akan belajar meluncur."
Mereka patut ubah kepada 99%.
Peluncur ialah orang paling teruk yang saya pernah jumpa.
Mereka akan bangun awal pagi. "Hari ini, saya hirup udara segar."
"Saya juga ambil ekstasi. Diam."
Sungguh teruk.
Saya ke sana untuk cari ketenangan. Namun, lain jadinya.
Apabila pulang ke rumah, saya buntu, "Apa patut buat? Baca horoskop?"
Ada sesiapa baca horoskop? Tepuk tangan.
Ya. Tiga ribu orang tak tepuk.
Terima kasih datang.
Saya juga baca horoskop.
Saya pun sama. Walaupun tak pasti jika awak nak sertai.
Saya suka horoskop. Saya suka ideologi yang tuah akan hadir pada suatu masa.
Ada orang baru dibuang kerja.
Saya suka horoskop, tapi saya tak maksudkan tentang planet.
Saya tak kisah. Nak juga tahu. Ada yang tertarik dengan saya?
Dua, saya akan kaya?
Tiga, mak ayah kandung saya akan cari?
Itu saja perkara yang saya nak tahu.
Saya jumpa penilik beberapa bulan lalu.
Saya ke sana dan perkara pertama dia cakap…
"Saya boleh nampak awak duduk di dalam rumah sendirian."
"Okey. Hebat.
Saya dah bayar untuk sejam. Pasti seronok."
"Tidak. Awak akan suka."
"Rasanya saya tiada pilihan, bukan?"
Kemudian, kami berseronok sebab saya perlu tanya soalan ya atau tak.
Dia boleh bercakap dengan malaikat, begitulah katanya.
Sungguh mudah.
Tak pasti jika boleh buat panggilan Wi-Fi.
Dia cakap, "Tanya soalan ya atau tak dan saya akan jawab."
Saya ambil serius. "Okey, saya akan tanya soalan yang saya mahu sangat jawapan."
Jadi, saya tanya, "Saya akan jadi pegawai polis?"
Dia keluarkan kad tarot dia. "Kita akan bermain Uno?"
Dia kata, "Saya akan tunjukkan kad saya."
"Jika ada 13 kad, maksudnya tidak."
"Kurang daripada 13 kad maknanya ya."
"Okey. Apa sajalah. Ikut suka awak."
Dia pun tunjukkan kad.
"Ya. Ada 13 kad,
jadi maksudnya tak."
"Saya nampak awak kira! Saya tak bodoh!"
Kemudian, dia kata, "Awak salah bercinta."
"Terima kasih. Saya tahu! Saya mencintai orang miskin."
Betullah. Saya pernah cinta orang begitu.
Ini ketika saya tinggal di Vasteras, kampung halaman saya.
Saya berada di dalam bar. Dia datang kepada saya dan kata,
"Mahu kembali ke istana saya?"
Saya sangka takkan dapat soalan itu lagi.
Jadi, saya pun setuju.
Kami akhirnya menaiki bas.
Nombor 309 menuju Hoganas. Saya tak pernah dengar tempat itu.
Kami melancong selama 20 ke 30 minit.
Jika kita dijemput pulang rumah seseorang, kita mahu tinggal di bandar.
Jangan harap saya nak merentas sempadan. Saya tak nak.
Kami di dalam bas. Selepas 45 minit, kami tiba di jalan kotor.
Dia kata, "Kita akan turun."
"Awak pasti?"
"Ya. Turun."
"Bagus. Saya akan diculik lagi. Hebat."
- Saya cinta awak! - Terima kasih.
Mungkin itu dia.
Terima kasih datang.
Kami pun turun bas. Saya sedar tiada guna
jika nak larikan diri daripada dia.
Anda tahu berapa laju saya lari?
Berlari-lari anak adalah paling laju.
Hari gelap gelita. Tak nampak.
Dia keluarkan lampu suluh daripada poket.
Dia membawanya ke bar!
Sebagai amaran jika ada apa-apa.
Kami macam dua orang buta. "Apa yang berlaku?"
Kami pergi ke taman usang.
Katanya, "Rumah saya."
Okey.
"Mungkin awak patut cakap awal-awal."
Tapi kami berterusan jumpa lagi.
Tapi agak sukar nak beritahu mak ayah saya.
Ada perkara yang saya tak boleh ceritakan kepada mereka.
Suatu malam, mak ayah saya tanya apa yang saya buat.
Saya kata, "Saya nak ke rumah Felix."
"Felix tinggal di kawasan desa, bukan?"
"Lebih kurang. Jauh sikit lagi."
"Kamu nak tumpang?"
"Tidak! Saya akan naik bas ke Hoganas."
"Dia tinggal di vila atau…
"Taklah macam vila. Setingkat saja."
"Okey, sebuah banglo?" "Saya tak kata begitu."
"Okey, rumah teres?"
"Tentulah rumah teres. Mungkin."
"Jadi, pangsapuri? Ayuh, apa…
"Pangsapuri beroda?"
"Awak bercinta dengan gelandangan. Syabas. Tahniah."
Banyak amaran bahaya lelaki ini. Dia juga suka sup buah ros.
Kenapa tak berpisah saja?
Suatu petang, saya ke rumah dia dan dia tulis,
"Johanna, boleh awak…
belikan sup buah ros?"
"Tentulah dia mahu makan!"
Saya tak biasa pergi ke kedai makan melainkan tahu tempat
sebab saya sukar mencari sesuatu.
Orang di situ sangat beramah mesra.
Tapi sebab tiba-tiba,
saya tak tahu di mana sup itu.
Saya langsung tak tahu. Panas atau sejuk?
Dengan susu atau jeli?
Lama saya cari, tapi tak jumpa. Saya pun tanya sajalah.
Saya perlu tanya orang.
Saya nampak gadis masuk ke kedai.
Saya pergi kepada dia dan cakap, "Kenapa? Helo."
Tentulah saya tak kata begitu. Kenapa nak cakap begitu?
Rasanya saya kata, "Helo. Hai."
Dia pun jawab, "Helo."
Perbualan itu tak selama ini.
Saya kata, "Boleh saya tanya sesuatu?"
Dia cakap, "Ya, tanyalah."
"Saya nak tanya…
"Di mana sup buah ros? Awak tak perlu ikut saya!"
Dia cakap, "Baik! Mari ke kedai sup buah ros!"
Malu betul saya masuk ke kedai.
"Kenapa awak buat begini?" Mereka nak bawa saya ke Narnia.
Bodohkah? Beritahu saja lorong apa ini! Membebel pula.
Saya tak suka ke Systembolaget.
Sangat teruk. Saya cuma nak minuman keras.
Tapi saya akan makan malam. Mungkin dengan lelaki miskin itu.
Apabila berusia 20 tahun,
perlu bawa bunga atau wain.
Saya tak tahu apa-apa tentang wain, tapi tak apa. Saya akan beli.
Saya pergi ke rak wain. Saya lihat wain merah itu dan tengok harga
untuk lihat botol paling mahal. Itu yang saya periksa.
Saya cari wain dan ada wanita datang.
Dia kata, "Saya cuma lihat wain itu."
"Awak tahu wain sesuai dengan daging?"
Entahlah. Saya minum Red Bull dan Vodka pada hujung minggu.
Macam Penny Parnevik tanya mak ayah dia tentang pencegahan kehamilan.
Dia ada 15 juta adik-beradik.
Agak lama saya menyepi.
Kini, saya dah jumpa seorang lelaki hebat.
Terima kasih.
Dia akan tinggalkan saya, tapi tak apa.
Saya akan duduk diam.
Terlalu lama saya tanpa pasangan.
Saya tak pandai bercinta. Anda ada Tinder?
Tak begitu ramai daripada 10,000 orang.
Jika saya dapat tahu anda ada Tinder, nahas nanti.
Tiada siapa nak mengaku. Pengakuan saya ini terasa lebih teruk.
Saya ada Tinder Gold.
Berlagak. Saya dengar.
Tinder Gold benarkan anda lihat siapa yang suka anda.
Boleh pilih. Juga boleh ke luar negara.
Dalam aplikasi, bukan sebagai peneman.
Harga Tinder Gold 200 kronor sebulan.
Elektrik lagi murah.
Saya boleh sara tiga budak sebulan, menurut Unicef.
Tak, bukan untuk saya.
Sebab saya membeli Tinder Gold ialah saya dapat jimatkan masa.
Ya, jimatkan masa melihat-lihat orang Australia.
Tapi apabila saya mula bercinta dengan kekasih sekarang, saya gila.
Saya sangat gila ketika bercinta.
Jika dia tak balas dalam masa sepuluh minit,
saya mengamuk.
Sangat mengamuk. Saya berdiri dengan kawan dan…
"Okey."
"Okey!"
"Okey, baiklah!"
"Dah berakhir. Itu penghujungnya."
Kawan saya kata, "Beginilah sekali lagi."
Dia kata, "Johanna, dah bercakap hari ini atau…
Saya jawab, "Ya, kami dah bercakap."
"Jadi, sedang berbual?" "Tak. Kami berbual, tapi bukan sekarang."
"Okey, jika dah bercakap, pasti awak tahu apa dia buat."
"Ya."
"Dia berada di pengebumian."
"Dia berada di pengebumian. Felicia dah mati."
"Dia pertama datang. Dia bawa bunga."
"Dia beli bunga untuk saya? Tak, tapi beli untuk Felicia."
"Mereka berasmara.
Dia berasmara dengan wanita itu di dalam keranda. Saya tahu."
Kawan saya kata…
"Awak patut tahu dia ghairah mayat."
"Awak tak pernah tahu."
"Saya mahu bersama Micke hidup atau mati. Tiada beza bagi saya."
Terima kasih. Anda bagus.
Sebelum saya jumpa kekasih,
saya curiga bagaimana meniduri orang yang ada asma.
Orang selalu dapat asma sehinggalah berasmara.
Tak pernah dengar, "Saya ada asma,
jadi saya bawa alat sedut bersama."
Tak pernah didengar.
Saya tak tahu kekasih saya ada asma,
tapi apabila kita nak berasmara dengan seseorang yang disukai,
pasti kita nak sempurna.
Saya cukur seluruh badan saya.
Saya sapu losen. Saya makan nenas berminggu-minggu.
Saya berlari ke farmasi dan jumpa… Saya tak berlari.
Saya berjalan ke sana dan jumpa deodoran coochie.
Tak, ia dipanggil semburan menggoda.
Saya beli beberapa botol.
Saya guna yang pertama. "Saya nak guna kedua.
Mungkin juga ketiga."
Tapi saya tak tahu orang asma ada…
kesukaran dengan bau,
wangian dan lain-lain.
Jadi, dia…
mendekati saya
dan saya tiba-tiba rasa goncangan dia.
Perkara paling hebat yang saya pernah rasa.
Anda tahu vibrator tekanan udara? Saya rasa dia ambil jurusan itu.
Dia belajar lakukannya dengan mulut. Bertuahnya saya.
Jadi, saya biar dia teruskan sehingga dia mula batuk.
Juga perkara paling seronok yang saya pernah rasa.
Tuan-tuan, jika tak pernah batuk pada kemaluan kekasih, buatlah.
Corona perkara terbaik yang berlaku kepada saya.
Wabak Corona pertama, saya merasa kepuasan itu.
Jika ada orang batuk dalam bas. "Awak ikut saya."
Anders Tegnell, "Semua perlu divaksinasi."
"Dasar pembenci perempuan."
Saya juga rasa saya heteroseksual sebab saya ada fobia.
Dipanggil trypophobia. Sejenis ketakutan pada lubang.
Saya benci lubang.
Saya rasa macam ada benda akan keluar.
Macam polis TikTok itu.
Saya takut setiap kali mendekati wanita.
Dia boleh mengancam saya dengan kemaluan dia.
Pasti padah jadinya.
Saya benci semua jenis lubang.
Saya pulang untuk beritahu mak dan kakak saya.
Perbualan serius. "Duduk. Saya nak cakap sesuatu."
Mereka sangat risau. Saya kata, "Okey…
"Saya ada trypophobia."
"Ia sangat sukar buat saya."
Kakak saya kata, "Johanna."
"Saya juga ada trypophobia."
"Saya rasa masalah genetik."
"Saya dari Portugal. Jadi, saya tak tahu tentang itu."
Terima kasih, Avicii Arena. Terima kasih datang!
Awak memang hebat!
Terima kasih!
Walaupun pada setiap masa Aku tak mempercayainya
Aku hanya berterusan mimpi
Akhirnya, aku melihat api itu
Sebab aku sedang Terluka, memerlukan, pulih
Terasa sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Aku terluka, memerlukan, pulih
Terasa sangat sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Mula tidur tanpa pangkuan sesiapa
Supaya aku boleh berjaya
Impian yang aku pupuk dalam diriku Mereka tak pernah lihat
Ibarat daun
Apabila ia meniup
Mengharungi ribut dan kesejukan
Aku jumpa jalan pulang
Walaupun tiada sesiapa yang tahu
Tiada sesiapa tahu
Walaupun sepanjang waktu Aku tak mempercayainya
Hanya aku berterusan mimpi
Akhirnya, aku melihat api itu
Aku melihatnya
Keranaku terluka, memerlukan, pulih
Terasa sangat sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Aku terluka, memerlukan, pulih
Terasa sangat sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Keranaku terluka, memerlukan, pulih
Terasa sangat sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Aku terluka, memerlukan, pulih
Terasa sangat sesat
Aku terperangkap di dalam pagar sesat
Sangat sesat
Terjemahan sari kata oleh Azrul Rahman