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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Olá! Ena!
Obrigada! São tão simpáticos!
Bolas, tanta gente!
Bolas!
Não estávamos à espera.
Tivemos de adiar algumas vezes.
E não é uma sala pequena.
Bem, é bom estar aqui. Andei em digressão este outono.
Estive em sítios como Falun,
Kristianstad,
Boras.
Eu e Boras não nos demos bem, tenho de admitir.
É tão bom regressar a Estocolmo. À Aviici Arena!
Ena!
Tivemos de adiar este espetáculo algumas vezes
por causa da pandemia.
Isso não foi ótimo?
Não vou falar da pandemia, mas a maior parte das coisas fechou.
Fecharam os restaurantes, fecharam os clubes de comédia.
Fechou quase tudo, menos o Spy Bar…
Esse deixou uma portinhola aberta.
E eu corri em direção a ela, por assim dizer, a toda a velocidade.
Bêbada que nem um cacho. Meti um balde de champanhe na cabeça…
… e alguém filmou.
FODE-NOS COM FORÇA
Alguém gravou e espalhou-se pelas redes sociais.
Tornei-me no rosto das festas durante a pandemia.
Só eu é que fui criticada, não foi mais ninguém.
O meu agente ligou-me: "Não fales disso no podcast."
Por isso, falei disso no podcast.
Lembram-se daquela conferência de imprensa famosa do Stefan Lefven,
a conferência de imprensa de "chega de festas".
Ela é sobre mim.
Diz o meu nome, Stfan. A sério.
Não era assim que queria que o meu Primeiro-Ministro me visse.
Queria que ele me visse a ganhar um prémio da paz da ONU, ou assim.
Não, ele viu-me a não ter cuidado nenhum durante uma pandemia.
Por isso, o meu único passatempo, que era ir a festas, acabou-se.
Não sabia o que fazer.
Por isso, tive de arranjar outro passatempo.
As pessoas arranjaram novos passatempos na pandemia.
Começaram a jogar padel, a ter filhos e coisas do género.
Pensei: "Mas que raio é que vou fazer? E agora?"
Acabei por ir para um palco…
… vestida de dragão…
Não mereço aplausos.
Para quem não sabe do que falo,
espero que haja alguns…
Participei na primeira temporada de A Máscara.
Ena, obrigada.
Foi a pior coisa que fiz na vida.
Nunca aceitei fazer aquilo.
Encontrei-me com a produtora e ela disse: "Não me lembro de aceitares."
"Não!"
"Porque não aceitei, porra! Quando dei por mim, estava lá."
Foi a pior coisa que já fiz.
Mas senti-me tão magra como quando as pessoas achavam que era a Anja Parson.
"Boa!" Olhei-me ao espelho…
"Boa, perdi algum peso."
Achar que eu sou a Anja Parson
é como achar que o Leif GW Persson nunca está cansado.
É impossível.
Coitada da Anja.
Ele recebeu um comentário no Instagram:
"Ena! És o dragão de A Máscara."
Está um elefante no palco.
Achar que eu sou a Anja Parsson…
A sério. É como dizer que a nossa melhor qualidade é a bondade.
Ele sente-se horrível com isto.
Foi completamente horrível. Foi mesmo muito mau,
mas acho que participei no programa porque tive uma crise de identidade.
Vou dizer-vos porquê. Acho que fui raptada.
Foi uma reação estranha.
Acho que os meus pais me raptaram. Vou dizer-vos porquê.
Há alguns anos, receitaram uma medicação a uma amiga minha
e queriam ver a ficha clínica dela.
Eu estava sempre no hospital em miúda. Tenho alergias e tomo medicação.
Eu sei que aquela ficha fala de mim.
Sei que diz lá alguma coisa, por isso, fui lê-la, só por diversão.
Entrei no site do serviço de saúde. Não aparecia nada lá.
Não tenho ficha nenhuma. Fiquei logo desconfiada.
Liguei à minha mãe para lhe perguntar o que se passava.
Então, liguei-lhe. "Olá querida, como estás?"
Eu disse: "Bem, olá…
… Anette.
Espero que esteja tudo bem contigo.
Tenho só uma perguntinha…
A minha ficha médica. Vamos falar dela. Onde está?"
A minha mãe trabalha na área da saúde,
por isso, disse: "Tens de fazer um pedido para ver a tua ficha médica."
Eu acreditei nela. Liguei para os serviços de saúde.
Falei com uma mulher muito simpática, a Birgitta.
Ficámos logo amigas. Foi incrível.
Finalmente, lá disse: "Olha, Brigitta…
Não achas que devia… ter acesso à ficha?"
Ela disse: "Claro que devias ter a tua ficha médica."
Dei-lhe o meu número de utente,
mas, de repente, ficou tudo silencioso.
Eu disse: "Estou? Brigitta? Ainda estás aí?"
E depois ela disse-me: "Johanna, lamento, mas não tens ficha médica."
"Birgitta, meu amor, por favor…
Liga à Lena do hospital de Vasteras. Tenho a certeza que já fui a um hospital."
Ela disse: "Lamento, não posso fazer nada."
E desligou.
Foi aí que me transformei numa detetive.
Comecei uma investigação.
Comecei a ligar aos meus amigos e à minha família. Liguei à minha avó.
"Não te lembras de quando fui para o hospital?"
E ela disse: "Não, Johanna. Nunca foste a um hospital."
Desculpem, mas aquela cabra
lembra-se de quando a minha irmã foi apanhar a vacina do tétano,
mas quando fui eu a ficar internada três dias, dá-lhe Alzheimer.
Liguei ao meu pai: "Lembras-te ser internada no hospital?"
"Johanna, sonhaste com isso. Nunca aconteceu."
"Aconteceu. Trouxeste-me doces.
Espero que tenhas sido tu, senão foi outro velhote qualquer."
De repente, o meu tio envia uma mensagem: "Para de insistir nisto, Johanna."
Para tua informação, vou continuar a insistir.
A questão é que passei a minha vida em hospitais.
Não foi a vida toda, claro, mas muito tempo.
Até estou internada agora, tenho de voltar depois do espetáculo.
Estou a soro nos bastidores.
Fui muitas vezes ao hospital.
Fui alérgica a tomates a minha vida toda,
mas nunca ninguém falou disso na minha casa. Nunca.
Perguntava aos meus pais: "Quando fiquei alérgica a tomates?"
"Bem…"
Era de loucos.
Mas lembro-me de ir de férias para Portugal.
Comi tomates lá.
Tomates portugueses grandes, sopa de tomate, ketchup…
Lembro-me tão bem, mas depois dessa viagem, nada.
Em relação a tomates.
O que significa…
… que à vossa frente…
… têm…
… a Madeleine McCann.
Eu sou a Madeleine McCann!
Acho que sou parecida com ela.
Já fiz a mesma cara à frente de um espelho.
Oh, não! Oh, não!
Sou eu, porra!
Ando a dizer isso desde o outono passado, mas a polícia não me liga.
Eu sei que alguma coisa não está bem.
Alguma coisa não está bem, mas não sei o que é.
Quer dizer, sei. Tenho um espelho, não se preocupem.
Mas sempre fui… Fui uma criança estranha.
A única coisa que pedia era um peixe de estimação.
Era a única coisa. É pior do que bichos-paus.
Quem quer isso? Mas deram-me três peixes. Fiquei tão contente.
Dei-lhes nomes e tudo.
Gabava-me deles na escola, dizia:
"Tenho peixes de estimação."
"E nós temos dignidade, sai daqui."
Quando cheguei a casa da escola, os peixes estavam todos no chão.
Tinham saltado do aquário.
Mas mãe é mãe… Quer dizer, "mãe".
Fomos comprar três peixes novos. Esqueci os outros.
Estava tão contente. Gabei-me na escola.
Acho que me atiraram pedras, não me lembro.
Chego a casa da escola.
Tinha acontecido o mesmo. Estavam os três peixes no chão.
Seis peixes de estimação tinham cometido suicídio.
Os assassinos e os psicopatas
costumam torturar animais quando são crianças
ao ponto de eles quererem morrer.
Por isso, fui para a porta da prisão feminina de Hinsberg gritar:
"Deixem-me entrar!
Sou uma de vocês!"
Acho que sou a próxima Christine Schürrer, a sério.
Um amigo meu recebeu um peixe quando fez 18 anos.
Não era muito popular.
Ele não era de Estocolmo, por isso, ia visitar os pais.
Pediu-me: "Johanna, não te importas…
… de tomar conta do meu peixe?"
Ele não sabia dos meus problemas com peixes.
Não fazia ideia e eu não lhe ia dizer.
Nem pensar. E não era uma tarefa assim tão difícil.
"Só tens de lhe dar de comer. Não tens de ficar lá."
"Não te preocupes. Eu vou lá."
Então, fingi que estava doente uma semana.
Fiquei lá sentada a ver o peixe… Falei com o peixe.
"Não saltes, por favor. Não saltes, por favor…"
Mas o peixe sobreviveu. Foi o dia mais feliz da minha vida.
Liguei à minha mãe.
Obrigada.
Ena!
Vocês aplaudem tudo.
Não têm grande fé em mim, pois não?
Liguei à minha mãe e disse: "Mãe, o peixe sobreviveu.
Acho que afinal não sou doente. Ele está ótimo."
A minha mãe disse-me: "É bom saber,
mas tenho de te contar uma coisa."
Então, a minha mãe contou-me:
"Os teus peixes… não se mataram.
Foi o gato."
"Achaste melhor dizer que foi suicídio do que dizer que foi o gato?
És estúpida?" Passei a odiar gatos depois disso.
"Com pessoas como tu, não admira que não saibam quem matou o Palme.
Foi a merda do gato."
Começo a parecer maluca.
Ou vou acabar presa, ou vou ser polícia.
São essas as minhas opções.
Os conservadores querem mais três mil polícias.
Não! Precisamos de três mil polícias. Saiam os velhos, entrem os novos.
Já viram os polícias que temos?
Temos polícias que estão no TikTok.
POLÍCIA
Este homem anda à solta pelas nossas ruas.
Quando vi isto pela primeira vez, morri.
Mas pensei: "É só um vídeo. Ele estava numa pausa e aborreceu-se."
Não, há mais.
Olhem para aquela cara.
Ele está bem?
Preferia que me viesse salvar o Capitão Iglo do que este idiota.
Imaginem chamar a polícia e aparecer este homem.
"Só tenho de fazer um TikTok primeiro."
Adoro a "Savage Love".
Adoro séries de crime. Gosto da Beck. Vocês gostam?
Boa!
Adoro a Beck. Via quando era pequena.
Adoro a Beck. Via com o meu pai.
Ele não me punha a vê-la quando tinha dois anos.
"Beck: A Rapariga na Adega".
"Gostava de comer o Gunvald."
Não sei o que via com os meus pais verdadeiros, mas…
Os meus amigos viam todos a Disney e merdas dessas. Eu não.
Quer dizer, via a Pequena Sereia.
É verdade.
Via a Pequena Sereia, mas era porque adorava a Úrsula.
Ela é a única personagem que percebe que a Ariel é uma cabra.
Ela tirou-lhe a pinta.
E adoro o Micke Persbrandt.
É verdade.
É o meu futuro marido. A sério.
Eu sei que ele sabe.
Não falo de outra coisa nas entrevistas.
Ele teve de se esconder e é pena.
Mudou de casa e agora não posso ir lá.
Adoro-o desde que era pequena.
Lembro-me que, uma vez na escola, tivemos de desenhar os nossos ídolos.
Os meus colegas desenharam pessoas como o Markoolio ou o Michael Jackson.
Eu desenhei o Micke P.
Nunca fui tão minuciosa na minha vida.
Nunca fui tão cuidadosa. Sentei-me lá a desenhar com cuidado.
O meu professor andava pela sala a ver os desenhos.
Estavam a desenhar Jaguares e coisas do género.
Quem é que desenha um Jaguar E-Type?
Era um ídolo.
O meu professor veio ter comigo e disse:
"Johanna,
o que é isto?"
Eu disse:
"É o Micke P."
"Ele não fica bem nu?"
Parece que não é normal desenhar o Micke Persbrandt nu no segundo ano.
Não é. Não é normal.
Eu era horrível na escola. Era pior do que o Adam Hiperativo.
Tínhamos todos um Adam Hiperativo na nossa turma.
Eu era pior do que ele, estão a ver?
Já pensaram bem nas disciplinas que tínhamos?
Como Economia Caseira. O que era aquilo? A sério?
Só comíamos. Era só isso. Eu tive uma professora chamada Lisbeth.
Ela usava sandálias ortopédicas e um livro de receitas como acessório
e corria de sala para sala.
E podíamos portar-nos muito mal em Economia Caseira.
Eu queimava os scones e a Lisbeth dizia:
"Para a próxima, aquece-os 10 minutos, em vez de 15."
"Obrigada."
Eu avariava o forno e a Lisbeth dizia:
"Só tens de ligar para o técnico."
Eu queimei a sala toda
e a Lisbeth ficou toda contente quando vieram os bombeiros.
Podíamos portar-nos muito mal sem levar raspanetes.
Mas, se lavássemos a louça sem fechar a torneira…
… era o pandemónio!
Chamavam a Segurança Social e tínhamos de passar o Natal numa instituição.
E, como eu era uma criança estranha,
hoje em dia detesto crianças.
Detesto crianças. Ponto final.
Em parte porque eu era estranha, mas por causa do meu primeiro espetáculo.
Fiz o meu primeiro espetáculo de stand-up na Associação de Jovens Alérgicos.
É suicídio social.
Ia haver uma conferência
e convidaram um amigo meu para fazer stand-up.
"Vai haver uma conferência para jovens entre os 18 e os 35 anos.
Adorávamos ter uma pessoa a fazer stand-up.
Perguntaram-me se podia fazer 40 minutos de stand-up.
Ele disse: "Não, nunca fiz isso,
mas tenho uma amiga que adorava experimentar. Pode fazer 20 minutos."
Então, eu aceitei fazer isso. Acrescento que isto foi em Orebro.
Era um cu de Judas.
Escrevi 20 minutos de material
sobre o quanto odeio pessoas alérgicas.
Chego lá toda entusiasmada por ser o meu primeiro espetáculo.
Quando entrei, vi 30 pares de sapatos para crianças de 10 anos.
Vi aquilo e pensei: "O que se passa aqui?"
O meu amigo tinha representado a Suécia na Eurovisão,
e as crianças de 10 anos vieram a correr na nossa direção…
"Sai da frente, gorda!" "O que se passa aqui?"
Entrei em pânico. Fui enganada.
Estávamos num acampamento para crianças sem amigos.
Com crianças que nos perguntam se também somos alérgicos a flores.
Eu pensei: "Escrevi 20 minutos de material sobre o quanto odeio estas crianças."
"Não posso dizer isto, não posso."
Mas disse.
Então, subi ao palco.
Comecei por dizer que os alérgicos a frutos secos deviam morrer.
O Felix na primeira fila começou a chorar.
Depois disse: "Sabem quando fazem um broche…"
Não!
Elas não fazem broches, Johanna! Têm dez anos. És burra?
E tivemos de passar a noite no hotel.
Imaginem o cenário do pequeno-almoço. Não foi grande coisa.
Então, não gosto de crianças. Batam-me.
Não é nada bom, porque a minha irmã tem duas filhas.
Pensava que uma chegava,
mas ela decidiu fazer outra.
Mas gosto mais da filha mais nova.
Ela tem seis meses e não fala. É do melhor.
A outra tem quatro anos. Ela não percebe ironia… de todo.
Ficamos ali a olhar uma para a outra.
"Sai-me da frente."
A minha irmã ficou louca quando estava grávida.
Acreditava nos mitos todos da gravidez.
Vinha ter comigo e dizia: "Johanna… Não achas que estou a brilhar?"
"Sim, é do suor.
Está a escorrer, tipo…"
"Olha para o meu cabelo. Está tão comprido e brilhante."
"Está oleoso, Emelie.
Não o lavas há nove meses. O que queres dizer?"
"Olha, as minhas mamas estão tão grandes."
"Pareces uma vaca leiteira."
Mas agora ela quer salvar o mundo. Quer ser a nova Greta.
Todos temos sonhos e metas, mas tem de haver um limite.
Ela quer doar os órgãos.
Quem quer doar os órgãos? Batam palmas.
Há alguns.
Agora estão a olhar para o lado… Eu já vos vi.
- Quantos anos tens? - 23.
Há quantos anos te inscreveste para doar órgãos?
Há três anos. Porquê?
Não sabes?
Perfeito.
O que é que disseste?
"É o nosso dever."
É assim que tomas decisões? "É o nosso dever?"
Deixar alguém esventrar-nos é uma grande decisão.
Também foste raptada? Parece que temos…
Somos parecidas.
É mais por uma questão de consciência, ou…
Em que mais é que te inscreveste?
Na WWF? Fazes donativos todos os meses?
Não, não fazes. Dá para ver.
Só se for à Bianca Ingrosso.
À CAIA?
Incrível. Obrigada.
Obrigada! Obrigada por teres vindo. Eu não estou inscrita para doar órgãos.
Vou dizer-vos porque não estou inscrita para doar órgãos.
Há estudos que mostram que a pessoa que recebe os nossos órgãos
pode herdar as necessidades e emoções do doador.
E recuso-me a sujeitar alguém aos meus órgãos. A sério.
Imaginem receber o meu fígado.
Ficavam logo lixados.
Fiquem com o fígado de outra pessoa, com o do Jockiboi.
Ele já foi diagnosticado com tudo e deixa cair o filho pelas escadas…
Ele não vai ver isto, não faz mal.
Ele anda à caça de fantasmas, ou isso.
Não vou sujeitar ninguém aos meus órgãos.
Eu tenho pensamentos esquisitos.
Ninguém devia ter de pensar como eu. Por exemplo:
- Gostam de marisco? - Sim.
Claro. Eu adoro marisco.
Mas acho que comer marisco é como fazer sexo anal.
Olá?
Passar da ideia à ação é complicado.
É muito trabalho…
… em troca de pouco prazer.
Só estão as mulheres a aplaudir.
Exato!
Chega-se à noite e penso…
"Será que vale a pena incomodar-me hoje?"
E ficamos com as mãos a cheirar tão mal…
Precisamos de uma toalhita, de uma toalhita com cheiro a limão.
Se me dessem uma toalhita com cheiro a limão, alinhava.
Outros pensamentos que ninguém devia ter e que são um perigo para a sociedade.
As pessoas têm pensamentos incríveis, mas eu não.
O que ocupa os meus… são as cenouras…
… dentro…
… das cenouras.
Há uma cenoura dentro da cenoura…
… que sabe tão bem! É de loucos, mesmo.
Tricam a cenoura
e há um caule pequenino.
É de loucos.
É tão doce. Parece um ovo Kinder. É uma grande ideia.
A cenoura dentro da cenoura é como os homens circuncidados…
… porque eles também tiraram a parte má…
… mas ficaram com a boa.
Quando dormimos com um homem circuncidado não temos de…
… tirar aquilo da embalagem, limpar, tirar a sujidade…
Não temos de fazer nada disso. É a melhor coisinha.
Não posso doar os meus órgãos. Nasci na década de 90.
Imagino que haja mais crianças dos anos 90 aqui.
Isso mesmo.
As crianças dos anos 90 são…
… do pior que há. A pior coisa que puseram nesta Terra.
As pessoas que nasceram nos anos 90 dizem: "Tenho uma varanda francesa."
"É só uma janela grande, cala-te."
As crianças dos anos 90 acham que a Malala é a mãe do Simba. É essa gente.
As crianças dos anos 90 são influencers.
É quem somos.
Há influencers que dizem ser empreendedores.
Pensem bem nisso.
Acham-se empreendedores por terem desenhado capas de telemóveis
para a Ideal of Sweden.
Todas em mármore. A sério.
Preferem ser acusados de terem uma capa em mármore ou do assassinato do Palme?
Achar-se empreendedor por desenhar capas de telemóvel
para a Ideal of Sweden
é como alguém que trabalha para a Uber Eats dizer que dá aulas de cycling.
Achamos que somos todos tão bons.
Vi um programa chamado Catfish.
É sobre pessoas que estão em relações longas antes de se conhecerem.
Havia uma criança dos anos 90 que namorava há dez anos.
Ele estava noivo e nem tinha conhecido a noiva.
Apareceram dois tipos para o ajudar a encontrar-se com a pessoa.
Perguntaram-lhe: "Porque é que ainda não se encontraram?"
Ele respondeu: "Ela está muito ocupada."
E a reação espontânea: "Há dez anos?"
De certeza que não arranjou um furo na agenda?
Eles perguntaram: "Mas já falaram ao telefone?"
E ele: "Não, nunca ouvi a voz dela."
E eles: "Mas, afinal o que se passa?"
No fim disseram: "Mostra-nos a rapariga."
Ele disse: "Não vão acreditar."
"É a Katy Perry." "Claro."
O mais provável era que fosse a Katy Perry. Claro que não.
Achamos que somos tão bons. Quem não é influencer é outra coisa.
Conheci um rapaz numa festa
e ele começou a falar dele.
Isso nunca acontece.
Começámos a falar do nosso trabalho. Eu disse que era humorista.
Ele disse: "Isso é estranho."
Eu disse: "Obrigada."
E perguntei-lhe o que fazia.
Ele respondeu: "Faço beatboxing."
"Desculpa? Não perguntei qual era o teu passatempo. Qual é o teu trabalho?"
"É esse o meu trabalho."
"Então, tocas bateria com a boca, é isso?"
Ele disse-me que ia ao "air coach" uma vez por semana
porque "a respiração é importante para o drop".
Ninguém ouve a diferença. A sério.
Ele queria ser o melhor do mundo.
Só deve haver duas pessoas a fazer isso. Não deve ser difícil.
Ele disse-me que ia lançar uma demo.
"Queres ouvi-la?"
"Não."
Eu não disse isso.
Disse: "Não tenho auscultadores, desculpa."
E ele disse: "Posso fazer isto ao vivo, se quiseres".
Certo.
Então, durante três minutos, fiquei ali
a desejar que ele tivesse um ataque de asma.
Como é que uma pessoa ouve beatboxing?
Eu fiquei ali… "Vou ter de me abanar um pouco. Vou abanar-me um pouco."
Abanei-me um pouco. Depois pensei: "Vou levantar um braço". E levantei.
Pensei: "Estou muito calada".
Não sei fazer batidas, mas tenho de fazer alguma coisa. Disse: "Sim".
"Skrrt." Sim, sabem como é.
Nunca me senti tão branca na vida.
Nunca tinha curtido um beatboxing.
É como ver uma prova equestre.
O que é que se diz? "Bom salto"? Não me perguntem a mim.
Parecia uma refém com uma arma apontada à cabeça.
Parecia uma cobra a sair de uma cesta.
Não estão a perceber? Imaginem que têm um filho.
Um dia, chega a casa e diz:
"Mãe, o que mais quero para os anos é um air coach".
"Sabes que mais, David?"
"Dou-te uma pistola de ar para dares um tiro na cabeça."
Mas fizemos sexo.
Por isso… Sim.
Acham que estas cortinas são vermelhas? Certo…
Não consigo olhar-vos nos olhos.
Tenho vergonha.
Mas correu bem. Ele acompanhou-me até casa, foi simpático.
Entrámos e eu tranquei a porta.
Disse: "Não vais a lado nenhum."
"Podes fazer beatboxing à minha frente até morrer."
"Vamos fazer sexo sem preliminares…"
É suposto fazermos um broche,
mas há coisas que gosto mais de fazer…
Mas sou humana, por isso fiz isso.
Então, pus-me de joelhos…
Aviso que não vou olhar para ninguém agora. Não vou.
Ajoelhei-me e comecei a preparar-me para…
… vomitar e não conseguir respirar…
… para ganhar um traumatismo cervical.
Estava preparada para tudo.
Então, sentei-me e…
… "pus mãos à obra" não soa muito bem.
Comecei a festa. Está melhor assim. Comecei a festa.
Algum tempo depois, senti uma mão…
… na minha…
Sim… na minha…
… cabeça…
E começou a amassá-la.
Eu estava a fazer assim e ele assim. Parecia um tornado.
"Que raio é isto?"
Não me atrevi a dizer: "Respeita o meu corpo!"
Pensei: "A coisa está divertida aqui em baixo."
Por isso, aquilo continuou e, passado algum tempo apanhei-lhe o ritmo.
É a Macarena. Vamos a isto.
Mas fiquei tonta. Pensei: "Como é que vim aqui parar?"
"Estarei com os meus pais verdadeiros?" Estava a pensar…
Passado algum tempo, pensei: "Tenho de ver o que se passa aqui".
Percebi que estava sentada com a boca cheia…
… a receber uma massagem na cabeça.
Isto não é um spa, porra.
Se o tivesse masturbado com a mão direita,
ele fazia-me uma massagem à esquerda.
O 69… "Fazes-me uma massagem aos pés?"
Fiquei traumatizada.
Agora, quando vou ao cabeleireiro e começam a lavar-me a cabeça…
Depois, descobri que ele tinha clamídia ou outra DST.
Eu apanhei tudo.
Encomendei um teste de clamídia, porque recuso-me a ir à ginecologista.
Não vou olhá-la nos olhos e dizer que houve festa. Nem pensar.
Encomendei um teste à clamídia e recebi um envelope branco.
Vinha com um teste à clamídia e um preservativo.
E sem carta.
Mas que grande afirmação.
"Toma lá, sua prostituta." É mesmo…
Mas sou mesmo estúpida, porque deixei cair o tubo
e não consegui acabar o teste. Tive de encomendar outro.
Foi igual: um envelope branco, um teste de clamídia e três preservativos.
Imaginam o que pensaram? A sério.
Para a próxima encomendo um dildo.
Com um recado: "Para de dormir com toda a gente."
É como vender catálogos de Natal. Mais vendas, mais recompensas.
Para a próxima, recebo um vibrador. Vai ser ótimo.
Não aconteceu na melhor altura.
Também não sei qual é a melhor altura para apanhar clamídia.
Foi tão irritante porque foi na altura em que ia à Costa Rica…
… aprender a surfar.
Tinha andado muito ocupada com o trabalho, estava cansada.
Precisava de calma e de me encontrar.
Demorei 34 horas a chegar à Costa Rica.
Já tinha perdido a calma em Londres.
Quando cheguei, as raparigas estavam todas de calções e tops.
O lanche delas era muesli.
"Perfeito. Tenho dois minutos para perder 40 kg. Vai ser maravilhoso."
A primeira pergunta deles: "Alguma vez surfaste?"
"O que achas? Pareço uma tijela. És burro?"
No primeiro dia, acordámos às 5h30 para fazer yoga.
Para mim, yoga é dormir,
acender uma vela e fazer malabarismo com mangas.
Tivemos de fazer a posição do cão, a prancha com o rabo no ar,
durante 45 minutos e respirar.
Eu fiquei ofegante.
Eles ofereciam uma garantia.
"100% de hipótese de que vai aprender a surfar."
Estava no site deles e tudo.
"100% de hipótese de que vai aprender a surfar."
Tiveram de mudar isso para 99%.
Os surfistas são as piores pessoas que alguma vez conheci.
Levantavam-se de manhã… "Hoje consegui apanhar ondas verdes."
"E eu consegui tomar ecstasy. Cala-te."
Foi horrível.
Fui lá para me encontrar. Não fazia ideia de quem era.
Quando cheguei a casa, pensei: "O que faço agora. Leio o horóscopo?"
Alguém lê o horóscopo aqui? Batam palmas.
Sim. Três mil atrasados.
Obrigada por virem.
Eu também leio o horóscopo.
Sou como vocês, mas não sei se querem ser como eu.
Adoro o horóscopo. Adoro a ideia de que vai acontecer alguma coisa boa.
Alguém acabou de ser despedido.
Adoro horóscopos, mas não quando falam de planetas e essas merdas.
Não me interessa. Quero é saber se alguém gosta de mim,
se vou ficar rica
e quando é que os meus pais verdadeiros me encontram.
Só quero saber isso.
Fui a uma cartomante há uns meses.
Quando cheguei lá, a primeira coisa que me disse foi:
"Vejo-a… sentada em casa, sozinha."
"Ótimo. Maravilhoso.
Paguei uma hora. Isto vai ser divertido."
"Não, não. Vai gostar."
"Não tenho escolha, pois não?"
Depois, chegámos à parte divertida em que fiz perguntas de sim ou não.
Ela falava com anjos, ou lá o que era.
É fácil.
Não sei se eles têm Wi-Fi lá em cima, mas se ela acredita, pronto.
Ela disse: "Faça uma pergunta de sim ou não e eu respondo."
Levei aquilo a sério. "Vou fazer perguntas que quero ver respondidas."
Por isso, perguntei: "Vou ser polícia?"
Ela pegou nas cartas. "Agora vamos jogar Uno?"
Ela disse: "Vou tirar as cartas.
Se caírem 13 cartas, significa não.
Menos de 13, significa sim."
"Está bem, pronto. Força, faça lá isso."
Ela deu as cartas e fez…
"Sim. Estão aqui 13 cartas…"
"… por isso é não."
"Eu vi-a a contar. Não sou burra!"
Depois ela diz-me: "Namora com os homens errados."
"Obrigada. Eu sei! Namorei com um tipo que vivia numa caravana. Por favor…"
É verdade. Namorei com um tipo que vivia numa caravana.
Foi quando ainda vivia em Vasteras, a minha terra natal.
Eu estava num bar e ele veio ter comigo e disse:
"Queres vir para minha casa?"
Eu pensei: "Nunca mais me vão fazer esta pergunta."
"Por isso, vou dizer que sim à vida."
Então, apanhámos o autocarro.
O 309 em direção a Hoganas, nunca tinha ouvido falar desse sítio.
Andámos nele uns 20 ou 30 minutos…
Quando convidarem alguém para ir a vossa casa, convém que seja na mesma cidade.
Não estejam à espera que eu passe a fronteira. Recuso-me a fazer isso.
Íamos no autocarro e 45 minutos depois, chegámos a uma estrada em terra.
Ele disse: "É esta a paragem."
"Tens a certeza?"
"Sim. Vamos sair."
"Está bem, ótimo. Vou voltar a ser raptada. Maravilha."
- Adoro-te! - Obrigada.
Deve ser ele.
Obrigada por vires.
Então, saímos do autocarro e percebi que nem valia a pena
tentar fugir dele.
Sabem a que velocidade corro?
O máximo que consigo é um trote. A sério.
Estava escuro. Não víamos nada.
Ele tirou uma lanterna do bolso do casaco.
Ele levou uma lanterna para o bar!
Se não for mais nada, é mau sinal.
Parecíamos dois cegos. "O que se passa?"
Chegámos ao parque de campismo.
Ele disse: "Eu vivo aqui."
Certo…
"Acho que já podias ter dito."
Mas continuámos a encontrar-nos, por muito estranho que pareça.
Mas foi difícil dizer aos meus pais onde é que ele vivia.
Havia ali qualquer coisa… "Ainda não lhes posso dizer."
Uma noite, os meus pais perguntaram o que estava a fazer.
Eu disse: "Vou a casa do Felix".
"O Feliz vive no campo, não é?"
"Mais ou menos, é um bocado isolado."
"Precisas de boleia?"
"Nem pensar! Vou de autocarro até Hoganas."
"Não é preciso." "Ele vive numa villa ou…?"
"Não é bem uma villa… Aquilo só tem um andar.
"Certo, mora num bungalow?" "Não diria que é isso…"
"Mora numa casa germinada?"
"Pode dizer-se que há casas seguidas."
"Então, é um apartamento? Vá lá, o que é que…"
"É um apartamento com rodas, o que posso dizer mais?"
"Estás a namorar com um sem-abrigo. Muito bem. Parabéns."
Havia tanta coisa errada com aquele tipo. Ele adorava sopa de rosa mosqueta.
Porque é que não acabei com ele quando soube? A sério.
Uma noite, ia para a casa dele e ele escreveu:
"Johanna, importas-te…"
"… de comprar sopa de rosa mosqueta?"
"Claro que te levo sopa de rosa mosqueta!"
Não costumo ir a supermercados a não ser que saiba onde estão as coisas
porque não consigo encontrar nada.
As pessoas que trabalham lá envolvem-se muito e só quero fazer compras.
Mas isto foi tão repentino
que tive de ir e não sabia onde estava a sopa.
Não faço a mínima ideia. É quente ou fria?
É um laticínio ou um doce?
Procurei tudo feita maluca, mas não encontrei. Vou ter de perguntar.
Vou ter de perguntar.
Vi uma rapariga que trabalhava lá.
Fui ter com ela e disse: "Olá, 'tá-se?"
Eu não disse isso. Porque haveria de dizer isso?
Acho que disse: "Olá."
E ela disse: "Olá."
A conversa não demorou tanto.
Eu disse: "Posso fazer uma pergunta?"
Ela disse: "Claro, o que quiser."
"Queria perguntar…"
"A sopa de rosa mosqueta, onde está? Não precisa de vir comigo!"
E ela: "Certo, vamos à sopa de rosa mosqueta."
É o passeio da vergonha no supermercado.
"Porque é que está a fazer isto?" Queria levar-me a Nárnia.
É estúpida? Diga-me só em que corredor está? Que seca!
E odeio ir ao Systembolaget.
É horrível. Só quero que o álcool venha parar às minhas mãos. Só isso.
Mas uma vez ia jantar, provavelmente com o tipo da caravana
e, quando fazemos 20 anos,
temos de levar flores, vinho ou uma porcaria dessas.
Não percebo nada de vinho, mas tudo bem. Vou comprar.
Fui à parte do vinho. Olhei para os tintos todos, vi os rótulos
e qual era a garrafa mais cara. Só estava a ver isso.
Estava à procura de vinho e vem uma senhora ter comigo.
Põe-me ao meu lado… "Ainda agora estava a ver esse vinho."
"Ai é?"
"Sabe se combina bem com carne?"
Não faço ideia. Bebo Red Bull e vodca todos os fins de semana.
Era como se a Penny Parnevik pedisse dicas de contraceção aos pais.
Ela tem 15 milhões de irmãos.
Fiquei solteira muito tempo.
Agora tenho um namorado, por mais incrível que pareça.
Obrigada.
Ele vai deixar-me daqui a pouco, mas tudo bem.
Eu vou deixar-me estar.
Estive solteira muito tempo.
Sou muito má a arranjar namorados. Têm Tinder?
Não são muitos nestas dez mil pessoas.
Se descobrir que têm Tinder depois, mato-vos a todos.
Ninguém quer admitir e o que vou admitir parece muito pior de repente.
Eu tinha o Tinder Gold.
Isso foi escárnio. Eu ouvi.
O Tinder Gold deixa-nos ver quem gostou de nós
e deixa-nos escolher e podemos ir para o estrangeiro.
Na app, não é na vida real.
O Tinder Gold custa 200 coroas por mês.
É mais caro do que a eletricidade.
Podia ter salvado três crianças por mês, segundo a Unicef.
Não, isso não é para mim.
Eu subscrevi ao Tinder Gold para poupar tempo.
Pois, poupei muito tempo a fazer swipes na Austrália.
Mas quando comecei a falar com o meu namorado, fiquei louca.
Eu fico louca quando começo a namorar.
Se ele demorava dez minutos a responder,
eu passava-me.
Passava-me completamente. Podia estar com uma amiga que era…
"Está bem."
"Está bem!"
"Então, tudo bem."
"Acabou. Está tudo acabado. Pronto."
E a minha amiga dizia: "Pronto, vem ela outra vez."
E dizia: "Johanna, já falaram hoje, ou…"
E eu dizia: "Sim, falámos."
"Então, estão a falar?" "Não. Falámos, mas agora não."
"Certo, mas se falaram hoje, deves saber o que ele está a fazer."
"Sim.
Está num funeral, acreditas?
Está num funeral. A Felicia lembrou-se de morrer.
"Ele foi o primeiro a chegar e levou flores.
Achas que a mim me dá flores? Não, mas à Felicia dá.
Está a comê-la, de certeza.
Está a comê-la no caixão, já sei."
E as minhas amigas:
"Acho que se ele gostasse de comer cadáveres, sabias."
"Nunca se sabe.
Eu comia o Micke morto ou vivo, não me faz diferença."
Obrigada. São tão simpáticos.
Antes de conhecer o meu namorado,
sempre me perguntei como seria fazer sexo com um asmático.
As pessoas têm sempre asma até chegar a altura do sexo.
Nunca se ouve ninguém a dizer: "Tenho asma,
por isso, tenho o inalador comigo."
Nunca se ouve.
Não sabia que o meu namorado tinha asma,
mas quando vamos fazer sexo com a pessoas de quem gostamos,
queremos que seja bom.
Eu esforcei-me ao máximo. Depilei o meu corpo todo.
Cheguei creme, passei semanas a comer ananás.
Fui a correr à farmácia e encontrei… Bem, não fui a correr.
Fui a andar à farmácia e encontrei uma coisa chamada desodorizante vaginal.
Não, não é. Chama-se spray íntimo.
Comprei algumas garrafas.
Peguei a primeira. "Não, é melhor levar duas.
Mais vale. E peguei na terceira."
Mas não sabia que os asmáticos…
… não se dão bem com… cheiros
… e perfumes e essas coisas.
Por isso, ele…
… foi fazer-me sexo oral
e, de repente, senti que ele começou a tremer.
E foi a melhor coisa que alguma vez senti na vida.
Sabem os vibradores a pressão de ar? Pensei: "Ele fez uma formação.
Aprendeu a fazer isso com a boca. Ainda bem para mim."
Por isso, deixei-o continuar até ele começar a tossir.
Que também foi das experiências mais agradáveis da minha vida.
Homens, se ainda não tossiram na vagina das vossas namoradas, tussam.
O corona foi a melhor coisa que já me aconteceu.
Quando foi a primeira onda, eu pus-me a mexer.
Se alguém tossia no autocarro, dizia: "Vens para casa comigo."
O Anders Tegnell: "Têm de se vacinar."
"Misógino de merda."
Também acho que sou heterossexual porque tenho uma fobia.
Chama-se tripofobia. É fobia a buracos.
Odeio buracos.
Parece que vão sair coisas de lá.
Como o polícia do TikTok.
Acho que se fizesse sexo oral a uma mulher e visse tudo, pensava: "Não!"
Ela podia ameaçar-me com a vagina.
"Se não levares o lixo lá fora, já sabes o que acontece."
Odeio buracos. Todo o tipo de buracos.
Um dia cheguei a casa e disse à minha mãe e à minha irmã.
Foi uma conversa séria. "Sentem-se, tenho de vos contar uma coisa."
Elas ficaram preocupadas. Eu disse: "Certo…
Tenho tripofobia.
e é muito difícil para mim."
E a minha irmã disse: "Johanna,
também tenho tripofobia.
Acho que é de família."
"Bem, eu sou portuguesa, por isso, não sei."
Obrigada! Obrigada, Avicii Arena. Obrigada por virem!
São maravilhosos!
Obrigada!
Legendas: Marta Araújo