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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Hola! ¡Vaya!
¡Gracias! ¡Sois estupendos!
¡Joder, hay mucha gente!
¡Joder!
No hemos tenido que esperar nada para esto.
Tuvimos que reservar varias veces.
Tampoco es que este sitio sea el más pequeño.
Joder, es genial estar aquí. Este otoño he estado de gira.
He estado en sitios como Falun,
Kristianstad,
Boras.
Boras y yo no nos llevamos muy bien, digamos.
Así que estoy contenta de volver a Estocolmo. ¡En el Aviici Arena!
¡Vaya!
En fin, hemos tenido que aplazar el espectáculo varias veces.
A causa de la pandemia actual.
¿No fue genial?
No voy a hablar de la pandemia, pero casi todo estaba cerrado.
Los restaurantes, los clubs de monólogos en directo.
Muchas cosas estuvieron cerradas, menos el Spy Bar…
…que mantuvo una escotilla abierta.
Y yo me colé por ella, por así decirlo, a toda pastilla.
Borracha como una cuba, estuve bailando con una cubitera en la cabeza…
…y hay vídeo.
DANOS FUERTE
Alguien lo grabó y salió en las redes.
Me convertí en la cara de la fiesta durante la pandemia.
Fui la única en comerse el marrón, nadie más.
Mi agente me llamó: "No lo menciones en el podcast".
Así que lo mencioné en el podcast.
Esa conferencia de prensa tan famosa de Stefan Lofven,
la conferencia titulada "No más fiesta"…
Es sobre mí.
En serio, Stefan, di mi nombre y ya está.
No es así como quieres que te vea el primer ministro.
Preferirías que te viera ganando el premio Nobel de la Paz o algo así.
No, él me ve pasando de todo en medio de la pandemia.
Con lo que mi único hobby que era salir, también se esfumó.
No sabía qué hacer.
Tuve que buscarme un nuevo hobby. "¿Y ahora qué puedo hacer?"
La gente encontró hobbies nuevos en la pandemia.
Empezaron a jugar al pádel, a tener hijos y cosas así.
Pensé: "¿Y ahora qué coño hago?".
Terminé subiendo a un escenario…
…con un traje de dragón…
Debo decir que no merezco aplausos.
Para los que no sabéis de qué hablo,
espero que haya algunos…
Participé en la temporada uno de "Masked Singer".
¡Vaya, gracias!
Sin duda, lo peor que he hecho en mi vida.
Nunca quise hacerlo.
Hace poco vi al productor y me dijo: "No recuerdo que dijeras que sí".
"¡No!".
"¡Porque no dije que sí! ¡Mi vi allí sin comerlo ni beberlo!".
Es lo peor que he hecho jamás.
Eso sí, nunca me había sentido tan delgada, pensaron que era Anja Parson.
"¡Sí, joder!". Me miré en el espejo…
Bueno… "Vale, he perdido algo de peso".
Pensar que soy Anja Parson
es como pensar que Leif GW Persson no está cansado.
Eso no pasará.
Pobre Anja.
Tuvo un comentario en Instagram:
"¡Vaya, eres el dragón en 'Masked Singer'!".
Joder, pero si hay un elefante en el escenario.
Pensar que era Aja Parsson…
En serio, es como decir que mi mejor cualidad es ser buena.
No le gustó nada.
Fue horrible. Lo peor del mundo.
Pero creo que lo hice porque tenía una pequeña crisis de identidad.
Os diré por qué. Creo que me han secuestrado.
Extraña reacción.
Creo que mis padres me secuestraron y os diré por qué.
Hace unos años, a una amiga le recetaron un medicamento
y quería consultar su historia clínica.
De niña, estuve en el hospital. Tengo alergias y tomo medicamentos.
Sé que deben tener mi historia clínica.
Sé que hay cosas ahí y quise echar un vistazo, sin más.
Me metí en la web del hospital. No había nada.
Ni un solo registro. Sospeché de inmediato.
Llamé a mi madre. "La que le voy a montar a la bruja."
Así que la llamé: "¡Hola, cariño! ¿Cómo estás?".
Y yo: "Vaya, hola…
…Anette.
Espero que estés bien".
"Solo una pregunta…".
"Hablemos de mi historia clínica. ¿Dónde está?".
Mi madre trabaja en sanidad,
y me dijo: "la historia clínica la tienes que solicitar".
La creí. Llamé al teléfono de asistencia sanitaria.
Hablé con Birgitta, un amor.
Conectamos de inmediato. Fue increíble.
Al final, le dije: "Eh, Birgitta…
¿No crees que debería tener mi historia clínica?".
Me dijo: "Por supuesto que deberías tenerla".
Así que le di mi número de identificación personal,
pero de repente, silencio.
Le dije: "¿Hola? ¿Birgitta? ¿Sigues ahí?".
Me respondió: "Johanna, lo siento, pero no tienes historia".
"A ver, cariño, Birgitta…".
"Llama a Lena del hospital de Vasteras. He estado allí. Seguro".
"Lo siento, no puedo hacer nada".
Me colgó.
Aquí es cuando me hago detective.
Empiezo a investigar.
Empiezo a llamar a amigos y familiares. Llamé a mi abuela.
"¿No te acuerdas cuando estuve en el hospital?".
Dice: "No, Johanna. Nunca has estado en el hospital".
Disculpad, pero esa zorra
se acuerda de la vacuna contra el tétanos de mi hermana,
pero para recordar que estuve tres días en el hospital, tiene Alzheimer.
Llamé a mi padre. "Tú te acuerdas cuando estuve en el hospital, ¿no?".
"Johanna, lo has soñado. Eso no ha pasado jamás".
"Sí que estuve. Me llevaste chuches".
"Espero que fueras tú y no otro viejales".
De repente, recibo un mensaje de mi tío: "Deja el tema, Johanna".
Por supuesto, eso no va a pasar.
La cosa es que llevo toda mi vida en el hospital.
Bueno, no toda mi vida, pero muchas veces.
De hecho, ahora estoy en el hospital. Tengo que volver después del monólogo.
Tengo un gotero en el backstage.
He estado en el hospital muchas veces.
He sido alérgica al tomate toda la vida.
Pero mi familia no quiere hablar de ello.
Les pregunté: "¿Cuándo me hice alérgica al tomate?".
"Pues…".
Totalmente paranoicos.
Recuerdo haber ido de vacaciones a Portugal.
Allí comí tomates.
Tomates portugueses grandes, sopa de tomate, kétchup…
Lo recuerdo perfectamente. Pero después de ese viaje, nada.
En lo que respecta al tomate.
Lo que significa…
…que a quien tenéis…
…delante, es a…
…Madeleine McCann.
¡Soy Madeleine McCann!
Creo que me parezco.
He estado delante del espejo poniendo la misma cara.
¡Ay, madre! ¡Ay, madre!
¡Ay, ay, ay!
¡Soy yo, joder!
Llevo diciéndolo desde el pasado otoño, pero la policía no me cree.
Yo veo que me pasa algo raro.
Pero no sé el qué.
Bueno, sí lo veo. Tengo un espejo, no os preocupéis.
Pero no es eso. Yo fui una niña rara.
Lo único que quería era tener peces de mascota.
Eso era lo único. Es peor que los insectos palo.
¿Quién quiere eso? Pero me regalaron tres peces. Me puse feliz.
Les puse nombre y todo.
Presumía de ellos en el cole. Decía:
"Tengo peces".
"Y nosotros tenemos dignidad. ¡Pírate!".
Cuando volví a casa de la escuela, los peces estaban en el suelo.
Habían saltado de la pecera.
Pero las madres hacen lo que tienen que hacer… Bueno, "madres".
Fuimos a comprar otros tres peces. "¿A quién le importan esos peces?".
Estaba tan feliz. Presumía en la escuela.
Uno me tiró piedras. No me acuerdo.
Volví de la escuela.
Lo mismo. Los peces estaban en el suelo.
Se suicidaron seis peces.
Sabemos que, de niños,
los asesinos y psicópatas torturan animales
y hacen que quieran morir.
Así que me fui a gritar a la prisión de mujeres de Hinseberg:
"¡Dejadme entrar!".
Soy una de vosotras.
Creo que soy la nueva mujer Arboga. En serio.
Bueno, la cosa es que a un amigo le regalaron un pez por sus 18.
No era muy popular.
No era de Estocolmo, así que se iba a visitar a sus padres.
Me preguntó: "Johanna, ¿podrías, por favor…"
"…cuidar de mis peces?".
Él no tenía ni idea de mis problemas con los peces.
Ni idea, y no iba a contárselos.
Claro que no. Además, tampoco era una tarea tan difícil.
"Solo es darles de comer. No tienes que quedarte allí".
"Créeme. No me moveré de allí".
Así que estuve una semana de baja por enfermedad.
Me senté allí a mirar a los peces… Me senté allí a hablar a los peces.
"Por favor, no saltéis, por favor, no saltéis…".
Los peces sobrevivieron. Fue el día más feliz de mi vida.
Llamé a mi madre.
¡Oh, gracias!
¡Vaya!
Habéis puesto el listón muy bajo para los aplausos.
No esperáis mucho de mí, ¿no?
Llamé a mi madre y dije: "Mamá, los peces han sobrevivido".
"Quizás es verdad que no me pasa nada".
Mi madre me dijo: "Me alegro por ti.
Pero hay algo que debo decirte".
Y va y me dice:
"Tus peces… No se suicidaron".
"Fue el gato".
"¿Y tú decidiste que era mejor decir que se suicidaron a que fue el gato?
¿Estás loca?". Después de eso, odio a los gatos.
"No me extraña que, con gente como tú, no se resuelva el caso de Palme.
Fue el puto gato".
Empiezo a parecer una loca.
Acabaré entre rejas o como agente de policía.
Esas son mis opciones.
Los conservadores quieren 3000 agentes de policía más.
"¡Oh, no! Necesitamos 3000 agentes nuevos. Fuera con lo viejo, que venga lo nuevo".
¿Habéis visto a los policías que tenemos?
Tenemos policías en TikTok.
POLICÍA
Este hombre pasea libremente por nuestras calles.
La primera vez que vi esto, pensé que me moría.
Pero pensé: "Solo es un vídeo. Estaba aburrido en su descanso".
No, hay más.
Miradle la cara.
¿Lo habéis visto?
Prefiero que venga Göran Lindberg a salvarme que ese idiota.
Imagina que llamas a la poli y lo coge él.
"Espera, que tengo que hacer un TikTok".
Hacedle un "Savage Love" al tipo este.
Me encantan las series policíacas. Me gusta Beck. ¿Os gusta Beck?
¡Bien!
Me encanta Beck. La veía de niña.
Solía verla con mi padre.
No es que la viera a los dos años,
Beck - La niña en la despensa"
"Me follaría a Gunvald".
No sé lo que me pusieron mis padres reales, pero…
Todos mis amigos veían Disney y esas mierdas, pero yo no.
Bueno, veía La sirenita.
Sí, la veía.
Bueno, veía La sirenita, pero solo porque me encantaba Úrsula.
Es el único personaje que se da cuenta de que Ariel es una estúpida.
Es una tía con garra.
Y me encanta Micke Persbrandt.
Me encanta.
Es mi futuro marido, en serio.
Y sé que él también lo sabe.
En las entrevistas solo hablo de él.
Ha solicitado protección de identidad, lo cual es una pena.
Y de dirección. Ahora no puedo ir a su casa.
Me gusta desde que era niña.
Recuerdo que una vez en la escuela teníamos que dibujar a nuestros ídolos.
Mis compañeros dibujaron a Markoolio o Michael Jackson.
Yo dibujé a Micke P.
Nunca en mi vida he sido tan minuciosa.
Ni tan cuidadosa. Me senté a dibujarlo con sumo detalle.
Mi profesora se paseaba mirando nuestros dibujos.
E-Type y cosas así.
¿Quién coño dibuja a E-Type?
Típico ídolo.
Mi profesora se acercó a mí y dijo…
"Johanna,
¿qué es esto?".
Yo hice como…
"Es Micke P.".
"¿A que está guapo, desnudo?".
No es normal dibujar a Micke Persbrandt desnudo en segundo de primaria.
No, no es normal.
La escuela se me daba fatal. Era peor que Adam el hiperactivo.
Todos hemos tenido a un Adam en nuestra clase.
Yo era peor que él. ¿Lo pilláis?
He pensado sobre las asignaturas del cole.
Como "economía doméstica". ¿Qué cojones era eso? En serio.
Comer. Eso era lo único que se hacía. Mi profesora era Lisbeth.
Llevaba Birkenstocks, utilizaba el libro de cocina como complemento de moda
y corría entre clase y clase.
Podías portarte mal en "economía doméstica". Nadie te reñía.
Si quemabas los panecillos, Lisbeth te decía:
"La próxima vez, hornéalos diez minutos en vez de 15".
"Vale".
Si quemabas la cocina, Lisbeth te decía:
"Tienes que llamar al técnico".
Un día quemé toda la maldita clase.
Lisbeth estaba entusiasmada con la llegada de los bomberos.
Te podías portar fatal sin que te riñeran.
Pero si fregabas los platos con el grifo abierto…
…desatabas toda su furia.
Llamaba a los servicios sociales y te quedabas sin celebrar las Navidades.
Creo que como yo era una niña tan rara,
en cierta medida, odio a los niños.
Odio a los niños. Punto.
En parte porque era una niña rara, pero también por mi primer monólogo.
Mi primer monólogo fue en la asociación de jóvenes alérgicos.
Es suicidio social, seguro.
Tenían una conferencia
y le pidieron a un amigo mío que hiciera un monólogo.
"Hay una conferencia para gente de entre 18 y 35 años.
Nos encantaría que alguien diese un monólogo".
Le pidieron un monólogo de 40 minutos.
Él dijo: "No, nunca he hecho eso".
"Pero a una amiga le encantaría probar. Podemos hacer 20 minutos cada uno".
Así que le dije que sí. Debo decir que fue en Orebro.
Menudo sitio de mierda.
Escribí un monólogo de 20 minutos
sobre lo mucho que odio a la gente con alergias.
Llegamos allí. Yo, emocionada por mi primer monólogo.
Entro y veo 30 pares de zapatos para niños de diez años.
Los veo y pienso: "¿Qué cojones es esto?".
Mi amigo venía del Melodifestivalen,
y de repente llegan todos los niños…
"¡Muévete, gorda!". "¿Qué cojones estaba pasando?".
Me habían engañado.
Estamos en un campamento de niños marginados.
Niños que dicen: "¿Tú también eres alérgico a las flores?". Ahí estábamos.
Entonces pienso: "He escrito un monólogo sobre lo mucho que odio a esos niños".
"No puedo hacer esto, no puedo".
Pues lo hice.
Me subí al escenario.
"Los alérgicos a cacahuetes deberían morir".
Felix de la primera fila empezó a llorar.
Después dije: "Cuando chupas una polla…".
¡No!
¡No saben de eso, Johanna! Tienen diez años. ¿Eres idiota?
Encima tuvimos que quedarnos a dormir.
Imaginaos el ambiente en el desayuno. Nada bueno.
Así que no me gustan los niños. Demandadme.
Y no mola porque mi hermana tiene dos niños.
Pensé que uno ya sería suficiente.
Pero decidió expulsar a otro.
Dicho esto, me gusta más el nuevo.
Tiene seis meses. No habla. Es genial.
El otro tiene cuatro. No pilla nada de la ironía.
Lo único que hacemos es mirarnos.
"Muévete".
Mi hermana se puso loca cuando se quedó embaraza.
Se tragó todos esos mitos del embarazo.
Vino y me dijo: "Johanna… Mira mi brillo de embarazada".
"Sí, estás sudando.
Estás goteando, más bien…".
"Mírame el pelo, qué largo, espeso y brillante".
"Está graso, Emelie.
Llevas nueve meses sin lavarlo. ¿Qué me estás contando?".
"Mira qué pechos más grandes".
"Pareces una vaca lechera".
Además, ahora quiere salvar el mundo, ser la nueva Greta.
Todos tenemos sueños y objetivos, pero hay un límite.
Ha empezado a hablar de hacerse donante.
¿Sois donantes? Aplaudid.
Sois unos cuantos.
Veo que me desvías la mirada… Voy a por ti.
¿Cuántos años tienes? ¿23?
¿Desde cuándo eres donante?
Desde hace tres años. ¿Y por qué donas?
¿No lo sabes?
Perfecto.
¿Qué has dicho?
"Porque debías".
¿Así es como lo decides todo? "Porque debes".
Es una decisión importante dejar que te corten en trocitos.
¿A ti también te han secuestrado?
En eso nos parecemos.
¿No crees que es para lavar la conciencia…?
¿Entonces, a qué más te has apuntado?
¿A WWF? ¿Das dinero todos los meses?
No, no donas. Lo sé.
Quizás a Bianca Ingrosso.
¿Cosméticos CAIA?
Increíble. Gracias.
¡Gracias! Gracias por estar aquí. Yo no soy donante.
Os diré por qué no soy donante.
Los estudios muestran que la persona que recibe el órgano
puede heredar necesidades y emociones del donante.
Me niego a exponer a nadie a mis órganos. En serio.
Imaginaos donar mi hígado.
Empezaríais con mal pie.
Tomad el de otro. Tomad el de Jockiboi.
Pilla todas las enfermedades y tira a su bebé por las escaleras.
No pasa nada. No creo que esté viendo el monólogo.
Estará cazando fantasmas o algo así.
No expondré mis órganos.
Tengo pensamientos muy raros.
Nadie debería tenerlos.
- Por ejemplo, ¿os gusta el marisco? - ¡Sí!
Claro. A mí me encanta.
Pero creo que comer marisco es como tener sexo anal.
¿Hola?
Creo que de pensarlo a hacerlo va un trecho.
Demasiado trabajo…
…para tan poco placer. Quiero decir…
Solo aplauden las mujeres.
¡Exacto!
Estás de noche tan tranquila y…
"¿Voy a gastar mis fuerzas? ¿Merece la pena?".
Y las manos te huelen tan mal…
Solo quieres una toallita. Una con perfume a limón.
Si tuviese una toallita con perfume a limón, lo haría.
Tengo más pensamientos que nadie debería tener, peligrosos para la sociedad.
La gente tiene pensamientos geniales, pero yo no.
Lo que me preocupa es… la zanahoria…
…dentro…
…de la zanahoria.
En realidad, hay una zanahoria dentro de la zanahoria…
¡jodidamente deliciosa! Es una cosa de locos.
Coges un trozo de zanahoria
y dentro hay un pequeño tallo.
Es una locura.
Es tan dulce. ¡Joder, es como un huevo Kínder! Es lo mejor.
La zanahoria dentro de la zanahoria es como los chicos circuncidados…
…porque les han quitado la parte mala…
…y les han dejado la buena.
Cuando te acuestas con alguien circuncidado, no tienes que…
…darle para atrás, limpiarla, quitar la suciedad…
En serio, no tienes que hacer nada. Es lo mejor.
No puedo donar mis órganos. He nacido en los 90.
¿Hay más gente de los 90 por aquí?
Vale, bien.
Los niños de los 90, somos…
…lo peor que hay en este planeta.
Los nacidos en los 90 decimos: "Tengo un balcón francés".
Y te contestan: "Es una ventana grande. Cállate".
Pensamos que Malala es la madre de Simba. Así estamos.
Somos los influencers.
Eso es lo que somos.
Tenemos influencers que se hacen llamar emprendedores.
Pensadlo.
Se hacen llamar empresarios cuando hacen fundas para el móvil
con "Ideal of Sweden".
Siempre con estilo mármol. En serio.
¿Qué preferirías, matar a Palme o hacer una funda de mármol?
Ir de empresario cuando haces fundas de móvil
con "Ideal of Sweden",
es como decir que un repartidor a domicilio se dedica al spinning.
Nos creemos lo más.
He visto un programa que se llama Catfish.
Es sobre parejas que llevan toda la vida juntos, pero que no se han visto.
Había alguien de los 90 en el programa. Llevaba diez años con una chica.
Estaban comprometidos, pero no se habían visto.
Vinieron dos tipos a ayudarlos a conocerse en persona.
Les preguntaron: "¿Por qué no os habéis visto?".
Él en plan: "No, es que está muy ocupada."
Primera reacción: ¿en diez años?
Creo que bien se puede encontrar un hueco en la agenda.
Y preguntaban: "¿Pero habéis hablado por teléfono?".
Y él: "No, pero sé cómo es su voz".
No sabían qué coño estaba pasando.
Al final le dijeron: "Enséñanos a la chica".
Él les dijo: "No me vais a creer".
"Es Katy Perry." "Sí, claro".
Seguro que era Katy Perry. Claro.
Nos creemos lo más. Si no somos influencers, somos cualquier otra cosa.
Conocí a un chico en una fiesta
y no sé cómo empezó a hablar de sí mismo.
¡Qué extraño!
Empezamos a hablar de trabajo. Le dije: "Soy humorista".
Me contestó: "¡Qué raro!".
Le dije: "Gracias".
Así que le pregunté qué hacía él.
Me dijo: "Hago beat box".
"Disculpa, pero no hablaba de tu hobby, si no de tu trabajo".
"Es mi trabajo".
"O sea que te dedicas a tocar la batería con tu boca".
Me dijo que todas las semanas va a un asesor para la respiración.
"La respiración es parte del ritmo".
Nadie vería la diferencia.
Quería ser el mejor del mundo.
Solo sois dos, así que no es tan difícil. ¡A por ello!
Me dijo que iba a sacar una maqueta.
"¿Quieres oírla?".
"No".
No dije eso.
Le dije: "Lo siento, tío, pero no tengo auriculares".
Y me respondió: "Puedo hacerlo en directo si quieres".
Vale.
Así que allí estuve tres minutos
esperando que le diera un ataque de asma.
¿Cómo se baila el beat box?
Allí estaba yo… "Me tendré que balancear un poco".
Lo hice, y después pensé: "Voy a levantar un brazo".
Y pensé: "Estoy demasiado silenciosa".
"Tengo que hacer algo". Así que dije: "¡Oh, sí!".
Algo así.
Nunca en mi vida me había sentido tan blanca.
Nunca había bailado beat box.
Es como ver montar a caballo.
¿Qué se supone que hay que decir? ¿Buen salto?
Es como retener rehenes sin un arma.
Me sentía como una cobra saliendo de la cesta, en serio.
¿Entendéis por dónde voy? Tienes un hijo.
Un día te dice:
"Mamá, para mi cumple quiero un asesor para la respiración".
"¿Sabes qué, David?".
"Te regalaré un rifle para que te vueles los sesos".
Pero hubo sexo.
En fin, ya sabéis… Sí.
¿Estas cortinas os parecen rojas? Bueno…
De hecho, me está costando miraros a los ojos.
Me da un poco de vergüenza.
Pero fue bien. Fuimos junto a casa lo cual estuvo bien.
Entramos y cerré la puerta con llave.
Le dije: "Ya no te escapas".
"Hazme beat box hasta que te canses".
Íbamos a tener sexo, y ya sabéis, están los preliminares…
Se supone que tienes que chupársela.
Hay cosas que me gustan más, que quede claro…
…pero soy humana y lo hice.
Así que me puse de rodillas…
No pienso mirar a los ojos a nadie, que conste.
Bueno, me puse de rodillas y me preparé para…
…vomitar y no poder respirar…
…o acabar con un traumatismo cervical.
Estaba preparada para todo eso.
Así que me senté y…
"Me puse a trabajar" no suena bien, ¿verdad?
Bueno, hice que empezara la fiesta. Eso suena mejor.
Después de un rato, de repente sentí una mano…
…en…
Adivinad… En mi…
…cabeza…
Y empezó a amasar.
Yo iba para un lado y él para el otro. Parecía un puto tornado.
"¿Qué cojones era aquello?".
No me atreví a decirle: "¡Respeta mi cuerpo!".
Pensé: "¡Qué bien lo pasamos!".
Bueno, y así seguimos. Después de un rato ya tenía el ritmo cogido.
Pon La Macarena. ¡Fiesta!
Pero acabé mareándome, pensaba: "¿dónde estoy?".
"¿Estoy con mis padres reales?" Cosas así.
Después de un rato pensé: "Tengo que saber qué es lo que está pasando".
Me di cuenta de que estaba allí sentada con la boca llena…
…recibiendo un masaje capilar.
Esto no es un balneario.
De haberle hecho una paja,
me masajearía la otra mano.
El 69: "¿Me das un masaje de pies?".
Eso me ha marcado de por vida.
Cuando voy al peluquero y me empieza a lavar el pelo…
Después me enteré de que tenía clamidia o una infección de orina.
Finalmente, eran las dos.
Pedí un test de clamidia, porque me niego a ir a la ginecóloga.
Me niego a mirarla a los ojos y decirle que estuve de fiesta.
Así que pedí el test y lo recibí en un sobre en blanco.
Un test de clamidia y un condón.
Sin ninguna nota.
Mensaje directo.
"Aquí tienes, putilla". Increíble.
Pero como soy tonta, voy y derramo el contenido del tubo.
No pude terminarlo y tuve que pedir otro.
Lo mismo, un sobre blanco, un test y tres condones.
¿Os imagináis lo que debieron decirse?
La próxima vez me darán un consolador
con una nota: "Deja de follar por ahí".
Es como vender revistas navideñas. Cuantas más vendes, más premios.
La próxima vez me darán un "Satisfy Pro". Va a ser genial.
No era el mejor momento.
Aunque nunca es un buen momento para tener clamidia.
Tenía planeado ir a Costa Rica.
Iba a aprender a hacer surf.
Había estado muy liada con el trabajo.
Necesitaba relajarme, encontrarme a mí misma.
El viaje a Costa Rica dura 34 horas.
La calma ya se acabó en Londres.
Cuando llego, todas las chicas con shorts y tops ceñidos.
Llevaban muesli para merendar.
"Perfecto. Tengo dos minutos para perder 40 kg. Va a ser genial".
La primera pregunta fue: "¿Has hecho surf alguna vez?".
"¿Tú qué crees? Si parezco un jugador de bolos. ¿Eres tonto o qué?".
El primer día nos despertamos a las cinco y media para hacer yoga.
Yoga para mí es dormir,
encender una vela y hacer malabares con mangos.
Teníamos que hacer el perro bocabajo, poniendo el culo hacia arriba
durante 45 minutos, y respirar.
Me quedaba sin aliento.
Ofrecían garantías:
"Probabilidad del 100 % de aprender a hacer surf".
Estaba en su página.
"Probabilidad del 100 % de aprender a hacer surf".
Tuvieron que cambiarlo a 99 %.
Los surfistas son la peor gente que he conocido.
Se levantan por la mañana… "Hoy me he hecho un par de olas verdes".
"Yo me he metido éxtasis. Cállate".
Fue horrible.
Fui a encontrarme a mí misma y no sabía ni dónde estaba.
Cuando volví a casa era como: "¿Ahora qué hago? ¿Leo el horóscopo?".
¿Alguien aquí lee el horóscopo? Aplaudid.
Sí, 3000 retrasados.
Gracias por venir.
Yo también leo el horóscopo.
Estoy con vosotros, aunque no sé si deberíais ser como yo.
Me encanta el horóscopo, pensar que te va a pasar algo bueno.
A una la acaban de echar.
Me encanta el horóscopo, pero no cuando va de planetas y eso.
Eso me da igual. Yo quiero saber, uno: si le gusto a alguien.
Dos: ¿voy a ser rica?
Tres: ¿daré con mis verdaderos padres?
Son las únicas cosas que quiero saber.
Hace unos meses fui a una pitonisa.
Lo primero que me dijo fue:
"Puedo verte… sentada en una casa… sola".
"Vale. Genial".
"He pagado por una hora. Va a ser fantástico".
"No, no. Te va a gustar".
"Tampoco es que tenga elección".
Llegamos a la parte divertida donde hacía preguntas de sí o no.
Podía hablar con los ángeles o yo qué sé.
Así de fácil.
No sé si allá arriba hay Wi-Fi, pero si ella lo cree…
Me dijo: "Haz preguntas de si o no y te las responderé".
Me lo tomé en serio. "Haré preguntas de las que quiero respuestas".
Así que le pregunté: "¿Voy a ser agente de policía?".
Sacó sus cartas del tarot. "Oh, ¿vamos a jugar al Uno?".
Me dijo: "Voy a colocar las cartas".
"Si hay 13 cartas, significa que no".
"Menos de 13 significa que sí".
"Si, bueno, venga, dale".
Coloca las cartas y dice: "Mmm".
"Sí. Hay 13 cartas…"
"…eso significa que no".
"Te he visto contarlas. ¡No soy tonta!".
Luego dice: "Sales con los chicos que no debes".
"Gracias, lo sé. Salí con un tío que vivía en una caravana. Por favor…".
Es verdad. Salí con un tío que vivía en una caravana.
Eso fue cuando vivía en Vasteras, mi ciudad natal.
Yo estaba en un bar y él vino y me dijo:
"¿Quieres venir a mi casa?".
Yo pensé: "Esta pregunta no me la van a volver a hacer".
"Así que le dije que sí a la vida".
Nos montamos en un autobús.
Número 309 en dirección a Hoganas. Nunca lo había oído antes.
El viaje duró 20 o 30 minutos…
Si invitas a alguien a tu casa, tienes que vivir en la ciudad.
No vas a esperar que cruce la frontera. Me niego.
Tras 45 minutos en el bus, llegamos a una carretera de tierra.
Me dice: "Esta es la parada".
"¿Estás seguro?".
"Sí, bájate".
"Vale, genial. Me van a volver a secuestrar. Estupendo".
- ¡Te amo! - Gracias.
Ese debe de ser él.
Gracias por venir.
Nos bajamos del bus y me doy cuenta
de que no hay manera de escaparme.
¿Sabéis lo más rápido que puedo correr?
El trote es mi límite. En serio.
Estaba a oscuras. Todo negro.
Se saca una linterna de la chaqueta.
¡Se había llevado una linterna al bar!
Como mínimo es una señal de advertencia.
Allí estábamos como dos ciegos. "¿Qué está pasando?".
Llegamos al aparcamiento de caravanas.
Me dice: "Aquí vivo".
Vale…
"Podrías haberlo dicho antes".
Pero extrañamente continuamos quedando.
A mí me costaba decir a mis padres dónde vivía.
Yo pensaba: "No, todavía no puedo contárselo".
Una noche, mis padres me preguntaron a dónde iba.
Le dije: "A casa de Felix".
"Felix vive en el campo, ¿verdad?".
"Más o menos. Está un poco más lejos".
"¿Te llevamos?".
"¡No, por dios! Cogeré el bus a Hoganas. No os preocupéis".
"¿Vive en una casa de campo o…?".
"Bueno, no es exactamente una casa de campo. Tiene una planta".
"¡Ah, vale! ¿Un bungaló?". "Bueno, yo no llamaría así…".
"¡Ah!, ¿un adosado?".
"Bueno, hay casas en una hilera".
"¿Entonces un piso? Venga, ¿qué es?".
"Es un piso con ruedas. Es lo que es".
"Ah, sales con un vagabundo. Bien hecho. Felicidades".
Este tipo tenía cosas muy raras. Le encantaba la sopa de escaramujo.
¿Por qué no lo dejé en ese momento? En serio.
Una noche iba a su casa y me escribió:
"Johanna, ¿podrías…"
"…comprar sopa de escaramujo?".
"¡Claro está, mi chico quiere su sopa!".
No suelo meterme en tiendas si no sé dónde están las cosas
porque no puedo encontrarlas.
Los dependientes no te dejan comprar tranquila.
Pero esta vez fui sin más.
Entré y no sabía dónde estaba la sopa.
No tenía ni idea. ¿Es una sopa fría o caliente?
¿Está en los lácteos o en las mermeladas?
La busqué como una loca, pero nada, tuve que preguntar.
Tuve que preguntar.
Vi a una dependienta.
Fui donde ella y le dije: "¡Hola, buenas!".
Claro que no le dije eso. ¿Por qué iba a decirlo?
Supongo que le dije… "Hola". "Hola".
Y ella dijo: "¡Hola!".
La conversación no fue tan larga.
"¿Puedo hacerte una pregunta?".
"Sí, claro, pregúntame lo que quieras".
"¿Dónde tenéis…"
"¿la sopa de escaramujo? No hace falta que vengas".
Y ella: "¡Ah, sí! ¡Sígueme por favor!".
¡El paseo de la vergüenza en el súper!
"¿Por qué lo haces?". Quieren llevarme a Narnia.
¿Eres tonta o qué? Dime en qué pasillo está y ya voy yo.
También odio ir a Systembolaget.
Es horrible. Solo quiero que el alcohol venga a mí. Nada más.
Pero tenía una cena con el capullo de la caravana.
Y cuando cumples 20,
tienes que llevar flores o vino, o una gilipollez así.
No sé nada de vino, pero fui a comprarlo.
Cuando llego al pasillo del vino tinto, me quedo mirando los precios
y miro cuál es la más cara. Solo eso.
Estoy con una botella y se acerca una mujer.
Me dice: "Yo también estaba mirando ese vino".
"Vale".
"¿Sabe si va bien con la carne?".
Ni idea. Los fines de semana bebo vodka con Red Bull.
Es como Penny Parnevik preguntándole a sus padres sobre anticonceptivos.
Tiene 15 millones de hermanos.
Estuve un tiempo soltera.
Ahora he tenido suerte y, no sé cómo, he encontrado a un tío.
¡Oh, gracias!
Me va a dejar pronto, pero no pasa nada.
Me lo tomaré bien.
Estuve soltera durante mucho tiempo.
Soy muy mala con lo de las citas. ¿Tenéis Tinder?
No tantos de los 10 000 que sois.
Si después me entero de que tenéis Tinder, os mato.
Nadie lo quiere admitir y lo que voy a decir ahora, menos.
Tuve Tinder Gold.
Eso ha sido una burla. Lo he oído.
Tinder Gold te permite ver a quién le gustas y elegir
y puedes ir al extranjero.
En la aplicación, no hay prostitución.
Tinder Gold cuesta 200 coronas al mes.
Más que la luz.
Según Unicef, podría haber salvado a tres niños al mes.
No, eso no es lo mío.
La razón por la que tuve Tinder Gold fue para ahorrar tiempo.
Sí, claro, ahorrar tiempo para utilizar la aplicación en Australia.
Pero cuando empecé a salir con mi novio, estaba loca.
Me pongo completamente paranoica.
Si no me respondía en diez minutos…
me ponía histérica.
Loca de remate. Igual estaba con una amiga, diciéndole:
"Vale".
"¡Vale!".
"¡Muy bien!".
"Se acabó. Es el final. ¡Qué le vamos a hacer!".
Y mi amiga: "Joder, otra vez lo mismo".
"Johanna, ¿has hablado hoy con él o…?".
Y yo: "Sí, hemos hablado".
"Vale, o sea que os habláis". "No, ahora mismo no, ¿no lo ves?".
"Vale, pero si habéis hablado, sabrás qué está haciendo".
"Sí".
"Está en un puto funeral".
"Está en un puto funeral. Felicia se ha muerto".
"Y él está ahí el primero. Con flores".
"¿A mí me ha comprado flores? No, pero a Felicia sí".
"Están follando.
Están follando en el ataúd. Fijo".
Y mis amigos:
"Si follase con cadáveres, lo sabrías".
"Nunca se sabe".
"Yo me follaría a Micke vivo o muerto. Me da igual".
Gracias, muy amables.
Antes de conocer a mi novio,
siempre me pregunté cómo sería follar con un asmático.
La gente tiene asma hasta que se habla de sexo.
Nadie dice: "Tengo asma,
que no se me olvide el inhalador".
Nadie lo dice.
No sabía que mi novio tenía asma,
pero cuando vas a acostarte con el tío que te gusta,
quieres que todo vaya bien.
Me empleé a fondo. Me afeité todo el cuerpo.
Me eché crema. Comí piña toda la semana.
Corrí a la farmacia y encontré… Bueno, no corrí.
Más bien, fui caminando, y encontré un desodorante para el chichi.
Bueno, no, es un espray íntimo.
Me compré un par de botes.
Probé el primero y acabé usando los dos.
Bueno, de hecho, tres.
Pero no sabía que los asmáticos tienen…
…dificultades con… los aromas…
…y los perfumes.
Así que él…
…bajó al pilón,
y de repente sentí cómo empezaba a temblar.
Lo cual fue lo mejor que he sentido en toda mi puta vida.
¿Conocéis los vibradores de presión aérea? Parecía que había hecho un cursillo.
"Ha aprendido a hacerlo con la boca. Me viene de puta madre".
Así que le dejé que siguiera, hasta que empezó a toser.
Que también fue el mayor placer de mi vida.
Chicos, si todavía no lo habéis hecho, id a casa y probadlo.
El covid es lo mejor que me ha pasado.
En el primer brote, yo estaba en primera fila.
Si alguien tosía en el bus, "tú te vienes conmigo a casa".
Anders Tegnell: "Hay que vacunarse".
"Puto misógino".
También creo que soy heterosexual porque tengo una fobia.
Se llama tripofobia. Es fobia a los agujeros.
Odio los agujeros.
Pienso que algo podría salir de allí.
Como el poli de TikTok.
Creo que si estuviese con una chica y le viese el chichi diría: "¡No!".
Podría amenazarme con su coño.
"Si no sacas la basura, ya sabes lo que pasa".
Odio los agujeros, de todo tipo.
El otro día fui a casa a decírselo a mi madre y a mi hermana.
Fue un momento serio. "Sentaos, debo deciros algo".
Estaban preocupadas. Les dije: "Vale, eh…".
"Tengo tripofobia".
"Y es muy duro para mí".
Mi hermana me respondió: "Johanna".
"Yo también tengo tripofobia".
"Debe de ser genético".
"Bueno, yo soy de Portugal, o sea que no creo".
¡Gracias! ¡Gracias, Avicii Arena! ¡Gracias por estar aquí!
¡Sois geniales!
¡Gracias!
Subtítulos: Zoraida Abramo