Downloaded from YTS.MX
‎CHUYÊN MỤC HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT CỦA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Xin chào!
‎Cảm ơn, ủng hộ nhiệt tình quá!
‎Má ơi, sao đông quá đi.
‎Đông vãi linh hồn!
‎Ở đây ổn ngoài sức tưởng tượng.
‎Phải đặt đi đặt lại mấy lần mới có chỗ đó.
‎Tưởng sân khấu bé tí mà to phết.
‎Tới được đây vui quá. ‎Tôi đi lưu diễn suốt trong mùa thu này.
‎Tôi ghé qua những nơi như Falun,
‎Kristianstad,
‎Boras.
‎Tôi với Boras không hợp nhau lắm, ‎thú thật là vậy.
‎Nên rất vui khi được quay lại Stockholm. ‎Trở về với sân khấu Avicii!
‎Hăng thế.
‎Chúng tôi phải dời sân khấu này vài lần.
‎Vì ba cái đại dịch ấy mà.
‎Mắc mệt.
‎Tôi không nói về đại dịch đâu, ‎nhưng hầu như chỗ nào cũng đóng cửa.
‎Nhà hàng đóng cửa, ‎câu lạc bộ kịch độc thoại đóng cửa.
‎Cái gì cũng đóng, trừ Spy Bar…
‎cho tụi mình đỡ vã.
‎Biết vậy nên tôi phóng tới chỗ đó, ‎phóng thả ga.
‎Rồi tôi say quắc cần câu, ‎đội hẳn một cái xô đựng sâm-banh lên đầu…
‎và bị ghi hình.
‎QUẨY LÊN BÀ CON ƠI
‎Thằng cha nào quay phim lại ‎và phát tán lên mạng.
‎Thế là tôi thành ví dụ cho mấy người ‎đang đại dịch mà còn đi chơi.
‎Mà họ ném đá mỗi tôi, chừa tụ khác ra.
‎Người đại diện gọi tôi, ‎dặn là đừng đem lên nói trên podcast.
‎Nên tôi đem lên nói trên podcast.
‎Biết cái hội nghị nổi tiếng ‎do Stefan Lofven tổ chức không?
‎Hội nghị "Ngừng ăn chơi, tiệc tùng" ấy…
‎Là vì vụ của tôi đó.
‎Nói thẳng tên nhau ra đi, Stefan. ‎Thiệt tình đấy!
‎Ai mà muốn Thủ tướng ‎thấy cảnh mất mặt của mình đâu.
‎Có thấy thì nên thấy mình ‎đoạt giải Nobel Hòa bình hay sao đó chứ.
‎Không, ông ấy thấy tôi ‎quẩy tới nóc giữa trận dịch.
‎Sở thích duy nhất của tôi ‎là tiệc tùng coi như đi tong.
‎Tôi hết thú tiêu khiển.
‎Thế là tôi phải tìm sở thích mới. ‎Giờ làm gì? Chơi gì đây?
‎Người ta nghĩ ra sở thích mới ‎trong cơn dịch.
‎Có người tập chơi tennis lồng, ‎người thì sản xuất em bé.
‎Tôi nghĩ: "Mình chơi trò quái gì đây? ‎Giờ chơi gì?"
‎Kết quả là tôi đứng trên sân khấu,
‎hóa trang thành một con rồng…
‎Có gì đâu mà vỗ tay.
‎Để giải thích cho ai không hiểu,
‎nói sao đây ta…
‎Tôi tham gia chương trình ‎Ca sĩ giấu mặt‎ ấy mà.
‎Cảm ơn.
‎Trò tệ hại nhất trong cuộc đời tôi đó.
‎Tôi còn chưa từng đồng ý tham dự.
‎Tuần sau đó tôi gặp nhà sản xuất, ‎cô ấy nói: "Hình như cô chưa đồng ý mà."
‎"Chưa!
‎Tôi có đồng ý câu nào đâu! ‎Tự nhiên ở đó luôn á!"
‎Tôi thi tệ chưa từng thấy.
‎Nhưng người ta tưởng tôi là Anja Parson, ‎làm tôi có cảm giác mình gầy đó chứ.
‎Tôi nhìn vô gương mà mừng hết lớn…
‎Kiểu như… "Chế sụt vài cân rồi nè."
‎Nghĩ mình là Anja Parson
‎như nghĩ Leif GW Persson ‎sẽ không bao giờ gác bút ấy.
‎Không có vụ đó đâu.
‎Tội nghiệp Anja.
‎Có người bình luận trên Instagram cô ấy,
‎"Cô là con rồng trong ‎Ca sĩ giấu mặt‎ nè."
‎Trên sân khấu đó còn có con voi con nữa.
‎Bảo tôi là Anja Parsson…
‎Thiệt luôn. Cứ như nói ‎điểm tốt nhất của cô là tử tế.
‎Cô ấy khủng hoảng lắm đó.
‎Khủng hoảng hết sức. Tệ chưa từng thấy.
‎Nhưng tôi nghĩ tôi tham gia ‎vì hơi bị khủng hoảng bản sắc cá nhân.
‎Để tôi giải thích, ‎tôi nghĩ tôi bị bắt cóc.
‎Phản ứng lạ thế.
‎Tôi nghĩ bố mẹ bắt cóc tôi. ‎Tôi kể cho nghe nhé.
‎Vài năm trước, một đứa bạn của tôi ‎được kê cho một toa thuốc mới
‎và muốn xem lại mấy đơn thuốc cũ.
‎Hồi nhỏ tôi từng nằm viện. ‎Tôi bị dị ứng nhiều thứ và phải kê thuốc.
‎Vấn đề là tôi biết trong bệnh án ‎có ghi về mình.
‎Chắc chắn là có. ‎Nên tôi tính xem qua cho vui.
‎Tôi đăng nhập vào trang y tế. ‎Không có gì trên đó.
‎Không có bệnh án nào. ‎Thế là tôi nghi ngờ ngay.
‎Tôi gọi mẹ tôi, ‎tính là cho bà già một bài diễn văn.
‎Nên tôi gọi mẹ. ‎"Chào, con yêu, con khỏe không?"
‎Tôi đáp lại: "Chào…
‎Anette.
‎Dạo này khỏe chứ?
‎Con hỏi cái này nha…
‎Hãy nói về bệnh án của con. ‎Mấy cái đó đâu rồi?"
‎Mẹ tôi làm việc bên ngành y tế,
‎mẹ nói: "Con phải yêu cầu ‎thì mới có bệnh án."
‎Tôi tin mẹ. ‎Tôi gọi cho đường dây tư vấn y tế.
‎Có một cô tên Birgitta tử tế lắm.
‎Vừa nói chuyện đã hợp nhau, vui quá chừng.
‎Cuối cùng, tôi nói: "Chị Birgitta…
‎Chị có nghĩ em nên… ‎đi đòi bệnh án không ạ?"
‎Cô ấy nói: ‎"Tất nhiên em phải lấy bệnh án chứ."
‎Tôi đưa cho cô ấy số căn cước,
‎nhưng cô ấy im lặng hồi lâu.
‎Tôi nói: "A-lô? Birgitta? ‎Chị còn ở đó chứ?"
‎Rồi cô ấy nói: "Johanna, chị xin lỗi, ‎em không có bệnh án nào."
‎"Thôi nào, chị Birgitta thân mến…
‎Hãy gọi chị Lena ở bệnh viện Vasteras. ‎Em đảm bảo em từng nằm viện mà."
‎Chị ấy xin lỗi, bảo là bó tay.
‎Rồi cúp máy.
‎Lúc đó tôi đang làm cho ngành an ninh.
‎Tôi điều tra liền.
‎Tôi gọi cho bạn bè, người thân, ‎cho bà của tôi.
‎"Bà có nhớ hồi con nằm viện không?"
‎Bà bảo: "Johanna. ‎Con có bao giờ nằm viện đâu."
‎Tôi xin lỗi, nhưng mụ khốt ấy
‎nhớ lúc chị tôi đi chích ngừa uốn ván,
‎nhưng tôi nằm viện tới ba ngày ‎mà mụ ta mất trí nhớ rồi.
‎Tôi gọi cho bố hỏi: ‎"Nhớ lúc con nằm viện không?"
‎"Johanna, con nằm mơ rồi. ‎Con có bao giờ đi viện đâu."
‎"Có mà, bố còn cho con kẹo.
‎Con mong là bố, ‎chứ không thì là lão biến thái nào rồi."
‎Tự nhiên chú tôi nhắn tin qua. ‎"Đừng tìm hiểu sâu hơn, Johanna."
‎Nói cho mà biết, ‎chắc chắn tôi sẽ còn bới sâu hơn.
‎Vấn đề là cả đời tôi toàn đi bệnh viện.
‎Cả đời là nói quá thôi, nhưng hay đi lắm.
‎Thực ra giờ tôi cũng nằm viện. ‎Biểu diễn xong tôi phải quay lại đó nè.
‎Truyền dịch sau cánh gà đó.
‎Nói chung, tôi đi bệnh viện nhiều lắm.
‎Tôi mắc chứng dị ứng cà chua kinh niên.
‎Nhưng ở nhà không ai nói về vụ đó.
‎Tôi hỏi bố mẹ: ‎"Con bị dị ứng cà chua hồi nào?"
‎"Ai biết…"
‎Điên thế chứ.
‎Nhưng tôi nhớ mình từng ‎đi Bồ Đào Nha nghỉ mát.
‎Tôi ăn cà chua ở đó.
‎Cà chua Bồ Đào Nha loại to, ‎xúp cà chua, xốt cà chua…
‎Tôi nhớ rõ lắm. ‎Nhưng sau chuyến đi đó, tôi xỉu luôn.
‎Ngay trước quả cà chua.
‎Tức là…
‎trước mặt quý vị đây…
‎chính là…
‎Madeleine McCann.
‎Tôi chính là Madeleine McCann!
‎Tôi nghĩ tôi giống bé đó.
‎Tôi đứng trước gương, ‎bắt chước mặt của cô bé luôn.
‎Quỷ thần ơi!
‎Chết chưa, chết chưa!
‎Là tôi đó, mấy má ơi!
‎Mùa thu năm ngoái tôi có nói rồi, ‎nhưng cảnh sát không tin.
‎Tôi biết có gì đó không ổn với mình.
‎Nhưng không rõ đó là gì.
‎Tôi hiểu mà. Tôi có gương, đừng lo vụ đó.
‎Nhưng tôi luôn… là một đứa trẻ kì lạ.
‎Thứ duy nhất tôi từng muốn ‎là được nuôi cá.
‎Ước muốn duy nhất đó, ‎còn tệ hơn là nuôi bọ que nữa.
‎Ai mà thèm chứ? ‎Nhưng tôi có ba con cá. Tôi vui lắm cơ.
‎Còn đặt tên cho chúng các kiểu.
‎Ở trường, tôi đem khoe khắp nơi. Tôi nói:
‎"Nhà tớ nuôi cá nè."
‎"Còn nhà bọn tớ nuôi lòng tự trọng. ‎Đi đi."
‎Lúc tôi đi học về, ‎ba con cá tôi nuôi nằm trên sàn.
‎Tụi nó nhảy ra khỏi bể cá.
‎Nhưng mẹ tôi thì như mấy bà mẹ khác. ‎Rất là "mẹ".
‎Mẹ dẫn tôi đi mua ba con cá mới. ‎"Cá thì con nào chẳng là cá?"
‎Tôi mừng lắm, lại đem tới trường khoe.
‎Hình như có người ném đá vào tôi, ‎không nhớ nữa.
‎Rồi tôi đi học về.
‎Lại cảnh đó. ‎Ba con cá mới đang nằm dưới sàn.
‎Sáu con cá cảnh đã tự tử.
‎Sát nhân và tâm thần,
‎ai cũng biết họ có thói ‎tra tấn động vật lúc nhỏ
‎khiến lũ thú muốn chết.
‎Nên tôi ra nhà tù Hinseberg cho nữ, ‎hét toáng lên:
‎"Cho cháu vào!"
‎Cháu cũng cùng hội nè!
‎Tôi nghĩ tôi sẽ là ‎Sát Nhân Arboga đệ nhị. Thiệt đó.
‎Vấn đề là một đứa bạn của tôi ‎được tặng cá vào sinh nhật 18 tuổi.
‎Nó không nổi trội lắm.
‎Không phải quê ở Stockholm ‎và nó sắp về quê thăm bố mẹ.
‎Nó qua hỏi tôi: "Johanna, bà làm ơn…
‎trông cá hộ tôi nha?"
‎Nó không biết gì về mấy con cá của tôi.
‎Không biết tí gì. Tôi dại gì mà nói.
‎Tôi im luôn. ‎Với lại, trông cá thì có gì mà khó.
‎"Bà chỉ cần cho ăn, không cần trông suốt."
‎"Yên tâm, tôi sẽ trông suốt."
‎Thế là tôi xin nghỉ ốm cả tuần.
‎Tôi ngồi đó trông con cá, ‎nói chuyện với cá.
‎"Làm ơn đừng nhảy ra nha…"
‎Nhưng con cá vẫn sống. ‎Đó là ngày hạnh phúc nhất đời tôi.
‎Tôi gọi cho mẹ khoe.
‎Cảm ơn nha.
‎Chà!
‎Kể có nhiêu đó mà cũng vỗ tay, dễ dãi vậy?
‎Mấy người xem thường tôi hả?
‎Tôi gọi mẹ rồi nói: ‎"Mẹ ơi, con cá còn sống.
‎"Có lẽ con không bị sao hết. ‎Nó còn khỏe mạnh lắm."
‎Mẹ bảo: "Vậy thì mừng quá.
‎Nhưng mẹ phải nói với con ‎một điều nho nhỏ."
‎Mẹ nói với tôi:
‎"Đám cá cảnh… không tự sát đâu.
‎Thủ phạm là con mèo."
‎"Vậy là mẹ nghĩ nói tụi nó tự tử ‎thì tốt hơn là nói mèo vồ.
‎Mẹ có dở hơi không?" ‎Sau đó tôi ghét mọi con mèo.
‎"Có mấy nhân chứng như mẹ, ‎thảo nào án mạng Palme còn bỏ ngỏ.
‎Chính là con mồn lèo."
‎Tôi bắt đầu loạn rồi.
‎Hoặc là tôi ngồi tù bóc lịch, ‎hoặc là tôi thành cảnh sát luôn.
‎Lựa chọn của đời tôi đó.
‎Đảng Bảo thủ muốn có thêm 3.000 cảnh sát.
‎Chết rồi. Cần thêm 3.000 cảnh sát mới. ‎Cho lớp già về vườn, lớp trẻ đi lên.
‎Quý vị thấy cảnh sát nước mình chưa?
‎Có mấy người còn lên TikTok.
‎CẢNH SÁT
‎Gã này được thả cho ra ngoài xã hội đó.
‎Lần đầu tiên thấy đoạn băng này, ‎tôi lăn ra chết lâm sàng.
‎Nhưng tôi nghĩ: "Có một video thôi. ‎Chắc anh ta được nghỉ rồi chán quá."
‎Không, vẫn còn nữa.
‎Nhìn cái mặt đó đi.
‎Ngáo không cơ chứ?
‎Tôi thà gọi Đại Úy Mê Gái ‎đến cứu tôi còn hơn là tên ngáo này.
‎Lỡ gọi cảnh sát mà hắn đến chắc chết quá.
‎"Để tôi đăng TikTok cái đã."
‎Hát bản "Savage Love" ‎tiễn anh lên đường cho rồi.
‎Tôi thích mấy phim về tội phạm. ‎Tôi mê ‎Beck‎ lắm, ai xem qua chưa?
‎Được đó!
‎Tôi siêu thích ‎Beck‎, hồi nhỏ xem hoài.
‎Tôi từng xem cùng với bố tôi.
‎Chắc hồi hai tuổi chưa cho xem đâu,
‎Beck - Cô Gái Trong Hầm Rượu.
‎"Chơi Gunvald cũng ngon đấy."
‎Tôi không biết bố mẹ ruột của tôi ‎cho tôi xem gì. Nhưng…
‎Bạn bè tôi toàn xem Disney ‎với mấy kênh kiểu thế. Tôi thì không.
‎Tôi có xem ‎Nàng Tiên Cá‎ nhé.
‎Có mà.
‎Tôi có xem ‎Nàng Tiên Cá‎, ‎nhưng chỉ vì tôi thích Ursula thôi.
‎Bà ấy là người duy nhất ‎biết con Ariel nó khắm lắm.
‎Con đấy nó cứ sai sai thế nào ấy.
‎Tôi mê cả Micke Persbrandt.
‎Mê lắm.
‎Chồng tương lai của tôi đó.
‎Tôi biết thế, anh ấy cũng biết thế.
‎Đi phỏng vấn tôi toàn nói vậy mà.
‎Bây giờ anh ấy xin bảo mật danh tính rồi, ‎có chán không cơ chứ.
‎Cả địa chỉ nữa. Tôi không mò qua được.
‎Tôi mê anh ấy từ hồi còn nhỏ.
‎Tôi nhớ có lần ở trường, ‎giáo viên cho đề là vẽ thần tượng của em.
‎Bạn cùng lớp của tôi ‎vẽ Marcoolio hay Michael Jackson.
‎Tôi vẽ Micke P.
‎Trong đời tôi, tôi chưa bao giờ ‎làm cái gì kỹ tới thế.
‎Tôi ngồi đó vẽ rất cẩn thận, ‎chưa từng thấy luôn.
‎Giáo viên đi vòng vòng ‎xem tranh của các bạn.
‎Tụi nó vẽ ca sĩ E-Type này kia.
‎Ai lại vẽ E-Type?
‎Thần tượng nửa mùa.
‎Giáo viên đến chỗ tôi và nói…
‎"Johanna,
‎cái gì đây?"
‎Tôi đáp lại…
‎"Micke P ạ."
‎"Sao anh ta lại khỏa thân?"
‎Mới lớp hai mà đã vẽ ‎Micke Persbrandt khỏa thân thì quái thật.
‎Thì tôi bị khùng mà.
‎Ở trường tôi khùng lắm, ‎còn hơn cả mấy thằng "tửng tửng".
‎Lớp nào cũng có một đứa "tửng tửng".
‎Tôi còn tệ hơn thế. Hiểu chứ?
‎Tôi ngẫm nghĩ về mọi môn học ở trường.
‎Như môn nữ công gia chánh. ‎Môn gì mà xàm dễ sợ.
‎Vào lớp chỉ toàn ăn. ‎Tôi có giáo viên tên là Lisbeth.
‎Cô giáo đi giày của Birkenstock, ‎đem quyển sách nấu ăn làm phụ kiện,
‎vậy mà chạy khắp các lớp được.
‎Trong giờ nữ công gia chánh ‎tha hồ quậy mà không bị mắng.
‎Tôi làm khét bánh scone, ‎cô Lisbeth sẽ nói:
‎"Lần sau em nhớ nướng ‎mười phút thay vì 15 phút nha."
‎"Em cảm ơn."
‎Tôi làm hỏng lò. Cô Lisbeth chỉ nói:
‎"Em gọi thợ qua sửa đi."
‎Tôi làm cháy xừ nó cả lớp học.
‎Lúc mấy anh lính cứu hỏa tới, ‎cô Lisbeth vui ra mặt.
‎Quậy thả cửa mà chẳng bị mắng tẹo nào.
‎Nhưng nếu xả vòi nước rồi rửa chén…
‎thì một đi không về nha con!
‎Cô sẽ gọi bên phúc lợi xã hội ‎và Giáng Sinh này hết về với má.
‎Tôi nghĩ vì tôi là một đứa lập dị sẵn,
‎nên về mặt nào đó, tôi ghét trẻ con.
‎Tôi ghét trẻ con. Chấm.
‎Một phần vì tôi là đứa nhỏ lập dị, ‎nhưng cũng vì màn hài độc thoại đầu tiên.
‎Tiết mục đầu tiên của tôi ‎là cho Hiệp Hội Vì Trẻ Em Bị Dị Ứng.
‎Đúng là một màn tự hủy.
‎Bọn họ tổ chức hội nghị
‎và nhờ một người bạn của tôi ‎đến diễn hài độc thoại.
‎"Bọn tôi đang tổ chức hội nghị, ‎độ tuổi từ 18 tới 35.
‎Đang cần một người diễn hài độc thoại."
‎Họ hỏi bạn tôi diễn 40 phút được không.
‎Thằng này nói: ‎"Không, tôi chưa làm trò đó bao giờ.
‎Nhưng một nhỏ bạn tôi muốn thử. ‎Hay mỗi đứa diễn 20 phút nha."
‎Nên tôi đồng ý. ‎Phải nói thêm là tiết mục đó ở Orebro.
‎Cái chỗ quỷ tha ma bắt.
‎Tôi soạn bài biểu diễn 20 phút
‎về việc mình ghét mấy người ‎bị dị ứng ra sao.
‎Bọn tôi tới đó, ‎tôi rất hài lòng với tiết mục đầu tiên.
‎Lúc bước vào, tôi thấy 30 đôi giày ‎cỡ cho bé mười tuổi.
‎Tôi nhìn thấy là biết có điềm rồi.
‎Bạn tôi vừa thi ‎Ca khúc Truyền hình Châu Âu‎,
‎nên lúc thấy đám nhỏ mười tuổi ùa ra…
‎"Tránh ra, đồ mập địt!" ‎"Có chuyện quái quỉ gì vậy?"
‎Tôi hoảng hốt, bị lừa rồi.
‎Đây là cái trại cho lũ trẻ ranh ‎không kiếm nổi bạn.
‎Mấy đứa kiểu: "Cậu cũng dị ứng hoa hả?" ‎Là loại trại đó đó.
‎Tôi nghĩ: "Mình đã soạn bài 20 phút ‎nói mình ghét tụi nó ra sao.
‎Có cho tiền cũng không dám đọc lên."
‎Nhưng tôi vẫn đọc.
‎Tôi lên sân khấu.
‎Câu đầu tiên là ‎ai dị ứng lạc thì chết cho rồi.
‎Felix ngồi hàng đầu bắt đầu khóc ré lên.
‎Rồi tôi nói: "Lúc thổi kèn ấy…"
‎Dừng!
‎Mười tuổi mà thổi kèn cái gì, Johanna! ‎Đần vừa thôi chứ!
‎Chúng tôi còn phải ở lại qua đêm.
‎Nghĩ xem bữa sáng hôm sau thế nào? ‎Không vui cho lắm.
‎Nên tôi không thích con nít. ‎Muốn thì kiện đi.
‎Mà thế cũng căng, vì chị tôi có hai con.
‎Tôi tưởng một đứa là đã quá đủ rồi chứ.
‎Nhưng chị quyết định phải rặn thêm ‎một đứa nữa mới chịu.
‎Mà nói chứ, tôi thích đứa mới ra hơn.
‎Nó mới sáu tháng tuổi, ‎chưa biết nói. Quá tuyệt vời.
‎Đứa khác bốn tuổi. ‎Có châm biếm thì nó cũng… mù tịt.
‎Bọn tôi chỉ ngó nhau chằm chằm.
‎"Tránh ra."
‎Lúc mang bầu, chị tôi điên hết biết.
‎Ai nói gì về bầu bì cũng tin lấy tin để.
‎Chị ấy tới chỗ tôi nói: "Johanna… ‎Xem chị mang bầu mà da sáng chưa."
‎"Ừ, chị đang đổ mồ hôi.
‎Ý em là, đổ mồ hôi như tắm…"
‎"Nhìn tóc chị vừa dài, ‎vừa dài, vừa óng ả nè."
‎"Cái đó gọi là tóc dầu, Emelie.
‎Chín tháng rồi chị chưa tắm. ‎Chị còn đòi gì nữa?"
‎"Ngực chị to chưa nè."
‎"Chị trông như bò sữa ấy."
‎Nhưng giờ chị ấy muốn cứu thế giới, ‎thành đấng Greta mới.
‎Ai mà chẳng có ước mơ, mục tiêu, ‎nhưng cái gì cũng vừa vừa chứ.
‎Chị ấy bắt đầu bảo là ‎sẽ đăng kí tham gia hiến tạng.
‎Ai có thử chưa? Vỗ tay xem?
‎Có vài người thử rồi ha.
‎Tôi thấy có người quay mặt đi… ‎Tôi đến đây.
‎Em bao nhiêu tuổi? Hai mươi ba?
‎Em xin hiến tạng bao lâu rồi?
‎Ba năm. Sao em lại tham gia?
‎Em không biết à?
‎Hay lắm.
‎Em mới nói gì?
‎"Thì nên làm mà."
‎Đấy là cách em quyết định mọi thứ à? ‎"Nên làm thôi."
‎Đấy là quyết định lớn lao, ‎đừng để ai dụ em vào tròng.
‎Em cũng bị bắt cóc hả? ‎Hình như chị em mình…
‎Giống nhau ghê.
‎Phần lớn đều là để an ủi lương tâm hả?
‎Em còn đăng kí gì nữa không?
‎Tổ chức Bảo tồn Thiên nhiên? ‎Tháng nào cũng góp tiền?
‎Đừng chém gió, ‎chị nhìn là chị biết đó nha.
‎Có mà cho Bianca Ingrosso.
‎Cho hiệp hội CAIA?
‎Tuyệt vời. Cảm ơn.
‎Cảm ơn! May mà còn có người tỉnh táo. ‎Tôi không tham gia hiến tạng.
‎Để tôi nói lí do vì sao ‎tôi không hiến tạng.
‎Có nghiên cứu cho thấy ‎người nhận được nội tạng của mình
‎có thể sẽ thừa hưởng ‎nhu cầu và cảm xúc từ người hiến.
‎Tôi từ chối móc bộ lòng ra cho ai xem. ‎Trời ạ.
‎Nghĩ xem, lỡ mà có gan của tôi,
‎coi như toang ngay từ đầu rồi.
‎Lấy của người khác đi, Jockiboi kìa.
‎Anh ta mắc tất cả các bệnh tâm lí, ‎và thả con xuống cầu thang…
‎Anh ta không xem màn này đâu, không sao.
‎Hình như anh ta đang đi bắt ma hay gì ấy.
‎Không ai được xem lòng mề tôi.
‎Phần vì tôi suy nghĩ lạ lắm.
‎Đừng ai nghĩ như tôi. Ví dụ:
‎- Quý vị thích hải sản không? ‎- Có!
‎Tất nhiên, tôi mê hải sản.
‎Nhưng tôi nghĩ ăn hải sản ‎hơi giống chơi lỗ hậu.
‎A-lô?
‎Từ lúc nghĩ tới việc ăn tới lúc ăn thật ‎hơi tốn công tốn sức.
‎Phải làm nhiều thứ lắm…
‎chỉ để phê trong giây lát. Ý là…
‎Chỉ có các chị em vỗ tay thôi.
‎Đúng rồi đó!
‎Tôi sẽ đứng cả tối chỉ để nghĩ…
‎"Tối nay có nên chịu khó nấu không? ‎Có đáng không?"
‎Rồi tay còn bốc mùi…
‎Làm xong chỉ muốn có ‎khăn giấy ướt hương chanh để chùi.
‎Ai cho tôi xin ‎miếng khăn giấy ướt hương chanh.
‎Những suy nghĩ không nên để ai khác có, ‎kẻo nguy hại cho xã hội lắm.
‎Nhiều người có suy nghĩ rất hay, ‎tôi thì không.
‎Trong đầu tôi toàn là… củ cà rốt…
‎bên trong…
‎củ cà rốt.
‎Có cà rốt trong cà rốt thật đó,
‎ngon bá cháy bọ chét! ‎Ngon muốn điên đảo thần hồn.
‎Cắn một miếng cà rốt,
‎sẽ thấy một cái thân nhỏ nhỏ.
‎Ngon mê ly.
‎Ngọt lắm. Như trứng Kinder vậy. ‎Một sự kết hợp hoàn hảo.
‎Cà rốt bên trong cà rốt ‎hơi giống mấy anh cắt bao quy đầu,
‎mà họ lột phần dở ra rồi…
‎chừa phần ngon lại.
‎Ngủ với anh nào đã lột bao quy đầu ‎thì không cần phải…
‎rút ra, lau sạch, chùi chỗ dơ…
‎Không cần làm vậy. Quá tuyệt vời.
‎Tôi không hiến tạng được, ‎tôi sinh ra vào thập niên 90.
‎Chắc có nhiều 9x ở đây.
‎Đúng rồi.
‎Chúng ta là thế hệ trẻ em thập niên 90,
‎cái đám tệ hại nhất ‎được sinh ra trên hành tinh này.
‎Mấy đứa 9x như mình hay nói: ‎"Tôi có ban công kiểu Pháp."
‎Còn người ta thì bảo: ‎"Cửa sổ to thôi mà. Im đi."
‎Mấy đứa 9x nghĩ Malala là mẹ Simba. ‎Nói vậy cho dễ hiểu.
‎Là người có sức ảnh hưởng.
‎Thế đấy.
‎Có những người có sức ảnh hưởng ‎tự nhận mình là doanh nhân.
‎Nhồi vô đầu đi nào.
‎Họ tự nhận mình là doanh nhân, ‎trong khi làm vỏ điện thoại
‎với hãng Ideal of Sweden.
‎Khảm đá lên mọi máy. Hết biết.
‎Nếu chọn thì quý vị chọn gì? ‎Án mạng Palme hay khảm đá?
‎Dám nhận là doanh nhân, ‎khi làm vỏ điện thoại
‎với hãng Ideal of Sweden.
‎Cứ như bảo ai làm cho Foodora ‎là làm nghề xoay tròn.
‎Chúng ta tự cao gớm.
‎Tôi xem một chương trình tên ‎Catfish‎.
‎Nói về những người bên nhau suốt đời ‎mà chưa bao giờ gặp mặt.
‎Có một người 9x trong chương trình đó. ‎Anh này quen cô bạn gái mười năm.
‎Đính hôn luôn rồi nhưng chưa bao giờ gặp.
‎Hai người đến giúp anh ta tìm cô này ‎và giúp họ gặp nhau.
‎Họ hỏi anh này: ‎"Sao hai người không gặp nhau?"
‎Anh ta bảo: "Không, cô ấy bận lắm."
‎Cứ bỏ không như vậy suốt mười năm á?
‎Chắc chắn phải xếp được ‎tí lịch nào đó chứ?
‎Họ nói: "Được rồi. ‎Nhưng có gọi điện cho nhau không?"
‎Anh ta bảo: ‎"Không, nhưng tôi nghe giọng cô ấy rồi."
‎Chẳng ai hiểu gì cả.
‎Cuối cùng, họ nói: ‎"Cho chúng tôi xem hình cô ấy đi."
‎Anh ấy nói: "Các vị sẽ không tin đâu.
‎Cô ấy là Katy Perry đó." "Hẳn rồi."
‎Chắc là hẹn hò với Katy Perry. ‎Làm gì có chuyện.
‎Ta đề cao bản thân quá. Không làm ‎người có sức ảnh hưởng thì cũng cái khác.
‎Tôi gặp một anh ở tiệc nọ,
‎không hiểu sao đó ‎mà anh này bắt đầu nói về bản thân.
‎Không có đâu, xạo đó.
‎Chúng tôi nói về công việc. ‎Tôi bảo: "Tôi là nghệ sĩ hài."
‎Anh ta nói: "Lạ thế."
‎Tôi bèn cảm ơn.
‎Tôi hỏi về nghề nghiệp bên kia.
‎Anh ta nói: "Tôi hát beatbox."
‎"Gì cơ? Tôi không hỏi sở thích. ‎Tôi hỏi nghề của anh cơ."
‎"Thì nghề của tôi đó."
‎"À, thì ra nghề của anh ‎là đánh trống bằng miệng."
‎Anh ta kể là mỗi tuần một lần ‎sẽ gặp "huấn luyện viên tập hơi".
‎Vì "thở rất quan trọng lúc hát".
‎Không ai nghe ra sự khác biệt đâu. ‎Thiệt luôn.
‎Anh ta muốn giỏi nhất thế giới.
‎Chỉ có hai người chơi môn đó. ‎Không khó đâu, cố lên.
‎Thế rồi anh ta bảo ‎đang tung ra bản thu âm thử.
‎"Cô muốn nghe không?"
‎"Không."
‎Tôi không nói thế.
‎Tôi bảo: "Tôi không đem tai nghe. ‎Xin lỗi nha, bạn mình."
‎Rồi anh ta nói: ‎"Thích thì tôi hát tại chỗ luôn."
‎Ừ.
‎Vậy là tôi đứng đó ba phút liền,
‎cầu cho anh ta lên cơn hen suyễn.
‎Nghe người ta beatbox thì ‎làm thế nào để múa phụ họa?
‎Tôi đứng đó nghĩ… ‎"Mình sẽ lắc lư một chút vậy."
‎Tôi lắc một tí. Rồi tôi nghĩ: ‎"Giơ tay vậy." Và giơ tay.
‎Tôi nghĩ: "Mình im lặng quá.
‎"Không beat thì vẫn nên làm gì đó." ‎Thế là tôi nói: ‎"Yeah!
‎Ờ hớ."
‎"Phì." Kiểu vậy.
‎Tôi chưa bao giờ ‎thấy mình da trắng tới thế.
‎Có bao giờ tôi nghe ai beatbox ‎mà lại múa phụ họa đâu.
‎Cứ như xem cưỡi ngựa thôi.
‎Nói gì bây giờ? "Nhảy đẹp đấy." ‎Đừng hỏi tôi.
‎Như đi bắt cóc ai mà quên đem súng.
‎Trông tôi cứ như con rắn hổ mang ‎đang uốn éo trên giỏ. Má ơi.
‎Các vị hiểu không? ‎Giả sử các vị có con trai.
‎Rồi nó về nhà và bảo:
‎"Mẹ, sinh nhật con ‎hãy tặng huấn luyện viên tập hơi đi."
‎"Biết gì không, David?
‎Để mẹ tặng mày súng hơi, ‎tự bắn vô đầu đi con."
‎Bọn tôi xoạc nhau.
‎Nên, ừ thì… Đó.
‎Hình như mấy tấm màn này màu đỏ ha? ‎Đúng rồi…
‎Thực ra nhìn thẳng vào mắt quý vị hơi khó.
‎Ngại quá ngại.
‎Nhưng khá suôn sẻ. ‎Anh ta theo tôi về nhà, thế thì tốt.
‎Lúc anh ta vào trong, tôi khóa cửa.
‎"Anh không được đi đâu cả.
‎Anh cứ beatbox em tới chết cũng được."
‎Rồi chúng tôi sắp xoạc nhau, ‎thì phải có màn dạo đầu, đúng không…
‎Phải thổi kèn này kia.
‎Có những thứ tôi thích hơn, ‎nói vậy thôi, tôi là con người mà,
‎nên tôi làm thứ tôi thích.
‎Tôi quỳ xuống…
‎Báo cho biết nha, ‎tôi không nhìn vào mắt ai đâu.
‎Nhưng tôi quỳ xuống ‎và tự chuẩn bị cho màn…
‎ói mửa, không thở được…
‎bị roi quất hằn dấu lên người.
‎Tôi chuẩn bị hết đó.
‎Rồi tôi ngồi xuống và…
‎"vào việc" nghe không đúng lắm.
‎Tôi nhập tiệc. Nghe hay hơn nè. ‎Tôi bắt đầu nhập tiệc.
‎Sau một lúc, ‎tự nhiên tôi thấy một cánh tay…
‎đặt trên…
‎Ừ thì… trên…
‎đầu của tôi…
‎Cái tay bắt đầu vò vò.
‎Tôi thì như vầy, anh ta thì như vầy. ‎Cứ như vòi rồng ấy.
‎"Cái quái gì thế?"
‎Tôi đâu có dám la lên: ‎"Tôn trọng cơ thể tôi chứ!"
‎Tôi nghĩ: "Dưới này đang phê."
‎Nên tôi cứ làm tiếp. ‎Một lúc sau thì tôi chậm lại.
‎Nổi nhạc "La Macarena". Xoay tròn nào!
‎Nhưng trò đó làm tôi chóng mặt. ‎Không biết sao mình lại ra nông nỗi đó.
‎Tôi nghĩ: ‎"Sao xoa đầu như bố mẹ mình vậy?"
‎Sau một lúc, tôi nghĩ: ‎"Phải xem xem vụ gì dưới này mới được."
‎Tôi nhận ra mình vừa ngồi xuống, ‎mồm thì ngập ngụa…
‎và được mát xa đầu.
‎Đây là spa chắc?
‎Tôi mà lấy tay phải hành sự,
‎thì được mát xa tay trái.
‎Tư thế 69… "Mát xa chân cái nào."
‎Dấu ấn khó phai trong đời luôn chứ đùa.
‎Kể từ đó, mỗi lần ra tiệm cắt tóc ‎và họ gội đầu…
‎Sau đó, tôi thấy tôi nhiễm khuẩn Chlamydia ‎hoặc nhiễm trùng đường tiểu.
‎Hóa ra tôi nhiễm cả hai bệnh.
‎Tôi phải đặt bộ thử Chlamydia ‎vì không muốn gặp bác sĩ phụ khoa.
‎Tôi sẽ không nhìn vào mắt chị ta, ‎khai là mình quẩy tới nóc đâu.
‎Nên tôi đặt que thử Chlamydia, ‎đặt vào một phong bì trắng trơn.
‎Một bộ thử Chlamydia và một bao cao su.
‎Đừng ghi chú gì.
‎Đúng là tự vạch áo cho người xem.
‎"Nè, dân chơi ạ." Thực sự là…
‎Nhưng tôi đúng là ngớ ngẩn, ‎tôi làm đổ ống thử.
‎Thế là không thử được, phải mua cái khác.
‎Lại tương tự, một phong bì trắng, ‎một bộ thử Chlamydia và ba bao cao su.
‎Không biết họ bàn tán thế nào luôn. ‎Nhục dễ sợ.
‎Lần sau mua hàng giả về chơi cho rồi.
‎Kèm ghi chú: "Đừng đi xoạc lang nữa."
‎Cứ như bán tạp chí Giáng Sinh. ‎Bán càng nhiều, thưởng càng ngon.
‎Lần sau tôi sẽ mua hẳn một cái ‎"Satisfy Pro". Sẽ vui lắm.
‎Bệnh không đúng lúc tí nào.
‎Tất nhiên, Chlamydia ‎thì đúng lúc thế nào được.
‎Phiền lắm, vì dạo đó tôi đi Costa Rica…
‎để học cách lướt sóng.
‎Công việc thì bận bịu, mệt mỏi.
‎Tôi phải tìm sự bình an, ‎tìm lại bản thân, tìm đủ thứ.
‎Mất tới 34 tiếng để đến Costa Rica.
‎Mới tới Luân Đôn mà đã thấy hết bình yên.
‎Lúc tôi tới, các chị em ‎đều mặt quần cụt, áo một mẩu.
‎Bọn họ nhấm nháp ‎muesli.
‎"Hoàn hảo. Mình có hai phút ‎để giảm 40kg. Tuyệt vời."
‎Câu đầu mà họ hỏi là: ‎"Cô lướt sóng bao giờ chưa?"
‎"Mấy người nghĩ gì vậy? Dở hơi à? ‎Trông tôi giống dân chơi bowling nè."
‎Ngày đầu tiên, bọn tôi dậy ‎lúc năm giờ rưỡi để tập yoga.
‎Yoga với tôi là ăn no ngủ kĩ,
‎thắp một cây nến, uống xoài lắc.
‎Tụi tôi phải làm động tác Chó Úp Mặt, ‎tư thế chổng mông lên trời ấy
‎suốt 45 phút, và hít thở.
‎Tôi ngáp ngáp như cá tìm nước luôn.
‎Lướt sóng có màn đảm bảo.
‎"Bảo đảm 100% ‎bạn sẽ học được cách lướt sóng."
‎Trên website ghi vậy.
‎"Bảo đảm 100% ‎bạn sẽ học được cách lướt sóng."
‎Họ đã phải đổi thành 99%.
‎Mấy tay lướt sóng ‎là bọn khó ưa nhất tôi từng gặp.
‎Sáng sớm họ thức dậy, toàn nói… ‎"Hôm nay tôi đã lướt vài con sóng xanh."
‎"Còn tôi thì lướt trong thuốc lắc. ‎Câm mồm."
‎Kinh khủng lắm.
‎Tôi đến đó để tìm lại bản thân. ‎Tôi còn không biết mình ở đâu.
‎Lúc về nhà, tôi kiểu: ‎"Làm gì bây giờ? Xem cung hoàng đạo chắc?"
‎Ở đây có ai biết xem cung hoàng đạo không? ‎Vỗ tay cái nào.
‎Đấy. Tới 3.000 đứa dở hơi.
‎Cảm ơn vì đã đến.
‎Tôi cũng xem cung hoàng đạo.
‎Chung hội nè, dù không rõ ‎ai muốn chung hội với tôi không.
‎Tôi thích cung hoàng đạo, ‎tôi thích nghĩ sẽ có lúc may mắn đến.
‎Có người vừa trúng tim đen kìa.
‎Tôi mê cung hoàng đạo, ‎nhưng không mê hành tinh này kia.
‎Kệ tụi nó, cái tôi muốn biết là, ‎một, có ai thích tôi không?
‎Hai, sau này tôi có giàu không?
‎Ba, bố mẹ ruột có tìm ra tôi không?
‎Đấy là điều duy nhất tôi muốn biết.
‎Vài tháng trước, tôi đi xem bói.
‎Lúc tới đó, câu đầu tiên thầy bói nói là…
‎"Tôi thấy… ‎cô đang ngồi trong nhà… một mình."
‎"Được, hay lắm.
‎Tôi trả tiền cho một tiếng lận. ‎Trò này vui nha."
‎"Không, cô sẽ thích mà."
‎"Vậy chắc không còn cách nào khác."
‎Thế rồi chúng tôi đến phần vui, ‎tôi phải hỏi câu hỏi có hoặc không.
‎Bà ấy nói bà ấy có thể ‎giao tiếp với thiên thần hay sao đó.
‎Dễ thế.
‎Gọi wi-fi lên đó được chắc? ‎Nhưng bà tin vậy thì được.
‎Bà ấy nói: "Hãy hỏi câu hỏi có, không, ‎và tôi sẽ trả lời."
‎Tôi nghĩ rất nghiêm túc: ‎"Mình sẽ hỏi câu mình rất muốn biết."
‎Nên tôi nói: ‎"Có bao giờ tôi làm cảnh sát được không?"
‎Bà ấy lôi bài tarot ra. ‎"Giờ mình còn chơi Uno nữa hả?"
‎Bà ấy nói: "Tôi sẽ trải bài.
‎Nếu có 13 lá, tức là không.
‎Ít hơn 13 lá là có."
‎"Được thôi, sao cũng được. ‎Tiếp đi, làm gì thì làm nhanh."
‎Bà ấy trải bài và trầm ngâm.
‎"Ừ. Có 13 lá bài…
‎…tức là không."
‎"Tôi thấy bà đếm bài! ‎Tôi đẹp chứ đâu có ngu!"
‎Rồi bà ấy nói: ‎"Cô đang hẹn hò với sai người."
‎"Cảm ơn, tôi biết mà! ‎Tôi hẹn hò với một anh sống ở xe moóc…"
‎Thật đó. Tôi từng hẹn hò ‎với một anh sống trong xe moóc.
‎Hồi tôi ở Vasteras, quê tôi lận.
‎Lúc đó tôi ra khỏi bar. ‎Anh ta tiến đến chỗ tôi và nói:
‎"Muốn ghé chỗ anh không?"
‎Tôi nghĩ: "Chẳng mấy ai ‎hỏi mình câu đó nữa đâu.
‎Nên đây là lúc đồng ý nhiệt tình vào."
‎Thế là, bọn tôi lên xe buýt.
‎Số 309 đi Hogans, ‎chưa từng nghe về cái xứ khỉ gió đó.
‎Bọn tôi đi 20 phút, rồi 30 phút…
‎Nếu muốn mời ai về nhà, ‎nhớ phải sống trong thành phố đó nha.
‎Đừng có rủ tôi đi vượt biên. ‎Tôi từ chối à nghen.
‎Bọn tôi đi buýt. Sau 45 phút, ‎ra một con đường đất. Tối om.
‎Anh ta nói: "Xuống xe nhé."
‎"Anh chắc không?"
‎"Có, xuống đi."
‎"Tuyệt vời. Mình sắp bị bắt cóc tiếp. ‎Hay thế chứ lại."
‎- Tôi thích cô rồi đó! ‎- Cảm ơn.
‎Chắc anh ta đó.
‎Cảm ơn vì đã đến nha.
‎Rồi, chúng tôi xuống xe buýt. ‎Tôi nhận ra là
‎có cố chạy trốn cũng vô ích.
‎Biết tôi chạy nhanh cỡ nào không?
‎Nhanh nhất là chạy lạch bạch đó.
‎Tối om, chẳng thấy đường.
‎Anh ta rút đèn pin ra khỏi túi áo khoác.
‎Anh ta mang đèn pin vào bar!
‎Hẳn là điềm rồi.
‎Bọn tôi như hai đứa mù dở, ‎không biết trời trăng gì hết.
‎Bọn tôi đến bãi đỗ xe moóc.
‎Anh ta bảo sống ở đó.
‎Thôi được…
‎"Đáng lẽ anh phải nói sớm chứ."
‎Nhưng kể cũng lạ, ‎tụi tôi tiếp tục hẹn hò với nhau.
‎Nhưng hơi khó nói ‎cho bố mẹ biết nơi anh ta sống.
‎Tôi có linh cảm… ‎"Chưa phải lúc kể cho phụ huynh."
‎Một tối nọ, bố mẹ hỏi tôi đang làm gì.
‎Tôi bảo: "Con sang nhà Felix chơi."
‎"Felix, anh ta sống ở ‎vùng ngoại ô, đúng không?"
‎"Kiểu vậy. Hơi xa một tẹo."
‎"Con đi quá giang không?"
‎"Không! Con sẽ đi buýt tới Hoganas.
‎Con ổn". ‎"Anh ta sống trong biệt thự, hay…"
‎"Không hẳn là biệt thự… ‎Chỉ có một lầu thôi."
‎"Vậy là nhà gỗ một tầng?" ‎"Cũng không hẳn ạ."
‎"Nhà ở liền kề?"
‎"Đúng là có mấy căn liền kề thật."
‎"Vậy là căn hộ à? Nói đi chứ?"
‎"Nói gì bây giờ? ‎Căn hộ chạy bằng bánh xe chăng?"
‎"Vậy ra con hẹn hò với người vô gia cư. ‎Hay lắm. Chúc mừng."
‎Gã này có nhiều điểm đáng báo động lắm. ‎Anh ta còn thích xúp tầm xuân.
‎Sao lúc đó không chia tay cho rồi? ‎Không hiểu luôn.
‎Một tối nọ, tôi tính sang nhà đó ‎thì anh ta nhắn:
‎"Johanna, em tạt qua…
‎mua xúp tầm xuân nha?"
‎"Anh tôi lại ăn xúp tầm xuân rồi."
‎Tôi ít ra tiệm thực phẩm, ‎trừ khi biết món đó ở đâu,
‎vì tôi dở tìm đồ lắm.
‎Mấy người nhân viên cứ hay bám theo, ‎mà tụi tôi chỉ muốn mua đồ.
‎Nhưng báo gấp quá,
‎tôi đi rồi và chẳng biết ai bán xúp.
‎Tôi không biết gì luôn. ‎Món đó nóng hay lạnh nhỉ?
‎Có sữa hay bỏ thạch?
‎Tôi tìm như điên, nhưng không ra. ‎Được rồi, hỏi là xong.
‎Có mồm để làm gì.
‎Tôi thấy một cô nhân viên cửa hàng.
‎Tôi đến chỗ cô ấy và nói: "Chào, em gái."
‎Tôi không nói câu đó đâu. ‎Ai lại chào như thế chứ.
‎Hình như tôi nói… "Chào." "Chào."
‎Cô ấy chào lại.
‎Còn chưa nói được dài như vậy.
‎Tôi nói: "Cho chị hỏi thăm nhé."
‎Cô ấy đáp: ‎"Vâng, tất nhiên rồi, chị hỏi đi."
‎Tôi nói: "Hỏi chứ…
‎Xúp tầm xuân ở đâu? ‎Em không cần theo chị đâu!"
‎Và cô ấy đáp: "Dạ! ‎Sang chỗ quầy xúp tầm xuân nha!"
‎Tôi nhục hết cả quãng đường đi.
‎"Sao mình lại làm trò này?" ‎Họ thiếu điều dắt tôi sang Narnia luôn.
‎Dở hơi à? Nói cho tôi biết kệ nào đi! ‎Phiền dễ sợ.
‎Tôi cũng ghét Systembolaget.
‎Như hạch. Tôi chỉ muốn ‎bia rượu tự tới chỗ tôi thôi.
‎Nhưng tôi đi ăn tối, ‎tất nhiên là với thằng cha xe moóc.
‎Khi lên 20,
‎người ta phải mang hoa, rượu, ‎hay mấy thứ khỉ gió như thế.
‎Tôi không biết gì về rượu, ‎nhưng mang thì mang, mua là xong.
‎Tôi đi tới kệ rượu, nhìn rượu vang đỏ ‎và kiểm tra nhãn mác,
‎xem chai nào đắt nhất. ‎Tôi chỉ quan tâm thế thôi.
‎Tôi đang tìm rượu thì một cô đi tới.
‎Cô ấy nói: ‎"Tôi vừa mới để ý chai đó luôn."
‎"Vậy hả?"
‎"Cô thấy nó có hợp với món thịt không?"
‎Tôi có biết đâu. ‎Cuối tuần tôi toàn uống bò húc với Vodka.
‎Cứ như Penny Parnevik ‎hỏi bố mẹ cách kế hoạch hóa gia đình.
‎Cô ấy có 15 triệu anh chị em.
‎Tôi ế suốt một thời gian dài mà.
‎Giờ, may mắn thay, ‎tôi đã tìm được một anh, kỳ diệu quá.
‎Cảm ơn nha.
‎Anh ta sắp bỏ tôi rồi, nhưng không sao.
‎Tôi yên vị một chỗ thôi.
‎Tôi ế lâu lắm rồi.
‎Tôi thực sự dở vụ hẹn hò. ‎Các vị có xài Tinder không?
‎Mười nghìn người mà không nhiều lắm.
‎Mai mốt mà tôi thấy ai có Tinder, ‎tôi bóp cổ từng người một.
‎Không ai muốn thừa nhận, ‎làm chuyện tôi sắp thú thật tệ hơn.
‎Tôi được Hạng Vàng trên Tinder đó.
‎Tôi nghe có tiếng cười mỉa nha.
‎Hạng Vàng trên Tinder ‎cho phép xem ai thích mình,
‎cho mình chọn. Được đi nước ngoài nữa.
‎Trong ứng dụng cơ, ‎chứ không phải đi tán trai.
‎Hạng Vàng Tinder tốn 200 Krona một tháng.
‎Đắt hơn tiền điện.
‎Đủ để cứu ba đứa trẻ một tháng đó, ‎Unicef bảo thế.
‎Không, không phải cho tôi.
‎Tôi lấy Hạng Vàng Tinder ‎vì như vậy tiết kiệm thời gian.
‎Phải, tiết kiệm bằng cách ‎lướt quanh nước Úc.
‎Nhưng lúc bắt đầu hẹn hò ‎với anh hiện tại thì tôi khùng lắm.
‎Lúc hẹn hò, tôi điên hết cỡ.
‎Nếu anh ta không trả lời trong mười phút…
‎Tôi phát khùng luôn.
‎Khùng thật sự. ‎Cho dù có đứng kế bạn, tôi cũng sẽ…
‎"Được lắm."
‎"Được lắm!"
‎"Hay lắm!"
‎"Hết thật rồi. Chia tay cho xong."
‎Còn bạn tôi thì kiểu: ‎"Con này lại lên cơn rồi."
‎Bạn tôi sẽ bảo: ‎"Johanna, hôm nay nói chuyện chưa?"
‎Tôi bảo: "Rồi, tụi tôi nói chuyện rồi."
‎"Vậy là còn nói chuyện?" ‎"Không. Giờ hết nói chuyện rồi mà."
‎"Thôi được, nhưng nếu bà đã nói chuyện, ‎bà sẽ biết anh ta đang làm gì."
‎"Ừ.
‎Anh ta đang đi đám ma.
‎Đám ma đó. Felicia lăn ra tẻo rồi.
‎Anh ta tới đầu tiên, mua hoa nữa.
‎Không mua hoa cho tôi ‎mà đi mua hoa cho Felicia à?
‎Họ đang xoạc nhau.
‎Họ đang xoạc trong quan tài. ‎Tôi biết ngay mà."
‎Bạn tôi cạn lời.
‎"Anh ta mê xoạc tử thi ‎thì bà phải biết rồi."
‎"Ai dám chắc chứ.
‎Tôi sẽ xoạc Micke, dù sống hay chết. ‎Cũng không khác gì mấy."
‎Cảm ơn, các vị tử tế quá.
‎Trước khi gặp bạn trai này,
‎tôi luôn tự hỏi nếu hẹn hò ‎với ai bệnh suyễn thì sao.
‎Người ta luôn bị suyễn ‎cho tới khi xoạc nhau.
‎Và không ai chịu khai: "Tôi bị suyễn,
‎nên tôi mang bình xịt cho chắc."
‎Có ai khai đâu.
‎Tôi không hề biết người yêu bị suyễn,
‎nhưng khi xoạc nhau với người mình thích,
‎thì ai chẳng mong làm tốt.
‎Tôi đầu tư lắm, cạo sạch nhẵn cả người.
‎Dưỡng ẩm nè, cả tuần chỉ ăn dứa.
‎Tôi chạy tới tiệm thuốc và tìm… ‎Ủa quên, tôi có chạy đâu.
‎Tôi đi tới tiệm thuốc và tìm thấy ‎một thứ gọi là chất khử mùi cho "cô bé".
‎Không phải, nó gọi là thuốc xịt gợi tình.
‎Tôi mua vài chai.
‎Tôi dùng một chai, rồi hai chai luôn.
‎Cân nhắc dùng cả chai thứ ba.
‎Nhưng tôi không biết người bị suyễn…
‎khó chịu với… mùi…
‎và mấy thứ như nước hoa.
‎Nên anh ta…
‎trườn xuống người tôi,
‎tự nhiên tôi cảm thấy ‎anh ta bắt đầu rung lắc.
‎Lần đầu tiên trong đời ‎tôi cảm thấy phê pha đến vậy.
‎Biết máy rung áp suất không? ‎Tôi nghĩ: "Anh ta đã học một khóa.
‎Anh ta học cách vét máng. ‎Mình hên quá đi."
‎Nên tôi để anh ta tiếp tục ‎cho đến khi anh ta bắt đầu ho.
‎Trò đó cũng là trò phê pha nhất đời tôi.
‎Các anh, nếu chưa thử ho ‎vào bướm người yêu, về thử đi.
‎Corona là thứ tuyệt vời nhất ‎tôi từng thấy.
‎Lúc bùng dịch Corona, tôi tới ngay tắp lự.
‎Thấy ai ho trên buýt ‎là tôi lôi về nhà luôn.
‎Anders Tegnell, "Toàn dân hãy tiêm ngừa."
‎Còn tôi nhổ vào mặt lũ ghét phụ nữ.
‎Tôi cũng nghĩ tôi dị tính luyến ái ‎vì tôi mắc một chứng sợ.
‎Tên là chứng sợ lỗ, ‎khiến người mắc sợ mấy cái lỗ.
‎Tôi ghét lỗ.
‎Cứ như có gì sắp bò ra.
‎Ví dụ như gã cảnh sát TikTok.
‎Tôi có cảm giác nếu bò xuống người ‎một cô gái và thấy hết thì hãi hùng lắm.
‎Cô ấy dùng bướm ‎để đe dọa tôi cũng được luôn.
‎"Nếu chị không đem rác đi vứt, ‎thì chị biết hậu quả rồi đó."
‎Tôi ghét lỗ, mọi loại lỗ.
‎Tôi về nhà kể cho mẹ và chị nghe.
‎Tôi nghiêm túc bảo: ‎"Ngồi đi, con có việc cần nói."
‎Họ thực sự lo lắng. ‎Tôi nói: "Chuyện là vầy…
‎Con mắc chứng sợ lỗ.
‎Bệnh giày vò con lắm."
‎Chị tôi liền bảo: "Johanna.
‎Chị cũng mắc chứng sợ lỗ.
‎Chắc di truyền rồi."
‎"Em là người Bồ Đào Nha, ‎nên chưa chắc đâu nha."
‎Cảm ơn! Cảm ơn sân khấu Avicii. ‎Cảm ơn đã đến xem!
‎Quý vị thật tuyệt!
‎Cảm ơn!
‎Cảm ơn nhiều!
‎Biên dịch: Duyen Huynh