Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎PERSONAJELE ȘI ÎNTÂMPLĂRILE SUNT FICTIVE,
‎ASEMĂNAREA CU PERSOANE ‎SAU ÎNTÂMPLĂRI REALE ESTE O COINCIDENȚĂ.
‎Mai încet! O să ne omori!
‎Dă-te!
‎Dacă mă mută la New York?
‎Vreau să merg în California!
‎Te descurci tu.
‎Los Angeles! Să merg la birou în papuci, ‎direct de la plajă!
‎Încetinește, mai avem o oră!
‎Am ajuns cu 45 de minute mai devreme.
‎Va fi cel mai mare contract al companiei. ‎Dacă-l obții, desigur.
‎Dacă?
‎Mai trebuie semnat de japonezi.
‎E doar o formalitate. Îl vor semna ‎și voi deveni Regele Universului.
‎Nu uita că vin ai mei în week-end!
‎Perfect.
‎Eu ies cu băieții, să nu vă stau în cale.
‎Nu, vor să te cunoască.
‎- Ce să le zic? ‎- Cum adică?
‎„Mă bucur să vă cunosc. ‎Mă culc cu fata dv.”
‎Madzia, ne merge bine, sexul e grozav…
‎dar nu ne-am promis niciodată ‎mai mult de atât.
‎Bine.
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Bun venit! ‎- Salut!
‎Acolo ții ideea de milioane de dolari?
‎Tu chiar urci în ierarhie. ‎Acuși te fac ăștia manager global!
‎- Încă n-am sacii în căruță. ‎- Tomek!
‎Nu uita de amicii tăi ‎când ajungi director pe Polonia!
‎Tomek!
‎Calm, totul e sub control. ‎Mi-am uitat telefonul. Vin imediat.
‎Vin.
‎Abia aștept și eu.
‎Păi…
‎Te sun mai târziu?
‎- Iisuse! ‎- Portocalele mele!
‎- Scuze! ‎- De top, poloneze!
‎Adaug niște pectină și ies delicioase.
‎- D-ta adaugi pectină? ‎- Mereu. Pardon!
‎Desigur.
‎Poftim?
‎Doamne, Kasia! Au ajuns.
‎- Japonezii? ‎- Da.
‎Cu juma' de oră mai devreme?
‎- Nu sta degeaba! Unde dracu' e Tomek? ‎- Îl sun acum.
‎Încântați de cunoștință. ‎Mulțumim de invitație.
‎Ce zi frumoasă!
‎Abia a început.
‎Știu deja că va fi frumoasă.
‎Ești clarvăzător?
‎Exact!
‎Dă-mi mâna!
‎Hai, îți ghicesc viitorul.
‎E cea mai importantă zi din viața ta.
‎- Și din a mea. ‎- Serios?
‎Da! Nu ne-am întâlnit întâmplător. ‎E destinul.
‎În plus, voi semna contractul vieții mele.
‎- Felicitări! ‎- Îți voi îndeplini trei dorințe.
‎- Deci acum am trei dorințe? ‎- Da.
‎Ce zici de…
‎- Dispari așa cum ai apărut! ‎- Nu poți irosi așa dorințele.
‎- Atunci, aș vrea… ‎- Stai, îți zic eu.
‎- Îți dorești încă o sută de dorințe. ‎- Și le îndeplinești? E voie?
‎- Da! ‎- În cazul ăsta…
‎- Aș vrea să fi avut bilet. ‎- Ce?
‎Bună ziua! Biletele, vă rog.
‎Ați vrea…
‎niște apă?
‎Apă?
‎Îl caut. Verificați mai departe, domnilor!
‎Ciudat cum cei care umblă cu nașul ‎nu explică niciodată lipsa biletului
‎prin paradoxul dihotomiei.
‎Zeno din Elea ar dovedi simplu ‎că mișcarea e imposibilă,
‎deci autobuzul e staționar, ‎deci de ce să plătești?
‎Asta ar fi esența. Actele, vă rog.
‎Noroc!
‎Nu ne place să folosim forța.
‎Dar ne-ați asculta altfel?
‎Am o conferință urgentă.
‎- Trebuie să răspund. ‎- Bine.
‎- Domnul nu va ajunge. Îl doare-n cur. ‎- S-a rezolvat.
‎- Ați înnebunit? ‎- Cum adică?
‎Dă-mi drumul, nenorocitule!
‎- N-o să mă crezi. ‎- Nu.
‎Nici eu n-aș crede.
‎Mă doare-n cur…
‎dacă te-au răpit extratereștrii,
‎o bunică nimfomană ‎sau un grup de cercetași.
‎Păcat doar că nu te-au ucis!
‎N-ai vrea să merg la concurență, nu?
‎Ieși afară…
‎Mă așteaptă…
‎Afară!
‎Până nu-ți scot ochii!
‎Urci?
‎Madzia, mulțumesc!
‎Calm! Cu cât te muți mai repede, ‎cu atât mai bine.
‎Și părinții tăi?
‎Hai salut!
‎- Așa mă primești? ‎- Credeam c-ai murit.
‎- Ce simț al umorului! ‎- N-am mai vorbit de mult.
‎Bine. Mă lași să intru sau vorbim în prag?
‎- Ai venit să-ți iei rămas-bun? ‎- Frumos loc!
‎Pleci undeva?
‎Nu, voiam doar să te văd.
‎Privește-mă în ochi și repetă!
‎- N-o să crezi ce mi s-a întâmplat. ‎- N-o să cred.
‎- Vei fi mulțumit. ‎- Da?
‎M-au concediat. ‎Mi-am pierdut apartamentul, mașina, tot.
‎Ce-mi pasă? Stai cu chirie!
‎Sunt complet falit.
‎- Tu? Nu învârteai banii cu lopata? ‎- Știi ce scump e orașul ăsta?
‎Da, știu.
‎Dar eu vreau să locuiesc
‎la un nivel civilizat.
‎Nu vă place cocioaba mea, domnule?
‎Nu știu ce cauți aici.
‎E doar un apartament micuț.
‎La revedere!
‎Calmează-te!
‎Chill!
‎Te rog, doar o noapte.
‎Pe canapea.
‎Canapeaua e în regulă.
‎Ce zici, petrecem?
‎- Am de lucru. ‎- Munca mai așteaptă.
‎Uite că de tine a fugit!
‎Hai, te relaxezi nițel.
‎Să ne facem pulbere ‎și să agățăm niște puicuțe!
‎Nu simt nevoia.
‎Bine.
‎Îți pot cere o mică favoare?
‎Știam eu! Îi dai un deget ‎și-ți ia toată mâna.
‎Doar o mică favoare.
‎Sparge sistemul municipal de camere
‎și găsește înregistrarea de azi dimineață ‎din str. Domaniewska!
‎Am cunoscut o tipă beton.
‎N-am de gând să te ajut ‎cu dorințele tale animalice.
‎Nu sparg nimic.
‎Ar putea fi aleasa.
‎Da, sigur.
‎Am auzit-o de o mie de ori.
‎Sunt colecționar.
‎Femeile sunt precum bobocii. ‎Înfloresc sub privirea și atingerea mea.
‎Florile, dragul meu… ‎arată cel mai bine într-un buchet.
‎Dar ce să știi tu, cu cactușii tăi?
‎Deci?
‎Faci asta pentru mine?
‎Mai scutește-mă!
‎Ce băț ai în cur!
‎Știu, Gauss.
‎Va pleca mâine.
‎Trecem și peste asta.
‎Ce faci, Karolek?
‎Îmi cunoști talentele.
‎Se întâmplă că am timp liber.
‎După ce-ai făcut, ‎ești terminat în industria asta.
‎Ce s-a întâmplat?
‎Cum ai reușit să te împiedici la final?
‎O fi fost vreo piesă.
‎Nu ți-am zis?
‎Ți-am zis eu, de la slăbiciunea asta ‎o să ți se tragă. Mersi.
‎Ai o țigară?
‎Nu fumez.
‎Măcar o bancnotă?
‎Orice, hai!
‎Poftim.
‎- Serios? ‎- Noroc!
‎Mersi, șefu'!
‎Ești cel mai tare!
‎Scuze!
‎Midas?
‎Frate! A trecut ceva!
‎Don Tomas!
‎- Bună! ‎- Cum te mai simți?
‎Ca o curvă în ploaie. De rahat.
‎Ai ceva de lucru pentru mine?
‎Nu mai fac filme. ‎Nu în Polonia. E prea aglomerat.
‎- Mă mut la Hollywood. ‎- Tare!
‎Două votci, domnilor, vă rog.
‎- Să fie patru. ‎- Să fie opt!
‎Am o nuntă.
‎Tu, regele Midas, ‎te cobori la asemenea nivel?
‎Am avut un accident. Condus beat, deci…
‎Hollywood se cam pierde în depărtare.
‎Exact.
‎Dar…
‎Mi-a oferit o înțelegere.
‎Dacă filmez nunta, ‎procurorul îmi dă înapoi pașaportul.
‎Ce aș avea de făcut?
‎Trebuie să filmez nunta ‎cu câteva camere video.
‎Poate folosesc o macara, ‎dronă sau pivotantă.
‎În stil Tarantino.
‎Tu faci documentarul despre nuntă.
‎Știi tu, vorbărie, ‎discuțiile din spatele scenei.
‎- Nu cred că-s făcut pentru așa ceva. ‎- Hai, Tomek!
‎Faci o poală de bani ‎și cunoști oameni cu influență.
‎A cui e nunta?
‎Ministrul Kosecki. Crema!
‎Așa e.
‎Trage toate sforile prin Polonia.
‎Se însoară el?
‎Nu, fiul lui.
‎Iar ea e dna Kosecki.
‎Îmi pare cunoscută.
‎A fost actriță. ‎Oribilă în fața obiectivului.
‎Și-a dat seama de asta ‎și s-a măritat cu un politician.
‎În cinstea ei!
‎- Mersi. ‎- Mersi.
‎Mulțumesc.
‎Poftiți!
‎Mulțumesc.
‎- Baftă! ‎- Mulțumesc.
‎Bună ziua!
‎Ți-am adus acel specimen.
‎Din Bolivia.
‎Blossfeldia liliputana?
‎Ce frumos e!
‎Nu-i așa?
‎Și micuț.
‎Îi trebuie multă lumină
‎și gingășie.
‎Mă ocup eu de asta.
‎Și să nu stea în curent!
‎Desigur.
‎Da. Mulțumesc pentru sfat.
‎Ce mai fac Stefan Banach și…
‎celălalt, cu țepii în spirală, Fi…
‎- Filius Fibonacci. ‎- Filius Fibonacci!
‎- Minunat! Și… ‎- Da?
‎Möbius are o mlădiță…
‎într-o laterală.
‎Nu se poate!
‎Deci vrea ca d-ta să îl înmulțești.
‎Vegetativ, desigur.
‎Desigur.
‎Sănătate!
‎- Mulțumesc. Scuze! ‎- Nu-i nevoie.
‎Te pot ajuta eu, dacă vrei.
‎Să mă ajuți d-ta?
‎Cu reproducerea.
‎Trebuie să apuci ferm de mlădiță și…
‎s-o smulgi.
‎S-o smulg?
‎Costă 170.
‎Adică 17.
‎Ba nu, 28.
‎Nu se poate!
‎Incredibil, te-ai îndrăgostit ‎de o florăreasă!
‎Ce-i așa haios?
‎- Ești alergic la flori. ‎- Nu și la cactuși!
‎N-ai să vezi!
‎Mă pricep.
‎Doar dacă te ajut eu. Dar și tu pe mine.
‎Spartul e infracțiune. ‎Iar eu nu suport paraziții.
‎Bine, te plătesc ca să dorm ‎pe canapeaua aia ruptă.
‎- Credeam că nu ai bani. ‎- N-am.
‎Dar am de lucru.
‎Și e treabă de doi oameni.
‎Nu știu de ce te-aș ajuta. ‎Nici măcar nu te plac.
‎Facem niște bani.
‎Și, ca frate iubitor ce sunt, ‎te ajut să cucerești fata.
‎- Aia care-ți place. ‎- O cheamă Klara.
‎Și nu vreau sfaturile tale, ‎Casanova jalnic ce ești!
‎Deci…
‎Cară-te!
‎Bine.
‎Înainte să plec, îți dau un sfat gratis.
‎Dă-te la ea pe un teren neutru!
‎Cum ar fi…?
‎În afara florăriei.
‎- Nu, ți-am zis… ‎- Hai să exersăm!
‎Întreab-o diverse!
‎- Femeilor le place să fie întrebate. ‎- Ce?
‎Orice.
‎Tu ești Klara, eu sunt tu.
‎Ciao, ‎Klarissima!
‎Bună, iubito! Cum merge?
‎Îmi pare rău că am fugit data trecută ‎și n-am plătit cactusul.
‎Fu…
‎Ciao!
‎Klarissima…
‎Te-ai lovit la cap.
‎Adică… dră Klara.
‎Scuze că…
‎așa de brusc și…
‎- N-am plătit. ‎- Nu face nimic.
‎Vreau să spun că mă întreb…
‎Da, dle Janek?
‎Doar că…
‎Eu mă gândeam…
‎La ce, dle Janek?
‎Că poate tu și cu mine am putea…
‎Adică d-ta și cu mine am putea…
‎să mergem undeva.
‎Trebuie să merg la bancă. Mă însoțești?
‎Cum e noua achiziție?
‎Leibniz?
‎Interesant nume!
‎- Tot un matematician mort? ‎- Da.
‎L-am pus lângă Skłodowska.
‎Știai că îi poți altoi?
‎Altoi?
‎Dar cum?
‎Faci o gaură în Skłodowska ‎și îl pui pe micul Leibniz înăuntru.
‎Cu ce?
‎O putem face împreună ‎la florărie, dacă vrei.
‎Aș vrea.
‎De ce nu ne tutuim? ‎Din nou, eu sunt Klara.
‎- Raf… Janek. ‎- Bine.
‎De trei ori.
‎De ce nu mergem undeva?
‎Adică împreună?
‎Unde?
‎Păi…
‎Oriunde.
‎La cafea și rulouri cu frișcă…
‎- La film, în parc… ‎- Nu e o idee bună.
‎Știu că e prea repede, dar eu n-am mai…
‎Nu e vorba de tine, Janek.
‎E vorba de mine.
‎- Nu sunt fata potrivită pentru tine. ‎- Înțeleg.
‎Și îmi pare rău. Nu te mai deranjez.
‎Adică… domnișoară.
‎PALATUL DE CHIHLIMBAR
‎Efectiv, mai e o săptămână până la nuntă. ‎Nu accept nicio schimbare.
‎Eu și fratele meu filmăm din culise.
‎Nunta în sine o va filma Midas.
‎Midas! Orice atinge el se transformă în… ‎Vorbesc eu cu el.
‎Vă rog, nu!
‎E doar vina mea.
‎Trebuie să luptați pentru fericire. ‎Ca în filmul clasic ‎Lupta pentru fericire.
‎Ai văzut ‎Lupta pentru fericire?
‎- E filmul meu preferat. ‎- Dar e tare vechi.
‎Vă știu toate filmele pe de rost.
‎Pe toate?
‎Două.
‎Dar opera dv. în ‎Baloane și pepeni…
‎Cinema-ul polonez n-a mai văzut ‎pe cineva cu atâta ‎sex-appeal.
‎Trebuie să reveniți pe ecrane!
‎Pentru noi.
‎Pentru toți polonezii.
‎Dar mă va iubi din nou obiectivul?
‎Cu siguranță.
‎Se spunea ‎că aș fi putut lucra la Hollywood.
‎- Dar în ziua de azi… ‎- Sunteți fantastică.
‎Excepțională. Uimitoare!
‎În sfârșit, un om inteligent! ‎Tomasz? Așa te cheamă?
‎- Da. ‎- Spune-mi Patsy!
‎Semnați ăsta!
‎Și bun venit la bord!
‎- Ce-i ăsta? ‎- Un acord de confidențialitate.
‎Aici veți vedea ‎doar chestii super secrete.
‎Dacă suflați o vorbă, soțul meu…
‎Știți cine e soțul meu, nu?
‎Exact.
‎Când bagă el pe cineva la răcoare… ‎Nu i-o doresc nimănui.
‎Bine.
‎D-ta ești mut? De ce nu zici nimic?
‎E mai lent. Nu vă faceți griji pentru el!
‎O veni și nora mea.
‎Adică a venit viitoarea mea noră.
‎Mă scuzați. Alo?
‎Alo?
‎Bună!
‎Ola.
‎Tomek.
‎Frumos nume!
‎Ești frumoasă în diverse feluri.
‎Te căsătorești?
‎Corect.
‎Condoleanțele mele!
‎Ce-i aia?
‎Ce faci?
‎Draci, te-am văzut în autobuz…
‎Îți vine să crezi?
‎Și acum ești aici.
‎Am vrut să văd ce iese.
‎Acum știi.
‎Bine.
‎Îmi pare rău. Putem s-o luăm de la capăt?
‎- Idiot! ‎- Leneș, pungaș și nemernic.
‎De ce râzi?
‎Așa încep marile povești de dragoste.
‎Ei bine?
‎Hai la treabă!
‎Da, chiar ne punem pe treabă!
‎La naiba!
‎Pardon, cât timp ‎o să-ți mai plângi de milă?
‎Luptă pentru ea!
‎Luptă pentru fericire!
‎- M-a respins. ‎- Prostii! Am văzut cum te privea.
‎- Cum? ‎- La fel cum o privești și tu.
‎Dar a spus că nu ne potrivim ‎și că nu e o idee bună.
‎Ascultă!
‎Pentru un tip așa inteligent, ‎ai naivitatea unui copil.
‎Asta face parte din joc.
‎Ce joc?
‎Al cuceririi.
‎Tu ești bărbat, ea nu se lasă ușor, ‎câștigați amândoi.
‎Deci Ola te-a plesnit ca să te cucerească?
‎Fix așa.
‎- Se mărită. ‎- N-am ceva împotriva femeilor căsătorite.
‎N-ar fi frumos.
‎Ola va fi a mea, oricum.
‎- Visează tu! ‎- Punem pariu?
‎Punem.
‎Meniul trebuie complet schimbat. ‎Avem 30 alergici la crustacee,
‎40 la nuci, 16 la citrice ‎și 200 la gluten și lactoză.
‎Adăugați fulgi de aur! ‎Nimeni nu e alergic la aur. Vesela?
‎Iată factura de la asigurări.
‎Nu e rea.
‎Vesela va fi din aur.
‎Ca la Melania. Toți spun că arăt ca ea.
‎Melania ar putea să spele vasele, ‎cel mult. Sunteți divină, Patsy.
‎Eu aș…
‎Atențiune!
‎Ce-i asta?
‎- Totul e greșit. Unde-s perucile? ‎- Pe drum.
‎- Și colanții? ‎- La fel.
‎Trage-o mai jos!
‎Rade-te!
‎Zâmbește! Ba nu. Mai bine fără.
‎Pe poziții!
‎La dreapta!
‎Și acțiune!
‎Mișcați-vă, domnilor, repejor!
‎Postura! Spatele drept!
‎Și păstrați distanța, vă rog!
‎Deci e un bal cu costume?
‎Prostii!
‎Aici facem doar repetiția.
‎Nunta va avea loc la Castelul Regal.
‎Dar, desigur, totul e strict secret.
‎Deci…
‎Evenimentul nostru e inspirat ‎din măreția primului Regat Polonez.
‎Atmosfera o va face ‎maestrul de ceremonii Kuba Wojewódzki.
‎Ne vor cânta, pe rând, Ed Sheeran, ‎Beyoncé și Zenek Martyniuk.
‎Mută covorul ăla!
‎La miezul nopții,
‎sute de artificii vor lumina ‎cerul de deasupra Varșoviei.
‎Va veni însuși șeful de partid.
‎Și, efectiv, Președintele și Prima Doamnă,
‎membri ai guvernului ‎și diverși demnitari străini.
‎- O mie de invitați. ‎- Va costa o avere.
‎Soțul meu a primit un grant special ‎prin Fondul de criză COVID.
‎Micul nostru prinț va avea
‎o nuntă cum nu s-a mai văzut în țara asta.
‎Dar, desigur, asta e, efectiv…
‎- Strict secret. ‎- Strict secret.
‎Deci…
‎Nunta fiului meu e sâmbătă,
‎iar duminică sunt alegerile soțului meu.
‎Frumos planificat, nu?
‎Futu-i!
‎Ești nebun?
‎Consilierul Paweł Zgrabny la aceeași masă ‎cu senatoarea Zuzanna Pizana?
‎- Schimb acum. ‎- Ar fi, efectiv, măcel.
‎- Nu filmați asta! ‎- Îmi pare foarte rău.
‎Și baloanele?
‎Unde dracu' sunt baloanele?
‎Sala Mare e decorată ‎cu plafonul lui Bacciarelli.
‎- E o capodoperă. Baloanele… ‎- Baloanele arată bine. Nu, Ola?
‎- Aleksandra! ‎- Ce? Da, baloanele arată mai bine.
‎Mă sună Kris. Alo, dragă?
‎Și mie mi-e dor de tine. ‎Totul e sub control.
‎Încerc, dar mă înnebunește.
‎Dnă Patsy…
‎- Vizualizarea. ‎- E mai bine cu baloane.
‎- Filmezi, dle Tomek? ‎- Da.
‎Trebuie reparat mecanismul.
‎- Dar baloanele dau bine. ‎- Da, dnă.
‎- Filmezi? ‎- Da.
‎Se poate?
‎Bun, spuneți-ne ceva ‎despre viitoarea dv. noră.
‎Sper ca Aleksandra
‎să-i fie o soție bună fiului meu.
‎Doar a ales-o chiar el.
‎Krystian are gusturi bune, efectiv de lux.
‎De când era paracliser…
‎Mă scuzați!
‎Alo?
‎Cum adică n-a ajuns?
‎Stai puțin…
‎N-a zis mare lucru despre tine.
‎- Ne spui tu ceva? ‎- Nu.
‎Hai, te rog! Nu-mi îngreuna situația! ‎Orice. Despre familia ta, știu eu…
‎Sunt orfană. M-a crescut bunica.
‎- Atât? ‎- Da.
‎Bine.
‎Câți vin din partea ta ‎la această nuntă efectiv măreață?
‎- Bunica și două domnișoare de onoare. ‎- Doar trei? Dintr-o mie?
‎O privire la cameră se poate?
‎Poftim!
‎Aș vrea să te cunosc mai bine. ‎Spune-mi ceva despre tine!
‎M-am uitat pe Facebook și Instagram. ‎Nu te găsesc. Ești spioană, cumva?
‎Sunt studentă.
‎Bine. Ce studiezi?
‎Limbi romanice.
‎În ce an?
‎- Îmi scriu lucrarea de masterat. ‎- Despre…?
‎- Dragostea cavalerească. ‎- Dragostea cavalerească?
‎Este arhetipul iubirii ‎pe care o numim acum pasională.
‎Iubirea nebună, împotriva tuturor.
‎Cred că ți se pare absurdă.
‎Tu știi ce înseamnă pasiunea adevărată?
‎Mai spune-mi un citat sau ceva!
‎„Stăpâni, de-ați asculta o povestire ‎despre moarte și iubire…”
‎- ‎Tristan și Isolda! ‎- Ai citit-o?
‎„…cum spre-a lor veselie, ‎dar și spre întristare…”
‎„…ei se iubiră și, la urmă, ‎împreună muriră…”
‎„…într-o zi…”
‎„…unul lângă celălalt.”
‎- Amour et mort. ‎- Amour et mort!
‎Ce înseamnă asta?
‎Iubire și moarte.
‎Bine. Nu ai ceva de editat?
‎- Ce, adică? ‎- Verifică filmările!
‎Bine, dragoste și moarte. Ce urmează?
‎Singura iubire care ne mișcă ‎e cea sub amenințarea morții.
‎Cea care se joacă cu riscul, pe muchie, ‎care ignoră toate regulile.
‎Ajută-mă să ridic, idiotule! Haide!
‎Cum adică le-au comandat primii? ‎Florile mele?
‎Ce-mi pasă mie de Prima Liturghie?
‎Al cui fiu?
‎Înțeleg.
‎Crinii vor arăta mai bine în catedrală.
‎Cameliile sunt ale mele. ‎Aduceți-le dracului aici, acum!
‎Sunt calmă, de obicei, ‎dar uneori, efectiv, mă înfurii și…
‎Știu o florărie grozavă cu prețuri mici.
‎Prețuri mici…
‎Ce ai, Aleksandra?
‎Te-ai înroșit. Ia ceva! ‎Nu vreau să strici nunta cu vreun virus.
‎- Ce faci? ‎- A căzut singură.
‎Soacra ta iubitoare
‎te calcă pe nervi?
‎Țipă la toată lumea ‎și mă mută ca pe mobilă.
‎Voia să-mi operez nasul, ‎dar nu s-ar fi vindecat la timp.
‎- Și Kris? ‎- E încă în Dubai.
‎Ar trebui să te susțină.
‎Vede cât de mult îi pasă ei.
‎- Și, cum ea plătește tot… ‎- Eu am cumpărat rochia!
‎Bea ceva, copilă!
‎Am reușit să insist cu ceremonia. ‎Va fi liniștită, modestă, normală.
‎Oleńka, ce se întâmplă cu tine?
‎Ar trebui să zbârnâi de fericire.
‎Dar tu pari îngrijorată și slăbită.
‎- Asta face dragostea din om. ‎- Aiurea!
‎Când m-am măritat eu…
‎Bunico, mariajul tău ‎n-a fost o relație-model.
‎Care? Cel cu Stefan?
‎Eram nebuni unul după altul.
‎Nu vreau să aud.
‎Ne dădeam jos din pat ‎doar când ne răzbea foamea.
‎Relația noastră zbârnâia.
‎Zbârnâia!
‎Dar acum, cel mai important
‎e să fii și tu fericită, în sfârșit.
‎Sunt fericită. ‎Kris îmi îndeplinește orice dorință.
‎Zbârnâie?
‎Poftim?
‎Poftim-nepoftim! Te întreb dacă zbârnâie.
‎Chestia asta cu dragostea cavalerească ‎era bunicică.
‎O tot dădeau în ‎ménage à trois.
‎O doamnă își înșela lordul ‎cu un cavaler sexy.
‎Așa da!
‎- De ce n-am învățat asta la școală? ‎- Tu reduci totul la un singur lucru.
‎Prea simplifici.
‎Auzi,
‎știu că nu vrei sfatul meu, ‎dar poate că-ți trebuie, totuși?
‎Merge… de Halloween!
‎Nu.
‎Asta chiar arată binișor.
‎Nu te cocoșa! ‎Postura și atitudinea sunt importante.
‎Ce atitudine?
‎Să fii relaxat. Să ai încredere în tine.
‎Ea să știe că tu ești la volan.
‎Dar nu conduc nimic!
‎Uneori mi se pare că ești cam încetuț.
‎Body language!
‎Folosește-l! Trimite semnale!
‎- Da. ‎- Fetelor le place asta.
‎Bine.
‎Sunt mândru de tine.
‎Acum le poți agăța buchete!
‎Ți-am zis că nu iau niciun buchet.
‎O iubesc pe Klara ‎și n-am de gând să o înșel.
‎Nu vreau să o înșeli.
‎Doar s-o faci puțin geloasă.
‎E un afrodiziac puternic, măi.
‎Apreciază cunoștințele valoroase ‎pe care le-ai primit gratis!
‎De câte ori să-ți zic? ‎Nu-mi trebuie sfaturile tale idioate.
‎Hai, zi!
‎Mulțumesc.
‎Încă o dată.
‎- Mulțumesc. ‎- Încă o dată.
‎TULPINA VERDE
‎- Bună ziua! ‎- Scuze, trebuie să plec…
‎Bună ziua!
‎Tu erai!
‎Adică dumneata erai.
‎Eu sunt.
‎Arăți…
‎Dumneata arăți oarecum… diferit.
‎Doar o mică metamorfoză.
‎Parcă ești dintr-un film de Hollywood
‎cu Brad Pitt sau Leonardo.
‎Râzi de mine? Domnișoară?
‎N-aș râde niciodată de tine. De dumneata.
‎Îmi pare rău pentru deunăzi.
‎Am putea oricând să fim prieteni.
‎Din nou.
‎- Janek. ‎- Klara.
‎Janek.
‎Ce părere ai despre… ‎situația mondială actuală?
‎Despre ce?
‎Situația mondială actuală.
‎În Africa sau Orientul Mijlociu?
‎În general.
‎În general, îmi fac griji.
‎În ce privință?
‎În general.
‎Și în particular?
‎În particular…
‎în privința crizei climatice, ‎a crizei globale,
‎a defrișării pădurii tropicale, ‎a terorismului, a pandemiei,
‎a copiilor înfometați din Africa.
‎Și din Etiopia?
‎Și din Etiopia.
‎Nu poți duce pe umeri ‎toate problemele lumii. Sau poți?
‎Iubițelule, tu ești? Unde ai fost?
‎Arăți atât de chipeș, de elegant!
‎- Dar… ‎- Mi-ai lipsit!
‎- Doamnă, ce faceți? ‎- Nu mă recunoști?
‎Nu. Vă rog, lăsați-mă. Nebună!
‎- Klara! ‎- Mă scuzați!
‎Dnă, vă deranjează acest om?
‎- Poftim? ‎- Nu.
‎- Ea mă moles… ‎- Calm!
‎Îl cumințim noi?
‎E doar o ceartă între îndrăgostiți. ‎Nu, iubițel?
‎Ce ceartă?
‎Ieși afară!
‎Pleacă!
‎Ce s-a întâmplat?
‎Ai angajat-o pe nebună să mă umilească.
‎Dar…
‎despre ce e vorba?
‎Klara.
‎Ea…
‎A fugit.
‎- Plângea. ‎- Plângea?
‎- Așa cred. ‎- Asta-i bine.
‎- Înseamnă că nu-i ești indiferent. ‎- Ești nebun de legat!
‎Calmează-te!
‎- Totul merge conform planului. ‎- Care plan?
‎De când există lumea, ‎îndrăgostiții luptă cu necazurile.
‎Ăștia doi, Hamlet și Ofelia, ‎Romeo și Julieta…
‎Trebuie să te amesteci puțin ‎ca să obții finalul fericit.
‎Ce final fericit? Toți mor, idiotule!
‎Ai încredere în mine!
‎E conceptul meu. Nu e frumos?
‎Superb.
‎- Trebuie să plec acasă. ‎- Nici vorbă.
‎Chiar trebuie.
‎Aleksandra, îți cer prea mult? Vreau doar…
‎puțin sprijin, atât.
‎- Nu voiam nunta așa, ci modestă… ‎- Modestă?
‎Ce ar zice lumea? Și opoziția?
‎Că soțul meu nu respectă ‎cele mai importante valori.
‎Orice fată visează ‎la o nuntă ca-n povești.
‎Pot să explic?
‎Acum vorbesc eu.
‎Iar tu…
‎Nu uita că te alături familiei noastre.
‎Vii la noi în fa-mi-li-e.
‎Există responsabilități. ‎Soțul meu va deveni președinte.
‎Super. Mă scuzați!
‎Nu sta degeaba!
‎Adu-o înapoi!
‎Și d-ta ce stai? Filmezi tortul?
‎Bun, de la început!
‎Așteaptă!
‎Nu poți conduce în starea asta. Te duc eu.
‎- Cum e cu contractul vieții? ‎- Nu a meritat.
‎- Am terminat ‎Tristan și Isolda. ‎- Ai reușit?
‎- Da. ‎- Ce părere ai?
‎E o poveste interesantă.
‎E obligată să se mărite cu regele, ‎se îndrăgostește de Tristan
‎și rămân împreună.
‎O știu pe de rost, nu-mi trebuie rezumat. ‎Ce părere ai?
‎Era vai de voi. De femei, adică.
‎Măritate cu forța, pentru bani.
‎Crezi că o orfană săracă s-a ales ‎cu prințul? A vrăjit-o cu bani și putere?
‎Nu, dar mă ofer să-ți fiu Tristan ‎dacă ai de vânat un balaur.
‎Mersi, nu e nevoie.
‎E chiar mișto, nu?
‎Te măriți, ‎îți pierzi virginitatea cu soțul
‎și apoi treci la treabă cu alții.
‎- Ești dezgustător. ‎- Așa e-n carte.
‎Bine, nu te mai afunda!
‎Bunico, ești teafără?
‎M-a sunat Bronek că nu răspunzi.
‎Bronek?
‎E isteric.
‎Încăpățânat ca un catâr ‎și nu se duce la doctor.
‎M-am despărțit de el.
‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua!
‎- El e Tomek. Filmează din culise. ‎- Ce înseamnă asta?
‎- Un film despre cum se face un film. ‎- Mersi, poți pleca acum.
‎Oleńka, fă niște ceai, te rog!
‎Iar tu, băiete, ‎adu prăjitura și farfuriile!
‎Apoi soacra a zis
‎că efectiv le-ar pica rangul ‎dacă ar economisi.
‎Să le pice efectiv rangul, atunci!
‎Ce băiat drăguț!
‎Ce cusururi crezi că ai?
‎Păcat că trebuie să pleci, Tomek. ‎A fost frumos.
‎O grămadă.
‎Lăcomie, lipsă de maniere. Mă scuzați!
‎Lene, lipsă de gândire, ‎lipsă de seriozitate,
‎entuziasm de scurtă durată, ‎slăbiciune pentru sexul frumos,
‎sentimente nestatornice.
‎Pot parcurge tot alfabetul.
‎E leit răposatului tău bunic, Oleńka.
‎- Un ștrengar. ‎- Dar cred în iubire.
‎- Cum adică? ‎- Bunico, nu-l asculta!
‎Cred că iubirea poate schimba omul.
‎Că, atunci când iubim, devenim mai buni.
‎Și că lumea din jurul nostru ‎devine și ea mai bună.
‎Notează-ți, copilă!
‎E poezie.
‎Încă o bucată?
‎O iau eu dacă tu n-o mănânci.
‎Delicioasă!
‎Aoleu, mă scuzați!
‎- Alo? ‎- Unde ești?
‎Patsy face apoplexie.
‎Ștrengar.
‎Dar are ochi blânzi.
‎Ce tot vorbești?
‎Am văzut cum se uită la tine.
‎Cum anume?
‎Ca atunci când zbârnâie.
‎Bunico!
‎Ei, „bunico”!
‎Zbârnâie.
‎- Hoțul! ‎- Rămâi aici!
‎- Tu erai? ‎- Cine altcineva?
‎Cum ai putut?
‎Trebuie să ajuți destinul.
‎- Ești un hoț. ‎- Pârăște-mă, deci!
‎- De ce nu mi-ai spus? ‎- Am vrut să pară natural.
‎- Și ți-a reușit. Poftim. ‎- Tu…
‎- Ce se întâmplă aici? ‎- El e!
‎Domnilor, ce…
‎N-am fost eu!
‎Foarte bine, așa!
‎Domnilor, nu e el! Nu! Nu e vina lui!
‎Vă spun că nu e el!
‎- Doamne! ‎- Nu e el.
‎Doare?
‎Deloc.
‎Se poate?
‎Chiar te plac mult, știi?
‎Și eu pe tine.
‎De asta nu putem.
‎De asta?
‎Da. Nu te vreau pe conștiință.
‎Dar despre ce…
‎Am un blestem asupra mea.
‎Fiecare tip pe care…
‎Unul a murit pe motocicletă. ‎Altul a dispărut umblând prin Asia.
‎Al treilea avea o afacere ‎și a dat faliment brusc.
‎De asta mă îmbrac așa.
‎Port haine largi și salopete ‎ca să fiu invizibilă.
‎Fiindcă mă tem că aduc…
‎Bine.
‎- Nu vreau să ne grăbim. ‎- Înțeleg…
‎Bine, asimptota poate aștepta.
‎Adică putem aștepta. ‎Și o facem când ești pregătită.
‎Mulțumesc.
‎Ești atât de…
‎- De… ‎- Cum?
‎- Ca o pisică. ‎- Dar…
‎Nu mai geme!
‎Mi-am uitat cheia.
‎- Pari în toane bune. ‎- Păi…
‎Nu…
‎Nu se poate!
‎Pe bune?
‎Ți-ai băgat vlăstarul în bobocul ei?
‎- Ești jalnic. ‎- Dar am avut dreptate.
‎Trauma comună aduce oamenii împreună.
‎- A fost o înscenare. ‎- Dar tu nu știai.
‎Dar acum știu.
‎Și am terminat cu filmările.
‎Mulțumită mie, ‎ți-ai cules floarea în câteva zile.
‎- Acum mă abandonezi? ‎- Ola e prea bună pentru tine.
‎Îi strici viața doar de distracție. ‎Nu te las.
‎Aveam o înțelegere. Ai promis că mă ajuți.
‎- Fiindcă voiam să scap de tine. ‎- Nu mă poți abandona.
‎Uite cine vorbește!
‎Regele fugarilor.
‎- Despre ce e vorba? ‎- Știi foarte bine.
‎Unde erai când mama era pe moarte?
‎Studiam.
‎Studiai?
‎Aia numești tu studiat? ‎Petreceri și fete. Doar de ele îți păsa.
‎Nu e adevărat.
‎- Nu mă poți părăsi. ‎- Ba pot.
‎Nu!
‎- Da. ‎- Nu!
‎- Ba da! ‎- Ba nu!
‎Știți cine sunt eu?
‎Smyra.
‎Domnul Smyra.
‎- Cel mai mare… ‎- Gangster polonez.
‎Prostii!
‎Żorżyk.
‎Żorżyk e un hoț nepriceput.
‎Dar poate găti ca la Savoy.
‎Luați loc! Żorżyk, ce ne-ai gătit azi?
‎Stați liniștit, dle Smyra, o să vă placă.
‎Homar fript în sos ‎bearnaise.
‎Homar la micul dejun. Minunat!
‎Rupeți câte un clește și ‎bon appétit!
‎Să trecem la subiect.
‎Trebuia să mă liberez condiționat. ‎Și aș fi reușit, dacă nu era Kosecki.
‎Începe o nouă anchetă împotriva mea.
‎Interesant. Ce legătură are cu noi?
‎Oi fi eu aici, ‎dar am ochi și urechi peste tot.
‎Și…
‎Ce vedeți?
‎- Pe tine. ‎- Pe mine?
‎Casanova Supernova. Și cum stau lucrurile.
‎Cum stau lucrurile?
‎Rău!
‎Dacă nu se însoară Kosecki Jr. ‎în două zile, o să fiu m…
‎Mâncat.
‎Mâncat!
‎Și atunci sunteți și voi…
‎Mâncați.
‎Mai ceva ca porcul de Crăciun. ‎Mai întâi, le fac rău celor dragi vouă.
‎Dar suntem orfani.
‎Și florăreasa?
‎Păi sunt doar cactuși și…
‎Stați puțin!
‎Nu înțeleg. S-o luăm cu începutul!
‎Cu ce insistă Kosecki mereu?
‎Cu pedeapsa capitală. E obsedat de ea.
‎Pedeapsa capitală e pe locul doi. ‎Pe primul loc e…
‎familia.
‎Dacă fac parte din familia lui, ‎va trebui să oprească ancheta.
‎V-ați prins?
‎Ola e sânge din sângele meu.
‎Și Kosecki n-a verificat?
‎Ba da. Dar mi-am șters demult informația.
‎Deci nunta dintre Ola ‎și Kosecki Jr. e de fațadă?
‎Mă crezi ticălos, ‎să vând fericirea copilului meu?
‎Nu cred asta.
‎Gata cu culisele?
‎Dimpotrivă.
‎Vă terminați treaba. ‎Abia aștept acest suvenir.
‎Hai, băgați dracu' la ghiozdan!
‎Ai părăsit multe fete?
‎Destule.
‎Dar sigur sunt mai fericite acum.
‎De ce?
‎Pentru prima dată, ‎mi-aș dori să fiu ticălos ca tine.
‎Casanova Supernova.
‎- Bună, iubito! ‎- Bună!
‎Ce faci?
‎Vrei să intri?
‎Nu…
‎Mă întâlnesc cu o tipă în oraș.
‎Tu nu-mi mai pui inima pe jar.
‎Te-ai drogat sau ce ai?
‎Ce?
‎Nu, dar o să, știi tu…
‎Nu e vorba de tine. Nu te uita așa! ‎E vorba de mine. Îmi trebuie spațiu și…
‎Adică ne-a fost mișto, ‎coco jambo ‎și așa mai departe, dar…
‎nu ne-am promis nimic.
‎Nu plânge, bine?
‎Coco jambo ‎și așa mai departe?
‎Nu înțeleg.
‎Ieri spuneai că mă placi. Azi…
‎Azi e azi. Așa e viața, iubi.
‎Totul se termină, nu?
‎Așa că…
‎Pa!
‎- Bine… ‎- Și asta.
‎Semnează aici și începem.
‎Ce este?
‎O anexă. Versiunea finală ne aparține.
‎Da.
‎Kris, poți bate din palme ‎ca să sincronizăm sunetul?
‎- Eu? ‎- Da.
‎O clipă. Haide!
‎Hai!
‎Scuze, încă o dată.
‎OK.
‎- De când vă cunoașteți? ‎- De peste un an.
‎Un an, două luni, cinci zile
‎și opt ore.
‎A fost dragoste la prima vedere.
‎Uimitor! Credeam că se întâmplă ‎doar în filme.
‎Cum vedeți, viața scrie ‎cele mai bune scenarii.
‎Și…
‎OK. Unde v-ați cunoscut?
‎La o nuntă.
‎Prietena Olei și prietenul meu.
‎La o nuntă, înțelegeți? A fost un semn.
‎Ce semn?
‎Un semn de sus.
‎Suntem sortiți unul altuia.
‎E incredibil de romantic.
‎Și tu cum ai văzut totul, Ola?
‎La fel.
‎Ești foarte norocos, Kris. ‎N-a trebuit să lupți pentru ea.
‎Ce părere ai despre instituția căsătoriei?
‎Evident, căsătoria e o legătură religioasă ‎între un bărbat și o femeie,
‎care le afirmă iubirea printr-o taină.
‎Și pentru tine, Ola?
‎- O călătorie romantică prin necunoscut. ‎- O călătorie. Frumos spus!
‎Precum Columb.
‎- Exact. ‎- Da.
‎Tu ești Columb, eu sunt America ‎pe care vrei s-o prăduiești.
‎Îmi pare rău, nu asta am…
‎Mi se pare mie sau sunt întrebări tâmpite?
‎- Audiența vrea să știe. ‎- Pardon, ce audiență?
‎Păi, de exemplu…
‎copiii lor.
‎Vor vrea să vadă începuturile părinților.
‎Apropo…
‎copiii, pentru că presupun că vreți copii.
‎Faceți sex neprotejat?
‎- Ești vulgar și nu-mi place. ‎- Gata cu circul ăsta!
‎- Bine. ‎- Gata.
‎- O ultimă întrebare. ‎- Da?
‎Știm cum a început relația voastră…
‎dar unde ați făcut-o prima dată?
‎- Sexul premarital e un păcat. ‎- Da.
‎N-ați făcut-o încă?
‎Nu.
‎- Am terminat? ‎- Da.
‎A venit ministrul.
‎Super.
‎Discursul dv., dle.
‎- Pentru Parlament? ‎- Nu, pentru nunta lui Kris.
‎Dragă, ei sunt cineaștii.
‎Ia asta! Vă rog…
‎O întrebare rapidă.
‎Ce speranțe aveți
‎în privința căsătoriei fiului dv.?
‎Căsătoria.
‎Mai întâi, ar trebui s-o definim.
‎Este o legătură întărită religios ‎între un bărbat și o femeie.
‎Și, desigur, este temelia familiei.
‎Iar familia este deținătoarea…
‎- Aveți o scamă aici. ‎- Puteați să ziceți mai demult!
‎- Te rog, ocupă-te! ‎- Bine.
‎- Se vedea! ‎- E în regulă, relaxează-te!
‎Îmi pare rău, dle ministru.
‎Căsătoria e temelia familiei,
‎iar familia este deținătoarea
‎celor mai sacre valori și tradiții ‎pentru care au luptat strămoșii noștri,
‎ca noi să putem trăi liber
‎și să ne înmulțim ‎spre binele patriei noastre iubite.
‎De aceea, prioritatea mea ca președinte ‎o reprezintă politicile pentru familie.
‎Bine.
‎La ora 17:00, ‎întâmpinăm stimații noștri oaspeți.
‎Mulțumim că ne-ați onorat cu prezența.
‎Mai repede!
‎Mulțumim că ne-ați onorat cu prezența.
‎Mulțumesc că ne-ai onorat cu prezența ta.
‎Dnă, totul e perfect!
‎Bun, mai zi și hai mai departe!
‎Acum toată lumea ia loc.
‎E ora 18:03.
‎Discursul tatălui mirelui.
‎- E o frază importantă care… ‎- Da, bine.
‎Sunt sigură că e emoționantă.
‎Efectiv lăcrimăm cu toții.
‎Plângem și iar plângem!
‎Mai plângeți! Mai tare!
‎- Am spus ceva amuzant? ‎- Nu.
‎- Ce te-a făcut să râzi? ‎- Nimic.
‎În ultima vreme, ești cam…
‎neatentă.
‎Îmi pare rău.
‎Bun, dl ministru a terminat.
‎Și acum…
‎Aplauze!
‎- Aplauze! ‎- Asta numiți voi aplauze?
‎- Mai tare! ‎- Ovații!
‎- Mai mult! ‎- Bateți din palme!
‎Kosecki președinte!
‎Vă mulțumesc tuturor.
‎Vă promit că voi reprezenta ‎reduta familiei poloneze tradiționale.
‎Nu vom permite dușmanilor ‎să submineze Polonia
‎și valorile noastre tradiționale.
‎Nu te mai prosti, e o repetiție!
‎- Ce? ‎- E doar o repetiție. Unde te duci?
‎Vom începe să exersăm jocurile de nuntă.
‎- Am o ședință de guvern. ‎- Dă-l dracu' de guvern!
‎Dacă te văd pe internet că ești de-ai lor, ‎efectiv îți cresc sondajele.
‎Dacă zici tu, broscuța mea…
‎Îmi strici părul.
‎Nu! Stați! Nu e bine.
‎- Ce ai? ‎- Suntem acasă, în patria poloneză.
‎Nu vom dansa pe o melodie străină.
‎Ah! Poftim!
‎Kosecki președinte!
‎Iar a reușit.
‎Zici că-i scaunul prezidențial.
‎Kosecki președinte!
‎Unu, doi.
‎Și acum, cel mai frumos moment al serii.
‎Vă prezint noii căsătoriți: ‎Krystian și Aleksandra.
‎Din păcate, Krystian nu e aici.
‎Sporește PIB-ul. Tomasz?
‎- Poți să-i iei locul? ‎- Eu?
‎Dacă nu te superi.
‎Nu sunt la fel de bun ca el.
‎Desigur că nu.
‎Dar e doar o repetiție.
‎Bine.
‎Ține asta!
‎- Și acum? ‎- Nimic, stai acolo!
‎Tu ai cerut-o!
‎- Chiar trebuie s-o pupi în cur? ‎- Ești geloasă?
‎- Îți place? ‎- Ce anume?
‎Să fii așa dobitoc.
‎E specialitatea mea.
‎Hai, încetează!
‎Hai, încălzește-te ‎pentru petrecerea burlăcițelor!
‎Ce-i asta?
‎Încetează! Oprește-o chiar acum!
‎Pauză!
‎Efectiv, luăm o pauză!
‎N-ați văzut asta.
‎N-ați văzut nimic.
‎Uitați imediat!
‎Soacra ta mă urmărește.
‎Cred că voi fi concediat.
‎Ce bei?
‎Nu, mulțumesc.
‎Voi edita filmarea.
‎Îmi desfaci fermoarul, mai întâi?
‎M-aș întinde, dar…
‎nu vreau s-o șifonez.
‎Mai bine chem pe cineva.
‎Să-mi desfacă rochia?
‎Bine.
‎Mulțumesc.
‎Vezi? Nu mușc.
‎Unde te duci?
‎Ați zis că ați obosit. ‎Nu vreau să vă deranjez.
‎- Pot să te mai rog ceva? ‎- Ce?
‎Să-mi masezi ceafa.
‎Mă simt tensionată.
‎Dar nu sunt maseur.
‎Care e problema ta?
‎Îți cer doar o mică favoare.
‎Bine.
‎Doar nu crezi că încerc să te seduc?
‎Nu.
‎Nu i-aș face asta soțului meu.
‎Te-ar castra.
‎Pentru început. Apoi…
‎Mulțumesc.
‎Ți-ai ratat menirea.
‎Îmi faci ceva de băut?
‎Futu-i!
‎Ce?
‎Patsy, hai…
‎Ai zis că visai la asta de mic.
‎- Da. ‎- Ai mințit?
‎- Nu. ‎- Ca să obții slujba?
‎- Nu… ‎- Normal că nu.
‎Mă vrei?
‎Da…
‎- O văd în ochii tăi. ‎- Desigur.
‎- Te temi că nu ții pasul cu mine? ‎- Nu…
‎Promit să fiu înțelegătoare.
‎Și soțul tău? O să mă castreze.
‎Îl doare-n cur.
‎Lui i se scoală ‎doar când se gândește la președinție.
‎Divina Patsy ‎îți va îndeplini toate visele.
‎O să-ți arăt lucruri, ‎baby,
‎cum nu ți-ai imaginat vreodată.
‎Da, dle președinte de partid?
‎Nicio problemă, dle președinte.
‎Mă doare-n cur de profesorii de la Drept.
‎Găsim o lege pentru oricine.
‎La dispoziția dv., dle președinte.
‎Idiot!
‎Încep eu.
‎Da.
‎- Da. ‎- Îți voi trezi dorința.
‎Unde te duci?
‎Unde te duci, ‎baby?
‎Îți trezesc eu acum dorința, doar să…
‎Unde e soția mea? În apartamentul ei?
‎Nu vorbești poloneza? ‎Imigranți nenorociți!
‎Ard…
‎- Ard? ‎- Da…
‎Foc!
‎Domnilor, nu!
‎Bine! Ascultă! Încă una!
‎- Ai camera foto? ‎- Hai, bea!
‎- Pozează natural! ‎- Exact.
‎Domnilor! În cinstea lui Kris!
‎- Sărut! ‎- Sărut!
‎Ascultă, e… Taci!
‎- OK, un toast. ‎- În cinstea Olei!
‎Da, în cinstea Olei!
‎Ar trebui să-i dăruim ceva vechi. ‎Se spune că aduce noroc.
‎- Sigur! Un colier. ‎- Colier… Se va potrivi la rochia ei?
‎Da. Sau un inel.
‎- Ce zici de… ‎- O să arate super.
‎- Vorbești de lup… ‎- Nu-i zice!
‎Bună!
‎Bună! Începeți fără mine! ‎Scuze, bunica mea nu se simte bine.
‎- Distracție plăcută! Totul e deja plătit. ‎- Ola, ce s-a întâmplat?
‎Nimic.
‎- Ce cauți aici? ‎- Du-te înapoi la invitați!
‎- Să nu mai discutăm! ‎- Mamă, chiar îmi place de ea.
‎- Fiule, nu putem da înapoi acum. ‎- Nu-i pot face asta, înțelegi?
‎Nu fi prost! Și nu uita ce e în joc.
‎În trei zile, tatăl tău va fi președinte.
‎Iată-te! Intră!
‎- E totul bine? ‎- Da.
‎- A sunat Ola… ‎- Ola nu se simte bine.
‎Are petrecerea burlăcițelor, ‎dar ea stă singură.
‎Te rog, ajut-o!
‎Eu mă duc să-l văd pe Bronek.
‎Pa! Du-te!
‎Iisuse, du-te odată!
‎Plângi?
‎Nu plâng.
‎Și nu te-am invitat aici.
‎- De ce te măriți cu el? ‎- De-aia.
‎Fiindcă mă simt în siguranță cu el ‎și mă acceptă așa cum sunt.
‎- Asta-i tot? ‎- Nu e de ajuns?
‎Ai uitat cel mai important lucru.
‎Că îl iubești.
‎Asta e evident.
‎Poți pleca.
‎Și?
‎S-a terminat?
‎Vezi tu, totul are un sfârșit.
‎Deci ăsta e sfârșitul ‎marii iubiri pasionale?
‎Tu ce credeai?
‎Că îl părăsești pe dobitoc ‎și te îndrăgostești de mine.
‎Nu. Ar trebui să pleci.
‎Rebutia argentiniană ‎pe care ai comandat-o.
‎Mulțumesc.
‎Locuiești cu cineva?
‎Cu fratele meu.
‎- Nu știam că ai un frate. ‎- Nici eu nu simt că am.
‎Nu suntem compatibili.
‎- Nu cred. ‎- Serios.
‎- E foarte diferit. ‎- Nu cred ce mi-ai zis data trecută.
‎Eu…
‎Vreau doar să înțeleg. ‎Te rog, spune-mi adevărul!
‎Am fost hirotonit ca preot.
‎- Găsim noi o cale. ‎- Nu!
‎Adică ar fi imposibil și necinstit.
‎Bine.
‎Plec acum.
‎- Te conduc acasă. ‎- Nu, nu vreau.
‎Hirotonit ca preot?
‎Băi…
‎Hei, frumoaso!
‎- Unde te duci? ‎- N-ar trebui să ieși singură noaptea.
‎Nu te temi de noi, nu? ‎Suntem băieți drăguți.
‎- Vă rog… ‎- O facem în trei?
‎Îți dau eu în trei, bădăranule!
‎Lăsați-o în pace sau vă arăt eu!
‎Ajutor!
‎Rămâi jos! Hai s-o roim!
‎Ești teafăr? Doamne!
‎- Te doare rău? Vai, ce m-ai speriat! ‎- Cine ești, domnișoară?
‎Sunt eu, Klara. Nu mă recunoști?
‎Ba da.
‎Unde sunt tipii ăia?
‎- Au fugit cât i-au ținut picioarele. ‎- Asta înseamnă că nu i-am terminat.
‎Știi, mi-a trecut toată viața ‎prin fața ochilor.
‎Prin fața ochilor? Ți-e rău?
‎Nu, se mai întâmplă. Se dilată timpul. ‎Timpul și spațiul se deformează.
‎- Teoria relativității… ‎- Se dilată timpul? Nu înțeleg.
‎Important e că am înțeles eu ceva.
‎- Ce se întâmplă aici? ‎- Sunt ei?
‎Sex în aer liber?
‎E ilegal.
‎Vă știm.
‎Ne cunoaștem.
‎Tot ei sunt.
‎Suntem mâncați.
‎- Kosecki o să ne omoare. ‎- Da.
‎Ca și tatăl tău.
‎De unde știi de el?
‎Ascultă…
‎Nu l-am văzut de 12 ani. ‎Ne-am mutat de trei ori.
‎- Nu vreau să am de-a face cu el. ‎- Hei…
‎Relaxează-te!
‎Te cred.
‎Ascultă-mă!
‎Fă-ți bagajele.
‎Mă întorc în trei ore și plecăm de aici.
‎Tot ne vor găsi.
‎Nu las pe nimeni să-ți facă rău.
‎Bună dimineața!
‎Scuze, trebuie să plec.
‎Îmi pare rău.
‎Ce-i așa amuzant?
‎Nimic.
‎Ce e?
‎Ochiul tău învinețit.
‎Ți se potrivește.
‎Îmi pare rău, eu…
‎A fost prima dată. Eu n-am mai… Au!
‎- Stai! ‎- A fost prima mea bătaie.
‎Ai încercat să mă aperi?
‎Cavalerul meu nobil!
‎OLA
‎Nu te teme!
‎Vei fi liber după nuntă.
‎Mă uit la tine și mă văd pe mine.
‎Da?
‎Ce avem în comun?
‎Mai multe decât crezi.
‎Pe vremuri, arătam…
‎altfel.
‎Slujbă bună.
‎Căsnicie grozavă.
‎Până când Zuzia mea ‎m-a încornorat cu șeful ei.
‎Am dat-o afară și am început să beau.
‎Plănuiam să-i omor pe amândoi.
‎Dar, cu cât îmi doream mai tare, ‎cu atât beam mai mult.
‎N-am fost în stare să o fac.
‎Și ce a urmat?
‎A trecut timpul.
‎Am trăit ca un vagabond nouă ani.
‎Am ajuns în mizerie. Puțeam.
‎Într-o zi, un amic m-a dus la muncă.
‎O renovare de casă.
‎Ne-am dus și pe cine am văzut?
‎Pe Zuzia.
‎Zuzia mea.
‎Era mai frumoasă ca niciodată.
‎- Credeam că mi se va frânge inima. ‎- Te-a recunoscut?
‎Cine se uită la muncitori?
‎Am discutat cu soțul ei.
‎Era același fraier cu care m-a înșelat.
‎Și?
‎Te-ai răzbunat?
‎De fapt, nu.
‎Am plâns.
‎Părea atât de…
‎radioasă.
‎Copii, o casă minunată, o viață bogată.
‎Am simțit… recunoștință.
‎Față de porcul de mine, ‎că nu i-am stricat viața.
‎Are o morală povestea?
‎Las-o pe Ola în pace!
‎De ce?
‎Te-am verificat. Ești un fustangiu falit.
‎Ce-i poți oferi tu?
‎Dragoste.
‎Dragoste? Habar nu ai ce înseamnă. ‎Iubirea nu înseamnă s-o pui.
‎Nu înseamnă să iei, ci să oferi.
‎Uneori, mă duc până acolo. ‎Stau în mașină și o urmăresc pe Zuzia.
‎Și plâng.
‎Din dragoste și de bucurie
‎că nu i-am futut eu viața.
‎ÎNCHISOARE
‎IGNACY KOSECKI ‎PREȘEDINTELE UNUI VIITOR MAI LUMINOS
‎- Bună ziua! ‎- Bună ziua!
‎Mă mărit cu el.
‎Promit.
‎Ce frumoasă ești!
‎Sunt tatăl unui înger.
‎- Ești leită maică-ta. ‎- Îndrăznești s-o menționezi?
‎I-ai distrus viața. Și pe a mea.
‎Ți-e rușine cu mine și ai dreptate.
‎Dar aia era treaba mea.
‎Erai un tată grozav ‎între misiunile tale secrete.
‎Deși nu credeam în misiunile tale secrete. ‎Când aveam 11 ani, ai dispărut definitiv.
‎Dar am vegheat mereu asupra ta.
‎Cum?
‎Îl mai știi pe scandalagiul de la parter? ‎A ajuns în spital.
‎Sau pe porcul din Komorów care te urmărea?
‎Sau pe profesorul
‎care voia să fii drăguță cu el ‎ca să te treacă la studii culturale?
‎Nu ți-am cerut nimic vreodată. ‎Acum îți cer ceva. Dă-i drumul lui Tomek!
‎Ce vrei?
‎Am o propunere pentru dl Smyra.
‎Stai aici!
‎Și tu.
‎Ce i-ai dat?
‎O să vezi.
‎Stați, nu e telefonul meu.
‎- Ochiul? ‎- Am căzut de pe cal.
‎Ce cal?
‎Unul alb, în timp ce dădeam năvală ‎în armura de cavaler s-o ajut pe Klara.
‎Incredibil!
‎Îmi pare rău.
‎- Pentru ce? ‎- Că te-am implicat în chestia asta.
‎Și că nu te-am ajutat cu mama.
‎- Las-o baltă, studiai. ‎- Nu.
‎Îmi era frică.
‎De ce?
‎Să o privesc cum dispare.
‎Mă enerva că ținea la tine ‎ca la ochii din cap.
‎Cărați-vă!
‎Cu binecuvântarea dlui Smyra.
‎Mai încet!
‎Doamne! Poți încetini?
‎- Cum m-ai găsit? ‎- Cu GPS-ul.
‎Dar tu nici nu treci pe roșu!
‎Dar tu ești fratele meu.
‎Și avem un pariu.
‎- L-ai câștigat. ‎- Sunt un nemernic.
‎Nu o merit pe Ola.
‎Asta așa e.
‎Dar ei o merită și mai puțin.
‎Am dovada pe telefon.
‎Castelul regal din Varșovia.
‎Acest leagăn al dinastiei Piast,
‎distrus în mod repetat de invadatori ‎din ceea ce e azi Uniunea Europeană,
‎va găzdui o bucurie a istoriei moderne.
‎Aceasta este familia ‎unui adevărat patriot polonez,
‎dl ministru Kosecki.
‎Nu o poți vedea acum. Aduce ghinion.
‎- Mamă… ‎- Hai să intrăm!
‎Ce „mama”, hai înăuntru! Ignacy?
‎Ce se întâmplă?
‎Nu te panica!
‎Respiră adânc! Inspiră, expiră!
‎Ola, nu ești sigură?
‎Bunico…
‎Hai!
‎Ai grijă!
‎Uite, acolo!
‎Haideți, fetelor!
‎Efectiv ni se duce naibii programul.
‎- S-a întâmplat ceva? ‎- Nu, doar…
‎- Te-ai răzgândit? ‎- Nu. Am să-ți spun ceva.
‎- Nu e nevoie. ‎- Dar trebuie să…
‎Nu putem avea secrete ‎unul față de celălalt.
‎- Toți avem. ‎- Ai secrete față de mine?
‎- Desigur. ‎- Super…
‎- Ce mai e? ‎- Nu mă pot mișca!
‎- E un semn de rău augur! ‎- Vrei un pumn în nas, cucoană?
‎Adidași!
‎Da!
‎Ceva de împrumut aduce noroc. ‎Să contracareze ghinionul. Grăbiți-vă!
‎- Sună? ‎- Da, dar nu răspunde.
‎Sună din nou!
‎- Sună odată! ‎- Sun!
‎Nu răspunde, bine?
‎- Mai sună! ‎- Sun, nu vezi?
‎Poate a început deja?
‎Peste cadavrul meu!
‎Nunta are loc ‎la data simbolică a creștinării Poloniei
‎și a ultimului pelerinaj acasă ‎al papei polonez.
‎Vor participa oameni de stat importanți,
‎inclusiv șeful de partid cu pisica sa, ‎episcopii, guvernul
‎și cei mai bogați directori ‎ai companiilor de stat.
‎De asemenea, vor fi prezenți și mirii.
‎Ce? Vrei să renunți?
‎Renunți? Frate!
‎Tu ești Tristan cu armura strălucitoare.
‎Nu vezi că Bucefal al meu a dat colțu'?
‎Și asta te va opri?
‎Ni se alătură în studio maica Salomea, ‎consultant pe nunți tradiționale poloneze.
‎Doamne ajută, măicuță!
‎În timpul nunții anului, ‎cum se numește acum evenimentul Kosecki,
‎Beyoncé va cânta
‎„Doamne, ai venit la mal” în engleză.
‎Maică, este potrivit?
‎N-ar trebui ca starleta să cânte
‎acest important cântec polonez ‎în poloneză?
‎Nu e momentul potrivit. Serios, lasă-l!
‎Nu acum!
‎Dacă e corect ca o petrecere privată ‎să aibă loc la Castelul Regal?
‎Nu, nu este.
‎Bătaie de joc la adresa poporului!
‎Aroganța acestui guvern este fără limite.
‎Scapă de dronă!
‎Dle, cât costă rabla asta?
‎Cât dai?
‎O sută?
‎- N-ajunge. ‎- Nu valorează nici jumate.
‎Regulile pieței. Oferta depinde de cerere.
‎- Bine, 200. ‎- N-ajung.
‎Poftim! Asta e tot ce am.
‎Așa da!
‎Așa.
‎BĂCĂNIA ADAŚ
‎Paștele mă-sii!
‎- Unde mi-e bicicleta? ‎- Acolo.
‎Sfântă Mărie…
‎…leluia!
‎Slavă Domnului și bucurați-vă!
‎Căci, astăzi,
‎Dumnezeu va uni
‎pe vecie pe acești doi tineri.
‎De vorbesc pe limba oamenilor și îngerilor
‎Dar nu am parte de iubire
‎Sunt doar un gong răsunător
‎Sau un taler zgomotos
‎- Mă puteți trece dincolo? ‎- Desigur.
‎Super.
‎La ora trei.
‎Până la trei se isprăvește tot.
‎La naiba,
‎fata pe care o iubesc se mărită.
‎Bine, atunci.
‎Iubirea e răbdătoare și plină de bunătate…
‎Vezi bulboana aia? ‎Acolo s-au înecat doi iubiți.
‎Din dragoste.
‎Și vezi copacul de colo?
‎Foarte frumos.
‎Acolo s-au spânzurat fata morarului ‎și fiul tâmplarului.
‎Tot din dragoste.
‎Iar acolo s-a spânzurat unul.
‎A încercat să convingă o fată ‎să fugă de la altar.
‎Super.
‎Nu știu ce căcat e așa super.
‎Repetați jurămintele după mine!
‎Eu, Bronisław…
‎Hai, repetă!
‎Eu, Bronisław…
‎Eu, Krystian…
‎- Krystian? ‎- Krystian.
‎Atunci, repetă! Tu, Krystian.
‎Eu, Krystian…
‎Te iau pe tine…
‎Aleksandra.
‎…Aleksandra, de soție.
‎…te iau pe tine, Aleksandra, de soție.
‎Și îți promit…
‎Iubire.
‎…iubire, onestitate și credință.
‎Și îți promit iubire, ‎onestitate și credință.
‎Acum repetă tu!
‎Hei, domnule!
‎Ce tâmpit!
‎Eu, Aleksandra,
‎te iau pe tine, Tomasz…
‎de soț.
‎Aleluia!
‎- Aleluia. ‎- Aleluia.
‎Acceptați taina căsătoriei ‎de bunăvoie și nesiliți de nimeni?
‎Nu!
‎Acum puteți să…
‎Și aleluia.
‎Nu!
‎Tu o minți.
‎Trebuie să stau jos.
‎Nu te iubește.
‎Îmi pare rău.
‎Aleluia!
‎Ai grijă cum conduci, idiotule!
‎Hei!
‎Porniți!
‎O trimit.
‎De unde ai filmarea?
‎Deci știai?
‎Ai știut de la început.
‎Normal că da.
‎Cum l-ați putut obliga?
‎Cum le-ați putut face asta? ‎Ce fel de oameni sunteți?
‎Ce vrei?
‎Trei lucruri.
‎Unu: nunta nu a avut loc.
‎Dar a avut loc.
‎Nu și dacă preotul ‎nu predă actele la Starea Civilă.
‎Bine.
‎Țoapa aia nu-l merită pe Kris, oricum.
‎Doi: îl amnistiați pe Smyra.
‎Care Smyra?
‎Întreabă-l pe soțul tău!
‎Kosecki se va retrage ‎de la alegerile de mâine.
‎Ești dus cu pluta?
‎Dar…
‎rezultatele se știu deja.
‎Soțul meu a câștigat.
‎Ei bine… poporul polonez va trebui ‎să treacă peste această imensă pierdere.
‎Și nunta?
‎Nunta mea efectiv grandioasă?
‎Da!
‎Klara…
‎Da.
‎Au!
‎Te rog, repetă după mine!
‎Eu, Kris…
‎…te iau pe tine, Adrian, de soț.
‎…de soț.
‎Îți poți săruta soțul.
‎S-a întâmplat!
‎La categoria „nunți poloneze ciudate”,
‎Oscarul pentru cea mai bună regie ‎e luat de ‎Kiss, Kiss. ‎Adică de mine.
‎Nu te mai filma pe tine, ci acolo! ‎A fost un accident! Mi-a distrus mașina.
‎Prindeți banditul!
‎La ce vă uitați?
‎Ce?
‎Subtitrarea: Crina Caliman