Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Moim zdaniem nie żyje, nie?
No nie wiem, mordo.
Mariusz będzie wiedział. Mariusz!
Hitler żyje?
Chuj wie, nie wiadomo.
Ale urodziny można mu wyprawić.
- Na bazie biszkoptu, z mascarpone. - O, zajebisty.
- Zamawiam kawałek ze swastyką. - Ty ostatnio miałeś.
Swastyka jest dla wszystkich, wiesz?
Co impreza to samo.
[marszowa muzyka]
[gwar]
[chłopak] Zapraszam cię do Warszawy. To nie jest miasto na pokaz.
To miasto seksu i pieniędzy, a nie Białystok.
Całkiem fajna impreza. Fajnie, że się wszyscy zebrali.
Myślę, że będzie megazajebiście.
[gwar]
[syk]
[z rozkoszą] Ach…
Roman, już.
[skanduje] Roman, Roman!
[zgromadzeni skandują i klaszczą] Roman, Roman!
Kurwa. No już!
Witam wszystkich
na 132. urodzinach Adolfa Hitlera pod Białymstokiem.
[okrzyki triumfu]
Imprezie zorganizowanej przez Zrzeszenie Młodzieży Radykalnej!
[okrzyki triumfu]
A może teraz parę słów o solenizancie.
Był jednym z najlepszych dowódców i strategów,
którego piękną wizję brutalnie przerwała przedwczesna śmierć.
Czyli jednak.
Był dżentelmenem, fascynowały się nim kobiety.
- Będą dziewczyny? - Co?
No bo w zeszłym roku to były.
Nie będzie dziewczyn, bo są chore. I nie odbierają telefonu.
Przechodzimy teraz do głównego punktu programu. Panowie!
Odsłaniamy znak, który nas definiuje.
[marszowa muzyka]
Znak, który budzi szacunek u prawdziwych…
I strach u naszych wrogów.
[okrzyki triumfu]
Pomóż mi zejść. Kurwa.
- Co? - Spójrz.
No?
[mężczyzna] Policja! Ręce do góry!
Ręce do góry! Policja!
[dynamiczna muzyka]
[dyszy]
A mówiłem ci, że wrócą?
Nie, nie! Polska Walcząca!
[jęk]
[odtwarzacz - muzyka pop]
Wyłącz to.
Marlena, wyłącz to, kurwa!
Sam się wyłącz! Miałeś mi kupić słuchawki!
Mózg ci kupię.
- Serio? - Co?
- Mam jeszcze dziesięć minut snu. - Jezu.
[wyłącza muzykę]
Kurwa…
[dyszy]
Nie wierzę. Co ten bażant robi po mojej stronie?
Wolałam, jak miałeś tam piłkarzy, a nie jakichś rycerzy.
A ja wolałem, jak miałaś pokemony.
- W sumie nadal masz. - To jest BMZ, baranie.
Mają dziesięć miliardów wyświetleń.
Wszystkie twoje?
- Tia. - [przedrzeźnia] Tia.
Odkąd wywaliłeś się na boisku, jesteś mniej fajny.
Nie wywaliłem, tylko mnie typ sfaulował. Ile razy mam ci powtarzać?
Jedyna opcja, żeby się stąd wydostać.
- Z Białegostoku? - Na początek z tego pokoju.
Staszek, pośpiesz się.
Jak wrócę, tego Kim Dzong Una ma tutaj nie być.
- Parówo. - Stasiu.
Do widzenia, kochana siostro.
Pa.
Kim Youngmuna, dupo.
[energiczna muzyka]
[chłopak] Hej, Stachu!
[śmiechy w tle]
[gwar]
[ryk silnika]
[odtwarzacz w samochodzie - energiczna muzyka]
[klakson]
[warkot silnika samochodu]
Dobry, szefie!
[muzyka stop]
No.
V6, co?
No.
Pracuj ciężko, Stachu, a kiedyś będzie mnie stać na więcej takich.
Szefie, mógłbym zająć szefowi chwilę?
Tylko momentalnie, mam sajgon na budowie.
Mam trzech Grigorijów a 29 palców, także coś się nie zgadza.
- Ja już pracuję tutaj prawie rok. - No.
Więc można powiedzieć, że na stałe.
Nic w życiu nie jest na stałe. Palce nawet, kurna.
No to tak se pomyślałem, że może mógłbym…
W sensie, może mógłby szef mi dać etat?
Staszek, nie przeklinaj.
[pod nosem] Kurwa…
Szefie.
Jak taki tydzień miałem, jak zachorowałem, to bez zarobku, to masakra.
Dwadzieścia lat mam już.
Kawalerkę bym wynajął, a nie tak z siostrą w pokoju mieszkam.
A ja z żoną i nie narzekam.
Spokojnie, Staszek.
- Szefie… - Ty!
Wiesz, czego ty najbardziej potrzebujesz, chłopaku?
- No to mówię szefowi. - Żeń-szenia syberyjskiego.
- Szerszenia syberyjskiego? - Żeń-szenia, kurna.
Adaptogen na odporność. Suplement diety.
Staszek, ja codziennie biorę siedem różnych.
Zobacz, jak zapierdalam.
Suplementacja.
Staszek, inwestuj w siebie.
W Polsce wszyscy mówią: „Daj”. „Daj”! Roszczeniowo.
Kurna, same 500-pluszaki, a tu trzeba twardo.
Ja też ledwo koniec z końcem wiążę, ale do przodu jadę.
To co ja tym szerszeniem za kawalerkę zapłacę?
Stasiu, uważaj.
Wiesz, ilu Grigorijów dałoby się zabić za twoją posadę?
[zapłon silnika turbo]
Dosłownie.
[odtwarzacz w samochodzie - energiczna muzyka]
[klakson]
Kurwa…
[miejski zgiełk w tle]
Pola, wróciłaś.
Za wcześnie.
[dziewczyna nuci wesoło]
I to jest problem, tak? Że ja wróciłam za wcześnie.
No właśnie, masz rację. Zamiast szukać winnych,
razem poszukajmy rozwiązania.
W końcu, co trzy głowy, to nie jedna.
- Kto to jest? - To jest…
- Larysa. - Larysa.
- Przez „A”. - „A”.
A…
Jest OK.
Polaris, posłuchaj.
Wydaje mi się, że poziom partnerstwa, który osiągnęliśmy,
pozwala nam wkroczyć na kolejny etap.
A ty mi się teraz oświadczasz, tak?
Nie.
Myślałem raczej o poliamorii.
Ty nie mówisz serio.
Dlaczego?
W końcu mówisz cały czas, że szukasz tematu na pracę magisterską.
A poliamoria to doskonały temat.
Jak coś, to chętnie pomogę.
To co? Może czwartek?
- W czwartki niestety nie mogę. - Zamknij się, suko!
Ej, Pola!
No takiego slut-shamingu się po tobie nie spodziewałem.
Nie? Szmata!
Wow!
Aha. Czyli, że jak dziewczyna śpi z kilkoma facetami,
to od razu jest szmatą,
a jak ja sypiam z wieloma, to jestem spoko koleś i kozak.
Nie, Kajetan, ty jesteś po prostu zwykłym chujem.
- Co ty robisz? - Pomyślałam, że trochę posprzątam.
Wyprowadzam się, kurwa.
- Dokąd? - Nie wiem, do domu.
Poczekaj.
Nie wiem, czy interesuje mnie w ogóle związek na odległość.
Poza tym, co z pracą?
Czy ty w ogóle mnie słuchasz?
Przecież ci mówiłam, idioto, że mnie zwolnili.
Tydzień temu.
Zadzwoń, jak dojedziesz.
Wzięła moją bluzkę.
Spoko, kupię sobie nową.
Moją.
A…
[radio - pogodna muzyka]
[piosenka Janusz Laskowski - „Świat nie wierzy łzom”]
Do Białegostoku jedzie?
Uważa tam na siebie.
Dali Bóg, tam swastykę z delicji zrobili.
Tam nic dobrego nie czeka.
♪ Powiedz, powiedz, jak to jest ♪
♪ Że na świecie tym ♪
♪ Jest tak dużo łez ♪
♪ Co dzień wielki deszcz ♪
♪ Pada wokół nas ♪
♪ Powiedz, jak to jest ♪
♪ Że świat płacze cały czas ♪
♪ Świat nie wierzy łzom ♪
♪ Szkoda naszych łez ♪
♪ Świat nie wierzy łzom ♪
♪ Bo za dużo jest na tym świecie łez ♪
W związku z przesłankami, iż unoszenie wyprostowanej ręki
można interpretować jako salut rzymski,
a swastyka to przede wszystkim hinduski symbol szczęścia,
sąd nie dostrzegł znamion propagowania ustroju totalitarnego.
- [gwar niezadowolenia] - Ogłaszam koniec rozprawy.
Oskarżeni są wolni.
No i co? Dobrze narysowałem.
[mężczyzna w tle] Hańba!
[gwar]
- Jakiś komentarz do wyroku? - Urodziny Hitlera. Co będzie następne?
- Nie wiem. Imieniny? - Dobra, drodzy państwo.
Ten wyrok dzisiaj to jest tylko dowód na to,
że patriotyzm w Polsce przestał być przestępstwem.
I że na scenie politycznej pojawiła się siła,
której nie należy lekceważyć.
- ZMR. Dziękuję bardzo. - No dobrze, ale słówko komentarza.
- Proszę do moich prawników. - Posuń się!
- Staszku, dobrze, że przyjechałeś. - No wiadomo.
Tyle razy mnie odbierałeś z treningów, to wiesz.
Poznaj, to jest mój sztab: Mieszko, Mariusz, Brajan.
Od staropolskiego „Brajanisław”, jest takie imię.
Staszek Sułkowski, mój kuzyn.
Staszek Sułkowski? SS, szacunek.
Pamiętam cię, strzeliłeś pięć goli z Krypnianką. W chuj dobry meczyk.
- A jeszcze lepsza zadyma. - No.
Stare czasy.
Zerwany ACL, łąkotka… Pamiętacie tą zbiórkę, co robiłem?
- Tak. - No to właśnie dla Staszka.
- Bo braci się nie traci. - Na weselu się zagoi, nie?
Żałuj, że nie widziałeś min ludzi, jak ogłaszali wyrok.
[szydercze śmiechy]
Jesteśmy bohaterami, jak żołnierze wyklęci.
- Tylko że w sumie niewyklęci. - Zamknij mordę.
Ale będzie o nas gadane, będzie…
- Jak to się mówi? Będzie, będzie… - Szacun na dzielni?
Nie, czekaj, Staszek. Nie mów tych murzyńskich gadek takich.
Mówmy raczej: będzie ku chwale na kwartale.
Jedziemy.
Zaklepuję przy oknie.
[Mariusz] Suń się, Brajan.
[ponura muzyka]
- [Brajan] Kurwa. - Suń się, Brajan.
[odtwarzacz w samochodzie - energiczna muzyka]
Roman, a te urodziny Hitlera to tak na poważnie były?
Stachu, co ty? Wierzysz mediom?
A jak tam u ciebie w pracy?
- OK. - Tak?
Ukry nie chcą pracować za połowę twojej marnej stawki?
Ja tam do nich nic nie mam, ale…
Albo my, albo oni. To już nie ma innej drogi.
[spiker] Skończył się proces białostockiej grupy pseudonazistowskiej
oskarżonej o organizację urodzin Adolfa Hitlera.
Chłopcy się postarali - na imprezie był nawet tort ze swastyką z wafelków.
Aż chciałoby się spytać, czy był klaun,
ale wygląda na to, że były tam same klauny.
[Staszek] Jakaś niemiecka stacja.
Panowie, zarządzam blitzkrieg mózgów.
Od każdego oczekuję pomysłu na następny ruch.
I ty, Staszek, też myśl.
Do polityki się nie pcham, stary.
Nadszedł czas decyzji, Staszek.
W piłkę już nie pograsz, tak?
I co? Chcesz przesiedzieć na dupie całe życie, w kanciapie?
Żeby se wieczorem zwalić konia w łazience, jak wszyscy pójdą spać?
Czy zawalczysz o swoje?
Naród cię potrzebuje.
Ja cię potrzebuję.
Teraz to jest twoja drużyna.
Z jednej czerwień, z drugiej biel…
ZMR, ZMR!
Biały górą, jeden cel - ZMR, ZMR!
Kto, kto? ZMR!
♪ Do boju, do boju, do boju ZMR! ♪
[okrzyki ekscytacji]
[Roman] Na razie.
[spiker w radiu - prognoza pogody]
Roman, czekaj. Na kiedy te pomysły?
NSDAP.
NSDAP?
As soon as possible.
Wczoraj mówili, że będzie padać. Widziałeś, jak kurwy kłamią?
Co byś zrobiła, żeby usłyszało o tobie jak najwięcej osób?
A ile masz czasu?
Patrz na mnie. I tak go dociskasz, kurwę…
[energiczna muzyka]
I tak. I z tego chwytu praktycznie nie ma wyjścia.
Mariusz, ręcznik mi się zsuwa!
Na ulicy nie będzie ręczników, uwolnij się!
Mariusz, po treningu już jest! Daj mi spokój!
[dyszy]
Ale się nakręciłem.
[głośno wali w szafkę]
Ale bym komuś…
łeb rozjebał.
Mariusz.
- No co ty? Nadal w ręczniku? - Nadal.
Zaraz tu wszyscy będą. Gdzie jest ta kanciapa?
[dyszy]
[energiczna muzyka]
A co nas tak mało?
No po tej akacji z urodzinami. Zapał większości działaczy lekko osłabł.
Streszczamy się, za pół godziny będzie typ od jogi.
- Straszny kutas. - Co my w ogóle tu robimy?
Działamy nowocześnie, wojna hybrydowa. Staszek, moja krew,
podsunął dobry pomysł. Mów.
Zrobimy life stream
z manifestu ZMR-u i trzymamy kciuki, żeby poszedł viralowo.
A co z moim pomysłem?
Żeby złapać kilku Czeczenów, rozebrać do naga i robić zdjęcia.
Tak, żeby im było głupio.
Ja zgłaszałem nieprzygotowanie, nie?
Roman? Co to jest za przytulanka?
Żadna przytulanka, wręcz odwrotnie.
To jest Żyd, którego zaraz spalimy.
Wzmocni przekaz, doda dramaturgii.
[głośno pociąga nosem]
[niepokojąca muzyka]
[pociąga nosem]
„Manifest ZMR.
Współczesny świat stawia przed nami wiele zagrożeń,
którym krzyczmy dumnie w twarz:
Śmierć wrogom ojczyzny!”.
Śmierć wrogom ojczyzny!
„Żar, który w nas płonie, tak jak ten ogień za moimi plecami,
spali wszystko, co złe i nieczyste”.
[dźwięki powiadomień]
„Płonąca kukła Żyda symbolizuje ducha katolickiego”…
Suwaj!
…„którego żadne lewactwo nie ugasi”.
[Mieszko] Co piszą?
Co jest?
„Czy to ci od wafelków? Jakiego smaku był tort, zjeby?”.
[literuje] Twojego fiuta.
Tu spróbuj.
[dźwięki powiadomień]
- Co piszą? - Adler: „Przegrywy”. Michał123: „Pajace”.
[literuje] Spierdalaj, Adler. Spierdalaj…
„Na zgliszczach cywilizacji śmierci i wśród popiołów syjonizmu,
niczym Feniks, odrodzi się wielka Polska!”.
Jakaś Marlenka nas grubo jedzie.
Kurwa!
[Brajan] Jak, kurwa, to się nie pali, nie?
„Wedle klasyfikacji norm Unii Europejskiej”…
- Co? - To jest materiał ognioodporny.
- Tu jest nawet narysowane. - To zajebiście. Skąd miałem wiedzieć?
Se, kurwa, na czole napisz: „Skąd miałem wiedzieć?”.
Pewnie jak będziesz chciał postawić znak zapytania, to ci wyjdzie swastyka!
Możemy ją powiesić.
Manifest kończę rymem:
„Żyda palimy, o wolną Polskę walczymy”.
To co mam teraz powiedzieć?!
„Żyda wieszamy”…
Dla mamy?
Nie wiem, no. Może ten ogień nie działa.
O chuj.
[nostalgiczna muzyka]
[gwar, śmiechy]
[gra muzyka klubowa]
- [Brajan] Widziałeś typa? - [Mariusz] Bezczelny.
- Ty, jak ty wyglądasz? - Ale że co?
- Czarny jesteś. - Skąd wiesz, znamy się?
Widzę przecież. Powiedz mu coś, bo mi się skończyła cierpliwość.
Przestań zaczepiać polskie dziewczyny, bambusie.
- Karol, chodźmy stąd. - A ty gdzie idziesz?
Dokąd.
- Co? - „Gdzie” dotyczy sytuacji statycznych.
Powinieneś użyć zaimka „dokąd”. „Dokąd idziesz?”.
- Nigdzie nie idę, na Romana czekam. - Nie szukam problemów.
Roman już jest.
- Roman już jest. - Masz, kurwo, farta.
- Sorry, ale lepiej już idźcie stąd. - Spierdalaj, naziolu.
[dziewczyna] To co, za powroty?
- Tymczasowe. - Zobaczymy.
Widziałaś hasło naszego miasta? „Wschodzący Białystok”.
- Dopiero się rozkręcamy. - Tego się właśnie obawiam.
Słuchaj, powiedz mi, co to jest w ogóle Larysa?
Serio. Opel Larysa? O co chodzi w ogóle?
- Olbrzymia ryba. Olbrzymia ryba. - No chyba.
Dobra, a co teraz?
Widzicie tamtego, w fioletowym?
To jest gruba szycha w lewackich strukturach.
[Mieszko] Bojówkarz?
[Roman] Fotograf, paparazzi lewacki.
Stachu, jako prezes ZMR-u
wydaję dekret zobowiązujący cię do zajebania mu na łeb.
Mi?
Ci.
Teraz?
No teraz.
Sam bym to zrobił, ale to będzie twój chrzest.
Lewactwo paskudne.
Idź.
Ja na przykład lubię chrzty.
Chrzest Polski? Zajebista akcja, uważam.
No to co? Za świat bez frajerów?
[śmiech]
[bełkocząc] Właśnie dałem ci swipe'a
w prawo.
I co ty na to?
No, słuchaj, bardzo mi miło, ale akurat jestem na piwie z koleżanką.
- Cześć. - Koleżanką nie jestem zainteresowany.
- Za co? - Już ty dobrze wiesz, za co.
- Hej, dzięki za pomoc. - Co? Za co?
No, skromny jesteś. A co to w ogóle było?
To?
- Lewactwo paskudne. - Żydokomuna!
Pola.
Stanisław.
- Anka. - Stanisław.
Stanisław, Stanisław! A… co to jest Larysa?
- Co? - Larysa.
Larysa?
Nie wiem. Ryba?
[śmiejąc się] Stanisław.
Czy to nie jest ten moment, kiedy wy się wymieniacie telefonami?
OK.
- Tylko nie czytaj wiadomości. - No, byłoby ciężko z tą zbitą szybką.
Stanisław.
Nie zapraszaj jej na pierwszej randce do siebie.
Anka…
Do zobaczenia?
Tak.
[tajemnicza muzyka]
[warkot pił spalinowych]
[gra energiczna muzyka]
[chłopak w tle] Chodź, idziemy. Chodź…
O jebany.
Pora na realne działanie wywrotowe przeciwko wrogom ojczyzny.
- Pora na terror i przemoc. - No.
To tak jak Zglenickiej skrzynkę pocztową wysadzaliśmy,
bo nas z podwórka przeganiała?
- Świetny pomysł, Staszek. - Jaki pomysł?
Wysadzimy synagogę.
Co zrobimy?
Nie słyszałeś?
Zajebiemy syna Goga.
Pora pokazać, że Zrzeszanie Młodzieży jest naprawdę radykalne.
- Czy Polska może na was liczyć? - Tak.
[brzęk ostrza]
No jasne.
Ale musimy znaleźć nową kwaterę. Pora uruchomić uśpione kontakty.
Zapraszam, zuchy.
A te tuje posadziłem, jak nastałem tu na parafii.
- Lipa, pamiętacie? - Piękna.
Kochanowski, „Gościu” itd. Matka boska.
A to moja tymczasowa ziemska siedziba.
- Zapraszam. - [Roman] Dziękujemy, proszę księdza.
- Zuchy. - Dziękuję.
[niepokojąca muzyka]
A tu nasza kuchnia. Zapraszam, zapraszam.
- Herbatka, kawka? - Kawka może.
A to schody zabytkowe.
Jakby do nieba.
Proszę, zapraszam, zapraszam.
Moje zuchy.
No i to jest to pomieszczenie, o którym mówiłem, zuchy.
O, i mamy śpiewniki.
♪ Kiedy ranne wstają zorze… ♪
We wtorek jest…
no, takie kółko chóru. Zapraszamy.
Roman, obiecaj, że będzie pusto. Pusto, bez ludzi.
Obiecaj.
- Pusto, pusto. No co ty? - Zapraszamy, zapraszamy!
A to jest taki, no, można powiedzieć wypoczynek.
Serce rośnie, że możemy wam pomóc.
- A my to ile lat się znamy? - O…!
Bo przecież młodzież to przyszłość naszego narodu.
Fajowo, że coś się dzieje, że taki ruch na plebanii.
- Fajowe z was chłopaki. - [Roman] Dziękujemy.
A! Bo muszę wpisać tak dla formalności.
Czym wasza organizacja się zajmuje?
My…
My promujemy wartości rodzinne, proszę księdza.
- Sprzeciwiamy się ideologii gender, LPTB. - Pokemony.
- Harry Potter. - Papież Franciszek…
Avada Kedavra!
[w tle łopot skrzydeł spłoszonych gołębi]
No i pożartować z wami można. Pięknie!
[śmiechy]
Szkoda, że nie ma takich więcej jak wy.
- Pa. - [Roman] Szczęść Boże.
[niepokojąca muzyka]
[telefon - dźwięk powiadomienia]
Ty, ja muszę spadać, bo ojciec chce, żebym mu pomógł z remontem.
Siema.
[Brajan śpiewa nieudolnie] ♪ …wstają zorze ♪
♪ Tobie ziemia, Tobie morze ♪
♪ Tobie śpiewa żywioł wszelki ♪
- [Staszek] Bardzo proszę. - Bardzo dziękuję.
[gra włoska romantyczna muzyka]
Jak coś, to ja stawiam, oczywiście.
Oczywiście.
- No, jestem facetem. - A no tak.
I masz do utrzymania kobietę, która nie pracuje,
ale wychowuje dwójkę dzieci, a o ambicjach zapomniała już w liceum?
Myślałem o czwórce.
No trochę mnie tu nie było. Ale ledwo wróciłam i już się duszę.
Wszędzie są te antysemickie napisy na murach.
Wiesz, że była sonda „Co byś zrobił, gdyby twoje dziecko było homo sapiens”
i połowa odpowiedziała, że wyrzuciłaby z domu?
Dostają proste diagnozy i idą w to, a wystarczy tylko spojrzeć w oczy
i powiedzieć: „Hej, nie potrzebujesz tego całego syfu.
Nienawiść nie jest odpowiedzią”.
Zanim będzie za późno i zaczną robić w eventach dla Hitlera.
Słyszałeś o tym?
Coś tam słyszałem.
Dla tych to już nie ma nadziei. Idioci.
Do tego prowadzą fantazmaty o wielkiej Polsce narodowej.
- [chrząka] - Wszystko OK?
Tak, kuwa.
Te ruskie są słodkie.
To prawda.
Słuchaj, a może zmienimy temat?
Sorry, nakręciłam się. Przepraszam.
A na jaki?
Jakbyś mogła polecieć w kosmos
i zostać matką nowej planety, to zrobiłabyś to?
O kurde.
No pewnie.
Dobra. Jaki jest twój ulubiony kolor?
Żółty.
- Żółty? - Mhm.
- Dobra, pies czy kot? - Kot.
- No co ty? - Zawsze kot.
- Psy, tylko psy. - Kot, kot.
- Nie. - Mhm.
No dobra, może być kot.
[śmiech]
- Jaki jest twój ulubiony film? - Kiler.
Jakbyś zmieniła płeć, to na jaką?
[stłumiony śmiech]
- Siema. - Siema.
[odgłosy starej gry wideo]
- Kim grasz? - Polską.
- A ty? - Ja też Polską.
Gdzie jest Roman?
Co robimy?
Krajowa.
Nie, dzięki. Ja już dzisiaj brałem.
Trzeba wspierać polski przemysł, lokalnych dostawców.
[dźwięk SMS]
No dobra, co robimy?
Panowie!
Chodźcie tu! Apel!
Siadajcie!
„I'm buying ticket”.
- Wiecie, co to znaczy? - Ticket, no cat to kot.
This is cat.
Dzięki moim kanałom
nawiązałem kontakt z doświadczonym włoskim terrorystą, faszystą.
I?
I przyjeżdża do nas!
Ale po co?
Żeby cię nauczyć rysować swastykę.
- Poważnie? - Nie, kurwa, niepoważnie!
- Żeby nas nauczyć skonstruować bombę! - Czołem, zuchy.
Czołem.
[ponura muzyka]
A wy ciągle tu siedzicie.
- Pewnie głodni jesteście. - Dziękuję.
[Staszek] Proszę księdza…
Kalambury. Kiedyś uwielbiałem grać w kalambury.
Kto zgadnie?
[tajemnicza muzyka]
[Roman] Gazela?
Kobieta.
Że jest dźgana kosą.
Że, że…
[Roman] Kobieta…
Lewaczka…
LTGB…
Upadek białej Europy.
Romuś… To może za trudne.
Kobieta, która jest dźgana nożem, czyli jest jaka?
Pokuta.
No, hasło to „pokuta”.
Kiedyś lepiej to pokazywałem.
- Nie, super. Naprawdę jest ekstra. - Pomysłowo bardzo.
Zamach na synagogę.
[ponura muzyka]
Zgadłem?
A jednak dalej to mam.
[śmiech]
Tylko że… Ajajaj…
Teraz lepiej.
Jedzcie i bawcie się. Czołem.
Dziękujemy.
Nie wiem, może mam dysleksję.
Hej.
[mama] Cześć, Staszku.
Gdzie byłeś?
Nie wasza sprawa.
Dopóki mieszkasz pod naszym dachem, to jest nasza sprawa.
- Siadaj. - Pracuję nad tym.
No siadaj, siadaj.
[mama] Wszystko w porządku?
Ostatnio z tatą czujemy, że dzieje się coś złego, że się zagubiłeś.
Wiesz, te wszystkie plakaty…
Boimy się, że wpadłeś w złe towarzystwo.
Bo wiesz, spotykasz się z samymi chłopakami.
Synu, nie masz żadnych plakatów z dziewczynami.
Nie słyszałeś o Pameli Anderson?
- O kim? - No, Claudia Schiffer…
Czy wy uważacie, że ja jestem gejem?
Jeśli tak bardzo was to interesuje, to byłem na randce.
- Z dziewczyną? - No raczej, że z dziewczyną, a z kim?
- Jak ma na imię? - Pola.
Gdzie ją poznałeś?
- W barze. - Ile ma lat?
Waha się, kłamie.
Nie wiem, ile ma lat. 21?
- Jak ma na imię? - Już pytałeś.
- Magda, tak? - Pola.
- Paweł? - Pola!
Dla waszej informacji - Pola istnieje i chyba mnie lubi, ale co to za różnica?
Zaraz wyjedzie do Warszawy, a ja zostanę tu z beznadziejną pracą,
15-letnią współlokatorką i tłumem Azjatów na ścianach!
Zadowoleni?
Wystarczy przesłuchania?
Dziękuję bardzo.
- Podsłuchiwałaś? - Nie.
[włącza muzykę]
[tajemnicza muzyka]
[stukot klawiatury]
[krakanie kruka]
[Brajan] A czemu ta synagoga jest nieuczęszczana?
A widzisz. Bo Żydzi w naszym kraju się sprytnie kamuflują.
Czczą naszego Boga, płacą podatki, są przykładnymi obywatelami.
Skurwysyny.
[pukanie do drzwi]
Dzień dobry, nazywam się Pola Ratajczyk. Chciałabym chwilę porozmawiać.
Słuchajcie, załóżmy kominiarki, żeby nas nie rozpoznała.
- Przecież się nie ukrywamy. - Ja wolę nie ryzykować.
- Dobra, jak chcesz. - I nie używamy swoich własnych imion.
Kto wie… kto wie, czego ona chce.
- Coś panikujesz, Staszek. - Sławek.
Jestem Sławek, OK?
Sławek.
- Mogę zająć chwilę? - Proszę.
- Nazywam się Pola Ratajczyk. - Mieszko.
Brajan.
Mario.
Roman Pisz, założyciel i prezes.
Tam jest Sławek, ale ma teraz ospę.
Proszę.
W czym mogę pomóc?
Zaczynam pisać pracę magisterską o waszej organizacji.
Brawo!
Co was skłoniło, żeby założyć ZMR?
Chciałabym przeprowadzić serię wywiadów z każdym z panów.
Nie, to niepotrzebnie. Wystarczy, że porozmawia pani ze mną.
Super.
- To o co wam chodzi? - W sensie?
Jakie macie postulaty?
Wolna Polska.
A teraz nie jest wolna?
Teraz jest za wolna.
W sensie, wolność musi być.
Ale ograniczona. Bóg, honor, ojczyzna. Myślę, że to tłumaczy wszystko.
[Brajan] Tak jest.
Bóg popiera urządzanie urodzin Hitlerowi?
Bóg był biały.
Był? A może - była?
No jak? Niemożliwe. Wtedy nie zapłodniłby Maryi, tylko Józefa.
Dobra, ja bym chciał mieć autoryzację tego wywiadu, dobrze?
- Mamy spotkanie teraz organizacyjne… - A co to za spotkanie? Co planujecie?
- Panienko, to nie jest uniwersytet. - Ja wiem, to plebania.
- Widzieliście, jak na mnie patrzała? - Musimy ją mieć na oku.
Ja się tym zajmę.
Panowie, mam wiadomość od naszego Włocha.
„See you tomorrow. I'm in Warsaw”. Wiecie, co to znaczy?
War to wojna. This is war.
To znaczy,
że nasza operacja pod kryptonimem, którego jeszcze nie wymyśliłem,
wchodzi w ostateczną fazę!
No to patrz.
[gra rockowa muzyka]
- I co? - Jeszcze raz.
- Gotowy? - No, graj.
Aua!
- Co się stało? - Aua…
Pokaż to.
- Ej, no, Pola! - [śmiech]
To jest nie fair, grasz nie fair.
- Ty, a wiesz, co to oznacza? - Co?
Że przegrałeś i musisz powiedzieć sekret, o którym nikt nie wie.
- Nie było żadnego zakładu. - Był.
- Umowa to umowa. - Nie było. Oddawaj tę piłkę.
Nie.
No?
No, serio?
Nigdy…
Nigdy w życiu…
[śmiech]
Nigdy nie… Nigdy w życiu nie oglądałem Króla Lwa.
Co? Dlaczego?
Nie wiem, tak jakoś wyszło.
O Boże, rodzice cię nie kochali, tak?
Moi rodzice nie żyją.
Jezu, Staszek, przepraszam.
- Głupi żart, przepra… - [śmiejąc się] Żartuję.
- Aua! No, 1:1. - Ale będziemy oglądali Króla Lwa.
- Ale będziesz płakał, zobaczysz. - Faceci nie płaczą.
Na Królu Lwie wszyscy płaczą, wiesz? Wszyscy.
[namiętna muzyka]
Ej, ja kocham ten utwór. Aż dziwne, że go tu grają.
- Czemu dziwne? - Cho…
Nie, nie ma mowy. Nie.
- No, cho… - Faceci nie tańczą.
O Jezu, faceci w ogóle coś robią?
- Pola, Boże, nie każ mi tego robić. - Proszę.
Proszę, proszę…
- Nie umiem tańczyć. - Już cię nauczę.
- To jest społeczne samobójstwo. - Nie.
[piosenka Soniamiki - „Lemoniada”]
♪ On wygląda bardzo ładnie ♪
♪ I bardzo ładnie pachnie ♪
♪ On tak na nią patrzy ♪
♪ Jak nigdy nie patrzył nikt ♪
♪ Ona lubi jego płyty ♪
♪ On lubi jej kolczyki ♪
♪ I znów razem na dywanie ♪
♪ Prawie nieubrani już ♪
♪ On wygląda znowu ładnie ♪
♪ I bardzo ładnie pachnie ♪
♪ Ona patrzy w jego oczy ♪
♪ On lubi długie włosy ♪
♪ Potem lody na kolację ♪
♪ I podświetlany basen ♪
♪ Ona lubi jego płyty ♪
♪ On lubi jej kolczyki ♪
♪ On znowu na nią patrzy ♪
♪ Jak nigdy nikt nie patrzył ♪
[muzyka milknie]
[bicie zegara]
[pisk hamulców]
[industrialna muzyka]
[muzyka milknie]
[głośne tykanie zegara]
[wibracje telefonu]
[w oddali ujadanie psów]
[stukot drzwi w tle]
[skrzypienie otwieranych drzwi]
Sorry za spóźnienie.
Co, jeszcze go nie ma?
Spokojnie. Zaraz przyjdzie.
[głośno wciąga nosem]
Kurwa, gdzie on jest?!
[Brajan] Zaraz przyjdzie.
[ponura muzyka]
[chłopak 1] Nie lubię kurw.
[chłopak 2] To się nie polubicie.
Wyszczekany to jesteś, ale idź, kurwo, gdzie indziej.
Ty! Co jest? Co jest, ciapaku?
Scusa.
[spiker] Jest 22.00, zaczynamy wiadomości.
Kolejny atak na tle narodowościowym w Białymstoku.
Daj głośniej.
…został pobity przez nieznanych sprawców.
W stanie krytycznym został przewieziony do szpitala.
Ofiara to 35-letni obywatel Włoch.
O kurwa.
[niepokojąca muzyka]
Jedziemy do szpitala.
Ej, a nie czekamy na tego Włocha?
You racist, I racist. Nice fasisto.
[jęcząc] White power, white power…
[energiczna muzyka]
[muzyka milknie]
[głośno klika zapalniczką]
[pulsujący sygnał monitora EKG]
[Mariusz] Naszego Włocha? Co za bydlaki.
Gdzie była policja - ja się pytam.
Panowie, wiecie, co to oznacza?
To jest koniec naszego planu.
Akcja pod kryptonimem „Wysadzenie Synagogi” zostaje odwołana.
Serio, musimy popracować nad kryptonimami.
Człowiek…
goni za marzeniami,
chce zrobić coś wartościowego dla świata…
[szlochając] Nie.
[głośno klika zapalniczką]
Dobra, zajarałbym.
To jest całodobowy szpital?
Chodźcie, zobaczymy, czy mają szlugi.
[pulsujący sygnał monitora EKG]
Przepraszam. Staszek.
Cześć.
- Jezu, to straszne. - Przyszedłem, jak tylko się dowiedziałem.
Ja też, z całym stowarzyszeniem Białystok Przeciw Przemocy.
On nie wie, co się dzieje. Dla niego uprzedzenia rasowe to abstrakcja.
- Gdzie była policja - ja się pytam. - Ja cię skądś kojarzę.
Niemożliwe. Chodź, on musi odpoczywać. Odprowadzę cię do domu.
Kojarzę cię, mam pamięć do twarzy.
- Może z meczu, Staszek w piłkę grał. - Nie, to nie to.
[ponura muzyka]
A wiem, czekaj!
[muzyka milknie]
Na parkingu robisz, nie?
Tak, na parkingu. No.
Pamięć do twarzy.
Nie no, Staszek, ty nie rozumiesz. To jest poważny problem.
A najgorsze jest to, że to się będzie nasilać.
Potrzebujemy, jako państwo, nowej, kompleksowej strategii.
Trzeba działań z zakresu edukacji obywatelskiej.
No.
Potrzeba dogłębnej analizy obecnych przepisów.
Czy zapewniają policji i prokuraturze odpowiednie środki,
żeby ścigać tych przestępców.
- Dla mnie to jest chore. - Pola, poczekaj.
To wszystko jest dla mnie za dużo. Ja…
Hej, spokojnie, on się z tego wyliże, Staszek.
Nie chodzi mi o niego.
Nie wiem, jak to mam powiedzieć. To jest pojebane.
Myślę jedno, robię drugie.
Jakbym w ogóle nie miał własnego zdania.
- Całe życie czuję się jak śmieć. - Nie jesteś śmieciem.
Większość mężczyzn, jakich poznałam, to są hipokryci.
A w tobie jest coś takiego…
No kurde, prawdziwego.
Jezu…
Pola, ja zrobiłem błąd.
Mówisz o nas, tak?
- Chcę ci coś powiedzieć, ale nie wiem… - Ja też.
[energiczna muzyka]
♪ Chciałbym wszystko ci powiedzieć ♪
♪ Ale nie znam takich słów ♪
♪ Chciałbym wszystko ci powiedzieć ♪
♪ Co rozrywa mnie na pół ♪
- [muzyka milknie] - [grzmoty piorunów]
[gra orientalna muzyka]
No, propaganda.
Żydzi mają caluśkie Hollywood, nie?
A islamiści, chuj! Bollywood.
Nie teraz, Brajanisław, nie jestem w nastroju.
No co ty, byku? Nie łam się.
Ta synagoga
nie była ciebie warta.
Morda…
Ty, kurwa, nic nie rozumiesz? To jest koniec ZMR-u.
Widziałeś Romana? Jak się rozkleił jak pedał?
[orientalna piosenka - kobiecy śpiew]
Kurwa!
Skupić się na kebabie normalnie nie można przez to Fafalaha, fafamar.
Ścisz to, Turku.
Turku, przycisz to, nie jesteś u siebie!
Nie słyszałeś, kurwa?! Ścisz to, Turku, bo nie jesteś u siebie!
No a niby gdzie?
W Polsce!
W Polsce, kebabie!
Masz, kurwa!
No co?
Dawaj!
Bierz go!
Wstawaj, kurwa! Wstawaj!
[brzęk ostrza]
[wibracje telefonu]
- No, cześć. - [Roman] Staszek, gdzie ty jesteś?!
- W domu. - Dawaj pod kebaba!
- [tłum skanduje] Biała Polska, katolicka! - Roman.
Słuchaj, to chyba nie jest dla mnie, wiesz? Ja…
Jeżeli kiedykolwiek byłem częścią ZMR-u, to się wypisuję. Przepraszam cię.
Co?! Staszek, robimy pucz pod kebabem!
Mieszka nożem dźgnęły Turasy!
- Co? - To już nie są żarty, Staszek!
Wszyscy członkowie mają się stawić w koszulkach, które wam dałem!
Braci się nie traci! Kurwa, Staszek!
Mogę na ciebie liczyć?!
- [cicho] Co to, kurwa, jest? - Mama uprała z moimi.
[tłum] Biała Polska!
- Spodoba się twojemu chłopakowi. - Dawaj.
[tłum skanduje] Biała Polska! Biała Polska!
[skandują] Demokracja, wolność, równość!
[skandują] Nie tęczowa, nie laicka, tylko Polska katolicka!
[skandują] Demokracja, wolność, równość!
…tylko Polska katolicka!
- Biała Polska! - Demokracja!
Raz sierpem, raz młotem!
- Co to jest? - Nawet nie pytaj!
- Co z Mieszkiem!? - Nie wiadomo jeszcze, w szpitalu jest!
Raz sierpem, raz młotem!
Kurwa, jaki młyn!
Raz sierpem, raz młotem czerwoną hołotę!
- Kto ma race?! - No jak? My mamy rację!
Race, kurwa!
Raz sierpem, raz młotem czerwoną hołotę!
Demokracja, wolność…
Jebać LGBGQ!
[Staszek] Roman!
Do przodu!
[nostalgiczna muzyka]
Do przodu! Idziemy!
[syreny policyjne w tle]
[dramatyczna muzyka]
[bezgłośnie]
Pola!
[szczeka]
[syreny policyjne w tle]
Pola. Pola, posłuchaj mnie.
- Ty sukinsynu. - Przepraszam.
- Naprawdę chciałem… - Co chciałeś?
Uwieść mnie i zrobić mi czwórkę małych faszystów?
- Chciałem ci powiedzieć. - Kinderbal z Hitlerem?
- Żałuję, że cię oszukałem! - Jesteś gnidą!
- Próbowałem… - Najgorszą z gnid, bo brunatną!
- Pola, naprawdę nie jestem taki jak oni. - Nie?!
To co robisz w koszulce z napisem „White Pride”?
Z tymi zwierzętami pod kebabem?
[oddycha nerwowo]
Jesteś dokładnie taki jak oni, Staszek! Dokładnie!
I pomyśleć, że chciałam zostać w Białymstoku!
Kurwa, kawalerkę znalazłam!
- Pierdolisz! - Słucham?
Pierdolisz! Nigdy byś się tu nie przeprowadziła!
O czym ty mówisz?
Mówisz, że nienawidzisz hipokryzji?
- A sama jesteś hipokrytką! - Ja jestem hipokrytką?
Żyjesz w Warszawce tym wymyślonym życiem!
Wymyślonym życiem, tak?
To ty z kolegami służycie III Rzeszy!
Może i jestem jak oni!!!
Ale ty jesteś jak… ci drudzy oni!
Macie dla nas tylko pogardę.
- Kurwa, pouczenia i żeń-szeń! - Jaki, kurwa, żeń-szeń?
- Syberyjski, kurwa. - Weź się lecz, człowieku.
Sama się lecz! Aborcję mózgu sobie zrób!
- Do psychiatryka idź! - A ty…
- Gdyby nie te kajdanki, to… - To co?!
[syreny policyjne w tle]
Ja się nie kłócę, jest OK.
Tutaj.
I czekaj.
[dramatyczna muzyka]
[warkot pił spalinowych]
Gdzie matka popełniła błąd przy wychowaniu?
- Tato… - Porozmawiamy w domu.
Ja muszę wracać do pracy i wysłuchać żartów o moim synu idiocie.
- Sam się bałeś, że jestem gejem. - Stasiek…
Bo miałbyś ciężkie życie, rozumiesz? Przez takich jak twój kuzyn.
Albo ty.
Wracaj.
Różowa koszulka „White Pride”. Zajebisty troling. Nie wpadłabym na to.
- To moja mama. - Brawa dla mamy.
Słuchaj. Parada Równości, niedługo, w Warszawie.
Wbijaj. Im więcej, tym lepiej.
- Warszawa jest pojebana. - Prawda.
Masz tam numer do Michała! Zadzwoń, OK?
Siema!
[spokojna muzyka gitarowa]
Nowi koledzy?
Pokaż.
Bóg nad nami czuwa, Staszek.
♪ Rzucamy ścianą o groch ♪
♪ Biegniemy w siebie przed tył ♪
♪ Jutro wymyśli nas proch ♪
♪ I urodzimy się w pył ♪
♪ Nic nieznaczące to coś ♪
♪ I najważniejsze to nic ♪
♪ Widziałem dzisiaj twój głos ♪
[Marlena] Mama cię za to zabije.
- To czemu mi pomagasz? - Bo mama cię za to zabije.
♪ Dlatego zostań, potrzebuję cię tu ♪
♪ To, co w sobie mam ♪
♪ Tylko ciągnie mnie w dół ♪
♪ Zostań, poukładaj mi sny ♪
♪ Jeden z nich na pewno to my ♪
♪ Zostań, potrzebuję cię tu ♪
♪ To, co w sobie mam ♪
♪ Nie chce się dzielić na pół ♪
♪ Zostań, poukładaj mi łzy ♪
♪ Jedna z nich na pewno to ty ♪
♪ Każdy dzień… ♪
Palca nie… nie ujebiosz.
Spierdalaj!
Dawaj, do budki.
[huk uderzonej blachy]
Ech, kurwa.
Gnój jebany.
[krakanie kruka w tle]
Ja nie mogę w to uwierzyć, nie? Nasz Mieszko.
Niech spoczywa w pokoju.
Co ty pierdolisz, Brajan? Przecież jutro wychodzi.
No to mówię chyba - niech se odpocznie u siebie w pokoju.
Dobra fryzura.
W końcu zaczynasz kumać.
Staszek, co jest?
- Nic, coś tam z dziewczyną. - Dziewczyny są jak Armia Czerwona.
Liczne, nie można im ufać
i bardzo niebezpieczne w warunkach zimowych.
Na pocieszenie.
[kaszel Staszka]
Ech ty…
- Kurwa, co to jest? - Najlepsza, krajowa.
[gruchanie gołębi w tle]
[krakanie kruka w tle]
Nie przejmuj się.
Panowie.
Sprawy przybrały zły obrót.
Wszyscy mieliśmy moment kryzysu…
- Wtedy, jak płakałeś? - Nie płakałem.
Siły wroga się wokół nas zacieśniają.
Pobicie naszego Włocha,
dźgnięcie Mieszka,
zamykanie kościołów we Francji.
To jest znak, że lewacka ofensywa weszła w ostateczną fazę.
My musimy odpowiedzieć ze zdwojoną siłą.
Jak, Roman? Bez przystojnego Włocha.
- No i bez Mieszka, niech mu ziemia… - Brajan.
Mój kuzyn, Staszek, jest geniuszem.
Dzięki fortelowi udało mu się przekonać środowiska LGGTIQ,
że jest jednym z nich.
Teraz Staszek przeniknie do ich struktur i zdobędzie ich zaufanie.
No i dobra! Nie patrzcie tak na mnie dłużej, pójdę ze Staszkiem.
- A kto się patrzy? - Roman, nie musisz mnie prosić.
Nadeszły czasy krytycznych decyzji, tak?
Jeżeli nasza sprawa tego wymaga, to dam się wyruchać.
Dla Polski.
Dwa razy.
[Roman] Dobra, jak tam chcesz sobie. Narada dewiantów jest dzisiaj.
Rozpoczynamy proces infiltracji.
[dzwonek do drzwi]
[głośne pukanie do drzwi]
- Siema. - Siema, chodźcie, chodźcie.
[gwar]
[gra klubowa muzyka]
Słuchajcie wszyscy, hej!
- To jest… - Staszek.
Staszek, bohater wczorajszej manifestacji.
- A ty jesteś… - Ja jestem gejem.
Gay Pride. Podoba mi się. No, wchodźcie, rozgośćcie się.
- Cześć. - Cześć.
- Karina. - Cześć, Mariusz.
Mariucha, siemano.
- Mariucha. - Siema.
Co robimy?
[energetyczna muzyka]
Chuja…
Faktycznie, zajebiste.
No mówiłam, seitan, nie?
Wiecie, że najwięcej wegeknajp w Europie jest w Warszawie?
- Nie, nie wiedziałem. - OK.
Pojeby.
[chłopak] Widziałeś tego gościa ze Staszkiem?
Nie rozumiem, czemu on z nim jest. Wysportowany, fajna buźka. A ten kafar?
Co to są, lata 90'? Dolph Lundgren?
[śmiechy]
Co to…?
Co ty tu robisz?
- Co? Szukałem leku na HIV. - Jesteś nosicielem?
Posłuchaj mnie, kurwa. Nigdy nikogo nie sprzedałem.
[gra powolna klubowa muzyka]
- Ciężki dzień? - Tamci mnie wkurwili.
Mordo, faceci…
Kto ich zrozumie?
Jebać leszczy.
Jebać.
[Karina] Kochani, słuchajcie! Mogę prosić o chwilę uwagi?
Mam świetne nowiny.
W związku z ostatnimi wydarzeniami w naszym mieście
organizatorzy Parady Równości w Warszawie zdecydowali,
że nasz oddział będzie miał własną platformę na tegorocznej paradzie!
[okrzyki radości]
…i że oni nas tam na tą platformę zapraszają.
Doskonale, jedziemy na paradę!
Czemu się tu chcieli spotkać?
Nie wiem, Roman, ale to są konkretne typy, nie?
[ryk silnika turbo]
Są.
[niepokojąca muzyka]
Spokojnie, to są moi ziomale z trybun.
[Roman chrząka]
Siema, Karpiu.
Na chuj nas ściągasz na takie odludzie?
Karpiu, poznaj, to jest Roman - prezes ZMR-u, mój przyjaciel.
Dowódca.
Fajny tatuaż. Gdzie go sobie zrobiłeś?
Macie jakiś temat? Czy chcieliście powiedzieć nam, że dobrze wyglądamy?
Nie, jest temat!
Chyba wszyscy się tutaj zgodzimy, że mamy problem z pedałami.
[śmiech]
Słyszałeś, Bestia? Gość ma problem z pedałami.
[śmiech]
Nie, nie w tym sensie. Romanowi z pedałami idzie bardzo gładko.
Chodzi o to,
że my planujemy zamach.
- Na Paradę Równości. - Ale cicho, bo to tajemnica.
[cicho] Tak. I chcemy nawiązać kontakt z rosyjską mafią.
Słyszeliście?
Wafle od urodzin Hitlera są teraz bandziorami.
[szyderczy śmiech]
Pewnie zaskoczą pedałów i wyskoczą z tortu.
Albo… Czekaj, czekaj…
- Miałem to… - Zamknąć mordy!
Słyszysz, Bestia?
- Powtórz to. - Nie, nie…
Mam tego dosyć, kurwa!
Nienawidzicie lewactwa i dewiantów!
Wiecie, że to jest zaraza, która niszczy nasz naród.
I co z tym robicie?! Nic!
Jaj wam starcza tylko na transparenty na stadionach!
A my…
My jesteśmy gotowi na wszystko.
I zrobimy wszystko, by uzdrowić ten kraj!
I nie przeszkodzi nam w tym ani wasza bojówka,
policja, ani nawet sam Pan Bóg w Trójcy Świętej Jedyny!
A teraz mi dasz swoje kontakty.
[przejmująca muzyka]
[ryk silnika turbo]
[krakanie wrony]
[muzyka rockowa]
[piosenka Big Day - „W dzień gorącego lata”]
[Roman] O!
Jak to leci?
♪ Powietrze lekko drgało tak ♪
♪ W dzień gorącego lata ♪
♪ Nie wiem, jak wpadłem na twój ślad ♪
♪ W dzień gorącego lata ♪
♪ I wtedy to poznałem cię ♪
♪ W dzień gorącego lata ♪
♪ Wiedziałem, że przygarniesz mnie ♪
♪ W dzień gorącego lata ♪
[śpiewają razem]
♪ W dzień gorącego lata ♪
♪ Był festyn spadających gwiazd ♪
♪ W dzień gorącego lata ♪
♪ Był zatrzymany dziwnie czas… ♪
Ty, a wiesz, że od takiej rany od noża,
od kebaba, to ci się normalnie mógł islam wdać.
[śmiech]
Bardzo śmieszne, Brajanisław.
♪ W dzień gorącego lata… ♪
[muzyka milknie]
Musimy zatankować.
Nie tu.
Izraelski koncern.
Nie.
Wspierają LDGL.
A tu?
U Niemców?
[silnik gaśnie]
[Staszek] I chuj.
[cykanie pasikoników]
[muczenie krowy w tle]
No i co?
No i nic.
- No i nic. - Dobra, no.
- [Mieszko] Wygrałeś. - No to idę.
[smętna muzyka]
[Roman] Piękna jest nasza Polska, nie?
[śpiew trznadla]
[śmiech]
[Brajan] E!
No witam szanowną delegację.
- Chwała… - …wielkiej Polsce.
Ooo! [śmiech]
Jak się masz, wariacie? Czy raczej - panie wiceministrze?
Jedno nie wyklucza drugiego.
- Na kontrmanifestację? - No.
- Będzie palone. - Mhm.
[syreny policyjne w tle]
Powiem ci, że trochę tęsknię za czasami, gdy można było porzucać kostką brukową.
Kurwa, tyle pięknych wspomnień.
- Ale chuj, coś za coś, nie? - Tak.
Dobra, Romek, macie pokój na moje nazwisko na tip top.
Cześć, chłopaki.
- Dzięki. - No, pa.
[zapłon silnika]
Skąd się znacie?
A… stary kumpel, jeszcze z Ruchu Młodzieży.
Straszny wariat był, a teraz?
Proszę bardzo.
[sygnał otwieranego zamka]
[pukanie do drzwi]
- [Staszek] Proszę! - Proszę!
- Dzień dobry, panowie. - Dzień dobry.
Poczęstunek od firmy.
Co to jest?
[Roman] Kamienie?
- No, ten… To są małże. - E…
Kieliszki bierzcie.
Trzymaj.
[Staszek] Kurwa.
[klasyczna muzyka]
[Antonio Vivaldi - „Zima, Largo”]
Noc przed akcją,
w ukryciu.
[Mariusz] Jak żołnierze.
[bulgotanie wody]
Szampan się skończył.
- Ja pójdę. - Nie!
Ja pójdę.
Jak można…
zapomnieć założyć majtki?
[szyderczy śmiech]
[transowa muzyka]
[transowa muzyka przyspiesza]
[bezgłośnie]
[muzyka milknie]
Kończymy wartę. Pora spać.
Jutro rano akcja kryptonim „Wysadzenie Autobusu Gejów, który”…
Dobra, wiecie, która.
Rano, zanim się zejdą ludzie.
Nie do końca.
Nie do końca, bo?
Bo jednak wysadzimy, jak się już zejdą.
Chcesz zabić ludzi?
To nie są ludzie.
To ideologia.
Was pojebało? Powiedz, żartujecie sobie?
Kurwa, Roman, nie taki był plan.
Staszek, a ty tu teraz jesteś dowódcą czy jak?
Pojebało was, spierdalam stąd.
Staszek, wciągnij kreskę, bo coś myślisz nietrzeźwo.
Właśnie, kurwa, wytrzeźwiałem.
Jesteś moją rodziną. Moja krew.
I tylko dlatego ostatni raz ci powiem - Staszku, ochłoń!
W ZMR-ze nie ma miejsca na słabość.
- My się nie cofamy do tyłu. - Przecież cofać można się tylko do tyłu.
- Nie w ZMR-ze. - Ej, Roman, Romuś.
Co jest, kurwa?
Co się z tobą stało? W co ty chcesz mnie wpierdolić?
A nie przyszło ci do głowy, że twojemu kuzynowi może być przykro,
jak ty takie rzeczy mówisz?
Wiesz, jeden powie:
„Zajebać dewiantów”, nie? Drugi powie: „Nie zajebać dewiantów”.
Ale można dyskutować, bez obrażania.
Ja ci życie uratowałem, niewdzięczniku.
- Kurwa, Roman… - Otworzyłem ci oczy!
- Siadaj i nie ośmieszaj się! - Ty się ośmieszasz, klaunie jebany!
- Wysadzamy, kurwa, paradę! - Spójrz na siebie!
Kim ty się stałeś, Roman?!
Starym człowiekiem, który ma w sobie tylko nienawiść!
Tytuł admirała i innego prezesa, który sam sobie nadał!
Jesteś na dnie! I ciągniesz nas ze sobą! Pierdolę to!
To nie jest: „Braci się nie traci”. Jesteś psychicznie chory.
Puść mnie, kurwa.
Przepuść mnie, kurwa.
Zajeb temu miłośnikowi LGBTIQ.
[rytmiczna muzyka]
[prowadząca] Kochani, dzień dobry!
[wrzawa zagłusza słowa prowadzącej]
Kochani, już za pół godziny rusza kolejna Parada Równości!
Korzystajcie - jesteście tu bezpieczni i nic wam nie grozi,
bo miłość jest po naszej stronie!
Kurwa.
[niepokojąca muzyka]
Kurwa.
[dyszy]
Dzwoń na policję.
[telefon] Dzwonię do „Pola”.
Nie, kurwa, nie do Poli. Na policję.
[sygnał oczekiwania połączenia]
[Kajetan] Halo?
Pola, dzwoń na policję.
ZMR chce zrobić zamach na Paradę Równości.
- Ale kto mówi? - Kurwa, Staszek.
Polaris, możesz mi wytłumaczyć, co za Staszek do ciebie wydzwania?
[cicho] Nie, nie, odłóż to. Odłóż to.
Pola, zadzwoń na policję.
- Zamknęli mnie w apartamentach MSW. - Stanisławix, strasznie dużo mówisz.
A najwyższy czas, żebyśmy my, mężczyźni,
przestali tyle gadać, a zaczęli wreszcie słuchać.
Kurwa, zamknij mordę.
Dzwońcie na policję. Roman ma bombę. Chce wysadzić ludzi.
Zginą ludzie, kurwa. Dzwońcie na policję.
[sygnał rozładowania akumulatora]
- Rozłączył się. - Co chciał?
Dzwoń, kurwa.
Dzwoń na policję. Kurwa, nie.
Gadał coś o jakimś Romanie,
paradzie, bombie, i że jest w apartamencie MSW.
Polaris,
z kim ty się zadajesz?
[muzyka techno]
[prowadząca skanduje] Miłość! Miłość! Trzy razy miłość!
I pamiętajcie, kochani, jesteście tutaj bezpieczni,
nic wam nie grozi, bo miłość jest po naszej stronie!
[wrzawa]
[telefon - mężczyzna] Zamach na Paradę Równości, tak?
Proszę pani, ja też nie wiem,
po co ludzie się obnoszą z tym, co w łóżku robią.
Ale to jest już dwunaste dzisiaj zgłoszenie bomby na Paradzie…
Proszę pana, ja nie żartuję. Oni naprawdę ją wysadzą.
Dobra, przyjąłem. Miłego dnia.
[sygnał końca połączenia]
Wiesz, gdzie są apartamenty MSW?
[dzwonek]
- Dzień dobry. - Dzień dobry.
- Szukamy pięciu dziwnych gości. - Proszę pani, tutaj są sami dziwni.
- Pokój 118. - [Pola] Dzięki.
…ośmiornice i podzielimy je…
Podzielimy je na takie…
[walenie do drzwi]
…zdatne do kładzenia na ruszcie, kawałki.
Jest mięciuteńka.
[walenie do drzwi]
Gdzie jest Staszek?
[muzyka techno]
- Co się dzieje? Trzeba popchnąć? - A chusteczka wie.
[prowadząca] Chłopaki!
Oszalałam z miłości do was!
[wrzawa]
Flagi do góry!
Małe, duże, wszystkie!
[wrzawa]
Warszawa jest już wolna i bezpieczna!
Także pamiętajcie i wam przypomnę…
- Miłość! - [tłum] Miłość!
Gdzie jest nasz autobus?
[prowadząca] Odpalamy rakiety i lecimy!
Profanacja, kurwa.
A teraz!?
[próba zapłonu silnika]
Kurwa, co za gejowski autobus, no.
Czekaj, sprawdzę jeszcze alternator!
Mordo! Jak alternator? Klemy się utleniły.
- Jak klemy? - No klemy. Ale żeś się ujebał.
Klemy można sprawdzić.
Kurwa…
[pojękuje]
[ponura muzyka]
[dzwoni telefon]
Co tam?
[Mieszko] Staszek uciekł, idzie po was.
- Jak to? - Ta węsząca lewaczka…
Ja pierdolę, jak to się stało?
[dyszy]
[TV - Makłowicz] Bierzemy sobie szczypce do spodu, o tak.
[dyszy]
Spisek żydowski.
Kurwa!
Co jest?
Masz.
Znajdź autobus i wysadzaj.
Teraz ty jesteś mózgiem operacji.
I pamiętaj! Kod do wysadzenia…
[cisza, stłumiona ponura muzyka]
[bezgłośnie]
…zero!
- Grunwald. - No Grunwald. A ty gdzie idziesz?
Załatwić sprawę Staszka.
Ostatecznie.
[niepokojąca muzyka]
[zapłon silnika autobusu]
- Idziesz? - Zaraz przyjdę.
No.
Grunwald.
Ja jebię, kurwa mać, no.
Gru…
„G”… „G” jak szóstka…
Nie, kurwa, źle.
Grunwald, kurwa.
Ty, nie wiesz, jaki jest kod pocztowy na Grunwald?
- Nie wiem. - No ja też nie wiem właśnie.
Dobra, dzięki.
[dramatyczna muzyka]
Spróbuj zabrać mu detonator.
Stójcie!
Puść to, kurwa!
- Stójcie! - Zostaw mnie!
Uspokój się, bo cię klepnę!
Puszczaj.
Oddaj mu to.
Czemu nie zdetonowałeś bomby?!
Jak ty mi „Grunwald” mówisz, jak tu same cyferki są?
- Data bitwy pod Grunwaldem! - Nie, no to już wpisz.
Trzymaj to.
[Pola] Ludzie, uciekajcie, oni mają bombę!
Za późno.
[ponura muzyka]
[pisk elektryczny]
[emocjonalna muzyka]
[Roman] Piękna jest nasza Polska, nie?
[wrzawa, rytmiczny klakson w tle]
Może zła data.
Policja! Ręce do góry!
Ręka!
Panowie, to nie jest bomba. Przecież to jest hinduski znak szczęścia.
- [Mariusz] Spokojnie! - Zostaw mnie, kurwa!
Uspokój się, bo ci klepnę!
- Uspokój się! - Kurwa!
Patrz!
Rozbroiłem.
Trzeba to stąd wynieść, chodź tu.
- Szukasz kogoś? - Mhm.
Fajna czwarta randka.
[energiczna muzyka]
Ale żeśmy ich załatwili, co?
[chichot Poli]
Chodź.
[wibracje telefonu]
- [Staszek] Halo? - [Pola] Spakowany?
No, już prawie. A ty? No mów.
Nie „ty”, nie „ty”, tylko pani magister.
- Tak? Co ty? - No.
Praca „Struktura narodowościowa Białegostoku na przestrzeni wieków”
obroniona z wyróżnieniem.
Wiadomo! Mówiłem, że dasz radę.
Dobra, muszę kończyć, bo śpieszę się na pociąg. Pa.
Kocham cię. Pa, pa.
Serio wolisz mieszkać z Polą niż ze mną?
Chodź tu, moja mała, zbuntowana gotko.
[śmiech]
[energiczna muzyka]
[śpiewa do muzyki]
Weź przestań.
Teraz to wszystko będzie twoje.
Rozumiem, że oskarżony przyznaje się do wszystkich stawianych mu zarzutów.
I wnosi o uznanie, że działał w pojedynkę,
a udział innych współoskarżonych spowodowany był ich niewiedzą
w wyniku manipulacji oskarżonego.
W konsekwencji czego oskarżony wnosi o wzięcie całej winy na siebie,
gdyż był, jak to sam oskarżony określił, mózgiem operacji.
- Czy oskarżony to potwierdza? - A jak?
Słucham?
Tak jest, Wysoki Sądzie.
[Roman] Dobra, oficjalnie rozpoczynam posiedzenie sztabu
nowej siły na scenie politycznej -
Młodzieży Polskiej.
I teraz od razu pierwszy punkt programu.
Proboszcz się skarży, że ktoś kradnie mydło z łazienki.
Krystian, kurwa, wiesz coś może na ten temat?
[półszeptem] Wojtas…
Znaczy…
- Pan wiceminister. - Pan minister.
Wiceministra potrzebuję.
[półszeptem] Że ja?
A to, co było, to…
to nieważne?
Błędy młodości.
I ogarnij się.
[piosenka Zdechły Osa - „ADHDLGBTHWDP”]
♪ Nie chciałem nikogo obrazić ♪
♪ Zachowania ADHD, LGBT, HWDP ♪
♪ Starzy pogo, młodzi pogo ♪
♪ Kurwa, kurwa, jebać to ♪
♪ Jestem jak chomik w kołowrotku ♪
♪ Na cały Wrocław robię prądu ♪
♪ To jest, kurwa, to jest punk ♪
♪ Właśnie, właśnie, właśnie właśnie, właśnie tak ♪
♪ Nie mam, nie mam nic do policji ♪
♪ Jebać mowę nienawiści ♪
♪ Mam Touretta, na to palę CBD-ka ♪
♪ Zamiast strzelać z pistoleta ♪
♪ Jebać wszystkich ♪
♪ Zachowania ADHD, LGBT, HWDP ♪
♪ Mój stary kiedyś na perkusji grał ♪