Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎Eu cred că-i mort.
‎Nu știu, frate.
‎O știi Mariusz.
‎Mariusz!
‎Hitler trăiește?
‎Dracu' știe.
‎Noi îi serbăm oricum ziua.
‎- Pandișpan cu mascarpone. ‎- Bestial!
‎Svastica e a mea!
‎Ai mâncat-o rândul trecut. ‎E pentru toți, să știi.
‎De fiecare dată.
‎Veniți la Varșovia!
‎Nu-ți ia ochii orașul, ‎dar e plin de sex și bani.
‎E marfă că a venit toată lumea.
‎O să iasă de pomină.
‎ALBII LA PUTERE
‎ATR
‎IDEI PRINCIPALE
‎Roman, hai!
‎Roman!
‎Ia mâna!
‎Mă descurc.
‎Bun-venit lângă Białystok, la aniversarea ‎a 132 de ani de la nașterea lui Hitler!
‎Petrecerea e organizată ‎de Asociația Tinerilor Radicali.
‎Să spunem întâi câteva vorbe ‎despre sărbătorit.
‎A fost un comandat ‎și un strateg de excepție.
‎Frumoasa lui viziune a fost spulberată ‎cu brutalitate de moartea sa prematură.
‎- E mort. ‎- A fost un domn.
‎- A fascinat femeile. ‎- Vin fetele?
‎- Ce? ‎- Anul trecut au venit, nu?
‎Nu vin, sunt bolnave.
‎Și nu răspund la telefon. ‎Trecem la punctul principal.
‎Domnilor!
‎Dezvăluim simbolul care ne definește.
‎Un simbol ‎care inspiră respect adevăraților
‎și frică dușmanilor.
‎Ajută-mă să cobor! Futu-i!
‎- Ce? ‎- Uite!
‎Da?
‎Poliția! Mâinile sus!
‎Poliția!
‎Ți-am zis că se întorc.
‎Nu, sunt din rezistență…
‎OPERAȚIUNEA: NAȚIUNEA
‎Stinge-l!
‎- Stinge naibii radioul! ‎- Sictir! Nu mi-ai luat căști.
‎Creier o să-ți iau.
‎- Pe bune? ‎- Ce?
‎- Mai am zece minute de somn. ‎- Frate!
‎Băi! Ce caută papagalul pe partea mea?
‎Îmi plăceau fotbaliștii, ‎nu cavalerii ăștia.
‎Și mie îmi plăceau pokemonii.
‎- De fapt, aia sunt și ăștia. ‎- Sunt BMZ, fraiere.
‎Au zece miliarde de vizualizări.
‎Numai de la tine?
‎- Da. ‎- Da.
‎Ești nasol de când ai căzut pe teren.
‎N-am căzut, am fost faultat. ‎De câte ori să-ți spun?
‎- E șansa mea să scap de aici. ‎- Din Białystok?
‎Întâi din camera asta.
‎FRAȚI PENTRU TOTDEAUNA
‎Staszek, dă-i zor!
‎Să dispară Kim Jong-Un până mă întorc!
‎- Ești praf. ‎- Staś!
‎La revedere, soră preaiubită!
‎Pa!
‎Kim Young-mun, dobitocule!
‎Noroc, Stachu!
‎BUN-VENIT!
‎Futu-i!
‎'Neața, șefu'!
‎Da.
‎V6?
‎Da.
‎Muncește din greu ‎și într-o zi îmi voi permite mai multe.
‎Șefu', pot să vorbesc cu dv.?
‎Repede, că e dezastru pe șantier.
‎Am 29 de degete la trei Grigori. ‎Ceva nu se leagă.
‎- Lucrez aici de aproape un an. ‎- Da.
‎- S-ar putea spune că e permanent. Și… ‎- În viață nimic nu e permanent.
‎Nici măcar degetele.
‎Mă gândeam că aș putea…
‎Că mi-ați putea face contract.
‎Staszek, nu mă mai înjura!
‎Pula mea!
‎Șefu'!
‎Am fost bolnav o săptămână fără plată. ‎A fost jale mare.
‎Am 20 de ani. ‎Vreau să închiriez o garsonieră.
‎- Dorm cu soră-mea în cameră. ‎- Eu cu nevastă-mea și nu mă plâng.
‎Relaxează-te, Staszek…
‎- Șefu'! ‎- Tu!
‎- Știi ce-ți trebuie ție? ‎- Zău, șefu'!
‎Ginseng siberian.
‎Gin zen siberian?
‎Ginseng, băi!
‎Adaptogen imunitar. Supliment alimentar.
‎Eu iau șapte pe zi și uite ce energie am!
‎Suplimente!
‎Staszek, investește în tine!
‎În Polonia, lumea nu știe decât să ceară: ‎„Dă-mi!” Toți sug de la stat.
‎Trebuie să fii tare!
‎Și eu o duc greu, dar îi dau înainte.
‎Plătesc garsoniera cu gin zen?
‎Ai grijă! ‎Știi câți Grigori ar muri să-ți ia locul?
‎La propriu.
‎Pula!
‎O LUME FĂRĂ VIOLENȚĂ
‎Pola!
‎Te-ai întors…
‎mai devreme.
‎- E o problemă că m-am întors mai devreme? ‎- Ai dreptate.
‎Haideți să nu arătăm cu degetul, ‎ci să căutăm împreună o soluție!
‎- În trei îi dăm de cap. ‎- Ea cine e?
‎Ea e…
‎- Larysa. ‎- Larysa.
‎- Cu A. ‎- A.
‎Nu-i nimic.
‎Polaris, ascultă!
‎Nivelul de parteneriat la care am ajuns ‎ne permite să trecem la faza următoare.
‎Mă ceri de nevastă?
‎Nu.
‎Mă gândeam la poliamor.
‎Nu vorbești serios.
‎De ce nu?
‎Încă îți cauți subiect ‎pentru teza de masterat.
‎Poliamorul e un subiect excelent.
‎- Eu vă ajut cu plăcere. ‎- Iată! Poate joi?
‎Joia nu pot.
‎Taci, târfo!
‎Alo! Pola…
‎Nu credeam c-o să te aud ‎făcând vreo fată târfă.
‎Nu? Târfo!
‎Deci când o tipă se culcă ‎cu mai mulți, e parașută.
‎Când eu mă culc cu mai multe, ‎sunt mișto și șmecher?
‎Nu, Kajetan. Ești o jigodie ordinară.
‎- Ce faci? ‎- Uite, curat.
‎Mă mut dracu'.
‎- Unde? ‎- Nu știu. Acasă.
‎Stai!
‎Nu cred că vreau o relație la distanță.
‎- Și ce faci cu serviciul? ‎- Tu mă asculți când vorbesc?
‎Ți-am zis că m-au dat afară, boule!
‎Acum o săptămână.
‎Sună-mă când ajungi!
‎Mi-a luat bluza.
‎- Nu-i nimic, îmi iau alta. ‎- Bluza mea.
‎Mergi la Białystok?
‎Să ai grijă pe acolo!
‎Au făcut unii o svastică din pandișpan.
‎Nu e nimic bun acolo.
‎În baza premisei că brațul întins ‎poate fi interpretat ca un salut roman
‎și că svastica e în primul rând ‎un simbol hindus al fericirii,
‎instanța nu a găsit dovezi ‎de promovare a unui regim totalitar.
‎Se ridică ședința. ‎Inculpații sunt liberi să plece.
‎Vezi? Am desenat-o bine.
‎Rușine!
‎TRIBUNAL JUDEȚEAN
‎- Cum comentați? ‎- Ziua lui Hitler. Ce urmează?
‎- Nu știu. Onomastica lui? ‎- În regulă! Dragilor…
‎Hotărârea judecătorească de azi arată
‎că în Polonia patriotismul
‎nu mai e o crimă.
‎Există o nouă forță politică, ‎ce nu trebuie subestimată.
‎ATR. Mulțumesc!
‎- Și sentința? ‎- Vorbiți cu avocații mei.
‎- Două vorbe. ‎- La o parte!
‎Staszek, mă bucur că ai venit.
‎Și tu m-ai luat de la fotbal de multe ori.
‎Stafful meu: Mieszko, Mariusz, Brajan.
‎Din vechiul Brajanisław. Nume adevărat.
‎Staszek Sułkowski, vărul meu.
‎- Staszek Sułkowski? SS. Respect! ‎- Te știu.
‎Ai dat cinci goluri contra Krypnianka. ‎Super meci! Și super încăierare după.
‎Alte vremuri.
‎Ligament și menisc rupte. ‎Știți când am strâns bani?
‎- Da. ‎- Erau pentru Staszek.
‎- Frați pentru totdeauna. ‎- Trece la nuntă.
‎Să fi văzut ce față a făcut lumea ‎la pronunțarea hotărârii!
‎Suntem eroi, ca soldații blestemați.
‎- Dar nu suntem blestemați. ‎- Mai taci!
‎Dar se va vorbi despre noi. ‎O să avem… Cum să zic? O să avem…
‎- Respect în cartier? ‎- Nu.
‎Lasă argoul negrilor!
‎Să zicem „slavă în teritoriu”.
‎Haideți!
‎Stau la geam!
‎- Mută-te, Brajan! ‎- Dar… Mama mă-sii!
‎Dă-te, Brajan!
‎Roman?
‎A fost pe bune cu ziua lui Hitler?
‎Stachu, tu crezi tot ce zice presa?
‎Cum e la muncă?
‎- Bine. ‎- Da?
‎Nu-ți vor ucrainenii locul ‎pe juma' de parale?
‎N-am nimic cu ei, dar…
‎Ori noi, ori ei. Nu e cale de mijloc.
‎S-a terminat procesul pseudonaziștilor ‎judecați pentru sărbătorirea lui Hitler.
‎Băieții chiar și-au dat silința. ‎Au făcut și un tort cu svastică.
‎Or fi avut și clovn?
‎Păi numai clovni erau acolo.
‎E un post nemțesc.
‎Domnilor…
‎Dispun un blitzkrieg al creierelor. ‎Să vină fiecare cu câte o idee de acțiune!
‎Și tu, Staszek.
‎Nu mă bag în politică.
‎Trebuie să iei o hotărâre.
‎Gata cu fotbalul, nu?
‎Ce faci acum?
‎Vrei să-ți petreci viața într-o gheretă? ‎Să ți-o iei la mână când doarme lumea?
‎Sau lupți pentru ce-i al tău?
‎Țara are nevoie de tine. ‎Eu am nevoie de tine.
‎Asta e echipa ta acum.
‎Roșu dedesubt, alb deasupra! ATR!
‎Alb mai presus de tot, un țel! ATR!
‎Cine? ATR?
‎Înainte! ATR!
‎Pa!
‎Roman, când ai nevoie de idei?
‎NSDAP.
‎NSDAP?
‎Cât mai repede.
‎…va fi cald…
‎Ieri au zis că plouă. ‎Vezi cum mint nenorociții?
‎Ce ai face ca să afle lumea despre tine?
‎Cât timp ai?
‎Fii atent! Așa strângi jigodia de gât.
‎Așa! N-are cum să scape din strânsoare.
‎- Mariusz, mi se desface prosopul! ‎- Pe stradă nu-s prosoape! Eliberează-te!
‎S-a terminat antrenamentul. Dă-mi pace!
‎Ce m-am ambalat!
‎Am chef
‎să sparg moaca cuiva.
‎Mariusz?
‎- Ești încă în prosop? ‎- Da.
‎Acum vine lumea.
‎Unde e?
‎ÎNCREDERE
‎Unde-s ceilalți?
‎Mulți s-au pleoștit ‎după faza cu ziua de naștere.
‎- Să n-o lungim, că vine boul cu yoga. ‎- Ce facem aici?
‎O abordare modernă, un război hibrid. ‎Staszek are o idee bună. Zi tare!
‎Facem un direct
‎cu manifestul ATR și…
‎sperăm că devine viral.
‎Am și eu o idee.
‎Prindem niște ceceni și-i pozăm goi?
‎Să se simtă prost.
‎Eu nu mi-am făcut tema.
‎Roman?
‎- Ce e cu jucăria asta de pluș? ‎- Nu e jucărie, dimpotrivă!
‎E un evreu. O să-i dăm foc.
‎Va întări mesajul ‎și va adăuga dramatism.
‎ATR
‎„Manifestul ATR.
‎Lumea modernă e plină de pericole.
‎Noi le strigăm cu mândrie în față: ‎«Moarte dușmanilor patriei!»”
‎Moarte dușmanilor patriei!
‎„Văpaia care arde în noi,
‎la fel ca focul din spatele meu,
‎va arde tot ce este rău și impur.
‎Efigia în flăcări a unui evreu ‎reprezintă spiritul catolic
‎ce nu poate fi mânjit ‎de corupția stângistă.”
‎Ce scrie?
‎- „Ăștia…” ‎- Ce e?
‎„Ăștia sunt ăia cu tortul? ‎Cu ce era, tembelilor?”
‎Sugi pula!
‎Încearcă aici.
‎- Ce scriu? ‎- Adler: „Ratați.” Michał123: „Agarici.”
‎Muie, Adler!
‎Muie…
‎„Din ruinele civilizației morții ‎și din cenușa sionismului,
‎o Polonie măreață va renaște ‎precum pasărea phoenix.”
‎Ne-o trage rău una Marlenka.
‎Ei, drăcie!
‎Nu se aprinde, în pula mea.
‎„Conform reglementărilor comunitare…”
‎- Ce? ‎- E material ignifug.
‎Scrie pe etichetă.
‎Minunat, în pula mea! De unde era să știu?
‎De ce nu-ți scrii asta în frunte?
‎Precis ai desena o svastică ‎în loc de semnul întrebării.
‎Îl spânzurăm.
‎Închei manifestul cu o rimă.
‎„Jidanului îi dăm foc, scoatem țara ‎de sub obroc.” Acum ce zic?
‎„Jidanul atârnă-n ștreang…”
‎Ca un ștromeleag?
‎Știu și eu? Poate nu merge bricheta.
‎DUMNEZEU, ONOARE, PATRIE ‎INDEPENDENȚĂ
‎Uite la ăla, ce tupeu are!
‎- Tu vezi cum arăți? ‎- Poftim?
‎- Ești negru. ‎- De unde știi? Te cunosc?
‎Am ochi. Brajan, zi-i! Eu n-am răbdare.
‎- Lasă polonezele în pace, babuinule! ‎- Karol, hai!
‎Încontro?
‎Încotro.
‎Ce?
‎Încontro nu există. ‎Te gândești la „în contră”. Încotro?
‎Nicăieri. Îl aștept pe Roman.
‎- Nu vreau probleme. ‎- A venit Roman.
‎- A venit. ‎- Ai bulan, zdreanță.
‎- Îmi pare rău, mai bine plecați. ‎- Sictir, nazistule!
‎Bine ai revenit!
‎Pentru scurt timp.
‎Vedem. Orașul și-a tras motto: ‎„Białystok crește.”
‎- Abia ne dăm drumul. ‎- Asta mă sperie.
‎Până la urmă ce e o Larysa?
‎Pe bune? Opel Larysa? Care-i chestia?
‎E un pește uriaș.
‎Și ce-o să faci?
‎Îl vedeți pe ăla în mov?
‎E mare sculă în structura de stânga.
‎Militant?
‎Fotograf. Paparazzo de stânga.
‎Stachu!
‎În calitate de lider ATR, ‎decretez să-i dai la cap.
‎Eu?
‎Da.
‎Acum?
‎Acum.
‎I-aș da eu, dar așa te botezi.
‎Gunoi stângist!
‎Du-te!
‎Mie îmi plac botezurile.
‎Botezul Poloniei a fost marfă în draci.
‎Pentru o lume fără fraieri?
‎Tocmai am glisat…
‎la dreapta.
‎Ce zici?
‎Drăguț, dar beau o bere cu prietena mea.
‎- Bună! ‎- Mi se rupe de ea.
‎Ce te apucă?
‎Știi prea bine.
‎- Mersi de ajutor. ‎- Ce ajutor?
‎Ce modest ești! Ce-a fost asta?
‎Asta?
‎E un gunoi stângist.
‎Iudeo-bolșevism!
‎Eu sunt Pola.
‎Stanisław.
‎- Anka. ‎- Stanisław.
‎Stanisław!
‎Ce e o Larysa?
‎- Ce? ‎- Larysa.
‎Larysa?
‎Nu știu. Un pește?
‎Stanisław!
‎Nu acum faceți schimb ‎de numere de telefon?
‎Bine.
‎Nu-mi citi mesajele!
‎Ar fi greu pe ecranul ăsta crăpat.
‎Stanisław?
‎Să n-o inviți la tine ‎de la prima întâlnire!
‎Anka!
‎Ne mai vedem?
‎Da.
‎- Hai să mergem! ‎- Nu!
‎Plecăm.
‎Lepra naibii!
‎Trebuie luate măsuri subversive ‎împotriva dușmanilor patriei.
‎- E vremea terorii și violenței. ‎- Da.
‎Cum i-am făcut praf lui Zglenicka ‎cutia poștală că ne-a gonit din curte?
‎- Genială idee! ‎- Ce idee?
‎Aruncăm în aer sinagoga.
‎Ce facem?
‎N-ai auzit?
‎Îl mătrășim pe finu' lui' Gogu.
‎Să arătăm că asociația tinerilor ‎e cu adevărat radicală.
‎- Se poate bizui Polonia pe voi? ‎- Da!
‎Sigur.
‎Ne trebuie un sediu nou.
‎Să reactivăm vechile contacte.
‎Intrați, băieți!
‎Am plantat cedrii când am primit parohia.
‎- Tei. Mai știți, Kochanowski? „Oaspete…” ‎- Frumos!
‎Sfântă Fecioară…
‎Iar ăsta e
‎sălașul meu vremelnic pe pământ.
‎- Intrați! ‎- Mulțumim.
‎- Hai, flăcăi! ‎- Mersi.
‎Aici e bucătăria. Intrați!
‎Ceiuț? Cafeluță?
‎Cafeluță.
‎Scările astea sunt străvechi.
‎Parcă duc în rai.
‎Urcați!
‎Măi, flăcăi!
‎Asta e încăperea de care vă spuneam.
‎Astea sunt niște imnare.
‎La ivirea zorilor…
‎Marțea avem repetiții cu corul. ‎Veniți și voi!
‎Roman, promite-mi că va fi goală. ‎Pustie. Fără oameni. Jură-mi!
‎Sigur, va fi goală.
‎Veniți! Aici este un fel de loc de odihnă.
‎Mă bucur că vă putem ajuta. ‎De când ne cunoaștem noi?
‎În fond, tineretul e viitorul țării.
‎E strașnic că se întâmplă ceva ‎la casa parohială.
‎- Voi sunteți strașnici. ‎- Mulțumim.
‎De dragul formalităților, ‎cu ce se ocupă organizația voastră?
‎Noi…
‎Promovăm valorile familiei, părinte.
‎- Contestăm ideologia de gen, LPTB-ului… ‎- Pokemonii.
‎- Harry Potter. ‎- Papa Francisc.
‎Avada Kedavra!
‎Știți și de glumă. Excelent!
‎Mare păcat ‎că nu sunt mai mulți flăcăi ca voi!
‎- Pa! ‎- Doamne ajută!
‎POLA: 17? ‎NE VEDEM ATUNCI
‎Trebuie să plec.
‎Mă cheamă tata să-l ajut la renovare.
‎Pa!
‎…dimineața se ivește
‎Pe Tine te slăvesc mările ‎Și Pământul te slăvește
‎Pe Tine toată firea te cântă…
‎- După tine. ‎- Mulțumesc.
‎- Fac cinste, normal. ‎- Normal?
‎- Sunt băiat. ‎- Corect!
‎Întreții o biată casnică cu doi copii, ‎care nu mai are nicio ambiție din liceu?
‎Mă gândeam la patru.
‎Am fost plecată o vreme.
‎Abia m-am întors și mă sufoc. ‎Sunt mesaje antisemite pe toți pereții.
‎A fost un sondaj: ‎„Dacă copilul dv. ar fi Homo sapiens?”
‎Jumătate l-ar da afară din casă.
‎Își însușesc niște sloganuri simple, ‎dar ajunge să-i privești în ochi
‎și să zici: „Măi…
‎N-ai nevoie de mizeriile astea.
‎Ura nu e răspunsul”.
‎Asta înainte să înceapă ‎să-l serbeze pe Hitler.
‎Ai auzit de asta?
‎- Am auzit. ‎- Niște cretini irecuperabili.
‎La asta duc fanteziile ‎despre o mare Polonia națională.
‎Ești bine?
‎Da. Nașpa!
‎- Sunt dulci colțunașii. ‎- Da, frate!
‎Auzi, putem schimba subiectul?
‎Scuze, m-am ambalat.
‎Ce sugerezi?
‎Dacă ai putea călători în spațiu
‎și deveni mama unei noi planete, ‎te-ai băga?
‎Frate!
‎Normal!
‎Bine.
‎Culoarea preferată?
‎- Galben. ‎- Galben?
‎- Câine sau pisică? ‎- Pisică.
‎- Nu! ‎- Întotdeauna.
‎- Doar câine. ‎- Pisică.
‎Nu.
‎Fie, pisică.
‎- Filmul preferat? ‎- Killer.
‎În ce ți-ai schimba sexul?
‎Salutare!
‎- Cine ești? ‎- Polonia.
‎- Și tu? ‎- Tot Polonia.
‎Unde e Roman?
‎Ce facem?
‎Poloneză.
‎Nu, mersi. Am prizat azi.
‎Trebuie să sprijinim furnizorii locali.
‎Deci ce facem?
‎Domnilor!
‎Adunarea!
‎Stați jos!
‎„‎I am buying ticket.”
‎- Știți ce înseamnă? ‎- Ticket, „‎Tii, cât?”
‎„Cât ai zis?”
‎Datorită relațiilor mele, am luat legătura ‎cu un terorist fascist italian meseriaș.
‎Și?
‎Vine încoace!
‎- De ce? ‎- Să te învețe să desenezi svastica.
‎- Pe bune? ‎- Nu, în morții mă-tii!
‎Să ne învețe să facem bombe.
‎- Servus, băieți! ‎- Servus!
‎Sunteți aici de mult. V-o fi foame.
‎Mulțumim.
‎Părinte…
‎Șarade?
‎Jucam și eu cu plăcere. Cine ghicește?
‎Gazelă?
‎- Femeie? ‎- Da!
‎Înjunghiată?
‎E…
‎O femeie…
‎O femeie de stânga?
‎LTGB?
‎Căderea Europei albe?
‎Romuś… Poate e prea greu.
‎O femeie înjunghiată este…?
‎Înțepată.
‎Deci răspunsul este trufașă.
‎Eram mai priceput înainte.
‎- A fost excelent. ‎- Ingenios.
‎Atac terorist la sinagogă.
‎Am ghicit?
‎Încă mă pricep.
‎Doar că…
‎Acum e mai bine.
‎Mâncați și simțiți-vă bine! Pa!
‎Mulțumim.
‎Nu știu, poate sunt dislectic?
‎Bună!
‎Bună, Staszek!
‎Unde ai fost?
‎Treaba mea.
‎Cât stai la noi, e și treaba noastră.
‎- Șezi! ‎- Mă mut eu.
‎Șezi!
‎Toate bune?
‎De la o vreme avem impresia ‎că ai pățit ceva, că ești pierdut.
‎- Toate posterele astea… ‎- Ne e teamă că ai un anturaj nepotrivit.
‎Te întâlnești doar cu băieți.
‎Nu ai niciun poster cu fete.
‎N-ai auzit de Pamela Anderson?
‎- De cine? ‎- De Claudia Schiffer?
‎Credeți că sunt gay?
‎Aflați că am fost la întâlnire.
‎Cu o fată?
‎- Normal, cu cine altcineva? ‎- Cum o cheamă?
‎- Pola. ‎- De unde o știi?
‎- Dintr-un bar. ‎- Vârsta?
‎A ezitat. Minte.
‎- Nu știu, 21? ‎- Cum o cheamă?
‎- Ți-am zis. ‎- Magda?
‎- Pola. ‎- Paweł?
‎Pola!
‎Pola există și cred că mă place.
‎Dar degeaba. Pleacă la Varșovia.
‎Eu rămân aici, fără perspective, ‎cu o fată de 15 ani și asiatici pe pereți.
‎Sunteți mulțumiți?
‎Gata interogatoriul?
‎Mulțumesc mult.
‎- Ai tras cu urechea? ‎- Nu.
‎STANISŁAW SUŁKOWSKI ANGAJAT ÎN PARCARE…
‎E CUNOSCUT CA…
‎…S-A ÎNCHEIAT PREMATUR…
‎PICNICUL TINERETULUI
‎TINERII S-AU RUGAT PENTRU PATRIE. ‎VECIN PREOCUPAT DE SALUTUL NAZIST.
‎De ce nu e frecventată sinagoga?
‎Evreii din țara noastră sunt vicleni ‎și se camuflează.
‎Se roagă la Dumnezeul nostru, ‎plătesc taxe, sunt cetățeni-model.
‎- Jigodiile! ‎- Da.
‎Bună ziua!
‎Mă cheamă Pola Ratajczyk. ‎Pot vorbi cu voi?
‎Să ne punem cagule! Așa nu ne recunoaște.
‎- Dar nu ne ascundem. ‎- Nu vreau să risc.
‎Treaba ta.
‎Și nu ne dăm numele adevărate.
‎Cine știe ce vrea?
‎- Te agiți, Staszek. ‎- Sławek!
‎Sunt Sławek, da?
‎Sławek.
‎- Îmi acordați o clipă? ‎- Da.
‎- Sunt Pola Ratajczyk. ‎- Mieszko.
‎Brajan.
‎Mario.
‎Roman Pisz, fondator și lider.
‎El e Sławek.
‎Are vărsat de vânt.
‎Ia loc!
‎Cum te pot ajuta?
‎Îmi scriu teza de masterat ‎pe organizația voastră.
‎Bravo!
‎Ce te-a inspirat să creezi ATR?
‎Aș vrea să vă iau interviu fiecăruia.
‎Nu e nevoie. Ajunge să vorbești cu mine.
‎Super!
‎Care e țelul?
‎- Adică? ‎- Ce postulați?
‎- O Polonie liberă. ‎- Acum nu e liberă?
‎Acum e prea liberă.
‎Trebuie să existe libertate.
‎Dar limitată.
‎- Dumnezeu, onoare, patrie. Asta zice tot. ‎- Exact!
‎Dumnezeu încurajează serbarea lui Hitler?
‎Dumnezeu era alb.
‎- Da? Poate era femeie. ‎- N-are cum.
‎L-ar fi lăsat gravid pe Joseph, ‎nu pe Maria.
‎Aș vrea să autorizez interviul, da?
‎Avem o întâlnire programată…
‎- Ce puneți la cale? ‎- Nu ești la facultate.
‎Știu, sunt la prezbiteriu.
‎Ai văzut cum se uita la mine?
‎- Să n-o scăpăm din ochi! ‎- Mă ocup eu.
‎Domnilor, mi-a scris prietenul italian.
‎„See you tomorrow. I am in Warsaw.”
‎- Știi ce înseamnă asta? ‎- A zis ‎war. ‎E război.
‎Înseamnă…
‎că operațiunea ‎cu nume de cod încă necunoscut
‎intră în faza finală.
‎Fii atentă!
‎- Ei? ‎- Încă o dată.
‎- Ești gata? ‎- Începe!
‎- Au! ‎- Ce-ai pățit?
‎- Au! ‎- Arată-mi!
‎Alo! Hai, măi! Pola!
‎- Nu joci cinstit. ‎- Știi ce înseamnă asta?
‎- Ce? ‎- Că ai pierdut.
‎Trebuie să-mi spui un secret.
‎- N-am pus pariu. ‎- Ba da.
‎- Ba nu. ‎- Nu da înapoi!
‎- Dă-mi bila! ‎- Nu.
‎Ei bine?
‎Pe bune?
‎Niciodată…
‎Niciodată n-am…
‎- Frate! ‎- Ce?
‎Niciodată n-am…
‎N-am văzut ‎Regele Leu.
‎Ce?
‎- De ce? ‎- Nu știu.
‎Pur și simplu.
‎Nu te-au iubit părinții?
‎Sunt morți.
‎Aoleu! Îmi pare rău.
‎- A fost o glumă tâmpită… ‎- E caterincă.
‎Au! Acum suntem chit.
‎- Neapărat vedem ‎Regele Leu! ‎O să plângi. ‎- Băieții nu plâng.
‎Absolut toată lumea plânge la ‎Regele Leu.
‎Ce-mi place melodia asta! ‎Ce ciudat că o pun aici!
‎- De ce e ciudat? ‎- Vino!
‎- Nici gând! Nu. Băieții nu dansează. ‎- Haide!
‎- Fac ceva băieții? ‎- Pola!
‎- Nu mă pune! ‎- Te rog!
‎Te rog!
‎- Nu știu. ‎- Te învăț eu.
‎- Asta-i sinucidere socială. ‎- Nu e.
‎Scuze că am întârziat.
‎N-a venit?
‎Nicio grijă!
‎Vine el.
‎Unde dracu' e?!
‎Vine el.
‎- Nu-mi plac otrepele. ‎- N-o să vă picați bine.
‎Bine că ești tu deștept!
‎Alo, tu!
‎- Ce faci, cioropină? ‎- Poftim?
‎Urmăriți telejurnalul de la ora 22:00.
‎Alt atac pe motiv etnic în Białystok.
‎Dă mai tare!
‎…bătut. Victima, un italian de 35 de ani, ‎se află în stare critică la spital.
‎Să-mi bag!
‎La spital!
‎Nu-l așteptăm pe italian?
‎Voi rasiști, eu rasist. Fascist bun.
‎Albii la putere.
‎TERAPIE INTENSIVĂ
‎Italianul nostru! Javrele!
‎Poliția unde era?
‎Domnilor, știți ce înseamnă asta?
‎S-a dus pe copcă planul nostru.
‎Operațiunea „Aruncă în aer sinagoga”
‎se contramandează.
‎Trebuie să lucrăm la numele de cod.
‎Omul…
‎își urmărește visurile, ‎vrea să facă ceva bun pentru lume.
‎Dar nu!
‎În fine.
‎Vreau să fumez.
‎Spitalul ăsta e nonstop?
‎Să vedem dacă au țigări.
‎CAMERA ASISTENTELOR
‎Scuze! Staszek!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Cât de groaznic!
‎- Am venit într-un suflet. ‎- Și noi, Asociația Contra Violenței.
‎ANTIFASCISM
‎Nu pricepe. Prejudecățile rasiale ‎sunt o abstracție pentru el.
‎- Unde era poliția? ‎- Te știu.
‎Imposibil. Pola, hai! ‎Să se odihnească. Te conduc.
‎- Nu uit nicio față. ‎- De la vreun meci? A jucat fotbal.
‎Nu, nu e asta.
‎Stai, știu!
‎Lucrezi în parcare.
‎Da, în parcare.
‎Nu uit nicio față.
‎Staszek, nu înțelegi. Problema e serioasă.
‎Mai rău e că se va agrava.
‎Ca țară, ne trebuie ‎o nouă strategie comprehensivă.
‎- Programe de educare a cetățeanului. ‎- Da.
‎Legile trebuie revizuite atent.
‎Oferă poliției și parchetului mijloacele ‎de combatere a acestor răufăcători?
‎- E nasoală treaba. ‎- Stai, Pola!
‎E prea mult pentru mine. Eu…
‎Nu te consuma. O să-și revină.
‎Nu e vorba de el.
‎Nu știu cum să spun. E aiurea rău.
‎Gândesc ceva și fac altceva.
‎Parcă nu am propria opinie.
‎- Mereu m-am simțit un gunoi. ‎- Nu ești gunoi.
‎Stachu, eu am cunoscut ‎aproape doar ipocriți.
‎Dar tu ai ceva…
‎al naibii de autentic.
‎Doamne!
‎- Pola, am greșit. ‎- În legătură cu noi?
‎- Vreau să-ți spun ceva, dar nu… ‎- Și eu.
‎Și propaganda?
‎Evreii dețin tot Hollywoodul, nu?
‎Islamiștii? Un căcat. Bollywood.
‎Nu acum, Brajanisław. Nu-mi arde.
‎Nu te consuma, barosane!
‎Sinagoga aia
‎era sub demnitatea ta.
‎Frate,
‎nu te-ai prins?
‎Gata cu ATR-ul! N-ai văzut ‎cum se smiorcăia Roman?
‎Îmi bag pula!
‎Nu mă pot concentra la șaorma ‎cu atâta „fafalaha fafaman”.
‎Dă mai încet, turcule!
‎Turcule! Mai încet, ‎că nu ești la tine acasă!
‎N-auzi, futu-te-n cur? ‎Mai încet, că nu ești la tine acasă!
‎Dar unde crezi că sunt?
‎În Polonia!
‎- Na, în morții mă-tii! ‎- Ce?
‎Scoală dracu' de jos!
‎Bună!
‎Staszek! Unde ești?
‎Acasă.
‎Vino la șaormerie!
‎Polonia albă…
‎Roman….
‎…catolică…
‎Ascultă, nu cred că e de mine.
‎Dacă am fost vreodată membru ATR, ‎mă retrag. Îmi pare rău.
‎Ce?!
‎Dăm o lovitură de stat la șaormerie.
‎Turcaleții l-au înjunghiat pe Mieszko.
‎Ce?
‎E groasă treaba.
‎Trebuie să vină toți membrii, ‎îmbrăcați cu tricoul.
‎Frați pentru totdeauna! La naiba, Staszek!
‎Mă bazez pe tine?
‎- Ce naiba e asta? ‎- L-a spălat mama cu ale mele.
‎Polonia albă!
‎- O să-i placă iubitului tău. ‎- Dă-mi-o!
‎Polonia albă!
‎- Democrație, libertate, egalitate! ‎- Moarte stângii!
‎Fără ateism! Fără curcubeu! ‎Polonia catolică e calea!
‎- Democrație, libertate, egalitate! ‎- Polonia catolică e calea!
‎- Polonia albă! ‎- Democrație, libertate, egalitate!
‎ȘAORMA SIRIANĂ LA FIRAS
‎Huo comuniștii! Mai bine mort decât roșu!
‎- Ce-i asta? ‎- Nu întreba.
‎Ce face Mieszko?
‎- Nu știm, e în spital. ‎- Huo comuniștii! Mai bine mort!
‎Ce haos!
‎Huo comuniștii! Mai bine mort decât roșu!
‎- Cine are rachete? ‎- Noi avem dreptate.
‎Rachete, băi!
‎Huo comuniștii! Mai bine mort decât roșu!
‎Democrație, liber…
‎Mai bine mort decât roșu!
‎Huo LGBGQ!
‎Roman!
‎STOP RASISMULUI ‎STOP VIOLENȚEI
‎Pola!
‎Staszek!
‎Pola, ascultă-mă!
‎- Nenorocitule! ‎- Iartă-mă, am vrut să…
‎Să mă seduci ‎și să-mi faci patru fasciști mici?
‎- Mișto plan! ‎- Să-ți zic.
‎- Visai serbări cu Hitler? Canalie! ‎- Iartă-mă… Am încercat.
‎Jegul suprem, o cămașă brună!
‎- Nu sunt ca ei. ‎- Nu?
‎De ce porți tricou cu „mândrie de alb”? ‎Ce făceai la șaormerie cu ei?
‎Ești ca ei, Staszek! Exact ca ei!
‎Și voiam să rămân aici!
‎- Îmi găsisem garsonieră. ‎- Aiurea!
‎- Poftim? ‎- Aiurea!
‎- Nu te-ai muta aici. ‎- Adică?
‎Spui că urăști ipocrizia.
‎- Dar și tu ești ipocrită. ‎- Ipocrită?
‎Trăiești în imaginație la Varșovia.
‎În imaginație?
‎Voi slujiți Al Treilea Reich!
‎Poate că sunt ca ei!
‎Dar tu ești ca ceilalți „ei”.
‎Ai pentru noi doar dispreț, ‎morală și ginseng.
‎- Ce ginseng? ‎- Siberian, în pana mea!
‎- Du-te la doctor! ‎- Ba tu, să faci avort de creier!
‎- La psihiatrie! Dacă n-aș avea cătușe… ‎- Da? Și tu… Ce-ai face?
‎Eu nu mă cert, e în regulă.
‎Stai aici!
‎Așteaptă!
‎Nu știu unde a greșit maică-ta.
‎- Tată… ‎- Vorbim acasă.
‎Acum trebuie s-aud miștouri ‎despre băiatul meu idiot.
‎- Te temeai că sunt gay. ‎- Stasiek…
‎Pentru că ai avea o viață grea, ‎din cauza unora ca vărul tău și ca tine.
‎Du-te acasă!
‎Tricou roz cu „mândrie de alb”. Caterincă!
‎- Nu mă gândeam. ‎- Mama.
‎- Bravo mama! ‎- Vine Parada Egalității la Varșovia.
‎- Vino, să fim mai mulți! ‎- Varșovia e nașpa.
‎- Așa e. ‎- Ai numărul lui Michał. Sună-l!
‎Ai grijă!
‎Prieteni noi?
‎Arată-mi!
‎Dumnezeu ne veghează, Staszek!
‎Te omoară mama.
‎- Atunci de ce mă ajuți? ‎- Pentru că te omoară mama.
‎ȘTERGE CONTACTUL
‎SURFING VEGAN
‎Aici n-ai cum să rămâi fără degete.
‎Dispari!
‎În gheretă cu tine!
‎Drăcia dracului!
‎Mucos împuțit!
‎Nu-mi vine să cred. Mieszko al nostru!
‎Odihnească-se în pace!
‎Ce rahat îndrugi acolo?
‎- Îl externează mâine. ‎- Da, tocmai, are nevoie de odihnă.
‎Mișto freza!
‎Începi să te prinzi.
‎Staszek, ce este?
‎Nimic, o fată.
‎Fetele sunt ca Armata Roșie.
‎Sunt multe.
‎Nu te poți încrede în ele. ‎Și sunt foarte periculoase iarna.
‎Să te înveselești.
‎Tu…
‎Ce naiba e?
‎Marfă top, locală.
‎Nu-ți face griji.
‎Domnilor,
‎lucrurile merg spre rău.
‎Toți am avut momente de criză…
‎- Când ai plâns? ‎- N-am plâns.
‎Forțele inamice ne-au încercuit.
‎Italianul nostru a fost bătut.
‎Mieszko a fost înjunghiat. ‎În Franța se închid biserici.
‎Acestea sunt semne că ofensiva stângii ‎a intrat în faza finală.
‎Trebuie să ripostăm îndoit.
‎Cum, fără italianul cel chipeș?
‎- Și fără Mieszko, odihnea… ‎- Brajan!
‎Vărul meu Staszek e un geniu.
‎A convins prin șiretenie cercurile LGGTIQ ‎că face parte din rândurile lor.
‎Acum le va infiltra structurile ‎și le va câștiga încrederea.
‎Bine, nu te uita așa la mine! ‎Mă duc cu Staszek.
‎- Cine se uită? ‎- Nu-i nevoie să mă rogi.
‎Trebuie luate decizii critice. Nu?
‎Dacă o cere cauza,
‎mă las futut.
‎Pentru Polonia.
‎De două ori.
‎N-ai decât. Anormalii se adună mâine.
‎Să începem infiltrarea!
‎- Bună! ‎- Bună! Intrați!
‎Atenți, oameni buni!
‎- El e… ‎- Staszek.
‎Staszek, eroul manifestației de ieri.
‎- Iar tu ești? ‎- Gay.
‎„Mândrie de gay!” Îmi place.
‎Hai, faceți-vă comozi!
‎- Bună! ‎- Bună!
‎- Karina. Bună! ‎- Mariusz.
‎Mariucha.
‎Bună! Mariucha.
‎Ce facem?
‎Bun!
‎Ciuciu!
‎Ai dreptate, e marfă.
‎Ți-am zis. Seitan.
‎Varșovia are cele mai multe ‎localuri vegetariene din Europa.
‎- Nu știam. ‎- Bine.
‎Stricați!
‎L-ai văzut pe ăla cu Staszek?
‎Da. Ce-o căuta cu el? ‎Staszek arată bine, e frumos.
‎Dar vita aia? E anii '90? Dolph Lundgren?
‎Ce nai…?
‎- Ce cauți aici? ‎- Ce?
‎Caut pastile anti-SIDA.
‎Ești purtător?
‎Ia ascultă aici! ‎N-am turnat pe nimeni în viața mea.
‎Zi grea?
‎M-au enervat ceilalți.
‎Bărbații ăștia!
‎Cine să-i priceapă?
‎Ducă-se naibii!
‎Atenția la mine, toată lumea!
‎Am vești excelente.
‎În urma evenimentelor recente,
‎organizatorii Paradei Egalității au decis
‎că anul ăsta vom avea platforma noastră.
‎Ne invită pe platformă.
‎Excelent!
‎Mergem la paradă!
‎De ce ne-au chemat aici?
‎Nu știu, dar sunt puși pe fapte mari.
‎Vin.
‎Calm, sunt tovarășii mei de la fotbal.
‎Salut, Crap!
‎De ce ne-ai chemat la dracu'-n praznic?
‎Crap, ți-l prezint pe Roman, ‎șeful ATR și prietenul meu.
‎Comandant.
‎Marfă tatuajul! Unde l-ai făcut?
‎Aveți treabă cu noi?
‎Sau ne faceți complimente?
‎Avem treabă.
‎Suntem toți de acord ‎că avem o problemă cu fochiștii.
‎Ai auzit, Bestie? ‎Avem o problemă cu fochiștii.
‎Nu, nu așa. Roman se ocupă de fochiști…
‎cu mare finețe.
‎Ideea e
‎că punem la cale un atac.
‎- La parada mândriei. ‎- Șșș! E secret.
‎Da, și vrem să luăm legătura ‎cu mafia rusă.
‎Ai auzit?
‎Papițoii lui Hitler s-au făcut interlopi.
‎Îi sperie pe fochiști țâșnind din tort.
‎Sau… Stați așa!
‎Aveam una bună…
‎Gura!
‎Ai auzit, Bestie?
‎- Mai zi o dată! ‎- Nu…
‎M-am săturat, în pula mea!
‎Îi urâți pe stângiști și pe anormali.
‎Știți că sunt o plagă ‎care ne distruge țara.
‎Și ce faceți? Nimic!
‎Aveți tupeu doar ‎să atârnați bannere pe stadion.
‎Dar noi…
‎Noi suntem gata să facem orice e nevoie.
‎Și vom face orice e nevoie ‎ca să vindecăm țara!
‎Nu ne va opri miliția voastră, ‎nici poliția.
‎Nici măcar Dumnezeu Atotputernicul ‎din Sfânta Treime.
‎Acum dă-mi lista de contacte!
‎Cum e?
‎Aerul tremura ușor
‎Într-o zi fierbinte de vară
‎Ți-am luat urma pașilor
‎Într-o zi fierbinte de vară
‎Și atunci te-am întâlnit
‎Într-o zi fierbinte de vară
‎- Știam că-mi urezi bun-venit ‎- Într-o zi fierbinte de vară
‎Într-o zi fierbinte de vară
‎Ploua cu stele căzătoare
‎Într-o zi fierbinte de vară
‎Timpul a uitat să zboare
‎Știați că, dacă ești înjunghiat ‎cu un cuțit de șaorma,
‎poți să te molipsești de islam?
‎Mișto gluma, Brajanisław!
‎Ne trebuie benzină.
‎Nu aici.
‎Sunt israelieni.
‎Nu. Ăștia susțin LDGL-ul.
‎Aici?
‎La nemți?
‎Pula!
‎Și acum?
‎Nimic.
‎Du-te tu!
‎Păi bine…
‎- Ai câștigat. ‎- Bine, mă duc.
‎Nu-i frumoasă Polonia?
‎Măi!
‎Bun-venit, stimată delegație!
‎- Slavă… ‎- Poloniei Mari!
‎Ce faci, nebunule? ‎Sau să zic „domnule viceministru”?
‎Una n-o exclude pe alta.
‎- La contramanifestație? ‎- Da.
‎- Îi dați foc? ‎- Da.
‎Îmi e dor de vremurile bune, ‎când aruncam cu pietre din pavaj.
‎Ce de amintiri frumoase!
‎- O mână spală pe alta, nu? ‎- Da.
‎Romek, ți-am rezervat o cameră ‎în numele meu. E lux. Bună!
‎- Mulțumesc. ‎- Pa!
‎De unde îl știi?
‎De pe vremuri, din mișcarea de tineret.
‎Era dement. Și acum?
‎Poftim!
‎- Intră! ‎- Intră!
‎- Bună ziua, domnilor! ‎- Bună ziua!
‎Gustări din partea casei.
‎Ce-i asta?
‎Pietre?
‎Alea sunt scoici.
‎Pregătiți paharele!
‎Ține!
‎Futu-i!
‎E noaptea dinaintea operațiunii. ‎Stăm în tranșee, ca soldații.
‎- Nu mai e șampanie. ‎- Mă duc eu.
‎- Nu! ‎- Nu!
‎Mă duc eu.
‎Cum ai uitat să-ți pui slipul?
‎MOARTE DUȘMANILOR PATRIEI
‎Veghea s-a sfârșit.
‎La culcare!
‎Mâine-dimineață demarăm operațiunea ‎„Aruncă în aer autobuzul gay care…”
‎Știți voi care.
‎Devreme, până nu vine lumea.
‎Nu tocmai.
‎Nu tocmai…
‎Cum așa?
‎Îl aruncăm în aer după ce vin.
‎- Vrei să ucizi oameni? ‎- Nu sunt oameni.
‎Sunt o ideologie.
‎V-ați pierdut mințile, în pula mea? ‎Ziceți-mi că glumiți!
‎Ce naiba! Nu ăsta era planul.
‎Staszek, tu ești comandantul?
‎Ești dus cu capul. Mă car.
‎Trage o linie! Nu gândești clar.
‎Mi-a trecut brusc beția.
‎Suntem rude, suntem de un sânge.
‎De asta îți mai zic o dată. ‎Vino-ți în fire!
‎În ATR nu e loc pentru slăbiciune.
‎- Nu ne retragem înapoi. ‎- Doar înapoi poți să te retragi.
‎- Nu și în ATR. ‎- Măi, Roman! Ce pizda mă-sii?
‎Ce ai pățit?
‎În ce vrei să mă bagi?
‎Nu ți se pare că îți necăjești vărul ‎când vorbești așa?
‎Unul spune: „Moarte anormalilor!” ‎Altul spune: „Nu-i omorâți pe anormali!”
‎Vorbim frumos, nu ne înjurăm.
‎Ți-am salvat viața, ingratule!
‎- Nu e prea… ‎- Ți-am deschis ochii.
‎- Șezi și nu te mai face de râs! ‎- Ba tu te faci de râs.
‎- Aruncăm parada în aer! ‎- Uită-te la tine!
‎Cine ai devenit, Roman?
‎Ești un moș plin de ură, în morții mă-sii!
‎Amiral și lider autoproclamat.
‎Ești vai de capul tău ‎și ne tragi cu tine la fund.
‎Nu lupți pentru frații tăi. ‎Ești bolnav mintal.
‎Dă-te!
‎Lasă-mă naibii să trec!
‎Trage-i, fir-ar el de iubitor de LGBTIQ!
‎Bună, dragilor! ‎Mă bucur să vă văd pe toți!
‎E minunat că ați venit în număr așa mare.
‎Parada va începe peste jumătate de oră.
‎Distrați-vă! Sunteți în siguranță aici.
‎Nu există niciun pericol. ‎Dragostea e de partea noastră.
‎Băga-mi-aș!
‎Apelează poliția!
‎Se apelează Pola.
‎Nu, băi! Poliția!
‎Alo?
‎Pola? Sună la poliție! ‎ATR-ul o să atace Parada Egalității.
‎- Cine ești? ‎- Staszek, în pana mea!
‎Polaris, îmi explici ‎cine e acest Staszek care te sună?
‎Nu, închide!
‎Închide!
‎Sună la poliție! La poliție!
‎Stanisławix!
‎Vorbești prea mult.
‎E cazul ca bărbații să tacă din gură ‎și să înceapă să asculte.
‎Taci dracu'! Sună la poliție! ‎Roman are o bombă. Vrea s-o detoneze.
‎O să moară oameni. Sună la poliție!
‎- A închis. ‎- Ce voia?
‎Apelează!
‎Apelează poliția!
‎Nu, fir-ar să fie!
‎A zis de unul Roman, paradă, o bombă ‎și că e în camera Ministerului de Interne.
‎Polaris…
‎Cu cine umbli?
‎EROUL TOLERANȚEI
‎E minunat că ați venit în număr așa mare!
‎Parada va începe peste jumătate de oră.
‎Iubire! De trei ori iubire!
‎Sunteți în siguranță aici…
‎BIAŁYSTOKUL SUSȚINE COMUNITATEA LGBTQIA+
‎Dragostea e de partea noastră.
‎Un atac asupra Paradei Egalității?
‎Doamnă, nu știu de ce se fălesc ‎oamenii ăia cu ce fac în pat,
‎dar sunteți a douăsprezecea ‎care ne spune de bomba de la paradă.
‎Dar nu e glumă. O vor detona.
‎Da, am înțeles. Bună ziua!
‎Unde e camera Ministerului de Interne?
‎- Bună! ‎- Bună!
‎Căutăm cinci tipi ciudați.
‎Toți sunt ciudați aici.
‎- Camera 118. ‎- Mersi!
‎…caracatițele și le tranșăm.
‎Le tăiem în bucățele.
‎Să fie ușor de prăjit.
‎Sunt nemaipomenit de fragede.
‎Unde E Staszek?
‎- Ce e? Vrei să împing? ‎- Naiba știe.
‎Dragilor!
‎SOLIDARITATE
‎Înălțați steagurile! Mari și mici, toate!
‎Azi Varșovia e liberă și în siguranță.
‎Nu uitați și dați-mi voie să vă amintesc!
‎- Dragoste! ‎- Dragoste!
‎Să-mi bag!
‎Unde e autobuzul?
‎Să lansăm rachetele și să zburăm!
‎Asta-i profanare, în pula mea!
‎Ia vezi acum!
‎Morții mă-sii de autobuz gay!
‎Mă uit la alternator.
‎Ce alternator, frate? ‎Sunt bornele ruginite.
‎- Ce borne? ‎- Bornele. Te-ai murdărit.
‎IUBIRE
‎Putem să ne uităm la borne.
‎Fute-m-aș!
‎- Ce e? ‎- A fugit Staszek. Vine după tine.
‎Ce?
‎L-a ajutat tipa aia de stânga.
‎Ceapa mă-sii! Cum s-a întâmplat?
‎Apucăm cu cleștii de jos, așa.
‎O conspirație evreiască.
‎Căcat!
‎Ce e?
‎Ține!
‎Găsește autobuzul și aruncă-l în aer! ‎Acum tu ești creierul operațiunii.
‎Ține minte!
‎Codul de detonare e…
‎…zero.
‎- Grunwald! ‎- Grunwald. Tu unde te duci?
‎Să mă ocup de Staszek.
‎O dată pentru totdeauna.
‎- Vii? ‎- Imediat.
‎Bine.
‎Grunwald…
‎Lua-m-ar naiba să mă ia!
‎Gru…
‎G e șase.
‎Nu e asta.
‎Mă piș pe Grunwald.
‎- Auzi? ‎- Da?
‎- Știi ce cod poștal are Grunwaldul? ‎- Nu.
‎Nici eu.
‎Bine, mersi.
‎Încearcă să iei detonatorul!
‎Stați!
‎- Dă-mi-l! ‎- Ia mâna, fă!
‎Opriți! Dă-mi drumul!
‎Stai calm, că ți-o furi!
‎Lasă-mă!
‎Dă-i-l înapoi!
‎De ce n-ai detonat bomba?
‎Ai zis Grunwald, dar e cu numere!
‎- Data bătăliei de la Grunwald. ‎- Bag-o tu!
‎Ține!
‎Oameni buni, fugiți! Au pus bombă!
‎Prea târziu.
‎Nu-i frumoasă Polonia?
‎Ai greșit data?
‎Poliția! Mâinile sus!
‎Dă mâna!
‎Nu e bombă, ‎e un simbol hindus al norocului.
‎- Calmează-te! ‎- Lasă-mă jos!
‎- Potolește-te, că te plesnesc! ‎- Morții mă-sii!
‎Uite!
‎Am dezamorsat-o.
‎Să plecăm cu asta de aici!
‎Căutați pe cineva?
‎Mișto a patra întâlnire!
‎Le-am făcut-o, nu?
‎Vino!
‎Alo?
‎- Ți-ai făcut bagajul? ‎- Aproape. Tu ce ai făcut?
‎Nu „tu”. De acum îmi zici „master”.
‎Da? Bine, master!
‎Pentru teza „Alcătuirea etnică diacronică ‎a orașului Białystok”, summa cum laude.
‎Știam eu că poți.
‎Închid, să prind trenul. Pa!
‎Te iubesc! Pa!
‎Chiar preferi să stai cu Pola, nu cu mine?
‎Vino încoace, rebelă goth mică!
‎Termină!
‎De-acum toate acestea vor fi ale tale.
‎Inculpatul pledează vinovat ‎la toate capetele de acuzare.
‎Susține că a acționat singur
‎și că ceilalți acuzați au participat ‎în necunoștință de cauză, manipulați.
‎Inculpatul dorește ‎să își asume întreaga vină,
‎întrucât el a fost, precum s-a exprimat, ‎„creierul operațiunii”.
‎Inculpatul e de acord?
‎- Clar. ‎- Poftim?
‎Da, onorată instanță.
‎În regulă, deschid oficial ședința ‎unei noi forțe de pe scena politică.
‎Tineretul Polonez.
‎Primul punct de pe ordinea de zi.
‎Preotul paroh se plânge ‎că cineva fură săpun de la baie.
‎Krystian, știi ceva despre asta?
‎Wojtas…
‎Adică domnule viceministru…
‎Sunt ministru acum.
‎De viceministru am nevoie.
‎Eu?
‎Nu contează ce s-a întâmplat?
‎Greșelile tinereții.
‎Spală-te!
‎Subtitrarea: Steliana Palade