Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
[ciripit]
[râsete, chiote]
[cântă, indistinct]
[radio, muzică rap]
[radio, muzică club]
[radio, muzică clasică]
[Skizzo Skillz ft. Nicole Cherry] [„Lalele Lila”]
[chiote, indistinct]
Bă, da’ ce ați venit așa greu, mă?
[comentarii, indistinct]
- Tu ce faci aici? Ieși afară! - Stai, mă, dar eu unde stau?
- Nu ne interesează. Ieși afară! - Ieși! Pa!
Hai că stau eu aici, frumos.
Aoleu, mă scuzați.
Băi, Răzvan, tu ai primit mesajul meu?
Ăla în care ți-am scris că vreau să dorm și eu singur.
Așa?
- Așa, ce? - Ce?
Unde e camera, unde dorm?
La etaj, în capătul scărilor…
- Prima pe stânga. - Mersi.
[râs]
Ce asculți acolo, mă?
- [bărbat] Ce asculți? - Lidia Buble.
- Ce? - „Sub apă”.
- [bărbat] De ce? - Să nu te mai aud niciodată.
Ești bine?
Da, mă. Îmi place foarte mult. Foarte frumos. Mă simt ca la tine acasă.
Sau la ce te referi?
La ce cred eu?
Sunt OK. Două săptămâni.
Clean, clean, clean.
Băi, te rog eu frumos.
Eu fac strategiile, dar tu miști trupele.
Da.
- Mă bazez pe tine. - Da, mă.
Nu-ți bate joc.
Să nu te mai… Lasă-mă-n pace. Niciodată…
- Ce faceți, mă? Ce bem? - [femeie] Hei!
- Pune! - Ce-i asta?
Bună. Alexandra.
La ce departament ești?
Oare cât o mai fi litrul de lapte de cocos?
Dă-mi și mie.
Ce tare e!
Vine zero.
La ce te uiți, mă? Vrei să vii și tu cu noi, sau ce?
Scuze.
Ieși afară.
- [bărbat] Păi da, dar mi-a zis Răzvan… - Ieși, mă, afară când îți zic.
Răzvan!
- [bărbat] Răzvan! - Închide ușa, mă.
Scuze.
Pauză, baby. Asta e.
Să trăiți! Hai noroc!
Unde m-ai trimis?
- [femeie, râde] - Nu ți-a plăcut ce ai văzut?
Ce dracu’ faci, mă, fumezi afară?
- Nu așa fumez și acasă? - Să mori tu, pe bune?
M-am certat cu a mea, mânca-ți-aș. Nu-i place camera…
Zici că e concurs de camere. N-am înțeles.
M-am săturat. Numai bombăneală, bombăneală întruna.
Asta e. Mergem înainte.
Te-ai spart.
Da.
E tutun.
Eram puțin răcită.
[femeie, tușește]
Scuze.
Nu face nimic.
- Tu știi cine sunt? - Nu. Tu știi cine sunt eu?
Sunt șeful tău.
Mamă, tu ești șeful meu?
Ești nou angajată în firma mea.
Eu sunt patronul.
- Horațiule, ce faci, mă, ești obosit? - Da!
Ai trage un pui de somn, nu?
Da, aveam un chef de teambuilding-ul ăsta…
Ei…
Ce faceți fetelor?
Nu-mi spune că deja te-ai îmbătat.
Vezi dublu, sau ce?
Nu, dar eu știam că sunteți două pe cameră.
Dar nu-i nicio problemă că ești singură, așa neajutorată și ne…
Dar cine a zis, dragă, că sunt singură?
Ei!
- Eu am înțeles că o să plouă… - Așa…
…și că va trebui să stăm pe camere.
Și cum n-avem bani de numărat…
Și ce, ți-e frică de fulgere, de tunete, sau de ce?
Ați putea să mă luați în brațe atunci când tună puternic și să mă strângeți.
- Amândouă? - Așa?
Amândouă!
- Mă, dar sunt pregătit! Foarte pregătit! - Nu!
- Hai mai bine să te pregătești de acum.
- [femeie 1] Adică… - [bărbat] Să mă pregătesc?
- [femeie 1]Faci un duș, să te parfumezi… - [bărbat] Dar mă chemați, da?
[femeie 2] Da, te chemăm.
- [femeie 1] Să-ți schimbi chiloții, da? - [bărbat 1] Da, OK.
Acuma plec că vreau eu să plec, nu că mă dați voi afară, da?
Ați înțeles? Hei, Bella!
- [femeie 1] Mihnea! - [Mihnea] Da, iubito.
- Fii atent! - Ia!
- Ascultă asta și hai să dansăm. - Ia!
Băi, deci Cristina e însărcinată.
- Cu cine? - Cu tipul ăla cu care e ea.
- Care tip? - Tipul ăla…
Da?
Să fie sănătoasă.
- Mă duc la băieți. - Bine.
Unde e boxa?
- Aici e boxa. Ia și telefonul. - Boxa!
[femeie] U, u, u!
Stai așa. Frate, unde ești?
Domn Răzvan!
Vreți să-mi plătiți și mie, vă rog? Vorba aia, să plec și eu acasă.
- Vezi că plătește Mihnea. - OK.
A intrat blondul peste mine în cameră când dădeam la poartă.
Să-l dai afară.
Când să-mi dau și eu drumul, îl văd pe tăntălăul ăla în tocul ușii.
Domnul Mihnea, asta e pentru dv.
Auzi, mă? Dar asta…
- Băi, cu tine vorbesc, mă! - Da.
Asta cu ochelari de zici că-i Harry Potter, cine e?
Alexandra. E nouă.
Auzi? Dar te întreb și eu ceva.
De ce mai trebuie să facem noi și teambuilding-ul ăsta?
Câte am făcut anul ăsta?
Șaișpe teambuilding-uri și nu s-a schimbat nimic.
- Stai puțin să te dansez! Stai… - [femeie, indistinct]
Așa se sudează echipa, chief.
Așa se sudează echipa?
Stai, fată, că tu ai fulgii și eu am laptele!
Marș, mă, de-aicea!
[râs]
[muzică club]
[chiote, indistinct]
Scuze.
Crezi că găsim niște fete de-alea pe bani?
Plătesc cu cardul pe firmă.
- [femeie 1] ’Neața! - [femeie 2] ’Neața.
Trezirea, alo, gara!
Mamă, deci vreau să mănânc absolut tot.
Arată bine, dar trebuie să așteptăm pe toată lumea să mănânce.
Nu!
Bine, așteptăm pe toată lumea.
[oftat]
Uau!
Chiar că „uau”. Așa am zis și eu de asta mică. Uau.
- Ce frumos îi… - Frumoasă.
Bună.
- Alexandra. - Mihaela.
La ce departament?
La niciun departament. Nu lucrez la firmă.
- E patroana. - A, drăguț.
- Da. - Super fain aici, mă.
Tare am vrut să vin într-un loc ca ăsta.
Îmi place cabana ta.
[femeie] Auziți, mă? Care dobitoc a zis că astăzi plouă?
Că e super frumos.
- Tu ai zis că plouă. - Cine, mă, eu?
- Da, tu. - Ăștia de la Weather, fată.
Apropo, să știți că mi-am schimbat chiloții.
Acum așteptăm doar să plouă.
[bărbat] Ți i-ai pus pe ăia de blană?
[râsete]
Ce faci?
- Uite, mă uit la ăștia ce tupeu au. - ’Neața.
Mihnea, fii atent la ce m-am gândit.
Cum ar fi să ne mutăm noi așa undeva la țară
departe de oraș, în natură?
- N-ar fi super tare? - Și să creștem găini?
- Să facem un copil. - Și să creștem găini?
- Doi. - Și porci?
Hai, mă!
Ia ține-te după mine.
Ăsta da mic dejun.
- Bună dimineața. - Ia dă-te mai încolo un pic.
Hai, iubire, vino încoace. Bagă-te aici.
Hai că ai loc.
[Mihnea] Bă, adevărat. Ăsta da mic dejun.
Ăsta o să fie cel mai tare teambuilding ever.
Asta-i diferența când ești șef și când ești subaltern.
Apropo de șef, unde e Răzvan? Știe cineva?
Șefule, unde ești, mă?
- [Răzvan] Cine întreabă? - Subaltern.
Ia, ține de asta.
- Păi? Ce trebuie să fac cu asta? - [Răzvan] Măsori inteligența grupului.
Hopa! Pe bune, zici?
- Îți trebuie mai mult. - [Mihnea] Aici mai lasă un pic.
N-ai treabă, mă. Azi lucrăm analog.
Nu, dar pe bune, ce faci cu sfoara aia?
- [Răzvan] Ne legăm. - De ce?
Da, mă, că au zis la meteo că o să fie furtună
și avem câteva femei ușoare printre noi.
[vociferări]
Foarte bună gluma, foarte bună gluma… dar mie mi se pare că-i cam groasă.
[Mihnea] Am dreptate?
Ai perfectă dreptate.
Faceți și voi puțină liniște, vă rog, că vrea Răzvan să spună ceva important.
Mă gândeam să vă las să mâncați,
dar dacă voi vreți pe stomacul gol, mă supun grupului.
M-am gândit teambuilding-ul ăsta să fie altfel.
Fără bilanțuri, fără Excel-uri, fără nebuneli de genul ăsta.
[urale]
- Bine, boss! - [bărbat] În sfârșit, mânca-ți-aș!
Așa!
Ați văzut rucsacii ăia de acolo?
- [femeie] Care? - [bărbat] E cu femei înăuntru?
- Nu. - Ne-ai adus cadouri?
Bun. Avem strictul necesar să plecăm într-o drumeție de 24 de ore.
[bărbat] OK.
Da. Ne legăm azi la 12 până mâine la 12.
Bă, dar nu crezi că-i cam lungă drumeția asta?
Stați că nu v-am spus ce era cel mai important.
Indiferent de ce se întâmplă în pădure,
n-avem voie să ne dezlegăm.
- [Mihnea] Mda. - Bă, voi v-ați tâmpit la cap?
[Mihnea] Băi, Răzvane…
firul invizibil care devine vizibil.
Ce să-ți povestesc!
Dar 24 de ore, mă?
Nu mai bine ne plimbăm noi o oră în jurul cabanei?
Pe bune. Ce rost are să ne aruncăm de pe stânci ca să demonstrăm ceva?
- [Mihnea] Pe bune… - [femeie] Dar mie îmi place ideea. De ce…
- Vezi-ți, mă de treaba ta. Liniște! - Dar mie chiar îmi place ideea.
[Mihnea] OK.
Foarte bună ideea, dar eu nu merg nicăieri.
Unde să merg?
Când, uite și tu,
un fir invizibil mă leagă de…
cârnații ăștia!
Adevărat, și pe mine de măslinele astea.
- [bărbat] Și pe mine de niște femei. - La tine s-a văzut, să știi.
[bărbat] Și pe mine de pat.
Bravo, mă, Răzvane, mie îmi place foarte mult ideea ta.
Ăsta e, bă, instinct de supraviețuire,
nu să stați cu curul pe scaune de dimineață până seara.
Foarte bine. Îmi place ideea.
[Alexandra] Bă, și mie îmi place.
Sincer, super tare idee.
Uitați-vă, mă în jur.
Unde mai găsim noi minunea asta?
Stăm cu nasul în noxele alea de dimineață până seara,
cu nervii în trafic și cu ochii în calculatoare.
Și când dăm de viață ce facem?
Ne speriem și vrem acasă?
„Ne speriem și mergem acasă.” Tu ce te agiți atâta, mă?
Ai fost angajată, gata.
- [Mihaela] Pot să spun și eu ceva? - [bărbat] Dacă insiști…
- Da, chiar insist. - [bărbat] Bravo.
Mie mi se pare foarte tare ideea.
Asta zic.
Eu sunt chiar curioasă dacă mi s-ar fi propus mie o treabă ca asta
cum aș fi reacționat.
Și, mă rog, nu îmi dau seama pentru că nu mi s-a propus.
Dar vouă vi s-a propus.
Și într-adevăr, da, e mult mai simplu să te învârți o oră în jurul cabanei.
Dar e o experiență din care nu ieși cu nimic.
Și poate s-o facă oricine.
- Da? - [Mihaela] Da.
Da. Iar în viziunea lui Răzvan, fiecare dintre voi nu este oricine.
Și dacă el crede până în pânzele albe că voi puteți să faceți treaba asta,
de ce nu profitați de ocazia asta și îi arătați că nu se înșeală?
Eu am văzut rucsacii. Sunt acolo.
Și eu mă pregăteam să vă țin un discurs motivațional.
Mersi frumos, foarte bine ați spus-o.
Treaba e foarte simplă,
da?
Eu mă leg.
Mai vine cineva?
[muzică chitară]
- Hai să-ți plătesc partea mea. - Poftiți vă rog.
- Cât face? - O mie două sute de lei, vă rog.
- Cum 1200? - Exact.
Dă să văd și eu factura aia.
Caju, fistic, prosecco… Echitație, 900?
Da. Păi n-ați călărit toată noaptea?
[femei, râsete]
PIN-ul, vă rog.
[râsete]
[bărbat] Mamă, toată noaptea!
Mulțumesc.
Eu mersi.
- O zi bună. - La fel.
[râsete]
Mamă, toată noaptea!
- Blondule! - Ce-i, mă?
- Hai odată! - Haide, mă!
- Dar doar nu-s ultimul, mă frate! - [Mihnea] Hai, mă!
Da’ ce te-ai burdușit așa, mă? E cu minus la noapte?
Hai las’ că te văd eu când ți-o dârdâi curul
și o să te plângi că-i Ana cam rece de la o vreme.
Poftim?
- Dar mai ia vreo două geci pe tine. - Am, am.
- Mai ia și o pătură. - Am în ghiozdan.
Ce vrei, mă, să fac cu asta? Să mă spânzur sau să mă leg?
Da, normal.
Păi ți-am pus două întrebări. La care mi-ai răspuns?
Haide, mă, urma scapă turma.
Du-te, bă, de-aici că nu mă leg eu, pleacă de aici cu asta.
Baby, hai c-o să fie fun…
Baby pe morții mă-tii! Când ți-am spus că nu mă leg, eu nu mă leg!
Să se lege ăștia!
Eu-s patron aici!
Sunt demult împreună?
În realitate, eu decid cine e angajat și cine nu.
Să înțeleg că sunt încă în probe?
Dacă te uiți după softuri vechi, s-ar putea să te virusezi.
Haideți, mă, nu vă mai uitați așa.
Hai, sunteți gata?
[muzică antrenantă]
[Iova, „Spiral”]
Auzi, fata mea?
Asta a fost ultima oară
când mi-ai luat tu mie autoritatea de față cu angajații mei.
Ai înțeles?
Eu știu că te-ai supărat că am țipat la tine,
dar tu trebuie să înțelegi
că eu îi plătesc p-ăștia, nu invers.
E doar un joc.
Și ar fi fost mișto să ne legăm și noi.
Sau cum, și mie trebuie să-mi spui ce să fac?
Mă, da’ ia stai așa că eu nu înțeleg. De ce ești tu așa supărată?
În loc să te bucuri că am rămas amândoi în cabană,
că avem cabana la dispoziție,
tu ești nervoasă?
Și ce să facem, mă, noi doi singuri?
Cum adică?
Adică altceva decât facem mereu când suntem noi doi singuri?
Că am văzut…
Ne-o tragem… ne-o tragem… și după ce ne-o tragem, ne-o mai tragem o dată.
Bun, dar altceva tu mai ai ce să faci cu mine?
Dar ia stai, dragă, că eu nu înțeleg.
Te deranjează
sau nu-ți mai face plăcere, sau care-i treaba?
Da. Nu vreau să mai facem doar asta.
Nu vreau să mai rămân doar eu cu tine
ca să ne-o tragem într-o cabană la dracu’-n praznic
două zile în șir!
Crede-mă, mi s-a luat!
Mi s-a luat să spună angajații tăi tot felul de ironii.
Nu vreau să mă mai confunde nimeni cu altcineva decât ceea ce sunt.
Pricepi?
Nimeni nu dă doi bani pe mine
pentru că tu mă tratezi ca pe o sclavă!
Vreau să facem dragoste.
Tu știi ce e aia „dragoste”?
Normal, iubirea mea, că știu ce înseamnă dragoste,
dar pot să-mi exprim altfel sentimentele.
Tu știi bine că eu țin la tine,
dar eu învârt sute de milioane pe an.
Am înțeles. Vrei dragoste. Facem dragoste, nicio problemă.
Băi, Cornel, tu auzi ce zic eu aici?
OK, știi ceva?
Trebuia doar să nu mă faci de căcat în fața angajaților tăi.
Și sincer, ar fi fost OK să te bagi și tu în joc.
Mă, tu nu înțelegi că eu nu mă leg cu angajații mei?
Nu stau eu să mă plimb prin coclauri!
Tu nu înțelegi că eu îi plătesc p-ăștia
și îi plătesc regește?
Și ei îți aduc ție milioane de euro profit!
Bă, tu știi ceva? Nu te mai băga tu peste afacerile mele, clar?
Că nu ești nevastă-mea!
Dar ce sunt eu, mă pentru tine? Sunt de probă, sau cum?
Sau ți-a picat pe aia nouă de-o aveți în firmă,
cum o cheamă, Alexandra?
Ce treabă are aia, mă, cu discuția noastră,
- …că mă scoți din sărite! - Băi, nea Cornele!
Dacă tu ai impresia că eu stau cu tine pentru banii tăi, ești un mare bou.
Sunt singura care ar sta cu tine și dacă ai fi rupt în cur.
Oricare alta în locul meu, dacă mâine tu nu mai ai niciun ban,
nici nu se mai uită la tine.
Ești prost că nu vezi ce ai în față.
Și știi ceva?
Mie îmi spune multe despre tine
faptul că tu ai refuzat să te legi de oamenii tăi.
Și mă bucur că s-a întâmplat.
Așa că stai tu în cabana asta de vis
și dă-ți singurel o labă că poate ți-o fi mai bine.
Bă, ia dă-te mai încet, că mie nu-mi vorbește nimeni așa, clar?
Am înțeles, dragă, nu-ți place la munte.
Uite acum îți fac rezervare și te duc direct în Maldive, unde vrei.
Băi, Cornele, nu-mi pasă de vacanțele tale de lux!
Crede-mă că n-are nicio importanță dacă mă piș aici sau mă piș în Maldive!
Cornele, vreau respect!
Vreau să mă tratezi cu respect în fața oamenilor!
- Dă-te la o parte. - Nu vreau să mă dau la o parte.
Ba te dai acum la o parte că-ți trag un toc în cap de te las lat aici!
Hai, du-te, dragă, du-te.
Ești un dobitoc că nu vezi ce ai în față.
Și dacă-mi dai țâțele la o parte o să vezi un suflet nobil.
Du-te, fata mea, pe drumul tău!
Vezi că ai cel puțin 30 km până la civilizație!
O să mergi până ți se umflă gleznele.
Dar tu, nu, du-te, Scufița Roșie!
Vezi că e plin de lupi prin pădure p-acolo!
Și când o s-ajungi tu la mă-ta în garsonieră în Drumul Taberei
unde dormiți de vă ies picioarele pe geam
o să te trezești la realitate.
Și o să vii cu coada între picioare, cum faceți toate!
Câinele nu pleacă niciodată de la măcelărie!
Doar dacă e prost.
[Ana] Mai poți cu aia pe tine, Greta?
Aș vrea să mi-o dau, sincer. Dar când ne oprim undeva.
Dar să ai grijă cum mergi,
că tare am impresia că cu ghetele astea e ceva rău.
Ei, începi și tu acum.
Au!
Băi, nene, ți-am zis că așa o să faci. E rău?
- Ești OK? - Da, o să-mi treacă. Sunt OK.
Bă, e cam umflat.
Ei, cam umflat! Nici măcar nu e piciorul ăla. Stai!
Ți-am zis c-o să-mi treacă.
[Mihnea] Bă, Greta, n-o să-ți treacă. O să se umfle din ce în ce mai rău.
Trebuie să ne întoarcem și să găsim un spital.
Mihnea, ți-am zis că o să-mi treacă. Nu înțeleg de ce insiști.
- Crezi că poți să mergi? - O să încerc.
Bă, voi sunteți nebuni? De ce vă uitați la Răzvan?
Nu Răzvan e șeful în situații de genul ăsta.
Greta și-a rupt piciorul, gata,
s-a terminat cu joaca, trebuie să mergem.
Mihnea, ți-am zis c-o să-mi treacă. Nu ne oprim din cauza mea.
Continuăm. Punct. Vă rog, ajutați-mă doar să mă ridic.
- [Mihnea] Măi, ușor, poate e rupt. - Uite!
Hai, uite că pot să merg.
Dacă nu te duce nimeni la spital, te duc eu.
Măi Mihnea, termină odată, ce Doamne iartă-mă ai?
Te legi de piciorul meu?
Dezleagă-te, uite, dă-ți astea jos și du-te singur la cabană,
dar nu te mai lega de piciorul meu!
Bun, continuăm.
[Mihnea] Băi, nebunilor!
Unde vă duceți?
[Mihnea, mirare]
Am și eu o întrebare pentru voi.
Dacă se complică situația, ce facem?
Dacă trebuie să sunăm la ambulanță, are vreunul din voi semnal?
Ia verificați-vă telefoanele. Hai!
N-aveți, mă, vă zic eu.
Dacă vine ursul, ce facem, Greto?
Ne rugăm la Dumnezeu, poate îi place orezul cu lapte?
[Mihnea, mirare]
Ne rugăm să te ia pe tine primul, asta facem.
Ce faceți, mă?
[femeie] Hai, mă!
Tare. Nici nu mă mai simt legată.
Păi nici nu ești.
E doar o convenție. Poți să pleci oricând.
No fucking way.
[bărbat] Mamă, ce tare e aerul, mânca-ți-aș!
Ca atunci când eram mic.
A, gata, știu, ăsta e mirosul.
Mirosul de fân din curtea școlii, jur.
[bărbat 1] Dar la ce școală ai învățat tu, mă?
[bărbat 2, întrebare] La Dolhasca.
Păi și tu ești moldovean de-al meu și ești cu de prin școală…?
[bărbat 1] Hai, mă, taci,mă! Doamne!
Ești prost? De ce te-ai legat de mine?
Dacă nu voiai să mă leg de tine, de ce n-ai zis?
Dar n-am zis că nu vreau.
Am zis că ești prost. O să-și dea ăștia seama.
- Nu-și dă nimeni seama. - Oricum sunt pe stop, deci…
Hai lasă că până mâine trece.
[Alexandra] Băi, opriți-vă un pic, nu mai trageți!
- Ana, nu mai pot. - Ce ai, mă?
Nu mai pot. Fac pe mine.
Păi și?
Cum adică, mă, „păi și”? Vrei să fac aici?
Te duci acolo după copac și faci.
De față cu toată lumea?
Da.
- Te caci pe tine? - Bă, nesimțitule!
Păi țin eu de șase să nu vină ursul sau mistrețul.
Dar nu mai bine îți vezi tu de treaba ta?
N-am cum. Miroase a investiție.
- Se cacă pe ea, nu? - Rău.
[Ana] Deci pe bune, ești nesimțit.
Vezi-ți tu de treaba ta și las-o în pace.
- Du-te acolo după copac cum îți zic eu. - Măi, Ana, cu spectatori nu pot.
Îți țin eu de șase.
Și până la urmă toată lumea o să treacă prin asta. Sunt 24 de ore.
- Dă-te că nu mai pot. - Hai.
Hai că te ajutăm noi.
Dar nu vă uitați și voi în altă parte?
Nu pot. Hai să mergem. Nu pot.
Am eu ceva la 200 lei
care chiar și dacă nu vrei, faci.
Mă, ești nesimțit. Hai să mergem, haideți, vă rog.
[Alexandra] Gata, hai, Răzvane, înainte cu tupeu!
[femeie] Haide, hai să mergem.
[muzică chitară]
[bărbat, căscând] Bossule, ne oprim și noi puțin? Că nu mai pot.
[grup] Da!
- Toată lumea de acord? - [grup] Da!
OK, pauză 15 minute.
[urale]
[bărbat] Mersi.
[femeie] Dar repede mai obosiți, mă.
[discuții, indistinct]
Am o pătură și o pun aici, pe creanga asta.
S-ar putea să ajute.
Oricum sunt mult mai bine.
Miroase a benzină aici.
Au deschis ăștia PECO în pădure?
- [femeie] Baby! - Lasă-mă să dorm.
- Trezește-te! - Ce e, baby?
Nu scap de problemă. Du-te la Răzvan.
- Aoleo! Baby, cum să mă duc la Răzvan? - Baby, nu mai pot!
- Și ce vrei să fac la Răzvan? - Să-i zici să mergem la cabană.
Hai mă baby, tocmai noi să ne dezlegăm?
Baby, nu mai pot.
- Păi și să mă duc acum la el? - [femeie] Mă duc eu.
Aoleo! Hai că vedem cum facem.
- Nu știu cum s-a întâmplat asta! - [bărbat] Singurică, singurică?
Unde mă vezi tu singură, nu vezi că suntem 100 de oameni aici?
Tu ești cea mai neajutorată fiindcă te apleci aici… vrei să te ajut?
- Să mă ajuți, să ce? - Să-ți cauți brățărica.
Dacă vrei să mă ajuți, ajută-mă, nu mă mai întreba.
Te ajut, cum să nu te ajut?
Nu te ajut eu?
- Hopa Penelopa! - Deci nu te cred că ai găsit-o!
- Dă-mi-o! - Ți-o dau.
- Lasă-mă să ți-o pun. - Să mi-o… ce?
Brățara, fată.
Uite ce ușor intră, zici că-i a ta.
Zici…
Nu vrei tu să zguduim puțin pădurea până pică toate ghindele?
Unde vezi tu stejari în pădurea asta, ca să pice ghindele?
Aș putea să-ți arăt un stejar.
[femeie, oftat]
[râs forțat]
- Nu vreau să te mai aud niciodată. - Dar o să mă vezi tot timpul.
- Uau, super norocoasa de mine! - Ești legată deja.
Auzi, Mihnea, știi ce nu înțeleg eu?
Ce?
De ce te-ai legat de Ioana și nu de mine?
Păi nu asta era ideea?
Să ieșim din zona noastră de confort?
Să ne testăm limitele,
să încercăm să trecem peste…?
Și în plus de asta, sunt legat de tine toată ziua. Adică…
Poate că am vrut să mă dezleg și eu puțin,
OK.
- Dar fii atent. - Da.
Dacă vă prind că e ceva între voi,
vă tai conservele și vă mănânc pateul, ați înțeles?
[Mihnea, râde]
- Nu mai râde că știi ce am vrut să zic. - Da, mă.
O să muriți aici, în pădure, ca Romeo și Julieta.
[Mihnea, râde] Bine.
- Bine. - OK.
Am auzit că e pe fond psihic problema ta.
Așa, și?
O dai peste gât
și-l dai pe necuratul afară.
- Două sute de lei. - Ce, mă?
Încerci și-mi dai banii.
Fii atent că-ți dau banii doar dacă își face efectul.
- Altfel… - Ia-o… dă-mi banii…
Doamne, s-au dus 200 de lei. Ce ai făcut?
- Eu? - Nu-i problemă.
Rezolvăm situația.
Ia uite.
Pac!
Patru sute.
- Baby, avem datorie 400 lei la Blondul. - Cât, mă?
Blondule, ce faci mă? Te-ai apucat de bișniță?
Da.
Rivanol…
Medicamente…
Am și ață cu tot cu papiotă
- [femeie] Nu la el. - Uite.
Și am și cablu de încărcat telefonul.
Bine.
Vrea cineva Pop Cola?
Nu?
Două sute de lei. Vrei?
Nu, mersi. Ia fii atent.
Eu am venit pregătită.
Tu ce notezi acolo?
De-ale mele… nimic important.
Știi ce mi se pare mie ciudat?
Că deși Mihnea e mâna ta dreaptă,
azi nu te-a sprijinit deloc.
Poate că are și el o zi proastă, mă.
Se pare că și tu.
Crezi?
Nu înțeleg de ce nu ai intervenit deloc mai devreme.
Ai avut două-trei momente
în care puteai să spui ceva și n-ai zis nimic.
Iartă-mă, vrei să-ți răspund la întrebarea asta?
Nu.
[femeie] Să mă ștergi de pe caiet, că nu pot.
E prea liniște și n-am cum. Nicio șansă. Hai, gata.
Colegi,
avem o problemă.
Cu toții vom trece prin situația asta neplăcută
de a face caca sau pipi.
Când se va întâmpla treaba asta, eu propun să facem puțină gălăgie.
- Așa e? - [femeie 1, femeie 2] Da.
Propun să cântăm „Ciuleandra”.
[bărbat] Păi cine mai știe versurile?
- Cum? - Păi ce, nu știți versurile?
- Hai, că toți o să fim în situația asta. - [bărbat] Nu are sens.
Două fire, două paie Ia ciuleandra la bătaie
Și-nc-o dată, măi băieți Hop, și așa și așa
[femeie] Mai departe!
Întăriți-o nițeluș Că ajunge acuș, acuș
Și-nc-o dată, măi băieți Hop, și așa și așa
Merge?
[imită flatulație]
[râsete]
[Ana] Du-te la Răzvan.
[muzică, țambal]
[trântit ușă]
[pornire motor]
[beatbox]
[Skizzo Skillz, „Legații”]
[indistinct]
[bărbat 1] Auzi?
Mă, ăștia-s împreună?
[bărbat 2] Da.
[bărbat 1] De când?
[bărbat 2] De 32 de minute și 13 secunde.
Auzi, mă, Blondule?
[întrebare]
Tai factură?
Ce factură, mă?
Dacă vreau ceva de la magazin, tai factură?
[Blondul] Gata, te-ai cinstit?
Nu mai cumperi la negru?
Nu.
Eu vreau factură.
Ia, deschide magazinul să văd ce mai ai pe acolo.
- Două sute. Orice vrei tu să-mi dai. - Mihnea, dar ce te-a apucat?
Ce m-a apucat? Păi poate am și eu nevoie de hârtie igienică.
Că dacă mă taie toate alea prin pădure să am cu ce să mă șterg, nu?
- [bărbat] Corect! - Ia, mă 200.
Pentru tine e închis.
Revin eu în cinci minute.
- Oprește-te, ce ai? Te rog eu. - Să mă opresc?
Tot eu să mă opresc?
Nu vezi că e un căcat de om?
Ești un jegos, mă, asta ești.
Păi cum? Noi toți ne legăm, mergem în pădure, ne distrăm
și tu ce faci?
Îți umpli geaca aia jegoasă cu toate mizeriile
și le dai pe bani.
Ești o zdreanță blondă și profitoare.
Da. Total de acord.
[Răzvan] Mihnea! [fluieră]
Eu cred că Blondul a procedat corect.
A profitat de moment și…
a profitat de moment.
- A, da? - [aprobă]
Păi atunci, mă piș pe el de moment, la propriu. Ia uite.
[bărbat] Hai, mă, finuțule, că exagerezi tot timpul.
Mihnea, te rog să încetezi.
N-are nimeni chef de crizele tale acum. Lasă-l în pace!
Și te rog nu mai trage atât de tare de coarda asta. Mă doare rău mâna.
Te rog.
[Mihnea] Bă!
Ia cântați, mă, Ciuleandra. Hai!
Două fire, două paie Mi-am pus gresie
- Încetează! - [femeie] Mihnea!
[Blondul] De-asta faci tu așa urât, mă?
M-am prins acuma. De la mail-uri.
[Mihnea] Ce mail-uri?
Te piși pe tine de frică că te-am prins când v-o trăgeați.
[Mihnea] Cine,mă?
Stai liniștit că toată lumea din firmă știe.
Nu-i nevoie să-ți trimit eu mail-uri ca să te oprești, să nu afle Ana.
- Ce să nu afle Ana? - Nu știu, mă.
- [Ana] Despre ce vorbește ăsta? - [Mihnea] Nu știu, mă.
Hai, mă, pișă-te!
Pișă-te pe toată firma acum, dacă ai sânge în tine.
- Cu cine ți-ai tras-o? - Cu nimeni.
- Mihnea, cu cine ți-ai tras-o? - Cu nimeni, mă.
Cu mine.
- Cu tine? Ce ai, mă? - „Ce ai, mă?”
De luni de zile mă minte
că se desparte de tine, că nu te mai iubește…
Și nimic.
- [bărbat] Bă, ușor, bă! - [femeie] Stai!
[Mihnea] Blondule, să moară mama dacă nu…
[indistinct]
[muzică, heavy metal]
Așa…
Și acum?
Ce?
Mă dați afară, sau cum?
[Mihnea, întrebare]
Cam așa e în viață.
Când te agiți prea tare, s-ar putea să ieși din rând.
[Blondul] Mi se pare corect.
Bă, nu există. Am plecat împreună…
- [bărbat] Ieși afară! - …ne întoarcem împreună.
Bă, ia stați așa un pic! Stați un pic, băi!
Da, e clar. Mihnea a greșit.
Dar cumva vina e comună.
- Hai, mă, și acum îi iei apărarea? - Stai, că mă refer la dezlegatul mâinii!
Dacă nu trăgeați de el, nu se dezlega.
Fiți atenți cum facem.
În situația asta…
nu-mi rămâne decât o singură soluție.
Decidem împreună dacă rămâne sau pleacă.
Votăm.
Piatra albă - rămâne.
Piatra neagră - pleacă.
Dar fiți atenți: asta e singura excepție pe care o fac.
De acum încolo,
dacă se mai dezleagă cineva, indiferent din ce motiv,
pleacă direct la cabană.
Fir-ai al dracu’ să fii, Răzvane, cu sfoara ta!
Păi nu vă dau eu, mă, de cap?
Eu sunt șeful vostru, bă!
Eu din greșeală am două pietre.
Negre.
Eu n-am votat.
Acum te duci și o aduci înapoi.
De ce ai făcut asta?
Nu știi că preacurvia e un păcat mare?
Mare de tot!
Ar fi bine să te căiești.
Matei…
- [bărbat 1] Tot timpul… - [bărbat 2] Mulțumim, Matei.
[gâfâit]
[ciripit]
Măi Matei,
cam câți copaci ai numărat până aici?
Șaptesprezece mii patru sute douăzeci și trei de copaci,
49 de cioate,
o medie de 30 de rădăcini.
Și cam în câte acte ai împărțit drumul până acum?
Șase.
Exact așa mă gândeam și eu.
Mai ești supărat pe Ioana?
Nu.
N-am fost niciodată.
NU MĂ SPIONA
[oftat]
[muzică chitară]
Guys, aici înnoptăm.
Mi se pare foarte bun locul.
Hai să nu mai pierdem vremea.
Hai să strângem niște lemne și să punem de un foc. Rapid!
[căscat]
Eu nu am nimic, frate.
Ești prea pregătit.
[șâșâit]
Așa, ia-mi și geanta.
Super.
S-a lăsat frigul, frate.
Pot să mă pun și eu pe tine? Că ești mai pufos, așa.
[aprobă]
Dacă știam,
îmi luam o pătură și aia era, jur.
Nu vezi că nici nu te-ai îmbrăcat cum trebuie?
Nici măcar nu ți-ai luat bocanci.
- Păi, da, mă, da’… - [bărbat] În pădure.
Păi da, eu am crezut că noi stăm la cabană,
și la ora asta eu trebuia să fiu într-o singură șosetă,
dacă înțelegi ce vreau să zic.
[susur apă]
Ah!
Ce, e te-ai înțepat?
Da, cred că e o așchie, ceva.
Nu prea vorbești, nu?
E nevoie?
Lasă că bei ceva și te încălzești.
- De la cine? - De la Blondul.
Două sute.
- Auzi, mă? - [Blondul, întrebare]
Stai, mă.
Dacă vreau două?
Patru sute.
Bă, hai gata. Lasă să facă Blondul focul pe gratis,
ne încălzim și aia e.
O să fie bine.
Chiar crezi că o să dormim aici, frate, ca pinguinii?
Ca pinguinii, nu. Dar ca oile, 100%.
Lasă, frate, poate…
se răzgândește ciobanul și ne mână înapoi la stână.
- Nicio șansă. - Bă!
Și la trei, 600, nu?
Da.
Ia uite…
[ciocănit]
Ești o vacă.
Ești o mare, mare vacă.
Da, așa e.
Zi.
Zi tot ce ai de zis. Ai tot dreptul.
Auzi, dar… tu chiar crezi că te iubește?
Da.
Nu. Nu te iubește.
Pe mine mă iubește, dar…
fuge.
Fuge de responsabilitate. Asta face.
Crede că dacă face toată chestia asta, o să scape.
O să scape?
Da, așa crede el, c-o să scape. Dar n-o să scape.
Și știi de ce?
[femeie, întrebare]
Pentru că știe ce urmează.
- Ce urmează? - [Ana] Nu ți-a zis ce urmează?
Urmează să fie tată.
- Poftim? - Da, urmează să avem un copil.
Se cacă pe el de frică că o să piardă tot.
Așa i-am găsit.
Mergeți tot așa înainte până la intersecție.
Când ajungi la intersecție faci dreapta.
Acolo am vorbit eu cu pădurarii mei, te lasă să treci de bariera aia.
O ții pe drum.
Când dai de râu, o iei dreapta din nou
după care o ții pe malul lui pe jos și o să-i găsești.
Și acum tu crezi că o să fac o criză, nu?
Ai făcut deja o criză.
Știi ceva?
Mă doare fix în cur unde v-o trageți și cum v-o trageți.
Puteți s-o faceți la noi acasă, cu mine în pat.
Nu mă interesează.
Eu nu mă despart de el.
Cine a zis că te desparți tu de el?
Se desparte el de tine.
Serios?
Asta crezi tu?
[Ana, întrebare]
Mamă, cât de proastă poți să fii!
Auzi? Nu mai bine încetezi să ridici coada pe sub birou
și îți faci familia ta?
Că nu știi cu cine te încurci.
Nu mai sunteți demult o familie, Ana.
Dacă erați o familie, nu eram în punctul ăsta.
Despre ce vorbim?
[uimire]
Asta zic!
[uimire]
- Asta-mi place! - Ce bucurie!
- Ai de capul meu ce bine e! - Mamă ce bine!
Că înghețasem acolo.
- [bărbat 1] Bine, Blondule! - [bărbat 2] Acuma se înfige direct în ea.
[urale]
- [bărbat 1] Altceva, mâncați-aș! - [bărbat 2] Bun!
[Blondul] Mamă ce bine e!
Bă!
Tudor? Carina?
E cineva aici, legat de mine, gen.
- Cum adică? - E cineva acolo.
- [Mihnea] E cineva legat de noi. - Hai să vedem.
Stai, mă, unde te arunci așa ca nebuna? Te bagi tu repede, să vedem.
[Tudor] E pur și simplu cineva pe care nu-l cunoști,
poate-ți bagă un cuțit în gât.
[Tudor] De unde știi cum a ajuns în pădure?
[Carina] Aoleo! Hai să vedem cine e.
Mă, nu cred, dar…
[Carina] Hai, mă, Ana, vino și tu. Ridică-te că nu ajung.
[Tudor] Nu te arunca și tu cu capul înainte.
[Carina] E o fată care plânge.
- [femeie] Haide, vino! - Hei!
[Carina] Nu ajung.
[femeie] Hei!
Bă, e înghețată toată, e bocnă.
- [Tudor] Pune o pătură pe ea. - [Mihnea] Hai s-o ducem la foc.
Bă, ești nebun? A găsit cineva o broască și a pupat-o?
[Carina] Hai mă, termină.
[Tudor] Hai, mă frate, că nu e cazul de d-astea.
[bărbat] Ai găsit o prințesă în pădure! Cum vrei să reacționez?
Haide, așează-te aici lângă foc.
Ana, mai dă-mi o pătură.
Ne spui și nouă cum ai ajuns legată de sfoara asta?
Ne spui și nouă ce faci aici?
De ce te-ai legat cu asta de mână?
[întrebare]
De ce ți-ai legat sfoara aia de mână?
Nu prea vorbești, nu?
M-ai mai întrebat asta și ți-am răspuns.
Te tachinam doar.
Și acum o să aflu că ești însurat,
că ai doi copii…
de-astea.
Vrei să știi de ce am sărit pe tine?
Nu.
Păi nu ești tu ăla care face angajările?
Pentru job.
Glumesc. Pentru că-mi place de tine.
S-a întâmplat să fim aici, legați unul de altul.
Și pentru că ești extrem de inteligent.
Hmm…
N-aș băga mâna în foc.
Mie îmi plac bărbații inteligenți.
M-a prins noaptea.
E prima oară când vin la munte.
Am vrut să ajung înapoi la cabană.
V-am văzut pe voi legați și…
așa am crezut că se face aici.
Dar știi că noi nu o să ne întoarcem la cabană în seara asta.
Suntem un grup și o să rămânem aici peste noapte.
OK.
Am înțeles.
Dacă vă deranjez, eu pot să plec.
- [bărbat] Nu! - [Ana] Doamne ferește!
Unde să plece?
- E noapte, ce Dumnezeu. - Am eu grijă de ea.
- [bărbat] Noi. - [femeie] O să avem cu toții grijă de ea.
- Ți-e foame, ți-e sete? - [Blondul] Două sute.
Ana, tu aveai apă. Dă-mi și mie te rog sticla.
[Carina] Bea un pic de apă, te rog mult.
O să te ajute să te liniștești un pic.
- Haide. - Ia o gură de apă.
N-o să-ți facă rău.
La cine e versiunea acum?
Adică?
Am uitat să menționez că-mi plac bărbații inteligenți
care fac din când în când și pe proștii.
Urmărind istoricul firmei,
o dată la doi ani
scoateți un nou joc
care, ce să vezi, e și de mare succes.
Și am auzit vorbind despre orice zilele astea,
mai puțin despre următorul proiect.
Eu nu cred în coincidențe.
Tu?
Poți să fii un pic mai explicită?
Un pic.
Nu mult.
[Alexandra] Fii atent.
Intro. Bum.
Mașini, tineri, dinamică, munte.
Se întrec până la cabană.
Stop intro.
Deschizi meniul principal
și acolo ai mai multe variante, mai multe opțiuni.
Băieți, fete, diverse caractere.
Alegi o hartă și pleci la drum.
Dar nu oricum.
Legați cu o sfoară.
Mișto premiza asta. Te face să vrei să joci.
Nivelul 1 e simplu.
Toată lumea e fericită,
toți legați de mâini, se plimbă prin locuri mișto.
Nivelul 2 se mai complică puțin.
Apare un urs.
La nivelul 3 treci printr-o prăpastie.
La nivelul 4 lumea obosește deja.
Cineva își rupe piciorul.
Și la nivelul 5 se îngroașă gluma.
Încep să se bată, să se certe.
Și după atâta dramatism,
parcă e nevoie de un moment de liniște.
Poate un moment romantic.
Așa că revin cu întrebarea:
la ce nivel suntem acum?
Nivelul six cumva?
Te-am prins.
Ăsta e următorul joc pe care vrei să-l lansezi, nu-i așa?
Îți place?
Foarte tare.
Nu sunt însurat.
Și nici n-am copii.
Bravo, mă, Răzvănele, bă, tată, bă!
Te-ai răcorit, da?
Bravo ție!
Dar parcă erai la muncă, bă.
Cine e fata?
S-a rătăcit în pădure,
în fine, i-a murit tatăl, e o poveste lungă,
o să ți-o zic eu, dar las-o cu noi acum că e OK.
- OK. - Mersi.
Ia uite ce gașcă mișto aveți aici.
Foc de tabără, distracție,
gagicuțe, gagicuțe…
Băi, Răzvane, eu ce fut, mă, în seara asta?
Iartă-mă, n-am fost atent.
Auzi, draga mea, nu vrei să ne retragem noi doi?
Te dezleg eu.
Pot să-ți ofer trei lucruri pe care nu ți le poate oferi niciun bărbat.
Finețe, noblețe, suplețe.
Nu te interesează?
Să vezi, bă, ce-o să te intereseze când o să afli că te-am dat afară.
Auzi, draga mea, ia zi tu ce salariu ai?
Tu la mine te uiți așa?
Ești concediată.
Bă, Răzvane, tată, în ritmul ăsta o să ajungi numai cu bărbați în firmă.
Oprește-te.
Că altfel ce, mă?
Că altfel te faci de râs.
Păi la banii mei îmi permit și luxul ăsta, să mă fac de râs.
[Răzvan] Ce cauți aici?
[Cornel] Am venit să lovesc și eu o căprioară.
- Că m-a lăsat gagica, din cauza ta. - Din cauza mea?
Da. Că n-am vrut să mă leg de căcatul ăsta de sfoară.
Pișa-m-aș pe sfoara ta!
Așa că te mai întreb o dată, mă,
eu ce fut în seara asta?
Nimic.
Ce vorbești, mă?
Îmi dai tu mie interzis?
Da. Aici e interzis.
Vrei, mă, să facem un pariu?
Să vezi că e ca mine și nu ca tine?
Faci? Bun, bravo, băi!
Hai, mă, care taie, pariul?
Chioaro, vino încoa’ să tai pariul!
Nu vii, nu? Că nu vezi. Hai…
Auzi, draga mea, hai să-ți explic eu cum stau lucrurile.
Tăntălăul ăsta, când l-am cunoscut,
dacă ploua afară nu ieșea din cămin
că rămânea fără tălpi la pantofi,
că erau din carton.
Și acum îmi dai tu mine interzis, mă?
Dar vrei să-ți zic ceva?
Mi-e simpatic că d-aia îl țin pe lângă mine și-i plătesc salariul.
Când mai am eu chef din când în când, mi-o mai freacă el cu dreapta.
Tu știi de ce mi s-a pus mie pata pe tine?
Că ești fată isteață
și ai știut unde să pui curul la bătaie
ca să prinzi un loc în față.
Numai că ai greșit un pic la nuanță.
Mandiba.
Eu sunt șeful, nu ăsta.
Așa că în seara asta noi doi facem dragoste.
Gata, mă, Răzvane, m-am hotărât.
O iau pe asta mică, o bag în râu, o spăl,
o fac nouă nouță și după aia mă apuc de ea.
Hai, mă, că a început să-mi placă cu voi.
Mai stau p-aici.
Unde ți-e coarda?
Coarda, mă, unde ți-e coarda?
Păi eu ce-am vorbit cu tine până acum?
Nu ți-am zis că m-a părăsit?
Și fii atent aicea.
O singură dată dacă mai vorbești de Mihaela și o faci coardă…
Sfoara… unde ți-e sfoara?
Nu te-ai legat de la început cu noi,
nu ai ce să cauți aici.
Păi și ce mare șmecherie, mă, că mă leg acuma!
Iau asta acuma și mă leg cu sfoara și am term…
Cu tot respectul, riscând să mă dați afară,
dacă n-ați făcut-o de la început,
n-o mai puteți face.
Scoală în picioare când vorbești cu mine, fato.
Ia, un pas în față cine e de acord cu ce a zis șobolanca asta.
A, da?
Păi, băi, legaților,
hai să vă explic eu cum stau lucrurile.
Eu vă plătesc, mă, să vă cumpărați mașini,
de vă plătiți ratele la bancă și la casă
și vă trimiteți copiii la școli de 20,000 pe an.
Mari șmecheri sunteți voi, vă legați voi!
Păi ce, sunteți, mă, copii, ce, aveți cinci ani?
Voi de fapt sunteți legați de mine, mă!
Sunteți plătiți ca afară, dar nu uitați că trăiți în România!
Și în România contează cine e la butoane!
Și la butoane sunt eu, mă!
Așa că dacă vă dau afară și pun mâna de dau un telefon
nu vă mai angajează ăștia nici să reparați uși la mall.
Bă, știți ceva? Ia, gata, mă! Nu se mai joacă nimeni.
Vă dezlegați și toată lumea înapoi la cabană!
- Acuma! - Nu se dezleagă nimeni.
Tu te duci la cabană,
faci un duș, te culci
și vorbim mâine.
Adică ce vrei să zici tu, mă, că sunt beat și vorbesc prost?
Și cu alte cuvinte mâine când mă trezesc o să-mi pară rău și o să-mi cer scuze?
[râs]
Păi băi, amărâtule, mă!
Uiți când mâncai pufuleți și beai apă minerală
să te umfli în burtă și să păcălești ziua, mă?
Tu mă trimiți pe mine la culcare, mă?
Bă, fii atent aici că acum mi-a venit.
Ai fix o oră la dispoziție să-i strângi pe toți Muppets-ii ăștia
și să mi-i aduci la cabană să mă distrez.
Dacă într-o oră nu sunteți toți la cabană,
îți dau cuvântul meu de onoare că vă dau pe toți afară
începând cu tine, mă.
[țipete]
[bărbat] Bă!
[țipete]
[râs, sticlă spartă]
[țipete]
[tunet]
Fir-ați ai dracu’ să fiți cu teambuilding-ul vostru!
Păi v-arăt eu, mă, că până la urmă tot ca mine e.
[efort]
[tunet]
[Răzvan] Bă, Horațiu, adu ceva de schimb! Adu repede ceva de schimb!
Bă, am o veste proastă.
A plecat Cornel și ne-a luat rucsacele, a stins focul
și cred că am rămas în curul gol.
Haide, bă!
[femeie] Nu se poate!
[țipete]
- Hai repede, la adăpost! - [Mihnea] Bă, ești prost?
[tunet]
[tunet, țipete]
[tunet]
Hai, repede!
[tunet]
Mamă, mâncați-aș!
Crede cineva acum că nu suntem în stare să terminăm jocul?
Bă, eu cred că nimic nu e întâmplător.
Păi uite și tu, am luat noi foc, dar sfoara asta nu are nici pe dracu’.
Bine, mă, noi ca noi… dar fetele într-o oră o să moară de frig.
Ar mai fi o soluție.
- Ce soluție? - Să ne încălzim ca pinguinii.
[tunet]
[Mihnea] Răzvan?
Hai în mijloc că m-am încălzit.
Mai stau o tură, mă.
Cadou de ziua ta.
La mulți ani.
Mersi, mă.
Am și uitat.
[grup, cântă] Mulți ani trăiască!
La mulți ani!
Mulți ani trăiască!
La mulți ani!
[bărbat] Să știi că avem și cadouri,
dar le-a luat Cornel.
A plecat cu ele.
[Mihnea] Bă, dar… [drege vocea]
știți care ar fi cel mai mișto cadou
pe care ați putea să mi-l faceți?
Să ducem joaca până la capăt.
Ce ziceți?
[Blondul ]Și eu mă gândeam în cinci minute să plec la cabană.
Păi ce am vorbit eu, mă, Răzvane, cu tine?
Nu era vorba să fiți într-o oră la cabană, mă?
Eu te știam băiat punctual.
Dar tu tot ai senzația că o să duci tu jocul ăsta la capăt.
Că mai ai 200 m și o să fie ca tine.
Bă, Răzvane, bă, tu ești băiat deștept.
Dar n-ai înțeles nici până acum
că nu e important cine se leagă de sfoară.
Important e cine trage sforile.
Așa că aveți 30 de secunde la dispoziție să vă dezlegați.
Că dacă nu vă dezlegați,
vă promit eu că mătur toată strada asta cu voi.
[pornire motor]
[urale]
[muzică suspans, tobe]
[frânare]
[urale]
Bine, mă!
[urale]
Băi, stați să vă spun! Băi, sunt mândru de voi!
Dar să știți că ăsta e următorul nostru proiect,
ăsta e următorul nostru joc.
Îl numim „Legații”. Și va fi un succes mondial!
[bărbat] Da, mă!
[Răzvan] Bravo, bă! L-am trăit, l-am simțit!
Ce-ai pățit, mă?
Cu ce bani îl facem?
Mi-a lăsat tata o moștenire
și mă gândeam să investesc în ceva, dar n-am nicio idee.
Îmi place proiectul vostru. Poate colaborăm.
[urale]
[Smiley feat. Satra B.E.N.Z., „Vreau”]