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- [música animada] - Soy Liss Pereira,
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un camionero atrapado en el cuerpo de una mujer.
No sé si soy una bonita muy fea o una fea muy bonita.
- Ordinaria pero elegante. - [obturador de cámara]
- Con sueldo de pobre y gustos de rico. - [obturador de cámara]
Muy delgada para algunos… [susurra] …pocos…
y muy gruesa para otros… [susurra] …la mayoría.
No doy ni muy alta ni muy bajita.
- [gruñe] - [se detiene la música]
[suena música animada]
Si usted es como yo y se quedó en el medio,
venga conmigo, porque usted
es un adulto promedio.
- [ovación] - [suena música jazz]
[grita]
¡Eh!
[ríe]
[grita]
[se desvanece la música]
- Buenas noches a todas, a todos, a todes. - [risas]
A todos, juemadre.
Buenas noches a los que están aquí
y a los que están viéndome la jeta en Netflix.
- Gracias. - [risas y gritos]
Pero ¿dónde están las mujeres que vinieron solteras esta noche?
[gritos de mujeres]
Ya sé.
Uno conoce mucho de la gente escuchándola participar.
Ahí hay una emoción. Hay una…
"Aquí estoy, ovulando, hijueputa. Aquí estoy".
[risas]
Hay una entrega.
Hay una disposición a la vida.
- [titubea] Apertura. - [risas]
"Universo, derrama sobre mí todas las bendiciones".
[risas]
¿Dónde está la gente que vino en combo de amigos?
[gritos]
Sí, ¿ven? Tal cual. Uno conoce mucho de la gente escuchándola.
O sea, un desorden ni el hijueputa.
No se entiende. Unos empezaron: "¿Qué somos? No sé qué somos".
En cambio, escuchen este. ¿Dónde está la gente que vino en pareja?
[gritos]
No hay lugar a la duda. "¿En pareja? Yo, aquí. La amo".
- Ahí ya… - [risas]
Ya no hay lugar a la duda, porque ya hubo una pelea,
ya hubo una amoldada, ¿sí?
Es como un zapatico viejo que a uno ya le queda bien.
Ya no le hace callos porque ya hubo pelea.
[risas]
Creo que uno, con la gente que quiere y querrá toda su vida,
se conoce hablando, pero se afianza peleando.
No se consiga a quien la consienta, a quien sea más detallista.
Esa mierda se acaba por ahí a los dos años.
Por mucho, y eso si usted está muy buena.
[risas]
Consígase a alguien que hable rico, que le haga cositas ricas…
Eso también se acaba.
- Y que… - [risas]
Y que pelee rico.
Que usted haga una pelea como para conocerlo
y usted diga: "¿Sabes qué? Te respeto".
[risas]
Nada peor que pelear con alguien que te deje ganar siempre.
Un huevón ahí que: "Sí, mi amor. Te amo".
- Y uno: "Ah…". - [risas]
[chasquea] "Lástima".
- [ríe] - [risas]
La última vez que estuve en Netflix, estaba embarazada.
Muy embarazada.
[risas]
Y lo juro que ya no. [ríe]
[risas]
Se me acabó ese tiempo en que uno tiene la excusa
y la gente: "Es que acaba de tener un bebé".
Ya habla, ya tiene tres años, ya…
- [risas] - Ya el tema es mío. [ríe]
Y me encanta. Me encanta ser mamá de mi hijo.
Lo que no me gusta mucho, o no encajo todavía,
es la vaina de la mamita.
Yo no supe contar en meses la edad de mi hijo.
Yo no sé de esas maricadas, no me hallo.
No me gusta que me hablen en los grupos de WhatsApp ni nada de eso.
Tantas clases de…
Yo no lo llevé a clases de gateo ni mierda. Nada de eso.
[risas]
Ser mamá en esta generación es un estrés el triple de la de antes.
Las mamás de la generación anterior
tenían la oportunidad de parir y ser mamás.
En privado.
Punto.
Uno no.
Uno es lo mismo, pero le toca ser mamá en público.
Porque todos ahora vivimos como influencers.
Tiene siete seguidores y pone en la historia: "Aquí para todos".
- Porque así somos. - [risas]
¿Sí o qué?
Y una de las decisiones más importantes que tuve que tomar cuando tuve a mi hijo
fue: "¿Lo pongo en redes o no?",
que eso es una decisión de esta generación.
Y decidí no ponerlo.
[chilla]
[con voz aguda] "Debió salirle feo, porque ¿por qué no lo pone?".
- [risas] - [exclamación de indignación]
"Es que no se parece al papá seguro.
#zorra".
[risas]
Uno dice: "No, bueno, vamos a compartir.
Se construye comunidad entre mamás cuando uno comparte.
Entonces, vamos a poner una foto dándole seno al niño, ¿no?".
La lactancia. Tan hermosa que es la lactancia.
[risas]
[con voz aguda] "Maldita mujer exhibicionista,
que con la excusa de amamantar al niño, va mostrando las tetas.
Zorra, zorra, zorra. #ZORRA".
[risas]
"Aprovechándose de ese niño inocente para exhibirse.
Las tiene feas, las tiene bizcas. Marginal".
[risas]
"Bendiciones".
[risas y aplausos]
No hay cómo.
No hay cómo ganar.
¿Sí o no?
Y uno entonces dice: "No, pues, de pronto, lo de la teta, cada quien con lo suyo.
Voy a poner una foto dándole tetero".
[con voz aguda] "Maldita mujer, zorra insufrible,
estás haciéndole un daño a la sociedad
privando a ese hermoso ser de la conexión única pezón-boca
que hará de él una buena persona.
Lo que estás criando ahí es un futuro sicario".
[risas]
"Bendiciones a tu familia y a tu hogar".
¡No!
[risas]
No hay cómo ganar, ¿sí o no?
Estamos en una generación muy muy rara, muy difícil.
No hay momento más solitario de una mujer que cuando recién tiene un bebé.
Porque no conecta con la realidad que otros muestran en redes sociales.
Uno está ahí y uno está loco.
Recién paridas somos más locas de lo normal.
[risas]
Uno tiene las hormonas alborotadas, uno tiene las tetas partidas,
uno tiene todo remendado en su cuerpo.
Uno no sabe qué es, quién es, cómo, por qué.
Le dijeron que: "Cuando nace un bebé, nace una mamá".
¡Pura mierda!
[risas]
Y uno está sintiéndose como un culo, lactando.
Son 45 minutos.
Uno tiene mucho tiempo para pensar muchas vainas.
[risas]
♪ La vaca Lola… ♪
[risas]
♪ La vaca Lola tiene cabeza… ♪
[lloriqueando]
♪ …y tiene cola. ♪
♪ Todavía tiene cola porque no ha parido. ♪
[risas]
♪ La vaca Lola no tiene marido. ♪
Es… Uno…
[risas]
Uno está muy cansado.
Y, cuando no duerme y no come bien, uno está loco.
No crean que le hacen un favor a uno cuando lo van a visitar recién parido.
Espere que uno se componga tantico.
No sean sapos. No vayan por allá. No tienen nada que hacer.
¿Sí o no? Y no le cuenten chistes a una embarazada.
Van los amigos lindos a hacerlo reír a uno, y uno… [ríe nerviosamente]
- ¡No! - [risas]
[gritos]
[risas]
"Dios mío, ayúdame".
[risas]
"Qué rico…
Jesucristo resucitó, ¿no?".
[risas]
"Al tercer día.
Qué rico morirse uno tres días".
[risas]
"Tres días, tres días.
Si uno se ve bonito cuando duerme ocho horas,
imaginen morirse tres días".
[risas]
"Darles tiempo para que lo valoren a uno: 'Ay, ella era muy buena'".
[risas]
"Darles tiempo para que digan: 'Es la mujer de mi vida.
Si hubiera estado viva aún, le habría pedido matrimonio'".
[risas]
"Tres días.
Y volver uno recién peinado, vestido de blanco".
[risas]
Uno está loco.
[risas]
No tienes las hormonas bien, el cuerpo bien, nada, la cabeza bien.
No hay ropa para uno. Cuando uno recién pare, va a buscar ropa.
Porque en el sistema legal de mi país, que es Colombia,
hay que salir recién parido a registrar en el Registro Civil al niño, ¿cierto?
Y hay que ponerle un nombre que el man va a odiar toda su vida.
Se lo va a cambiar. No va a usar Lisseth Johana. No cabe ahí.
Lisseth Johana Pereira Ordóñez ahí no cabe.
Uno busca un nombre cortico, comercial.
Tin, tan.
- Pum. - [mujer ríe]
Mami. Alguien que se ríe por allá se llama feo. Tiene un nombre horrible.
[risas]
Porque somos latinos, y los latinos tenemos mal gusto, ¿no? Tenemos bastante.
Mírenme a mí. Dije: "Tengo seis anillos. Me los pongo porque es mi especial".
[risas]
Trenza, tal, o sea…
Por este lado puedo meterme a invadir una aldea vikinga con mis compañeros.
Y por este lado puedo perseguir a Marimar.
- [risas] - O sea, uno quiere todo.
- [aplausos] - [ríe]
Entonces, estamos en un momento de la historia
que yo creo que estamos sobreestimulados, como un niño cuando uno le hace demasiado.
"Hagamos caricaturas" y voy a pintar con él.
Pinto caritas, unas bombas, agua y no sé qué.
Y el chino en la medianoche…
[risas]
Somos una generación sobreestimulada.
Somos la generación de la mitad.
Venimos de papás que no tuvieron cariño y nos debieron más cariño a nosotros.
Qué cagada con nosotros,
porque, ahora, como tuvimos buenos papás, nos toca ser buenos hijos.
[risas]
Y nuestros papás lo saben.
Por eso, en todo lo de la pandemia, la cuarentena, el encierro,
nos dimos cuenta de que son nuestros nuevos hijos.
[risas]
Los papás de mi generación son los nuevos hijos.
No se comportan como papás porque como se maduraron biches…
[risas]
O sea, muy temprano, muy jóvenes.
Se casaron a los 20 años, no alcanzaron a vivir.
Entonces, después de los 40, 50, ya se comportan como adolescentes.
Crecen tan rápido.
[risas]
Los papás son los nuevos hijos.
Porque uno hace un esfuerzo, mano,
para enseñarles lo que deben saber para defenderse en el mundo moderno.
Uno ahorra, uno les compra un celular de última tecnología.
Uno invierte tiempo, dinero en hacerles un tutorial,
un vídeo en cámara lenta, despacio.
[risas]
Para que entiendan, ¿sí o no?
¿Y para qué hace todo ese esfuerzo? Para que los papás no contesten.
Porque si hay alguien…
- [risas] - Usted está en una emergencia.
Le dicen: "Amor, sabes que siempre voy a estar para ti".
¡Pura mierda!
[risas]
Los hijos se van de casa, y los papás ya no quieren saber de ellos.
Están mamados. Uno también los entiende.
Pero no le contestan a uno nunca.
Y siempre la excusa: "Mija, es que yo no sé de tecnología".
¡Mentira, señora!
[risas]
Yo he visto que usted manda hasta stickers de Piolín.
O sea…
[risas]
[gritos]
Uno entiende.
Yo ahora entiendo muchas cosas.
Porque, a medida que uno crece, ¿cierto? A medida que uno se hace adulto…
O como mi generación, que no somos adultos del todo.
Somos adultos que tenemos la edad de adultos,
pero no la madurez.
[risas]
A lo bien, a lo bien.
O sea, ya tengo 35 años y un hijo. ¿Qué es esta maricada? ¿Sí?
[risas]
Yo sé, uno está en negación.
[risas]
Es así.
Los adultos de ahora no somos adultos como la gente de la generación anterior.
Porque a los 35 años, para mí era una anciana la señora, ¿sí o no?
Cuando uno es chiquito y ve alguien de 35: "Se va a morir en 15 días".
[risas]
Ahora no. "No estoy maduro".
Uno es adulto en edad, pero no en madurez.
Uno tiene una vida de adulto, un trabajo adulto, unos un sueldo adulto.
¿Para qué? Para gastarlo en pendejadas de adolescentes.
Porque eso somos nosotros.
Somos inmaduros.
Somos gente que se rehúsa a madurar. Nos cuesta mucho.
Somos adultescentes de corazón, papá.
[risas]
Y nos entiendo, porque crecer no es fácil.
A uno desde chiquito lo están jodiendo para crecer.
La conversación obligada de un adulto con un niño,
un adulto que no sabe interactuar con un niño, es:
"Papito, ¿usted qué quiere ser cuando sea grande?".
Si uno supiera en ese entonces lo que sabe ahora,
diría: "Ni mierda. No quiero crecer".
[risas]
¿Sí o no?
Todo el tiempo nos están jodiendo a tomar decisiones apresuradas sobre nuestra vida.
Los adultos de ahora tenemos tanta ansiedad, depresión, acelere, inmediatez.
Todo es tan rápido y todo el tiempo está creciendo todo.
Usted se desespera por los 16 segundos que hay que esperar entre capítulos.
Y uno está ahí. Todo es rápido. Todo es ya.
Pero queremos que sea bueno, de calidad y que dure para siempre.
[risas]
Estamos en un momento de la historia
en el que hay demasiada motivación, exceso de positivismo.
Todo es: "¿Qué quieres? Pídeselo al universo."
[risas]
"Si lo pides con la suficiente fuerza, constancia y disciplina, lo lograrás".
[risas]
Somos la generación del: "Vete. Déjalo ir. Fluye".
[risas]
¿Quién nos enseña: "Quédese. Le toca un año"?
¿Sí o no? Nadie nos dice eso.
¿Que una relación no me gusta?
"No, déjalo ir.
Si te hace llorar, no merece tus lágrimas."
[risas]
¡Pura mierda!
[risas]
Porque la gente que más queremos es la gente que más nos saca la piedra.
La gente que más queremos es la que más nos hace llorar.
Empezando por los hijos.
La gente que más queremos es la que más gorda nos cae
una, dos, tres veces a la semana.
Si usted tiene una relación de amor, por ejemplo, de pareja,
y no se cuestiona a sí misma una o dos veces por semana, o a sí mismo:
"Puta, ¿yo qué hice con mi vida?"…
[risas]
…no lo ama.
[risas]
Y la gente… ¿Sí o no? Estamos en un positivismo excesivo.
"¿Qué quieres lograr? Todo lo que quieras lo puedes ser".
Sí, pero no.
Suena bonito. Yo sé. Y uno tiene que tener esas frases para motivarse.
Pero, la verdad, no todo lo que uno quiera lo podrá hacer.
Uno es torpe para algunas cosas.
Uno es bueno para una, uno para otra, el vecino es bueno para otra y así, ¿no?
"El poder de tus sueños: si lo sueñas, es posible".
Sí, pero en Latinoamérica, es como más difícil.
[risas]
Les comparto mi sueño de niña.
Yo de niña quería ser patinadora artística sobre hielo.
[risas]
¡En Cúcuta, huevón!
[risas]
Que, para los que no conocen, es una ciudad…
[gritos]
O sea…
En la mayoría de nuestros países no hay estaciones.
En la mía, en mi ciudad, sí: es verano todo el puto año.
[risas]
Un día frío para nosotros
son 38 grados a la sombra debajo de un palo de mango, o sea…
- [risas] - Y listo.
"No culpes lo externo. Todo lo que quieras depende solo de ti".
[risas]
Listo. Digamos que sí. No culpemos a lo externo, es cierto.
Uno tiene que también asumir su responsabilidad.
Patinadora artística sobre hielo, yo.
[risas]
Paticortica.
[risas]
Partamos de esto: patinadora artística sobre hielo,
es una disciplina de deporte de alto rendimiento.
Uno necesita también conocerse.
[risas]
O sea, sueñe, pero conózcase tantico antes de soñar
para no perder su vida en algo que no es para usted.
O sea, yo. Deportista de alto rendimiento, yo.
Tienen una vida de puro sacrificio.
Si alguien merece respeto y admiración, son los deportistas.
Especialmente los latinos.
Es con mucho puto sacrificio, ¿sí o no?
Esa gente come pechuga hervida toda su vida.
[risas]
Mi…
Yo no consumo drogas ni alcohol, pero mi pasión es tragar, o sea…
[risas]
Y con salsita.
[ovación]
No.
A lo bien.
Sí hay que soñar, todo eso, pero uno tiene que conocerse, desde chiquito.
Ojalá alguien lo ubicara a uno en eso.
Menos cateto adyacente, hipotenusa,
y más: "¿Usted para qué es bueno? Venga, le muestro".
No hay un enfoque vocacional en los colegios. Es: "¡Suéñalo!".
Qué pecado.
- [risas] - Hay que conocerse.
Yo desde chiquita lo hice y le agradezco a Dios eso.
Desde chiquita yo vi mi camino.
En cualquier curso que yo estudiara, en el salón, en el colegio,
siempre me decían: "Pereira, allá atrás. Pereira.
Shh. Pereira".
[risas]
En la universidad: "Pereira. Cuéntelo para todos". Y vean.
- ¡Aah! - [risas]
[Liss ríe]
No, de verdad, es que está muy difícil estar tranquilo,
más cuando ahora ser feliz es una obligación.
Siento que uno siempre tiene alguien con quien compararse ahora,
y eso es muy nocivo.
Uno sigue celebridades que le hacen pensar que todo es posible.
[riendo] Pura mierda.
[risas]
Uno siempre ve a alguien, si es soltero, que es mejor soltero que uno, y dice:
"Ella es soltera, pero ella sí está rica. Hace ejercicio y no traga tanto como yo.
No es que la imagen sea todo, pero ella se divierte más.
Se la pasa borracha y sale con puros australianos".
[risas]
Estamos en un momento positivo y uno dice: "Puede pasar. Claro que sí. Voy por eso.
Yo no me voy a conformar con el morbosito de la oficina. No, señora".
[risas]
¿Puede pasar? Puede pasar.
Estoy de cumpleaños con amigas.
Vamos a la zona donde llegan los extranjeros de mi ciudad.
Nos sentamos. Me llevo a las amigas más maluquitas que tenga.
[risas]
Siempre hay un australiano que es primo tercero de los Hemsworth.
Con esa gota de ADN de ellos me conformo.
[risas]
Puede pasar.
El man está en Colombia
porque él es fabricante de la máquina que le hace huequitos a los vasos de café.
Así se hace rica la gente de países desarrollados.
Y de manera legal.
[risas]
Puede pasar. El man no habla inglés. Yo, borracha, hablo inglés. Puede pasar.
[rias]
[ríe]
Estamos con el tema de los sueños,
de la cosa, de "pídelo" y todo eso.
Y yo creo que sí, definitivamente uno sí debe soñar mucho,
que uno debe desear mucho, anhelar mucho, y proyectar y ponerse metas, ¿sí o qué?
Usted dice: "No, es que yo con ese man no me quedo porque yo quiero más.
Yo quiero mi australiano, o colombiano que parezca australiano. Lo quiero".
[risas]
El man de sus sueños: ¡puede tenerlo, sí!
El problema no es soñar. El problema es cómo lo soñamos.
"Proyéctate".
Esta es la meta: el man de sus sueños. Puede tenerlo. Claro que sí. Quizás…
Quizás no le toque de primera esposa.
[risas]
Quizás le toque de segunda,
tercera.
Quizás le toque de moza año y medio.
- [risas] - Pero puede pasar. Puede tenerlo.
"Proyéctate".
El man de sus sueños está ahí.
Quizás no le llegue con plata
porque es que los divorcios son caros.
Quizás tampoco le llegue con salud, que él rumbeó mucho de joven.
Quizás…
Quizás le llegue jodido.
[risas]
Pero son más agradecidos. Enfermo y cansado, es el hombre más fiel.
"Proyéctate".
[risas]
[riendo] Somos la generación de la mitad.
Y no me refiero a la edad, porque ya ni la edad es clara, ¿no?
Yo quería ser vieja. Una vieja sola que habla con las matas.
Yo quería eso.
[risas]
Y ya no se puede ser viejo. Todos los días alargan más la juventud.
[con voz afectada] "Los 15 son los nuevos 8".
[risas]
"Los 20 son los nuevos 12".
"Los 25 son los nuevos…".
¿Para qué quieren estar en los 20 si los 20 son la peor edad?
Uno está angustiado.
Uno está rico y no lo sabe. Uno es libre y no lo sabe.
Yo cometí muchos errores en los 20, uno de ellos: ser tan trabajadora.
Me pasé mis 20 trabajando para los 30.
Bien, pero desperdicié tiempo.
No fui a viajes con mis amigos.
No fui zorra. Yo…
[risas]
…fui muy juiciosa.
[risas y aplausos]
Y lo malo de eso es que el tiempo no perdona.
Todos vamos para el mismo lado.
[silba]
No tengo evidencia. Mi consejo para la juventud…
Perdónenme, papás.
Pero es: si alguien le pide una putifoto, mándela.
[risas]
Dentro de 5 o 6 años, puede usar a esa persona de referencia.
"¿Me hace un favor? Es que yo le mandé una foto mía en pelotas hace seis años.
Mi esposo no me cree que estaba rica. ¿Me la manda?".
- [risas] - "Proyéctate". ¿Sí o no?
Somos los de la mitad.
Somos una generación de la mitad, de transición.
Hemos vivido muchas cosas muy raras. La pandemia fue una de ellas, ¿sí o no?
Pero también vivimos transiciones difíciles, raras.
Pasamos de lo análogo a lo digital nosotros.
Nos tocó ganar batallas que se nos olvidaron,
y ahora somos más blanditos que antes.
Nosotros, que superamos
los tiempos en que los primos le podían dar a uno en la jeta y eso no era malo.
[risas]
No sé ustedes,
yo sé que tienen una cara de aristócratas, de gente muy adinerada desde que nació.
[risas]
Pero la gente como yo, por ejemplo…
¿Qué cuento es comprar un Álgebra de Baldor para matemáticas del colegio?
- Eso se hereda, papi. - [risas]
Y si no hay quien le herede, se compra de segunda.
Y eso viene con herencia, con ADN, con historia.
[risas]
De gente que tenía 13, 14 años. Gente…
[risas]
Había tetas, pipís, chismes, cosas.
Para despejar uno una fórmula, ¿verdad que le tocaba…?
"¿Qué era lo que hay aquí debajo, X o Y?". Uno está ahí.
Somos los de la mitad.
Y me analicé a mí misma, la única persona que tengo derecho a criticar o rajar,
porque siento que estamos en un momento que abusa de la opinión.
[con voz afectada] "Yo tengo mi opinión. Cómo la recibes es tu culpa".
"Soy superfrentera".
Eres supermalparida.
[risas]
No.
[risas]
No se vale.
Uno no puede hacerle daño a la gente con la excusa de que es lo que uno siente.
Entonces, ¿lo que los demás sienten no vale?
Es culpa de nuestra generación, el exceso de positivismo y empoderamiento.
De personas, no de mujeres.
Todo el tiempo: "¿Quién eres? Lo máximo".
"¿Qué mereces? Todo".
"¿Quién te merece a ti? Nadie".
Puta.
¿Quién es normalito, básico, promedio? Nadie, ¿no?
Yo considero que soy una adulta promedio. Por eso este show se llama así.
Yo soy de la mitad.
Yo no soy muy alta que usted diga: "Ay, la jirafa". No.
Tampoco soy muy bajita que me digan: "Ay, pedo de enano". No.
[risas]
No soy muy fea pues que Netflix haya dicho:
"Hagamos una novela inspirada en la vida de ella.
Doblémosla a 37 idiomas.
Mantengámosla perpetuamente en el top 10.
Repitámosla cada 15 días".
- No. - [risas]
Tampoco soy muy bonita ni estoy muy buena,
pues que su novia le haya dicho: "No vemos esa mierda de esa zorra".
[risas]
Les caigo bien a las viejas. Quiere decir que no soy tan bonita.
[risas]
¿Sí o no? Nadie ha dudado de mis éxitos.
Todos saben que lo que tengo me lo gané trabajando.
- O sea, no estoy tan buena. - [risas]
Somos un mundo de extremos, extremos claros.
Y uno pertenece o no pertenece.
Me ha pasado toda mi vida esto: yo no encajo.
Ni en los pantalones que me gustan ni en…
[risas]
De verdad, son dos extremos claros para muchas cosas universales.
En la educación, está el extremo de la excelencia.
Nos dicen: "Tienes que llegar ahí. Proyéctate".
El extremo del peladito…
No sé… En Colombia, por lo menos, la calificación más alta es cinco, ¿no?
El peladito se sacó excelente o cinco.
"La nota más alta, Sandra.
El niño se sacó cinco, ¿cómo no?
Es que lo que se hereda no se hurta, Sandra.
Igualito al papá. Igualito.
¿Qué vamos a hacer, Sandra, con mi hijo?
Hipotequemos la casa. Llevémoslo a Disney. El chino se lo merece, Sandra".
[risas]
Y está el otro extremo: el peladito que sacó insuficiente. Cero.
"Cero, Sandra. Cero.
¿Qué tan ahuevado hay que ser en la vida"…
[risas]
…"para sacarse un cero?
Ni siquiera una décima, ni por personalidad".
[risas]
"Es una presencia, un alma en pena ahí en la clase.
Lo sienten, pero no lo ven".
[risas]
"Es que, definitivamente, Sandra, lo que se hereda no se hurta.
Ese chino es igualito a la mamá".
[risas]
Y mi pregunta es: si esos son los extremos,
¿qué pasa con el peladito que pasa, que aprueba con 3.1?
[risas]
¿Es que su logrito de mierda no vale nada?
- [risas] - ¿Su esfuercito no vale nada?
Díganme, si nos reímos de él,
¿es que nosotros somos tan excelentes que nunca en el ámbito escolar
hemos dicho, pronunciado o escuchado la frase:
"Profe…
Profe, uno se muere y nada se lleva.
Profe, ¿para usted qué es una décima? Nada.
¿Qué es para mí una décima? Mi futuro, profe".
[risas]
No, ¿cierto o no? Puros cincos en todas las materias.
Porque ese es el dicho de ahora, es: "Puedes hacerlo todo".
Pura mierda.
Hay cosas que uno sencillamente no va a poder hacer.
Hay habilidades y talentos que uno no tiene.
Entre más rápido identifique los que sí tiene y se concentre en eso,
menos frustrado vive en su puta vida, ¿sí o no?
Esa vaina: "Eres excelente. Todo lo puedes"…
Uno de papá también le está pasando esa ansiedad generacional a su hijo.
Yo me descubrí a mí misma.
Si uno ve que el chino aplaude con ritmo:
"Clases de batería para niño genio de dos años y medio".
- [risas] - Eso se pasa.
[riendo] ¿Sí o no?
Cosa diferente, la generación de antes.
Ni se daba cuenta. "Ay, mijo, usted toca el saxofón".
[risas]
[riendo] Nada.
La generación que sigue,
eso no se le puede decir ni a gatos ni a plantas, así que…
[risas]
Somos de la mitad.
Con sangre que no será azul, pero es O positivo.
¿Dónde está mi gente O positivo?
[gritos]
Sí, somos más baratos.
[risas]
Somos más comunes.
Pero, en un accidente, ¿quién gana, perros?
[risas]
Nunca nos van a ver: "Ay, por favor".
"Ay, por favor, donen sangre, que es que está muy escasa".
Ni mierda. Tenemos mucha sangre. Tenemos para botar.
Podemos hacernos tratamientos en la jeta. Plasma rico en plaquetas, toda esa mierda.
Sangre barata.
- [risas] - Pueblo.
Un legado pobre, hijueputa, pero honrado.
[risas]
Generacionalmente, somos muy inmaduros a comparación con nuestros papás.
Pero somos mucho más responsables.
Idealizamos el pasado: "Los papás de antes eran mejores personas".
Pura mierda. Eran irresponsables.
¿Cómo uno va a tener 13 hijos con un mínimo? Tiene huevo.
[risas]
Pero miren, por ejemplo, la relación con las plantas.
Nosotros, los de la mitad.
La gente antes tenía una relación con las plantas perfecta.
Una relación emocional, de responsabilidad, ¿sí o qué?
La abuela de uno se sabía los nombres y para qué servía cada planta.
Y la jeringonza, la jamacondia. Todos esos nombres los sabían, ¿sí o qué?
Las regaban a la hora que era, las podaban a la hora que era.
La generación que sigue: "No tengo plantas. Salvemos el Amazonas".
Otra responsabilidad. Muy grande.
- [risas] - Y estamos los de la mitad.
Tres punto uno.
[risas]
Creemos que tenemos plantas porque tenemos ¿qué?
Ayúdenme. Usted allá tiene en la casa.
Un cactus, ¿sí o no?
[risas]
Y la gente que dice: "¿Un cactus? Yo tengo una suculenta".
- Mami… - [risas]
Hace cinco años, eso era maleza.
[risas]
La razón por la que aprendimos a que nos gustara
no es porque sea bonita, es porque nos hace sentir mejor.
Nos da la extraña sensación de que un ser vivo no moriría en nuestras manos.
No estamos tan muertos por dentro porque esas plantas reflejan la energía.
[risas]
Tener una suculenta o un cactus no es tener matas
porque eso necesita tres gotas de agua, que pueden ser lágrimas, cada tres meses.
[risas]
Y son feas.
La generación de antes tenía matas muy bonitas
sembradas en un pote de pintura vacío.
[risas]
La generación de nosotros tiene plantas muy feas en materas muy bonitas.
O sea, la matera es una calavera dorada.
Es un retrato de la princesa Diana, y del pelo sale…
Y la mata, fea, hijueputa.
[risas]
En todo estamos en la mitad.
Somos los de la mitad. Tres punto uno, ¿sí o no?
Miren, por ejemplo, el extremo de la belleza.
La belleza tiene dos extremos.
El extremo de la belleza clásica, que es la belleza evidente.
Estamos, claro, diciendo ahora que todos somos hermosos.
Sí…
Pero hay gente que se le nota más.
[risas]
Está el extremo de la belleza clásica, indiscutible.
Gente que uno mira y dice: "Eres bello. Eres bella".
Manes que son bellos incluso después de afeitarse.
O sea, ese tipo de belleza.
[risas]
Mujeres que son hermosas, que tienen unas patas divinas, una jeta hermosa.
Pierden toda su plata y quedan en la quiebra,
y van y compran al baratillo.
Compran una camiseta barata, de un dólar, y les queda como si fuera Versace.
Le hacen un nudito y un roto, y les luce y se pone de moda. Así, esa gente.
[risas]
Y no es por envidia.
[risas]
Pero quiero hacer una observación morfológica,
anatómica, de proporciones.
¿Cómo es posible que en un abdomen así…? Porque lo tienen así sin esfuerzo.
Puta, así son. Así. ¡Así!
¿Cómo es posible que, en un abdomen así,
quepa todo lo que tiene que caber ahí?
[risas]
Ahí tiene que caber un páncreas, tripas,
unos dos metros y medio de intestino con su contenido.
Tiene que caber un estómago, un hígado,
una vesícula, un riñón, un…
¿Cómo mierdas cabe eso ahí?
Eso no es de Dios, eso no es humano.
- ¡Reptilianos todos! - [risas]
¿Sí o no?
Y eso es la belleza clásica.
Pero está el otro extremo de la belleza, que es la belleza moderna, ¿sí o no?
La belleza actual.
La belleza sin etiquetas, que eso es más etiquetas.
Dice "mujeres reales", y uno: "Yo tampoco me parezco a ella".
- [risas] - "No existo". [ríe]
Pero es una belleza distinta.
Es una belleza que uno mira y dice: "Eres…".
[risas]
"Eres… Eh…
¿Qué eres?".
[risas]
No sé, gente que tiene estilo, que tiene tumbao, que le luce.
Tiene manchas en la jeta, pero le lucen, se ven bonitas.
Hacen la forma de la Vía Láctea, una cosa loca.
Todo le luce.
Combina rayas, cuadros, pepas, tenis con esmoquin. Le queda bien.
Gente así. Tumbao, tienen tumbao. Nueva belleza. Belleza moderna.
Y entonces, mi pregunta es: si yo acá no quepo,
por evidentes razones…
[risas]
No juzgándome por hoy. [ríe]
[risas]
Porque acá me reciben hoy,
y mañana me echan cuando me vean recién levantada. [ríe]
[risas]
Y si en ese extremo tampoco quepo, entonces, ¿uno dónde está?
En la mitad, papi. Belleza 3.1.
[risas]
Nosotros, los que somos bonitos y feos en la misma semana.
[risas]
Gente normal.
Hombres normales. Cuerpos normales.
Que a veces les sale el gordito. Que tienen el culito aplastadito.
- [risas] - Normales.
Mujeres con cuerpos normales. Mujeres que somos talla de brasier 38 C.
De espalda. Uno de copa es 34.
[risas]
Pero entonces es ventajoso porque ahí a veces uno guarda cositas.
[risas]
A mí lo que me parece chistoso
es que el cuerpo se ríe de nosotros.
Tantas cosas que le hacemos, tanto que nos quejamos,
tanta mierda que le tiramos encima.
Tanta apretujada, tanto sufrimiento.
[ríe] Puta, las fajas son una prueba.
- [risas] - Y el cuerpo se ríe de nosotros.
No hay nada más irónico que el envejecimiento,
porque podemos hacer lo que sea,
podemos hacer todo para ganarnos unos años más de juventud,
pero el cuerpo igual va a envejecer, ¿sí o no?
Y estamos envejeciendo desde siempre.
Lo más chistoso para mí es la primera vez que fuimos conscientes de nuestro cuerpo,
y empezamos a sentir inseguridades y seguridades.
La adolescencia, la preadolescencia, cuando estábamos en pubertad, ¿sí o no?
A los hombres sobre todo les da muy duro esta etapa.
Porque son feos a esa edad, hijueputa. Feos.
Narizones, como raros, como con cabeza grande y cuerpo chiquito.
[risas]
¿Sí o no? Y todo lo que los hombres a esa edad deseaban tener, es…
Porque tenían ese bocito ahí…
Ese bigote masculino que querían tener, esa barba frondosa, esa patilla peluda,
esa espalda ancha, esos brazos masculinos,
esas piernas masculinas, todo eso, esos pelos en el pecho…
Todo eso que querían tener, con los años, ¿a quién le sale?
[risas]
A nosotras. [ríe]
Es irónico el envejecimiento,
porque la mayoría de mujeres a esa edad queríamos que rápido nos salieran…
¿Sí o no?
Por eso uno se metía como algodones, las medias del papá, lo que fuera para…
[risas]
La mayoría, ¿no?
Hay mujeres mucho más evolucionadas que querían libros, pero yo quería tetas.
[risas]
Y lo curioso es que esas tetas que uno quería,
paraditas, redonditas, bonitas, con los años, ¿a quién le salen?
[risas]
No hay unas tetas más hermosas
que las de un señor de 62 años para arriba.
- [risas] - Es una cosa linda.
- [aplausos] - Hermosas.
Son paraditas, redonditas, ese pezoncito bonito.
Dan ternura. Son como recién saliditas. Están estrenando a esa edad. Qué chimba.
[risas]
Somos gente normal, de la mitad para muchas cosas, ¿sí o no?
Pero vivimos en negación también. Uno no se halla.
Todo el tiempo estamos comprando esas verdades universales, esas frases:
"Supérate. Tú puedes. Eres increíble. Eres maravilloso. ¿Quién te merece? Nadie.
No es soledad, es conocimiento".
[risas]
No sé. Yo ya no me quiero conocer más.
- [risas] - O sea…
Somos los de la mitad.
Y en este extremo siempre hay alguien que comete un error,
y de ese error, una oportunidad.
De ese error, un tatuaje: "Resiliencia".
De ese error, un libro, una conferencia.
"Porque cometí un error una vez y aprendí la lección,
la lección que me llevó a dar un escalafón más en el mundo del éxito".
[risas]
Esta gente de este extremo, ¿sí o no?
Y está el extremo de la gente que comete un error,
y: "No lo supero porque yo iba a ser futbolista".
"Yo iba a ser… Yo era bueno en el colegio. Yo… Es que me cagó el rector".
[risas]
Y en cuanto a los errores, estamos los de la mitad.
Nosotros, los de la mitad, los 3.1, los O positivo.
[risas]
Que cometemos un error, ¿y qué hacemos?
Lo volvemos a cometer.
- [risas] - Una, dos, cometemos ese error.
Las veces que sea necesario si el error se casa.
"No llame más, zorra". Uno comete esos errores.
[risas]
Y está el amor, los conceptos de los extremos.
Entonces, está el amor clásico,
el amor de una obra que expresa de la manera más romántica
el amor visceral de dos jóvenes enamorados,
el amor romántico escrito por Shakespeare: Romeo y Julieta.
Si ustedes no lo leyeron, yo tampoco, pero se lo resumo.
- [risas] - Es como: "Julieta,
te vi en un balcón.
Te amo".
[risas]
"No sé cómo eres como persona, Julieta. Cuáles son tus sentimientos, tus valores.
No sé ni mierda de ti, pero decidí que te amo porque eres muy bonita.
Julieta, te amo tanto que, por ti,
que se maten nuestras familias, que apuñalen a mi mamá, no me importa.
Porque yo te amo. No sé cómo eres como persona.
Si caigo en la quiebra, ¿me darás plata? Si me enfermo, ¿me limpiarás la cola?
No sé nada de ti, pero te amo.
Y si no nos dejan amarnos, nos matamos, hijueputa, Julieta".
[risas]
Es el amor romántico, visceral.
El clásico, ¿sí o no?
Y nos fuimos para el otro extremo. Está el amor moderno, el amor cerebral.
El amor de dos seres que se piensan.
[con voz afectada] Y, desde su individualidad,
deciden compartir un camino.
[risas]
Gente a la que uno le pregunta: "Venga, ¿usted todavía siente cositas por él?".
- [con voz afectada] "Mira…". - [risas]
"Estoy leyendo a una sociopsicóloga neuropsiquiatra"…
[risas]
…"alemana
que explica que cuando sientes 'mariposas',
en realidad eso es ansiedad.
Que el amor verdadero se siente como paz.
O sea, para contestarte, él no me quita mi paz".
- ¿Qué mierda de amor es ese? - [risas]
Un amor aburrido, hijueputa. Pensionado.
Un amor que nació jubilado.
Un amor que desde novios se da besos de casados.
Un amor que no tiene riesgo de contagio.
- [risas] - Eso…
Si lo sabroso del amor para mi gente de acá, de la mitad…
[risas]
…es ese amor nervioso, ansioso, que lo pone a uno: "¡Puta!".
El amor que lo enflaca a uno, que lo vuelve peor persona, mentiroso.
Uno se vuela del trabajo temprano para chuparle el hocico a ese amor.
[risas]
El amor sabroso es tóxico.
[risas]
¿Sí o no?
La mayoría de las relaciones de amor que idealizamos,
que decimos: "Es una relación bonita", que duraron toda la vida,
no es gente que se ha amado constantemente toda su vida.
Esas relaciones de: "Tenemos un matrimonio de 80 años".
[risas]
¿Cuántas cagadas no hay ahí?
- [risas] - Superadas.
Porque yo creo que el amor verdadero,
y esto hasta lo he investigado, se compone de dos personas…
Ojalá sean dos. De verdad, se lo deseo de todo corazón.
[risas]
Uno de los dos siempre fue el que se tragó de primero,
estaba más enamorado que el otro,
llenó de detalles al otro, de codependencia al otro,
empezó a hacer cosas que el otro no es capaz de hacer solo,
hasta que convenció al otro de que amarse era buena idea.
[risas]
Y el otro después se enamoró.
Y cuando está enamorado, eso empieza rotativo: la lleva, la lleva.
- [risas] - ¿Sí o no?
"Te amo". "No, está bien, este mes yo no te amo. Ámame tú". Así.
Pin, pon. Pin, pon, pan. "Piroba". "Te amo". "Piroba". "Te amo". Así.
[risas]
Es como…
Va y viene. Es una…
Nadie cuenta eso porque todos queremos una versión bonita del amor,
una versión romántica del amor,
una versión que nos dé orgullo contar y mostrar del amor.
Todos queremos que el amor sea como flotar en una nube,
como las películas con las que crecimos,
como un…
[tintineo]
- [vocaliza] - [pájaros piando]
[risas]
♪ Buenos días, amado. ♪
¡Despierta, cariño!
♪ Ya salió el sol. ♪
[vocaliza]
[ríe y carraspea]
[risas]
Mentira. Sigue durmiendo, amor.
Voy a recoger un poco los restos de nuestra…
♪ …pasión. ♪
¡Oh! Dios mío, ¿qué es esto?
¡Ay, unos boxers sucios de mi amado!
[inhala y suspira]
♪ Uh. ♪
[risas y aplausos]
♪ Con un beso de amor soñé ♪
♪ y un príncipe que me lo dé. ♪
[risas]
♪ Es una relación estable y duradera porque… ♪
♪ no se lo di ♪
♪ hasta cumplir un mes. ♪
♪ ¡Ah! ♪
[ovación]
Lo más probable es que no pase así.
[risas]
Y no es por ser negativa. [ríe]
Y uno se la pasa mirando mucho hacia los lados siempre.
Y la mayoría de las cosas con que nos comparamos no son justas con nosotros.
Porque la gente de este extremo no tiene la culpa de ser de este extremo.
Hay factores que no nos dicen, como la genética.
Tenemos una herencia distinta.
Su familia y mi familia vienen de lugares distintos.
Yo soy andina, papá. Yo vengo de un antepasado indígena, ¿sí o no?
Muisca, azteca, inca, taíno, motilón.
[risas]
Que tuvo que patonear todas estas montañas para arriba, para abajo.
Por eso somos culonas las latinas.
[risas]
Y tenemos las patas cortas porque, cuando uno camina mucho, ya no crece más.
[risas]
Todo es una herencia. Hay un origen, ¿sí o no?
Uno debería ser más justo con contra quien se enfrenta y se juzga.
Y yo creo que a veces las fotos de los demás
son algo que nos pone a cuestionarnos sobre nosotros mismos, ¿sí o no?
Y detrás de una foto, por ejemplo, de una mujer…
Una mamá que uno dice: "Ya tiene gemelas adolescentes y otro niño chiquito,
y tiene un marido que está rico y la ama.
¿Cómo lo logra?".
Y uno ahí: "¿Cómo lo logra?".
[risas]
Me gusta pensar que detrás de la foto hay una historia.
Porque sé cuáles historias hay detrás de mis fotos.
Y me gusta pensar que, detrás de esa foto tan feliz,
puede ser que haya un…
"¡Andrea! ¡Camila!
Vengan para acá. ¿Qué pasó?
Las estoy esperando. ¿Dónde están?
¿Ya se vistió?
¿Qué es esa mierda? Se quita eso ya. ¿Qué va a hacer, casting para OnlyFans?
¿Qué es esa mierda que tiene en el pelo? Parece un troll.
¿Cuál pelo verde? Usted es latina. Nadie aquí nace con el pelo así.
Madure, piroba, ¡que usted ya está muy grande!
¡Vienen para acá ya!
Jaime.
¿Y Daniel?
¡Ah!
¡Suelte esa puta consola!
¡Usted es el papá!
Usted me tenía que ayudar con el niño, ¡no sentarse como un huevón a jugar FIFA!
¡Era malo jugando fútbol y es malo jugando FIFA!
¡Me alegra que los putos árbitros argentinos del videojuego
lo insulten por huevón!".
[risas]
"Desde las 4:00 de la mañana, cuatro, cuatro de la mañana, estoy despierta.
Hice mi yoga, hice mi diario de agradecimiento.
- Mis decretos". - [risas]
"Todo, hijueputa.
Hice cuatro desayunos porque la niña es vegana.
Vegana, y traga pollo, traga carne y traga salchichas.
Esa mierda tiene animales muertos. ¡Vegano es no matar animales, idiota!
El señor es intolerante a la lactosa.
Ahora, ¿no? En la casa, ¿no?
Porque en la calle lo he visto tragar pizza, hamburguesa doble queso.
¡Eso tiene lactosa!
Retrocedí como 15 años en la evolución de la mujer por ustedes,
¡cuarteto de malparidos!".
[risas]
"¿Y no puedo querer una foto familiar el día de mi puto cumpleaños número 35?
¡Vienen para acá ya!
Y sonría, que por culpa de esos putos brackets invisibles
no fuimos a Cartagena".
[risas]
[vítores]
"Mi familia, mi mayor bendición".
[risas]
Uno nunca sabe con el hambre que otro come.
Uno nunca sabe cómo está el otro.
[riendo] Uno nunca sabe, ¿sí o no?
Porque, a pesar de que crecimos y que somos adultescentes,
lo que identifica a mi generación es que nos hace falta nuestra mamá.
Yo, ahora que soy mamá, lo entiendo.
Cuando uno es más joven, se la pasa en este extremo,
diciéndole: "Mamá, mira, no te metas en mi vida.
No tienes que decidir por mí. Yo sé lo que estoy haciendo.
No te metas en mis decisiones. Respeta mi espacio personal".
Y uno crece y tiene un hijo:
"Mamá. Por favor, mami.
No sé qué hacer con mi vida.
Dígame. Yo…
Dígame, yo no sé cuáles son mis decisiones.
Mami, qué espacio personal ni qué mierda.
Véngase a vivir conmigo".
[risas]
Y la mayoría de los de mi generación quiere una mamá sustituta.
Todos sentimos que nos faltaron unos añitos más.
Por eso uno se compra un reloj que es como una mamá:
"Respira. Duérmete. Despiértate. Siéntate derecho, te va a salir joroba".
Uno está ahí…
[risas]
Y nos criamos una y otra vez.
Y a uno no solo lo cría su familia ni el colegio,
sino que a uno lo crían sus gustos, todo lo que consume.
Todo nos forma.
Por eso hay que tener cuidado, hay que ser un poquito más selectivo.
Nos crían los amigos que tenemos.
Las conversaciones trascendentales que tuvimos en un andén a las 4:00 a. m.
[riendo] Nos crían muchas cosas, ¿sí o no?
Nos cría la gente con que estuvimos y la que dejamos ir.
Nos cría la gente que nos dejó ir.
"Gracias. ¡Uy! Que Dios le pague por no quererme".
[risas]
Y nos crían los gustos que tenemos.
Hay mensajes que vienen siempre en las películas.
Y me gusta el texto de las mujeres de ahora.
Personajes fuertes de mujer, etcétera, etcétera.
Lo que no me gusta es que caímos en lo mismo.
Entonces, para que la mujer brille, ponen un coprotagonista que es un huevón.
[risas]
Me parece que hay personajes femeninos que a mí por lo menos me han formado,
y a muchas personas,
y no me gusta cómo los han manejado
porque siento que nos dan el mensaje equivocado.
Y, por ejemplo, uno de ellos es de la saga de Harry Potter: Hermione Granger.
Para mí, la más tesa de toda la saga.
Debería llamarse la saga Hermione Granger.
¿Por qué?
Porque sencillamente sin ella, no habría habido Harry Potter, sino…
medio libro.
No habría sobrevivido sin ella. Y no es por feminismo. O sea, es honesto.
La vieja era la más tesa de todos.
Y nos representa a las ñoñas que no se peinan bien
y que son rechazadas.
[risas]
Y me encantaba ese personaje. Y es una mujer que lo empodera a uno.
Y uno dice: "Qué chimba Hermione. Yo, Hermione."
Uno consigue esa falda plisada.
"Yo me disfrazo de Hermione a los 35 años. No me importa. La admiro".
- [risas] - [ríe]
Y la escena final que nos muestran en las películas de Hermione, ¿cuál es?
Es el subtítulo, el subtexto, el mensajito ahí tóxico metido.
Hermione llevando a sus hijos al bus,
con su esposo, que está gordo…
[risas]
…y es Ron.
[risas]
Se casó con Ron.
El subtexto es: la cagó.
[risas]
Ella llevada del putas, mal peinada, ojerosa, con una falda vieja ya.
Llevada, llevada.
Como quien dice: "¿Quién la mandó a casarse?".
La cagó. Se cagó en su carrera de maga.
[risas]
Ese es el castigo que nos da la sociedad a las mujeres.
Si uno decide tener hijos, el mensaje es: "La iba como cagando.
¿Cómo va a hacer ahora? A ver, a ver".
Eso está mal. Eso está mal.
Tenemos personajes femeninos que nos inspiran y las dañan.
Por ejemplo, este, Daenerys Targaryen, de la serie Game of Thrones.
Los que no la han visto, no importa.
O sea, es una serie que trata de intrigas, injusticias, cizañas, cosas sucias.
Más o menos…
Vea cualquier noticiero latinoamericano en política, ya.
Todo lo doblan en español latino, que es mexicano.
Pero esta la cagaron. Esta era para haberla doblado en Cali, Colombia.
[risas]
La vieja se llama Daenerys Targaryen.
[risas]
"¿Que quién soy yo? ¿Cómo me dicen? ¿Cómo me llaman?
La reina del fuego, ¿sabes? La reina de los primeros hombres.
La que no arde, pura candela".
¿Sí o no? O sea, habría sido más bacano verla así.
[risas]
[ríe]
Y esta mujer es la protagonista de la serie, de la saga.
¿Y cuál es el problema?
Que es una líder innata, una mujer muy fuerte, poderosa, indestructible.
Pero lo que queremos enfocarnos en la serie
es con quién se va a quedar de su interés romántico.
Y tiene muchas opciones. El problema es que tiene muchas opciones.
Qué problemonón.
[risas]
Primer man: un matrimonio arreglado.
Con un man que, vean… Si así es eso, no debimos pasar esa etapa.
O sea: "Papá, mamá, vendan esa volqueta. Negociemos eso ya".
[risas]
¿Sí o no?
"Ay, no, qué cagada. Me casaron con Khal Drogo".
A la vieja la dejaron viuda a los 16 años. Llena de plata.
Explíquenle al que tienen al lado y no sabe quién es.
Segundo man, porque tiene varios.
Es un sicario que le quita sus problemas, le trae las cabezas de sus enemigos.
"Tu cuerpo, tómalo", y ella lo toma.
Pero, como es empoderada, se aburre: "Chao. Suerte. Demasiada pasión para mí".
[risas]
Tercera opción: un cuchito, un viejito.
Y no un viejito desagradable,
como el vecino de la tienda que le daba los vueltos y le hacía así.
[risas]
[ríe] Cringe.
Un viejito chévere, que está bueno y que la ama.
Tercer man: un man que es el man que uno debería escoger.
Con cabeza, corazón y tripas.
Un man bacano, que la quiere, la empodera,
no compite con ella, no se enrabona si ella tiene más poder o gana mejor.
Un man que la quiere, que es chistoso, que lee, que es divertido, que la quiere,
pero: "Es que el man es muy bajito".
[risas]
"Tiene la mano chiquita. Si me agarra una teta, se siente raro".
- [risas] - Así somos.
Y última opción: Jon Snow,
que, sí, a uno le gusta y todo, pero es que es un huevón.
- [risas] - Cambia de ideología cada 15 días.
"Ay, hoy soy el hijo de no sé quién.
Ay, ya no soy hijo, ¿verdad? Entonces, ahora soy monje.
Ya no soy monje. Me comí a una salvaje. Soy salvaje".
Un man que cambia de opinión a cada rato.
Si no han visto la serie, ustedes tienen una prima que se metió con un man así.
Y el mensaje es que puedes lograr lo que sea,
pero lo más importante es con quién terminas al final.
Que te mata, por cierto.
Y mi última mujer, una vieja que es tesa: la Viuda Negra, Black Widow.
Si no saben quién es, es una vieja que todos conocemos.
Una vieja tesa, berraca.
Tiene un pasado de mierda, oscuro, pero dijo: "Voy a borrar esto".
Y se logró meter en lo más alto de su carrera.
Dijo "la voy a romper" y lo logró.
¿Con qué? Sin superpoderes en un mundo de superhéroes.
Lo logró con pata, puño y astucia de calle.
Esa vieja tiene calle. Punto.
[risas]
Y como la mayoría de las mujeres que nos han mostrado,
si eres buena para la carrera, tienes una vida de mierda.
No tiene ni siquiera vida. No tiene casa.
Fueron 14 películas y nunca la vimos en un apartamento de ella.
[risas]
Siempre en la oficina o en la casa de alguien.
"Buenas, soy la tía Natalia. ¿Tienen sopita?".
[risas]
Es injusto.
Es como que si la rompes en la carrera, vas a terminar sola.
Y te vas a morir y nadie te va a hacer ni un puto entierro.
Nada.
Y te va a tocar comer de lo que hay en la oficina,
de alimento y de alimento para el alma.
[risas]
"¿Quién hay por aquí soltero?". Número uno: Capitán América.
Que sí, yo sé, el actor…
Ese sonidito de carne asada… [sisea]
[risas]
De vieja morbosa.
Sí, el actor, pero no el personaje.
El personaje, si lo mira más de cerca, es una pereza.
No dice groserías, no hace nada malo.
Es todo bueno, todo limpio, se echa gel.
Es… Es…
- Es… - [risas]
Es como demasiado limpio.
Es como un entrenador físico, pero mormón, pero que no…
No sé, es demasiado bueno.
Sospechoso.
Somos latinoamericanos.
No nos enseñaron a confiar en lo que es demasiado fácil.
Cuando algo es demasiado fácil, uno dice: "Voy a ir a la cárcel". Es así.
[risas]
Entonces es un man demasiado bueno, demasiado…
Y es hasta tóxico, si se fijan.
Una vieja hace 80 años le sonrió y el man no la supera.
[risas]
No le dijo nada, solo: "Vamos a bailar".
Ni bailaron.
[risas]
Y la otra opción que tiene la Viuda Negra es Hulk.
Si no vieron la película, todos tenemos una prima que está con un man así.
- [risas] - Un man tóxico.
Se le pierde por días, por años. Vuelve. A ella le toca ir a buscarlo.
"Ay, ya. Cálmese, cálmese".
El man le ha dado hasta en la jeta, pero, como estaba verde,
nos dimos cuenta, pero no dijimos nada.
"Normal. No valió porque estaba verde".
Le dio en la jeta.
En el fondo, cuando uno ve un man así o cuando esta vieja ve un man así,
a las mujeres nos provoca un pensamiento, y es la cochinada interna que negamos.
La fantasía del 99.9 % de las mujeres, que incluso ahora ninguna sabía que tenía.
Y es un man de ese tamaño.
[risas]
"Me puede cargar, me va a hacer sentir flaca, maleable".
[risas]
Es una perversión.
Pero ni para eso le sirve, porque si se emociona, la espicha.
"Aplasta, aplasta".
[risas]
Y el mensaje es: "Puedes romperla en tu carrera, pero igual morirás sola".
¿Qué mierda de mensajes son esos?
Nunca vi una persona que tenga familia y éxito.
Nunca vi una superheroína embarazada
o que esté dándole teta al hijo mientras combate el mal.
[risas]
Y eso es lo que hacemos: les decimos a las personas que son solo dos extremos.
Y que si está en la mitad, con sus decisiones normales, la cagó.
¿Sí o no?
Y a veces cagarla es necesario. Si eso es cagarla, qué rico.
[risas]
¿Sí o no? Porque…
Porque hablamos mucho de equilibrio.
Hablamos mucho de paz interior.
Hablamos mucho de un montón de cosas que no se ajustan a nuestra realidad
ni a nuestro origen ni a nuestras posibilidades, ¿sí o no?
Y uno todo el tiempo se juzga.
Por lo que no tiene, no hizo, hizo mal.
Porque otro hace más que uno, porque lo logró más rápido, porque no.
Ya no podemos tener paz ni para tragar.
Somos la generación que menos en paz come.
Somos la generación que tiene más reflujo, más gastritis.
Comemos de afán.
Más los que nacimos en una familia grande, con hartos hermanos, con poco respeto.
Me tocaba comer rápido porque "matanga", ¿sí o no?
[risas]
Tenemos reflujo, comemos rápido, no disfrutamos la comida.
Sin embargo, queremos que alimente, que sea orgánica, sana y que no engorde.
[risas]
Somos un poquito de todo: de aciertos, de defectos.
Somos diversos dentro de nosotros, alrededor de nosotros.
Las relaciones con la ropa, con la comida, todo cuenta, afecta, nos daña, nos rompe.
Por eso estamos tan jodidos.
Y más en la vida adulta, en la que uno ya ni tiene amigos sin interés.
Uno tiene amigos solo por una razón: porque hay que tener amigos.
Porque uno, de adulto, tiene amigos no para pasarla rico.
Los adultos nos reunimos a quejarnos.
[risas]
Uno no tiene tiempo ni plata para el psicólogo. Necesita amigos.
- [risas] - Y es una competencia.
"No, pero imagínese: tres veces me dio COVID".
"Pero tiene vesícula. A mí me la sacaron".
Es una…
[risas]
Y ya ni para tragar en paz somos felices.
La vida de adulto es dura,
y uno ya no puede tener ni las decisiones más triviales.
Hay demasiadas opciones y las opciones estresan.
La gente de antes no tenía opciones para el amor, la comida, todo.
Para el amor tenía tres:
el vecino, el compañero de colegio o el primo tercero, que no era pecado. Ya.
[risas]
La gente que sigue tiene muchas opciones:
"Personas, amigos, árboles, conmigo mismo, lo que sea".
"Una pared, un grafiti. Me casé con este grafiti".
Todo, o sea…
Y estamos los de la mitad. ¿Sí o no?
Y, en la vida adulta, la comida no solo es comida a veces.
A veces uno tuvo una semana de mierda y quiere comer una arepa
porque es domingo y su jefe es una porquería de persona.
Quiere olvidar que es adulto y quiere comerse esa arepa.
Y en esa arepa quiere comerse un abrazo de su mamá.
Usted quiere la experiencia de la arepa.
Quiere una arepa que no haya tenido que pagar.
Usted quiere esa arepa.
Usted quiere el olor a arepa o a taco o a lo que sea que sea de su región.
Uno quiere el olor a esa arepa en su casa.
El recuerdo de su mamá, con tanta ternura cocinando esa arepa, dándole esa arepa
y diciéndole: "Esto está tostadito, no quemado. Se lo traga". ¿Sí o no?
[risas]
Uno quiere eso.
[risas]
Uno a veces…
Uno a veces ya intentó todo y se portó juicioso toda la semana.
Fue vegano de lunes a martes, fue carnívoro de miércoles a jueves,
y fue fan de la quinua de viernes a sábado.
Pero es domingo y uno quiere tragarse una hamburguesa.
¿Sí o no?
Mire, el día que… No, perdón, no el día.
La noche, porque una hamburguesa
es algo que uno piensa en la mañana, lo discute con uno mismo todo el día
y lo decide en la noche.
Porque así de pendejo es uno, ¿sí o no?
[risas]
Si la noche que usted se comió esa hamburguesa,
no se despierta con un profundo arrepentimiento a manera de ácido…
[risas]
…en el píloro, en llamas…
Si usted no se despierta tipo una de la mañana
con un profundo arrepentimiento en forma de llamarada gástrica…
[risas]
…fantaseando con que entran los bomberos del comercial de antiácido
a rociarle por la jeta,
usted no tragó hamburguesa.
Si la noche que uno se tragó la hamburguesa,
no se despierta y tiene una experiencia extracorporal…
Si uno no se descubre a uno mismo tipo 3:00 a. m. fuera de su propio cuerpo,
mirándose hacia abajo y juzgándose al verse ahí,
humillado o humillada en cucos, en calzones, en boxers,
en la cocina, humillado o humillada así,
midiendo con la poca energía vital que le queda la punta del cuchillo mesero
con bicarbonato para sobrevivir…
[risas]
…usted no tragó hamburguesa.
Y le digo algo, si la vida es equilibrio, busque el equilibrio que se ajuste a uno.
¿Quiere tragarse su hamburguesa? Tráguesela. Cómasela.
Pero que valga la pena, que sea una fecha tatuable.
Que sea el día de la hamburguesa.
Pídala y que sea la hamburguesa más grosera, más ordinaria,
la hamburguesa más nociva que pueda conseguir.
Esa que ha visto mil veces en la carta y pensaba: "¿Quién se come esta mierda?".
¡Usted se la va a comer hoy!
Tráguesela. Con adición de todo. Diga sí a todo.
"¿Una minihamburguesa dentro de la hamburguesa?". "¡Sí, métasela!".
Que sea siete pisos. Que sea ordinaria, grasienta.
Que desbloquee recuerdos de la infancia,
esa gotica de helado de vainilla que… [sorbe]
- ¡Cómasela! - [risas]
Que tenga que darle codo para aplastarla lo suficiente
de manera que pueda entrar en su jeta.
Tráguese esa hamburguesa, que la vida es equilibrio.
¿Y con qué la vamos a equilibrar?
Con agua.
[risas]
[gritando] ¡Muchísimas gracias!
[ovación]
- [suena música jazz] - ¡Muchas gracias! ¡Gracias!
¡Muchas gracias!
[continúa música jazz]