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Je suis Liss Pereira,
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un routier coincé dans le corps d'une femme.
Je ne sais pas si je suis une jolie moche ou une moche jolie.
Grossière, mais élégante.
Avec un salaire de pauvre et des goûts de luxe.
Très mince pour certains (peu)
et très grosse pour d'autres (la majorité).
Ni trop grande, ni trop petite.
Si vous êtes comme moi, pile dans la moyenne,
suivez-moi, car vous êtes un adulte moyen.
Bonjour, mesdames, messieurs et les autres. Tout le monde.
Bonsoir à tous ceux présents ici et ceux qui me regardent sur Netflix.
Merci.
Il y a des femmes qui sont venues seules ce soir ?
Je vois.
On apprend beaucoup des gens en les entendant répondre.
On entend l'émotion.
"Je suis en pleine ovulation ! Putain !"
On sent l'engagement, l'amour de la vie, l'ouverture.
"Univers, accorde-moi toutes tes bénédictions."
Il y en a qui sont venus entre amis ?
On apprend à connaître les gens en les écoutant.
Regardez ce bordel !
Vous êtes perdus. "On est quoi ? Je sais pas."
Écoutez plutôt ça. Il y en a qui sont venus en couple ?
Il n'y a pas de place pour le doute. "En couple ? Moi, je l'aime."
Il n'y a pas de place pour le doute, il y a déjà eu des disputes,
des réglages.
C'est comme une vieille chaussure ajustée à son pied.
Elle fait plus mal, elle a vu la guerre.
On apprend à connaître les gens qu'on aime en leur parlant,
mais les disputes renforcent cet amour.
Ne cherchez pas quelqu'un qui prend soin de vous.
Ça dure deux ans au max, et encore, ça c'est quand on est sexy !
Cherchez quelqu'un qui vous complimente, qui vous fait plaisir…
Ça finira vite.
Et qui se dispute bien.
Avec qui on peut se disputer
et dire : "Je te respecte."
Rien de pire que quelqu'un qui vous laisse gagner.
Un idiot qui dit : "Oui, je t'aime."
Tu te dis : "Oh !"
"Quel dommage !"
Mon dernier spectacle sur Netflix, j'étais enceinte.
Jusqu'aux yeux !
J'ai accouché, je vous jure.
Je ne peux plus me réfugier derrière le fait que je viens d'accoucher.
Il sait parler, il a trois ans.
Je n'ai plus d'excuse.
Et j'adore être la mère de mon fils.
Ce que j'aime pas trop,
c'est tout ce qui va avec.
J'ai jamais compté l'âge de mon fils en mois.
Ces conneries, ça me passe au-dessus.
J'aime pas discuter dans des groupes sur WhatsApp.
Tous ces cours…
Je l'ai jamais inscrit à des cours de quatre pattes.
Être mère, c'est plus stressant qu'avant.
Les mères précédentes
ont eu la chance d'accoucher et d'être mères
en privé.
Point.
Pas nous.
On fait pareil, mais on est mères en public.
On vit comme des influenceuses.
On fait une story à nos 7 abonnés : "Pour vous tous."
On est comme ça.
Pas vrai ?
Quand mon fils est né, j'ai dû décider si j'allais poster sa photo.
C'est un choix qu'on doit faire.
J'ai décidé que non.
"Son fils doit être laid. Pourquoi elle poste pas sa photo ?
"Il doit pas ressembler à son père.
"#salope".
On se dit : "Allez, je partage.
"Ça permet aux mamans de former une communauté.
"Allez, je poste une photo quand je lui donne le sein."
Les montées de lait, c'est magnifique.
"Espèce d'exhibitionniste !
"Elle l'allaite uniquement pour montrer ses nichons.
"Salope, salope, #SALOPE.
"Elle exploite cet enfant innocent pour s'exhiber.
"Ses seins sont moches et totalement de travers.
"Félicitations."
On peut pas gagner.
C'est impossible.
Pas vrai ?
On se dit : "Ils ont raison pour mon sein, chacun son avis.
"Je mets une photo avec un biberon."
"Quelle connasse insupportable !
"Tu nuis à la société
"en privant ce chérubin du lien unique de l'allaitement
"qui le rendra meilleur.
"Tu élèves un futur criminel.
"Tous mes vœux de bonheur."
Non !
On peut pas gagner.
On vit une époque vraiment bizarre et difficile.
Après l'accouchement, c'est le moment où on est la plus seule.
On se reconnaît pas dans la réalité partagée sur les réseaux.
Ça rend folle.
Encore plus folle que d'habitude.
On a les hormones en folie,
on a des crevasses aux seins, notre corps est rafistolé.
On sait pas qui on est, comment, pourquoi.
"Quand un bébé naît, une mère naît aussi."
N'importe quoi !
Et on se sent nulle quand on allaite.
Ça prend 45 minutes.
On a le temps de réfléchir à plein de trucs.
Lola la vache…
Lola la vache a une tête et un cul
Elle a encore un cul Parce qu'elle n'a pas accouché
Lola la vache n'est pas mariée
Tu es…
Tu es super crevée.
Ne pas dormir et manger mal, ça rend fou.
Vous ne rendez service à personne en débarquant après l'accouchement.
Attendez qu'on se remette un peu.
Ne soyez pas curieux. Vous n'avez rien à faire là.
Évitez les blagues devant une femme enceinte.
Des amis nous font rire, et on est là…
Non !
Mon Dieu, aidez-moi.
Ça me plairait…
Jésus a bien ressuscité ?
Le troisième jour.
Ça me plairait de mourir trois jours.
Trois jours.
Huit heures de sommeil font un bien fou,
imagine après trois jours.
Les gens ont le temps de t'encenser : "C'était quelqu'un de bien."
"C'était la femme de ma vie.
"Si elle avait été en vie, je l'aurais demandée en mariage."
Trois jours.
Tu reviens bien coiffée et habillée en blanc.
Ça rend fou !
Tes hormones font n'importe quoi, ton corps et ton cerveau aussi.
Plus rien te va, il te faut de nouveaux habits.
Dans le système colombien,
on doit déclarer l'enfant juste après l'accouchement.
Lui donner un prénom qu'il détestera toute sa vie.
Ça restera pas Lisseth Johana trop longtemps.
Lisseth Johana Pereira Ordóñez, trop long.
Il faut un nom plus court et vendeur. Tac, tac.
Boum.
Celle qui rit là-bas a un nom horrible.
Nous, les Latinos, on a mauvais goût. On est toujours dans l'excès.
Par exemple, moi, j'ai mis six bagues pour mon spectacle.
Des nattes, etc.
De ce côté, j'envahis un village viking avec mes amis.
Et là, je joue dans une telenovela.
On veut tout.
On vit à une époque
où on est surstimulés, comme un enfant, vous voyez ?
On dessine ensemble des visages, des ballons, de l'eau, etc.
Le gamin finit comme ça…
On est une génération trop stimulée.
La génération du milieu.
Nos parents ont reçu peu d'amour, mais ils nous en ont donné plein.
On est foutus.
On a eu de bons parents, donc on doit être de bons enfants.
Et nos parents le savent.
Avec la pandémie, le confinement,
on a vu que ce sont nos nouveaux enfants.
Cette génération, ce sont les nouveaux enfants.
Ils ont été obligés de grandir vite.
Tout trop tôt, trop jeune.
Mariés à 20 ans, ils ont pas eu de vie.
À 40 ou 50 ans, ils se comportent comme des ados.
Ils grandissent si vite…
Les parents sont les nouveaux enfants.
On fait de gros efforts
pour leur apprendre à se défendre dans le monde moderne.
On leur achète un téléphone dernier cri.
On s'investit pour faire des tutos,
des vidéos au ralenti
pour qu'ils comprennent.
Et tout ça, pour quoi ? Pour qu'ils nous répondent jamais.
S'il y a quelqu'un…
Vous avez une urgence.
Ils disent : "Je serai toujours là pour toi."
C'est faux !
Quand tu pars de chez eux, les parents t'oublient.
Ils sont malades, fatigués. D'accord.
Mais ils ne répondent jamais.
L'excuse, c'est : "La technologie me dépasse."
C'est un mensonge !
Je t'ai vue envoyer des stickers Titi.
Je veux dire…
On les comprend.
Je comprends beaucoup de choses.
En vieillissant, en devenant adulte…
Dans ma génération, on est pas adultes.
On a des âges d'adulte, mais on est immatures.
Vraiment.
J'ai 35 ans et un fils. C'est quoi, ces conneries ?
On est dans le déni.
C'est vrai.
Les adultes modernes ne sont pas comme la génération précédente.
Quand j'étais petite, les femmes de 35 ans étaient vieilles.
Petits, on se disait : "Elle va mourir dans 15 jours."
Je ne suis pas vieille.
On est adulte, mais pas mûr.
On mène une vie d'adulte, on a un travail et un salaire d'adulte.
Pour le dépenser en conneries d'ados.
On est comme ça.
On est immatures.
On refuse de grandir, c'est dur pour nous.
On est des adulescents dans l'âme.
Je comprends, c'est dur de grandir.
Petits, on vous pousse à grandir.
La question classique d'un adulte
qui ignore quoi dire à un enfant, c'est :
"Tu veux faire quoi quand tu seras grand ?"
Si on savait ce qu'on sait adulte, on dirait :
"Je veux pas grandir !"
Pas vrai ?
Ils nous poussent à prendre des décisions hâtives.
Les adultes, on vit avec l'anxiété, la dépression, le temps qui file.
Tout va si vite et tout se développe sans cesse.
On supporte pas les 16 secondes entre les épisodes.
Tout va vite, tout tout de suite.
Mais on veut de la qualité, et que ça dure.
On vit à une époque
où il y a trop de motivation et de positivisme.
"Vous voulez quoi ? Demandez-le."
"Si vous le demandez assez fort,
"avec persévérance, vous l'aurez."
On est la génération "fuis, laisse tomber, laisse venir."
Qui nous dit "persévère, ça prend un an" ?
Personne nous dit ça.
Si mon couple va mal : "Laisse tomber.
"S'il te fait pleurer, il ne mérite pas tes larmes."
N'importe quoi !
Les gens qu'on aime le plus sont ceux qui nous rendent les plus fous.
Ceux qu'on aime nous font pleurer plus.
Comme nos enfants.
Ceux qu'on aime sont ceux qu'on hait le plus
plusieurs fois par semaine.
Par exemple, si vous êtes en couple
et que vous vous demandez pas au moins une fois par semaine :
"Qu'est-ce que je fous de ma vie ?"
C'est pas de l'amour.
On vit dans un excès de positivisme.
"Que veux-tu ? Tu peux faire tout ce que tu veux."
Oui, mais non.
Ça a l'air cool et on a besoin de phrases pour se motiver.
Mais on ne peut pas faire tout ce qu'on veut.
On est nuls pour certains trucs.
On est bons pour un truc, le voisin est bon pour un autre.
"Le pouvoir des rêves. Si vous en rêvez, c'est possible."
Oui, mais c'est plus dur en Amérique latine.
Quand j'étais enfant,
je voulais devenir patineuse artistique.
À Cúcuta !
Pour ceux qui l'ignorent, c'est une ville…
Comment dire ?
En Amérique du Sud, il n'y a pas trop de saisons.
Dans ma ville, c'est l'été toute l'année.
Pour nous, il caille
quand il fait 38 degrés à l'ombre du manguier.
Et d'accord.
"Ne blâmez pas les autres, tout dépend de vous."
Imaginons que ce soit vrai.
On prend nos responsabilités.
Patineuse artistique, moi !
Je suis courte sur pattes.
Le patinage artistique est une discipline sportive de haut niveau.
On devrait se connaître.
Rêvez, mais connaissez-vous un peu
pour pas perdre votre temps.
Moi ? Une sportive de haut niveau ?
C'est une vie de sacrifices.
Les athlètes méritent le respect et l'admiration.
Surtout les Latinos.
C'est beaucoup de sacrifices, non ?
Ces gens mangent du blanc de poulet bouilli toute leur vie.
Moi…
Je me drogue pas, je bois pas, mais j'adore manger.
Avec un peu de sauce.
Non, vraiment.
Rêver, c'est bien, mais on doit se connaître.
Petits, on devrait nous parler de la réalité.
On arrête avec l'hypoténuse
et on exploite plus nos capacités.
Il n'y a pas d'orientation à l'école. Soit "suis ton rêve", soit "quelle honte".
Connaissez-vous. Je me connais depuis que je suis petite.
Je connaissais ma voie.
Dans toutes mes classes,
on me disait toujours : "Pereira, au fond."
À la fac : "Pereira. Dis-le à toute la classe."
C'est dur d'être en paix,
maintenant qu'on est obligés d'être heureux.
On a tous quelqu'un à qui se comparer,
et c'est toxique.
On suit des célébrités qui font croire que tout est possible.
Quand on est célibataire, il y a toujours mieux que soi.
"Elle est célib, mais elle est canon.
"Elle fait du sport et mange moins que moi.
"En tout cas, elle s'amuse plus.
"Elle boit et sort avec des Australiens."
On se dit : "Ça peut arriver." On se motive.
Non, je me contenterai pas du mec bizarre du boulot.
Ça peut arriver.
Je fête mon anniversaire avec mes amies dans le quartier des étrangers.
J'y vais avec mes amies les plus moches.
Il y a toujours un Australien de la famille Hemsworth.
Une goutte de leur ADN, ça suffit.
Ça peut arriver.
Le mec est en Colombie
parce qu'il fabrique la machine qui perce les gobelets de café.
Les pays développés s'enrichissent comme ça.
Et c'est légal.
Ça peut arriver. Il parle anglais.
Ivre, je sais parler anglais.
On parle de rêves,
de désirs et tout.
Je crois qu'on doit beaucoup rêver,
vouloir beaucoup, se projeter et se fixer des objectifs.
On se dit : "C'est pas le bon, je mérite mieux.
"Un Australien.
"Ou un Colombien qui a l'air australien."
Tu peux avoir l'homme de tes rêves.
Le problème, c'est de trouver comment y parvenir.
Projette-toi.
C'est l'homme de tes rêves. Tu peux l'avoir.
Tu ne seras peut-être pas sa première femme.
Tu seras sa deuxième ou troisième femme, ou sa maîtresse pendant un an et demi.
Mais ça peut arriver.
Projette-toi.
L'homme de tes rêves est là.
Il est peut-être fauché,
car les divorces coûtent cher.
Il sera peut-être pas en forme, vu qu'il a beaucoup fait la fête.
Peut-être…
qu'il sera tout bousillé.
C'est les plus reconnaissants. Un homme malade et crevé est fidèle.
Projette-toi.
On est la génération du milieu.
La génération, ce n'est pas une question d'âge.
Je voulais être une vieille qui parle aux plantes.
C'était mon rêve.
On ne peut plus être vieux, ils rallongent la jeunesse.
"Les 15 ans sont les nouveaux 8 ans."
"Les 20 ans, les nouveaux 12 ans."
"Les 25 ans, les nouveaux…"
Pourquoi vouloir avoir 20 ans alors que c'est le pire âge ?
On est angoissé.
On est sexy et libre et on le sait pas.
J'ai fait plein d'erreurs à 20 ans, notamment travailler dur.
Je travaillais pour ma trentaine.
Super, mais j'ai perdu du temps.
J'ai pas voyagé entre amis.
J'ai pas été une traînée…
J'étais très sage.
Et le problème, c'est que le temps est impitoyable.
On va tous au même endroit.
J'ai aucune preuve. Mon conseil aux jeunes…
Pardon, les parents…
Si on vous demande une photo nue, envoyez-la.
Dans six ans, cette personne pourra te recommander.
"Rends-moi service. Je t'ai envoyé une photo nue il y a six ans.
"Mon mari croit pas que j'étais bonne. Envoie-la."
Projette-toi. Pas vrai ?
On est au milieu, une génération de transition.
On a vécu plein de trucs bizarres. La pandémie en fait partie.
On a aussi subi des transitions difficiles.
On est passés au numérique.
On a dû gagner des batailles oubliées et on est plus faibles qu'avant.
Nous, qui avons subi
cette époque où nos cousins nous frappaient et c'était normal.
Je ne sais pas pour vous, les aristocrates,
riches depuis votre naissance…
Mais les gens comme moi,
on n'avait pas les moyens d'acheter un manuel de maths neuf.
On le récupérait.
Sinon, on l'achetait d'occasion.
Et il a un héritage, une histoire.
Des ados de 13 ou 14 ans…
Il y avait des seins, des bites, etc.
Pour résoudre une équation, il fallait déchiffrer.
"C'est quoi en dessous, un X ou un Y ?"
On est au milieu.
Je me suis analysée, je suis la seule à pouvoir me critiquer.
On vit à une époque où on donne son avis à tort et à travers.
"C'est mon avis, peu importe comment tu le prends."
"Je suis super cash." Tu es une super connasse.
Non.
C'est injuste.
On peut pas utiliser sa personnalité comme excuse pour blesser les gens.
Les émotions des autres comptent pas ?
C'est la faute de notre génération, nos excès de confiance et de positivisme.
On se dit toujours : "Tu es le meilleur, tu mérites tout."
"Qui te mérite ? Personne."
Merde.
Qui est normal, basique, moyen ? Personne ?
Je suis moyenne.
D'où le nom de ce spectacle.
Je suis au milieu.
Je suis pas trop grande, on me traite pas de girafe,
ni trop petite, on m'appelle pas la naine.
Je suis pas assez moche pour que Netflix dise :
"Adaptons sa vie en série. On la double en 37 langues.
"Gardons-la tout le temps dans le top 10. Regardez les épisodes en boucle.
Non.
Je ne suis pas assez jolie non plus
pour que ta copine dise : "On va pas voir cette connasse."
Les filles m'aiment bien, je suis pas si jolie.
Personne n'a douté de mon succès.
Vous savez que j'ai réussi en travaillant dur.
Je suis pas si canon.
On vit dans un monde des extrêmes. Tu rentres dans le moule ou non.
C'est l'histoire de ma vie.
Je ne rentre dans aucun pantalon…
Il y a tout le temps des extrêmes qui s'opposent.
L'école, il y a l'extrême de l'excellence.
On nous dit de nous projeter.
L'extrême où cet enfant…
En Colombie, la meilleure note est cinq.
L'enfant qui a eu un cinq.
"La meilleure note, Sandra.
"Notre enfant a eu un cinq, bien sûr.
"Les chiens ne font pas des chats.
"Comme son papa.
"Qu'est-ce qu'on va faire de lui ?
"Hypothèque la maison, emmène-le à Disney. Il le mérite."
Et il y a l'extrême opposé, l'enfant qui a un zéro.
"Zéro, Sandra.
"Il faut vraiment être bête
"pour avoir un zéro !
"Même pas un demi-point pour la personnalité.
"C'est une présence en classe, une âme errante.
"On le sent, mais on le voit pas.
"Les chiens ne font pas des chats.
"C'est bien l'enfant de sa mère."
Si ce sont les deux extrêmes,
on fait quoi de l'enfant qui réussit avec 3,1 ?
Son exploit n'en vaut pas la peine ?
Ses efforts valent rien ?
Oui, moquez-vous de lui.
On était si bons à l'école, qu'on n'a jamais dit,
prononcé ou entendu la phrase suivante ?
"Monsieur…
"Faites preuve de générosité.
"C'est quoi un demi-point pour vous ? Rien.
"Alors que pour moi, c'est mon avenir."
Rien que des cinq dans toutes les matières.
C'est la devise d'aujourd'hui : "Tu peux tout faire."
N'importe quoi !
Il y a des choses que tu ne pourras jamais faire.
Il y a des compétences qu'on n'a pas.
Plus vite tu te concentres sur tes forces,
moins tu es frustré dans la vie, non ?
Tu es excellent, tu peux tout faire.
On transmet cette angoisse à notre enfant.
Je me suis surprise.
Mon fils applaudit en rythme.
"Cours de batterie pour génie de deux ans et demi."
Ça arrive.
Pas vrai ?
L'opposé de la génération d'avant.
Ça passait inaperçu. "Tu joues du saxophone, toi ?"
Rien.
La génération d'après, ils ont que des plantes et des chats.
On est la génération du milieu.
On n'a pas le sang bleu, mais on est O+.
Où sont mes amis O+ ?
Oui, on est moins chers.
On est plus communs.
Mais en cas d'accident, qui gagne ?
On dira jamais : "Oh, pitié !"
"Pitié, donnez du sang. Le nôtre est rare."
Non ! On a du sang à revendre.
Assez pour faire des soins du visage avec du plasma.
Du sang bon marché.
Du peuple.
Un héritage pauvre, mais honnête.
On est une génération très immature par rapport à nos parents.
Mais plus responsables.
On idéalise le passé : "Les parents étaient meilleurs avant."
Ils étaient irresponsables.
Avoir 13 enfants avec un salaire minimum !
Prenons notre relation avec les plantes. Nous, ceux du milieu.
Les gens avaient une relation parfaite avec les plantes, responsable.
Nos grands-mères connaissaient le nom des plantes et leur fonction.
Et tout ce charabia. Elles connaissaient tous les noms.
Elles les arrosaient et taillaient au bon moment.
Cette génération : "J'ai pas de plantes, sauvons l'Amazonie."
Une énorme responsabilité.
Et nous, au milieu.
Trois virgule un.
On croit avoir des plantes, mais on a quoi ?
Vous avez quoi chez vous ?
Un cactus, non ?
Et on dit : "Non, j'ai une succulente."
Arrêtez…
C'était une mauvaise herbe avant.
On l'aime pas parce qu'elle est belle, mais elle nous aide à nous sentir mieux.
On a l'impression qu'on préserve la vie d'un être vivant.
Qu'on est pas morts à l'intérieur.
Avoir un cactus, c'est pas avoir une plante,
il leur faut trois gouttes d'eau ou trois larmes tous les trois mois.
Et c'est super laid !
La génération précédente avait de belles plantes dans des pots moches.
Notre génération a des plantes laides dans de jolis pots.
Le pot, c'est un crâne en or.
C'est un portrait de Lady Di et ses cheveux sont…
La plante, c'est une horreur.
On est au milieu.
On est la génération du milieu. Trois virgule un.
Regardez, les extrêmes de la beauté.
La beauté a deux extrêmes.
La beauté classique, une beauté évidente.
Bien sûr, on dit maintenant qu'on est tous beaux.
Oui…
Certains plus que d'autres.
Il y a une beauté classique, indiscutable.
Les gens te disent : "Tu es magnifique."
Des hommes beaux même après s'être rasés.
Ce genre de beauté.
Des femmes qui ont de belles jambes, un joli visage.
Ils perdent tout leur argent,
s'habillent d'occasion,
un T-shirt à un dollar qui ressemble à un Versace sur eux.
Ils le nouent et c'est à la mode.
Ce genre de gens.
Je suis pas jalouse.
Mais je veux faire une observation morphologique
sur les proportions.
Un ventre comme ça, comment c'est possible ? Et sans efforts.
Putain, comme ça.
Comment un ventre comme ça
peut contenir tout ce dont on a besoin ?
Un pancréas, des tripes,
deux mètres d'intestin doivent tenir.
Un estomac, un foie,
une vésicule biliaire, des reins doivent rentrer.
Comment ça rentre ?
Ce n'est pas humain.
Ce sont des reptiliens !
Pas vrai ?
C'est la beauté classique.
Mais il y a l'autre extrême de la beauté, la beauté moderne.
Actuelle.
Une beauté "sans étiquette", ce qui en est une en soi.
On se dit : "Je ne lui ressemble pas non plus.
"Je n'existe pas."
Une beauté différente.
C'est le genre à qui on dit : "Tu es…
"Tu es… Tu es quoi ?"
Les gens qui ont du style, qui sont beaux.
Avec des taches sur le visage, mais belles.
Elles ont la forme de la Voie lactée.
Ça leur va bien.
Rayures, carreaux, pois, baskets avec un smoking, tout leur va.
Ce genre de gens.
Ils ont du style. Une beauté moderne.
Si je n'ai pas ma place ici,
à l'évidence…
Aujourd'hui, ça compte pas.
Vous m'invitez aujourd'hui
et vous me virerez demain au réveil.
Si je n'appartiens pas à cet extrême, je me situe où ?
Au milieu. Une beauté 3,1.
Nous, qui sommes beaux et moches la même semaine.
Des gens normaux, des corps normaux.
Qui sont parfois potelés, qui ont le cul plat.
Normal.
Les femmes avec un corps standard, qui font du 100 C.
De dos. Et 90 pour chaque bonnet.
Mais ça peut être utile, on peut y mettre des trucs.
Ce que je trouve drôle,
c'est que notre corps se moque de nous.
On lui fait subir plein de trucs,
on le maltraite tellement.
Tant de pression, tant de souffrance.
Les gaines en sont la preuve vivante.
Il n'y a rien de plus ironique qu'un corps vieillissant.
On peut tout faire
pour gagner quelques années de jeunesse,
mais notre corps vieillira, on y peut rien.
Et on vieillit depuis toujours.
Le plus drôle pour moi, c'est le moment où on a pris conscience de notre corps.
On a commencé à avoir des complexes et de l'assurance.
Pendant l'adolescence, la préadolescence, la puberté.
Ça touche particulièrement les hommes.
Parce qu'ils sont hideux à cet âge.
Un gros nez, un peu bizarre, une grosse tête et un petit corps.
Et tous les hommes de cet âge veulent avoir,
au lieu d'une moustache naissante,
une moustache masculine, une barbe et des pattes fournies,
un dos large, des bras masculins,
des jambes masculines, des poils sur le torse.
Et qui arrive à avoir ça au fil des ans ?
Nous, les femmes !
C'est ironique de vieillir.
Nous les femmes, à cet âge, on voulait grandir.
C'est pour ça qu'on mettait du coton, des chaussettes de notre père…
On l'a fait.
Certaines femmes voulaient des livres, mais je voulais des seins.
Et le plus drôle, c'est que ces seins de rêve,
magnifiques et bien ronds, qui les obtient au fil des ans ?
Il n'y a pas de plus beaux seins
que ceux d'un homme de 62 ans.
Ils sont si beaux.
Magnifiques.
Bien ronds, avec un téton mignon.
On dirait des seins de nouveau-né. Tout neufs, trop cool.
On est des gens normaux, dans la moyenne.
Mais on vit aussi dans le déni, on se sent inadaptés.
On adhère toujours à ces phrases universelles :
"Surpasse-toi, tu peux le faire."
"Personne te mérite. Tu n'es pas seul, tu te connais."
Je ne veux pas me connaître plus.
On est au milieu.
Il y a toujours quelqu'un qui fait une erreur
et la transforme en opportunité.
Il en fait un tatouage : "résilience".
Un livre, une conférence.
"Car j'ai tiré des leçons de cette erreur,
"ce qui m'a fait avancer dans le monde de la réussite."
Les gens de cet extrême.
À l'autre extrême, il y a ceux qui disent :
"Je peux pas continuer, j'allais être joueur de foot.
"J'étais bon à l'école, mais le proviseur m'avait dans le nez."
En matière d'erreurs, on est au milieu.
Les 3,1, les O+.
Quand ça arrive, on fait quoi ?
On refait cette erreur.
On fait cette erreur une fois, deux fois.
Autant de fois que nécessaire.
"Arrête d'appeler." On fait ces erreurs.
Parlons des extrêmes en amour.
Il y a l'amour classique,
l'amour d'une pièce de théâtre qui exprime de façon romantique
l'amour viscéral entre deux jeunes gens.
L'amour romantique, écrit par Shakespeare, Roméo et Juliette.
Je ne l'ai pas lu, mais voici un résumé.
Juliette…
Je t'ai vue au balcon.
Je t’aime.
Je ne te connais pas, je ne connais pas tes valeurs.
Mais j'ai choisi de t'aimer parce que tu es jolie.
Je t'aime tellement,
nos familles peuvent s'entretuer, tuer ma mère, je m'en fous.
Car je t'aime, même si je te connais pas.
Si je suis fauché, tu m'aideras ?
Si je tombe malade, tu me torcheras ? Je t'aime.
Et s'ils ne nous laissent pas nous aimer, on se tuera, Juliette !
C'est l'amour romantique.
L'amour classique.
Et à l'autre extrême, il y a l'amour moderne, cérébral,
l'amour de deux êtres conscients
qui décident avec leur individualité de faire un bout de chemin ensemble.
On demande : "Tu as toujours des sentiments pour lui ?"
"Écoute…
"Je lis une sociologue neuropsychiatre
"allemande.
"Elle explique que quand on sent des papillons,
"c'est de l'anxiété.
"Le véritable amour apporte la paix.
"Pour répondre à ta question, il ne dérange pas ma paix.
C'est quoi, cet amour de merde ?
Un amour ennuyeux de retraités.
Un amour retraité dès la naissance
qui s'embrasse comme un couple marié.
Un amour sans risque de contagion.
Comme ça.
Pour ceux du milieu, la meilleure partie de l'amour,
c'est cet amour nerveux, angoissé où tu te dis : "Putain !"
L'amour qui rend maigre, qui te rend pire, te fait mentir.
Qui te fait rentrer tôt du travail pour se lécher le museau.
Cet amour est toxique.
Pas vrai ?
La plupart des couples qu'on idéalise, où on dit :
"Quel beau couple, ça a duré toute leur vie."
Ils se sont pas toujours aimés toute leur vie.
"On est mariés depuis 80 ans."
Combien d'erreurs ont-ils surmonté ?
Le véritable amour, et j'ai fait des recherches,
entre deux personnes…
J'espère que c'est deux, du fond du cœur.
Il y en a un qui est tombé amoureux en premier,
qui aimait plus que l'autre,
lui faisait des cadeaux, était codépendant,
faisait des trucs que l'autre ne faisait pas,
jusqu'à le convaincre de l'aimer en retour.
Puis l'autre l'a aimé.
Après, c'est chacun son tour. À toi, à moi.
Pas vrai ?
"Je t'aime." "Je t'aime pas ce mois-ci. À ton tour."
Bim, bam, boum. "Connard !" "Je t'aime." "Connard."
Ça va, ça vient, c'est…
Personne ne l'avoue, on préfère la version mignonne,
la version romantique,
dont on est fiers de parler et de montrer.
On veut tous se sentir flotter sur un nuage.
Comme dans les vieux films.
Par exemple…
Bonjour, mon chéri.
Réveille-toi, mon amour. Le soleil est levé.
C'est faux, rendors-toi, chéri.
Je vais ranger le bazar provoqué par notre passion.
Oh, mon Dieu, qu'est-ce que c'est ?
C'est le caleçon sale de mon bien-aimé.
J'ai rêvé d'un baiser d'amour
et d'un prince qui m'honorait.
Dans une relation stable et durable.
Parce que je n'ai pas couché avec lui
avant qu'on soit ensemble depuis un mois.
C'est peu probable que ça se passe comme ça.
Et je suis pas pessimiste.
On passe beaucoup de temps à juger les autres couples.
Et la plupart des points de comparaison sont injustes.
On n'y peut rien si on est à cet extrême.
C'est la faute des gènes.
On a des gènes différents.
On vient d'endroits différents.
Je viens des Andes. J'ai des ancêtres autochtones.
Muisca, aztèque, inca, taïno, motilón.
Ils ont dû monter et descendre ces montagnes.
Ça explique nos gros culs.
Et nos petites jambes, elles arrêtent de grandir quand on marche.
Tout est hérité, tout a une origine.
On devrait se comparer avec plus de bienveillance.
Parfois, les photos des autres
nous font douter de nous-mêmes.
Par exemple, prenons la photo d'une femme.
Une mère, on se dit : "Elle a des adolescentes, un petit garçon
"et un mari riche qui l'aime. Comment elle fait ?"
On est là : "Comment elle fait ?"
Derrière cette photo, il y a une histoire.
Je connais les histoires de mes photos.
Et j'aime à penser que derrière cette photo joyeuse,
il y a peut-être…
Andrea ! Camila !
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Je vous attends. Vous êtes où ?
Tu es habillée ?
Enlève ça ! Tu fais un casting pour OnlyFans ?
C'est quoi dans tes cheveux ? On dirait un troll.
Les cheveux verts ? Tu es Latina ! Personne naît avec cette couleur.
Grandis, idiote ! Tu es assez grande.
Viens tout de suite !
Jaime.
Et Daniel ?
Arrête cette putain de console !
Tu es le père !
Tu devais m'aider avec notre fils, pas jouer à FIFA !
T'étais nul au foot et t'es nul à FIFA !
Je suis contente que les arbitres argentins t'insultent, tu es idiot !
Je me suis levée à quatre heures.
J'ai fait du yoga, écrit mon journal de gratitude,
mes décrets.
Tout, putain !
Quatre petits-déj, ma fille est végane.
Elle mange du poulet et des saucisses !
Quand on est végane, on mange pas d'animaux morts, idiote !
Mon mari est intolérant au lactose. Que chez nous, non ?
Dans la rue, je t'ai vu manger une pizza, un cheeseburger.
Il y a du lactose !
Le féminisme a reculé de 15 ans
à cause de ces quatre enfoirés !
Et je ne peux pas avoir de photo de famille pour mes 35 ans ?
Venez là !
Souris, idiote,
on a pas pu partir en vacances à cause de tes bagues.
Ma famille, mon plus grand bonheur.
On ne connaît pas l'envers du décor.
On ne sait jamais.
Jamais, pas vrai ?
On est grands, mais on est des adulescents.
Dans ma génération, nos mères nous manquent.
Je comprends maintenant.
Jeune, tu es toujours à l'extrême :
"Maman, ne te mêle pas de ma vie.
"Laisse-moi décider, je sais ce que je fais.
"Ne critique pas mes choix, respecte mon espace."
Tu grandis et tu as un enfant.
"Maman, s'il te plaît.
"Je sais pas quoi faire de ma vie.
"Dis-moi quoi faire.
"Je m'en fous de mon espace. Viens vivre chez moi."
Dans ma génération, on veut une mère de remplacement.
On a besoin de quelques années de plus.
Du coup, on achète une montre qui dit :
"Respire, dors, réveille-toi. Tiens-toi droite, tu vas être bossue."
On est là…
On apprend tout le temps.
Pas seulement avec sa famille ou à l'école,
aussi grâce à nos goûts, tout ce qu'on consomme.
Tout nous façonne, il faut faire attention.
Il faut être sélectif.
On apprend grâce à nos amis,
les conversations transcendantales sur le trottoir à 4 heures du matin.
On apprend plein de trucs.
On apprend grâce à ceux qu'on a largués et ceux qui nous ont largués.
Merci de pas avoir voulu de moi.
Et on apprend grâce à nos goûts.
Les films ont toujours des messages.
J'aime les rôles de femme actuelle,
des personnages féminins forts, etc.
Mais c'est toujours pareil.
Pour que les femmes brillent, ils mettent un mec insupportable.
Il y a des perso féminins qui nous ont façonnés, au moins moi
et plein de gens.
Mais j'aime pas comment c'est fait,
on nous a donné le mauvais message.
Par exemple, Hermione Granger dans la saga Harry Potter.
C'est la plus cool de la saga. Ça devrait être la saga Hermione Granger.
Pourquoi ?
Sans elle, il n'y aurait pas de Harry Potter, seulement un demi-livre.
Il n'aurait pas survécu sans elle. Ce n'est pas le féminisme qui parle.
C'était la plus cool.
Elle représente les mal coiffées qui savent tout et sont rejetées.
J'adore ce personnage. Grâce à elle, on se sent fortes.
On se dit : "Elle est cool." "Je suis Hermione."
Tu as une jupe plissée.
"Je me déguise en Hermione à 35 ans. Je m'en fous, je l'admire."
Sa dernière scène dans la saga Hermione, c'est quoi ?
C'est le sous-texte, le message toxique, caché.
Hermione emmène ses enfants au bus scolaire,
avec son mari, qui est gros…
C'est Ron !
Elle a épousé Ron. Sous-entendu, elle a merdé.
Elle est décoiffée, a des poches sous les yeux, une vieille jupe.
Pourquoi elle s'est mariée ?
Elle a foiré sa carrière de sorcière.
C'est la punition que la société inflige aux femmes.
Si on a des enfants, le message est : "C'est foutu.
"Impossible de réussir maintenant."
C'est horrible.
On a des perso féminins inspirants et ils les massacrent.
Par exemple, Daenerys Targaryen, dans Game of Thrones.
Peu importe si vous avez regardé.
C'est une série pleine d'intrigues, d'injustices, de trahisons.
C'est un peu comme n'importe quel JT latino-américain.
Ils les doublent en mexicain.
Ils ont vraiment foiré. Ça aurait dû être doublé en colombien.
La fille s'appelle Daenerys Targaryen.
"Qui suis-je ? Comment m'appelle-t-on ?"
"La reine du feu, des premiers hommes. Je brûle pas, je suis le feu."
Ça aurait été plus cool.
Cette femme est le personnage principal de la série.
Quel est le problème ?
C'est une leadeuse née, une femme puissante, indestructible.
Mais dans la série, on se concentre
sur la personne qu'elle va choisir dans sa vie amoureuse.
Elle a beaucoup de choix. C'est ça, le problème.
Un gros problème.
D'abord, un mariage arrangé.
Avec un homme sur qui on cracherait pas.
"Papa, maman, signez tout de suite. Négocions maintenant."
Pas vrai ?
"Merde, ils m'ont mariée à Khal Drogo."
Elle est devenue veuve à 16 ans, pétée de thunes.
Expliquez à ceux qui connaissent pas.
Le deuxième, il y en a d'autres.
Un tueur à gages qui lui apporte la tête de ses ennemis.
"Je suis à toi." Et elle en profite.
Elle s'ennuie : "Adieu, trop de passion pour moi."
Troisième choix, un vieil homme.
Et pas un vieux horrible
comme l'épicier du quartier qui fait ça quand tu le paies.
C'est gênant !
Un vieil homme sexy qui l'aime.
Le troisième homme, un homme qu'il faut choisir.
Il a tout pour lui.
Un mec cool qui l'aime.
Il s'en fiche qu'elle soit plus forte que lui.
Un mec qui l'aime, qui est drôle, qui lit, qui est marrant, mais…
"Ce mec est trop petit, non ?"
"Ses petites mains sur mes seins, c'est bizarre."
On est comme ça.
Et dernière option, Jon Snow.
On l'aime bien, mais il est bête. Il change d'idéologie tout le temps.
"Je suis le fils de Machin."
"Je suis pas son fils, je suis un moine."
"J'ai couché avec une sauvageonne, j'en suis un."
Il change tout le temps d'avis.
Vous avez tous une cousine qui a couché avec un mec comme ça.
Le message, c'est qu'on peut réussir,
mais le plus important, c'est avec qui on finit.
Qui te tue, en plus.
Et ma dernière femme, une dure à cuire, Black Widow.
On connaît tous une femme comme ça.
Une dure à cuire.
Elle a un passé de merde, mais elle le laisse derrière elle.
Elle a réussi à atteindre le sommet.
Elle en veut et elle réussit.
Et sans pouvoirs dans un monde de super-héros.
Juste avec ses pieds, ses poings et son intelligence.
Elle a fait l'école de la rue.
Comme la plupart des femmes qu'on nous montre,
elle a une carrière, mais une vie de merde.
Elle n'a même pas de maison.
Ça fait 14 films et on ne l'a jamais vue chez elle.
Toujours au boulot ou chez quelqu'un.
"Je suis tata Natalia, vous avez de la soupe ?"
C'est injuste.
Si tu réalises ton potentiel, tu finiras seule.
Tu vas mourir et il n'y aura personne à ton enterrement.
Rien.
Tu te contenteras de ce qu'il y a au boulot,
pour manger et plus, si affinités.
"Qui est célibataire ?" Numéro un, Captain America.
Oui, je sais, l'acteur…
Comme de la viande qui grésille…
C'est mon truc.
L'acteur, mais pas le personnage.
Si on regarde bien, le personnage est ennuyeux.
Il ne fait jamais rien de mal.
Il est beau, propre, il met du gel.
Il est…
Un peu trop propre.
On dirait un coach sportif, mais mormon, qui ne fait pas…
Je sais pas, il est trop parfait.
C'est suspect !
On est latino-américains.
On se méfie de ce qui est trop facile.
Quand c'est trop facile, on se dit : "Je vais aller en prison."
Un mec qui est trop parfait
et même toxique.
Une fille lui a souri il y a 80 ans et elle l'obsède.
Elle a juste dit : "Allons danser." Ils ont même pas dansé.
L'autre option de Black Widow, c'est Hulk.
Si vous avez pas vu le film,
on a tous une cousine avec un mec comme ça.
Un mec toxique.
Il disparaît pendant des années. Il revient. Elle doit aller le chercher.
"Allez, calme-toi."
Et le type l'a même frappée au visage, il était vert, donc on n'a rien dit.
"C'est normal. Ça ne compte pas parce qu'il était vert."
Il l'a frappée.
Parce qu'au fond, quand on voit un mec comme ça,
toutes les femmes y pensent, c'est un fantasme qu'on réprime.
Le fantasme de 99,9 % des femmes, qu'elle soupçonne même pas,
c'est un homme de cette taille.
"Il me portera, je me sentirai mince et malléable."
C'est une perversion.
Mais il sera inutile, s'il s'énerve, il t'écrasera.
"Écrasée."
Le message est : "Tu réussiras ta carrière, mais tu mourras seule."
C'est quoi, ces messages de merde ?
Jamais vu une femme avec une famille réussir.
Ni une super-héroïne enceinte
ou qui allaite son enfant pendant qu'elle se bat.
On dit aux gens qu'il n'existe que deux extrêmes.
Si tu es au milieu, avec tes décisions normales, tu as merdé.
Pas vrai ?
Et parfois, il faut se planter. Si ça foire, c'est super.
Parce que…
On parle beaucoup d'équilibre.
On parle beaucoup de paix intérieure.
Beaucoup de choses qui ne s'adaptent pas à notre réalité,
notre origine ni à nos possibilités.
On se juge tout le temps sur ce qu'on a pas, ce qu'on fait mal.
Parce que quelqu'un a réussi mieux ou plus vite.
On a même pas la paix quand on mange.
On ne mange pas paisiblement.
On est la génération avec le plus de reflux gastriques.
On mange vite.
Surtout si on est nés dans une fratrie avec peu de respect.
Il fallait manger vite, parce que "preum's".
On a des reflux, on mange vite, on aime pas manger.
Mais on veut que ce soit nourrissant, bio, sain, allégé.
On est un mélange de tout, de forces et de faiblesses.
On a plein de facettes en nous.
Notre relation à la bouffe,
tout compte, tout fait mal, c'est pour ça qu'on est paumés.
Encore plus une fois adulte, quand on a des amis que par intérêt.
On a des amis juste parce qu'il faut avoir des amis.
Un adulte n'a pas d'amis pour s'amuser,
mais pour se plaindre.
On n'a ni le temps ni l'argent pour aller chez le psy.
C'est une compétition.
"J'ai attrapé le covid trois fois."
"Mais tu as une vésicule biliaire, et pas moi."
Et manger ne nous rend même pas heureux.
La vie d'adulte est dure,
et on peut plus faire de choix sans réfléchir.
Il y a trop d'options et ça nous stresse.
Avant, les gens avaient pas autant de choix.
Pour l'amour, trois options, voisin, camarade de classe ou cousin éloigné.
C'était tout.
Maintenant, on a plein d'options,
"les gens, les amis, les arbres, moi-même, peu importe.
"Un mur, des tags. J'ai épousé ce tag."
Tout…
Et nous voilà, ceux du milieu.
À l'âge adulte, la nourriture n'est pas que de la nourriture.
Après un week-end de merde, tu veux un arepa
parce que c'est dimanche, ton patron est un con.
Tu veux oublier que tu es adulte et manger cet arepa.
Tu veux sentir l'étreinte de ta mère,
vivre l'expérience de l'arepa,
un arepa que tu n'as pas dû acheter.
Tu veux cet arepa.
Tu veux l'odeur de l'arepa, du taco, ou de ce qu'on mange chez vous.
Tu veux l'odeur de l'arepa.
Le souvenir de ta mère qui cuisine avec amour, qui te le donne
en disant : "C'est pas cramé, c'est brûlé. Mange."
Tu veux ça.
Parfois…
Tu as tout essayé et tu t'es bien comporté toute la semaine.
Tu étais végane lundi, mardi, carnivore mercredi, jeudi,
et fan de quinoa vendredi, samedi.
Mais c'est dimanche et tu veux manger un hamburger.
Pas vrai ?
Écoutez, le jour… Non, pas le jour.
Le soir, parce qu'un burger,
on y pense le matin, on hésite toute la journée
et on le mange le soir.
On est bêtes, pas vrai ?
Si la nuit où tu as mangé ce burger,
tu te réveilles pas avec des regrets sous forme d'acide
avec l'estomac en feu…
Si tu te réveilles pas à une heure,
avec un profond regret sous forme de flammes gastriques,
en fantasmant sur les pompiers de la pub antiacide
qui t'aspergent le visage,
t'as pas mangé de burger.
Si la nuit où tu l'as mangé,
tu vis pas une expérience extra-corporelle,
si à trois heures du matin, t'es pas en dehors de ton corps,
à te regarder de haut et te juger,
humilié en slip, culotte, caleçon,
dans la cuisine, humilié, comme ça,
à doser le bicarbonate avec le peu d'énergie vitale que tu as
pour survivre,
t'as pas mangé de hamburger.
Si la vie est un équilibre, cherchez l'équilibre qui vous convient.
Tu veux manger un hamburger ? Mange, dévore.
Mais fais en sorte que ça en vaille la peine.
Que ce soit un jour spécial.
Commande le burger le plus gras,
le plus garni et le plus nocif.
Ce burger que tu as vu au menu mille fois en pensant :
"Qui mange ça ?" Toi, aujourd'hui !
Mange. Toutes les garnitures. Dis oui à tout.
"Un mini-burger dans le burger ?" Oui, dévore-le.
Qu'il ait sept étages, qu'il soit bien gras.
Qu'il te rappelle ton enfance,
cette goutte de glace qui…
Mange-le !
Tu dois utiliser ton coude pour l'écraser
et le rentrer dans ta bouche.
Dévore-le, car la vie est un équilibre.
Avec quoi tu vas l'équilibrer ?
Avec de l'eau.
Merci beaucoup !
Merci !
Merci beaucoup !
Sous-titres : Aurélie Lecoy