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Sono Liss Pereira,
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un camionista intrappolato nel corpo di una donna.
Non so se sono carina ma molto brutta
o brutta ma molto carina.
Rozza ma elegante.
Con uno stipendio da poveri e gusti costosi.
Molto magra per alcuni, pochi,
e molto grassa per altri, la maggioranza.
Né troppo alta, né troppo bassa.
Se siete come me e siete nel mezzo,
venite con me, perché siete…
adulti medi.
Buonasera a tutte, a tutti e a tuttu.
Che fatica, cavolo.
A voi che siete qui e a quelli che mi guardano su Netflix.
Grazie.
Ci sono donne che stasera sono venute da sole?
Lo so.
Si impara molto dalle persone ascoltandole partecipare.
C'è entusiasmo.
"Sto ovulando! Sono qui, cazzo."
C'è dedizione, una predisposizione alla vita.
C'è apertura.
"Universo, riversa su di me tutte le tue benedizioni."
Ci sono persone che sono venute con amici?
Visto? Si impara molto ascoltando le persone.
Insomma, è un casino.
Non è chiaro, qualcuno ha pensato: "Siamo noi? Non lo so".
Vediamo. Chi è venuto in coppia?
Qui non c'è nessun dubbio. "In coppia? Io la amo".
In questo caso…
non ci sono dubbi,
c'è già stata una discussione, un adattamento.
Come una vecchia scarpa che si adatta al piede.
Non causa più calli, ha già lottato.
I rapporti si creano parlando con le persone che ami,
ma si consolidano litigando.
Non cercate una persona tenera e premurosa.
Quella roba dura al massimo due anni, e solo se sei sexy!
Cercate una persona che dica cose carine, che vi tratti bene…
Finisce anche quello. E che…
sia brava a litigare.
Con cui tu possa discutere e dirle:
"Ehi, ti rispetto".
Non c'è niente di peggio di quando te la dà vinta.
Un coglione che ti dice:
"Sì, amore, ti amo." E tu: "Uffa…
Che peccato!"
L'ultima volta che sono stata su Netflix ero incinta.
Molto incinta!
Giuro che ora non lo sono più.
Sono finiti i tempi in cui avevo una scusa:
"Ah, ha appena partorito".
Ora sa già parlare, ha tre anni.
Ora è colpa mia.
Ma mi piace. Adoro essere mamma.
Forse devo abituarmi, ma non mi piace tutto il resto che comporta.
Io non sapevo contare l'età in mesi.
Non ne so niente di queste sciocchezze.
Non mi piacciono cose come i gruppi su WhatsApp.
Tutti i corsi… Non l'ho portato neanche al corso di gattoni.
Fare la mamma in questa generazione è tre volte più stressante.
Le generazioni precedenti potevano partorire e fare le mamme…
in privato.
Punto.
Noi no.
Dobbiamo fare le stesse cose, ma in pubblico.
Ora viviamo come fossimo influencer.
Hai sette follower e fai una storia: "Per tutti voi".
Siamo così.
È vero o no?
Una delle decisioni più importanti,
da mamma, è se postare foto di mio figlio.
La nostra generazione deve pensarci.
Io ho deciso di no.
"Dev'essere un bimbo bruttissimo. Perché non posta sue foto?
Di sicuro non assomiglia al padre.
#zoccola."
E allora dici: "Va bene, condividiamo qualcosa.
È così che le mamme fanno comunità.
Mettiamo una foto mentre allatto il bambino".
L'allattamento… Che bello che è.
"Stupida esibizionista.
Con la scusa dell'allattamento fa vedere le tette.
Zoccola, zoccola, #ZOCCOLA.
Sfrutta quel bimbo innocente per mettersi in mostra.
Ha le tette brutte e storte.
Buone cose."
È impossibile.
Non puoi vincere.
No?
Allora dici: "Beh, sulle tette è vero, ognuno ha la sua opinione.
Posto una foto col biberon".
"Sei una stronza maledetta.
Rovini la società
privandolo della connessione col capezzolo che lo renderà una brava persona.
Stai crescendo un futuro criminale.
Un saluto a tutta la famiglia."
No!
Non puoi vincere.
Viviamo in un'epoca molto strana e difficile.
Subito dopo il parto una donna si sente molto sola.
Non si identifica con la realtà che si vede sui social.
Ti senti una pazza.
Dopo il parto siamo più pazze del solito.
Abbiamo gli ormoni alle stelle, le tette screpolate,
il corpo tutto rattoppato.
Non sai più chi sei, cosa sei, perché.
Si dice: "Con un bimbo, nasce anche una mamma".
Gran cazzata!
Ti senti di merda, allattandolo.
Per 45 minuti.
Hai molto tempo per pensare a delle stronzate.
"La mucca Lola…
La mucca Lola ha una testa e un culo
Ha ancora un culo Perché non ha partorito
La mucca Lola non ha un marito"
E tu…
Sei sfinita.
E quando non dormi e non mangi bene, impazzisci.
Vi do un consiglio, non venite a trovarci dopo il travaglio.
Aspettate che ci riprendiamo un po'.
Non siate invadenti, non servite a niente lì.
E non dite barzellette a una donna incinta.
Gli amici ci fanno ridere e noi…
No!
"Dio, aiutami.
Che bello…
Gesù Cristo è risorto, vero?
Il terzo giorno.
Che bello morire per tre giorni.
Solo tre giorni."
Se stai bene dopo otto ore di sonno, immagina dopo tre giorni di morte.
"Dai tempo alla gente di riflettere:
'Era una così brava persona'.
Dai tempo: 'Era la donna della mia vita.
Se fosse ancora viva, le chiederei di sposarmi'.
Solo tre giorni.
Poi torni con i capelli in ordine, vestita di bianco."
Impazzisci!
Hai gli ormoni, il corpo e il cervello fuori giri.
Niente vestiti. Quando fai un figlio, cerchi vestiti.
Per la legge del mio paese, la Colombia,
devi registrare il bambino all'anagrafe subito dopo il parto, no?
E scegliere un nome che odierà per tutta la vita.
Lo cambierà. Non terrà Lisseth Johana, troppo lungo.
Lisseth Johana Pereira Ordóñez. Troppo.
Scegli un nome più corto, commerciale. Tic, tac.
Bum!
Ahia, là c'è qualcuno che ride. Sicuro hanno un nome bruttissimo.
Siamo latinos, abbiamo cattivo gusto e non abbiamo limiti. Guardatemi.
Ho sei anelli e li metto tutti, è il mio speciale.
Treccia e tutto quanto.
Da questo lato posso invadere un villaggio vichingo con gli amici.
E da questo posso recitare in Marimar.
Capito?
Voglio tutto.
Viviamo in un momento storico con troppi stimoli. Troppi.
Come un bimbo a cui chiedi troppo. "Disegniamo un cartone."
E dipingo con lui. Facce, palloncini, acqua…
E il poverino a mezzanotte…
Siamo una generazione troppo stimolata.
La generazione di mezzo.
Cresciuti da genitori non amati e che ci dovevano più amore.
Siamo fregati.
Abbiamo avuto dei bravi genitori e ora ci tocca essere bravi figli.
E i nostri genitori lo sanno.
E con la pandemia, la quarantena e il lockdown,
abbiamo capito che loro sono i nostri nuovi figli.
I nostri genitori sono i nostri nuovi figli.
Non si comportano da genitori, sono cresciuti in fretta.
Troppo presto, troppo giovani. Sposati a 20 anni, non hanno vissuto.
E ora a 40 o 50 anni si comportano come adolescenti.
Crescono così in fretta…
I genitori sono i nuovi figli.
Facciamo uno sforzo enorme
per insegnare loro ciò che serve per difendersi nel mondo moderno.
Risparmi, gli compri un cellulare ultimo modello,
investi tempo e denaro per fargli un tutorial,
un video molto lento e chiaro,
perché capiscano, no?
E poi cosa succede? Che i genitori non rispondono.
Perché se qualcuno
avesse un'emergenza…
Ti dicono: "Io per te ci sono sempre".
Gran cazzata!
Appena esci di casa, di te non vogliono più saperne.
Sono sfiancati, li puoi capire.
Ma al telefono non rispondono mai.
Sempre la solita scusa: "Non so usare la tecnologia".
Bugiarda!
Ti ho vista che mandavi gli adesivi di Titti.
Davvero…
Ma li capisci.
Ora capisco molte cose.
Perché quando cresci, quando diventi adulto…
Noi non siamo completamente adulti.
Siamo adulti, con l'età da adulti,
ma non siamo maturi.
Sul serio.
Ho 35 anni e un figlio. Cos'è questa roba? Dai.
Lo so, neghiamo la realtà.
È così.
Gli adulti di oggi non sono come quelli della generazione precedente.
Quando io ero piccola, una donna di 35 anni era vecchia.
Se da piccolo vedi uno di 35 anni: "Morirà tra 15 giorni".
Non più. "Non sono matura."
Siamo in età adulta, ma non maturi.
Abbiamo una vita da adulti, un lavoro da adulti,
uno stipendio da adulti.
Per cosa? Per spenderli in stronzate da adolescenti.
È quello che siamo.
Siamo immaturi.
Ci rifiutiamo di crescere. Per noi è difficile.
Siamo "adultescenti" nel cuore, cari miei.
E io lo capisco, crescere è dura.
E da piccoli ci assillano per crescere.
Classica conversazione di un adulto che non sa interagire con un bambino:
"Che cosa vuoi fare da grande?"
Se avessimo saputo quello che sappiamo ora…
"Col cazzo, non voglio crescere!"
No? Ci spingono sempre a prendere decisioni affrettate.
Oggi tra noi c'è tanta ansia, depressione, velocità, immediatezza.
È tutto veloce e tutto si sviluppa in fretta.
Non sopporti i 16 secondi di attesa tra due episodi.
E tu sei lì, è tutto veloce, tutto immediato.
Ma vogliamo che sia di qualità e che duri per sempre.
Viviamo in un momento storico
in cui c'è troppa motivazione, un eccesso di positivismo.
Tutti: "Cosa vuoi? Chiedilo all'universo.
Se lo chiedi con convinzione, perseveranza e disciplina, lo avrai".
Siamo la generazione del "abbandona, lascia andare, fluisci".
E chi ci insegna "continua, ci vuole un anno"?
Nessuno ce lo dice.
Non mi piace una relazione?
"Lascia perdere. Se ti fa piangere, non merita le tue lacrime."
Gran cazzata!
Le persone che amiamo di più sono quelle che ci fanno impazzire di più.
Quelle che ci fanno piangere di più. A cominciare dai figli.
Amiamo quelli che odiamo di più,
due o tre volte a settimana.
Per esempio, se hai una relazione amorosa,
e non chiedi a te stessa, o a te stesso, una o due volte a settimana:
"Che cazzo sto facendo?"
Allora non è amore.
La gente è così. C'è un eccesso di positivismo.
"Che cosa vuoi? Puoi fare qualsiasi cosa."
Sì, ma anche no.
Suona bene, lo so. E abbiamo bisogno di frasi motivazionali.
Ma in realtà non puoi fare qualsiasi cosa.
In certe cose non siamo bravi.
Siamo bravi in una cosa, il vicino è bravo in quell'altra.
"Il potere dei tuoi sogni. Se puoi sognarlo, è possibile."
Sì, ma in America Latina è un pochino più difficile.
Vi dico il mio sogno d'infanzia.
Volevo fare la pattinatrice artistica su ghiaccio.
A Cúcuta, cazzo!
Per chi non conoscesse questa città…
È…
In molti nostri paesi non esistono stagioni.
Nella mia città sì, è estate tutto l'anno, cazzo.
Lì una giornata fredda
è stare sotto un mango con 38 gradi all'ombra.
E certo: "Non prendertela con l'esterno, tutto ciò che vuoi dipende da te".
Mettiamo che sia vero.
Chiaro, bisogna prendersi le proprie responsabilità.
Pattinatrice artistica su ghiaccio, io?
Con le mie gambe corte?
Per cominciare, il pattinaggio artistico
è una disciplina sportiva ad alte prestazioni.
Bisogna conoscersi, dai.
Sogna pure, ma conosci i tuoi limiti
per non perdere la vita dietro all'impossibile.
Dai, sportiva ad alte prestazioni, io?
È una vita di sacrificio.
Se qualcuno merita rispetto, sono gli atleti.
Soprattutto quelli latini.
Bisogna fare un sacco di sacrifici, no?
È gente che mangia petto di pollo bollito per tutta la vita.
Io…
Io non prendo droghe, non bevo alcol, ma la mia passione è mangiare.
Con la salsa.
No, davvero.
Bisogna sognare, ma anche conoscere sé stessi.
Da piccoli dovevano insegnarci più realismo e meno cateti e ipotenuse:
"Cosa sai fare? Vieni, ti insegno io".
A scuola non c'è orientamento.
O "sogna" o "che peccato".
Devi conoscerti.
Grazie a Dio, io già da piccola sapevo qual era la mia strada.
In qualsiasi materia, a scuola mi dicevano sempre:
"Pereira, lì in fondo.
Pereira".
All'università: "Pereira, dillo a tutti". E guardatemi ora.
Sul serio, è difficile stare tranquilli,
specie ora che la felicità è un obbligo.
Sì, ormai tutti ci paragoniamo a qualcuno.
Questo è tossico.
Seguiamo celebrità che ci fanno credere che tutto sia possibile. Cazzate!
Se sei single, c'è sempre una migliore di te.
"È single, ma è molto bella.
Si allena e non mangia tanto come me.
L'apparenza non è tutto, ma si diverte di più.
Si ubriaca ed esce con gli australiani."
Ma ti dici: "Succederà anche a me". Bisogna essere positivi.
"Ce la farò. Non mi accontenterò dello strambo dell'ufficio, no.
Può succedere."
Festeggio il compleanno con le amiche nella zona frequentata dagli stranieri.
Ci sediamo, porto le amiche più brutte che ho.
C'è sempre un australiano imparentato con gli Hemsworth.
Mi accontento di una goccia del loro DNA.
"Può succedere."
È venuto in Colombia
perché costruisce la macchina che buca i bicchieri per il caffè.
Nei paesi sviluppati si arricchiscono così.
Ed è legale.
"Può succedere." Lui parla inglese. Se bevo, anch'io.
"Può succedere."
Stiamo parlando di sogni,
di chiedere cose all'universo.
Credo che dovremmo davvero sognare molto,
bisogna avere desideri, progetti, darsi obiettivi, no?
E dici: "No, non resto con questo.
Voglio di più. Voglio un australiano.
O colombiano, ma che sembri australiano."
Puoi avere l'uomo dei tuoi sogni.
Il problema non è sognarlo, ma come lo sogniamo.
"Proiettati."
L'obiettivo è l'uomo dei tuoi sogni. Puoi averlo.
Magari…
non sarai la sua prima moglie.
Forse sarai la seconda,
la terza, o la sua amante per un anno e mezzo.
Ma può succedere. Puoi averlo.
"Proiettati."
L'uomo dei tuoi sogni è lì.
Magari ha finito i soldi.
Sai, divorziare costa.
Forse non sarà in salute, da giovane era un festaiolo.
O forse…
sarà totalmente incasinato.
Ma sono i più riconoscenti. Un uomo malato e stanco è fedele.
"Proiettati."
Siamo la generazione nel mezzo.
E non parlo di età, non è chiara nemmeno quella.
Io volevo essere una vecchia sola che parla con le piante. Magari.
Ma non si può più, ogni giorno si allunga la giovinezza.
"I quindici sono i nuovi otto."
"I venti sono i nuovi dodici."
"I 25 sono i nuovi…"
Perché vuoi avere 20 anni che sono il decennio peggiore?
Sei pieno di angoscia.
Sei bello e non lo sai. Sei libero e non lo sai.
Ho fatto molti errori in quel decennio, uno è stato lavorare.
Ho passato i 20 anni a lavorare per i 30. Bene…
ma ho perso tempo.
Non ho viaggiato con gli amici. Non ho fatto la troia, io…
ho avuto molto giudizio.
E la cosa brutta è che il tempo non perdona.
Finiamo tutti nello stesso posto.
Non ho prove. Un consiglio ai giovani… Perdonatemi, genitori.
Ma se vi chiedono una foto nuda, mandatela.
Tra qualche anno quella persona vi può aiutare.
"Mi fai un favore?
Ti ho mandato una foto nuda, sei anni fa.
Mio marito non crede che fossi sexy. Me la mandi?"
"Proiettati." No?
Siamo quelli nel mezzo, una generazione di transizione.
Abbiamo vissuto un sacco di cose strane. La pandemia, per esempio.
E abbiamo sopportato transizioni difficili.
Quella dall'analogico al digitale.
Abbiamo vinto battaglie ormai dimenticate e siamo più deboli di prima.
Noi, che abbiamo superato
i tempi in cui tra cugini potevi prenderti a calci senza problemi.
Non so voi, che siete una banda di aristocratici,
ricchi da far schifo fin dalla nascita…
Le persone come me, però,
non potevano permettersi di comprare il libro di matematica.
Si eredita.
E se no, si compra di seconda mano.
E ha un'eredità, un DNA, una storia.
Da persone che avevano 13 o 14 anni, che…
Con le loro tette, cazzi, pettegolezzi, eccetera.
Per risolvere un'equazione, dovevi…
"Che cazzo c'era scritto qui, è una X o una Y?" Sei lì…
Siamo nel mezzo.
Mi sono analizzata,
dato che sono l'unica persona che posso giudicare.
Viviamo in un momento storico in cui si abusa delle opinioni.
"Io ho la mia opinione, il modo in cui la ricevi è colpa tua.
Sono molto sincera." No, sei molto stronza.
No.
Non va bene.
Non puoi ferire la gente usando quello che provi come scusa.
I sentimenti degli altri non contano?
Ma è colpa nostra, dell'eccesso di positivismo e di potere.
Non delle donne.
"Chi sei? Sei il meglio, ti meriti tutto.
Chi ti merita? Nessuno."
Ma che cazzo.
E chi è normale? Chi è nella media? Nessuno, vero?
Io mi considero media. Sono un'adulta media. Da qui il titolo.
Sono nel mezzo.
Non sono molto alta, non mi dicono: "Che giraffa!" No.
Ma non sono bassa, non mi dicono: "Che nana!" No.
Non sono troppo brutta, Netflix non dice:
"Facciamo una soap sulla sua vita doppiata in 37 lingue.
Deve restare per sempre nella Top 10. Da rivedere ogni due settimane".
No.
Non sono troppo bella, la vostra fidanzata non dice:
"Non andiamo a vedere quella troia". No.
Alle ragazze piaccio, quindi non sono bella.
Nessuno mette in dubbio il mio successo. Sanno che l'ho ottenuto lavorando sodo.
Quindi non sono bella.
Viviamo in un mondo di estremi.
O sei una cosa o non la sei.
Mi succede da sempre, io non sono così.
Non mi stanno i pantaloni che mi piacciono né quelli…
Ci sono due estremi per molte cose universali.
L'istruzione è l'estremo dell'eccellenza.
Ci dicono: "Quello è l'obiettivo, proiettati".
L'estremo del ragazzino…
In Colombia, il voto più alto è cinque, ok?
Un ragazzo prende un bel voto, cinque.
"Il voto più alto, Sandra.
Il ragazzo ha preso un cinque, ma certo.
Da qualcuno deve aver preso, Sandra.
Tutto suo padre.
Che facciamo con lui, Sandra? Mio figlio.
Ipotechiamo la casa, portiamolo a Disney. Se lo merita, Sandra."
E l'estremo opposto,
uno che prende l'insufficienza, zero.
"Zero, Sandra, zero.
Ma quanto devi essere stupido
per prendere zero?
Neanche un mezzo punto per la personalità.
In classe è un fantasma, un'anima in pena.
Si sente, ma non si vede.
Sandra, da qualcuno deve aver preso.
Il ragazzo è tutto sua madre."
Allora io mi chiedo:
se questi sono i due estremi, che succede al ragazzo
che supera la prova
con un 3,1?
La sua impresa di merda non vale niente?
Uno sforzo inutile? Sì, ridiamo di lui.
Siamo tutti così bravi che nell'esperienza scolastica
non abbiamo mai detto o sentito questa frase?
"Professore…
Quando moriamo non ci resta niente.
Professore, cos'è mezzo punto per lei? Niente.
"Cos'è per me? Il mio futuro, professore."
No, eh? Cinque in tutte le materie.
Perché il motto di oggi è: "Puoi fare qualsiasi cosa".
Gran cazzata!
Ci sono cose che semplicemente non potrai fare.
Ci sono abilità che non abbiamo.
Prima le riconosci e ti concentri su quelle che hai,
meno sarai frustrato nella vita, no?
"Sei eccellente, puoi fare qualsiasi cosa."
E come genitori trasmettiamo quest'ansia ai figli.
Me ne sono accorta.
Vedi che batte le mani a ritmo:
"Corso di batteria per geni di due anni e mezzo". Oddio…
Si trasmette.
No? L'opposto della generazione precedente.
Nemmeno si notava: "Ah, suoni il sassofono".
Niente.
In futuro non potranno dirlo ai gatti o alle piante, perciò…
Siamo nel mezzo.
Non abbiamo il sangue blu, ma zero positivo.
Chi è zero positivo?
Sì, siamo più ordinari.
Siamo più comuni.
Ma in un incidente chi vince?
Non ci sentirete mai dire: "Per favore!
Per favore, donate sangue! Il nostro scarseggia!"
Col cazzo! Abbiamo un sacco di sangue da buttare.
Possiamo farci trattamenti facciali, plasma ricco di piastrine, sì.
Sangue economico.
La plebe.
Un lascito povero ma onorevole, cazzo.
Siamo una generazione molto immatura rispetto ai nostri genitori.
Ma siamo più responsabili. Idealizziamo il passato.
"Una volta c'erano genitori migliori." Cazzata.
Erano degli irresponsabili. Cosa fai 13 figli con un salario minimo?
Ma pensate ad esempio alle piante.
Noi, quelli nel mezzo.
Prima avevano un rapporto con le piante perfetto, emotivo, responsabile.
Le nostre nonne sapevano i nomi e a cosa servivano.
La gerigonza, l'amacondia, quello che è, loro li sapevano.
Innaffiavano e potavano al momento giusto.
Oggi: "Non ho piante, salviamo l'Amazzonia".
Una responsabilità diversa, enorme.
E poi noi, nel mezzo.
La generazione 3.1.
Pensiamo di avere delle piante, perché?
Aiutatemi, cosa avete a casa?
Un cactus, vero?
"Un cactus? No, ho una pianta grassa."
Ma dai…
Cinque anni fa era un'erbaccia.
Hanno iniziato a piacerci non perché sono belle,
ma perché ci fanno sentire meglio.
Ci dà la strana sensazione di non far morire un essere vivente.
Che non siamo morti dentro perché riflettono l'energia.
Le piante grasse non sono piante,
bastano tre gocce d'acqua, o anche lacrime,
ogni tre mesi.
E sono brutte!
Per questo prima tenevano piante belle in barattoli di vernice.
La nostra generazione ha piante orribili in vasi molto carini.
Tipo un teschio d'oro.
Un ritratto della principessa Diana, con i capelli…
E la pianta, bruttissima.
Siamo nel mezzo.
Siamo la generazione di mezzo, la 3.1.
Pensiamo all'estremo della bellezza. Anche la bellezza ha due estremi.
L'estremo di quella classica è la bellezza evidente.
Certo, ora diciamo che siamo tutti belli.
Sì…
ma a volte si nota di più.
C'è la bellezza classica, indiscutibile.
Guardi e dici: "Sei bello, sei bella".
Uomini belli anche rasati. Quel tipo di bellezza.
Donne belle, con belle gambe, un bel viso.
Perdono tutto, vanno in bancarotta e comprano vestiti usati,
una maglietta un dollaro che su di loro sembra di Versace.
Un nodino, uno strappo, ed è alla moda.
Quella gente lì.
E non lo dico per invidia.
Ma voglio fare un'osservazione morfologica
e anatomica sulle proporzioni.
Com'è possibile avere un addome così? Così, senza sforzo.
Merda, così.
E come è possibile che un addome così
contenga tutto il necessario?
Un pancreas, viscere,
due metri e mezzo di intestino e il suo contenuto.
Uno stomaco, un fegato,
una vescica, i reni.
Come ci entrano?
Non è divino, non è umano.
Sono rettiliani!
No?
E questa è la bellezza classica.
Poi c'è l'altro estremo, la bellezza moderna, attuale.
Bellezza senza etichetta, che è già un'etichetta.
Dicono: "Donne vere". "Ma io non le somiglio.
Io non esisto."
È una bellezza diversa, che guardi e dici: "Ma sei…
Sei… Chi sei?"
Non so, persone con stile, gusto, di bell'aspetto.
Con imperfezioni sul viso, ma sono belle.
A forma di Via Lattea, una cosa pazzesca.
Stanno bene con tutto. Righe, quadri, anche le sneaker con lo smoking.
Persone così.
Hanno gusto. Una bellezza nuova, moderna.
E quindi io mi chiedo: se non sono qua…
per ovvie ragioni…
Non mi sto giudicando per oggi.
Perché qua oggi mi accettano
e domani mi cacciano appena mi vedono al mattino.
E se non appartengo neanche all'altro estremo,
allora cosa sono?
Nel mezzo, miei cari. Bellezza 3.1.
Noi che siamo belli e brutti nella stessa settimana.
Gente normale, uomini normali, con corpi normali,
che a volte hanno la pancetta o il culo piatto.
Normali.
Donne con un fisico normale, che di reggiseno portano la 38 C.
Di spalle. Coppa 34.
Ma può tornare utile, puoi nasconderci delle cose.
Per me la cosa divertente è che il nostro corpo ci prende in giro.
Facciamo tante cose, ci lamentiamo, ci mettiamo sopra tante porcherie.
Tante strizzate, tanta sofferenza.
Cazzo, i corsetti ne sono la prova.
Non c'è niente di più ironico del corpo che invecchia.
Possiamo fare qualsiasi cosa per guadagnare qualche anno di giovinezza,
ma il corpo invecchierà comunque, no?
E stiamo invecchiando da sempre.
La cosa più divertente
è il momento in cui prendiamo coscienza del nostro corpo,
cominciando a sentire insicurezze e sicurezze.
La fase della preadolescenza, della pubertà, no?
È dura soprattutto per gli uomini.
A quell'età sono brutti, cazzo, bruttissimi.
Col naso grosso, strani, con la testa grande e il corpo piccolo.
No? E a quell'età, il desiderio di qualsiasi uomo era…
Avevano quei baffetti in erba.
Volevano dei baffi virili, una barba e delle basette folte,
spalle larghe, braccia muscolose,
gambe virili, i peli sul petto…
Tutti volevano queste cose. E con gli anni a chi vengono?
A noi donne.
L'invecchiamento è ironico.
Quasi tutte noi, a quell'età, volevamo che ci crescessero…
Infatti ci imbottivano di cotone, dei calzini di papà, qualsiasi cosa…
Quasi tutte, no?
Ok, alcune più evolute volevano i libri, ma io volevo le tette.
E la cosa buffa è che le tette che volevamo,
sode, tonde, belle,
con gli anni a chi vengono?
Non ci sono tette più belle
di quelle di un uomo dai 62 anni in su. Sono veramente…
belle, stupende.
Sode, tonde, con un bel capezzolino.
Carine, come tettine appena nate. Nuove di zecca. Una figata.
Siamo persone normali, medie, per molte cose.
Ma neghiamo la realtà, ci sentiamo dei disadattati.
Perché ci beviamo sempre quelle verità universali, quelle frasi:
"Supera i limiti, puoi farcela, sei incredibile.
Chi ti merita? Nessuno. Non è solitudine, è conoscenza".
Io non voglio più conoscermi. Dai…
Siamo nel mezzo.
E in questo estremo qualcuno commette sempre un errore
da cui nasce un'opportunità.
Nasce un tatuaggio: "resilienza".
Nasce un libro, una conferenza.
"Ho fatto un errore e ho imparato la lezione,
la lezione che mi ha lanciato nel mondo del successo."
Gente di questo estremo.
Poi c'è l'altro, quelli che fanno un errore e:
"Non mi riprenderò mai, io volevo fare il calciatore.
A scuola ero bravo, è il preside che mi ha rovinato".
Anche in tema di errori siamo nel mezzo.
Quelli nel mezzo, i 3.1, gli zero positivi.
Commettiamo un errore e cosa facciamo?
Lo commettiamo ancora.
Una volta, due volte, ancora.
Quanto necessario, finché non si esaurisce.
"Stronza, non chiamarmi più!" Quegli errori.
Poi c'è l'amore. Vediamo gli estremi.
C'è l'amore classico,
l'amore di un'opera che esprime nel modo più romantico
l'amore viscerale tra due giovani innamorati.
L'amore romantico, quello di Shakespeare, Romeo e Giulietta.
Se non l'avete letto, neanch'io, ma ecco un riassunto.
È così. "Giulietta…
Ti ho vista al balcone.
Ti amo.
Non so che persona sei, che sentimenti e valori hai,
non so un cazzo di te, ma scelgo di amarti perché sei carina.
Ti amo così tanto che le nostre famiglie possono ammazzarsi,
possono pugnalare mia madre, non mi importa.
Perché io ti amo anche se non ti conosco.
Se perdo tutto, mi darai soldi?
Se mi ammalo, mi pulirai il culo? Non lo so, ti amo.
E se non ci permettono di amarci, cazzo, ci ammazziamo, Giulietta!"
Un amore romantico e viscerale.
È l'amore classico.
E all'altro estremo c'è l'amore moderno, l'amore consapevole,
l'amore di due esseri pensanti,
e con le loro individualità decidono di condividere un percorso.
Magari chiedi: "Provi ancora qualcosa per lui?"
"Guarda…
Sto leggendo una sociologa neuropsichiatrica.
È tedesca.
Lei spiega che ogni volta che senti le 'farfalle',
in realtà è ansia.
Il vero amore ti fa sentire in pace.
Cioè, per rispondere alla tua domanda, lui non disturba la mia pace."
Che razza di amore di merda è?
Un amore noioso da pensionato.
Un amore nato in pensione,
baciandovi sempre come una coppia sposata.
Un amore senza rischio di contagio.
Così?
Il meglio dell'amore, per noi nel mezzo…
è quell'amore nervoso, ansioso, che ti fa sentire: "Merda…"
L'amore che smagrisce, che ci rende peggiori, bugiardi.
Che ci fa tornare prima dal lavoro per succhiare l'amore da quella bocca.
L'amore succoso è tossico.
No?
In molte delle relazioni che idealizziamo,
pensando che erano belle, durate tutta la vita,
i due non si sono sempre amati costantemente.
Sapete, quelli: "Siamo sposati da 80 anni".
Quanti casini ci sono stati? Superati?
Io credo che il vero amore, e ho anche fatto ricerche,
è tra due persone…
Spero che siano due, sul serio, lo dico col cuore.
Una delle due si è sempre innamorata per prima.
Era più innamorata dell'altra,
faceva gesti carini, di codipendenza,
cose che l'altra non poteva fare da sola.
Finché non l'ha convinta che amarsi era una buona idea.
E si è innamorata anche l'altra.
Una volta innamorati si fa a turni, tocca a te, poi a me.
No?
"Ti amo." "Io questo mese no, amami tu."
Così.
Ping-pong, pam! "Stronzo!" "Ti amo." "Stronzo!" Così.
Va e viene, è un po'…
Nessuno lo dice, perché tutti vogliamo un amore bello,
un amore romantico,
un amore che siamo orgogliosi di sfoggiare.
Vogliamo che sia come fluttuare su una nuvola,
Come i film con cui siamo cresciuti, tipo…
"Buongiorno, mio amato
Svegliati, tesoro, il sole è alto
Mentivo, torna a dormire.
Io riordino un po' i resti della nostra passione.
Mio Dio, e qui cosa c'è?
I boxer sporchi del mio amore.
Ho sognato un bacio d'amore
E un principe che me lo dava
In una relazione stabile e duratura
Perché non gliel'ho data
Se non…
dopo un mese"
Molto probabilmente non andrebbe così.
E non lo dico per pessimismo.
Stiamo sempre a osservare le altre relazioni.
E molte cose con cui ci confrontiamo non sono giuste per noi.
Non è colpa delle persone se sono in questo estremo.
Ci sono variabili che non ci dicono. La genetica.
Siamo geneticamente diversi.
Famiglie che vengono da posti diversi.
Io vengo dalle Ande. Sono di discendenza indigena.
Muisca, azteca, inca, taíno, motilon.
Abbiamo dovuto scalare quelle montagne.
Infatti noi latine abbiamo il culone.
E le gambe corte, perché se cammini molto non cresci più.
È tutto ereditario, ha un'origine, no?
Dovremmo essere più rispettosi di chi abbiamo davanti.
E io credo che a volte
le foto degli altri ci facciano dubitare di noi stessi.
Una foto di una donna, per esempio, una mamma.
"Ha delle gemelle adolescenti, un bambino piccolo,
un marito ricco che la ama.
Come fa?"
Ti chiedi: "Ma come fa?"
Mi piace immaginare le storie dietro le foto.
Perché conosco le storie delle mie.
E mi piace pensare che dietro quella foto così felice
possa esserci un…
"Andrea! Camila!
Venite qua! Allora?
Vi sto aspettando. Dove siete?
Vi siete vestiti?
Cos'è quella merda? Toglitela! Che fai, un casting per OnlyFans?
E che cazzo hai in testa? Sembri un troll.
Capelli verdi? Sei latina! Nessuno nasce con quei capelli.
Cresci, cretina! Sei già grande!
Venite subito qui!
Jaime.
E Daniel?
Metti via quella console!
Sei suo padre!
Dovresti aiutarmi col bambino, non giocare a FIFA come un coglione!
Eri scarso a calcio e sei scarso a FIFA!
Sono contenta che gli arbitri argentini ti insultino, perché sei un idiota!
Sono sveglia dalle quattro, dalle quattro!
Ho fatto yoga, ho scritto il mio diario,
i miei decreti.
Tutto, cazzo! Quattro colazioni perché la bambina è vegana.
Vegana! E mangia pollo, manzo e salsicce!
Sono animali morti! Così non sei vegana, imbecille!
Sei intollerante al lattosio?
Solo adesso, a casa?
Fuori mangi pizza e doppio cheeseburger, pezzo di merda.
Contengono lattosio!
Sono regredita di 15 anni nell'emancipazione femminile
grazie a voi quattro bastardi!
E non posso fare una foto di famiglia per i miei 35 anni di merda?
Venite subito qua!
E sorridi, che grazie al tuo apparecchio non possiamo andare in vacanza."
"La mia famiglia, il mio regalo più grande."
Non sai mai quanta fame abbiano gli altri.
Non sai mai come stanno.
Non possiamo saperlo, no?
Perché, anche se siamo cresciuti e ora siamo "adultescenti",
ciò che ci accomuna è sentire la mancanza della mamma.
Ora che sono mamma, lo capisco.
Da giovane sei in questo estremo.
"Mamma, non interferire nella mia vita.
Non puoi decidere per me, so cosa sto facendo.
So decidere da sola, rispetta i miei spazi."
Poi cresci e fai un figlio.
"Mamma, per favore, mammina.
Non so che fare della mia vita.
Dimmelo tu, io non so cosa voglio.
Mamma, fanculo i miei spazi, vieni a vivere con me."
Molti della mia generazione vogliono una madre surrogata.
Tutti ne avremmo bisogno per qualche anno in più.
E compriamo orologi che fanno da mamma.
"Respira, dormi, svegliati.
Stai dritto, ti viene la gobba."
Tu sei lì…
E veniamo cresciuti più volte, non solo dalla famiglia o dalla scuola.
Anche dai nostri gusti, da ciò che consumiamo.
Tutto ci plasma. Dovremmo essere attenti, più selettivi.
Ci hanno plasmato gli amici,
le conversazioni esistenziali alle quattro del mattino.
Tante cose ci plasmano.
Le persone con cui siamo stati e che abbiamo lasciato.
Quelle che ci hanno lasciato.
"Grazie. Dio ti premierà per non avermi voluto."
I nostri gusti ci plasmano.
I film hanno sempre dei messaggi.
Mi piace il ruolo delle donne di oggi,
donne forti, eccetera eccetera.
Non mi piace che poi, per farle brillare, gli affiancano un coprotagonista idiota.
Ci sono personaggi femminili che hanno plasmato me e molte altre.
E non mi piace come le hanno trattate.
Perché ci danno un messaggio sbagliato.
Una di queste è Hermione Granger della saga di Harry Potter.
Per me, la migliore della saga.
Dovrebbe essere intitolata a lei.
Perché?
Perché senza di lei non ci sarebbe Harry Potter,
al massimo mezzo libro.
Non sarebbe sopravvissuto senza di lei. Non è femminismo, è vero.
La ragazza era la migliore.
E rappresenta noi secchione spettinate
che veniamo sempre respinte.
Io adoravo quel personaggio, è una donna che ci dà forza.
"Hermione è forte, sono come Hermione.
Prendo la gonna plissé e mi vesto da Hermione a 35 anni.
Non m'importa, la ammiro."
E la scena finale di Hermione che ci mostrano nei film qual è?
Il sottotitolo, il sottotesto, il messaggio tossico infilato lì.
Hermione che porta i figli allo scuolabus,
con suo marito, bello grasso…
Ed è Ron!
Ha sposato Ron! Il sottotesto è che ha sbagliato tutto!
Disordinata, capelli arruffati, occhiaie, con una gonna vecchia.
Come a dire: "Chi le ha detto di sposarsi?"
Ha fatto una cazzata, carriera da strega rovinata.
È la punizione della società alle donne.
Se scegliamo di avere figli:
"Era prevedibile.
Ora cosa farà? Dimmi un po'."
È sbagliato, molto sbagliato.
Ci sono personaggi donna che ci ispirano poi li fottono.
Per esempio, Daenerys Targaryen, del Trono di spade.
Se non l'avete visto fa niente.
È una serie di intrighi, ingiustizie, discordie, affari loschi.
Più o meno…
come qualsiasi telegiornale latino-americano.
Doppiato in spagnolo latino, che è messicano.
Pessimo.
Dovevano doppiarlo a Cali, in Colombia.
La ragazza si chiama Daenerys Targaryen.
"Chi sono? Come mi chiamano? Come mi chiamo?
La regina del fuoco. La regina dei primi uomini.
Non brucio, sono fiamma."
No? Così sarebbe stato più figo.
E questa donna è la protagonista della serie.
E qual è il problema?
È una leader innata, una donna forte, potente, indistruttibile.
Ma nella serie ci concentriamo
su chi sarà il suo partner romantico.
E ha molte opzioni. È questo il problema.
Un problema enorme.
Il primo è un matrimonio combinato.
Con un uomo che, se capitasse a noi,
non sarebbe un problema.
"Papà, mamma, chiudete l'accordo. Accettiamo, dai."
No?
No: "Merda, mi hanno data a Khal Drogo".
Rimane vedova a 16 anni, piena di soldi.
Spiegatelo a chi non lo conosce.
Il secondo… Perché ne ha vari.
Un sicario che le risolve ogni problema, le porta le teste dei nemici.
"Questo corpo è tuo." E lei se lo prende.
Ma è potente, si annoia.
"Ciao, auguri, troppa passione per me."
Terza opzione, un vecchietto.
E non un vecchio sgradevole
come il vicino a cui davi le monetine e facevi così.
Cringe.
Un vecchio in forma, bello, che la ama.
Il terzo è l'uomo che dovremmo scegliere.
Di testa, di cuore e di pancia.
Sveglio, la ama, la fortifica.
Non la sfida, non si arrabbia se lei ha più potere.
La ama, è simpatico, legge, la fa ridere, ma…
"È bassettino, no?
Ha le manine. Se mi tocca le tette, è strano."
Noi siamo così.
E l'ultima opzione: Jon Snow.
Sì, ci piace, ma è un coglione.
Cambia ideologia ogni 15 giorni.
"Sono il figlio di non so chi.
"No, non lo sono, vero? Ora sono un monaco.
No, mi scopo una bruta, ora sono un bruto."
Cambia sempre idea.
Se non l'avete visto,
sicuro avete una cugina che sta con uno così. Uno che…
Il messaggio è che puoi avere tutto,
ma ciò che conta è con chi stai alla fine.
Che ti uccide, tra l'altro.
Ultimo esempio:
una donna tosta, la Vedova Nera.
Se non sapete chi è, tutti conosciamo una così.
Una donna tosta.
Con un passato di merda, ma che ha detto: "Guardo avanti".
E arriva all'apice della sua carriera.
Dice: "Farò il botto".
E come? Senza superpoteri in un mondo di supereroi.
E ce la fa con calci, pugni e astuzia da strada.
Quella ragazza è una volpe, punto.
E come molte donne che ci mostrano,
se hai una bella carriera, hai una vita di merda.
Non ha una vita, nemmeno una casa.
In 14 film non l'abbiamo mai vista a casa sua.
Sempre in ufficio o da qualcun altro.
"Ciao, sono zia Natalia, hai della zuppa?"
Non è giusto.
Come dire che, se hai successo, resterai sola.
E quando morirai, nessuno ti farà il funerale.
Niente.
Ti tocca mangiare quello che capita in ufficio.
Parlo sia di cibo che cibo per l'anima.
"Allora, chi è single qui?" Uno, Capitan America.
Sì, lo so, l'attore…
Lo sfrigolio della carne sulla griglia…
Sono viziosa.
Sì, l'attore, ma non il personaggio.
Il personaggio, se fate caso, è noioso.
Non dice parolacce, non sbaglia mai.
È buono, pulito, mette il gel.
È…
un po' troppo pulito.
È come un personal trainer, ma mormone, non fa…
Non lo so, è troppo buono.
È sospetto. Siamo latino-americani.
Ci insegnano a non fidarci delle cose troppo facili.
Se qualcosa è troppo facile, pensi: "Cazzo, andrò in prigione". Sì.
Quindi lui è troppo buono, troppo…
Ed è tossico, pensateci.
Una gli sorride e in 80 anni non riesce a dimenticarla.
Non gli ha detto niente, solo: "Balliamo".
E non hanno ballato.
E l'altra opzione della Vedova Nera è Hulk.
Se non avete visto il film,
tutti abbiamo una cugina che sta con uno così, uno tossico.
Scompare per giorni, anni. Poi torna, deve andare a cercarlo.
"Dai, su, rilassati."
E la colpisce anche in faccia. Ma è verde, quindi non diciamo niente.
"È normale. Non conta, è verde."
L'ha colpita in faccia.
Perché nel profondo, quando vediamo un ragazzo così,
a tutte viene un pensiero,
la troiaggine interiore che vogliamo negare.
La fantasia comune al 99,9% delle donne e che ancora nessuna sa di avere.
Un uomo di quelle dimensioni.
"Può sollevarmi, mi farà sentire magra e malleabile."
È una perversione.
Ma è comunque inutile, perché se si arrabbia, ti schiaccia.
Distrutta.
E il messaggio è: "Puoi avere successo, ma morirai sola".
Che messaggi di merda sono?
Mai vista una donna con famiglia e di successo.
Mai visto una supereroina incinta
o che allatta mentre combatte il male.
E quindi diciamo alla gente che ci sono solo due estremi.
Se sei nel mezzo, con decisioni normali, hai sbagliato tutto.
No?
E a volte è necessario. Se sbagliare tutto è questo, è fantastico.
No? Perché…
Parliamo molto di equilibrio.
Parliamo molto di pace interiore.
Parliamo di molte cose che non si adattano alla nostra realtà,
alle nostre origini o alle nostre possibilità.
Ci giudichiamo sempre. Per cosa ci manca, per i nostri errori,
perché qualcuno ha fatto di più e più in fretta.
Non abbiamo pace neanche per mangiare.
Noi non mangiamo in pace.
Siamo la generazione con più reflusso, più gastrite.
Mangiamo in fretta, soprattutto chi ha una famiglia numerosa,
con tanti fratelli e poco rispetto.
Dovevi mangiare in fretta o ti fregavano tutto.
Reflusso, mangiamo in fretta, non ci gustiamo il cibo.
Ma vogliamo che sia nutriente, biologico, sano, magro.
Siamo un po' di tutto, siamo pregi e difetti.
Siamo diversi dentro di noi e intorno a noi.
Il rapporto con i vestiti e col cibo ci fa male, ci distrugge.
Per questo siamo rovinati.
E soprattutto nella vita adulta, senza amici disinteressati.
Abbiamo amici per un solo motivo: dobbiamo avere amici.
Perché un adulto non ha amici per divertirsi.
Noi ci riuniamo per lamentarci.
Non abbiamo tempo e soldi per la terapia, ci servono amici.
Ed è una gara.
"Pensa, ho preso il covid tre volte."
"Ma tu hai la cistifellea, a me l'hanno tolta." È una…
E nemmeno mangiare ci rende felici.
La vita da adulti è dura, non ci sono più decisioni insignificanti.
Ci sono troppe opzioni e ci stressano.
Prima non avevano opzioni.
In amore, tre opzioni: il vicino, il compagno di scuola
e il cugino di terzo grado che non era peccato. Basta.
Ora la gente ha molte opzioni,
"Persone, amici, alberi, me stessa, quello che vuoi.
Un muro, un graffito. Ho sposato un graffito."
Qualsiasi cosa.
Siamo quelli nel mezzo.
E nella vita adulta, il cibo a volte non è solo cibo.
A volte hai una settimana di merda e vuoi un'arepa
perché è domenica e il tuo capo è uno stronzo.
Vuoi un'arepa per dimenticare di essere adulto,
per sentire l'abbraccio di tua madre.
Vuoi l'esperienza dell'arepa,
per cui non hai dovuto pagare.
Vuoi quell'arepa.
Vuoi l'odore di arepa, o di taco, o di quello che mangiano da voi.
Vuoi quell'odore di arepa casalinga.
Il ricordo di tua madre che la prepara con amore e ti dice:
"È abbrustolita, non bruciata. Mangia". No?
Vuoi quello.
E a volte…
ti impegni, righi dritto per tutta la settimana.
Vegano lunedì e martedì, carne mercoledì e giovedì
e fan della quinoa venerdì e sabato.
Ma è domenica…
e vuoi mangiare un hamburger.
No?
Il giorno in cui… No, scusate.
La sera, perché l'hamburger
lo desideri al mattino, ti arrovelli tutto il giorno
e la sera decidi.
Siamo stupidi a tal punto, no?
Se la notte dopo aver mangiato l'hamburger
non ti svegli con un profondo rimpianto sotto forma di acido gastrico,
col piloro in fiamme…
Se non ti svegli all'una di notte
con profondo rimpianto sotto forma di fiamme gastriche,
fantasticando sull'arrivo dei pompieri antiacido
che ti spruzzano in faccia,
non hai mangiato un hamburger.
Se la notte dopo l'hamburger
non ti svegli vivendo un'esperienza extracorporea…
Se non ti ritrovi alle tre di notte fuori dal tuo corpo,
guardandoti dall'alto e giudicandoti,
umiliato o umiliata, in mutande, mutandine o boxer,
in cucina, umiliato o umiliata, così,
a misurare nel cucchiaino, con la poca energia vitale che ti resta,
il bicarbonato per sopravvivere,
non hai mangiato un hamburger.
E sentite, se la vita è un equilibrio, cercate l'equilibrio che fa per voi.
Volete un hamburger? Mangiatevelo.
Ma che valga la pena, rendetelo speciale.
Il giorno dell'hamburger.
Ordinate l'hamburger più esagerato, bestiale e nocivo che possiate trovare.
Quello che guardi sempre nel menù pensando: "Ma chi lo mangia?"
Tu! Oggi te lo mangi!
Mangialo. Con tutte le aggiunte. Di' sempre di sì.
"Un mini hamburger dentro l'hamburger?" Sì, metti pure.
Che sia a sette strati, bestiale, unto.
Che sblocchi ricordi d'infanzia, la goccia di gelato che…
Mangia!
Così grande che devi schiacciarlo con il gomito
per farlo entrare in bocca.
Mangiatelo, la vita è equilibrio.
E con cosa la equilibriamo?
Con l'acqua.
Grazie infinite!
Grazie mille! Grazie!
Grazie!
Sottotitoli: Riccardo Mimmi