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- Vai beber isso? - Vou, sim.
Nada melhor que café feito há sete ou oito horas.
Combinado com leite de aveia delicioso,
esta coisa parecida com betume
torna-se num belo galão. - Na perspetiva química…
Deixe-o envenenar-se, se quiser.
Não é veneno, é para os nervos.
Tenho de corrigir um monte de exames até às 17 horas.
- Faça-o em casa. - Não, eu…
Por falar nisso, tenho de ir.
Bom fim de semana, adeus e até à próxima.
- Um momento. - O que foi?
Temos de conversar.
Lamento. Tenho de ir para casa, tomar duche, comer e ir para a loja.
Se não estiver ao balcão às 15h30,
será a minha última sexta-feira,
apesar de eu adorar sextas-feiras.
Estacionou outra vez no meu lugar.
É seu?
O seu estacionamento pessoal?
Não sabia, não vi o sinal.
- Não se faça de parvo. - Não, Klaus, ele não está a fazer-se.
Essa doeu, ainda mais vinda de si.
Há regras nesta escola, Sr. Mertens.
O lugar perto da entrada é meu desde que o Dr. Clausen se reformou.
Há 11 anos, Sr. Mertens. Todos os colegas acataram.
Gosto mesmo dele.
Chega-se depressa à escola e sai-se ainda mais depressa.
Gostei de falar consigo.
- Bom fim de semana. - Você é um pateta!
E mais, vou-me embora!
- Bateram à porta. - Todos ouvimos.
- Quem poderá ser? - Que interessa?
Espero que não seja um aluno. Se há coisa que não suporto
são alunos às 14h30.
Às 10h30 não são melhores.
Há imenso tempo que há um aviso na porta.
Os alunos não devem entrar na sala de professores.
- Mas vêm todos os dias. - É como se isto fosse uma escola.
Esta sala é um local de retiro e preparação.
Não me deito no sofá da sala dos alunos.
Talvez devesse fazê-lo, para se aproximar deles.
Isso é a última coisa que quero.
Outra vez.
Deve ser um pica-pau.
Se o ignorarmos, pode ser que se vá embora.
Ou podemos simplesmente abrir.
Gostava disso, não era? Afinal, quem é a senhora?
Sara Schuster.
Professora estagiária de Biologia e Inglês.
- Já me tinha apresentado. - Os estagiários vão e vêm.
Professora estagiária é a descrição da função.
Também vão e vêm.
É uma daquelas feministas modernas, Menina Schuster?
É senhora, trate-me como deve ser.
Tive uma aluna que queria que usasse o pronome que ela escolheu.
Agora, tenho de usar o pronome "elu".
Mas que raio?
Não melhora nada em termos científicos.
A química não binária não existe.
Mas temos de discutir isso entre o pessoal. Desde que…
… "pessoal" seja inclusivo.
Certo?
É melhor alguém abrir, antes que a tensão dê cabo de nós.
E a nossa jovem colega?
Sra. Schreiber?
Sra. Schuster!
Não interessa. Por favor.
Porquê a Sra. Schuster e não a senhora?
Está bem. Eu vou.
Tudo bem.
Os estagiários e as estagiárias começam do fundo.
Já viram se a Sra. Lohmann ou eu abríssemos a porta a um aluno?
- Estamos fechados! - Vá lá, Peter.
- É para si, Sr. Engelhardt. - Não falo com alunos a esta hora.
Não é um aluno, é um pai.
- Ainda pior. - O que quer ele?
Diga-lhe que saí.
Ele está a ouvir!
Então, agora, já sabe.
Deixe, eu vou lá.
- O Sr. Engelhardt? - Sim, quero falar-lhe.
Ótimo, entre.
- A sério? - Sim!
Como se chama?
Prohaska. Sou o pai do Fabian Prohaska.
Sr. Engelhardt! Este é o Sr. Prohaska,
o pai do Fabian.
Recebo às quartas, às 10 horas.
Mas isto é urgente.
É sempre tudo tão urgente.
As alterações climáticas ou a questão dos refugiados são urgentes.
Porque levam os vossos assuntozecos tão a sério?
Acho que não é justo.
As pessoas precisam de quem as escute.
E, se for urgente,
temos de as ouvir.
Em que podemos ajudar, Sr. Prohaska?
Passou-se algo, o Fabian tem algum problema?
O Sr. Engelhardt é o problema dele.
Gostava de falar consigo, Sr. Engelhardt. Em privado. É rápido.
Por favor.
Como se chama o seu filho?
Fabian Prohaska. Sou o pai dele.
Conheço o seu filho.
É um bom rapaz.
- O seu colega não acha. - Que disparate.
Não tenho simpatias nem antipatias.
Para mim, só conta o desempenho do aluno.
Mas o que se passa?
O Sr. Engelhardt falou ontem com o meu filho e disse…
Expliquei ao seu filho que, de acordo com os meus registos,
ele vai ter um nove.
Exatamente.
Mais um ponto e podia candidatar-se à universidade.
- Só precisa de um ponto. - Que ele podia ter conseguido.
Quem me conhece sabe que não vale a pena implorar.
Só queria convencê-lo a não estragar o futuro dele.
Escute, Sr. Prohaska. Temos uma reunião na segunda.
Vamos falar de todos os alunos.
O Fabian vai ter uma nota justa.
Mas o Sr. Engelhardt teria de mudar de opinião. Foi por isso que vim.
Não tenho uma opinião. Tenho resultados e são imparciais.
Foi o que disse ao seu filho.
Não acredito em dar esperança aos alunos quando não vale a pena.
É imoral.
Nem todos vão para a universidade.
Mas o Fabian precisa de ir.
O seu filho teve mais de uma década para se preparar
e, no caso dele, já foram cinco anos a mais.
Não acredito em ter maus alunos no sistema.
- Já devíamos tê-lo eliminado há muito. - Eliminado?
Sim, a esta hora, já podia estar a desistir do curso profissional.
É assim que fala do meu filho?
É como um diagnóstico de cancro.
É difícil de aceitar ao início,
mas o reconhecimento e a aceitação vêm com o tempo.
Às vezes, é genético, ou pode ser do carácter.
Mas há que viver com isso.
- Posso passar? - Não.
Afaste-se da porta. Tenho de sair.
Vai ficar aqui.
- Desculpe? - Vai ficar aqui.
Vão ficar todos!
Lamento, mas tenho de voltar para o meu departamento.
Tenho uma experiência a decorrer.
- Pode explodir. - Também vai ficar.
- Nem conheço o seu filho. - E depois? O Sr. Engelhardt também não!
O que espera conseguir? Não vou mudar de ideias.
Vamos ver. O dia ainda é uma criança.
Não tanto como há três minutos. Basta. Desvie-se.
- Não faltava mais nada. - Desvie-se!
- Não! - Desvie-se!
Desculpe.
- Bateu-me. - Vai fazer o sangue circular no cérebro.
É assim que lidam com os pais?
Não, mas se os impede de dramatizar, não me importo.
É conhecido como argumentum baculinum.
Sente-se.
Sentado.
Sentado. Sente-se.
Depressa! Todos!
Sr. Prohaska, calma, por favor.
Porquê a arma? Que tolice.
Por favor, largue-a.
Ninguém se mexe!
Senão…
Terei de disparar.
Não se preocupe, Sra. Lohmann. Não é verdadeira.
Já as vi antes. É uma réplica.
O quê?
Como as antigas de pressão de ar, mas de melhor construção.
Está doido?
A máquina de café foi uma prenda de uma escola geminada de Toulouse!
Não podia ter atingido o Sr. Mertens?
O que lhe deu? Está a fazer reféns?
Se for preciso, sim.
Sr. Prohaska, como já lhe disse,
temos uma reunião na segunda-feira.
Não é preciso exagerar.
Vão fazer a reunião aqui! Agora!
Obrigado por isto.
No final, o meu Fabian terá mais um ponto.
- Ele merece-o! - Senão, dá-nos um tiro?
O seu filho não entrará na universidade assim.
Acho que lhe podemos dar o ponto. Não é, Sr. Engelhardt?
O Fabian fica com o ponto e nós podemos ir para casa em paz.
- Nem morto. - Com todo o prazer.
Se fizermos o que quer, a partir de segunda
teremos pais com armas todos os dias.
Não podemos e não permitiremos que tal aconteça.
Não vai transformar o desperdício de espaço que o seu filho representa
num bom investimento ao empregar a violência.
- Porque fala assim do meu filho? - Meu Deus!
Sabe quantas vezes tive esta discussão inútil?
Os pais projetam sabe Deus o quê nos seus vegetais genéticos,
enquanto nós pagamos o preço.
Que maneira de falar dos alunos!
- É cínica! - Não.
Não. É sinceridade.
Canalizamos milhões de não académicos congénitos para o ensino superior
para entupir o mercado de emprego com licenciados incompetentes.
- É a verdade. - Está a ir longe demais, Sra. Lohmann.
Não estamos aqui para decidir se o Fabian é adequado para a faculdade,
mas se devemos dar-lhe mais um ano para amadurecer.
Que disparate! Ele já repetiu o ano duas vezes.
É a última oportunidade dele.
Só vos peço que não estraguem
a última oportunidade dele de entrar na universidade!
Está bem, faremos isso. O Fabian terá o ponto que lhe falta.
Sem mais discussões, guarde a pistola
e podemos ir todos alegremente para casa.
- Não. - O quê?
- Não é isso que eu quero. - Então, o que é?
Quero que sejam justos com ele.
Não lhe dão a consideração devida.
Ele é dotado.
- A sério! - Sim.
Estou convencido.
Por mim, também penso que há exceções à regra.
Ninguém lhe perguntou.
Tenho de voltar ao meu departamento.
Senão, a experiência vai explodir…
Pare com isso! Só quer chamar a polícia.
Nem me passou pela cabeça. A sério.
Vou desligar o gás e volto já.
Basta!
- Vão fazer a reunião aqui e agora! - E como imaginou isso?
É simples. Vão falar todos do meu filho.
Vão discutir o que conseguiu, o comportamento e o potencial dele,
antes de chegarem a um veredito
com base na vossa discussão.
Em vez de notas mesquinhas do seu caderninho ridículo.
Este caderninho ridículo é a base da avaliação justa
e nem o senhor nem a sua pistola podem…
Isto é a lei da selva.
Não.
É legítima defesa.
Porque estou farto.
Tenho quatro filhos.
Sabem o que significa isso?
Duas vezes 12
e duas vezes 13 anos de escolaridade.
Para não falar nos chumbos.
Perfaz um total
de 50 anos de escola que eu e a minha mulher suportámos com os miúdos.
- Grande balanço! - Para não falar da nossa escola.
- Que de nada adiantou. - Cinquenta anos de escola!
Só preocupações e um sentimento de inadequação.
Estou farto de estar diante de gente como vocês
para defender uma oportunidade para os meus filhos!
Fazem ideia do quão humilhante é
passar décadas de uma vida
a implorar por mais um ponto aqui e uma positiva ali?
A partir do quinto ano,
dizem aos miúdos que não chegam ao secundário com esta ou aquela atitude!
Isso são táticas terroristas!
Nunca pensou em formas alternativas de ensino?
- Há muitas… - Eu sei, há opções maravilhosas,
em escolas privadas!
Os ricos tiram os filhos das escolas públicas
e colocam-nos nas privadas,
mas eu não sou rico!
- Sou funcionário municipal. - Os meus pêsames.
Sabe o que o meu filho disse ontem?
"Não vou conseguir, papá.
Sou uma grande desilusão."
Pergunto-lhe, Sr. Engelhardt, um rapaz de 19 anos deve sentir-se falhado
porque lhe falta a merda de um ponto?
Não estou a falar de 20 pontos, só de um,
que é a medida do valor humano aqui!
- Não respondo à sua pergunta. - Quero que o meu filho seja feliz!
E é por isso que se mete nesta grande alhada?
Não faz sentido, Sr. Prohaska.
Por favor, seja razoável.
Não é tarde demais.
É verdade, mas preciso de ir para casa, ou é a minha mulher que me dá um tiro.
Os senhores…
… vão realizar agora…
… a vossa reunião.
Nós fazemos as reuniões
na sala de reuniões, na mesa de reuniões,
e não na sala de professores.
Está bem, juntem três ou quatro mesas
e terão a mesa de reuniões.
Depressa!
Juntem-nas!
E vocês os dois?
- Não querem ajudar? - Nem pensar.
Nem eu.
E o senhor?
Vai supervisionar a conversa
e disparar sobre quem tiver uma opinião divergente?
Vou deixar a sala. Não quero influenciar-vos.
Mas, se me puderem dar os telemóveis…
Não temos telemóveis.
Claro que não. Entreguem-nos!
Ele tem razão. Não os temos aqui.
Estão com o diretor, na caixa de dispositivos.
Na quê?
Na caixa de dispositivos.
Pode verificar. Entregamo-los de manhã
e levantamo-los antes de sair.
Há uma caixa para os alunos e outra para os professores.
Criámos o projeto com a associação de estudantes.
Fizemos um plano piloto para uma escola sem telemóveis…
E que bela ideia que foi.
Então, ninguém tem telemóvel?
Não.
A sério.
Eu acredito nele.
Para onde dá aquela porta?
Para a sala de espera do diretor.
Fantástico.
Ótimo. Fantástico.
Vamos fazer assim…
Naquele relógio são 14h50.
Voltarei às 16 horas para saber a vossa decisão.
Não está bom da cabeça.
Aquela porta está trancada.
Não gritem à janela, só eu ouvirei.
E sem truques, sim?
Virei espreitar algumas vezes, para ver se estão a fazer a reunião.
Certo, às 16 horas.
Desculpem, estava a esquecer-me. Os vossos nomes, por favor.
Para que quer saber?
Sabem com quem estão a falar, é justo.
É o Sr. Engelhardt.
- O senhor? - Peter Mertens.
É a Sra. Lohmann.
Não preciso perguntar. É lendária. Para os meus filhos também.
Você é o Sr. Arndt. E o seu nome, por favor?
Vogel. Bernd.
- Schuster. - Schuster.
Obrigado a todos.
Às 16 horas.
E agora?
Vamos falar do filho dele.
Está a brincar.
Porque não? Quanto mais nos despacharmos, mais cedo saímos daqui.
Não é má ideia.
Também amadureceremos como grupo.
Desculpe?
"Amadureceremos." Que conversa é essa?
A estrutura de comunicação
desta escola pode ser considerada fossilizada.
Fossilizada? Como assim?
É possível inovar em relação à avaliação de desempenho.
- Tivemos um seminário na faculdade… - Isso mesmo, um seminário na faculdade.
Poupe-me, não preciso de um seminário.
Estou aqui há 30 anos e nunca tive problemas com a avaliação de desempenho.
- Eu só imaginei… - Por favor, não imagine nada. Saiba.
São os factos que contam, não a intuição ou o que se pensa ser a verdade.
A educação não consiste em meios conhecimentos
ou aproximações, consiste em conhecimento.
Compreende?
Estamos aqui para preparar os jovens, não para os entreter
nem para os criar, se os pais falharem nisso.
Você tem muito que aprender.
Já não querem conhecimento. Querem que os deslumbremos.
Os professores como palhaços. Mas no que se tornou a educação,
quando tenho turmas de crianças imaturas, mimadas e desrespeitosas
que os pais violentos apoiam?
Exatamente. Está fora de questão.
- Não foi isso que imaginei. - Pare de imaginar, raios!
Porque estou a discutir isto? Quantos anos tem?
Quantos preciso de ter para contar como interlocutora válida?
Se acha que há algo a discutir sobre a nota do jovem,
está enganada. Não é preciso.
Eu acho que está aberto a discussão.
- Porque lhe deu um ponto a menos? - É o que tenho no caderno.
Claro, mas deve ter uma base, certo?
Podemos rever o desempenho dele e podemos encontrar
uma contribuição oral ou trabalho de casa, por exemplo, que lhe atribua
o ponto em falta. - Está doido?
Acha que distribuo notas assim?
- Claro que não, mas… - Mas o quê?
Posso alterar os números?
Sei que o senhor e muitos colegas o fazem.
Fazem acordos com os alunos, chegam a entendimentos,
criam consensos e tudo o mais.
Não é para isso que estamos cá, Sr. Arndt. Temos uma missão e cumpro-a.
- Qual é a sua missão? - Não pode ser questionada.
Não a quero questionar.
Só quero compreender porque está aqui.
Só a quer questionar como os outros.
Há uns dias, alunos do oitavo ano
queriam discutir a ordem pela qual lhes fazia as perguntas.
- E depois? - Não há discussão.
É muito simples. O meu lema é: "Rígido mas justo."
Em latim é assim.
A minha missão, se quer mesmo saber,
é ditada pelo programa escolar, e quem não dá conta do recado
deve, nolens volens, fazer outra coisa.
Klaus, isto é um esforço inglório.
Nós os dois somos uma espécie em extinção num sistema escolar medíocre.
Desculpe, Sra. Lohmann,
mas isso é condescendente, para não dizer insultuoso.
Não me interessa.
- Você é arrogante. - É o que parece, aí de baixo.
Acho que ela tem inveja.
Por amor de Deus! Porque teria?
Porque pertence a essa espécie de professores em extinção.
O que a incomoda no trabalho é a presença de alunos.
Eles sentem-no e vingam-se.
Ninguém gosta de si. De todo.
Mas aqui a Sra. Schuster, ou o Holger,
ou até o Engatatão da Química, são adorados pelos miúdos.
"Até" porquê?
Se soubesse o quão indiferente sou ao facto de os alunos,
o senhor ou o Sr. Vogels gostarem de mim, sinceramente!
Chamo-me Vogel, Sra. Lohmann, e acho…
Não deve agradar-lhe ser retratada como bruxa em todas as revistas escolares.
Todos os anos recebo correio de antigos alunos
e sou convidado para casamentos e batizados.
Não admira. Deve ser pai de alguns.
Touché!
- Como assim? - Nada.
Ignore estes tiranos frustrados e elitistas.
Não percebem nada,
pois nenhum jovem lhes ofereceu sequer um churrasco!
A ideia de deglutir a biomassa de mamíferos mortos
e ketchup de qualidade industrial enoja-me.
Sem dúvida que deve ser servido ao horrível som do "hip-hip"
ou "hop-hop", ou lá como se chama.
Quem ainda canta "A Donzela de Longe" ou "Canção da Primavera"?
- A senhora, receio eu. - É de Franz Schubert.
É do cânone, educação a sério, por amor de Deus!
O ar é azul O vale é verde
Os lírios-do-vale E as primaveras desabrocham
Nos prados tão coloridos
Ainda mais coloridos à alvorada
Essa é a nossa identidade cultural! As crianças devem aprender daí,
não de uma loura macilenta que decide, na televisão, qual das suas vacas
passeia nua, na rua, com os seus trapos da moda!
Você vai longe demais, mesmo demais!
Não, deixe-a acabar.
Acho que revela imenso sobre a Sra. Lohmann.
Poupe-me à psicologia amadora.
- Pode sair, se quiser. - Que piada.
Olhe pela janela.
Treine o ato de atar os atacadores.
Faça algo que não leve à exaustão da sua capacidade cognitiva.
Porque estou sequer a falar com um professor de Educação Física?
E que se apelida de académico.
O senhor e aquele falhado do Prohaska
são farinha do mesmo saco roto.
Talvez, mas somos humanos, pelo menos.
Cá vamos nós outra vez.
O sentimento a triunfar sobre a razão, o lamechas sobre o intelecto.
Klaus, não vamos a lado nenhum.
Não.
Isto é irrelevante. Vamos voltar ao assunto.
O Departamento de Química vai explodir em menos de uma hora, se querem saber.
Se queremos discutir a nota, temos de nos despachar,
senão, terão de realizar-se obras consideráveis e caras.
- Está bem. - Não haverá discussão.
Então, o que fazemos?
Não sei o que você vai fazer.
Por sorte, eu trouxe uma maçã Cox's Orange Pippin, uma navalha e um guardanapo.
Alguém quer um bocado?
Não?
Está bem.
Uma maçã por dia nem sabes o bem que te faria.
Devíamos mesmo usar o tempo.
A Sra. Schuster tem razão. Esta situação é uma oportunidade, Peter.
Por favor. Podemos estabelecer uma ligação e conversar.
E discutir a nossa forma de comunicação.
E também o Fabian. Ele tem direito a um julgamento justo.
É o que vai ter na segunda, na reunião de certificados.
Vá lá, Sr. Engelhardt. Todos podemos errar.
Talvez, mas isso não é da conta dos alunos.
A nossa fraqueza não deve tornar-se num alvo
que leve à perda de autoridade. Tivemos casos flagrantes disso.
- Quais casos? - Podemos mudar de assunto?
- Porquê? - Tem que ver com ele.
- Por favor. - Graças ao Sr. Vogel
e às suas falhas pessoais,
temos esta proibição abstrusa dos telemóveis.
Não precisamos de falar nisso. Certo?
É um escândalo que nem eu, o subdiretor, possa usar o telemóvel.
É inaudito!
- E, se dependesse de mim… - Klaus!
… seriam feitas mudanças! - Klaus!
O que foi?
Eu tenho um.
- Um quê? - Um telemóvel. Eu tenho um.
Confisquei-o no intervalo da manhã.
Tinha um telemóvel e não disse nada?
Esqueci-me.
Dê-mo.
Deve estar bloqueado, certo?
Posso?
Tome.
São…
… quatro dígitos.
Podemos adivinhar.
Para o descobrir assim, de quantas tentativas precisa?
Não dou aulas de Matemática.
São exatamente dez elevado a quatro.
Ou, em termos leigos, dez mil.
Desde 0000 a 9999.
Se conseguir 20 combinações por minuto, vai demorar…
… mais de oito horas, mas como não deverá ser
a última combinação, conte com quatro horas.
- Divirta-se. - Talvez seja mais simples.
Li que 1234 é o PIN mais utilizado.
Não, receio que não.
Ou 0000?
Não. Isto não resultará.
Vai bloquear após três tentativas.
Ou o Departamento de Química explodirá.
Mais ideias pertinentes?
Vamos deduzir o PIN com uma abordagem biográfica e não hermenêutica.
Tradução para o prof. de Educação Física: podemos tentar o aniversário do aluno.
- De quem é? - Do Benjamin Mehltau.
Um aluno do 12.º ano, inconsciente e grosseiro.
O meu amigo Benny. Conhecemo-lo bem.
Esteve envolvido na proibição dos telemóveis, não foi, Sr. Vogel?
Espere. Posso tentar uma coisa?
Qual é o plano?
Se o estragar, vou responsabilizá-lo.
Tradução para si: "Toma lá que já almoçaste!" Tome.
- Como fez isso? - Bem…
O Mehltau é um porco. Desenha pilas em todo o lado desde o quinto ano.
E espreitou por baixo da saia de uma professora.
Valia a pena testar esta combinação.
Qual é o código, Sherlock Holmes?
É o 6453.
Como chegou a isso?
Não é bem uma combinação numérica. Cada dígito corresponde a uma letra.
E qual é a palavra?
M, I, L, F.
- MILF. - MILF.
O que significa "MILF"?
- Não queira saber. - Não se aplica a si.
- Mas funcionou. - Uma chamada de emergência teria dado.
Não é preciso PIN.
Porque não disse logo isso?
E perder esta diversão enorme?
Você é completamente insuportável!
Temos de ligar à esquadra de polícia,
antes… que o homem volte.
Está bem.
Querem que ligue?
Sou mais velho. É da minha incumbência fazer a chamada.
Dê-me o dispositivo.
Esquadra de Polícia IV, Florian Beinacker, em que posso ajudar?
Fala o subdiretor Engelhardt, do Liceu Rudi-Dutschke.
- O que deseja comunicar? - Uma situação de reféns.
- Descreva a situação. - É o seguinte: estamos aqui trancados.
Por favor, informe a localização, se a conhecer.
- Claro que conheço. - Então, diga.
Não fale assim comigo, jovem. Que idade tem?
Desculpe?
Desculpe o meu colega, ele está confuso.
Como assim?
Ponha em alta-voz.
Quem fala e qual é o assunto?
Chamo-me Peter Mertens.
Sou professor no Liceu Rudi-Dutschke.
Estou na sala de professores
com cinco colegas. - Entendo, uma situação volátil.
É mesmo isso. Fomos feitos reféns.
O criminoso está na sala ao lado e exige que falemos sobre as notas do filho.
Essas reuniões também eram perigosas para mim.
Podem vir libertar-nos?
Não pelo pátio da escola, o criminoso pode ver-vos e disparar.
Claro.
Compreendeu? A situação é grave, fatalmente grave.
E o senhor é?
O subdiretor Engelhardt.
Siga as nossas instruções, senão terá grandes problemas!
Serei expulso ou assim?
Diga-me imediatamente o seu nome, posto e número de distintivo!
Sou o diretor da Fábrica do Willy Wonka, idiota.
Ultrajante!
Sempre com o seu tom autoritário!
Deixe-me tentar.
Aqui.
Não, remarcar.
Esquadra de Polícia IV, Florian Beinacker, em que posso ajudar?
Fala Heidi Lohmann, do Liceu Rudi-Dutschke.
O meu colega falou consigo.
Sim, eu lembro-me.
A situação é a que foi descrita, venham imediatamente.
Venham depressa, por favor. Tenho uma experiência na sala de Química
que pode explodir a qualquer momento.
Então, levamos os Bombeiros e a Engenharia Militar também.
A situação é grave.
Vamos ver o que se pode fazer.
Podemos ligar para este número?
- Claro. - Mantenham a calma e vamos investigar.
Talvez levemos bebidas, essa malta parece divertida.
Porque nos tratou por "malta"?
Ligo de volta?
O agente não está interessado em resolver o nosso problema.
Não, eles virão. As chamadas são gravadas.
Imaginem que acontece algo
e a polícia ignorou a nossa chamada.
- Seria um escândalo. - E nunca há escândalos na polícia.
Acho esse seu tom irónico insultuoso.
O mesmo digo das suas sandálias.
O que têm as minhas sandálias?
São fantásticas e fazem bem à saúde.
Certo.
Deixe o Sr. Vogels em paz e preocupe-se com as suas inanidades.
Chamo-me Vogel.
Como queira.
Temos de ter alguma coisa para quando o Sr. Prohaska voltar.
Talvez ele tenha razão e não nos tenhamos esforçado o suficiente pelo Fabian.
Podemos beneficiar desta discussão e chegar a um desenlace inesperado.
Se tivesse tomado atenção,
sabia que se espera apenas um desenlace.
O homem ameaçou matar-nos se não votarmos como deseja.
- Podíamos tentar, ao menos. - Votar? Com que fim?
Ele quer uma decisão unânime e não o será.
Mas saberemos a nossa opinião.
Quem é a favor de dar um ponto ao Fabian?
Temos de votar publicamente? Prefiro por voto secreto.
Está bem, vamos complicar.
Arranjem um papel.
Se querem dar um ponto ao miúdo, coloquem um ponto.
Se não querem, desenhem uma linha.
Depois, dobrem-nos,
e eu recolho-os.
Isto é absurdo.
Talvez, mas não temos nada melhor para fazer.
Acabaram?
Vou dar a volta.
Temos de nomear um agente eleitoral, um secretário e dois delegados.
Que piada. O seu boletim, por favor.
- Tome. - Muito obrigado.
Obrigado.
Holger, vai tirar notas?
Linha.
- Outra linha. - Duas linhas.
- Linha. - A razão triunfa.
Ponto.
- E… outro ponto. - Sim, senhor.
Há três votos a favor do Fabian e três contra.
Esta mulher não devia votar.
Esta mulher é do corpo docente, Sra. Lohmann.
É uma estagiária, por amor de Deus!
O que sabe ela sobre estas coisas?
Se não tivesse votado, teríamos a maioria.
Como sabe como votei?
Primeiro, não é preciso uma bola de cristal.
Segundo, não me interessa como vota
alguém que abana o rabo para provocar os finalistas.
Terceiro, a votação é nula. Tem de ser unânime.
- Que conversa é essa do abanar? - Deixe-me em paz.
Não, basta.
O seu tom condescendente para com a Sara está a irritar-me. Peça desculpa.
Ela é estagiária, ele é professor de Educação Física. Está tudo dito.
Qual é o mal de ser professor de Educação Física?
- Por onde começo? - Era uma pergunta retórica.
Educação Física não é uma disciplina, é uma atividade de lazer.
Pode gastar-se o tempo de forma mais importante.
Como?
A fazer grinaldas com donzelas nazis e a cantar o seu Schubert?
Não é o meu Schubert. E, sim, um pouco de educação cultural
teria melhorado a sua vida com cheiro a balneário.
Poderia ter sido um professor a sério.
Isto não leva a lado nenhum.
Não tem que ver com antipatias, mas com o Fabian.
Seremos culpados se ele chumbar sem termos discutido a situação dele.
Caramba!
É evidente que o Engelhardt e a Lohmann votaram contra, mas porquê o senhor…
… Sr. Vogel?
Como sabe? O voto é secreto.
Correto.
Como propôs, para que ninguém soubesse que votava contra o futuro do Fabian.
Não tenho de me justificar.
Mas pode explicar a sua decisão, não?
Não sei.
Se o Sr. Engelhardt vê as coisas assim,
quem sou eu para o questionar?
O Sr. Engelhardt pode estar enganado.
Na verdade,
nunca o vi enganar-se.
Concorda sempre com a opinião dele?
Porque é que o Sr. Vogels tem de responder?
Ele chama-se Vogel e devia responder.
Se concorda sempre com o Sr. Engelhardt,
não tem opinião própria.
- Claro que tenho. - Por exemplo?
Seja o que for, não vou votar contra o Sr. Engelhardt.
Porque ele o protege?
O que está a insinuar?
Teria sido despedido por causa da pornografia, se não fosse ele.
- Não tem nada que ver. - O que tem que ver?
Pare. É irrelevante. Não fui considerado culpado.
O Engatatão da Química passou material pornográfico
na sala de aula. - Não é verdade.
Em rigor, ele não passou nada.
Foi assim…
O Sr. Vogel ligou um projetor ao seu portátil
para mostrar um filme sobre uma reação química.
Era sobre as reações de oxidação-redução converterem a energia química
em elétrica, o que é fascinante.
Mas não tão fascinante como o que aconteceu a seguir.
Mandou a turma fazer um trabalho e saiu da sala por um instante.
Um aluno, o nosso Benny Mehltau,
teve a brilhante ideia de ir ver o histórico de navegação do Sr. Vogel.
E toda a turma pôde ver
os separadores mais recentes do Sr. Vogel…
… com vários pequenos vídeos.
Que não eram sobre células de energia, calculo.
Os sacanas gravaram tudo com os telemóveis
e partilharam no Instagram. O meu título preferido foi:
Alunas com Fomeca.
Alunas a jejuar? Qual é o problema?
Cara colega, não tinha que ver com a Quaresma.
- Não? - Foi um assunto constrangedor.
Os alunos não devem conhecer as fraquezas dos professores. Sejam discretos.
Eu nunca as mostrei a ninguém.
Seja como for, desde então, há esta proibição abstrusa de telemóveis.
Ninguém pode tirar fotos ou filmar nas instalações escolares,
e como todos têm um smartphone, os telemóveis foram banidos.
- Quer seja permitido… - É uma regra da escola.
Não é tudo. O Sr. Engelhardt impediu um procedimento disciplinar.
Considerei que o procedimento seria ineficaz
e aconselhei que não se aplicasse.
Era deitar achas na fogueira.
É por isso que o Sr. Vogel está em sintonia com o Sr. Engelhardt.
Não estamos a votar contra ou a favor do Sr. Engelhardt,
mas contra ou a favor do Fabian Prohaska, se me permite recordar, Sr. Vogel.
Isto não tem nada que ver com o Sr. Engelhardt.
Tem que ver com o Sr. Mertens.
Sr. Vogel, talvez só esteja contra o Fabian
para estar contra o Sr. Mertens?
- A senhora e o seu Sr. Mertens. - Não gosta dele, pois não?
É irrelevante quem gosta de quem. São todos iguais para mim.
É verdade o que se diz, que é um estranho no pessoal docente.
Sou um individualista.
Daí as sandálias.
Deixem-me em paz.
Está agitado. Talvez o chocolate o acalme.
Deixe-me em paz. Nunca a incomodei. Só quero que me deixem em paz.
Estão sempre todos a implicar comigo.
Sr. Vogel!
Como assim, "todos" e "sempre"?
O que o incomoda?
Pode dizer-nos?
Vejo como me olham,
como falam de mim pelas costas.
Não tenho família, uso sapatos estranhos,
estou sempre a tresandar a enxofre ou assim…
Sei que não tenho a voz assertiva do Sr. Engelhardt
nem o charme do Sr. Arndt.
Sou sempre apenas o "Engatatão da Química".
Ninguém me dá ouvidos.
Nas reuniões, todos me interrompem como se eu nem lá estivesse.
Não reagem ao que eu digo nem perguntam a minha opinião de perito.
Os alunos só se riem de mim.
Ninguém se interessa pela lei da ação das massas,
mas todos têm de conhecer as canções de Schubert.
Ninguém adora a teoria ácido-base de Brönsted…
… mas eu adoro.
Adoro-a.
É…
… entusiasmante.
Mas o Peter Mertens gozaria comigo, se eu o admitisse.
É galhofa entre colegas.
Não somos colegas.
A Sra. Lohmann diz o meu nome mal há anos.
Consolo-me com a bela lógica da tabela periódica
e que dois alunos de cada ano se entusiasmem com os polissacáridos.
E, quando realizo um feito,
ninguém quer saber.
Qual feito?
Duas vezes, levei os meus alunos
à ronda final do Jovem Cientista do Ano.
Duas vezes! Em 2019.
E em 2016.
E sabem porque não repararam?
Porque não falou nisso?
Não, não foi por isso.
Então, diga-nos.
Porque não sabemos?
- Esqueçam. - Não, diga-nos, por favor.
Coloquei-o no quadro de avisos.
Com o certificado e tudo.
Era a minha história de sucesso.
Pendurei-o às 7h40, antes de ir para o meu departamento.
No intervalo da manhã,
o meu aviso estava no caixote do lixo debaixo do quadro.
Alguém o tinha arrancado.
Quem faria tal coisa?
Que disparate!
É verdade? Tirou-o?
Como é que ele sabe? Estava com as cobaias.
É o que o Sr. Mertens chama aos alunos de Química Avançada: "cobaias".
E posso dizer que sei quem removeu o meu certificado laudatório,
porque foi substituído por um convite para um torneio de voleibol de praia.
"A começar às 7 horas, com churrasco e o DJ Pete Mertens."
Precisei dos pioneses.
Às vezes, é mesmo idiota, Peter.
As coisas melhoram se pedir desculpa?
Já sabe porque nunca votarei consigo.
Nunca!
Está bem, Sr. Vogel.
Eu compreendo isso.
Mas se pudesse decidir sozinho,
se mais ninguém votasse,
qual seria a sua opinião no caso Prohaska?
- Não interessa a ninguém. - Sim, interessa-nos a nós.
Não me incluam. A opinião dele não me interessa.
Sr. Vogel, diga-nos o que pensa.
Acho que estamos…
… a levar-nos demasiado a sério.
Este ponto a Latim
não fará diferença na vida do Fabian Prohaska,
independentemente de lho darmos ou não.
Mal se recordará disso daqui a dez anos.
Como deve ser. Deve recordar-se de outras coisas:
do cheiro do pão,
do som de uma maçã madura a cair da árvore,
de ganhar um jogo de voleibol de praia.
Se lhe dermos este ponto,
ele seguirá um caminho.
E, se nos recusarmos a dar-lho, seguirá outro.
Por isso, que importa? Ele é jovem, mas não é estúpido, pelo que me recordo.
E esse ponto é importante para algum de nós?
Para mim, não.
Nem para o Sr. Engelhardt.
Ele atribuiu milhares de pontos na vida.
Se lho der, Deus saberá que fez algum bem,
para variar.
Alguém recebe um ponto a menos por causa disso?
Não.
Ensino uma disciplina em que faço um acordo
com os alunos há anos.
Eles aprendem os elementos essenciais,
o teste oxídrico, a composição do ar, talvez,
e, com sorte, o básico do modelo atómico de Bohr.
Em troca, deixam-me a mim e a três ou quatro
alunos interessados preservar a nossa dignidade.
Se estão a pedir-me a minha opinião sincera, eu diria
que não podemos agir como deuses com superpoderes para dar notas.
E não podemos empatar os miúdos.
É por isso que sou a favor
de darmos o ponto ao Fabian Prohaska
e de o deixar seguir o seu caminho em paz.
Por favor,
vamos votar outra vez.
Publicamente, de mão no ar.
Quem é a favor de dar o ponto ao Fabian?
Peter?
O que foi?
Porque mudou o voto?
Que se lixe. Não faz diferença quem vota como.
Fica empatado na mesma.
Sr. Mertens,
bem-vindo à terra da razão.
O que se passa, Beinacker?
Ouça, chefe,
é por causa das chamadas dos reféns desta manhã.
Recebemos mais uma.
E depois? Hoje saímos cinco vezes por causa dessa porcaria.
Para cinco escolas diferentes. Cinco alertas falsos.
Mas esta chamada foi diferente.
Como assim?
Das outras vezes, era só uma voz masculina,
apesar de soar diferente.
Desta vez, eram três vozes, e uma era feminina.
Acredite num colega experiente: são alunos.
Um deles liga e os outros querem experimentar.
Matam-se a rir se lá voltarmos.
Por isso, não vamos, percebeu?
Mas há mais uma coisa.
Vá direto ao assunto.
As chamadas da manhã e a chamada de agora
não foram do mesmo telemóvel.
Dê-me o número.
Todos os dias da semana São a merda de um sábado
Onde está, quem o tem? Deixem-me falar com o agente.
- É o chefe? - Dê-me o telemóvel, senão…
Nada. Não atendem.
Podemos voltar ao trabalho
e tratar de coisas importantes, Sr. Beinacker?
Sim, senhor.
Não tinham telemóveis? Mentiram-me!
O que esperava?
- Ligaram a alguém? - Claro. À polícia.
Há meia hora. Devem estar aí a chegar.
- Chamaram a polícia? - Claro.
- Falaram com a Esquadra de Polícia IV. - Claro.
Não faz mal.
Não faz para nós, para si, sim.
- Não virão. - Como pode ter a certeza?
Não virão. Acreditem.
Restam 20 minutos. Continuem e sem esquemas.
Fabuloso.
E agora?
Ainda nem falámos do Fabian.
Mas, sem os alunos, nem sequer estaríamos aqui.
Precisamente. Onde estaríamos sem o Fabian Prohaska?
Já teríamos ido para casa há muito.
E logo o senhor devia poupar-nos
aos sermões sociológicos kitsch. Gostava mais de si calado.
Quando estava do seu lado.
E, como eu disse, estou farto de que impliquem comigo.
Vamos falar do Mertens.
Pode ser interessante.
Talvez para si, para mais ninguém.
Estou curiosa.
- O que há para saber do Sr. Mertens? - Nada.
Preferem não discutir porque é que a estagiária está aqui hoje?
- Numa sexta, depois das aulas? - Estou a avisá-lo.
- Diga-nos. - Não vos digo nada.
Então, Sra. Schuster, porque ainda estava aqui?
Perdi o autocarro.
Parecia que ia chover e vim para aqui
para não estar 30 minutos na paragem.
Já sabem. Vamos falar do Prohaska.
Você também não foi para casa.
Antes de ir para o seu part-time lamentável
na loja de queijos da sua mulher,
teve de tratar de um assunto urgente.
- É o seu último aviso. - Acha que tenho medo de si?
Sei exatamente o que se passa.
Para quê aturar Gouda maturado em casa,
quando tem queijo fresco aqui?
- Quer apanhar? - Não vale a pena.
- O que não vale a pena? - Larga-o. É irrelevante.
Alguém me pode explicar o que raio se passa?
Sra. Schreiber?
- Chamo-me Schuster. - Porque estava aqui?
Tinha um encontro com o Sr. Mertens?
Se é o que lhe chama.
Está a admitir que tem uma relação com um colega casado?
Não é da sua conta.
Todo este tempo, armou-se em virtuosa e bondosa…
… mas é o contrário.
Feche a matraca!
Para não falar de si!
Armado em superprofessor com os alunos, todos os dias,
enquanto tem outra coisa na cabeça.
Voleibol e churrascos?
Não me faça rir. É um tolo incompetente.
Uma vergonha para todos nós e um adúltero.
Para não falar que escolhe as vítimas entre jovens colegas indefesas.
Porque acha que sou indefesa?
Porque sim.
As mulheres são sempre vítimas para si?
Já pensou que uma mulher pode ter o que quer?
Então, é uma galdéria.
Não, sou moderna. Sabe o que é sexo sem compromisso, Sra. Lohmann?
Como assim?
O Sr. Mertens seduziu-a e vai arranjar-lhe problemas.
- Problemas, a mim? - Sim.
Pelo contrário, só faço o que quero.
Com quem, não interessa.
O quê? Mas…
Pensei que tínhamos algo especial.
Acorda, Peter.
Andar na brincadeira em cima do equipamento,
entre o pó e o espaldar, era o início de uma bela relação?
Arrisquei o meu casamento por ti. E a minha carreira.
Problema teu. Eu não. Gosto de homens casados.
Não que me sinta afetado,
mas o que tem de bom?
É simples.
Tratam-nos melhor que às mulheres.
Esforçam-se mais na cama.
Bazam depressa para voltar para a família.
Não chateiam ao fim de semana.
Não querem escapadinhas estúpidas.
E têm sempre a consciência pesada. É divertido.
É só prazer sem arrependimento.
Nojento!
Queria partilhar tudo contigo.
- Todas as horas disponíveis. - Parece que partilham um cérebro.
- Sara! - Não faças uma cena.
Que desempenho lamentável, Sr. Mertens.
Vejam a desilusão. Ele não está habituado a lidar com mulheres a sério.
Basta de insinuações.
Sempre foi o contrário para o grande garanhão.
As mulheres eram os seus brinquedos, se se pode chamar mulheres às alunas.
É verdade? Tiveste casos com alunas?
Claro que não.
Claro que sim. Foi por isso que mudou de escola.
- Foi o Dr. Clausen que me disse. - Calúnias.
Então, diga a verdade, Peter.
Está bem. Vocês sabem como é.
A Sra. Schuster acabou de admitir.
Estas jovens apanham o que podem.
Não querem saber se é um homem casado.
Estou cheia de pena.
Apresenta-se como vítima de menores?
Não, todas tinham mais de 18 anos.
És nojento!
Um epíteto muito apropriado.
Boa. É só o que preciso. Obrigado.
Disse-me para esquecer, mas não consegui. Verifiquei o número de telefone.
O telemóvel pertence a um miúdo chamado Benjamin Mehltau.
E em que escola anda? No Liceu Rudi-Dutschke.
Beinacker!
É sexta à tarde.
Ninguém está na escola, quanto mais o miúdo "Mete Lá".
Se o queremos apanhar, temos de ir a casa dele.
Mande agentes a casa do "Mel Tumba".
Deem-lhe a valer. Mesmo!
Quero que o puto se cague todo!
OIá.
Desculpe, não percebi.
Um segundo. Vou chamar o meu marido.
Harald?
Posso ajudar?
Por favor, pode retirar o capacete?
- O seu filho Benjamin está? - Certo.
Não sei, tenho de perguntar à minha mulher.
Um segundo, por favor. Simone?
Querem falar com o Benjamin?
- Sim. Ele está? - Não.
- Onde está o seu filho? - Não sei bem.
Ele e os amigos encontram-se no parque de skate debaixo da ponte.
Se virem o Benjamin, digam-lhe que o jantar é às 19 horas.
Obrigada.
Acabou o tempo.
E agora?
Expliquem-me porque é que o Sr. Engelhardt errou na avaliação.
O Sr. Engelhardt vai adicionar o ponto no caderninho.
- Tem algo a dizer, Sr. Engelhardt? - Não.
Muito bem. Mais alguém?
Tiveram mais de uma hora.
E imagino
que desperdiçaram o tempo com tretas burocráticas mesquinhas.
Por mim, usei bem a última hora.
A fazer o quê?
A pensar em vocês.
E no que vos deu para castigar o meu filho
por ainda ser uma criança de tantas formas.
Ninguém acusa o seu filho disso,
mas entrar na universidade é um teste de maioridade, já que fala nisso.
Deve indicar uma certa maturidade.
Não é o que as minhas notas indicam no caso do Prohaska filius.
Ele não serve para a universidade.
- E o senhor serve para professor? - Claro.
Tenho quase 40 anos de experiência.
O latim ainda era vivo quando ele começou.
Então, pode ensinar-nos o que é a integridade,
já que é um exemplo esplêndido para os miúdos?
A modéstia impede-me de dizê-lo, mas…
Sim, claro.
Que interessante.
O que é isso? Que pastas são essas?
- São os vossos dossiers pessoais. - Mas que raio? Onde os arranjou?
No arquivo do diretor. Agora, leiam-nos uns aos outros.
Ninguém lê o meu dossier.
Ao analisar os vossos dossiers, começa-se a pensar
o que vos dá o direito de julgar o meu filho.
Ou, como diria o Sr. Engelhardt:
Ex iniuria ius coisa e tal.
O quê?
Ex iniuria ius non oritur. A lei não surge da injustiça.
Não mudei de opinião. Você é louco.
Não me referia só a si, Sr. Engelhardt.
Os seus colegas também têm uma moral duvidosa.
Desculpe, Sr. Prohaska, mas já ficámos a saber
o suficiente sobre nós hoje.
Mas não o suficiente para concluir que dar mais um ponto ao meu filho
seria o menor erro das vossas vidas.
Não duvido,
mas não houve unanimidade, infelizmente.
Está três a três.
Errado!
Mudei de ideias.
Está bem, está quatro a dois,
a favor do Fabian.
Que se lixe. Tinha de ser unânime.
Se não os leem uns aos outros,
vou revelar-vos com quem estão a lidar.
Mas nós sabemos.
No seu caso, não.
Sr. Arndt. Age como se fosse amigo de todos,
mas, na realidade, arrasa os seus colegas.
O quê? Vá lá.
- Não vou ouvir isto. - Arndt, sente-se.
Sr. Engelhardt, quer ouvir a avaliação que ele fez de si?
Não me interessa.
"O Engelhardt é um pequeno-burguês insensível
cujo pretensiosismo atormenta alunos e colegas de igual forma.
Só a sua megalomania ultrapassa a sua vaidade."
- Não diria melhor. - A sua não é melhor.
"O Peter Mertens é infantil.
Profissionalmente e em termos de caráter, é inelegível para promoção.
Distingue-se nas festas
por ser demasiado sociável com as colegas.
O PM pode vir a ser uma cruz demasiado pesada para a escola."
Sobre o Sr. Vogel:
"O Vogel é um oportunista e um quadrado.
Além disso, tresanda
e aparece desmazelado e descuidado, até na cerimónia dos diplomas."
Pelo menos, escreveu bem o seu nome.
"A Heidi Lohmann
é o protótipo da governanta muito frustrada.
Não tem charme nem compreende a juventude.
Será mantida de má vontade até à reforma
e, depois, esquecida."
Heidi.
Querem comentar?
Porque fez isso?
É difícil de explicar.
Desculpem.
Peço desculpa.
Porquê, Holger?
Todos esperavam que o Sr. Engelhardt fosse nomeado diretor.
Depois, para surpresa de todos, o Sr. Eckhoff foi trazido de fora.
E… ele fez-me uma proposta.
Que tipo de proposta?
Disse que não conhecia o pessoal
e pediu-me para reunir informações.
Disse que, depois de o Engelhardt se reformar, eu seria o subdiretor
com o correspondente…
… com o lugar de estacionamento.
Merda! Aí vem a bófia.
- É melhor despacharmos o charro. - Acho que sim.
Esta merda é completamente exagerada.
São reveladores, os dossiers do Sr. Arndt.
Mas os outros dossiers também não são nada maus.
Sr. Mertens…
Desculpe desiludi-lo, mas já falámos de mim.
Eles já sabem.
Diz que teve casos com quatro alunas ao mesmo tempo.
Não vales nada.
Quem lhe disse isso?
Sra. Schuster, não tenho nada sobre si.
É uma folha em branco.
Ela gosta de homens casados.
Sou nova aqui, estagiária.
Então, vai aprender muito hoje.
- É bem verdade. - Tem a impressão
de que os seus colegas contribuem para a educação e o bem-estar dos miúdos?
Quer que seja sincera?
Não, esta escola não tem interesse nenhum nos alunos.
Que disparate, querida jovem colega.
Não é um disparate.
Lembram-se da reunião da semana passada?
Discutimos se as aulas deviam começar às 9 horas.
A cronobiologia estabeleceu que começar mais tarde melhora o desempenho.
Os jovens não estão acordados às 8 horas.
A primeira aula é um desperdício. Está cientificamente provado.
Provado? Como assim?
A escola sempre começou e começará às 8 horas.
- Resistiu ao teste do tempo. - Podíamos experimentar.
Outras escolas têm-no feito.
- Esta é que não. - Porque não?
Houve dois argumentos contra.
Primeiro:
o Sr. Mertens tem de estar na loja de queijos da mulher a horas.
Não consegue, se a escola acabar mais tarde.
Razões familiares aplicam-se a mais 30 colegas.
Segundo: os horários dos autocarros teriam de ser alterados,
e isso daria trabalho.
Foi exatamente como na última hora nesta sala.
Todos contra todos e cada um por si.
Se quer a verdade, ninguém aqui quer saber do seu filho.
E ainda quer ser professora?
Acredite ou não, quero.
Para fazer a diferença.
- É tão ingénua que dói. - Que vergonha!
O que é uma vergonha é os alunos só vos poderem contactar por fax.
Resistiu ao teste do tempo, também.
Esta escola nunca ouviu falar de digitalização.
Apesar de as aulas em casa serem um assunto atual, ninguém quer saber.
Só há um router e está na Secretaria.
A escola só tem um endereço de e-mail.
Fecham-se, não podem ser contactados
e recusam a inovação. - Há problemas orçamentais.
Acordem. Estão a rezar para se reformarem
antes que o sistema se desmorone à vossa volta.
É uma alegação dura.
E se a Sra. Schuster tiver razão
e estiverem a preguiçar à conta dos miúdos?
Acorde!
Age como se tivéssemos culpa de todas as negativas.
Enfrente uma sala do quinto ano com miúdos aos berros.
Prepare aulas para miúdos de 16 anos que lhe dizem na cara
que não vão aprender porque está no Google.
Fale com os pais que ameaçam processar-nos se os filhos chumbarem.
Ou pior!
O que esperavam? Têm três meses de férias por ano.
Nos quais fazemos formação, entre outras coisas.
Não é fácil, Sr. Prohaska.
Garanto-lhe que cada um de nós
tem boas intenções.
Talvez tenham tido.
Mas não resta nada.
Vão ter o fim dos motores a vapor com a descoberta da eletricidade.
Vão desaparecer com a digitalização.
E, ao que parece, não se perde nada.
Como se atreve, sua vadia?
Vem para aqui abanar o rabo,
seduzir homens casados, e acha-se uma autoridade da pedagogia.
É absurdo!
Não, está na hora. A escola tem de mudar e os professores também.
Se a escola vai ser reformada por pessoas como a senhora,
que Deus nos ajude a todos!
Do que menos gosta na Sra. Schuster?
Do rabo dela ou da opinião sem papas na língua?
Não é uma galdéria que vai ensinar-me a fazer o meu trabalho.
Caso contrário, dá um murro na Sra. Schuster?
Foi uma vez.
Aconteceu uma vez.
Está tudo aqui.
Não vai falar disso à frente de ninguém.
Injustiça para todos. A miúda chamava-se Paula Sonsbeck.
Uma miúda insuportável, uma meretriz.
O que fez ela?
Fez-me ferver o sangue.
Naquela manhã, ela e as amigas iam a subir a escada.
Eu tinha trabalhos de casa na mala, estava muito pesada.
E as tontinhas iam a rir-se.
Não me deram espaço
e ela fez-me tropeçar.
A sério?
Pelo menos, quase.
Disse às miúdas para não vaguearem por ali.
Deviam ir preparar a próxima aula,
em vez de andarem a desfilar como prostitutas.
As jovens bonitas são todas prostitutas para si.
Sim.
Não.
É como falam e se vestem,
a sua franqueza e falta de decência.
Nada é secreto, tudo se mostra.
- A sujidade, a ganância e… - Amor pela vida?
Podem amar-se os sonetos de Shakespeare,
um quarteto de cordas ou um pequeno dístico.
Mas o que os jovens de hoje adoram
não passa de instinto básico. - Shakespeare só fala de fornicar.
Até os professores de Educação Física sabem.
Para resumir,
a Sra. Lohmann começou uma discussão e elas não recuaram.
A miúda ofendeu-me profundamente.
Chamou-lhe prostituta.
Repetidamente. Houve várias testemunhas.
- A senhora começou. - Uma professora não pode começar.
O insulto da Paula Sonsbeck foi em retaliação.
O que disse ela?
Não vou repetir.
Aqui diz: "megera mal fodida".
Bateu com tanta força na Paula Sonsbeck que ela perdeu um dente.
- Foi para aprender. - Os pais fizeram queixa.
Houve um processo disciplinar. Cortaram-lhe o salário,
a sua promoção foi suspensa e teve de lhe pedir desculpa.
- Certo? - O senhor é que sabe.
E tudo porque despreza as jovens.
Talvez por ter inveja delas?
O senhor é que sabe, Arndt da PIDE.
Escutem,
não odeio os jovens.
Só não os suporto.
O que raio lhe aconteceu para ser tão desumana?
A sua brandura, compreensão e carinho
não valem a pena.
Só se vai desiludir.
Sai-se melhor sem esses disparates românticos.
- Para não se magoar. - Então, foi magoada?
Não é da sua conta, como já disse.
É verdade.
Mas talvez os outros, ou pelo menos eu, a tratassem de forma diferente
se soubessem que tem um coração
a bater por alguém ou alguma coisa.
Georges Moustaki.
Desculpe?
Georges Moustaki, o maior chansonnier de sempre,
com as mais lindas letras. Para a Edith Piaf também.
Admirava-o quando era jovem.
Quando acabei o secundário, em 1976,
segui a sua digressão por meia Espanha e Portugal inteiro.
Não
Nunca estou só
Com
A minha solidão
Uma vez, cheguei perto dele.
Em Lisboa.
Tinha de o ver sem parar. Adorava-o.
Ainda adoro.
Esperei por ele no local.
Monsieur Moustaki!
E fiquei ali com a minha saia de ganga feita em casa…
- Boa noite. - … e um casaco moderno.
Sou grande admiradora da sua arte.
Muito obrigado.
És muito bonita.
Boa noite.
Mas estava lá uma vaca, com as mamas a abanar.
Compreendo que isso a tenha magoado.
Mas acontece a muitas raparigas que se apaixonam por um artista pop.
Depois, passa.
As paixonetas superficiais podem passar…
… quando não têm base e tudo é permutável.
Mas eu imaginara um futuro com o Moustaki.
Vivia por aquele homem. Viva com ele.
Tinha filhos com ele, uma família.
É doida, Sra. Lohmann.
Bem, Sr. Mehltau…
… vamos diretos ao assunto.
Porque raio o fizeste?
Sabes que podes ser castigado?
Era um cigarro de ervas.
Na boa.
Mostra-me o teu telemóvel.
- Não o tenho. - Estás a gozar?
Não, não o tenho comigo.
- Foi confiscado. - Por quem?
- Pela Sra. Lohmann. - Quem é a Sra. Lohmann?
Uma professora da minha escola. O Liceu Rudi-Dutschke.
Tirou-mo no intervalo da manhã.
Não fizeste chamadas com ele esta tarde?
Como? A Sra. Lohmann tem o meu telemóvel.
O que raio está a fazer?
O que acha? Vou fumar.
O professor de Educação Física que fuma. Que bonito.
Os atletas fumam e bebem E sem problema competem
Sente-se.
Dê-me um tiro, se quiser, mas preciso de um cigarro.
Onde está o meu isqueiro?
É proibido fumar neste edifício.
O Engatatão da Química voltou.
Chame-me lá isso outra vez.
Sr. Prohaska, diga ao Engatatão da Química para não se mijar.
Se acender o cigarro, vou apagá-lo.
Estou a avisá-lo.
Vai, Engatatão da Química?
A sério?
Que pena, estava com esperança.
Igualmente.
Podemos acabar?
Só resta um.
O infalível.
A decência em pessoa.
Vamos, continue a brincadeira para que a sua mentezinha encontre paz.
Vou resumir.
A turma 10A quer ir a Roma,
a origem da língua latina.
O diretor de turma Engelhardt cria um horário variado,
encontra um hotel e uma empresa de autocarros.
Depois, calcula o custo e divide-o pelos 28 alunos.
Dá uma contribuição de 410 euros por participante,
incluindo viagem, hotel, bilhetes
para museus e instituições educativas.
E?
Mas não é o preço verdadeiro.
A empresa de autocarros subornou o Sr. Engelhardt para obter a viagem.
O preço do hotel também estava mal.
Há anos que lhe faziam um desconto
que ele não fez aos alunos.
Também escondeu o facto de que cobrava bilhetes individuais aos alunos,
mas comprava bilhetes de grupo.
Por isso, recebeu 410 euros de cada aluno,
mas o preço por pessoa era quanto, Sr. Engelhardt?
Era 295 euros.
Cada aluno pagou 115 euros a mais.
Com uma turma de 28, isso faz…
- Então? - Diga, está tudo aí.
Pois está.
São 3220 euros.
Nada mal, amigo. Quem sabe quantas vezes o fez?
Foi só uma vez.
A minha mulher foi operada à vesícula, o meu filho ia estudar para Londres
e o carro estava avariado. Sabe quanto custa sustentar uma família?
Sim, sei.
Mas não roubo.
Mas foi descoberto,
porque dois espertinhos repararam na cena dos bilhetes de grupo.
Confrontaram-no
e ameaçou castigá-los com más notas.
Klaus… é mesmo verdade?
Primeiro, rouba os miúdos e os pais,
e usa esses meios para abafar o assunto?
Klaus!
Devolvi tudo e não fui nomeado diretor por causa disso.
O que mais quer?
Durante anos, agiu como modelo a seguir e usou a aura de infalibilidade
depois de cometer tal lapso? Klaus, não compreendo.
Mas pode bater numa miúda por ser alegre, despreocupada e bonita?
Vou recapitular.
Uma arruaceira,
um chibo…
… um pornógrafo, um adúltero
e um vigarista
vão decidir
se o meu filho tem ou não direito a um ponto.
Acham justo?
Há um défice de equidade.
Volto a apelar-lhe, Sr. Engelhardt.
Tendo em conta as circunstâncias,
e porque nenhum de nós é infalível,
que tal o ponto?
Vá bugiar.
- Klaus! - É como disse o Sr. Prohaska.
Ex iniuria ius non oritur. A lei não surge da injustiça.
Ele quis dizer que, por causa dos nossos erros,
não podemos julgar o filho dele.
Mas é um pau de dois bicos.
Termos sido feito reféns é errado e nada de putativo daí virá.
Então, uma injustiça anula a outra.
Os nossos erros nada têm que ver com as notas.
Mas termos sido feitos reféns é um resultado direto disso.
- Por isso, é o maior erro. - Está a distorcer tudo, idiota!
Vai dar o ponto ao meu filho!
- Ou quando chegar a hora… - Quando a escola explodir…
Estou a implorar-lhe,
deixe-me ir ver se está tudo bem.
Estamos a acabar, de uma forma ou de outra.
Sr. Engelhardt, reconsidere. Onde podemos encontrar o ponto?
Ou melhor ainda…
… como é que o ponto desapareceu?
- Como assim? - Talvez ele tivesse os pontos
e um fosse deduzido.
O nosso colega tem métodos escrupulosos
para retirar pontos:
má caligrafia aqui,
um TPC manchado ali, coisas assim.
Sr. Engelhardt, abra o seu caderninho e diga-nos o que escreveu.
Não é da vossa conta.
Juro que lho tiro e vejo eu.
Não vai compreender o meu sistema. É um método sofisticado
de anotar pontos e notas
que tem em conta todos os parâmetros relevantes para a atribuição das notas.
- Nomeadamente? - Qualidade dos tópicos,
estilo de apresentação, ou seja, clareza.
Dou prioridade à exatidão, que pesa cerca de 71 por cento.
Depois, o estilo e a caligrafia, ou a eloquência no desempenho oral,
caso não seja um trabalho escrito,
que pode resultar em mais deduções ou mais pontos, o que é mais raro.
O que quero saber concretamente é:
que nota teve o Fabian no trabalho?
O que escreveu aí?
Notas.
E qual é a nota?
Está bem.
Eu cedo à pressão. Aqui têm, um nove, como já sabiam.
E as deduções? Deve ter anotado aí.
- Não tenho de lhe dizer. - Tem.
Ou parto-lhe os dedos para lho tirar.
Um ponto.
Um ponto, o quê?
Teve de ser deduzido.
- Porquê? - Pelo atraso.
- Como assim? - O aluno entregou o trabalho atrasado.
Quanto tempo? Explique o que significa isso.
É simples, combinei com a turma
que o trabalho teria de ser entregue até terça, às 13 horas.
Todos entregaram pontualmente, exceto o Sr. Prohaska, que se atrasou.
Por quanto tempo?
Dois.
Dois quê?
Dias? Semanas?
Minutos.
- O quê? - Dois minutos. Ele entregou-o
com uma treta sobre uma impressora encravada.
É a manha típica dos jovens. Todos a horas, menos o Fabian,
por isso, teve menos um ponto.
- Como estava o trabalho do meu filho? - Razoável em termos de conteúdo.
Dez pontos, com tendência para 11, mas não o suficiente para lhos dar.
E um ponto deduzido pelo atraso.
Seu nojento.
Seu velho nojento e hipócrita.
Por dois miseráveis minutos!
Dois minutos?
Não pode ir para a universidade por dois minutos?
Os outros entregaram a horas. É uma questão de justiça.
Não, é uma questão de malícia e poder mesquinhos, seu velho sacana e nojento!
Dê-me o caderno!
Quem adora química agora?
Agora, votamos.
Muito bem, vá lá.
Caramba!
Está bem.
Agora, votamos.
Quem é a favor de dar o ponto?
Klaus, lamento.
Não posso alinhar consigo.
Não pode roubar numa visita de estudo,
nem selar o destino de um aluno por causa de um atraso de dois minutos.
Não pode ser.
Não pode ser!
Levante já a mão.
- Levante a mão! - Vamos, Engelhardt, levante-a.
Por favor, Sr. Engelhardt. Para isto acabar.
Não levantarei a mão.
- Nunca. - Dê-lhe o ponto, Engelhardt.
Klaus, faça-o!
Vá!
Faça-o, Engelhardt.
Polícia!
Largue a arma!
Largue-a!
Deitem-se no chão!
No chão!
Deitem-se!
É isso, com calma.
Por aqui.
O degrau.
E sente-se.
- Dá-me um cigarro? - Vá comprar.
Bufo.
Palerma.
Escute, agente, tenho de ir à minha sala de Química.
Vai ficar aqui. Tem de testemunhar.
- Já disse tudo o que sei. - Pode lembrar-se de mais.
Beinacker!
- Como vão as coisas? - Tudo bem.
- Sem feridos. - Bom trabalho.
Nada melhor que a experiência e a intuição.
- Obrigado, chefe. - Não estava a falar de si.
Posso usar o telemóvel?
Lamento, mas não.
Só queria ligar à minha mulher.
Posso, por favor?
Não posso tirar-lhe as algemas,
mas posso desbloquear o telemóvel e colocá-lo em alta-voz.
Obrigado.
Está aqui, no bolso.
O código é:
um, dois,
três, quatro.
Tem uma mensagem de voz.
Quer que a ponha? Eu não ouço.
Deve ser a minha mulher, por não ter ido jantar.
O meu filho também deve estar à espera.
Lutei por ele.
Olá, pai, fala o Fabi.
Olha, o que se passa…
Não sei onde estás agora,
mas, quando chegares a casa…
… já lá não estarei.
Queria dizer-te ontem, mas…
Depois daquela conversa, não me atrevi.
Estavas tão chateado.
Pensei na universidade, em estudar e tudo isso.
Talvez o Engelhardt tenha razão. Não sirvo para ir para a universidade.
E talvez não deva ir para a universidade,
talvez deva fazer outra coisa.
Talvez aquele ponto seja um sinal de que estou no caminho errado.
Eu sei que é tarde, mas…
O Engelhardt veio falar comigo ontem e disse
que eu devia aproveitar para mudar de perspetiva.
Acho que tem razão.
Ele até é fixe, a sério.
O que eu queria dizer
é que não quero que te chateies com ele por causa de um ponto.
A sério, não interessa.
Adiante, só preciso de me afastar um pouco.
Peguei no dinheiro que a avó me deu pelos meus 18 anos.
Chega para um bilhete para…
Bem, vou surfar.
Muito bem.
Tenho de desligar.
Mas volto em breve. Daqui a uns meses, quer dizer.
Depois, começo outra coisa.
Vais ver.
Não te preocupes, está bem?
Não te preocupes, eu ligo.
Adeus, papá.
Do teu Fabi.
1 ANO E 6 MESES
Tradução das legendas: DINA ALMEIDA