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Quero ouvir aplausos para...
Marlon Wayans!
Como vocês estão? Tudo bem?
Sim!
Legal, que plateia linda. Gosto de ver pessoas pretas bem arrumadas.
É lindo. Hollywood.
Sério, amo Hollywood, mas é foda aqui.
Vocês não sabem. Hoje à noite estamos criando oportunidades...
porque... pois é.
Tive sorte quando vim para a Califórnia.
Tive mentores, certo?
Tive pessoas para me ajudar na indústria, como John Singleton.
Isso!
Lembro que John sentou comigo. Estávamos na casa do Eddie Murphy.
Estou me achando, não é?
Falei como se não fosse nada.
Estava na casa do Eddie Murphy e o Denzel estava indo para lá.
E a Oprah estava na cozinha cozinhando um frango e...
É sério. A gente estava na casa do Eddie e ele me disse:
"O que está fazendo aqui, moleque?" Eu tinha 18 anos.
Eu disse: "Vim para ser ator."
Ele: "Mas você é um ator negro."
E eu falei: "Não, eu sou um ator."
Ele respondeu: "Não, você é um ator negro
e se vai ser um ator negro em Hollywood,
quero que entenda algo, irmão.
Não tem muito trabalho para você em Hollywood.
Então, se quer ser um ator negro, vai ter que ser roteirista, produtor,
um criador...
e, assim, você pode criar algo para o seu ator negro atuar."
E por causa do John Singleton,
Eu escrevi, estrelei e produzi...
mais de 21 filmes muito ruins.
Então hoje eu tenho a oportunidade de trazer meus parceiros ao palco.
Eles estavam do meu lado quando eu fazia stand-up.
Amo cada uma dessas pessoas.
São alguns dos meus humoristas favoritos.
Eles rodaram o mundo comigo em turnê,
e eles faziam o show de abertura e eu era o principal.
Mas hoje à noite, eles são os principais.
Vocês vão ver um espetáculo incrível.
Quero que deem risada, se divirtam, bebam, sejam felizes...
O primeiro humorista
já fez shows como Rel e Black Lady Sketch Show.
As dublagens dele de animais são famosas nas redes sociais.
Tem milhões de visualizações.
Ele veio de Chicago.
Quero ouvir aplausos para o meu parceiro, Tony Baker.
E aí, pessoal? Certo.
Certo! Uau.
Valeu. Vamos lá!
Estão aplaudindo alguém que ama gatos. Quero que saibam disso.
Amo gatos com orgulho.
Sou um homem hétero que gosta de mulher e de gatos.
Orgulho de ser eu. É assim que alguém que ama gatos se parece agora.
Cansado de quem julga a gente, cara. Gatos são demais.
Sabem? Vocês todos amam cachorros.
Vocês amam cachorros até dizer chega, mas eles são uns vendidos.
Fazem o que a gente quer que eles façam. Não consigo respeitar um animal assim.
"Oba, oba, o que você precisar. Oba, oba, oba."
Rabinhos balançando sem motivo. "Oba, oba, oba, você chegou."
Gatos te dão espaço quando a gente chega em casa.
Eles nem olhar na sua cara quando você abre a porta.
Eles ficam olhando para a parede. "Olha que maneiro isto aqui."
"Esta parede, maneiro."
Gosto disso, cara.
Cachorros trabalham para a polícia. Numa boa.
Eles deduram os outros numa boa.
Sabem quantos caras que estão na prisão agora odeiam cachorros?
"Aqui está a droga! Aqui está a droga!
Aqui, olha, tem mais aqui! Tem mais aqui!"
"Isso, isso!"
"Aqui também." Dedurando. É isso que vocês respeitam?
Eles não conseguem obter nenhuma informação dos gatos.
"Gato, a droga está aqui?" "Cara, não enche, olha esta parede.
Esta parede. É a parada."
"Isso aí."
Gatos fazem o oposto do que a gente pede que eles façam.
Conseguem imaginar um gato trabalhando para a polícia?
Detetive Mittens?
O sargento fica puto com ele em cada episódio.
"Mittens, na minha sala agora!" "Cara, que se dane."
"Então, para fora." "Estou entrando."
Imaginem um gato detetive de homicídios.
Ele faz os próprios horários. Corpos se decompondo sob o cuidado dele.
Ele chega tarde na cena de um crime. "Rodriguez... "
"O que temos aqui?" "Te ligamos seis horas atrás."
"Cala a boca. Há quanto tempo o corpo está aqui?"
"Está aqui há oito horas já."
"Ei, eu que decido isso."
"Faz oito horas, cara."
Vocês amam cachorros.
Eles corriam atrás de nós quando éramos escravizados.
Os cachorros tiveram parte nisso.
Um gato nunca nos caçou durante a escravidão.
Os gatos nos olhavam fugindo para o norte. "Isso, vai lá, vai lá."
"Mas esta parede. Quero que vocês vejam esta parede antes de partirem."
Harriet Tubman odiava cachorros.
Quero a cara da Harriet Tubman nas malditas notas de dinheiro.
Quero Harriet Tubman em cada nota.
Quero ela na de um, dois, cinco, dez, vinte e cem dólares.
Todas elas com a Harriet.
Mas ela não vai ter uma expressão facial diferente para cada nota.
Harriet Tubman nunca sorriu durante a vida desgraçada dela.
Cada foto da Harriet é coisa séria. Ela sempre está...
"Apressa isso, tira logo a foto.
Estou tentando salvar vidas aqui. Pronto? Que bom, cara."
Mas eu ia me sentir mal se a Harriet estivesse nas notas.
Me sentiria mal pelas minhas compras.
Qualquer merda que eu comprasse teria o julgamento da Harriet.
Não estou pronto para isso.
"Ah, é isso que estamos comprando agora? Cigarros? É isso que estamos fazendo?"
"Antes tínhamos que ter pulmões fortes para fugir para o norte,
mas é isso que você faz agora?"
Jogando dinheiro no clube de strippers, ela vai te julgar o tempo inteiro.
"Ah, é isso que estamos fazendo?"
"É isso que estamos fazendo aqui? Fazendo chover dinheiro?"
"Agora estou rebolando? É isso o que está acontecendo?"
Tenho medo de gatos também.
Tenho que admitir. Tenho medo.
Os caras fingem que nunca têm medo. Eu tenho medo.
Têm medo quando estão sozinhos em casa?
Ninguém em casa? Vocês não se assustam?
Você está vendo Forensic Files e de repente escuta algo?
Você pensa: "Que merda." Põe no mudo, porque sabe que ouviu algo.
Não clique no mudo, cara. Deixe a TV ligada.
Fico em silêncio quando ouço um barulho, não faço um ruído.
"Você não vai me encontrar."
As pessoas falam muito quando estão assustadas.
Elas ficam revelando onde estão para o assassino.
Ficam: "Jamal? Jamal, é você?"
"Jamal, por que você sempre anda..."
O assassino precisa me achar antes. Vou estar escondido no armário.
Ele não conhece a casa como eu conheço.
"Ele nunca vai me achar na merda deste armário."
Eu fico assustado em casa.
Qualquer barulho que você ouve, é muito pior quando tem animais,
porque o que você ouviu, eles ouviram também.
É muito assustador quando o gato está olhando para o corredor...
Ele está muito preocupado também, andando com duas patas de trás.
É assim que você sabe que é real.
E eles não falam, então você não consegue saber o que rolou.
"O que você está vendo, Midnight?"
Você está morrendo de medo.
É ainda pior se você tem um cachorro no térreo e você está no outro andar.
Você ouve o cachorro latindo lá embaixo. Coisa mais assustadora da vida.
O cachorro lá embaixo, latindo até morrer.
"Baxter!"
E Baxter fica quietinho.
Aí a parada fica séria, quando ele fica quieto.
"Baxter! Baxter!"
"Tenho uma arma aqui."
Você não tem arma nenhuma. Está pelado com a bunda de fora.
Você acabou de sair do banho. A vítima perfeita para o assassino.
Tenho medo de portas entreabertas.
Não gosto de portas meio abertas em casa, cara.
Elas têm que estar ou totalmente abertas ou totalmente fechadas,
mas não meio abertas.
A fresta é muito assustadora. Você surta sozinho olhando pela fresta.
A fresta da porta ali e você pensa: "Quem acabou de passar por aqui?"
"Quem está olhando aqui?"
Olhar pela fresta é a coisa mais assustadora de todos os tempos.
A olhadinha, quando você vê...
Eu morreria só por olhar. Você não ia conseguir me matar.
Eu já estaria morto.
Quando nossos olhares se cruzarem, meus olhos com o seu, já era.
Morto.
A polícia vai aparecer em casa: "Rodriguez, o que temos aqui?"
"Tony Baker morreu. Nenhum sinal de luta.
Não, mas a porta está meio aberta."
"O assassino da fresta ataca novamente."
"Rodriguez, precisamos fazer algo sobre isso."
Não gosto nem de cortinas fechadas no box.
Eu checo as cortinas toda vez.
Sempre checo a cortina.
Não vou ao banheiro sem checar a cortina.
Você não sabe quem está escondido ali.
Pode ser o Prince, assassinos, não sei.
Eu checo as malditas cortinas.
Eu tiro uma onda, como se não fosse checar a cortina.
Fico ali cantando... Pronto!
"O que está rolando aqui?"
"Não vai me matar no banheiro."
"Te digo isso, assassino da cortina."
Eu vou estar ali... vocês usando o banheiro com a maior confiança,
como se o cara não fosse cortar a sua garganta.
A garganta de vocês pronta para o assassino.
Vocês vão gritar: "Merda, não... "
Já caíram entre a privada e a pia.
Com a cara para baixo e a bunda para cima.
Cara para baixo, bunda para cima, pronto...
É assim que vai ser com vocês.
A polícia toda ali no banheiro.
"Que merda, o que temos aqui? Rodriguez?"
"Cara para baixo, bunda para cima." "Parece que ele não checou a cortina."
"Merda, o assassino da cortina ataca novamente."
Você ali de cara para baixo e bunda para cima.
Vão ter fotógrafos ali, tirando fotos disso.
É assim que você vai aparecer no Forensic Files.
Ele vai estar ali, "Flash, flash."
Você ali, "Flash, flash, flash."
Eles sempre têm múltiplas fotos do rosto no Forensic Files.
Eles vão ter sua bunda exposta em todas as salas,
projetada, tentando solucionar o caso.
"Temos Tony Baker, rosto para baixo, bunda para cima."
"Temos alguma pista?"
"Parece que ele não se limpou direito, capitão."
"Está tirando, Rodriguez. Isto é sério."
Cheque o banco de trás quando você estiver dirigindo.
Cheque o banco de trás, cara. Vocês não checam os bancos.
Uma das coisas mais assustadoras que tem
é você olhar no retrovisor e ver isso atrás de você.
Vai fazer o quê?
Vou fingir que não vi o cara. É o meu plano.
Vou ficar ali...
Botar uma música gospel, talvez isso amoleça o coração dele.
"Nós caímos, mas nos levantamos."
Meu nome é Tony Baker. Muito obrigado!
Cerain Baker! Vamos lá!
É o cara. Continuem aplaudindo Tony Baker, por favor.
Foi lindo, cara.
Vendo meu parceiro, meus caras fazendo isso, é lindo.
Eles brigaram comigo quando eu disse: "Devíamos usar terno."
Eu disse: "Não estou tentando criar nenhum humorista,
vocês já são humoristas. Estou tentando criar estrelas, sabem?"
É.
Para ser uma estrela, tem que afetar os brancos em casa, sabem?
Eles olham para a TV: "Ah, é seguro ver isso."
Eles nem nos xingam mais.
"Os negros estão usando ternos."
Tenho orgulho de todos os envolvidos aqui e vocês são uma ótima plateia.
Uma salva de palmas para vocês.
Estão prontos para continuar?
Vamos trazer o próximo humorista.
Ele fez filmes clássicos, como Inatividade Paranormal,
50 Tons de Preto...
Ele veio de Vallejo, Califórnia.
Uma salva de palmas para DC Ervin.
Marlon Wayans, ouça as palmas. Palmas para ele, pessoal.
Cheguei no palco.
Vou mandar bem hoje.
Não vou flopar usando metade de um terno.
Eu nem queria usar essa merda. Marlon me fez vestir.
Disse: "DC, estamos tentando fazer algo grandioso.
Você tem que vestir um terno."
Eu disse: "Não consigo me mexer dentro de um terno."
Ele: "Confia em mim. Vai ficar bem em você."
Hoje cedo ele disse que ia me pagar.
Daí entrei na onda. "Se você estiver arrumado,
nem precisa se aprontar muito, porque esta merda aqui
se mexe muito... é tipo elástica.
Dá pra sentir, cara?"
Porque eu não sou um cara que usa terno.
Sou mais um cara de lojas baratas, Ross, TJ Maxx. É minha pegada.
Dá pra achar muita coisa na Ross. Só precisa procurar.
A loja vai estar suja igual ao inferno. As coisas em promoção jogadas no chão.
"Achei uma calça bem aqui."
Não dá para experimentar tênis na Ross.
O cordão te deixa doido. Você fica...
"Alguém pode cortar isto aqui?
Quem está tentando roubar chuteiras?"
É, odeio quando eu tenho uma roupa de um lugar muito barato
e alguém está usando a mesma roupa e eles falam bem alto.
Eles falam: "É do Walmart?" E você: "Cala a boca, irmão."
"Não comprei essa roupa no Walmart." "Comprou, sim."
"Estava bem do lado das bananas."
Cara, mal posso esperar para receber meu dinheiro.
Vou me mudar. Consegui um apartamento. Vocês já têm casa?
Estão melhores do que eu?
Minhas paredes são muito finas e os vizinhos ficam brigando sempre.
Eles brigam e depois eles transam.
Eles brigam e eles transam... É o maior barulho.
Dois caras gays.
Mais velhos!
Eu fico muito bravo. Não consigo bater uma ouvindo isso.
É muito agressivo.
Eu já tentei.
Aqui está bem diverso. Isso é bom. Isso que importa, certo?
Precisamos nos unir. Sim, precisamos nos unir.
Isso que importa.
Eles querem nos dividir. Prestem atenção.
Eles querem nos dividir... Precisamos nos unir.
É por isso que quando for a hora de ir à manifestação e protestar,
todos temos que ir.
Vocês têm que ir e protestar por todos.
É importante para cacete. Porque eu não vou.
Não vou ao protesto de ninguém, especialmente em Los Angeles.
Eles batem em todo mundo.
Você vai no protesto e se ferra.
Meu vizinho branco foi a um protesto. Apanhou.
Ele voltou racista. "Ei, onde você estava, negro?"
O cara rasgando a minha camiseta.
E a camiseta dele tinha escrito Vidas Negras Importam.
O racismo não vai a nenhum lugar. Vocês acham que vai acabar?
Não!
Não, não vai a nenhum lugar. E sei o que podemos fazer.
Temos que legalizar a discriminação racial.
Mas tem que ser justa.
Então, para cada crime que a sua raça ou nacionalidade for conhecida...
A polícia te para, eles podem te ferrar.
Inocente, vai para casa. Culpado, entra na viatura.
Eles me param: "Como você está?
Tem crack no seu carro?
A pensão está atrasada? Não?
Siga em frente."
Eles param um latino: "Ei, amigo.
Está com o Green Card aí com você?
É cidadão americano? Pode ir, então."
Eles param um branco: "Ei, cara. Odeio fazer isso,
mas tem uns pedófilos na região e...
você não está com o seu computador, está?
Só queremos garantir que não tem pornografia infantil nele."
Os caras ficam tensos. "Não fale sobre racismo."
Vamos rir disso. Se você não rir, você vai se estressar.
Se você não rir, você vai se estressar todo.
Te prometo. Papo reto.
Suicídio e depressão e ansiedade estão em alta agora.
Cuide do seu amigo.
Não estou falando dos caras que anunciam todo fim de semana:
"Vou matar de novo." Cala a boca.
Se matar de novo.
Estou falando dos quietos... para baixo.
As pessoas que parecem felizes.
Precisamos ver se eles estão bem. Nunca me esqueço.
Minha filha tinha 12 anos e ameaçou se matar.
Partiu meu coração.
Tudo porque eu trouxe o par errado de tênis para casa.
Ela disse: "Pai, o que é isso? Não posso usar isso.
Eles vão me zoar na escola. Vou sofrer bullying." Eu disse: "O quê?
É só isso que eu posso pagar." Ela disse: "Não quero mais ficar aqui."
"Quero morrer. Vou me matar."
Eu disse: "Olha aqui, Avy.
Se você for fazer isso, não faça em casa."
"Não quero chegar em casa
e te encontrar girando no ventilador."
"Vai deixar a casa mal-assombrada.
Você fantasminha derrubando as coisas.
Girando como o último cachorro-quente num 7-Eleven."
"Veste esse tênis e vai para a escola."
E no ano passado, ela se formou na Spelman University.
E a irmã dela, Avane, vai se formar neste ano.
Deus não é bom?
As pessoas se estressando.
É por isso que eles estão se viciando e coisas do tipo,
usando crack e metanfetamina, essas merdas.
Alguém já experimentou, crack ou metanfetamina?
Qual é pior? Crack ou metanfetamina, se tiver que usar?
Ah, estão pagando de chiques? Hipoteticamente.
Vamos supor que chegue aqui com uma arma e as duas drogas na mão.
"Seus manés, agora vão experimentar uma destas drogas.
Crack ou metanfetamina? O que vai ser, cara?"
Crack.
É, eu faria crack também.
Crack parece mais saudável do que metanfetamina.
Metanfetamina, a parada é diferente.
Para conseguir crack, você precisa roubas umas coisas.
Você rouba de qualquer pessoa.
Meu tio roubou da minha avó. É uma parada bem pesada.
É bem ruim.
Mas com metanfetamina, você provavelmente vai levar a sua avó.
Você chega no traficante: "Eu trouxe esta merda."
"Esta é minha avó." "Dez dólares."
Se eu fosse viciado em algo, não estaria nem aí.
Faria em qualquer lugar.
Se eu fosse viciado em heroína, eu subiria neste palco:
"Façam barulho, porra!
Agulhas para o alto." Vocês estariam prontos pra quebrar.
Vocês são engraçados.
Vou fazer isso para sempre, porque eu sou bom nisso.
Eu sei que eu sou bom nisso.
Sim, eu sei... Não, não, não...
Eu digo isso numa boa, porque tem muita gente por aí
que não é boa no que faz, mas continua fazendo.
Se topar com alguém que não é bom em algo, avise.
Tinha um primo que lutava boxe...
e só apanhava.
"Todo mundo em silêncio. Ninguém fala nada."
A gente ficava quieto no carro quando ele apanhava.
Porque você não sabe o que dizer.
Precisei quebrar o gelo. Falei: "Por que você pede para a gente vir?"
"Não convide pessoas para uma merda em que você não é bom."
Minha tia mandou fazer camiseta. Falei: "Não vou vestir essa merda."
Ele na frente da camiseta, como se fosse um vencedor.
Ela disse: "Por que não quer vestir a camiseta?"
"Porque ela representa o que vai acontecer com ele no ringue.
Se ele estivesse na camiseta assim...
Extra grande. Quero duas."
Ele apanhava bastante.
Uma vez, apanhou tanto que ele começou outro esporte no ringue.
Aquele cara...
Ele achou que estavam roubando na partida. Foi direto para o saque.
Sou o DC Ervin. Descanse em paz, Cerain Baker.
Obrigado. Muito obrigado. Valeu.
Aplausos para o meu parceiro, DC Ervin!
DC Ervin. Amo esse cara.
-DC! -Cara engraçado.
Mas ele é um cara hipócrita...
Porque ele tem fobia de germes.
Ele é um desses caras que se dizem ser germofóbicos.
Mas é sério?
Desde o COVID, esse cara anda por aí
com gel bactericida nas mãos.
Ele passa lenço em tudo. Ele tem aqueles lenços.
Ele limpa tudo. Esse cara usa duas máscaras...
Duas máscaras.
Mas ele ainda transa sem camisinha, daí eu fico...
confuso com isso.
Você tem medo do COVID, mas não tem medo de ISTs?
Certo. Vamos continuar. A próxima humorista...
Não tenho ideia de quem ela seja.
Aparentemente, ela fez Wild 'n Out.
E fez They Ready da Tiffany Haddish.
Ela é a mais engraçada da minha família.
Aplausos para Chaunté Wayans.
E aí, Califórnia?
Tudo bem?
O cara me olhando, pensando "quem é esse cara com peitos no palco?"
Sei como eu sou. Sabe, é uma loucura.
Não vou mentir.
Pensei que os caras iam ficar dando em cima de mim.
Pensei que nunca ia mudar com os caras.
Mas não é assim.
Tem só dois tipos de caras que continuam dando em cima.
Os Nova-Iorquinos e os indianos.
Só esses dois tipos. Porque os caras de Nova York não estão nem aí.
Eles te olham e falam:
"Está vendo aquela mina bem ali de capuz, casaco de frio,
vestindo capuz e o gorrinho?
Aquela mina tem peitos legais."
Os caras: "Nossa, como você enxergou?"
E os Indianos. Tem dois tipos também.
Tem os caras que andam assim...
Eles estão procurando pela presa, caçando...
"Não me importa quem é."
Eles parecem que nunca levaram um fora na vida.
Esses caras e os indianos de 7-Eleven me amam.
Quando eu digo me amam, posso ir na loja inteira encapotada.
Parecendo um cara.
Eles me olham e perguntam: "Você tem namorado?"
Fico parada ali: "Cara, o quê?"
"Não, eu não tenho namorado."
"Por que você não tem namorado?"
Como um salgadinho de graça. Não eu não tenho um namorado, qual o problema?
Eles me amam.
Eu sabia que era o último dia em que eu falava que se fodam os caras.
Sabia. Porque todo mundo sempre quer saber o que rolou,
"Quem te machucou? Quem foi o cara que fez isso?"
Vou contar, quando estava no ensino médio, saí com um cara da educação especial.
Espera. Me deem uma chance.
Fiquei com esse cara da educação especial chamado Darryl.
O cara mais maneiro da sala de educação especial.
De metade da escola também.
Sempre usava os pares de Jordans mais novos.
As pernas dele assim, sempre numa pose, o cara sempre arrumado.
Com o cabelo bem cortado e tudo mais.
Eu sempre encontrava o cara no corredor.
Ele falava: "Chaunté, me deixa te acompanhar até a sala."
Eu pensava: "Mano, esse cara fala na lata."
Ele falava: "Não, eu falo assim mesmo. Me deixa te acompanhar até a sala."
Vou contar uma coisa, galera. Tem uma coisa chamada persistência.
Ele era muito persistente para ficar comigo.
Então, pela piada, eu disse: "Quer saber? Eu vou sair com ele."
É fofo. Está ligado? Ficar com um carinha.
E a loucura era que eu comecei a sair com ele
e percebi como ele era incrível.
Ele mais cedo saía da escola e da aula
para me buscar na hora.
A gente saía para pegar a merenda de graça.
Pegar as pizzas quadradas prontas, esperando por mim.
Ele falava: "O que você precisa, Chaunté? Você está comigo."
Vocês não sabem de nada.
Mas vou contar o motivo, namorei o cara por duas semanas,
e eu não sei qual é a das mulheres,
mas quando você vê alguém com outra pessoa que você não acha
que elas devam estar ficando, você vai querer a pessoa também.
E duas semanas depois, peguei o cara me traindo.
Papo reto. Peguei o cara me traindo.
Eu falei: "Quem é essa mina, porra?"
Ele disse: "Espera aí, Chaunté. Ela me entende. Ela me entende..."
Ela atrás dele falando: "Isso aí, vadia, peguei seu cara, vadia."
"Você me traiu com outra como você?"
Os caras em casa: "Ei, não desiste dos homens.
Você só precisa achar um cara especial." Eu pensei: "Mano, eu literalmente...
acabei de sair com um cara especial."
É zoado.
Eu odeio viajar.
Odeio viajar, porque não confio na segurança do aeroporto.
Eles nunca encontram as merdas que precisam achar.
Papo reto. Por exemplo, levei minha namorada para viajar comigo.
Eu queria dar uma brincada, então levei minha cinta.
É.
Ela disse: "Isso aí."
Se não sabem o que é, mulheres,
tenho certeza que vocês têm alguns nas gavetas.
E caras, é como esquecer seu pênis em casa, basicamente.
Mas eu disse: "Amor, vou levar isso comigo."
Ela disse: "Você vai despachar isso embaixo do avião?" Eu disse: "O quê?
E se a gente quiser brincar no aeroporto?
Então, vou por isso na minha mala de mão."
A noite toda eu pensei: "Os seguranças vão achar meu bagulho."
Então, eu estava treinando com a minha garota.
Disse: "Tira da minha mala. Vamos treinar." Ela tirou.
Ela falava: "O que é isto?" Eu respondia: "É o meu pinto.
O que você acha que é?"
"Acho que foi muito agressivo. Desculpa. Isso é o meu pênis.
Senhor, posso pegá-lo de volta?"
Treinei a noite toda. Fomos para o aeroporto.
Minha mala passa pelo raio-X.
Eles pegam a mala.
Olhei para minha namorada. "Amor, é agora. O meu pinto."
O cara vai na minha mala, pega uma lata de atum...
e pergunta: "O que é isto?" Eu disse: "Tem um pinto na minha mala."
Que porra é essa?
Foi muito explícito para você, senhor? Você estava assim...
"Não vim aqui ouvir sobre pintos falsos, está ligado?"
Eu não sei se vocês viram.
Desculpa se vocês me virem cobrindo meus dentes com os lábios.
Eu uso aparelho.
Coloquei aparelho já velha.
Eu pensava: "Que se foda." Não ligava se chegasse aos 102 com dois dentes.
Pensava: "Querida, bota um aparelho neles dois e junta esses dentes."
Mas eu sou mão de vaca
e se tem uma coisa que você não pode ser mão de vaca é com os dentes.
Eu, burra, fui no oposto da Eastern.
Fui na Eastern Dental.
Se não sabem o que é, é como uma loja de 1,99 dos dentistas.
O lugar devia chamar Estudantes da Eastern Dental.
Fui lá na primeira vez.
A loucura é achar que essa merda está me seguindo em todo lugar.
Fui lá. Todo mundo tinha alguma necessidade especial.
Sou a favor de oportunidade para todas, mas não na minha boca.
Primeiro cara mexendo no meu dente, a mão dele tremia.
Não sei se já usaram aparelho,
mas eles precisam colocar isso na boca enquanto seguram um objeto cortante.
Então, ele estava ali mexendo nos meus dentes e me culpando.
Ele falava: "Fique quieta." E eu: "Mano, é você o problema."
Fui no atendimento reclamar.
Ela me disse: "Não se preocupe, vou te ajudar."
Mudou de cara. O seguinte achei que estava sendo educado.
Ele disse: "Por aqui, por aqui."
Sentei. O cara tinha um braço só.
Eu paguei por dois braços, certo?
E agora eu fiquei puta. Queria o dinheiro de volta.
Fui no atendimento.
Falei: "Quero resolver isso." Brigando com ela.
Escuta, quando você dá o seu dinheiro,
não tem jeito de conseguir de volta,
especialmente de um lugar como a Eastern Dental.
Você não vai conseguir.
Ela até fingiu que estava ligando para um canal da empresa.
Não sei que número ela ligou, porque ela nem olhou para o telefone.
Ela fazia, bipe, bipe, bipe.
Fazia até os efeitos sonoros e tudo.
Eu disse: "Senhora, você está me tirando. Quero falar com o gerente."
Fui no escritório esperar o gerente.
O gerente entra e ouço: "Chaunté Wayans?"
E eu: "Darryl?"
Meu nome é Chaunté Wayans.
Amo vocês.
Aplausos para a minha pequena, Chaunté Wayans.
Estou muito feliz.
Estou muito feliz que ela está na minha vida de volta.
Ela parou de falar comigo por dois anos,
porque eu peidei no colo dela.
E eu só pensava,
"Quão fedido era meu peido para você não falar comigo por dois anos?"
E foi um peido agressivo também. Não era um...
Me sentei no colo dela e fiz...
O peido veio até o palco comigo.
Eu tive que falar: "Sou a Chaunté Wayans.
E esse é o peido do Marlon. Uma salva de palmas."
E o mais engraçado foi que
quando eu peidei no colo dela, "Trá!", ela disse: "Que nojo!
Eu sou uma dama!" E eu: "Desde quando?"
Vamos continuar. Estão se divertindo?
Que bom. O próximo humorista é muito engraçado.
Ele ganhou a competição de comédia da TBS, Funniest Wins.
Ele foi roteirista de programas como
The Neighborhood da CBS e Marlon da NBC
e Game Theory da HBO.
Vindo de Fort Worth, Texas...
uma salva de palmas para o cara, Sydney Castillo.
E aí, Los Angeles? Quero ouvir. Como vocês estão?
Quero ouvir barulho.
Isso, cara. Assim é bom.
Eu estou de terno, cara. Estou me achando.
Vou mandar uma DM hoje à noite. Sabem do que estou falando?
Eu sou a favor de mandar uma DM,
mas se você fizer isso, precisa ter confiança.
Chegar com um propósito. "E aí? Meu nome é Sydney.
Estou tentando mudar a sua vida."
"Tem um namorado?
O que está no seu imposto de renda?
Exato. Escreva o número, para que a gente possa transar."
Está ligado?
Não se baseie nos filmes para o seu barômetro do amor,
porque eles mentem, certo?
Eu estava vendo Django ontem. Exato.
Django é sobre um escravo que foi escravizado a vida toda,
escapou da escravidão, mas voltou para ela para resgatar a garota dele.
Cara, de jeito nenhum.
Se eu escapar da escravidão, e você não escapa, não, estou solteiro.
Sabem o que quero dizer?
Não vou voltar pra te buscar. Por que não?
Porque você está na escravidão, bobinha.
Para onde você vai? Para o norte.
O que você vai fazer?
Não sei. Tomar um café. É o meu primeiro dia.
Eu era casado, cara, me divorciei, estou na luta agora.
Sabem do que estou falando?
Fizemos terapia de casal. Sabem?
Já fizeram terapia de casal? É muito engraçado...
Vou contar o que eles não dizem. Você tenta vencer a sessão.
Está ligado?
É a primeira de três sessões.
Assim, você pode ir falando as coisas no carro: "Mano, se resolve."
Entendem?
Quando você se prepara para a terapia de casal, você se empolga, estuda.
Sabem do que estou falando?
Fale com seu parceiro: "Tem a estratégia do jogo?
Então, fale isso." Tudo certo.
Estou na terapia, empolgado. "Como vai indo, Sydney?"
"Como vai você, terapeuta?" Vamos lá.
Estamos numa sessão. Empatado, um a um. Preciso desse ponto.
Está ligado?
Mas eu estava de boa. Falei com a minha namorada no dia anterior.
Eu tinha um plano, sabe. Mas ela me acertou em cheio.
Ela falou: "Ele não gosta que eu não acho ele engraçado."
Exato. O que é louco, porque ela está em casa agora. Eu estou na HBO.
Eu estava: "Certo. Vamos lá." Certo, certo.
Certo.
Mas quando você faz terapia de casal
e eles dizem que você precisa aguentar, porque não pode parecer bravo.
Você é um cara preto grandão. Você precisa levar numa boa.
Ela assim: "Ele não gosta que eu não acho ele engraçado." E eu...
O cara: "Sydney, você está bem?" E eu: "Estou.
Estou de boa. Pode mandar." Certo?
Preciso desse ponto. Está um a um. Então essa foi minha resposta.
Eu disse: "Eu preciso que ela me ache engraçado?"
Eu disse: "Onde a gente mora custa 3.300 dólares por mês.
Eu pago todo mês porque sou engraçado. Não preciso que você me ache engraçado.
A gente mora assim, vadia, porque sou engraçado."
Não é? Não é?
O terapeuta não aplaudiu.
Ele disse: "Você não devia ter falado vadia."
Eu fiquei, "Uau."
Eu digo isso uma vez por ano. Está ligado?
Vocês já ficaram tão bravos que precisaram sair de casa
sair do lugar que você paga as contas?
Você precisa sair para organizar seus pensamentos.
Esse era eu, cara.
Eu ia no mercado, cara, com um carrinho de compras,
mas nada nele, só pensando nos meus argumentos para mais tarde.
Você fica andando e pensando, "Vou jogar esses fatos na cara dela."
Porque quando você fica com uma mulher negra,
não dá só para terminar com ela.
Você precisa pensar em como.
Não dá para falar: "Escuta, não está funcionando."
Ela vai dizer: "Cala a boca."
O que rolou? "Ela me mandou calar a boca, cara."
Você precisa planejar direito.
Você precisa ter os fatos, uns versos da Bíblia.
Sabem?
Jesus disse isso, Jesus disse aquilo.
Mulheres negras amam Jesus e ibuprofeno. Está ligado?
Estou andando pelo mercado. Bravo, planejando meus argumentos.
Pensando: "Vou mandar essa para ela,
vou mostrar esses fatos."
E um cara gay deu em cima de mim.
Nem vi o cara aparecer, ele só tentou.
Estou pensando em outras coisas. Estou andando de um lado para o outro.
Ele disse: "Você nunca vai precisar trabalhar de novo na vida."
Ele tinha 1,98m. Era mais alto do que eu.
E eu: "O quê?" E ele: "Você me ouviu."
"Ninguém tem medo de você.
Eu disse que você nunca vai precisar trabalhar de novo, lindo."
E eu: "Cara, se você não, cara... Se você não entendeu...
O que você quer dizer com nunca mais?"
Explica direito, cara, eu tenho dívidas.
Tinha uma senhora negra vendo tudo e ela ficou...
"Ha, ha, a gente está em Los Angeles.
Você não vai responder o cara?"
E eu falei: "A resposta é não, bobo." Está ligado?
Claro que não. Não. Certo?
Fui para o carro. Fechei a porta. Estava bravo.
Pensando: "Não de novo..."
Não sou gay, mas era uma proposta boa.
Sabem?
Fui para casa, contei para ela: "Ei, você precisa se decidir.
Tem gente me propondo de nunca mais precisar trabalhar de novo.
"Qual o nome dela?" "Larry."
"Cala a boca."
Estou solteiro. Nunca estive, então é novidade para mim.
Sabem? Tudo é novidade.
Mas digo isso para as mulheres. Sou honesto com elas.
Você precisa ser honesto. A maioria dos caras mente.
Sou muito honesto com elas. Eu digo: "Olha, eu tenho 40.
Sou bem-sucedido. Não tenho filhos.
Não vou usar camisinha se a gente for transar."
Bem gracioso. Está ligado?
Não estou na idade de ficar assustado se eu tiver um filho.
Não estou.
"Estou grávida." "Então vamos ter uma família."
"Por que está chorando?"
"Se mude para o outro quarto.
Moramos juntos agora, bobinha."
Ela chorando. Eu ligo para os caras.
Achou que eu estava fora do jogo, mas não estou.
Nos quarenta e cinco do segundo tempo.
Não vou usar camisinha, não vou.
Mulheres ligam para divórcio.
As mais novas falam: "Você está se divorciando?
Nossa, que barra. É foda o que você está passando."
Mulheres que nunca se casaram, com 35, 40 anos,
elas não ligam para divórcio.
"Está se divorciando?" "Sim." "Você acabou com ela?" "Sim."
"Vamos comer alguma coisa.
Não ligo para o seu divórcio.
O seu pau funciona?"
E eu: "Às vezes."
LeBron não joga mais como ele jogava com 23, certo?
Então, não me julguem.
LeBron precisa se sentar um pouco antes da partida voltar.
Ele está descansando. Eu preciso descansar o pinto um pouco.
Se ainda tiver interesse, ótimo. Vamos lá.
Não vou te deixar abandonada... Sabem?
Alguém aqui já tomou a pílula para o pinto antes?
Ah, estamos na HBO, então todos vão se fingir de novatos aqui?
Certo, vou falar sozinho então.
Você pode ir para qualquer posto de gasolina. Qualquer um.
Pode ir a qualquer posto nos EUA e vai ter uma pílula no balcão.
Tem um rinoceronte desenhando, faz seu pinto se sentir... Sabe?
Ah, agora a gente sabe do que está falando. Certo.
Algum depoimento? Certo.
Por treze dólares você ter o pinto de um moleque.
Está ligado?
O único problema é quando você estiver comprando
sempre parece que tem uma mulher negra enxerida te julgando o tempo todo.
Então, quando for comprar, precisa dar uma disfarçada.
Tipo, "Quero um desse, Vou pegar um salgadinho.
Vou pegar este remédio rapidinho aqui. Isso.
Isso. Esconde. Esconde."
"Obrigado." Você vai até o carro.
"Valeu, cara. E aí, pessoal?"
"Cuida da sua vida."
Pega do lado de fora. Põe na boca.
Bebe uma garrafa de água. Uma hora depois, nossa!
Não dá para ninguém competir com você.
Vou contar o que eles não te contam. Isso te deixa, "Rá!" Certo?
Mas acelera o seu coração.
Exato. Certo?
Então, o tempo todo que está funcionando, você acha que vai morrer.
Você fica suando. Eu sou careca.
Meu coração na boca. Pensando: "Meu deus. Ferrou."
Ela pensa que está fazendo algo. "Qual o problema? Não consegue me aguentar?"
"Não consegue me aguentar?"
E eu sentado: "Liga para a minha mãe!
Liga para a minha mãe agora!"
Vocês foram ótimos. Meu nome é Sydney Castillo.
Muito obrigado.
Ei.
Aplausos para Sydney Castillo.
Certo, escutem. Vamos chamar o próximo cara para encerrar.
Um dos meus favoritos, em Los Angeles, em todo lugar.
Ele encerra Chocolate Sundaes no clube Laugh Factory.
Ele fez Idlewild.
Ele foi roteirista de Marlon na NBC.
Uma salva de palmas para meu parceiro, Esau McGraw.
Dislexia é uma palavra ferrada para soletrar se você sofre disso.
Eles deviam ter nomeado essa merda uauau.
Não importa a ordem das letras...
ainda escreve uauau.
Quando você cresce na merda dos anos 80, cara,
e você tem dislexia, não tinha nenhum diagnóstico para isso.
Você só era um mané lento.
Eu falava rápido, porque pensava que era isso que significava.
Não tem nada de errado comigo, caralho.
Eu cresci cedo no mundo disfuncional das pessoas negras
com uma família ferrada que eu amo muito.
Começou com a minha avó.
Teve treze filhos. Começou a ter muito antes do que deveria.
Minha mãe, a mais velha dos treze, teve oito filhos,
começou muito mais nova do que deveria.
Sou o do meio dos oito.
Para resumir, crio o meu tio. Ele tem nove anos.
Eu sou um cara adulto. Meu tio está no terceiro ano da escola.
Sou o sobrinho dele.
Eu pego meu tio na escola.
Ele entra no carro e já quer impor a hierarquia familiar.
"Vira à direita, à esquerda, à direita."
Você mora comigo, moleque.
A gente chega em casa, "Vai para o seu quarto." "Não, você que vai."
"Não, você vai para o seu quarto." "Não, você vai para o seu quarto."
"Você sabe que a minha mãe é a mãe da sua mãe."
"Eu sei que a sua mãe é a mãe da minha mãe, moleque."
Minha avó morreu, me deixou com esse pirralho.
Minha esposa foi embora. Fodido de grana.
Meu carro foi tomado dois dias depois que eu peguei o moleque na escola.
Minha vida estava no lixo.
E agora, estou pegando ônibus.
Alguém aqui já pegou a merda do busão?
O ônibus é o transporte dos perdidos e dos amaldiçoados.
E sou ambos, caralho.
Estou no ônibus, todo marrento.
Minha avó morreu.
Todo mundo no ônibus bem nervoso, inclusive eu.
Sabe onde eu me sento quando eu pego ônibus? Adivinhem?
Na frente dela, no lugar da Rosa Parks.
Bem atrás do motorista.
Você não tirou a Rosa Parks do ônibus à força,
bateu nela e a prendeu à toa.
Eu vou me sentar no lugar dela. Essa era a minha atitude no ônibus.
Um dia, peguei o ônibus.
Eles tiveram a audácia de pegar um cadeirante.
Disse: "Ah, não.
Já vai demorar muito para colocar o cara no ônibus.
Já estou atrasado."
Tem que colocar a rampa de acesso para o cara.
Tem que amarrar o cinto do cara e subir a rampa.
Falar para esses cinco passageiros para se levantarem.
Vão lá se sentar nos seus assentos dos direitos civis.
Ver se o cara está bem seguro e daí partir.
E eu sei que eu sou um merda...
porque eu não parava de pensar...
"Espero que eles não deixem esse fodido antes de mim."
A história piora.
Piora mais do que isso.
Eles pegam outro com necessidades especiais.
Esse aprendeu a andar de novo, mas não muito bem.
O cara entra nesse ônibus.
Ele entra nesse ônibus.
Ele coloca o dinheiro na coisa,
vira, mas o ônibus está cheio.
Não tinha mais lugar nessa merda.
Adivinhem onde estou sentado?
No lugar azul, no lugar da Rosa Parks.
Virado para o lado.
Dá para esticar os pés no corredor e ficar confortável.
O cara ali no ônibus, olhando para mim.
Eu sei o que ele está pensando.
Posso sentir os olhos dele queimando dentro de mim.
Olhando diretamente para mim.
Eu sei o que ele está pensando, ele não me conhece.
Eu sei o que ele está pensando. Olhe para mim.
Você no meu lugar?
O cadeirante já estava rindo.
Sabem o que eu estava pensando?
O que os portadores de necessidade especiais sempre dizem?
"Não me tratem...
como se eu tivesse algo errado.
Me trate como você trata todo mundo."
Beleza.
Você vai de pé nessa viagem, cara.
Eu era zoado desse jeito.
Eu fiz o cara ir de pé segurando naquela tira de couro
até o centro da cidade. Ele surfou ali.
Eu ouvia a risada. O cara na cadeira de rodas rindo muito.
O ônibus passa por um buraco.
E eu sentado ali,
e minha cabeça na minha bunda porque eu era um merda.
E o cadeirante...
acordou e vestiu os sapatos por nenhum motivo.
Mas ele acordou. Ele correu atrás.
Eu parei com essa merda e comecei a ser uma pessoa melhor.
A gente precisa melhorar.
Sabem? Parei de julgar os outros.
Eu não estou nem aí, cara. Procure felicidade para a sua vida.
As pessoas morrendo aos montes.
Não dou a mínima para como o seu amor se parece.
Vá atrás dele. É bom. Te faz bem.
Não ligo se são dois caras,
duas meninas, velhos, jovens, nacionalidades diferentes.
Vá atrás de alguém. Eu estou tentando.
Então, se não me julgam, eu não julgo ninguém. Concordam?
Sim!
Que bom, porque estou namorando uma mulher de 71 anos.
Ela é safada. Eu amo essa mulher. Não me julguem.
Ela chupa pau há 52 anos.
Ela era safada antes de eu nascer.
Só não gosto que ela me chama de Dr. King quando a gente transa.
Ela fala: "Acaba comigo, Dr. King. Manda ver."
E eu: "Pode parar de me chamar de Dr. King?"
Eu a amo.
Ela tem ombros enormes, peitos enormes.
Uma cinturinha pequena, pernas finas, como um dente do siso.
A gente adora brincar.
Ela me ensina muito.
Uma vez, ela me pegou pela garganta, me jogou na cama,
escorregando naquela luva de jogador de beisebol, toda em cima de mim.
"Vai, Dr. King.
Me atravessa, Dr. King." Eu comecei a gostar.
Eu virei e desprendi o sutiã dela. Os peitos despencaram igual ao brinquedo.
Vocês foram ótimos. Aproveitem o resto da vida.
Muito obrigado.
Aplausos para o meu cara, Esau McGraw.
Esau.
Certo. Esse foi o show, pessoal.
Quero trazer os humoristas de novo.
As estrelas principais. Primeiro, DC Ervin.
Tony Baker.
Chaunté Wayans.
Sydney Castillo e Esau McGraw.
Vocês são uma plateia negra linda, os melhores e mais lindos.
Feliz que demos risada.
Vejo todos na próxima. Obrigado e fiquem com Deus.