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¡Oigan, denle un aplauso...
a Marlon Wayans!
¿Cómo demonios estamos, gente? ¿Estamos bien?
¡Sí!
Sí. es un público que se ve bien. Me gusta ver negros con trajes.
Es hermoso. Hollywood.
No, me encanta Hollywood, pero esto es difícil.
No entienden. Esto es como... Esta noche creamos oportunidades
porque... sí.
¿Saben? Tuve suerte cuando vine a California.
Tenía mentores, ¿saben?
Tenía gente que me ayudó, como John Singleton, ¿saben?
¡Sí!
Recuerdo que John me sentó. Estábamos en casa de Eddie Murphy.
Sí, les presumí muy duro, ¿verdad?
Y ni me importó.
Sí, estaba en casa de Eddie Murphy y Denzel estaba en camino.
Y Oprah estaba en su cocina, preparando pollo y...
No, pero nos sentamos en casa de Eddie y me dijo, él dijo,
"¿Qué haces aquí, joven?". Yo tenía 18 años.
Dije, "Me mudé aquí para ser actor".
Dijo, "No, eres un actor negro".
Y yo dije, "No, soy un actor".
Él dijo, "No, eres un actor negro.
Y si vas a ser un actor negro en Hollywood
quiero que entiendas algo, hermano,
no hay trabajo para ti en Hollywood.
Así que si vas a ser un actor negro necesito que seas escritor, productor,
un creador...
y entonces puedes crear trabajo para que trabaje tu actor negro".
Y gracias a John Singleton
he escrito, protagonizado y producido...
más de 21 malditas películas horribles.
Así que, esta noche, tengo la oportunidad de traer a mis hermanos al escenario.
Me apoyaron cuando estaba haciendo comedia de stand up.
Amo a todos y cada una de las personas que están aquí.
Son algunos de mis comediantes favoritos.
Han ido en giras conmigo por todo el mundo,
ellos comenzaron y yo era el acto principal.
Pero esta noche ellos son el acto principal.
Van a ver una gran presentación.
Quiero que rían, la pasen muy bien, que beban, sean felices...
Este primer comediante
estaba en espectáculos como Rel y Black Lady Sketch Show.
Sus voces de animales están en todas las redes sociales.
Tienen millones de visitas.
Originalmente es de Chicago.
Denle un aplauso a mi hermano, el señor Tony Baker.
Hola a todos. Hola. De acuerdo.
¡Muy bien! De acuerdo.
Oigan. Gracias. ¡Vamos!
Le aplauden a un amante de los gatos, quiero que sepan eso.
Estoy orgulloso de ser amante de los gatos.
Soy un hombre heterosexual que disfruta de mujeres y gatos.
Estoy orgulloso de quien soy. Ahora así lucen los amantes de los gatos.
Estoy harto de que juzguen a los amantes de los gatos. Los gatos son geniales.
¿Saben a lo que me refiero? A todos les gustan los perros.
Sí, aman a los perros hasta morir, pero se vendieron ante el hombre.
Hacen lo que sea que queremos que hagan. No puedo respetar a un animal así.
"Sí, sí. Lo que necesites. Sí, sí".
Mueven el trasero sin razón alguna. "Sí, sí. Estás en casa".
Los gatos te dan espacio cuando llegas a casa.
Ni siquiera voltean a verte cuando entras por la puerta.
Voltean a ver la pared, como, "Esto de aquí.
Esta pared, sí".
Eso me gusta.
Los perros trabajan para la policía. Son débiles.
Débiles, son delatores.
¿Saben cuántos prisioneros odian a los perros en este momento?
"¡Aquí están las drogas! ¡Aquí están las drogas!
¡Aquí! ¡Hay más aquí! ¡Más aquí!
¡Sí, sí! ¡Sí!
¡Aquí también!". ¡Delatores! ¿Eso es lo que todos respetan?
No van a recibir información de los gatos.
"Gatos, ¿hay drogas aquí?". "Al diablo con eso, esta pared de aquí.
Esta pared. De eso estoy hablando.
Sí".
Los gatos hacen lo opuesto de lo que les dices que hagan.
¿Pueden imaginar a un gato trabajando para la policía?
¿Detective Micifuz?
El sargento estaría molesto con él en todos los episodios.
"¡Micifuz, a mi oficina, ahora!". "Amigo, al diablo con eso".
"Bueno, entonces quédate ahí afuera". "Voy a entrar.
Imaginen a un gato que sea detective de homicidios.
Trabajará en sus propios horarios. Cuerpos descomponiéndose en su turno.
Llegará tarde a la escena. "Rodriguez...
¿Qué tenemos aquí?". "Te llamamos hace seis horas".
"Cállate. ¿Cuánto tiempo lleva el cuerpo aquí?".
"Lleva casi ocho horas aquí".
"Yo seré quien juzgue eso".
"Son como ocho horas, amigo".
A todos les encantan los perros.
Nos perseguían cuando éramos esclavos.
Los perros participaron en eso.
Un gato nunca nos ha perseguido durante la esclavitud.
Los gatos nos veían correr al norte, como, "Sí, ve por lo tuyo. Ve".
"Pero esta pared. Quiero que veas esta pared antes de que te vayas".
Harriet Tubman odiaba a los perros.
Quiero que Harriet Tubman esté en nuestro dinero.
Quiero que Harriet Tubman esté en todos los malditos billetes.
La quiero en el de uno, el de dos, el de cinco, de 10, de 20 y de 100.
Que todos sean de Harriet.
Pero no va a tener diferentes expresiones en los diferentes billetes.
Harriet Tubman nunca sonrió un día de su maldita vida.
Todas las fotografías de Harriet eran algo serio. Siempre estaba...
"Apresúrate, toma la maldita fotografía.
Estoy intentando salvar vidas. ¿Ya la tomaste? Bien".
Pero me sentiría mal si Harriet estuviera en los billetes.
Me sentiría mal por mis compras.
Si estaba comprando alguna tontería, recibiría mucha crítica de Harriet.
No estoy listo para eso.
"¿Esto es lo que vamos a comprar? ¿Cigarrillos? ¿Eso vamos a comprar?
En mis tiempos necesitabas pulmones fuertes para ir al norte,
¿pero esto es lo que vas a hacer?".
Haces llover en el club de striptease y te va juzgando mientras va cayendo.
"¿Eso es lo que hacemos aquí?
¿Eso es lo que hacemos aquí? ¿Hacemos que llueva?".
"¿Ahora me están bailando en la cara? ¿Eso es lo que está sucediendo?".
También soy muy asustadizo.
Admito eso. Me asusto.
Los hombres actúan como si nunca se asustaran. Yo me asusto.
¿Se han asustado cuando están solos en casa?
No hay nadie más en la casa y te asustas a ti mismo.
Estás viendo Detectives Médicos y escuchas algo en la casa.
Dices, "Maldición". Silencias la tele porque sabes que escuchaste algo.
No silencies la televisión. Déjala encendida, amigo.
Me vuelvo silencioso cuando escucho ruido en la casa, no hago ni un ruido.
Me quedo como, "No me vas a encontrar".
Porque la gente habla demasiado cuando está asustada.
Le revelan su ubicación al asesino.
Comienzan, "¿Jamal? Jamal, ¿eres tú?.
Jamal, ¿por qué siempre entras...".
El asesino me va a tener que encontrar. Desaparezco en el armario.
No conocen la distribución de la casa como yo la conozco.
Como, "No me van a encontrar en este maldito armario".
Me asusto en la casa.
Y cualquier ruido que hayas escuchado es peor cuando tienes mascotas,
porque lo que sea que escuchaste, ellas también lo escucharon.
Ahora estás realmente asustado cuando el gato mira por el pasillo...
Y también está muy preocupado, porque está parado en sus patas traseras.
Así es como sabes que es real.
Y no hablan inglés, así que no puedes recibir información.
Como, "¿Qué ves, Midnight?".
Estás aterrado en la habitación.
Y es todavía peor si tienes un perro en el primer piso y estás en el segundo.
Si lo escuchas ladrando abajo, es lo más aterrador que puede suceder.
El perro abajo, ladrando por su vida.
"¡Baxter!".
Y Baxter se queda callado.
Es entonces cuando es real, cuando se queda callado.
"¡Baxter! ¡Baxter!
Tengo armas aquí. ¡Tengo armas!".
No tienes armas, estás completamente desnudo.
Acabas de salir de la ducha. Eres lo mejor para el asesino.
Me dan miedo las puertas entreabiertas en la casa.
No me gusta tener puertas entreabiertas en la casa.
Deben estar completamente abiertas o completamente cerradas,
pero no van a estar entreabiertas.
Esa apertura es demasiado aterradora. Te asustas a ti mismo por la apertura.
Si está entreabierta te quedas como, "¿Quién acaba de pasar caminando?
¿Quién está ahí asomado?".
Porque que alguien se asome es lo más aterrador de todos los tiempos.
Que alguien se asome, cuando ves esto...
Moriría solo por ver a alguien asomado. Ni siquiera tienes que venir a matarme.
Ya estoy muerto.
Una vez que hacemos contacto visual, mis dos ojos y tu ojo, ya morí.
Muerto.
La policía llegará a la casa como, "Rodriguez, ¿qué tenemos?".
"Tony Baker murió. No hay señal de una pelea".
"No, pero la puerta estaba entreabierta.
¡El Asesino de la Puerta Entreabierta volvió a atacar, maldita sea!
Rodriguez, tenemos que hacer algo al respecto".
No me gustan las cortinas cerradas en las regaderas de la casa.
Siempre reviso las cortinas.
Reviso las cortinas.
No voy a entrar al baño como si nada sin revisar las cortinas.
No sabes quién está ahí atrás.
Podría ser Prince, asesinos, no sé.
Revisaré la maldita cortina.
Finjo que no voy a revisar la cortina.
Me pongo a cantar, "Blue thunder rolling happ...
¿Qué diablos sucede aquí?
No me vas a matar en el retrete,
te lo digo en este momento, Asesino de las Cortinas".
Porque están... se sientan en el baño con toda la confianza,
como si no les fueran a cortar el cuello.
Con el cuello salido, listo para que se los corten.
Dirán, "Maldición, no. No...".
Y ahora cayeron entre el retrete y el lavabo.
Están con la cara abajo y el trasero arriba.
Cara abajo, trasero arriba, todo...
Así van a terminar.
Todo el escuadrón de policías va a estar en ese baño.
"Maldición. ¿Qué tenemos, Rodriguez?".
"Cara abajo, trasero arriba". "Parece que no revisó la cortina".
"¡Maldita sea, el Asesino de las Cortinas vuelve a atacar".
Y están cara abajo, trasero arriba.
Van a tener fotógrafos ahí, tomando fotografías de eso.
Así van a salir en Detectives Médicos.
Va a estar como...
Y ustedes...
Siempre tienen fotos múltiples del trasero en Detectives Médicos.
Van a tener su trasero en el precinto,
en las pantallas grandes, intentando resolver el caso.
"Tenemos a Tony Baker, cara abajo, trasero arriba.
¿Tenemos alguna pista?".
"Parece que no se limpió bien, Capitán".
"¡Ya basta con eso, Rodriguez! Esto es serio".
Y revisen el asiento trasero cuando conduzcan un auto.
Revisen el asiento trasero. No revisan completamente atrás.
Porque una de las cosas más aterradoras de todos los tiempos
es si ven en el espejo trasero y ven esto detrás de ustedes.
¿Qué van a hacer?
Yo voy a fingir que no vi nada. Ese es mi plan.
Me quedaré como...
Voy a poner música góspel, tal vez le ablande el corazón.
"We fall down, but we get up. Oh yeah".
Me llamo Tony Baker. Muchas gracias.
¡Cerain Baker! ¡Vamos!
Mi amigo. Continúen aplaudiendo para Tony Baker, por favor.
Hermoso, amigos.
Ver a mi amigo, mis amigos, hacer esto es algo hermoso.
Todos protestaron cuando les dije. Dije, "Deberíamos usar trajes".
Les dije, "No intento hacer comediantes.
Ustedes ya son comediantes, quiero hacer estrellas, ¿saben?".
¡Sí!
Para ser estrellas deben afectar a los blancos en casa, ¿saben?
Ven la televisión y piensan, "Es seguro ver esto".
Ya ni siquiera nos insultan.
"Esos negros están usando trajes".
Estoy orgulloso de todos aquí. Y ustedes son un gran público.
Dense un aplauso.
¿Están listos para continuar?
Vamos a traer al siguiente comediante.
Salió en películas clásicas como ¿Y dónde está el fantasma?,
Cincuenta sombras de Black.
Viene directo de Vallejo, California.
Denle un aplauso a mi hermano, el señor DC Ervin.
Marlon Wayans, que los escuche. Dejen que los escuche.
Logré llegar al escenario.
Esta noche lo haré muy bien.
No hay forma de que vaya a fracasar cuando uso medio esmoquin.
Ni siquiera quería usar esto. Marlon me obligó a usarlo.
Dijo, "DC, vamos a hacer algo grande.
Debes ponerte un traje".
Dije, "Amigo, no puedo moverme cuando uso un traje".
Dijo, "Créeme, se va a ver bien".
Y esta mañana me dijo que iba a pagarme.
Comencé a sermonearlo, "Escucha, negro, si sigues listo
no tienes que prepararte, porque esta basura de aquí
sí que está fluyendo. Es como elástico.
¿Me entiendes, amigo?".
Porque no soy del tipo de personas que usa trajes.
Soy más del tipo de Ross, TJ Maxx. Ahí es donde estaría.
Pueden encontrar cosas en Ross, solo tienen que buscar.
Está muy sucio ahí adentro. Todos los descuentos están en el piso.
Terminas como, "Mira estos pantalones de aquí".
Solo no puedes probarte los zapatos en Ross.
Ese cordón te arruina. Te quedas...
"¿Alguien puede cortar esto, por favor?
¿Quién demonios roba tenis para fútbol?".
Sí, odio cuando compro una playera de un lugar barato
y alguien más compró la misma y lo tienen que anunciar.
Dicen, "¿Walmart?". Y dices, "¡Cierra la boca, negro!".
"No la compré de Walmart". "Sí lo hiciste".
"Estaba junto a los plátanos".
Cielos. No puedo esperar a que me paguen.
Estoy a punto de mudarme. Conseguí un departamento. ¿Tienen casas?
¿Les está yendo mejor que a mí?
Las paredes son muy delgadas y los vecinos pelean todo el tiempo.
Pelean y después cogen.
Son muy ruidosos.
Dos homosexuales.
¡Papi!
Y me molesta mucho, no me puedo masturbar con eso.
Es demasiado agresivo.
Lo he intentado.
Todo está muy diverso aquí. Eso es importante, ¿verdad?
Debemos mantenernos unidos. Así es, debemos mantenernos unidos.
Eso es importante.
Están intentando dividirnos. Presten atención.
Están intentando dividirnos. Debemos mantenernos unidos.
Por eso, cuando es momento de salir a marchar y a protestar
todos debemos ir allá.
Todos debemos marchar por los demás.
Eso es muy importante. Sí. Porque yo no voy a ir.
No voy a ninguna protesta, especialmente en Los Ángeles.
Los están golpeando a todos.
Si vas a una protesta, te van a destrozar.
El vecino de mi esposa fue a una. Lo golpearon muy duro.
Regresó siendo racista, "Negro, ¿dónde diablos estabas?
Este negro me rasgó la playera".
Su playera decía "BLM en esa perra".
El racismo no va a desaparecer. ¿Creen que se va a detener?
¡No!
No, no irá a ningún lado. Sé que podemos desacelerarlo.
Debemos hacer que sean legales los perfiles raciales.
Pero debe ser justo.
Cualquier crimen que tu raza y nacionalidad sean famosos por hacer...
La policía te puede detener y pueden jugar contigo.
Inocente, puedes ir a casa. Culpable, entras en ese auto.
Me detienen, "Hola, amigo. ¿Cómo estás?
¿Tienes crack en el auto?
¿Detrás de los papeles de pago de manutención de niños? ¿No?
Sigue avanzando".
Tienen a un latino, "Hola, amigo.
¿De casualidad traes tus documentos de migración legal?
¿Eres ciudadano estadounidense? Puedes irte".
Detienen a una persona blanca. "Hola, amigo. Odio hacer esto.
Hay algunos pederastas en la zona y...
¿no traes tu computadora?
Solo queremos asegurarnos de que no tengas pornografía infantil".
Los negros se ponen todos tensos, "No hables del racismo".
Ríanse de esto. Si no se ríen se van a estresar.
Se los prometo. Sí.
En este momento el suicidio, depresión, ansiedad están muy elevados.
Hablen con sus amigos fuertes.
No hablo de los malditos que lo anuncian cada fin de semana,
"Voy a volver a suicidarme". Cierra la boca.
"Volveré a suicidarme".
Estoy hablando de la gente callada, de los sometidos,
la gente que parece estar feliz.
Con ellos tienen que hablar. Nunca lo voy a olvidar.
Mi hija tenía 12 años y amenazó con suicidarse.
Me rompió el corazón.
Todo porque le llevé los tenis equivocados a casa.
Dijo, "Papá, ¿qué son esos? No puedo usar esos.
Se van a burlar de mí en la escuela. Me van a hacer bullying". Dije, "¿Qué?
Es para lo que me alcanzó". Dijo, "No. Ya no quiero estar aquí.
Quiero morir. Me voy a suicidar".
Dije, "Escucha, Avy.
Si haces eso, no lo hagas en esta casa.
No estoy dispuesto a llegar a casa
a encontrar tu cuerpo girando del ventilador.
Vas a hacer que la casa esté embrujada.
Tu débil fantasma tirando las cosas.
Vas a estar girando ahí arriba, como la última salchicha del 7-Eleven".
"Ponte los malditos tenis y ve a la escuela".
Y el año pasado se graduó de la Universidad Spelman.
Y su hermana, Avane, se va a graduar este año.
¿Verdad que Dios es bueno?
Sí, la gente se está estresando.
Por eso recurren a cosas como el abuso de sustancias.
Crack y metanfetaminas y todas esas cosas.
¿Alguien ha probado esas cosas? ¿Crack o metanfetaminas?
¿Qué es peor? Si tuviéramos que consumir una.
¿Están fingiendo ser refinados? Es una situación hipotética.
Digamos que entré con un arma, con ambas drogas en la mano.
"De acuerdo, desgraciados. Van a probar una de estas drogas.
¿Crack o metanfetaminas? ¿Qué vas a elegir, amigo?".
Crack.
Sí. Yo también consumiría crack.
El crack parece más saludable que las metanfetaminas, ¿verdad?
Las metanfetaminas son algo diferente.
Porque para conseguir crack van a robar algo.
Le robarán a cualquier persona.
Mi tío le robó a mi abuela, eso sí que es caer bajo.
Eso sí que es malo.
¿Pero las metanfetaminas? Probablemente te robarías a tu abuela.
Llegas con tu traficante, "Traje a esta perra.
Es mi nana. Diez dólares".
Si fuera adicto a algo, no me importaría.
Lo haría en todas partes.
Si fuera adicto a la heroína subiría a este maldito escenario,
"¡Hagan ruido, maldita sea!
Levanten sus agujas, están listos para divertirse".
Son muy graciosos.
Sí, voy a hacer esto toda mi vida, porque soy bueno en esto.
Sé que soy bueno en esto.
Sí, lo sé... No, no. No, no.
Lo dije en voz baja porque hay mucha gente ahí afuera
que no es buena en lo que hace y siguen haciéndolo.
Si ven a alguien que no es bueno en lo que hace, díganles que se detengan.
Tenía un primo que boxeaba.
Siempre le daban una paliza.
Todos guarden silencio. No hagan ni un sonido.
Así de silencioso era el auto cuando golpeaban a este maldito.
Porque no sabes qué decir.
Una vez tuve que romper el hielo. Dije, "¿Por qué nos invitaste?
No invites a la gente a algo en lo que no eres bueno".
Mi tía mandó a hacer playeras. Dije, "No me voy a poner eso".
Salía él al frente de la playera como si estuviera ganando.
Dijo, "¿Por qué no quieres usar la playera?".
Porque no representa lo que le va a suceder en el ring.
Si saliera así en la playera...
"Extra grande. Dame dos".
Lo golpeaban muy duro.
Una vez lo golpearon tan duro que comenzó a hacer otro deporte en el ring.
Comenzó...
Creyó que le habían dado una falta. Fue a la línea de tiro libre.
Soy DC Ervin. Descansa en paz, Cerain Baker.
Muchas gracias. Gracias, lo aprecio mucho.
¡Denle un aplauso a mi hermano, DC Ervin!
DC Ervin. Amo a ese sujeto.
-¡DC! -Un sujeto gracioso.
Pero es un negro hipócrita.
Porque es un poco germófobo.
Es de los negros que dicen ser germófobos
pero, ¿en verdad lo es?
Desde que comenzó el COVID este negro sale a caminar,
tiene el gel antibacterial en las manos.
Limpia esta cosa. Tiene las toallas húmedas.
Se pone a limpiar las cosas. Este negro usa dos cubrebocas.
Dos cubrebocas.
Pero sigue cogiendo perras sin condón y yo estoy tan...
confundido por todo esto.
¿Te da miedo el COVID pero no tienes miedo de las ETS?
Bien, vamos a continuar con esto. La siguiente comediante...
no tengo idea de quién es.
Al parecer salió en Wild 'n Out.
Salió en They Ready, de Tiffany Haddish.
Es la persona más graciosa de mi familia.
Denle un aplauso a mi bebé, la señorita Chaunte Wayans.
¿Cómo están, California? Sí.
¿Están bien?
Este negro me está viendo como, "¿Quién es este negro con senos?".
Ya sé cómo me veo. ¿Saben qué es una locura?
No voy a mentir.
Creí que los hombres seguirían gritando por mí.
Creí que nunca iba a perder con los hombres.
Y ese no es el caso, para nada.
Solo hay dos tipos de hombres que siguen intentando gritar por mí.
Los de Nueva York y los indios.
Los únicos dos tipos, porque a los de Nueva York no les importa.
Te ven y dicen,
"¿Ves a esa mujer con la sudadera, con la chamarra gruesa,
con la capucha puesta y el gorro?
Esa perra tiene buenos senos".
Es como, "¡Rayos! ¿Cómo ven todo eso?".
Y los indios. También hay dos tipos de indios.
Están los que caminan así.
Están buscando su presa, están cazando.
Como, "No me importa quién sea".
Se ven como si nunca en su vida les hubieran reclamado.
Ellos y los indios del 7-Eleven me aman.
Lo digo porque puedo entrar a la tienda vestida completamente como hombre.
Me veo como un hombre.
Me ven y dicen, "¿Tienes novio?".
Y me quedo ahí como, "¿Qué?".
Como, "No. No tengo novio".
Y dice, "¿Por qué no tienes novio?".
Me gustan los Fritos gratis y no tengo novio, ¿qué les parece?
Me aman.
No sabía que era... la última vez cuando dije, "Al demonio los hombres".
Porque todos quieren saber la historia.
"Bueno, ¿quién te hirió? ¿Quién fue el hombre que lo hizo?".
Les diré, cuando estaba en preparatoria salí con un chico de Educación Especial.
Tranquilos, déjenme explicar.
Salí con el chico de Educación Especial. Se llamaba Darryl.
El sujeto más genial de Educación Especial.
Y también de la mitad de la escuela.
Siempre tenía los últimos Jordan.
Tenía las piernas así, como posando por siempre. Se vestía muy bien.
El corte de cabello y todo.
Solía verlo en el pasillo todo el tiempo.
Decía, "Chaunté, déjame acompañarte a tus clases".
Y pensaba, "Rayos, es genial".
Decía, "No, así hablo. Déjame acompañarte a tus clases".
Déjenme decirles algo, chicos. Hay una cosa llamada persistencia.
Era muy persistente y firme sobre querer salir conmigo.
Así que, por diversión dije, "Saldré con él", ¿saben?
Es lindo, ¿saben? Saldré con un chico.
Y lo loco es que cuando comencé a salir con él
me di cuenta del hombre increíble que era.
Siempre salía temprano de la escuela o de sus clases
para poder llegar a tiempo conmigo.
Solíamos salir, almorzábamos gratis.
Solía comer las pizzas cuadradas, listas y frescas, esperándome.
Decía, "¿Qué necesitas, Chaunté? Yo me encargo".
Ustedes no saben nada.
Déjenme decirles por qué. Salí con él durante dos semanas
y no sé lo que es ser una mujer,
pero cuando ves a alguien con alguien que no crees
que debería estar saliendo, siempre quieres salir con esa persona.
Y dos semanas después descubrí que me estaba engañando.
En verdad. Lo atrapé.
Dije, "¿Quién rayos es ella?".
Dijo, "Espera, Chaunté. Ella me entiende. Me entiende...".
Ella estaba detrás de él como, "Sí, perra. Me quedé con tu hombre".
¿Me engañaste con otra...?
Mi amigo dijo, "No te rindas con los hombres.
Solo necesitas a alguien especial". Dije, "Negro, literalmente...
intenté salir con un sujeto especial".
Está muy mal.
Odio viajar.
Odio viajar porque no confío en la TSA.
La TSA nunca encuentra las cosas que se supone que deben encontrar.
En verdad. Un buen ejemplo, llevé a mi novia de viaje conmigo.
Quería que fuera algo caliente, así que me llevé mi arnés.
Sí.
Dijo, "¡Ew!".
Si no saben qué es eso, chicas,
estoy segura de que tienen algunos en sus cajones.
Chicos, es básicamente cómo olvidar su pene en casa.
Pero le dije, "Cariño, me lo voy a llevar".
Dijo, "¿Lo vas a poner en tu maleta?". Y dije, "¿Para qué?
Tal vez queramos hacer algo en el aeropuerto,
así que voy a meterlo en mi bolsa de mano".
Toda la noche estuve pensando, "La TSA va a sacarlo de la bolsa".
Así que estoy practicando, estoy practicando con mi chica.
Dije, "Cariño, sácalo. Vamos a practicar". Lo saca.
Dice, "¿Qué es esto?". Y dije, "¡Es mi pene!
¿Qué crees que es?".
Dije, "Eso fue demasiado agresivo. Lo siento. Ese es mi pene.
Señor, ¿me lo puede devolver?".
Practiqué eso toda la noche, llegué al aeropuerto
y mi maleta para por la TSA. Pasa por la TSA,
la hacen a un lado.
Volteo con mi chica y digo, "Cariño, ahora será. Mi pene".
El sujeto abrió mi bolsa y sacó una lata de atún.
Dijo, "¿Qué es esto?". Dije, "Hay todo un pene en mi bolsa.
¿Qué demonios?".
¿Fue demasiado gráfico para usted? Está como...
"No vine a escuchar sobre penes falsos, ¿de acuerdo?".
No sé si todos me vieron.
Disculpen si me ven intentando estirar los labios sobre mis dientes.
Me puse frenos.
Frenos cuando ya estoy vieja.
Dije, "Al diablo con eso". No importa si tengo 102 con dos dientes.
Diría, "Cariño, ponte frenos y junta esos dos dientes".
Pero soy tacaña.
Y algo con lo que no deberías ahorrar dinero es con tus dientes.
Estúpidamente fui a... es lo opuesto a Eastern.
Fui a Eastern Dental.
Si no saben qué es esto, es como Dollar Tree de dentistas.
Este lugar debería llamarse "Estudiantes" de Eastern Dental.
Fui la primera vez.
Lo loco es que sentí que esto me sigue a todas partes.
Llegué ahí y todos eran discapacitados.
Apoyo la igualdad de oportunidades, pero no cuando se trata de mi boca.
Al primer sujeto le temblaban las manos.
No sé si se han puesto frenos,
pero deben poner unas pequeñas ligas mientras sostienen un objeto afilado.
Así que está ahí sentado golpeando mis dientes y culpándome a mí.
Dice, "Quédate quieta". Le dije, "Negro, eres tú".
Fui a la recepción a quejarme.
Dijo, "No te preocupes, yo me encargo".
Cambiamos. El siguiente sujeto creí que estaba siendo educado.
Dijo, "Por aquí. Por aquí".
Me sentí y vi que tenía un solo brazo.
Pagué por algo de dos brazos, ¿de acuerdo?
Y ahora estoy molesta, quiero que me devuelvan el dinero.
Fui a la recepción y le dije,
"Señora, quiero mis cosas", discutiendo con ella.
Ella... escuchen, cuando das tu dinero
no hay forma de que lo recuperes,
especialmente de un lugar como Eastern Dental.
No te van a devolver nada.
Ella actuó como si en verdad le fuera a llamar al corporativo.
No sé qué teléfono marcó, porque no estaba viendo el teléfono.
Estaba como...
Hacía los efectos de sonido y todo.
Dije, "Estás jugando conmigo. Déjame hablar con el gerente".
Fui a sentarme en la oficina, esperando al gerente.
El gerente entró y solo escuché, "¿Chaunté Wayans?".
Dije, ¿"Darryl?".
Mi nombre es Chaunté Wayans.
Cerain, Nic, Fu, los quiero, amigos.
Denle un aplauso a mi bebé, Chaunté Wayans.
Estoy tan feliz.
Estoy feliz de tenerla de nuevo en mi vida.
Sí, porque dejó de hablarme durante dos años,
porque solté un pedo en sus piernas.
Y en lo único en lo que podía pensar era,
"¿Qué tanto apestó para que no me hables durante dos años?".
Y no fue uno agresivo. Fue como...
Me senté en sus piernas y...
El pedo subió al escenario conmigo.
Literalmente tuve que decir, "Soy Chaunté Wayans.
Él es Marlon Pedo. Denle un aplauso".
Esta es la parte más graciosa.
Cuando lo hice fue como... Y ella dijo, "¡Eso es asqueroso!
¡Soy una dama!". Le dije, "Perra, ¿desde cuándo?".
Vamos a continuar. ¿La están pasando bien?
De acuerdo. El siguiente comediante es muy gracioso.
Fue el ganador de la competencia de comedia de TBS, Funniest Wins.
Ha escrito para The Neighborhood, de la CBS, Marlon ̧de NBC
y Game Theory de HBO.
Directo desde Fort Worth, Texas.
Denle un aplauso a mi amigo, el señor Sydney Castillo.
¿Cómo están, Los Ángeles? Hagan ruido. ¿Cómo estamos?
Hagan ruido.
Sí, me veo bien.
Estoy usando un traje, me siento como yo mismo.
Esta noche voy a estar en los mensajes de alguien.
Escuchen, estoy de acuerdo con enviar mensajes,
pero cuando lo hagas debes tener confianza, amigo.
Entrar con un propósito. Como, "Hola. Me llamo Sydney.
Estoy intentando cambiar tu vida.
¿Tienes novio? Qué lindo.
¿Qué dicen tus impuestos?
Exacto. Escribe tu nombre para que podamos acostarnos".
¿Saben a qué me refiero?
Solo no vean las películas como su barómetro del amor,
porque son una mentira, ¿verdad?
Anoche estaba viendo Django. Exacto.
Django es sobre un esclavo que fue esclavo toda su vida,
después escapó de la esclavitud, y después regresó por su chica.
Negro, por supuesto que no.
Una vez que yo haya escapado y tú no... soy soltero.
¿Saben a qué me refiero?
"No voy a regresar por ti". "¿Por qué no?".
Porque estás en esclavitud, tonta.
"¿A dónde vas?". "Al norte".
"¿Qué vas a hacer?".
"No sé. Iré por café. Es mi primer día".
Estuve casado, me divorcié, ahora estoy en la calle.
¿Saben a lo que me refiero?
Estuvimos en terapia de parejas.
¿Han ido a terapia de parejas? Eso es tan divertido.
Porque esto es lo que no te dicen, estás intentando ganar la sesión.
¿Saben a qué me refiero?
Es el primero que llegue a tres, ¿saben a qué me refiero?
Así pueden hablar en el auto, como, "Por favor, contrólate".
¿Saben a qué me refiero?
Cuando te preparas para la terapia estás emocionado. Estudias y todo.
¿Saben a qué me refiero?
Hablas con tu amigo, "¿Entendiste el plan?".
Di esto, "De acuerdo. Bien".
Estoy en terapia, todo emocionado. "¿Cómo están, Sydney?".
¿Cómo estás? ¿Terapeuta? Vamos.
Estamos juntos en la sesión una vez. Pero estoy bien.
¿Saben a qué me refiero?
Pero estoy bien. Hablé con mi chica Zaynab toda la noche anterior.
Tenía un plan, ¿saben? Fue muy sutil.
Dijo, "No le gusta el hecho de que no creo que es gracioso".
Exacto, es una locura, porque está en casa y yo en HBO.
Dije, "De acuerdo, bien. De acuerdo".
Claro.
Pero cuando estás en terapia
y dicen que debes tomarla porque no puedes verte enojado.
Eres un negro grande, simplemente debes aceptarlo.
Dijo, "No le gusta el hecho de que no creo que es gracioso".
Dijo, "Sydney, ¿estás bien?". Y dije, "Solo dame la palabra.
Lo tengo. Dame la palabra".
Necesito este punto. Vamos 1 a 1. Esta fue mi respuesta.
Dije, "¿Necesito que crea que soy gracioso?".
Dije, "Donde vivimos cuesta 3300 dólares mensuales.
Lo pago cada mes porque soy gracioso. No necesito que creas que soy gracioso.
Vivimos como vivimos porque soy gracioso.
¿Verdad? ¿Verdad?
El consejero no aplaudió.
Dijo, "Debiste haber dicho 'perra'".
Y yo dije, "¡Cielos!".
Lo digo una vez al año. ¿Saben a qué me refiero?
¿Se han enojado tanto que tienen que salir de la casa?
Dejar el lugar por el que pagan, donde pagan las cuentas.
Necesitan salir al mundo y organizar sus ideas, ¿correcto?
Ese solía ser yo.
Solía ir a la tienda, amigo, con un carrito de compras.
Sin nada en él, solo practicando mi argumento para después.
Estás caminando como, "Voy a decirle tantos hechos".
Cuando sales con una mujer negra
no puedes simplemente terminar la relación con ella.
Debes tener una ejecución.
No puedes decir, "Oye, escucha, esto no está funcionando".
Ye va a decir, "¡Cierra la boca" y se quedarán como...
¡Cielos! ¿Qué sucedió? Me dijo que me callara, amigo.
Debes tener un plan, amigo.
Debes tener tus hechos, un par de versos de la biblia.
¿Saben a lo que me refiero?
Y Jesús dijo, Jesús dijo...
A las mujeres negras les gusta la decoración y el ibuprofeno.
Camino por la tienda. Estoy molesto, planeando mis argumentos.
Pienso, "La voy a atacar
con tantos hechos, ¿cierto?".
Un homosexual intentó flirtear conmigo.
Ni siquiera lo vi venir, solo tomó su oportunidad.
Estaba pensando en otras cosas. Estoy caminando por ahí.
Dijo, "Nunca vas a tener que trabajar ni un día más".
Medía como dos metros. Era más grande que yo.
Dije, "¿Qué"? y él dijo, "Ya me escuchaste.
Nadie te tiene miedo.
Dije que no vas a tener que volver a trabajar, guapo".
Y me quedé como, "Cielos. Si no lo haces, amigo...".
"¿Cómo que nunca?".
Explícamelo, amigo. Tengo deudas.
Había una anciana negra viendo y se quedó como...
De acuerdo. Estamos en Los Ángeles.
¿Vas a contestar su pregunta? ¿Verdad?
Dije, "¡La respuesta es no, tonto".
Claro que no. ¡No! ¿Cierto?
Entré a mi auto, cerré la puerta, me senté. Estaba muy enojado.
Pensé, "No pasará otro día...".
No soy homosexual, pero ese es un buen trato.
¿Saben a qué me refiero?
Fui a casa y le conté a mi chica, "Oye, tranquilízate.
Tengo gente ofreciéndome tratos en los que no volveré a trabajar.
¿Cómo se llama? Larry".
Cállense.
Soltero. No he sido soltero en mucho tiempo, así que esto es nuevo.
¿Saben a qué me refiero? Todo es nuevo.
Pero les digo esto a las mujeres, soy honesto con las mujeres.
Debes ser honesto. La mayoría de los hombres mienten,
yo soy muy honesto con las mujeres. Digo, "Escucha, tengo 40 años.
Soy exitoso, no tengo hijos". ¿Saben a qué me refiero?
"No voy a usar condón si llegamos a tener relaciones".
Digo, eso es tan gracioso. ¿Saben a qué me refiero?
No estoy en edad para salir corriendo si es que tengo un hijo.
¿Saben a qué me refiero? Sí. No es así.
"Estoy embarazada". "Entonces tendremos una familia, tonta.
"¿Por qué estás llorando?".
"Múdate a otra habitación" ¿Saben a lo que me refiero?
Ahora vivimos juntos, tontuela.
Ella está llorando y yo llamo a mis amigos.
"Creyeron que estaba en el juego, pero no es así"
En el último cuarto, con un tiro final.
No uso condón. No lo haré.
A las mujeres jóvenes les preocupa mucho el embarazo.
Las mujeres jóvenes dicen, "¿Estás pasando por un divorcio?
Eso es mucho. No. Sus nietos tienen muchas habilidades.
Mujeres que nunca se cazaron de 30 a 40.
No me importa el teclado.
¿Se están divorciando? Sí. ¿La atendiste? Sí.
Bueno, vamos a comer.
No me importa eso del divorcio.
¿Tu pene funciona_
Y le digo, "A veces".
LeBron no juega como lo hacía cuando tenía 23 años de edad.
Bueno, entonces dejen de juzgarme.
LeBron necesita descansar unos juegos antes de volver a jugar.
Está descansando. A veces necesito descanso para mi pene.
Pero si lo prefieres, de acuerdo. Lo voy a hacer.
No te voy a dejar ahí afuera, ¿sabes a lo que me refiero?
¿Alguien de aquí ha tomado una pastilla azul?
Estamos en HBO, ¿todos van a actuar como si fuéramos nuevos aquí?
De acuerdo, me hablaré a mí mismo.
Pueden ir a cualquier farmacia. A cualquier gasolinería.
En cualquier estación del país hay una píldora detrás del mostrador.
Tiene un pequeño rinoceronte. Hacen que tu pene sea se sienta...
Miren, ahora ya sabemos de qué estamos hablando. De acuerdo.
¿Me pueden dar a un testigo?
Por solo 13 dólares puedes tener el pene de un niño de 16 años.
¿Saben a qué me refiero?
El problema es que cuando la compras
siempre hay una negra metiche detrás, juzgándote todo el tiempo.
Así que, cuando compras, debes comprarla discretamente.
Dame 20 en la caja 7, déjame ir por algunas papas.
Dama rápido esa pastilla de ahí. Sí.
Sí. Arrójala al piso. Arrójala al piso.
Gracias. Vas todo el camino a la casa.
Gracias, amigo. Bien, ¿cómo están todos? Sí.
No es asunto suyo. No es asunto suyo.
Levántala afuera. Ponla en tu boca.
Beban una botella de agua y una hora más tarde...
Nadie puede competir contra ti, ¿verdad?
Esto es lo que no te dicen. Hará que estés... ¿verdad?
Pero te acelera el ritmo cardiaco.
Exacto. ¿Verdad?
Así que todo el tiempo que estás así, sientes que vas a morir.
Estás sudando, yo estoy calvo,
mi corazón me sale del pecho. Pienso, "¡Cielos! ¡Maldición!".
Ella cree que está haciendo algo, "¿Qué sucede? ¿No puedes con esto?
¿No puedes con esto?".
Y yo sentado ahí, "¡Llama a mi mamá!.
¡Llama a mi mamá! ¡Ahora!".
Fueron maravillosos. Soy Sydney Castillo.
Muchas gracias a todos.
Oigan.
Continúen aplaudiendo para Syndey Castillo.
Bien, escuchen. Al siguiente hombre le llamamos el acto que cierra.
Uno de mis favoritos en Los Ángeles y en el mundo.
Cierra en los Domingos de Chocolate en la Laugh Factory.
Estuvo en Idlewild.
Fue escritor de NBP Marlon.
Denle un aplauso a mi hermano, el señor Esau Mcraw.
"Dislexia" es una terrible palabra para deletrear si es que la tienes.
Deberían haber nombrado a esas cosas como "Wowow".
Sin importar cuántas cartas envíen,
sigue deletreando "wowow".
Cuando creciste en los años ochentas
y tenías dislexia no había un diagnóstico para eso.
Solo eres un maldito lento.
Solía hablar rápido porque creí que eso significaba.
No hay nada de malo conmigo.
Crecí "temprano" en la disfunción de gente de color.
Con una familia disfuncional, que amo sin control.
Comenzando con mi abuela.
Tuvo 13 hijos. Los tuvo desde mucho más joven de lo que debería.
Mi mamá, la mayor de los 13, tuvo ocho hijos,
los tuvo mucho más joven de lo que debería.
Soy el de en medio de sus ocho.
Para no hacer el cuento largo, estoy criando a mi tío. Tiene nueve años.
Soy un adulto. Él va en tercer año.
Soy su sobrino.
Voy por este maldito a la escuela.
Entra a mi auto y decreta rango familiar.
"Gira a la derecha, después a la izquierda, y a la derecha".
¡Vives conmigo, niño!
"Cuando lleguemos a casa, te duermes". "¡No, tú te vas a dormir!".
"No, tú irás a la cama". "No, tú irás a la cama".
Sabes que mi mamá es la mamá de tu mamá.
Sé que tu mamá es la mamá de mi mamá, maldito.
Mi abuela murió y me dejó con este negro.
Mi esposa me dejó. Sin dinero.
Se llevaron mi auto hace dos días después de ir por él a la escuela.
Mi vida está en la basura.
Y ahora voy en el maldito autobús.
¿Alguien de aquí se ha subido al maldito autobús?
El autobús es el transporte para las almas malditas y perdidas.
Y yo soy ambas, malditos.
Subo al autobús con una actitud terrible.
Mi abuela está muerta.
Todos en el autobús están molestos, incluyéndome a mí.
¿Saben dónde me siento cuando voy en autobús? Adivinen.
Al frente de esa porquería. En los asientos de Rosa Parks.
Justo detrás del conductor.
No bajaron a la señora Parks de ese autobús,
la golpearon, la enviaron a prisión, todo para nada, maldito.
Me voy a sentar en su asiento. Así de mala era mi actitud.
Un día iba en el autobús.
Tienen el atrevimiento de detenerse por un maldito en silla de ruedas.
Dije, "¡Diablos, no!
Va a tomar una eternidad subir a este maldito al autobús!".
Y ya voy un poco tarde.
Deben sacar esa rampa para él.
Deben asegurarlo en ella, jalarlo hacia adentro.
Deben decirles a estas cinco personas que se larguen de ahí.
Vayan a sus asientos de los Derechos Civiles.
Ajustar esa porquería, colocarlo en los frenos y marcharse.
Y sé que soy un pedazo de mierda.
Porque no puedo dejar de pensar,
"Más vale que no lo dejen antes que a mí".
La historia empeora.
Empeora todavía más.
¡Después suben a otro maldito lisiado al autobús!
Aprendió a caminar de nuevo, pero no tan bien.
Este maldito se sube al autobús.
Se sube al autobús.
Puso su dinero en la cosa,
giró, el autobús está lleno.
No hay ningún asiento disponible.
Adivinen dónde estoy sentado.
En los asientos azules, los asientos de Rosa Parks.
Estoy sentado de lado.
Puedes estirar las piernas hacia el pasillo para estar cómodo.
Este negro está en el autobús. Me está viendo directamente.
Sé lo que está pensando.
Puedo sentir su mirada quemándome dentro de la cabeza.
Me está viendo fijamente.
Sé lo que está pensando. Él no me conoce.
Sé lo que está pensando, "Mírame.
¿Estás en mi asiento?".
El sujeto de la silla de ruedas ya se está riendo.
¿Saben en qué estaba pensando yo?
¿Qué dicen siempre los discapacitados?
"no me traten...
como si tuviera algo mal.
Trátenme como tratan a los demás.
De acuerdo.
Tú párate en el autobús, maldito torcido.
Así de mal estaba yo.
Hice que el sujeto viajara en autobús sostenido del gancho de cuero,
hasta que llegamos al centro. Estaba así...
Escuché la risa. El sujeto en silla de ruedas ríe.
Ese autobús le dio a un bache.
Y estoy ahí sentado,
y mi cabeza está en mi trasero porque soy un pedazo de basura.
Y el sujeto en este video
se levantó esta mañana y, se puso sus zapatos, sin razón.
Pero se levantó esta mañana. Lo persiguió.
Dejé esas tonterías y comencé a hacer mejor.
Y todos debemos hacerlo mejor.
¿Saben a qué me refiero? Dejen de juzgar a la gente.
No importa... no me importa. Consigue felicidad en tu vida.
La gente está cayendo como moscas.
Me importa un bledo cómo luce tu amor.
Pero tienes mucho de eso. Es bueno, se siente bien.
No me importa si son dos hombres,
dos mujeres, grandes o jóvenes, diferentes para cada nacionalidad.
Ve por lo tuyo. Intento darme lo mío.
Así que, si no me juzgan, no los juzgaré. ¿Trato?
¡Sí!
Bien, porque estoy saliendo con una mujer de 71 años.
Es muy sucia. La amo. No me juzguen.
Ha chupado penes durante 52 años.
Era una loca desde antes de que yo naciera.
Lo único que no me gusta es que insiste en llamarme Dr. King mientras lo hacemos.
Dice, "Siga adelante, doctor King". Siga adelante.
Y creo que, algún día dejará de llamarme "Doctor Pink".
La amo.
Tiene hombros amplios, senos muy grandes.
Caderas pequeñas y piernas delgadas, hecha como una muela del juicio.
Nos encanta tener juegos de rol.
Me está enseñando tanto.
Una noche me tomó de la garganta, me arrastró a la cama
y deslizó esa manopla que atrapa negros sobre mí.
"Tómelo, doctor King.
Siga adelante, doctor King." Comenzó a gustarme eso.
Metí la mano y desabroché su sostén. Sus senos bajaron como clic-clacs.
Han sido geniales. Disfruten el resto de su vida.
Muchas gracias.
Aplaudan para mi amigo, Esau McGraw.
¡Esau!
Bien. Ese fue el espectáculo.
Quiero traer a todos los comediantes una última vez.
Quiero traer a mis actos principales. Primero, CD Erviwn.
Tony Baker.
Chaunté Wayans.
Sydney Castillo y Esau McGraw.
Fueron un público maravilloso, excelencia de color.
Me alegra haber reído tantas veces.
Nos vemos después. Hasta la siguiente. Que Dios los bendiga.