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[musique d'ambiance]
[foule parle]
[acclamations]
[les acclamations s'intensifient]
[cris et acclamations]
La gang! La gang! C'est donc bien malade!
Pardon!
Je suis donc bien beau de loin, ostie!
Je me trouve coincé, j'ai pas demandé
d'installer des marches,
Trop grand, suis pas capable de monter!
Peux-tu me faire la courte échelle?
Merci, monsieur.
Bonsoir, le Centre Bell. Comment ça va?
[acclamations du public]
La gang?
La gang, vous ne savez pas à quel point
c'est l'idée la plus conne et niaiseuse que j'ai eue dans le meeting en disant :
Moi, je veux voir mon entrée à mon premier Centre Bell.
[rires]
Ce qui va se passer,
c'est que ce show ce soir va être publié sur Netflix.
[acclamations du public]
Je sais. Ça n'a pas de bon sens.
Ça va être genre :
J'hésite, j'ai un Bridget Jones ou un
MatDouf? Alors,
[rires de l'audience]
Pour l'occasion, c'est que,
Je ferais une petite présentation, vous ce soir
me connaissez,
ceux qui suivent dans le monde
Ils sont comme C'est qui?
Une petite présentation
juste à tous les gens qui m'écoutent en ce moment en sous-titré.
C'est pas à vous mais aux gens
qui faisaient la job de sous-titrage.
On me dit à l'oreille qu'ils ont tous fait un burn-out.
C'est sûr, ils sont avec leur boss :
Comment traduire chienne ass ?
[rires de l'audience]
OK. Donc je suis OK.
Cherche coucou et je cherche j'engraisse.
Donc, une petite présentation va vite
À ceux qui nous suivent partout sur Netflix
mon nom c'est Cynthia Malaison. Je suis une chanteuse jazz.
Je voulais voir une chorale entrer.
On dit : Matthieu, ferme là.
Je suis humoriste québécois.
Fier humoriste qui parle le français canadien, le québécois.
Mon Dieu, je deviens Loco Locas.
[acclamations de l'audience]
Donc, les présentations sont faites. S'il y en a qui me connaissent bien, ici,
vous allez savoir...
Oui, j'espère que vous me connaissez.
Imagine il y ait une personne qui était comme : Je pensais que c'était... un Loki.
Mais honnêtement si, il y a des gens qui me connaissent,
je pousse les jokes loin et suis ainsi.
Et si vous pensiez que j'allais faire mon premier Centre Bell
sans moi-même sortir de la trappe comme une grande câlisse de star,
c'est mal me connaître, tout le monde.
[acclamations du public]
Alors, ce qu'on va faire à l'instant, c'est que je vais demander à tout le monde
d'oublier ce qui vient de se passer.
Et là, je vais aller me changer, parce que,
Y a des insides à ce show.
Je sortirai pas vêtu de la trappe, si vous savez.
Et là, tout le monde, ce sera vraiment excitant,
ça, je suis content OK?
J'irai derrière genre j'ai déjà vu Céline Dion
partir derrière avec la caméra en temps réel, tu comprends?
Alors, Mesdames et messieurs, je me change et je vous emmène,
suivez moi.
[acclamations du public]
OK.
À part de ça, vous autres?
OK, habillé.
Je pense c'est bon. Êtes-vous prêts à refaire une introduction
comme si on s'est jamais vu?
Parfait. Alors, mesdames et messieurs, ça part!
[musique de suspense]
[battements de de cœur]
Mesdames et messieurs, en direct du Centre Bell,
veuillez accueillir,
Mathieu Dufour!
[le public acclame]
[les acclamations s'intensifient]
Bonsoir le Centre Bell!
Il faudrait que ça cesse.
La gang, j'ai failli crever 16 fois
dans les deux dernières minutes. Ça n'a pas de bon sens.
Premièrement,
juste, excusez que
je sois habillé de même devant tous.
On offre une aide psychologique en sortant.
On vous en reparlé.
J'avais des idées de grandeur de one-piece avec des diamants,
puis toute OK?
Puis j'étais comme : c'est beau habituellement.
Je montrais des photos modèle tu comprends.
Mais je montrais genre Dua Lipa, tabarnak.
Quand j'ai essayé, je dis :
je ne ressemble pas à ça.
Tous disent, c'est le même suit.
C'est sûr que ça surprend.
[acclamations du public]
Le Centre Bell ce soir!
Ces derniers temps, je voulais voir des shows ici
au Centre Bell tu vois, pour être prêt mais peut-on
être prêt à cette vague d'amour, quand je vous ai entendu
crier, vraiment? Merci beaucoup, ne recriez pas.
Non, non.
[acclamations du public]
Vous êtes vraiment fins, mais j'aimerais écourter le moment où on voit mes tétons.
[le public rit]
Mais, peut-on être prêt à ça?
Je venais souvent aux spectacles au Centre Bell pour suivre
les shows de grandes stars internationales.
Puis moi je prenais des notes dans mon cell
en me disant : Quand je vais faire mon Centre Bell,
c'est ça qu'il va y avoir.
Puis j'ai fait un ostie de saut en arrivant au brainstorm,
la gang parce que...
Je ne m'y attendais pas,
mais je n'ai pas le budget de Justin Bieber!
Mon équipe aussi rêvait. Au meeting ils disent :
En fait il venait d'un avion, puis du plafond.
Ils disent : c'est pas possible, on peut un chariot,
ou prendre un panier d'épicerie, mais non.
[rires]
Puis, j'avais déjà vu à un moment donné au show de Céline Dion
et dans le show de Justin Bieber, les artistes avaient des drones sur scène.
Il y a du monde qui en a vu ça?
Un show de drones. Avec Céline en plein milieu,
Sa grande robe est faite en Kleenex, puis ça part!
Ça s'envole. Avec 150 drones qui tournent alentour.
Moi, j'avais une ostie de peur que ça lui pogne dans touffe, mais
Non mais imagine, tu sais comme
My heart will go...
Puis il coupe, genre la rallonge!
Et la grande perruque s'envole.
Puis c'est : Une colombe est partie en voyage...
[rires de l'audience]
J'ai vu des shows à drones
ça faisait capoter encore une fois
les budgets avec drones. Et mon équipe,
j'ai dit : OK drones, si c'est smart
Ils sont mode solution,
on va le faire, confiance, ça ira.
Tu sais genre, plein de bonnes intentions, là.
Loin de moi l'idée de les rabaisser, à présent.
Ils voulaient Steve, le technicien en haut,
qui descend une flashlight avec une corde!
[public qui rit]
Alors,
[gloussements]
Je ne sais pas pourquoi, je m'en vais par-là.
Des fois, je cours avec ces bottes, un élan
et sans arrêter.
Finirai juste là dans le noir,
Ah!
Pour ceux qui ne savent pas, est-ce qu'il y en a,
mais juste, parce que
c'est le premier show je fais ici,
genre, si vous ne saviez pas.
J'en ai tellement parlé ces dernières temps.
qu'il y a un règlement avec mes amis, depuis.
Si je dis « Centre Bell », je leur donne 100 $.
Ils sont comme Mathieu, ferme ta jappe.
C'est mon premier show au Centre Bell,
puis, tantôt,
je dis, criez pas. Quand vous criez, c'est si fort que,
je veux pas vous stopper tu sais Je veux pas ça.
C'est long à arrêter. Je veux pas déranger.
Tu comprends? Alors.
[rires]
Celui qui dit : tu comprends? On veut le fendre?
[rires du public et de Mathieu]
Tu comprends?
Oui.
Toi si tu dis tu comprends, tu reçois une chaise?
Oui.
J'ai tellement genre la raie qui sue, là.
[rires du public et de Mathieu]
Non, avoir la raie qui sue, ça sonne comme "Rickie Sue".
Ça sonne super bien, genre.
Alors, ma prochaine chanson, c'est « Rickie Sue ».
Ostie d'avoir pas pensé à ça avant
C'est gossant.
J'improvise, sans de bonnes jokes avant
Alors...
Par petits claquements de doigts,
pour qui c'est la première fois à mon show?
[le public claque des doigts]
Non pas vrai, c'est épouvantable.
De mon point de vue, c'est comme si il y a
500 rats qui s'en venaient en courant.
[public qui rit]
Beaucoup voient mon show la première fois!
Pour vous dire comment ça marche dans ma tête.
C'est que je ne sais pas vraiment où le spectacle s'en va,
ni ce que je ferai,
mais quand ça pop dans ma tête,
c'est le fun, car j'y vais.
Je suis un grand crisse de fan de parenthèses.
Mais genre des parenthèses qui ne finissent plus là.
Inception parentheses
Si j'ouvre la parenthèse, comme une dame
saoul avec des portes s'ouvrant.
Je veux parler de ça, et une porte…
je suis comme eh!
Là, il y a une autre porte et je repars.
Et il y a de petits cue, parce que Netflix se sont dit
c'est la marde qu'on ne peut pas mettre ça as is.
et le show ça se peut que moi je parte de la trappe et je repars
[public et Mathieu rient]
Imagine, le plus court spécial Netflix à vie!
C'est genre Presented by Netflix, MatDuf!
[gargouillis]
Générique.
Pas de show habillé ainsi.
Pour changer, on va faire une transition à la Tik-Tok, OK.
J'ai l'air genre d'avoir 50 ans puis
de parler le langage iPad, mais vous allez comprendre, OK.
J'ai l'air de genre...
Non, je ne veux pas aller là. Alors,
Ok, je vais le dire, mais vite, OK.
je disais penser avoir l'air
d'une matante de famille qui filme les shows
avec un iPad.
C'est impressionnant, ça quand même?
Faut du bras. Avec l'iPad à bout de bras tout le long
Pas le poids de l'IPad
c'est le poids de l'étui en cuir qui flap en dessous.
[public qui rit]
Donc, à présent je vais me changer pour notre bonheur tous.
Donc, je me mettrai juste ici.
Et dirai, de lever les deux bras en l'air
et quand je vais dire « go »,
à partir du fond, vous allez flapper vos bras fait que ça va faire une vague.
Vous pencherez vos bras. Visualisez dans votre tête
que vous avez mon linge dans vos paumes.
Pour le prochain Centre Bell, je ferai pas ça?
En baissant vos bras, faites… « Heh »
[grognements]
Fait que quand vous entendez votre voisin d'en arrière grogner,
vous baissez vos bras. Si vous l'avez entendu grogner
avant ce moment-là, c'est bizarre.
Prêts? On part dans trois, deux, un « Go ».
[acclamations du public]
C'est fou, quand je saute, ça m'attache les cheveux.
Est-ce que ma... On dirait...
Soyez 100% honnête, ma toque est-tu correcte?
Ouais je sais, j'ai de fucking beau cheveux.
Dans ma vie, j'ai fait les cadets, OK.
[acclamations du public]
Les Forces armées canadiennes sont ici ce soir.
Quand j'étais cadet,
j'étais pas l'idée prochaine
d'une nation, sauver la guerre!
Je vous choquerai là. J'ai jamais été très mâle, tu sais?
Genre, j'ai jamais été genre mains pleines de moteur là.
Tu comprends?
Puis une fois,
une fois ils disent :
notre activité aujourd'hui on sort, tout le monde, au paintball!
Moi, je suis même là genre sur une échelle de 1 à Call of Duty genre...
je décâlisse, dans le fond.
Je veux pas aller au paintball.
Je me motive, OK, ça va être le fun, Mathieu!.
Ça va être le fun. Tu vas avoir du fun!
Là-bas j'entends, faites vraiment attention
Des balles sur les cuisses peuvent fait mal.
Pourquoi s'amuser? c'est quoi?
C'est quoi? Un jeu?
Un jeu où tu sors avec des gros bleus
la taille de balle en caoutchouc,
c'est pas un jeu, c'est la mort.
Ils disent non ça va être le fun.
la game commence, mais genre j'ai la pire
angoisse de ma vie, OK, je suis tellement
nul, je suis la risée de l'équipe et derrière
et suis comme : hé, ça finit quand genre?
Hé, piou, piou, quand est-ce que ça finit?
J'haïs tout.
En arrière, Je suis caché et je suis couché,
mais ce qui se passe, est que le terrain est super grand,
je reste à la première barricade, au fin fond,
Au fonds, je ne suis jamais allé au paintball genre.
Je serai rester dans le coffre du char,
ça aurait été la même câlisse affaire.
Couché dans la berline avec un gun à peinture.
J'aurais participé. Je pourrais reculer avec une Fiat.
Derrière, j'ai peur, j'aime pas ça,
chaque fois à la game je reste caché là.
Puis à un moment la 3e ou 4e game, je ne sais pas quel
courage me prend, mais je suis comme là, la guerre, ça part!
Je suis derrière je vois ils disent
"go", courent, se cachent à la barricade,
plus loin, il y a du temps,
l'autre équipe vient de même tu vois
Fallait que tu estimes jusqu'à où tu veux arriver,
tu vois un casque venir, tu te cache.
Là, moi je suis de même… [rires]
Tout le monde court en mode genre tu sais genre armée, genre de même.
Moi, la game part, et je suis de même!
Appel à l'aide, ça ne va pas. Là après, j'arrive à me cacher,
puis là l'opportunité du siècle s'offre.
Je suis caché,
j'ai vu personne dans la game. Je n'ai attaqué personne.
Et là je suis comme, je me cache en arrière attendre ma proie,
et à un moment donné je vois...
au loin, devant moi,
l'adversaire.
Je le vois debout au milieu du terrain.
Pas un mot de plus merde.
Je suis de même genre :
[imitation de coups de feu]
Je lui vide
mon chargeur dans le dos.
Je suis de même, ostie, on va gagner!
[l'audience rit]
Là moi j'ai… [imitation d'un coup de feu, rires]
plus de peinture! Faut aller au Sico.
Je suis de même… [imitation d'un coup de feu]
Je vide le chargeur, l'adrénaline là, la gang,
j'étais trop fier de moi-même.
Genre, oh mon Dieu, je suis straight. Qui gay?
[audience qui rit]
Pour vrai, apportez moi aux boules! C'est pas vrai.
[acclamations du public]
J'ai dit au Gala des Oliviers : je suis gay.
Hé Netflix Je suis gay.
[rires]
Alors,
Là, je vide mon chargeur, l'adrénaline
quick-in, je rentre au banc des joueurs, fier comme un paon.
OK, j'arrive.
Ostie qu'on a gagné un game à cause de moi!
Donc, j'arrive au banc des joueurs,
Là je suis comme la gang, là je ne sais même pas
quoi dire aux amis, comment je suis fier
d'avoir fait ça.
Et là, l'arbitre siffle.
L'arbitre est comme...
Tout le monde, venez. Ça marche pas.
Là je suis, qu'est-ce qu'il y a, tabarnak?
[audience qui rit]
Qu'est-ce qu'il y a? Mais là on est… [rires]
J'ai des frissons de malaises, OK.
C'est deux équipes de 20 joueurs.
On est 40
en plein milieu du terrain. On ôte nos casques.
L'arbitre dit, Venez écouter.
Il s'est passé un truc de terrible dans la game, écoutez moi.
Là je me dis mais ça c'est qui qui a fait le coup à ...?
[rires de l'audience]
Mais hors de tout doute que je suis en tort
Je suis comme Crisse, j'ai gagné, tu comprends.
Donc, je pense,
monsieur l'arbitre c'est l'fun.
Je parle comme si on est depuis complice.
Couché dans la Fiat depuis genre 2002, tabarnak, il m'a jamais vu.
Il est comme : tu étais là, toi? Fais quel là, je suis comme,
Oui, qu'est-ce qu'il y a? Et là,
il dit, j'explique une chose,
règle simple car
je pensais, tous savaient.
Je vais vous présenter Johanne, la photographe.
[public qui rit]
La pauvre Johanne fait un pas devant.
Peinturée bord en bord.
Moi je regarde de loin, on dirait mon adversaire.
[public qui rit]
Il dit je vous présente
Johanne, personnage non joueur.
C'est d'ailleurs pourquoi elle a un dossard et une caméra.
Moi en ce moment, je suis debout, mais mon âme s'est flushé par mon cul.
[public qui rit]
Je suis comme. Je peux pas.
Mon premier réflexe est de faire : ah, sérieux la gang, pas fort.
Sérieux, pas fort. Et au même moment,
Johanne là, je n'ai jamais vu quelqu'un beurré de même.
Car Johanne, elle s'est fait snappée dans le dos
la première fois, elle dit, c'est qui le cave?
J'ai une Nikon, ostie, j'ai une Nikon!
Elle s'est virée, je lui ai fait un genre de... Je lui ai monté ça dans la face.
[Mathieu rit]
Puis là, je lui ai fait, ostie, du découpage.
Là je suis comme c'est qui, qui a fait ça, pas fort, ostie, pas fort, pas fort.
Et l'arbitre de dire :
on va savoir c'est qui,
vous avez tous et toutes des couleurs de balles différentes.
[rires]
Quand j'étais au primaire, j'étais comme un enfant turbulent.
Vous allez surement pas être surpris d'apprendre ça.
Et une de mes profs était
quand même un peu sur le bord de la retraite.
Puis ça paressait.
Parce que des fois tu sais,
c'était comme si l'élastique était un peu mince là tu vois.
Des fois, je disais, bonjour madame,
Pourrai je aller aux toilettes, elle était comme,
je vais mal.
J'étais de même...
Je peux aller pisser ou...?
Donc elle n'allait vraiment pas bien, et était un peu au bout du rouleau.
Puis c'était dans l'année où les Tamagotchis
battaient leur plein là.
On se rappelle les Tamagotchis, tout l'monde?
[le public applaudit]
La gang, ne me tentez pas là-dessus, OK? Passion Tamagotchi.
Ce beau petit jouet des années comme 90, début 2000
où tu devais garder une bébitte en vie.
On savait pas trop c'était quoi. Y avait 3 boutons.
Y avait des Tamagotchis de riche,
avec des fonctions, genre qu'il y avait des jouets.
J'avais le Tamagotchi, un bouton.
S'il pleurait tu pesais, il arrêtait sinon il crevait.
J'avais ce Tamagotchi, et tout le monde
se mettaient aux Tamagotchis à l'école.
Et tu sais, à l'école, tout le temps, à un moment donné,
Quand quelque chose devient à la mode, les profs l'interdissent, tu comprends.
Car tout le monde est distrait
ils n'écoutent plus dans les classes. Puis, cette année-là,
plus le droit d'avoir de Tamagotchi sur les heures de cours.
Donc, c'était prohibé.
Fait que nous, on jouait en dessous du pupitre.
La prof était comme, alors géographie, tout le monde était de même...
En dessous du pupitre puis à un moment donné,
notre prof a tilté.
Elle a tilté, OK.
On est un vendredi, je m'en rappellerai toujours, OK.
On est un vendredi de septembre,
c'est pas vrai, plus sûr du mois mais un vendredi,
car on savait c'était la longue fin de semaine, y avait comme un congé lundi.
Et on était dans la classe puis on joue avec nos Tamagotchis, OK.
On joue, on joue, on joue et là, ma prof, Carole, OK?
Carole, sur le bord de la retraite qui va mal quand tu veux aller pisser.
Personne ne la regarde, on est sur nos Tamagotchis.
Elle te varge un sacrément de coup de poing sur le bureau.
Elle fait... [cris]
Et elle se met à sacrer devant une classe de 3e année.
Là, tabarnak!
Tout le monde est comme, Carole, tu enlèves une bûche.
[public qui rit]
Elle dit, vos ostie de Tamagotchis!
Je suis comme, ta gueule, Carole.
C'est sûr qu'y a quelqu'un qui a dit c'est Tamagotchis.
Elle a fait…
Elle n'allait pas bien là!
Vos ostie de Tamagotchis! Là je suis...
Je pensais là c'est un point de non-retour.
On vient de perdre la belle Carole.
Tu comprends, elle là part pour le long weekend mais elle ne revient jamais!
Fait que là, elle crie, elle crie, elle est comme là, vos ostie de Tamagotchis!
Je suis écœurée!
Là on est de même genre, tabarnak, qu'est-ce qui se passe?
Elle dit, là, ce que je vais faire, ça va être bien simple.
Là on est de même, on t'écoute.
Elle s'en va dans le garde-robe, elle l'ouvre le garde-robe, elle pogne un balai
elle dévisse le bout du balai, elle le câlisse au bout de ses bras...
On se rappelle sur les Tamagotchis y avait un petit anneau de porte-clés.
Vous vous rappellez de ça.
Carole est de même,
Là, je vais passer et puis vous allez mettre vos Tamagotchis
un à un dessus!
Là on est de même, Carole, niaise pas, tabarnak.
[public qui rit]
C'est férié, lundi. Si on est pas là, ils vont tous
mourir!
Carole est de même...
Regardez-moi!
Elle part avec son vieux balai du démon, et arrive devant tout le monde, elle même
Envoie!
Elle fait le tour de la classe, ostie, les 32 pupitres,
elle aligne tous les Tamagotchis là-dessus.
Elle les rentre tous et là vous pensez que c'est fini...
Elle arrive devant la classe... puis elle fait
Elle les bench!
Elle se bench le beau bâton avec tous les petits Tamagotchis
qui pendouillent dessus, il y en avait 30.
Puis elle dit, vous ne les reverrez plus!
[public qui rit]
Elle les câlisse dans le garde-robe.
Là nous, on panique, on est en panique.
On pleure, il y a des élèves qui pleurent. Il y a des élèves qui pleurent,
car ils vont pas passer la fin de semaine, tu vois.
C'est la catastrophe, on pleure,
nos parents viennent nous chercher, Carole était partie,
on s'était tous dit, quand on sort de la classe,
on ne la regarde pas!
On part pour le weekend de même.
[le public rit]
Crisse, elle vient de faire un génocide. C'est épouvantable, là,
c'est le weekend je me rappelle
entrer dans le char de ma mère, et faire:
M'man, c'est comme si genre ma mère allait prendre mon bord, tu comprends.
Comme si ma mère allait faire genre,
Quoi! Qu'elle irait voir la directrice, tu comprends?
Je suis comme M'man!
Carole a volé tous nos Tamagotchis! Elle les a mis sur un bâton
puis les a mis dans le garde-robe!
Ma mère est de même, je m'en câlisse.
[imitation d'un moteur qui tourne]
[audience qui rit]
Elle décolle puis elle part.
Puis là, on passe le weekend, moi je me rappelle genre, traumatisme d'enfance,
c'est le weekend, je suis chez-moi, je suis dans mon lit, genre j'entends
[imitation d'un signal sonore] Genre, je les entends mourir.
Dans le garde-robe, à l'école, tu comprends, puis j'étais comme?
Sérieux, mais j'espère le concierge va les nourrir merde,
tu comprends genre.
Je voulais vraiment que quelqu'un sauve la donne là.
Finalement, c'est le lundi puis le pire de l'histoire,
dans le fonds, c'est le moment où la belle Carole, elle nous a redonné
nos Tamagotchis morts en nous fixant dans les yeux.
J'étais comme, t'es une câlisse de folle.
Depuis comme quatre ans, je suis mononcle.
Puis, je ferai pas de grosses jokes de mononcles.
On est pas là OK. On s'en va ailleurs.
Mais, j'arrête pas de me demander comme quand est-ce que tu deviens mononcle genre
et quand tu dis des affaires ça sonne mononcle OK.
Je comprends c'est déjà trop tard.
Surtout quand je parle d'un sujet en particulier... qui est
Tu sais quand je parle de...
Non, juste en le disant, vous allez faire, voyons!
Tabarnak, il a quel âge, OK!
Préparez vous, OK?
J'ai l'air d'un mononcle cool venant à une party de famille
avec une calotte de côté, vous êtes prêts.
Quand je parle de weed!
[le public et Mathieu rient]
Ça marche pas. J'sais pas. J'ai bien beau tout essayer genre
c'est toujours genre un monsieur mi cinquantaine,
qui est comme je sais quelqu'un veut de la ganja?
La première fois que j'ai fumé du weed de ma vie, OK
je me rappellerai toujours j'ai dû faire de la physio.
Puis pour la raison...
la raison la plus conne au monde mes amis me font fumer
c'est quoi les effets, genre je ne sais pas c'est quoi
Et j'ai peur qu'ils me fassent une joke car y a un gars moi à mon secondaire
c'est quoi les effets, genre je ne sais pas c'est quoi
Le gars, ça a quické placebo bord en bord.
Il était défoncé, OK?
De secondaire 1 jusqu'à secondaire 5, on l'a appelé Persil.
Moi, j'avais peur en tabarnak de devenir genre Romarin là vois-tu?
Je me suis dit, je me tiens loin des fines herbes.
Donc j'avais vraiment peur la première fois,
j'ai fumé du weed, attelez vous la gang, ça fesse.
J'ai fumé du weed, j'étais avec mes amis. genre je puff la ganja et là,
je punck une weeds,
quels autres mots il y en a, hein?
Je roll une drinse?
Non, moins ça. Moins ça.
Fait que, je fume un joint, je suis un peu défoncé, beaucoup, ça va mal.
Je suis défoncé puis je rentre chez nous à pieds.
En écoutant du Beyonce dans mes oreilles.
Et je me suis tellement déhanché que je me suis décâlissé la hanche gauche.
[le public rit]
La gang?
Moi, pété raide qui marche vers mon trip bouffe là, tu sais genre.
et vers un pot de beurre de peanut chez nous
et je suis...
J'en fait tellement dans la rue. Le lendemain, je me réveille
faudrait que quelqu'un à me sorte de mon lit.
Genre une grande crisse de pince à toutou là,
genre qui vienne me sortir même.
Il m'aurait pas sorti. Ces pinces, ça marche pas.
Ça fait, Il m'aurait pogné les cheveux et…
[imitation d'un craquement d'os]
je me suis pété une hanche car j'ai fumé un joint.
Tu comprends à quel point je vois mal les osties dans ma vie?
Comment j'ai fait, genre dans la rue?
J'espère y a quelqu'un qui suivait
car je savais pas.
J'avais mes écouteurs, mais c'est sûr ça faisait genre moi j'entendais
All the single ladies All the single ladies...
Lui entendait genre...
[Imitation d'un craquement d'os]
...c'est épouvantable.
Autre fois, une expérience avec le weed,
mes amis on est allé à la fête de l'École nationale de l'humour,
allé faire des shows en Belgique, OK.
Puis, pendant qu'on était là-bas,
on est allé faire un voyage, une journée à Amsterdam,
puis c'était quand au Canada le weed était pas encore légal
fait que, j'avais des amis eux,
qui étaient vraiment contents d'aller à Amsterdam
pour plunk the hell out!
[le public rit]
Pour puff and buzz!
C'est bon là, Y a plein là, tu comprends! [rires]
Pour weede, busy, cover girl, OK.
Mes amis étaient ravi d'aller à Amsterdam
pour aller fumer aussi, moi, j'étais genre,
mais vous êtes malade, jamais, non, non, non, non,
genre me donnez du persil ostie et voir si j'avale?
Fait que, on arrive à Amsterdam, je pense qu'ils ont mal compris
quand on a commandé au comptoir où y avait une p'tite madame nous donnait de la ganja
puisque dans le fond, ils nous ont donné un bras de bébé.
Vous comprenez l'image?
mais genre j'ai jamais vu un joint aussi gros que ça.
Oh oui, le joint, était le bras de bébé au fonds.
Y ont pas comme tué un enfant. Excusez, on recommence.
[rires du public et de Mathieu]
Oui bonjour, on va prendre du weed. Ils nous donnent un bambin. je suis comme Non!
Non, mais, je ne sais pas quoi d'autre vous dire, là,
genre bras de bébé, patte de chaise, filet de porc.
Tu sais là,
ils nous donnent vraiment un gros joint.
Puis j'étais avec des amis
super habitués à fumer, fumant tout le temps,
ils avaient pas peur de ça.
ils le tiennent de même.
Et puis y a quelqu'un le tenant au coffee shop,
y a une madame qui est genre
je m'appelle Josée, accotez le joint sur mon dos.
Genre, Josée, la vieille table à joints.
C'est un emploi, là-bas, à Amsterdam. C'est...
Blonde Table... On en reparle.
Fait que, on fume,
Tous mes amis, genre puff, puff, passe,
puff, puff, passe... Euh, suce, suce, passe, Non!
[audience qui rit]
Ce n'est pas la même soirée, laisse moi te le dire!
Mais cette soirée là, Josée était là pareille!
Ce n'est pas vrai.
[rires du public et de Mathieu]
C'est cave en plein show,
car je me fais crissement rire. Parfait, on continue.
Suce, suce, passe!
Goûte et donne.
J'ai l'impression qu'on s'enfonce sur un gros chemin puis on va jamais revenir…
Fait que, Josée… Non, elle est pas là elle est couchée.
Elle a le joint dans le dos.
[marmonnements]
Fait que Josée est de même.
Donc on fume, tous mes amis,
tous mes amis, on dirait qu'ils supportent mieux le weed que moi.
Mais finalement pas là, car le joint était un peu fort.
Tout le monde est complètement éclaté.
On est dans un petit comme café intérieur.
L'ambiance est un peu glauque.
Tous sont assis autour
de la table moi j'étais assis à l'alentour de la table et je commence à me taper
le plus gros bad trip que j'ai jamais vue de ma vie.
Genre je suis de même OK, Je fixe la table puis la table est vitrée.
Il y a des engrenages en dessous puis la table, elle bouge.
Premièrement, je pense
c'est quoi cette ostie d'idée de mettre cette table
dans un endroit où le monde est altéré genre tu comprends?
Genre peux-tu me mettre une Ikea bien chienne là,
il y a pas de problème là.
Fait que là moi je suis de même,
la table elle bouge, je dis comme genre...
[halètements]
Une de mes amis, Madeleine, décide de partir aux toilettes.
Madeleine dans le même état, elle part vers les toilettes,
et les toilettes dans ce coffee shop là c'était
les toilettes de celles qui décident de mettre la switch de lumière
mais à l'extérieur de la toilette.
Ça ça devrait être illégal.
Ça doit être illégal.
Des fois tu cherches si t'es à jeun
imagine quand tu es défoncé.
Alors Madeleine
arrive à rentrer dans les toilettes,
la réponse à toute la solution c'était ici OK...
La switch qui était à l'extérieur.
Et elle rentre dans les toilettes,
et dans une grande crisse de noir, elle referme la porte,
elle commence à tâter.
[le public rit]
Elle est pétée noir, elle est de même.
Elle commence à tâter pour trouver la switch.
Jamais elle ne pensera qu'elle est à l'extérieur,
elle part, fait un premier tour de main.
C'était une grande toilette, quand même
Dans le noir, pour elle, elle a vécu la mort.
Ça devait être épouvantable. Elle m'en parle, je suis,
consulte, bébé.
Fait que,
elle tâte de même, et là elle revient, elle ne la trouve pas et fait...
[respire difficilement]
Ah, elle doit être plus haute!
Ostie, elle se reclenche un tour.
Là vous dites, elle comprendra!
tu comprends que ça doit être le modèle qui se fait à l'extérieur.
Elle est de même...
Ça doit être pour personne à mobilité réduite!
Ils l'ont mis plus bas. Fait que, Madeleine...
Elle me l'a conté.
Madeleine, pour vrai, a été là une demi-heure, tabarnac.
Elle a été là une demi-heure.
dans le noir à frotter les osties de murs d'une salle de bain.
Elle est de même...
[rire de l'audience]
J'étais comme rendu là, crisse pisse dans le noir! Ostie, pisse!
Pisse, Madeleine, pisse!
Parce que moi, à ce moment-là, là ça c'est comme
ça se passe dans la toilette, OK
mais en temps réel, si c'était un film, on verrait ma scène, à moi.
Moi j'étais à table, et là je fixe l'engrenage...
Après un moment, je lève la tête.
Elle est où Madeleine?
Elle est où Madeleine, là, je me mets à buzzer, parce que Madeleine n'est pas là
et madeleine a tellement été longtemps dans la vieille toilette de dompe,
que mon cerveau est parti la gang, mais à des endroits
où il ne pourra jamais en revenir,
en tête, je me fait les pires scénarios catastrophes.
Donc j'étais en voyage, c'est supposé être le fun.
Je suis défoncé dans un vieux café shop
un peu sale, assis à une table
et je me mets à me dire que ma meilleure amie est morte.
J'ai vécu le deuil d'une amie
en fixant une vielle crisse de table qui bouge!
Je dis même genre Madeleine, genre je criais, j'étais comme,
j'angoissais et là. Tout de suite, mon cerveau... C'est rendu que
J'ai googlé le numéro de l'ambassade canadienne
pour savoir comment est-ce que ça fonctionnait pour rapatrier la dépouille!
[rire de l'auditoire]
Je suis en train de googler je suis comme genre ambassade.com.
Comment, rejoint on l'ambassade?
C'est quoi une ambassade, là je parle dans ma tête, ostie?
Je dis c'est quoi une ambassade Ambassadeur?
je fais du slam, ostie genre j'allais mal.
Ambassade, ambassadeur, barricadé!
Genre, tu comprends?
Dépouille... En tout cas. Fait que là
Je suis de même... Je me lève la tête et je vois Madeleine revenir,
je pense que je vois un fantôme.
[rires]
Je suis comme...
OK. Là je suis comme,
On dirait que la soirée passe trop vite genre je n'ai pas envie que ça finisse.
J'ai barré les portes, vous êtes pognés ici, tabarnak!
[acclamations du public]
J'y vais avec une dernière anecdote. Je vous dis ça rapidement, OK.
Je vous la clenche vite celle-là, parce que
c'est quand même assez cocasse, je suis allé à mon conventum.
il y a eu un peu de chichi.
Avant mon conventum, oui.
Oui, j'ai l'air mononcle encore, j'ai dit chichi.
Parce que les organisateurs de mon conventum ont annoncé
sur le groupe Facebook de mon conventum qu'on allait manger de la fondue.
Moi aussi, j'étais fâché.
Je pense non mais c'est impossible, la gang, là, tu sais.
Premièrement tu sais, on sort de la Covid, un peu.
La fondue, je serai assis avec du monde
que je ne connais pas tant là autour d'une table
pour tremper un bout de viande
avec mes intimidateurs du secondaire là. Tu comprends?
C'est comme pas possible. J'ai fait des story un peu pour
faire des jokes là-dessus, mais les gens qui organisaient le conventum
l'ont pris personnel, là genre comme si j'attaquais leur famille là.
Genre gros post de comme, si vous n'êtes pas content, organisez le!
Là je dis mais non, non, non.
Enlève une bûche, ostie voyons calmez vous là!
C'était une joke, mais en même temps, c'était un souper de marde.
Finalement, ils ont changé le repas,
c'était un grand buffet tu vas chercher tes assiettes.
Et quand j'allais pogner mes assiettes, je passais devant la table
du comité organisateur j'étais tellement gossant là,
je passais avec mes… sandwichs frettes, puis mais avant j'étais de même
la fondue aurait été meilleur en tout cas.
[rire du public]
Ils voulaient me fendre. Ils voulaient me fendre.
À la fin du conventum, un truc s'est passé
et j'ai pas conté sur les réseaux sociaux
car j'avais comme peur que ce soit criminel.
Finalement, mais je vais le conter sur Netflix.
[rires du public et de Mathieu]
Je vis bien avec ça maintenant OK. C'est pas bon ça.
Je m'avance en podium pour vous le conter. Alors.
[acclamations du public]
Eh bien, Vous êtes donc bien proche! Comment ça va?
Il y a deux personnes absentes! Je les hais, alors
[public et Mathieu qui rient]
fait que à la fin de mon conventum, on était au Saguenay, avec mes amis,
puis on décide de… qu'il est 4 h du matin, on est pompette,
et on veut absolument aller manger de la crap, OK?
Fait que on part, on se dirige vers la chaîne de restauration rapide
la plus connue, au monde
je ne sais pas si on peut le dire genre à cause de Netflix... McDo!
Fait que on finit le conventum, classique quand t'as bu un peu et que tu es pompette
tu rêves d'aller manger de la crap.
Fait qu'on se rend en taxi au McDo.
En débarquant dans la cour du McDo, on se rend compte que le McDo est fermé.
Fait que là on dit à notre chauffeur de taxi, on est trop smart, là tu sais.
C'est sûr on n'est pas si smart. On parle fort et un peu mous.
On es comme genre viens nous porter!
Donc je dis, hé c'est parce que le McDo est fermé, en fait
ça sera possible de nous apporter à un autre endroit?
Il est de même, non.
Moi, insulté ben raide.
Je sors mais avec tout le décorum du monde, OK.
Je vous jure, j'ai dit ceci avant de claquer la porte,
je débarque, j'essaie d'avoir l'air droit, mais je suis vraiment déçu.
[public et Mathieu rigolent]
Je suis comme c'est pas sa mère, il s'en torche, là!
Je ne suis pas fâché, je suis déçu, Steve.
Fait que là on est comme perdus dans une cour de McDo à 4 h du matin.
Et je ne sais pas, mes amis font d'autres choses,
ils essaient d'appeler un autre taxi.
Moi je suis comme, ça me fait chier que le McDo soit fermé!
C'est sûr que j'ai fait ça.
[gloussements]
Je suis comme... Alors,
Ça fait donc chier. Et je suis comme
c'est quoi là je pars dans un grand ram dans ma tête, je suis comme
Ostie, la pandémie nous a volé nos fast food!
Tu sais genre je vais mal, OK.
[public qui rit]
Je suis comme la pénurie, l'inflation! Je suis rendu engagé là tu comprends.
Comme je me suis transformé en Guy Nantel. Et là,
J'ai fait un vox-pop... Pas vrai.
Fait que je suis dans la cour du McDo, je suis fâché dans ma tête, je mets la porte,
je me dis, c'est fâchant, je voulais comme avoir
la satisfaction de vivre un genre de...
tu sais genre, la porte barrée là.
Je fais...
Le McDo n'était pas barré.
Oui, attends une minute en tabernache, là!
Là je suis comme mais non, mais non, mais, c'est sûr que c'est ouvert!
C'est sûr que c'est ouvert. Ça se peut pas. J'ouvre.
Je dis à mes amis, c'est ouvert, venez-vous-en. On rentre.
Des petits crisses de rapaces!
Mise en scène, la porte est par-là, je suis de même.
Non, ça c'est quand c'est barré. Je le refais.
[le public rit]
Mais c'est le fun à faire en ostie ça!
On dirait que je tire du gun. Tiens.
[imitation d'un cou de feu]
Alors.
J'ouvre la porte du McDo, c'est ouvert. Je suis de même.
Non, non!
Je rentre dans le McDo.
Je suis au plein milieu d'un McDonald.
Vide. Seul.
Là, je suis, mais, non, non, non.
Là premièrement, dans ma tête, je suis comme, on prend les friteuses! Genre
je pense je fais un joyeux festin.
Les chums ça part là, genre j'ai jamais travaillé ici, mais genre
je mets mes souliers noirs, je suis le chef de quart et je glisse là.
[acclamations du public]
Vous êtes fins, merci.
Là je viens comme de réaliser que je suis au Centre Bell. C'est bizarre, on continue
[acclamations de l'audience]
c'est fou raide, ok, je continue. [gloussements]
Fait que là je suis dans un McDo genre ça ne se peut pas,
j'ouvre la porte dans un McDo, 4 h du matin, il est vide!
Là dans ma tête, je suis comme, je prend une commande, je fais des frittes,
OK mes amis disent Matthieu tu peux pas
Je suis comme mais non, c'est sûr que non. Je fais cancel.
Fait que là je me dis, j'ai vraiment faim, tu comprends?
J'ai vraiment faim.
Et je me tourne et je vois le beau rack à muffins
bien plein de facing pour le lendemain.
J'suis comme j'suis un voleur mais je feel plus comme Robin des bois tu comprends?
Je suis comme, je vais me servir,
je vais me servir mais je vais payer, tu comprends?
Je me dis, c'est super honnête.
Fais que là au début, je suis intense, dans la vie.
C'est tout ou pas du tout.
Moi dans ma tête c'est : je ne prends pas de muffin,
ou je vais me chercher dans le sous-sol un diable pour partir avec le frigo.
J'étais comme, je vais laisser 2 000, j'allais complètement mal.
Au début je commence à sortir de gros paniers de muffins.
Genre il y en a genre 40 par panier.
Je mets tout sur le comptoir.
Je dis comme à mes amis vous pensez ça vaut combien ça?
[Rire de l'audience]
Une de mes amies saouls à côté, dis mais elle prend sa calculatrice!
Elle prend sa calculatrice et dit c'est combien de muffins?
On a l'air genre de trois Gollum osties dans un McDo!
Genre ce n'est pas des anneaux, c'est des muffins...
Nos précieux.
Mon amie dit mais qui regarde je calcule 200.
Fait que là mon autre amie est un peu plus raisonnable genre
mais c'est épouvantable,
on est genre trois, tu comprends?
On ne peut pas partir avec genre 150 muffins.
Fait que finalement, je remets les racks dans le truc j'en prends 4 je laisse 15 $,
pensez y, c'est un problème mathématique, OK.
Mathieu rentre au McDonald.
Mathieu prend 55 muffins.
Il les dépose sur le comptoir.
Il en remet 55 dans le rack, il en soustrait 4
et les remet sur le comptoir. Combien coûte Mathieu?
Finalement là, j'ai laissé 15 piasses,
et je pense ça faisait genre Saguenay-Lac-Saint-Jean
comme mentalité maintenant, parce que
au Saguenay à présent y a des histoires genre de parentes
qui font soit de la motoneige ou qui s'en va quelque part puis se disent
ostie on a manqué de gaz à un moment donné puis genre on est rentrés dans un chalet,
on a pété la fenêtre pour rentrer, mais on a laissé une note.
Je comprends.
Je comprends, fait que je me sentais vraiment de même, fait que on a laissé
on a laissé une note écrite : Bonsoir, nous sommes passés.
[audience qui rit]
Sérieusement, j'ai failli écrire les paroles genre
Mercredi matin, le roi, sa femme et son p...
[gloussements]
Fait qu'on a écrit ça laissé une note, laissée sur le comptoir,
puis on est partis comme des petits crisses de petits voyous.
Genre on a laissé l'argent, on était de même...
Des petits muffins!
On est partis par la porte, on part. Le lendemain matin, je me réveille,
et là toujours dans mon lit
Info Crime, c'est sûr que j'étais à Info Crime.
[rires de l'audience]
Je passe sur toute les chaînes télévisées en ce moment.
puis c'est moi, et mon vieux footage
en noir et blanc genre qui vole des muffins tu comprends c'est sûr et certain.
Je suis, non, non, non. Je me mets à angoisser complètement.
J'ouvre mon Instagram, je vois dans mes demandes de messages,
et je vois un message qui me dit :
Est-ce que les muffins étaient bons?
Et j'ai le footage des caméras!
[rires de l'auditoire]
On pensait qu'on avait l'air droit dans notre tête,
j'ai l'air d'une matante saoule à l'îlot, au réveillon.
Je suis de même... genre
Je sors les muffins ostie. Je mets toutes.
je mets sur le comptoir et part.
C'est épouvantable, le gérant, il y a quelqu'un qui a appelé la police.
À 4 h du matin en disant que du monde a fait « invasionné » le McDonald.
C'est quoi le vrai mot, hein?
« Invasionné », ça ne se dit pas, hein?
Ça sonne un peu comme Vaseline et tout ça
Et ils m'ont envoyé ça. Des gens ont appelé le 9-1-1.
Le gérant a été obligé d'aller sur place
pour aller voir ce qui se passait.
Il regarde les caméras et dit : crisse, on dirait MatDuf.
Il a zoomé, c'était moi.
[public qui rit]
Donc, il a vraiment ri,
puis ça été correct, y a pas eu de représailles
mais le message reçu, je ne savais pas c'était quoi son ton,
tu comprends il a juste dit : puis les muffins étaient ils bons?
Ça pouvait autant être maman : Puis, les muffins étaient ils bons, mon amour?
Ou genre une grande crisse de shérif à 4 guns à la ceinture qui dit
Puis, les muffins étaient ils bons?
Fait que j'angoissais, puis j'ai répondu genre oui, oui avez-vous vu l'argent?
[public qui rit]
Je me sentais tellement coupable. Le gros coupable.
J'ai même réécrit, genre est-ce le montant était suffisant,
je pourrais repasser aujourd'hui donner plus?
Il dit : t'as les maths correct
et ça a fait juste une bonne histoire.
Et puis je ne veux pas allé en prison!
[acclamations du public]
[gloussements]
Cette année, au Gala les Oliviers,
il y a un numéro qui a retenu mon attention.
Qui m'a beaucoup fait rire, ça a été mon coup de cœur de la soirée.
Mon équipe m'a gardé la surprise, OK. Mon invitée s'en vient.
Puis elle va me roaster moi. Et je ne sais pas ce qu'elle va dire.
On va le découvrir tous ensemble. Est-ce que ça vous tente?
[acclamations de l'audience]
Je suis très content de l'avoir avec moi sur scène au Centre Bell,
mesdames et messieurs cette fille je j'adore,
elle est fine comme ça ne se fait pas, encore et si je l'aime tellement,
c'est une perle.
Faites un maximum de bruit.
Accueillez mon amie
Ève Côté!
[acclamations de l'audience]
[musique entraînante]
Ouah!
Bonsoir, Centre Bell!
[cris de joie]
Là, la commande que j'ai reçue, là
ta propre équipe de production m'appelle, Mathieu que tu adores,
ils mon demandé : ça te tentes tu de venir roaster Mathieu devant 15 000 personnes,
pour le garder groundé malgré l'histoire d'amphithéâtre.
J'ai dit, quelle heure voulez-vous donc?
[glousse doucement]
Donc j'ai tout écrit mes insultes sur des t-shirts,
je m'en vais grêler ça dans la foule,
puis moi je te le dis j'ai eu un contact de gun à t-shirt,
puis ils m'ont donné quelque chose avec du torq
Si tu es dans les rangées d'avant et le voie arriver,
penchez vous, parce que ça revole en sacrament!
-[Mathieu] Ça part! -[rires]
Regardez bien ça.
-Boum! -Ah!
Eh, Faites nous la face de pété à l'after chez Marie-Line Joncas, t'en rappelles tu?
[Ève glousse]
Ça c'était dans ta transition avant d'être beau, hein?
[gloussements]
Ça c'était avant qu'il ait sa chevelure de chanteur heavy metal
des années 80 et son p'tit cul de groupie sur la poudre.
Non, non mais vous le trouvez beau là mais c'est juste depuis 2019 qu'il est beau.
Avant, c'était plus Math Boff que Math Duff.
[rire du public]
Alors je suis vraiment contente d'être là,
car tu te souviens, Mathieu, la fois...
Non, elles ne sont pas écrites en arrière?
Mais oui c'est bien écrit sur les t-shirt.
[rires du public]
Débâtis moi. Débâtis moi.
[Ève] Eh bien tiens moi veux tu que je continue?
On va se rappeler comment est-ce que tu étais joli...
[Ève ricane]
Non, tu n'étais pas joli, joli, mais là, tu es chaude en crisse là.
Hé.
[acclamations du public]
Beau bébé.
Si je peux te donner un conseil, mon chum, met toi jamais de crème rajeunissante
dans la face, tu ne veux pas retourner là là.
Regarde en avant, mon chum, en arrière, ça fait bien trop mal!
On ne sait pas trop ce qu'il fait, hein. Il est-tu humoriste, est-tu influenceur...
Il est-il coach de vie, est-tu juste ami du monde connu...
On ne le sait pas ce que tu fais!
Ah non c'est vrai, toi, tu as la même job que les petites crisses de pubs
de 15 secondes qui coupent nos vidéos!
Être sur les réseaux sociaux pour nous énerver!
Mais oublie jamais, mon chum, plus de Wi-Fi, plus de Math Duff.
[acclamations du public]
Ah, Mathieu il est naïf. Il est naïf. En fait, il a une belle innocence.
À un moment donné, il me raconte que ces brakes ont lâché sur la 20.
Des brakes, ça ne lâche pas, mon chum, ça se coupe.
Et d'après moi, c'est le boss de l'hôtel qui a retrouvé ton ostie saumon qui
empeste la marde dans le lave-vaisselle le lendemain.
Ça ou quelqu'un que ta crisse de toune de poulet crû dans la tête.
Puis tu sais quoi la différence entre une marmotte écrasée sur le bord
de l'autoroute puis des pancartes sur le bord de la 20?
Quand il y a quelqu'un qui passe à côté de la marmotte,
il y a personne qui se dit : c'est qui, ça, Kekou?
[rires du public et de Mathieu]
J'essaie de la lancer bien haut, bien, bien haut là!
[cris]
Gros été, mon chum?
On peut te voir en show à Montréal, à Val-d'Or,
aux Îles-de-la-Madeleine, à Alma...
Tu fais cinq show cet été toi.
Fais-tu la première partie de la tournée de Marie-Chantal Toupin, tabarnak?
[rire du public]
Maudis Centre Bell!
Oh, oui!
Mathieu, tu mérites ton succès.
Tu mérites pas tout l'argent, qui vient avec,
mais tu mérites ton succès.
Le phénomène Mathieu Dufour!
[acclamations du public]
Mathieu a le même parcours que le Dr Aruda.
Il s'est mis sur la map avec le coronavirus.
S'il a pu remplir le Centre Bell ce soir là,
c'est grâce au décès de plus de 15 000 québécois.
bravo d'avoir capitalisé là-dessus!
[gloussements]
Donc c'est ça un soir, c'était moi qui travaillais ici.
Je suis venue là pour t'écœurer, lancer des affaires partout
puis pars donc s'en faire le ménage.
Une bonne main d'applaudissement pour Ève Côté! Mesdames et messieurs
Merci!
Je t'aime!
[musique entraînante]
[Mathieu] Ce qui se passe c'est que durant la pandémie, en fait ça va faire deux ans
que on a eu une idée niaiseuse, une personne que vous connaissez et moi.
Et on a décidé d'enregistrer une chanson.
[acclamations du public]
On a décidé d'enregistrer une chanson et je me dis que...
Attends, ce ne sera pas long.
On a décidé de faire une chanson, que vous connaissez
et ceux qui suivent à présent sur Netflix n'ont
aucune idée de la chanson là.
Même si c'est rendu très loin
dans les palmarès iTunes au Canada.
Mais, moi et Véronique Cloutier
si vous ne la connaissez pas, c'est la comme la Oprah Winfrey
canadienne.
Elle a sa marque de vêtement, c'est une animatrice télé
vraiment vraiment talentueuse, elle a sa chaîne TV.
Y a rien elle a pas. Elle est talentueuse. On tripe sur elle.
Et moi puis elle on a enregistré une chanson trop vraiment niaiseuse.
En joke, complètement.
Et ça s'est rendu genre numéro 1 iTunes Canada devant Edgie Ren.
Olivia Rodrigo, ça n'a aucun bon sens à quel point cette joke là est allée loin.
Et je me suis dit que c'était impossible
que je fasse mon premier Centre Bell sans qu'on performe cette chanson là.
[acclamations du public]
On va faire Poulet crû, mesdames et messieurs. Ça part!
[acclamations du public]
[musique d'ambiance]
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
Véronique Cloutier!
[acclamations du public]
Véro, pensais tu qu'on allait faire Poulet crû au Centre Bell un jour ma chum?
Non, mais on est rendu là, je pense.
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir
Come on!
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir
[musique de danse]
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir partout comme Dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir partout comme Dans cenne d'un minou
Viens...
Tous les poulets dans le noir
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Il fait noir
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul
Y fait noir dans la rue
Y fait noir
Chantez, tout le monde!
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Y fait noir
Tout le monde!
Tok!
Tout le monde debout!
Thank you!
Véronique!
On est 2022!
Allez, les bras dans les airs!
[acclamations du public]
Trois, quatre.
OK, Véro, tu peux te lever. C'était juste eux autres.
Véro, on l'a fait!
Incroyable.
Allô le Centre Bell. Allô Netflix.
[les acclamations s'intensifient]
Peux-tu croire, Véro, que genre soir après soir, on s'est pogné, toi pas maquillée,
pas coiffée, moi saoul dans mon appartement.
J'ai rien compris de ce que j'ai vécu ce soir.
Vous autre non plus, hein? C'est extraordinaire.
Mathieu merci pour cette super opportunité merci à vous autres, vous êtes écœurants.
Vous êtes un super public.
Quel bonheur.
C'est un ostie trip de feu de faire ça puis vraiment
ça a pas de câlisse de bon sens
comment on avait des danseurs avec. C'est complètement fou.
Est-ce qu'on peut donner une très bonne main d'applaudissement aux danseurs,
mesdames et messieurs?
[la musique de danse continue]
Mesdames et messieurs, c'était Véronique Cloutier!
[acclamations du public]
Mais surtout, votre star, ce soir, Mathieu Dufour!
[les acclamations s'intensifient]
Merci, la gang!
[les acclamations continuent]
Voyons donc, je vais pleurer.
Non, non, non.
[acclamations]
[les acclamations continuent]
La gang.
La gang, merci, merci, merci tellement.
Je prends encore cinq secondes de votre attention assoyez vous,
genre je m'assoie aussi.
Bonsoir, Vous êtes la face dans ma crouch.
[le public rit]
Je veux juste genre prendre le temps de vous dire à quel point ça pas de câlisse
de bon sens la belle soirée que vous m'avez fait vivre.
C'est surréel.
Merci tellement de vous être déplacé, d'être là.
Ça n'a pas d'ostie de bon sens d'avoir partie
comme cette folie là du Centre Bell dans le coronavirus.
Puis finalement, que là après la pandémie, on peut comme se réunir
puis se voir.
Vraiment fou.
J'ai l'impression ça fait des années, juste
depuis deux ans.
Puis la soirée que j'ai vécu ce soir, c'est la soirée la plus forte en émotion
puis c'est grâce à vous. Fait qu'un gros merci pour vrai.
C'est complètement hallucinant.
Je ne peux pas croire...
C'est complètement fou.
Il faudra trouver comment finir ce show-là.
Je pense que j'ai trouvé une bonne manière.
Musique.
[musique instrumentale]
Alors, tout le monde.
Pour terminer la soirée, j'ai décidé de repartir par le trou
que je suis arrivé, tout le monde.
Merci beaucoup d'avoir été là.
[le public applaudit]
[musique pop]
Mesdames et messieurs, pour la première fois au Centre Bell,
c'était Mathieu Dufour!
[acclamations du public]
Oui!
[la musique pop continue]
[les acclamations s'intensifient]
[inaudible]
[les acclamations continuent]