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Le gang ! Le gang ! C'est donc bien malade !
Pardon !
Je suis donc bien beau de loin, ainsi !
Là, je suis désolé car j'ai pas demandé
de faire des marches, là.
C'est trop grand, je ne peux pas monter, c'est fou !
Peux-tu me faire la courte échelle ? Merci, monsieur.
Bonsoir, le Centre Bell. Comment ça va ?
Le gang ?
Le gang, vous ne savez combien
e que j'ai dit à la réunion est l'idée la plus conne et idiote :
Je veux voir mon entrée à mon premier Centre Bell.
OK, donc voici ce qui va arriver
le show ce soir va être capté et diffusé sur Netflix.
Ce sera incroyable bon sang. Les gens vont dire :
J'hésite, j'ai un Bridget Jones ou un
MatDouf ? Alors,
Non mais, pour l'occasion, c'est que,
Je ferai une présentation, pour vous ce soir.
Je suis connu mais
à présent on nous suit partout.
Ils se demandent mais c'est qui ?
Je fais une courte présentation
pour ces personnes qui se servent des sous-titres.
Je ne parle pas à vous. Je veux parler aux
sous-titreurs.
On me dit à l'oreille qu'ils ont tous fait un burn-out.
Ah, mais oui avec leur patron on demande :
Bien, comment traduit-on « chienne ass »?
OK. Donc je suis OK.
Cherche coucou et je cherche j'engraisse.
Alors, je vais rapidement me présenter
à ceux qui suivent sur le réseau Netflix,
Je m'appelle Cynthia Malaison. Je suis chanteuse de jazz.
En réunion, je voulais une chorale.
Ils pensaient : Matthieu, ferme là.
Bon, je suis un humoriste québécois.
Fier humoriste parlant français canadien et québécois.
Mon Dieu, je me transforme en Loco Locas.
Voilà pour les présentations. S'il y en a qui me connaissent bien ici,
vous allez savoir...
Oui, j'espère que vous me connaissez.
Imagine qu'une personne se dise : Je pensais que c'était... un Loki.
Mais honnêtement, pour ceux qui me connaissent,
je pousse les blagues loin et fait rire.
Et si vous pensiez que j'allais faire mon premier Centre Bell
sans sortir de la trappe comme une grande putaine de star,
c'est mal me connaître, pas vrai?
Alors pour le moment, je vais vous demander à tous
d'oublier ce qui vient de se passer.
Et là, je vais aller me changer, parce que,
ce show là, a des insides.
Et je viendrai pas habillé de la trappe, genre.
Et là, tous savent que le plus stimulant est que je suis content, OK ?
Dans passé, j'ai déjà vu Céline Dion,
partir en arrière avec une caméra la suivant, tu vois ?
Mesdames et messieurs, je me changer et vous venez avec moi,
suivez moi.
OK.
En donc, vous autres ?
OK, déjà changé.
Je pense c'est bon. Est-ce que vous êtes prêts à me recevoir
comme jamais auparavant ?
Parfait. Alors, mesdames et messieurs, c'est parti !
Mesdames et messieurs, en direct du Centre Bell,
veuillez accueillir
Mathieu Dufour !
Bonsoir le Centre Bell !
Il faudrait que ça cesse.
Le gang, j'ai failli crever 16 fois
lors des deux dernières minutes. C'est incroyable. D'abord,
je m'excuse car
je ne peux être vêtu ainsi,
devant autant de monde.
On offre une aide psychologique en sortant. On vous en parle.
J'avais de grandes idées de one-piece avec diamants ?
Puis je me disais que c'était beau comme d'habitude.
Et je montrais des photos d'illustration.
Mais je montrais Dua Lipa, putain.
J'ai essayé d'abord et dit :
mais je ne essemble pas à ça.
Tous disaient : ouais, même habit.
C'est sûr que ça surprend.
C'est fou le Centre Bell ce soir.
Je venais voir le plus de shows, ici,
au Centre Bell, pour me préparer, mais c'est pas
facile face à tant de vagues d'amour. Vous voir crier,
c'est fou. Merci beaucoup. Ne le faites plus.
Non, non.
Vous êtes super, et je veux écourter le temps mes tétons se voient.
On ne peut s'y attendre Je venais souvent voir
des shows au Centre Bell pour me préparer,
les shows de superstars internationales.
Je prenais des notes dans mon téléphone
en me disant : Quand je vais prester au Centre Bell,
je ferai comme elles.
Puis arrivé à la réunion, j'étais surpris, le gang
parce que... Je ne m'y attendais pas, mais je n'ai pas le budget de Justin Bieber !
Mon équipe fut surpris à la réunion et dit :
Lui, il venait d'un avion, descendait du plafond.
Ils pensent : ce sera pas possible, on aura un chariot,
ou un panier d'épicerie.
Puis après, j'avais déjà vu à un show de Céline Dion,
et dans le show de Justin Bieber, les artistes avaient des drones sur scène.
Avez-vous vu ça ?
Un show de drones. Puis Céline est au milieu,
sa grande robe faite en Kleenex, puis ça part !
Ça s'envole. Avec 150 drones qui tournent autour.
J'avais une putain de peur que ça prenne les cheveux
Mais imagine l'angoisse, genre
My heart will go...
Puis il coupe, telle la rallonge!
La perruque à Céline s'envole.
Puis on se dit : Une colombe est partie en voyage...
J'ai vu des shows, drones
et ça faisait capoter des fois
les budgets, les drones. Et j'ai dit,
J'aurais des drones, très smart,
tous, en mode solution,
disent, on verra, fais confiance.
Ils ont trop de bonnes intentions.
Et loin de moi l'idée de les rabaisser.
Ils ont voulu Steve le technicien en haut,
glissant une flashlight avec corde !
Alors,
sans savoir pourquoi, je vais par là.
Je cours sur ces bottes je peux m'élancer
et continuer.
Après, je tomberai dans le noir
Ah !
Pour ceux qui ne savent pas, est-ce qu'il y a,
comme c'est
mon premier show au Centre Bell,
si vous ne le saviez pas.
Genre, j'en ai tellement parlé récemment là.
Qu'avec mes amis, je paie 100 $ chaque fois
que je dirai Centre Bell, depuis récemment.
Ils disent Mathieu, ferme ta jappe.
C'est mon premier show au Centre Bell,
puis, tu sais,
je disais ne criez pas, car
c'est si fort que
je veux pas vous griller, que vous soyez déçus
et c'est long à arrêter. Pour pas déranger
tu comprends ? Alors.
Qui dit : tu comprends ? On veut le cogner ?
Tu comprends ?
Oui.
Tu vois, dis tu comprends,
tu vois la chaise ? Oui.
J'ai tellement la raie qui sue, là.
Non, avoir la raie qui sue, ça sonne comme « Rickie Sue ».
Ça sonne super, genre.
Alors, ma prochaine chanson, est "Rickie Sue".
Oh désolé, pas pensé à ça avant.
C'est drôle. Car j'improvise.
donc je fais des blagues
brusques, donc…
Claquez les doigts pour ceux
qui sont à mon show, pour la première fois
Arrêtez, pardon, ça suffit.
De mon point de vue, c'est comme
500 rats qui arrivaient en courant.
Si des gens me voient pour la première fois,
Pour décrire comment je fais dans ma tête,
je ne sais pas vraiment où le spectacle s'en va,
ni ce que je ferai,
et si ça clique dans ma tête,
ça fait rire, car j'y vais.
Je suis un grand putain de fan de parenthèses.
Mais genre des parenthèses qui ne finissent plus là. Parenthèses d'Inception
comme une dame ouvrant ses parenthèses
saoule et une maison de folie.
Je dis, ceci, et une porte s'ouvre
je suis comme eh ! Là, il y a une autre porte et je repars.
Et il y a de petits cue, car Netflix pense :
putain de merde
qu'on ne peut pas gardé ça inchangé.
Le show peut tourner autour de moi partant de la trappe et repartant
Imagine, le plus court spécial Netflix à vie !
Et on dirait Presented by Netflix, MatDuf !
Générique.
La tenue couvrira pas le Show. Et voici
une transition à la Tik-Tok, OK.
Je ressemble à quelqu'un qui a 50 ans
avec un langage iPad, mais vous comprendrez
J'ai l'air de genre...
Je veux pas aller là. Alors,
Ok, je vais le dire, vite.
Non, c'est que j'ai l'air
d'une tante de famille qui filme les shows
avec un iPad. Ça pèse sur les bras, hein ?
Ça pèse putain. Les bras bien tendu à bout de bras,
pas le poids de l'IPad,
mais aussi celui de l'étui en cuir qui flap en dessous.
Il est donc temps que je m'échange
pour notre bien à tous,
Je vais juste, me mettre ici,
et vous demander de lever les deux bras
et quand je dirai "go",
vous baisserez les bras, question de faire une vague.
Vous pencherez les bras et vous imaginerez que
mon linge se trouve entre vos paumes.
Au prochain Centre Bell, on ne fera pas ça,
Faites tous "Heh", baissez les bras.
Lorsque vous entendez votre voisin d'arrière crier,
baissez vos bras. Si vous l'avez entendu
avant cet instant, c'est bizarre.
Prêts ? On y va là. Trois, deux, un. Parti.
Même quand je saute, ça m'attache les cheveux.
Est-ce que ma... On dirait...
Soyez 100 % honnête, ma toque est bien ?
Ouais, j'ai de putains de beaux cheveux.
Moi, j'ai été dans les cadets, OK.
Les Forces armées canadiennes on est là?
Quand j'étais cadets,
je n'avais pas la volonté
de guerre de sauver la nation.
Je dirai la phrase choc, j'ai jamais été très mâle ?
J'ai jamais été comme actif, mains pleines de moteur là.
Tu comprends ?
Puis une fois,
les cadets disent :
l'activité aujourd'hui on sort, on s'en va tous au paintball.
Je suis là, sur une échelle de 1 à Le devoir m'appelle…
J'ai veux tout le contraire, en fait.
Surtout pas le paintball, et là
je pense ça va être cool, Mathieu motive toi
ça va être cool. Tu vas trouver ça cool!
J'arrive, ils disent, faites attention
une balle dans les cuisses, peut faire mal.
Je dis alors là. Quel sport ?
C'est quoi ? Un jeu ?
Moi, un jeu ou tu reçois de gros bleus
de balles de peinture caoutchouc
c'est pas jouer, bordel c'est mort.
Ils disent, non ce sera cool.
le jeu commence, mais j'ai la pire
peur de ma vie, OK, je suis tellement
nul, je décois mon équipe et je traîne,
et je me demande quand ça va finir.
Hé, piou, piou, ça finit quand ? J'haïs tout.
Je suis caché et puis couché en arrière,
mais avec le terrain qui est super grand,
je reste à la première barricade, tu vois,
En fait, je n'ai jamais été au paintball, tu vois.
Dans le coffre du véhicule, et couché
aurait été la même affaire putain.
Dans la berline, un gun à peinture, et OK.
C'est pareil si je reculais avec une Fiat, on en reparle.
À l'arrière, apeuré et voulant pas,
à chaque fois pour jouer, je me cache.
Un moment c'est au 3e ou 4e jeu et j'arrive à prendre
le courage pour rester et me dire que c'est la guerre.
De l'arrière, je vois, au signal "go"
tous courent, se cachent à une barricade
plus loin, il y a le temps,
l'autre équipe venait de même.
Fallait ramper jusqu'à sa destination et le casque
de là bas venant, on doit se cacher.
Moi je fais pareil...
Tout le monde court comme dans une armée, de la même manière.
Et moi, le jeu évolue, je suis OK !
J'appelle à l'aide, ça n'ira pas. Mais un moment, je me cache
et s'ouvre à moi l'opportunité du siècle. Bien caché
je ne vois personne du jeu. Je n'ai attaqué personne.
Je trouve qu'il faut me mettre à l'affût pour attendre ma proie,
puis, un moment, je vois...
au loin, devant moi,
se pointer l'adversaire.
Je le vois debout au milieu. Je pense,
plus un mot, putain.
Je me dis aussi :
Je vide mon chargeur dans son dos.
Je me dis aussi, putain, on va gagner !
En ce moment, je suis à vide
de peinture, et dois aller au Sico.
Aussi...
j'ai vidé mon chargeur, l'adrénaline monte,
j'ai jamais été aussi fier.
Je me dit, mon Dieu, je suis normal. Pas gay.
C'est faux, Je dis apportez moi aux boules ! Faux.
J'ai dit au Gala des Oliviers : je suis gay.
Netflix, je suis gay.
Alors,
J'ai vidé mon chargeur, l'adrénaline
monte, je rentre au banc des joueurs, fier comme un paon. OK.
Putain on a gagné un jeu grâce à moi !
Je marche, arrive au banc des joueurs
et là je suis genre, je ne sais même pas
comment raconter que je suis fier
de mes prouesses.
Du coup, l'arbitre siffle.
L'arbitre est comme...
Tous, venez ici. Ça ne marche pas.
Là je suis de même, qu'est-ce qu'il y a, putain ?
Qu'est-ce qu'il y a ? Mais là on est…
J'ai des frissons de malaises, OK.
C'est deux équipes de 20 joueurs. On est 40,
sur le terrain, sans casque et tous semblables.
L'arbitre veut nous parler.
Il s'est passé un truc terrible lors du dernier jeu, écoutez.
Là je me demande qui a fait le coup à ...?
Et hors de tout doute que je suis en tort
je suis comme putain, j'ai gagné, tu comprends.
Là je me demande
monsieur, quoi ? C'est cool !
Je parle comme si on était déjà complice.
Je suis couché dans la Fiat depuis 2002. Il m'avait jamais vu.
Il demande : tu étais là, toi ? Et je réponds
Oui, qu'y a t-il ? Et là,
Il dit, je vous explique ça,
c'est une règle
je pensais déjà connue.
Je vous présente Johanne, la photographe.
La pauvre Johanne fait un pas devant.
Peinturée bord en bord.
Je regarde de loin, il est comme mon adversaire.
L'arbitre dit, voici
Johanne, personnage non joueur.
C'est d'ailleurs pourquoi elle a un dossard et une caméra.
Moi en ce moment, je suis debout, mais mon âme s'est flushé par mon cul.
Je pense oh non. C'est mal.
Le premier réflexe je dis, ah sérieux le gang pas fort.
Sérieux, pas fort parce que
Johanne là, je n'ai jamais vu quelqu'un d'aussi beurré.
Quand Johanne a été touchée au dos
d'abord elle dit qui est l'idiot.
J'ai une Nikon, putain une Nikon !
Elle s'est virée, je lui ai fait un genre de... Je lui ai monté ça dans la face.
Puis là, j'ai fait, putain, un découpage.
Je demande qui a fait ça, pas fort, putain, pas fort.
L'arbitre dit à son tour :
on saura qui c'est, car vous avez des balles de couleurs toutes différentes.
Au primaire, j'étais vraiment turbulent.
Vous êtes pas surpris de l'apprendre !
Une des enseignantes,
approchait l'âge de la retraite.
Du coup, la paresse était là
et j'avais souvent
l'impression que l'élastique était très fin.
Si je disais bonjour madame,
je veux aller aux toilettes, elle
donne comme réponse : je vais mal.
Je demandais donc…
Je peux aller uriner ou... ?
Elle allait mal. Elle était rongée par un mal.
C'était pendant une année où les Tamagotchis
battaient leur plein là.
On connaît les Tamagotchis ?
Le gang, moi aussi, OK ? Passion Tamagotchi.
Ce petit jouet des années 90, début 2000
où il faut garder un insecte en vie.
Il avait trois boutons. Des Tamagotchis de riche
avec des fonctions.
J'avais un à un bouton.
S'il pleure tu pèses, il arrête et vit.
J'en avais, sinon tous
aussi à l'école en avaient.
En milieu scolaire la donne est la même.
Un objet est populaire, on l'interdit par les profs, tu vois.
Ça distrait tous,
on ne suit plus les cours. Cette année,
plus droit aux Tamagotchis, aux heures de cours.
Interdit. En conséquence, nous étions obligés de jouer sous le pupitre.
Le prof disait géographie et tout le monde était concentré
sous le pupitre, ce qui a éveillé des soupçons chez
l'enseignante.
Elle a compris, OK. C'était un vendredi inoubliable,
vendredi de septembre,
pas sûr du mois, mais oui un vendredi
on avait une long weekend, lundi étant férié.
On jouait en classe avec nos Tamagotchis, OK.
On joue sans cesse, et puis surgit notre prof, Carole, OK ?
Carole qui va mal, si on veut se mettre à l'aise.
On l'ignorait, tous sur Tamagotchis.
Elle frappe du poing sur le bureau.
Elle fait...
Elle s'est mise à jurer devant une classe de CE1.
Là, diantre !
Tous ont envie de dire, Carole, prends une chaise et tu t'asseois.
Elle dit, vos putains de Tamagotchis !
Je brûle de dire, ta gueule, Carole.
Il y a un qui a crié Tamagotchi ! Elle a fait…
Elle n'allait pas bien là !
Vos putains de Tamagotchis ! Là je pensais
c'est un point de non-retour.
On perd la belle Carole.
Tu comprends, elle s'en va pour le long weekend et ne reviendra plus.
Elle crie, semblant dire vos putains de Tamagotchis !
Je suis écœurée !
On se dit, bordel ! Qu'est-ce qui se passe ?
Elle dit, elle va faire une chose très simple.
On est OK, genre, oui vas-y.
Elle va au le garde-robe, l'ouvre, puis elle prend un balai,
le dévisse, s'en débarrasse...
On sait le Tamagotchi a un petit anneau
pour porte-clés n'est-ce pas?
Carole reste sur sa position.
Je vais passer et vous mettrez vos Tamagotchis
un sur l'autre !
On reste calé et Carole n'hésite pas, bordel.
Lundi est férié. En notre absence, ils vont tous mourir !
Carole dans son élan…
Regardez-moi !
Avec son vieux balai du démon, devant tout le monde, elle crie
Envoie !
Elle fait le tour, putain, des 32 pupitres,
elle aligne tous les Tamagotchis là-dessus.
Elle les rentre tous et tu penses c'est fini
Elle est devant la classe, puis,
elle les penche !
Elle ramasse le bâton et les 30 petits Tamagotchis
qui pendaient.
Elle dit ensuite, vous ne les reverrez plus !
Elle lance au garde-robe.
On est tous pris de panique.
Il y a des élèves qui pleurent, les élèves pleurent
parce que le weekend est proche.
C'est horrible, on pleure,
nos parents nous prennent. Carole a quitté.
On s'était tous dit, une fois sorti, on l'ignore !
On part en week-end.
Putain ! Elle a fait un génocide épouvantable !
Le weekend là. après
être entré dans le véhicule,
je dis maman. Je croyais que ma mère prendre mon parti.
Je croyais. ma mère rentrerait
voir la directrice, tu vois ? Je disais à
maman que Carole a volé nos Tamagotchis qu'elle a mis sur un bâton
et jetés au garde-robe.
Ma mère ignore et continue.
Elle décolle et s'en va.
Le weekend, j'y repense tel un traumatisme d'enfance.
Le weekend, chez moi dans le lit, j'ai entendu
des bips comme si quelqu'un mourait.
Je pensait ils étaient au garde-robe à l'école
et il se peut que le concierge les nourrisse.
Je voulais que quelqu'un puisse les sauver.
Enfin arrive le lundi, carnet noir.
En fait, c'est ce jour que
la belle Carole nous a remis
nos Tamagotchis morts en nous fixant dans les yeux.
Ensuite je me dis, quel bordel !
Je suis bon oncle depuis environ quatre ans.
Je fais plus de blagues d'oncles.
Hors sujet allons ailleurs.
Je n'arrête pas de me demander ce qui te rend bon oncle
car tes propos t'en donne l'air.
Je sais, c'est trop tard,
quand je parle de ceci surtout… qui est
Tu sais… Non, juste en le disant, vous allez faire, voyons!
Putain, il a quel âge !
Préparez vous, OK ?
J'ai l'air d'un oncle en fête de famille,
calotte sur le côté, prêts ?
Quand je parle de fumer l'herbe !
Ça cloche. Je sais pas. J'essaie tout, et
tout le temps j'ai l'air de la cinquantaine,
et dire avoir besoin de marijuana.
Je dirai la première fois, que j'ai fumé
parce que j'ai dû faire de la physio.
Puis pour la raison...
des plus folles, mes amis me font fumer
sans que je sache bien les effets.
J'ai peur d'être blagué, car un ami du secondaire,
ils lui ont fait fumer du persil.
Le gars, ça a quické placebo bord en bord.
Il hallucinait, OK ?
Du secondaire 1 à 5, on l'appelait Persil.
J'avais peur, putain, de devenir Romarin, tu vois ?
J'évitais donc la drogue, OK ?
J'avais très peur et pour ma première fois,
je vous assure, c'est compliqué.
J'ai fumé de l'herbe avec mes amis, je fume la ganja et là
je fume du cannabis
je cherche le bon mot, non ?
J'enroule une feuille ?
Non, pas ça.
Je fume un peu et puis j'hallucine,
je rentre à la maison à pied dans cet état.
J'avais du Beyonce qui tonnait dans mes oreilles.
Tellement déhanché, je me suis fait mal à la hanche gauche.
Les amis ?
Moi, le fou qui marche en hallucinant, je vois,
un pot de beurre arachide chez moi
et je suis...
Tellement j'ai marché qu'il a fallu que quelqu'un me
tire du lit le lendemain.
Genre la pince de jeu d'arcade
qui viendrait me réveiller.
Mais ça aurait été peine perdue.
Ces pinces prendraient par les cheveux…
Je heurte ma hanche pour avoir fumé.
Tu vois combien j'ai le bordel dans ma vie ?
Et comment suis-je arrivé là ?
Quelqu'un m'a t'il suivi
car je savais rien.
Avec mes écouteurs, j'avais l'impression d'entendre
Il entendrait le bruit…
... c'est épouvantable.
Une autre expérience :
Fête avec des amis de l'École nationale d'humour,
en Belgique, pour des shows.
Une fois là-bas,
on en a profité pour faire une journée à Amsterdam,
Alors la drogue était pas légalisée au Canada,
donc mes amis
étaient contents d'aller à Amsterdam
question de s'acheter de la drogue,
de l'inhaler et d'en subir les effets !
C'est bon, il y en a plein là !
On s'est occupé à fumer, draguer les filles, OK.
Tous fier d'aller à Amsterdam
fumer, sauf moi, je pensais
qu'ils étaient malades, non, non,
et je voulais pas du persil, hein.
Arrivés à Amsterdam,
on passe la commande, une petite dame nous sert la marijuana.
On nous a servi un bras de bébé.
Une métaphore !
et j'ai jamais vu un joint si long et gros que ça.
Ça avait l'air d'un bras de bébé.
Pas qu'ils ont tué un bébé, excusez.
Hé on veut la drogue. Voici un bébé. Surpris, je dit non,
Je ne sais pas comment vous le décrire.
Bras de bébé, patte de chaise, ou filet de porc.
Nous avons reçu une drogue énorme, mes amis et moi.
Ils étaient habitués,
Ils avaient pas peur.
Ils fumaient calme !
Le comble, on la tient pour vous,
une femme du nom de
Josée vient et dit : posez la drogue sur mon dos.
Elle fait on dirait une habituée de la chose.
C'est un métier à Amsterdam. C'est...
une "blonde table" on en reparle.
On fume,
on aspire et on fait passer,
on tire et on fait passer, non !
Ce n'était plus la même soirée !
Josée était là, dans le même mouvement. Faux !
Ah non en plein show
ça me fait rire. Bon, on continue.
Fume, fume et fais passer !
Goûte et donne.
J'ai l'impression qu'on emprunte un chemin de non-retour...
Josée… n'est pas là. Elle est penchée, la drogue sur le dos.
Josée est comme ceci.
Nous tous nous fumons,
mais on dirait mes amis supportent mieux.
C'était vraiment puissant comme drogue.
Tous sont pris par les effets.
On est dans un café. L'ambiance
un peu glauque, tous autour de
la table, puis je commence à vivre la plus mauvaise
expérience psychique de ma vie.
Quand je regardais la table, elle m'avait l'air vitrée.
Je vois les engrenages dessous, la table bouge.
Je pense mais
quel bordel de mettre une tel table
là où les gens ne tiennent plus, vous voyez ?
Je pense qu'on pouvait mettre des meubles Ikea sans souci.
La table ne cesse de bouger.
Une de mes amies, Madeleine, décide de partir aux toilettes.
Madeleine sous les effets, va aux toilettes.
L'interrupteur qui permet d'allumer
dans ces toilettes se trouvaient
à l'extérieur.
Ils doivent l'interdire.
Oui, c'est pas évident en temps normal,
imagine si t'hallucines. Madeleine réussit
à s'introduire dans les toilettes.
Mais l'interrupteur se trouvait à l'extérieur.
Elle entre quand même,
dans un noir total, elle referme la porte,
commence à tâter.
Dans le noir confuse, distraite.
Elle tâte pour trouver l'interrupteur
et pouvait imaginer qu'il est à l'extérieur,
elle fait un premier tour de main.
La toilette est assez grande tout de même
Dans ce noir, c'était terrible.
C'était une mauvaise expérience. Je lui ai dit, parle à un psy.
Alors,
elle cherche, elle va et revient, ne trouve rien et se dit...
il doit être en haut !
Elle se met à nouveau à chercher.
Elle comprendra ?
Vous savez déjà que ça doit être à l'extérieur.
Elle, elle se dit…
C'est pour ceux à mobilité réduite !
Ils ont dû l'installer plus bas, pense Madeleine…
Elle me l'a raconté.
Madeline passe une demi-heure là-bas !
Une demi-heure,
dans le noir sur ce bordel mur de salle de bain.
Elle continue...
J'ai envie de lui dire, urine dans le noir putain !
Urine, Madeleine, vas-y !
En ce moment, je me dis de mon côté,
tout se passe là-bas
et si c'était un film, vous verrez ma scène.
Je regardais la table bouger...
À un moment, j'ai levé la tête.
Elle est où Madeleine ?
Je me suis mis à pleurer parce que Madeleine n'était pas là,
elle a tellement mis long dans cette maudite toilette,
que je me suis dit
qu'elle ne reviendra plus.
Pour moi, c'était un scénario catastrophique.
Je voyageais et devais m'amuser.
Je me trouve à un vieux café
sale, autour d'une table,
et je pense que ma meilleure amie est morte.
J'ai fait le deuil d'une
meilleure amie fixant une table qui bouge !
Je pleure Madeleine,
je suis angoissé et mon cerveau ne cesse de réfléchir.
J'ai cherché le numéro de l'ambassade du Canada sur Google
pour savoir la procédure de rapatriement de dépouilles !
Je recherche sur ambassade.com.
Où joindre l'ambassade ?
C'est quoi l'ambassade ? Question interne.
Quoi, ambassade ou Ambassadeur,
je slame, putain, car j'allais mal.
Ambassade, ambassadeur, barricadé! Genre, tu comprends ?
Dépouille... En tout cas.
Sur le coup, je lève la tête et je vois Madeleine revenir,
je pense que c'est un fantôme.
Je suis comme...
OK. Là je suis comme,
La soirée va très vite et je n'ai pas envie qu'elle finisse.
Je ferme les portes, vous êtes coincé !
Je vous raconte une dernière anecdote.
On va aller rapidement avec celle-là.
J'ai assisté à la réunion d'anciens élèves.
Il y a eu un peu de chichi.
Bien avant la réunion.
J'ai l'air d'un bébé en parlant de chichi.
Les organisateurs de la réunion ont annoncé
dans le groupe Facebook qu'on devait manger de la fondue.
Moi aussi j'étais fâché.
Je me disais que c'était impossible.
D'abord on sort juste de la Covid.
Pour manger la fondue, c'est
s'entourer d'inconnus et tremper
mon gigot de viande,
face à ces intimidateurs du secondaire.
Pas possible. J'ai créé des anecdotes
plaisantes mais les organisateurs se sont sentis
concernés, croyant que j'indexais leur famille.
Ils ont dit bordel, si ça vous arrange pas organisez-la !
J'ai dit ah mais non.
Putain, asseyez vous. On se calme !
C'était une blague mais aussi un repas de merde prévu.
Il ont fini par changer de menu,
en grand buffet chacun ses assiettes.
Chaque fois je prenais le plat je passe devant
la table du comité, et je me marre.
Je passais avec des… sandwichs frais et je disais que
ce serait mieux avec la fondue.
Ils voulaient me cogner. Ils voulaient me cogner.
À la fin, se passe un truc et
j'ai pas dit sur les réseaux
car ça pouvait être criminel.
Je vais pouvoir le raconter sur Netflix.
Je me suis fait à l'idée et suis OK.
Je monte sur le podium pour vous le raconter.
On y est presque ! Comment vous allez ?
J'ai remarqué l'absence de deux personnes.
À la fin, mes amis et moi on est allés au Saguenay
puis à 4h du matin, on était un peu ivre
et on voulait absolument manger.
On s'est donc dirigé vers le fast food
le plus connu au monde,
je ne sais pas si on peut le dire sur Netflix, McDo !
Lorsque la réunion est terminée et que tu es ivre, tu rêves
d'aller te bourrer le ventre.
On a alors pris le taxi pour McDo.
Une fois dans la cours, on se rend compte que c'est fermé.
On donne l'impression à notre conducteur d'être aimable.
Au contraire, on lève le ton on n'y peut rien.
On dit il faut lui dire de venir nous porter !
Je veux lui dire de nous conduire ailleurs
étant donné que le McDo est fermé.
Il n'est pas d'avis.
Je me sens méprisé.
J'évoque tous les principes du monde.
Je dis cette phrase et claque la porte,
je garde mon sang froid, et dis, je suis si déçu.
Je pense que ce n'est pas sa mère, il s'en balance.
Je ne suis pas fâché, je suis déçu, Steve.
On semble perdu dans une cour de McDo à 4 h du matin.
Je sais pas mais mes amis essaient
de stopper un autre taxi.
Je suis mal de voir le McDo fermé !
Oui, je le suis.
Je pense... Alors,
Ça emmerde. Je pense que je
suis dans un grand magasin et je me dis
putain, la pandémie nous a volé nos fast food et ça me touche !
Je pense à la pénurie, à l'inflation.
Je me suis transformé en Guy Nantel.
J'ai donc fait un vox-pop...
Enragé dans la cour du McDo, j'attrape la poignée,
je pense que c'est irritant, j'aurai aimé avoir la
satisfaction de le faire
avec la porte fermée.
Je considère que...
le McDo n'était pas fermé.
Oui, attends un instant !
Là je me dis que c'est ouvert !
Et c'est ouvert. Impossible, j'ouvre.
Je dis à mes amis, c'est ouvert on entre.
J'entends des allez, vite !
Mise en scène, la porte est par-là, j'y vais.
Non, c'est fermé.
Il y a du plaisir à le faire putain
on dirait que je tire au fusil. Tiens.
Alors.
J'ouvre le McDo, c'est ouvert. Je suis content. Non, non !
J'entre au McDo.
Je suis dans le McDonald.
Vide. Seul.
Là, je suis, mais, non, non, non.
J'ai d'abord pensé, prenons des friteuses.
Je vous fait un festin.
En fait, j'ai jamais travaillé ici mais
je mets mes souliers noirs en bon guide et j'entre.
Vous êtes gentils, merci.
Je me rends compte à ce moment que je suis au Centre Bell.
Poursuivons.
Je me retrouve dans le McDo, il doit y avoir du monde.
Un McDo ouvert à 4h du matin et vide ?
Je prends une commande. Je fais des frites.
Et mes amis, non Mathieu !
et je dis bien sûr que non. J'abandonne.
Je serai banni demain si je vole dans un McDo.
Et, j'avais vraiment faim, vous voyez ?
J'ai vraiment faim.
Et je me tourne, je vois tous les petits gâteaux
bien garnis, prêts pour le lendemain.
Je suis un voleur qui est plus dans la peau de Robin des bois.
Je me dis qu'il faut me servir,
me servir et payer, vous voyez ?
C'est très honnête ainsi.
Le faire ou pas ?
J'envisage de prendre ces gâteaux
ou d'aller au sous-sol chercher un diable pour partir avec le frigo.
J'ai pensé qu'il fallait laisser 2 000, j'allais mal.
Au début les paniers de petits gâteaux.
Il y en avait 40 par panier.
Je met sur le comptoir, je leur dis,
Dites, ça vaut combien ?
Malgré son ébriété, une amie a pris la calculette !
Elle dit il y a combien de gâteaux.
On ressemble à trois putains de Gollum dans un McDo !
Et pas des anneaux, mais des gâteaux…
Nos précieux, nos trésors.
Mon amie dit mais regarde je calcule 200.
L'autre est plus raisonnable mais
c'est triste,
car on est trois. On peut pas emporter 150 gâteaux.
Ainsi, j'ai pris quatre petits gâteaux et j'ai laissé 15 $,
pensez y, c'est un problème mathématique, OK.
Mathieu rentre au McDonald.
Mathieu prend 55 petits gâteaux.
Il mets sur le comptoir.
Il mets 55 dans le rack moins 4
qu'il dépose au comptoir. Combien vaut Mathieu ?
J'ai laissé 15 dollars,
mentalité de Saguenay-Lac-Saint-Jean
parce que
j'ai tellement d'histoires de chez nous.
Nous nous sommes rendus quelque part,
et par manque d'essence, on entre dans une maison de campagne
on a défoncé la fenêtre et laissé une note.
Je comprends.
Je comprends et bien sûr nous avons laissé
une note écrite : Bonsoir, nous sommes passés.
J'ai failli dire
Mercredi matin, le roi, sa femme et son p'tit prince...
Note et la paie, laissé sur le comptoir,
on est partis tels des voyous.
Nous avons laissé la paie des petits gâteaux !
On est partis. Le lendemain matin, je me suis réveillé,
en plein dans mon lit, je dis
Info Crime. Je passe à Info Crime !
Je serai sur les chaînes télévisées.
Et me voilà sur la vidéo
noir et blanc, volant des gâteaux, aucune surprise.
Je me dis non, non. Je me suis mis à trembler de partout.
J'ouvre Instagram, je vois dans mes demandes
un message me disant :
Les gâteux étaient ils bons ?
Puis je vois la vidéo des caméras !
On croyait avoir tout bien fait,
J'ai l'air d'une dame saoule au réveillon.
Je suis de même... genre
Je tire les gâteaux je remets
au comptoir, et pars.
C'est triste. Le gérant a appelé la police
à 4h signalant qu'un groupe de personnes avait « invasionnés » le McDonald
Quel mot, dis donc ?
« Invasionné », ça se dit pas, ou bien ?
Ça sonne comme Vaseline et tout ça
Des gens ont appelé le 9-1-1
le gérant a dû aller voir
l'état de la situation.
Il a vu les caméras, on dirait MatDuf.
Il a agrandi, c'était bien moi.
Il a ri et a dit c'est bien, sans représailles
au premier message, on sait pas le ton
car c'était : les gâteaux étaient ils bons ?
Maman qui dit : les gâteaux étaient ils bons mon amour ?
Ou un policier ayant 4 pistolets peut dire :
alors, les gâteaux étaient ils bons ?
Pris d'angoisse, j'ai répondu oui, vous avez vu l'argent ?
Je me sentais tellement coupable. Le gros coupable.
je lui ai demandé si ce montant suffisait
sinon, je pourrai passer compléter.
Il dit : bon compte !
Histoire, plutôt riche.
Je ne veux pas allé en prison.
Cette année, au Gala les Oliviers,
il y a un numéro qui a retenu mon attention.
Il a fait rire, mon favori de la soirée.
Mon équipe m'a gardé la surprise, OK. Mon invitée arrive.
Elle va venir pour me griller. Je sais pas ce qu'elle dira.
On le découvrira ensemble. Ça vous tente ?
Content d'avoir avec moi sur scène au Centre Bell,
mesdames et messieurs, je l'adore,
elle est très gentille, je l'aime tellement,
une perle. Faites un maximum de bruit pour mon amie,
Ève Côté !
Ouah!
Bonsoir, Centre Bell!
Wow !
Là, la commande que j'ai reçue, là
Mathieu, ton équipe m'appelle, ton équipe que tu aimes bien,
Ils disent : veux tu venir griller Mathieu devant 15 000 personnes,
pour oublier l'affaire d'amphithéâtre ?
Je dit, à quelle heure on me veut ?
J'ai écris mes piques sur t-shirt,
je les balancerai à la foule.
J'ai commandé un pistolet pour t-shirt, et ça a une bonne puissance de jet.
Si ça vient vers vous et vous êtes devant,
faites gaffe, ce sera projeté sans répit !
C'est parti !
Regardez bien.
Boum !
Nous étions emportés à la fête chez Marie-Line Joncas, pas vrai ?
C'est après ça que tu es devenu beau, n'est-ce pas ?
C'était avant sa chevelure de chanteur heavy metal
des années 80 et son p'tit cul de jeune fille sur la poudre.
Vous le trouvez beau, mais ce n'est que depuis 2019.
Avant, c'était plus Math Boff que Math Duff.
Alors je suis contente d'être là,
tu t'en souviens, Mathieu,
Non c'est pas écrit derrière ?
C'est bien écrit sur le t-shirt.
Démonte moi. Démonte moi.
Tu veux que je continue ?
On va se rappeler comment tu étais joli...
Non, tu n'étais pas joli, mais là, tu étais canon, putain !
Hé.
Beau bébé.
SI tu veux mon avis, mec, ne mets jamais de crème rajeunissante
sur la face car c'est pas mieux avec.
Le futur et le passé contraste, ça fait mal mec !
On ne connait pas ta profession : humoriste, influenceur...
Il est coach de vie, ou ami du monde connu...
On ne sait quoi tu fais !
Non, tu fais la même profession que ces putain de publicités
15 secondes coupant nos vidéos !
Tu viens sur les réseaux sociaux nous irriter !
N'oublie jamais mon ami, plus de Wi-Fi, plus de Math Duff.
Ah, Mathieu il est naïf. En fait, il a une belle innocence.
À un moment, il me dit, ces freins ont lâché sur la 20.
Des freins, ne lâchent pas, mon ami, ils se coupent.
Et selon moi, c'est le boss d'hôtel qui a trouvé ton maudit saumon
sentant la merde au le lave-vaisselle le matin
Soit ou ceux avec ton bordel de son "Poulet crû" dans la tête.
Tu connais la différence entre une marmotte écrasée sur le bord
de l'autoroute et des pancartes sur le bord de la 20 ?
Lorsqu'on passe à côté de la marmotte,
on n'a pas besoin d'entendre : c'est qui, ça, Kekou ?
J'essaie de la lancer bien haut, bien, bien haut là !
Gros été, mon ami ?
On peut te voir en show à Montréal, à Val-d'Or,
aux Îles-de-la-Madeleine, à Alma...
Tu fais cinq shows cet été toi.
Fais-tu la 1re partie de tournée de Marie-Chantal Toupin ?
Maudis Centre Bell !
Oh, oui!
Mathieu, tu mérites ton succès.
Tu mérites pas l'argent, tu mérites ton succès.
Le phénomène Mathieu Dufour !
Mathieu a le même parcours que le Dr Aruda.
Il est célèbre avec coronavirus.
S'il a pu remplir le Centre Bell ce soir,
c'est par le décès de 15 000 Québécois
félicitations pour cette prouesse !
Un soir, c'est moi qui ai travaillé ici.
J'ai taquiné, et lancé des ragots partout
et je pars sans trop de ménage.
Un grand bruit à Ève Côté ! Mesdames et messieurs
Merci !
Je t'aime !
Depuis près de deux ans, en pleine pandémie,
une connaissance et moi avons eu une idée bête.
On a décidé de faire une chanson.
On a décidé d'écrire une chanson et j'ai proposé que…
un moment, le temps de prendre ça.
Vous connaissez la chanson écrite
et ceux qui suivent sur Netflix,
n'en ont aucune idée
même si le son a pris
le podium dans le palmarès iTunes Canada.
Mais, Véronique Cloutier et moi
si vous la connaissez, elle est comme la Oprah Winfrey
canadienne. Elle a sa marque de fabrique. C'est une animatrice télé
très talentueuse avec sa propre chaîne TV.
Elle a tout, talent et crée la passion.
Nous avons tous deux écrit une chanson vraiment bête.
Dans la blague.
Cette chanson est devenu numéro 1 d'iTunes Canada devant Edgie Ren.
Olivia Rodrigo, comment cette blague a pu connaître un tel succès ?
Je me disais que je ne pouvais pas
faire ma première prestation au Centre Bell sans interpréter cette chanson.
"Poulet crû" mesdames et messieurs. Et parti !
Mesdames et messieurs, veuillez accueillir
Véronique Cloutier !
Véro as-tu pensé un jour, "Poulet crû" au Centre Bell ?
Non, mais on y est.
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir
Allez-y !
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir partout comme Dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Il fait noir partout comme Dans cenne d'un minou
Allez-y...
Tous les poulets dans le noir
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Il fait noir
Y fait noir comme dans l'cul d'un ours
Y fait noir comme dans cenne d'un minou
Y fait noir dans mon cul
Y fait noir dans la rue
Y fait noir
Chantez, tout le monde !
Y fait noir dans mon cul Y fait noir dans la rue
Y fait noir
Tout le monde !
Tok !
Tout le monde debout !
Thank you !
Véronique !
Nous sommes en 2022 !
Allez, les mains en l'air !
Trois, quatre.
OK, Véro, tu peux te lever. C'était pour eux.
Wow !
Véro, on a réussi !
Incroyable.
Allô le Centre Bell. Allô Netflix.
Véro, le jour au jour tracer un chemin, toi sans maquillage
décoiffée, moi saoul, tous deux dans mon condo
J'ai rien compris de ce qu'il y a ce soir.
Même pas vous, n'est-ce pas ? C'est extraordinaire.
Mathieu, merci pour l'opportunité. Merci tous, très gentils.
Vous êtes un super public.
Que du bonheur !
C'était une sortie top mais vraiment
c'est incroyable,
les danseurs qu'on avait. Magnifique.
Pouvez-vous applaudir pour les danseurs,
mesdames et messieurs ?
Mesdames et messieurs, c'était Véronique Cloutier !
Mais surtout votre star Mathieu Dufour !
Merci, tout le monde !
Voyons donc, je vais pleurer.
Non, non, non.
Tout le monde.
Merci infiniment à tous.
Donnez encore cinq secondes de votre temps assis.
Moi aussi je m'assois.
Bonsoir, Vous êtes ma force.
Je voudrais juste dire que la soirée que vous m'avez fait vivre
est magnifique. C'est extraordinaire.
Merci infiniment d'avoir effectué le déplacement.
C'est fou d'avoir commencé a prévoir
ce Centre Bell en plein coronavirus.
La pandémie passée, on peut se rassembler,
se réunir aussi
c'est la follie
j'ai l'air, ça fait une éternité alors
qu'on a deux ans.
Le show ce soir a été le plus riche en émotion de ma vie
ce grâce à vous. Je tiens à dire merci infini.
C'est vraiment hallucinant.
Je ne crois pas…
C'est vraiment fou.
Il faut trouver comment finir cette soirée.
Je pense que j'en ai trouvé.
Musique.
Alors, tout le monde.
Pour terminer la soirée, je reprends
le même trou de départ.
Merci d'être venus.
Mesdames et messieurs, pour la première fois au Centre Bell,
c'était Mathieu Dufour !
Oui!
Sous-titres : Aurelien Tikeng