Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
15 ANOS ATRÁS
Isso aqui é muito alto. Saltar é loucura.
Aí, galera festeira! Bora se preparar para pular.
Huck, não vou pular, não, cara. Vou passar dessa vez.
A gente tem que pular junto. É meu aniversário de 29 anos, cara!
Desde seus cinco anos, passo seu aniversário com você.
E é sempre a mesma loucura.
Mas isso aqui está demais, cara. Está demais para mim.
- Isso é demais, é? - É. Para mim. Salta você.
Entendi. Você vai se casar e tem que ser mais responsável.
É, a gente comemora lá no resort.
- É? - É.
Levo champanhe, uma tábua de queijos
- É! - É.
Então, tá. Te vejo mais tarde.
Vai lá, galera, vai na fé, porque não vou, não.
Ô!
Eu não vou, não!
Ai, meu pai!
Espera aí, estou indo!
-Lembra o treinamento! -Não lembro nada!
-Tô morrendo de medo! - Finge que é uma estrela do mar!
Só que elas não voam! Elas não são burras!
Sonny, abre os braços!
Eu tô voando!
Isso é muito irado!
Eu disse que ia conseguir!
Pois é, você tinha razão. Sempre tem razão.
Vou passar todos os aniversários do seu lado até o fim.
Dá a mão aqui, amigão!
Você é meu melhor amigo.
Eu te amo, Huck! Eu…
Ai!
Está me picando! Está me picando!
-Sai fora! -Sonny, puxa a cordinha!
Sonny, você foi incrível!
Incrível o cacete!
Nunca mais vai me convencer a fazer uma merda dessa.
NETFLIX APRESENTA
TURMA DE 1993 ELEITOS "AMIGOS PARA SEMPRE"
♪
ANIVERSÁRIO DE 28 ANOS DO HUCK
NOSSO CASAMENTO
♪
FELIZ NATAL
FELIZ CONVENÇÃO DOS PAPAIS NOÉIS
CIRCUITO DE INDIANÁPOLIS
A CARRUAGEM DE OURO!
FESTÃO DE ANIVERSÁRIO! BOA, PAI!
39 ANOS É UM MARCO ÉPICO! SENTIMOS SUA FALTA, SONNY!
♪
SHERMAN OAKS, CALIFÓRNIA ATUALMENTE
Caraca, ficou muito bom!
Isso vai me render uma enxurrada de joinha!
Como eu consigo me superar?
Aí, Ava! Olha!
Legal, pai.
Mostra pros seus amigos da escola.
Pai, pode colocar mais goji berry?
Com certeza, filho!
Antioxidantes. O que você precisar, eu…
Que merda!
Droga! Hokey Pokey fez cocô na cozinha de novo!
Crianças, olha só. Sei que vocês veem o cocô.
Fala sério, hein!
Amor, desculpe, dá um beijo.
Tenho que correr porque vão fazer uma vistoria no Armando,
mas não se esquece de hoje.
Ele vai receber o prêmio.
- Não faz questão que eu esteja lá, né? - Faço!
É que ele é seu cliente, não vai ligar se eu não for.
Eu sei, mas eu ligo, né?
Tá bom.
- Tá bom? - Tá legal.
- Beleza. - Então, tá. Onde tá meu iPad?
- Tá debaixo do seu livro. - Tá, obrigada.
Show. Dash, bora conversar sobre o show de talentos.
Você praticou teclado hoje?
Eu ia, pai, mas comecei a assistir ao Raw especial do Eddie Murphy.
Foi engraçado quando as crianças começaram a dizer:
- "Pegamos o McDonald's!" -Dash!
Dash, Dash!
Chega desse papinho de comédia. Filho, o show de talentos é importante.
E eu sou o diretor deste ano. A escola toda vai julgar a gente.
- Tem que ter foco. Come aí. - Já tá bom.
Beleza?
Qual é, filho? Preciso do seu empenho.
Não pode tratar isso como se não fosse nada.
Não vou atender, não.
Huck significa problema.
- Oi, Ava! -Tio Huck!
-Dash! Olha como cresceram! -Para!
Como é bom ver vocês! Seu pai tá aí?
-Tá aqui. - Não, para!
- Tô aqui! -Sonnyzinho!
-Como você tá, rapaz? - Você tá onde, cara?
-Cara, tô em Tijuana. -Tijuana?
A gente estava indo pra Redondo e errou a saída.
A gente ia jogar minigolfe, mas ficou descendo até o México.
Vocês não têm jeito!
Huck, eu adoraria conversar,
mas tenho que arrumar as crianças pra escola. Tô de saída.
É meu dia de voluntário, então…
Lembra do meu aniversário de 23 anos?
Aquele do show dos burros?
Estou com as crianças.
- O que é show de burros? - Nada.
Achamos um burro num dos lados da rodovia.
- É? -Juro por Deus.
Tinha o maior P-E-N-I-S que já vi na minha vida.
- Tá bom. - Ele soletrou o quê?
- Ele soletrou pênis. - O que está fazendo?
Não é um palavrão.
Tem razão. Não é palavrão. É parte do corpo.
Eu sei o que é, Huck, eu tenho um.
- Tenho um? -Não, não tem.
Você podia ter um, mas acabou que não tem.
- Podia, mas é complicado. -Vou ser rápido.
Meu aniversário tá chegando, e faço 44 anos.
Não pediria se não fosse importante.
Faz uma eternidade que não vai às minhas festas. Acha que consegue ir?
Eu acho que é uma ótima ideia.
Ele precisa de um tempo só pra ele. Oi, Huck!
Oi, e aí, Maya? Caramba, você está ótima!
- Que saudade! -Eu que tô de vocês.
Huck, se liga, cara. Eu queria muito poder ir,
mas a gente vai passar o recesso de primavera na casa dos pais dela.
-Não tem como ir. - Caramba, que decepção!
Mas entendo. Família primeiro.
-Que pena! - É.
- Tchau, Huck! - Tchau, Maya!
- Tá, tchau. Te amo. - Tchau.
- Huck, cara, escuta. Tenho que ir. -Te amo.
Foi ótimo falar com você. Muito bom mesmo.
A gente conversa depois. Deem tchau e desliguem.
Vou te mandar os detalhes, caso consiga dar um jeito de ir.
Vou te mandar uma foto do P-I-N…
Foto do quê?
- Surreal. - Não manda foto de pinto de burro!
Merda! Caraca!
Escorreguei no cocô de novo!
Ava, está exagerando. Tem que carregar sua mochila.
Mas eu não quero.
Tudo bem, mas não significa que não tenha que fazer.
Seria legal ajudar o papai também, né?
Pai, o Ashton Geller comprou uma minivan com portas automáticas.
É irado!
Filho, se liga só, abrir a porta com as mãos
- molda seu caráter. Lição do dia. - Tá bom.
Vamos, entrando. Legal, crianças! Quem tá a fim de ir pra escola?
- Eu tô! - Eu.
Filho, tem que entrar na vibe da sua irmã.
- Eu tô! - Eu tô.
Agora, sim! É isso aí!
Em um minuto, a gente chega.
♪
RESERVADO PARA SR. FISHER
- Bom dia, guarda de trânsito Lenore. - Bom dia, Sr. presidente da APM.
Vamos, crianças. Hora da escola.
Tem que puxar com jeito.
- Eu te amo. - Amo você, pai.
- Também te amo. Tchau! - Tchau, papai.
É nosso dever
dar opções às crianças.
Provem o cânhamo. Nem toda criança sabe que tem leite de cânhamo.
E isso não é justo.
E aquele era o taco certo…
Não vão escutar, não? Não vão, né?
Sonny, eu resolvo. Pode sentar, tá?
- Tá bom. -Obrigada.
Aí, já deu. Já deu.
♪
Tranquilo! Errar faz parte.
Está fora.
♪
Está de sacanagem, meu irmão?
Alan, tá querendo me matar, mané?
Sonny, alguém tem que voltar pro escritório, meu amigo. Oi, gente.
Alguns têm que receber uma multinha.
- Ah, não! Uma multa? Caramba! -É!
- Espera. Guarda de trânsito Lenore! - Tchau!
- Viu isso? - Pai, é o carro com portas automáticas.
Já sei, vambora. Entrem no carro.
Eu entraria, mas a porta é…
…pesada.
Para de bancar o comédia. Como eu ensinei? Tem que levantar a porta
Você levanta e puxa assim. É facinho. Vai lá.
Beleza, Skyler, não deixe a polenta ficar na panela muito tempo,
senão ela fica toda pegajosa.
- É. -Tá.
Beleza, e depois do jantar,
Dash tem que praticar 20 minutos de teclado.
- Valeu? Isso. - Pai, para com isso.
- Ótimo. - Tenho uma redação pra escrever.
É assim mesmo, filhão.
Na vida, o importante não é ser bom. Tem que ser ótimo.
Isso é uma lição de vida edificante.
- Valeu de coração, Skyler. - Divirta-se, Sr. F.
Na mouth2mouth, ao comprar uma escova,
doamos outra para quem precisa.
Nosso sonho é que, através da escovação dentária,
sejamos lembrados de que estamos conectados neste mundo.
Um só povo.
Incrível!
-Um brinde ao Armando. - Obrigado por terem vindo.
Obrigado mesmo.
Obrigado mesmo, tá?
- Fala sobre o santuário pras tartarugas. -Bom, é o seguinte…
E eu falei…
-Que ideia interessante! - Tô te vendo, Dash!
- Você… - Eu tô te vendo!
Pai, acabei de mijar nas calças.
Não anula o fato de que não tá fazendo o que era pra fazer.
É o nosso filho. Ele é…
Tá vendo o stand-up da Tiffany Haddish e não tá praticando teclado.
Sei que acha que é comediante,
mas o foco da sua apresentação é seu teclado.
- Eu tô de olho, hein. Tchau. - Que fofo…
Amor, escuta, tá tudo bem se ele não praticar teclado hoje.
- Sabe como são as crianças. - Não.
Como vocês se conheceram?
Bom, contratei o grande arquiteto Norman Bogart
pra projetar minha casa e santuário de tartaruga em Topanga,
e percebi rapidinho que esta mente brilhante…
- Ah… - …é quem estava fazendo o trabalho.
Armando, deixa disso!
Sabe que é verdade. Não pode dizer, mas eu posso.
Começamos a trocar mensagem dia e noite e estamos aqui,
dois anos depois, tendo uma casa linda e uma amizade mais linda ainda.
Que fofo!
E esse é o marido dela, Sonny.
Ui! Oi!
Qual é a sua profissão, Sonny?
Então, eu sou…
É dona de casa.
Inglês não é minha língua materna, e não sei a palavra certa,
mas ele fica em casa.
- Trabalha de casa. - É ótimo com nossos filhos.
- É um relacionamento moderno. - É, sim.
E sua empresa, Raj?
Estamos exportando camisinhas
apropriadas pra Índia do Norte
para ajudar a baixar as taxas de ISTs.
Então a missão da empresa é erradicar minas terrestres.
-Isso é uma coisa… -É…
-Concordo. -Aconteceu aí…
-Sem dúvida. - É.
-Têm algum projeto parecido? - É, faz sentido.
Na verdade, minhas filhas e eu passamos o ano passado em Barcelona
e abrimos quatro escolas para crianças da zona rural.
Você falou isso e fez eu me lembrar da minha filha.
Ela tem cinco anos e tá aprendendo mandarim.
Quando vamos a um restaurante chinês, ela começa a falar mandarim,
e os garçons levam ela a um cardápio secreto.
Aí eu fico…
Legal, né?
É…
Quem poderia imaginar… Né, não?
Amor, por US$ 20 a hora, Skyler podia fazer este servicinho aqui.
Amor…
Aonde queria chegar com o papo do mandarim?
Ava não fala mandarim.
Ela tá aprendendo mandarim há seis meses.
- É sério mesmo? - É.
É bom dia.
Ou acho que é. Ela diz isso toda manhã. E como assim, onde eu queria chegar?
Tava tentando conversar sobre alguma coisa,.
Me levou pra jantar com vários líderes mundiais.
Queria que falasse de quê?
- Do meu blog pra crianças? - É…
O que eu deveria dizer
pro cara que tá mandando camisinha pra Índia?
- Mas isso é bom, não é? - E nem quero falar do Armando.
Tá falando o que do Armando?
-Espera aí. -Como assim?
É o Huck.
Ignora.
- Ignorar? -Não quero falar com Huck agora.
Não quero ver um pinto de burro em Tijuana nem falar do aniversário dele.
Eu entendo, mas é uma pena você não poder ir.
Fala sério! Vocês eram tão chegados e viviam se divertindo tanto juntos!
Maya, é verdade, mas eu cresci.
A vida é assim mesmo. Me casei, tive filhos.
Não quero passar um fim de semana com Huck
comemorando o aniversário dele com gente de 22 anos!
- Tá bom. -Obrigado!
- Agora vamos voltar ao lance do Armando? - Não tem lance.
Por que ele te tocou por seis segundos?
- Você contou? - Foram seis segundos. Contei.
Bem acima da clavícula.
E vem cá, me incomodou, porque seu peito é bem pra cima.
- O quê? - É, por conta disso,
se a mão estivesse mais pra baixo, pegava o seu mamilo.
Ele tocou meu ombro. Acho que tá exagerando!
Não tô, não!
Acha que não vi o jogo dele? Percebi segundas intenções.
- É uma partida de xadrez. - Partida de xadrez?
É, você não nota porque não é homem.
- Tá bom, tá legal. - Maya, tô falando sério!
Isso é coisa de homem.
Ainda não acredito que não sabia que Ava estava aprendendo mandarim.
- Tô me sentindo a pior mãe do mundo. - Sabe do que precisa?
De um tempo de qualidade com as crianças. É só isso.
Olha!
-O quê? - Olha isso.
"Obrigada por vir."
Viu só? Armando mandou isso. Viu?
Ah, espera.
Foi alguma jogada dessa partida de xadrez?
Na real, foi.
O que é isso aí?
Ele te enviou um gif de Bridgerton?
Não vou fazer estardalhaço, não, mas acho inapropriado.
- Tá? É só minha opinião. - Acho que não tem nada de mais.
E essa série aí está na nossa lista de séries.
Bridgerton.
Tô ansioso pra ver.
Talvez eu tenha maratonado com Armando no voo pra Nova York.
- Tá de sacanagem? - Eu sei!
Ela tava na nossa lista!
- Eu sei. - A gente ia assistir junto.
Sabe o que assisti no lugar? Quem dá mais. Reprise.
- Nossa… - Um tempo irrecuperável.
- Querido, me desculpa, eu… - Fala sério!
Quer saber?
Acabei de ter uma ideia.
Opa! Aceito suas desculpas!
Não, quero contar uma coisa.
- O que quer me contar? Vem cá. - Não, mas quero contar primeiro.
- Fica naquela posição. - Não, amor.
Adoro você de ladinho.
- Tá, mas posso contar uma coisinha? - Tá, diz logo.
Tá bom, tô pensando em passar o recesso de primavera
sozinha com Dash e Ava.
- O quê? - É! Preciso passar um tempo com eles.
- Maya… - E você precisa de um tempo sem.
Pode ficar aqui em casa e tirar uma semana pra você.
Você nunca viajou com as crianças sem mim.
Eu sou a mãe delas.
- Eu entendo. - Se liga, vou ficar bem. Sério.
Qual é? Pensa bem, tá!
- Tá bom, vou pensar. - Tá bom?
- Tá? -É…
Agora eu faço o quê? Subo a calça ou abaixo a cueca?
Abaixa.
Existe coisa melhor?
Um fim de semana sem a família é o sonho de todo homem.
Sonho de todo homem? Alan, mães não precisam de descanso?
Tô trabalhando em tempo integral na imobiliária
e ainda esperam que eu faça tudo com meus filhos.
Primeira coisa, Jill, você e Hank têm guarda compartilhada.
Não é como se não tivesse tempo pra você. Você tem.
Não tenho, não, porque aquele escroto fica falando:
"Tenho viagem a negócios nos fins de semana."
- Quando sei que tá fazendo Crossfit. -Entendi.
E agora só tiro um dia por mês para ter meus encontros do Tinder.
- E como tá indo? - Assim, tô transando.
Mas não dá tempo de desenvolver nada significativo.
- Sem conexões. - Uau!
Transa sem compromisso. Sei como é.
Eu queria que Jeremiah passasse o fim de semana com os gêmeos.
Não fico sozinho na minha casa há uma década.
Oi, Stew.
É, a gente tá falando de tempo pra gente.
- Isso tem valor. - Pode crer.
Mas compensa não passar o feriado com a família?
Você não tem vida sem seus filhos.
- Não é verdade. -Claro que é.
Ignora eles. Não tem problema ser um pai dedicado.
Bethany, qual é? Você é o mordomo dos seus filhos.
Diane e eu temos rotinas alinhadas.
Eu sou a cuidadora, e ela, a provedora.
Cada uma sabe seu papel, então não rola conflito.
É um sistema que funciona, gente.
- Né, Bethany? Legal. - Um sistema prisional.
Gosto da minha vida.
- Cala a boca, Bethany. Não gosta, não! - Não tem bagels temperados?
O que está fazendo?
Está colocando as mãos em cada bagel?
Tô procurando os temperados.
Toda santa sexta-feira, você reclama de tudo,
mas não faz nada.
Eu, por outro lado,
faço tudo por aqui, olha.
Faço tudo!
Porque você só faz isso. Deixa Maya levar as crianças.
- Deixa isso de fora. - Espera.
Não quero que vire a guarda de trânsito Lenore.
Do que está falando?
Está ficando que nem ela, sabendo disso ou não.
Beleza, adoro a guarda de trânsito Lenore. Onde quer chegar?
É nosso destino. É triste. Os filhos dela foram pra escola.
Era mãe em tempo integral, diretora do show de talentos,
chefe da APM, não tinha vida própria.
Não parece familiar?
Pois é, aí o marido dela a deixou, os filhos não precisam mais dela.
Um dia, do nada,
ela apareceu com a roupa de guarda.
E guarda de trânsito nem é uma profissão oficial.
- Não é? - Não, não é.
Com certeza.
- Tô virando a guarda de trânsito Lenore. - Tá.
- Tá decidido, vou ficar em casa. - Sério?
- É, sério. - Isso!
Vai precisar de um parça, então vou dizer pra Rita
levar as crianças pra Legolândia e sozinha.
E ela vai topar essa parada?
Como não? Sou o dono do galinheiro, não sou que nem você.
Qual é a programação? Vamos nessa.
A gente podia começar com uma partida de golfe, né?
- É. - E comer num lugar legal.
Pode comer aquele churrasco legal.
- Ou ir a um clube de strip. - Isso, não.
O que acha? Não quer ficar entre duas gostosas, não?
- Não. - Tá ficando doido?
- Nunca foi a um clube de strip? - Não!
- Não, é porque… - Por quê?
…me faz sentir como se estivesse traindo minha esposa.
- Isso não é traição. - É, sim.
Não, é um flerte inofensivo com uma profissional do sexo.
- Não. - Onde você se masturba?
- O quê? - Onde bate punheta?
- Opa! Oi, bom te ver. - Ela sabe o que é isso.
- Inconveniente. - Me diz no "três".
- Não. - Um, dois, três.
- Tá bom, banho! - Banho, acertei!
Você não disse nada. Eu disse, você só repetiu.
Está exilado a se masturbar numa prisão aquática
porque sua família vive em casa.
Imagina a liberdade de ter todos os espaços da casa pra você?
- Por isso que trabalhamos. - Saquei.
"Eu comprei esta casa, vou gozar nela."
- Hein? - É!
Você merece!
- É, mereço, né? - Claro que merece!
Vai ser revolucionário. Vamos ser amigos!
Como assim, "vamos ser", cara? Nós já somos.
- Pais amigos. - Alan, te conheço há sete anos.
Você tá salvo no meu celular como "Pai do Dash".
- Como? - Passei três anos sem saber seu nome.
- Quando virarmos amigos, eu mudo. - Você tem razão em tudo.
E me deixou animado pra cacete!
- Vamos lá! - Vou ter tempo pra mim.
- Pra você. - Pra mim!
- Pra você! - Pra mim!
Mãe, tem Wi-Fi na casa do vovô e da vovó?
Com certeza, filho, tenho certeza. Vá pegar suas coisas.
- Vamos perder o voo. - Dash, esqueceu o teclado.
Não bastam as bagagens de mão. Quer dar mais bagagem?
Filho, tem que mandar muito bem no show de talentos.
É só praticar 20 minutos por dia. Você consegue.
Aposto que as outras crianças vão praticar nas férias. Aqui, Maya.
O que é isso?
- A Epipen da Ava. - Meu Deus!
- Meu Deus, como pude esquecer? - Relaxa, gata.
Tem outra na mochila. É que a reserva fica comigo.
- Tá bom? - Você tinha razão. Não é boa ideia.
Para, você tá exagerando. Está muito ofegante.
Crianças, digam pra mamãe que vão ficar bem sem mim.
Sinceramente, estou preocupado. Foi mal, mãe, mas o pai é cola.
- Para! - Ouviu o que ele disse?
Dash, vai pegar suas coisas. Me ajuda com as malas.
Tá maluco?
Termina de montar minha Estrela da Morte?
Não posso montar, porque essa semana vai ser toda do papai.
Vou tirar um tempo pra mim. Dá as malas.
- Uau, olha só. Tô amando esse novo Sonny. - Como assim?
Nunca ouvi você dizer "não".
- A mamãe vai com você. - Como assim? Vivo dizendo "não".
- Sou a definição da lei por aqui. - Lei de Murphy, talvez.
Vamos, filhos, entrem no carro. Não esquece o cinto.
Vem, Dash!
- Tchau, te amo. - Aproveita bem essa semana.
- Relaxa! Vou aproveitar bem. - Ótimo.
- E vai na festa do Huck. - Não.
- Libera geral, como antigamente. - Não vou na festa.
Minha vida e a dele não têm nada mais em comum.
Não quero falar de mim, mas de você.
- Tá. - Sem trabalho.
Vou ter tempo de qualidade com as crianças.
- Prometo. - Tá ótimo.
- Ótimo. Tá bom. Eu te amo. - Vou sentir saudade. Tchau.
- Tchau. Se cuidem. Amo vocês. -Tchau, papai.
- Colocaram cinto de segurança? - Estrela da Morte!
Dash, coloca a cabeça pra dentro. É perigoso!
- Amo vocês, hein! -Tchau, amor!
SALA DE ESTAR
Vamos com tudo, Seal.
PORNÔ ANTIGO PESQUISAR
Com licença, vim fazer o reconhecimento de firma.
Deixa eu dar uma olhada.
E se o reconhecimento for… a sós?
- Oi, papai. - Meu pai!
Não olha pro papai, não!
Olha pra lá!
- Não deixa ela entrar e ver. - Meu Deus!
Estou quente.
- Por que o papai tá pelado? - O papai só tá brincando com ele mesmo!
Ela esqueceu o brinquedo. Desculpa, vai fundo!
-Oi, é o Alan. - Al Capone!
Fala, meu irmão. Qual é o horário do golfe?
-Ih, Sonny, esqueci. - Hã?
- É que surgiu um imprevisto. Foi mal… - Espera. Onde você tá, cara?
- Na Legolândia. -Legolândia?
A gente não ia virar amigo pra valer, cara? O que aconteceu?
E se chamar o Stew Tapa-Careca?
Não, só no dia de São Nunca!
Mas beleza, deixa pra lá. Eu me viro.
Pode escalar uma montanha sozinho.
Escala logo duas.
Vai pro clube de strip e enterra sua cara num belo…
Ô, gente, para com isso! Já não mandei parar, caramba?
Vai se ferrar, pai.
- Oi. - Oi, reserva?
Não, vim sozinho.
Tem um grupo jogando agora.
- Beleza, cadê? - Aquelas três ali.
Oi!
Chega aí!
Peito defumado.
Salsicha de porco? Vou provar.
Tá escrito que tem costela. Tá escondida?
Não tô vendo nenhuma. Me dá mais duas dessas aí.
Quero ver de perto aqui.
Bota mais uma aí.
Isso!
DANÇA ADULTA
Oi, eu quero entrar.
Tô com este cupom que recortei do jornal. Diz que ganho US$ 5 de desconto.
Não, tá de boa.
- Pode ir, vai lá. - Valeu.
Quero deixar mais interessante.
O que acham da gente apostar cinco pratas por buraco?
- Tá. - Pode ser.
Ih, foi meio curtinha, né?
Meio curtinha, mas aceito. Tá tranquilo.
É.
O que é que…
-Boa tacada, Kimmy! - Meu Pai do Céu, que isso?
Já comi peru, costela, porco.
Nem sei o que era isso, mas espero que seja animal.
Pode nem ser!
Pode ser até um pedaço de bunda humana, que eu nem ia saber.
Ah, meu pai! Vocês… Vocês estão bem aí?
♪
Um flerte inofensivo.
Sr. Fisher! Achei mesmo que era o senhor!
Sou eu, a Skyler.
A sua babá.
Me empurraram. Sei que fui empurrado.
- Mas você deu dez tacadas. - Eu sei quantas eu dei.
- Você é um sexista. - Não sou, não.
Etarista e racista.
- Não! - É.
Você tá bem?
Tô, tô legal.
Eca! Que nojo!
Foi mal, aí!
Eu vou avaliar vocês, hein.
Só pra ficarem sabendo.
Oi!
Como foi a viagem?
Na verdade, foi bem tranquila.
- Sério? -É.
Dash assistiu ao especial do Bill Burr, aquele comediante, umas 100 vezes.
Tá ligando porque as crianças querem uma história antes de dormir?
-Os dois já dormiram. - Ah…
Amor, você tá no quarto do Dash?
Eu tô, é? É, eu tô. Eu esqueci. É.
Não vai me dizer que tá montando a Estrela da Morte.
- Era pra estar se divertindo! - É só por um segundo.
Isso me relaxa, Maya.
Tá bem. Olha, eu te amo.
Também te amo.
- Tá bom. Tchau. - Tá bom. Valeu.
AMIGOS PAIS
COMO ESTÁ, SONNY? ESTOU COM INVEJA!
ELE DEVE ESTAR BATENDO UMA.
Chega disso, por favor.
SONNY NÃO FAZ NADA DIVERTIDO.
Não vou fazer nada divertido?
Que se dane!
SONNYZÃO, ÚLTIMA CHANCE DE IR À FESTA! 44 ANOS! ME AVISE!
Peguei!
- Hola, amigo. Sabe onde está o Huck? - Hola, como está?
Uau! Olha aquele barco.
Huck tá podendo, hein!
Sonnyzinho, você veio!
- Olha ele aí! - Que legal, cara!
- E aí, cara? Feliz aniversário. - Valeu, irmão.
Olha pra você. Tá ótimo! O que é isso, irmão?
Você tá pelado.
Eu tô muito animado, cara.
Senti vontade de ficar pelado e mergulhar.
E aqueles malucos ali? Vieram atrás de mim.
E aí, gente?
Digam oi pro meu amigo mais antigo, Sonny Fisher!
E aí, Sonny?
Oi!
- Eles também tão pelados? - Quer dar um mergulho?
- Não. - A gente vai junto.
- Que nem aquela vez que a gente voou. - Não, não quero, não.
- Tá legal, relaxa, cara. - É.
Que bom te rever! Já se passou tanto tempo, poxa!
- Cara, é! Faz o quê? - Três anos.
- É, faz um tempão! - É.
Quer uma toalha? Alguma coisa pra…
- Não, tô de boa. - Tá bom.
- Que bom que veio! - Claro que vim!
Maya está com as crianças, foi pra casa dos pais,
aí eu disse: "Vai, preciso de um tempo!"
- Dá um tempo aí pra mim. - Maravilha.
- "Por favor, vai. Vai você. - É, somos eu e você.
- Estamos juntos. - Como antigamente.
Não vem com esse papo de antigamente. Eu tô pronto.
Olha lá, acabou de chegar.
Quem?
44 ANOS! #VAMOSHUCKARGERAL
Por que não come um burrito? Vou me trocar.
Aquele é seu ônibus?
É, bonitão ele, né?
Mas e… o barco? A gente não vai de barco?
- Que barco? - Ah…
E aí, gente festeira?
Como muitos de vocês sabem,
eu acredito que roupas que combinam são uma das chaves
de qualquer festinha maneira.
-É isso aí mesmo. - Gostaram?
-É! - Trouxe roupa pra geral!
Vão pegar os porta-ternos. Está tudo com o nome de vocês.
♪
- Oi, e aí? - Fala aí.
Vou pedir um shot de "tematilha".
Não sei o que é isso.
- Mas eu disse "te-ma-tilha". - Ah, tequila.
- Agora saquei. - É.
E aí, cara, tudo bem? Beleza, irmão?
- Sou Kabir. Ela é minha parceira, Trini. - E aí, como conheceram Huck?
Temos mesas próximas num coworking.
Entendi. Legal.
Você não… Não trabalha mais na agência?
- Não, saí de lá já tem uns anos. - Ah…
Eram uns dinossauros.
Abri meu próprio negócio, meu foco é sinergia de marca,
integração vertical, coisas avançadas.
Nossa, cara, dou o maior apoio!
- Legal. - Saúde.
É o Sonny, não é?
Huck nos disse que é pai dono de casa.
- É muito inspirador pra nós. - É.
Entendi.
- Bom, minha esposa é arquiteta. - Ela é incrível.
Eu tava me candidatando a uma vaga no Citibank,
correndo atrás da carreira musical, mas depois que Ava nasceu,
eu disse: "Acho que pra mim é melhor ficar em casa e cuidar das crianças."
- É o que um homem faria. - É, com certeza.
Você toca o quê?
Teclado.
Me chamam de "Dr. Silk".
Sou cantor e compositor de música adulto-contemporânea.
-Não seja modesto. - Arrasou.
Sonny lançou um álbum e ele é fantástico.
Estou falando. Está em outro patamar.
- E tem no Spotify? - É.
- Não… - Então tem no Soundcloud.
- Não. - E como a gente vai ouvir?
A gente quer saber.
Eu tenho CDs.
Em geral, não faço isso, mas posso mandar.
- Legal! - Não tenho nada pra reproduzir CD.
Meu pai tem um troço velho lá.
Um brinde ao meu irmão, Sonny. Meu melhor amigo!
BUZINE PARA O HUCK
ILHAS SAN JUAN, WASHINGTON
Dash.
Dash, presta atenção!
Coloca o dedo indicador na linha e depois puxa
pra criar um nó corrediço.
- Não pode fazer pra mim? - Claro que não!
Pai!
Dash, vai tocar teclado. Sabe que seu pai vai perguntar.
Mas ele não tá aqui, mãe.
Não importa.
Sabe como o show de talentos é importante pra ele.
-Ai! - Maya, tá puxando o cabelo dela.
Olha, todo mundo é ruim em alguma coisa, tá?
Eu sei, mãe, me dá uma chance.
Gente, um avião pousou aqui na nossa doca.
Um hidroavião? De quem?
Olha!
Oi, Maya!
Oi! Maya, sou eu, Armando!
- Oi! - Armando? Oi!
O que tá fazendo aqui?
Pois é! Surpresa, né?
Maya vivia me dizendo como esta parte do mundo é linda,
- aí vim reconhecer o terreno. -Aham.
E achei uma ilha que tô pensando em comprar.
Espera, o quê?
- É sério? - Pois é. É.
A questão é: eu acho que é o projeto que você estava esperando.
- E pode fundar sua empresa finalmente. - O quê?
Posso te roubar só por essa tarde?
Quero que veja a propriedade.
Mas eu… prometi aos meus filhos que tiraria folga do trabalho.
Eu super entendo,
você tem razão, não quero atrapalhar seu momento em família. Me perdoa.
Só se…
Eu sei lá, talvez Dash e Ava possam ir.
- Dash! - Fala!
Quer aprender a pilotar um hidroavião?
É claro!
Ouviu?
44 ANOS!
VALE DA MORTE, CALIFÓRNIA
Aí, pessoal, escuta aí!
Passei muito tempo pensando em como comemorar meu aniversário,
e, por causa da pandemia,
a gente acabou passando muito tempo sem a alegria de poder se reunir.
-É! - Não vou ser o centro dessa festa.
- Seremos nós. - É isso aí.
- É!
Vamos voltar às origens, bem aqui…
no implacável, mas majestoso…
O majestoso deserto da Califórnia!
Vou usar o banheiro, tomar um banho primeiro.
Bem-vindos ao Huckchella!
Nosso próprio festival!
Eu mesmo que projetei, e a efígie sou eu!
Que porra é essa?
E aí, Geno, maneiro?
- Três, dois… - Espera.
Sonny. Cadê o Sonny?
- Sonny, vem cá. Vem cá! -Vem!
- Chega aí. Só pra foto. - Não precisa.
- Não tenho que fazer isso, não. - Segurem ele aí.
Tira a foto, tira!
Espera aí.
A foto ficou foda, cara. Ficou foda. Aí, gente!
Peguem suas coisas, escolham as tendas, mas as mulheres escolhem primeiro!
Geno, daqui a cinco dias.
- Dirige com cuidado. - Cinco dias!
Como assim, cinco dias? A gente tá no meio do nada.
- Vamos ser primitivos. - Como assim?
Voltar ao essencial. Eu te juro, vai ser a melhor semana da vida
- Entendi. - Pega seu colchonete, escolhe sua tenda.
- O quê? Escolher? - Que bom que tá aqui!
- Espera! - Que máximo! Tô tão feliz! Olha só!
Curtiu minha estátua ali?
- Espera aí, Huck. - Olha só! É!
Sem sinal? Tá de brincadeira!
Não tem sinal nenhum aqui? Que isso?
♪
É uma jaqueta mochila. Com uma alça.
- É a última moda - Tão lindo!
- Olha ele aí! -Pode crer.
- Roupa maneira! -Eu não sabia qual era a pegada.
Aí optei por uma roupinha estilo resort, sabe? Vou dando meu jeito.
Já tá dando um jeito. Você sempre dá.
Aí, gente bonita! Bora se organizar!
Sei que ainda tá cedo, mas a gente tem que pensar no jantar.
Agora falou a minha língua. Vai preparar a comidinha de sempre?
Uns bifes, uns bifes de costela, o que você tem aí?
Não, a gente vai atrás da nossa comida.
- Tira a lona. -Maneiro!
Aí, eu sou apicultor por profissão, mas caço minha comida no tempo ocioso.
Se tiverem dúvida, só falar comigo.
Minha primeira pergunta é a seguinte. Por que estão me tirando, hein?
Para com isso. Vi as caixas térmicas. Sei que tem comida nelas.
Tem comida, sim, mas o prato principal é com a gente.
Pega um facão aí, uma cesta, e vamos caçar nossa comida!
- Caçar a nossa comida? - Me dá aí.
Huck, rapidinho. Dá licença.
- Que foi? - Queria ir ao banheiro. Onde fica?
Ah, estão ali.
- São baldes. - São banheiros portáteis. São ótimos.
- Banheiros o quê? - Portáteis.
É só você pegar, cagar no balde e jogar fora no outro lado da rua.
O que quiser fazer. Tenho que montar a tenda.
Boa sorte e cuidado com as cascavéis.
- O quê? - São comestíveis, mas perigosas.
Cuidado com as…
Isso é ridículo!
COMO ESTÁ SEU TEMPO SÓ PRA VOCÊ?
O quê?
GUARDA DE TRÂNSITO SONNY
Que maduro!
Não sou a guarda de trânsito Lenore. Chega!
O que acham agora?
Olhem os celulares, seus merdas.
Beleza.
Caramba. Meu Deus.
Quero cagar.
O quê? Espera aí.
O que é isso?
Para! Para, faz cosquinha.
Você tem umas garras afiadas, hein! Mas é fofinho.
Que graça! Oi! Oi, amigo!
Você é um gatinho assustador, né?
Ah, meu Pai!
Você quer o seu filhote? É o seu filhote?
Vou colocar no chão. Vou colocar no chão.
Sai fora, gatinho!
Socorro!
Onça!
Quanto prato, hein! Olha só isso.
- A faca fica aqui. -Socorro!
Onça!
Ué?
Aí, tem uma onça atrás de mim!
Ferrou!
- É o Sonny lá? -Socorro!
Ela vai me comer! Tem uma onça tentando me comer!
É uma onça parda!
Tô com medo!
- Sonny, corre, cara! - Corre, Sonny!
-Tem uma onça atrás de mim! -Sai logo daí!
- Socorro! -Corre!
- Ela tá na minha cola! Sai pra lá! -Sai daí!
Ah, Pai!
Meu Deus!
- Não, Sonny! - Vamos ajudar!
- O que é aquilo? - Meu Pai!
Meu Deus!
Tá olhando o quê?
Cai dentro aí!
Consegui!
Toma isso!
Sai!
Sai de mim! Sai de mim! Sai!
Sai de mim!
Tá com fome, é?
Achou que eu fosse um coelho?
Cara! Mas que irado! Você estava selvagem.
É verdade!
É verdade.
Quer saber? Ela é um gato enorme. Mas estou olhando para o cachorrão.
- Este é o cachorrão! Você é o cachorrão! - É isso aí!
É.
Você ouviu?
Eu sou o cachorrão!
Meu Deus.
Eu sou o cachorrão!
Sonny, se acalma. Tem um pouco de sangue nas suas costas.
Como assim? Ela me arranhou um pouquinho?
- Caraca! - Caramba!
Eu tenho pomada cicatrizante.
- É só passar. -Tá horrível!
- Não vai adiantar. - Tira uma foto pra eu ver.
- Quer ver? - É, é só passar um pouco da pomada.
Arde um pouquinho, mas no dia seguinte está de boa.
- Dá uma olhada. - Quero ver.
- Ela tentou arrancar minha coluna? - Respira, cara.
Isso foi um ataque planejado.
-Vai apagar, hein. - Sonny… Ele não tá bem!
Fica calmo! Sonny, olha só.
Vamos levar pro acampamento.
- Por hoje chega. - A gente tá contigo. Cuidado.
- Opa! - Gente!
- Tranquilo. -Respira fundo.
♪
Prontinho, chegou a barca de crus.
♪
Quer um shot de "tematilha", cachorrão?
Vamos quebrar tudo!
♪
Ao cachorrão!
Um, dois, três e vai!
Pronto, agora é sua vez.
- Não. - Não, é minha vez.
Tá, pode jogar. Espera, é seu pai. Rapidinho. Oi!
Oi! Eu tô ligando pra vocês
pra saber como estão as coisas por aí.
Tá tudo ótimo, o dia foi muito divertido.
- E você? -Tô bem.
Mentira, bem é eufemismo, porque tô na festa do Huck.
Isso é fantástico, amor! Fico feliz.
A gente tá num deserto, e tá ficando selvagem.
Até recebi um apelido. Estão me chamando de cachorrão.
- É, disso eu entendo. -Cachorrão!
E tá pegando.
- Amor, eu… - Pai!
Oi, filho, praticando pro show?
Não, melhor. A gente deu uma volta de avião!
E foi muito legal!
-Legal! - O amigo da mamãe, Armando,
- nos levou à ilha dele. - Não, me dá o celular.
Volta um pouco aí, Dash, parece que ouvi "Armando".
- Chama sua mãe de novo. - Me dá isso aqui.
Oi, amor.
Não disse que Armando apareceria por aí.
Eu não sabia que ele vinha pra cá. Como eu ia saber?
Apareceu do nada, queria minha opinião sobre uma ilha que tá pensando em comprar.
Mamãe vai projetar um santuário de tartarugas para ele.
Do que ele tá falando? O que isso quer dizer?
Ia te ligar depois de colocar as crianças pra dormir.
Ele me aconselhou a sair do meu emprego e abrir…
abrir a minha empresa.
Sabe? Ele será meu primeiro cliente.
Ah! Tá.
A última sugestão que me deu, eu lembro. Ia passar um tempo com nossos filhos,
- e agora descubro que está… - O quê?
- Me dá. - Seja gentil.
…com o cara que vende escova de dente
- e não sai do seu pé. - Sou eu.
- Ah, droga! Lá vem. -Tem que entender uma coisa.
Maya é provedora da casa.
Seu trabalho é cuidar da casa.
Eu te adoro, Sonny, mas tem que ficar no seu lugar.
Gil, quer saber? Não tenho que aceitar conselho amoroso
ou qualquer tipo de conselho que seja de um traidor.
- O quê? -Isso aí.
- Um traidor. - O quê?
- Papai traiu com quem? - Eu nunca traí na vida!
Quer que eu lembre o verão passado? No campo de golfe da Ilha Orcas?
Você traiu, sim, minha confiança.
- Ele tá falando de golfe! - Eu tenho honra!
Sou um cara honrado!
Não tenho culpa se não tem colhão para me enfrentar e me peitar, covarde!
-Não tenho colhão? - Crianças, os ouvidos. Tampem.
Vou te falar sobre meu colhão.
Vou te contar uma coisa em relação até a um colhão.
-Hoje enfrentei uma onça parda! - Já deu.
Não deu, não, ainda não terminei. Quero falar. Gil!
Olha, boa noite pra você, amor.
Maya, passa o telefone pro Gil agora!
Ele que não tem colhão!
Ei, Sonny.
Onde você estava?
Falando com Maya no celular. Fui procurar sinal ali.
- Sério? - Liguei pra ver como ela estava.
Para ver se estava de boa, aproveitando a casa dos pais,
afinal foi lá pra fazer isso, mas o cliente dela, Armando, tá lá.
Descobri porque Dash me contou.
E o pai dela me chamou de covarde.
- Não, para… Se acalma. - Eu nunca… Eu não sou covarde.
Respira fundo.
Se reequilibra.
- Não tá com a Maya aqui, cara. - É.
- Não tá com as crianças. - É.
- Você tá comigo, no deserto. Comigo. - É.
Isso aí. Reequilíbrio.
Ah, é, Sonny.
Você vai pirar na batatinha
quando vir o convidado surpresa que chamei.
- Convidado surpresa? - É. Trouxe um convidado surpresa.
Pra você. Chegou antes do previsto…
- mas você vai amar. - Conta aí quem é.
Ai, ai, ai…
Huck, meu chapa, te mandei mensagem, mas me deu um chá de cadeira.
Não, eu estava planejando minha festa de 44 anos.
Não querendo cortar sua onda, mas não é uma data emblemática.
Se não fosse pela publicação do seu amiguinho,
eu nunca teria achado seu esconderijo.
Nunca me esconderia de você.
Espera, perdi alguma coisa? Essa é a surpresa.
Deixa que me apresento, querido.
Stan Berman, especialista em empréstimo alternativo.
- E essa é minha colega, Dorit. - Shalom.
Shalom pra você também! Eu sou Sonny Fisher.
Bom, Huck, quando vi que você ia dar esta festança elaborada
mesmo ainda me devendo US$ 47 mil,
achei que seria bom eu e Dorit visitarmos você, né?
Não, olha, tive problemas financeiros, e Stan se ofereceu pra me cobrir.
- Tá tudo bem. - Ah, tá.
Eu não cobri você, Huck.
Te fiz um empréstimo de dinheiro, e você se recusou a me pagar.
Então agora Dorit vai ter que machucar alguma parte do seu belo corpinho.
Stan, que isso, meu chapa? Qual é? Achei que fôssemos amigos.
E nós somos, mas, Huck, sempre fui claro em relação às minhas cobranças.
É um mal-entendido, tá?
Eu não sabia que tinha tanta urgência.
Me dá um dia.
Eu dou meu jeito, mas vou te pagar.
- Um dia? - É.
Tá bom. Tá.
- É isso aí! - Meu Deus!
Não sabia o que estava acontecendo. Entrei em pânico.
Não precisa cortar nada, só quebra um dedo dele, e a gente vai.
Do que tá falando? A gente fez um trato. Me deu um dia.
Disse que estava tudo bem. Acabou de dizer.
Mas, Huck, se sentiria pressionado a pagar sem um pouquinho de violência física?
- Não imediatamente, mas… - Essa é a questão.
Estão em boas mãos. Fiquem tranquilos. Dorit é muito precisa.
Coloca os dedos na tábua, por favor.
Huck, espera um pouco.
- Não bota a mão. Espera. - Ela é precisa.
- Vamos lá. - Aí, escuta. Qual é seu nome mesmo?
É Dorit, tipo Dorito sem o O. Qual é, cara? Fica numa boa aí, tá?
- Não, espera. É importante. - Espera um pouco.
Espera aí!
Não posso deixar. Me sinto responsável.
Não vou te deixar. assumir a responsabilidade.
- Não é culpa sua. - Huck, para.
Então você é o responsável?
Sou. Minha foto foi o que trouxe vocês aqui.
- Ok. - Isso!
- É isso aí, Dorit, eu te amo! - Obrigado! Deus!
Você é uma graça. Disse que era legal.
É muito mais compreensiva do que aquele cara.
Ai, meu Deus!
Calma.
- Puta merda! - Por que o amigo dele tá gritando?
Ele disse que se sentia responsável.
Me sentia responsável por trazer vocês aqui, Diggit.
Dorit!
Dorit! Não tô nem aí!
- Calma. - Merda!
Dorit, não pode passar por cima das minhas ordens.
Ele disse que era responsável!
Misericórdia! Está muito feio. Parecendo uma banana amassada.
Eu sinto muito, Sonny, mas olha, pelo menos o dedo ainda tá aí.
Coisa boa.
Dorit, por favor, consegue queimar este acampamento
- ou quer minha ajuda também? - O quê?
Já tem seu dedo machucado. Por que vai queimar o acampamento?
Você construiu uma efígie de você mesmo enquanto estava me devendo.
Como acha que isso vai refletir no meu negócio?
A festa acabou, meu chapa. Pega as suas coisas e paga o que me deve.
Ela não vai incendiar pra valer, vai?
Sinto muito outra vez,
mas juro que Dorit é um amor de pessoa quando você a conhece melhor.
Tá atrapalhando a festa!
-A festa acabou! Vão pra casa! - A efígie, não!
A gente só ia queimar ela na quinta-feira!
Calma aí, gente! Muita calma! Mas é melhor correr!
Relaxa aí! Ei!
Agora tá me devendo US$ 47 mil e mais um iPhone.
Vai se atrasar comigo.
Aí, gente.
Eu sinto muito.
Na verdade, foi um pequeno mal-entendido, uma questão de escrituração, na real.
Não queria que a semana terminasse desse jeito.
Geno vai levá-los a Los Angeles.
Até a próxima.
- Gratzie. - Nos vemos no fim de semana.
Falou que Geno vai levar a gente pra Los Angeles?
Não vem, não?
Não, vou ver se dá pra salvar alguma coisa.
Eu vou chamar um Uber.
A festa pegou fogo, irmão.
Não é o melhor momento pra dizer "fogo".
- Eu quis dizer que… - Eu entendi, cara.
Cara, se você quiser, não ligo de ficar por aqui e ver
- se dá pra salvar alguma coisa. - Até mais.
Não, Sonny, tô me sentindo péssimo pelo seu dedo, cara.
Qual é? Pode me dizer por onde começo.
Quer que eu comece por aqui?
Quer começar pelas coisas que ainda não estão pegando fogo?
Só estão saindo fumaça.
Tchau, gente!
Meu Deus.
As caixas térmicas derreteram. US$ 2.500 jogados no lixo.
US$ 2.500 em caixas térmicas?
Por que gastou essa grana se já está na merda?
Cara, não sei o que eu tenho.
Garanto que é maior que as caixas térmicas.
A verdade é que não saí da agência de publicidade.
Eu fui demitido.
- Você o quê? - Fui demitido, cara.
Levei um cliente pra jantar
e, de algum jeito, a gente foi parar numa festa em San Miguel de Allende.
Os Recursos Humanos souberam e disseram:
"Não, a gente não vai pagar US$ 17 mil num jantar."
Sacou?
Até tentei abrir minha empresa, mas não entendo de contabilidade.
Entrei numa espiral, as festas começaram a sair do controle,
mas era pra afugentar minha solidão.
Se precisava de ajuda, por que não me ligou?
Eu tentei, eu liguei. Mandei mensagem. Sempre que eu te ligava, você me ignorava.
Eu entendo. Eu já tinha sacado que você estava num capítulo novo,
não tinha tempo pra eu atrapalhar as coisas, cara.
- Eu entendo. - Não, Huck.
Você me ligava às 11 da noite querendo sair.
Cara, eu durmo às 21h.
E, mesmo que se eu saísse,
eu ia conversar sobre o que com um apicultor?
Esse não é meu mundo. Eu monto Legos e limpo bundas.
Sonny, você tá arrasando.
Você apoia uma mulher brilhante, criou seus dois filhos incríveis.
Todo mundo quer a sua vida.
Você, não.
Está brincando?
Esse é meu sonho.
Quero seguir o plano Clooney.
Fala sério. Como assim?
George Timothy Clooney, o solteiro mais cobiçado do mundo.
O cara ficou solteiro até 50 anos
e aí depois se casou com a Amal,
teve gêmeos e se tornou um baita pai de família.
- É o plano Clooney. - Não, beleza, já entendi.
Foi mal ter te jogado pra escanteio, cara.
Mas a gente devia ter conversado antes.
Não é, não?
A gente tá conversando agora.
É meu melhor amigo.
São águas passadas.
É.
Águas passadas. Tem razão.
Foi mal, irmão.
- Meu Deus! - O quê?
Olha lá, cara! Tá intocada.
Sonny, isso é um sinal.
As coisas estão melhorando!
Bora pegar, porque não vou deixar pra trás US$ 4 mil em frutos do mar.
Você gastou US$ 4 mil com isso?
Fala sério, meu carro tá fedendo!
Nunca teria dado carona pra vocês se soubesse dos moluscos.
Desculpa, Thelma, mas foi como se Deus tivesse mandado eu pegar essas ostras.
- Só pode ser brincadeira. - O que foi?
Topanga é a próxima saída.
Armando, é lá que ele mora.
Onde o rei das escovas de dente mora.
- Estamos jogando uma partida de xadrez. - Claro.
- Eu faço uma jogada, mas aí… - Tenho que ver esse cara.
- Armando? - Mostra ele.
Tá.
- Caramba, o cara é boa pinta! -Me dá o telefone, quero ver.
- Ah, aí. - Não, o que você tá… Huck!
- Quero uma opinião feminina. - Meu Deus.
- Transaria com ele? - Transaria.
- Duas vezes no domingo. - Espera aí. Chega, tá? Por favor!
Devolve meu celular! Você curtiu a foto?
Curti.
Muito gato.
Sonny,
- esses magnatas são predadores. - O quê?
Ele vai atrás da sua família. Tem que ir atrás da dele.
- Olha… - Ele tem esposa? Tem namorada?
Olha, eu tô disponível.
Odeio ser destruidor de lares, mas serei.
- Tá bom. - Em uma semana, eu seduzo ela.
Cara, quer saber?
Vamos nessa.
- Pega essa saída aí. - Essa aqui?
Essa aí. Vira.
Vira aí!
Não sabe o que é seta?
Irmão, já fiz muita coisa idiota na vida, mas não vou transar com uma tartaruga.
- Transaria com uma tartaruga? - Não, eu…
Não tô pedindo pra você fazer isso.
O cara chama esses bichos de família.
Entendeu? Então tô pensando em pegar ela, e soltar ela,
e deixar do lado de fora, sacou?
Aí, quando Armando tiver voltado, esse bicho vai tá aqui.
- É, ele vai ficar arrasado. - Vai ficar muito puto.
Essas tartarugas são mais pesadas do que imagina.
- A gente tem uma. - Quando arrumou uma tartaruga?
Basicamente, a pré-escola das crianças fez a gente cuidar de uma no verão.
As crianças se apaixonaram por ela. Mas não sei como. É um bicho sem emoção.
Nem parece um bichinho de verdade. Não responde, não faz nada.
Pronto, vai lá. O mundo é seu. Vai lá, vai.
-Ela tá tomando impulso. -É, aí.
- Caraca, que idiotice… -Vai!
Não, cara, na boa, mudei de ideia.
Tive uma visão dela atravessando a rodovia,
e ela não tem chance.
- Graças a Deus! - É.
Sinto o mesmo, mas você estava animado, aí não disse nada.
Mas gosto do sentimento
de saber que a gente podia ter feito isso com Armando.
- Espera, põe no chão. - Que foi?
- Espera um pouco. - Que foi?
"Que foi"? Estou falando com o cachorrão agora.
Se não rola destruir a família, a gente pode bagunçar a casa.
Huck, espera. Não.
- Você é um cachorrão? - Sou o cachorrão.
- Para de ser cagão. - Não sou cagão.
- Sou o cachorrão. - Então deixa eu ouvir.
Esse é o cachorrão?
Isso aí. Ele tá pronto.
♪
- Isso aqui vai pro lixo. - Esse sal aqui. Joga fora.
- Esse sal? Esse é bom, hein. - Joga fora.
Esse aqui tem que moer. Vai levar uma eternidade.
Vou aumentar a temperatura
- e estragar todos os vinhos dele. - Isso! Vai, manda ver.
Apaga?
Quem dá Mais, Largados e Pelados, Frasier,
Dois Homens e Meio, Blue Bloods. Ele mora com os pais?
- Sabe o que vou fazer? - Esfregar no saco?
- Ele vai sentir o gostinho. - Meu Deus.
O que acha desse molho, Armando?
- Caramba. - Aposto que tá com gosto de bunda.
Bye-bye.
- Pronto para o outro nível? - Eu tô.
Vamos deixar um presente no banheiro.
- Vamos lá. - É.
Que presente?
Um presente na privada.
Número dois!
- Ah, tá. - Um barro fumegante.
Tá, tenho que me preparar, mas deixa comigo.
Poxa, que merda, não vai rolar!
Por que não caga na cama dele?
Que ideia foda! Você sempre teve boas ideias, Huck.
Vou cagar!
O que vai fazer sem os sapatos do pé direito?
Cachorrão!
- Cachorrão, já deixou seu barro? - Deixei, sim.
Só isso? Parece um bolinho de chocolate.
É porque já caguei no deserto.
Não tinha sobrado muita coisa. Saiu só esse pelotinho.
Ô, moça! Está fazendo o quê?
A gente não tá fazendo isso.
A gente tá fazendo coisas inofensivas, mas que ainda assim são escrotas.
Não isso aí.
- Não foi o que a gente combinou? -Não.
Você falou. Tô fazendo isto por você.
Não. Não quebra outro prato.
Vai esperar no carro, vai.
Então, tá.
- Gostei da empolgação. - Valeu!
Como vai devolver o dinheiro do Stan?
Vou fugir do país.
- O quê? - Stan é um cara mau.
O apelido dele é Carniceiro de Beverly Hills.
Ele joga cadáveres no porto.
Huck, isso é doideira.
Um amigo meu se mudou pra Buenos Aires pra dançar tango, mora no meio do nada.
Lá é tranquilo, fico na moita por um tempo e junto o dinheiro do Stan.
Está dizendo que vai se mudar? É loucura!
Logo quando eu estava amarradão no nosso reencontro.
Tivemos um último dia juntos, e foi o melhor da minha vida.
O dia não tem que acabar. A gente pode continuar a festa.
Sonny, acabou, não tem lugar. Tô sem lugar pra levar a festa, cara.
Olha, e se tivesse um lugar?
- Não. - Tem.
Chama o Geno e fala pra levar o ônibus pra Sherman Oaks.
A festa vai ser lá em casa.
Beleza? GPS está ligado. Já localizei a sua casa.
- Tudo em cima. - Que manei…
Ai, caramba! Se furou o pneu, você vai pagar.
Qualquer coisa, aciono o seguro do cartão.
Irmão, essa festa vai ser do caralho!
Vai ser do caralho!
Pra fechar com chave de ouro.
- Você vai ver. - Merda!
Em grande estilo.
- Saiam do carro! Agora! - O que houve aí, Thelma?
Vocês têm que ver isto!
A gente disse que vai pagar. Qual é o problema?
Olha pra baixo!
-Meu Deus! O bicho morreu? - Não sei!
Que merda! Ele podia ter vivido cem anos! Meu Deus!
-Ferrou! -Não vai aumentar nosso carma?
-Piscou. Está piscando. -Você viu?
- E aí? - Beleza.
Se ela tá piscando, dá pra fazer a coisa certa.
A gente só tem que entrar no carro e levá-la ao hospital de animais.
Não! A gente não vai levar essa fera no meu Nissan novinho.
Thelma, fala sério.
Uma tartaruga pode feder tanto quanto 200 mexilhões no porta-malas?
Por que não se concentra no problema?
- O foco não é você. - O que foi? Tá me estranhando?
-Parou! - Empurrou o cachorrão?
- Ou é chihuahua? -É um cachorrão.
Cagão! Acha que isso é latir?
- A gente tá sem tempo. Vamos nessa! - Ajuda aqui.
Pega a tartaruga!
Vai, entra no carro logo.
- Faz alguma coisa! - Você não manda em mim.
-Cacete! -Meu Deus, cuidado!
-Acha que a gente não sabe? -Tá na cara que não!
E os primeiros socorros?
Tapa a boca.
- Assopra o máximo que der. -Tá, peguei.
Lábios em volta da boca. Olha a foto!
Ele tá resistindo, não tá deixando.
Vou resolver.
Isso.
Mais boca.
Catarro! Não sabia nem que tartaruga tinha catarro!
- Que nojo! Na minha boca! - Isso é nojento.
- Tá! Eu vou lá! - Não bate nele! Tem que pegar com jeito!
Tapa a boca dele e assopra.
Devagar. E respira pausadamente.
- A gente chegou. -Espera aí.
- Espera aí! Anda logo. - Espera aí o quê? Peguei.
Vai, vai. Olha o carro! Olha o carro!
Devagar! É uma tartaruga ferida!
Espera aí!
- Toca a campainha? - Toco.
Mais rápido, seus idiotas!
-Espera! -Espera aí!
O quê?
Fala sério! Vocês fizeram isto?
-Não! - Quem fez?
Armando Zavala! Mete o pé!
Armando é um grande idiota!
Pega essa tartaruga!
Acha que Armando vai dar falta dos sapatos direitos dele?
Você é muito genial.
Tem que aproveitar essa grande oportunidade,
porque já tem seu pé de meia.
- Já tem seu primeiro cliente. - É, mas preciso falar com o Sonny.
Ele vai se acostumar. Eu não vejo problema algum.
- Tirando o maior problema de todos. - E qual é?
Eu quase não vejo Dash e Ava direito.
Se eu fundar minha própria empresa, não vou mais estar presente.
Se quiser ficar mais distante das crianças do que já está,
acho que já sabe a resposta.
Maravilha, muito obrigada, mãe,
- por relembrar que sou negligente. - Não, eu…
Querida, eu tô com inveja.
Tô com muita inveja de você,
porque tem um parceiro que ajuda você a viver seus sonhos.
O que isso quer dizer, meu amor?
- Nunca me ajudou a cuidar dos filhos. - Para com isso.
Tenho um romance erótico que nunca consegui terminar de escrever.
Um romance erótico?
- É muito sensual. - E onde eu entro nisso?
Você sabe como é difícil escrever sobre um homem
- que pega uma mulher pelos mamilos… - Ai, meu Deus!
…quando se tem fraldas sujas até o pescoço?
Esse papo tomou um rumo muito maluco. Estou desconfortável.
Olha só, mamãe, acho que entendo o que a senhora tá falando.
Obrigada.
A verdade é que, se eu fosse um pai tomando essa decisão,
a gente nem estaria falando sobre isso.
E o Sonny e eu formamos uma dupla excelente.
Isso eu admito.
Eu consigo.
Claro que consegue
Olha, é Armando.
Armando, seu ouvido é bom, hein? Acabei de falar no seu nome.
- Armando? -Sonny atropelou…
- Espera aí. O Sonny fez o quê? - O que Sonny fez?
- Sonny atropelou o Velho Snappy. - Quem é esse Velho Snappy?
- Não sei. Quem é Velho Snappy? - A tartaruga mais velha do Armando.
Ele pode ser preso por isso? Dá pra imaginar?
- Nunca mais vai ter emprego. - Matador de tartaruga.
- Thelma, deixa os sapatos na entrada. - Que bobagem!
Huck, quem é essa gente?
Eu joguei um Batsinal no Instagram,
e parece que a resposta foi boa. Por que não relaxa?
- Espera… - Coloca isto na geladeira.
-Achei que era só… - O cachorrão tá na área!
- Fala aí, cara! - E aí? Cara…
Recebi as mensagens do Huck. Isolei o quarto das crianças
e escrevi isto pra todo mundo tirar os sapatos.
- Tá. - Mas olha só,
a sua TV estava ligada num filme pornô antigão, cara.
Eu assisti um pouquinho, tá? Era muito legal, tinha até historinha.
- Quero ver mais. -Sonny!
- E aí, cara? - O quê? Alan?
Vai, vou dar uma volta.
O que tá fazendo aqui?
Segui seu amigo Huck no Instagram, vi que a festa ia ser aqui e vim.
- Fui atraído na hora, né? - Veio da Legolândia?
Vim, sim. Rita não vai saber que saí,
e as crianças só vão acordar pela manhã, já vou ter voltado.
Me fala uma coisa. Essa parada aí é cocaína?
Acha que tá dentro de um jogo de GTA? É o remédio do meu filho. Tá maluco?
- Já cheirou muito, cara? - Já cheirei pra caramba.
Pra ser sincero, não é minha primeira vez.
- É minha primeira vez, sim. - Saquei.
- O que vai fazer? - Minto pra mim mesmo há muito tempo.
Cara, sou eu que faço tudo.
Rita só fica me dando ordens. Nunca consigo ficar sozinho.
Não tenho que voltar pra Legolândia.
- Eu não disse isso. - Não vou voltar.
- Não se eu não quiser. - Tá bom.
Só vou porque meus filhos vão acordar.
Eu achei bem estranho…
Senhor Fisher!
Vi que era o endereço do senhor na publicação do Instagram
e pensei: "Tenho que festejar com o Sr. F."
- Eu proponho um shot agora. - Não.
- Vai tomar um shot comigo. - Não, Skyler, não tem que fazer isso.
- Cara, você tá bem? - Não.
- O que foi? - Tem um montão de gente na minha casa.
- Mais do que eu esperava. - Mais do que eu imaginava.
E tem mais. Passei o dia todo bebendo. Minha cabeça tá girando.
Tô fedendo a merda de tartaruga. Sem falar que não sei se ela sobreviveu.
- Se ela tiver morrido, tô fodido. - Isso vai acabar agora.
-Hospital de animais. - Oi, eu…
Eu vi dois… Dois idiotas deixando uma tartaruga.
Por acaso, ela tá bem?
- Tá entregando a gente! - A que deixou na nossa porta
- como uma vítima baleada? - Sabia que iam descobrir!
- Ferraram muito com ela, a tartaruga. - Qual é! Não fala isso!
- Mas ela vai sair dessa. - O quê?
O que você disse?
- Ela vai sair dessa. - Isso!
- Isso! Não te falei?
Qual é seu nome? Pra mandar a conta.
Sou Armando, a Fada do Dente, sua idiota. Põe na minha conta.
Fala sério!
- A noite acabou de recomeçar. - É.
Espera aí.
- Estava esperando essa mensagem. - Que mensagem?
É uma surpresa.
Arruma as coisas e toma banho pra tirar esse cheiro de merda.
- Pois é, é… - Vai lá.
- Tá, sou eu que tô fedendo mesmo. - Acelera aí!
Muito bem, pessoal.
Este aniversário vai entrar pra História.
É isso aí!
Mas a gente tem um convidado que deixou ele mais especial.
É você, cara.
Quando eu soube que meu melhor amigo-irmão vinha a esta festa de aniversário,
tinha que fazer uma coisa especial.
Não tem que fazer nada.
Pedi com muito jeitinho, e agora,
abençoando este palco hoje,
receberemos um dos maiores músicos da história
e herói pessoal do Sonny.
Qual é a do bagulho?
Seal!
-Ah, não! - E aí?
- Valeu, cara. - Valeu, irmão.
Este é o cara! É o Seal, cara.
Ele mesmo!
Olá, Sherman Oaks!
Olha, antes da gente começar,
tem algum médico, aqui?
Eu sou residente em dermatologia.
Na verdade, preciso de alguém que já seja especialista.
Chamando…
o Dr. Silk.
É ele aqui! É o nome artístico musical dele!
Vem cá, sobe aqui, vem.
- Quer que eu suba? - Ele quer se apresentar com você.
Para de zoar, Huck.
É! Vai lá!
É isso aí!
Eu entrei no seu closet e achei isto.
-Olha lá! - É!
-Jaleco maneiro! - Cara…
- Tudo bom? Valeu. - Estou ótimo. Sou muito seu fã.
- Obrigado. Você tá pronto? - Tô!
Vamos cantar a música "Crazy".
Fala sério, ele…
Ele disse que a gente vai cantar "Crazy".
Vai lá, moleque!
- É! -Tudo pronto?
- Um! - Dois, três e…
Estava programada no teclado.
-Eu? - É com você, Silk. Pronto?
- Fica doidão! - Fala aí!
Sr. F! Boa!
Ele é bom! Ele é bom mesmo!
Muito bom!
Isso!
Agora juntos, Silk. Está pronto?
Um, dois, três!
- Não tô acreditando. - É sério mesmo?
-Valeu! - Caramba!
Sempre achei que Seal fosse branco, mané!
- Não! - Até hoje!
Fala, Alan!
- Cara, seu show foi maravilhoso! - Valeu!
Não sei o que aconteceu no deserto, mas é um novo homem.
- Pois é. - Saca só isso aqui!
Chega de "Pai do Dash".
- Parou com isso. Amigos pra valer. - Valeu.
Significa muito pra mim.
Qual é seu sobrenome mesmo?
Sete anos!
Washington?
- Não. - Não, é Carter.
Não, esse não é, não.
Johnson!
Tá chutando sobrenomes de pessoas negras.
- É verdade. - É Fisher.
- Fisher? - Fisher. É.
- Tipo o Derek. Ele é negro. - É. Ainda significa muito. Isso…
Maneiro! Rapaz!
- Estou me sentindo pilhado pra caramba. - Legal.
Vou pro quarto do seu filho terminar algum Lego.
- Não, não pode, não. Alan… - Ele tá ali.
- Arrasou! - O maior nível possível, meu amigo!
Aí, você vai cancelar seu voo.
O quê?
- O voo pra Buenos Aires. - O que tá falando?
Você não vai pra Buenos Aires,
porque vou pagar sua dívida com Stan Berman.
Não, cara, valeu, mas não posso aceitar.
Estou devendo US$ 47 mil.
Sei quanto tá devendo e não me importo.
A gente sempre se ajudou, cara.´ É assim ou não é?
É claro!
Então, é isso! E sou minha melhor versão quando tô com você.
A Maya e eu temos um dinheirinho guardado.
- Tem que pedir a permissão dela. - Por quê?
Ela não falou do negócio do Armando pra mim.
Eu tava pensando em comprar um Honda Odyssey zerinho,
mas agora minhas economias são suas.
- Isso é sério? - É.
Meu Deus, Sonny! Eu nem queria ir pra Argentina.
Liga pro Stan Berman antes que eu desista.
Dá um abraço aqui. Liga pra ele!
Vou botar o número do banco.
- Esse mesmo. - Pronto, espera aí. E… bam.
- Já entrou. -Maravilha.
Sonny, você é um mensch.
E, Huck, parabéns, você tá livre!
Tô sem palavras, amigo. Obrigado.
Aquele é o Seal?
Eu vi ele tocar em Tel Aviv em 2017.
Foi um show foda. Vou pedir a ele uma selfie.
Seal! Ô, Seal!
Caramba! Seal?
Ele me fez um favor. É um amigão.
- Licencinha. Cachorrão? - Oi.
Achei que gostaria de saber que tem um bando
de gente de meia idade pelada na sua hidromassagem.
Tá, valeu pelo aviso. Que merda!
- Espera aí! - Não quero ridicularizar ninguém.
Jill! Stew Tapa-Careca, não! Parou!
Aí, Sonny, entra aqui!
- O quê? - É!
Entra, amigo!
- Não, já chega, valeu? -Papai!
Oi!
Ah, meu pai! Oi!
Caramba, olha pra vocês! Estão fazendo o que aqui?
Acabei de falar com vocês em San Juan.
Armando levou a gente pra dar uma volta de avião. Foi maneiro.
Papai, por que matou o Velho Snappy?
O quê? Do que está falando?
A tartaruga do Armando.
A mamãe recebeu um vídeo seu e do tio Huck atropelando ele.
- Era o senhor com certeza. - Olha aqui, o Snappy tá vivo.
- Sério? - É, ele tá bem vivo.
Foi um grande mal-entendido. Preciso falar com a mãe de vocês.
Vou explicar tudo. Opa, olha ela aí.
- Ih, sujou. -Bola de canhão!
Bethany, não!
Meu Deus!
Maddona!
A culpa é do alvo, muito pequeno,
mas eu tô bem!
- Vão lá pra cima.
O que tá acontecendo? Tentei ligar pra você.
O que estava fazendo na casa do Armando?
Não pode sair perguntando, porque eu posso perguntar também.
O que Armando foi fazer em San Juan?
- Mas a gente já falou… - Não, a gente não conversou.
A gente não conversou!
Já falei pra você que eu e Armando estamos jogando uma partida de xadrez.
Está me dizendo que deixou um coelho cagar na cama dele
- porque estão jogando xadrez? - Não foi coelho. Fui eu que caguei.
- Meu jogo de xadrez no nível mais alto. - Cagou na cama?
E tá orgulhoso disso?
- O fato de que caguei sob pressão? -Oi. E aí, Maya?
- Oi. - Quanto tempo que não te vejo!
Adorei o suéter. Essa cor ficou muito boa em você.
- Olha… Obrigada. Pode nos deixar a sós? - Com certeza.
- Mas rapidinho. - Um instante.
Posso dizer que se casou com o cara mais incrível.
Não sei o que fiz pra merecer um amigo como ele,
mas ele veio me socorrer de um jeito que nunca vou esquecer.
Como foi que ele fez isso?
- Conto depois. Conto tudo depois. - Não, por favor, Huck, pode me contar.
Resumo rapidinho.
Eu estava devendo muita grana para um agiota,
já estava no escuro.
Sonny apareceu e salvou meu dia. Meu irmão, muito obrigado.
Não, eu que agradeço.
Vou deixar vocês conversarem, tá?
Obrigado, como sempre. Foi muito bom ver você.
Meu irmão.
- É um herói, hein. - Não, ninguém lê uma situação como você.
Antes de dizer alguma coisa, vou dizer pra você…
Está bem.
Você tem que entender a enrascada em que Huck estava. Prestes a fugir.
Sonny, quanto você deu pro agiota?
Quer o valor? Eu posso passar o valor, sem problema.
Então diz logo! Quanto?
Tá bom, acho que foi uns 47.
Sério, Sonny? Deu US$ 47 para ele? Por que fez isso?
Não foram US$ 47.
-Quarenta e se… - Quarenta e sete.
Quarenta e sete?
Quarenta e sete mil.
Quarenta e sete mil dólares?
É, foi essa. Essa aí é a quantia.
-Não! - Meu Deus, espera aí!
Dash, espera aí!
-Não! - Dash, tá tudo bem, filho?
Quatro meses de montagem de Lego jogados no lixo.
Dash, filho, vá buscar sua irmã, tá bom? A gente vai embora.
Deixa isso aí que eu conserto depois. Cuidado. Cuidado aí, filho.
Escuta, vi as peças que estão quebradas. Pode ir. Tudo bem.
O que foi? Maya. Maya! Onde você vai ficar?
Qual é, Maya? Maya!
- Dash! -O quê?
Vou reconstruir a sua Estrela da Morte.
Eu acho bom o senhor não quebrar a concha do Hokey Pokey!
Foi um acidente! Não fiz de propósito!
Ô, Maya!
Maya, volta!
Me escuta.
Ela não quis ficar?
Não tô me sentindo bem. Preciso de uma água.
Que isso, cara? Fica aqui. Você só precisa de ar.
Opa, o que é aquilo ali?
Ô, vai devagar! É um bairro residencial!
Ô!
Meu Deus!
Ô!
Ei!
Ô! Droga!
Desgraçado!
Para com isso, cara!
Aí, cara! Para!
Para!
O que eu fiz pra você? Volta aqui!
Meu Deus!
Por que fez isso com a Carruagem Dourada?
Nunca fiz mal a ninguém. Você viu aquilo?
Sonnyzinho, tá na hora de ter seu Honda Odyssey 2022.
O quê?
Ele bateu e fugiu!
Seu seguro vai cobrir tudo, rapaz!
Era meu amigo Wade, o rei das caminhonetes gigantes.
Ele quebrou meu galho,
e você, meu amigo, vai estar dirigindo seu carro novo até o final de semana.
Espera aí, deixa eu processar tudo isso.
- Eu vou… - Vai ter seu Odyssey, cara.
Deixa, deixa eu processar, Huck.
Deixa eu processar tudo.
Me deixa refletir.
Sei que tá triste pela Maya, mas, quando ela vir seu Honda,
vai voltar rapidinho.
Huck, me dá um segundo.
- Só queria que você… - Me diverti muito, gente.
Sonny, Huck me deu seu álbum.
Se eu achar um tocador de CD, vou ouvir, com certeza.
Uau!Valeu mesmo, cara.
De nada, meu Uber vai chegar daqui a pouco. Podemos acertar?
Sim, claro. Espera aí.
Aí. Música maneira.
Que beleza! Adiós.
- Adiós, Seal. - E entrega o CD na gravadora, tá?
Aí, irmão, desculpe pelo dedinho.
Tá bom, não tem que falar tão perto da minha cara.
Viu, cara? Seal vai de Uber. Maneiro, cara. Ele é muito humilde.
Por que deu um cheque para ele?
- Hein? - Como assim, "hã"?
Disse que ele fez um favor.
- Mas ele fez. Pra nós dois. - Então por que o cheque?
Cara, rapaz. Ele cobra US$ 100 mil por 20 minutos num evento.
Aqui ele tocou todas as músicas dele por US$ 12.500.
- Menos da metade da minha efígie. - Isso não é favor, Huck.
Fala sério, cara!
Você não muda, não? Você não tem jeito.
- Cara! - É!
- É assim que se sente? - É assim que me sinto.
Não vou perder amigo por dinheiro. Vou te devolver o dinheiro.
Parei com você.
Por quê? A gente só tá começando.
Tá tudo indo tão bem, cara. Qual é o problema?
Mais uma coisa, Huck. Você não é o George Clooney.
Não chega nem perto do George Clooney.
Ele montou um negócio que custa um bilhão de dólares como bico.
E o que você faz? Vende moletons por aí.
As pessoas curtem meus moletons.
Você é triste, cara!
Vou dizer mais. Fala sério, Seal! Porra!
Gente, um pouquinho de atenção aqui, por favor.
Tá na hora de vazar.
Ah, não, Sr. F!
Va-zando!
- Não quero voltar pra Legolândia! - Vai voltar, sim! Agora!
Merda!
Vocês na piscina aí! Vazando!
- Só mais dez minutos! - Não! Todo mundo saindo!
Anda logo! Agora!
Obrigado. Desculpa. Por favor.
Obrigado.
- Nada. -Vem!
Finalmente, aleluia! Tô sozinho!
Ah, merda!
Foi uma festa tão legal! É, foi ótimo ver o senhor…
Chega perto, não.
Meu Uber chegou.
- Vou ter que ir. - Tá bom, o risco é seu.
Valeu. Tenha uma boa noite.
Maya, escuta, vou recuperar o dinheiro. Eu juro!
Sonny, é o dinheiro,
a invasão na casa do Armando…
Tô sentindo que… Tô sentindo que não te conheço.
Primeiro, eu estava fora de mim.
Você sabe. Foi o Huck e a influência dele.
Entendeu? Ele me fez fazer um monte de besteira que não vou fazer mais.
Não vou fazer. Voltei a ser o Sonny de antes.
O Sonny que é um superpai.
Mas talvez não seja o que você queira.
Por que tá dizendo isso? É o que quero.
Maya, volta pra casa.
Sonny, eu acho que a gente precisa de um tempo.
A gente vai voltar.
Mas você vai achar um lugar pra ficar.
Tive uma ideia!
-O que é que… - Fica com a gente.
Tá de brincadeira?
Você dormiu na área de serviço?
Dormi. Cara, pensei bem
e a Rita vai tirar meu couro se eu não estiver na Legolândia com ela.
Ela vai pegar meu PS5.
Cara, vaza daqui.
Tá bom. Te amo, hein, rapaz.
Oi, meu amigo!
Muito obrigado por me deixar ficar aqui, cara.
Então, eu e Maya, a gente conversou e…
…e a gente decidiu que o melhor agora
é cada um dar espaço pro outro.
Pode ficar o tempo que precisar, Cachorrão.
- Valeu, cara. - Estamos juntos. Minha casa é sua casa.
Entra aí. Gosta de mel?
Eu coloco mel em tudo, cara. Já comeu mel frito?
Concentração, gente! Quero concentração!
O show de talentos é na semana que vem, e a gente tem que mostrar a que veio.
Está bom?
Beleza, Linus, conto com você.
Tá bem.
Dois, três. Dois, três, quatro.
Ava, anda, estamos atrasados!
- Mãe, não quero biscoito, quero vitamina. - Fala.
- O quê? - Papai sempre fazia vitamina.
Sabia que maçã tem mais fibras?
- Leva, mãe. - Não, já tá grandinha.
Pode carregar sozinha. Vamos.
Ai, que merda!
Mãe, vem logo!
Já tô indo! Tô indo!
- É o seu? - É.
Aí, quer saber?
- Não, o quê? - Não tive que pagar nada.
O seguro cobriu tudo.
- Olha! - Caramba!
- Olha! - Sonny, tu não tocou na maçaneta.
Não tocou na maçaneta!
Ah, ficou perfeita. A gente vai arrasar hoje.
- Pessoal… - Não tem como aquele cara ter 44 anos.
Quando eu for mais velho, espero não ter que dormir no sofá dos outros.
Acho que o Cachorrão nunca vai reaver o dinheiro.
Pois é, não.
Será que a casa de repouso do meu pai precisa de um diretor de recreação?
- Huck seria bom. - Seria o terror das coroas.
Idiotas!
É.
Ai, caramba.
Ô, Snappy!
Oi.
Cara, vim pra me desculpar, tá?
Acabei me excedendo,
deixei esse lance entre nós sair do controle.
Que lance entre nós?
Esse vai e vem, essa partida de xadrez.
- Essa rivalidade. - Rivalidade?
Você pegou um avião pra ver a Maya quando ela estava na casa dos meus sogros.
- Queria a opinião da Maya sobre a ilha. - Por que a opinião dela é tão importante?
Porque ela é uma das melhores arquitetas do mundo, Sonny.
Porque ela se tornou minha melhor amiga.
- Maya é sua melhor amiga? - Melhor amiga, Sonny.
Ô!
Sonny Fisher! Oi.
É.
Não sabia que tinha namorada, cara.
Agora tô me sentindo um…
- Pois é. Pode se sentir. - Um idiota.
É.
Vocês podem ser o que quiserem ser.
Vocês podem ser absolutamente qualquer coisa que quiserem,
e aqueles…
PAI CONECTANDO…
Oi! E aí, filhão?
Oi, pai.
Adivinha quem vai encerrar o show de talentos?
- Tá pronto? - Eu tô pronto.
Você, filhão!
E seu paizão aqui vai ser o diretor.
Eu acho que tô pronto.
Vou deixar você praticar teclado um pouco mais, Sr. Closer.
É, Sr. Closer.
Tchau, te amo, filho.
- Boa noite, pai. - Tchau.
Deu ruim.
Caramba!
Uau, uau, uau, uau!
Linus…
foi uma merda!
A gente vai ter que repetir. Do começo.
Ouviram o Sr. Fisher.
- Do começo. - Isso aí.
Agora quero sentir do seu coração.
Eu sei que tá aí dentro.
Vamos do começo. Vamos lá. Dois, três, quatro.
Parou. Intervalo.
Já vi que está cansado.
SHOW DE TALENTOS HOJE
Bora virar pro outro lado, pros clientes poderem ver, tá?
Ah, o homem do momento. Eu tô tão animada!
Tô tentando, guarda de trânsito Lenore.
Pode ficar no meu lugar nas minhas férias no mês que vem?
É que meu marido vai me levar para Sandals Barbados pras nossas bodas.
Marido? Não era divorciada?
Vou adivinhar.
Ouviu que sou uma mulher velha que compra colete fluorescente na Amazon.
O povo comenta. Não quer dizer que eu escute.
Sonny, sou uma mulher feliz, casada há 35 anos.
E sim, sou guarda de trânsito de uma escola.
Claro que a empolgação não chega perto de quando era agente de campo do governo,
mas adoro trabalhar pra retribuir minha comunidade, e você sabe disso.
Quebra a perna!
Fala sério, Alan!
Vai que é sua, filhão.
Arrasa, Dash!
Oi…
meu nome é Dash.
"Little Silk". "Little Silk".
Little Silk.
Eu vou tocar "A Thousand Miles", de Vanessa Carlton.
Desculpa, eu vou acertar.
Vou te ajudar, espera aí.
Só um segundo. Espera aí.
Deixa eu te mostrar. Lembra?
- Olha minhas mãos… - Eu…
Eu tô olhando, mas chega.
- Para! - Como assim? O que é isso, filho?
Não quero tocar Vanessa Carlton!
- Tá bom. - Odeio teclado.
Queria que nunca tivesse me forçado!
Pai, me desculpa, eu não quis…
Não, tem razão.
Eu me coloquei no centro e não devia ter feito isso.
Eu só queria…
entregar o melhor show de talentos.
Assim como eu queria presidir cada comitê,
acompanhar todas as excursões e só queria
que achassem que eu tinha valor,
mas, fazendo isso afastei as pessoas mais importantes…
da minha vida.
As pessoas que eu amo, você, a sua mãe,
o meu melhor amigo.
Eu fiz muita coisa de que não me orgulho.
Eu caguei na cama do cliente da minha mulher.
É, deixei um barro fumegante.
Por quê? Eu sei lá.
Eu roubei os sapatos dele. Nem sei como repor.
Esfreguei uma espátula na minha bunda e depois devolvi.
Espero que ele não tenha usado, mas, se usou…
ele comeu bunda.
E adivinha!
Esse tipo de coisa acaba hoje.
Acaba agora, então, Alan…
- Diga. - Amigo, começa com você.
Além de cobrir a guarda de trânsito Lenore
enquanto ela estiver de férias com o marido…
Ah, e isso é novidade, porque você me disse
- que ela era divorciada. - Espera, eu soube…
Cara, mas você é um mentiroso!
Meu filho, Justin, foi ele que me contou
- essa mentira deslavada. - Culpa nosso filho.
Também quero, Alan, que assuma as cestas do café. Valeu?
- Tenho… - Ele topa.
- Obrigado. - Ele pode.
E todas as crianças que não atenderam aos requisitos
podem subir aqui agora e exibir o talento de vocês,
porque é isso que importa, é vocês se divertindo.
E sinto muito por ter tirado essa diversão.
E, meu filho, eu te devo
muitas desculpas,
muitas.
- Sinto muito e eu te amo. - Eu também te amo.
Vem cá, filho.
Quero que faça o que quiser. Se quiser cantar, se quiser dançar…
Seja o que for, divirta-se.
Vou embora, gente,
sair do pé de vocês. Manda ver, filho!
Sonny Fisher, pessoal.
O melhor pai do mundo.
Obrigado.
Esse cara passou por umas semanas complicadas.
Passou o recesso de primavera todo sozinho.
Torrou as economias da nossa família,
quase matou uma tartaruga
e arruinou o casamento dele.
Não, é que…
Mandou bem em tirar férias da "família", pai!
Tô zoando.
Tô vendo você rindo, Allan Geller. Sua esposa te deu permissão?
Ô!
Querem ouvir mais piadas?
Chega pro lado?
Ah…
Tá.
Belo discurso.
Obrigado.
Olha, Maya, eu…
Eu sinto muito por ter emprestado o dinheiro sem ter te consultado.
Sonny, o que mais me magoou é que…
Não sei, nós sempre conversamos juntos sobre essas coisas.
É.
Acho que devia ligar pro Armando e aceitar a proposta dele.
E abrir sua empresa.
Olha, Sonny…
…o jeito que você cuida da nossa família é…
é difícil.
Dash tem razão, você é…
é mesmo a cola.
Eu não consigo me imaginar dona da minha empresa sem você
ao meu lado.
Olha, Maya, eu juro pra você…
que eu tô do seu lado.
Eu te amo, Sonny.
Também te amo.
Eu tinha deixado ele de fora.
Deixou ele de fora?
Eu sou um idiota.
Stan Berman devolveu a grana?
Huck, recebi uma notificação de que Stan Berman devolveu a grana.
Tá tudo bem? Preciso muito conversar com você.
Aconteceu uma coisa no show de talentos do Dash
que me fez pensar em todas as coisas que eu fiz
e no que eu disse pra você, e estava errado.
Quero pedir desculpa, cara.
Não pelo celular, mas sim cara a cara.
Onde você tá?
No porto?
Caramba, Stan vai fazer picadinho dele!
Eu tô indo, Huck! Eu tô indo!
Merda!
Meu Deus! Huck tá em perigo!
Eu não sabia pra quem mais ligar!
Partiu, Cachorrão. Vamos arrebentar alguém!
Não, a gente não vai arrebentar ninguém.
Por que trouxe isto?
Trouxe uns nunchakus, um taser e um spray de pimenta.
Que isso? A gente não precisa disso. O que é isso?
Estrelinhas.
Sério? Me dá duas aí.
Eddie, pega as lagostas antes de pegar as armas! Vão derreter.
Vambora, gente! É pra ontem!
A gente tem que zarpar! Vamos, bora!
Espera aí.
- Ih! É a Dorito. - A escrota?
- É ela. - Quer que eu brigue com ela?
Não, ela tem um lança-chamas.
- Que merda! - Vamos!
Se abaixa!
- Aquilo é sangue? - Parece que foi uma serra de osso.
Huck, tô indo, cara!
- Não deixa ele o matar. - Corre!
Vem, vem!
Ai, graças a Deus!
- O que estão fazendo? - A gente?
- Thelma, vai vigiar. - Beleza.
- Oi, querida! - Que bom que tá vivo!
- É bom te ver. - Igualmente.
- O que houve? - Cara! Achei que estavam te cortando!
Vi um cara coberto de sangue.
Foi um acidente com os daiquiris de morango.
Por que tá preparando daiquiris?
É meu trabalho. O que acha que tô fazendo?
Fiz um trato com Stan pra devolver seus US$ 47 mil.
E tô quitando a dívida.
O negócio dele vai levá-lo ao Iêmen, então vou com ele.
Iêmen?
É, Iêmen.
Huck, a sua vida tá aqui!
- Jura? - Juro!
Não tenho carreira, não tenho família,
e você tem razão, Sonny, não sou o Clooney, e agora tô de boa.
Para de ficar se comparando com o Clooney.
Sabe o que aprendi no show de talentos do Dash?
Que tenho que me aceitar e aceitar as pessoas do jeito que são.
E unir as pessoas, Huck, é seu dom.
- É isso que você faz de bom. - Não faz isso comigo, tá legal?
Eu meti a gente nessa e sou eu que vou tirar a gente.
Agora dá o fora daqui e me deixa fechar as escotilhas
e todo esse papo de barco.
O quê? Huck, pode me ouvir só um pouquinho?
-Eu… - Tô ocupado.
Tá abrindo e fechando uma porta, não tá fechando nada.
Huck, escuta, tem outra saída.
Você é ótimo em dar festas. É o que você tem de melhor.
Sabe no que sou bom? Em entreter crianças.
Então meu plano é o seguinte. Vou devolver o dinheiro pro Stan.
Beleza? Aí, a gente vai montar um negócio e recreação de festas infantis.
A gente levanta um dinheiro rapidinho, e vou tirar você desse barco.
E a gente deixa tudo isso pra trás. O que você acha?
Eu amo você, meu amigo. Não quero ir pro Iêmen.
Vamos meter o pé, "rapeize"!
Caraca, deixei um barro grande pra caralho na cama do agiota.
E por que fez isso?
Achei que a gente fosse fazer aquela coisa irritante como da outra vez.
O nosso lance.
Sabe quanto tempo levei pra fazer esta mesa?
Quando tempo pra desarrumar?
É!
Esta lagosta tem que ser livre.
Olha, olha aqui.
- Faz isso. - Gosta de pimenta?
Um pouquinho de molho.
-Isso! - Ó!
Boa, bota. Vai ser lagosta temperada.
- Temperadinha com molho de bunda. - Isso!
Ai, caraca!
- Um pouquinho de pimenta… - Cuidado com a pimenta.
…com gostinho de pau, vou passar aqui.
Espera aí, só um pouquinho.
- O que você tá fazendo? - Colocando pimenta no seu pau.
- Por que fez isso? - Você queria pimenta.
Mas aí tá fazendo a pegadinha comigo.
Meu pinto tá começando a arder, gente.
Melhor a gente ir embora.
- Te amo. Te amo, cara. Amo vocês. - É isso aí.
Isso aqui é meu, porque tem pimenta no meu pau.
- Vambora. - Foi mal, cara.
Vambora!
ALMOÇOS DO PAPAI
ARQUITETOS PARA SEGUIR MAYA FISHER ABRE FIRMA
QUE ORGULHO DA MINHA ESPOSA!
DEMBO/FISHER PRODUÇÕES NOVA EMPRESA, NOVO LOGO
FELIZ ANIVERSÁRIO, PRINCESA!!
Beleza, a ordem vai ser zebra, tigre, zebra, tigre, por conta das lancheiras.
Vai ser melhor pro fluxo.
Ô, Stew! Maneiro! Curti o novo visual.
Valeu, agora não pode mais me chamar de Stew Tapa-Careca.
A melhor parte é que Jeremiah se amarrou.
É, até me chama de Howie Mandel.
- Então… - Saquei.
Sonny, aquele pornô inspirou minhas calças!
Deu pra notar.
- Olha só… - Chá gelado.
- Não pergunta, mamãe. - Obrigada.
Obrigada.
Maya, Sonny,
o relacionamento de vocês tem sido a minha inspiração.
Meu Deus! Não diz isso, não.
É, por isso achei que deveriam ser os primeiros a ler
o meu novo romance erótico.
É, Por Trás da Rainha.
É.
- Que legal, mãe! - Já leu?
- Já li e já vivi. - Ah!
Tá bom, vou pegar uma bebida. Nós dois vamos.
- Vai querer um autógrafo? - Não quero, não.
Tartarugas são os melhores bichinhos do mundo.
Alguma dúvida?
Oi, minha bestie! E aí, se divertindo?
Sonny, amigão, bem-vindo. Mi casa es su casa.
Ah, o banheiro é por ali, tá?
Captei a indireta. Eu mereço.
Alan, oi!
- Oi! - Sou eu, Skyler! Do clube.
- Oi! - Há quanto a gente não se vê!
Desculpe, espera, não entendi. De onde se conhecem?
- Do clube. - Do clube do café!
Ela é barista.
- De um clube de café? - Exatamente!
- Tem que passar lá logo. - Eu vou. Tô precisando de um café.
- Eu também vou lá. -É o melhor café.
- O que você pede lá? - Um coado. Cafezinho coado.
Gente, senti uma conexão com a sua amiga, Jill.
- Que legal, Huck! Gostei. - Oi, Jill!
- Oi!
E o ex-marido?
Ele tá vivo, sei lá.
E seus filhos com menos de 10 anos?
- Já estão se virando sozinhos. - Que bom que tá todo mundo bem, né?
- É, a gente tá bem. - Ela tem dois filhos?
- Por que disse isso? - É divorciada.
- Isso é tão… - Padrasto Huck.
- Não. - Isso é muito Clooney!
- Não é, não. - Ela é uma graça.
- Ele tem enteados? Não, não tem. - Não tem, não.
Eu vou até lá.
Antes dos 60…
- Vai lá mesmo? - …vou ter uma aliança, vai ver.
- Oi! - Tenho que afastá-lo da Jill.