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VOR 15 JAHREN
Das ist zu hoch. Das ist verrückt.
Ok, Partyfreunde! Ab geht's!
Huck, ich mach das nicht. Ich setze den Sprung aus.
Wir machen das zusammen. Es ist mein 29. Geburtstag.
Wir verbringen alle Geburtstage zusammen.
Es ist immer verrückt.
Aber das hier ist zu viel für mich.
-Zu viel? -Ja, für mich. Mach du es.
Klar, du heiratest und trägst Verantwortung.
Wir feiern im Resort.
-Ja. -Mit Champagner und Käse.
-Ja. -Ok?
-Bis nachher. -Ok.
Viel Spaß, Leute. Ich mach das nicht.
Hey!
Ich springe nicht!
Oh, mein Gott.
Sonny, ich komme!
-Denk ans Training! -Ich erinnere mich an nichts!
Öffne die Arme wie ein Seestern!
Seesterne fliegen nicht! So ein Quatsch!
Breite die Flügel aus!
Hey!
Ich kann es!
Es ist toll, Huck.
Hab ich doch gesagt.
Du hattest recht, Mann. Wie immer.
Ich werde jeden Geburtstag mit dir verbringen.
Gib mir deine Hand.
Du bist mein bester Freund.
Ich liebe dich, Huck.
Oh mein Gott!
Sie haben scharfe Zähne!
-Er pickt meinen Hals! -Ich ziehe deine Reißleine!
-Das war fantastisch! -Von wegen!
So einen Scheiß mach ich nie wieder!
NETFLIX PRÄSENTIERT
SONNY UND HUCK MIT 7 JAHREN
JAHRGANG 1993 "BESTE FREUNDE FÜR IMMER"
DER GOLDENE STREITWAGEN
GEGENWART
Super. Das wird vielen Leuten gefallen.
Ich werde mit jedem Tag besser.
Ava, schau.
Cool, Daddy.
Zeig es deinen Freundinnen.
Kriege ich noch mehr Gojibeeren?
Klar, Kumpel.
Antioxidantien, alles klar.
Verdammt! Hokey Pokey macht Häufchen in der Küche.
Es frustriert mich. Ich weiß, dass ihr sie seht.
Kommt!
Tut mir leid. Küss mich.
Ich muss los. Bei Armando ist Besichtigung.
Vergiss die Preisverleihung heute Abend nicht.
-Brauchst du mich dort? -Ja.
Er ist dein Kunde. Ich bin ihm egal.
Aber mir nicht.
-Ok. -Ok?
-Ok. -Wo ist mein iPad?
-Beim Bett unter deinem Buch. -Danke.
Dash, was ist mit der Talentschau?
Hast du Keyboard geübt?
Das wollte ich, aber habe Eddie Murphys Raw geschaut.
Es war witzig. Die Kinder ärgerten ihn: "Wir haben McDonald's!"
Dash, genug der Comedy.
Die Talentschau ist wichtig. Ich leite sie.
Die ganze Schule wird uns beurteilen.
Konzentrier dich.
Hier, ein bisschen davon. Ok.
Im Ernst, häng dich rein, Dash.
Du kannst das nicht einfach laufen lassen.
Nee, das mache ich nicht. Mit Huck ist es mir zu viel.
-Hey! -Onkel Huck!
Ava, Dash! Ihr seid groß geworden!
Ist euer Dad da?
-Ja, ist er. -Hier.
-Sonny, Baby! -Was gibt's, Huck?
-Was geht? -Wo bist du, Mann?
-In Tijuana. -Tijuana?
Wir haben die Ausfahrt nach Redondo verpasst.
Wir wollten Minigolf spielen, jetzt sind wir in Mexiko.
So macht man das.
Ich kann gerade nicht, Alter.
Ich muss die Kinder fertigmachen und habe Freiwilligendienst in der Schule.
An meinem 23. Geburtstag suchten wir die Eselshow in Mexiko.
Die Kinder sind hier.
-Was ist eine Eselshow? -Nichts.
-Wir sahen einen Esel an der Straße. -Ja.
Der größte P-E-N-I-S, den ich je gesehen habe!
-Ok. -Was buchstabiert er?
-"Penis". -Junge, was soll das?
-Das ist kein Schimpfwort. -Stimmt, es ist ein Körperteil.
Ich weiß, ich habe einen.
-Habe ich einen? -Nein.
Falls du irgendwann einen haben willst, wäre das möglich.
-Es ist kompliziert. -Hör zu.
Mein 44. Geburtstag steht an.
Das ist ein wichtiger Geburtstag.
Du warst lange nicht dabei. Kannst du es schaffen?
Tolle Idee. Er braucht Zeit für sich selbst.
-Hi, Huck! -Hey! Gott, du siehst toll aus.
-Wir vermissen dich. -Ich euch auch.
Ich würde gern.
Keine Ahnung, was Maya da redet.
Wir sind dann bei ihren Eltern. Ich kann nicht.
Das ist enttäuschend, aber ich verstehe. Familie geht vor.
-Schade. -Ja.
-Tschüss, Huck! -Tschüss!
Tschüss. Ich hab dich lieb. Ok.
Alter, ich muss los, Mann.
War super mit dir zu reden. Bis bald mal.
Sagt tschüss und legt auf.
Ich sende dir die Info, für alle Fälle.
Und ein Foto vom Eselspimmel.
-Was? -Er ist irre.
Kein Foto vom Eselspimmel!
Scheiße! Verdammt!
Auf derselben Kacke ausgerutscht.
Ava, du musst deinen Rucksack selbst tragen.
-Ich will nicht. -Klar, aber du musst es trotzdem tun.
Hilf deinem Vater ruhig mal aus, ok?
Asher Gellers Dad hat einen Minivan mit automatischen Türen.
-Krass. -Hör zu.
Türen selbst zu öffnen fördert den Charakter.
Die Lektion des Tages. Steigt ein.
Ok, wer ist bereit für die Schule?
-Ich! -Ja.
Sohn, mach es wie Ava.
-Ich!
Höchstens 60 Sekunden. Los.
RESERVIERT FÜR ELTERNVORSTAND
Morgen, Schülerlotsin.
Morgen, Elternvorstand.
Los, Zeit für die Schule.
Sie muss aus der Schiene.
-Hab dich lieb. -Ich dich auch.
Tschüss, Daddy!
Wir müssen unseren Kindern Optionen bieten.
Das ist Hanfmilch. Viele Kindern wissen nichts von Hanf.
Das ist nicht fair.
"Es war genau richtig."
Wollt ihr heute nicht zuhören?
-Ich komme klar. Setzen Sie sich. -Ok.
Ok, das reicht.
SONNY FISHERS TALENTSCHAU HEUTE CASTING!
Alles gut. Kein Problem.
Er ist raus.
Was soll der Scheiß?
Hey! Was war das, Alan?
Einige von uns müssen wieder zur Arbeit. Hey, Jungs.
Einige von uns kriegen Strafzettel.
-Oh nein! Ein Strafzettel? -Ja, warte hier.
Hast du das gesehen?
Das war das Auto mit den automatischen Türen.
Schon klar. Los, steigt ein.
Würde ich gern, aber die Tür ist zu schwer.
Machst du Witze?
Du brauchst sie nur anzuheben.
Anheben und ziehen. Ganz leicht. Los.
Lass die Polenta nicht zu lange im Instant-Topf, sonst wird sie klebrig.
-Ja. -Oh, ja.
Nach dem Essen muss Dash 20 Minuten Klavier üben.
Du machst mich fertig.
Der Leseaufgabe reicht mir schon.
Du brauchst 10.000 Stunden.
Werde nicht nur gut, sondern großartig.
Eine Lektion fürs Leben: Doppel-G.
-Vielen Dank, Skyler. -Viel Spaß!
Für jede gekaufte Zahnbürste
spenden wir eine.
Wir haben einen Traum.
Allein das Zähneputzen zeigt uns, dass wir alle Eins sind.
Vereint.
Armando!
-Auf Armando. Glückwunsch. -Danke.
-Glückwunsch. -Danke, dass ihr hier seid.
-Erzähl vom Schildkröten-Refugium. -Die Sache ist die…
…hatte keine. Ich so…
Ich sehe dich, Dash!
-Ich sehe dich. -Ich hab mir vor Schreck eingepullert.
Egal. Du tust nicht, was du tun sollst.
-Mann! -Unser Sohn.
Du schaust Tiffany Haddish, anstatt zu üben.
Du hältst dich für einen Komiker, aber es geht um Keyboard-Fähigkeiten.
-Ich behalte dich im Auge! -Wie süß.
Schatz, es ist ok, wenn er heute nicht übt.
-So sind Kinder. -Es ist nicht ok.
Woher kennt ihr euch?
Ich heuerte den Architekten Norman Bogart an,
um mein Haus und Schildkröten-Refugium zu entwerfen.
Ich merkte schnell, dass dieses Genie hier
die ganze Arbeit leistete.
Armando, komm.
Du darfst es nicht sagen, ich schon.
Wir fingen an, uns rund um die Uhr zu schreiben.
Nun habe ich ein schönes Haus und eine noch schönere Freundschaft.
Und das ist Mayas Ehemann Sonny.
Wow, hi.
Was machst du, Sonny?
Na ja, ich…
Er ist Hausfrau.
Ich weiß das richtige Wort nicht. Er bleibt zu Hause.
-Er ist toll mit Kindern. -Viel Arbeit.
-Eine moderne Beziehung. -Ja.
-Wie läuft die Firma, Raj? -Unglaublich gut.
Wir bringen kulturell angemessene Kondome nach Nordindien.
Unsere Mission ist, Landminen zu verbannen.
-Das ist grundlegend. -Stimmt.
Es gab…
Meine Töchter und ich waren letztes Jahr in Barcelona.
Wir haben vier Schulen auf dem Land eröffnet.
Das erinnert mich an meine Tochter, die fünf Jahre alt ist.
Sie lernt Chinesisch.
In einem China-Restaurant fing sie an, Chinesisch zu sprechen.
Da kam die geheime Speisekarte.
Und ich so: "Ok."
Ich meine, stellt euch vor.
Ihr wisst schon.
Für 20 $ die Stunde sollte Skyler den Instant-Topf saubermachen.
-Schatz? -Ja?
Was sollte das mit dem Chinesisch? Ava spricht es nicht.
Sie lernt es seit sechs Monaten.
-Wirklich? -Ja.
"Guten Morgen", glaube ich. Sie sagt es jeden Morgen.
Was meinst du, was das sollte?
Ich wollte mitreden.
Das war ein Tisch voller Weltenlenker.
-Sollte ich über Kindergarten reden? -Ja.
Was sollte ich dem Typen sagen, der in Indien Kondome verteilt?
-Ist doch gut. -Und hör mir auf mit Armando.
Was hast du gegen Armando?
-Was meinst du? -Moment. Das ist Huck.
Ignoriere es, bitte.
Ich will nicht mit Huck reden.
Ich will keinen Eselspimmel und nicht über Geburtstage reden.
Verstehe, aber es ist schade.
Ihr beide hattet früher so viel Spaß zusammen.
Ja, und dann wurde ich erwachsen.
Ich habe geheiratet und bekam Kinder.
Ich will seinen 44. Geburtstag nicht mit einem Haufen 22-Jähriger feiern.
-Ok. -Danke.
-Zurück zu Armando. -Da gibt es nichts.
-Er hat dich sechs Sekunden betatscht. -Hast du gezählt?
Ja, ich habe gezählt.
Am Schlüsselbein.
-Dabei hast du einen hohen Brustansatz. -Was?
Wäre seine Hand abgerutscht, hätte er deine Titte erwischt.
Es war meine Schulter! Du übertreibst.
Nein!
Ich durchschaue seine Spielchen.
-Es ist wie Schach. -Schach?
Du siehst es nicht, weil du kein Typ bist.
-Ok. -Im Ernst, so läuft das unter Typen.
Unglaublich, dass ich nicht wusste, dass Ava Chinesisch lernt.
-Ich bin eine schlechte Mutter. -Weißt du, was?
Du brauchst etwas Zeit mit den Kindern.
Oh, schau.
-Was? -Schau.
"Danke fürs Kommen." Siehst du?
Armando hat das gesendet. Siehst du?
Ach, Moment.
War das etwa ein Schachzug?
Ja, war es.
Was ist das?
Er schickt dir ein Bridgerton-GIF?
Ich rege mich nicht auf, aber es ist übergriffig.
-Finde ich. -Er denkt sich sicher nichts dabei.
Die Serie wollen wir gemeinsam schauen.
Bridgerton. Ich freue mich drauf.
Ich habe sie mit Armando auf dem Flug nach New York gesehen.
Willst du mich verarschen? Wir wollten sie gemeinsam schauen!
Ich habe stattdessen Storage Wars-Wiederholungen geschaut.
Die Zeit kriege ich nie wieder.
-Baby, tut mir leid. -Ist doch verrückt.
Weißt du was?
Ich habe eine Idee.
Ok, Entschuldigung angenommen.
-Nein, ich will dir etwas sagen. -Was gibt es da zu reden?
-Komm, zurück auf die Seite. -Baby!
-Dann kann ich länger. -Gut.
-Lass mich etwas sagen. -Aber schnell.
Vielleicht sollte ich mit Dash und Ava allein in die Frühlingsferien fahren.
-Was? -Ich brauche Zeit mit den Kindern.
-Maya. -Du brauchst Zeit ohne sie.
Du wärst eine Woche hier allein.
Du bist nie ohne mich mit ihnen gereist.
-Ich bin ihre Mutter! -Ich weiß.
Ich komme klar.
Komm, denk drüber nach.
-Ok, ich denk drüber nach. -Ok.
-Gut? -Ja.
Was läuft hier? Hose unten lassen oder hochziehen?
-Unten lassen. -Oh.
Was gibt es zu überlegen?
Eine Woche ohne Familie ist ein Männertraum.
Ein Männertraum? Mütter brauchen auch mal Pause.
Ich arbeite vollzeit und muss trotzdem alles mit den Kindern machen.
Jill, du und Hank teilt euch das Sorgerecht.
Du hast Zeit für dich.
Nein, weil der Mistkerl angeblich jedes zweite Wochenende Geschäftsreise hat.
Dabei macht er nur CrossFit.
Mir bleibt nur ein Tag im Monat für all meine Tinder-Dates.
-Wie läuft`s? -Na ja, vögeln klappt.
Aber es fehlt Zeit für etwas Ernsthaftes.
Keine Verbindung. Du wirst nur durchgeknallt.
Ich wünschte, Jeremiah würde mir mal die Zwillinge abnehmen.
Ich war gefühlt jahrzehntelang nicht allein im Haus.
Hey, Stew.
-Ok. Zeit für sich selbst ist wertvoll. -Total.
Aber ich will keinen Familienurlaub verpassen.
Du lebst nur für deine Kinder.
-Stimmt nicht. -Doch.
Ignoriere sie. Es ist gut, sich zu engagieren.
Bethany, du bist wie ein Butler für deine Kinder.
Diane und ich haben unsere Routine.
Ich kümmere mich, sie arbeitet.
Wir kennen unsere Rollen. Null Konflikt.
Das nennt man System. Es funktioniert.
Ja, wie im Gefängnis.
-Mein Leben gefällt mir. -Klappe. Tut es nicht.
-Gibt es keinen Bagel mit allem? -Was tust du?
-Fasst du jeden einzelnen Bagel an? -Ich suche einen mit allem.
Du beschwerst dich bei jedem Freitagscafé, aber bringst nie etwas mit.
Ich hingegen organisiere hier alles.
Darum sollte Maya mal die Kinder nehmen.
-Vergiss es. -Nein, du.
Sonst wirst du Schülerlotsin.
Was?
Du wirst zu Schülerlotsin Leonore.
Ok, ich mag Schülerlotsin Leonore. Worauf willst du hinaus?
Ihre Kinder waren auf dieser Schule.
Sie war Mutter, Talentschau-Leiterin, Elternvorstand.
Sie lebte für diese Schule.
Kennst du das?
Tja, ihr Mann verließ sie, ihre Kinder brauchten sie nicht mehr.
Eines Tages tauchte sie einfach mit der Weste auf.
Eigentlich sind hier keine Schülerlotsen.
-Nein? -Nein.
Ich weiß.
-Ich werde zu Schülerlotsin Leonore. -Ja.
-Ok, ich bleibe zu Hause. -Wirklich?
-Ja. -Ja!
Du wirst einen Helfer brauchen.
Rita kann allein mit den Kindern zu Legoland.
Wird sie das tun?
Klar! Ich habe die Hosen an, im Gegensatz zu dir.
Also, wie ist der Plan? Ab geht's.
Wir wäre es zum Anfang mit Golf?
-Ja. -Und Essen.
Irgendein Untergrund-Grill.
-Oder ein Herren-Cabaret. -Auf keinen Fall.
Willst du dir nicht den Kopf einquetschen lassen?
-Nein. -Gehst du etwa nicht in Stripclubs?
-Nein. -Wieso nicht?
Weil es sich wie Fremdgehen anfühlt.
-Es ist kein Fremdgehen. -Doch.
Es sind harmlose Flirts mit Körperarbeiterinnen.
-Nein. -Wo onanierst du?
-Wie bitte? -Wo wichst du?
-Hey, schön, dich zu sehen. -Sie tut es auch.
-Das geht zu weit. -Auf Drei.
-Nein. -Eins, zwei, drei.
-Dusche. -Dusche, war klar.
-Du hast es nicht gesagt. -Doch.
Du wichst im Wasserknast, weil deine Familie immer zu Hause ist.
Für die Freiheit, sich in jedem Raum zu befriedigen, führen wir Kriege.
Ok.
Es ist mein Haus! Ich wichse drin!
-Oder? -Ja.
-Du hast es verdient! -Ich verdiene es!
Das wird revolutionär. Wir werden Freunde!
Was meinst du? Wir sind bereits Freunde.
-Elternfreunde. -Seit sieben Jahren.
In meinem Handy bist du "Dashs Dad".
-Was? -Ich wusste deinen Namen nicht.
-Wenn wir Freunde sind, ändere ich es. -Schon vergessen.
Du hast recht. Ich bin aufgeputscht!
-Los! -Ich will Zeit für mich.
-Zeit für dich. -Für mich!
-Zeit für mich!
Haben Oma und Opa W-LAN?
Bestimmt. Hol einfach deine Sachen.
-Wir verpassen den Flug! -Dash, dein Keyboard!
Wir haben nur Handgepäck. Sollen wir uns deshalb anstellen?
Komm, du musst die Talentschau wuppen.
Zwanzig Minuten pro Tag kriegst du hin!
Alle anderen Kinder üben in den Ferien.
Hier, Maya.
-Was ist das? -Avas Autoinjektor.
-Oh mein Gott. -Ja.
Wie konnte ich den vergessen?
Was? Einer ist im Rucksack. Der hier ist extra.
Ok, du hattest recht, es ist keine gute Idee.
Hör auf, du übertreibst.
Du atmest verrückt.
Kinder, sagt Mama, dass ihr ohne mich auskommt.
Na ja, ich bin besorgt.
Sorry, Mama, aber Dad hält alles zusammen.
-Verdammt. -Hörst du?
Dash, hilf mir mit den Taschen. Was soll das?
-Baust du meinen Todesstern zu Ende? -Nein.
Daddy nimmt sich Zeit für sich.
Gib mir die Taschen.
Wow, der neue Sonny gefällt mir.
-Was? -Du sagst sonst nie Nein.
-Tschüss, Mama. -Ich komme mit.
Ich sage ständig Nein.
-Ich bin hier das Gesetz. -Murphys Gesetz, vielleicht.
Steigt ein. Dash, schnall deine Schwester an.
-Ich liebe dich. -Hab einfach Spaß, ok?
-Das werde ich. -Gut.
-Geh zu Hucks Party. -Nein.
Locker, wie früher.
Ich gehe nicht zu Hucks Party.
Wir haben nichts mehr gemein.
-Lass uns über dich reden. -Ja.
-Nicht arbeiten! -Ich werde eine gute Mutter sein.
-Versprochen. -Gut.
-Ich liebe dich. Tschüss. -Ich werde dich vermissen.
-Tschüss! -Ich liebe euch.
-Angeschnallt? -Todesstern!
Kopf ins Auto, bevor er abgefahren wird!
-Tschüss, Schatz! -Ich liebe euch!
Ab geht's, Seal.
Ich muss Dokumente beglaubigen lassen.
Zeigen Sie mal her.
Wir können das privat regeln.
-Hi, Daddy. -Oh Gott.
Komm nicht rein, Ava.
-Scheiße! -Augen zu!
Kommt nicht rein.
-Warum ist Daddy nackt? -Daddy spielt. Mit sich selbst.
Sie hat Fluffy vergessen.
-Ich will es sehen! -Mach weiter.
-Ich bin's, Alan. -Al Capone!
Was geht? Wann ist Abschlag?
-Sonny, ich habe etwas vergessen. -Was?
-Es ist etwas dazwischengekommen. -Wo bist du gerade?
-Im Legoland. -Legoland?
Wir wollten echte Freunde werden. Was ist passiert?
Ruf doch Halbglatzen-Stew an.
Nein, auf keinen Fall.
Vergiss es, ich komme klar.
Auf jeden. Erklimme den Berg allein!
Nein, zwei Berge. Versinke im Stripclub in zwei großen…
Hey, runter vom Bett, habe ich gesagt!
Leck mich, Dad.
-Hey. -Hey. Reserviert?
Nein, ich bin allein.
Da ist eine Gruppe.
-Ok, wo? -Die drei dort.
Hi.
Komm rüber.
Ich nehme das Bruststück.
Und die Schweinewurst.
Habt ihr Rippchen?
Ihr versteckt die Rippchen hinten?
Zwei mehr davon.
Wie sieht es beim Schließen aus?
Leg noch eine drauf.
Ja!
Ich will da rein.
Ich habe einen Coupon ausgeschnitten, der fünf Dollar Nachlass gewährt.
Nein, keine Bange.
-Alles gut. -Ok.
Machen wir es interessant?
Jeweils zehn Schläge, fünf Dollar pro Loch?
-Ja. -Wenn du meinst.
Oh, der war ein wenig kurz.
-Ja. -Aber ich bin zufrieden.
Guter Schlag, Kimmy.
Himmel!
Ich hatte Rinderbrust, Rippchen und Schwein.
Keine Ahnung, was das war. Hoffentlich ein Tier.
Wenn es Menschenhintern wäre, würde ich es nicht merken.
Oh mein Gott, alles in Ordnung?
Ein harmloser Flirt.
Mr. Fisher! Sie sind es wirklich.
Ich bin's, Skyler.
Die Babysitterin.
Ich wurde betrogen, ganz sicher.
-Es waren zehn Schläge pro Seite. -Ich weiß.
-Das ist Gender-Profiling. -Nein.
-Und Ageism, und Rassismus. -Nein.
Alles gut?
Ja, mir geht's gut.
Oh Gott!
Entschuldigung. Hey.
Ich geb euch eine gute Bewertung!
Damit ihr wisst, was…
Hey, wie war die Reise?
Es ging total leicht.
-Wirklich? -Ja.
Dash hat zum hundertsten Mal das Bill Burrs Special gesehen.
Soll ich den Kindern über FaceTime eine Geschichte erzählen?
Sie schlafen schon.
Bist du in Dashs Zimmer?
Bin ich das? Ja. Ist mir gar nicht aufgefallen.
Du arbeitest doch nicht am Todesstern, oder?
-Du sollst Spaß haben. -Nur ganz kurz.
Es entspannt mich.
Ok. Ich liebe dich.
Ich dich auch.
-Ok, tschüss. -Tschüss.
ELTERNFREUNDE
WIE LÄUFT'S? BIN NEIDISCH
SCHÜTTELT SICH SICHER EINEN
Genug davon.
Ich habe keinen Spaß?
Egal.
LETZTE CHANCE AUF DIE PARTY! GIB MIR BESCHEID!
Hab ihn.
-Hola, amigo. Wo ist Huck? -Hola, como está?
Wow. Was für ein Boot.
Huck hat's drauf.
-Sonny! -Wow.
-Da ist er ja! -Geschafft!
-Ja, Mann. Happy Birthday. -Danke, Bruder.
Du siehst gut aus!
Wow, komm.
Du bist nackt.
Ich freue mich so auf die Woche.
Ich musste einfach reinspringen.
Und die anderen Irren ebenfalls!
-Ok. -Leute!
Das ist mein längster Freund, Sonny Fisher!
Sonny!
Hi!
-Die sind auch nackt. -Willst du nackt baden?
-Nein. -Komm, zusammen!
-Wie mit den Wingsuits! -Nein, ich will nicht.
-Ok, cool. -Ja.
Schön, dich zu sehen. Es ist lange her!
-Mann, es waren… -Drei Jahre.
-Ja, das ist lange. -Ja.
Willst du ein Handtuch oder so?
-Passt schon. -Ok.
-Schön, dass du gekommen bist. -Klar, Alter.
Maya ist mit den Kindern bei ihren Eltern.
Ich habe ihr gesagt: "Ich brauche Pause.
-Daddy braucht Solo-Zeit." -Geil.
-"Mach, was du willst." -Wir machen, was wir wollen.
-Hey. -Wie früher.
Mit Spaß kannst du mir nicht drohen.
-Ich bin bereit. -Schau, da!
Was?
#SAUFENWIRUNSDIEHUCKEVOLL
Hol dir einen Burrito, ich zieh mich um.
Ist das dein Bus?
Ja. Sieht gut aus, oder?
Was? Fahren wir nicht mit dem Boot?
Mit welchem Boot?
Hallo, Partyfreunde!
Wie ihr wisst, bin ich der Überzeugung,
dass gleiche Outfits ein Schlüssel zu einer erfolgreichen Feier sind.
-Immer. -Gefällt euch der Anzug?
-Ja! -Ich habe Anzüge für alle.
Auf den Taschen stehen eure Namen.
Was geht?
Ich nehme einen Shot "Te-kill-a".
-Was ist das? -Tequila.
Anders ausgesprochen, verstehst du?
-Tequila! -Genau.
Hey, was geht?
-Ich bin Kabir, das ist Trini. -Hey. Woher kennt ihr Huck?
-Schreibtischnachbarn bei WeWork. -Ok, cool.
Arbeitest du nicht bei der Werbeagentur?
Schon seit ein paar Jahren nicht.
Das waren Dinosaurier.
Ich bin selbstständig, mit Fokus auf Markensynergien und vertikale Integration.
Unverzichtbar.
Cool.
Du bist Sonny, oder?
Huck sagte, du bist Hausmann.
-Ja. -Sehr inspirierend.
-Ok, ja. Meine Frau ist Architektin. -Sie ist super.
Ich arbeitete für eine Bank und wollte Musiker werden.
Aber nach dem zweiten Kind dachte ich:
"Ich bleibe selbst bei den Kindern, anstatt jemanden zu bezahlen."
-Ein echter Mann. -Ja, absolut.
-Was spielst du? -Keyboard.
Sie nennen mich Dr. Silk.
Singer-Songwriter, Adult Contemporary.
Sei nicht bescheiden. Sonny hat ein Album.
Es ist fantastisch.
Ein völlig neues Niveau.
Bist du auf Spotify?
-Nein. -Aber auf SoundCloud?
-Nein. -Wie können wir es hören?
-Ja. -Ich habe CDs.
Ich kann euch welche schicken.
-Wie soll ich die abspielen? -Ich habe einen Player.
Mein Vater hat einen.
Ein Toast auf meinen besten Freund Sonny!
HUPE FÜR HUCK
Hey, Dash.
Dash, pass auf.
Leg die Fingerspitze drauf und ziehe für den Knoten.
-Machst du es für mich? -Nichts da!
Dad!
Dash, geh Klavier üben. Dein Vater wird nachfragen.
Dad ist nicht hier.
Egal, die Talentschau ist ihm wichtig.
Du ziehst der Kleinen an den Haaren.
Es kann nicht jeder alles gut.
-Mom, gib mir eine Chance. -Mach ich doch.
Ein Wasserflugzeug ist gelandet!
Ein Wasserflugzeug? Wer ist das?
Schaut.
Hey, Maya!
Ich bin's, Armando.
-Armando! -Hi.
Was machst du hier?
Ja, es ist eine Überraschung.
Maya sagte, wie fantastisch es hier sei.
Ich habe mich umgeschaut.
Und ich will eine Insel kaufen.
Was?
-Im Ernst? -Ja.
Das ist das Projekt, auf das du gewartet hast.
-Um deine eigene Firma zu gründen. -Was?
Hast du heute Nachmittag Zeit,
dir das Anwesen anzuschauen?
Ich habe den Kindern versprochen, nicht zu arbeiten.
-Sicher. -Ja.
Ich will die Familienzeit nicht stören. Tut mir leid.
Außer…
Können Dash und Ava mitkommen?
-Hey, Dash? -Ja?
Willst du ein Wasserflugzeug fliegen?
Klar!
Na also.
Leute, hört mal her.
Ich habe lange über meine Feier nachgedacht.
Aufgrund der Pandemie
hatten wir lange nicht die Freude der Gemeinsamkeit.
-Ja. -Diese Woche geht nicht um mich.
-Sie geht um uns. -Ok.
Wir kehren zum Wesentlichen zurück.
Hier, in der unerbittlichen, aber majestätischen…
In der majestätischen kalifornischen Wüste!
Ich darf als Erster aufs Klo und in die Dusche.
Willkommen bei Huck-Chella, unserem Burning Man!
Ich habe meine Statue selbst entworfen.
Was ist das, verdammt?
-Bereit, Geno? -Ja.
-Drei, zwei… -Wartet.
Wo ist Sonny?
Sonny, komm nach vorn, Mann.
-Nicht nötig. -Das ist das Foto.
-Nicht nötig. -Hoch mit ihm!
-Hast du es? -Ja.
Ein super Foto.
Leute, sucht euch eine Jurte aus! Die Damen zuerst.
-Geno, bis in fünf Tagen! -Fünf Tage.
Fünf Tage? Wir sind im Nirgendwo!
-Wir werden urgewaltig. -Was?
Wir schrauben runter. Es wird die Woche deines Lebens.
-Ich… -Sechs Schlafmatten pro Jurte.
-Was? -Schön, dass du hier bist.
-Warte. -Ich freue mich total!
-Gefällt dir meine Statue? -Huck, warte.
Kein Empfang? Ich fasse es nicht.
Nichts.
Eine Jacke mit Riemen.
Scheiße.
Die sind im Kommen.
Da ist er ja!
-Tolles Outfit! -Ich war nicht sicher.
Ich bin eher für ein Resort gekleidet, aber ich kriege das schon hin.
Du kriegst es immer hin.
Ok, Leute, organisieren wir uns.
Ich weiß, es ist früh, aber das Abendessen steht an.
Prima. Wird es wie früher?
Ein paar Steaks vom amerikanischen Wagyu-Rind?
Nein, wir suchen unsere Nahrung selbst. Zieh die Plane weg.
Ich bin Bienenzüchter, aber Nahrungssuche kann ich auch.
Falls jemand Fragen hat, nur zu.
Die erste Frage: "Warum verarscht ihr mich?"
Ich habe die Kühlboxen gesehen. Da ist Essen drin.
Nur Appetizer. Das Hauptgericht kommt von uns.
Nehmt euch Machete und Korb, und los geht's!
Nahrungssuche!
Wir jagen unser Essen?
-Huck, ganz kurz. -Was ist?
Wo sind die Toiletten?
Da.
-Das sind Eimer. -Tragbare Lokusse. Sie funktionieren.
-Tragbare was? -Lokusse.
Mach einfach rein und entsorge am Straßenrand oder so.
Ich muss die Schwitzhütte befeuern.
Viel Glück. Vorsicht vor Klapperschlangen.
-Was? -Sie sind essbar, aber gefährlich.
Was?
So ein Quatsch.
WIE LÄUFT'S?
SCHÜLERLOTSE SONNY
SONNY CHILLT ZU HAUSE
Sehr erwachsen.
Eine Legofigur mit Penis? Ok.
Was sagt ihr jetzt?
ICH LEBE IN VOLLEN ZÜGEN
Schaut meine Instagram-Seite an.
Ok, verdammt.
Ich muss.
Was zum… Moment.
Was ist das?
Hör auf, das kitzelt.
Du hast Krallen, was? Bist trotzdem süß.
Kleiner.
Hey, Kumpel.
Furchterregendes Kätzchen!
Oh mein Gott.
Hier. Willst du das?
Ich setze ihn hin.
Scheiß drauf!
Hilfe!
Löwe!
Salatgabel, normale Gabel.
-Schneide nach innen. -Ok.
-Ein Löwe! -Was?
Himmel.
Hey, ich hab einen Löwen am Arsch!
Scheißschuhe!
-Ist das Sonny? -Hilfe! Huck!
Ein Löwe will mich fressen!
Ein Berglöwe jagt ihn.
Ich habe Angst!
-Leg einen Zahn zu! -Lauf, Sonny!
-Renn weg! -Ich hab einen Löwen am Arsch!
Hilfe!
Am Arsch! Lass mich!
Oh mein Gott.
-Verdammt! -Oh mein Gott.
Nein, Sonny!
Oh mein Gott.
Was glotzt du?
Komm, Miststück.
Hab ihn.
Bin nicht aus Schokolade!
Runter!
Runter mit deinem hungrigen Arsch!
Runter von mir!
Hast du Hunger?
Seh ich aus wie ein schwarzer Hase?
Krass, Alter! Du warst urgewaltig.
Ja, war ich.
Das war eine große Katze, aber du bist der große Hund.
-Er ist Big Dog! -Ja, verdammt!
Hörst du?
Ich bin Big Dog!
-Scheiße. -Oh Gott.
Ich bin Big Dog!
Sonny, du hast etwas Blut am Rücken.
Was? Hat sie mich erwischt?
Verdammt.
Ich habe antibiotische Salbe.
-Schmier das drauf. -Das wird nicht reichen.
-Mach ein Foto. -Sicher?
Ja, ich will es sehen. Etwas Salbe müsste reichen.
Nach einem Tag ist es weg.
-Schau. -Zeig her.
-Sie wollte meine Wirbelsäule. -Tief durchatmen.
Das war ein geplanter Angriff.
Sonny.
Es geht ihm nicht gut! Ruhe bewahren!
Wir bringen ihn ins Camp.
-Ja. -Er ist ohnmächtig.
Atmen.
Die Schalentiere sind da.
Einen Shot "Te-kill-a", Big Dog?
Ab geht's!
Auf Big Dog!
Eins, zwei, drei und rein.
Prima. Ok, du bist dran.
Nein, ich bin dran.
-Ok. Warte, euer Vater. Hi! -Hey.
Ich wollte euch anrufen und fragen, wie es euch geht.
Prima. Wir hatten einen tollen Tag. Und dir?
-Alles gut. -Sonny.
Richtig gut. Ich bin bei Hucks Party.
Fantastisch, Baby! Das freut mich.
Wir sind urgewaltig in der Wüste.
Was?
Ich habe sogar einen Spitznamen: Big Dog.
-Das sagt mir etwas. -Big Dog!
Er sitzt.
-Baby, ich… -Dad!
-Übst du für die Talentschau? -Nein, noch besser.
-Wir sind Wasserflugzeug geflogen! -Es war super!
-Ok. -Mit Mamas Freund Armando,
-zu seiner Privatinsel. -Gib her.
Warte. Hast du "Armando" gesagt?
Gib mir deine Mutter, bitte. Sofort.
-Hi, Schatz. -Hey.
Ich wusste nicht, dass Armando kommt.
Ich wusste es auch nicht. Er tauchte einfach auf.
Er will wissen, wie ich die Insel finde, die er kaufen will.
Mom entwirft ein Schildkrötenrefugium für ihn.
Was? Was soll das heißen?
Ich wollte es dir sagen, wenn die Kinder schlafen.
Er meint, ich solle meinen Job kündigen und meine eigene Firma aufmachen.
Mit ihm als erstem Kunden.
Oh! Schau an.
Ich dachte, du wolltest Zeit mit den Kindern verbringen.
Aber du machst Inselhopping…
-Bitte. -Sei nett.
…mit dem Übergriffigen…
Ich bin's, Gil.
-Scheiße. Los geht's. -Eins muss dir klar sein.
Maya verdient das Geld.
Dein Job ist, das Haus zu hüten.
Ich mag dich, aber du musst auf Spur bleiben.
Ich lass mir keine Beziehungsratschläge
oder sonstige Tipps von einem Betrüger geben.
-Was? -Du bist ein Betrüger!
-Was? -Mit wem?
-Ich habe nie jemanden betrogen! -Letzten Sommer.
Auf dem Golfplatz.
All deine Putts waren zu nah dran!
-Golf. Albern. -Die sind nicht geschenkt!
Die sind nicht geschenkt!
Was kann ich dafür, wenn du nicht die Eier hast, was zu sagen?
-Ich und keine Eier? -Ok, Maya.
Ich sag dir was zu meinen Eiern.
Ich sag dir was zu meinen dicken, schwarzen Eiern.
-Schluss. -Ich habe einen Berglöwen besiegt!
Wir sind nicht fertig.
Nimm das Handy. Gil!
Schönen Abend, Schatz.
Maya, gib Gil das Handy!
Du hast keine Eier!
Hey, Sonny. Wo warst du?
Ich habe da oben mit Maya telefoniert.
-Echt? -Um zu fragen, wie es läuft.
Ich dachte, sie verbringt Zeit mit den Kindern und ihren Eltern.
Aber ihr Kunde Armando ist dort.
Das hat Dash mir gesagt.
Ihr Dad hält mich für ein Weichei.
-Hey, hör auf damit. -Ich bin kein Weichei.
Ruhig. Atme durch. Finde deine Mitte.
Du bist nicht bei Maya und den Kindern.
Du bist hier, in der Wüste, mit mir.
Gut. Finde deine Mitte.
Jawoll!
Du wirst nicht glauben, welchen Überraschungsgast ich habe.
-Überraschungsgast? -Überraschungsgast.
Für dich. Etwas früh, aber du wirst es lieben.
-Wer? -Du wirst es lieben.
Huck, mein Freund, du hast meine SMS ignoriert.
Nein, ich musste die Party planen. Ich werde 44.
Tut mir leid, aber das ist kein Meilenstein.
Wenn dein Freund nicht auf Instagram gepostet hätte,
hätte ich dein Versteck nie gefunden.
Es ist kein Versteck.
Moment. Ist das die Überraschung?
Darf ich mich vorstellen?
Stan Berman, Spezialist für alternative Einkünfte.
-Das ist meine Kollegin Dorit. -Schalom.
Selber Schalom. Ich bin Sonny Fisher.
Huck, du schmeißt diese Riesenparty,
obwohl du mir 47.000 $ schuldest.
Deswegen schauen Dorit und ich vorbei.
Ich habe ein paar Liquiditätsprobleme.
Stan half mir aus. Alles ist gut.
Ich helfe nicht aus, Huck.
Ich habe dir Geld geliehen, und du zahlst es nicht zurück.
Darum muss Dorit jetzt Körperverletzung betreiben.
Stan, ich dachte, wir wären Freunde.
Sind wir, aber meine Gebührenstruktur war eindeutig.
Ein Missverständnis. Ich wusste nicht, dass es drängt.
Gib mir einen Tag, dann zahle ich das Geld zurück.
-Ein Tag? -Ja.
Ok, gut.
-Oh mein Gott. -Ja! Danke.
-Er ist vernünftig. -Das war beängstigend.
Brich ihm nur einen Finger, dann fahren wir weiter.
Was? Du hast mir gerade einen Tag gegeben!
Du sagtest gerade, es wäre ok.
Huck, würdest du ohne körperliche Gewalt Druck verspüren, das Geld zurückzuzahlen?
-Nicht zwingend. -Eben.
Keine Bange, Dorit ist ungemein präzise.
Finger aufs Holz, bitte.
Huck, warte.
-Nicht. -Sie befiehlt es.
-Los. -Hör zu, Do… Wie heißt sie?
Dorit. Wie "Dorito" ohne "o".
Reiß dich zusammen.
Warte, er will etwas Wichtiges sagen.
-Warte! -Was ist?
Ich fühle mich verantwortlich.
-Nein, du kannst nichts dafür. -Huck, hör auf.
Du bist verantwortlich?
Ja. Mein Foto hat euch hergeführt.
-Ok. -Ja!
-Dorit, ich liebe dich! -Danke! Oh Gott!
Wie nett! Hab ich doch gesagt.
Verständnisvoller als er.
Oh mein Gott!
Hey, warum schreit der Kleine?
Er sagt, er sei verantwortlich.
Dafür, dass ihr hergefunden habt, klar?
-Dorit! -Ist mir scheißegal!
Verdammt!
Dorit, du muss das mit mir absprechen.
Er ist verantwortlich!
Gott, wie ekelhaft. Sieht aus wie verbranntes Popcorn!
Tut mir leid, Sonny.
Aber wir haben einen Finger erwischt. Alles gut.
Dorit, bitte brenn das Camp nieder.
-Soll ich das beaufsichtigen? -Was?
Du hast den Finger. Warum das Camp verbrennen?
Du hast deine Statue gebaut, obwohl du mir Geld schuldest.
Das lässt mich nicht gut aussehen.
Die Party ist vorbei. Zahl einfach mein Geld zurück.
-Mein Gott. -Macht die das wirklich?
Wie gesagt, tut mir leid.
Dorit ist echt nett, wenn man sie kennenlernt.
Wir machen Party!
-Ende der Party! Geht nach Hause! -Nicht die Statue!
Die sollte erst Donnerstag brennen!
Leute, bleibt ruhig. Aber flieht!
-Keine Bange. -Hey!
Jetzt schuldest du mir 47.000 und ein iPhone.
Was?
Hey, Leute.
Es tut mir leid.
Das ist ein Missverständnis. Ein Buchhaltungsfehler.
So sollte die Woche nicht enden.
Geno fährt euch nach L.A. Bis zum nächsten Mal.
-Wir hatten Spaß. -Grazie.
Wir feiern nächste Woche. Danke.
"Geno fährt euch nach L.A.", sagtest du.
-Bleibst du? -Tschüss.
Nein, ich schaue, ob noch etwas zu retten ist.
Ich rufe einen Uber.
Die Party war brandheiß.
Kein passender Ausdruck.
-Ich meinte… -Schon klar.
Tschüss, Huck!
Wenn du willst, kann ich bleiben
und helfen, alles durchzusehen.
Du hast genug getan. Dein Finger tut mir leid.
Komm. Sag, was ich tun soll.
Willst du da anfangen? Mit dem Kram, der nicht mehr brennt?
Der nur noch raucht?
Tschüss, Leute!
Oh mein Gott.
Meine Kühlboxen sind geschmolzen. 2.500 $ Verlust.
Kühlboxen für 2.500 $?
Wieso, wenn du verschuldet bist?
Keine Ahnung, was mein Problem ist.
Aber es ist größer als die Kühlboxen.
Ich habe die Werbeagentur nicht verlassen.
Ich wurde gefeuert.
-Was? -Ich wurde gefeuert.
Ein Essen mit einem Kunden endete in einem Saufgelage in Mexiko.
Der Personalabteilung missfiel das.
Sie wollten keine 17.000 $ bezahlen.
Meine eigene Firma scheiterte an Buchaltungssoftware.
Eine Abwärtsspirale mit wilden Partys,
um meine Einsamkeit zu lindern.
Warum hast du nie angerufen?
Ich habe angerufen und dir geschrieben. Du hast mich abblitzen lassen.
Ich verstehe das. Dein Leben hat ein neues Kapitel.
Für mich war da kein Platz mehr, verstehe.
Nein, Huck.
Du hast um 23 Uhr angerufen, um auszugehen.
Ich schlafe um 21 Uhr.
Und wenn ich ausgehe,
worüber soll ich mit einem Bienenzüchter reden?
Meine Welt ist Lego und Hintern abwischen.
Bei dir läuft es super.
Du hast eine geniale Frau und zwei tolle Kinder.
Dein Leben ist beneidenswert.
Nicht für dich.
Was?
Das ist mein Traum.
Aber ich folge dem Clooney-Plan.
Was soll das heißen?
George Clooney, der begehrteste Junggeselle der Welt.
Er war single, bis er über 50 war.
Dann heiratete er, hatte Zwillinge und wurde zum Familienmenschen.
-Der Clooney-Plan. -Verstehe.
Tut mir leid, dass ich dich abblitzen ließ.
Wirklich. Und dass wir erst jetzt reden.
Ok?
Gut, wir reden jetzt. Du bist mein bester Freund.
Schnee von gestern.
Ja.
Schnee von gestern, stimmt.
Sorry, Mann.
-Oh mein Gott. -Was ist?
Die Meeresfrüchte sind unversehrt. Sonny, das ist ein Zeichen.
-Es geht aufwärts! -Was?
Die nehmen wir mit. Die sind 4.000 $ wert!
4.000 $ für Meeresfrüchte?
Oh mein Gott, eure Muscheln stinken.
Ich hätte euch nie mitgenommen, wenn ich das gewusst hätte.
Es war, als hätte Gott mir befohlen, die Austern mitzunehmen.
-Ich fasse es nicht. -Was?
Topanga, die nächste Ausfahrt.
Da wohnt Armando, der Zahnbürstenkönig höchstpersönlich.
-Es ist wie ein Schachspiel. -Sicher.
-Ich mache einen Zug und… -Ich will ihn sehen.
-Armando? -Zeig ihn mir.
Ok.
-Alter, er ist atemberaubend. -Zeigt mal her.
Was? Huck!
-Was denkst du als Frau? -Gott.
-Würdest du den vögeln? -Sonntags zweimal.
Ok, genug. Bitte gib mir mein Handy.
-Hast du das Foto gelikt? -Ja. Umwerfend.
Sonny.
-Solche Moguln sind Raubtiere. -Was?
Er jagt deine Familie, also jagst du seine.
Hat er eine Frau oder Freundin?
Das stört mich nicht.
Ich würde das für dich machen.
In einer Woche verführe ich sie.
Weißt du was?
Hat er.
-Nimm diese Ausfahrt. -Hier?
Fahr hier ab.
Hey, schon mal von Blinken gehört?
Ich habe schon viele dumme Dinge getan, aber ich ficke keine Schildkröte.
-Du willst eine Schildkröte ficken? -Nein, das verlange ich nicht.
Für den Typen sind sie Familienmitglieder.
Wir schnappen sie und lassen sie frei.
Außerhalb des Tores, ok?
Wenn Armando zurückkommt, ist das Ding weg.
-Ja, das macht ihn fertig. -Er wird stinksauer.
Schildkröten sind schwer.
-Wir haben auch eine. -Woher?
Wir passten für den Kindergarten einen Sommer lang auf sie auf.
Die Kinder fanden sie toll, dabei sind die Dinger emotionslos.
Schlechte Haustiere. Sie reagieren nicht und machen nichts.
So, die Welt steht dir offen. Geh.
-Er nimmt Tempo auf. -Ja.
-So ein Quatsch. -Los!
Ich habe Bedenken.
Wenn er den Highway überquert, hat er keine Chance.
-Gott sei Dank. -Ja.
Ich denke ähnlich, aber wollte nichts sagen.
Mir reicht das Gefühl, dass wir es hätten tun können.
Warte, runter damit.
-Moment mal. -Was ist?
Was? Ich rede mit Big Dog, oder?
Wenn wir seine Familie nicht zerstören, dann sein Haus.
Huck, warte.
-Bist du Big Dog? -Ja, bin ich.
-Nicht eher eine Hündin? -Nein.
-Ich bin Big Dog! -Lass hören.
Das ist Big Dog?
Ja, er ist bereit.
-Weg damit. -Was macht er ohne Salz? Wegwerfen.
-Gutes Zeug. -Wegwerfen.
Das hier muss man mahlen. Das dauert ewig.
-Ich erhitze seinen Wein. -Vernichte alles!
Löschen.
Storage Wars, Naked Survival, Frasier, Two and a Half Men.
Lebt der bei seinen Eltern?
-Benutzt er den? -Runter damit.
Wende meine Eier, Arschloch.
Wie schmeckt die Soße, Armando? Nach schwarzem Arsch.
Ab dafür.
-Bereit für die nächste Stufe? -Ja.
Wir koten ins Oberdeck.
-Absolut. -Ja.
Was meinst du?
In den Wasserkasten kacken.
Nummer Zwei!
-Ok. -Eine heiße Wurst.
Ich werde eine rausquetschen.
Mist, kein Wassertank.
Dann scheiß in sein Bett.
Tolle Wendung. Du hast die besten Ideen!
Ich mache es!
Ich nehme alle linken Schuhe, Armando.
Den, und den.
-Big Dog, hat du einen abgeseilt? -Klar.
Das ist alles? Sieht aus wie Minzschokolade.
Ich war schon in der Wüste auf Klo.
Aber den da konnte ich rausquetschen.
Hey, was tust du da?
Das tun wir nicht!
Wir tun harmlose Dinge, die aber bösartig sind.
Das nicht.
-Willst du keine Rache? -Nein.
-Ich tue das für dich. -Nein, tust du nicht.
Lass die Teller heil und warte im Auto, bitte.
Ok.
-Toller Enthusiasmus. -Danke.
Wie bezahlst du Stan Berman?
Ich fliehe aus dem Land.
-Was? -Stan ist fies.
Der Schlächter von Beverly Hills. Er versenkt Leichen im Yachthafen.
Du bist wahnsinnig.
Ich habe einen Kumpel in Buenos Aires. Er lebt billig.
Da spare ich an und schicke Stan etwas. Alles gut.
Du willst weg? Das ist verrückt.
Butch und Sundance sind wieder zusammen!
Wir hatten den besten Tag zusammen.
Der Tag ist nicht vorbei. Wir feiern weiter.
Er ist vorbei. Ich bin Couchsurfer. Wo soll ich feiern?
Ich kenne einen Ort.
-Nein. -Ruf Geno an.
Er soll den Bus nach Sherman Oaks fahren. Wir feiern bei mir.
Ok, das Huck-Mobil kommt, und ich habe Kabir deine Regeln gesendet.
Oh mein Gott. Den Platten zahlt ihr.
Kein Problem, ich bin im ADAC.
Die Party wird der Hammer.
-Ja. -Der Hammer.
Dein Geburtstag wird ein Knaller, du wirst sehen.
Ein echter Knaller.
-Was hämmerst du da? -Steigt aus!
Schaut euch das an.
-Wir zahlen. Wo liegt das Problem? -Schaut!
-Oh mein Gott! Ist sie tot? -Keine Ahnung.
Vielleicht ist sie 100 Jahre alt! Oh mein Gott!
-Ist das schlechtes Karma? -Sie blinzelt.
-Was? -Sie blinzelt, jetzt gerade.
-Hi! -Hört zu.
Wir haben Zeit, das Richtige zu tun.
Wir fahren sie mit dem Auto zur Tierklinik.
Nein, das zerfetzte Biest kommt nicht in meinen Nissan.
Sei vernünftig.
Stinkt eine Schildkröte mehr als 200 Muscheln im Kofferraum?
Konzentriert euch aufs Problem. Es geht nicht um dich.
Weg von mir!
-Hey! -Du hast Big Dog geschubst.
Du bist ein kleiner Chihuahua.
Bitch, so bellt man!
-Uns fehlt die Zeit. Kommt. -Einladen!
-Nehmt die Schildkröte! -Steig ein!
Mach mir keine Vorschriften!
Gott.
Los!
Oh mein Gott, passt auf!
-Klappe! Schon klar! -Ihr habt sie fallen lassen.
-Was tun? -Mund zuhalten.
Blase in die Nase.
Mach die Lippen dicht. Schau!
Er wehrt sich gegen die Luft.
Ich mach das schon.
Ja.
Mehr Mund.
Ich wusste nicht, dass Schildkröten Popel haben!
Geschluckt.
-Ekelhaft. -Wach auf!
Nicht stupsen! Zu musst sanft zufassen.
Halt seinen Mund zu und atme langsam in seine Nüstern.
-Wir sind da. -Warte!
Wir haben sie.
Komm. Auto!
-Langsam! Verletzte Schildkröte! -Halt!
Machst du den Rest?
Los, ihr Idioten!
-Halt, warte. -Was ist?
Verdammt. Wart ihr das?
-Nein. -Wer dann?
Armando Zavala! Los.
-Bring ihn rein, bevor er stirbt! -Rein mit ihm!
Schau. Wird Armando seine linken Schuhe vermissen?
Genial, Huck.
Man muss Chancen nutzen.
Du hast etwas zur Seite gelegt.
-Du hast den ersten Kunden. -Ich muss zuerst mit Sonny reden.
Der kommt klar. Ich sehe keine Probleme.
-Bis auf das große. -Welches?
Ich sehe Dash und Ava ohnehin kaum.
Mit einer eigenen Firma wäre ich nie zu Hause.
Wenn du die Kinder noch seltener sehen willst,
weißt du die Antwort.
Danke für einen weiteren Hinweis,
was für eine schlechte Mutter ich bin.
Schatz, ich bin neidisch.
Ich bin neidisch,
weil dein Partner dir hilft, deine Träume zu leben.
Was soll das heißen?
-Du hast mir nie mit den Kinder geholfen. -Hör auf.
Ich konnte meinen Erotikroman nie vollenden.
Einen Erotikroman?
-Sehr sinnlich. -Was kann ich dafür?
Es ist schwer zu schreiben, wie ein Mann einer Frau an die Titten fasst…
-Oh Gott! -…wenn du knietief in Windeln stehst.
Dad, diese Unterhaltung wird peinlich und verrückt.
Aber Mom, ich verstehe deine Position.
Danke.
Wenn ich ein Dad wäre, würden wir diese Unterhaltung überhaupt nicht führen.
Sonny und ich sind ein tolles Team.
Das stimmt.
-Ich kriege das hin. -Ja, kriegst du.
Schau an, Armando.
Armando, du hast wohl geahnt, dass ich gerade über dich rede.
-Armando? -Sonny hat Old Snappy überfahren!
-Was hat Sonny getan? -Was?
-Sonny hat Old Snappy überfahren. -Wer ist das?
-Keine Ahnung. Wer ist das? -Armandos älteste Schildkröte.
Landet er im Knast?
-Dann kriegt er nie einen Job. -Schildkrötenmörder.
-Thelma, Schuhe ausziehen. -Wie albern.
Wer sind all die Leute?
Ich habe auf Instagram gepostet.
Viele sind gekommen. Mach's dir gemütlich.
Die Dinger müssen auf Eis.
-Ich dachte… -Big Dog ist im Haus!
-Hey. -Was läuft, Kumpel?
Ich habe alle Kinderzimmer abgesperrt
und ein Schuhverbot aufgehängt.
-Ok. -Auf dem Fernseher lief 1990er-Porno.
Ich habe etwas geschaut.
Damals hatten sie noch Handlung.
Sonny!
-Hey. -Was?
-Alan, was machst du hier? -Ich folge Huck auf Instagram.
Die Party ist hier, ich bin es auch.
-Magnetisch angezogen. -Aus Legoland?
Ja. Rita schläft und kriegt nichts mit.
Morgen bin ich zurück, hoffe ich.
Ich frage einfach: Ist das Kokain?
Nein, die ADHS-Medikamente meines Sohnes.
-Wie viel hast du gezogen? -Viel, aber es ist nicht das erste Mal.
-Doch, ist es. -Ok.
Was tust du?
Ich habe mir zu lange was vorgemacht.
Ich mache alles!
Rita kommandiert mich nur herum. Ich bin nie allein.
-Ich gehe nicht zurück nach Legoland. -Von mir aus.
Ich muss nicht zurück.
-Ok. -Doch, bevor die Kinder aufwachen.
Mr. Fisher!
Als ich Ihre Adresse las, dachte ich:
"Wir feiern mit Mr. F.!"
-Ich gieße Ihnen einen Schnaps ein, Mr. F. -Nein.
Bitte, nicht nötig.
-Alter, ist alles gut? -Nein.
-Was ist? -Es sind zu viele Leute hier.
-Mehr als erwartet. -Stimmt.
Zudem bin ich von der Rolle und stinke nach Schildkrötenscheiße.
Hat die Schildkröte überlebt?
-Falls nicht… -Hör auf.
Tierklinik.
Ich sah zwei Idioten eine Schildkröte absetzen.
Geht es ihr besser?
Die, die Sie einfach hier abgeladen haben?
-Die wissen von uns! -Sie haben ihm übel mitgespielt.
Sagen Sie so etwas nicht.
-Er kommt durch. -Was?
Was sagen Sie?
-Er kommt durch. -Ja!
Ja!
Ich schicke Ihnen die Rechnung.
Hier ist Armando die Zahnfee, stupido. Anschreiben, bitte!
Oh mein Gott.
-Der Abend beginnt erneut. -Ja.
Auf die SMS habe ich gewartet.
-Welche SMS? -Überraschung.
Mach dich sauber. Du stinkst nach Scheiße.
-Ich weiß. -Los!
-Ich hole alle in den Garten. -Ich stinke.
Ok, Leute.
-Ein herausragender Geburtstag. -Ja.
Ein Gast hat ihn besonders gemacht.
Big Dog!
Das bist du.
Als ich hörte, dass mein bester Freund zur Party kommt,
-wollte ich etwas Besonderes tun. -Nicht nötig.
Ich habe viele Gefallen eingelöst.
Heute, hier auf diese Bühne,
kommt einer der größten Musiker.
Einer von Sonnys Helden.
Seal!
Was?
Danke, Bruder.
Der Größte!
Hallo, Sherman Oaks!
Bevor wir loslegen,
ist hier ein Doktor?
Ich bin Dermatologie-Assistenzärztin.
Ich brauche eine besondere Fachrichtung.
Ich rufe Dr. Silk.
Das ist er! Das ist sein Musikername!
Komm hoch, Mann.
-Auf die Bühne? -Er will mit dir spielen.
Verarsch mich nicht.
Den habe ich im Schrank gefunden.
Ja!
-Toller Kittel. -Oh mein Gott.
-Wie geht's, Silk? -Ich bin ein Riesenfan.
-Danke. Bist du bereit? -Ja.
Wir werden "Crazy".
Komm.
Er sagte, wir werden "Crazy".
-Alles klar? -Ja.
Zwei, drei, und…
Das hatte ich programmiert.
-Ich? -Leg los, Silk.
Mr. F! Ja!
Er ist echt gut!
Hab ich doch gesagt.
Ja!
Ich brauche dich, Silk.
Eins, zwei, drei.
Komm, Sonny!
-Das war gut! -Danke.
Ich dachte, Seal wäre ein Weißer.
-Nein, Mann! -Bis heute.
-Sonny! -Ja?
-Das war fantastisch! -Danke.
Du bist in der Wüste ein neuer Mensch geworden.
Wow.
Schau.
Du bist nicht mehr "Dashs Dad".
-Wow. -Wir sind echte Freunde!
-Das bedeutet mir viel. -Gut.
Wie lautete dein Nachname?
Sieben Jahre.
Washington?
-Nein. -Nein, Carter.
Nein, nicht wirklich.
Johnson?
Du sagst nur Nachnamen von Schwarzen.
-Stimmt. -Fisher.
-Fisher? -Fisher, ja.
-Wie Derek. Der ist schwarz. -Es bedeutet mir viel.
Prima. Oh Mann.
-Ich bin gerade voll dabei. -Ok.
Ich baue Lego deiner Kinder zu Ende, ok?
-Nein, das ist nicht ok. -Da ist er.
-Allerhöchstes Niveau! -Dr. Silky Silk!
Hey, du. Storniere deinen Flug.
Was?
-Storniere. -Was?
Du fliegst nicht nach Buenos Aires.
Ich begleiche deine Schuld bei Stan Berman.
Das Angebot kann ich nicht annehmen.
Ich schulde ihm 47.000 $.
Ich weiß. Mir egal.
Wir haben uns immer unterstützt, oder?
-Klar. -Ok.
Ich finde mich besser, wenn ich in deiner Nähe bin.
Maya und ich haben etwas angespart.
Sprich das mit ihr ab.
Wieso? Sie spricht Armando nicht mit mir ab.
Ich wollte einen 2022er Honda Odyssey kaufen,
aber das ist eine bessere Geldverwendung.
-Im Ernst? -Ja.
Ich wollte wirklich nicht nach Argentinien.
Dann ruf Stan Berman an.
Komm. Ruf ihn an.
Ich gebe die Bankleitzahl ein.
-Gut. -Ok, fertig. Bumms.
-Es ging durch. -Ok.
Du bist ein guter Mensch.
Huck, Glückwunsch. Du bist frei.
Mir fehlen die Worte. Danke.
Ist das Seal?
Ich habe ihn 2013 in Tel Aviv gesehen.
Tolle Show. Ich will ein Selfie.
Seal!
Wow. Seal?
Er tut mir einen Gefallen. Netter Kerl.
-Entschuldigt. Big Dog? -Ja?
Da ist ein Haufen nackter Leute mittleren Alters im Whirlpool.
Danke. Verdammt!
Ich will niemanden beschämen, aber…
Jill! Halbglatzen-Stew! Hört auf!
Sonny, komm rein!
-Was? -Ja, komm.
Nein. Das reicht, ok?
-Daddy! -Ja?
-Mom, Dad ist hinten. -Oh mein… Hey!
Meine Güte, schau an!
Seid ihr nicht in San Juan?
Wir sind mit Armandos G5 geflogen. Krass.
Warum hast du Ole Snappy umgebracht?
Was? Wen meinst du?
Armandos Schildkröte.
Er hat Mom ein Video geschickt, wie ihr sie überfahrt.
-Es wart eindeutig ihr. -Ok. Snappy lebt.
-Echt? -Es geht ihm gut.
Ein Missverständnis. Ich rede mit eurer Mom.
Ich werde… Wow, da ist sie.
-Arschbombe! -Ok.
Bethany, nicht!
Oh mein Gott!
Oh nein.
-Madonna! -Das Ziel war zu klein.
Mir geht's gut!
-Geht nach oben. -Ok, nach oben.
Was ist hier los?
Und was habt ihr bei Armandos Haus gemacht?
Zu viele Fragen. Ich kann dir auch Fragen stellen.
Was wollte Armando in San Juan?
-Hab ich doch am Telefon erzählt. -Hast du nicht!
-Doch! -Ich habe gesagt,
dass Armando und ich Schach spielen.
Du lässt also ein Kaninchen in sein Bett scheißen, weil…
Das war kein Kaninchen, sondern meine Scheiße.
-Feinstes Schach. -In sein Bett scheißen?
Du bist stolz?
-Es war auf Befehl. -Hey, wie geht's?
-Huck. -Ich habe dich ewig nicht gesehen.
Toller Sweater. Die Farbe steht mir nicht.
-Danke. Gibst du uns einen Moment? -Absolut.
Ganz kurz, Maya.
Du hast einen ganz Großen geheiratet.
Ich verdiene so einen Freund nicht.
Aber er hat mich gerettet. Ich werde es nie vergessen.
Wie hat er das gemacht?
-Ich erzähle es später. -Nein, bitte.
-Huck, sag es mir. -Ich fasse zusammen.
Ich schuldete einem Kredithai Geld.
Es sah finster aus.
Aber Sonny hat mich gerettet. Mein Bruder. Danke.
Nein, ich danke dir.
Ich lasse euch reden. Ein Kuss.
Danke. Immer schön, dich zu sehen.
-Mein Freund. -Du bist ein Held.
Niemand sagt Passendes wie du, Huck.
Lass mich zuerst etwas sagen.
Ok.
Huck hatte richtig Ärger. Er wollte fliehen.
Wie viel Geld hast du dem Kredithai bezahlt?
Eine Zahl? Die kann ich nennen.
-Ok, raus damit. -Ok.
-Wie viel? -Ungefähr 47.
Du hast ihm 4.700 $ gegeben? Warum?
Es waren nicht 4.700.
-47…
Was?
47…
47.000 $?
Ja, die habe ich ihm gegeben.
Oh mein Gott, warte.
-Dad! -Dash! Warte!
-Dash? -Mein Todesstern ist kaputt!
Vier Monate harter Lego-Arbeit,
hinüber!
Dash, hol deine Schwester. Wir gehen.
Ich baue ihn wieder zusammen. Du wirst sehen.
Ich schau mir die Teile an, die…
Ok, geh ruhig.
Was ist? Maya, wo willst du hin?
Komm, Maya.
-Dash, hör zu. -Was ist?
Der Todesstern wird besser als zuvor.
Mach Hokey Pokeys Panzer nicht auch noch kaputt!
Das war ein Unfall, keine Absicht!
Maya.
Maya, komm.
Ok, Maya!
Wollen sie nicht bleiben?
Mir ist schlecht. Ich brauche Wasser.
Warte. Du brauchst etwas frische Luft.
Moment. Was ist das?
Hey, langsam! Hier wohnen Kinder!
Oh mein Gott!
Wow!
Oh Gott! Was?
Arschloch!
Hey, Mann! Halt!
Halt!
Was habe ich dir getan?
Gott!
Der goldene Streitwagen!
Ich habe keinem was getan. Hast du das gesehen?
Dann ist es wohl Zeit für den 2022er Honda Odyssey.
Was?
Unfallflucht.
Deine Versicherung zahlt Ersatz.
Mein Freund Wade und sein Monster Truck taten mir einen Gefallen.
Du wirst bis bald eine schöne neue Karre fahren.
Lass mich das kurz verdauen.
Du kriegst den Odyssey.
Lass mich das verarbeiten.
Lass mich alles verarbeiten.
Lass mich drüber nachdenken.
Wenn Maya den Odyssey sieht, wird sie dich wieder lieben.
Gib mir einen Moment.
-Ok, ich… -Das hat Spaß gemacht.
Huck gab mir dein Album.
Wenn ich einen CD-Spieler finde, höre ich rein.
-Wow. Danke, Mann. -Gern.
Mein Lyft kommt gleich. Können wir abrechnen?
Ja, absolut.
Toller Auftritt, Kumpel.
Gern. Ok, adios.
Ok, adios, Seal.
Gib es der Plattenfirma.
Das mit dem kleinen Finger tut mir leid.
Komm mir nicht zu nahe.
Seal fährt mit Lyft. Toll, wie bescheiden er ist.
Du hast ihm einen Scheck gegeben?
-Was? -Du sagtest, es wäre ein Gefallen.
-Er hat uns einen Gefallen getan. -Was sollte dann der Scheck?
Er nimmt 100.000 $ für 20 Minuten bei Konzernveranstaltungen.
Ich habe ihn für 12.500 $ gekriegt.
-Meine Statue kostete doppelt so viel. -Das ist kein Gefallen.
Gott, Mann! Du änderst dich nie.
Du bist im Arsch.
-Wow. -Ja.
-Sag, was du denkst. -Genau das.
Ich will dich nicht verlieren. Ich zahle Stan Berman das Geld.
Wir sind fertig.
Wir fangen gerade erst an!
Alles läuft gut. Wo liegt das Problem?
Übrigens, du bist kein George Clooney.
Nicht mal annähernd.
Er baute ein Tequilageschäft als Nebenjob auf.
Du hingegen bestellst Trainingsanzüge im Internet.
Leute lieben meine Trainingsanzüge.
Traurig, Mann.
Und… Soll das ein Witz sein, Seal?
Leute, alle mal herhören, bitte.
-Big Dog! -Ihr müsst alle gehen.
Noch nicht!
Verschwindet!
-Ich will nicht zurück nach Legoland! -Du fährst hin!
Scheiße!
Leute, raus aus dem Pool!
-Noch zehn Minuten. -Nein, alle raus!
Los jetzt.
Danke. Tut mir leid. Bitte.
Danke.
Endlich allein, verdammt.
Scheiße.
Tolle Party. Es war schön, Sie zu sehen.
Halte dich fern.
Mein Uber ist da.
-Ich muss los. -Auf eigenes Risiko.
Ok, gute Nacht.
Maya, hör zu. Ich beschaffe das Geld zurück.
Sonny. Das Geld, der Einbruch bei Armando…
Du kommst mir so fremd vor.
Das war gar nicht ich.
Das weißt du. Es war Hucks Einfluss.
Aber ich mache seinen blöden Scheiß nicht mehr.
Damit bin ich durch. Ich bin wieder der alte Sonny.
Sonny der Superdad.
-Aber willst du das? -Es ist genau, was ich will.
Maya, komm nach Hause.
Sonny, wir brauchen etwas Zeit.
Wir kommen nach Hause.
Du solltest woanders unterkommen.
Ich habe ein Idee.
-Was zum…? -Komm zu uns.
Ist das ein Witz?
-Hast du im Wäscheraum geschlafen? -Ja.
Rita wird mich fertigmachen, wenn sie ohne mich in Legoland aufwacht.
Sie wird mir meine PS5 wegnehmen.
Verschwinde.
Ok. Ich hab dich lieb.
Hey, Kumpel.
Danke, dass ich hier schlafen darf.
Ich und Maya haben geredet.
Ein wenig Abstand ist wahrscheinlich am besten.
Bleib, solang du willst, Big Dog.
-Danke. -Fühl dich wie zu Hause.
Komm. Magst du Honig?
Ich esse ihn zu allem.
Sogar gebraten.
GENERALPROBE
Konzentriert euch, Leute!
Die Talentschau ist nächste Woche. Zeigt der Schule, wer ihr seid, ok?
Linus, ich zähle an.
Ok.
Zwei, drei. Zwei, drei, vier.
Ava, komm, wir müssen los!
Ich will keinen Pop-Tart, sondern einen Smoothie.
-Was? -Dad macht immer einen Smoothie.
Ein Apfel hat mehr Ballaststoffe.
-Hier. -Nein, du bist groß. Trag ihn selbst.
Ok, los.
Scheiße.
Mom, komm!
Ich komme!
-Das ist deiner? -Ja!
-Nee. -Es ist irre.
-Was? -Die Versicherung hat alles gezahlt.
-Schau. -Scheiße!
-Hallo. -Ohne den Griff anzufassen!
Perfekt. Das wird ein super Quizabend.
-Leute! -Der Typ kann nicht 44 sein.
Ich hoffe, in dem Alter muss ich nicht auf einer Couch schlafen.
Big Dog sieht das Geld nie wieder.
Nein.
Opas Altersheim sucht einen Freizeitbetreuer.
Das könnte er sicher gut.
-Omas würden Huck lieben. -Quatsch.
Ja. Sexy alte Damen.
Wow.
Snappy.
Ich möchte mich entschuldigen.
Das war nicht wirklich ich.
Ich habe die Sache zwischen uns übertrieben.
Welche Sache?
Das Hin und Her. Das Schachspiel.
-Die Rivalität. -Rivalität?
Du warst mit einem Wasserflugzeug bei Maya und meinen Kindern!
-Ich wollte Mayas Meinung. -Wieso ist Mayas Meinung dir wichtig?
Sie ist eine der weltbesten Architekten.
Und sie ist meine beste Freundin.
-Maya ist deine beste Freundin? -Das ist sie.
Wow.
Sonny Fisher. Hi.
Du hast eine Freundin?
-Ich komme mir vor wie ein Arschloch. -Solltest du auch.
Ja.
Ihr könnt werden, was ihr wollt.
Ihr könnt absolut werden, was ihr wollt.
Hey, was geht, Mann?
-Hey. -Weißt du, wer die Talentschau abschließt?
-Bist du bereit? -Ja.
Du, mein Sohn!
Gut, dass dein Dad der Regisseur ist.
Sieht so aus.
Ok, übe weiter, Mr. Höhepunkt!
Ja, Mr. Höhepunkt.
Ich hab dich lieb.
-Gute Nacht. -Nacht.
Ach du Scheiße.
Linus.
Das war scheiße.
Noch mal von vorn.
Ihr habt ihn gehört. Noch mal.
Genau. Diesmal mit Herz.
Ihr habt eins, oder?
Holt mich ab. Los! Zwei, drei, vier.
Halt! Pause. Ihr seid müde.
TALENTSCHAU HEUTE
Umdrehen, damit die Kunden sie sehen können.
Der Mann der Stunde. Ich freue mich.
Ich gebe mein Bestes, Schülerlotsin.
Kannst du für mich einspringen, wenn ich im Urlaub bin?
Ich fliege mit meinem Mann zum Hochzeitstag nach Barbados.
Mann? Ich dachte, du wärst geschieden.
Glaubst du,
ich wäre eine traurige alte Frau, die Westen bei Amazon bestellt?
Na ja, die Leute erzählen viel.
Ich bin seit 35 Jahren glücklich verheiratet.
Klar, Schülerlotsin zu sein
ist nicht so aufregend wie früher, als ich FBI-Agentin war.
Aber ich tue etwas für die Gesellschaft, so wie du auch.
Hals- und Beinbruch.
Verdammt, Alan.
Du schaffst das, Kumpel.
Dash!
-Hi. -Hallo.
Ich heiße Dash.
Little Silk.
Ich spiele "A Thousand Miles" von Vanessa Carlton.
Sorry, ich kriege das hin.
Ich zeige es dir. Ich helfe dir.
Moment. Komm, ich zeige es dir.
Erinnerst du dich?
-Schau auf die Hände. -Ich schaue auf sie, aber…
-Hör auf! -Was meinst du? Komm.
Ich will das nicht spielen.
Ich hasse Klavier! Aber du zwingst mich dazu!
Dad, tut mir leid. Ich wollte nicht…
Du hast recht.
Es geht hier eigentlich nicht um mich.
Ich wollte nur die beste Talentschau auf die Beine stellen.
Ich will jedem Elternkomitee vorsitzen
und jeden Wandertag begleiten.
Um meinen Wert zu beweisen.
Aber dabei habe ich die wichtigsten Menschen verdrängt.
Menschen, die ich liebe: dich,
deine Mutter,
meinen besten Freund.
Ich habe Dinge getan, auf die ich nicht stolz bin.
Ich hab dem Kunden meiner Frau ins Bett geschissen!
Ja, ich habe einen Ködel auf sein Kissen gesetzt.
Warum? Keine Ahnung.
Ich habe ihm alle linken Schuhe geklaut. Unersetzbar.
Ich hielt seinen Küchenfreund an meinen Arsch.
Falls er ihn noch mal benutzt,
frisst er Arsch!
Aber diese Dinge hören heute auf.
Sie hören auf. Alan?
-Ja? -Das fängt mit dir an.
Du springst für die Schülerlotsin ein, die mit ihrem Mann im Urlaub ist.
Du hattest mir erzählt, sie sei geschieden.
Das hatte ich gehört. Du Lügner!
Mein Sohn Justin sagte, sie sei geschieden.
-Du gibst ihm die Schuld? -Ich war's nicht.
Alan, du wirst das Freitagscafé übernehmen.
-Wird er. -Danke.
Er ist verfügbar.
Ihr Kinder, die es nicht in die Auswahl geschafft habt,
kommt und zeigt euer Talent!
Denn es geht darum, dass ihr Spaß habt.
Tut mir leid, dass ich ihn euch genommen habe.
Mein Sohn, ich schulde dir eine riesige Entschuldigung.
Eine riesige.
-Tut mir leid. Ich liebe dich. Ok? -Ich dich auch.
Ok. Hör zu: Tue, was immer du willst.
Ob du singen oder tanzen willst,
Hauptsache, du hast Spaß.
Ich störe nicht länger.
Ich bin weg. Hau sie weg, Sohn!
Sonny Fisher, Leute!
Der beste Dad der Welt.
Danke.
Er hatte ein paar harte Wochen.
Er verbrachte die Frühlingsferien allein,
vergeigte unsere Lebensersparnisse,
tötete fast eine Schildkröte und zerstörte seine Ehe.
Na ja.
Du hast deine "Me Time" voll ausgekostet.
Sie lachen, Alan Geller? Hat Ihre Frau das erlaubt?
Wollen Sie mehr Witze hören?
Rutsch rüber.
Ja.
Nette Rede.
Danke.
Hör zu, Maya.
Tut mir leid, dass ich das mit dem Geld nicht abgesprochen habe.
Das hat mir wehgetan.
Wir reden immer über solche Dinge.
Ja.
Du solltest Armando anrufen und den Job annehmen.
Gründe deine Firma.
Weißt du…
Du kümmerst dich um unsere Familie.
Das ist schwer.
Dash hat recht.
Du bist der Klebstoff.
Ich könnte nie eine eigene Firma gründen, ohne dich an meiner Seite zu haben.
Maya, ich verspreche dir:
Ich unterstütze dich.
-Ich liebe dich. -Ich dich auch.
Den ließ ich durchrasseln.
Wirklich?
Ich bin ein Arschloch.
Stan Berman? Was ist das?
Hey, Huck. Stan Berman hat mein Geld zurücküberwiesen.
Ist alles ok? Wir müssen reden.
Nach Dashs Talentschau habe ich nachgedacht.
Ein paar Dinge, die ich getan und dir gesagt habe, waren falsch.
Ich möchte mich entschuldigen. Von Angesicht zu Angesicht.
Wo bist du, Huck?
Im Yachthafen?
Oh mein Gott, Stan macht ihn kalt.
Ich komme, Huck!
Huck ist in Gefahr.
Ich wusste nicht, wen ich anrufen soll.
Lass uns Leute verkloppen, Big Dog.
-Niemand wird verkloppt. -Wozu habe ich das hier?
Ich habe Nunchakus, einen Taser und Pfefferspray.
Wozu? Das brauchen wir nicht.
-Was ist das? -Wurfsterne.
Gib mir zwei davon.
Eddie, zuerst die Hummer, dann die Waffen.
Sonst schmilzt das Zeug. Los, Beeilung!
-Dorito. -Das Miststück?
-Ja. -Soll ich kämpfen?
-Sie hat einen Flammenwerfer. -Scheiße!
Komm, duck dich.
-Ist das Blut? -Klingt wie eine Knochensäge.
-Oh Gott. -Huck!
Ich rette dich!
Ich habe Wurfsterne und Thelma!
Gott sei Dank.
Was macht ihr?
-Was? Thelma, steh Wache. -Ok.
-Hey, Kleine. -Gut, dass du lebst!
-Schön, dich zu sehen. -Ebenfalls.
Ich dachte, du wirst ermordet.
Da war jemand voller Blut.
Das war ein Erdbeer-Daiquiri-Unfall.
Warum machst du Daiquiris?
Es ist mein Job.
Ich habe einen Deal mit Stan Berman.
Du kriegst die 47.000 $ zurück.
Ich arbeite die Schuld ab.
Er muss geschäftlich nach Jemen. Ich komme mit.
Jemen?
Ja, Jemen.
Huck, dein Leben ist hier.
-Wirklich? -Ja.
Ich habe weder Karriere noch Familie.
Und ich bin wirklich kein Clooney, aber das ist ok.
Hör auf mit Clooney-Vergleichen.
Ich habe bei Dashs Talentschau gelernt,
mich und Leute, die ich liebe, so zu nehmen wie sie sind.
Dein Talent ist, Menschen zusammenzubringen.
Hör auf.
Tue mir das jetzt gerade nicht an.
Das hier ist mein Ausweg.
Ich hole uns hier raus, ok?
Also runter vom Bug! Ich mach die Schotten dicht und so.
Was? Huck, hör mir zu.
Ich habe zu tun!
Du machst das Ding nur auf und zu.
Hör zu, es gibt einen anderen Ausweg.
Du bist super darin, Partys zu schmeißen.
Und ich kann gut Kinder unterhalten.
Also, ich werde Stan das Geld zurückgeben.
Und wir beide starten eine Firma für Kinderpartys.
Wir holen das Geld schnell rein, und du kannst vom Boot.
Wir bewältigen alles. Wie klingt das?
Ich liebe dich! Ich will nicht nach Jemen.
-Ich weiß. -Es ist gefährlich!
Ich hab dem Kredithai fett ins Bett geschissen.
Warum?
Ich dachte, fiese Dinge wären unser Ding.
Tisch decken dauerte lange.
Chaos stiften geht schnell.
Der Lobster will frei sein.
Er mag es scharf.
Schaut.
Pack die Klaue an meinen Arsch.
-Zwischen die Backen. -Friss Arschklaue.
-Oh mein Gott! -Den isst er.
Noch ein wenig Schwanzpfeffer? Schaut.
Mal sehen, ob er Schwanzpfeffer mag.
-Nein, hör auf! -Ich pfeffere deinen Schwanz.
-Warum? -Du wolltest Schwanzpfeffer.
Du spielst mir den Streich!
Es juckt. Das Zeug ist scharf.
Verschwinden wir.
Komm.
Ich liebe dich. Ich liebe euch.
Meiner. Los, ich hab Pfeffer am Schwanz.
-Tut mir leid. -Kommt!
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BIN STOLZ AUF MEINE TOLLE FRAU
NEUE FIRMA – NEUES LOGO
HAPPY BIRTHDAY, PRINZESSIN!
Ok, Zebra und Tiger abwechselnd für die Lunchboxen.
Das kommt besser.
Stew! Ich lieb den neuen Look, Mann.
Danke. Ich bin nicht mehr Halbglatzen-Stew.
-Jeremiah findet es super. -Was?
Er nennt mich den kleinen Howie Mandell.
-Also… -Ok.
Sonny! Der Vintage-Porno hat diese Hose inspiriert.
Das sehe ich.
Ich habe Eistee für euch.
-Gerade recht. Danke. -Danke.
Maya, Sonny,
eure Beziehung inspiriert mich.
Oh mein Gott.
Also zeige ich euch als Erste meinen Erotikroman.
-Wow. Behind the Queen. -Ja.
-Hast du das Buch gelesen? -Ich habe es gelebt.
-Das reicht. Können wir reden? -Ich hole einen Drink.
-Soll ich es signieren? -Nein.
Schildkröten sind die besten Haustiere.
Ok, noch Fragen?
Hey, beste Freundin! Habt ihr Spaß?
Sonny, fühl dich wie zu Hause, ok?
Die Toilette ist da drüben.
Das sagst du aus wohlverdientem Grund.
Alan, hey!
-Hey. -Ich bin's, Skyler. Vom Club.
-Hey! -Lange nicht gesehen.
-Oh mein Gott. -Woher kennt ihr euch?
-Vom Club. -Vom Kaffeeclub.
Sie ist Barista.
-Bei einem Kaffeeclub? -Klar.
-Komm mal vorbei. -Das werde ich. Für Kaffee.
-Der beste Kaffee. -Er ist verdammt gut.
-Was kaufst du beim Kaffeeclub? -Filterkaffee.
Ich habe eine Verbindung mit eurer Freundin Jill.
-Prima, Huck. -Wow. Hey, Jill.
-Hey, Jill! -Wie geht es deinem Ex?
Er lebt. Keine Ahnung.
Und die zwei kleinen Jungs?
-Sie erziehen sich selbst. -Es geht also allen gut.
-Ja. -Was? Kleine Jungs?
-Sie hat Einiges am Laufen. -Was?
-Stiefvater Huck. -Nein.
Ein Clooney-Move! Sie ist süß.
-Hat der welche? -Nein, Clooney hat keine Stiefkinder.
Das muss sein.
Bevor ich 60 bin, werde ich ein Kind haben.
Ich muss ihn von Jill fernhalten.
Untertitel von: Jan Truper