Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎CU 15 ANI ÎN URMĂ
‎E prea sus. E o nebunie.
‎Bine, petrecăreților, ‎haideți să ne pregătim!
‎Huck, nu fac asta, omule. ‎Cred că renunț la săritură.
‎Trebuie să facem asta împreună. ‎E ziua mea. Fac 29 de ani.
‎De la cinci ani ‎petrecem aniversările împreună.
‎Mereu vrei ceva nebunesc.
‎Mi se pare că e exagerat. E prea mult.
‎- E prea mult? ‎- Pentru mine. Tu fă-ți de cap!
‎Înțeleg. Te însori. ‎Trebuie să fii mai responsabil.
‎Sărbătorim în stațiune.
‎- Da. ‎- Bine?
‎Iau șampanie, niște brânzeturi.
‎- Da! ‎- Bine?
‎- Pe mai târziu! ‎- Bine.
‎Mult succes, oameni buni! Eu nu mă bag.
‎Hei!
‎Hei, nu vreau să sa…
‎Doamne!
‎Sonny! Vin!
‎- Amintește-ți pregătirea! ‎- Nu-mi amintesc nimic! Mi-e frică!
‎Întinde brațele ca o stea de mare!
‎Stelele de mare nu zboară! ‎Nu mai fi prost!
‎Întinde aripile!
‎Hei!
‎Mă descurc!
‎E uimitor, Huck.
‎Ți-am spus eu că poți.
‎Știu, ai avut dreptate. Ca întotdeauna.
‎Voi sărbători cu tine ‎fiecare aniversare până la sfârșit.
‎Dă-mi mâna, amice!
‎Prietenul meu cel mai bun.
‎Te iubesc, Huck. Te…
‎Rahat! Doamne!
‎Au dinți ascuțiți!
‎- A vrut să mă ciupească de gât! ‎- Trag cordonul!
‎- Sonny, a fost incredibil. ‎- Pe naiba!
‎Nu mă mai las convins ‎să fac asemenea prostii.
‎NETFLIX PREZINTĂ
‎SONNY ȘI HUCK ‎7 ANI
‎GENERAȚIA '93 - MAI MULT CA SIGUR, ‎„PRIETENI PE VECIE”
‎CONCERT SEAL ‎9 DECEMBRIE 1994
‎UN LOC PENTRU PRIETENI ‎ANIVERSAREA DE 28 DE ANI
‎NUNTA NOASTRĂ
‎CRĂCIUN FERICIT
‎CONVENȚIA MOȘ CRĂCIUNILOR
‎PRIMUL LOC
‎CALEAȘCA AURIE
‎ANIVERSAREA MEA! ‎TATĂ SUPER!
‎ANIVERSAREA DE 39 DE ANI ‎A FOST LEGENDARĂ!
‎ÎN PREZENT
‎Ce bine arată! Foarte bine. ‎Voi primi multe aprecieri.
‎Cum reușesc să fiu tot mai bun ‎pe zi ce trece?
‎Uitați! Uite, Ava!
‎- Fain, tati. ‎- La școală, să le arăți colegilor!
‎Îmi mai pui cătină în smoothie?
‎Sigur, amice.
‎Antioxidanți, orice vrei tu… Rahat!
‎Fir-ar! Hocus-Pocus iar a făcut caca ‎în bucătărie.
‎Mă enervez fiindcă știu ‎că vedeți și voi asta.
‎Haideți!
‎Scumpule, îmi pare rău. Te pup.
‎Trebuie să plec repede. ‎E inspecție la Armando azi.
‎Nu uita de diseară, bine? ‎Va primi un premiu.
‎- Nu-i nevoie să vin, nu? ‎- Ba da.
‎E clientul tău. ‎Nu-i va păsa dacă nu mă prezint.
‎Dar îmi pasă mie.
‎- Bine. ‎- Bine?
‎- Bine. ‎- Bun. Fir-ar, unde mi-e iPad-ul?
‎- Pe noptieră, sub carte. ‎- Bine, mersi!
‎Dash, cum e cu spectacolul de talente?
‎Spune-mi! Ai repetat la clape azi?
‎Urma, dar m-am uitat la‎ Raw, ‎cu Eddie Murphy.
‎A fost amuzant când îl tachinau copiii: ‎„Avem McDonald's.”
‎Dash. Gata cu comedia, Dash.
‎Spectacolul e important. ‎Ține minte, eu îl regizez!
‎Ne va judeca toată școala. ‎Vreau să te concentrezi, amice.
‎- Poftim, mănâncă! ‎- Ce… E în regulă.
‎Serios. Vreau să te concentrezi.
‎Nu poți să ignori asta. E…
‎Nu, nu răspund. ‎Huck mereu face din țânțar armăsar.
‎- Salut! ‎- Unchiule Huck!
‎Ava, Dash! Doamne, cât ați crescut!
‎Mă bucur să vă văd. Tata e acolo?
‎- Da. ‎- E aici.
‎- Sonny, prietene! ‎- Iată-mă! Care-i treaba?
‎- Ce faci? ‎- Unde ești, omule?
‎- Frate, sunt în Tijuana. ‎- Tijuana?
‎Ne duceam la Redondo și am ratat ieșirea.
‎Voiam să jucăm minigolf, ‎dar am ajuns în Mexic.
‎Așa se face, nu?
‎Aș vrea să mai vorbim, dar n-am timp. ‎Trebuie să-i pregătesc pe copii.
‎Azi fac voluntariat la școală, deci…
‎Mai știi când am făcut 23 de ani?
‎- Și am căutat spectacolul cu măgari? ‎-‎ Sunt copiii aici.
‎- Ce-i ăla, tată? ‎- Nimic.
‎- Am găsit un măgar pe drum. ‎- Da.
‎Cu mâna pe inimă îți spun, ‎cel mai mare p-e-n-i-s din câte am văzut.
‎- Bine. ‎- Ce a spus?
‎- A spus „penis”. ‎- Ce faci, băiete?
‎Nu-i înjurătură.
‎Da, e o parte a corpului.
‎Știu exact ce e. Am și eu.
‎- Eu am? ‎- Nu, n-ai.
‎În viață, dacă vei alege cândva ‎să ai, vei putea obține asta.
‎- E complicat. ‎-‎ Nu te rețin.
‎Vine ziua mea. Fac 44. ‎Nu te-aș invita dacă n-ar fi importantă.
‎N-am mai petrecut de mult.
‎- Poți să ajungi? ‎- Da…
‎E o idee grozavă. ‎Are nevoie de timp pentru el. Salut, Huck!
‎Ce faci, fato? Doamne, arăți uimitor.
‎- Îți ducem dorul. ‎- Și eu, vouă.
‎Huck, aș vrea să pot. ‎Dar nu știu ce zice Maya.
‎Mergem la părinții ei în vacanță. ‎Nu pot veni.
‎Doamne, ce dezamăgitor! ‎Dar înțeleg. Familia pe primul loc.
‎- Păcat. ‎- Da.
‎Bine. Pa, Huck!
‎- Pa, Maya! ‎- Bine, pa! Te iubesc.
‎Huck, trebuie să închid.
‎Mă bucur că am vorbit. Mă bucur.
‎Mai vorbim, da? Luați-vă rămas-bun!
‎Îți trimit detaliile ‎în caz că totuși ajungi.
‎Și o poză cu s-u-l-a măgarului.
‎- O ce? ‎- E incredibilă.
‎- Trebuie s-o vezi. ‎- Nu trim…
‎Rahat! Fir-ar!
‎Am alunecat de două ori.
‎Ava, nu-i normal. ‎Începe să-ți cari tu rucsacul!
‎Nu vreau.
‎Bine, dar nu înseamnă că nu ești nevoită.
‎Ar fi drăguț să îți ajuți tatăl.
‎Tată, tatăl lui Asher Geller și-a luat ‎dubiță cu portiere automate. E genială.
‎Ascultă-mă!
‎Deschizând portiere, ‎îți cizelezi caracterul.
‎Lecția zilei. Haideți! Urcați!
‎Cine-i gata de școală?
‎- Eu! ‎- Da.
‎Fiule, fii ca Ava!
‎- Eu!
‎Hei!
‎Doar 60 de secunde, hai!
‎REZERVAT PENTRU DL FISHER
‎'Neața, agent pietonal Lenore!
‎'Neața, dle președinte APP!
‎Să mergem! Încep orele.
‎Trebuie scoasă de pe șină.
‎- Te iubesc. ‎- Te iubesc, tată!
‎- Pa, tati! ‎- Pa!
‎E slujba noastră ‎să le oferim copiilor variante.
‎Gustați cânepa! ‎Nu orice copil știe că e disponibilă.
‎Nu e corect pentru ei.
‎Era crosa corectă…
‎Nu suntem atenți? Azi nu suntem atenți?
‎Sonny, mă descurc. Ia loc! Mersi.
‎Bine.
‎Hei!
‎Bine, până aici.
‎PROBE SPECTACOL DE TALENTE
‎E în regulă. Nu-i rău.
‎Pas.
‎Pe bune, Alan!
‎Hei! Ce naiba a fost asta, Alan?
‎Sonny, unii trebuie să se întoarcă ‎la birou, prietene. Copii!
‎Unii trebuie să primească citații.
‎Vai, nu!
‎- Da. ‎- Citație?
‎Stai! Agent pietonal Lenore, ai văzut?
‎Tată! E mașina cu portiere automate.
‎Am înțeles. Să mergem! Urcați!
‎Aș urca, dar portiera e prea grea.
‎Ai chef de glume?
‎Ce ți-am spus? Trebuie doar ridicată.
‎O ridici și o tragi așa. ‎E prea ușor. Haideți!
‎Skyler, fă-mi o favoare ‎și nu lăsa mămăliga
‎în oală prea mult, altfel ajunge gumată.
‎- Da.
‎Bine. După cină, Dash trebuie ‎să repete la pian 20 de minute.
‎- Bine? Da. ‎- Tată, mă termini.
‎Deja sunt în urmă cu cititul.
‎Zece mii de ore. Știi asta.
‎Ținta nu e să fii bun, ci bestial.
‎E o lecție de viață. Se numește Dublu B.
‎- Mulțumesc, Skyler. ‎- Distracție plăcută!
‎La gurălagură, când cumperi o periuță,
‎noi donăm una unui nevoiaș.
‎Visăm ca, prin simplul act ‎al spălării pe dinți,
‎să ne reamintim că suntem o singură lume.
‎Un singur popor.
‎Armando!
‎- În cinstea lui Armando. Bravo! ‎- Mersi!
‎Felicitări!
‎Mulțumesc că ați venit. Mersi. Da.
‎Zi-ne despre sanctuarul pentru țestoase!
‎Uitați care-i treaba! Eu…
‎…nu avea deloc. Eu…
‎Te văd, Dash!
‎- Te văd. ‎- Tată, era să fac pe mine.
‎Nu scuză faptul că nu-ți faci temele.
‎- Haide! ‎- Fiul.
‎Te uiți la stand-up cu Tiffany Haddish, ‎nu exersezi.
‎Te crezi comediant,
‎dar la spectacol vei cânta la clape.
‎- Te urmăresc. Pa! ‎- Ce drăguț!
‎Scumpule, las-o baltă! ‎Nu-i nimic dacă nu exersează azi.
‎- Așa-s copiii. ‎- Ba e.
‎Cum v-ați cunoscut?
‎L-am angajat ‎pe marele arhitect Norman Bogart
‎să-mi proiecteze casa-sanctuar ‎pentru țestoase din Topanga,
‎apoi mi-am dat seama că geniul ăsta
‎făcea toată treaba.
‎Haide, Armando!
‎Știi că așa e. O spun în locul tău.
‎Am început ‎să ne dăm mesaje non-stop și iată!
‎Doi ani mai târziu, am o casă frumoasă ‎și o prietenie și mai și.
‎El e soțul Mayei, Sonny.
‎Bună!
‎Tu cu ce te ocupi, Sonny?
‎Eu sunt…
‎E casnic.
‎Engleza nu e limba mea maternă. ‎Nu știu termenul, dar stă acasă.
‎- E grozav cu copiii. ‎- Multă treabă.
‎- E o relație foarte modernă. ‎- Chiar e.
‎- Ce face compania, Raj? ‎- Foarte bine.
‎Transportăm prezervative adecvate cultural
‎în nordul Indiei, ‎reducem transmiterea bolilor.
‎Misiunea organizației ‎e să scape de minele terestre.
‎- E ceva… ‎- Da, așa e.
‎A fost o…
‎De fapt, eu și fetele ‎am stat ultimul an la Barcelona.
‎Am deschis patru școli ‎pentru copiii de la țară.
‎Mi-ai adus aminte de fiica mea, ‎care are cinci ani acum.
‎Învață mandarina.
‎Când mergem la un restaurant chinezesc, ‎vorbește mandarină,
‎iar ei aduc meniul secret.
‎Nu-mi vine să cred.
‎E…
‎Vă imaginați, nu?
‎Ai zice că, pentru 20 de dolari pe oră, ‎Skyler ar curăța oala.
‎Scumpule?
‎Ce voiai să spui cu mandarina? ‎Ava nu vorbește mandarină.
‎Învață mandarină de șase luni.
‎- Serios? ‎- Da.
‎E „bună dimineața”.
‎Cred. Zice asta în fiecare dimineață. ‎Cum adică „ce voiam să spun”?
‎Încercam să particip la conversație.
‎Eram la masă cu lideri mondiali.
‎Voiai să vorbesc despre blog?
‎- Da… ‎- Ce era să-i spun
‎tipului care duce prezervative în India?
‎- E de bine. ‎- Să nu mai zic de Armando!
‎Armando? Ce treabă ai cu el?
‎- Cum adică? ‎- Stai! Scumpule, e Huck.
‎Ignoră-l, te rog!
‎- Igno… ‎- Da.
‎Nu vreau să vorbesc acum.
‎Nu vreau să văd o sculă de măgar ‎sau să vorbim despre aniversare.
‎Da, dar e păcat că nu poți merge.
‎Haide! Erați tare apropiați. ‎Vă distrați de minune înainte.
‎Da, Maya, apoi m-am maturizat.
‎Așa se întâmplă. ‎M-am însurat. Am făcut copii.
‎Scuze că nu vreau să văd
‎cum petrece la 44 de ani cu tineri de 22.
‎- Bine. ‎- Mulțumesc.
‎- Să ne întoarcem la Armando! ‎- Nu avem de ce.
‎De ce te-a atins șase secunde?
‎- Ai numărat? ‎- Șase secunde. Am numărat.
‎Deasupra claviculei.
‎Și m-a deranjat, fiindcă ai sâni ridicați.
‎- Ce? ‎- Din cauza asta,
‎dacă lăsa mâna mai jos, ajungea la țâțe.
‎Era pe umăr. Cred că exagerezi.
‎Ba nu!
‎Crezi că nu văd ce face? ‎Nu mă las păcălit.
‎- E o partidă de șah. ‎- De șah?
‎Da. Nu vezi fiindcă nu ești bărbat.
‎- Bine. ‎- Maya, vorbesc foarte serios.
‎E treabă de bărbați.
‎Nu pot să cred ‎că nu știam că Ava învață mandarină.
‎- Mă simt ca cea mai proastă mamă. ‎- Știi ce-ți trebuie?
‎Să petreci timp cu copiii. Atâta tot.
‎Uite!
‎- Ce? ‎- Uite!
‎„Mulțumesc că ați venit.” Vezi?
‎Armando mi-a trimis mesajul. Vezi?
‎Stai!
‎A fost o „mișcare” din partida de șah?
‎De fapt, da.
‎Ce-i aia?
‎Ți-a trimis un miniclip din‎ Bridgerton?
‎VREI SĂ MĂ OPRESC?
‎Nu vreau să exagerez, dar nu se cuvine.
‎- Bine? Zic și eu. ‎- Nu cred că are intenții ascunse.
‎Știi, ăsta e următorul ‎de pe lista cu seriale.
‎Bridgerton?‎ Abia aștept să-l văd.
‎L-am văzut cu Armando ‎în avionul spre New York.
‎Serios?
‎L-am trecut pe listă. ‎Ca să ne uităm împreună.
‎Știi la ce m-am uitat? ‎Războiul depozitelor.‎ Reluări.
‎Orele alea nu le recuperez.
‎- Scumpule, îmi pare rău. Eu nu… ‎- E o nebunie.
‎Știi ce?
‎Am o idee.
‎Bine. Îți accept scuzele.
‎Stai! Vreau să-ți zic.
‎Cum adică? Haide!
‎- Nu, vreau să-ți spun ce e. ‎- Hai, așază-te pe o parte!
‎- Așa mă ține mai mult. ‎- E bine.
‎- Pot să-ți spun ceva întâi? ‎- Repede.
‎Mă gândeam să merg cu Dash și Ava
‎în vacanță, doar noi trei.
‎- Ce? ‎- Da, am nevoie să petrec timp cu ei.
‎- Maya… ‎- Ți-ar prinde bine să stai fără ei.
‎Poți să ai ‎o săptămână întreagă pentru tine.
‎Nu ai mai călătorit cu ei fără mine.
‎Sunt mama lor.
‎- Știu. Înțeleg. ‎- Sonny? Alo? Voi fi bine.
‎Haide! Gândește-te!
‎- Bine, mă voi gândi. ‎- Bine.
‎- Bine? ‎- Da.
‎Acum spune-mi ce urmează! ‎Las pantalonii așa sau mă îmbrac?
‎Îi lași așa.
‎La ce să te gândești?
‎O săptămână fără familie ‎e visul oricărui bărbat.
‎Bărbat? Alan, crezi ‎că mamele n-au nevoie de pauză?
‎Lucrez opt ore la o agenție imobiliară
‎și tot eu trebuie să mă ocup de copii.
‎În primul rând, ‎tu și Hank aveți tutelă comună,
‎deci nu-i de parcă n-ai timp liber.
‎Nu, n-am, fiindcă afurisitul spune
‎că are călătorii de afaceri, ‎deși știu că doar face exerciții.
‎Bine? Și rămân cu o singură zi pe lună ‎în care să mă folosesc de Tinder.
‎- Și cum merge? ‎- Fac sex.
‎Dar n-am timp să-mi creez legături.
‎Fără legături.
‎Ți-o tragi până nu mai poți.
‎Doamne, aș vrea ca Jeremiah ‎să ia gemenii în weekend.
‎N-am mai fost singur acasă de zece ani.
‎Bună, Stew!
‎Da. Timpul pe care-l folosești pentru tine
‎- …e foarte valoros. ‎- Da.
‎Dar merită să ratez o vacanță cu familia?
‎N-ai viață în afara familiei.
‎- Nu e adevărat. ‎- Ba da.
‎Ignoră-i! Nu-i greșit ‎să fii părinte devotat.
‎Haide, Bethany! ‎Ești majordomul copiilor tăi.
‎Eu și Diane avem rolurile noastre. ‎Eu îngrijesc copiii, ea ne întreține.
‎Ne știm îndatoririle, ‎așa că nu ne certăm.
‎Ăsta e un sistem și funcționează.
‎- Bravo, Bethany! ‎- Sistem penitenciar.
‎Îmi place viața mea.
‎- Gura! Minți! ‎- Ce-i asta? Fără covrigi cu de toate?
‎Ce faci acum?
‎- Chiar pui mâna pe toți covrigii? ‎- Îi caut pe cei cu de toate.
‎Mereu te plângi când e Vinerea cu Cafea, ‎dar nu aduci nimic.
‎Eu, pe de altă parte, pun totul la cale.
‎Doar asta faci. ‎Las-o pe Maya să-i ia pe copii!
‎- Lasă! ‎- Trebuie.
‎Sau te transformi ‎în agentul pietonal Lenore.
‎- Ce? ‎- Te transformi fără să-ți dai seama.
‎Eu o ador pe Lenore. Ce vrei să spui?
‎Și noi. E trist. ‎Aici au învățat copiii ei.
‎Mamă cu normă întreagă ‎regizoare a spectacolului, președintă APP.
‎Nu avea viață în afara școlii.
‎Îți sună cunoscut?
‎Da, soțul ei a părăsit-o, ‎copiii nu mai aveau nevoie de ea
‎și, într-o zi oarecare, ‎s-a prezentat aici cu vesta pe ea.
‎Nici nu are un post oficial.
‎- Nu? ‎- Nu.
‎Știu.
‎- Mă transform în Lenore. ‎- Da.
‎- Gata. Rămân acasă. ‎- Serios?
‎- Da, serios. ‎- Da!
‎Vei avea nevoie de ghid, ‎așa că-i spun Ritei
‎să se ducă singură la Legoland cu copiii.
‎Sigur va accepta?
‎Glumești? Eu sunt capul familiei, ‎nu ca tine.
‎Care-i planul? Să începem!
‎Ce-ar fi să mergem la golf întâi?
‎- Da. ‎- Apoi mâncăm.
‎Căutăm restaurant cu grătar.
‎- Sau la cabaretul domnilor. ‎- Sigur că nu.
‎Da. Nu vrei să-ți faci de cap?
‎- Nu. ‎- Ce tot spui?
‎Nu vrei să vezi țâțe?
‎- Nu, nu vreau. Și… ‎- De ce?
‎Fiindcă mă face să mă simt ‎de parcă înșel.
‎- Nu înșeli. ‎- Ba da.
‎Nu, flirtezi inocent ‎cu o angajată profesionistă.
‎- Nu. ‎- Unde te masturbezi?
‎- Ce? ‎- Unde ți-o freci?
‎- Nu. Mă bucur să te văd. ‎- Și ea face asta.
‎- Deplasat. ‎- La „trei”.
‎- Nu. ‎- Unu, doi, trei.
‎- În duș. ‎- Știam eu.
‎- N-ai spus, ai repetat. ‎- Da.
‎Ți-o freci în închisoarea de apă ‎fiindcă familia e mereu acasă.
‎Libertatea de a te bucura ‎de orice cameră din casă…
‎Pentru ea luptăm.
‎Bine.
‎„Eu am luat casa. Mi-o frec în ea.”
‎- Nu? ‎- Da…
‎Meriți asta!
‎- Chiar merit. ‎- Da, meriți!
‎Va fi revoluționar. ‎Vom fi prieteni adevărați!
‎Cum adică „vom fi”? Suntem prieteni.
‎- Prieteni părinți. ‎- Te știu de șapte ani.
‎În telefon, ești „tatăl lui Dash”.
‎- Ce? ‎- Nu ți-am știut numele trei ani.
‎- Când ne împrietenim, îl schimb. ‎- Nu mai contează.
‎Ai dreptate. M-ai entuziasmat!
‎- Haide! ‎- Timp pentru mine.
‎- Timp pentru tine. ‎- Da!
‎- Timp pentru mine! ‎- Da!
‎Mamă, bunicii au internet wireless?
‎Sigur au, scumpule. ‎Sigur au. Ia-ți lucrurile!
‎- Pierdem avionul. ‎- Dash, ți-ai uitat clapele.
‎Am luat bagaje de mână, ‎acum trebuie să așteptăm la cală?
‎Fiule, trebuie ‎să te descurci la spectacol.
‎Îți cer doar 20 de minute pe zi. Ai timp.
‎Pariez că toți copiii exersează ‎în vacanță. Poftim, Maya!
‎- Ce-i asta? ‎- Epinefrina Avei.
‎- Ep… Doamne! ‎- Da.
‎- Cum să uit asta? ‎- Ce tot spui?
‎E una în rucsac. ‎Port una de rezervă la mine.
‎Cred că aveai dreptate. Nu e o idee bună.
‎Termină! Exagerezi. Spui prostii.
‎Copii, spuneți-i mamei ‎că veți fi bine fără mine câteva zile!
‎Sincer, îmi fac griji. ‎Scuze, mamă, dar tata ne ține uniți.
‎- Fir-ar! ‎- Ai auzit ce a…
‎Dash, ia-ți lucrurile! ‎Ajută-mă cu bagajele!
‎Ce faci?
‎- Tată, îmi termini tu Steaua Morții? ‎- Nu, n-o termin eu.
‎Săptămâna asta, tati are grijă de el.
‎Timp pentru mine. Dă-mi bagajele!
‎- Îmi place noul Sonny. ‎- Cum adică?
‎- Nu te-am mai auzit să refuzi. ‎- Pa, mami!
‎- Nu, scumpo, eu vin cu voi. ‎- Ce? Refuz mereu.
‎- Eu fac legea în casă. ‎- Legea lui Murphy.
‎Haideți, copii, urcați! ‎Dash, încuie portiera!
‎- Bine, te iubesc. ‎- Distrează-te, da?
‎- Da. Mă voi distra. ‎- Bun.
‎- Du-te la aniversare! ‎- Nu.
‎Fă-ți de cap!
‎Nu mă duc la aniversarea lui Huck. ‎Nu mai avem nimic în comun.
‎Vorbim despre tine acum.
‎- Da. ‎- Nu muncești.
‎Voi petrece timp cu copiii.
‎- Promit. ‎- Bine.
‎- Te iubesc. Pleacă! ‎- Îți voi duce dorul.
‎- Pa, tati! ‎- Vă iubesc.
‎- Centurile? ‎- Steaua.
‎Bagă capul în mașină ‎înainte să rămâi fără el!
‎- În mașină. Vă iubesc. ‎- Pa!
‎SUFRAGERIE
‎La treabă, Seal!
‎PORNOGRAFIE DE EPOCĂ ‎CĂUTARE
‎Mă scuzați? Am nevoie să legalizez ceva.
‎Să arunc o privire!
‎Ce-ar fi să legalizăm ceva? În privat.
‎- Bună, tati! ‎- Doamne!
‎Nu veni aici, Ava!
‎- Rahat! ‎- Închide ochii!
‎Haide! Nu veni aici!
‎- De ce e tata dezbrăcat? ‎- Tata se joacă cu el însuși.
‎Îmi pare rău. Și-a uitat jucăria. ‎Ia și termină! Ne pare rău.
‎Sunt Alan.
‎Al Capone!
‎Care-i treaba? Când începem meciul?
‎Sonny, am uitat.
‎- A intervenit ceva. Îmi pare rău‎… ‎-‎ Stai, unde ești acum?
‎- La Legoland, Son. ‎- ‎Legoland?
‎Parcă ne-mprieteneam pe bune ‎săptămâna asta. Care-i treaba?
‎Dacă-l suni pe Stew Trei Șuvițe?
‎Nu. Nici vorbă să fac asta.
‎Las-o baltă! Mă descurc.
‎Te descurci! Cucerește piscul singur!
‎Sau două.
‎Du-te la clubul de striptease ‎și bagă-ți nasul în…
‎Jos de pe pat! Ce v-am spus eu?
‎Du-te-n mă-ta, tată!
‎- Salut! ‎- Salut! Rezervare?
‎Nu. Am venit singur.
‎Avem un grup acum.
‎- Bine. Unde? ‎- Cele trei de colo.
‎Bună!
‎Vino încoace!
‎Vreau mușchiuleț afumat.
‎Cârnatul de porc? Îl încerc.
‎Aveți costițe?
‎- În spate? ‎- Da.
‎Ascundeți costițele. Încă doi cârnați.
‎Cum arată când o închizi?
‎Mai bagă unul!
‎Da!
‎Vreau să intru aici.
‎Am un cupon din ‎LA Weekly. ‎Economisesc cinci dolari.
‎Nu. Nu-mi fac griji.
‎- Poți intra. ‎- Bine.
‎Ce-ar fi să mărim miza?
‎Zece încercări, cinci dolari gaura?
‎- Da. ‎- Dacă spui tu.
‎Mai avea puțin.
‎- Da. ‎- Puțin. Dar merge.
‎Da.
‎Bravo, Kimmy!
‎Iisuse!
‎Am mâncat mușchiuleț, coaste, friptură.
‎Nici nu știu ce era asta. ‎Sper că animal. S-ar putea să nu.
‎Puteau să pună un fund de om. ‎Nu-mi dădeam seama.
‎Doamne! Sunteți bine?
‎Flirt inocent.
‎Dle Fisher. ‎Mi s-a părut mie că sunteți dv.
‎Sunt Skyler.
‎Bona?
‎Am fost păcălit. Știu bine.
‎- Am avut câte zece încercări. ‎- Știu.
‎- Discriminare pe bază de sex. ‎- Nu.
‎Și de vârstă și de rasă.
‎- Nu! ‎- Da.
‎Ești bine?
‎Da, sunt bine.
‎Doamne!
‎Îmi cer iertare. Hei…
‎Tot vă dau notă pe Yelp.
‎Ca să știți că a fost…
‎Bună!
‎Cum a fost călătoria?
‎Sincer, super-ușoară.
‎- Serios? ‎- Da.
‎Dash s-a uitat iar la noul program ‎de comedie al lui Bill Burr.
‎M-ai sunat fiindcă voiau copiii ‎să le citesc o poveste?
‎Deja au adormit.
‎Scumpule, ești în camera lui Dash?
‎Sunt? Da, așa e. Am uitat că eram aici.
‎Haide! Doar nu te-ai apucat ‎să-i termini Steaua Morții?
‎- Parcă te distrai. ‎- Nu durează mult.
‎Mă relaxează, Maya.
‎Bine. Te iubesc.
‎Și eu pe tine.
‎- Bine. Pa! ‎- Pa!
‎PRIETENI PĂRINȚI
‎CUM MERGE? TE INVIDIEZ!
‎SIGUR E ACASĂ ȘI ȘI-O FREACĂ.
‎Terminați odată, vă rog!
‎SONNY NU SE VA DISTRA.
‎Nu mă voi distra?
‎Mă rog.
‎SONNY, ULTIMA ȘANSĂ SĂ VII ‎LA ANIVERSAREA DE 44! ANUNȚĂ-MĂ!
‎L-am luat.
‎- Salut, prietene! Știi unde e Huck? ‎- Salut, ce faci?
‎Ce iaht!
‎Huck știe ce face.
‎Sonny, amice!
‎- Aici erai. ‎- Ai ajuns.
‎- Da, omule. La mulți ani! ‎- Mulțumesc, frate!
‎Uită-te la tine! Arăți bine. Haide, omule!
‎Ești dezbrăcat complet.
‎Abia așteptam săptămâna asta. ‎Când am ajuns, m-am aruncat în apă.
‎Iar ceilalți nebuni s-au luat după mine.
‎- Bine. ‎- Hei!
‎Salutați-l pe cel mai vechi ‎prieten al meu!
‎Salut, Sonny!
‎Salut!
‎- Și ei sunt dezbrăcați. ‎- Vrei să faci baie dezbrăcat?
‎- Nu. ‎- Sărim amândoi.
‎- Cum am sărit cu aripile. ‎- Nu. Nu vreau să fac asta.
‎- Bine. Fain. ‎- Da.
‎Mă bucur să te văd după atâta timp.
‎- Omule, au trecut… ‎- Au trecut trei ani.
‎- Da, mult timp. ‎- Da.
‎Vrei prosop? Vrei ceva…
‎- E bine așa. ‎- Bun.
‎- Mă bucur că ai venit. ‎- Desigur, omule.
‎Maya e cu copiii. S-a dus la părinții ei.
‎I-am zis: „Du-te, am nevoie de pauză!”
‎- Tati are nevoie de timp pentru el. ‎- Fain.
‎- „Fă cum știi tu!” ‎- Facem cum știm noi.
‎- Hei! ‎- Ca pe vremuri?
‎Nu mă amenința cu distracție, omule!
‎- Sunt pregătit. Da. ‎- Ia te uită! Aici era.
‎Ce?
‎44 DE ANI ‎#SĂNEFACEMDEHUCK
‎Ia un burrito! Mă duc să mă îmbrac.
‎E autobuzul tău?
‎Da. Arată fain, nu?
‎Ce… Iahtul? Nu mergem cu iahtul?
‎Care iaht?
‎Salutare, petrecăreților!
‎După cum știți,
‎consider că ținutele asortate ‎sunt cheia unei serate grozave.
‎- Mereu. ‎- Vă place treningul?
‎- Da! ‎- Am pentru toată lumea.
‎Luați pungile cu haine! ‎Au numele voastre pe ele.
‎- Salut! ‎- Ce faci?
‎Cred că vreau un pahar de „te-chinui”.
‎- Nu știu ce-i aia. ‎- Tequila.
‎- Dar am spus „te-chinui”. Da? ‎- Tequila.
‎- Da. ‎- Asta am.
‎Salut, omule! Ce faci, frate?
‎- Kabir. Partenera mea, Trini. ‎- De unde-l știți pe Huck?
‎Colegi de birou la WeWork.
‎Bine. E fain.
‎Nu mai lucrezi la agenția publicitară?
‎Nu mai lucrez acolo de vreo doi ani.
‎Erau dinozauri acolo.
‎Mi-am deschis un atelier axat pe sinergie, ‎integrare verticală, ceva modern.
‎Așa se face.
‎Fain.
‎Sonny. Sonny, nu?
‎Huck a spus că stai acasă cu copiii.
‎- Da. ‎- Ești o sursă de inspirație.
‎Bine. Da.
‎- Soția mea e arhitectă. ‎- E uimitoare.
‎Eu lucram la Citibank ‎și voiam o carieră în muzică,
‎dar, după al doilea copil,
‎am zis: „Mai bine stau eu acasă cu copiii ‎în loc să plătesc pe cineva.”
‎- Ca un bărbat adevărat. ‎- Da.
‎- La ce instrument cânți? ‎- Clape.
‎Mi se spune Dr. Mătase.
‎Sunt cântăreț-compozitor, ‎muzică contemporană.
‎- Ești modest. ‎- Ador.
‎Sonny a scos un album.
‎E grozav.
‎Vă spun. E la alt nivel.
‎Apari pe Spotify?
‎- Nu. ‎- În Soundcloud?
‎- Nu. ‎- Atunci, unde te ascultăm?
‎- Cred că… ‎- Da.
‎Pe CD-uri. ‎Nu fac asta de obicei, dar vă trimit eu.
‎- Nu am pe ce să-l ascult. ‎- Eu am.
‎Are tata ceva.
‎Ciocnim pentru Sonny, ‎prietenul meu cel mai bun.
‎CLAXONAȚI PENTRU HUCK
‎INSULELE SAN JUAN
‎Dash.
‎Dash, fii atent!
‎Pui degetul pe linie, ‎apoi tragi ca să iasă nod alunecos.
‎- Faci tu în locul meu? ‎- Nici vorbă!
‎Tată!
‎Dash, du-te și cântă la pian! ‎Tatăl tău te va întreba.
‎Dar tata nu e aici.
‎Nu contează.
‎Spectacolul e important pentru el.
‎Maya, tragi fata de păr.
‎Nimeni nu se pricepe la toate, nu?
‎- Bine, mamă, lasă-mă să încerc! ‎- Ce? Eu…
‎A aterizat un hidroavion lângă doc.
‎Un hidroavion? Cine e?
‎Uite!
‎Bună, Maya!
‎Maya, eu sunt, Armando.
‎- Armando! ‎- Bună!
‎Ce faci aici?
‎Nu-i așa? Surpriză!
‎Maya mi-a tot spus cât de uimitor e aici,
‎așa că am venit să inspectez…
‎și am găsit o insulă ‎pe care aș vrea s-o cumpăr.
‎Stai, ce?
‎- Vorbești serios? ‎- Da.
‎Chiar cred că e proiectul ‎pe care-l așteptai.
‎- Poți să-ți lansezi propria firmă. ‎- Stai, ce?
‎Vii cu mine după-amiază?
‎Vreau să vezi și tu proprietatea.
‎Le-am promis copiilor ‎că iau o pauză de la muncă.
‎- Desigur. ‎- Da.
‎Nu vreau să-ți stric ‎timpul petrecut în familie. Scuze.
‎Doar dacă…
‎Dacă i-am lua și pe ei?
‎- Dash? ‎- Da?
‎- Vrei să înveți să pilotezi hidroavionul? ‎- Bineînțeles!
‎Așa.
‎ANIVERSAREA DE 44!
‎Ascultați, oameni buni!
‎M-am gândit mult cum să sărbătoresc ‎a 44-a aniversare
‎și, din cauza marii pandemii,
‎am petrecut prea mult timp ‎departe unii de alții.
‎- Da. ‎- Săptămâna asta nu e dedicată mie.
‎- Ci nouă. ‎- Bine.
‎Da.
‎Ne întoarcem la origini chiar aici,
‎în neiertătorul, dar grandiosul…
‎Grandiosul deșert californian!
‎Eu mă duc primul la baie și la duș.
‎Da!
‎Bun-venit la Huckchella! ‎E festivalul nostru în deșert.
‎Eu l-am proiectat. Eu sunt statuia.
‎Ce naiba e asta?
‎- Gata, Geno? ‎- Da?
‎- Trei, doi… ‎- Stați!
‎Sonny. Unde e Sonny?
‎Sonny, treci în față, omule! Haide!
‎- Nu-i nevoie. ‎- E poza.
‎- Nu-i nevoie să fac asta. ‎- Să facem poza! Luați-l!
‎Da!
‎- Ai făcut-o? ‎- Da.
‎Așa se face poza.
‎Luați-vă lucrurile și alegeți-vă iurtele! ‎Fetele primele.
‎- Geno, ne vedem în cinci zile. Drum bun! ‎- Cinci.
‎Cinci zile? ‎Suntem în mijlocul pustietății.
‎- Ne întoarcem la origini. ‎- Ce?
‎Ne debarasăm de toate. ‎Va fi săptămâna vieții tale.
‎- Eu… ‎- Ia-ți saltea! Șase per iurtă.
‎- Per ce? ‎- Bine că ai venit!
‎- Stai așa! ‎- E cel mai tare. Mă bucur.
‎- Ia uite! Îți place statuia mea? ‎- Stai, Huck!
‎N-am semnal. Nu se poate așa ceva.
‎Nu am semnal deloc.
‎E jache-sac cu curele.
‎Rahat!
‎Prinde la public.
‎Acolo era!
‎- Îmi place ținuta. ‎- Nu știam care va fi atmosfera.
‎Am luat mai multe haine ‎de mers în stațiune, dar mă descurc.
‎Te descurci. Ca întotdeauna.
‎Bine, oameni frumoși. Să ne organizăm!
‎Știu că e devreme, ‎dar trebuie să ne gândim la cină.
‎Așa mai vii de-acasă. ‎Ce faci? Faci ca înainte?
‎Ai probabil niște fripturi, ‎American Wagyu? Ce ai acolo?
‎Nu. Ne vom culege mâncarea. Trage prelata!
‎Eu sunt apicultor, ‎dar culeg în timpul liber.
‎Dacă aveți întrebări, vă ascult.
‎Am eu prima întrebare: ‎„De ce vă bateți joc de mine?”
‎Termină, omule! ‎Am văzut frigiderele. Avem mâncare.
‎Aperitive, dar felul principal ‎depinde de noi.
‎Luați câte o macetă și un coș ‎și hai la cules!
‎Hai la cules!
‎Trebuie să ne vânăm mâncarea? ‎Huck, vino puțin!
‎- Ce? ‎- Vreau la baie.
‎- Unde sunt toaletele ecologice? ‎- Acolo.
‎- E o găleată. ‎- Toaletă transportabilă. E grozavă.
‎- Ce toaletă? ‎- Transportabilă.
‎O iei, îți faci nevoile, ‎le arunci pe marginea drumului.
‎Trebuie să încălzesc sauna.
‎Succes! Atenție la șerpii cu clopoței!
‎- Ce? ‎- Comestibili, dar periculoși.
‎Atenție la…
‎Ridicol.
‎CUM E „TIMPUL PENTRU MINE”?
‎AGENTUL PIETONAL SONNY
‎SONNY RELAXÂNDU-SE ACASĂ
‎Foarte matur.
‎A pus un penis pe o jucărie Lego. Bun.
‎Să văd ce ziceți acum!
‎TRĂIESC VIAȚA LA MAXIMUM ‎@PUȘTIULDEMBO
‎Uitați-vă pe Instagram, afurisiților!
‎Bine. La naiba! Doamne!
‎Vreau la baie.
‎Ce nai… Stai așa!
‎Ce-i asta?
‎Stai! Nu, stai! Mă gâdili.
‎Chiar ai gheruțe. Dar ești drăguță.
‎Drăguță și mică…
‎Hei, fetițo!
‎Ce pisicuță înfricoșătoare? Ia te uită!
‎Doamne!
‎Poftim! Pe ea o vrei? Pe ea?
‎O las jos.
‎La naiba cu asta!
‎Ajutor!
‎Leu!
‎- Furculiță, furculiță de salată. ‎- Multe farfurii.
‎- Cuțit. ‎- Ajutor!
‎- Bine. ‎- E un leu!
‎Iisuse!
‎Mă urmărește un leu!
‎Pantofii ăștia-s varză. Rahat!
‎- Ăla e Sonny? ‎- Ajutor! Huck!
‎Mă mănâncă! Un leu vrea să mă mănânce!
‎E urmărit de o pumă.
‎Mi-e frică!
‎- Aleargă mai repede! ‎- Fugi, Sonny!
‎- Pleacă de-acolo! ‎- Mă urmărește un leu!
‎Ajutor!
‎Mă urmărește! Dă-mi pace!
‎Rahat! Doamne!
‎- Fir-ar! ‎- Doamne!
‎Nu, Sonny!
‎Doamne!
‎La ce te uiți?
‎Haide, afurisito!
‎Am luat-o.
‎Nu-s ciocolată!
‎Dă-te!
‎Dă-te de pe mine! Dă-ți fundul înfometat!
‎Dă-te de pe mine!
‎Ți-e foame?
‎Credeai că-s un iepure negru?
‎Omule, ai fost impresionant. ‎Te-ai întors la origini.
‎Da, așa e.
‎Știi ce? O fi ea o felină mare, ‎dar tu ești marele dulău.
‎- El e marele dulău. Tu ești dulăul. ‎- Normal.
‎Ai auzit?
‎Eu sunt marele dulău!
‎Doamne!
‎Sunt marele dulău!
‎Sonny, calmează-te! ‎Ai puțin sânge pe spate.
‎Cu adică? M-a zgâriat? M-a zgâriat puțin?
‎Fir-ar!
‎Am unguent cu antibiotic.
‎- Dă-mă pe rană! ‎- Vai, nu!
‎Nu cred că ajunge.
‎- Fă o poză! ‎- Ești sigur?
‎Da, trebuie să văd. ‎Unguentul ăsta se pune câte puțin.
‎Se formează crusta și dispare.
‎- Uite! ‎- Da, vreau să văd. Ce…
‎- A încercat să-mi scoată coloana. ‎- Respiră!
‎A fost un atac plănuit.
‎Sonny. Nu se simte bine!
‎- Calmați-vă! ‎- Sonny?
‎Să-l ducem în tabără!
‎Da. Te-am prins, Sonny. A leșinat? Bine.
‎- Respiră! A leșinat. ‎- Bine.
‎Doamne!
‎Am deschis bufetul.
‎Un pahar de „te-chinui”, Marele Dulău?
‎Haide!
‎În cinstea Marelui Dulău!
‎Unu, doi, trei, alunecă.
‎Grozav. Bine, e rândul tău.
‎Nu, e rândul meu.
‎Bine, haide! Stați, e tatăl vostru. Bună!
‎Bună! V-am sunat
‎ca să văd ce faceți, cum merge treaba.
‎Totul e grozav. ‎Ne-am distrat bine azi. Tu?
‎- Sunt bine. ‎- E Sonny.
‎„Bine” e puțin spus. ‎Am venit la aniversare.
‎E grozav, scumpule. Mă bucur.
‎Suntem în deșert, ne-am întors la origini.
‎Am primit și o poreclă. ‎Mi se spune Marele Dulău.
‎- Știu ce înseamnă asta. ‎-‎ Marele Dulău!
‎Mi se spune des.
‎- Scumpule, eu… ‎- Tată!
‎- Ai exersat pentru spectacol? ‎- Nu, mai bine.
‎- Ne-am plimbat cu hidroavionul! ‎- A fost distractiv!
‎- Bine. ‎- Armando ne-a dus
‎- …pe insula lui. ‎- Dă-mi telefonul!
‎Stai așa puțin! Ai zis „Armando”?
‎Dă-mi-o pe mama la telefon! ‎Vreau să vorbesc cu ea.
‎- Bună, dragă! ‎- Bună!
‎Nu mi-ai spus că vine și el acolo.
‎Scumpule, nu știam că vine. ‎A apărut din senin.
‎A vrut să-mi arate insula ‎pe care vrea să și-o cumpere.
‎Iar mama va proiecta ‎sanctuarul țestoaselor.
‎Ce? Ce înseamnă asta?
‎Voiam să-ți povestesc ‎după ce-i culcam pe copii.
‎Mi-a sugerat să demisionez
‎și să-mi deschid firma mea, ‎iar el să fie primul meu client.
‎Așa.
‎Din câte îmi amintesc, spuneai ‎că vrei să petreci timp cu copiii.
‎Acum aflu că vizitezi insule
‎- …cu Periuță Ieftină… ‎- Te rog!
‎- Fii amabil! ‎- …plimbându-te…
‎- Sonny, sunt Gil. ‎- Rahat!
‎- Trebuie să înțelegi ceva. ‎- Începem.
‎Maya aduce banii în casă,
‎slujba ta e să te ocupi de casă.
‎Te iubesc, amice, ‎dar vezi-ți de treaba ta!
‎Știi ce? Nu cred ‎că-mi trebuie sfaturi despre relație
‎sau orice tip de sfat de la un trișor.
‎- Ce? ‎- Chiar așa.
‎- Un trișor! ‎- Ce?
‎- Cum adică a trișat? ‎- N-am trișat!
‎Vrei să vorbim despre vara trecută? ‎Terenul de golf?
‎Ai lovit toate mingile din apropiere!
‎- E despre golf. Ce prostie! ‎- Alea nu-s ale tale!
‎Nu-s ale tale!
‎Nu e vina mea că n-ai sânge ‎în instalație ca să-mi spui să nu lovesc.
‎- N-am sânge în instalație? ‎- Bine…
‎- Bine. ‎- Îți spun eu ceva despre sânge!
‎Îți spun eu despre sângele ‎din instalația mea uriașă!
‎- Am terminat. Poftim! ‎- M-am luptat cu o pumă!
‎Nu ai terminat, ‎fiindcă eu n-am terminat. Gil?
‎- Noapte bună, scumpule! ‎- Maya, dă-mi-l pe Gil la telefon!
‎Tu n-ai sânge în instalație.
‎Sonny.
‎Unde ai fost?
‎Am vorbit cu Maya. Am căutat semnal.
‎- Serios? ‎- Am vrut să văd ce face.
‎Credeam că petrece vremea cu copiii.
‎Cu părinții, așa cum ne fusese vorba. ‎Dar clientul ei e acolo.
‎Mi-a spus Dash.
‎Iar tatăl ei m-a făcut „fricos”.
‎- Nici vorbă. ‎- Eu nu… Nu-s fricos. Eu…
‎Calmează-te!
‎- Da… ‎- Respiră! Calmează-te!
‎- Da. ‎- Nu ești cu Maya.
‎- Nu ești cu copiii. ‎- Da.
‎- Ești în deșert, cu mine. ‎- Da.
‎Așa. Calmează-te!
‎Așa.
‎Sonny, n-ai să crezi
‎ce invitat surpriză am adus.
‎- Ai un invitat surpriză? ‎- Am.
‎Pentru tine. ‎A venit devreme, dar îți va plăcea.
‎- Cine e? Spune! ‎- Îți va plăcea.
‎Huck, omule. ‎Ți-am dat mesaj. M-ai tot ignorat.
‎Nu, am fost ocupat ‎plănuind petrecerea. Fac 44 de ani.
‎Nu vreau să te supăr, ‎dar nu e o aniversare specială.
‎Dacă nu scria prietenul tău pe Instagram,
‎nu aflam unde te ascunzi.
‎- Nu m-aș ascunde de tine. ‎- Stai! Ratez ceva? El e surpriza?
‎Fac eu prezentările.
‎Stan Berman, ‎expert în venituri alternative.
‎- Ea e colega mea, Dorit. ‎- ‎Shalom.
‎Shalom ‎și ție. Sunt Sonny Fisher.
‎Huck, când am văzut ‎că dai acest chef elaborat,
‎deși încă îmi datorezi 47.000 de dolari,
‎m-am gândit să vin cu Dorit în vizită.
‎Nu… Am avut probleme cu fondurile lichide. ‎Stan a plătit pentru mine.
‎- E bine. ‎- Bun.
‎Nu am plătit pentru tine.
‎Te-am împrumutat, ‎iar tu nu mi-ai mai dat banii.
‎Acum, Dorit va trebui ‎să-ți producă daune fizice.
‎Stan. Stan cel tare. ‎Credeam că suntem prieteni.
‎Suntem, dar ți-am explicat clar ‎care e structura comisionului.
‎E o neînțelegere.
‎Nu știam că vrei banii urgent.
‎Mai lasă-mă o zi! Mai mut niște fonduri.
‎Îți dau banii.
‎- O zi? ‎- Da.
‎Bine.
‎- Doamne! ‎- Da. Mulțumesc!
‎- E rezonabil. ‎- Ce se întâmplă? Mă panichez.
‎Nu-i tăia nimic, doar rupe-i un deget! ‎Apoi plecăm.
‎Ce spui? ‎Am căzut de acord. Mă mai lași o zi.
‎Ai zis că e în regulă. Te-am auzit.
‎Huck, te-ai mai simți obligat ‎să-mi dai banii înapoi
‎fără puțină violență fizică?
‎- Nu la fel de prompt. ‎- Exact.
‎Sunteți pe mâini bune. ‎Dorit e foarte precisă.
‎Degetele pe lemn, vă rog!
‎Huck, stai așa!
‎- Nu face asta! ‎- Așa a spus.
‎- Începem… ‎ Ascultă, Do… Cum te cheamă?
‎E Dorit. Ca „Dorito”, fără „o”. ‎Haide, omule! Adună-te!
‎Stai! Vrea să spună ceva important.
‎- Stai! ‎- Ce?
‎Nu pot permite asta. Mă simt responsabil.
‎- Nu, Sonny. Nu e vina ta. ‎- Stai! Huck, termină! Lasă-mă…
‎Tu ești responsabil?
‎Da, poza mea v-a adus aici.
‎- Bine. ‎- Da!
‎- Te iubesc! Mersi. ‎- Mersi.
‎Ești tare dulce. Ți-am zis eu.
‎Mult mai înțelegătoare ca el.
‎Doamne!
‎De ce țipă ăla micu'?
‎A spus că el e responsabil.
‎Sunt responsabil ‎că v-am adus aici, Diggit.
‎Dorit!
‎„Dorit.” Puțin îmi pas!
‎Fir-ar!
‎Dorit, trebuie să te consulți cu mine.
‎A spus „responsabil”.
‎Doamne! E dezgustător. ‎Arată ca un pufulete.
‎Îmi pare tare rău. ‎Sonny, am rupt un deget, da? Suntem chit.
‎Dorit, te duci și dai foc taberei?
‎- Sau supraveghez și asta? ‎- Ce?
‎Ai zis c-ai rupt un deget. ‎De ce să dai foc taberei?
‎Ai construit o statuie uriașă cu tine, ‎deși îmi ești dator.
‎Cum crezi că-mi afectează afacerea?
‎S-a terminat petrecerea, da? ‎Strânge tot și dă-mi banii!
‎- Doamne, Huck! ‎- Nu va face asta.
‎Îmi pare rău, Sonny.
‎Promit, Dorit e minunată ‎după ce ajungi s-o cunoști.
‎Încercăm să petrecem!
‎- S-a terminat petrecerea! Valea! ‎- Nu statuia!
‎Voiam s-o ardem joi!
‎Păstrați-vă calmul, dar fugiți!
‎Stai liniștit! Hei!
‎Acum îmi datorezi 47.000 și un iPhone.
‎Ce?
‎Oameni buni.
‎Îmi pare tare rău.
‎E o neînțelegere. ‎De fapt, o problemă de contabilitate.
‎Nu așa voiam să se încheie săptămâna.
‎Geno vă va duce înapoi în LA. ‎Pe data viitoare!
‎- Ne-am distrat. ‎- Mulțumesc!
‎- Nu-i nimic. ‎- Petrecem în weekend.
‎Ai spus că Geno ne va duce înapoi în LA.
‎Tu nu vii?
‎Nu, vreau să văd dacă pot recupera ceva.
‎Chem un Uber.
‎- Petrecerea a fost înflăcărată. ‎- Mergea alt cuvânt acum.
‎- Voiam să spun… ‎- Înțeleg sentimentul.
‎Pa, Huck!
‎Dacă vrei, pot să rămân și eu
‎și să te ajut să sortezi lucrurile.
‎M-ai ajutat destul. ‎Mă simt vinovat pentru deget.
‎Haide! Spune-mi unde să mergem!
‎Începem aici?
‎Vrei să începem cu ce nu a luat foc?
‎Cu ce fumegă?
‎Pa, oameni buni!
‎Doamne!
‎Mi s-au topit Yeti-urile. ‎S-au dus 2.500 de dolari.
‎Ai dat 2.500 $ pe lăzi frigorifice?
‎De ce ai cheltui atât dacă ești dator?
‎Nu știu ce-i cu mine.
‎Am cheltuieli și mai mari de-atât.
‎Ce-i drept, n-am plecat de la agenție.
‎M-au concediat.
‎- Ce? ‎- M-au concediat.
‎Am mers cu un client la cină ‎și am ajuns în San Miguel de Allende.
‎Cei de la RU au aflat și au refuzat
‎să plătească 17.000 $ pe o cină.
‎Am încercat să-mi fac firma mea, ‎dar m-am blocat la QuickBooks.
‎M-am dus la vale. ‎Petrecerile au luat-o razna.
‎Așa am vrut să scap de singurătate.
‎De ce nu mi-ai cerut ajutorul?
‎Te-am sunat, ți-am scris. ‎Când te-am contactat, mi-ai dat cu flit.
‎Înțeleg, da? Am înțeles aluzia. ‎Tu ai început un capitol nou.
‎Nu aveai timp de mine. Înțeleg.
‎Nu, Huck.
‎Mă sunai la 11 noaptea ‎ca să ieșim în oraș.
‎Eu mă culc la nouă.
‎Nu mai spun că, dacă ies,
‎ce pot să vorbesc cu un apicultor?
‎Nu e lumea mea. ‎Eu construiesc Lego, șterg funduri.
‎Sonny, tu ai succes.
‎Susții o femeie beton. ‎Ai crescut doi copii faini.
‎Oricine ar vrea viața ta.
‎Tu nu.
‎Glumești?
‎E visul meu.
‎Doar că urmez planul Clooney.
‎Adică?
‎George Timothy Clooney? ‎Cel mai eligibil burlac din lume?
‎A fost burlac până pe la 50 de ani.
‎S-a căsătorit cu Amal, a avut gemeni. ‎Și-a făcut familie fără s-o lase moale.
‎- Planul Clooney. ‎- Înțeleg.
‎Îmi pare rău că ți-am dat cu flit.
‎Serios. Și urăsc că am vorbit abia acum.
‎Nu?
‎E în regulă. Vorbim acum.
‎Ești prietenul cel mai bun.
‎Ce-a fost a fost.
‎Da.
‎Ce-a fost a fost. Ai dreptate.
‎Îmi pare rău.
‎- Doamne! ‎- Ce?
‎Fructele de mare. Neatinse.
‎Sonny, e un semn.
‎- E tot mai bine. ‎- Ce…
‎Să le strângem și să plecăm! ‎Nu las scoici de 4.000$ aici.
‎Ai dat 4.000$ pe scoici?
‎Doamne, ce urât miroase!
‎Nu vă luam dacă știam că aveți moluște.
‎Îmi pare rău, Thelma, ‎dar Domnul mi-a spus să iau stridiile.
‎- Nu se poate. ‎- Ce?
‎Topanga, următoarea ieșire.
‎E a lui Armando.
‎Acolo trăiește Regele Periuțelor.
‎- Joc o partidă de șah cu el. ‎- Sigur.
‎- Eu fac o mișcare, el… ‎- Trebuie să-l văd și eu.
‎- Pe Armando? ‎- Vreau să-l văd.
‎Bine.
‎- Doamne! Omule, arată minunat. ‎- Dă-mi telefonul! Vreau să văd.
‎Nu cred… Huck!
‎- Vreau părere de femeie. ‎- Doamne!
‎- Te-ai culca cu el? ‎- Oricând.
‎Bine, ajunge. Te rog! Dă-mi telefonul…
‎- Ai apreciat poza? ‎- Da. E superb.
‎Sonny.
‎- Mogulii ăștia sunt niște bestii. ‎- Ce?
‎Îți vrea familia. Ia-te de a lui!
‎- Păi… ‎- Are soție? Iubită?
‎Eu m-aș băga. Ce?
‎Nu stric căsnicii, ‎dar pentru tine o fac!
‎- Da. ‎- Într-o săptămână, e a mea.
‎Știi ce?
‎Are.
‎- Folosește ieșirea asta! ‎- Asta?
‎Asta. Haide!
‎Hei! Ai auzit de semnalizare?
‎Frate, am făcut multe prostii ‎pe vremea mea.
‎Nu mi-o trag cu o țestoasă.
‎- Ți-o tragi cu o țestoasă? ‎- Nu. Nu-ți cer să faci asta, Huck.
‎Tipul o consideră familia lui.
‎Mă gândesc să o prindem și s-o eliberăm.
‎S-o scoatem din curte, da?
‎Până se întoarce din San Juan, ‎ea ar putea fi oriunde.
‎- Va fi distrus. ‎- Va fi enervat.
‎Sunt mai grele decât crezi.
‎- Avem și noi. ‎- Când v-ați luat?
‎Când erau copiii la grădiniță, ‎ne-au pus să ținem una o vară.
‎Copiii au îndrăgit-o. Nu știu cum.
‎N-au pic de emoții.
‎Nu-s animale de companie bune. Nu răspund.
‎Nu prea fac nimic.
‎Așa. Lumea e a ta. Du-te, amice!
‎- Da, prinde viteză acum. ‎- Da.
‎- Ce prostie! ‎- Du-te!
‎Sincer, încep să regret.
‎M-am gândit cum ar traversa autostrada. ‎N-are nicio șansă.
‎- Slavă cerului! ‎- Da.
‎Și eu gândeam la fel, ‎dar erai pe val așa că am tăcut.
‎Îmi place să știu că am fi putut ‎să-i facem asta lui Armando.
‎- Lasă țestoasa! ‎- Ce?
‎- Stai așa! ‎- Ce?
‎Ce? Vorbesc cu Marele Dulău acum.
‎Dacă nu-i putem distruge familia, ‎să-i stricăm casa!
‎Stai așa!
‎- Ești Marele Dulău? ‎- Da, sunt.
‎- Nu fi papă-lapte! ‎- Nu sunt papă-lapte.
‎- Sunt Marele Dulău. ‎- Să te aud!
‎Ăla e Marele Dulău?
‎Da. E pregătit.
‎- Arunc asta. ‎- Ce face fără sare? Arunc-o!
‎- E sare de calitate. ‎- Arunc-o!
‎N-o pot arunca. ‎Trebuie măcinată. Durează prea mult.
‎Dau căldura la maximum.
‎- Distruge-le pe toate! ‎- Distrug vinul.
‎Șterge-le!
‎Războiul depozitelor, ‎Doi bărbați și jumătate.
‎Locuiește cu părinții?
‎- Folosește asta? ‎- O bagi acolo?
‎Vrei să-mi întorci ouăle?
‎Cum e sosul, Armando?
‎- Doamne! ‎- Are gust de fund.
‎Pa!
‎- Ești gata de nivelul următor? ‎- Da.
‎Să-i mânjim toaleta!
‎- Da.
‎Cum adică?
‎Ne facem nevoile în rezervor.
‎Un rahat!
‎- Bine. ‎- Unul mare.
‎Mai durează, dar pot s-o fac.
‎Fir-ar! N-are rezervor.
‎Fă un rahat pe patul lui!
‎E o variantă grozavă. Mereu ai idei bune.
‎O fac.
‎Îți iau toți pantofii stângi, Armando.
‎Unul de aici, unul de aici.
‎- Marele Dulău, ți-ai făcut nevoile? ‎- Sigur.
‎Atât? Parcă e o bomboană de pus pe pernă.
‎Deja fusesem la baie în deșert.
‎Nu mai aveam ce să scot, dar m-am scremut.
‎Ce faci?
‎Nu facem asta.
‎Facem chestii inocente, ‎dar rău-intenționate.
‎Asta nu.
‎- Nu vrei să te răzbuni… ‎- Nu.
‎- Să-ți faci treaba? Fac asta pentru tine. ‎- Ba nu.
‎Nu mai sparge farfurii! Du-te în mașină!
‎Bine.
‎- Ador entuziasmul. ‎- Mulțumesc.
‎Cum îți vei plăti datoria, omule?
‎Voi fugi din țară.
‎- Ce? ‎- Stan e periculos.
‎E Măcelarul din Beverly Hills. ‎Cică aruncă cadavre în port.
‎Huck, e o nebunie.
‎Un amic s-a mutat în Buenos Aires. ‎Se descurcă foarte ușor.
‎Mă duc acolo, stau o vreme, ‎îi trimit lui Stan bani.
‎Vrei să pleci? E o nebunie.
‎Butch și Sundance abia s-au reunit.
‎Am petrecut o ultimă zi. Cea mai tare zi.
‎Nu e nevoie să se termine. Putem continua.
‎Sonny, s-a terminat. Nu am nici casă. ‎N-avem unde să continuăm.
‎Dacă ar exista un loc?
‎- Nu. ‎- Nu. Sună-l pe Geno!
‎Zi-i să ducă autobuzul în Sherman Oaks ‎fiindcă petrecem la mine.
‎Bine. Huck-mobilul e pe drum, ‎iar Kabir are instrucțiunile.
‎- E informat. ‎- E tare…
‎Doamne! Dacă am făcut pană, voi plătiți.
‎E în regulă. Am asigurare AAA.
‎Omule, petrecerea va fi legendară…
‎- Da. ‎- Crede-mă!
‎Ne luăm rămas-bun în stil mare!
‎Vei vedea!
‎În stil mare.
‎- De ce tot bați? ‎- Coborâți acum!
‎Trebuie să vedeți asta.
‎- Am spus că plătim, care-i problema? ‎- Uitați-vă în jos!
‎- Doamne! A murit? ‎- Nu știu.
‎E de rău. Poate are 100 de ani!
‎Doamne!
‎- Nu atrage karma negativă? ‎- A clipit.
‎- Ce? ‎- A clipit!
‎- Ai văzut? ‎- Clipește.
‎- Bună! ‎- Ascultați!
‎Dacă clipește, avem timp s-o ajutăm.
‎Trebuie pusă în mașină ‎și dusă la spitalul de animale.
‎Nu, nu băgăm un animal mutilat ‎în Nissanul meu nou.
‎Fii rezonabilă!
‎Poate o țestoasă să miroasă ‎mai rău decât 200 de scoici?
‎De ce nu te concentrezi la problemă? ‎Nu tu contezi.
‎- De ce te bagi în sufletul meu? ‎- L-ai împins pe Marele Dulău?
‎- Ce vorbești, chihuahua mic? ‎- E ditamai dulăul.
‎Ham-ham, afurisitule. Așa latri!
‎- N-avem timp. Hai! ‎- Ridic-o!
‎Ia țestoasa!
‎Urcă în mașină!
‎- Nu-mi spune ce să fac! ‎- Ajută-ne!
‎Doamne!
‎Să mergem!
‎Doamne! Fiți atenți!
‎- Crezi că nu știm? ‎- Se vede că nu. Ați scăpat-o.
‎Ce scrie să faci?
‎Acoperi gura.
‎Sufli aer prin nas cât de tare poți. ‎Lipești buzele în jurul lui.
‎Uită-te la poză!
‎Se opune, nu trage aerul.
‎Mă descurc.
‎Da.
‎Cască gura!
‎- Muci de țestoasă. Nu știam că au. ‎- Doamne!
‎Am în gură.
‎- E dezgustător. ‎- Trezirea!
‎Nu-i da bobârnace! Trebuie să fii gentil.
‎Acoperi gura și sufli aer ușor, ‎dar constant, în nări.
‎- Am ajuns, proștilor. ‎- Stai! Ce?
‎- Încetează! Nu! ‎- Am luat-o.
‎Haide! Mașină.
‎- Mai ușor! Avem o țestoasă rănită. ‎- Așteaptă!
‎- Te descurci? ‎- Da.
‎Haideți, idioților!
‎Stai! Așteaptă!
‎- Stai! ‎- Ce?
‎Fir-ar să fie! Voi ați făcut asta?
‎- Nu. ‎- Cine a făcut asta?
‎Armando Zavala! Calc-o!
‎Ia-o până nu moare, proasto!
‎Ia-o înăuntru!
‎Oare lui Armando ‎îi vor lipsi pantofii stângi?
‎Ești genial, Huck.
‎Bați fierul cât e cald.
‎Ai deja bani strânși.
‎- Ai deja primul client. ‎- Dar trebuie să vorbesc cu Sonny.
‎Își dă el seama. Nu văd care-i problema.
‎- E doar o problemă mare. ‎- Care?
‎Abia reușesc să petrec timp ‎cu Dash și Ava.
‎Dacă-mi deschid firma mea, ‎nu mai ajung pe-acasă.
‎Dacă vrei să stai și mai mult ‎departe de copii,
‎deja știi răspunsul.
‎Începem. Mersi, mamă, că-mi reamintești…
‎- Nu, eu… ‎- …că-s o mamă neglijentă.
‎Scumpo, te invidiez.
‎Te invidiez
‎fiindcă ai un partener ‎care te ajută să-ți trăiești visul.
‎Ce vrea să însemne asta, dragă?
‎- Nu m-ai ajutat cu copiii niciodată. ‎- Încetează!
‎Am un roman erotic ‎pe care nu l-am mai terminat de scris.
‎Roman erotic?
‎- E foarte sexual. ‎- De ce e vina mea?
‎Știi ce greu e să scrii despre un bărbat ‎care o apucă pe femeie de țâțe…
‎- Doamne, mamă! ‎- …când înoți în scutece?
‎Conversația asta a luat o turnură jenantă ‎și nebunească,
‎dar cred că înțeleg ce vrei să spui, mamă.
‎Mulțumesc!
‎Ce-i drept, dacă eram tată ‎și trebuia să iau decizia,
‎nici nu discutam despre asta.
‎Eu și Sonny suntem o echipă grozavă.
‎Ai dreptate.
‎Pot să fac asta.
‎Da, poți.
‎Uite, e Armando.
‎Armando, cred că te-a apucat sughițul. ‎Tocmai vorbeam despre tine.
‎- Ce? ‎- Sonny l-a călcat pe Iuțilă.
‎- Ce-a făcut Sonny?
‎- Sonny l-a călcat pe Iuțilă. ‎- Cine naiba e Iuț?
‎- Nu știu. Cine e? ‎- Țestoasa cea mai bătrână a lui Armando.
‎Îl vor băga la închisoare? ‎Poți să-l vezi acum?
‎- Nu l-ar angaja nimeni. ‎- Ucigaș de țestoase.
‎- Thelma, noi nu intrăm încălțați. ‎- Ce prostie!
‎Huck, cine-s ăștia?
‎Omule, am scris pe Instagram.
‎Se pare că a venit ‎multă lume. Instalează-te!
‎- Bagă-le la congelator! Ne descurcăm. ‎- Credeam că…
‎A venit Marele Dulău.
‎- Care-i treaba? ‎- Ce faci, frate?
‎Mi-a scris Huck. ‎Am închis camerele copiilor.
‎Am pus un semn ca să se descalțe lumea.
‎- Da. ‎- Televizorul era oprit pe pornografie.
‎M-am uitat puțin. ‎A fost fain că avea fir narativ.
‎- Bine. ‎- Sonny!
‎- Hei! ‎- Ce?
‎- Alan, ce faci aici? ‎- L-am urmărit pe prietenul tău pe Insta.
‎Am văzut că s-a mutat petrecerea ‎și am venit.
‎- N-am putut să rezist. ‎- Ai venit din Legoland?
‎Rita doarme adânc. Nu va ști. Sper ‎să mă întorc până se trezesc copiii.
‎Te întreb direct: aia e cocaină?
‎Te crezi în jocuri? ‎Sunt pastilele fiului meu.
‎- Câte ai tras pe nas? ‎- Destule.
‎Dar nu e prima oară.
‎- Ba e prima oară. ‎- Bun.
‎Ce faci?
‎Sonny, mă amăgesc de prea multă vreme.
‎Știi? Eu fac totul.
‎Rita îmi dă ordine mereu. ‎Nu-s niciodată singur.
‎Nu-i nevoi să mă-ntorc acolo.
‎- N-am spus asta. ‎- Nu e.
‎- Nu mă duc dacă nu vreau. ‎- Bine.
‎Mă întorc până se trezesc copiii.
‎Domnule Fisher!
‎Am văzut că era adresa dv. și m-am gândit: ‎„Trebuie să petrecem cu dl F.”
‎Vă torn un pahar. ‎Beți un pahar cu mine, dle F!
‎Nu, te rog, nu e nevoie!
‎- Ești bine? ‎- Nu.
‎- Care-i problema? ‎- Oamenii ăștia de-aici.
‎- Mai mulți decât mă așteptam. ‎- Da.
‎În plus, am băut toată ziua, ‎mă doare capul, put a rahat de țestoasă.
‎Nu știu dacă a supraviețuit.
‎- Dacă nu e în viață, am pus-o… ‎- Rezolvăm acum.
‎- Spitalul de animale. ‎- ‎Am văzut doi golani lăsând o țestoasă.
‎E bine? Și-a revenit?
‎Cea pe care ați lăsat-o la ușă ‎ca pe împușcați?
‎- Eram sigur că-și dă seama că suntem noi! ‎- ‎E rănită grav.
‎Haide, nu spune asta!
‎- Dar va supraviețui. ‎- Ce? Ce-ai spus?
‎- Va supraviețui. ‎- Da!
‎Da!
‎Cum te cheamă? Îți trimitem factura.
‎Sunt Armando Zâna Măseluță, ‎stupido. ‎Trece-o pe numele meu!
‎Doamne!
‎- Noaptea reîncepe. ‎- Da.
‎Stai! E mesajul pe care-l așteptam.
‎Care mesaj?
‎E o surpriză.
‎Aranjează-te și spală-te! Miroși a rahat.
‎- Știu că put. ‎- Hai!
‎Îi duc pe toți ‎în curtea din spate. Repede!
‎Bine, oameni buni.
‎A fost o aniversare memorabilă.
‎Da!
‎Cu atât mai specială
‎datorită unui oaspete.
‎Marele Dulău!
‎Tu, omule.
‎Când am auzit că prietenul cel mai bun ‎vine la petrecerea mea,
‎am pregătit ceva special.
‎Nu era nevoie.
‎Am cerut niște favoruri și acum,
‎pe terasa asta, ‎vine unul dintre cei mai mari muzicieni
‎și un erou de-ai lui Sonny…
‎Seal!
‎Ce?
‎Mersi, frate!
‎Cel mai tare!
‎Salutare, Sherman Oaks!
‎Înainte să începem,
‎e vreun doctor aici?
‎Eu sunt rezidentă la dermatologie.
‎De fapt, îmi trebuie o specializare anume.
‎Îl chem pe Dr. Mătase.
‎El e. E numele său de artist.
‎Vino aici! Haide!
‎- Vrei să vin… ‎- Vrea să cânte cu tine.
‎Nu te mai juca cu mine!
‎Am căutat în dulap și am găsit ăsta.
‎Da!
‎- Ce haină grozavă! ‎- Doamne!
‎- Ce faci, Mătase? ‎- Bine. Sunt mare fan.
‎- Mulțumesc! Ești gata? ‎- Da.
‎Să ne facem de cap!
‎Haide! El…
‎a spus să ne facem de cap.
‎- Te descurci? ‎- Da.
‎Doi, trei și…
‎Am programat-o la clape.
‎Măiculiță!
‎- Eu? ‎- Rândul tău, Mătase.
‎- Fă-ți de cap! ‎- Ce?
‎Domnul F! Da!
‎Chiar se pricepe!
‎Ți-am spus.
‎Da!
‎Am nevoie de tine, Mătase.
‎Unu, doi, trei.
‎Vino, Sonny!
‎- Ai fost grozav! ‎- Mersi.
‎Credeam că Seal e alb.
‎- Nu, omule! ‎- Până azi.
‎- Sonny! ‎- Da?
‎- A fost incredibil! ‎- Mulțumesc!
‎Ce-ai pățit în deșert? Parcă ești alt om.
‎Ia uite!
‎Nu mai ești tatăl lui Dashiell.
‎Suntem prieteni adevărați. Adevărați!
‎- Asta mă bucură mult. ‎- Bun.
‎Care-i numele de familie?
‎Șapte ani.
‎Washington?
‎- Nu. ‎- Nu, Carter.
‎Nu, nu e.
‎Johnson?
‎Spui numele unor oameni de culoare.
‎- Da. ‎- Sunt Fisher.
‎- Fisher. ‎- Fisher, da.
‎- Ca Derek. E de culoare. ‎- Da, tot mă bucur. E…
‎Fain. Măi să fie!
‎- Simt că avem o legătură. ‎- Bine.
‎Mă duc să construiesc o jucărie Lego.
‎- Nu, e în regulă, Alan. ‎- Iată-l!
‎- Ai atins cel mai înalt nivel. ‎- Dr. Mătase Mătăsoasă!
‎Tu îți anulezi zborul.
‎Ce?
‎- Anulează zborul! ‎- Ce?
‎Nu te duci la Buenos Aires
‎fiindcă îți plătesc eu datoria ‎la Stan Berman.
‎O ofertă incredibilă, dar nu pot accepta.
‎Îi datorez 47.000 de dolari.
‎Știu și nu-mi pasă.
‎Mereu ne-am ajutat unul pe altul, nu?
‎Desigur.
‎Bine. Îmi place mai mult de mine ‎când sunt cu tine.
‎Eu și Maya avem niște bani puși deoparte.
‎Vorbește cu ea întâi!
‎De ce? Ea nu mi-a spus ‎că face afaceri cu Armando.
‎Mă gândeam să-mi cumpăr ‎Honda Odyssey din 2022,
‎dar prefer să-mi folosesc fondurile așa.
‎- Vorbești serios? ‎- Da.
‎Doamne, Sonny, nu mă încânta Argentina.
‎Sună-l pe Stan până nu mă răzgândesc!
‎Vino aici! Sună-l!
‎Trec numărul de identificare.
‎- Așa. ‎- Bun, am terminat. Gata.
‎- Am primit banii. ‎- Bine.
‎Sonny, ești un adevărat ‎mensch.
‎Huck, felicitări! Ești om liber.
‎N-am cuvinte, Sonny. Mersi!
‎Ăla e Seal?
‎L-am văzut cântând în Tel Aviv în 2017.
‎Concert uimitor. Mă duc să fac o poză.
‎Seal!
‎Seal?
‎Mi-a făcut o favoare. E tare simpatic.
‎- Marele Dulău? ‎- Da?
‎Cred că vrei să știi
‎că sunt niște oameni de vârsta a doua goi ‎în jacuzziul tău.
‎Mersi că m-ai anunțat! Fir-ar!
‎- Nu vreau să-i jignesc, dar… ‎- Hei!
‎Jill! Stew Trei Șuvițe! ‎Nu! Încetați! Gata!
‎Sonny, hai în apă!
‎- Ce? ‎- Da.
‎Haide, dragă!
‎Nu, ajunge. Bine?
‎- Tati! ‎- Da?
‎- Mamă, tata e în spate. ‎- Doamne… Hei!
‎Doamne, ia te uită! Ce căutați aici?
‎Am vorbit și erați în San Juan.
‎Armando ne-a adus cu G5-ul. A fost genial.
‎Tati, de ce l-ai omorât pe Iuțilă?
‎- Ce? Cine? Ce tot spui? ‎- Țestoasa lui Armando.
‎I-a trimis mamei un clip ‎cu tine și unchiul Huck.
‎- Sigur erai tu. ‎- Bine, Iuțilă? Iuțilă e în viață.
‎- Da? ‎- Da, e bine.
‎E o neînțelegere. ‎Mă duc să vorbesc cu mama.
‎Îi explic… Iat-o! Măi să fie!
‎- Ghiuleaua! ‎- Bine.
‎Nu, Bethany!
‎Doamne!
‎Vai, nu!
‎- Madonna! ‎- Ce țintă mică!
‎Sunt bine!
‎Urcați la voi!
‎Bine, urcați…
‎Ce e aici? Am vrut să dau de tine.
‎Ce naiba făceai la Armando acasă?
‎Nu ai voie să-mi pui atâtea întrebări. ‎Am și eu câteva.
‎Ce făcea Armando în San Juan?
‎- Deja am vorbit. ‎- Nu.
‎N-am vorbit!
‎- Am vorbit! ‎- Ți-am spus.
‎Am zis că eu și Armando ‎avem o partidă de șah.
‎Adică ai lăsat un iepure ‎să se răhățească în patul lui fiindcă…
‎Oprește-te! N-a fost un iepure. ‎Eu m-am răhățit.
‎- Joc șah la cel mai înalt nivel. ‎- Tu ai făcut asta?
‎Ești mândru?
‎- De faptul că am făcut la comandă. ‎- Ce faci?
‎- Huck. ‎- Nu te-am mai văzut de mult.
‎Ador puloverul. Nu mă prinde culoarea.
‎- Mersi! Ne lași puțin? ‎- Absolut.
‎Doar o clipă, Maya.
‎Ești măritată cu un tip grozav.
‎Nu știu ce-am făcut ‎ca să-l merit ca prieten,
‎dar m-a salvat și nu voi uita niciodată.
‎Cum anume te-a salvat?
‎- Îți spun eu mai târziu. ‎- Nu, te rog! Îmi spui tu, Huck?
‎Rezumatul.
‎Îi datoram unui cămătar mulți bani.
‎Era o situație grea.
‎Sonny a intervenit și m-a salvat. ‎Te iubesc, frate.
‎- Îți mulțumesc. ‎- Eu ție.
‎Vă las să vorbiți. Un pupic.
‎Mulțumesc. Mă bucur să te văd.
‎Prietenul meu.
‎Ești erou.
‎Nimeni nu-i așa de perceptiv ca tine.
‎Lasă-mă să-ți spun ceva!
‎Bine.
‎Trebuie să înțelegi problema lui Huck. ‎Voia să fugă din țară.
‎Sonny, câți bani i-ai dat cămătarului?
‎Vrei să știi suma? ‎Nu mă deranjează să ți-o zic.
‎- Spune! ‎- Bine.
‎- Câți bani? ‎- Bine. Cred că vreo 47?
‎Serios, Sonny? I-ai dat 4.700 de dolari? ‎De ce ai făcut asta?
‎Nu 4.700 de dolari.
‎- I-am dat 47… ‎- I-ai dat 47…
‎Și cât?
‎Patruzeci și șapte de mii.
‎Ai spus cumva 47.000 $?
‎Asta am spus. Atât i-am dat.
‎Doamne! Stai așa!
‎- Tată! ‎- Dash! Stai!
‎- Dash! Ești bine? ‎- Steaua Morții! E distrusă!
‎Patru luni de asamblat Lego,
‎în zadar!
‎Dash, ia-o pe sora ta, bine? ‎Fiindcă plecăm.
‎Da, las-o acolo! ‎O fac eu la loc. Fii atent, amice!
‎Mă uit la ce s-a rupt și…
‎Bine, du-te! Bine.
‎Ce? Maya, unde pleci?
‎Haide, Maya! Maya…
‎- Dash, ascultă! ‎- Ce?
‎O voi face și mai frumoasă.
‎Ai face bine ‎să nu-i strici carapacea lui Hocus-Pocus!
‎A fost un accident. N-am vrut.
‎Maya!
‎Haide, Maya!
‎Bine, Maya!
‎N-au vrut să rămână?
‎Mi-e rău, omule. Vreau o apă.
‎Stai cu mine puțin! ‎Ai nevoie de aer proaspăt.
‎Stai așa! Ce-i asta?
‎Mai încet! Stau copii în zona asta!
‎Hei!
‎Doamne!
‎Hei!
‎Doamne! Ce?
‎Nenorocitule!
‎Omule, încetează!
‎Încetează!
‎Ce ți-am făcut? Hei!
‎Doamne!
‎De ce mi-a stricat Caleașca?
‎Nu am făcut nimic rău nimănui. ‎Huck, ai văzut?
‎Sonny, se pare că e momentul ‎să-ți iei Honda Odyssey.
‎- Ce? ‎- A fugit de la fața locului.
‎Asigurarea va acoperi achiziția.
‎E prietenul meu, Wade. ‎Îi plac camionetele.
‎M-a ajutat.
‎Vei fi la volanul Hondei ‎până la sfârșitul săptămânii.
‎Stai să mă gândesc puțin!
‎Trebuie să-ți iei Honda.
‎Știu ce… Stai să mă gândesc, Huck!
‎Lasă-mă să mă gândesc la toate!
‎Lasă-mă să mă gândesc!
‎Ești supărat din cauza Mayei. ‎Când va vedea Honda, te va ierta.
‎Lasă-mă puțin!
‎- Bine, vreau doar… ‎- M-am distrat.
‎Huck mi-a dat albumul tău.
‎Dacă găsesc un CD-player, îl ascult.
‎- Mulțumesc! ‎- Cu plăcere.
‎Lyft-ul ajunge în două minute. ‎Mă plătești?
‎Da, sigur.
‎Faină reprezentație, amice.
‎Cu plăcere. Bine.‎ Adios!
‎Adios, ‎Seal!
‎Dai albumul casei de discuri?
‎Scuze pentru degetul mic.
‎Bine. Nu e nevoie să te apropii așa.
‎Seal. Pleacă cu Lyft-ul. ‎Îmi place. E tare umil.
‎De ce i-ai dat un cec, Huck?
‎Cum adică? Parcă îți făcea o favoare.
‎- Da. Ne-a făcut o favoare. ‎- Atunci de ce i-ai dat un cec?
‎Omule, tipul încasează 100.000 ‎pentru 20 de minute de obicei.
‎Pe mine m-a costat doar 12.500 $.
‎- Jumătate din cât m-a costat statuia. ‎- Nu e o favoare.
‎Doamne, omule!
‎Nu te schimbi.
‎Ești distrus.
‎- Măiculiță! ‎- Da.
‎- Mai spune-mi! ‎- Atât.
‎Nu-mi pierd prietenul pentru bani. ‎Îmi plătesc eu datoria.
‎- Am terminat-o cu tine. ‎- De ce… Abia începem.
‎Totul merge bine. Care-i problema?
‎Încă ceva, Huck. ‎Tu nu ești George Clooney.
‎Nici măcar nu te apropii.
‎Pe lângă actorie, ‎are o afacere cu tequila.
‎Știi ce faci tu? ‎Comanzi treninguri de pe Etsy.
‎Da, oamenilor le plac.
‎Ești jalnic, omule.
‎Și sincer… Pe bune, Seal?
‎Oameni buni? Mă ascultați puțin, vă rog?
‎- Marele Dulău! ‎- E timpul să plecați.
‎Nu încă.
‎Afară!
‎- Nu vreau să mă duc la Legoland! ‎- Acolo te duci.
‎Rahat!
‎Ieșiți din piscină!
‎- Încă zece minute. ‎- Nu, ieșiți! Toată lumea.
‎Haideți! Acum.
‎Mulțumesc. Îmi pare rău. Vă rog!
‎Mulțumesc.
‎Bine, ne mai vedem!
‎În sfârșit. Fir-ar să fie! Singurel.
‎Rahat!
‎A fost tare distractiv. ‎Mă bucur că v-am văzut.
‎Nu veni aici!
‎Mi-a venit Uber-ul.
‎- Trebuie să… ‎- Pe riscul tău.
‎Bine. Noapte bună!
‎Maya, ascultă! Voi recupera banii. Promit.
‎Sonny, nu e vorba doar despre bani.
‎Ci că ai intrat în casa lui Armando.
‎- Simt că nu te cunosc. ‎- În primul rând, eu nu-s așa.
‎Știi asta. M-a influențat Huck.
‎Bine? M-a împins să fac prostii ‎pe care nu le mai fac.
‎S-a zis cu asta. ‎Sunt din nou Sony de altădată.
‎Sonny care e super-tată.
‎Dar poate că tu nu vrei asta.
‎De ce ai spune asta? Asta vreau.
‎Maya, veniți acasă?
‎Sonny, cred că ne trebuie o pauză.
‎Vom veni acasă.
‎Tu ar trebui să-ți găsești alt loc.
‎Am o idee.
‎Ce nai…
‎Poți rămâne la noi.
‎Glumești?
‎Ai dormit în spălătorie?
‎Da. Dacă mă gândesc mai bine,
‎Rita se va supăra rău ‎când va vedea că nu-s la Legoland.
‎Îmi va lua PS5-ul.
‎Ieși din casa mea!
‎Bine. Te iubesc, Son.
‎Salut, amice!
‎Apreciez că mă lași să stau aici.
‎Am vorbit cu Maya.
‎Am zis că ar fi mai bine ‎să luăm o pauză momentan.
‎Poți sta cât vrei, Marele Dulău.
‎- Apreciez. ‎- Casa mea e casa ta.
‎Hai! Îți place mierea?
‎Fiindcă o mănânc cu orice.
‎Ai prăjit miere?
‎REPETIȚII FINALE AZI!
‎Trebuie să ne concentrăm, oameni buni.
‎Săptămâna viitoare e spectacolul. ‎Trebuie să arătăm școlii cine suntem. Da?
‎- Linus, încep numărătoarea. ‎- Bine.
‎Doi, trei, doi, trei, patru.
‎Ava, vino, trebuie să plecăm!
‎Mamă, nu vreau gustarea asta. ‎Vreau un smoothie.
‎- Vrei… ‎- Tata mereu îmi face smoothie.
‎Mărul are mai multe fibre.
‎- Poftim, mami! ‎- Ești fată mare, îl cari tu. Haide!
‎Bine. Să mergem! Rahat…
‎Mamă! Haide!
‎Vin!
‎- E a ta? ‎- Da!
‎- Nu! ‎- Știi ce-i nebunesc?
‎- Ce? ‎- Costuri zero. Acoperită de asigurare.
‎- Rahat! ‎- Uite!
‎- Bună! ‎- Nici n-ai atins mânerul, frate!
‎E perfect. ‎Îi vom distruge la seara de Trivia.
‎- Băieți! ‎- N-are cum să aibă doar 44 de ani.
‎Când voi îmbătrâni așa, sper să nu dorm ‎pe canapeaua vreunui puști.
‎Marele Dulău nu-și va recupera banii.
‎Nu.
‎La azilul bunicului ‎e nevoie de un director de agrement.
‎- Da! ‎- S-ar pricepe de minune.
‎Bunicile l-ar iubi.
‎Idiot!
‎Da. Îi plac bătrânele.
‎Iuțilă.
‎Hei!
‎Am venit ca să-mi cer scuze.
‎Mi-am ieșit din minți.
‎Situația noastră a scăpat de sub control.
‎Ce situație?
‎Partida asta de șah.
‎- Rivalitatea. ‎- Rivalitatea?
‎Te-ai dus cu hidroavionul la Maya ‎când era cu copiii la socri.
‎- Voiam să vadă insula. ‎- De ce?
‎De ce voiai neapărat?
‎E una dintre cele mai bune arhitecte.
‎Și e prietena mea cea mai bună.
‎- Maya e prietena ta cea mai bună? ‎- Cea mai bună.
‎Sonny Fisher. Bună!
‎Nu știam că ai iubită, omule.
‎Acum mă simt ca un…
‎- Așa și trebuie. ‎- Ca un bou.
‎Da.
‎Poți fi oricine vrei să fii.
‎Poți fi absolut oricine vrei tu să fii.
‎Și toți acești…
‎TATA ‎VREA SĂ TE APELEZE
‎Ce faci, omule?
‎Salut, tată!
‎Ghicește cine încheie spectacolul!
‎- Ești pregătit? ‎- Sunt.
‎Tu, fiule.
‎Avantajul de a fi tatăl tău regizor.
‎Așa cred.
‎Bine, te las să exersezi ‎la clape, dle Încheietor.
‎Da, dl Încheietor.
‎Bine. Te iubesc!
‎- Noapte bună! ‎- Și ție.
‎Rahat!
‎Linus.
‎Ai fost praf.
‎O luăm de la capăt.
‎Ați auzit ce-a zis. O luăm de la capăt.
‎Exact.
‎De data asta, cu pasiune.
‎Știu că poți.
‎Emoționează-mă! Haide! Doi, trei, patru.
‎Oprește-te! Pauză.
‎Fiindcă nu… Ești obosit.
‎SPECTACOL DE TALENTE ‎DISEARĂ
‎Să le întoarcem ca să le vadă clienții!
‎- Omul momentului. Abia aștept. ‎- Voi încerca, agent pietonal Lenore.
‎Poți să-mi ții locul luna viitoare, ‎cât sunt în concediu?
‎Soțul mă duce la Sandals Barbados ‎de ziua noastră.
‎- Soțul? Credeam că ești divorțată. ‎- Stai să ghicesc!
‎Credeai că-s o babă tristă ‎care-și cumpără vestele de pe Amazon?
‎Lumea vorbește. Nu bag în seamă.
‎Sonny, sunt căsătorită de 35 de ani.
‎Da, sunt agent pietonal la școală.
‎Nu e la fel de palpitant ‎ca atunci când lucram la FBI.
‎Dar îmi place să-mi ajut comunitatea. ‎Tu știi cum e.
‎Succes!
‎Fir-ar, Alan!
‎Te descurci, amice. Hai!
‎Dash!
‎- Bună! ‎- Salut!
‎Mă numesc Dash.
‎Micul Mătase.
‎Voi cânta „A Thousand Miles” ‎de Vanessa Carlton.
‎Scuze, o iau de la capăt.
‎Îți arăt eu. Te ajut eu.
‎O clipă. Vino! Îți arăt eu.
‎Uite, mai știi?
‎- Uită-te la mâini! ‎- Tată.
‎- Mă uit, dar eu… ‎- Bine.
‎Oprește-te!
‎Cum adică? Haide, amice!
‎Nu vreau să cânt asta.
‎Urăsc pianul! ‎Mi-aș dori să nu mă fi pus să fac asta.
‎Tată. Îmi pare rău, n-am vrut…
‎Ai dreptate.
‎M-am gândit doar la mine ‎și nu trebuia să fac asta.
‎Am vrut doar să organizez ‎cel mai tare spectacol de talente.
‎Așa cum am vrut să conduc fiecare comisie,
‎să supraveghez fiecare excursie. Am vrut…
‎să credeți că valorez ceva.
‎Făcând asta, i-am îndepărtat ‎pe cei mai dragi oameni din viața mea.
‎Cei pe care-i iubesc: ‎pe tine, pe mama ta, pe…
‎Prietenul cel mai bun.
‎Am făcut multe lucruri ‎de care nu sunt mândru.
‎M-am răhățit pe patul clientului soției!
‎Da, i-am lăsat o pepită aburindă pe pernă.
‎De ce? Nu știu.
‎I-am furat toți pantofii stângi. ‎Nu-i poate înlocui.
‎Am băgat o spatulă în chiloți ‎și am pus-o la loc.
‎Sper că n-a folosit-o, altfel
‎a mâncat un cur!
‎Știți ce? Chestiile astea se încheie azi.
‎Se încheie acum. Alan?
‎- Da? ‎- Încep cu tine, amice.
‎Tu îi vei ține locul lui Lenore
‎cât e plecată în vacanță cu soțul.
‎Nu știam asta, ‎fiindcă mi-ai zis că e divorțată.
‎Am auzit… Ești un mincinos.
‎Justin, fiul meu, a spus că-s divorțați.
‎- Dă vina pe copil! ‎- Nu eu.
‎Alan, vreau să te ocupi tu ‎de Vinerea cu Cafea.
‎- Se va ocupa. ‎- Mersi!
‎- Dragă! ‎- E liber.
‎Mă adresez copiilor ‎care n-au fost selectați:
‎veniți și arătați-vă talentele! ‎Despre asta e vorba.
‎Despre a vă distra. ‎Îmi pare rău că v-am privat de asta.
‎Fiule, îți datorez multe scuze.
‎Multe.
‎- Îmi pare rău și te iubesc, da? ‎- Și eu pe tine.
‎Bine. Ascultă, omule! ‎Fă ce vrei tu să faci!
‎Dacă vrei să cânți, să dansezi,
‎orice, numai să te distrezi!
‎Vă las în treaba voastră.
‎Nu mă mai bag. Pe ei, fiule!
‎Sonny Fisher, oameni buni!
‎Cel mai tare tată din lume.
‎Mulțumesc!
‎Omul ăsta a avut parte ‎de săptămâni grele.
‎A petrecut vacanța de primăvară singur,
‎ne-a spart economiile, ‎era să omoare o țestoasă
‎și să-și distrugă căsnicia.
‎Da. Adică…
‎Chiar ai profitat de „timpul pentru mine”.
‎Văd că râzi, Alan Geller.
‎Ți-a dat voie nevasta?
‎Mai vreți niște glume?
‎Te dai puțin?
‎Da.
‎Frumos discurs!
‎Mulțumesc!
‎Maya,
‎îmi pare rău că i-am împrumutat banii ‎fără să vorbesc cu tine.
‎Sonny, cel mai tare m-a durut…
‎Nu știu, dar noi mereu stabilim ‎lucrurile astea împreună.
‎Da.
‎Cred că ar trebui să-l suni pe Armando ‎și să accepți slujba,
‎să-ți faci propria firmă.
‎Știi, Sonny…
‎felul în care ai grijă de familia noastră…
‎E greu ce faci.
‎Dash are dreptate, tu…
‎ne ții uniți.
‎Nu mi-aș putea înființa propria firmă ‎fără să știu
‎că-mi ești alături.
‎Maya, îți promit
‎că te susțin.
‎Te iubesc, Sonny.
‎Și eu pe tine.
‎- Nu pot să cred că nu l-am selectat. ‎- Nu l-ai selectat?
‎Sunt un dobitoc.
‎Stan Berman? Ce-i asta?
‎Huck, am primit o notificare ‎că Stan Berman mi-a dat banii înapoi.
‎E totul bine? ‎Chiar vreau să vorbesc cu tine.
‎S-a întâmplat ceva la spectacol
‎și m-a pus pe gânduri ‎cu privire la ce am făcut
‎și ce ți-am spus. M-am înșelat.
‎Vreau să-mi cer scuze.
‎Dar nu așa. Față în față.
‎Unde ești, Huck?
‎În port?
‎Doamne, Stan e pe cale să-l măcelărească.
‎Vin, Huck. Vin.
‎Huck are probleme. Aveam nevoie ‎de întăriri. Nu știam pe cine să sun.
‎Te ajut, Marele Dulău. Hai să-i batem!
‎- Nu batem pe nimeni. Hai! ‎- De ce am adus astea?
‎Am ‎nunchuck, ‎pistol cu electroșocuri și spray cu piper.
‎Ce faci? Nu avem nevoie de ele. Ce-s alea?
‎Stele ninja.
‎- Doar… ‎- Dă-mi două!
‎Eddie, întâi homarii, apoi armele.
‎Se topesc. Haide, repede! ‎Trebuie să plecăm.
‎- E Dorito. ‎- E scorpia?
‎- Da. ‎- Să mă bat cu ea?
‎Nu, are aruncător de flăcări.
‎- Rahat! ‎- Haide!
‎Apleacăe-te!
‎E sânge?
‎Se aude un fierăstrău.
‎- Doamne! ‎- Huck!
‎- Vin să te salvez! ‎- Hai!
‎Am două stele ninja și pe Thelma!
‎Slavă cerului!
‎Ce faceți?
‎- Cum adică? Du-te și păzește! ‎- Da.
‎- Salut! ‎- Ce bine că trăiești!
‎Mă bucur să te văd. Ce faci?
‎Omule, credeam că te omoară.
‎Era cineva plin de sânge.
‎Un incident cu cocktailurile, idiotule.
‎De ce faci cocktailuri?
‎E slujba mea. Ce ți se pare că fac?
‎Am făcut o înțelegere cu Stan Berman ‎să-ți dea banii înapoi.
‎Lucrez pentru datorie.
‎Merge în Yemen cu munca. Acolo mă mut.
‎Yemen?
‎Da, Yemen.
‎Huck, viața ta e aici.
‎- Serios? ‎- Da.
‎N-am carieră, n-am familie
‎și nu-s Clooney, ai avut dreptate. ‎Dar nu mă deranjează.
‎Nu te mai compara cu Clooney!
‎Știi ce am învățat ‎la spectacolul lui Dash?
‎Că trebuie să mă accept așa cum sunt, ‎la fel și pe cei dragi.
‎Darul tău e să-i unești pe oameni. ‎Asta faci tu.
‎Nu-mi spune asta!
‎- Nu… ‎- Nu-mi spune asta acum!
‎Asta e soluția. ‎Eu ne-am băgat în belea. Eu ne scot.
‎Pleacă de la proră, lasă-mă să fixez ‎prelatele și alte chestii maritime.
‎Ce? Huck, mă asculți, te rog?
‎Sunt ocupat.
‎Deschizi și închizi o ușă, ‎nu fixezi nimic.
‎Huck, ascultă! Mai există o soluție.
‎Te pricepi la organizat petreceri. ‎Asta faci bine.
‎Știi la ce mă pricep eu? Să distrez copii.
‎Uite planul meu: îi dau eu banii lui Stan.
‎Iar noi doi ne facem o afacere ‎de organizat petreceri pentru copii.
‎Ne vom recupera banii imediat. ‎Te iau de pe barca asta.
‎Vom uita ce s-a întâmplat. Cum ți se pare?
‎Te iubesc, amice. ‎Nu vreau să merg în Yemen.
‎- Știu că nu. ‎- E periculos!
‎Să mergem, idioților! ‎Tocmai m-am răhățit în patul cămătarului.
‎De ce ai face asta?
‎Credeam că facem chestii enervante ‎ca înainte, fiindcă asta facem noi?
‎Știi cât a durat să aranjez masa?
‎Cât va dura s-o stricăm?
‎- Homarul trebuie să fie liber. ‎- Da!
‎Îi place picant.
‎Ia uitați-vă!
‎Bagă cleștele! Bagă-l în chiloți!
‎- Între buci. ‎- Mănâncă clește cu cur!
‎- Doamne! ‎- Îl va mânca.
‎Ai niște piper cu sulă? Atenție!
‎Mă descurc. ‎Să văd ce faci cu piperul cu sulă!
‎- Ce faci? Stai! ‎- Îți pun piper pe sulă.
‎- De ce? ‎- Voiai piper cu sulă.
‎Mi-ai făcut mie farsa.
‎Începe să mă mănânce. Mă arde.
‎Să plecăm!
‎Haide!
‎Te iubesc. Vă iubesc.
‎E a mea. Să plecăm! Am piper pe sulă.
‎- Trebuie să plecăm. ‎- Scuze.
‎- Hai! ‎- Da!
‎SUPER-TATĂ - MARELE DULĂU
‎PRÂNZURI DE TĂTIC ‎DR. MĂTASE
‎ARHITECȚI DE URMĂRIT ‎MAYA FISHER ÎȘI DESCHIDE FIRMĂ
‎DRMMMĂTASE MÂNDRU DE SOȚIE!
‎PRODUCȚII DEMBO/FISHER ‎DRMMMĂTASE FIRMĂ NOUĂ - LOGO NOU
‎DRMMMĂTASE LA MULȚI ANI PRINȚESO!
‎Bine, să fie sufertașele ‎cu zebre și cu tigri!
‎Arată mai bine așa.
‎Stew! Doamne, îmi place noul look.
‎Mersi! Nu poți să-mi mai spui ‎Stew Trei Șuvițe!
‎- Cel mai bine e că lui Jeremiah îi place. ‎- Ce?
‎Da, mă strigă Howie Mandel.
‎- Deci… ‎- Bine.
‎Sonny! Pantalonii ăștia sunt inspirați ‎din filmul acela porno!
‎Îmi dau seama.
‎Ceai cu gheață pentru voi.
‎- Nu întreba! ‎- La țanc. Mulțumesc!
‎Mulțumesc.
‎Maya, Sonny,
‎relația voastră mă inspiră.
‎Doamne!
‎Da. Așa că m-am gândit ‎să citiți voi primii romanul meu erotic.
‎În spatele reginei.
‎Da.
‎- Ai citit-o, tati? ‎- Citit-o? Am trăit-o.
‎- Ajunge. Putem vorbi? ‎- Vreau ceva de băut.
‎- Vreți s-o semnez? ‎- Nu, nu vreau.
‎Țestoasele sunt cele mai bune animale ‎de companie. Întrebări?
‎Salut, prieteno! Ce faci? Te distrezi?
‎Sonny, amice. Bun-venit! ‎Casa mea e casa ta.
‎Baia e acolo.
‎Știu de ce spui asta.
‎Merit.
‎Bună, Alan!
‎- Bună! ‎- Sunt Skyler, de la club.
‎- Hei! ‎- N-ai mai venit de mult.
‎- Doamne! ‎- De unde vă cunoașteți?
‎- De la club. ‎- Clubul de cafea.
‎E barmaniță.
‎- La Clubul de cafea? ‎- Sigur.
‎- Ar trebui să mai vii. ‎- Voi veni. Am nevoie de cafea.
‎- E cea mai bună. ‎- E a naibii de bună.
‎- Ce-ți cumperi la Clubul de cafea? ‎- Cafea la filtru.
‎Am simțit o legătură ‎cu prietena voastră Jill.
‎- Ce drăguț, Huck! Îmi place. ‎- Bună, Jill!
‎- Ce face fostul?
‎- Trăiește. Nu știu. ‎- Și cei doi băieți sub zece ani?
‎- Se cresc singuri acum. ‎- Bine. Mă bucur că sunteți bine.
‎- Suntem. ‎- Doi băieți sub zece ani?
‎- E o situație complicată. ‎- Ce?
‎- Tată vitreg Huck. ‎- Nu.
‎Mișcare à la Clooney.
‎- E faină. ‎- Are copii vitregi?
‎Nu, n-are. Clooney n-are copii vitregi.
‎Mă bag.
‎Înainte să fac 60…
‎- Te bagi? ‎- …fac rost de una.
‎- Ia uite! ‎- Trebuie să-l iau de lângă Jill.
‎Subtitrarea: Carla Mona Gîlcă