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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Ich werde keine 40.
Guten Abend! Klatscht für mich!
Klatscht, als wäre ich nackt!
Wow, so viel Wärme. Was für eine Freude.
Es fühlt sich an wie 2019.
Hier bin ich: groß, schlank,
mit einem Namen, der charismatisch und geheimnisvoll ist.
Ja, ich bin es wirklich.
Emily Ratajkowski.
Bestellt ihr sie auf Wish, kriegt ihr das.
Ihr Foto wird auf meinem Grabstein sein.
Ich bin dann sowieso tot.
Wen verklagt sie? Ich habe keine Kinder.
Ich hätte gerne Söhne.
Sie sollen wie von mir benebelt sein,
wie besessen.
Wie die Männer, die nach dem Sex zu dir sagen:
"Du wirst nie wie Mama sein."
Aber Töchter? Nein, danke!
Ich will keine dünnere Version von mir ohne Psychosen,
die meinen Mann fragen:
"Papa, kannst du mir das kaufen?"
Arbeite, du Schmarotzer!
Obwohl du fünf bist.
Klatscht für weibliche Solidarität!
Für diejenigen, die mich nicht kennen,
die keinen Geschmack haben,
ich wurde am 28. Juli 1987 in Rom geboren.
Schon mal von Rom gehört?
Dort lösen wir unsere Probleme, indem wir sie anzünden.
Busse.
Alte Brücken. Müll.
Leute, die kontaktlos bezahlen. "Nehmen Sie Karte?"
"Ja, klar…"
Fernsehen. Film. Das Internet.
Ich war überall, außer im Gefängnis.
Das kommt noch.
Ich hab endlich meine VAT-Nummer beantragt.
Ich lebe den Traum.
Finanzpolizei. Ich lebe den Traum.
Ich habe mich die Leiter hochgearbeitet.
Sexuelle Belästigungen toleriert und selbst belästigt.
Und schließlich habe ich einige meiner Ziele erreicht.
Ich wurde von Forbes Italia auf die Liste der 100 erfolgreichsten Frauen gesetzt.
Ihr sagt jetzt sicher: "Wow, Michela, nicht schlecht.
Du solltest stolz sein.
Jetzt, wo du berühmt bist, hat sich dein Leben verändert.
Du hast es endlich geschafft."
Nein!
Wenn du berühmt wirst, ändert sich dein Leben nicht.
Du bist genauso scheiße, aber jetzt weiß es jeder.
Wenn du aufwachst und eine Katze bist,
hat sich dein Leben verändert!
Du kackst in 'ne Kiste!
Es ist ein anderer Lebensstil.
Bei mir hat sich nichts verändert.
Jeden Morgen wache ich auf und überprüfe im Spiegel,
ob mein Bauch jetzt
wie ein Fiat Qubo aussieht.
Ich mache immer noch dasselbe,
aber ich habe neue Probleme.
Wenn ich in einem Feinkostladen warte,
und da ist eine alte Dame,
die 40 Minuten braucht,
um Gorgonzola zu kaufen, und ich stehe da…
Sie so: "Ich hätte gern Gorgonzola!
Dann noch etwas Schinken!
Für meinen Enkel!
Und einen Pfizer-Booster!
Und noch etwas mehr Gorgonzola!"
"Verdammt noch mal, Oma.
Lass uns auch noch was Gorgonzola übrig!
Wir wollen auch was.
Kreisch draußen wie Robert Plant "Whole Lotta Love"
und verpiss dich."
Aber wenn ich das sage, steht morgen in einem Magazin,
ich hätte den Holocaust erfunden.
"Senioren: Meidet COVID und Michela Giraud."
Ich hoffe, niemand ist beleidigt.
Sind hier alte Leute?
Sind hier…
…Robert-Plant-Fans?
Ist Robert Plant hier?
Gut, niemand ist beleidigt. Klasse.
Ihr seid nicht wie Demi Lovatos Fans.
Wenn man immer in den Medien ist,
muss man aufpassen, was man sagt.
Ich spreche aus Erfahrung.
Es war 2021 n. Chr., im Monat Mai.
Ich las diese Story.
"Demi Lovato: 'Ich bin nicht-binär. Ich will als 'dey' angesprochen werden.'"
Ich habe keine Ahnung, was "nicht-binär" bedeutet.
Ich könnte es googeln,
aber mein komödiantisches Hirn
denkt sofort an diesen Magier aus dem Fernsehen.
Kennt ihr ihn?
Der Göttliche Otelma, er hat mehrere Abschlüsse,
sagt "wir", wenn er über sich spricht, und ist Magier.
Typisch Geisteswissenschaftler.
Also habe ich mir diese Nummer ausgedacht:
"Demi Lovato will mit 'dey' angesprochen werden wie Otelma."
Ich denke: "Das ist genial.
Du bist ein Genie.
Du verdienst den Preis, den du 2020 bekamst."
Natürlich hätte ich "nicht-binär" googeln können,
aber ich gewann Preise!
Ich spinne doch nicht!
Natürlich…
Ich meine, ich hätte…
Ich hätte im Online-Wörterbuch nachgucken können,
aber an meiner Wand hängt ein Preis
zwischen einem Kreuz und einem Nacktposter von Tom Hardy.
Versteht ihr?
Also schrieb ich diesen Gag:
"Demi Lovato will mit 'dey' angesprochen werden wie Otelma."
Ich poste es auf Facebook, und die Leute sagen:
"Du bist toll." "Genial!"
Mit so viel Unterstützung poste ich
den Gag auf Twitter.
Ja, mein Freund.
Auf Twitter.
Und danach tat ich etwas unglaublich Kluges.
Ich machte mein Handy aus.
Und ich ging aus.
Ich habe das echte Leben genossen.
Ich dachte: "Die Sonne scheint. Die Kinder spielen.
Da ist die alte Dame mit ihrem Gorgonzola.
Die Welt ist wunderbar!"
Ich nehme den Zug,
mach das Handy an…
Voller Beleidigungen.
Als wäre ich…
…Britney Spears' Vater.
"Du verdienst den Tod!
Du verdammtes, sadistisches Stück Scheiße!"
Von CutePie96.
"Stirb einfach, du Loser!
Ich tanze auf deinem Grab!"
Von CakeLover2001.
Einige dieser Leute schrieben krasse Sachen,
hatten aber supersüße Profilfotos.
Aber dann dachte ich: "Ok,
vielleicht lag ich falsch.
Überprüfen wir einfach mal die Bedeutung von 'nicht-binär'."
Also…
Nach dem Tweet.
Ich fand heraus, dass der Begriff "nicht-binär" mit LGBTQI zu tun hat
und nichts mit Scientology
oder einer Modediät wie der Dukan.
Die lustige, etwas schrullige Michela
wurde zum Mörder in dem deutschen Film, M.
Ich habe einen Gag gemacht, der die LGBTQI-Community beleidigte,
kurz bevor mein Film über die LGBTQI-Community herauskam.
Die Produktionsfirma rief an und fragte:
"Hallo? Giorgia Meloni?"
Sie wollten mich
durch einen weniger problematischen Schauspieler ersetzen,
Kevin Spacey.
Mich?
Ich wollte immer eine Kreuzung
zwischen Madonna, Lady Gaga und RuPaul sein.
Nach ziemlich langen drei Stunden dachte ich:
"Michela, Kopf hoch.
Du hast so viele tolle Gags geschrieben…
Du wusstest nicht, dass dieser die Leute verletzen würde."
Also löschte ich den Gag. Und dann folgten…
…noch mehr Beleidigungen.
Als wäre ich Britney Spears' Mutter!
Das Löschen des Tweets löste nichts,
alle hatten einen Hass auf mich.
Das wird auf meinem Grabstein stehen:
"Alle hatten einen Hass auf sie."
Unter Emily Ratajkowskis Foto.
Ich bekam Nachrichten wie:
"Schäm dich, Michela! Du Feigling! Du bist scheiße!
Du beugst dich vor der politischen Korrektheit.
Was ist mit der Satire? Und Aristophanes? Und Lenny Bruce?
Keine Ahnung, Lenny Bruce ist tot.
"Hallo, Michela? Hi.
Lust auf ein Insta-Live mit Alessandro Zan,
deinem Feind,
über den Gesetzesentwurf gegen Homo- und Transphobie?"
Ich bin nicht Pillon.
Gut, ich habe einen Gag geschrieben.
Aber ich habe Zan nicht nur mit einem Post unterstützt.
Nein!
Ich habe viel mehr getan!
Ich postete ein Video, wo "Zan" auf meinen Händen stand.
Doppelt!
Oh!
Mehr geht nicht!
Aber das ist nicht alles. Sie meinten:
"Keine Sorge, Michela.
Wir unterstützen immer die Redefreiheit." Unterzeichnet,
Matteo Salvini.
Wie damals, als ich den Kommentar "Michela, du rockst!" las
von der Freundin meines Ex.
Er betrog mich mit ihr, während ich COVID hatte.
Ich werde auf der Straße angehalten:
"Michela, du warst doch mal rechts, oder?"
Ich bin der lebende Beweis für Andy Warhols Spruch:
"Jeder wird 15 Minuten Faschist auf Twitter sein."
Es war lustig, 15 Minuten Faschist zu sein.
Schwarz macht dich schlank.
Egal…
Ich habe noch etwas anderes herausgefunden.
Dass verteidigt zu werden schlimmer ist, als angegriffen zu werden.
Es ist wie ein Bukkake
beim Lunch mit den Eltern.
Es ist cool, aber zur falschen Zeit.
Einen Twitter-Shitstorm zu haben, ist eine verstopfende Erfahrung,
als säße man in einem FlixBus ohne Bremsen
mit einem Reggaeton liebenden Fahrer.
Und du musst dir das anhören: "Loco, loco…"
Genug!
Wie loco kann man werden?
Wenn du loco bist, bist du schon durchgedreht.
Aber einmal loco reicht nicht.
Du willst loco, loco sein.
Du willst loco immer weiter wiederholen.
Was könntest du tun, was so dermaßen loco ist?
Oma mit ihrem Computer helfen? Deine Steuern zahlen?
Zur Bürgerversammlung ohne Waffe gehen?
Was?
Genau!
Aber…
Ich muss sagen,
Ruhm hat seine Vorteile.
Wisst ihr,
man bekommt kostenlose Sachen wie…
…T-Shirts, Cremes, Schlankheitstees…
Nicht, dass ich die brauche.
Außerdem wird man mit schmeichelhaften E-Mails
als Fernsehgast eingeladen.
Einmal bekam ich diese E-Mail: "Hi, Michela.
Wir lieben deine Arbeit,
wir lieben dich, du bist ein Vorbild.
Wir möchten mit dir über etwas reden, das dir wichtig ist.
Du sollst in der Sendung darüber sprechen,
dass du, obwohl du nicht spindeldürr bist,
dein Leben lebst und dein Ding machst."
Als ich diese E-Mail las, hörte ich in meinem Kopf,
wie sie in dem Dialekt der Versenderin gelesen wurde,
der Autorin dieser Show…
Ich liebe ihren Akzent und die Stadt, aus der sie kommt…
"Hi Michela!
Du bist die Beste!
Möchtest du in unsere Show kommen
und darüber reden, obwohl du ein Fettklops bist,
dass du dich weigerst, dich à la Kurt Cobain zu erschießen?
Wow! Die Beste!
Hör zu,
hey,
keine Sorge, wenn du in unsere Show kommst,
gibt's ein Buffet.
Und es ist kostenlos, mit all dem Zeug, das du in Rom isst,
mit all den Kohlenhydraten.
Damit wir uns auch verstehen,
hier ist das Foto deines Kollegen, Bombolo!"
Wisst ihr…
Ich bin nicht nachtragend,
also schrieb ich zurück: "Danke, Maria Grazia.
Ich würde mich freuen, in deine Show zu kommen
um über meinen Kampf mit meinem Gewicht zu reden.
Aber trotz dieser Behinderung mache ich
noch so viele andere Dinge.
Ich verlasse das Haus ohne Scham.
Hin und wieder
trage ich sogar T-Shirts
mit kurzen Ärmeln.
Und ich passe durch die Tür.
Klar, manchmal habe ich versehentlich
den Suezkanal blockiert.
Aber es gibt da eine Sache.
Wenn ich nachts allein zu Hause bin,
tanze ich, und mit meinen aneinanderreibenden Schenkeln
entfache ich das Kaminfeuer.
Jippie, Maria Grazia."
"Super! Wir lieben deinen Feuertrick.
Mach bei Italia's Got Talent! mit."
"Nein. Ich gehe zu meinen Freunden von
Mein Leben mit 300 kg."
Aber ich bin ihr dankbar.
Sie beschrieb mich als "nicht spindeldürr",
anstatt diesen verhassten Begriff zu benutzen,
nämlich "kurvig".
Ich nehme an, er wird so ausgesprochen:
"Kurvig."
"Verriegelt die Kühlschränke.
Die Kurvigen kommen."
Kurvig ist für die Mode,
was die letzte Staffel von Game of Thrones für die ganze Serie ist.
Der Begriff "kurvig" steht für alles,
was man in der Mode lieber vergessen würde, wie Crocs
und Naomi Campbells verprügelte Assistenten.
Ich ging mal zu einem Outlet. Aber ich tat auch Gutes.
Da stand das Schild "Kurvig" in leuchtend roten Buchstaben,
von Fackeln flankiert. Man hörte Trommelwirbel.
Jurassic-Park-mäßig. Jurassic-Kurvig-Park.
Es war voller kurviger Leute, die auf den Boden schauten.
Und auf der anderen Seite des Zauns
sagten ein paar spindeldürre Mütter
zu ihren perfekten Kindern:
"Seht mal.
Sie kommen in Rudeln."
Die Kurvigen so…
"Mama!
Sind all diese Frauen schwanger?
Ich habe Angst!"
"Nein, sie sind nicht schwanger. Sie sind kurvig.
Sieh sie dir an.
Sieh nur, sie werden gefüttert.
Die Angestellten lassen eine Ziege
und einen Geisteswissenschaftler runter."
"Nein! Bitte!
Ich schreibe noch an meiner Doktorarbeit
über die Verbindung zwischen Manzoni und Zerocalcare!
Nein!"
Und dann
wurden diese kurvigen Frauen dazu gezwungen,
sich bei den Verkäufern zu melden und zu sagen:
"Ich muss melden, dass ich Größe 40 bin."
"Klar. Gehen Sie dahin.
Da, wo die Würde stirbt, ja.
Ja, wo keine Mode mehr helfen kann."
Es gibt eine echte Spaltung.
Es ist wie der Acheron für heiße Frauen.
Auf der einen Seite sind die Normalen, dürre Frauen mit Rechten…
Ok, hier in Italien hat man kaum Rechte.
Auf der anderen Seite müssen kurvige Frauen Rituale befolgen,
z. B. von Umkleide zu Spiegel zu gehen
und Motivationsmantras aufzusagen, an die sie nicht mal glauben:
"Ich mag mich so, wie ich bin."
"Ich habe eine tolle Persönlichkeit."
"Mein Traum ist es, die Freundin der heißen Tussi
im Fernsehen zu spielen.
Ich bin die Fette mit dem netten Gesicht,
die Informatik und Marcel Proust mag."
Die Kurvigen haben keine normalen Namen
wie Serena oder Luciana.
Ihre Namen müssen ihre Figur beschreiben.
Dicke Luciana, Dicke Serena, Dicke Maria Vittoria,
Dicke Michela, Dicke Manuela.
Und sie müssen stillstehen,
während andere Figuren, Steuerbetrüger oder Mörder,
die immer dürr sind, kommen und sagen:
"Du isst gerne, oder?"
Die spindeldürren Frauen haben Angst,
dass sie von einem Stück Pizza kurvig werden.
Es ist so, Pizza…
Und wie Minos erscheint Dr. Nowzaradan:
"Gulia!
Noch zwei Schokoriegel, und Sie sind kurvig."
"Aber Herr Doktor, ich bin 170 cm groß und 70 kg schwer!"
"Wie lange wollen Sie leben?
Wollen Sie eine dieser nicht-dürren Schauspielerinnen sein,
die mit Schenkelreiben bei Italia's Got Talent auftreten?
Ich verschreibe Ihnen eine eiweißreiche Diät
mit Spirulina und Flechten
und anderem grünen Zeug aus Schulbüchern."
So ist die kurvige Welt.
Und dann ist da noch der Albtraum der Body Positivity.
Du musst dich mögen, egal was passiert,
selbst wenn du rund bist,
sonst bist du dumm, oberflächlich, ein Spitzel,
und musst Schierling trinken.
Ich meine,
das Leben ist nicht so schwarz-weiß.
So funktioniert das nicht.
Du kannst dich nicht immer mögen.
Manchmal ist man Beyoncé, manchmal Magalli.
Der Gag machte mich berühmt
in allen Gulags auf der Welt.
Und wer war nicht beleidigt? Magalli.
Er wusste, es war ein positiver Vergleich.
Sagen wir nicht mehr "kurvig".
Es ist nur ein Label, und zwar kein gutes.
Müssen wir uns alle an eine Norm halten?
Ich möchte euch fragen:
Wer hat es definiert?
Wollt ihr mich definieren?
Ok, nur zu.
Nennt mich fett, aber ich bin kein Idiot.
Dann darf ich zurückhauen.
Das ist fair.
Total fair. Oder?
Toll. Verprügeln wir sie alle.
Wenn man dieses Label loswird,
kriegt man ein anderes.
Keine Ahnung, sie nennen dich "hart".
Jedes Mal, wenn eine Frau etwas erreicht, ist sie hart.
Warum? Was ist sie? Ein Brocken? Ein Knochen?
Was macht eine harte Frau?
Tritt sie gegen eine Tür, ohne zu weinen?
Kann sie ihre Schlüssel finden?
Kann sie alleine auf die Toilette?
Sie ist klein, aber nicht oho?
Jedes Mal, wenn ich solche Nachrichten lese:
"Das ist Caterina,
ein hartes Mädchen, das Unternehmerin geworden ist",
dann sehe ich das Foto dieser armen Frau ohne Nachnamen,
umrahmt vom Rezept des Tages
und Lotty, dem süßen Seehund, der La Marseillaise mit der Flosse furzt.
Verdammte Konkurrenz!
Fazit: Es ist heutzutage nicht einfach, eine Frau zu sein.
Eine andere Sache, die ich immer wieder höre:
"Wie hast du diesen Job ergattert,
obwohl du eine Frau bist?"
Was soll das Mitleid? Bin ich eine Bettlerin?
Gut, gib mir fünf Euro, damit ich mir Baumwollbinden kaufen kann.
Ich bin 34 Jahre alt
und will keinen rotgescheuerten Hintern haben.
Oder nicht?
Ich meine…
Ok…
Kein Weiberkram mehr.
Was wollen Frauen überhaupt? Das Wahlrecht?
Oh.
Wirklich, Merlin?
Sei bescheidener.
Reden wir über eine Gruppe von Menschen, die es viel schwerer haben.
Eine Gruppe von Menschen, die am Rande der Gesellschaft leben.
Eine Bevölkerungsschicht, die keine Macht mehr hat.
Geben wir ihnen ihre Stimme zurück.
Weiße Hetero-Männer.
Es gibt nur wenige.
Nur wenige.
Wo sind sie?
Sind heute Nacht welche hier?
Hebt die Hände.
Ich bin nicht Michela Murgia.
Zwei Hände?
Bist du das Doppelte wert?
Warst du in Tschernobyl?
Zählen wir sie.
Ein, zwei, drei…
Ich sag's ja!
Männer.
Was ist mit euch passiert?
Arme Lämmchen.
Ihr seid so groß.
Ihr zählt kaum.
Wie kommt's? Ihr habt die Welt regiert.
In eurem Reich ging die Sonne nie unter,
wie bei Karl V.
Und jetzt verschwindet ihr.
Ihr seid wie Preußen.
Wie Dinosaurier.
Wie Blockbuster.
Fast ausgestorben.
Genau. Sie bringen euch in Naturschutzgebieten unter.
Es gibt einen Dokumentarfilm,
The Walking Hetero.
Wo…?
The Walking Hetero,
wo man Frauen so anspricht:
"Hör dir meinen Podcast an!
Du bist echt fickbar.
Alle fühlen sich immer angegriffen."
Ihr kommt in ein Schutzgebiet mit dem Schild:
Weiße Hetero-Männer.
Als Erster nähert sich eine mutige Seele,
Marco Montemagno.
"Ich wachte eines Tages
mit etwas Riesigem unter der Decke auf.
Es war mein Ego.
Also kam ich hierher, um eine neue Erfahrung zu machen:
Unrecht zu haben."
Macht euch keine Sorgen. Das wird bald aufhören.
Sie werden bald Artikel über euch schreiben:
"Das ist Marco, ein harter Kerl,
der zur Arbeit fährt, ohne Frauen hinterherzupfeifen.
Eines meiner anderen Label ist "junge Comedienne".
Ich bin 34 Jahre alt.
Das ist ein Oxymoron.
Da, nichts als Grillen.
Aber ich bin froh, dass ich mit 34 berühmt wurde,
denn wenn man in meinem Alter ist, kauft man vernünftigere Sachen.
Schmerzmittel,
Vitamine,
orthopädische Einlagen.
Ich habe Hohlfüße.
Wenn man mit 20 berühmt wird,
gibt man all sein Geld für Alkohol aus.
Aber ich gebe nur Geld für Entzündungshemmer aus.
Ehrlich gesagt
war es nicht einfach, sich an das Berühmtsein zu gewöhnen,
vor allem wegen meiner Familie.
Aus einer bürgerlichen, katholischen Militärfamilie zu stammen,
hat Vorteile, z. B. Nüchternheit.
Klasse.
Guter Geschmack.
Anstand.
Aber es da sind auch noch
Panikattacken, katholische Schuldgefühle, Untergangsfantasien.
Im Grunde genommen wie der Vatikan, aber ohne das Gute
wie Ablässe, Geld
und Roben, in denen man sich bepissen kann.
Und diese Sci-Fi-Hellebarde der Schweizergarde.
Aber zurück zu meiner Familie.
Ich konnte meinen neuen Ruhm nicht gut verarbeiten,
weil es nur eine Regel gab:
die Gottesfurcht.
Das war unser Schlüsselwort.
"Sei nie glücklich,
genieße nichts, auch wenn du dich abgerackert hast,
sonst wird Gott dich sehen und bestrafen."
Er wird uns finden, in Rom.
Im Norden Roms. In den Neunzigern.
Stellt euch vor…
Stellt euch Gott vor.
Der Chef der Welt sagt: "In Ordnung, Seraphim.
Gib mir den braunen Ordner über die Erde.
Mal sehen…
'Der Golfkrieg.'
Der war schlimm.
Aber der Westen hat seine Bedürfnisse. Weiter.
Der Staats-Mafia-Pakt.
Nicht gut, aber sie machten gute Fernsehshows daraus. Weiter.
Was?
Die junge Michela Giraud freut sich über ihre Mathe-Note
und feiert mit einem Mortadella-Sandwich?
Peter, gib mir die Peitsche!
Na warte!
Na warte, du Fettklops!
Ich schicke dir ein Leben lang Kräutertees zum Abnehmen
und gefrorene Spinat-Käse-Bällchen,
die die Babysitterin nie richtig auftaut,
weil es ihr egal ist!"
Und…
…als wäre Gott nicht genug,
holten meine Großmütter den Topspieler,
die Heilige Maria.
Ja, sie erpressten mich mit Marienstatuen.
Sie kannten sich mit Heiligen Marien aus, sie waren Marien-Sommeliers.
Sie sagten:
"Ok, Michela.
Heute hast du dich geweigert, deine gute Haltung
mit einem schweren Buch auf dem Kopf zu üben,
stattdessen nahmst du ein Sieb.
Diese bitter schmeckende Sünde hat
die Madonna von Civitavecchia betrübt."
Mal war es die Madonna von Loretto, dann die Madonna von Pompeji.
Je ernster meine Sünden waren,
desto internationaler wurde es.
Wie die Madonna von Tschenstochau
oder die Madonna von Lourdes.
Wie die Heilige Maria ohne Grenzen.
Die Heilige Maria erwartete auch,
dass wir uns auf eine bestimmte Art kleideten.
Ich wurde in eine römische Mittelstandsfamilie geboren.
Also trugen meine Schwester und ich superteure Trägerkleider,
Samtblusen,
Lacklederschuhe.
Wir waren keine kleinen Mädchen,
sondern zwei Versicherungsmakler.
Die Jungfrau Maria erwartete auch, dass ich Sport trieb,
der meiner Leidenschaft entsprach.
Für Schinken.
Ich liebte Schinken und spielte gern mit anderen Kindern.
Na ja, ich habe nicht mit ihnen gespielt.
Ich habe…
…sie verprügelt.
Und da ich ein fettes und aggressives Kind war,
wählten meine Eltern ein Hobby,
das meinen Talenten entsprach.
Ballett.
Natürlich.
Wichser.
Und nach…
Nach vielen Ballettklassen war ich
immer noch fett und aggressiv, aber mit Tutu.
Bei den Prügeleien.
Meine Eltern wollten, dass meine Schwester und ich
alles zusammen machten,
aber sie ist im Autismus-Spektrum.
Meine Schwester sagt, was ihr einfällt.
Sie hat keinen Filter. Keine Angst.
Sie sagt den Leuten, sie sollen sich verpissen.
Sie tut alles, was wir gerne tun würden,
aber was nur Vittorio Sgarbi tut.
Im Endeffekt
war es nicht leicht, mit den anderen Kindern Ballett zu lernen,
weil sie das genaue Gegenteil von uns waren.
Sie waren dünn, perfekt, selbstbewusst,
elegant und superverwöhnt.
So verwöhnt, dass sie es ekelhaft fanden,
wenn sie eine Barbie-Imitation statt einer echten bekamen.
"Maria Vittoria, es ist 1994. Die Regierung hat Korruption aufgedeckt.
Und Mama hat dir diese Puppe gekauft.
Aber sie liebt dich trotzdem.
Ganz sicher."
"Mama, sicher sind nur zwei Dinge:
Wenn ich groß bin, zahle ich auch keine Steuern,
und ich stecke dich in ein Altersheim in der Provinz Rieti."
Also…
Könnt ihr euch vorstellen, mit solchen Kindern aufzuwachsen,
die jetzt erwachsen sind und…
Sie sind jetzt…
Nein. Sie sind…
Sie sind Schlampen.
Sie sind…
…Schlampen.
Sie sind…
…Schlampen.
Der Ballettunterricht war schwierig für mich.
Meine Schwester war ehrgeizig. Sie war der Schwarze Schwan:
"Ich werde Profitänzerin!"
Und ich…
…rollte nur rum.
Wie eine Murmel auf einem schiefen Tisch.
Ich habe nicht getanzt.
Ich machte Physikexperimente.
Wir hatten immer diese ganz bestimmte Übung,
bei der wir von A nach B tanzen mussten.
Ich nannte es: "Mein persönliches Hiroshima."
So machten es die anderen Mädchen.
Super!
Das war ich…
Ich habe einen Krampf.
Das war ich…
"Ich kann es nicht!" Und die anderen…
"Kevin, du bist, was die Franzosen les incompétents nennen.
Unsere philippinische Haushälterin tanzt besser."
In der Umkleidekabine wollten sie nett sein.
Sie sahen, dass meine Schwester und ich anders waren,
also sagten sie Sachen wie:
"Seid ihr beide behindert?"
Und ich antwortete: "Nein, ich habe nur mollige Arme."
Meine Schwester so: "Verpiss dich!"
Ehrlich gesagt, wenn jemand so was zu dir sagt,
darf man so antworten.
Meine Schwester verdient eine Medaille dafür.
Italienische Regierung, denkt darüber nach!
Nein. Schickt lieber weiterhin Geld.
Der Punkt ist,
es war nicht so toll. Wir wurden nicht als Tänzer geboren.
Wir hatten so viel Koordinationsvermögen
wie eine billige Katalogküche.
Aus irgendeinem Grund
schickte uns unsere Lehrerin nach hinten,
weil wir angeblich groß waren.
In der letzten Reihe waren wir,
etwas Staub,
der Heilige Gral,
Elvis,
Bill Cosbys Filmografie
und Paolo Borsellinos Notizbuch.
Ich vermutete, dass es nicht so gut lief,
als ich die Kommentare hörte.
Die Ballettlehrerin
sagte zu meinem Vater: "Hören Sie, Herr Giraud,
ich will Sie nicht beunruhigen,
aber Ihre Töchter sind sehr dick.
Vor allem Michela.
Vielleicht wäre Schwimmen besser für sie,
Leichtathletik,
Griechisch-römisches Ringen
oder Wrestling."
Ich will mich nicht weiter meine Zeit damit verschwenden,
ich meine, ich habe mein eigenes Comedy-Special,
wir sind alle hier, um mich zu feiern.
Ich bin auf Titelseiten. Egal!
Ich grübele nicht darüber nach und bin nicht nachtragend…
Sie können mich mal, Frau Pina!
Bravo!
Sie können mich mal!
Ficken Sie sich, Frau Pina!
Joder, maestra Piña.
Sie können mich mal.
Genau.
Ok.
Wisst ihr, es ist so,
ich will nicht verurteilt werden.
Egal von wem.
Ich habe vor allem Angst, von meiner Mutter verurteilt zu werden.
Ist sie hier?
Ich sage zu meiner Mutter:
"Mama, warum kommst du nicht zu meiner Show?"
"Eine Stunde lang? Nur du? Wie langweilig!"
"Ich bin auf dem Cover von Vanity Fair."
"Na und?"
"Mama, ich sprach für eine Comedy-Show vor.
Es könnte mein Leben verändern."
"Hier ist die Bewerbung
für den Posten als Museumswächterin
in Ariccia."
Und mein Vater:
"Nein, meine Liebe, das geht nicht. Muss sie dafür eine Waffe tragen?"
Mein Vater sagt, dass ich mich auf der Bühne blamieren würde.
So wuchsen wir in Italien auf.
Mit Kontrolle und Selbstwertgefühl.
Ich sage euch was,
wäre meine Mutter die Matriarchin der Kardashians,
hätten sie nie eine Dessouslinie,
Schmuck oder Parfüm gehabt.
Sie hätten weiße Baumwollunterhosen in Molise verkauft.
Meine Mutter ist eben so.
Sie kontrolliert mich,
als wäre sie Gott, Bill Gates oder Zuckerberg.
Meine Mutter hat Angst vor zwei Dingen:
dass ich sterbe oder schwanger werde.
Als ich Teenager war,
ging ich einmal eine Straße in Rom entlang,
es war eine dieser Straßen
mit Prostituierten und Drogendealern.
Ich habe mit irgendeinem heißen Typen
über die Spannungen im Nahen Osten geredet.
"Ich könnte Käse auf deinen Brustmuskel reiben!"
Klingeling!
"Wann kommst du zurück?"
Ich erstarrte.
Seitdem nannte man mich "David Copperfield der Erektionen".
Meine Mutter rief mich auch an, wenn ich im Urlaub war,
denn das Verbrechen schläft nie.
Wir verbrachten die Sommerferien in einem Ferienort in Kalabrien.
Wir kamen dort erschöpft an,
weil Mama mit einer Höchstgeschwindigkeit von 40 km/h fuhr,
genau zwischen zwei Lkws, "um sicher zu sein".
Ihr Fahrstil
erzeugte Spannungen
mit den Lkw-Fahrern,
die uns mit ihren Gebetskarten bewarfen.
Sie nahmen sie herunter
und warfen sie auf uns.
Mein Vater sagte: "Liebling, fahr schneller. Du Idiot!"
"Lass es, Alfredo. Er ist ein Freund."
Sie kannte ihn nicht.
Wisst ihr, italienische Badeorte werden von den wohlhabendsten,
reichsten italienischen Kindern bevölkert.
Also, die verwöhntesten,
größten Vollidioten.
Da war Andrea, 16 Jahre alt, aus Benevento,
mit einem Fendi-Portemonnaie.
Vittoria, die heiße Tussi aus Verona, mit wehendem Haar.
Und ich.
Wuschelfrisur, nur eine Brust. Zahnspange im Mund.
Ein Picasso-Gemälde.
Ich war so solide und selbstbewusst
wie ein Gebäude, das mit Camorra-Geld gebaut wurde.
Irgendwann…
…war es Zeit für die Teen-Disco-Nacht.
Sie fing um 22 Uhr an.
Ich nahm all meinen Mut zusammen
und ging um 23:40 Uhr hin.
Irgendwann sagte ich mir:
"Jetzt oder nie.
Das ist mein Leben.
Ich lasse es krachen
auf der Tanzfläche."
Zahnspange raus.
Der um die Taille gebundene, kaschierende Pulli kommt weg.
Es war übrigens fast 38 Grad.
Und nach jahrelangem Ballett
betrete ich geschmeidig die Tanzfläche.
Der heißeste Typ in der Gruppe kommt auf mich zu.
Ein Schnittchen aus Brianza.
17 Jahre alt, groß, weißes Hemd,
zurückgegelte Haare
und ein Handy mit Kamera. Im Jahr 2004.
Er war quasi Elon Musk.
Er kommt auf mich zu.
Ich kann nicht glauben, dass er mit mir reden will
und nicht mit der heißen Tussi aus Verona.
Unglaublich!
Er kommt näher.
Und ich so…
Und er sagt: "Michela."
Und ich sage: "Ja?"
"Deine Mama ist hier."
Der DJ spielt Carmina Burana.
Ich sehe auf und sehe sie.
Mama trägt ein Nachthemd
und hält einen Pantoffel
wie Nikita Chruschtschow im UN-Hauptquartier in New York.
"Wann kommst du zurück?"
Die anderen Teenager so…
Ich sage: "Keine Sorge.
Ich tue so, als würde ich heimgehen, und komme zurück."
Ich ging nach Hause
und ließ Liebe, Leben und Drogen zurück.
So lautet übrigens meine Bio auf LinkedIn.
Ich bin nämlich mit lähmender Angst aufgewachsen.
Ich habe immer Angst, dass meine Mama
plötzlich erscheint und schreit:
"Du laberst seit einer Stunde!
Es ist todlangweilig!"
Das ist meine größte Angst.
Ich wünschte, es wäre mir egal.
In diesem Zeitalter der Normen und Label
wünschte ich, es wäre mir egal,
"eine junge, harte, nicht-dürre Frau,
nicht unbedingt hübsch, aber süß,
eine Unternehmerin mit aneinanderreibenden Schenkeln
bei Italia's Got Talent" zu sein.
Kein leichtes Leben.
Ich wünschte, ich würde mich nicht um die Meinung anderer kümmern.
Ich meine, es ist 2022.
Aber wisst ihr,
ich bin nicht stark.
Aber Cristina, meine Schwester, ist stark,
weil sie Asperger-Syndrom hat.
Ich weiß nicht, wie viel ihr über Asperger-Syndrom wisst.
Ich wusste nicht, was es war,
also recherchierte ich gewissenhaft auf
Yahoo! Answers.
Giovanna aus Pordenone antwortete:
"Ja, mein Kater hatte es.
Er kotzte tagelang Haarbälle,
während er fernsah, aber jetzt geht es ihm gut.
Eigentlich ist Asperger-Syndrom
von Person zu Person verschieden.
Bei meiner Schwester zeigt es sich,
indem sie keinen Filter hat.
Sie ist wie ein großes Baby. Sie sagt, wie es ist.
Sie hat Angst vor zwei Arten von Menschen,
armen und hässlichen Menschen.
Ich weiß.
Meine Schwester ist eine behinderte Rechte.
Wisst ihr,
wenn sie arme Leute sieht,
hat sie Angst, dass unsere Eltern sie nicht mehr versorgen könnten.
Und wenn sie hässliche Leute sieht,
sieht sie einfach nur hässliche Menschen. Das ist alles.
Ihr könnt euch also vorstellen,
wie traumhaft es war, mit ihr aufzuwachsen,
weil mein Leben von Mono zu Stereo überging.
Ohne sie wäre ich nicht hier mit euch.
Ohne sie würde ich nicht Quatsch erzählen
und dafür bezahlt werden.
Ohne sie wäre ich erwachsen geworden,
wäre eine perfekte dünne Anwältin
mit einem betrügenden Mann, der ihr sagt, dass er sie liebt,
und drei Kindern namens Gianmaria.
Ich würde sagen: "Michela Giraud ist witzig.
Sie könnte 20 kg abnehmen."
Ich würde Fratelli d'Italia wählen.
So würde ich sein.
Diese Person.
Aber…
…meine Schwester rettete mich.
Trotz alledem
war es nicht einfach, mit ihr aufzuwachsen.
Wenn sie fragen wollte: "Was machst du von Beruf?",
bekam sie solche Panik, dass sie sagte:
"Du da!
Du.
Was ist dein Beruf?"
"Ich bin im Moment arbeitslos."
"Michela!
Auf dieser Party
sind nur Schmarotzer!"
Im echten Goldoni-Stil.
Sehr theatralisch.
Ich war…
Ich musste sagen:
"Nein, sie meint es nicht so.
Glaub mir, sie ist…
Sie ist nur etwas nervös."
Manchmal fragte sie meinen besten Freund:
"Francesco?
Gehst du mit uns auf die Kreuzfahrt?"
"Nein, dieses Jahr nicht."
"Papa!
Wir dürfen nie so arm werden wie er!"
Einmal klopfte
ein Freund von mir, der nicht unbedingt ein griechischer Gott ist,
an die Tür und meine Schwester machte auf.
Aber sie tat Folgendes:
"Wow, du bist echt hässlich!"
Sie schlug die Tür zu.
Aber zehn Minuten später war er noch da.
Meine Schwester ist sehr entschlossen.
Wenn sie etwas will, dann kriegt sie es.
Sie ist wie Kim Jong-un.
Die Atmosphäre in Nordkorea
war mit der bei uns vergleichbar,
wenn wir zusammen aßen.
Einmal gingen wir an Ostern zu diesem Bauernhof in der Toskana.
Ich war so stolz, dass ich mir einen versteckten Platz
beim Kamin gesichert hatte.
Irgendwann kommen wir zum Dessert,
unversehrt.
Der Ort war so friedlich. Und dann ein Kind.
Ein verdammtes Kind
steht auf
und fängt an zu singen.
Und alle so: "Oh!"
Und ich so…
Und Papa so…
Mama so… Meine Schwester…
"Ich will singen."
"Nein. Nein, Schatz, nein.
Es gibt keinen Grund zu singen.
Du hast so viele Talente.
Sie ist nur ein Kind.
Du musst sie nicht übertrumpfen. Lass sie singen."
Meine Schwester: "Ok."
Und das Kind…
Meine Schwester…
Und man würde denken,
dass alle so machen…
Nein.
Alle sind wie versteinert.
Eine Frau hinter mir so…
Ihr Mann so…
Der Braten auf ihren Tellern…
Und dann wurde ich ein Teenager.
Als Teenager wachte ich auf und sagte:
"Ich lebe!
Leider."
Mein größter Feind war der Spiegel.
Ich sah Lkws auf der Straße
voller Hoffnung an, statt mit Angst.
Und…
Zu dieser Zeit
verbrachte ich meine Sommer
in einem elitären Ort außerhalb Roms
voller cooler, eingebildeter Kinder mit ihren Cliquen.
Während ich mich im Gebüsch versteckte
wie ein Offshore-Bankkonto in Fidschi.
Meine Schwester würde sagen:
"Leute!
Wollt ihr meine Schwester kennenlernen?
Michela!
Willst du mit ihnen befreundet sein?
Leute, meine Schwester ist superlustig!
Michela!
Hast du dir in die Hose gemacht?"
Innerlich starb ich vor Scham. Tot wie der Tiber.
Ich sagte: "Klar.
Hi, ich bin die normale Schwester."
Mit 15 täuschte ich das Selbstbewusstsein einer 30-Jährigen vor,
obwohl ich den Tamponapplikator drinließ.
Es ist nicht leicht, eine behinderte Schwester zu haben.
Es ist, als wäre deine Schwester ein Rockstar.
Jeder erwartet, dass du etwas Besonderes bist.
"Alles klar,
die da ist behindert,
und was ist mit der anderen?"
Als ich 14 war, dachte ich:
"Ich scheiß aufs Lernen.
Ich habe ein Nirvana-Sweatshirt. Ich bin ein Rebell."
"Du bist in Mathe durchgefallen."
"Nein!"
Es war nicht leicht in den 90ern.
Die Leute haben nicht verstanden, was eine Behinderung ist.
Sie kannten nur Leute im Rollstuhl.
Wenn du das nicht hattest, stellten sie viele Fragen.
Die Leute fragten mich nicht:
"Michela, du bist unglaublich schön. Was ist dein Geheimnis?"
Nein, sie sahen mich an und sagten…
"Deine Schwester…
…was fehlt ihr?
Hat sie ihn?
Den Behindertenparkausweis?"
"Nein, sie kann laufen."
"Wieso?
Mit dem Behindertenparkausweis gehörst du zur Oberschicht.
Du kannst mitten in Rom parken.
Du kriegst die besten Plätze im Olimpico.
Die erste Reihe beim Måneskin-Konzert.
Es ist ein goldenes Ticket!
Du hast ein goldenes Ticket und weißt es nicht.
Bekommst du Rabatte bei IKEA?
Möbel zusammenzubauen ist schwierig,
vor allem für deine Schwester.
Ist immer Black Friday für dich?
Kannst du gratis ins Kino?
Aber deine Schwester versteht die Filme eh nicht."
"Nein, so funktioniert das nicht."
"Was ist los mit ihr? Ist sie 'anders begabt'?
Ich meine, sonst wäre sie nicht so.
Was ist mit ihr los? Hat sie Down-Syndrom?
Fühlt sie sich "up" oder "down"?
Ich mache nur Spaß.
Was ist sie, spastisch?"
"Nein."
-"Ist sie Bamboleiro?" -"Was ist das?"
"Ja, Bamboleiro!
Wie die, die komisch laufen,
mit wackligen Beinen. Und man singt:
Bamboleiro! Bamboleiro!"
"Es liegt wohl an deinen Eltern.
Bist du transgender?"
"Das ist es nicht."
"Bist du kurvig?
Bist du Jüdin?
Bist du Roma?"
"Das hat nichts…"
"Aber dein Vater ist doch aus Neapel."
"Hör zu, wag es nicht…"
"Ok, verstehe,
warst du beim Ernährungsberater?
Oder einem Exorzisten?
War sie bei Italia's Got Talent?
Weißt du was?
Deine Eltern tun mir leid.
Ihr Kind war behindert, aber sie versuchten es ein zweites Mal.
Und dann kamst du. Du bist nicht gerade spindeldürr.
Nichts für ungut."
"Ich habe nur mollige Arme!"
"Sei nicht so empfindlich! Was habe ich denn gesagt?
Hör zu,
ich werde etwas gestehen.
Es ist ziemlich tragisch.
Mein Vater hat…
…erhöhtes Cholesterin.
Zum Glück hat er einen Behindertenparkausweis.
Er musste darauf bestehen! Unglaublich!"
"Ich werde ehrlich sein.
Meine Schwester hat ein Sieb auf dem Kopf."
Als Kind sah ich sie nie als anders an.
Aber ich konnte es in den Augen anderer sehen.
Ich sah ihre Blicke.
Wenn wir irgendwo hingingen, gingen sie uns aus dem Weg.
Und irgendwann wunderte ich mich.
Ich fragte: "Mama, warum meiden uns die Leute?
Warum lädt man uns nicht zu Partys ein?
Oder zum Abendessen?
Warum sehen sie uns an, als wären wir…
…Monster?"
Und meine Mutter sagte:
"Keine Sorge, mein Schatz.
Weißt du…
Unser Kopf ist wie ein Topf.
Und da kommen so viele Informationen rein.
Aber deine Schwester hat keinen Topf.
Sie hat ein Sieb."
Und…
…da ich mit einem Sieb auf dem Kopf spielte,
fragte ich: "Mama, bin ich genauso wie sie?"
"Nein, du bist nur kurvig."
Ok.
Ich widme diese Show
meiner Mutter, meinen Omas, meiner Schwester
und einer Person, die so viel für mich getan hat
und eine besondere Erwähnung verdient hat.
Sie können mich mal, Frau Pina!
Sie können mich mal!
Danke.
Untertitel von: Stefanie Kim