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[musica vivace e coinvolgente]
Official YIFY movies site: YTS.MX
[grida e applausi del pubblico]
[musica continua]
[applausi]
- [musica sfuma] - [grida e applausi]
[respiri affannosi]
[risate]
Non arrivo ai 40.
[risate]
[gridando] Buonasera, fatemi un applauso!
[grida e applausi]
Fatemi un applauso come se fossi nuda!
[grida e applausi]
Che calore! Che spensieratezza!
Sembra il 2019.
[risate]
Mi presento: alta, slanciata,
con un cognome straniero che comunica carisma e sintomatico mistero.
Sì, signori, sono io.
Sono Emily Ratajkowski.
[risate]
Quando la ordini su Wish e poi ti arriva a casa.
[risate]
Io, quando muoio, metto la sua foto sulla mia lapide.
Tanto che me frega? Sò morta.
A chi fa causa? Ai figli che non ho?
Quanto mi piacerebbe avere dei figli maschi.
Io vorrei tanto avere dei figli maschi obnubilati da me,
ossessionati da me,
di quelli che guardano la compagna dopo l'amplesso e fanno:
[sospiri affannosi]
"Non sarai mai con mia madre".
[risate]
Figlie femmine? Mai.
Non sopporterei una versione più magra di me senza problemi mentali
che va da mio marito e fa:
[con voce melensa] "Papà, mi compri questo? Papà!"
Ma vai a lavorare, scroccona!
Anche se ha cinque anni.
Un applauso alla solidarietà femminile!
[applausi]
Comunque, per chi non mi conosce,
e mi riferisco alle persone senza buon gusto,
nasco a Roma il 28/7/1987.
Roma, non so se la conoscete,
è quella città dove risolviamo i problemi dandogli fuoco.
[risate]
Autobus, ponti pericolanti, immondizia.
Persone che vogliono pagare con il POS. "Posso pagare con la carta?"
- "Se preferisce…" [ringhio] - [risate]
Televisione, cinema, web.
Mi manca il carcere di Rebibbia e sono stata dappertutto.
Ma manca poco, eh.
Quest'anno ho aperto la partita IVA, quindi…
È un sogno!
Guardia di Finanza.
È un sogno!
E devo dire, insomma, che dopo tanta gavetta
e dopo anni di molestie subite, ma anche perpetrate…
[risate]
…finalmente sono arrivata a degli obiettivi,
come per esempio finire tra le 100 donne di successo secondo Forbes Italia.
[grida e applausi]
E, insomma, tutti quanti direte: "Beh, Michela, dai.
Sei contenta, no?
Adesso, insomma, sei diventata famosa, t'è cambiata la vita.
Hai svoltato, è cambiato tutto".
No.
Perché quando diventi famosa, non è che ti cambia la vita.
Sei la stessa merda di prima, ma lo sanno tutti.
Cioè, la vita ti cambia quando ti svegli e sei un gatto.
Grazie al cazzo che t'è cambiata.
- Caghi in una lettiera. - [risate]
È un'altra vita, no?
Io ancora faccio le cose che facevo prima.
Io ancora tutte le mattine mi sveglio e mi metto di profilo
per vedere se la mia pancia ha raggiunto
la forma di una Fiat Qubo.
[risate]
Cioè, io ancora faccio le cose che facevo prima,
però con molti più problemi,
del tipo, che ne so, se io sono in fila dal salumiere,
e c'è una vecchia
che ce mette 40 minuti
per comprare il gorgonzola e tu stai lì…
E lei: [con voce acuta] "Vorrei del gorgonzola,
del prosciuttino
per il mio nipotino,
la terza dose del vaccino Pfizer.
E ancora del gorgonzola!"
"Sig.ra Ada, porca puttana.
E che se lo vuole finire tutto lei il gorgonzola?
Ne lasci anche a noi.
Se vuole strillare come Robert Plant, vada fuori a cantare 'Whole Lotta Love'
e se ne vada a fanculo."
Se io dico una cosa del genere, il giorno dopo Open scrive un articolo
dove dice che ho inventato l'olocausto.
[risate]
"Anziani: ne ha uccisi più il Covid o Michela Giraud?"
[risate]
[sospirando] Vabbè, io spero che non si sia offeso nessuno.
Ci sono anziani in sala?
[silenzio]
Ci sono…
[risate sommesse]
…fan di Robert Plant in sala?
[risate sommesse]
C'è Robert Plant in sala?
[risate]
Vabbè, meno male, insomma, nessuno si è offeso.
Almeno non siete come i fan di Demi Lovato. [grida]
[risate]
[applausi]
Perché, quando sei sovraesposto,
devi anche fare attenzione a quello che dici.
Lo dico per esperienza personale.
[risatine]
Anno Domini, maggio 2021.
Leggo questa notizia:
"Demi Lovato: 'Sono non binaria. Voglio che mi sia dato del loro'."
Io non so minimamente che cosa vuol dire "non binaria",
ma invece de andammelo a guardà,
la mia mente da comico mordace si accende e fa:
"Vuole che le sia dato del loro? Come il Mago Otelma".
[risate]
Io non so se lo conoscete.
Il Mago Otelma è un plurilaureato in lettere
che parla in prima persona plurale e di lavoro fa il mago,
come tutti i laureati in lettere in Italia.
[risate]
Quindi io partorisco questa battuta, che è:
"Demi Lovato: 'Voglio che mi sia dato del loro come il Mago Otelma'."
E dico: "Madonna, 'sta battuta è geniale, Miche'.
Ma te sei un genio.
Ma te 'sto Premio Satira te lo sei proprio meritato".
Certo, me potrei andà a vedé che cosa vuol dire 'non binario',
ma io sò Premio Satira, aò!
[risate]
Ma che sei impazzito, sei?
Cioè, certo…
[applausi]
Me potrei…
Potrei andare a vedere che cosa significa "non binario",
ma io, ragazzi, c'ho un premio dentro casa,
tra un crocefisso e un poster di Tom Hardy nudo, aò!
Cioè, non so se…
Quindi succede che, insomma, scrivo 'sta battuta,
"Demi Lovato: sono non binaria,
vuole le sia dato del loro come il Mago Otelma",
e la metto su Facebook,
e tutti quanti mi fanno: "Bravissima".
"Genio."
Beh, con queste solide premesse,
la metto su Twitter.
[risate sommesse]
Sì, amica mia.
- Io l'ho messa su Twitter. - [risate]
E sai che ti dico? Ho fatto una cosa fantascientifica dopo.
Ho spento il telefono.
[risate]
E sono uscita.
Mi sono goduta la vita vera.
Ho detto: "Ma c'è il sole, il ruscello, i bambini che giocano,
la vecchia di prima col gorgonzola, con una dentiera.
Ma il mondo è meraviglioso!"
Salgo sul treno,
riaccendo il telefono…
Una pioggia di insulti.
Manco fossi
il padre di Britney Spears.
[risate]
"Tu devi crepare!
Maledetta schifosa etero! Straight di merda!"
Firmato Bubbolina96.
"Tu devi crepare, schifosa! Ballerò sulla tua tomba etero! Ti odio!"
Firmato Diddolina2001.
C'erano degli account che mi dicevano cose gravissime,
ma con delle foto carinissime.
[risate]
A un certo punto, dico: "Beh, forse ho pestato un merdone".
[risate]
"Fammi andare a vedere cosa significa 'non binario'."
[risate e applausi]
Io…
- Dopo, però. - [applausi]
Io scopro che "non binario"
è un termine che riguarda il mondo LGBTQI
e, non come credevo io, fosse una cosa religiosa tipo Scientology,
o un modo per perdere peso, tipo la Dukan.
Quindi io, da Michela, la vostra amica buontempona con problemi mentali,
divento M, il mostro di Düsseldorf.
[risate]
Non volendo, avevo fatto una battuta contro il mondo LGBTQI
alla vigilia di un film a tema LGBTQI che mi vedeva protagonista.
[risate]
Vi dico solamente che l'ufficio stampa del film mi chiama e mi fa:
"Pronto? Giorgia Meloni, è lei?"
[risate]
Mi volevano rimuovere
e sostituire digitalmente con un attore meno compromesso:
Kevin Spacey.
[risate]
- [sospira] - [applausi]
Proprio io?
Io che il mio sogno era essere un incrocio
tra Madonna, Lady Gaga e RuPaul a cavallo di un arcobaleno.
[risate]
Quindi, a un certo punto, dopo sole tre ore, dico:
"Michela, sii quello che non sei: lucida.
Hai scritto tante battute incredibili nella vita…"
[silenzio]
[risate]
"Hai scritto tante battute incredibili nella vita…"
[grida e applausi]
"Non avevi idea che questa cosa potesse ferire qualcuno."
Io rimuovo la battuta. E lì, ragazzi, devo dire…
Una pioggia di insulti.
Manco fossi la madre di Britney Spears!
Togliendo la battuta, non solo non avevo risolto un cazzo,
ma stavo sul cazzo a tutti.
[risate]
Che è quello che sarà scritto sulla mia lapide:
"Stava sul cazzo a tutti".
Sotto la foto di Emily Ratajkowski.
Tutti che mi scrivono:
"Ah! Michela, vergognati! Sei una vigliacca! Fai cacare!
Ti sei assoggettata a questa cultura del politicamente corretto.
Che direbbe la satira? E Aristofane? E Lenny Bruce?"
Ma che cazzo ne so? È morto Lenny Bruce.
"Pronto, Michela? Ciao.
Ti va di fare un incontro su Instagram con Zan, che tu odi,
per il suo DDL contro l'omotransfobia?"
Aò, ma io mica sò Pillon.
Cioè, io ho fatto una battuta sul Divino Otelma.
Poi non è che io ho scritto "Zan" su Instagram e ho fatto la foto.
No! Io ho fatto molto di più.
Ho fatto un video con scritto "Zan" su tutte e due le mani,
facendo così: "Zan zan!"
Oh! Più sostegno alla causa di così!
Ma la cosa più bella è stato quando mi fanno:
"Non ti preoccupare, Michela.
Siamo sempre con te per la libertà d'espressione".
Firmato: L'Europa con Salvini.
[risate]
No, lì è stato come quando ho letto il commento: "Michela, sei fortissima",
ed era la nuova ragazza del mio ex
con cui mi ha messo le corna mentre avevo il Covid.
La gente ancora me ferma per strada e me fa:
"A Miche', ma te ricordi quando eri de destra?"
Perché ho sperimentato il detto di Andy Warhol:
"Nel futuro tutti saranno fascisti su Twitter per 15 minuti".
Però è stato bello essere fascista per 15 minuti,
anche perché comunque il nero sfina.
[risate]
Però…
[applausi]
…ho scoperto anche un'altra cosa.
Che essere difesi è stato quasi peggio che essere attaccati.
Perché è strano. È stato come ricevere un bukkake,
ma a pranzo coi tuoi genitori.
È una cosa bella, ma non era quello il momento.
[risate]
Ricevere uno shitstorm su Twitter è un'esperienza costipante,
perché è come essere dentro un FlixBus senza freni
mentre l'autista mette solo reggaeton.
E tu stai lì e senti:
♪ Loco loco… ♪
[continua a cantare ripetendo lo stesso verso]
[risate]
Basta!
Quante volte puoi essere loco?
Cioè, già che sei loco, vuol dì che tu sei abbastanza fuori le righe.
No! Tu non vuoi essere loco. Tu vuoi essere loco loco.
Tu vuoi oltrepassare la tautologia dell'essere loco.
Cosa potrai fare di tanto loco, eh?
Aiutare tua nonna a fare lo SPID, pagare le tasse,
andare alle riunioni di condominio disarmato.
Cosa? Cosa?
- [donna 1 nel pubblico] Brava! - Però…
[applausi]
Però…
[applausi]
Devo dire,
ci sono anche delle cose belle quando diventi famoso.
Cioè, nel senso che, comunque,
ti fanno tanti regali, tipo… [sbuffa]
…le magliette, le creme, le tisane drenanti.
[risate]
Che non so a me che cosa servano.
[risate]
E poi è bello quando ti invitano a quei programmi televisivi
con quelle e-mail che ti lusingano.
Una volta, insomma, mi ha scritto questa autrice che mi fa: "Ciao, Michela.
Noi siamo veramente estasiati dal tuo lavoro,
ci piaci tantissimo, sei un modello,
ma vorremmo invitarti a parlare di qualcosa che ti riguarda da vicino.
Ecco, vorrei che tu venissi a parlare del fatto che,
nonostante tu sei un'attrice non propriamente filiforme,
non per questo ne fai una tragedia e vai avanti come se nulla fosse".
[risate sommesse]
Questa è una mail che io, nella mia testa,
ho letto diciamo un po' con l'accento di provenienza, no,
di questa autrice che…
Un accento di una popolazione che io amo tantissimo, insomma…
[con accento milanese, gridando] "Ciao, Michela! Uh, top!
Senti, ti va di venire da noi nel nostro programma,
a parlare del fatto che nonostante tu sia una cicciona di merda,
non ti spari in bocca con un fucile a canne mozze come fossi Kurt Cobain?
Uh, top!"
[applausi]
"Senti,
oh,
non ti preoccupare, che se vieni al nostro programma,
c'è il buffet.
Oh, ed è gratis, con quelle cose che mangiate voi a Roma:
i carboidrati!
Oh, senti, per evitare ogni incomprensione,
allego la foto di un tuo collega: Bombolo!"
[risate]
[sospirando] E io, che non porto rancore…
[risate]
…le ho risposto: "Beh, grazie, Maria Grazia.
Io sono veramente felice
di venire al tuo programma a parlare di un brutto male:
la taglia 46.
Però pensa che, nonostante questo problema invalidante,
io faccio anche tante cose
come uscire di casa senza vergognarmi.
Ogni tanto, metto
delle magliette a maniche corte.
Ogni tanto passo dalle porte".
[risate e applausi]
"Può avvenire che, inavvertitamente, io ostruisca il canale di Suez."
[risate]
"Però, c'è una cosa.
Quando io sono, la sera, a casa da sola con me stessa,
faccio dei balletti e, dallo strofinio dell'interno cosce,
io accendo il fuoco."
[risate]
"Yippee aye, Maria Grazia."
[risate, grida e applausi]
[con accento milanese] "Top! Senti, ci piace questa cosa del fuoco.
Vuoi venire a Italia's Got Talent?"
"No, non ti preoccupare. Adesso torno con i miei amici:
il cast di Vite al limite."
[risate]
Beh, però la ringrazio,
perché mi ha chiamato "attrice non propriamente filiforme"
e non in una maniera che io non sopporto, che è:
attrice curvy.
Che io lo immagino detto pressappoco così.
[sospirando] "Curvy."
[risate sommesse]
[espira profondamente]
- [con voce ovattata] "Curvy." - [risate]
[sospira]
- [sospirando] "Chiudete i frigoriferi." - [risate]
- [sospirando] "Arrivano le curvy." - [risate]
[simula tonfi espirando profondamente]
[risate e applausi]
Il curvy sta alla moda
come l'ultima stagione di Game of Thrones sta alle serie.
[risate]
Dentro la parte del curvy,
c'è racchiuso tutto ciò che la moda vuole dimenticare, insieme alle Crocs
e i collaboratori picchiati da Naomi Campbell.
Una volta ero in un outlet, ma ho fatto anche cose buone,
e c'era questo reparto con scritto "curvy" in rosso scarlatto
con delle torce e un rumore di tamburi.
[simula suono di strumenti a percussione]
Tipo Jurassic Park. Era il Jurassic Curvy Park.
E c'erano tutte queste curvy con la testa china.
No? E dall'altra parte della rete,
delle mamme propriamente filiformi in visita
che dicevano ai loro figli perfetti:
"Guardale.
Si muovono in branchi".
[risate]
E le curvy…
[lamenti che imitano il verso dei dinosauri]
[con voce lamentosa] "Mamma!
Ma perché queste signore sono incinta?
Ho paura!"
"Non sono incinta, amore di mamma. Sono curvy."
[risate]
"Guardale. Adesso danno loro da mangiare.
Adesso fanno calare una capra viva
e un rider laureato in lettere."
[risate]
"No! Ti prego!
Io devo ancora discutere la mia tesi di dottorato
sulla mia correlazione tra Manzoni e Zerocalcare!
No! No!"
[grida e applausi]
E poi,
queste ragazze curvy erano costrette
ad andare a costituirsi dalla commessa dicendogli:
[sospirando] "Signora commessa, per legge devo dirle che sono una taglia 50".
"Sì, sì. Vada lì. Lì, lì dove finisce la dignità. Lì.
Dove la sartoria non può fare più nulla per lei."
È come se ci fosse, se ci pensate, questa divisione, no?
Questa sorta di Acheronte delle fregne,
dove da un lato ci sono le ragazze normali,
propriamente filiformi, con dei diritti…
Diritti… Stamo in Italia, non s'allargamo.
E dall'altra, ci sono delle curvy che sono costrette a una serie di riti,
del tipo andare avanti e indietro e mettersi di fronte allo specchio
a ripetersi dei messaggi motivazionali nei quali loro non credono, del tipo:
[con voce piatta] "Mi piaccio, nonostante tutto".
[risate sommesse]
"Sono molto simpatica."
"Quanto ho voglia di fare l'amica della protagonista fregna
in una fiction di prima serata
dove, in sceneggiatura, sono l'amica grassa ma con un bel viso,
esperta di informatica e Marcel Proust."
[risate]
E poi, non hanno più dei nomi normali, no?
Serena, Luciana. No.
Perché devono aggiungere a tutti i costi il suffisso "-ona".
[in tono dispregiativo] Quindi abbiamo Lucianona, Serenona, Maria Vittoriona,
Michelona, Manuelona.
E poi sono costrette a stare ferme immobili,
mentre delle persone, magari evasori fiscali, assassini,
ma propriamente filiformi, si fermano e je fanno:
"Te piace magnà, eh?"
[risate]
Dall'altra parte, le ragazze propriamente filiformi,
terrorizzate dal fare la stessa fine quando mangiano un pezzo di pizza,
del tipo, pizza…
[grido di terrore]
Boom! E si materializza come Minosse il dott. Nowzaradan:
"Giulia!
Lei è a due Kinder Bueno dalla zona curvy".
[risate]
"Ma, dott. Nowzaradan, io sono un metro e 70 per 70 kg."
"Quanto ancora pensa di vivere?"
[risate]
"Vuole forse finire come quell'attrice non propriamente filiforme
che si guadagna da vivere sfregando le cosce a Italia's Got Talent?"
[risate]
"Adesso le prescriverò una dieta a base di proteine,
alga spirulina e licheni,
e altre cose che si trovano nei sussidiari."
[risate]
E questo è il mondo curvy,
perché poi c'è l'incubo della body positivity,
quella roba dove te devi piacé a tutti i costi,
pure se sei nata teiera,
se no sei stupida, superficiale, amica delle guardie,
e devi morì bevendo la cicuta.
[grida e applausi]
Che poi, no,
è come se la vita fosse una questione di assoluto.
Che poi non funziona così.
È fisiologico che non te puoi piacé sempre.
Un giorno te svegli Beyoncé e un giorno te svegli Magalli, ah!
Eccola la battuta che mi ha reso celebre in tutti i gulag.
E lo sapete chi è l'unica persona che non se l'è presa? Magalli.
Perché lui lo sa che lo uso come termine di paragone positivo.
Poi, quando ti togli questa cosa di curvy…
Perché "curvy" è un'etichetta, è una banalità.
Vuol dire che tu devi essere dentro un canone, no?
Ma scusami, ma questo canone chi lo ha deciso?
Mi vuoi definire? Piuttosto, abbi coraggio.
Dammi della cicciona, non me tratti da rincoglionita
e giustamente io poi te posso menà.
- [risate] - [donna 2 nel pubblico] Giusto.
- Giusto, o no? - [donna 2] Giusto.
Brava, signora. Menamoli tutti.
[risate]
Poi, quando ti togli questa etichetta,
te ne attaccano un'altra.
Tipo, una cosa che ti dicono è "ragazza tosta".
Ogni volta che una ragazza fa qualcosa è una notizia, è una ragazza tosta.
Ma che è una ragazza tosta? È una marca di biscotti?
Cosa fa una ragazza tosta?
Dà un calcio alla porta senza piangere?
Trova le chiavi in borsa al primo colpo?
Parcheggia a sinistra? Va in bagno da sola?
È nana ma, nonostante tutto, non è tana?
[risate]
Ogni volta, cioè, leggi queste notizie del tipo:
"L'avventura di Caterina,
ragazza tosta che insegue il suo sogno di imprenditrice".
E c'è la foto de 'sta poraccia senza cognome sul giornale,
stretta tra la ricetta di Giallo Zafferano
e Lotty, la foca monaca più tenera del Bioparco
che fa la Marsigliese con le ascelle.
[simula la Marsigliese con pernacchie]
Maledetta concorrenza!
[risate]
In sintesi, è veramente complicato essere una ragazza al giorno d'oggi,
perché, poi, una cosa che mi dicono sempre è:
"Ma tu come hai fatto a fare questo lavoro,
nonostante tu sia una donna?"
Che è 'sto tono di compassione? Che me vuoi dà, cinque euro?
[risate]
Dammeli 'sti cinque euro, così almeno me compro degli assorbenti di cotone
che a 34 anni e la partita IVA
me sarò meritata de non avecce il culo rosso come un macaco.
O no? O no?
Scusate.
[applausi]
Ma…
Basta parlare di donne. Tu-du-du.
Che vorranno pure 'ste donne? Il diritto di voto?
Aò!
Cala cala, Merlino. Un po' troppo.
Io adesso voglio parlarvi di qualcuno che sta messo peggio di noi.
Io voglio parlarvi di qualcuno che è ai margini della società.
Io voglio parlarvi di qualcuno che veramente non conta più nulla.
Voglio dare voce a chi non ha voce:
i maschi bianchi etero.
[risate]
[donna 3] Quelli che sò rimasti.
[risate]
- [donna 3] Quelli che sò rimasti, dico. - [risate]
[donna 3, gridando] Quali? Ma quali?
[grida e applausi]
Ce n'è qualcuno in sala?
[risate]
Potete alzare la mano. Non sono Michela Murgia.
[risate]
Due mani, tu?
Ah, vali doppio?
Te hai fatto Chernobyl?
[risate]
Allora, contiamoli.
Uno, due, tre…
- [donna 3] Io te l'ho detto! [ride] - [risate]
Signori.
Ma che v'è successo?
[risate]
- Patati. - [risate]
Siete così.
- Siete delle nespole. - [risate]
Ma come? Prima era tutto vostro.
Sul vostro impero non tramontava mai il sole,
come Carlo V.
Adesso state scomparendo, siete come…
la Prussia…
[risate]
…i dinosauri,
Blockbuster.
[risate]
[uomo nel pubblico, dialogo indistinto]
Più o meno. Adesso vi metteranno tutti dentro delle riserve.
No? Faranno una serie su di voi: The Walking Etero.
[risate e applausi]
[ridendo] Dove…
The Walking Etero,
dove ci siete voi, che andate dalle ragazze, così.
[con voce tremolante] "Ascolta il mio podcast!"
"Lo sai che due botte te le darei?"
"Oh, ma non si può più dire niente."
[lamenti]
[applausi]
Vi metteranno in delle riserve col vostro nome:
Maschi Bianchi Etero, MBE.
Mi immagino che il primo a costituirsi con grande coraggio
è Marco Montemagno.
[risate]
[imitando la voce] "Mi sono svegliato una mattina
con una cosa enorme tra le mie lenzuola."
[risate]
"Il mio ego."
[risate]
"E sono venuto qui per provare il brivido di una nuova emozione:
avere torto."
[risate]
Però non vi preoccupate, ragazzi. Tutto questo finirà.
Finirà quando faranno degli articoli su di voi:
"Il coraggio di Marco, ragazzo tosto,
che va al lavoro senza urlare alle ragazze: 'Bella buciona'".
[risate e applausi]
Un'altra etichetta che mi danno spesso è quella della comica giovane.
A 34 anni.
Lo sentite l'ossimoro?
Lo sentite il gelo in sala?
[risate]
Però sono contenta di essere diventata famosa a 34 anni,
perché comunque, insomma, a 34 anni, ti spendi i soldi in maniera oculata,
tipo l'Oki…
[risate]
…il Polase,
le ciavatte ortopediche.
Beh, io c'ho il piede cavo.
[risate]
Perché comunque a 20 anni,
se diventi famosa, te sputtani tutto in Negroni,
invece io Negroni col Voltaren e la valeriana.
Però, insomma,
diciamo che comunque non è stato per me molto semplice vivermi questo successo
a causa anche della mia famiglia.
Perché provenire da una famiglia borghese cattolico-militare
ti dà tanti regali, come la sobrietà,
l'eleganza,
il buon gusto, il decoro…
[silenzio]
[risate]
[sospirando] Ma ci sono anche tanti altri doni,
tipo l'ansia, gli attacchi di panico, il timore di Dio, l'angoscia.
Praticamente il Vaticano, ma senza le cose che mi piacciono di più:
le indulgenze, i soldi dello IOR,
le tuniche che te puoi piscià addosso e non lo sa nessuno.
[risate]
E le alabarde spaziali, quelle delle guardie svizzere del Papa.
[applausi]
In realtà, tornando alla mia famiglia,
il motivo del perché non mi sono mai vissuta bene il successo
è perché c'era un'unica parola d'ordine:
il timore di Dio.
"Timore di Dio" was the keyword,
ovvero: "Non essere felice,
non godere delle cose belle che hai, pure se te sei fatta un culo così,
perché, se no, Dio te guarda e te punisce".
Proprio a noi, a Balduina.
[risate]
A Roma Nord, negli anni '90.
[applausi]
Immaginate…
Immaginate Dio.
Dio, il CEO, il capo del mondo, che fa: "Bene, angelo Serafino.
Passami il fascicolo color moquette, quello del pianeta Terra.
Bene, allora…
Vediamo un attimo.
'Guerra del Golfo.'
Sì, male,
però ci sono gli interessi occidentali, andiamo avanti.
'Trattativa Stato-mafia'?
Malino, però ce fanno le fiction, quindi andiamo avanti.
Cosa?
La piccola Michela Giraud è felice perché ha preso distinto in matematica
e per festeggiare sta mangiando una rosetta con la mortadella?
Pietro, dammi la frusta!
I got you! I got you, piccola cicciona".
[risate]
"E adesso per te, una pioggia di Tisanoreica e le Girole,
quelle mostruosità di spinaci, mozzarella e ghiaccio
che mangerai fredde, perché la baby-sitter non le cuocerà
per andasse a fà li cazzi sua!"
[risate e applausi]
E,
quando Dio non bastava,
con il numero 10, le mie nonne schieravano lei:
la Madonna.
[risate]
Le mie nonne mi ricattavano con le Madonne.
Erano delle conoscitrici di Madonne come fossero sommelier delle Madonne,
del tipo:
"Vediamo un po', Michela.
Oggi, nella lezione di portamento, ti sei rifiutata di camminare
con il dizionario DISC Italiano Sabatini Coletti
e ti sei messa uno scolapasta.
Vediamo, hai fatto piangere, con questo peccato dal retrogusto amaro,
la Madonna di Civitavecchia".
[risate]
E poi un giorno era la Madonna di Loreto, la Madonna di Pompei,
e mano mano che la gravità dei miei peccati aumentava,
raggiungeva dei livelli europei,
tipo la Madonna di Częstochowa, la Madonna di Lourdes.
Insomma, Madonne Senza Frontiere.
[risate e applausi]
E poi, la Madonna
esigeva comunque che noi ci vestissimo in un certo modo, no?
Le figlie di una certa borghesia romana…
Quindi, io e mia sorella eravamo vestite con delle scamiciatine da 200.000 lire,
delle camicie di velluto,
delle scarpe di vernice.
Praticamente, non eravamo due bambine. Eravamo due assicuratori delle Generali.
[risate]
E la Madonna esigeva anche che io praticassi uno sport,
considerando anche le mie passioni,
che erano il prosciutto.
[risate]
Le mie passioni erano il prosciutto e stare con altri bambini.
Non è che io proprio stessi con gli altri bambini.
Io, insomma,
je menavo.
[risate]
E dato che ero una bambina grassa e violenta,
i miei genitori decisero di iscrivermi a qualcosa
che potesse assecondare le mie inclinazioni:
la danza classica.
- [risate] - [donna 4 nel pubblico] Giusto.
Stronzi.
[risate]
[applausi]
Dopo…
Dopo mesi e mesi di danza classica,
ero ancora grassa e violenta, ma più aggraziata.
Je menavo col tutù.
[risate]
E per farci fare tutto insieme,
iscrissero me e mia sorella,
che però ha uno spettro autistico.
Insomma, mia sorella dice tutto quello che pensa,
non ha filtri, non ha paura di niente,
manda a fanculo chi deve essere mandato a fanculo.
Praticamente, fa tutto quello che vorremmo fare noi,
ma che ha il coraggio di fare solo Vittorio Sgarbi.
Quindi, insomma,
era complicato per me fare danza con le bambine del mio quartiere,
perché le bambine del mio quartiere erano tutto ciò che non eravamo noi:
magre, perfette, sicure di sé,
leggiadre, viziatissime.
Quelle viziate che guardano con sdegno la propria madre
quando gli regala una Tanya invece che una Barbie, del tipo:
"Maria Vittoria, sai, è il 1994, c'è stato Mani Pulite".
[risate]
"E mamma ti ha comprato questa bambola."
[singhiozzando] "Però mamma, insomma, ti vuole bene.
Non ti preoccupare."
[con voce infantile] "Non ti preoccupare tu, mamma.
Anche io, quando sarò grande, avrò dei problemi con Equitalia
e ti rinchiuderò in un ospizio lager nella provincia di Rieti."
Quindi…
[risate e applausi]
…immaginate per me cosa è significato crescere con queste bambine,
che oggi, insomma, sono cresciute e sono diventate delle…
Delle…
[risate]
No. Delle…
Delle puttane.
[risate e applausi]
Delle…
Delle puttane.
Delle…
[in tono rabbioso] …puttane.
[risate]
E immaginate che fare danza per me era molto complicato,
perché c'era mia sorella che andava sparata.
Così, Cigno Nero.
[gridando] "Io diventerò una ballerina professionista!"
E io, invece,
rotolavo.
Cioè, io ero una pallina su un piano inclinato.
Io non ballavo, io facevo degli esperimenti di fisica.
E immaginate, insomma, che c'era quella che si chiamava la diagonale,
ovvero arrivare da un punto A a un punto B facendo un esercizio.
Beh, io la chiamavo "la mia personale Hiroshima".
Questa diagonale che le mie compagne facevano così.
[risate sommesse]
[risate]
- [applausi] - [donna 5 nel pubblico] Brava!
Mentre io…
- Che ho un crampo al piede… - [risate]
Mentre io…
[risate]
"Maestra, non ce la faccio!" E le mie compagne…
[risate]
[applausi]
"Kevin, tu sei quello che la mia maestra chiamerebbe les incompétents."
[risate]
"La mia filippina Mahala balla molto meglio di te."
E poi, negli spogliatoi, erano molto delicate
perché, vedendo me e mia sorella un po' diverse,
venivano e ci facevano: "Senti, ma tu e tua sorella siete handicappate?"
E io facevo: "Ma io ho solo la ciccetta sotto le braccia".
E mia sorella le mandava a fanculo,
perché uno viene da te, non te conosce, che sei handicappato,
ma te lo mandi a fanculo.
Mia sorella c'ha l'invalidità, ma io gli avrei dato una medaglia.
Hashtag: Stato italiano, ripensaci.
No, no, Stato italiano, ci servono i soldi, non ce ripensà.
[risate e applausi]
Insomma,
le cose non andavano molto bene, non eravamo proprio portate.
Sarà, insomma, che io e mia sorella
avevamo la coordinazione di una cucina di Mondo Convenienza.
[risate]
Però, per un motivo o per un altro,
la mia maestra ci mise dietro,
in ultima fila, al grido di: "Siete alte".
C'eravamo io, mia sorella,
la polvere…
[risate]
…il Sacro Graal,
Elvis,
la filmografia di Bill Cosby,
l'agenda rossa di Borsellino.
[risate]
E poi, avevo capito che le cose non andassero
da una serie di atteggiamenti ondivaghi,
perché la mia maestra andava da mio padre, dicendo: "Senta, sig. Giraud,
io non vorrei metterla in allarme,
ma le sue figlie sono le più grasse del corso".
[risate]
"In particolare, sua figlia Michela,
che potrebbe dedicarsi ad altro, come il nuoto,
l'atletica,
la lotta greco-romana…”
[risate]
"…il wrestling."
[risate]
Adesso, io non è che sto qua a parlare de 'sta roba,
perché mo, cioè, voglio dì, c'ho il mio speciale,
siamo qua, tutti insieme, qui per me.
C'ho le copertine. Ma a me che me frega?
Non è che sono qua a covare rancore, a rimuginare…
[gridando] Vaffanculo, maestra Pina!
- [risate, grida e applausi] - [pubblico, gridando] Brava!
Vai a fare in culo.
[in inglese] Fanculo, maestra Pina!
[risate]
[applausi]
[in spagnolo] Fanculo, maestra Pina!
[risate]
Vaffanculo. Bravo, bravo.
[grida e applausi]
Beh,
diciamo che, comunque, come fai a dire, hai paura dei giudizi?
Io ho paura di tutti i giudizi.
In particolare, il giudizio che temo di più è quello di mia madre.
[risate]
C'è mia madre in sala?
[risate]
Mia madre, a cui io dico:
"Mamma, ma perché non mi vieni a vedere al mio spettacolo?"
- "Cosa fai? Un'ora solo tu?" - "Sì".
"Pensa che palle!"
[uomo nel pubblico] Madonna!
"Mamma, sono in copertina su Vanity Fair."
"E quindi?"
[risate]
- [dialogo indistinto] - [risate]
"Mamma, ho fatto il provino a Colorado. Se mi prendono, la mia vita cambierà."
"Ti ho messo sulla scrivania
il modulo per diventare vigilantes della Regione Lazio
al museo di Ariccia."
E mio padre dietro:
[in napoletano] "No, Esterina, che fà chella?
Il vigilantes con la pistola, no!"
[risate]
Ogni volta che mio padre vede il mio spettacolo, fa:
"Che sputtanamento".
[risate e applausi]
È così che ci hanno cresciuto i nostri genitori in Italia,
a colpi di controllo e autostima.
Io vi dico solamente
che, se mia madre fosse stata la madre delle sorelle Kardashian,
loro non avrebbero avuto una linea di intimo,
di gioielli, di profumo,
ma solamente una merceria di intimo rinforzato a Campobasso.
[risate]
Mia madre c'ha questo vizio. Lei mi controlla continuamente.
Come se fosse Dio, o Bill Gates, o Zuckerberg.
E, il discorso qual è, che mia madre ha due grandi paure:
che io muoia o che io resti incinta.
[risate]
Per dirvi, insomma, quando ero adolescente,
ero lì in questa via sperduta di Roma, via Cadlolo, dove ci sono solamente
prostitute, spacciatori e io.
[risate]
E stavo lì con il manzo di turno a parlare, insomma,
di quanto ci preoccupasse la situazione in Medio Oriente.
[sospirando] "Ma su questi pettorali ce puoi grattà il parmigiano."
Drin drin!
[gridando] "Quando torni? Ti prego, quando torni?"
Io così…
E da lì lui mi ribattezzò il David Copperfield dell'erezione.
[risate]
Queste telefonate, insomma, lei me le faceva pure in vacanza,
perché il crimine non dorme mai.
In vacanza, quando andavamo nei villaggi vacanze in Calabria,
dove noi arrivavamo stremati,
perché guidava mia madre, a 40 km all'ora, al grido di:
"Mettiamoci tra due camion, così stiamo tranquilli".
[risate]
Una guida
che creava dei dissapori
con i camionisti che, letteralmente,
ci tiravano le Madonne e i Padri Pii.
Cioè, loro li staccavano
e ce li tiravano.
E mio padre: "Esterina, ma non puoi andà nu poco chiù forte? Strunz!"
"Alfredo, non litigarci, lo conosco. È amico mio."
Non l'aveva mai visto!
[risate]
E immaginate, insomma, i villaggi vacanze sono i luoghi dove ci sono i ragazzi,
insomma, più abbienti d'Italia, no?
Quindi i ragazzi più viziati d'Italia,
i ragazzi più stronzi d'Italia.
Quindi immaginate che c'era Andrea, il ragazzo di Benevento,
a 16 anni col portafoglio di Fendi.
Vittoria, la fregna di Verona, coi capelli che facevano "swish".
[risate]
E poi c'ero io.
Capelli crespi, una tetta sì una tetta no, apparecchio fisso.
Una bellezza picassiana.
[risate]
Mi sentivo solida e sicura di me
come qualsiasi infrastruttura costruita con l'ausilio della Camorra.
[risate]
A un certo punto, discoteca del teen club.
Inizio: ore 22:00.
Orario del mio coraggio percepito:
ore 23:40.
[risate]
A un certo punto, dico: "Beh, basta.
È il mio momento.
È la mia vita.
Faccio la pazza.
Scendo in pista".
Mi tolgo l'apparecchio.
Mi levo la felpa, legata intorno alla vita per coprire il culo,
a 40 gradi in Calabria.
E, forte dei miei anni di danza,
scendo in pista, muovendomi con sensualità.
[risatine]
[risate]
A un certo punto, viene verso di me il figo del gruppo:
il Monfa della Brianza.
[risatine]
Alto, 17 anni, camicia bianca, capello ingelatinato,
Nokia che faceva le foto, nel 2004.
[risate]
Praticamente Elon Musk.
[risate]
Viene da me, s'avvicina.
Dico: "No, non ce credo che sta a venì da me lui,
e non va da Vittoria, la fregna di Verona.
Non ce posso crede!"
S'avvicina.
Io…
[risate]
E mi fa: [con accento milanese] "Michela".
- Io: "Sì?" - "C'è tua madre."
[risate]
Il DJ mette i Carmina Burana.
E in alto, con un oblò di vetro,
mia madre, in camicia da notte con le cioce,
con la ciavatta in mano,
manco fosse Nikita Kruscëv al Palazzo di Vetro dell'ONU,
che faceva così: "Quando torni? Ti prego, quando torni?"
[risate]
Io mi giro, e i ragazzi del teen club così…
[risate]
E io: "Ragazzi, non vi preoccupate.
Faccio finta di andare a letto, ma poi mi sveglio e torno".
[simula risata imbarazzata]
E vado via,
mentre dietro di me si consumava l'amore, la vita, la droga,
che poi è la mia frase di presentazione su LinkedIn.
[risate]
Insomma, capite che io c'ho sempre questa angoscia.
Io ho sempre paura che, dal fondo,
sbuchi mia madre, al grido di:
"Avevo ragione! Un'ora solo tu! Che palle! Guarda questa, se sta a ammazzà!"
Ho sempre paura di questo.
E io vorrei tanto fregarmene,
perché nell'epoca delle etichette, dei canoni,
io vorrei veramente fregarmene, parola…
[risate]
"…di una giovane ragazza tosta, non propriamente filiforme,
fuori dai canoni classici, ma con un bel viso,
imprenditrice di sé stessa nel settore combustione
da sfregamento cosce a Italia's Got Talent".
Non è una vita semplice.
[risate e applausi]
E io vorrei tanto avere la forza di sbattermene dei giudizi degli altri.
No? Nel 2022.
Però, diciamo che…
Io non ce l'ho questa forza.
L'unica persona che ce l'ha è mia sorella Cristina,
ma ce l'ha perché ha la sindrome di Asperger.
Allora, io non so se conoscete la sindrome di Asperger.
Io non sapevo che cosa fosse
e l'ho cercata nel 2006 su una fonte autorevole:
Yahoo! Answers.
E mi ha risposto Giovanna da Pordenone, che mi ha detto: "Sì.
Ce l'ha avuta il mio gatto.
Ha vomitato per quattro giorni palle di pelo
mentre guardava Barbara d'Urso, ma ora è guarito".
[risate]
In realtà, la sindrome di Asperger
è una sindrome diversa da soggetto a soggetto
e, nel caso di mia sorella, si traduce nell'essere senza filtri.
È come se fosse una bambinona. Lei dice un po' le cose in faccia.
E ha paura e ha l'ansia di due tipi di persone,
che sono i poveri e i brutti.
[risate]
Sì.
Mia sorella è una disabile di destra.
[risate e applausi]
Perché, ecco,
diciamo che, nella povertà,
vede quando i miei genitori non potranno più mantenerla,
mentre invece, per quanto riguarda i brutti,
sò brutti, non ho una spiegazione più alta.
Vorrei, ma non ce l'ho.
Quindi, diciamo che, insomma, per me
è stato bellissimo crescere con lei,
perché, grazie a lei, la mia vita è diventata da mono a stereo.
Io non sarei qui davanti a voi se non fosse per lei.
Non sarei qui davanti a voi a vomitare i cazzi miei,
a prendere dei soldi per questo, senza di lei.
Io senza di lei sarei semplicemente un'avvocatessa taglia 40,
con il marito che le dice che la ama tre volte al giorno ma la tradisce,
con tre figli di nome Gianmaria,
e direi: "Molto bene 'sta Michela Giraud.
Se perdesse 20 kg sarebbe meglio.
Adesso famme andà a votà Fratelli d'Italia".
[risate]
Questo sarei.
[applausi]
Questo sarei.
E,
invece a lei devo tutto.
Però, pensate,
è stato un po' complicato crescere con lei,
perché alle feste lei voleva chiedere un normale "Tu che lavoro fai",
però, a causa della sua ansia, le usciva più o meno così:
[risata beffarda]
"Tu!
Tu.
Che lavoro fai?"
"Mah, sai, io al momento sono disoccupato."
- [inspira profondamente] - [risate]
[gridando] "Michela!
Perché mi hai portato a questa festa di morti di fame?"
Così, alla Goldoni.
[applausi]
Alla Goldoni.
E io,
che stavo là e dicevo:
"Ma no, non voleva dire questo, davvero.
E diciamo… Assolutamente.
Lei è un po' emozionata".
Oppure, anche al mio migliore amico, gli dice:
"Francesco?
Ma tu vieni in crociera con noi?"
"No, io quest'anno non posso."
[inspira profondamente, poi grida] "Papà!
Giurami che non diventeremo mai dei poveracci come lui!"
[risate]
Oppure una volta,
c'era un mio amico che non aveva propriamente la bellezza di un dio,
e ha bussato alla mia porta, ma ha aperto lei,
e ha fatto più o meno così.
[risatina beffarda]
[risate del pubblico]
[risata beffarda]
"Ammazza, quanto sei brutto!" Sboom!
[risate]
Gli ha chiuso la porta in faccia.
Il problema è che, dopo dieci minuti, lui era ancora lì.
[risate]
E poi, immaginate che lei è una ragazza molto determinata.
Lei quando vuole qualcosa, non è, cioè, che vuole qualcosa.
Lei è Kim Jong-un.
E diciamo che il clima della Corea del Nord
era pure quello che si respirava in casa mia
quando pranzavamo tutti e quattro assieme.
Quindi andiamo in questo agriturismo in Toscana. Era Pasqua.
E io, con molto orgoglio, sono riuscita a farci pranzare in un posto dislocato:
direttamente in un camino.
[risate]
Quindi, che succede, a un certo punto arriviamo al dolce,
illesi,
se non che, tutto tranquillo, una bambina…
Una cazzo di bambina
si alza
e si mette a cantare, così.
[risate]
[canta "Shallow" di Lady Gaga e B. Cooper con voce infantile]
E tutta la sala: "Oh!"
Io così.
Mio padre così.
Mia madre così. E mia sorella… [ridacchia]
[risate]
- [con voce grave] "Voglio cantare". - [risate]
"No, patata, no. Non hai bisogno di cantare. Non ti serve.
Tu hai tante cose. Lei è una bambina piccola.
Non hai bisogno di far vedere così quello che sai fare. Lascialo a lei."
Lei fa: "Va bene".
E questa bambina…
[continua a cantare "Shallow" con voce infantile]
E mia sorella…
[canta "Shallow" con voce virile]
[canta un lungo acuto]
[grida e applausi]
[continua il lungo acuto]
[applausi continuano]
E, vi immaginate, no, tutta la sala che faceva…
[canta "Shallow"]
No. La gente era pietrificata.
[risate]
Una signora dietro di me così. Il marito così.
L'abbacchio nel piatto così.
[risate]
E poi c'era l'adolescenza, ragazzi.
L'adolescenza era quel periodo in cui io mi svegliavo e dicevo:
[sospirando] "Ma sono viva!
[con voce grave] Purtroppo".
In cui avevo un nemico numero uno: lo specchio.
E in cui guardavo ai camion per strada non con paura, ma con speranza.
[risate]
E…
[applausi]
Erano, insomma, quei periodi
in cui, immaginate, io andavo in vacanza al Circeo
che è questa località romana molto snob,
e c'erano tutti questi ragazzi molto fighetti seduti.
E io invece mi nascondevo dietro ai cespugli,
come se fossi il conto bancario di uno sportivo alle Figi.
E poi, invece, c'era mia sorella che faceva:
[gridando] "Ragazzi!"
[risate]
"Volete conoscere mia sorella? Eccola là!"
[risate]
"Michela!
Vuoi fare amicizia con questi ragazzi?
Ragazzi, mia sorella è simpaticissima!
Michela!
Ma per caso ti sei fatta la pipì addosso?"
[risate]
E c'ero io che, dentro, ero marcia come il Tevere.
[risate]
E facevo: "Sì, sono io, ragazzi. Sono io la sorella, quella sana".
[risate]
Ostentando sicurezza di una trentenne, quando avevo 15 anni
e mi infilavo l'assorbente interno con tutto l'applicatore.
[risate e applausi]
Perché essere i fratelli di un ragazzo disabile è impegnativo.
È come essere fratelli di una rockstar.
Tutti quanti hanno delle aspettative su di te, perché fanno:
"Certo, la sorella è handicappata, ma quell'altra
che farà?"
E c'ero io a 14 anni che facevo:
"Sì, io non studio. Sono una ribelle.
Ho una felpa dei Nirvana. Sono una ribelle, non studio".
- "Hai preso il debito in matematica." - [gridando] "No!"
[risate]
Insomma, negli anni '90 non era molto semplice,
perché le persone non avevano il concetto di disabilità.
L'unico concetto di disabilità era la sedia a rotelle.
Se non c'era quella, iniziavano i dubbi, le domande.
La gente non veniva da me a chiedermi quelle cose del tipo:
"Michela, sei di una bellezza devastante. Ma come fai? È incredibile".
Ma mi guardavano e facevano pressappoco così…
[risate]
"Ma tua sorella,
ma che c'ha?"
[risate]
"Dico, ce l'ha?
Ce l'ha il parcheggio per disabili?"
[risate]
"No, guarda, mia sorella cammina."
"Ma come?
Se c'avete il parcheggio per disabili, entrate dentro una casta.
Parcheggiate a piazza Fontanella Borghese,
entrate direttamente a Curva Sud durante Roma-Lazio.
Ai Måneskin, andate in prima fila e non pagate.
C'avete l'oro tra le mani.
Questi c'hanno l'oro tra le mani e non se ne rendono conto.
Vabbè, ma all'IKEA c'avete uno sconto, no?
C'abbiamo difficoltà noi normali a montà i mobili,
figuramose quelli come tua sorella.
Aò, sarà una vita di Black Friday?"
[risate]
"Ma al cinema non pagate, no? Tanto tua sorella mica li capisce i film."
"No, guarda, veramente non è proprio così."
"Senti un po', ma che c'ha tua sorella? È diversamente abile?
Dai. Se era abile, mica era così, no?
Aò, senti. Ma che c'ha tua sorella? Una roba tipo Down?
Ma è più up o più down?
Sai, scusa, per smorzà la tensione."
[risata simile a un grugnito]
"Senti un po', ma tua sorella è spastica?"
"No."
- "Ma è Bamboleiro?" - "Ma che è Bamboleiro?"
"Dai, Bamboleiro! Quelli che alla Sapienza camminano male,
con le gambe a X, a ombrellino, e tu je canti…"
♪ Bamboleiro! Bamboleiro! ♪
[applausi]
"Vabbè, il problema sò i genitori tuoi.
Ma che siete transgender?"
"No, non c'entra nulla."
"Siete curvy?"
[risate]
"Siete ebrei?
Siete rom?"
"No, non c'entra nie…"
"Ma come? Hai detto che tuo padre era di Napoli."
[risate]
"No, poi 'sta cosa non te permettere, perché…"
"Vabbè, senti, ma avete provato con un nutrizionista?
Avete provato con un esorcista?
Avete provato a mandarla a Italia's Got Talent?"
[risate]
"Senti, te posso dì una cosa? Comunque, poveracci i genitori tuoi.
Perché dopo una fija disabile, ce vuò coraggio a fà un altro fijo.
Che poi je sei nata te che non sei propriamente filiforme.
Scusa, eh."
"Aò, io c'ho solo la ciccetta sotto le braccia."
"Che t'avrò detto mai! Quanto te la prendi facile.
Senti,
anche io me voglio confessà con te.
Perché io c'ho un grande dolore nel cuore:
mio padre…"
[risate]
[sospiri]
"…c'ha il colesterolo alto."
[risate]
[applausi]
"E meno male che gliel'hanno dato il parcheggio per disabili.
Oh, non glielo volevano dà! Non ce se crede!"
"Oh, basta. Mo ti dico la verità.
Mia sorella ha lo scolapasta in testa, sì."
Perché quando ero piccola, per me, mia sorella non è mai stata diversa,
ma la sua diversità, io la vedevo negli occhi della gente.
Perché io li vedevo quegli sguardi, no?
Quando entravamo nei posti e loro si scansavano.
A un certo punto, ho iniziato a farmi delle domande pure io.
Ho detto: "Mamma, ma perché le persone ci evitano?
Perché non ci invitano alle feste?
Perché non ci invitano alle cene?
Perché ci guardano come se fossimo…
dei mostri?"
[silenzio]
E allora, mia madre mi disse:
"Non ti preoccupare, amore di mamma. Tu devi fare conto che è come se…
la nostra testa fosse una pentola.
Una pentola dove ci vanno tutte le informazioni.
Beh, tua sorella non ha una pentola.
Tua sorella ha uno scolapasta".
[applausi]
E allora…
E allora io, che giocavo sempre con lo scolapasta in testa,
le ho detto: "Mamma, non è che anch'io c'ho 'sta sindrome?"
"No, tu sei solo curvy!"
[risate]
[applausi]
E allora,
io veramente voglio dedicare questo spettacolo a…
a mia mamma, alle mie nonne, a mia sorella,
a una persona che ha fatto tanto per me
e alla quale io voglio rivolgere un saluto speciale.
[gridando] Vaffanculo, maestra Pina!
Vai a fare in culo!
- [fischio di microfono] - [grida e applausi]
[musica vivace e coinvolgente]
Grazie.
[grida del pubblico]
Grazie.
[grida e applausi]
[musica sfuma]