Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Saya takkan cecah 40 tahun.
Selamat petang. Beri tepukan!
Tepuk macam saya sedang bogel.
Sambutan hangat! Seronoknya!
Rasa macam 2019.
Saya kenalkan diri. Saya tinggi, kurus
dengan nama keluarga asing yang berkarisma dan bermisteri.
Ya, inilah saya.
Emily Ratajkowski.
Jika kamu beli dari Wish, inilah kamu dapat.
Apabila saya mati, saya mahu gambarnya di batu nisan saya.
Saya dah mati pun.
Siapa dia nak saman? Saya tiada anak.
Saya mahu ada anak lelaki.
Saya mahu begitu disayangi oleh anak lelaki,
dengan penuh obsesi.
Macam lelaki yang melihat pasangan selepas seks dan kata,
"Kamu takkan sama seperti ibu saya."
Anak perempuan? Tidak!
Saya tak mahu versi saya yang kurus tanpa masalah mental
untuk tanya suami saya, "Ayah, boleh belikan saya ini?"
Pergi kerja, mata duitan!
Walaupun kamu lima tahun.
Beri sorakan untuk perpaduan wanita!
Apa-apa pun, bagi kamu yang tak kenal saya,
mereka yang kurang cita rasa,
saya lahir di Rom pada 28 Julai 1987.
Pernah dengar Rom?
Di bandar itu, kami selesaikan isu kami dengan membakar.
Bas.
Jambatan lama. Sampah.
Orang yang suka pembayaran tanpa sentuh. "Boleh guna kad?"
"Kalau kamu nak."
TV. Pawagam. Internet.
Saya sudah ke merata tempat kecuali penjara.
Tapi tak lama lagi.
Tahun ini saya akhirnya daftar untuk VAT. Impian tercapai.
Polis kewangan. Impian tercapai.
Status saya semakin meningkat.
Saya terima gangguan seksual dan saya juga melakukannya.
Akhirnya saya capai matlamat saya.
Saya dipaparkan dalam senarai 100 wanita paling berjaya Forbes Italia.
Sekarang, kamu akan kata, "Wah, Michaela. Boleh tahan.
Kamu patut rasa bangga.
Sekarang kamu terkenal, saya pasti hidup kamu dah berubah.
Akhirnya kamu semakin berjaya."
Tidak.
Apabila kamu jadi terkenal, hidup kamu tak berubah.
Kamu orang tak guna yang sama, cuma kini semua orang tahu.
Hidup berubah jika kamu bangun dan jadi kucing.
Tentulah hidup kamu berubah!
Kini kamu buang air dalam pasir!
Ia gaya hidup yang berbeza.
Saya masih buat perkara yang sama.
Setiap pagi, saya bangun dan periksa profil saya
untuk lihat jika saiz perut saya
dah sebesar Fiat Qubo.
Saya masih buat perkara yang sama, tapi saya ada banyak masalah baharu.
Entahlah, jika saya menunggu di kedai sandwic
dan ada wanita tua
yang ambil masa 40 minit
untuk beli keju gorgonzola dan saya di sana…
Dia kata, "Saya nak gorgonzola.
Kemudian, sedikit ham
untuk cucu saya.
Juga, dos penggalak Pfizer.
Dan gorgonzola lagi!"
"Tolonglah, mak cik!
Tinggalkan gorgonzola untuk kami!
Kami pun nak.
Jika nak jerit macam Robert Plant, nyanyi 'Whole Lotta Love' di luar
dan berambus."
Tapi jika saya cakap begitu, laman web berita akan mendakwa
saya mencipta holocaust.
"Orang tua, awas dengan COVID dan Michela Giraud."
Saya harap tiada sesiapa tersinggung. Ada orang tua di sini?
Ada
peminat Robert Plant?
Robert Plant ada di sini?
Bagus, tiada sesiapa tersinggung.
Kamu bukan macam peminat Demi Lovato.
Apabila kamu selalu keluar di media,
kamu perlu hati-hati dengan kata-kata kamu.
Ini berdasarkan pengalaman sendiri.
Ia pada bulan Mei, 2021 Tahun Masihi.
Saya baca cerita ini.
"Demi Lovato, 'Saya bukan binari. Saya mahu dikenali sebagai 'mereka'.'"
Saya tak tahu maksud "bukan binari".
Saya boleh cari di Google, tapi otak komedi saya terus berfungsi
dan saya berfikir tentang ahli silap mata di TV.
Mungkin kamu kenal.
Divine Otelma ada beberapa ijazah Kemanusiaan.
Dia panggil dirinya "kami" dan dia ahli silap mata.
Macam mana-mana lulusan Kemanusiaan.
Jadi, saya reka lawak berikut,
"Demi Lovato mahu dipanggil 'mereka' macam Divine Otelma."
Saya kata, "Ini genius.
Kamu genius.
Kamu layak dapat anugerah satira pada tahun 2020."
Sudah tentu, saya boleh cari "bukan binari" di Google,
tapi saya dah menang anugerah!
Kamu hilang akal?
Sudah tentu…
Maksud saya, saya boleh…
Saya boleh periksa kamus dalam talian,
tapi saya ada anugerah di dinding
di antara salib dan poster bogel Tom Hardy.
Kamu faham?
Jadi, akhirnya saya tulis lawak ini,
"Demi Lovato mahu dipanggil 'mereka' macam Divine Otelma."
Saya buat hantaran di Facebook dan orang kata,
"Kamu hebat. Genius!"
Jadi, dengan sokongan yang kukuh, saya buat hantaran di Twitter.
Ya, kawan-kawan.
Saya buat hantaran di Twitter.
Selepas itu, saya buat sesuatu yang sangat bijak.
Saya tutup telefon.
Dan saya keluar.
Saya menikmati kehidupan sebenar.
Saya fikir, "Matahari bersinar. Budak-budak bermain.
Wanita tua dengan gorgonzola pun ada.
Dunia ini indah!"
Saya naik kereta api,
saya hidupkan telefon…
Bermacam-macam hinaan.
Macamlah saya
ayah Britney Spears.
"Kamu patut mati!
Heteroseksual tak guna!"
Daripada BudakComel96.
"Mati sajalah, tak guna!
Saya akan menari di kubur kamu!"
Daripada PenggemarKek2001.
Mereka tulis benda yang sangat serius,
tapi gambar profil mereka sangat comel.
Akhirnya saya fikir, "Okey,
mungkin saya keterlaluan.
Mari periksa maksud 'bukan binari'."
Jadi, saya…
Selepas itu.
Saya dapat tahu, istilah "bukan binari" ada kaitan dengan dunia LGBTQI
dan bukannya Scientology macam yang saya fikir
atau diet tak menjadi macam Dukan.
Saya bertukar daripada Michela yang ceria dan gila-gila
menjadi pembunuh bersiri dalam M.
Saya tak sengaja buat lawak yang menyinggung komuniti LGBTQI
pada malam tayangan filem LGBTQI yang saya bintangi.
Anggaplah saya dapat panggilan daripada agensi media,
"Helo? Ini Giorgia Meloni?"
Mereka mahu buang saya dan gantikan saya secara digital
dengan pelakon tanpa kontroversi, Kevin Spacey.
Siapa, saya?
Saya selalu impikan untuk menjadi gabungan
antara Madonna, Lady Gaga dan RuPaul merentasi pelangi.
Selepas tiga jam, saya fikir,
"Michela, cerialah macam biasa.
Kamu tulis banyak lawak lucu dalam hidup kamu…
Kamu tak tahu lawak ini akan menggores hati."
Jadi, saya padam lawak itu. Saya perlu katakan…
Bermacam-macam hinaan lagi.
Macamlah saya mak Britney Spears!
Memadam ciapan itu tak selesaikan apa-apa
dan saya buat semua orang marah.
Ini akan ditulis di batu nisan saya,
"Dia buat semua orang marah."
Di bawah gambar Emily Ratajkowski.
Saya dapat mesej macam,
"Memalukan, Michela! Kamu pengecut! Kamu teruk!
Kamu tunduk kepada budaya kebenaran politik.
Apa kata satira? Dan Aristophane? Dan Lenny Bruce?"
Mana saya tahu? Lenny Bruce dah mati.
"Helo, Michela. Hai.
Nak buat Live di Insta dengan Alessandro Zan
yang kamu benci
tentang rang undang-undangnya terhadap transfobia?"
Saya bukan Pillon.
Ya, saya tulis satu lawak.
Saya bukan saja membuat hantaran di Insta untuk menyokong Zan.
Tidak! Saya buat lebih daripada itu!
Saya tulis "Zan" di kedua-dua tangan dan muat naik video.
Zan dua kali ganda! Oh!
Bukankah saya begitu menyokongnya?
Bukan itu saja. Kemudian mereka kata,
"Jangan risau, Michela.
Kami sokong kebebasan bersuara." Ditandatangani oleh
parti L'Europa con Salvini.
Ia macam ketika saya saya baca komen, "Michela, kamu hebat!"
daripada teman wanita bekas kekasih saya. Dia curang semasa saya kena COVID.
Orang masih tanya saya di jalanan,
"Michela, kamu ingat ketika kamu bersayap kanan?"
Sayalah bukti kata-kata Andy Warhol,
"Semua orang akan jadi fasis di Twitter selama 15 minit."
Tapi seronok jadi fasis selama 15 minit.
Warna hitam buat kita nampak kurus.
Tapi…
Saya dapat tahu perkara lain juga.
Saya dapat tahu, dipertahankan lebih teruk daripada diserang.
Ia seperti bukkake
semasa makan dengan ibu bapa kamu.
Ia hebat, tapi masanya tak kena.
Perit rasanya berada dalam kontroversi di Twitter,
macam menaiki FlixBus tanpa brek
dengan pemandu yang suka reggae.
Kamu terpaksa duduk dan dengar "Loco loco…"
Cukuplah!
Nak loco macam mana lagi?
Jika kamu loco, sudah jelas kamu tak terkawal.
Tapi tidak, loco sekali saja tak cukup. Kamu nak jadi loco loco.
Kamu mahu menjangkaui loco.
Apa kamu buat untuk jadi begitu loco?
Bantu nenek cipta pengenalan digitalnya? Bayar cukai?
Hadiri mesyuarat Persatuan Penduduk tanpa senjata?
Apa?
Betul!
Tapi…
Saya perlu cakap,
kemasyhuran ada kebaikannya.
Begini,
kamu diberi barang percuma seperti
kemeja-T, pelembap, teh kurus…
Bukan saya perlukannya.
Kamu dijemput untuk jadi tetamu dalam rancangan televisyen
melalui e-mel yang memuji.
Saya pernah dapat e-mel begini, "Hai, Michela.
Kami suka hasil kerja kamu, kami meminati kamu, kamu contoh yang baik.
Kami nak jemput kamu untuk membincangkan topik yang penting.
Kami nak kamu datang untuk bercakap tentang hakikat
bahawa walaupun kamu tak kurus,
kamu teruskan hidup dan menjalaninya sebaik mungkin."
Apabila saya baca e-mel ini, dalam fikiran saya,
saya dengar ia dicakap dengan loghat tempatan penghantarnya,
penulis rancangan ini…
Saya suka loghatnya dan bandar tempat asalnya…
"Hai Michela!
Kamu hebat!
Nak datang ke rancangan kami
dan cakap tentang hakikat bahawa walaupun kamu gemuk,
kamu enggan tembak kepala kamu macam Kurt Cobain?
Wah! Hebat!
Dengar sini.
Hei,
jangan risau, jika kamu datang,
kami ada bufet.
Ia percuma, ada semua makanan yang kamu makan di Rom,
semua karbohidrat.
Pastikan kita sependapat,
ini gambar rakan sekerja kamu, Bombolo!"
Begini…
Saya tak berdendam…
jadi saya balas, "Terima kasih, Maria Grazia.
Saya gembira untuk menyertai rancangan kamu
dan membincangkan pergelutan saya,
saiz gaun saya.
Tapi, walaupun dengan kurang upaya ini,
saya buat banyak perkara lain.
Saya keluar rumah tanpa rasa malu.
Kadangkala,
saya pakai kemeja-T
yang berlengan pendek.
Dan saya boleh muat melalui pintu.
Ya, kadangkala, saya mungkin menghalang
Terusan Suez secara tak sengaja.
Tapi ini yang pasti.
Apabila saya di rumah seorang diri pada waktu malam,
saya menari dan kerana paha saya bergesel,
saya boleh nyalakan pendiangan.
Hore, Maria Grazia."
"Hebat! Kami suka silap mata api kamu. Selamat datang ke Italia's Got Talent!"
"Tidak. Saya akan kembali kepada kawan-kawan saya,
pelakon My 600-lb Life."
Saya berterima kasih kepadanya.
Dia kata saya "tak kurus macam lidi"
dan tak guna terma yang saya benci,
iaitu "montok".
Saya bayangkan ia disebut begini.
"Montok.
Montok.
Kunci peti sejuk.
Si montok akan datang."
Montok dalam fesyen
bagaikan musim terakhir Game of Thrones dalam siri televisyen.
Istilah "montok" mewakili
segala-galanya yang fesyen mahu lupakan, seperti Crocs
dan pembantu yang dibelasah oleh Naomi Campbell.
Saya pernah ke kedai. Saya buat benda baik.
Saya ingat tanda "Montok" dalam huruf merah terang
yang diapit oleh obor. Kamu boleh dengar bunyi dram.
Gaya Jurassic Park. Jurassic Park montok.
Ia penuh dengan orang berbadan montok yang berjalan memandang lantai.
Dan di sebalik pagar,
kamu boleh nampak ibu-ibu kurus macam lidi
yang kata kepada anak mereka,
"Tengoklah mereka.
Mereka bergerak berkumpulan."
Orang-orang montok…
"Mak!
Adakah semua wanita itu hamil?
Saya takut!"
"Tak, mereka tak hamil. Mereka montok.
Tengoklah mereka.
Lihat, mereka diberi makan.
Kakitangan akan menurunkan kambing
dan penghantar makanan berijazah Kemanusiaan."
"Tidak! Tolong!
Saya belum habiskan PhD
tentang kaitan antara Manzoni dan Zerocalcare!
Tidak!"
Kemudian,
wanita-wanita montok ini dipaksa
menyerah diri kepada pembantu jualan dan kata,
"Saya terpaksa isytiharkan yang saya bersaiz 14."
"Baiklah. Pergi ke sana.
Tempat maruah pergi untuk mati, ya.
Ya, tempat yang fesyen tak boleh membantu."
Ada pemisahan yang nyata.
Ia seperti Acheron untuk gadis cantik.
Di sebelah pihak, ada wanita biasa, gadis kurus yang ada hak…
Okey, ini Itali. Ada sedikit hak.
Di sebelah sana, gadis montok yang terpaksa mematuhi ritual
seperti berulang-alik daripada bilik persalinan ke cermin
sambil mengulangi mantra motivasi yang mereka tak percaya, seperti,
"Saya suka diri sendiri.
Saya ada personaliti yang hebat.
Impian saya adalah untuk memainkan watak kawan gadis cantik
dalam siri televisyen.
Saya yang gemuk dan berwajah cantik
yang suka IT dan Marc Proust."
Orang montok tak pernah ada nama biasa macam Serena atau Luciana. Tidak!
Nama mereka perlu mewakili saiz mereka.
Jadi, kita ada Luciana Besar, Serena Besar, Maria Vittoria Besar,
Michela Besar, Manuela Besar.
Mereka perlu berdiam diri
sementara watak lain, penipu cukai atau pembunuh
yang semestinya kurus, berhenti dan cakap,
"Kamu suka makanan, bukan?"
Wanita yang kurus takut
mereka akan jadi montok jika makan sekeping piza.
Makan piza…
Sama seperti Minos, Dr. Nowzaradan muncul,
"Giulia!
Dua coklat lagi dan kamu akan memasuki zon montok."
"Tapi doktor, saya 170 sentimeter dan 70 kilogram!"
"Kamu nak hidup berapa lama lagi?
Kamu nak jadi macam pelakon yang tak kurus macam lidi
dan cari rezeki dengan bergesel paha dalam Italia's Got Talent?
Saya akan tulis diet berprotein tinggi
dengan spirulina, liken
dan bahan hijau lain dalam buku sekolah."
Ini dunia montok.
Kemudian, kamu ada masalah positif tubuh.
Kamu perlu suka diri kamu tak kira apa pun,
walaupun kamu sfera,
jika tidak, kamu bodoh, cetek, tukang repot,
kamu patut minum hemlok dan mati.
Maksud saya,
hidup tak begitu hitam putih.
Bukan begitu caranya.
Kamu tak boleh suka diri kamu setiap masa.
Kadangkala rasa macam Beyoncé, kadangkala macam Magalli.
Ini lawak yang buat saya terkenal
di gulag seluruh dunia.
Tahu siapa yang tak tersinggung? Magalli.
Dia tahu ia satu persamaan positif.
Mari hapuskan konsep montok ini.
Ia cuma label, dan ia label yang teruk.
Perlukah kita ikut sesuatu yang ditetapkan?
Biar saya tanya,
siapa yang tetapkannya?
Kamu nak takrifkan saya?
Baik, beranilah.
Panggil saya gemuk, tapi jangan bodohkan saya.
Jadi, saya berhak untuk belasah kamu.
Itu adil.
Sangat adil. Betul?
Ya, puan. Mari belasah mereka.
Apabila kamu hapuskan label ini,
kamu dapat label lain.
Entahlah, mereka panggil kamu "tegas".
Jika ada wanita yang berjaya, dia tegas.
Kenapa? Apa dia, kadbod? Biskut?
Apa yang wanita tegas buat?
Dia menendang pintu tanpa menangis?
Dia boleh cari kunci di dalam beg?
Dia boleh pergi ke tandas sendirian?
Dia bagus cuma dalam pakej besar?
Setiap kali saya baca berita seperti,
"Ini Caterina,
gadis tegas yang mengejar impian untuk menjadi usahawan,"
kemudian saya lihat gambar gadis miskin tanpa nama keluarga
di antara resipi hari ini
dan Lotty, singa laut yang menepuk sirip dalam rentak La Marseillaise.
Persaingan tak guna!
Sebagai rumusan, tak mudah untuk jadi gadis di dunia hari ini.
Satu lagi perkara yang saya selalu dengar,
"Bagaimana kamu boleh buat kerja ini
walaupun kamu perempuan?"
Kenapa rasa kasihan? Kamu fikir saya pengemis?
Baik, beri saya lima euro untuk beli tuala wanita diperbuat daripada kapas.
Saya pembayar cukai 34 tahun, punggung saya tak patut melecet dan merah.
Betul?
Maksud saya…
Baiklah…
Cukuplah bercakap tentang wanita.
Apa yang wanita mahu? Hak untuk mengundi?
Oh.
Betulkah, Merlin?
Rendahkan harapan.
Mari bincangkan orang yang mempunyai kehidupan lebih sukar.
Orang yang hidup di pinggir masyarakat.
Satu kategori yang tak mempunyai kuasa lagi.
Mari pulangkan suara mereka.
Lelaki heteroseksual berkulit putih.
Tak banyak yang tinggal.
Di mana mereka?
Ada tak malam ini?
Angkat tangan.
Saya bukan Michela Murgia.
Dua tangan? Nilai kamu dua kali ganda?
Kamu ada di Chernobyl?
Mari kira.
Satu, dua, tiga…
Saya dah cakap!
Tuan-tuan.
Kenapa dengan kamu?
Kasihan.
Kamu sebesar ini.
Kamu tak penting.
Bagaimana? Kamu pernah memerintah dunia.
Kamu pernah ada empayar yang luas,
macam Charles V.
Kini kamu hilang.
Kamu macam Prussia.
Macam dinosaur.
Macam Blockbluster.
Hampir pupus.
Tepat sekali. Mereka akan letak kamu di hutan perlindungan.
Kemudian mereka buat siri TV,
The Walking Straight.
Di mana…
The Walking Straight,
dan kamu mendekati wanita begini.
"Dengarlah siaran saya!
Kamu agak cantik untuk ditiduri.
Semua orang mudah tersinggung!"
Mereka akan letak kamu di hutan perlindungan dengan tanda,
Lelaki Heteroseksual Berkulit Putih.
Lelaki pertama tampil ialah lelaki yang berani,
Marco Montemagno.
"Saya terjaga satu hari
dengan sesuatu yang besar di bawah cadar.
Itu ego saya.
Jadi, saya datang ke sini untuk pengalaman baharu,
menjadi salah."
Tapi jangan risau. Ini akan berakhir.
Mereka akan mula menulis artikel tentang kamu,
"Ini Marco, lelaki yang kuat.
Dia bekerja setiap hari tanpa bersiul kepada wanita."
Satu lagi label selalu diberi kepada saya ialah "pelawak muda".
Saya 34 tahun.
Agak bertentangan.
Cuma bunyi cengkerik.
Saya gembira menjadi masyhur pada usia 34 tahun
kerana pada usia saya, kamu lebih bertanggungjawab tentang wang.
Kamu beli ubat tahan sakit,
vitamin tambahan,
selipar ortopedik.
Kaki saya melengkung
Jika jadi terkenal ketika 20 tahun, kamu habiskan duit untuk Negroni.
Tapi saya hanya habiskan duit untuk ubat antiradang.
Tapi sejujurnya,
tak mudah untuk menyesuaikan hidup sebagai orang terkenal,
terutamanya kerana keluarga saya.
Lahir dalam keluarga askar, kelas sederhana dan Katolik
membawa banyak kelebihan seperti kesedaran.
Kelas.
Cita rasa. Kesopanan.
Tapi ada yang lain,
seperti kegelisahan, serangan panik, rasa bersalah Katolik, kemusnahan.
Kesimpulannya, Vatican tapi tanpa benda kegemaran saya,
seperti kemewahan, wang,
jubah yang kamu boleh kencing tanpa sesiapa tahu.
Dan tombak canggih yang pengawal Swiss bawa.
Tapi kembali kepada keluarga saya,
sebabnya saya tak menerima kemasyhuran dengan baik
adalah kerana hanya ada satu peraturan,
takut akan Tuhan.
Itu kata kunci kami.
"Jangan sesekali bergembira,
jangan nikmati kebaikan yang ada walaupun kamu berusaha,
atau Tuhan akan melihat dan menghukum kamu."
Ya, Dia akan cari kita di Balduina.
Di Rom Utara. Pada tahun 90-an.
Bayangkan ini…
Bayangkan Tuhan.
Ketua Pegawai Eksekutif dunia kata, "Baiklah, Seraphim.
Beri Aku fail itu, fail tentang bumi.
Mari lihat…
'Perang Teluk.'
Itu teruk.
Tapi Barat ada keperluannya. Mari beralih.
'Pakatan Mafia Negara.'
Tak bagus, tapi banyak cerita fiksyen di TV. Mari beralih.
Apa?
Michela Giraud gembira kerana markah ujiannya bagus
dan dia meraikannya dengan sandwic mortadella.
Peter, beri Aku penyebat!
Aku dapat kamu, si gemuk!
Aku akan hantar teh herba penurunan berat badan,
bebola bayam dan keju beku
yang pengasuh kamu tak boleh lembutkan
dan dia takkan peduli pun!"
Dan…
Apabila Tuhan tak cukup,
nenek saya bawa sesuatu yang hebat,
Madonna.
Ya, mereka ugut saya menggunakan patung Madonna.
Mereka tahu banyak tentang patung Madonna, mereka pakar.
Mereka akan kata,
"Baiklah, Michela.
Hari ini kamu enggan berlatih postur yang baik
dengan mengimbangkan kamus paling berat di kepala,
tapi kamu memakai penapis.
Ia dosa dengan kesan yang menyakitkan,
ia membuatkan Madonna Civitavecchia menangis."
Satu hari, Madonna Loreto. Hari lain, Madonna Pompeii.
Semakin serius dosa saya, semakin antarabangsa patungnya.
Seperti Madonna Czestochowa
atau Madonna Lourdes.
Ia Madonna Tanpa Sempadan.
Jelas sekali, Madonna mahu kita
berpakaian dengan cara tertentu.
Kami dilahirkan dalam keluarga kelas pertengahan Rom.
Jadi, saya dan kakak saya pakai gaun yang sangat mahal,
blaus baldu,
kasut kulit paten.
Kami bukan budak perempuan,
tapi kami dua broker insurans muda.
Madonna juga mahu saya bersukan
sepadan dengan minat saya.
Untuk ham.
Saya suka ham dan bermain dengan budak lain.
Sebenarnya, saya tak bermain dengan mereka.
Maksud saya,
saya pukul mereka.
Saya budak yang gemuk dan agresif,
jadi ibu bapa saya mendaftarkan saya dalam kelas
yang boleh mendorong bakat semula jadi saya.
Balet.
Tentulah.
Tak guna.
Selepas…
Selepas beberapa bulan memasuki kelas balet,
saya masih gemuk dan agresif, tapi saya pakai tutu.
Semasa saya pukul mereka.
Ibu bapa saya mahu saya dan kakak saya
untuk buat segalanya bersama,
tapi dia ada autisme.
Kakak saya cakap apa saja dalam fikirannya.
Dia tak tapis apa-apa. Tak takut.
Dia suruh sesiapa saja pergi jahanam.
Dia buat semuanya yang kita nak buat
tapi hanya Vittorio Sgarbi yang buat.
Kesimpulannya,
bukan mudah untuk saya belajar balet dengan budak-budak lain
kerana mereka bertentangan dengan kami.
Mereka kurus, sempurna, yakin,
elegan dan sangat manja.
Mereka terlalu manja hingga mereka rasa jijik
jika mak mereka beri Barbie tiruan dan bukan yang asli.
"Maria Vittoria, ini tahun 1994. Kerajaan telah dedahkan banyak rasuah.
Mak belikan anak patung ini.
Tapi mak tetap sayang kamu.
Ingatlah."
"Mak, ingatlah dua perkara ini.
Apabila saya dewasa, saya takkan bayar cukai
dan saya akan hantar mak ke rumah orang tua di wilayah Rieti."
Jadi…
Boleh kamu bayangkan perasaan saya membesar dengan budak-budak ini
yang telah dewasa dan menjadi…
Mereka jadi…
Tidak. Mereka…
Mereka tak guna.
Mereka
sangat tak guna.
Betul.
Tak guna.
Pergi ke kelas balet adalah sukar bagi saya.
Kakak saya sangat nekad.
Dia Swan Hitam,
"Saya akan jadi penari profesional!"
Dan saya
berguling-guling.
Seperti guli di atas meja yang senget.
Saya tak menari.
Saya menjalankan eksperimen fizik.
Kami selalu disuruh berlatih satu tarian
yang melibatkan pergi dari A ke B dengan langkah tertentu.
Saya memanggilnya, "Hiroshima saya sendiri."
Ini cara gadis-gadis lain akan buat.
Kamu hebat!
Ini saya…
Kaki saya kejang.
Ini saya…
"Cik, saya tak boleh!" Dan budak perempuan lain…
"Kevin, kamulah yang cikgu panggil les incompétents.
Mahala, pembantu rumah Filipina saya lebih pandai menari."
Di bilik persalinan, mereka cuba jadi baik.
Mereka nampak saya dan kakak saya berbeza,
jadi mereka kata,
"Kamu berdua kurang upaya?"
Saya akan jawab, "Tak, saya cuma ada lengan yang gemuk."
Kakak saya suruh dia pergi jahanam.
Jika orang asing cakap begitu kepada kamu,
kamu berhak buat begitu.
Kakak saya dapat elaun kurang upaya, tapi dia patut dapat pingat.
Tanda pagar, kerajaan Itali, fikirkannya!
Tak, lupakannya. Terus hantar duit.
Yang penting,
keadaan tak bagus. Kamu bukan dilahirkan untuk jadi penari.
Koordinasi saya dan kakak saya
sebagus dapur murah yang dibeli dari katalog.
Entah kenapa,
cikgu kami suruh kami menari di belakang
kerana dia kata kami tinggi.
Barisan terakhir ialah kami berdua,
habuk,
Holy Grail,
Elvis,
filemografi Bill Cosby
dan buku nota Paolo Borsellino.
Saya dah agak ia takkan berjalan lancar
selepas beberapa komen.
Cikgu balet
akan beritahu ayah saya, "Dengar, Encik Giraud,
saya tak nak takutkan kamu
tapi anak-anak kamu paling gemuk dalam kelas.
Terutamanya Michela.
Mungkin dia boleh cuba berenang,
olahraga,
gusti Greko-Roman,
atau gusti WWE."
Saya takkan bazirkan masa bercakap tentangnya.
Saya ada rancangan komedi sendiri,
kita berkumpul untuk meraikan saya.
Saya di kulit majalah. Apa saya peduli?
Bukannya saya masih sakit hati dan berdendam…
Tapi pergi jahanam, Cik Pina!
Syabas!
Pergi jahanam.
Pergi jahanam, Cik Pina!
Joder, maestra Piña.
Pergi jahanam.
Betul.
Baiklah.
Begini,
saya takut dinilai.
Oleh sesiapa.
Saya paling takut dinilai oleh mak saya.
Dia ada di sini?
Saya beritahu mak saya,
"Mak, kenapa tak datang ke persembahan saya?"
"Berapa lama? Satu jam? Kamu saja? Bosannya! "
"Mak, saya di kulit Vanity Fair."
"Jadi?"
"Mak, saya uji bakat untuk rancangan komedi.
Ia mungkin mengubah hidup saya."
"Mak dapatkan borang
untuk kamu mendaftar sebagai pengawal muzium
di Aricica."
Dan ayah saya,
"Tidak, sayang. Bagaimana dia nak buat? Dia perlu bawa pistol?"
Setiap kali ayah saya menonton saya, dia kata saya membodohkan diri.
Itulah cara kami dibesarkan di Itali.
Dengan diet kawalan dan harga diri.
Dengar sini.
Jika mak saya jadi mak Kardashian,
mereka takkan melancarkan pakaian dalam, barang kemas atau minyak wangi.
Mereka akan buka kedai seluar dalam putih biasa di Molise.
Mak saya ada tabiat ini.
Dia asyik mengawal saya
seolah-olah dia Tuhan, Bill Gates atau Zuckerberg.
Mak saya takut akan dua perkara,
jika saya mati atau hamil.
Semasa saya remaja,
semasa saya berjalan di jalan yang sunyi di Rom,
jalan yang kamu hanya nampak
pelacur dan pengedar dadah.
Saya berbual dengan seorang lelaki kacak
tentang ketegangan di Timur Tengah.
"Saya boleh tabur keju di perut berotot awak!"
Dering, dering!
"Pukul berapa kamu balik?"
Saya tergamam.
Sejak itu, saya dikenali sebagai David Copperfield untuk ereksi.
Mak saya telefon saya semasa saya bercuti juga
kerana jenayah tak pernah tidur.
Kami pernah habiskan cuti musim panas di pusat peranginan di Calabria.
Kami tiba dengan penat
kerana mak memandu pada kelajuan maksimum 40 km sejam
di antara dua trak, supaya lebih selamat.
Pemanduannya
akan menyebabkan ketegangan
dengan pemandu trak,
yang membuang kad doa mereka kepada kami.
Mereka cabut dari tingkap
dan campak kepada kami.
Ayah saya akan kata, "Sayang, boleh cepat sikit? Bodoh!"
"Jangan bergaduh dengannya. Dia kawan."
Dia tak pernah jumpa lelaki itu.
Pusat peranginan pantai Itali dipenuhi anak-anak Itali
yang paling kaya.
Oleh itu, mereka orang tak guna
yang paling manja.
Andrea, 16 tahun, dari Benevento,
memakai dompet Fendi.
Vittoria, gadis cantik dari Verona, dengan rambut beralun.
Kemudian, saya.
Rambut kering, hanya satu buah dada. Pendakap gigi.
Macam lukisan Picasso.
Saya rasa tegap dan yakin
seperti struktur yang dibina dengan duit Camorra.
Akhirnya,
tiba masa untuk malam disko remaja.
Ia bermula pada 10:00 malam.
Saya tak jumpa keberanian
hingga jam 11:40 malam.
Pada satu tahap, saya beritahu diri saya,
"Ini masa saya.
Ini hidup saya.
Saya akan jadi gila.
Di lantai tarian!"
Saya buka pendakap gigi.
Saya buka baju panas yang diikat pinggang untuk tutup punggung.
Cuacanya sekitar 100 darjah.
Dan selepas bertahun-tahun belajar balet,
saya menuju ke lantai tarian dengan sensual.
Saya nampak lelaki paling kacak menghampiri saya.
Lelaki berotot dari Brianza.
17 tahun, tinggi, berkemeja putih,
rambut disikat ke belakang
dan Nokia yang boleh ambil gambar. Pada tahun 2004.
Dia Elon Musk.
Dia menghampiri saya.
Saya tak sangka dia akan bercakap dengan saya
dan bukan Victoria, gadis cantik dari Verona.
Saya tak sangka!
Dia semakin hampir.
Dan saya…
Dan dia kata, "Michela."
Saya kata, "Ya?"
"Mak kamu datang."
DJ mainkan "Carmina Burana".
Saya pandang atas dan nampak dia.
Mak saya pakai gaun tidur
dan memegang selipar
macam Nikita Khrushchev di ibu pejabat PBB di New York.
"Pukul berapa kamu nak balik?"
Budak-budak lain di kelab remaja…
Saya kata, "Jangan risau.
Saya pura-pura pulang, kemudian saya curi keluar dan kembali."
Jadi, saya pulang
meninggalkan sarang cinta, nikmat hidup dan dadah.
Ini bio saya di LinkedIn.
Jadi, saya membesar dengan penuh kegelisahan.
Saya selalu takut, dengan tiba-tiba,
mak saya muncul dan menjerit,
"Betul! Kamu bercakap sejam!
Perempuan itu dah bosan!"
Ini ketakutan utama saya.
Kalaulah saya tak peduli.
Pada zaman peraturan dan label,
saya tak mahu ambil peduli lagi dan kata…
"Wanita muda, tegas, tak kurus macam lidi,
yang tak cantik tapi berwajah elok,
ialah usahawan usaha sendiri yang menggesel paha
dalam Italia's Got Talent."
Ini bukan hidup yang mudah.
Kalaulah saya ada kekuatan untuk tak pedulikan pendapat orang lain.
Maksud saya, ini tahun 2022.
Tapi masalahnya,
saya tak kuat.
Orang yang kuat ialah Cristina, kakak saya,
kerana dia ada Sindrom Asperger.
Saya tak pasti jika kamu tahu tentang Asperger.
Saya tak tahu, jadi pada tahun 2006, saya cari di sumber dipercayai,
Yahoo! Answers.
Giovanna dari Pordenone jawab,
"Ya, kucing saya menghidapnya.
Ia muntahkan bulu selama empat hari
sambil menonton televisyen, tapi dah pulih."
Sebenarnya, Asperger berbeza
daripada seorang dengan seorang lain.
Dalam kes kakak saya,
dia macam tiada penapis.
Dia seperti bayi yang besar. Dia cakap apa saja dia mahu.
Dia takut dua jenis orang,
orang miskin dan hodoh.
Saya tahu.
Kakak saya orang kurang upaya bersayap kanan.
Begini,
apabila dia nampak orang miskin,
dia bayangkan hari ibu bapa saya tak dapat jaga dia.
Apabila dia nampak orang hodoh,
dia nampak orang hodoh, itu saja. Malangnya tiada alasan lain.
Macam yang kamu bayangkan,
membesar dengannya amat menarik
kerana hidup saya berubah sepenuhnya.
Jika bukan kerana dia, saya takkan berdiri di sini.
Saya takkan beritahu kamu tentang masalah saya,
dan dibayar,
jika bukan kerana dia. Saya pasti membesar
dan menjadi peguam yang kurus
dengan suami curang yang selalu cakap dia cinta saya
dan tiga anak bernama Gianmaria.
Saya akan kata, "Michela Giraud agak lucu.
Dia patut hilang 20 kilogram."
Saya akan undi Brothers of Italy.
Saya akan jadi begitu.
Orang itu.
Dan…
Saya terhutang budi kepadanya.
Tapi, membesar dengannya bukan mudah.
Apabila dia nak tanya seseorang, "Apa kamu buat?" di parti,
keresahannya mengubah soalannya menjadi…
"Kamu!
Kamu.
Apa kamu buat?"
"Saya menganggur sekarang."
"Michela!
Kenapa bawa kakak ke parti
yang ramai orang miskin?"
Dalam gaya Goldoni.
Macam teater abad ke-18.
Saya…
Saya terpaksa kata,
"Tak, dia tak bermaksud begitu.
Percayalah, dia…
Dia cuma gementar."
Kadangkala dia akan tanya kawan baik saya,
"Francesco?
Kamu nak ikut kami menaiki pelayaran?"
"Tidak, saya tak boleh tahun ini."
"Ayah!
Janjilah kita takkan jadi miskin macam dia!"
Pernah sekali,
kawan saya yang tidak begitu kacak,
ketuk pintu dan kakak saya jawab.
Dia buat begini.
"Wah, hodohnya kamu!" Hempas pintu.
Dia hempas pintu di mukanya.
Tapi 10 minit kemudian, dia masih menunggu.
Kakak saya sangat nekad.
Jika dia mahu sesuatu, dia benar-benar mahukannya.
Dia macam Kim Jong-un.
Kamu boleh bandingkan suasana di Korea Utara
dengan di rumah saya
setiap kali kami makan bersama.
Satu tahun, untuk Easter, kami bercuti di Tuscany.
Saya sangat bangga kerana menempah tempat terpencil ini,
ia di dalam pendiangan.
Akhirnya, kami makan pencuci mulut,
tanpa gangguan.
Tempat ini sangat aman. Kemudian, seorang budak…
Seorang budak
berdiri
dan mula menyanyi seperti ini.
Bilik itu kata, "Oh!"
Ini saya.
Dan ayah saya.
Mak saya. Dan kakak saya…
"Saya nak menyanyi."
"Tidak. Tak, sayang.
Tak perlulah menyanyi.
Kamu ada banyak anugerah.
Dia cuma budak kecil.
Tak perlulah berlagak. Biar dia menyanyi."
Kakak saya kata, "Baik."
Dan budak itu…
Dan kakak saya…
Kamu fikir
orang lain akan menyanyi…
Tidak.
Mereka takut.
Wanita di belakang saya.
Suaminya.
Ayam panggang di pinggan mereka.
Kemudian, saya jadi remaja.
Semasa remaja, saya akan bangun dan cakap,
"Saya masih hidup!
Malang sekali."
Musuh utama saya ialah cermin.
Saya akan lihat trak di jalan
dengan hati yang berharap, bukan takut.
Dan…
Pada masa itu,
saya habiskan musim panas
di tempat yang ramai orang berlagak di luar Rom,
penuh dengan budak-budak yang angkuh dengan kumpulan mereka.
Sementara saya bersembunyi dalam semak
macam akaun bank luar pesisir di Fiji.
Kakak saya akan kata,
"Kalian!
Nak jumpa adik saya? Itu dia!
Michela!
Mahu berkawan dengan mereka?
Adik saya sangat kelakar!
Michela!
Kamu terkencing?"
Di dalam, saya mati. Mereput macam Tiber.
Saya kata, "Sudah tentu.
Hai, ini saya. Adik yang normal."
Pada usia 15 tahun, saya pura-pura yakin macam wanita berusia 30 tahun
walaupun saya tak tahu saya perlu buang pemasang tampon.
Bukan senang ada kakak kurang upaya.
Macam ada adik-beradik yang menjadi bintang rock.
Semua orang harap kamu istimewa.
"Baiklah,
yang ini kurang upaya.
Bagaimana dengan yang satu lagi?"
Semasa 14 tahun, persona saya ialah,
"Saya tak belajar. Saya pemberontak.
Saya ada baju panas Nirvana. Saya pemberontak."
"Kamu gagal ujian Matematik."
"Tidak!"
Ia tak mudah pada tahun 90-an.
Orang tak memahami kurang upaya.
Orang kurang upaya cuma yang berkerusi roda.
Kalau tak ada, mereka akan persoalkan.
Orang takkan tanya,
"Michela, kamu sangat cantik. Apa rahsia kamu?"
Tak, mereka akan pandang saya dan buat begini…
"Kakak kamu…
Kenapa dengan dia?
Dia dapat?
Permit letak kereta kurang upaya?"
"Tak, dia boleh berjalan."
"Kenapa?
Jika ada lencana kurang upaya, kamu istimewa.
Kamu boleh letak kereta di tengah Rom.
Kamu boleh dapat tempat duduk terbaik di Olimpico.
Barisan pertama menonton Mansneskin secara percuma. Ini tiket keemasan!
Kamu ada tiket emas tapi kamu tak tahu.
Kamu dapat diskaun di IKEA?
Membina perabot sukar untuk orang biasa,
apatah lagi untuk kakak kamu.
Setiap hari Black Friday untuk kamu?
Dapat tiket wayang percuma?
Bukannya kakak kamu faham apabila menonton filem."
"Tidak, bukan begitu."
"Kenapa dengan dia? Dia kurang upaya?
Kalau tak, dia takkan jadi begini.
Kenapa dengan dia? Dia ada sindrom Down?
Sindrom Down atau Up?
Maaf, saya cuba buat lawak.
Kenapa, dia spastik?"
"Tidak."
- "Dia Bamboleiro?" - "Apa itu Bamboleiro?"
"Ya, Bamboleiro!
Mereka yang berjalan kelakar,
kaki senget. Kamu menyanyi,
'Bamboleiro!'
Mungkin ia salah mak kamu.
Kamu transjantina?"
"Itu tiada kaitan."
"Kamu montok?
Kamu Yahudi?
Kamu Romani?"
"Tiada kaitan…"
"Kamu kata ayah kamu dari Naples."
"Dengar sini, jangan berani…"
"Okey, saya faham,
kamu dah jumpa pakar pemakanan?
Atau penghalau hantu?
Dah hantar dia ke Italia's Got Talent?
Kamu tahu?
Saya kasihankan ibu bapa kamu.
Mereka ada seorang anak kurang upaya dan berani cuba lagi.
Kemudian kamu lahir. Kamu tak kurus macam lidi.
Jangan ambil hati."
"Saya cuma ada lengan yang gemuk!"
"Jangan sensitif sangat. Apa saya cakap tadi?
Dengar sini,
saya perlu berterus terang.
Ia situasi yang sukar.
Ayah saya…
ada kolesterol tinggi.
Mujurlah mereka beri tempat letak kereta kurang upaya.
Dia terpaksa berkeras! Teruk!"
"Saya beritahu perkara sebenar.
Ya, kakak saya pakai penapis di kepalanya."
Semasa saya kecil, saya tak pernah anggap dia berbeza.
Tapi saya boleh nampak di mata orang lain.
Saya nampak wajah mereka.
Apabila kami pergi ke mana-mana, mereka jauhkan diri.
Pada satu tahap, saya mula tertanya-tanya.
Saya tanya, "Mak, kenapa orang mengelak daripada kita?
Kenapa kita tak dijemput ke parti
atau makan malam?
Kenapa mereka pandang kita macam
raksasa?"
Mak saya kata,
"Jangan risau, sayang.
Begini…
Kepala kita macam kuali.
Kita masukkan begitu banyak maklumat.
Tapi kakak kamu tak ada kuali.
Dia ada penapis."
Dan…
Saya selalu bermain dengan penapis di kepala,
jadi saya tanya, "Mak, saya ada sindrom yang sama?"
"Tak, kamu cuma montok."
Okey.
Saya nak tujukan persembahan ini
kepada mak saya, nenek saya, kakak saya,
dan orang yang banyak berjasa kepada saya
dan berhak disebut namanya.
Pergi jahanam, Cik Pina!
Pergi jahanam!
Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Liyana Osman