Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Sống sao nổi đến 40 đây.
Chào buổi tối. Nào, hãy vỗ tay cho tôi!
Hãy vỗ tay như thể tôi khỏa thân.
Chà, thật nồng nhiệt! Thật hạnh phúc!
Không khác gì năm 2019.
Xin tự giới thiệu: Tôi cao, gầy,
và có họ ngoại quốc khơi gợi sự lôi cuốn và bí ẩn.
Phải, chính là tôi.
Emily Ratajkowski.
Nếu đặt cô ấy trên Wish, đó là thứ bạn sẽ nhận.
Khi qua đời, tôi muốn có ảnh cô ấy trên bia mộ.
Đằng nào tôi cũng qua đời.
Cô ấy sẽ kiện ai? Mấy đứa chả phải con tôi?
Tôi rất muốn có vài đứa con trai.
Tôi muốn các con mình bị ám ảnh bởi tôi,
hoàn toàn bị ám ảnh.
Như những gã đàn ông nhìn bạn tình sau cuộc vui và nói,
"Em sẽ không bao giờ giống mẹ anh".
Nhưng con gái? Chưa từng!
Tôi không muốn một phiên bản tôi gầy hơn mà không có vấn đề tâm thần
nói với chồng tôi,
"Bố ơi, bố mua cho con cái này nhé?"
Làm việc đi, đồ ăn bám!
Dù con bé chỉ năm tuổi.
Xin một tràng pháo tay vì sự đoàn kết của phụ nữ!
Dù sao thì, với những người không biết tôi,
những người thiếu gu hài hước,
tôi sinh ra ở Rome vào ngày 28 tháng Bảy năm 1987.
Mọi người biết Rome chứ?
Thành phố nơi chúng tôi giải quyết vấn đề bằng cách đốt chúng.
Những chiếc xe buýt.
Những cây cầu cũ. Rác.
Những kẻ thích thanh toán không tiếp xúc. "Tôi dùng thẻ nhé?"
"Nếu cô muốn…"
TV. Rạp phim. Mạng.
Tôi đã ở khắp nơi, trừ nhà tù.
Nhưng sẽ không lâu đâu.
Năm nay cuối cùng tôi đã đăng ký VAT. Tôi đang sống trong mơ.
Cảnh sát tài chính. Sống trong mơ.
Tôi làm việc cật lực để leo lên nấc thang sự nghiệp.
Tôi đã phải chịu quấy rối tình dục và tôi cũng đã từng quấy rối.
Và cuối cùng tôi đã đạt được mục tiêu của mình.
Tôi đã lọt vào danh sách 100 người phụ nữ thành công nhất của Forbes Ý.
Bây giờ, các bạn sẽ nói, "Chà, Michela, không tệ đâu.
Cô nên tự hào.
Giờ cô nổi tiếng rồi, tôi cá là cuộc đời cô đã thay đổi.
Cuối cùng cô đã có một bước ngoặt".
Không hề.
Khi trở nên nổi tiếng, cuộc sống của bạn không hề thay đổi.
Bạn vẫn là kẻ khốn nạn nhưng giờ thì ai cũng biết.
Nó thay đổi nếu bạn thức dậy và biến thành mèo.
Như thế cuộc sống của bạn đã thay đổi!
Giờ bạn đi vệ sinh ở khay!
Một lối sống khác.
Tôi vẫn làm những việc mà tôi luôn làm.
Mỗi sáng, tôi thức dậy và kiểm tra hồ sơ của mình
để xem liệu kích thước bụng của tôi
giờ có giống Fiat Qubo không.
Tôi vẫn tiếp tục sống như vậy,
nhưng tôi có nhiều vấn đề mới.
Tôi không biết nữa, nếu tôi đang đợi ở một cửa hàng
và có một bà già
tốn 40 phút
để mua một ít phô mai gorgonzola, và tôi đứng đó…
Bà ấy nói, "Bà muốn một ít gorgonzola.
Một chút thịt giăm bông
cho cháu bà nữa.
Một liều Pfizer tăng cường nữa.
Và thêm chút phô mai gorgonzola nữa!"
"Mẹ kiếp, bà già!"
Chừa chút gorgonzola cho chúng tôi nữa!
Chúng tôi cũng muốn.
Nếu bà muốn hét như Robert Plant, thì ra ngoài hát "Whole Lotta Love"
và biến đi.
Nhưng nếu tôi nói vậy, ngày mai sẽ có vài trang tin cho rằng
tôi đã tạo ra vụ Holocaust.
"Người cao tuổi: cẩn thận COVID và Michela Giraud".
Hy vọng là không ai bị xúc phạm.
Ở đây có ai là người già không?
Có ai…
là fan của Robert Plant không?
Robert Plant có ở đây không?
Tuyệt, tôi không xúc phạm ai cả. Tuyệt.
Ít nhất các bạn không như fan Demi Lovato.
Khi luôn xuất hiện trên truyền thông,
bạn phải cẩn trọng trong lời nói.
Tôi nói từ kinh nghiệm cá nhân.
Vào tháng 5 năm 2021 sau Công Nguyên,
tôi đã đọc được tin này.
"Demi Lovato, tôi là người phi nhị giới. Tôi muốn được gọi là 'họ'".
Tôi không biết "phi nhị giới" nghĩa là gì.
Tôi có thể google nó,
nhưng bộ não hài dữ dội của tôi bật lên
và bắt đầu nghĩ về một ảo thuật gia trên TV.
Chắc các bạn có biết.
Otelma Thần Thánh có vài bằng Nhân văn,
anh ta tự coi mình là "chúng ta" và anh ta là một ảo thuật gia.
Như bất kỳ ai có bằng Nhân văn.
Nên tôi nghĩ ra câu đùa sau đây,
"Demi Lovato muốn được gọi là 'họ' như Otelma thần thánh".
Tôi tự nhủ, "Thật tuyệt vời".
Mình quả là thiên tài.
Mình rất xứng với giải nghệ sĩ hài nhận năm 2020 đó.
Tất nhiên, tôi đã có thể google "phi nhị giới",
nhưng tôi đã giành giải mà, trời ạ!
Điên à à?
Tất nhiên rồi…
Ý tôi là, tôi có thể…
Tôi đã có thể tra từ điển trực tuyến,
nhưng tôi có một giải thưởng treo tường
giữa Thánh giá và tấm áp phích khỏa thân của Tom Hardy.
Các bạn hiểu chứ?
Cuối cùng tôi viết câu đùa như này,
"Demi Lovato nói cô ấy muốn được gọi là 'họ'
như Otelma Thần Thánh".
Tôi đăng nó lên Facebook và mọi người nói,
"Cô thật tuyệt". "Thật thông minh!"
Với sự ủng hộ vững chắc đó,
tôi đăng câu đùa lên Twitter.
Phải, các bạn ạ.
Tôi đã đăng nó lên Twitter.
Và sau đó, tôi đã làm một việc cực kỳ thông minh.
Tôi đã tắt điện thoại.
Và tôi ra ngoài.
Tôi đã tận hưởng cuộc sống thực sự.
Tôi nghĩ, "Tối rồi. Lũ trẻ đang chơi.
Có một bà già có phô mai gorgonzola.
Thế giới thật tuyệt vời!"
Tôi bắt chuyến tàu,
tôi bật điện thoại lên…
Một tràng những lời chửi bới.
Như thể tôi là…
Bố của Britney Spears.
"Thật đáng chết!
Đồ gái thẳng chết tiệt!"
Bởi CutePie96.
"Đi chết đi, đồ thảm hại!
Tao sẽ nhảy trên mộ gái thẳng nhà mày!"
Bởi CakeLover2001.
Vài người trong số họ viết từ rất nặng nề,
nhưng lại có ảnh đại diện siêu dễ thương.
Cuối cùng tôi nghĩ, "Thôi xong,
có lẽ mình nói hớ rồi".
"Để tra xem, nghĩa của từ "phi nhị giới'".
Nên tôi…
Đã quá muộn.
Tôi tra ra rằng cụm từ "phi nhị giới" có liên quan đến thế giới LGBTQI
và không phải thứ gì đó kiểu Khoa học, như tôi nghĩ,
hay một trào lưu ăn kiêng, như Dukan.
Tôi từ một Michela ham vui, hơi hâm
trở thành kẻ giết người hàng loạt M.
Tôi vô tình nói một câu đùa xúc phạm cộng đồng LGBTQI
vào đêm trước khi phát hành một bộ phim về cộng đồng LGBTQI mà tôi tham gia.
Cứ cho là tôi nhận được cuộc gọi từ hãng tin hỏi rằng,
"Chào? Giorgia Meloni phải không?"
Họ muốn loại tôi
và thay thế tôi bằng một diễn viên ít bị ảnh hưởng hơn,
Kevin Spacey.
Ai, tôi ư?
Tôi luôn mơ ước được trở thành một sự kết hợp
giữa Madonna, Lady Gaga và RuPaul đi qua cầu vồng.
Sau ba giờ dài đằng đẵng, tôi nghĩ,
"Michela, hãy cứ vui tươi như thường ngày.
Mày đã viết rất nhiều câu đùa hay trong đời…
Mày không biết câu đùa này sẽ làm tổn thương người khác".
Nên tôi xóa câu đùa. Và tôi phải nói rằng…
Một tràng những lời chửi bới nữa.
Như thể tôi là Mẹ của Britney Spears!
Xóa tweet không giải quyết được gì cả,
và tôi đã làm mọi người tức điên.
Câu này sẽ xuất hiện trên bia mộ tôi,
"Cô ấy đã làm mọi người tức điên".
Bên dưới ảnh Emily Ratajkowski.
Tôi nhận được tin nhắn,
"Thật xấu hổ, Michela! Đồ hèn! Đồ tồi!
Mày đã cúi đầu trước văn hóa của đúng đắn chính trị.
Câu châm biếm là gì? Còn Ariophane? Lenny Bruce?"
Sao tôi biết? Lenny Bruce đã qua đời.
"Xin chào Michael? Chào.
Bạn muốn phát trực tiếp trên Insta với Alessandro Zan,
người mà cô ghét,
về dự luật chống lại chứng sợ đồng tính và chuyển giới?"
Tôi đâu phải Pilon.
Thôi được, tôi đã viết một câu đùa.
Tôi không chỉ đăng bài trên Instagram ủng hộ dự luật Zan.
Không hề!
Tôi đã làm nhiều hơn thế!
Tôi đã đăng một video với chữ "Zan" được viết ở cả hai tay.
Hai chữ Zan!
Ồ!
Tôi có thể ủng hộ hơn nữa không?
Nhưng chưa hết. Sau đó họ nói,
"Đừng lo, Michela.
Chúng tôi sẽ luôn ủng hộ tự do ngôn luận".
Đã ký, đảng L'Europa con Salvini.
Giống như lần tôi đọc được bình luận, "Michela, cô thật tuyệt!"
viết bởi bạn gái của người yêu cũ.
Anh ta cắm sừng tôi với cô ấy khi tôi mắc COVID.
Mọi người vẫn chặn tôi trên đường để hỏi,
"Michela, cô theo cánh hữu từ khi nào?
Tôi là bằng chứng sống cho câu nói của Andy Warhol,
"Ai cũng sẽ là kẻ phát xít trên Twitter trong 15 phút".
Nhưng làm phát xít trong 15 phút thì rất vui.
Màu đen khiến bạn gầy đi.
Tuy nhiên…
tôi cũng phát hiện ra một điều nữa.
Tôi phát hiện rằng được bảo vệ còn tệ hơn việc bị tấn công.
Giống như bị xuất tinh tập thể
khi bạn đang ăn trưa với bố mẹ.
Nó rất tuyệt, nhưng sai thời điểm.
Làm tâm điểm của một cơn bão trên Twitter là trải nghiệm khá táo bón,
như thể ngồi trên một chiếc FlixBus không có phanh
với tay đua thích nhạc Reggaeton.
Và bạn buộc phải ngồi đó và nghe, "Thật điên…"
Đủ rồi!
Bạn có thể điên như nào?
Nếu điên, bạn rõ ràng thật kỳ quặc.
Nhưng không, điên một lần chưa đủ.
Bạn muốn trở nên điên điên.
Bạn muốn vượt qua hai chữ điên.
Bạn có thể làm việc gì thật điên?
Bạn sẽ giúp bà cài ID số? Trả thuế chứ?
Đến cuộc họp Hiệp hội Cư dân mà không mang theo vũ khí?
Sao cơ?
Rất tuyệt!
Tuy nhiên…
Tôi phải nói là,
nổi tiếng cũng có mặt tích cực.
Các bạn thấy đấy,
các bạn được tặng những thứ miễn phí như…
Áo phông, kem dưỡng ẩm, trà giảm béo…
Tôi không cần chúng.
Ngoài ra, bạn được mời làm khách mời trên các chương trình truyền hình
với những email rất tâng bốc.
Tôi nhớ có lần mình nhận được một email, "Chào Michela.
Chúng tôi hoàn toàn thích công việc của cô
chúng tôi ngưỡng mộ cô, cô đúng là hình mẫu lí tưởng.
Chúng tôi muốn cô thảo luận về điều mà cô quan tâm.
Chúng tôi muốn cô tham gia chương trình
để nói về thực tế rằng mặc dù cô không phải người thon thả,
cô vẫn sống và làm việc theo cách của cô".
Khi tôi đọc email này,
trong đầu tôi nghe được giọng nói địa phương lớn của người gửi,
biên kịch chương trình này…
Tôi thích giọng cô ấy và thành phố quê hương của cô ấy…
"Chào Michela!
Cô là tuyệt nhất!
Cô có muốn đến dự chương trình của chúng tôi
và nói về, dù cô có là cục thịt mỡ,
cách cô từ chối tự bắn vào đầu mình theo Kurt Cobain?
Chà! Tuyệt vời!
Nghe này,
này,
đừng lo, nếu cô đến dự chương trình của chúng tôi
chúng tôi có tiệc đứng.
Và nó miễn phí, có tất cả những món mà cô ăn ở Rome,
tất cả các món tinh bột.
Để đảm bảo rằng chúng ta hiểu ý nhau,
đây là ảnh một đồng nghiệp của cô, Bombolo!"
Các bạn biết đấy…
Tôi không hề mang giận,
nên tôi gửi lại, "Cảm ơn, Maria Grazia thân mến.
Tôi rất vui mừng được đến dự chương trình của cô
để nói chuyện cởi mở về cuộc đấu tranh của tôi,
về cỡ váy của tôi.
Nhưng cô thấy đấy, bất chấp cơ thể khiếm khuyết này,
tôi làm rất nhiều việc.
Tôi rời khỏi nhà mà không hề xấu hổ.
Thi thoảng,
tôi thậm chí còn mặc áo phông
có tay ngắn.
Và tôi có thể lọt qua cửa.
Tất nhiên, đôi khi, tôi có thể
đã vô tình làm nghẽn Kênh đào Suez.
Nhưng có một vấn đề.
Khi tôi ở nhà một mình, vào buổi đêm,
tôi có nhảy một chút, và nhờ có đùi cọ xát nhau,
tôi có thể đốt lò sưởi.
Yippee-yi-yay, Maria Grazia".
"Tuyệt vời! Chúng tôi thích trò bắn lửa của cô.
Hãy đến Tìm kiếm Tài năng Ý!"
"Không, cảm ơn. Tôi sẽ về với các bạn,
dàn diễn viên My 600-lb Life".
Dù sao tôi cũng cảm ơn cô ấy.
Cô ấy miêu tả tôi là "không thon thả"
thay vì sử dụng một thuật ngữ mà tôi ghét,
đó là "đường cong".
Tôi tưởng tượng nó được phát âm như thế này.
"Đường cong".
"Khóa tủ lạnh lại".
"Đường cong sắp tới rồi".
Đường cong với thời trang
như Trò chơi Vương quyền với loạt phim Truyền hình vậy.
Thuật ngữ "đường cong" đại diện
cho mọi thứ mà thời trang thực sự muốn quên đi, như Crocs
và các trợ lý bị Naomi Campbell đánh bại.
Có lần tôi đến một cửa hàng. Nhưng tôi cũng làm nhiều việc tốt.
Tôi nhớ tấm biển "Đường cong" được viết bằng chữ đỏ tươi,
hai bên là đuốc. Bạn có thể nghe tiếng trống.
Kiểu Công viên kỷ Jura. Công viên Đường cong kỷ Jura.
Đầy những người có đường cong đi loanh quanh nhìn xuống sàn nhà.
Và ở bên kia hàng rào
các bạn có thể thấy vài bà mẹ thon thả
nói với những đứa con hoàn hảo của họ,
"Nhìn họ kìa.
Họ di chuyển theo đàn".
Và mấy đường cong…
"Mẹ ơi!
Mấy cô ấy đều đang có bầu ạ?
Con sợ!"
"Không, con ạ, họ không có bầu. Họ có đường cong.
Nhìn họ đi.
Nhìn xem, họ đang được cho ăn.
Nhân viên sẽ hạ một con dê
và người lái xe có bằng Nhân văn".
"Không! Đừng mà!
Con còn chưa học xong tiến sĩ
về mối liên hệ giữa Manzoni và Zerocalcare!
Đừng mà!"
Và rồi,
những cô gái có đường cong này đã buộc phải
giao mình cho trợ lý bán hàng và nói,
"Tôi có nghĩa vụ hợp pháp để tuyên bố rằng tôi là người Mỹ cỡ 14".
"Tất nhiên. Đi lối đó.
Nơi mà không có phẩm giá, phải.
Phải, nơi thời trang không cứu nổi cô".
Có một ranh giới rất rõ ràng.
Giống như Acheron dành cho những cô nàng nóng bỏng.
Một bên là những người phụ nữ bình thường, những cô gái thon thả có quyền…
Đây là nước Ý… Có vẻ có quyền.
Ở phía bên kia, các cô gái có đường cong buộc phải tuân theo các lễ nghi
chẳng hạn như đi đi lại lại từ phòng thay đồ tới chỗ gương
trong khi nói các thần chú về động lực mà họ không tin, như là,
"Dù sao mình cũng thích bản thân".
"Mình có tính cách rất tốt".
"Ước mơ của mình là đóng vai bạn của cô gái nóng bỏng
trong phim truyền hình.
Mình là cô gái mập mạp có khuôn mặt khả ái
cuồng IT và Marcel Proust".
Những cô gái có đường cong không có tên bình thường nữa,
như Serena hay Luciana. Không!
Tên của họ bằng cách nào đó phải thể hiện cỡ của họ.
Nên chúng ta có Luciana Bự, Serena Bự, Maria Vittoria Bự,
Michela Bự, Manuela Bự.
Và họ phải đứng yên
trong khi những nhân vật khác, những kẻ gian lận thuế hoặc giết người.
nhưng luôn thon thả, ghé qua và nói,
"Cô thích đồ ăn nhỉ!"
Những người phụ nữ thon thả sợ rằng
họ cuối cùng sẽ có đường cong chỉ bởi ăn một miếng pizza.
Giống như, pizza…
Giống như Minos, Bác sĩ Nowzaradan xuất hiện,
"Giulia!
Cô chỉ cách vùng có đường cong hai thanh sô-cô-la.
"Nhưng bác sĩ, tôi cao 170 cm nặng 70 kg!"
"Cô hy vọng sống được bao lâu nữa?
Cô muốn kết thúc như cô diễn viên không thon thả
kiếm sống bằng cách cọ xát đùi trên Tìm kiếm Tài năng Ý?
Tôi sẽ viết cho cô một chế độ ăn giàu protein,
với tảo xoắn và địa y
và những thứ màu xanh khác từ sách cấp ba".
Đây là thế giới người có đường cong.
Rồi bạn gặp ác mộng với sự tích cực về cơ thể.
Bạn phải yêu bản thân bất kể thế nào,
cả khi bạn có hình cầu,
nếu không bạn là kẻ ngu ngốc, hời hợt, lẻo mép,
bạn xứng đáng uống thuốc độc tự tử.
Ý tôi là,
đời không phải chỉ có trắng và đen.
Nó không chỉ như vậy.
Bạn không thể lúc nào cũng thích bản thân.
Đôi khi ngủ dậy thấy như Beyoncé, đôi khi thấy như Magalli.
Đây là câu đùa khiến tôi nổi tiếng
ở trại giam Liên Xô khắp thế giới.
Và đoán xem ai không cảm thấy bị xúc phạm? Magalli.
Anh ta biết đó là một phép so sánh tích cực.
Bỏ qua chuyện đường cong đi.
Nó chỉ là một cái mác, và cũng khập khiễng nữa.
Tất cả chúng ta đều phải tuân theo một quy tắc cố định?
Tôi hỏi các bạn,
ai định nghĩa vậy?
Bạn muốn định nghĩa con người tôi?
Được, dũng cảm lên.
Gọi tôi là đồ béo, nhưng đừng coi tôi như đồ ngốc.
Như vậy tôi được quyền đánh bạn.
Có vẻ công bằng.
Hoàn toàn công bằng. Nhỉ?
Phải, cô gái. Hãy cho họ ăn đòn.
Khi bạn cuối cùng bỏ được cái mác này,
bạn thành một người khác.
Tôi không biết, họ gọi bạn là "cứng rắn".
Mỗi khi một người phụ nữ đạt được gì đó, cô ấy rất cứng rắn.
Tại sao vậy? Cô ấy là gì, bìa cứng? Bánh quy?
Phụ nữ cứng rắn làm gì?
Cô ấy đá cửa mà không khóc à?
Cô ấy có thể tìm thấy khóa trong túi à?
Cô ấy có thể đi vệ sinh một mình à?
Cô ấy là điều tuyệt vời không đến từ gói quà nhỏ à?
Mỗi lần tôi đọc tin tức như,
"Đây là Caterina,
một cô gái cứng rắn theo đuổi giấc mơ làm doanh nhân",
rồi tôi thấy ảnh của cô gái tội nghiệp không có họ này
kẹp giữa công thức trong ngày
và Lotty, con hải cẩu dễ thương hát La Marseillaise bằng cách vỗ vây.
Cuộc cạnh tranh chết tiệt!
Tóm lại, việc làm một cô gái không dễ dàng gì trong thế giới ngày nay.
Một điều nữa mà tôi thường nghe là,
"Làm sao cô có thể làm công việc này
dù cô là phụ nữ?"
Có gì mà đáng tiếc? Anh nghĩ tôi là ai, kẻ ăn xin à?
Được rồi, đưa tôi năm euro đây để tôi có thể mua băng vệ sinh bông.
Tôi 34 tuổi đã đăng ký VAT,
tôi có quyền không để mông mình mẩn đỏ.
Không phải sao?
Ý tôi là…
Được rồi…
Nói về phụ nữ vậy là đủ rồi.
Phụ nữ muốn gì? Quyền bầu cử?
Ồ.
Thật sao, Merlin?
Mục tiêu thấp hơn.
Chúng ta hãy thảo luận về một nhóm người có cuộc sống khó khăn hơn.
Một nhóm người sống ở rìa xã hội.
Một hạng người thực sự không hề còn chút quyền lực nào nữa.
Hãy trả lại tiếng nói của họ.
Đàn ông da trắng.
Chỉ còn lại rất ít.
Rất ít người.
Họ đâu?
Có ai ở đây tối nay không?
Hãy giơ tay.
Tôi đâu phải Michela Murgia.
Cả hai tay à?
Anh đáng giá gấp đôi?
Anh ở Chernobyl à?
Hãy đếm nào.
Một, hai, ba…
Tôi đã nói rồi!
Các anh.
Các anh gặp chuyện gì vậy?
Những chú cừu non tội nghiệp.
Các anh chỉ cỡ này.
Rất ít quan trọng.
Tại sao vậy? Các anh từng thống trị thế giới.
Các anh có đế chế mà mặt trời sẽ không bao giờ lặn,
như Charles V.
Giờ các anh đang dần biến mất.
Các anh như nước Phổ.
Như khủng long.
Như Blockbuster.
Gần như tuyệt chủng.
Chính xác. Họ sẽ đưa các anh vào khu bảo tồn thiên nhiên.
Rồi họ sẽ làm loạt phim truyền hình,
Trai thẳng Sống.
Nơi…
Trai thẳng Sống,
nơi các anh tiếp cận phụ nữ như thế này.
"Hãy nghe podcast của anh!"
"Thực ra em rất gợi dục".
"Ai cũng dễ bị xúc phạm!"
Họ sẽ đưa các anh vào khu bảo tồn với một biển báo nhỏ,
Trai thẳng Da trắng.
Người đầu tiên thừa nhận sẽ là người rất dũng cảm.
Marco Montemagno.
"Một ngày nọ, tôi thức dậy
với một thứ khổng lồ dưới ga giường.
Là cái tôi của tôi.
Nên tôi đến đây để trải nghiệm cảm giác hồi hộp của một trải nghiệm mới,
trở nên sai lầm".
Nhưng các anh đừng lo. Chuyện này sẽ chấm dứt.
Họ sẽ sớm bắt đầu viết nhiều bài về các anh,
"Đây là Marco, một gã cứng cỏi,
anh ta đi làm mỗi ngày mà không huýt sáo với phụ nữ".
Một cái mác khác mà tôi hay bị đóng dấu là "diễn viên hài trẻ".
Tôi 34 tuổi rồi.
Đúng là nghịch lý.
Ở đó, không có gì ngoài lũ dế.
Nhưng tôi rất vui vì mình nổi tiếng ở tuổi 34
vì khi các anh ở tuổi tôi, các anh có trách nhiệm hơn về tiền.
Các anh mua thuốc giảm đau,
thuốc bổ,
giày chỉnh hình.
Tôi có lòng bàn chân khuyết.
Nếu nổi tiếng ở tuổi 20,
các anh sẽ tiêu hết tiền vào Negronis.
Nhưng tôi uống Negronis cùng thuốc bổ và thuốc chống viêm.
Nhưng thú thật là,
thích nghi với cuộc sống của một người nổi tiếng không hề dễ dàng,
chủ yếu là bởi vì gia đình tôi.
Sinh ra trong một gia đình Công giáo, quân nhân, trung lưu,
mang lại rất nhiều lợi ích, như sự nghiêm túc.
Đẳng cấp.
Khiếu thẩm mỹ. Sự thanh lịch.
Nhưng có những thứ khác,
như lo lắng, hoảng sợ, tội lỗi Công giáo, cảm giác diệt vong sắp xảy ra.
Về cơ bản, là Vatican nhưng không có thứ tôi thích,
như sự khoan dung, tiền,
mấy cái áo choàng bạn có thể tè vào mà không ai biết.
Và những cái kích viễn tưởng mà lính gác Thụy Sĩ mang.
Nhưng trở về với gia đình,
lý do tôi không chịu được danh tiếng mới của mình
là chỉ có một quy luật:
sự kính sợ Chúa.
Đó là từ khóa của chúng tôi.
"Không bao giờ hạnh phúc,
không được tận hưởng những điều tốt đẹp mà bạn có, kể cả khi làm việc vất vả,
nếu không Chúa sẽ thấy và trừng phạt bạn".
Phải, Ngài sẽ thấy chúng ta, ở Balduina.
Ở Bắc Rome. Vào những năm chín mươi.
Hãy hình dung là…
Hiện thân của chính Chúa.
Giám đốc điều hành của thế giới nói, "Được rồi, Seraphim.
Đưa tôi tập tài liệu màu nâu, cái về Trái Đất.
Để xem nào…
Để xem…
'Chiến tranh Vùng Vịnh'.
Thật tệ.
Nhưng phương Tây cần nó. Tiếp tục.
'Phim State-Mafia Pact'.
Không hay, nhưng họ đã làm vài phim truyền hình hư cấu hay. Tiếp tục.
Cái gì?
Bé Michela Giraud rất vui vì điểm Toán của cô bé
và cô bé ăn mừng bằng bánh kẹp xúc xích Ý?
Peter, đưa tôi cái roi!
Tóm được rồi!
Tóm được cháu rồi, cô bé mập!
Ta sẽ gửi cháu trà thảo mộc giảm cân trọn đời
và mấy viên rau chân vịt và phô mai đông lạnh
mà cô trông cháu sẽ không giã đông đúng
vì cô ta chẳng quan tâm!"
Và…
Khi Chúa vẫn còn chưa đủ,
các bà tôi đã bổ nhiệm tuyển thủ hàng đầu,
Thánh Mary.
Phải, họ đã tống tiền tôi bằng việc dùng các tượng Thánh Mary.
Họ biết các Thánh Mary của họ, họ như chuyên gia về các Thánh Mary.
Họ sẽ nói,
"Được rồi, Michela.
Hôm nay cháu đã không chịu tập đi đứng đàng hoàng
bằng cách giữ thăng bằng cuốn từ điển nặng nhất trên đầu,
thay vào đó là đội một cái chao.
Đó là một tội lỗi với một dư vị cay đắng,
khiến Đức Mẹ Civitavecchia khóc".
Ngày nào đó sẽ là Đức Mẹ Loreto, một ngày kia sẽ là Đức Mẹ Pompeii.
Tội lỗi của tôi càng nghiêm trọng,
các bức tượng càng có tính quốc tế.
Như Đức Mẹ Czestochowa,
hay Đức Mẹ Lourdes.
Đó là Thánh Mary Không Biên Giới.
Rõ ràng, Thánh Mary muốn chúng ta
ăn mặc theo một cách nhất định.
Chúng tôi được sinh ra trong một gia đình La Mã trung lưu.
Chị gái tôi và tôi sẽ mặc những bộ váy tạp dề siêu đắt tiền,
áo cánh nhung,
giày búp bê da bóng.
Chúng tôi không phải hai bé gái,
mà là hai nhà môi giới bảo hiểm trẻ.
Đức Mẹ Maria Đồng Trinh cũng mong tôi chơi thể thao
phù hợp với đam mê chính của tôi.
Vì thịt giăm bông.
Tôi thích thịt giăm bông và chơi với những đứa trẻ khác.
Tôi không thực sự chơi với chúng.
Ý tôi là,
tôi đánh chúng.
Và vì tôi là một đứa trẻ béo và hung dữ,
bố mẹ tôi đã chọn đăng ký cho tôi một khóa học
mà có thể khuyến khích tài năng thiên bẩm của tôi.
Ba-lê.
Tất nhiên rồi.
Lũ khốn.
Và sau đó…
Sau nhiều tháng học các lớp ba-lê,
tôi vẫn béo và hung dữ, nhưng giờ tôi đã mặc váy ba-lê.
Khi tôi đánh chúng.
Bố mẹ tôi muốn tôi và chị tôi
cùng nhau làm mọi việc,
nhưng chị ấy bị rối loạn phổ tự kỷ.
Chị tôi luôn nghĩ gì nói đó.
Chị ấy nói không có chọn lọc. Không sợ.
Chị ấy bảo mọi người biến đi, dù họ có là ai.
Chị ấy làm mọi thứ mà chúng tôi muốn,
nhưng chỉ Vittorio Sgarbi dám làm.
Tóm lại là,
thật không dễ để tôi học múa ba-lê với những đứa trẻ địa phương
vì chúng hoàn toàn trái ngược với chúng tôi.
Chúng gầy, hoàn hảo, tự tin,
thanh lịch, và siêu hư hỏng.
Chúng hư hỏng đến mức sẽ có phản ứng ghê tởm
nếu mẹ đưa cho chúng một búp bê Barbie giả thay vì búp bê thật.
"Maria Vittoria, năm 1994. Chính phủ đã phát hiện ra rất nhiều vụ tham nhũng.
Và mẹ mua cho bạn con búp bê này.
Nhưng dù sao bà ấy cũng yêu bạn.
Chắc chắn là vậy".
"Mẹ, có hai điều mẹ có thể yên tâm là:
khi trưởng thành con cũng sẽ không đóng thuế,
và con sẽ thu dọn đồ của mẹ đến nhà dưỡng lão ở tỉnh Rieti".
Vậy nên…
Các bạn có thể hình dung tôi sẽ thế nào khi lớn lên với những đứa trẻ
giờ đã trưởng thành và trở thành…
Chúng đã trở thành…
Không. Chúng là…
Chúng là lũ khốn.
Chúng là…
lũ khốn chết tiệt.
Chúng là…
lũ khốn.
Đi học các lớp múa ba-lê là việc rất khó khăn với tôi.
Chị gái tôi rất quyết tâm.
Chị ấy là Thiên Nga Đen,
"Chị sẽ là một vũ công chuyên nghiệp!"
Còn tôi chỉ…
lăn lộn quanh đó.
Giống như viên bi trên chiếc bàn nghiêng.
Tôi không nhảy.
Tôi đã thể hiện các kinh nghiệm thể chất.
Chúng tôi thường phải thực hành một bài tập cụ thể
liên quan đến việc đi một bước cụ thể từ A đến B.
Tôi gọi nó là, "Hiroshima của riêng tôi".
Đây là cách các bạn gái khác thực hiện.
Cô thật tuyệt!
Còn đây là tôi…
Chân tôi bị chuột rút.
Còn đây là tôi…
"Thưa cô, em không làm được!" Và các bạn gái khác…
"Kevin, cậu là người mà cô sẽ gọi là kẻ bất tài.
Mahala, giúp việc người Philippines nhà tớ còn nhảy tốt hơn".
Trong phòng thay đồ, chúng cố tỏ ra tử tế.
Chúng có thể thấy chị gái tôi và tôi khác nhau,
nên chúng sẽ nói như này,
"Hai cậu bị khuyết tật à?"
Và tôi sẽ trả lời, "Không, tớ chỉ có cánh tay mũm mĩm".
Chị tôi sẽ bảo con bé biến đi.
Công bằng mà nói, nếu người lạ nói với bạn câu đó,
bạn có quyền làm vậy.
Chị tôi có trợ cấp Khuyết Tật, nhưng chị ấy xứng đáng được huy chương.
Hashtag: Chính phủ Ý, hãy nghĩ về việc đó!
Thôi, bỏ đi. Cứ gửi tiền trợ cấp là được.
Vấn đề là,
mọi thứ không suôn sẻ. Chúng tôi không sinh ra để làm vũ công.
Các chị em tôi và tôi có rất nhiều sự phối hợp
như một căn bếp rẻ tiền mua trong catalogue.
Vì lí do nào đó,
giáo viên bảo chúng tôi đứng ở hàng sau,
biện minh cho quyết định của cô ấy bằng cách nói chúng tôi cao.
Hàng cuối cùng chỉ có hai chúng tôi,
chút bụi,
Chén Thánh,
Elvis,
danh sách phim của Bill Cosby,
và sổ tay của Paolo Borsellino.
Tôi có linh cảm rằng mọi thứ không suôn sẻ
sau một số bình luận khá mơ hồ.
Giáo viên dạy múa ba-lê
đã nói với bố tôi, "Nghe này, ông Giraud,
tôi không muốn làm anh lo,
nhưng hai cô con gái anh béo nhất lớp.
Đặc biệt là Michela.
Có lẽ con bé có thể thử bơi,
điền kinh,
đấu vật Hy Lạp-La Mã,
hay đấu vật chuyên nghiệp WWE".
Tôi sẽ không lãng phí thời gian để nói về việc này,
ý tôi là, tôi có phim hài đặc biệt của riêng mình,
chúng ta ở đây để cổ vũ cho tôi.
Tôi lên bìa tạp chí. Tôi quan tâm làm gì?
Không phải là tôi vẫn đang suy nghĩ và ôm hận…
Nhưng mẹ kiếp, cô Pina!
Hoan hô!
Cô đi chết đi.
Mẹ kiếp, cô Pina!
Mẹ kiếp.
Đúng vậy.
Được rồi.
Các bạn thấy đấy,
tôi rất sợ bị phán xét.
Bởi bất cứ ai.
Tôi đặc biệt sợ bị phán xét bởi mẹ mình.
Mẹ có ở đây không?
Tôi hỏi mẹ là,
"Mẹ ơi, sao mẹ không đến để xem buổi diễn của con?"
"Bao lâu? Một giờ? Chỉ mình mày? Thật chán!"
"Mẹ ơi, con lên trang bìa Vanity Fair".
"Thì sao?"
"Mẹ ơi, con đã thử vai cho một chương trình truyền hình hài.
Nó có thể thay đổi cuộc đời con".
"Mẹ đã kiếm được cho mày
đơn đăng ký làm bảo vệ bảo tàng trong khu vực nhà mình
ở Ariccia".
Còn bố tôi,
"Không, em yêu, sao con bé có thể? Con bé sẽ phải cầm súng chứ?
Mỗi lần bố thấy tôi trên sân khấu, ông nói tôi đang nhạo báng bản thân.
Đó là cách chúng tôi được nuôi dạy, ở Ý.
Ăn kiêng có kiểm soát và có lòng tự trọng.
Để tôi nói cho nghe,
nếu mẹ tôi là bà chủ nhà Kardashian
họ sẽ không bao giờ tung ra dòng sản phẩm đồ nội y,
đồ trang sức hay nước hoa.
Họ sẽ mở một cửa hàng quần lót trắng đơn giản ở Molise.
Mẹ tôi có một thói quen.
Bà ấy cứ kiểm soát tôi
như thể bà ấy là Chúa, Bill Gates, hoặc Zuckerberg.
Các bạn biết đấy, mẹ tôi sợ hai việc là:
tôi chết hoặc tôi có thai.
Hồi tôi còn là trẻ vị thành niên,
có lần tôi đi dạo trên con phố yên tĩnh ở Rome,
loại đường mà các bạn chỉ thấy
gái mại dâm và lũ buôn ma túy.
Tôi đang nói chuyện với một gã nóng bỏng lạ mặt
về tình hình căng thẳng ở Trung Đông.
"Em có thể bào phô mai trên cơ ngực của anh!"
Reng reng!
"Mấy giờ mày vác cái mặt mày về?"
Tôi đứng hình.
Kể từ đó, tôi được biết đến với cái tên David Copperfield của sự cương cứng.
Mẹ tôi cũng sẽ gọi cho tôi khi tôi đi nghỉ lễ,
vì tội ác không bao giờ ngủ.
Chúng tôi từng nghỉ hè ở một khu nghỉ dưỡng ở Calabria.
Chúng tôi kiệt sực khi đến đó
vì mẹ tôi lái xe với tốc độ tối đa là 40 km/h,
và đi vào vị trí giữa hai xe tải, "cho an toàn".
Mẹ tôi lái xe
sẽ tạo căng thẳng
với các tài xế xe tải,
những người sẽ ném thẻ cầu nguyện của họ vào chúng tôi.
Họ sẽ lấy chúng ra cửa sổ
và ném vào chúng tôi.
Bố tôi sẽ nói, "Em yêu, em không thể đi nhanh hơn một chút à? Đồ ngốc!"
"Đừng cãi vã, Alfredo. Anh ta là bạn".
Bà ấy chưa từng gặp anh ta.
Các bạn thấy đấy, các khu nghỉ dưỡng bên bờ biển của Ý là nơi tập trung
những đứa trẻ người Ý giàu nhất.
Dẫn đến, những kẻ hư hỏng nhất,
những kẻ khốn nạn nhất.
Chính là Andrea, 16 tuổi, đến từ Benevento,
diện một chiếc ví Fendi.
Vittoria, cô gái nóng bỏng từ Verona, với mái tóc thướt tha.
Và có cả tôi.
Tóc xoăn, chỉ có một bên ngực. Niềng răng cả hàm trên và dưới.
Một bức tranh Picasso.
Tôi cảm thấy vững vàng và tự tin
như mọi công trình được xây dựng nhờ vào tiền Camorra.
Cuối cùng thì,
đã đến lúc cho đêm disco thiếu niên.
Sẽ bắt đầu lúc 10 giờ đêm.
Tôi không thấy chút can đảm nào
cho đến 11:40 đêm.
Vào thời điểm đó, tôi tự nhủ,
"Đến lúc rồi.
Đây là đời mình.
Mình sẽ quẩy tới bến.
Trên sàn nhảy!"
Tôi tháo niềng răng ra.
Tôi cởi cái áo len buộc quanh eo để che mông.
Lưu ý nhỏ: nóng khoảng 40 độ C.
Và sau nhiều năm tập múa ba-lê,
tôi tiến lên sàn nhảy một cách gợi cảm.
Tôi thấy gã nóng bỏng nhất nhóm đang tiến về phía tôi.
Gã cơ bắp đến từ Brianza.
17 tuổi, cao, áo sơ mi trắng,
tóc vuốt ngược,
và có chiếc Nokia chụp được ảnh. Năm 2004.
Anh ta là Elon Musk.
Anh ta tiến về phía tôi.
Tôi không thể tin rằng anh ta đến nói chuyện với tôi
mà không phải với Victoria, cô gái nóng bỏng từ Verona.
Không thể tin!
Anh ta tiến gần hơn.
Và tôi…
Anh ta nói, "Michela".
Và tôi nói, "Vâng?"
"Mẹ em đến kìa".
Gã DJ chơi bài Carmina Burana.
Tôi nhìn lên và thấy bà ấy.
Mẹ tôi đang mặc váy ngủ,
và đang cầm chiếc dép
như Nikita Khrushchev tại trụ sở Liên Hợp Quốc ở New York.
"Mấy giờ mày về?"
Những đứa trẻ khác ở câu lạc bộ vị thành niên kiểu…
Nên tôi nói, "Đừng lo.
Tớ sẽ giả vờ về, rồi tớ sẽ lén quay trở lại".
Nên tôi về nhà,
bỏ lại phía sau hang ổ của tình yêu, cuộc sống và ma túy.
Nhân tiện, đó là tiểu sử của tôi trên Linkedln.
Các bạn thấy đấy, tôi lớn lên với sự căng thẳng lo lắng.
Tôi luôn sợ rằng, đột nhiên,
mẹ tôi có thể hét lên,
"Mẹ đoán đúng mà! Con đã nói một giờ liền!
Cô gái kia sắp chết vì chán!
Đó là nỗi sợ chính của tôi.
Ước gì tôi không quan tâm.
Trong thời đại luật lệ và biểu tượng này,
giá tôi có thể ngừng quan tâm, nói rằng…
"Người phụ nữ trẻ trung, cứng rắn, thon thả,
không đẹp kiểu kinh điển nhưng có khuôn mặt khả ái,
là một doanh nhân tự lập, người cọ xát đùi cô ấy,
ở Tìm kiếm Tài năng Ý".
Một cuộc sống không dễ dàng.
Ước gì tôi có sức mạnh để không quan tâm đến các ý kiến của người khác.
Ý tôi là, năm 2022 rồi.
Nhưng các bạn thấy đấy,
tôi không hề có sức mạnh.
Người duy nhất có sức mạnh là Cristina, chị gái tôi,
vì chị ấy bị Hội chứng Asperger.
Tôi không biết các bạn biết bao nhiêu về Asperger.
Tôi không biết nó là gì,
nên năm 2006, tôi đã tìm nó ở nguồn đáng tin:
Yahoo! Hỏi Đáp.
Giovanna đến từ Pordenone đã trả lời,
"Phải, con mèo nhà tôi bị.
Nó đã nôn búi lông suốt bốn ngày
khi xem TV ban ngày, nhưng giờ nó ổn rồi".
Thực ra, Hội chứng Asperger
của mỗi người là khác nhau.
Trong trường hợp của chị tôi,
nó có biểu hiện là không chọn lọc.
Chị ấy như một cô bé to xác. Chị ấy có sao nói vậy.
Chị ấy sợ hai loại người,
người nghèo và người xấu xí.
Tôi biết.
Chị tôi là người khuyết tật cánh hữu.
Các bạn biết đấy,
khi chị ấy thấy người nghèo,
chị ấy liên tưởng đến ngày bố mẹ tôi sẽ không thể chăm sóc chị ấy.
Và khi chị ấy thấy người xấu,
chị ấy thấy họ, chỉ vậy thôi. Ước gì tôi có lý do tốt hơn.
Như các bạn có thể hình dung,
việc lớn lên với chị ấy như một giấc mơ
cuộc đời tôi chuyển từ âm thanh đơn âm sang âm thanh nổi.
Nếu không nhờ có chị ấy, tôi đã không đứng đây với các bạn.
Tôi sẽ không ở đây để kể các bạn nghe về chuyện vớ vẩn của tôi.
và được trả tiền,
nếu không nhờ có chị ấy. Tôi đã lớn lên
để làm một luật sư gầy hoàn hảo
với một người chồng cắm sừng nói lời yêu cô ấy ba lần mỗi ngày.
và ba đứa con tên Gianmaria.
Và tôi nói, "Michela Giraud khá hài hước.
Cô ấy có thể giảm 20 kg".
Và tôi sẽ bầu cho Đảng Anh Em Italy".
Đó là con người tôi.
Con người này.
Và…
tôi nợ chị tôi mọi thứ.
Nhưng các bạn thấy đấy,
lớn lên cùng chị ấy là việc không hề dễ dàng.
Khi chị ấy muốn hỏi ai đó, "Anh làm nghề gì?" tại một bữa tiệc,
sự lo lắng của chị ấy đã biến câu hỏi thành…
"Anh kia!
Chính anh đấy.
Anh làm nghề gì?"
"Tôi hiện đang thất nghiệp".
"Michela!
Sao em dẫn chị đến bữa tiệc
toàn những kẻ bần tiện?"
Theo đúng phong cách Goldoni.
Đích thị nhà hát thế kỷ 18.
Tôi…
Tôi phải nói,
"Không, chị ấy không có ý đó đâu, thật đó.
Tin tôi đi, chị ấy…
Chị ấy chỉ hơi lo lắng thôi".
Đôi khi chị ấy hỏi bạn thân nhất của tôi,
"Francesco?
Em lên du thuyền với bọn chị không?"
"Không, năm nay em không thể".
"Bố ơi!
Hứa với con là chúng ta sẽ không nghèo như nó đi!"
Có một lần,
một người bạn của tôi, không hẳn đẹp như vị thần Hy Lạp,
gõ cửa và chị tôi ra mở cửa.
Và chị ấy đã như này.
"Chà, em xấu thật đấy!" Rầm!
Chị ấy đóng sầm cửa vào mặt cậu ấy.
Nhưng mười phút sau cậu ấy vẫn đứng đó.
Chị tôi rất kiên quyết.
Nếu chị ấy muốn thứ gì đó, chị ấy thực sự muốn có nó.
Chị ấy như Kim Jong-un.
Các bạn có thể so sánh bầu không khí ở Triều Tiên
với bầu không khí tại nhà tôi
mỗi khi chúng tôi cùng ăn trưa.
Có năm, vào lễ Phục sinh, chúng tôi đến một trang trại nghỉ mát ở Tuscany.
Tôi rất tự hào vì đã đặt một địa điểm nhỏ vắng vẻ,
cơ bản là trong lò sưởi.
Cuối cùng, chúng tôi đi ăn tráng miệng,
vẫn bình an vô sự.
Một nơi rất yên bình. Và rồi, có một đứa trẻ.
Một đứa trẻ chết tiệt
đứng lên
và bắt đầu hát thế này.
Và cả căn phòng hô lên, "Ồ!"
Đó là tôi.
Và bố tôi.
Mẹ tôi. Và chị gái tôi…
"Con muốn hát".
"Không. Không, con yêu, không được.
Không cần phải hát đâu, thật đấy.
Con có rất nhiều tài năng.
Con bé chỉ là đứa trẻ.
Con không cần thể hiện với nó. Cứ để con bé hát".
Và chị tôi, "Được ạ".
Và đứa trẻ…
Còn chị tôi…
Các bạn nghĩ
cả căn phòng sẽ…
Không hề.
Bọn họ sững sờ.
Người phụ nữ đứng sau tôi.
Chồng cô ta.
Miếng thịt nướng trong đĩa của họ.
Và rồi tôi trở thành trẻ vị thành niên.
Là một đứa trẻ vị thành niên, tôi thức dậy và nói,
"Mình còn sống!
Không may là vậy".
Kẻ thù số một của tôi là cái gương.
Tôi nhìn các xe tải trên đường
với trái tim tràn đầy hy vọng, không phải sợ hãi.
Và…
Bạn biết đấy, vào thời điểm đó,
tôi từng dành mùa hè của mình
ở một nơi hợm hĩnh ngay bên ngoài Rome
nơi tập trung những đứa trẻ ngầu và hợm hĩnh với bè lũ nhỏ của chúng.
Trong khi tôi trốn trong các bụi cây
như tài khoản ngân hàng quốc tế ở Fiji.
Tuy nhiên, chị gái tôi sẽ nói,
"Các cậu!
Muốn gặp em gái tôi không? Con bé đây!
Michela!
Muốn làm bạn với mấy người này không?
Các cậu, em gái tôi siêu hài hước!
Michela!
Em đái ra quần à?"
Bên trong, tôi sắp chết. Thối rữa như Tiber.
Tôi nói, "Được thôi.
Chào các cậu, tôi đây. Cô em gái bình thường".
Ở tuổi 15, tôi đã giả vờ có sự tự tin của một người phụ nữ hơn 30 tuổi
dù tôi không biết mình phải bỏ que băng vệ sinh.
Thật không dễ dàng khi có anh chị em bị khuyết tật.
Giống như khi có anh chị em là ngôi sao nhạc rock.
Ai cũng mong bạn trở thành người đặc biệt.
"Được rồi,
cô bé này bị khuyết tật,
thế còn cô bé kia?"
Năm 14 tuổi, tính cách của tôi là,
"Tôi không học. Tôi là một kẻ nổi loạn.
Tôi có áo len Nirvana. Tôi đúng là một kẻ nổi loạn".
"Em trượt bài kiểm tra Toán rồi".
"Không!"
Mọi thứ không hề dễ dàng, vào những năm 90.
Mọi người không thực sự hiểu khuyết tật là gì.
Những người tàn tật duy nhất họ biết là những người ngồi xe lăn.
Nếu bạn không ngồi xe lăn, họ sẽ tra hỏi bạn.
Họ sẽ không hỏi tôi những điều như,
"Michela, cậu cực kỳ xinh đẹp. Bí quyết của cậu là gì?"
Không, họ sẽ nhìn tôi và hỏi như này…
"Chị gái cậu…
Chị ấy sao vậy?
Chị ấy có nó chứ?
Giấy phép đỗ xe cho người khuyết tật?"
"Không, chị gái tôi đi được".
"Sao thế được?
Nếu có thẻ khuyết tật, cậu là người có địa vị đẳng cấp.
Cậu có thể đậu xe ở trung tâm Rome.
Cậu có thể có chỗ ngồi tốt nhất ở Olimpico cho trận derby.
Cậu được ngồi hàng ghế đầu ở Måneskin miễn phí.
Đó là một tấm vé vàng!
Cậu đang giữ một tấm vé vàng mà không hề hay biết.
Cậu có được giảm giá ở IKEA không?
Lắp ráp đồ nội thất là thử thách với người thường,
nói gì đến những người như chị cậu.
Hôm nào cũng là Thứ Sáu Đen với cậu à?
Cậu được vé xem phim miễn phí chứ?
Chị gái cậu đâu có hiểu phim".
"Không, làm gì có chuyện đấy".
"Chị ấy bị làm sao? Chị ấy bị khuyết tật à?
Ý tớ là, nếu không thì chị ấy sẽ không bị như thế này.
Chị ấy bị sao vậy? Chị ấy bị bệnh Down à?
Chị ấy lên hay xuống nhiều hơn?
Xin lỗi, tớ đang cố làm bớt căng thẳng.
Chị ấy bị sao, liệt cứng?
"Không phải".
- "Chị ấy bị Bamboleiro à?" - "Bamboleiro là gì?"
"Phải, Bamboleiro!
Như mấy người đi nhìn buồn cười,
với đôi chân bị thương. Và cậu hát cho họ,
Bamboleiro! Bamboleiro!"
"Có thể đó là do lỗi của bố mẹ cậu.
Cậu chuyển giới à?"
"Chả liên quan gì cả".
"Cậu có đường cong không?
Cậu là người Do Thái à?
Cậu là dân Romani à?"
"Chả liên quan…"
"Nhưng cậu nói bố cậu đến từ Naples".
"Nghe này, đừng hòng…"
"Thôi được, tớ hiểu rồi,
nhưng cậu từng gặp chuyên gia dinh dưỡng chưa?
Hoặc thầy trừ tà?
Cậu đã dẫn chị ấy tới Tìm kiếm Tài Năng Ý chưa?
Cậu biết không?
Tớ cảm thấy thương bố mẹ cậu.
Họ có một đứa con khuyết tật và họ có can đảm để đẻ thêm lần nữa.
Và cậu xuất hiện. Cậu không hẳn là thon thả.
Không có ý gì đâu".
"Tớ chỉ có cánh tay mũm mĩm!"
"Đừng nhạy cảm thế! Tớ đã nói gì à?
Nghe này,
tớ sẽ thú nhận một điều này.
Đây là một tình huống khó khăn.
Bố tớ…
bị mỡ máu cao.
May mắn thay, họ đã đưa bố tớ giấy phép đỗ xe cho người khuyết tật.
Mà bố tớ phải nài nỉ! Không thể tin nổi!"
"Để tớ nói cậu nghe sự thật.
Phải, chị tớ đội một cái chao trên đầu".
Hồi còn nhỏ, tôi chưa từng thấy chị ấy có gì khác biệt.
Nhưng tôi có thể thấy điều đó trong mắt người khác.
Tôi có thể thấy cái nhìn của họ.
Khi chúng tôi đi đâu đó, họ sẽ tránh đi.
Và có một giai đoạn, tôi bắt đầu tự hỏi.
Tôi hỏi, "Mẹ, sao mọi người lại tránh chúng ta?
Sao chúng ta không được mời dự tiệc?
Hay đi ăn tối?
Sao họ lại nhìn chúng ta như thể…
quái vật?"
Và mẹ tôi trả lời,
"Đừng lo, con yêu.
Con thấy đấy…
Đầu chúng ta như cái nồi.
Và chúng ta bỏ vào rất nhiều thông tin.
Nhưng chị gái con không có cái nồi đó.
Chị ấy có một cái chao".
Và…
Vì tôi từng đội cái chao lên đầu,
tôi hỏi, "Mẹ ơi, con có hội chứng giống chị không?"
"Không, con chỉ có đường cong thôi".
Vậy đó.
Tôi muốn dành tặng buổi diễn này
cho mẹ tôi, cho các bà tôi, cho chị tôi,
và cho một người đã hy sinh rất nhiều vì tôi
và xứng đáng được đặc biệt nhắc đến.
Mẹ kiếp, cô Pina!
Biến đi!
Xin cảm ơn.
Biên dịch: Viet Nguyen