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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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Coisas da Vida!
Senhoras e senhores, por favor, recebam no palco
Mo Gilligan!
Quando eu disser "Mo", vocês dizem "Gilligan!"
- Mo! - Gilligan!
Quando eu disser "Mo", vocês dizem "Gilligan!"
- Mo! - Gilligan!
Fiquem à vontade, por favor. Sentem-se!
Isso aí! Foi fantástico. Eu me senti um rapper.
Caramba!
Fantástico!
É tão legal estar aqui fazendo stand-up.
Sempre digo que stand-up é meu primeiro amor.
Faço TV e essas coisas, e adoro. Não podia imaginar…
A maioria das pessoas segue minha trajetória,
principalmente os vídeos.
"Julie! Pegue umas latinhas."
Olhe pra vocês: "Foi pra isso que vim. Siga com isso.
Pode continuar."
Sabem o que é louco nesses vídeos?
Eu os fiz há três ou quatro anos, mas estou sempre pronto.
Há umas semanas, tive uma forte dor de estômago.
Estava com uma baita cólica.
Sabe quando vai ao banheiro, e o negócio sai rasgando?
Tudo te irrita quando está no banheiro:
"Tira esta merda de meia!"
Com tanta cólica, fui ao hospital, não estava bem.
Um cara disse: "Ei, duas latas!" Nesse momento de desespero, disse:
"Julie, traz o carrinho de exame de sangue."
Eu estava pronto, cara.
Às vezes, as pessoas recitam coisas que esqueci completamente.
Estava numa loja de animais, comprando uma coisa pro meu cão.
Tinha um garoto olhando pra mim. Olhei pra ele e disse:
"Tá olhando o quê, mano?"
Do nada, o garoto começou: "Uma Peppa Pig, uma Peppa Pig Negra"
"Um garotinho de quatro anos racista?
Vou te dar um chute na cara, Oliver."
Aí, pensei: "Merda, a Netflix. Foi mal. Levante, Oliver.
Levante e pare de chorar."
Até na TV faço coisas assim, faço show business.
É assim que chamam: show business.
Não há nada como o show business, e vou ser sincero, ainda sou novo nisso.
Eu me perco às vezes.
Vou dizer, eu me perco às vezes.
Fui ao Breakfast TV outro dia.
Dá pra imaginar, eu no Breakfast TV? Disseram: "Mo, hora do comercial."
Mo, corta para o intervalo.
Alguém me disse no ponto: "Corta."
E eu: "Nos vemos depois do intervalo." Eu estava prestes
a fazer arminha com os dedos,
no Breakfast… Esta é a arminha das arminhas.
Esta tem até o pente estendido.
Não é?
Pensei: "Sem chance. Eu rodei!"
Já podem até imaginar as manchetes. Eu olhando pra TV assim, né?
A manchete: "Mo Gilligan, amigo de Raheem Sterling e Stormzy,
atira no público britânico."
Com uma foto do Saka, sem motivo. Ele nem fez nada.
Saka não fez absolutamente nada.
Nos depoimentos:
"Eu estava comendo cereal, e ele atirou em mim.
Mesmo usando um colar cervical, atirou em mim."
Gosto de fazer TV, sabe?
O motorista vai me buscar:
"Olá, senhor." Abre a porta pra mim.
É louco. E eu lá, de moletom e calça de agasalho.
Aí você chega, né?
Tem seu nome na porta. É a sua porta com seu nome.
Você entra, às vezes ganha presentes.
Olhe para o meu: "Caralho!
Parece até que é Natal." Toda vez.
É verdade, meu povo, você ganha presentes.
Você entra, e tem flores.
Eu digo pra mim: "Ninguém morreu. Que se fodam as flores!" Sim.
Mas você ganha presentes bons. Nos programas bons, é presente bom.
Pode até ser uma vela, pode sim.
Não qualquer vela, uma da Jo Malone.
Sim. Isso aí, cara.
É, cheiro de romã da noite. Sabem do que estou falando.
Antes de ir a qualquer programa, eles fazem uma pesquisa.
Eles te ligam durante a semana e trocam uma ideia
sobre o que vai rolar e no que está envolvido.
Claro que, na TV, as coisas mudam na última hora.
Um produtor entrou correndo no meu camarim.
Não bateu, entrou correndo.
"Oi! E aí, Mo?
Sou fã do seu trabalho.
Judith, pegue a cerveja. Adoro tudo isso.
Então, rolou uma mudança de última hora.
Você vai adorar.
O que fizemos foi alugar uma fantasia, tá bom?
Custou uns dez mil, mas olha só.
Não é qualquer fantasia, tá? É uma fantasia de frango, certo?
Aí pensamos em pôr você
na roupa de frango, tá?
Aí pensamos, como você é da comunidade negra, faz um pouco de rap.
Temos essa coisa
chamada o Cacarejo, e pensamos em remixá-la.
Não sou eu o frango. Eu não, e coisa e tal.
Sei que vai dar conta. Vai mandar muito bem.
Sei que ama o Nando's. Até já." Bum.
E se mandou, tá?
Naquela hora, meu povo, fiquei totalmente perdido.
Pensei: "O quê? O Cacarejo?
Que se foda, não vou fazer Cacarejo nenhum.
Foda-se o Cacarejo, e fodam-se essas flores! Tá?
E foda-se a vela também."
Eu estava furioso.
"Cacarejo numa fantasia de frango? Eu?"
Quando essas coisas acontecem,
tem duas pessoas que chamo de salva-vidas na minha vida.
Uma é minha mãe, mas ela não entende de show business.
Eu falo: "Mãe, você acredita nisso?
Querem que me vista de frango e faça o Cacarejo."
Minha mãe disse: "Ah!
Estão te pagando?"
E eu: "O quê? Não se trata disso.
Querem que me vista de frango e faça o Cacarejo."
"Ótimo, pois, se te pagam, ganho uma cozinha nova."
Que merda, desculpe, quem?
A única pessoa que entende do assunto é minha agente, Polly.
A Polly está comigo desde o início, antes de eu fazer sucesso.
Vou contar a história da Polly.
Polly é uma moça
que se mudou para Peckham sozinha há muito tempo.
Tá?
Acho que não entenderam.
Ela se mudou para Peckham por vontade própria.
Os homens tentavam paquerá-la o tempo todo.
"E aí, tudo bem?" Polly não era de brincadeira.
"Cale a boca, otário!"
Não era de brincadeira. Por isso, sei que está ao meu lado.
Quando essas coisas acontecem, eu ligo pra Polly, e é isso que rola:
"Ei, tudo bem, Polly?
Não, estou bem.
Sim, me deram um presente. É, era uma vela.
Está meio quebrada do lado.
Olha, não quero te encher o saco.
Querem fazer um quadro no programa que não tinham mencionado.
Querem me enfiar numa fantasia de frango,
me fazer dançar e tal.
Também falaram sobre fazer um rap,
e o cara disse que gosto do Nando's e essas coisas.
Foi o que pensei, tem razão. É racista. Com certeza é.
Certo. Tá bom.
Beleza, te passo a bola. Isso, te passo a bola."
Aí, dez minutos se passaram. O programa ia começar em cinco minutos.
Então bateram na minha porta,
a batida mais delicada do mundo do produtor que tinha invadido, tá?
"Mo?
Mo?
Posso entrar?"
"Posso?
Claro que sim. Entre, Oliver Twist. O que você quer?
Em que posso ajudar?"
"Então, não vamos mais fazer o Cacarejo.
Não vai mais rolar. Não queremos mais fazer hoje."
Tive que fingir surpresa,
como se não tivesse sido eu a cancelar, tá?
"Sério?
Ai, nossa!
Não brinca!
Caramba.
Cancelaram o Cacarejo todo?
Caramba.
Estava ansioso pra fazer o passo da galinha,
a dancinha e…
Que droga, cara.
O que vai fazer? A fantasia custou dez mil."
"Isso mesmo, querem que eu faça o Cacarejo.
Querem que eu use a fantasia. Dá para acreditar?"
"Nossa, que loucura!
Bem, te vejo no set.
Vá se danar. Se cuida. Fica em paz."
Tô fora.
O Cacarejo.
Sem chance. Quero um BAFTA. Não vou fazer Cacarejo tão cedo.
Sim. Qual é, cara?
Vou ser sincero já que me acompanham desde o início.
A vida nem sempre foi show business.
Houve momentos em que estive quebrado. Tipo, falido.
Sabe quando está tão quebrado que reza. Já fizeram isso?
Você nem é religioso,
mas começa a rezar e nem sabe rezar.
"Sim…
Não sei quem está aí em cima. Buda, um de vocês, ouça.
Eu imploro, por favor.
Se houver algum jeito, ó Senhor,
de andar pela sombra da morte
e achar para mim algum sinal de dinheiro…"
Até quando está negociando com o Senhor, sim…
Não faz sentido.
"Se puder achar pra mim um sinal de dinheiro,
prometo nunca mais xingar na vida."
O quê?
Muito quebrado, cara.
Meu primeiro emprego foi numa loja.
Falo pra todos, trabalhem no comércio. É um rito de passagem na sua vida.
Todo mundo devia tentar trabalhar no comércio.
Meu primeiro emprego, acreditem ou não, foi na Jo Malone.
Trabalhei no Westfield no dia em que abriu.
No dia em que abriu em Shepherd's Bush.
É assim que se chama agora em West London
"Vamos ao Shepherd's Bush. Vamos."
As pessoas de West London não chamam assim.
O pessoal do bairro fala: "O quê? Não, se chama Bush."
Antes de Westfield, não tinha nem shepherds, nem bush,
é o que quero dizer.
E Jo Malone ficava num lugar chamado Village,
onde tinha as lojas de luxo, Louis Vuitton, Gucci.
E corria o boato de que, no dia da abertura do Westfield,
eles distribuiriam brindes.
Isso mesmo, achavam que iriam ao Village, até a Louis Vuitton,
e diriam: "Louis e Vuitton, quero cinco cintos de graça.
Quero cinco de graça."
Foi meu primeiro dia na loja.
Fiz meu treinamento, li os folhetos.
Tentei aprender sobre a marca.
Minha mãe disse: "É seu primeiro dia, esteja apresentável."
Vesti camisa, calças e sapatos pretos.
E pensei: "Estou pronto pra trabalhar."
Mal cheguei, e a gerente disse: "Não, ponha isto."
Ela me deu um avental.
Um avental. E eu: "Aqui é loja de ferragens?
Por que um avental?"
E eu, jovem e ingênuo, disse: "Não.
Vou deixar o avental meio frouxo, descolado."
A gerente disse: "Não, é padrão." E aí…
ela ajustou o avental.
Eu estava trabalhando com um espartilho, gente.
Sim.
Um cara estava passando e disse: "Cara, que cinturinha de pilão!
Puta merda.
Garoto, não vou mentir, que belo traseiro, rapaz.
Que belo traseiro, cara."
Então, eu estava na loja.
Dá pra imaginar, estava na loja,
e a gerente disse: "Seu trabalho é cumprimentar os clientes."
Tive que mudar meu linguajar. Todo mundo tem um.
Não importa no que trabalhe, tem que mudar o linguajar.
Cara, qual é seu nome, meu amigo?
- Anton. - Anton. No que trabalha?
- Carpinteiro. - Carpinteiro! Nossa!
Ótimo trabalho. Deve mudar seu linguajar o tempo todo.
Está com seus camaradas:
"É, demorou, mano. Vou dar um rolê no sábado.
Alô?
Oi, pois não.
Sim. Está bem.
Posso fazer um cavalo de madeira? Certo.
Sim.
Precisa pra sexta-feira, esta sexta?
Sim, certo, tudo bem. Até sexta.
Certo, tchau.
Não vou fazer porra de cavalinho nenhum.
Que otário!"
Tive que mudar o linguajar.
A gerente disse: "Cumprimente os clientes que entrarem." Foi o que fiz.
Não imaginam o ambiente da loja. Cheirava bem.
Vou contar um pouco da história da Jo Malone.
Eles vendem cremes, perfumes, gel de banho.
Eles têm um gel de banho deste tamanho, gente, assim.
E custa 15 libras. Tá?
Eu usava uma gota por dia.
Não me entendam mal, eu roubei, mas usava uma gota por dia, tá?
E só precisava cumprimentar os clientes, com meu linguajar doce.
"Olá, você está bem? Olá, senhora.
Boa tarde, senhora. Você está bem?"
Os ingleses fazem isso quando está frio: "Você está bem?
Está um gelo lá fora, não?
É, está bem frio, não?
Pode entrar. Entre, tolinho.
Pode entrar."
Às vezes, as pessoas te ignoram ao entrar na loja.
"Olá. Tudo bem, senhora? Você está bem?
Não? Tudo bem.
Vou ficar aqui e me foder. Está tudo bem."
Aí, um negro entrou na loja.
E pensei: "Nossa, é minha chance de fazer uma venda,
converter um cliente que não está acostumado com a marca."
Ele entrou na loja.
"Caralho, que legal.
Beleza.
Isto aqui parece a porra de um spa.
Beleza.
Pode testar? Vou provar este aqui.
Gostei deste. Gostei mesmo."
Eu o abordei.
"Olá, senhor. Tudo bem? Você está bem?"
"Mano, por que está falando como o Geoffrey de Um Maluco no Pedaço?"
"Esta fragrância aqui é nossa assinatura.
É manjericão e mandarina.
O que temos é um toque de raspas de limão.
E manjericão triturado.
E aí temos o aroma da mandarina.
Dá pra sentir?"
Quando você trabalha em loja, as pessoas mentem sem motivo.
"É, tem muita mandarina. Caralho.
Gostei deste, irmão.
E o preço. Quanto custa este, irmão?
Gostei deste. O cheiro é bom. Quanto custa?"
"Certo, senhor. Então, esse é de 50ml, tá?
Esse custa 59 libras."
"Cinquenta e nove libras?
Certo, tá bom.
Quanto pelo grande, irmão. Quanto?"
"Na verdade, o grande tem 100ml.
Você tem o dobro da fragrância do seu eau de toilette."
"O que tem o toalete? Do que está falando, irmão?"
"Este aqui, senhor, custa 140 libras."
"Cento e quarenta? Beleza.
Certo, isso é meio louco, sabe?
Beleza.
São 59 libras por este e 140 por aquele. É isso?"
"Sim.
Não gaguejei em nenhum momento, então, sim."
"Beleza.
Tá bom, mas escute o que vou dizer.
Ouça, eu não te conheço, e você não me conhece, certo?
Então foda-se tudo isso. Ouça o que vou dizer agora.
Eu vou roubar esse troço, mano.
Vai me dizer o quê, mano?"
"Irmão, não roube, por favor. Consegui este trabalho hoje.
É meu primeiro dia, cara. Eu imploro.
Me fale, irmão, por que você roubaria?
Porque, no fim das contas, você se parece comigo, e eu com você.
Vão pensar que planejamos isso, e você é meu parceiro."
"O quê? Eles também vão me discriminar?
Não, foda-se. Vou roubar, sim.
Eu não te conheço. Olha, eu vou roubar isso.
E me escute, vou arrebentar quem tentar me deter."
"Está me dizendo que vai sair da loja e vai bater em quem entrar na sua frente?"
"Cara, vou sentar o braço. Não tô nem aí para essa marca Bugzy Malone."
"Então vai roubar?
Ouça, se vai roubar um e sair correndo da loja,
ouça o que estou dizendo.
Rouba um pra mim também."
Fui trabalhar com um cheiro fabuloso no dia seguinte.
Em qualquer local de trabalho, o que temos?
Temos amigos e colegas.
É diferente como interagimos.
Porque, quando vê seus amigos, têm uma brincadeira entre vocês.
Trabalhei com um cara, Dwayne. Ele era como eu.
Tínhamos nosso código. "E aí?
Você é o cara Dwayne. E aí, cara?"
"Eu? Tudo na paz, irmão.
Mo Gilligan, e aí meu chapa?"
Às vezes, os colegas tentavam participar.
"Ei, e aí? Não se esqueçam de mim, Peter. Sou eu."
"Quieto, Peter. Não faça isso de novo.
Vamos te dar uma sova na sala de funcionários."
Você tem seus amigos e seus colegas.
Aí, bem no meio, no topo, sabe quem você tem?
Os gerentes de loja.
Vou usar essa palavra. Não a usem muito.
Todos os gerentes de loja
são uns cuzões. Isso mesmo.
Pronto, falei. Não tô nem aí.
Falei.
Tem algum gerente de loja aqui hoje?
Seus cuzões. Calem a boca.
Não, estou brincando.
Não estou, não. Foda-se esse cara.
Sabem por que disse isso?
Porque não sabem se querem ser seu amigo ou inimigo.
Às vezes inventam coisas que não são nem procedimento.
Eu e Dwayne estávamos falando do salário.
Conversando, não tinha ninguém na loja. Fingíamos dobrar camisetas.
Não tinha ninguém na loja.
"O que disse de sábado, porque, claro,
eu quero sair, e temos que receber na sexta."
Os gerentes chegaram, viram toda a diversão:
"Certo, vamos acabar com isso. Beleza.
Mo, me faça um favor?
Pode ficar na vitrine acenando para os clientes?"
"O quê?"
Dois minutos depois, querem ser seu amigo
num lugar onde não quero nenhum amigo.
Sabem que lugar é? A sala dos funcionários.
Não quero amigos.
É a semana antes do pagamento. É a semana da marmita.
Finalmente, estou usando potes chineses reciclados.
Não fui pago.
Pus arroz e ervilha em um,
pus rabada em outro.
Pus até salada em outro pote.
Estava com meus fones.
Não fale comigo. Tenho uma hora. Não sou pago pra isso.
Não fale comigo. Me deixe em paz.
Mas quem entra tentando ser minha amiga? A gerente.
"O que é isso?
Que cheiro delicioso.
O que é isso? O que tem aí, amigo? O que é isso?"
"Vá se foder, cara.
Tá, tudo bem…
É arroz e ervilhas o que tenho aqui."
"Ah! Ouvi muito sobre esses caras, o arroz e as ervilhas.
Meu Deus, ouvi falar desses caras. Arroz e ervilhas. Fantástico.
Mas não parecem ervilhas."
"Beleza."
"O que é isso? Nunca vi isso.
Que diabos é isso?
O que é isso? Que merda é essa? O que é?
Me fale o que é."
"Pode parar de apontar pra minha comida?
Isto é rabada."
"O quê?
Desculpe, rabo de quem?"
"Isto é rabada."
"Rabada. Espere aí.
Rabada?
Nunca vi isso no Waitrose.
Rabada?
Espere, deixe-me ver se entendi direito, Ainsley Harriott.
Está me dizendo…
Está me dizendo que é o rabo do boi? É isso que está dizendo?
É o que está dizendo?"
"Não, é a porra do pênis do cavalo. Não está ouvindo?"
Mas conhecemos a regra internacional na sala dos funcionários:
não leve almoços fedorentos para lá.
Não importa quem seja, não pode deixar o lugar fedendo.
É uma área comum. Todos comem ali.
Tem gente que não se importa.
Trabalhei com uma senhora adorável, Yulka. Ela era tão legal.
Mas era daquelas que descarregam os problemas em você.
"E aí, Yulka? Tudo bem?"
"Não muito."
"Pelo amor de Deus. O que houve? O que aconteceu?"
"Meu marido, ele me deixou."
"Ah, não! Sinto muito, cara. Sinto muito."
E vou ser sincero, o almoço dela deixava a sala toda fedendo.
Eu tentava ser educado com Yulka,
mas algumas pessoas não tinham filtro. Não sacavam nada.
Pessoas como Dwayne chegavam e diziam o que pensavam.
"Ei, alguém está com a tesoura?
Puta merda!
Não!
Que fedor! Não, que fedor!
Estão sentados aqui batendo papo nessa fedentina?
Não, isso é nojento, cara."
Tentava olhar pra ele e dizer: "Ei, Dwayne…
Yulka está passando por maus bocados. O marido foi embora."
"Claro que foi. Também, com essa comida fedorenta,
eu também teria ido!"
Fedor na sala de funcionários.
Sabemos que o que fazemos no trabalho é por dinheiro.
Ninguém está lá por amor e alegria. É por dinheiro.
Até eu, aos 18 anos, recebendo meu primeiro salário.
Meu Deus!
Não sabia o que pôr no currículo. Eu menti, claro.
Todos mentimos pra arrumar o 1º emprego. Ainda não tinha experiência.
"Já trabalhou em algum lugar?"
- "Sim." - "Onde?"
"Woolworths. Sim."
"Algum outro lugar?"
"Dixons."
Qualquer lugar que fechou, eu tinha trabalhado.
Nem sabe… "Quantas horas trabalha?"
"Quinhentas mil."
Aí você espera o salário.
Às vezes, fica tão ansioso que checa às 23h58.
Às 23h58 de uma quinta, e você checa on-line.
"O quê? Ainda não pagaram. O quê?
Não, que merda.
Amanhã vou roubar as velas da loja.
Não vou tolerar isso."
Às vezes, tem que sacar dinheiro
à uma da manhã, e você vai ao caixa eletrônico.
Chega na rua, aí vai se cagando.
Coloca as chaves no meio dos dedos, só pra garantir.
Se algum drogado se alterar…
Mas que alegria ganhar seu próprio dinheiro.
Nunca vou esquecer essa sensação. Nossa, ir até um caixa eletrônico,
pôr meu cartão e ver o dinheiro que eu ganhei…
Nossa, parece que a coisa toda aconteceu em câmera lenta.
Sabem o que é engraçado… Obrigado.
Sabem o que é engraçado? Alguns de vocês me olham…
"Tá bom, cara, já entendemos, recebeu seu salário.
Acelera isso aí. Dá uma avançada na história."
Presenteie-se. Isso é o que você sempre faz, se presentear.
Eu me lembro de me dar um Air Max 95, tá?
A gente chamava de 110, pois custavam 110 libras.
Tive que mentir pra minha mãe: "Ah, que bonitos, muito bonitos!"
Abri perto da minha mãe: "São bons para o inverno."
Inverno?
Moramos no sul de Londres, não no Alasca. Qual seu problema?
"Muito legal.
Quanto custam?"
"Trinta libras."
Mesmo assim, ela achou caro.
"Trinta libras?
Podia ter comprado um tênis de lona."
Tênis de lona?
Não tenho mais educação física. Quem usa tênis de lona?
Nesse estágio da vida, é tudo nível básico,
até a carteira. Você não tem uma carteira transada.
Tem uma carteira tosca da Nike. Uma carteira de velcro no bar:
"Quer beber algo? Eu pago." Aí faz aquele barulho…
Você não tem cartões, previdência social,
cartão de pontos do mercado, da biblioteca.
Aí compra uma de zíper que mal abre.
"Quanto?" "Duas libras." "Vou levar."
A vida é boa quando se ganha dinheiro.
A pior fase da minha vida foi quando eu tinha entre 15 e 17 anos,
quando não tinha dinheiro. Não podia trabalhar. É a pior fase.
Fica atrás de qualquer trocado. Só se preocupa com isso.
Sua avó, aniversários, procura por dinheiro no cartão.
"Oi, nada de dinheiro.
Certo, vó, espero que morra. Vá se ferrar. Espero que morra hoje.
Espero que a morte a leve hoje.
Não tem dinheiro aí."
"Eu te pus no testamento." "Espero que morra hoje, que tal?"
Não tem dinheiro no cartão.
Você fica atrás de qualquer trocado, certo?
Uma vez, minha mãe disse: "Escute, Mo,
vá ao mercado. Aqui tem cinco libras, certo?
Traga um saco de arroz.
Tenho trabalho amanhã. Traga algo pro café ou cereal.
Fique com o troco."
O quê? "Ficar com o troco?
O quê?
Ficar com o troco de uma nota de cinco?
Troco, ficar?
Meu Deus!"
Só ouvi isso. Esqueci o resto.
"Fique com o troco."
Fui até a loja: "Fique com o troco."
Nossa: "Fique com o troco.
O troco que pode ficar pra mim.
Vou ficar com todo o troco." Entenderam?
Entrei na loja e me deu branco.
"O que preciso comprar?
O que preciso comprar?
Preciso comprar algo pra mim, pois vou ficar com o troco.
Certo. Beleza.
Vou pegar isso. Acho que é o que ela queria.
Preciso ficar com 2,50 libras de troco."
Vejam bem, peguei uma libra e guardei para o dia seguinte.
Então tinha 1,50 libra pra gastar no mercado.
Sabem quanto é 1,50 libra?
Nem dei bola pra algumas coisas que vi no mercado.
Coisas que sempre quis, tipo: "Não quero bala. Nada de salgadinho.
Não, vá se ferrar, chocolate."
Fui até o freezer,
abri, e sabem o que peguei?
Um Magnum.
Ai, meu Deus!
Um Magnum. Não importa o que digam,
um Magnum é o melhor sorvete que se pode comprar.
Ele vem numa bela embalagem metalizada.
Até o jeito de se comer um Magnum.
Voltei pelo caminho mais longo. Devorei o Magnum.
Virei para o lado, mordi, pois é assim que se começa, pelo lado.
Acontece que, quando se morde de um lado, quando você vira para cá,
no lado esquerdo, dá para ver
lâminas de chocolate presas no sorvete.
Pegue as lâminas, coma-as…
E adivinhem? Olhem só.
Do lado direito, tem outra lâmina de chocolate
presa no sorvete.
Tire essa também. Coma e aproveite.
Devore o sorvete cremoso e suculento.
E, quando achar que seu Magnum acabou, ele não acabou. Sabem por quê?
Porque tem pedaços de chocolate na parte de baixo, no palito.
Ai, meu Deus!
Aproveitem!
Tão bom que dá vontade de comer o palito.
Cheguei em casa refeito.
"Pronto, mãe. Comprei o que precisava."
Ela me olhou e começou a rir.
"Certo. Tá bom.
Certo, você é engraçado. Tá certo."
Olhei pra ela…
"Sou, um dia vou ser comediante, então…
Qual foi a graça? Beleza."
Agora sei o que acontece quando minha mãe fica brava: ela ri.
Mas na hora achei engraçado, pois comecei a ver a raiva dela crescer.
"Certo.
Tá bom. Eu te mandei ao mercado com 5 libras, e foi isso que comprou?
Certo, tudo bem. Você deve achar que sou
uma puta idiota!
Está me dizendo que comprou Rice Krispies?
É o que está me dizendo? O que eu disse pra comprar?
Eu disse arroz e cereal para o café,
e você voltou com cereal de arroz.
Então, me responda uma coisa. Vou te perguntar uma coisa.
Ontem, estava temperando o frango que vamos comer no jantar.
Qual será o acompanhamento?
Olhe pra mim e diga o que íamos comer de acompanhamento."
"Talvez a gente coma
cereal de arroz?"
"Certo, não vou mentir, vou acabar na cadeia por sua causa.
Vou ser presa hoje por sua causa.
Estou tão brava. Tão decepcionada.
Cadê meu troco?"
"Não sei onde… Não sei.
Não sei, mãe. Não sei onde está."
Naquele momento da bronca, sabem quem se intromete?
Irmãos menores, certo? Eles querem se meter.
Querem pedir coisas numa hora em que a gente não pode pedir nada.
O truque é: peça coisas à sua mãe quando ela está ao telefone,
não quando está furiosa.
Mas eles vêm pulando, os irmãozinhos.
"Oi, mamãe! Olá, mamãe! Ai, nossa!
Oi, cereal de arroz! Oi, Peppa Pig! Mãe, podemos comer cereal?"
"Escutem, é melhor saírem daqui
antes que levem um tapa, um beliscão, uma surra! Saiam!
Saiam daqui agora!
Não gosto de nenhum de vocês. Saiam!"
E você consola os irmãos:
"Está tudo bem, não se preocupem. A mamãe ama vocês."
O irmãozinho: "Eu não fiz nada!"
"Não devia ter se metido. Por que se meteu?
Você sempre se mete."
"Eu só queria cereal
de arroz!"
"Por que se meteu? Você sempre se mete.
Você é adotado, sabia que é adotado? Sabia?"
"Eu não sou."
É o que fazem com os irmãos. "Você é. Olhe os dedos dele.
Olhe os dedos do pé dele!
Não!
Não temos os dedos deles." "Temos, sim."
Mas tive que me mudar, cara.
Fui morar com a minha namorada. Foi uma experiência.
Quando mora com a namorada, é um teste de relacionamento.
Vocês que estão em lua de mel são uns idiotas.
Não conhecem a coisa na real. Saíram de férias juntos?
Não, vocês não se conhecem. Só se conhecem quando moram juntos.
Por exemplo, design de interiores.
Sem chance. Não dá pra comprar nada.
As mulheres adoram design de interiores. São todas Carol Smillie.
Todas têm a casa dos sonhos no Pinterest.
E sabe o que as mulheres realmente querem? Vou dizer: querem uma cozinha.
Não qualquer cozinha, querem uma com ilha.
É o que elas querem.
Sim.
Olhe pra elas. "Sim!"
Com acabamento de mármore? Caraca!
Quando sai pra trabalhar,
é tipo: "Oi, amor. Bom dia!
Café da manhã!"
Rapazes, sabem qual é o papel de vocês?
É levar o lixo. Só isso.
Levar o lixo.
Às vezes, você tenta deixar pra patroa, né?
"Não quero levar o lixo. Leva você."
"Eu? Levar o lixo? Não! Posso ser assassinada."
"Assassinada?
Por quem, pelo Assassino do Lixo?"
Em casa, mulherada, parem de fazer isso, tá bom?
Parem de fazer isso à noite,
quando ficam ao telefone por três horas e desligam o telefone,
aí temos que desligar o telefone também!
Não, cara!
Caramba. Fala sério, cara!
Caramba! Sabia que viria até aqui.
Levante-se! Vem cá, cara.
Venha, irmão. Que se dane, cara!
Foi estranho. A última garota fez…
Ele, ao lado… "É o que a gente pensa."
Desculpe metê-los em encrenca. Foi mal.
Você estava feliz. "Isso aí, cara! Toda vez, cara!"
É uma questão de comunicação.
Boa comunicação resulta em ótimo relacionamento.
Porque agora todo mundo quer sair.
Após o confinamento, queremos voltar ao normal,
sair para dançar, fazer as coisas que gostamos,
e nem nos comunicamos.
Tenho uns amigos operários que saem sempre que querem.
Dá inveja às vezes.
"Olhe, Stace, vou sair. Que se foda."
Eles saem! Saem no sábado, às 10 da manhã,
e vão tomar café com os amigos.
Aí, ao meio-dia, vão à casa de jogos.
Eles apostam. Não é lá grande coisa, 50 centavos.
São 50 centavos pra apostar no futebol,
e apostam em 20 times para ganhar em um dia.
Um time vai decepcioná-los.
"Puta merda, Tottenham Hotspurs. É sempre o Tottenham, porra."
Aí todos se encontram no pub, e é quando começa a diversão.
Todos os caras se encontram: "Ei!"
Os operários são os únicos que insultam na entrada.
"E aí? Caralho, Dino! E aí, sua velha gorda?
Ei!"
Todos batem na barriga dele. "Ei, gordo!"
Vou dizer uma coisa.
A gente não se insulta na comunidade negra. Nem pensar.
Nem pensar. Na entrada?
"O que você tá dizendo?
Tyrone e sua dermatite. O que é isso, meu chapa?"
"Mano, não faz isso. Por que tá falando dos meus joelhos secos, cara?
Não faz isso, cara.
Vou tirar o creme da sua cara no braço. Não faça isso."
Todos os caras estão lá.
Você vê todos os operários tomando a mesma bebida.
"O que está bebendo? Cerveja? Pega uma cerveja para ele."
O Leezinho não está bebendo. "O que está bebendo, Lee?"
"Não estou bebendo, cara. Eu parei.
Estou indo ao AA. É bom pra cabeça e pra saúde. Tô numa fase ruim."
- "Mas tá bebendo o quê?" - "Suco de oxicoco."
"Suco de oxicoco?
Está menstruado? Pega uma cerveja pra ele.
Quanto mimimi…
Pega uma cerveja pra ele."
Todos os caras estão lá se divertindo muito.
Eles estão curtindo.
Muitos têm trabalhos braçais, em construção, até carpintaria.
Vocês os conhecem.
São trabalhos duros, estressantes. Eles estão curtindo.
Esses caras são muito ocupados. Estão sempre no trânsito,
brigando com os ciclistas.
"Sai da rua ou vou quebrar sua perna, filho."
Adoro ciclistas de classe média. Sabem por quê? Eles não xingam.
"Por que não fecha a matraca?"
"Cala a boca ou te quebro." "Que nada. Tenho minha câmera."
Aí o cara pega a câmera do moleque.
"Você está na câmera agora!
Sai da minha frente!
Sorte sua ter a câmera, ou esmagaria suas pernas."
Sou só eu? Não pode ser.
Já viram aqueles ciclistas no semáforo,
os que vão na frente, os metidos a besta.
Eles não põem o pé no chão pra equilibrar. Se equilibram na bike. Já viram?
Só com o guidão.
Esperando ficar verde. Que se fodam.
Agora são 18h. O cara está na rua desde às 10h.
Ele começa a ficar cansado,
começa a pensar se deve ir pra casa.
"Cara, acho que por hoje chega. Estou moído.
Preciso maneirar. Preciso ir mais devagar.
Passar um tempo com meu filho, Archie. Passar mais tempo com ele.
Ele só tem seis anos, mas vai jogar no Chelsea quando for mais velho.
Muito louco, é.
Acho que vou pra casa ficar com a patroa.
É, acho que vou pra casa. Acho que vou ficar em casa hoje."
Eles só precisam de um incentivo. "O quê? Vou tomar mais uma."
Esses caras falam com qualquer um na balada.
Olhos arregalados.
Eu e três negros na nossa.
"E aí? Não te conheço, você não me conhece, sou um cara normal.
Não sei o que tá rolando, tá?
Não me conhece, boa noite. Nem te conheço.
Eu te amo. Se cuida."
E eles te beijam!
Eles te beijam sem motivo.
Perguntei à rapaziada operária:
"Quando vocês saem, parecem se divertir demais.
Qual é a melhor noite?" "Vou dizer qual é a melhor.
Quer saber qual? Quando rola uma treta."
Eu disse: "O quê? Tipo uma briga?"
"É, adoramos entrar numa briga."
Por isso gosto desses caras.
Quando entram numa briga, não tem conversa.
"Você o quê? Quer mais?"
Pum! Cabeçada.
Uma boa cabeçada, e a briga acabou.
A Tracy diz: "Deixa disso! Você tá sempre brigando!
Para! Vá se foder, Dave!"
"Cale a boca e entre no táxi!"
E pronto, a briga acabou.
Mas, na segunda de manhã, na obra, vão exagerar contando a briga.
Vão contar as melhores histórias de briga que já ouviu.
"O cara veio pra cima de mim, era um Anthony Joshua de dois metros.
Ele veio pra cima, balançou, e eu fiz tipo Matrix.
Imbecil. Levantei.
Dei uma cabeçada nele. Juro.
Dei uma cabeçada. Juro pela minha avó.
Juro pra vocês, o nariz dele quebrou. Juro, o nariz dele quebrou.
O Leezinho ficou chutando-o. O nariz dele quebrou.
Juro pela minha avó morta. Não ia jurar por ela."
A diferença é que, na comunidade negra,
nem gostamos de brigar. Dá pra ver quando começa.
Um cara faz perguntas pra todos, menos pra quem quer brigar.
"O quê? Esse cara é doido?
Fala com ele, pois tô ficando puto!
Quem é ele? Fala com meu camarada!
Ele sabe quem eu sou?"
Até a Chantal se envolveu, pois conhece as duas partes.
"Por que toda vez vocês têm que brigar, cara?
Nem posso ter uma noite legal, e já querem brigar.
Não, vocês são uns inúteis. Deixem pra lá."
Mas a Chantal se mete.
Ela apoia seu homem.
Viram a Chantal após a briga.
Só com um pé de sapato.
"Cadê meu celular?
Preciso do meu celular. Não consigo achar."
Com um peito pra fora.
"Preciso do meu celular!
O quê? Tá olhando o quê?
O quê?"
Aí ela fala com sotaque jamaicano.
"Tá olhando o quê? Eu sou brava, sacou?
O quê?"
E os caras dizem:
"Estou olhando pro peito, não vou mentir, estou olhando."
"Está olhando pro peito? Eu também."
Sempre tem um amigo com tesão.
"Não vou mentir, chuparia aquele peito agora."
Até eu, não gosto de briga, nunca gostei.
Nunca fui briguento. Eu só me defendo.
Acho jeitos de me defender nas brigas, toda vez.
Por exemplo, tenho pulsos pequenos.
É um perigo para mim. Pulsos pequenos.
Se alguém segurar meu pulso, acabou.
Sabem o que faço todo dia?
Passo creme nos braços.
Caso alguém me segure,
eu faço: "Sai de cima de mim.
Não toque meus pulsos macios. Cai fora, cara.
Como se atreve?"
Mesmo antes, eu não gostava de brigar.
A gente se encontrava pra fazer batalha de rap.
Íamos ao clube de jovens e fazíamos batalha de rap.
É o que nossos mentores diriam. "Briga? Não!
Detone no microfone."
É o que fazíamos, xingar a mãe dos outros.
Vou mostrar o que a gente fazia no clube de jovens.
Vou dividir o teatro ao meio.
Vocês são do lado esquerdo.
Vou dar a palavra pra batalha. A palavra é "beleza".
Vamos tentar.
Um, dois, três.
- Beleza! - Beleza, nada mal.
Sua voz é grave. Caraca, mano.
"Beleza!"
Beleza. Agora, o lado direito. Vocês são do lado direito.
Agora, pessoal do lado direito,
a palavra escolhida será
"imbecil". Tudo bem?
Fantástico. Olhem só pra elas.
"Tudo bem. Não precisamos praticar. Essa eu sei de cor."
Tudo certo.
DJ, solta o som, por favor.
Beleza.
Quando apontar pra vocês, é sua vez. Primeiro, a esquerda.
Beleza Vou falar com o lado esquerdo
- Todo mundo diz… - Beleza!
O lado esquerdo.
- Todo mundo diz… - Beleza!
Agora o lado direito
- Vamos chamar o esquerdo de… - Imbecil!
Agora o direito Chamamos o esquerdo de…
Imbecil!
O lado direito esperou a vida toda
pra dizer aquele "imbecil".
Vejam os malandros no meio. "Estou deste lado agora. Então, sim."
Olhem o lado esquerdo, estão furiosos. "Pode ser outra palavra?"
Tá bom. Vou dar uma palavra melhor para o lado esquerdo.
A nova palavra é
"punheteiros". Tudo bem?
- Sim! - Sim?
Agora com vontade.
Se quiser fazer o gesto com a mão, manda bala, tá bom?
Beleza, lado direito, tudo bem?
E eles: "Está um a zero até agora."
Lado direito, vocês foram promovidos.
A palavra do lado direito será
"cagões".
Ai, meu Deus. Nossa!
Beleza. DJ, som na caixa, por favor.
Lado esquerdo Chamamos o lado direito de…
Punheteiros!
Lado esquerdo Chamamos o lado direito de…
Punheteiros!
Lado direito Vamos chamá-los de…
Cagões!
Não.
Viram os lábios deles? Os lábios do pessoal do lado direito fizeram…
Alguns de vocês iam explodir!
A Bárbara de 60 anos, ali: "Cagões!
Tomem essa! Eles nem estão sincronizados ali!"
Lado esquerdo, cara. Beleza.
Agora eu vou ser justo, beleza?
Tem alguma palavra que gostariam de escolher coletivamente?
Tem alguma?
"Caralho"?
Certo, você acordou.
Obrigado por terem vindo, lado esquerdo!
Tem uns trastes aí no meio. "Acho que estou deste lado agora."
A palavra de vocês é "caralho".
Beleza. Legal.
Como vai? Tudo bem, fantástico.
Pessoal, estão no 3º nível.
Vou dizer qual a palavra.
Vou entrar no meu cofre.
Vamos lá. Isso é muito retrô.
Ai, meu Deus!
Sabe o que tem do lado direito? Meu Deus.
Tiraram a sorte grande. Sabem o que saiu?
"Vá à merda".
Ai, meu Deus!
Paciência é uma virtude.
É isso.
Ai, meu Deus!
"Caralho" versus "Vá a merda".
Ai, meu Deus!
DJ, solta o som uma última vez.
Beleza.
Lado esquerdo
- Dizemos lado direito… - Caralho!
Lado esquerdo Dizemos ao lado direito…
Caralho!
Lado direito Dizemos a eles…
Vá à merda!
Esse cara ficou de pé como se tivesse começado. "É!"
Nem sei como chegamos aqui. O que estou tentando dizer
é que, se querem sair, saiam.
Parem com a crise de amnésia das quintas à noite,
quando ficam sentados com a patroa:
"Sabe de uma coisa, amor?
Acabei de me dar conta
de que vou sair no sábado, sabe? É.
É."
Porque, nesse momento, sua patroa está furiosa.
"Que legal, bom pra você.
Fantástico, você não disse nada."
Aí, fingimos que não queremos sair, não é?
"É, não vou mentir, nem sei se quero ir, sabe?
É, eu nem sei, sabe?"
Sua patroa também vai te testar, sabe?
- "Eu nem sei se quero." - "Você podia ficar comigo.
Pedimos comida chinesa e vemos Sex and the City."
"Provavelmente vou ter que ir, sabe, querida."
O sábado chega, e você está se sentindo o máximo.
Não é? Você no chuveiro,
sua música tocando na pia pra fazer eco.
Você se olha no espelho e se sente o tal.
Se olha no espelho: "O quê? Eu sou o cara."
"O quê?" Até o espelho diz: "Não, eu sou o cara."
Sua patroa está furiosa, sentada no sofá com creme na cara.
"Eu sou o cara.
Eu sou o cara."
Ela está furiosa.
Você já vai sair.
"Oi, cara. Já está aí fora, né?
Beleza, eu levo a soda pra bebida."
Do nada: "Não leve a soda.
É minha. Vou tomar hoje à noite."
"Amor, está na geladeira faz quatro semanas."
"É, e eu vou beber, porque você não vai estar aqui."
Quando a patroa se sentir assim,
caia fora e divirta-se. Mas o que você faz?
Querem saber o que há de errado. Não é? Querem inspecionar.
"Amor, o que foi?
Parece que está de mau humor.
Qual o problema? O que foi? Já vou sair. O que foi?"
"Estou de boa.
Estou me divertindo muito sozinha. Estou de boa."
"Dá pra ver que não está bem. O que foi?"
"Desculpe, por que está gritando?
Por que está gritando?"
Você nem sabe se está gritando ou não. "Eu, gritando? Não estava gritando.
Do que está falando?"
"Amor, você está de mau humor.
Vou sair com meus amigos, e você parece chateada."
"Como assim, de mau humor, e você vai sair?
Não distorça a situação…
Você está distorcendo a situação. É o que está fazendo."
Mulherada, de onde tiraram essa palavra?
Distorcer. Nem sei o que significa.
"Distorcer? Torcer o quê?
Espere. Está pegando fogo se eu acender o gás?
Não entendo. O que estamos fazendo pela British Gas?
Por que eu acenderia o gás? Não entendo."
Aí, vocês vêm com uma frase que adoram.
Essa frase é a ruína dos homens há séculos.
Conhecem a frase.
"Quer saber? Faça o que quiser?
Faça o que quiser!
Eu não ligo. Faça o que você quiser."
Não façam o que quiserem. É pegadinha.
Não façam.
Saia com os caras.
Sabem como é com os caras.
É uma energia diferente, sobretudo na balada.
Dez caras numa mesa. Todo mundo sendo legal.
Você os vê na mesa, sendo legais.
A música tocando na balada, certo?
Os caras tirando fotos.
"Venham, foto."
Todo mundo tira foto como se fossem durões.
Tim trabalha com crianças. É professor, certo?
Com os caras, tira fotos como se fosse durão.
Viram as fotos do Tim no Instagram…
com a legenda: "Dinheiro é a dor que causou isso."
Do que está falando?
Só tem um cara se divertindo no grupo.
Tem sempre um amigo tenso, não?
O amigo tenso, aflito.
"Ei, conhece esse cara? Vou bater nele por você."
"O quê? Por que vai bater nele?
É o garçom. Qual é seu problema?"
Só um cara dançando.
Fazendo as danças do TikTok. Viram esses caras, né?
Ele estava se divertindo, mas não muito.
"Cara, não faça isso."
E o que acontece?
O grupo começa a postar no stories do Insta.
Sabem como são as mulheres. Ficam checando os stories, né?
O grupo inteiro: "Está me dizendo que meu amigo postou no stories?
Ei!
Estou me divertindo muito!"
E, no auge da diversão,
a patroa te manda um textão.
No meio da dança.
Sabe quando a mensagem diz "ler mais"?
Olhe essas bruxas batendo palma. "É o que fazemos.
Ferramos com eles."
Porque ficamos putos, não?
Ficamos putos.
Sentados, pensando na vida: "Não posso mais fazer isso.
Eu? Por que faria isso comigo?
Não, cara. Eu, sabe?
Sabe como sou bom no FIFA, e quer fazer isso comigo?
Não, cara."
Acabou de comprar 20 nuggets do McDonald's, e está puto?
"Nem quero comer isso agora, estou puto."
Sabem o que acontece?
Vocês colocam a chave na porta e, de repente,
suas mulheres viram atrizes de Hollywood.
A chave entra na porta, e estão acordadas, mas, quando ouvem a chave…
"Amor.
Amor.
Amor, você está dormindo?"
"Sim, eu estava dormindo.
Que horas são? Três da manhã?
Mas você se divertiu, né?"
"Sim, me diverti. Queria falar com você.
Sei que é tarde, mas preciso desabafar."
"É meio tarde, mas…
tá bom, fale o que quer falar. O que foi?
O que foi?"
"Então, sabe, é tipo,
pedi comida depois da balada
e fiquei pensando em como me sinto."
"Desculpe, o que disse?"
- "Que estava pensando." - "Não, antes disso."
"Disse que pedi comida antes de vir e tal…"
"Tá bom, fala o que quer falar."
"Certo, sinto que, numa relação,
se quero sair, posso sair quando quiser,
pois, no fim das contas, sou livre e faço o que quero."
"Beleza, posso interrompê-lo aí?
Desculpe. Posso interrompê-lo um segundo?
Olhe, no final, eu não me importo.
Saia com seus amigos. E daí? Não estou preocupada.
O que me preocupa é essa sua amnésia:
'Nossa! Eu não sabia que ia sair.'
É um homem crescido e não sabe que vai sair no sábado,
e é quinta?
Sou uma idiota? Não sou. Está me entendendo?
A questão é: se vai sair, eu nem ligo.
Porque não sei…
Quer saber? Tanto faz. Está me entendendo?
Porque precisamos conversar como um casal
e ficar de boa, porque não estamos de boa.
Não quero conflito e ficar tipo…
Sabe… Tem molho agridoce?
Beleza."
É, as mulheres viram o jogo em dois segundos.
"Mas não vou mentir, tá? Não vou mentir.
Você estava arrumado hoje, não vou mentir.
Não gosto quando sai todo arrumado,
porque sabe que apronta.
É mentira? Sabe que apronta. O que aprontou?"
"Amor, não aprontei nada.
Essa garota é tão tola, cara."
"Escute, me dá um beijo. Eu te amo."
"Boa noite. Eu te amo. Beleza. Boa noite."
Rapazes, vão pra cama com uma energia diferente.
"É, contei pra ela, sabe?
Beleza.
Ei, amor.
Está dormindo, amor?"
"Sim, estou dormindo."
Aquele sexo bêbado de nugget…
Respeito as mulheres.
Vocês saem quando querem, sem pedir a ninguém.
"Amor, vou pra Ibiza, nos vemos no fim de semana." Bum.
E vão.
Não ligam, não pedem permissão.
Vocês vão.
Até a forma como se divertem mudou completamente.
Não saem mais à noite.
Agora a onda são os brunches.
Ai, meu Deus!
Mulheres, vocês adoram um brunch!
Senhora, já foi a um brunch, sim? Já foi a um brunch?
Olhe pra elas. "Se fui a um brunch? Vou a um amanhã."
Vocês adoram um brunch.
Os homens não sabem o que rola num brunch.
Quinze garotas vão ao brunch.
Quinze garotas! Todas planejando.
Vocês sabem como é: um grupo de 15 garotas,
mas amigas próximas são só duas ou três.
O resto são amigas de amigas,
mas precisa desse número pra conseguir uma boa mesa.
Porque vocês brigaram com umas garotas há 4 anos,
e ela nem sabe que você pagou o táxi dela há quatro anos.
Toda vez que a vê, fica tão passiva:
"Oi. Tudo bem, Sarah?
Vi que chegou bem, não?
Que vaca! Não gosto dela. Eu nem gosto dela.
São quatro libras. A questão são os princípios."
Vocês não percebem que, quando as mulheres vão ao brunch,
é só pra tirar fotos. Vocês adoram uma foto.
Fazem umas poses estranhas.
Que postagem é essa com você em pé, e esta perna aqui em cima?
Vai dar um chute, Cristiano Ronaldo? O que está rolando?
As garotas ficam loucas com essas fotos. Elas enlouquecem.
"Amor, tire uma foto." Elas enlouquecem.
Tem um recurso quando você segura a câmera do iPhone
que tira umas 10 mil fotos de uma vez.
"Vai andando. Vem pra luz e vai andando." Você a vê…
Você procura uma foto no táxi com sua namorada. São dez mil fotos.
Você acha a foto, edita, põe filtro, o "quente vivo", e está no Instagram.
E encontra as outras garotas.
Todas elas unidas.
"Não entre antes de mim. Me espere." Vocês se encontram.
"Tudo bem, querida? Como vai?"
"Oi, amor. Te amo. Oi, tudo bem?
Sarah. Vadia.
Oiê, tudo bem? Como vai?
Oiê!
As mulheres adoram o "oiê".
Rapazes, não podemos usar "oiê". Não é permitido pra nós.
Não temos o tom de voz pra falar "oiê".
Conseguem imaginar você e seus amigos? "E aí, Gary? Oiê!"
Todas as garotas estão lá, quinze garotas na mesa.
E, quando fica bêbado, as fotos mudam.
"Vamos lá, garotas, vamos fazer fotos com efeito Boomerang!"
Por que, quando faz Boomerang no Instagram,
você faz o que vai acontecer?
"Vamos fazer efeito Boomerang. Prontas? Um, dois, três."
Algumas garotas não estão prontas para o Boomerang.
Ficam atrás do seu Boomerang.
"Saí tão feia, não poste essa."
"Vou postar, sim. Já postei, está no Instagram."
Aí vocês bebem pra ficar alegrinhas.
Aí ficam bêbadas.
Sabem o que acontece, garotas?
Quando ficam bêbadas, ficam chatas.
Percebem?
Não acho que percebam.
Vocês ficam tão chatas.
E o que querem fazer quando ficam bêbadas e chatas,
e aí mais bêbadas ainda? Querem continuar bebendo?
Não. Querem falar com a gente.
É? No meio da tarde. Me esquece.
Estou jogando Call of Duty. Me esquece.
Estou jogando Call of Duty à tarde. Me esquece.
Vou dizer uma coisa,
quando saímos com os amigos, não ligamos pra vocês.
Não. Vocês sabem como é, rapazes. "Vou ligar pra patroa."
"Cara, não faça isso.
Ela vai estragar a diversão e te mandar voltar pra casa."
"Beleza, então não vou ligar."
Estou jogando Call of Duty com meus amigos à tarde, on-line,
com gente do mundo inteiro,
e quer me ligar do brunch,
bêbada e chata?
"Alô?
Alô?
Alô, aí quem fala é o pegador? Alô?
Alô?"
"Amor, estou jogando Call of Duty agora.
O que foi?"
"Está jogando Call of Duty."
Beleza. Sou um soldado.
Certo.
Um soldado.
O que está fazendo? O que rola no jogo Call of Duty?
O que rola? O que acontece nessa coisa?"
"Não posso falar agora, porque vamos entrar no Gulag,
então não posso falar agora."
"Estou dizendo, foda-se a porra do Gulag.
Escute o que estou dizendo.
Estou no brunch.
Certo.
Não, prosecco me dá gases. Você sabe, Chanice.
Ouça, tá,
estou aqui, tá.
Não vou mentir, estou meio bêbada, tá?
E sabe de uma coisa, tá?
Tá!
É Dom Perrier…
Posso dizer uma coisa? Estou meio bêbada. Quer saber, tá?
Estou com tesão, sabia?
O que me diz, homem do Call of Duty?
O que me diz? Vai acabar com o meu traseiro, vai fazer isso?
Vai fazer isso?"
"Posso te ligar daqui a pouco? O jogo vai começar, vou entrar no Gulag."
"Está jogando Call of Duty?
Beleza, pegador, tudo bem.
Espere aí, é um otário. Desligue o telefone.
Que puta idiota!
Que idiota."
Aí, vocês estão bêbadas.
Meu Deus, estão bêbadas.
Estão prestes a ficar de fogo.
E tem aquela música que faz vocês perderem a cabeça
e suas inibições, certo?
"Ai, meu Deus!
Nossa, é a minha música.
Vou tirar os sapatos. Ai, meu Deus.
Ai, meu Deus!
Não me dê corda.
Me dê corda.
Não posso fazer isso.
Nossa, não posso, estou tão bêbada.
Meu Deus, não me filme. Não, me filme em segredo, tá?
Meu Deus, não posso fazer isso.
Meu Deus, eu vou fazer, tá?
Isso aí!"
As garotas batendo na bunda dela:
"Essa é minha garota!
Eu disse, é minha garota!
Suba na mesa! Isso!"
Aí o dono chega. "Não!
Desça da mesa agora! Desça da droga da mesa agora,
ou perderemos a licença. Desça da mesa!"
"Como assim descer? Sabe quanto eu gastei?
E quer que eu desça da mesa?
Quer saber? Vá à merda, seu babaca!"
Ouçam, quando eu disser "vá à", vocês dizem "merda".
- Vá à… - Merda!
Quando eu disser "vá à", vocês dizem "merda".
- Vá à… - Merda!
Londres, obrigado por terem vindo!
Muito obrigado.
Eu agradeço. Muito obrigado.
Foi um dos meus shows favoritos. Então, muito obrigado.
Obrigado.
Legendas: Rubens Martins