Downloaded from YTS.MX
EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Er is Mo in het leven.
Dames en heren, een warm applaus voor…
…Mo Gilligan.
Als ik 'Mo' zeg, zeggen jullie 'Gilligan'.
Rustig maar, alsjeblieft. Ga zitten.
Ja. Dat was fantastisch. Ik voelde me net een rapper.
Verdomme. Geweldig.
Wat fijn om hier stand-up te doen. Stand-up is m'n eerste liefde.
Ik doe nu tv en dat is ook leuk. Ik kan me niet voorstellen…
Veel mensen hebben m'n reis gevolgd, vooral via de video's.
'Julie. Pak een paar blikjes.'
Ik zie sommigen van: 'Ja, daar kom ik voor. Ga door.'
Weet je wat gek is? Dat was drie, vier jaar geleden, maar ik sta altijd klaar.
Een paar weken geleden had ik erge buikpijn.
Ik had zo'n kramp.
Dat je op de wc zit en het eruit vliegt.
Alles irriteert je dan als je op de wc zit.
'Weg met die rotsok.'
Ik moest naar het ziekenhuis, ik voelde me niet goed.
Iemand zei: 'Yo, een paar blikjes.' Ondanks al m'n ongemak zei ik:
'Julie, haal de naalden.'
Ik was er klaar voor, jongen.
Soms zeggen mensen teksten van me die ik helemaal vergeten ben.
Ik was in de dierenwinkel voor m'n hond.
Een jongetje staarde me aan en ik kijk hem aan van:
'Wat sta je te kijken, man?'
En ineens zegt dat joch:
'een Peppa Pig, een zwarte Peppa Pig'
'Wat is dit voor racistische vierjarige?
Ik trap je in je gezicht, Oliver.'
Toen dacht ik: o, Netflix, mijn fout. 'Sta op, Oliver. Niet huilen.'
Ik doe nu ook tv, tv-showbusiness.
Zo noemen ze dat, showbusiness.
Geen business als showbusiness. En het is nog nieuw voor me.
Soms weet ik het even niet meer.
Ik deed laatst een ontbijtprogramma. Ik in een ontbijtprogramma.
Ze zeggen: 'Mo, we gaan naar de reclame.'
'Mo, we gaan naar de reclame.' Iemand in m'n oor zei: 'Reclame.'
Ik zei: 'Tot na de reclame.' Ik wilde net…
…een pistool maken…
…tijdens dat ontbijt… Dit is ook echt een pistool.
Het heeft zelfs een extra magazijn.
Ik dacht: ik lig eruit straks.
Je kunt je de krantenkoppen al voorstellen met mij zo naar de camera.
De kop: 'Mo Gilligan, vriend van Raheem Sterling en Stormzy…
…schiet het Britse publiek neer.'
En een foto van Saka erbij, zomaar. Hij heeft niks gedaan.
Saka heeft helemaal niks gedaan.
Getuigenverklaringen:
'Ik zat cornflakes te eten en hij schoot me neer.'
Nekbrace om. 'Hij schoot me in m'n nek.'
Ik doe wel graag tv, weet je?
Dan krijg je 'n chauffeur. 'Hallo, meneer.' Hij doet de deur open.
Gestoord. Ik loop in een hoody en trainingsbroek.
Dan kom je daar aan.
Je naam staat op de deur, dat is jouw deur met jouw naam erop.
Soms krijg je cadeautjes.
Ik zag dat en zei: 'Allemachtig.'
'Net kerst.' Ja, elke keer.
Het is waar, je krijgt cadeaus.
En er staan bloemen.
Stiekem zeg ik: 'Er is niemand dood. Rot op met die bloemen.'
Soms krijg je leuke cadeaus. Bij topshows krijg je topcadeaus.
Misschien zelfs een kaarsje.
Niet zomaar een, van Jo Malone.
Kom op, man. Ja.
'Pomegranate noir', je weet het wel. Kom op.
Maar voor je op tv komt, doen ze een research-chat.
Ze bellen je de week ervoor op om te bespreken wat ze willen doen en zo.
Bij tv veranderen dingen soms op het laatste moment.
Een producer komt m'n kleedkamer in gestormd…
…zonder te kloppen.
'Alles goed, Mo? Ik ben een grote fan.
"Judith, pak de biertjes." Geweldig.
We hebben een last-minute verandering voor de show.
Dit ga je geweldig vinden.
We hebben een kostuum gehuurd, oké?
Het kost zo'n tien mille, maar luister. Het is niet zomaar een kostuum.
Het is een kippenpak.
Dus we wilden jou dat kippenpak aantrekken.
En jij komt uit de zwarte gemeenschap, dus rap er wat bij.
En we hebben iets…
…wat de tok-tok heet en dat wilden we remixen.
"Ik ben niet tok-tok, zo ben ik niet." Van die dingen.
Het wordt geweldig. Je zal het perfect doen.
Ik weet dat je dol bent op Nando's, doei.'
Hij is weg, ja?
Toen draaide ik helemaal door, mensen.
'Wat? De tok-tok?
Verdomme, ik doe geen tok-tok.
Rot op met je tok-tok en rot op met deze bloemen.
En rot op met dat kaarsje.'
Ik ben woedend.
'De tok-tok in een kippenpak? Ik?'
In dit soort gevallen…
…heb ik twee mensen bij wie ik terecht kan.
Eén is m'n moeder, maar die begrijpt niks van showbusiness.
Dan zeg ik: 'Mam, niet te geloven.
Ze willen dat ik een kippenpak draag en de tok-tok doe.'
Dan zegt ze: 'O.
Krijg je betaald?'
'Wat? Daar gaat het niet om.
Ze willen dat ik in een kippenpak de tok-tok doe.'
'Als je betaald krijgt, krijg ik een nieuwe keuken.'
Wat, sorry, wie?
De enige die showbusiness snapt, is m'n manager, Polly.
Ik zit al vanaf het begin bij Polly, voordat ik het gemaakt had.
Even wat achtergrondinformatie.
Polly is een dame…
…die vroeger in haar eentje naar Peckham is verhuisd.
Je begrijpt het niet.
Ze is destijds vrijwillig naar Peckham verhuisd.
Constant mannen achter zich aan.
'Yo, hoe gaat het?' Polly pikte het niet.
'Hou je kop, befdoos.'
Ze pikte het niet. Daarom weet ik dat ik op haar kan rekenen.
Dit gebeurt er als ik in dat soort gevallen Polly bel:
'Hoi Polly, alles goed?
Ja, alles goed, hoor.
Ja, ik heb een cadeau gekregen. Een kaars.
Ja, er is een stukje af aan de zijkant.
Maar ik zal het kort houden.
Ze willen iets nieuws doen wat ze niet genoemd hadden.
Ze willen dat ik een kippenpak aantrek en dans en dat soort dingen.
Ze hadden het ook over rap…
…en hij zei dat ik van Nando's hield en zo.
Dat dacht ik ook, ja. Dat is absoluut racistisch.
Ja. Oké, ik laat het aan jou over.'
Dan gaan er tien minuten voorbij. De show begint over vijf minuten.
Dan wordt er op de deur geklopt.
Zo beleefd, door dezelfde producer die was binnengestormd.
'Mag ik binnenkomen, als het je blieft?'
'Blieft?'
'Natuurlijk. Kom binnen, Oliver Twist. Wat wil je?
Wat kan ik voor je doen?'
'We gaan dat tok-tok-gedoe niet doen.
We doen het niet. We zien het niet zitten vandaag.'
Nu moet ik doen alsof dat niet door mij komt.
'Echt waar? Jeetje.
Nee, toch.
O, man.
Annuleer je het hele tok-tok-gedoe?
O, man.
Ik had zo'n zin om te gaan dansen met die kippenpootjes.
Verdorie, zeg. Maar wat ga je doen? Dat pak kostte tien mille.'
'Ja, dat klopt. Ze willen nu dat ik het doe.
Ik moet dat kippenpak aan. Ongelooflijk, toch?'
'O, mijn god, dat is gestoord.
Nou, ik zie je wel op de set.
Zuig je moeder. Het beste. Vrede.'
Zo dus.
De tok-tok.
Mooi niet. Ik wil een BAFTA. Ik ga niet staan tokken.
Ja, kom op, man.
Laat me eerlijk zijn, jullie waren er vanaf het begin bij.
Het was niet altijd showbusiness.
Er zijn tijden geweest dat ik blut was. Echt superblut.
Zo blut dat je gaat bidden. Heb je dat ooit gedaan?
Je bent niet eens gelovig…
…en je gaat bidden, maar weet niet hoe het moet.
'Ja…
Ik weet niet wie daar is, Boeddha, iemand.
Ik smeek u, alstublieft.
Als er een manier is waarop uwe Vader, door de schaduw van de dood kan lopen…
…en me een soort teken van geld kan geven…'
Je gaat met de Heer onderhandelen.
Het slaat nergens op.
'Als u een teken van geld kunt geven, beloof ik dat ik nooit meer zal vloeken.'
Wat?
Echt blut, man.
Ik moest in een winkel gaan werken.
Iedereen moet dat een keer doen. Dat is een overgangsrite.
Ja? Iedereen zou een keer in een winkel moeten werken.
M'n eerste baan was echt bij Jo Malone.
Ik werkte in Westfield op de dag van de opening.
De dag dat hij openging in Shepherd's Bush.
Zo heet het nu in West-Londen.
'Laten we naar de Shepherd's Bush gaan.'
Mensen uit West-Londen noemen het niet zo.
Die mensen zeggen: 'Nee, dat heet Bush.'
Voor Westfield waren er geen herders in die bush.
En die Jo Malone zat in de Village…
…met allemaal dure winkels, Louis Vuitton, Gucci.
En de dag dat Westfield openging, zouden ze gratis cadeaus uitdelen.
Ze dachten dat ze Louis Vuitton konden binnenlopen…
…zo van: 'Louis en Vuitton, ik wil vijf gratis riemen.
Ik wil er vijf gratis.'
M'n eerste dag op de werkvloer. Ik had alle handboeken gelezen.
Ik probeer het merk te leren kennen.
M'n moeder zei: 'Zorg dat je er netjes uitziet.'
Zwart overhemd, zwarte broek, zwarte schoenen.
Ik dacht: ik ben er klaar voor.
Net toen ik wilde gaan, zei de manager: 'Nee, hier.'
Ze gaf me een schort.
Een schort. 'Is dit een ijzerhandel? Waarom moet ik een schort om?'
Ik was jong en naïef, dus ik dacht: ik doe dat schort lekker los om.
De manager zei: 'Nee, het moet netjes.'
Ze trok dat schort strak.
Ik stond op de winkelvloer met een zandloperfiguur.
Er liep een man langs: 'Die heupen liegen er niet om.'
Verdomme.
'Hé, jongen, ik ga niet liegen, je hebt een lekker kontje.
Wat een billen, vriend.'
Dus ik sta op de werkvloer.
Ik sta daar en de manager zei: 'Jouw taak is om de klanten te begroeten.'
Ik moest codewisselen. Dat doen we allemaal.
Bij elke baan moet je codewisselen.
Hoe heet jij, vriend?
Anton. -Anton. Wat doe je, Anton?
Timmerman. -Timmerman. Wauw.
Topbaan. Jij codewisselt vast constant. Zit je te chillen met je maten:
'Ja, mattie. Ik ga zaterdag uit, denk ik.
Hallo?
Hoi, ja.
Ja. Oké.
Een hobbelpaard? Oké.
Ja.
Oké, je moet het vrijdag hebben?
Ja, oké. Goed, ik zie je vrijdag.
Oké, dag. Ja.
Ik ga geen dom hobbelpaard maken, gast.
Stomme eikel.'
Ik moest codewisselen.
'Begroet de klanten als ze binnenkomen.' Dat moest ik doen.
Je kunt je de sfeer daar wel voorstellen. Het rook lekker.
Ik zal je wat vertellen over Jo Malone.
Ze verkopen lichaamscrème, geurtjes, douchegel.
Ze hebben een douchegel van dit formaat.
Die kost 15 pond. Ja?
Ik gebruikte een druppel per dag.
Ik had hem gestolen, maar ik gebruikte een druppel per dag. Ja?
Ik hoefde alleen maar de klanten te begroeten met m'n codewisselstem.
'Hallo, hoe gaat het? Hallo, mevrouw.
Hallo, goedemiddag, mevrouw, alles goed?'
Britten doen dit als we uit de kou komen. 'Alles goed? Het is ijskoud, hè?'
'Ja, het is koud, hè? Kom snel binnen, gekkie.
Kom binnen.'
Soms negeren mensen je als ze binnenkomen.
'Hallo, hoe gaat het, mevrouw?
Niet? Oké. Juist.
Ik ga hier wel voor janlul staan, geen probleem.'
Toen kwam er een zwarte man binnen.
Ik dacht: dit is m'n kans om een klant te werven die het merk niet kent.
Hij liep de winkel binnen.
'Verdomme, dit is mooi.
Oké.
Het is hier net een kuuroord.
Oké.
Tester? Ik probeer deze even uit.
Die vind ik lekker.'
Dus ik stap op hem af.
'Hallo, meneer, hoe gaat het? Alles goed?'
'Yo, maat, waarom praat je als Geoffrey van Fresh Prince?'
'Die geur die je daar hebt, is een unieke geur van ons.
Dat is limoen-basilicum en mandarijn.
Dus je hebt de pittige limoen.
En de geplette basilicum.
En dan ruik je die geur van de mandarijn. Ruik je dat?'
Als je in een winkel werkt, liegen mensen zomaar.
'Ja, dat is veel mandarijn. Allemachtig.
Deze vind ik wel lekker, maat.
Even over de prijs. Hoeveel kost deze? Deze vind ik lekker. Hoeveel?'
'Oké, meneer, dat is er een van vijftig milliliter.
Dus dat is ongeveer 59 pond. Ja.'
'Negenenvijftig pond? Oké. Goed dan.
Hoeveel is die grote dan?'
'Oké, de grote is 100 milliliter…
…dus je krijgt twee keer zoveel eau de toilette.'
'Waar heb je het over, het toilet?'
'Dus deze hier, meneer, is 140 pond.'
'Honderdveertig? Oké.
Dat is wel gestoord, weet je?
Dus 59 pond voor deze, 140 voor die, zei je?'
'Ja.'
'Ik stotterde niet, dus ja.'
Oké, maar moet je horen.
Luister, maat, ik ken jou niet, jij kent mij hier niet, hè?
Dus krijg wat. Luister goed wat ik zeg.
Ik ga dit stelen, gast.'
Dus wat ga jij zeggen, gast?'
'Niet doen. Ik heb deze baan pas sinds vandaag.
Dit is m'n eerste dag. Ik smeek het je. Waarom zou je het stelen?
Want als jij op mij lijkt en ik op jou…
…denken ze dat we het gepland hebben en jij een maat bent.'
'Gaan ze ook nog discrimineren?
Nee, verdomme. Ik ga het stelen.
Ik ken jou niet. Ik ga het stelen.
Iedereen die me wil tegenhouden, sla ik voor z'n kop.'
'Dus je zegt dat je de winkel uit loopt…
…en mensen gaat slaan?'
'Ik sla wie ik wil. Dit Bugzy Malone-merk boeit niet.'
'Dus je gaat het stelen?'
'Luister, als je hem gaat stelen en ermee de winkel uit loopt…
…luister dan goed.
Neem er ook een voor mij mee.'
Ik rook de volgende dag zo lekker.
Maar wat hebben we op elke werkplek?
We hebben vrienden en collega's.
Dat is een groot verschil.
Als je je vrienden ziet, kun je lekker kletsen.
Ik werkte met ene Dwayne. Hij was net als ik.
We hadden ons eigen ding. 'Alles goed?'
'Dwayne, topper van me, alles goed, gast?'
'Topgast. Mo Gilligan, alles goed?'
Soms probeerden collega's het ook.
'Alles goed? Vergeet mij niet, Peter. Ik mag die gast wel.'
'Hou je bek, Peter, niet doen.
Anders slaan we je in elkaar in de kantine.'
Je hebt je vrienden, dan je collega's…
…en in het midden, aan de top, weet je wie?
Je hebt winkelmanagers.
Ik zeg het gewoon. Ik gebruik dit woord niet vaak, maar alle winkelmanagers…
…zijn kuttekoppen.
Zo is dat. Maakt me niet uit.
Ik zei het.
Zijn er hier winkelmanagers vanavond?
Kuttekop. Hou je bek.
Nee, ik maak een grapje.
Nee, niet. Rot op met die vent.
Weet je waarom?
Ze kunnen niet beslissen of ze je vriend of vijand willen zijn.
Soms verzinnen ze dingen die niet in het handboek staan.
Dwayne en ik hebben het over wat we gaan doen.
Er is niemand. We deden alsof we T-shirts vouwden.
Er was niemand.
'Wat doe je zaterdag? Ik wil uit en we krijgen vrijdag betaald.'
De managers zien dat het gezellig is:
'Zo is het wel genoeg. Oké. Mo, kun je iets voor me doen?
Kun je voor het raam naar de klanten zwaaien?'
'Wat?'
Vlak daarna willen ze je vriend zijn…
…op een plek waar ik geen vrienden wil.
Weet je waar dat is? De kantine.
Ik wil geen vrienden.
Het is de week voor betaaldag, tupperwareweek.
Ik gebruik m'n Chinese recyclecontainers.
Ik heb geen geld.
Rijst en erwten in de ene, ossenstaart in de andere.
Ik heb zelfs salade in een ander bakje.
Ik heb m'n koptelefoon op.
Praat niet tegen me. Ik word hier niet voor betaald.
Praat niet tegen me. Laat me met rust.
Maar wie probeert m'n vriend te zijn? De manager.
'Wat is dat?
Dat ruikt heerlijk, zeg.
Wat is dat? Wat heb je daar, vriend? Wat is dat?'
'Val toch dood, man.'
'Dus, oké…
Dit is rijst met erwten.'
'Ik heb veel gehoord over de rijst en de erwten.
O, mijn god, ik heb ervan gehoord. Rijst en de erwten. Fantastisch.
Maar ze lijken niet op erwten.'
'Oké.'
'Wat is dat? Dat heb ik nog nooit gezien.
Wat is dat nou?
Wat is dat, verdomme? Wat is dat?
Vertel me wat het is.'
'Kun je niet naar m'n eten wijzen?'
'Dit is ossenstaartstoofpot.'
'Wat? Sorry, ossen-wat?'
'Ossenstaartstoofpot.'
'Ossenstaart? Wacht even. Ossenstaart?
Dat heb ik nog nooit in de supermarkt zien liggen. Ossenstaart?
Wacht even, hoor, Ainsley Harriott. Wou jij zeggen…
Wou jij zeggen dat dat de staart van de os is, zeg je dat?'
Is dat wat je nu zegt?'
'Nee, het is de penis van het paard. Luister je niet?'
Maar er is een internationale regel in de kantine.
Neem geen stinkende lunch mee naar de kantine.
Wie je ook bent, geen stank in de kantine.
Dit is een gemeenschappelijke ruimte. Iedereen eet daar.
Sommigen boeit het niets.
Ik werkte met een aardige dame, Yulka, ze was zo aardig.
Maar ze was er zo een die altijd over haar problemen begon.
'Hoi, Yulka, alles goed?'
'Nee, niet bepaald.'
'O, god. Wat is er mis? Wat is er?'
'M'n man is bij me weg.'
'O, nee. Wat rot voor je. Wat vervelend.'
Ondertussen stonk de hele kantine naar haar lunch.
Ik deed gewoon aardig tegen Yulka, maar sommige mensen hebben geen filter.
Iemand als Dwayne zei wat hij dacht.
Kwam hij binnen: 'Heeft iemand de schaar?
Godverdomme.
Nee.
Dat stinkt. Nee, dat stinkt.
Zaten jullie hier te kletsen in deze stank?
Wat smerig, man.'
Ik kijk zo van: 'Yo, Dwayne…
Het gaat niet goed met Yulka. Haar man is bij haar weg.'
'Natuurlijk, door dat stinkvoer. Gelijk heeft hij.'
De hele kantine stonk.
Maar we weten waar we het voor doen, voor het geld.
Niemand vindt 't leuk. We doen het voor het geld.
Zelfs ik, op m'n 18e, voor m'n eerste salaris. Jeetje.
Ik had gelogen op m'n cv. Dat doet iedereen voor z'n eerste baan.
Ik had nog geen ervaring.
'Heb je werkervaring?'
'Ja.' -'Waar dan?'
'Woolworths. Ja.'
'Verder nog iets?'
'Dixons.'
Ik noemde alles wat niet meer bestond.
'Hoeveel uur kun je werken?'
'Vijfhonderdduizend.'
Dan wacht je tot je betaald wordt.
Soms wil je het zo graag checken. Al om 23.58 uur.
23.58 uur op donderdagavond.
'Ze hebben me nog niet betaald. Wat?
Nee, verdomme. Ik steel alle kaarsen morgen.
Dat pik ik niet.'
Soms moet je 's nachts om 1.00 uur naar de geldautomaat.
Je loopt over straat, doodsbang.
Sleutels tussen je vingers, voor het geval dat.
Als een junk je aanvalt…
Maar wat een heerlijk gevoel om je eigen geld te verdienen.
Ik zal 't nooit vergeten.
Naar een geldautomaat en daar geld uit zien komen dat je verdiend hebt.
Alsof het allemaal in slow motion gebeurde.
Weet je wat grappig is… Bedankt.
Weet je wat grappig is? Sommigen kijken me aan van:
'Ja, we snappen het, je hebt geld gekregen, man.
Versnel dit. Spoel het vooruit, jongen.'
En dan trakteer je jezelf.
Ik heb mezelf getrakteerd op een paar Air Max 95's.
Vroeger noemden we ze 110's omdat ze 110 pond kostten.
Dan loog ik tegen m'n moeder… 'Deze zijn mooi, zeg.
Deze zijn goed voor de winter.' De winter?
Dit is in Zuid-Londen, niet in Alaska. Wat heb jij?
'Heel mooi.'
'Hoeveel kosten die?'
'Dertig pond.'
Dat vond ze nog te duur.
'Dertig pond?'
'Daar heb je goede gymschoenen voor.' Gymschoenen?
Het is geen gymles. Wie draagt er gymschoenen?
Alles is basisniveau in deze levensfase…
…zelfs je portemonnee. Je hebt geen dure.
Je hebt zo'n Nike-portemonnee met klittenband, in de kroeg.
'Wil je wat? Ik betaal.' Dat geluid…
Geen creditcards, je ID-kaart…
…je moeders bonuskaart, bibliotheekpasje.
Een vakje dat niet eens opengaat.
'Twee pond? Ik pak het wel.'
Zo fijn als je geld verdient.
De ergste fase van m'n leven was toen ik 15 tot 17 was…
…toen ik geen geld had. Ik mocht niet werken. Vreselijk.
Je wilt altijd geld, dat is het enige waar je om geeft.
Je oma, verjaardagen, je hoopt op geld in de kaart, toch?
'Hallo, oké, geen geld.
Oké, oma, ik hoop dat je doodgaat. Vanavond nog.
Ik hoop dat Magere Hein je komt halen. Er zat geen geld in.'
'Je staat in m'n testament.' -'Ga dan maar vanavond dood.'
Maar er zit geen geld in de kaart.
Je bent op zoek naar geld, toch?
Ik weet nog dat m'n moeder zei: 'Ga naar de winkel. Hier is vijf pond.
Koop een zak rijst.
Ik moet vroeg opstaan, haal wat ontbijtgranen of zo.
Hou het wisselgeld.'
Wat, 'het wisselgeld houden'?
Wat?
Het wisselgeld van een briefje van vijf pond houden? Geldwissel?
Mijn hemel.
Dat is alles wat ik hoorde. 'Hou het wisselgeld.'
Ik liep naar de winkel: 'Hou het wisselgeld.' Mijn god.
Dat geld mag ik voor mezelf houden.
Ik hou al het wisselgeld. Snap je?
In de winkel wist ik het niet meer.
'Oké, wat moet ik kopen?
Ik moet iets voor mezelf kopen, want ik hou het wisselgeld.
Oké. Goed.
Ik neem dit. Ik denk dat ze dat wilde.'
Toen mocht ik 2,50 pond houden.
Ik bewaarde een pond voor de volgende dag…
…en toen had ik 1,50 pond te besteden.
Weet je hoeveel dat is?
Sommige dingen in de winkel boeiden me niet.
Dingen die ik altijd wilde: 'Geen reep. Geen uienringen.
Nee, rot op, Freddo. Nee.'
Ik ging naar het vriesvak en weet je wat ik pakte?
Een Magnum.
Mijn hemel.
Een Magnum. Een Magnum is het beste ijsje dat je kunt kopen.
Hij zit in een luchtdichte verpakking.
Zelfs zoals je een Magnum opeet.
Ik heb een omweg genomen. Ik heb die Magnum verslonden.
Ik knabbelde eerst aan de zijkant, want zo begin je eraan.
En als je aan de zijkant knabbelt, als je hem deze kant op draait, ja?
Aan de linkerkant breek je dit af…
…die kleine stukjes chocolade op het ijs.
Pak die stukjes, eet ze op…
En raad eens?
Aan de rechterkant zit nog zo'n stuk…
…op het ijs.
Haal dat er ook af. Eet op, geniet ervan.
Verslind dat romige ijs.
En net als je denkt dat je Magnum op is, is hij nog niet op. Weet je waarom?
Er zitten van die stukjes chocolade onder aan het stokje.
Mijn hemel.
Geniet ervan.
Zo lekker dat je het stokje opeet.
Ik voelde me als herboren.
'Zo, mam. Hier zijn je spullen.'
M'n moeder begon te lachen.
'Oké. Goed.
Oké, je bent heel grappig. Oké.'
Ik kijk haar aan…
'Ik ga denk ik wel komiek worden, dus…
Wat is er zo grappig? Oké.'
Ik weet dat m'n moeder lacht als ze boos wordt.
Maar ik vond het wel grappig.
Want je zag de woede zich opbouwen.
'Oké. Ik heb je met vijf pond naar de winkel gestuurd…
…en dat is alles?
Oké. Je denkt vast dat ik achterlijk ben.
Dus je wilt zeggen dat je alleen Rice Krispies hebt?
Wil je me dat vertellen? Wat had ik gezegd?
Ik zei rijst en ontbijtgranen en jij kwam terug met Rice Krispies.
Ik heb een vraag voor je, ja?
Ik heb een vraag.
Gisteravond heb ik kip gekruid en dat zouden we gaan eten.
Wat moeten we erbij eten?
Kijk me aan en vertel me wat we erbij gaan eten.'
'Misschien…
…Rice Krispies?'
'Oké, ik draai vandaag de bak in voor jullie.
Ik draai vandaag de bak in voor deze kinderen.
Ik ben zo boos en teleurgesteld. Waar is m'n wisselgeld?'
'Ik weet het niet. Geen idee.
Ik weet het niet, mam. Ik weet niet waar het is.'
Weet je wie zich hier nu mee gaan bemoeien?
Je broertjes en zusjes. Ze gaan zich ermee bemoeien.
Ze willen dingen vragen op een moment dat je je moeder niets vraagt.
Je vraagt je moeder om dingen als ze aan het bellen is…
…niet als ze boos is.
Maar ze komen erbij, die broertjes en zusjes.
Hallo, mama. Hoi, mama. O, jee.
Hallo, Rice Krispies. Hallo, Peppa Pig. Mag ik Rice Krispies?'
'Ga weg voor ik knetter word en jullie een optater geef. Opgedonderd.
Wegwezen.
Ik vind jullie niet leuk. Ga weg.'
Je troost je broer:
'Maak je geen zorgen, mam houdt van je. Rustig maar.'
Dan zegt hij: 'Ik heb niks gedaan.'
'Had je er niet mee bemoeid. Waarom doe je dat altijd?'
'Ik wilde gewoon Rice…
…Krispies…'
'Waarom bemoei je je er altijd mee?
Je bent geadopteerd. Wist je dat?'
'Nee, dat is niet waar.'
Zo gaat dat. 'Jawel. Kijk naar z'n tenen.
Moet je z'n tenen zien.'
'Nee.'
'Wij hebben andere tenen.' -'Nee.'
Maar ik moest het huis uit.
Ik ben samen gaan wonen. Dat was een ervaring op zich.
Als je gaat samenwonen, is dat een echte test.
Jullie in de beginfase zijn eikels.
Dat is niet echt.
Samen op vakantie geweest? Jullie kennen elkaar niet.
Je kent elkaar als je samenwoont.
Bijvoorbeeld interieurontwerp.
Vergeet het, mannen. Je kunt niets kopen.
Vrouwen zijn dol op interieurontwerp. In hun hart zijn ze Carol Smillie.
Jullie hebben een Pinterest met je droomhuizen.
En weet je wat vrouwen echt willen? Ze willen een keuken…
Niet zomaar een, een met een eiland.
Dat willen ze.
Moet je ze zien. 'Ja.'
Met marmer? O, shit.
Als je 's ochtends naar je werk gaat, zeggen zij: 'Goedemorgen, schat.
Ontbijt.'
Mannen, weten jullie wat jullie rol is?
Het vuilnis buiten zetten. Dat is het.
Het afval buiten zetten.
Soms probeer je het op je vrouw af te schuiven.
'Ik wil het niet doen. Doe jij het.'
'Ik? Het vuilnis buiten zetten?'
'Straks word ik vermoord.'
'Vermoord?
Door de Vuilnisman-moordenaar?'
En in het huishouden, vrouwen, hou hiermee op 's avonds.
Als je uren op je telefoon hebt gezeten en jij je telefoon neerlegt…
…moeten wij onze telefoon ook neerleggen.
Nee.
Verdomme. Kom op, man.
Mooi niet. Ik wist dat je zou komen. Kom op, sta op. Kom op, man.
Kom op, maat. Echt niet, man.
Zo ongemakkelijk. Het laatste meisje…
Hij zegt: 'Zit het zo? Oké.'
Sorry als ik je in de problemen heb gebracht.
Jij was blij. 'Ja, man. Altijd.'
Alles draait om communicatie.
Goede communicatie is top voor je relatie.
Want nu wil iedereen uitgaan.
Post-lockdownblues. We willen normaal doen.
We willen naar feestjes en clubs, leuke dingen doen…
En we communiceren niet.
Ik heb vrienden die uitgaan. wanneer ze maar willen.
Ik ben soms zo jaloers.
Zo van: 'Stace, ik ga uit. Rot op.'
En weg zijn ze. Ze gaan op zaterdagochtend om 10.00 uur ontbijten met hun vrienden.
Om twaalf uur gaan ze naar de bookmakers.
Ze wedden op… Niet eens om veel geld, vijftig pence.
Dan wedden ze op twintig teams die moeten winnen die dag.
En één team zal ze teleurstellen.
'Verdomme, Tottenham Hotspurs, het is altijd Tottenham.'
Dan gaan ze naar de kroeg en daar gaan ze los.
Alle jongens zien elkaar. 'Hé.'
Zij zijn de enige jongens die ik ken die elkaar beledigen als groet.
'Alles goed? Verdomme, Dino, vetzak.'
Ze slaan allemaal op z'n buik. 'Hé, dikzak.'
In de zwarte gemeenschap beledigen we elkaar niet. Echt niet.
Echt niet. Bij binnenkomst?
'Wat zeg je? Tyrone met je eczeem. Wat zeg je nou?'
'Hou op, man. Waarom heb je het over m'n droge knieën?
Doe dat niet, man.
Anders krijg je huidcrème om je oren.'
Dan zijn alle jongens er…
…en je hebt gezien dat ze allemaal hetzelfde drinken.
'Wat drink je? Een biertje? Geef hem een biertje.'
Eentje drinkt niet, Little Lee. 'Wat drink je, Lee?'
'Nee, ik drink niet. Ik ben op het rechte pad.
Ik ben naar de AA geweest, goed voor me. Ik heb het even zwaar.'
'Wat drink je?'
'Cranberrysap.'
'Cranberrysap?'
'Ben je ongesteld? Geef hem een biertje.
Zeurkous…
Geef hem een biertje.'
Al die jongens hebben het naar hun zin. Ze gaan helemaal los.
Veel van die lui werken in de bouw, soms zelfs als timmerman.
Je kent ze wel.
Heel stressvol, zwaar werk. Ze gaan even los.
Ze hebben het druk. Altijd met hun busje onderweg…
…ruzie met wielrenners.
'Ga van de weg af, want ik breek je benen, jongen.'
Geweldig, wielrenners uit de middenklasse. Die vloeken niet eens.
'Waarom hou je je mond niet?'
'Kop dicht, ik breek je benen.' -'Nee, ik heb een camera.'
Die man gaat je filmen.
'Je wordt nu gefilmd.
Laat me met rust.'
'Je hebt geluk, anders had ik je benen gebroken.'
Ligt het aan mij? Dat kan niet.
Kennen jullie die wielrenners…
…die bij het stoplicht staan, verwaande eikels.
Ze zetten hun voet niet neer, maar balanceren. Heb je die gezien?
Alleen zo met het wiel…
Ze wachten tot het groen wordt. Rot op.
Nu is het zo'n zes uur. Ze zijn al sinds tien uur op pad.
Hij begint moe te worden en vraagt zich af of hij naar huis moet.
'Ik denk dat ik ga aftaaien. Nee, ik ben kapot.
Ja, ik moet het rustiger aan doen in het leven.
Meer tijd doorbrengen met m'n zoontje, Archie, ja.
Hij is pas zes, maar als hij ouder is, speelt hij voor Chelsea.
Absoluut gestoord, ja.
Ik ga naar huis naar m'n vrouw.
Ja, ik denk dat ik naar huis ga. Ik denk dat ik ga.'
Ze hebben maar één boost nodig. 'Een biertje? Graag.'
Ze beginnen met iedereen in de club te praten.
Grote ogen. Ik sta daar met drie zwarte vrienden.
'Alles goed? Ik ken jou niet, jij mij niet, ik ben een normale vent.
Ik weet niet wat er aan de hand is.
Je kent me niet, dag, ik jou niet. Ik hou van je. Pas goed op jezelf.'
Ze zoenen je gewoon.
Ze zoenen je zomaar.
Ik zeg tegen m'n vrienden die zo zijn:
'Als jullie uitgaan, gaan jullie echt helemaal los.
Wat is nu echt een topavond?' -'Dat zal ik je vertellen.
Wil je 't weten? Als er geknokt wordt.'
Ik zei: 'Wat? Een knokpartij?'
'Ja, dat is geweldig.'
Geweldig die gozers.
Als ze ruzie hebben, wordt er niet gepraat.
'Wat? Had je wat?'
Boem. Kopstoot.
Een kopstoot, het gevecht is voorbij.
Tracy zegt: 'Hou op. Altijd maar vechten.
Hou op. Val dood, Dave.'
'Hou je kop, stap in de taxi.'
Het gevecht is voorbij.
Maar maandagochtend op de bouwplaats gaan ze erover lopen opscheppen.
Ze vertellen de mooiste verhalen die je ooit hebt gehoord.
'Dus er komt een eikel op me af, zo'n Anthony Joshua-lul van twee meter lang.
Hij haalt uit, ik doe een Matrix-move. "Stomme lul." Recht omhoog.
Boem. Kopstoot. Ik zweer het.
Kopstoot. Ik zweer het op m'n oma's graf. Ik zweer het, z'n neus viel eraf.
Little Lee voetbalde ermee. Z'n neus viel eraf.
Op m'n oma's graf. Ik zou niet liegen, toch?'
In de zwarte gemeenschap…
…houden we niet van vechten. Je kent het wel.
Eén man stelt iedereen vragen, behalve degene met wie hij ruzie heeft.
'Wat? Is hij gek?
Praat met hem, want ik word boos.
Wie is dat? Praat met hem.
Weet hij wie ik ben?'
Chantal bemoeit zich ermee, want ze kent ze allebei.
'Waarom moeten jullie altijd vechten?
De avond is verpest, jullie willen altijd vechten.
Nee, jullie zijn waardeloos.'
Chantal doet wel mee.
Ze steunt haar man. Je hebt haar na het gevecht gezien.
Eén schoen aan, één uit.
'Waar is m'n telefoon?
Ik heb hem nodig. Ik kan hem niet vinden.'
Eén tiet hangt eruit.
'Ik heb m'n telefoon nodig.
Wat? Wat kijk je nou? Wat?
Wat?'
En dan doet ze er Jamaicaans bij.
'Wat kijk je? Ik ben een foute gyal, weet je? Wat?'
En de mannen:
'Ik kijk naar die tiet als ik eerlijk ben.
Kijk je naar haar tiet? Ik wel.'
Er is altijd één geile vriend. 'Ik wil eraan zuigen.'
Ik hou ook niet van vechten.
Nooit een vechter geweest. Ik ben een verdediger.
Ik vind manieren om mezelf te verdedigen in elke situatie.
Ik heb bijvoorbeeld kleine polsen.
Dat is gevaarlijk voor me. Kleine polsen. Als iemand m'n pols grijpt, is dat het.
Weet je wat ik elke dag doe?
Ik zorg dat ik m'n armen insmeer.
Als iemand me dan vastpakt:
'Rot op, man.
Blijf van m'n gladde polsen af. Rot op, man. Hoe durf je?'
Ook vroeger hield ik niet van vechten.
Vroeger losten we het op met rapbattles.
We gingen naar de jeugdclub en deden een battle.
Dat zeiden onze mentoren: 'Vechten? Nee. Gebruik de microfoon.'
Dus scholden we daar elkaars moeders uit.
Ik zal laten zien hoe dat ging. Ik deel de zaal op.
Jullie zijn de linkerkant.
Dus ik geef jullie een woord. Jullie woord is 'oké'.
Even proberen. Daar gaan we. Eén, twee, drie.
Niet slecht.
Wat een diepe stem heb jij.
'Oké.'
Oké. Nu rechts. Jullie zijn de rechterkant.
Iedereen aan de rechterkant…
…jullie woord is…
…'klootzak.' Goed?
Oké. Fantastisch. Kijk ze praten.
'Prima. We hoeven niet te oefenen. Dat woord ken ik goed.'
Oké, goed.
Dj, speel de muziek maar.
Als ik naar jullie wijs, mogen jullie. Eerst naar links.
oké, laat me met links praten
iedereen zegt -Oké.
laat me met links praten
iedereen zegt -Oké.
laat me met rechts praten
we noemen links… -Klootzak.
laat me met rechts praten we noemen links
Klootzak.
Rechts heeft z'n hele leven gewacht…
…om die 'klootzak' te zeggen.
Kijk die boefjes in het midden. 'Ja, ik sta nu aan deze kant, dus ja.'
Links is woedend. 'Mogen we een ander woord?'
Oké. Ik geef jullie links een beter woord. Jullie nieuwe woord is…
…'rukkers'. Is dat oké?
Je moet het echt zeggen. Je mag het handje erbij doen.
Oké, rechts, hoe gaat het?
Ze zeggen: 'Het staat één-nul.'
Rechts, jullie zijn geüpgraded.
Jullie woord aan de rechterkant wordt…
…'befdoos'.
Mijn hemel. Wauw.
Oké, dj, muziek, graag.
laat me met links praten we noemen rechts…
Rukker.
laat me met links praten we noemen rechts…
Rukker.
laat me met de rechts praten we zeggen…
Befdoos.
Nee.
Zag je hun lippen? Iedereen rechts zat zo…
Sommige mensen ontploften bijna.
Barbara van zestig daar: 'Befdoos.
Geef ze ervanlangs. Zij waren te laat.'
Linkerkant, man. Oké.
Wat ik nu ga doen… Ik maak het eerlijk.
Is er een woord dat jullie samen als woord willen hebben?
Is er een woord?
Bumboclaat?
Oké, jullie zijn wakker. Fijn dat je erg bent, links. Eindelijk.
Kijk dat tuig in het midden. 'Ik sta nu aan deze kant.'
Dat van jullie is 'bumboclaat'.
Oké. Leuk.
Hoe gaat het, rechts? Goed, mooi.
Jullie zitten op niveau drie. Ik zal jullie het woord vertellen.
Ik maak m'n kluis open.
Daar gaan we. We gaan heel vintage.
Jeetje.
Weet je wat jullie hebben? Mijn hemel.
Jackpot. Weet je wat jullie hebben?
'Zuig je moeder.'
Mijn hemel.
Geduld is een schone zaak. Zo is het.
Mijn hemel.
'Bumboclaat' versus 'zuig je moeder'.
Mijn hemel.
Dj, nog een keer muziek.
laat me met links praten
we zeggen tegen rechts -Bumboclaat.
laat me met links praten zeg tegen rechts…
Bumboclaat.
laat me met de rechts praten we zeggen…
Zuig je moeder.
Hij stond op alsof hij ermee begon.
Ik weet niet eens hoe dit begon. Wat ik wil zeggen, is:
als je uit wilt gaan, ga dan.
Hou op met dat geheugenverlies op donderdagavond…
…als we naast onze vrouw zitten:
'O, trouwens, weet je wat, schat?
Ik herinner me net dat ik zaterdag uitga.'
Want dan is je vrouw woedend.
'Dat is fijn, leuk voor je. Daar had je niets over gezegd.'
Dan doen we alsof we niet willen, hè?
'Ja, ik weet niet eens of ik wel wil, weet je?
Ja, ik weet het niet eens.'
Je vrouw zal je ook op de proef stellen.
'Ja, ik weet niet of ik wil.'
'Blijf dan bij mij. We bestellen Chinees en kijken Sex and the City.'
'Ik moet waarschijnlijk wel gaan, schat.'
Het is zaterdag, jongens je voelt je helemaal kiplekker.
Toch? Je staat onder de douche…
…je muziek speelt in de gootsteen voor de echovibraties.
Je kijkt in de spiegel, je voelt je goed. je kijkt zo van: stoere bink.
De spiegel zegt zelfs: 'Nee, jij bent een stoere bink.'
Je vrouw is woedend, ze zit op de bank met crème op haar gezicht.
'Stoere bink.
Stoere bink.'
Ze is woedend.
Je wilde net gaan.
'Ja, man, je staat buiten?
Oké, ik pak de fris voor de mixer.'
Uit het niets: 'Nee, die is van mij. Die wilde ik vanavond alleen drinken.'
'Schat, die staat al vier weken in de koelkast.'
'Ja, en ik drink hem alleen op, want jij bent er niet, ja.'
Jongens, als je vrouw zo doet, ga dan. Ga lekker genieten. Maar wat doe je?
Je wilt zien wat er is. Je wilt het inspecteren.
'Schat, wat is er? Je bent chagrijnig.
Wat is er? Ik ga zo. Wat is er mis?'
'Nee, het gaat prima. Ik heb het prima naar m'n zin alleen.'
'Duidelijk niet, dus wat is er?'
'Sorry, waarom schreeuw je nu? Waarom schreeuw je?'
Je weet niet of je schreeuwt of niet. 'Schreeuwde ik? Ik schreeuwde niet.
Waar heb je het over?'
Schat, je bent chagrijnig.
Ik ga met m'n vrienden uit en jij lijkt boos.'
'Hoezo ik ben chagrijnig en jij gaat uit?
Je moet me niet gaslighten. Want dat is wat je doet.'
Sorry, waar hebben jullie dat woord vandaan?
Wij weten niet wat het betekent.
'Wat, gaslicht? Aansteken van het gas?
Sta je in brand als ik dit gas aansteek?
Werk ik voor het gasbedrijf? Waarom zou ik het gas aansteken?'
Dan zeggen jullie iets waar jullie dol op zijn.
Deze uitdrukking is al eeuwen de ondergang van de mens.
Je kent het wel.
'Weet je wat? Doe lekker wat je wilt. Doe wat je wilt.
Het kan me niet schelen. Doe wat je wilt.'
Doe niet wat je wilt. Dat is een valstrik.
Doe niet wat je wilt. Ga gewoon met de jongens uit.
Je weet hoe het is met de jongens.
Het is een andere energie, vooral in de club.
Tien mannen aan een tafel. Iedereen is cool.
Je ziet ze cool zijn.
Je hebt de muziek in de club, toch?
De jongens maken foto's.
'Kom, foto.'
Ze maken foto's alsof ze gangsters zijn, toch?
Tim werkt met kinderen. Hij is leraar.
Maar bij de jongens doet hij of hij een gangster is.
Je kent Tims Instagram-foto's wel…
…met de tekst: 'Geld is de pijn die het veroorzaakte.'
Waar heb je het over?
Er is er altijd maar één die het naar z'n zin heeft.
En altijd één gespannen vriend.
De gespannen vriend, van streek.
'Hé, maat, ken je hem? Ik sla hem in z'n gezicht.'
'Wat? Waarom?
Hij is de ober. Wat heb jij?'
Maar één man danst.
Hij doet nieuwe TikTok-dansjes. Heb je ze gezien?
Hij heeft te veel lol. Dat moet niet.
'Niet doen, man.'
En wat gebeurt er? Ze zetten het op hun Insta-stories.
Je weet hoe het is, dames. Die checken jullie.
Alle mannen. 'Heeft hij het erop gezet?'
'Ik heb nu de tijd van m'n leven.'
En net als je aan het genieten bent…
…stuurt je vrouw een ellenlange sms.
Tijdens het dansje?
Zo'n lange sms dat er 'meer lezen' staat.
Moet je al die heksen zien klappen. 'Ja, dat doen we.
Het voor ze verpesten.'
Wij zijn dan woedend, hè jongens?
Je gaat je leven overdenken. 'Ik kan dit niet meer, nee, man.
Waarom zou je mij dit aandoen? Nee, mij, weet je?
Weet je hoe goed ik ben in FIFA en je doet mij dit aan? Nee, man.'
Je hebt net je 20 nuggets van McDonald's. Je bent woedend.
'Ik heb niet eens trek, ik ben woedend.'
En dan? Weet je wat dan?
Jongens, jullie steken je sleutel in de deur en ineens…
…zijn vrouwen Hollywood-actrices.
Die sleutel gaat erin en je bent wakker, maar als je dat hoort…
'Schatje.
Schatje.
Slaap je, schatje?'
'Ja, ik sliep.
Hoe laat is het? Drie uur 's nachts?
Was het leuk?'
'Jawel, maar ik wilde je even spreken.
Ik weet dat het laat is, maar ik wil wat dingen kwijt.'
'Het is een beetje laat…
…maar goed, ja. Zeg het maar, wat is er?'
'Na het uitgaan heb ik wat te eten gehaald…
…en dacht ik na over hoe ik me voelde.'
'Sorry, wat zei je?'
'Ik zeg dat ik nadacht.'
'Nee, daarvoor.'
'Ik had wat te eten gehaald, dus…'
'Oké, ga verder.'
'Oké, ik vind dat in een relatie…
…ik moet kunnen uitgaan als ik dat wil…
…want ik moet vrij zijn om te doen wat ik wil.'
'Oké, mag ik je even onderbreken?'
'Sorry. Mag ik je even onderbreken?
Oké, het maakt me niet uit.
Je gaat uit met je vrienden, nou en? Vind ik niet erg.
Maar dat geheugenverlies zint me niet.
Van: 'O, vergeten dat ik uit zou gaan.
Je bent een volwassen man en je weet niet dat je zaterdag uitgaat?
Ben ik achterlijk? Nee. Weet je wat ik bedoel?
Ik bedoel dat het me niet kan schelen of je uitgaat.
Want ik weet niet… Weet je wat? Wat dan ook. Weet je wel?
Want we moeten als stel praten…
…zodat we met elkaar overweg kunnen, want ik wil geen ruzie, weet je wel…
Weet je… Heb je zoetzuursaus?'
Vrouwen zorgen in twee seconden dat je je goed voelt.
'Ik ga niet liegen.
Je zag er wel heel gespierd uit.'
Ik hou er niet van als je zo uitgaat, want je weet wat je doet.
Lieg ik? Je weet wat je doet. Wat doe je?'
'Dank je, ik doe niks, hoor.
Deze meid, man, wat dom, man.'
'Oké, geef me een kus. Ik hou van je.
Oké. Slaap lekker. Ik hou van je.'
Je gaat naar bed met een andere energie.
'Ja, dat zal haar leren.
Hé, schatje.
Slaap je, schatje?'
'Ja, ik slaap.'
Die dronken nuggetseks…
Respect voor vrouwen. Jullie gaan uit zonder het te vragen.
'Luister, ik ga naar Ibiza, tot volgend weekend.' Boem. Je bent weg.
Je vraagt niet om toestemming. Je bent weg.
En alles is veranderd, jullie gaan niet eens meer 's avonds uit.
Brunchen is nu jullie ding. Mijn hemel.
Jullie zijn dol op brunchen.
Ben jij wel eens naar een brunch geweest? En jij?
Moet je ze zien. 'Ik ga morgen ook.'
Vrouwen zijn er dol op.
Mannen begrijpen niet wat daar gebeurt.
Want je weet hoe het is, er gaan 15 meiden naartoe.
Vijftien meiden.
Zelfs meidengroepen… Je weet hoe het is, 15 meiden…
…maar je bent maar goede bevriend met twee of drie ervan.
De rest is er met andere vriendinnen…
…maar je hebt ze nodig om een goede tafel te krijgen.
Want je had vier jaar geleden ruzie met sommige meiden…
…en een ervan weet niet dat je toen haar taxi hebt betaald.
Elke keer als je haar ziet, zeg je: 'Hallo, Sarah.
Je bent goed aangekomen, zie ik.
Stomme trut, ik mag haar niet. Ik mag haar niet eens.'
'Het is vier pond.' -'Het gaat om 't principe.'
Als vrouwen gaan brunchen…
…draait het om foto's voor de dames. Daar gaan jullie los mee. Rare poses.
Waar gaat dit over als je hier staat en je dit been zo houdt?
Neem je een vrije trap, Cristiano Ronaldo? Wat is dat?
Maar meiden vinden dat geweldig, die foto's.
'Maak een foto.' Ze worden gek.
Als je de iPhone-camera ingedrukt houdt, maakt hij 10.000 foto's in één keer.
'Beweeg maar. In het licht staan en bewegen.' Zo van…
Je zoekt die ene foto in de taxi van je vriendin, 10.000 foto's.
Je vindt hem, snijdt hem bij, filter erop en hij staat op de 'Gram'.
En je ontmoet alle andere meiden eerst, toch?
'Niet naar binnen gaan.' Jullie komen allemaal bij elkaar.
'Hallo, alles goed, schat? Hoe gaat het?'
'Hallo, schat. Ik hou van je. Hallo, hoe gaat het?
Sarah. Trut.'
'Hallo, alles goed? Hoe gaat het? Hoi.'
Vrouwen zijn daar dol op.
Wij kunnen dat niet zeggen. Dat is niet toegestaan.
We hebben de stem er niet voor.
Zie je het al voor je?
'Alles goed, Gary. Hoi.'
Alle meiden zijn er, 15 aan één tafel.
Na wat drank veranderen de foto's.
'Kom op, we maken een Boomerang.'
Waarom doe je dan wat er in de Boomerang gebeurt?
'Doe iets voor de Boomerang. Eén, twee, drie.'
Sommigen waren er niet klaar voor.
Die zie je zo op de achtergrond.
'Ik zie er lelijk uit, niet posten.'
'Jawel. Hij staat erop.'
Dan ga je naar het hoogtepunt toe.
Nu ben je dronken. Weet je wat er dan gebeurt?
Als jullie dronken zijn, worden jullie zo irritant.
Hebben jullie dat door? Volgens mij niet.
Jullie worden zo irritant.
En wat willen jullie als jullie dronken en irritant zijn…
…en het hoogtepunt nabij is? Blijven feesten?
Nee. Dan willen jullie ons bellen.
Ja? 's Middags. Laat me met rust.
Ik speel Call of Duty, laat me met rust.
Ik speel 's middags Call of Duty. Laat me met rust.
Ik zeg het je gratis: als wij uit zijn met de jongens willen we je niet spreken.
Wij niet. Jullie weten hoe het is. 'Ik bel m'n vrouw even.'
'Niet doen, gast.'
'Dan zegt ze dat je naar huis moet.'
'Oké, ik doe het niet.'
Ik speel 's middags Call of Duty online met mensen over de hele wereld…
…en jij belt me van je brunch?
Dronken en superirritant?
'Hallo, is dat dat watje van een vent van me?'
'Schat, ik zit Call of Duty te spelen.
Wat is er?'
'Je zit Call of Duty te spelen, oké.
Oké. Ik ben een soldaatje.
Een soldaatje.
Wat doe je? Wat gebeurt er in Call of Duty?
Wat gebeurt er in dat ding?'
'Ik kan nu niet praten, want we gaan de Goelag in…
…dus ik kan nu niet praten.'
'Ik zeg, rot op met de verdomde Goelag.
Oké, luister naar wat ik zeg. Ik ben bij de brunch.
Ik moet boeren laten van prosecco, dat weet je, Chanice.
Luister eens, ja…
…ik ben hier, ja…
…en ik ga niet liegen, ik ben een beetje dronken, ja?
En weet je wat, ja?
Ja.
Dat is Dom Perrier…
Mag ik iets zeggen, ja? Ik ben een beetje dronken, ja.
Ik ben geil, weet je dat?
Wat zeg je ervan, Call of Duty-man?'
Wat zeg je ervan? Ga je m'n rug de vernieling in helpen?
Ga je dat doen, ja?'
'Kan ik je zo terugbellen? Het gaat beginnen, ik ga de Goelag in.'
'Dus je speelt Call of Duty?
Oké, watje, goed. Oké.
Wacht even, het is een befdoos. Ophangen.
Domme idioot.
Wat een idioot.'
Dan zijn jullie dronken.
Jeetje, zo dronken.
En jullie staan op het punt om helemaal los te gaan.
En er is dat één nummer waardoor jullie je verstand…
…en remmingen verliezen, toch?
'O, mijn god. Mijn god, dit is mijn lied.
Ik doe m'n hakken uit. Mijn god.
O, mijn god.
Nee, moedig me niet aan.
Moedig me aan.
Nee, ik kan het niet.
Ik kan het niet, ik ben zo dronken.
O, mijn god, neem me niet op. Neem me stiekem op, hè?
O, mijn god, nee, dat kan ik niet.
O, mijn god, ik doe het, ja?'
Alle meisjes slaan op haar kont.
'Dat is mijn bitch. Ik zei, dat is mijn bitch.
Ga op de tafel staan.'
Dan komt de eigenaar erbij. 'Nee.
Ga van die tafel af. Anders raken we onze vergunning kwijt. Eraf.'
'Wat? Weet je hoeveel geld ik heb uitgegeven en je wilt dat ik eraf ga?
Weet je wat? Zuig je moeder, befdoos.'
Luister, als ik 'zuig je' zeg, zeggen jullie 'moeder'.
Zuig je… -Moeder.
Als ik 'zuig je' zeg, zeggen jullie 'moeder'.
Zuig je… -Moeder.
Londen, bedankt voor jullie komst.
Heel erg bedankt.
Ik waardeer jullie enorm. Heel erg bedankt.
Dit is een van m'n favoriete optredens, dus heel erg bedankt. Bedankt.