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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Vamos que nos vamos!
Damas y caballeros, un fuerte aplauso para…
¡Mo Gilligan!
Cuando diga: "Mo", decís: "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Cuando diga: "Mo", decís: "Gilligan".
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Gracias, gracias. ¡Pueden sentarse!
Ha sido fantástico. Me he sentido como un rapero.
Buah, alucinante.
Qué ilusión actuar aquí.
Los monólogos fueron mi primer amor.
Ahora hago televisión y cosas así, y me encanta.
Creo que la mayoría me conoce
por mis vídeos.
"¡Julie! Trae cervezas".
Os veo en plan: "Sí, a eso he venido. Continúa".
"No pares".
¿Sabéis lo más fuerte? Los grabé hace tres o cuatro años
pero me los guardaba.
Hace un par de semanas me dolía el estómago.
Me dolía un montón.
¿Sabéis cuándo vais al baño y tenéis cagalera?
Todo te molesta cuando estás en el baño…
"¡La mierda del calcetín!".
Tuve que ir al hospital, me encontraba fatal.
Un tipo dijo: "¡Eh! ¡Trae cervezas!" Yo estaba en plan:
"Trae el equipo de infusión".
Estaba listo.
A veces la gente me dice cosas que he olvidado por completo.
Fui a comprarle algo a mi perro.
Un chaval se me queda mirando y le digo:
"¿Qué cojones miras?".
Y el chaval dice:
"Una Peppa Pig, una Peppa Pig negra".
Y yo: "¿Quién es este racista de cuatro años?"
"Te daré una patada en la cara, Oliver".
Luego pensé: "Ah, Netflix. Levántate, Oliver".
"Levántate. No llores".
O en la tele, ahora hago programas de televisión.
Lo llaman el mundo del espectáculo.
No hay un mundo igual…
Y sinceramente, aún soy nuevo.
A veces la lío.
En serio, no entiendo nada.
Fui a un programa de cocina.
¿Os imagináis? Yo, en la tele.
Dicen: "Mo, vamos a publicidad".
Dijeron: "Mo, vamos a publicidad".
Y escucho: "Pausa".
Digo: "Nos vemos después de la pausa"… Haciendo el gesto…
de disparar con la mano.
No hay duda de que es una pistola.
Con cargador y todo.
¿Me explico?
Pensé: "Ya está. Estoy acabado".
Ya os podéis imaginar los titulares conmigo haciendo este gesto.
"Mo Gilligan, amigo de Raheem Sterling y Stormzy,
dispara al público británico".
Con una foto de Saka sin motivo, que no hizo nada.
Saka no hizo absolutamente nada.
Los testigos:
"Estaba comiendo cereales y me disparó".
"Me disparó. Con un collarín. Pero me disparó".
Me gusta trabajar en la tele.
Que me recoja un chófer:
"Hola, señor". Me abre la puerta.
Muy fuerte. Y yo con sudadera y pantalones de chándal.
Y te llevan.
Tu nombre está en la puerta. Una puerta con tu nombre.
Entras y a veces te dan regalos.
Cuando veo el mío: "¡La hostia!".
"Como en Navidad y eso". Sí, siempre.
Es verdad, te regalan cosas.
Si entras, habrá flores.
Yo pienso: "No ha muerto nadie. A la mierda las flores".
A veces son buenos regalos. En los programas importantes.
Puede que incluso me den una vela pequeña.
No cualquier vela, una de Jo Malone.
Venga ya…
Granada negra, sabéis de lo que hablo. Vamos.
Pero antes de ir a un programa
hablan contigo.
Te llaman esa semana y te preguntan
lo que harás en el programa.
Las cosas pueden cambiar en el último momento.
Un productor viene corriendo a mi camerino.
Sin llamar, corriendo.
"Oye, ¿qué pasa, Mo?".
"Soy muy fan".
"'Judith, trae cerveza', me encanta".
"En fin, ha habido un cambio de última hora en el programa".
"Te va a encantar".
"Hemos alquilado un disfraz, ¿vale?".
"Cuesta unos diez mil, pero mira".
"No es moco de pavo".
"Es un traje de pollo, ¿no?".
"Hemos pensado en ponerte
el traje de pollo, ¿vale?".
"Pensamos que como eres de color
podrías rapear".
"Tenemos una canción
llamada 'Cluck-Cluck' y la podemos remezclar".
"Yo no hago eso, no es mi estilo".
"Lo harás genial. Los vas a dejar de piedra".
"Sé que te encanta Nando's, ahora nos vemos".
Y se va.
En ese momento, estaba cabreadísimo.
Pensaba: "¿Qué? ¿El baile del pollo?".
"No pienso hacer eso".
"A la mierda eso y a la mierda estas flores".
"Y la vela también".
Estaba furioso.
"¿El Cluck-Cluck con traje de pollo? ¿Yo?".
Cuando pasan cosas así,
tengo a dos personas que me ayudan.
Una es mi madre, pero no entiende el mundo del espectáculo.
Digo: "Mamá, no te lo vas a creer".
"Quieren que me ponga un traje de pollo y baile".
Y mi madre: "¡Ah!".
"¿Y te pagan?".
Y yo: "¿Qué? No se trata de eso".
"Quieren ponerme un traje de pollo y que baile".
"Si te pagan, tengo una cocina nueva".
Pero ¿qué?
La que entiende mucho de este mundo es mi mánager, Polly.
Llevo con Polly desde que empecé, antes de que tuviera éxito.
Os diré algo sobre Polly.
Polly es una mujer
que se mudó sola a Peckham en su día.
Sí.
No creo que lo entendáis.
Se mudó a Peckham por elección.
Los hombres no la dejaban en paz.
Ella no se andaba con tonterías.
"Cállate, capullo".
No aceptaba nada. Por eso sé que la tengo de mi lado.
Lo que suele pasar es que llamo a Polly y le digo:
"¿Qué tal, Polly?".
"Yo estoy bien".
"Sí, me dieron un regalo. Sí, me dieron una vela".
"Sí, está un poco rota, de hecho".
"Pero iré al grano".
"Quieren hacer algo nuevo que no mencionaron".
"Quieren que me ponga un traje de pollo
y que baile y cosas así".
"También que rapee un poco…
Y el tipo insinuó que me gustaba Nando's y tal".
"Eso es lo que pensaba. Es racista. Es absolutamente racista".
"Sí. Vale".
"Vale, lo dejo en tus manos. Te encargas".
Pasan diez minutos. Empezamos el programa en cinco minutos.
Llaman a la puerta,
el golpe más educado que jamás haya oído y entra un productor:
"¿Mo?".
"¿Le importa si entro?".
"¿'Le'?".
"Claro que sí. Pasa, Oliver Twist. ¿Qué quieres?".
"¿En qué puedo ayudarte?".
"Finalmente, no haremos el baile".
"No lo haremos. No nos apetecía hacerlo hoy".
Ahora tenía que fingir que no había sido por mí.
"¿En serio?".
"No me digas".
"No puede ser".
"Jolín".
"¿Anuláis todo lo del baile?".
"Ostras"…
"Tenía muchas ganas de hacer el bailecito y tal"…
"Madre mía".
"¿Qué vais a hacer? El traje es muy caro".
"Sí, quieren que haga yo el baile".
"Quieren que me ponga el traje. ¿Te lo puedes creer?".
"Madre mía, qué fuerte".
"En fin, nos vemos en el plató".
"Que te den. Cuídate, tío".
Acerca de…
El Cluck-Cluck.
Ni hablar. Quiero un BAFTA. No me veo haciendo ese baile.
Venga, hombre.
Seré sincero, habéis seguido mi viaje desde el principio.
Mi vida no siempre ha sido así.
He estado arruinado.
En la quiebra.
Cuando estás tan arruinado que hasta rezas.
Ni siquiera eres religioso,
empiezas a rezar y ni siquiera sabes rezar.
"Sí"…
"No sé si hay alguien ahí. Buddha o quien sea".
"Te lo ruego, por favor".
"Si hay alguna forma de que tú, Padre,
puedas caminar por la sombra de la muerte
y enviarme una señal de dinero"…
Incluso cuando estás negociando con el Señor…
No tiene sentido.
"Si me envías una señal de dinero,
prometo que dejaré de decir palabrotas".
¿Qué?
Estaba arruinado, tío.
Empecé a trabajar en una tienda.
Todo el mundo debería hacerlo.
Es un rito de iniciación en la vida.
Todo el mundo debería intentar trabajar en una tienda.
Mi primer trabajo, lo creáis o no, fue en Jo Malone.
Trabajé en un centro comercial.
El día que abrió en Shepherd's Bush.
Así lo llaman ahora los ricos.
"Vamos a Shepherd's Bush. Venga".
La gente auténtica no lo llama así.
Los de barrio dicen: "¿Qué? Se llama Arbusto".
Antes todo eso era campo, es lo que quiero decir.
Y donde estaba Jo Malone había un lugar llamado Village,
donde estaban las tiendas de lujo: Louis Vuitton, Gucci…
Y se corrió la voz de su inauguración.
Daban regalos gratis.
Así es, pensaron que podían ir al Village, a Louis Vuitton,
y decir: "Louis y Vuitton, dame 5 cinturones gratis".
"Dadme cinco gratis".
Mi primer día en la tienda.
Me formé, leí los manuales.
Intenté aprender sobre la marca.
Mi madre me dijo: "Es tu primer día, ve presentable".
Llevaba camisa, pantalones y zapatos negros.
Pensé: "Estoy listo para ir la tienda".
Y al entrar, la encargada me dijo: "No, toma esto".
Me dio un delantal.
Digo: "¿Vamos a una barbacoa?".
"¿Por qué llevo delantal?".
Y siendo joven e ingenuo, dije: "No."
Tengo que llevarlo un poco suelto.
La directora: "No, son las normas".
Me ató el delantal.
Estaba en la tienda con figura de reloj de arena.
Pasó un tío y me dijo: "¡Menudas caderas!".
Me cago en la hostia.
"Rah, chico, no voy a mentir, menudo culo tienes".
"Menudo culo, primo".
Estaba en la tienda.
Imaginaos: estoy en la tienda
y la encargada me dice: "Tu trabajo es saludar a los clientes".
Y tuve que cambiar de tono.
No importa el trabajo, debes cambiar de tono.
¿Cómo te llamas, amigo?
- Anton. - Anton. ¿A qué te dedicas?
- Carpintero. - ¡Carpintero! Caray.
Debes de estar cambiando de tono sin parar.
Estás con los compas.
"Pues eso. Lo mismo el menda va el sábado".
"¿Diga?".
"Hola, sí".
"Sí. De acuerdo".
"¿Le hago una mecedora? Vale".
"Sí".
"¿La necesita para el viernes?".
"Vale. Nos vemos el viernes".
"Vale, adiós. Sí".
"No pienso hacer la mecedora".
"Capullo".
Tuve que cambiar de tono.
Mi jefa me dijo que saludara a los clientes.
Ya os imagináis el ambiente de la tienda. Olía bien.
Os hablaré de Jo Malone.
Venden cremas, fragancias y geles.
Tienen un gel de ducha de este tamaño.
Y cuesta 15 libras.
Usaba un gota al día.
No es lo que pensáis, lo robé, pero usaba una gota al día.
Solo tenía que saludar a los clientes cuando entraban,
con mi nuevo tono.
"Hola, ¿qué tal? Hola, señora".
"Hola, buenas tardes, señora, ¿qué tal?".
Los británicos hacemos esto cuando hace frío.
"Hace un frío que pela, ¿no?".
"Sí, hace bastante frío".
"Pase, anda".
"Pase".
A veces la gente te ignora al llegar a la tienda.
"Hola, ¿qué tal, señora?".
"¿Nada? Vale. Bien".
"Me quedaré aquí de pie y me iré a la mierda, no pasa nada".
Entonces, entró un negro.
Pensé: "Caray". "Esta es mi oportunidad
de vender a un cliente que no conozca la marca".
Entró en la tienda.
"Joder, cómo mola".
"Vale".
"Esto es como un puto spa".
"Vale".
"¿Para probar? Deja que lo pruebe".
"Me gusta ese".
Me acerqué a él.
"Hola, señor, ¿qué tal? ¿todo bien?".
"¿Por qué hablas como Geoffrey del Príncipe de Bel-Air?"
"Esa fragancia en particular es nuestra".
"Lleva lima, albahaca y mandarina".
"Primero lima picante".
"Luego albahaca machacada".
"Y luego huele a mandarina".
"¿Puedes oler eso?".
En una tienda, la gente miente sin miramientos.
"Sí, hay mucha mandarina. Demasiada".
"Me gusta este, hermano".
"Hablemos de precios. ¿Cuánto por esto?".
"Me gusta este. ¿Cuánto vale?".
"Vale, señor, ese de ahí es de 50 mililitros, ¿no?".
"Pues 59 libras. Sí".
"¿Cincuenta y nueve libras?".
"Vale, vale".
"¿Cuánto por el grande, hermano?".
"Vale, el grande es de 100 mililitros,
lleva el doble de fragancia que el agua de colonia".
"¿De qué hablas? ¿De qué hablas, hermano?".
"Este de aquí, señor, vale 140 libras".
"¿Ciento cuarenta? Vale".
"Vale, eso es una locura,".
"Vale".
"59 libras por esto y 140 por el otro, ¿no?".
"Sí".
"Has escuchado bien".
"Vale".
"Vale, pero oye lo que digo, ¿no?".
"Oye, hermano mío, no te conozco, no me conoces".
"A la mierda todo esto. Escucha lo que te digo".
"Lo voy a robar, primo".
"¿Por qué me cuentas esto?".
"Por favor, no robes. Es mi primer día".
"Es mi primer día. Te lo suplico".
"¿Por qué vienes a robar?".
"Porque como nos parecemos,
pensarán que lo planeamos juntos".
"¿También quieren discriminarme?".
"No, a la mierda. Me lo llevo".
"No te conozco, primo. Me voy a llevar eso".
"Escucha lo que digo. Golpearé a quien haga falta".
"Me estás diciendo que saldrás de la tienda
y que pegarás a quien se interponga?".
"A cualquiera. No me importa esta marca".
"¿Vas a robarlo?".
"Si vas a robarlo y salir corriendo de la tienda,
escucha lo que te digo".
"Llévate uno para mí también".
Llegué al trabajo oliendo de maravilla al día siguiente.
¿Qué tenemos en un lugar de trabajo?
Tenemos amigos y compañeros.
Interactuamos diferente.
Porque cuando ves a tus amigos, tienes bromas personales.
Trabajé con un tío, Dwayne. Era como yo.
Nos llevábamos bien. "¿Qué pasa?".
"Eres el mejor, Dwayne, ¿qué te cuentas?".
"Gracias, primo".
"Mo Gilligan, ¿qué me cuentas tú?".
A veces, los compañeros se metían.
"¿Qué pasa? No te olvides de mí. Peter".
"Me gusta este tío".
"Peter, no vuelvas a hacer eso".
"Te llevaremos al almacén".
Tienes a tus amigos y a tus compañeros,
y justo en el medio, arriba, ¿a quién tienes?
Encargados de ventas.
Voy a usar esta palabra. No la uso mucho.
Todos los encargados
son unos catetos.
Ya lo he dicho. Me da igual.
Lo he dicho.
¿Hay algún encargado de ventas aquí?
Calla, cateto.
No, es broma.
No, no es broma. Que le den.
¿Sabéis por qué?
Porque no pueden decidir si quieren ser amigos o enemigos.
Y a veces inventan cosas que no están en el protocolo.
Dwayne y yo hablamos de cuándo nos pagan.
No hay nadie en la tienda. Fingimos doblar camisetas.
No hay nadie en la tienda.
"¿Qué dices del sábado?
Porque quiero salir y nos pagan el viernes".
Los encargados vienen, ven que nos los pasamos bien:
"Vale, terminemos con esto".
"Mo, ¿me haces un favor?".
"¿Puedes saludar a los clientes?".
"¿Qué?".
Dos minutos después quieren ser tus amigos
en un lugar donde no quiero amigos.
¿Sabes dónde? En el almacén.
No quiero amigos.
Nos pagan esta semana.
Llevamos fiambreras.
Por fin estoy usando las fiambreras chinas.
No me han pagado.
Tengo arroz y guisantes en uno
y rabo de toro en otro.
Incluso tengo ensalada en otro recipiente.
Llevo auriculares.
No me hables. Tengo una hora. No me pagan por esto.
Por favor, no me hables. Déjame en paz.
Pero ¿quién entra intentando ser mi amigo? El encargado.
"¿Qué es eso?".
"Huele increíble".
"¿Qué es eso? ¿Qué tienes ahí, colega? ¿Qué es eso?".
"Vete a la mierda, tío".
"Bueno"…
"Esto es arroz y guisantes".
"¡Ah! He oído hablar del arroz y los guisantes".
"Madre mía, he oído hablar de eso. Arroz y guisantes. Fantástico".
"Pero no parecen guisantes".
"Vale".
"¿Qué es eso? Nunca lo había visto".
"¿Qué coño es eso?".
"¿Qué es eso? ¿Qué coño es eso?".
"Dime qué es".
"¿Puedes dejar de señalar mi comida?".
"Esto es estofado de rabo de toro".
"¿Qué?"
"Perdona, ¿qué?".
"Estofado de rabo de toro".
"¿Rabo de toro? Un momento".
"¿Rabo de toro?".
"Nunca había visto algo así".
¿"Rabo de toro"?
"A ver si lo he entendido, cocinillas".
"¿Me estás diciendo…?".
¿Me estás diciendo que eso es el rabo de un toro?".
"¿Eso estás diciendo?".
"No, es el pene del caballo. ¿No estás escuchando?".
Pero conocemos la norma internacional del almacén.
No lleves almuerzos apestosos.
Da igual quién seas, no puedes dejar peste.
Es una zona común. Todos comemos aquí.
Pero a algunos les da igual.
Trabajaba con una mujer encantadora, Yulka, era muy maja.
Pero te explicaba sus problemas.
"¿Qué tal, Yulka?".
"No muy bien".
"Vaya. ¿Qué te pasa? ¿Qué pasa?".
"Mi marido se ha ido".
"Cuánto lo siento. Siento mucho oír eso".
Y seré sincero, su comida apestaba el almacén.
Intenté ser educado,
pero hay gente que no tiene filtro.
La gente como Dwayne entra y dice lo que piensa.
"¿Quién tiene las tijeras?".
"¡La hostia!".
"¡No!".
"¡Eso apesta! ¡No, eso apesta!".
"¿Habéis estado todo este rato aguantando esta peste?".
"Eso es asqueroso, tío".
Le intentaba decir: "Dwayne,…"
"Yulka está pasando una mala racha".
"Su marido se ha ido".
"Claro que se ha ido con esta puta comida apestosa".
"Yo también me habría ido".
Apestando el almacén.
Todos sabemos que trabajamos por dinero.
Nadie está ahí por amor al arte.
Incluso yo, a los 18 años, con mi primer sueldo.
Madre mía.
No sabía qué poner en mi currículum. Mentí, claro.
Mentimos en el primer empleo.
No tenía experiencia laboral.
"¿Has trabajado en algún sitio?".
- "Sí". - "¿Dónde?".
"En una tienda. Sí".
"¿Algún otro sitio?".
"Otra tienda".
Había trabajado en sitios cerrados.
"¿Cuántas horas puedes hacer?".
"Quinientas mil".
Y luego esperas a que te paguen.
A veces estás tan ansioso que lo compruebas a las 11:58.
El mismo jueves entras en la cuenta.
"¿Qué? Aún no me han pagado. ¿Qué?".
"A la mierda".
"Voy a robar todas las velas mañana".
"Esto no lo tolero".
A veces tienes que ir al cajero por la noche,
a la una de la mañana, a tu pequeño cajero.
Vas cagado por la calle principal.
Tienes las llaves entre los dedos, por si acaso.
Hay drogadictos…
Pero qué alegría ganar dinero.
Nunca olvidaré ese día.
Madre mía, ir a un cajero,
meter la tarjeta y ver el dinero que me había ganado…
Lo viví todo a cámara lenta.
Sabéis lo gracioso de… Gracias.
¿Sabéis lo gracioso? Algunos me miran en plan…
"Sí, grandullón, te han pagado".
"Acelera. Rapidito".
Te das un capricho, siempre cae alguno.
Recuerdo haberme dado un capricho con unas bambas.
Las llamábamos 110 porque costaban 110 libras.
Y le mentía a mi madre…
"Son bonitas, muy bonitas".
"Son buenas para el invierno". ¿Qué?
Vivimos en Londres, no en Alaska.
¿Qué te pasa?
"Muy bonitas".
"¿Cuánto cuestan?".
"Treinta libras".
Sigue pensando que es caro.
¿"Treinta libras?".
"Hay zapatillas de gimnasia mejores".
¿De gimnasia?
No voy al colegio. ¿Quién coño lleva eso?
Todo es básico en esta etapa de la vida,
hasta la cartera. No tienes una cartera elegante.
Tienes esa cartera de mierda de Nike. La de velcro.
"¿Quieres una copa? Voy". Con ese ruido…
No tienes tarjetas, Seguro Nacional,
la tarjeta del súper, a biblioteca…
Y una cremallera que ni siquiera se abre.
"¿Cuánto?" "Dos libras". "Voy".
La vida es buena cuando ganas dinero.
La peor etapa de mi vida fue cuando tenía entre 15 y 17 años,
y no tenía dinero.
No podía trabajar. Es la peor etapa.
Buscas todo el dinero que puedas, es lo único que importa.
Tu abuela, cumpleaños, solo buscas dinero en la tarjeta.
"Hola, vale, no hay dinero".
"Abuela, ya te vale. Espero que mueras esta noche".
"Espero que la Parca te lleve esta noche".
"No hay dinero ahí".
"Estás en el testamento".
"Pues a ver si te mueres de verdad".
Pero no hay dinero en la tarjeta.
Buscas todo el dinero que puedas, ¿no?
Recuerdo que mi madre dijo: "Mo, escucha,
ve a la tienda. Aquí tienes cinco libras".
"Tráeme un paquete de arroz".
"Trabajo temprano, tráeme algo de desayuno".
"Quédate el cambio".
¿Qué? ¿"Quédate el cambio"?
¿Qué?
¿Quedarse el cambio de un billete de cinco libras?
¿Cómo?
Madre mía.
Solo oí eso. Olvidé el resto.
"Quédate el cambio".
Me repetía: "Quédate el cambio".
"Quédate el cambio".
Me lo puedo guardar para mí.
Me quedo con todo el cambio. ¿Qué pasa?
Entré en la tienda y me quedé en blanco.
"¿Qué tenía que comprar?".
"¿Qué tengo que comprar?".
"Tengo que comprarme algo porque me voy a quedar con el cambio".
"Vale".
"Cogeré eso. Creo que eso es lo que quería".
Y me quedo 2,50 libras.
Cogí una libra, la guardé para el día siguiente,
y en la tienda, tenía 1,50 libras para gastar.
¿Sabéis cuánto es?
Algunas cosas de la tienda me daban igual.
Cosas que quería: "No quiero una chuche".
"Ni aros de cebolla".
"Nada de chocolate. No".
Fui al frigorífico,
lo abrí y ¿sabéis qué cogí?
Un Magnum.
Madre mía.
Me da igual lo que digan,
el Magnum es el mejor helado que hay.
Viene bien envuelto en papel de aluminio.
Incluso la forma de comer un Magnum.
Cogí el camino largo a casa. Devoré el helado.
Lo giraba, mordisqueaba el lado,
porque así empiezas, mordisqueas el lado.
Cuando mordisqueas un lado,
cuando lo giras hacia aquí.
En el lado izquierdo, lo coges,
se forman hojas de chocolate.
Te comes las hojas de chocolate…
Y… ¿Sabéis qué?
En el lado derecho, hay otra hoja de chocolate
pegada al helado.
Cogedla también. Coméoslo, disfrutadlo.
Devorad el suave y suculento helado.
Y justo cuando crees que has terminado, no has terminado. ¿Sabes por qué?
Hay unos trocitos de chocolate en el palo de madera.
¡Madre mía!
¡Disfrutadlo!
Hasta te comerías el palo de madera.
Llegué a casa, rejuvenecido.
"Ahí tienes, mamá. Traigo lo que querías".
Me miró y se echó a reír.
"Vale. Vale".
"Vale, eres muy gracioso. Vale".
La miro…
"Sí, quiero ser cómico así que"…
"¿Qué te hace tanta gracia?".
Me di cuenta de que cuando mi madre se enfada, se ríe.
Pero yo creía que era gracioso.
Y empiezas a ver la ira de mi madre.
"Vale".
"Vale, te envié a la tienda con cinco libras,
¿y me traes esto?".
"Vale. ¡Pensarás que soy
una idiota!".
"¿Has traído cereales de arroz?".
"¿Eso es lo que me estás diciendo? ¿Qué te dije?".
"Arroz y cereales para el desayuno.
Y me traes cereales de arroz".
"Una pregunta".
"Anoche, estaba sazonando pollo y lo íbamos a cenar".
"¿Qué hay de acompañamiento?"
"Mírame a la cara y dime qué vamos a cenar".
"¿Quizá íbamos a comer…
cereales de arroz?".
"Vale, a ver,
me van a llevar presa con vosotros".
"Menuda cruz me ha caído".
"Estoy muy enfadada contigo".
"¿Y el cambio?".
"No sé… No lo sé".
"No sé, mamá, no sé dónde está".
A estas alturas, ¿sabéis quién se mete?
Los hermanos. Quieren meterse.
Quieren pedir cosas en un momento muy poco oportuno.
El truco es pedirle cosas a tu madre cuando está al teléfono,
no cuando está enfadada.
Pero vienen saltando.
"¡Hola, mamá! ¡Hola, mamá! ¡Hola, mamá!".
"¡Hola, cereales! Mamá, ¿me das cereales?".
"¡Oíd, niños, apartaos de mí
antes de que os cruja de mala manera! ¡Fuera!".
"¡Largo de aquí!".
"Me tenéis harta. ¡Fuera!".
Le consuelas.
"Tranquilo. Mamá te quiere. No pasa nada".
El hermano: "¡No he hecho nada!".
"No debiste haberte metido. ¿Por qué te metes?".
"Siempre te metes".
"Solo quería cereales…
de arroz".
"¿Por qué te metes? Siempre te metes".
"Eres adoptado, ¿lo sabías?".
"No es verdad".
Eso es lo que se les dice. "Sí, mírate los dedos".
"¡Caray, mira sus dedos!"
"¡No!".
"Los nuestros no son así". "¡Sí!".
Pero tuve que mudarme.
Acabé mudándome con mi novia. Fue toda una experiencia.
La convivencia pone a prueba a la pareja.
En la luna de miel, sois unos ignorantes.
No sabéis nada.
¿Se han ido de vacaciones juntos? No os conocéis.
Se conocen a alguien en la convivencia.
Por ejemplo, diseño de interiores.
Chicos, nada. No podéis comprar nada.
A las mujeres les encanta.
Parece que hayan estudiado diseño.
Tenéis la casa de vuestros sueños en Pinterest.
¿Y sabes lo que quieren las mujeres? Quieren una cocina…
No cualquier cocina, una cocina con isla.
Eso es lo que quieren.
Sí.
Míralas. "¡Sí!".
¿Con un acabado de mármol? ¡Joder!
Así que cuando vas a trabajar
es en plan: "¡Buenos días!".
"¡El desayuno!".
Chicos, ¿sabéis cuál es vuestro papel?
Sacar la basura. Eso es.
Sacar la basura.
A veces intentas que lo haga tu novia.
"No quiero sacar la basura. Sácala tú".
"¿Yo? ¿Sacar la basura?".
"¡No! Podrían asesinarme".
"¿Asesinarte?".
"¿Quién, el asesino de la basura?".
Y en casa, mujeres, dejad de hacer esto.
Por la noche,
cuando llevéis tres horas con el teléfono,
y lo dejáis,
nosotros tenemos que dejarlo también.
¡Sí, hombre!
Una mierda. ¡Venga ya!
Sabía que me entenderíais.
¡Venga, levántate! Vamos.
Vamos, tío. ¡A la mierda!
Fue muy incómodo. Una chica me dijo…
"¿Eso es lo que crees? Vale, vale".
Siento haberte metido en un lío. Lo siento mucho.
Lo has vivido: "¡Sí! Siempre igual".
Todo se reduce a la comunicación.
Con buena comunicación, tendrás una gran relación.
Ahora mismo, todo el mundo quiere salir.
Queremos volver a la normalidad.
Queremos salir de fiesta, hacer las cosas que nos gustan
y sin comunicarnos.
Tengo amigos blancos. Salen cuando quieren.
Me dan envidia.
Dicen: "Oye, Stace, voy a salir. A la mierda".
¡Y salen! Salen un sábado a las 10:00 h.
a desayunar con los colegas.
A las doce, van a las casas de apuestas.
Juegan. No hacen grandes apuestas, 50 peniques.
50 peniques, quinielas…
Apuestan que 20 equipos ganan en un día.
Y un equipo los decepcionará.
"Joder, Tottenham Hotspurs, siempre es Tottenham. Joder".
Luego se reúnen en el pub y ahí empieza todo.
Los chicos se dicen: "¡Eh!".
Los puretas insultan al entrar.
"¿Qué pasa? Joder, Dino, ¿qué pasa, pedazo de gordo?".
Empiezan a golpearle la barriga. "¡Eh, gordo!".
Una cosa.
Los negros no nos insultamos. No es casualidad.
¿En la entrada?
"¿Qué dices?".
"Tienes excema como los famosos."
"Hermano, no hagas eso. ¿Por qué hablas de mis rodillas secas?".
"No lo hagas más".
"Te lanzaré el bote dee crema. No lo hagas".
Todos están ahí
y todo el mundo empieza a beber lo mismo.
"¿Qué estás bebiendo? ¿Una pinta? Vamos a por una pinta".
Un tío que no bebe, Little Lee. "¿Qué bebes, Lee?".
"No, no voy a beber, tío. Lo estoy dejando".
"Me va bien ir a Alcohólicos Anónimos. Pasaba por una mala racha".
"¿Qué bebes?".
"Zumo de arándano".
¿"Zumo de arándano"?.
"¿Tienes la regla? Dale una pinta".
"Llorica"…
"Tráele una pinta".
Todos se lo están pasando en grande.
Se desmelenan.
Muchos trabajan en la construcción, a veces incluso carpintería.
Ya los conocéis.
Trabajos muy estresantes e intensos. Se desmelenan.
Porque están ocupados. Siempre están en atascos
con ciclistas.
"Sal de la carretera, te voy a romper las piernas ahora mismo".
Me encantan los ciclistas de clase media. No dicen palabrotas.
"¿Por qué no te callas?".
"Calla, te voy a romper las piernas". "No, ¡te estoy grabando!".
Te van a grabar, tío.
"Te voy a grabar".
"¡Aléjate de mí!".
"Si no tuvieras cámara, te rompería las piernas".
¿Solo me pasa a mí? No creo.
¿Habéis visto a los ciclistas en los semáforos?
Los que van delante, los que van de chulos.
No ponen el pie. Se balancean en la bici. ¿Los habéis visto?
Solo con la rueda…
Esperando a que se ponga verde. Que les den.
Ya son las 6:00 h. El tío lleva fuera desde las 10:00 h.
Empieza a cansarse un poco,
a pensar en si debería irse a casa.
"Tío, creo que me abro. No, estoy destrozado".
"Sí, tengo que ir más despacio en la vida".
"Pasar tiempo con mi pequeño, Archie".
"Solo tiene seis años, pero jugará en el Chelsea cuando sea mayor".
"Muy loco".
"Me voy a casa a pasar un rato con mi mujer".
"Sí, creo que me voy a casa. Creo que lo dejo esta noche ".
Solo necesitan un impulso.
"¿Qué es eso? Tomaré una birra".
Estos tíos empiezan a hablar con cualquiera en el club.
Ojos bien abiertos.
Yo y tres negros, con nuestras cosas.
"¿Qué pasa? No te conozco, tú no me conoces, soy un tío normal".
"No entiendo qué pasa".
"No nos conocemos, buenas noches".
"Te quiero. Cuídate".
¡Y te dan un beso!
Te besan sin motivo.
Les digo a los puretas:
"Parece que cuando salís os lo pasáis bomba".
"¿Qué hacéis?". "Yo te lo digo".
"¿Quieres saberlo? Buscar pelea".
"¿Qué? ¿Pelea?".
Dicen: "Sí, me encanta pelear".
Por eso me gustan los puretas.
Cuando se pelean, no se habla.
"¿Tú también quieres?".
¡Pum! Cabezazo.
Cabezazo directo, se acabó la pelea.
Y su novia: "¡Déjalo, joder! ¡Siempre peleando".
"¡Déjalo! ¡Que te den, Dave!".
"¡Cállate, sube al puto taxi!".
Se acabó la pelea.
Pero el lunes irán a la obra a exagerar la pelea.
Las mejores historias de peleas que hayas oído.
"Se acercó a mí, el puto capullo de Anthony Joshua de dos metros.
Se acerca".
"Yo estaba en plan Matrix".
"'Escoria'. Directo".
"¡Pum! Cabezazo. Te lo juro".
"Sí. Lo juro por mi abuelo"…
Te juro que se le cayó la nariz".
"Little Lee le daba patadas".
"Se le cayó".
Lo juro por mi abuela. Creedme".
La diferencia es que a los negros
no nos gusta pelear. Ya sabéis cómo va.
Hablas con todo el mundo, menos con el que te peleas.
"¿Qué? ¿Está loco?".
"¡Dile algo, que me estoy cabreando!".
"¿Quién es? ¡Dile algo!".
"¿Sabe quién soy?".
Hasta Chantal se mete porque conoce a ambas partes.
"¿Por qué siempre tenéis que pelearos?".
"No podéis pasar una noche tranquila".
"No valéis para nada ninguno, la verdad".
Pero Chantal se meterá.
Apoyará a su hombre.
A Chantal después de la pelea
le falta un zapato.
¿Y mi móvil?
"No encuentro mi teléfono".
Con una teta fuera.
"Necesito mi teléfono".
"¿Qué? ¿Qué miras? ¿Qué?".
"¿Qué?".
Y luego le da el toque jamaicano.
"¿Qué estás mirando? Puedo ser mala".
"¿Qué?".
Los hombres:
"Estoy mirando la teta, no voy a mentir".
"¿Estás mirando la teta? Yo también".
Siempre hay un amigo salido.
"Podría chuparla ahora mismo".
Ni siquiera a mí me gusta pelear.
Nunca he sido de pelearme. Más bien soy defensor.
Busco la forma de defenderme, en todas las situaciones.
Por ejemplo, tengo muñecas pequeñas.
Es un peligro para mí. Muñecas pequeñas.
Si me cogen de la muñeca, se acabó.
¿Sabéis qué hago cada día?
Me pongo crema en los brazos.
Si alguien me agarra,
digo: "Quítate de encima, tío".
"No toques estas putas muñecas. Quítate de encima, tío".
"¿Cómo te atreves?".
Ni de niño me gustaban las peleas.
Solíamos resolverlo con una batalla de gallos.
Íbamos al club y rapeábamos.
Eso decían nuestros mentores. "¿Pelea? No".
"Tírate un free".
Insultábamos a las madres en el club juvenil.
Os enseñaré lo que hacíamos en el club juvenil.
Dividiré la sala por la mitad.
Sois el lado izquierdo.
Os daré la palabra. Vuestra palabra es "vale".
Intentémoslo.
Un, dos, tres.
Vale.
Sí, nada mal.
Tenéis la voz grave.
"Vale".
Vale. Ahora, a la derecha. Vosotros sois el lado derecho.
Lado derecho,
vuestra palabra será:
"idiota". ¿Os parece bien?
De acuerdo. Genial. Miradlos.
"Está bien. No hay que practicar. Me sé la palabra de memoria".
Vale.
D.J. ponlo a rodar.
Vale.
De acuerdo.
Cuando os señale, os toca. Primero a la izquierda.
Hablo con el lado izquierdo.
- Todo el mundo dice… - ¡Vale!
Hablo con el lado izquierdo.
- Todo el mundo… - ¡Vale!
Hablo con el lado derecho.
- Llamamos al lado izquierdo… - ¡Idiota!
La derecha llamamos a la izquierda…
¡Idiota!
El lado derecho se moría de ganas
de decir "idiota".
Miraos, sinvergüenzas del medio. "Ahora estoy de este lado, así que sí".
El lado izquierdo echa humo.
"¿Podemos elegir otra palabra?".
Vale. Le daré algo mejor al lado izquierdo.
La palabra es…
"pajeros". ¿Os parece bien?
- ¡Sí! - ¿Sí?
Tenéis que decirlo.
Si quieres hacer el gesto, no os cortéis.
Vale, lado derecho, ¿cómo va todo?
Están en plan: "Vamos 1-0".
Lado derecho, ahora estáis mejor.
Vuestra palabra será:
"capullo.
Madre mía. ¡Caray!
D.J. ponlo a rodar, por favor.
Los de la izquierda llamamos a la derecha…
¡Pajeros!
Llamamos a la derecha…
¡Pajeros!
Los de la derecha les decimos…
¡Capullo!
No.
¿Habéis visto sus labios? Todos en el lado derecho…
¡Algunos iban a explotar!
Bárbara, de 60 años: "capullo".
"¡Se lo merecen! ¡Ni siquiera tienen ritmo!".
El lado izquierdo. Vale.
Ahora voy a ser justo.
¿Os gusta alguna palabra en particular?
¿Alguna palabra?
¿"Bumboclaat"?
Habéis despertado.
Gracias por venir, lado izquierdo.
Mirad a los cabrones del medio. "Ahora estoy en este lado".
Vale, la vuestra es "bumboclaat".
De acuerdo. Muy bien.
¿Cómo va todo? Muy bien, fantástico.
Estáis en el tercer nivel.
Os diré el concepto.
Es de mis favoritos.
Eso es. Nos ponemos nostálgicos.
Madre mía.
¿Sabéis qué tenéis a la derecha? Dios mío.
Habéis ganado el premio gordo.
"Tu madre".
Ay, dios.
La paciencia es una virtud.
Eso es.
Madre mía.
"Bumboclaat" contra "tu madre".*
Muy fuerte.
D.J. ponlo a rodar por última vez.
Vale.
Hablo con la izquierda
- Le decimos al lado derecho… - ¡Bumboclaat!
La izquierda decimos a la derecha…
¡Bumboclaat!
Hablo con la derecha. Les decimos…
¡Tu madre!
Este se ha puesto de pie como si fuera su idea.
Ni siquiera sé cómo llegamos aquí. Lo que intento decir…
es que si queréis salir, salid.
Dejad de tener esta amnesia aleatoria que tenemos los jueves
cuando estamos con nuestra pareja…
"Por cierto, ¿sabes qué, nena?".
"Acabo de recordar
que saldré el sábado".
"Sí".
En este momento, ella está furiosa.
"Qué bien, me alegro por ti".
"Fantástico, no me lo habías dicho".
Entonces fingimos que no queremos salir.
"Sí, la verdad es que ni siquiera sé si quiero ir".
"Sí, no lo sé".
Ella te pondrá a prueba.
"Sí, ni siquiera sé si quiero ir".
"Pues quédate conmigo".
"Pedimos comida y vemos Sexo en Nueva York".
"Sí, tendré que salir… Sí".
Llega el sábado, os sentís muy bien.
¿Verdad? Estás en la ducha,
con la música en el lavabo por el eco.
Te miras al espejo, te gustas,
te miras al espejo en plan: "¿Qué? Molas mucho".
"¿Qué?" El espejo dice: "Tú más".
Tu mujer está furiosa en el sofá con una mascarilla facial.
"Cómo molas".
"Tú más".
Está furiosa.
Estás a punto de irte.
"Sí, amigo mío, ya has salido, ¿no?".
"Vale, ya traigo yo el refresco para mezclar".
"No te lleves el refresco".
"Es mío. Esta noche iba a beberme eso sola".
"Cariño, lleva cuatro semanas en la nevera".
"Sí, y me lo voy a beber yo sola, porque tú no vas a estar".
Cuando vuestra novia se sienta así,
tenéis que salir. Pero ¿qué hacéis?
Queréis saber qué pasa. ¿Verdad? Inspeccionar.
"Cariño, ¿qué pasa?".
"Parece que estás de mal humor".
"¿Qué te pasa? ¿Qué pasa? Voy a salir. ¿Qué pasa?".
"No, estoy bien".
"Me lo estoy pasando genial sola, estoy bien".
"Sé que no estás bien, ¿qué pasa?".
"Perdona, ¿por qué gritas ahora?".
"¿Por qué gritas?".
No sabes si gritas o no. "¿Qué? ¿Estaba gritando? Qué va".
"¿De qué estás hablando?".
"Cariño, parece que estás de mal humor".
"Voy a salir con mis amigos y pareces cabreada".
"¿Cómo que estoy de mal humor y tú vas a salir?".
"No, no me hagas luz de gas".
"Eso es lo que haces. Luz de gas".
¿De dónde coño habéis sacado ese concepto?
"Luz de gas". No sé ni qué significa.
"¿Qué? ¿Que encienda el gas?".
"Espera. ¿Te prenderás en llamas si enciendo el gas?".
"No lo entiendo. ¿Lo hacemos por la compañía?".
"¿Por qué iba a encender el gas?".
Entonces nos soltáis una frase que os encanta.
Esta frase ha sido la ruina del hombre durante siglos.
Ya conocéis la frase.
"¿Sabes qué? Haz lo que quieras".
"Haz lo que quieras".
"Me da igual. Haz lo que quieras".
No hagáis lo que queráis. Es una trampa.
No lo hagáis.
Salid con los chicos.
Ya sabéis lo que pasa.
Es una energía diferente, sobre todo en el club.
Diez tíos en una mesa. Todo el mundo está bien.
En la mesa, de buen rollo.
La música sonando.
Todos los chicos hacen fotos.
"Ven, foto".
Se hacen fotos como si fueran malotes.
Tim trabaja con niños. Es profesor.
Pero cuando está con los chicos, se hace una foto de malote.
Habéis visto las fotos de Tim…
con el texto: "El dinero es el dolor que lo causó".
¿Qué dices, tío?
Solo hay un tío en el grupo que lo pasa bien.
Siempre hay un amigo tenso.
El amigo tenso, angustiado.
"¿Conoces a este tío? Le daré un puñetazo en la cara".
"¿Qué? ¿Por qué le vas a pegar?".
"Es el puto camarero. ¿Qué te pasa?".
Solo está bailando.
Hace bailes de TikTok. ¿Habéis visto a estos tíos?
Se divierte demasiado.
"Tío, no hagas eso".
¿Y qué pasa?
El grupo empieza a subir historias a Instagram.
Las chicas lo sabéis. Le miráis las historias, ¿no es así?
Todo el grupo "Oye, ¿me ha dicho que lo subió en las historias?".
"¡Eh!".
"¡Me lo estoy pasando de miedo!".
Y cuando te lo estás pasando genial,
tu novia te envía un mensaje extenso.
Durante el baile.
¿Sabéis los mensajes tan largos que dice: "Leer más"?
Cómo aplauden las brujas. "Sí, eso es lo que hacemos".
"Fastidiarles".
Chicos, esto nos cabrea, ¿no?
Sentado ahí, contemplando la vida. "No puedo seguir con esto, tío".
"¿Yo? ¿Por qué me haces esto?".
"No, yo, ¿sabes?".
"¿Sabes lo frío que soy en el Fifa y quieres hacerme esto?".
"No, tío".
Acabas de comprar 20 nuggets de McDonald's, estás furioso.
"No quiero ni comer esto, estoy furioso".
¿Sabéis qué pasa?
Metéis las llaves en la puerta y ellas se convierten
en actrices de Hollywood.
Metes la llave, y estáis despiertas,
pero cuando la oís…
"Cariño".
"Cariño, ¿estás durmiendo?".
"Sí, estaba durmiendo".
"¿Qué hora es? ¿Las tres?".
"¿Te lo has pasado bien?".
"Sí, lo he pasado bien. Quería hablar contigo".
"Sé que es un poco tarde, pero quiero desahogarme".
"Es un poco tarde, pero…
bueno, sí. Dime, ¿qué pasa?".
"¿Qué pasa?".
"Básicamente, obviamente,
pedí comida después de la fiesta
y estaba pensando en cómo me siento".
"Perdona, ¿qué has dicho?".
"Digo que estaba pensando".
"No, antes de eso".
"Que pedí comida antes de venir y eso"…
"Vale, di lo que tengas que decir".
"Vale, básicamente, siento que en una relación…
debería poder salir cuando quisiera,
debería ser libre y hacer lo que quiera".
"Vale, lo siento, ¿puedo interrumpir?".
"Lo siento. ¿Puedo detenerte un momento?".
"Vale, mira, en el fondo, me da igual".
"Te has ido de fiesta con tus amigos. ¿Y qué? Me da igual".
"Lo que me molesta es la amnesia que tienes…
'¿Sabes? No recordaba que iba a salir'".
"¿Eres mayorcito y no sabes que vas a salir el sábado
y es jueves?".
"A ver, idiota no soy"
"Digo que si sales, me da igual".
"Porque no sé"…
"¿Sabes qué? Da igual. ¿Me entiendes?".
"Porque tenemos que hablar como pareja,
y tenerlo todo bien claro.
No quiero conflictos y ser"…
"Ya sabes… ¿Has traído la otra salsa?".
"Vale".
Sí, a las mujeres se les pasa rápido.
"Pero no voy a mentir. No voy a mentir".
"La verdad es que estás muy guapo".
"No me gusta que salgas tan guapo
porque sabes lo que haces".
"¿Estoy mintiendo? Sabes lo que haces. ¿Qué haces?".
"Cariño, que no voy a hacer nada".
"No seas tonta".
"Vale, escucha, dame un beso. Te quiero".
"Vale. Adiós. Te quiero. De acuerdo. Adiós".
Os vais a la cama con otra energía.
"Sí, se lo dije, joder,".
"Vale".
"Oye, cariño".
"¿Estás dormida?".
"Sí, estoy durmiendo".
Va buscando el calorcito…
En eso tengo que felicitaros.
Vosotras salís cuando queréis, no se lo pedís a nadie.
"Oye, me voy a Ibiza, nos vemos el próximo fin de semana". Boom.
Y os vais.
Os da igual, no pedís permiso.
Os vais.
Ha cambiado hasta vuestra manera de salir.
Ya ni siquiera salís de noche.
Ahora lo que se lleva es el brunch.
Madre mía.
¡Os encanta el brunch!
Señora, ha ido a un brunch, ¿no? ¿Ha ido a un brunch?
Míralas. "¿Ha estado en un brunch? Voy a uno mañana".
A las mujeres les encanta.
Chicos, no sé si entendéis lo que pasa.
¿Sabéis cómo es? Puede haber 15 mujeres en un brunch.
Quince chicas. Planeando.
Hasta grupos de chicas, 15 chicas en el grupo,
Pero solo eres amiga íntima de dos o tres de ellas.
El resto son amigas de amigas,
pero necesitas esa cifra para tener una buena mesa.
Porque os enfadasteis con alguna hace cuatro años
y ni siquiera sabe que le pagaste el taxi hace 4 años.
Cuando la ves te pones pasivo-agresiva…
"Hola, ¿qué tal, Sarah?".
"Veo que has llegado bien, ¿no?".
"Joder, qué mal me cae esta tía".
"Son cuatro libras". "Son los principios".
No os dais cuenta de que cuando las mujeres van al brunch,
se trata de hacerse fotos. Os volvéis locas con las fotos.
Hacéis posturas raras.
¿Qué quiere decir que estéis así y pongáis la pierna así?
¿Vas a lanzar un penalti, Cristiano Ronaldo? ¿Qué pasa?
Se vuelven locas con estas fotos.
"Hazme una foto". Se vuelven locas.
Hay una función en la que, si mantenéis presionado,
se hacen como 10 000 fotos de una vez.
"Muévete. Ven a la luz y muévete". Y ella…
Buscas una foto,
en el taxi, con tu amiga, entre 10 000 fotos.
La encuentras, la recortas, le pones un filtro,
seguramente el Valencia, y la subes.
Y quedas con las demás.
Todas las chicas se unen.
"No entres antes que yo". Habéis quedado.
"Hola, ¿qué tal, cariño? ¿Cómo estás?".
"Hola, cariño. Te quiero. "Hola, ¿cómo estás?".
"Sarah. Bruja".
"Hola, ¿qué tal? ¿Cómo estás? Hola".
"¡Hola!".
Les encanta decirlo así.
Nosotros no podemos. No está permitido.
No tenemos el tono de voz adecuado.
¿Te imaginas a tus amigos?
"¿Qué pasa, Gary? ¡Hola!".
Todas las chicas están ahí, hay 15 chicas en la mesa.
Se emborrachan y las fotos cambian.
"Vamos, chicas, vamos a hacer un boomerang.".
¿Por qué cuando haces un boomerang
haces lo que va a pasar en el boomerang?
"Haz algo para el boomerang. Uno, dos, tres ".
Algunas ni siquiera están preparadas.
Están detrás de tu boomerang.
"Qué fea salgo, no la subas".
"Lo voy a subir a Instagram".
Cada vez vais más achispadas.
Y os emborracháis.
¿Sabéis qué pasa?
Cuando os emborracháis, os ponéis pesadas.
¿Os dais cuenta?
No lo creo.
Muy pesadas.
¿Y qué hacéis cuando estáis borrachas y pesadas
y habéis bebido demasiado? ¿Queréis beber más?
No, queréis llamarnos.
Por la tarde, déjame en paz.
Estoy jugando a Call of Duty, déjame en paz.
Voy a jugar a Call of Duty por la tarde.
Una cosa te voy a decir,
cuando salimos con los chicos, no queremos llamaros.
Nosotros no. Ya sabéis cómo es. "Voy a llamar a mi chica".
"Tío, no lo hagas".
"Te dirá que vuelvas a casa".
"Vale, no lo haré. No lo haré".
Estoy jugando a Call of Duty con mis amigos por la tarde,
con gente de todo el mundo,
¿y quieres llamarme del brunch,
borracha y pesada?
"¿Hola?".
"Hola, ¿cómo está mi gordito?".
"¿Hola?".
"Cariño, estoy jugando a Call of Duty ahora mismo".
"¿Qué pasa?".
"Estás jugando a Call of Duty, vale".
"Muy bien. Soy un soldado".
"Vale".
"Un soldado".
"¿Y qué haces? ¿Qué pasa en el juego de Call of Duty?".
"¿Qué pasa ahí? ¿Qué pasa en esa cosa?".
"No puedo hablar porque vamos a entrar en el Gulag.
No puedo hablar ahora".
"Que le den al puto Gulag, ¿no?".
"Vale, escucha lo que digo".
"Estoy en el brunch".
"Vale".
"No, el Prosecco me da gases, ya lo sabes, Chanice".
"Escucha,…
estoy aquí…
Y la verdad es que estoy un poco borracha".
"¿Y sabes qué?".
"¡Sí!".
"Es el vino".
"¿Puedo decir algo? Estoy un poco borracha, ¿y sabes qué?".
"Estoy cachonda, ¿sabes?".
"¿Qué dices, soldado?".
"¿Qué dices? ¿Me das por atrás?".
"¿Vas a hacer eso?".
"Te llamo en un momento".
"La partida va a empezar, voy a entrar en el Gulag".
"¿Sigues jugando?".
"Vale, viejo cobarde, vale".
"Que sepas que eres un soso. Cuelga el teléfono".
"Puto gilipollas".
"Qué idiota".
Estáis borrachas.
Madre mía, borrachas.
Y estáis a punto de pasaros de la raya.
Y hay una canción que os hace perder la cabeza
y las inhibiciones, ¿no?
"¡Qué fuerte!".
"Esta es mi canción".
"Me quito los tacones".
"¡Madre mía!".
"No, no me tientes".
"Tiéntame".
"No, no puedo hacerlo".
"No puedo, estoy muy borracha".
"Madre mía, no me grabes. No, grabadme en secreto".
"Madre mía, no, no puedo".
"Madre mía, voy a hacerlo".
"¡Sí!".
Y todas le dan cachetes:
"¡Así se hace!".
"¡Súbete a la mesa!" "¡Sí!".
Entonces sale el dueño. "¡No!"
"¡Bájate de la mesa! Bájate de la puta mesa,
que nos cae un puro. ¡Bájate de la mesa!".
"¿Que me baje? ¿Me gasto un dineral
y me tengo que bajar?".
"¿Sabes qué? ¡Me cago en tu madre!".
Escucha, cuando digo: "me cago", decís: "en tu madre".
- Me cago… - ¡En tu madre!
Digo: "me cago", decís: "en tu madre".
- Me cago… - ¡En tu madre!
Londres, muchas gracias por venir esta noche.
Muchas gracias.
Os lo agradezco mucho. Muchas gracias.
Ha sido una de mis actuaciones favoritas. Muchas gracias.
Gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo