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À la vie, à la Mo' !
Mesdames et messieurs, un tonnerre d'applaudissements pour…
Mo Gilligan !
Je dis "Mo", vous dites "Gilligan" !
- Mo ! - Gilligan !
Je dis "Mo", vous dites "Gilligan" !
Baisse, baisse, s'il te plaît. Asseyez-vous !
C'était ouf ! Je me suis pris pour un rappeur.
Putain. Trop bon.
Je suis trop content d'être sur scène.
Le standup, c'est mon premier amour.
Je fais des trucs à la télé, et j'adore ça, vraiment…
Je crois qu'on me suit depuis mes débuts,
surtout mes vidéos.
"Julie ! Ramène deux canettes !"
Vous pensez : "Ouais, je suis venu voir ça. Continue."
"Continue de faire ça."
Vous savez ce qui est ouf avec ces vidéos ? Elles ont quatre ans,
mais je reste au taquet.
Il y a 15 jours, j'avais mal au bide.
J'avais des crampes de ouf.
Vous voyez le genre, aux WC, c'est l'explosion.
Vous supportez plus rien sur le chiotte :
"Putain de chaussette, dégage !"
J'avais de ces crampes. Je vais à l'hosto, j'étais mal.
Un gars me fait : "Yo ! Deux canettes !" Et moi, au fond du trou :
"Julie, le plateau pour les piqûres."
J'étais au taquet de ouf.
Parfois, on me ressort des trucs que j'ai complètement zappés.
J'achetais des trucs pour mon chien,
et ce gamin me regarde. Je le regarde en mode :
"Tu veux ma photo, petit con ?"
Et là, il me sort :
"Peppa Pig, un Peppa Pig noir"
Et moi : "C'est quoi, ce petit facho de quatre ans ?"
"Je vais te boxer, Oliver."
Et j'ai pigé : "Merde, Netflix. Désolé. Debout, Oliver.
"Debout. Arrête de chialer."
Je fais même de la télé. Je suis dans le showbiz.
C'est l'expression, "showbiz".
Le showbiz, c'est vraiment le feu,
et j'avoue, je débarque un peu.
Parfois, je m'égare.
Sérieux, parfois, je m'égare.
J'ai fait une matinale, l'autre jour.
Vous réalisez ? Moi, une matinale.
Ils me font : "Mo, coupure pub."
"Mo, on va faire une coupure pub."
Dans mon oreille : "Coupure."
Et moi : "On se retrouve après une coupure…" J'ai failli
faire ce geste.
En pleine matinale… Et je le fais trop bien, le gun,
j'ai même le chargeur et tout.
Je me suis dit : "Je serais foutu."
Vous imaginez les unes partout avec moi comme ça.
"Mo Gilligan, l'ami de Raheem Sterling et Stormzy,
"pointe une arme sur le pays."
Avec une photo de Saka, gratos. Il a rien fait.
Saka a rien fait du tout.
Les témoignages :
"Je bouffais mon bol de céréales et il m'a flingué.
"Il m'a flingué. Avec une minerve, il m'a flingué."
Je kiffe bosser à la télé.
On m'envoie un chauffeur.
"Bonjour, monsieur." Il m'ouvre la portière.
C'est ouf. Et moi, en pull à capuche et bas de jog.
Direction le studio.
Y a mon nom sur la porte. Y a ma porte et mon nom dessus.
J'entre, parfois, y a des cadeaux.
Il a fait : "Putain, je le crois pas !
"C'est Noël, quoi." Oui, à chaque fois.
Oui, on reçoit des cadeaux.
J'entre, y a souvent des fleurs.
En scred : "C'est pas un enterrement. Dégagez-moi ces fleurs."
Parfois, y a de beaux cadeaux. Grosses émissions, beaux cadeaux.
Ça peut être une bougie.
Pas n'importe laquelle. Une Jo Malone.
Eh oui, c'est bon, ça.
"Pomegranate Noir, spécialement pour vous."
Mais avant de faire une télé,
ils font des recherches.
Ils vous appellent et vous expliquent
le concept et vous demandent votre actu.
Il peut y avoir des changements de dernière minute.
Là, un producteur déboule dans la loge,
sans frapper, il arrive en courant :
"Hé, ça va, Mo ?
"J'adore ce que tu fais.
"'Judith, les bières !', je suis super fan.
"Alors, en gros, changement de dernière minute.
"Tu vas adorer.
"En fait, on a loué un costume.
"Ça nous a coûté 10 000, mais attention,
"pas n'importe quel costume,
"c'est un costume de poulet.
"On s'est dit qu'on te ferait
"porter ce costume de poulet.
"Après, on s'est dit : tu es noir,
"fais-nous du grime.
"Et on a un morceau,
"c'est 'Cot-cot', donc on pourrait faire un remix :
"'Je suis pas un poulet, cot-cot', tu vois le délire.
"Tu vas déchirer. Tu vas cartonner.
"Je sais que t'adores le poulet frit, salut."
Et il part.
Là, franchement, j'ai déjà commencé à péter les plombs.
"Quoi ? Le cot-cot ?
"Y a pas moyen, je fais pas le cot-cot.
"Fuck le cot-cot et fuck ces fleurs !"
"Fuck les bougies aussi !"
Je suis hors de moi.
"Le cot-cot déguisé en poulet ? Moi ?"
Quand ce genre de truc arrive,
y a deux personnes dans ma vie, qui règlent tout.
Y a ma mère, mais elle comprend pas le showbizness
Moi : "Maman, tu le crois ?
"Ils veulent me déguiser en poulet et que je fasse cot-cot."
Ma mère :
"T'es payé pour ça ?"
"Quoi ? C'est pas le propos.
"Ils veulent me déguiser en poulet et que je fasse cot-cot."
"Super, si t'es payé, je refais ma cuisine."
Putain, c'est pas vrai, quoi ?
L'autre personne qui comprend le milieu, c'est mon agent, Polly.
Polly est avec moi depuis le début,
avant le succès et tout ça.
Écoutez un peu qui est Polly.
Polly est une meuf
qui s'est installée à Peckham, toute seule, à l'époque.
Vous réalisez pas.
Elle a emménagé à Peckham, d'elle-même, à l'époque.
Les gars la lâchaient pas.
"Tu vas bien, ça va ?" Polly se laissait pas emmerder.
"Ta gueule, salope."
Elle se laissait pas emmerder. C'est pour ça que je compte sur elle.
Quand il m'arrive ce genre de truc et que j'appelle Polly, ça donne ça :
"Hé, salut, ça va, Polly ?
"Ouais, non, ça va.
"Oui, ils m'ont donné un cadeau. Oui, une bougie.
"Oui, elle est un peu pétée, sur le coté.
"Mais, dis-moi, je veux pas te squatter,
"mais en gros, ils ont une nouvelle rubrique dans l'émission.
"En fait, ils veulent que je me déguise en poulet
"et, ouais, avec de la danse et tout ça.
"Ils m'ont aussi parlé de grime,
"et le gars a dit que j'adorais le poulet et des trucs du genre."
"C'est ce que je me disais, oui. C'est raciste. Carrément raciste.
"D'accord, je te laisse gérer. OK, je te laisse gérer"
Dix minutes s'écoulent. L'émission démarre dans cinq minutes.
Et là, on frappe à la porte,
super délicatement, le producteur qui avait déboulé juste avant.
"Puis-je entrer ?"
"Puis-je ?
"Bien sûr que tu peux. Entre, Oliver Twist. Que veux-tu ?
"Je peux t'aider ?"
"Alors, Mo, en fait, on laisse tomber le cot-cot.
"On le fait plus. On a changé d'avis pour aujourd'hui."
Là, je dois jouer le surpris, genre c'est pas moi qui ai fait annuler ça.
"Ah bon ?
"Oh, mon Dieu.
"C'est pas vrai.
"Mince, alors.
"Vous annulez le cot-cot ?
"Mince, alors.
"J'avais trop hâte de faire la danse du poulet
"et le pas de ska et…
"Mince, alors !
"Vous allez faire quoi ? Le costume coûte 10 000."
"Oui, c'est vrai, ils veulent que je fasse le cot-cot.
"Ils veulent que je me déguise en poulet, tu le crois ?"
"Oh, mon Dieu, c'est dingue.
"Allez, on se voit sur le plateau.
"Nique ta mère. Garde la pêche. Salut."
Voilà.
Le cot-cot.
Y a pas moyen. J'ai gagné un BAFTA. Je suis pas près de faire cot-cot.
Sérieux, quoi.
Je vais être franc avec vous, vous me suivez depuis mes débuts.
J'ai pas toujours eu cette vie.
J'ai été pauvre à des moments.
Pauvre de chez pauvre.
Tellement pauvre que je priais, vous avez connu ça ?
On est même pas croyant,
mais on se met à prier, on sait même pas faire.
"Qui est là-haut ? Bouddha, quelqu'un, bref.
"Je t'en supplie,
"si par hasard, mon Père,
"tu pouvais marcher dans l'ombre de la mort
"et me trouver un signe pour avoir de l'argent…"
Même quand on négocie avec le Seigneur,
ça veut rien dire.
"Me trouver un signe pour avoir de l'argent,
"je promets de plus jamais jurer de ma vie."
Quoi ?
Fauché à mort.
J'ai dû commencer à travailler dans la vente.
Je le dis partout, faut bosser dans la vente.
C'est un rite de passage.
Tout le monde devrait bosser dans la vente.
Mon premier job, vous allez pas me croire, c'était chez Jo Malone.
J'ai bossé à Westfiled le jour de son ouverture.
Le jour de son ouverture à Shepherd's Bush.
On dit ça maintenant, dans l'ouest :
"Allons au Shepherd's Bush. Allons."
Les vrais habitants de l'ouest ne disent pas ça.
Les gens du quartier disent : "Quoi ? Non, 'Bush'."
Avant Westfield, il y avait ni shepherds ni bush,
c'est ça que je veux dire.
Et l'emplacement du Jo Malone, c'était le "Village",
avec toutes les boutiques de bourges, genre Vuitton, Gucci.
Une rumeur circulait : le jour de l'ouverture de Westfield,
ils offriraient des trucs.
Ouais, les gens pensaient qu'ils pouvaient aller chez Louis Vuitton,
et faire : "Louis et Vuitton, donnez-moi cinq ceintures.
"Cinq ceintures gratos."
C'est mon premier jour en rayon.
J'ai suivi la formation, j'ai lu la documentation.
J'essaie de connaître la marque.
Ma mère : "Pour ton premier jour, tu dois bien présenter."
T-shirt noir, pantalon noir, chaussures noires.
"Allez, je suis prêt pour les rayons."
Pile quand j'arrive, ma responsable me fait : "Prends ça."
Elle me file un tablier.
Un tablier. "C'est une quincaillerie, ici ?
"Pourquoi je dois porter ça ?"
J'étais jeune et naïf, je me dis :
"Non, faut que je customise le tablier, qu'il soit un peu baggy."
Elle : "Non, il y a des normes." Et là…
Elle resserre le tablier.
J'étais là, dans les rayons, avec une silhouette de meuf.
Un mec passe : "Ouah, t'as les hanches qui faut.
"Putain.
"J'avoue, gars, t'as un bon cul.
"T'as un cul de ouf, gars."
Donc je suis dans les rayons.
Imaginez, je suis dans les rayons
et la responsable me fait : "Tu dois accueillir les clients."
Je devais changer de langue. On le fait tous.
Quel que soit le taff, on doit changer de langue.
Mon pote, tu t'appelles comment ?
- Anton. - Tu fais quoi dans la vie ?
- Menuisier. - Menuisier !
Super taff. Tu dois changer de langue non-stop.
T'es en mode collègues,
"Ouais, gros, vas-y, je bouge peut-être samedi, t'as vu…
"Bonjour.
"Si je peux faire un cheval à bascule ?
"Il vous le faudrait vendredi, ce vendredi.
"Bien, d'accord. Alors, à vendredi.
"Y a pas moyen que j'y fasse son putain de cheval.
"Tocard."
Je devais changer de langue.
Ma responsable voulait que j'accueille les clients à l'entrée.
Vous imaginez l'atmosphère dans la boutique, ça sentait bon.
Je vais vous expliquer un peu le délire Jo Malone.
Ils vendent des crèmes, parfums, gels douche.
Ils ont un gel douche de cette taille, les gars, il est comme ça.
Et il coûte 15 livres.
Je prenais une goutte par jour.
Bien sûr que je l'avais volé, mais j'en prenais qu'une goutte par jour.
C'était mon seul taff, accueillir les clients
avec ma voix fake.
"Bonjour, comment allez-vous ? Bonjour, madame."
"Bonjour, madame, bonjour, vous allez bien ?"
Les Anglais, on fait ça quand il fait froid : "Ça va ?"
"Il fait un de ces froids !"
"Il fait froid, c'est vrai."
"Entrez ! Entrez, gros bêtas !
"Entrez !"
Certains vous ignorent en entrant dans la boutique.
"Bonjour, vous allez bien, madame, ça va ?
"Non ? Bon ? D'accord.
"Je vais juste rester là et me faire foutre, ça va…"
Là, un gars du quartier débarque.
Je me dis : "Trop bien. Je vais pouvoir tenter une vente,
"convaincre un client qui connaît pas la marque."
Il arrive dans le magasin.
"Putain, ça pète, ici.
"Putain, on se croirait dans un spa.
"'Testeur' ? Je vais tester ça, ouais.
"J'aime bien celui-là. J'aime bien."
Alors, je m'approche.
"Bonjour, monsieur, ça va ? Vous allez bien ?"
"Mon frère, pourquoi tu parles comme Geoffrey dans Le Prince de Bel-Air ?"
"Vous tenez entre vos mains le parfum emblématique de notre marque.
"Citron vert, basilic et mandarine.
"Vous avez donc la force du citron.
"Ensuite, le basilic écrasé.
"Et puis la senteur de mandarine.
"Vous reconnaissez ?"
Quand on est vendeur, les gens mentent sans le vouloir.
"Ouais, putain qu'on la sent, la mandarine. Putain.
"J'aime bien, mon frère.
"Parlons tarifs. Combien, mon frère ?
"J'aime bien celui-là. J'aime bien. C'est combien ?"
"Bien, monsieur, c'est le modèle de 50 ml.
"Il coûte 59 livres."
"Cinquante-neuf livres ?
"Bon, d'accord.
"Et le grand modèle, mon frère ? Combien ?"
"Le grand modèle, il contient 100 ml,
"c'est donc deux fois plus d'eau de toilette."
"Pourquoi tu parles de toilettes ? Qu'est-ce que tu racontes ?"
"Donc, ce modèle, monsieur, est à 140 livres."
"Quoi ? Cent quarante ?
"C'est un peu ouf, tu sais ?
"Donc, 59 pour celui-ci, 140 pour celui-là, c'est ça ?"
"C'est bien ce que j'ai dit, oui."
"D'accord, mais écoute-moi, mon pote.
"Écoute, mon frère, je te connais pas et tu me connais pas, OK ?
"Alors, on va arrêter les conneries, OK ? Écoute-moi bien.
"Je vais le voler, cousin.
"Alors, qu'est-ce que tu chantes, cousin ?"
"S'il te plaît, le vole pas. C'est mon premier jour.
"C'est mon premier jour. Je t'en supplie.
"Sérieux, pourquoi tu veux le voler ?
"Parce qu'au final, on a la même tête tous les deux,
"et ils vont penser qu'on était de mèche et que t'es de ma famille."
"Quoi ? Ils vont aussi me profiler ?
"Non, c'est mort. Je le prends.
"Je te connais pas, le couz. Je vais le prendre.
"Écoute-moi, je claque le premier qui essaie de m'arrêter."
"Donc, en gros, tu vas sortir du magasin
"et frapper ceux qui te bloquent ?"
"Mec, tout le monde. Je m'en fous de ce Bugzy Malone."
"Donc, tu vas le voler ?
"Bon, si tu comptes le voler et sortir du magasin en courant,
"écoute-moi bien :
"prends-en un pour moi."
Je sentais trop bon en arrivant le lendemain.
Mais vous savez ce qu'il y a au travail ?
Il y a les potes et il y a les collègues.
On se comporte différemment.
Quand on voit des amis, on a une façon de se parler.
Je bossais avec un Dwayne, on était pareils.
On avait nos délires. "Bien ou bien ?"
"Dwayne, mon poto, ça dit quoi, la famille ?"
"Grave bien."
"Mo Gilligan, mon poto, tu racontes quoi de beau ?"
Parfois, d'autres collègues se mêlaient.
"Hé, quoi de neuf ? Me zappez pas, Peter.
"Mon pote."
"Ta gueule, Peter. Le refais plus.
"On te défonce dans la salle de pause. Le refais plus."
Il y a les amis, il y a les collègues,
et juste entre les deux, au-dessus, il y a quoi ?
Les responsables de magasins.
Je vais employer un mot. L'employez pas trop, mais :
tous les responsables
sont des connards, oui.
Trop tard, je l'ai dit. Je m'en fous.
Je l'ai dit.
Y a des responsables ici ce soir ?
Connard. Ferme ta gueule.
Non, je plaisante.
Non, je plaisante pas. Je l'emmerde.
Pourquoi je dis ça ?
Ils savent pas s'ils veulent être nos potes ou nos ennemis.
Et parfois, ils inventent des trucs qui sont pas dans nos missions.
Je suis avec Dwayne, on parle salaire.
On discute, le magasin est vide. On fait semblant de bosser.
Le magasin est vide.
"T'as prévu quoi samedi, tu le sais,
"j'ai envie de sortir, vu qu'on est payés vendredi."
La responsable débarque, elle voit qu'on kiffe :
"Allez, ça suffit, on arrête tout. Bon.
"Mo, fais-moi plaisir.
"Mets-toi à la vitrine et fais coucou aux clients."
"Quoi ?"
Deux minutes plus tard, ils font les potes,
dans un lieu où je veux pas de pote.
De quel lieu je parle ? La salle de pause.
Je veux pas d'amis.
On est à la fin du mois.
La semaine Tupperware.
J'utilise enfin mes boîtes de chez le Chinois.
J'ai pas été payé.
J'ai du riz et des petits pois,
de la queue de bœuf.
J'ai même de la salade.
J'ai mes écouteurs.
Me parlez pas. J'ai qu'une heure. Je suis pas payé, là.
Merci, me parlez pas. Laissez-moi tranquille.
Mais qui débarque et essaie d'être mon ami ? Le responsable.
"C'est quoi ?
"Ça sent super bon.
"Qu'est-ce que c'est ? Qu'est-ce que tu as là ? C'est quoi ?"
"Casse-toi, sérieux.
"D'accord…
"Alors, j'ai du riz et des petits pois là."
"Ah ! J'en ai beaucoup entendu parler, riz et petits pois.
"C'est dingue, on m'en a parlé. Riz et petits pois. C'est génial.
"Mais on dirait pas des petits pois."
"Et ça, c'est quoi ? J'ai jamais vu ça.
"Qu'est-ce que c'est ?
"C'est quoi ? C'est quoi, putain ? Hein ?"
"Dis-moi ce que c'est."
"Tu peux arrêter de pointer ma bouffe ?
"C'est du ragoût de queue de bœuf."
"Quoi ?
"Pardon, du ragoût de quoi ?"
"Du ragoût de queue de bœuf."
"De la queue de bœuf ! Attends.
"De la queue de bœuf ?
"J'en ai jamais vu chez Monop' Gourmet.
"De la queue de bœuf ?
"Donc, attends, soyons clairs, M. le cuistot.
"T'es en train de me dire…
"T'es en train de me dire que c'est la queue du bœuf, c'est ça ?
"C'est ça ?"
"Non, c'est la bite du cheval. T'es sourd ou quoi ?"
Mais on connaît la règle universelle dans la salle de pause :
interdiction d'apporter un plat qui pue.
Qu'importe qui on est, on emboucane pas la salle de pause.
C'est un espace commun, on doit tous manger là.
Mais y en a qui s'en foutent.
Je travaillais avec une dame adorable, Yulka, elle était adorable.
Mais elle parlait tout le temps de ses galères.
"Salut, Yulka, ça va ?"
"Non, pas trop."
"Putain… Qu'est-ce que t'as ? Qu'est-ce qui va pas ?"
"Mon mari m'a quittée."
"Oh, non, c'est terrible. Je suis désolé pour toi."
Et franchement, elle empestait la pièce avec sa bouffe.
J'essaie d'être poli avec Yulka,
mais y en a qui ont zéro filtre, ils pigent pas.
Dwayne, par exemple, débarquait et disait tout.
"Salut, vous avez des ciseaux…
"Putain, c'est pas vrai !
"Ça pue ! Non, ça pue !
"Vous discutez depuis tout à l'heure dans cette puanteur ?
"Sérieux, c'est dégueu."
J'essaie de le regarder, genre : "Hé, Dwayne…
"Dwayne, Yulka va pas super bien.
"Son mari l'a quittée."
"Gros, c'est normal qu'il l'ait quittée, avec cette bouffe qui pue.
"J'aurais fait pareil."
L'odeur dans la salle de pause…
Mais on sait pour quoi on va bosser, c'est pour le fric.
Personne vient par plaisir. On fait ça pour le fric.
Même moi, à 18 ans, quand j'ai eu mon premier salaire.
Oh, mon Dieu.
Je savais pas quoi mettre dans mon CV. J'avais menti.
On ment tous pour le premier.
J'avais aucune expérience.
"Vous avez déjà travaillé ?"
- "Oui." - "Où ça ?"
"Woolworths."
"Autre part ?"
"Dixons."
Les chaînes qui avaient fermé, quoi.
"Vous feriez combien d'heures ?"
"Cinq cent mille."
Après, on attend la paie.
Parfois, on est impatient, on regarde à 23h58.
À 23h58 un jeudi, juste pour voir en ligne.
"Quoi ? Toujours pas payé. Quoi ?
"Y a pas moyen.
"Demain, je vole toutes les bougies.
"Non, y a pas moyen."
Parfois, faut aller au distributeur la nuit,
à 1 h, à son distributeur de billets.
On est dans la rue, on se chie dessus.
Les clés entre les doigts, au cas où.
Un toxico énervé…
Mais quelle sensation de dingue de gagner son propre argent.
J'oublierai jamais ça.
Sérieux, d'aller au distributeur,
introduire ma carte et voir l'argent que j'ai gagné seul…
Sérieux, c'est comme si ça se passait au ralenti.
Ce qui est drôle dans… Merci.
Ce qui est drôle dans ce que j'ai fait, c'est vos regards…
"C'est bon, on a compris, tu as eu ta paie, gros.
"Accélère, passe en mode 'avance rapide', gros."
On se fait plaisir, on se fait toujours plaisir.
Je me souviens, je m'étais offert les Air Max 95.
On les appelait les "110" car elles coûtaient 110 livres.
Je mentais à ma mère…
"Oh, elles sont jolies, très jolies."
Je les montre : "C'est bien pour l'hiver."
"Pour l'hiver ?
"C'est Londres, pas l'Alaska.
"T'es pas bien ?
"Très jolies.
"Elles coûtent combien ?"
"Trente livres."
Même là, elle trouve ça cher.
"Trente livres ?
"T'aurais pu avoir des espadrilles."
Des espadrilles ?
On est pas en primaire, en cours d'EPS. Qui met encore ça ?
À cette époque, on prend que de l'entrée de gamme,
même le portefeuille. On a pas un portefeuille stylé.
On a un portefeuille Nike pourri. Le modèle pourri avec le velcro.
"Tu bois quelque chose ? Laisse." Ce bruit…
On a la carte de sécu, la carte fidélité de sa mère, la carte de bibliothèque.
Et ce putain de zip qui s'ouvre jamais.
"Combien ? Deux livres ? Laisse…"
C'est bon de gagner du fric.
La pire période dans ma vie, c'est quand j'avais 15, 17 ans,
quand j'avais rien.
Je pouvais pas bosser. C'était horrible.
On cherche de l'argent partout, on pense qu'à ça.
La mamie, aux anniversaires, on cherche l'argent dans la carte.
"Salut ! OK, pas de fric.
"OK, mamie, j'espère que tu vas crever. Dégage, crève ce soir.
"Que la Faucheuse t'emporte ce soir.
"Y a rien là-dedans."
- "Je te mets dans le testament." - "J'espère que tu mourras ce soir, OK ?"
Mais il y a rien dans la carte.
On cherche de l'argent par tous les moyens.
Une fois, ma mère : "Mo, écoute,
"va à l'épicerie. Voici cinq livres. Cinq livres.
"Achète un sachet de riz.
"Je pars tôt le matin, prends des céréales et tu peux garder la monnaie."
Quoi ? "Garder la monnaie" ?
Quoi ?
Garder la monnaie d'un billet de cinq livres ?
Monnaie la garder ?
C'est pas vrai !
J'entends que ça. Je zappe le reste.
"Garder la monnaie."
Dans la rue, "Garder la monnaie."
Sérieux, "Garder la monnaie."
La monnaie que je peux avoir et garder pour moi.
Je vais garder toute la monnaie, OK ?
À l'épicerie, mon cerveau s'arrête.
"OK, je dois acheter quoi ?
"Je dois acheter quoi ?
"Je dois acheter un truc pour moi car je vais garder la monnaie.
"OK. C'est bon.
"Je prends ça. C'est ce qu'elle voulait, je crois."
Après, je peux garder les 2,5 £.
Écoutez ça. Je mets une livre de coté pour le lendemain
et j'ai 1,5 £ à dépenser.
Vous savez combien ça vaut, 1,50 £ ?
Je regarde certains articles, ils m'intéressent pas.
Des trucs classiques, "Non, pas de chocolat.
"Non, pas de frites.
"Non, pas de biscuit, non."
Je vais au frigo,
je l'ouvre, vous savez ce que je prends ?
Un Magnum.
Oh, purée…
Un Magnum… Je m'en fous,
un Magnum, c'est la Rolls des glaces.
C'est présenté dans du beau papier alu hermétique.
Même la façon de manger un Magnum.
Je rentre par le chemin le plus long. Je dévore le Magnum.
Je prends les cotés, je les grignote,
on commence comme ça, par les cotés.
Après, on grignote les cotés,
puis on le tourne comme ça, comme ça,
à sa gauche, on croque,
les plaques de chocolat sont collées à la glace.
On les prend, on les mange…
Et devinez quoi ? Écoutez.
De l'autre coté, y a une autre plaque,
collée à la glace.
On l'enlève aussi. On la mange, on se régale.
On avale la délicieuse crème glacée.
Et quand on croit qu'on a fini son Magnum, il y en a encore. Vous savez pourquoi ?
Il y a des petits morceaux de chocolat en bas du bâton en bois.
Oh, mon Dieu !
On les savoure !
Tellement bons qu'on mangerait le bâton.
Je rentre, je suis refait.
"Tiens, maman. J'ai pris ce que tu voulais."
Elle me regarde et se met à rire.
"OK. D'accord.
"OK, tu me fais une blague. OK, d'accord."
Je la regarde…
"Eh oui, j'aimerais être comique plus tard, alors…
"Pourquoi tu rigoles ? OK."
Depuis, j'ai compris : quand ma mère s'énerve, elle rit.
Mais là, y a rien de drôle,
car on voit qu'elle commence à chauffer.
"OK, donc je t'envoie aux courses avec cinq livres,
"et tu ramènes ça.
"OK, d'accord, tu crois vraiment que je suis
"conne !
"Tu as ramené des putains de Rice Krispies ?
"C'est ça ? Je t'ai dit de prendre quoi ?
"J'ai dit du riz et des céréales pour le matin,
"et tu reviens avec des Rice Krispies.
"Attends, j'ai une question.
"Je voudrais savoir un truc.
"Hier soir, je préparais du poulet pour le dîner.
"On le sert avec quoi ?
"Regarde-moi bien et dis-moi avec quoi on le sert."
"Peut-être avec
"des Rice Krispies ?"
"OK, je plaisante pas,
"ce soir, je finis en taule à cause de vous, les gosses.
"Je vais aller en prison à cause de ces putains de gosses.
"Je suis trop énervée, tellement déçue.
"Où est ma monnaie ?"
"Je sais pas où… Je sais pas.
"Je sais pas, maman, je sais pas où elle est."
Là, quand on est sur le point de morfler, qui aime bien se mêler ?
Les petits frères et sœurs, oui. Ils aiment se mêler.
Ils demandent des trucs à la maman au mauvais moment.
On connaît le plan, on demande un truc quand elle est au téléphone,
pas quand elle est en folie.
Mais ils débarquent, les petits frères et sœurs.
"Coucou, maman ! Salut, maman !"
"Coucou, Rice Krispies ! Peppa Pig ! Maman, je veux des Rice Krispies."
"Les petits, fichez le camp de là
"avant que je vous éclate comme du riz soufflé ! Dégagez !
"Dégagez tout de suite !
"Je vous aime pas. Dégagez !"
Là, on les console :
"C'est bon, t'inquiète, maman t'aime. Ça va."
Les petits : "Mais j'ai rien fait !"
"T'aurais pas dû te mêler. Pourquoi tu t'es mêlé ?
"Toujours à te mêler."
"Je voulais juste des Rice…
"Krispies !"
"Pourquoi tu t'es mêlé ? Toujours à te mêler?
"Tes un gosse adopté, tu le sais ?"
"C'est pas vrai !"
C'est ça, les petits frères et sœurs. "Si. Mate ses orteils."
"Purée, mate ses orteils !
"Non !
- "On a pas les mêmes !" - "Mais si !"
Mais il a fallu que je déménage.
J'ai emménagé avec ma copine. C'était quelque chose,
car la vie à deux, c'est l'épreuve du feu pour un couple.
Les gens en mode lune de miel, vous pigez rien.
C'est pas ça, le couple.
Partis en vacances ensemble ? Non, vous vous connaissez pas.
Faut que vous viviez ensemble.
Par exemple, la déco.
Les mecs, oubliez, vous pouvez rien acheter.
Les meufs adorent la déco.
Elles se prennent pour des pros.
Vous avez toutes des Pinterest de la maison de vos rêves.
Et vous savez ce qu'elles veulent ? Elles veulent une cuisine…
Pas n'importe laquelle, celle avec un îlot.
C'est ça qu'elles veulent.
Regardez-les. "Oui !"
Attendez, quoi, avec une finition en marbre ? Oh, putain !
Comme ça, quand vous partez le matin,
vous faites : "Bonjour, chéri !
"Petit-déjeuner !"
Les gars, vous savez quel est votre rôle ?
Descendre les poubelles. C'est tout.
Descendre les poubelles.
Parfois, vous tentez de changer les rôles.
"J'ai pas envie. Vas-y, toi."
"Moi ? Descendre les poubelles ?
"Non ! Et si on me tuait ?"
"Si on te tuait ?
"Qui, le Tueur de la benne à ordures ?"
À la maison, les meufs, faut que vous arrêtiez de faire un truc.
Ce truc, le soir,
où vous êtes au tel pendant trois heures,
vous le posez,
et on doit aussi poser le nôtre !
Sérieux, non !
C'est abusé, sérieux, quoi !
Merde ! Je savais que tu te lèverais.
Allez, lève-toi ! Lève-toi, mon pote.
Allez, mon pote. Fait chier, quoi !
Le malaise, la dernière meuf a fait…
Lui, à coté… "Tu penses pareil ? OK, super."
Désolé, je t'ai foutu dedans, sûrement.
Tu t'enflammais : "Ouais, gros ! Elle fait toujours ça !"
Tout est question de communication.
Quand on communique bien, on s'entend bien.
En ce moment, tout le monde veut sortir.
Le blues post-confinement, on veut revivre.
On veut aller en teuf, en boîte, faire les trucs qu'on kiffe.
Et on communique même pas.
J'ai des potes blancs, ils sortent quand ils veulent.
Je les envie, parfois.
"Écoute, Stace, je sors. Je t'emmerde."
Et ils sortent ! Ils sortent un samedi à 22 h,
ils bouffent entre potes.
À minuit, ils vont chez les bookmakers.
Ils parient. Pas grand-chose, 50 pence, 50.
Des paris à 50, des paris multiples,
sur 20 équipes en une journée.
Et une équipe les plante.
"Putain, Tottenham Hotspurs, c'est toujours Tottenham. Putain."
Après, ils se retrouvent tous au pub et là, c'est gros lâchage.
Ils se voient…
Les gars blancs sont les seuls à s'insulter d'emblée.
"Y a quoi ? Putain, Dino, tu dis quoi, gros lard ?"
Ils commencent à taper son ventre : "Hé, le gros !"
Je vais vous dire,
on s'insulte pas entre noirs. Y a pas moyen.
Pas moyen. Quoi, d'emblée ?
"Vas-y, tu dis quoi ?
"Mon pote Tyrone et son eczéma, quoi de beau ?"
"Gros, arrête ça, putain. Pourquoi tu m'affiches sur mes genoux secs ?
"Le refais plus, gros.
"Je te prends à coup de crème. Recommence pas."
Et tous les gars sont là,
et vous les voyez, ils boivent toujours la même chose.
"Tu bois quoi ? Une pinte ? On lui prend une pinte. On le sert."
Y en a un qui boit pas, Petit Lee. "Tu bois quoi ?"
"Non, je bois pas. Je me suis rangé, je bois plus.
"Je vais chez les Alcooliques anonymes, c'est mieux pour moi. J'étais pas bien."
"OK, mais tu bois quoi ?"
"Un jus de fruits."
"Un jus de fruits ?
"T'as tes règles ? Une pinte pour lui.
"Pleurnichard…
"Une pinte pour lui, putain."
Tous les gars sont là, ils sont au paradis.
Ils relâchent la pression.
Beaucoup de ces gars sont ouvriers, maçons, certains sont menuisiers.
Vous voyez le genre.
Des boulots stressants, durs. Ils relâchent la pression.
Ils sont surmenés, toute la journée dans les bouchons,
à s'embrouiller avec les cyclistes.
"Dégage de la route ou je te casse les jambes maintenant, gros."
J'adore les bourgeois à vélo : ils insultent pas. Ils sont en mode :
"Pourquoi ne fermeriez-vous pas votre bouche ?"
- "La ferme, je vais te péter les jambes." - "Eh non, j'ai une caméra."
Les gars peuvent vous filmer.
"Vous êtes filmé !
"Lâchez-moi !"
"T'as de la chance, je t'aurais cassé les jambes."
Ça arrive qu'à moi ? Pas possible.
Vous avez vu les cyclistes aux feux,
ceux qui vont devant, ces connards qui se la jouent.
Ils se servent pas du pied pour tenir, ils tiennent sur le vélo.
Juste avec la roue…
Et ils attendent le feu vert. Je les déteste.
Là, il est 6 h. Le gars est dehors depuis 10 h.
Il commence à flancher,
il se demande s'il devrait pas rentrer.
"Je crois que je vais rentrer. Je suis vraiment cuit.
"Ouais, faut que je me calme. Faut que je me calme un peu.
"Faut que je m'occupe un peu de mon fils. Archie, oui, faut que je m'occupe de lui.
"Il a que six ans, mais je te le dis, il entrera à Chelsea quand il sera grand.
"C'est ouf, ouais.
"Je vais rentrer, voir ma meuf.
"Ouais, je vais rentrer. Ouais, c'est bon pour ce soir."
Il faut juste un remontant.
"C'est quoi ? Vas-y, ouais."
Là, ils commencent à parler à n'importe qui dans la boîte
Les yeux grands ouverts.
Moi et trois frères, on fait notre vie.
"Ça va ou quoi ? On se connaît pas, je suis tranquille.
"Je comprends pas ce qui se passe.
"On se connaît pas, salut, on se connaît pas.
"J'te kiffe, putain. Bye."
Et il t'embrasse !
Il t'embrasse comme ça, pour rien.
Je dis à mes potes blancs :
"Quand vous sortez, vous avez l'air de vraiment kiffer.
- "C'est quoi, les meilleures soirées ?" - "Les meilleures ?
"Tu veux savoir ? Quand on se fight."
Moi : "Quoi ? Genre, une baston ?"
"Ouais, j'adore les bastons."
C'est pour ça que je les kiffe.
Quand ils se battent, y a pas un mot.
"Tu veux qu'on se fight ?"
Bam, coup de tête !
Direct, la baston est finie.
La Tracy : "Arrête, putain ! Tu te bats tout le temps !
"Arrête ! Tu fais chier, Dave !"
"La ferme, monte dans le taxi, la ferme !"
Voilà, baston terminée.
Mais le lundi matin, sur le chantier, ils gonflent un peu l'histoire.
Les blancs sont toujours dans les meilleures bastons.
"Mec, le gars arrive, en mode Anthony Joshua, deux mètres,
"il arrive.
"Il balance direct, je passe en mode Matrix.
"'Salope…' Direct.
"Bam, coup de tête. Je te jure.
"Coup de tête. Je te jure, sur ma grand-mère…
"Je te jure, j'arrache son nez, je te jure, j'arrache tout son nez.
"Petit Lee jonglait avec.
"Le nez, arraché.
"Sur ma grand-mère. Je jurerais pas sur ma grand-mère, non ?"
Alors que chez les noirs,
on aime pas se battre. Vous avez vu, quand ça commence.
Le gars parle à tout le monde, sauf au gars de l'embrouille.
"Quoi ? Il est fou ou quoi ?
"Va lui parler, je commence à serrer !
"C'est qui, ce gars ? Va lui parler.
"Il sait qui je suis ?"
Même la Chantal s'en mêle, parce qu'elle connaît les deux.
"Pourquoi vous vous battez, sérieux, à chaque fois ?
"On peut pas passer une soirée tranquille.
"T'es vraiment bidon, là, laisse pisser."
Mais elle participe quand même.
Chantal défendra son mec.
Chantal après la baston :
une des chaussures a volé.
"Où est mon portable ?
"Je veux mon portable. Je le retrouve pas."
Avec un eins dehors.
"Je veux mon portable.
"Quoi ? Qu'est-ce que tu regardes ? Quoi ?
"Quoi ?"
Et elle passe en mode jamaïcaine :
"Tu mates quoi ? Je peux être une bad gyal !
"Quoi ?"
Les gars font :
"Je mate ton eins, j'avoue, je mate ton eins."
- "Toi aussi, tu mates le eins ?" - "Moi aussi, je mate."
Y a toujours le pote crevard.
"J'avoue, je te lèche le eins direct, là."
Moi-même, j'ai jamais aimé les bastons.
Je suis pas bagarreur, plutôt un défenseur.
J'essaie de me défendre pendant une baston, en toutes circonstances.
Par exemple, j'ai des petits poignets.
C'est un point faible, avoir des petits poignets.
On me les attrape, je suis mort.
Alors, je fais quoi ?
Je crème bien mes bras.
Si quelqu'un me tient,
je fais : "Lâche-moi, putain.
"Touche pas ces doux poignets. Lâche-moi, gros.
"Tu oses ?"
Mais, même à l'époque, j'aimais pas me battre.
À l'époque, on réglait tout en faisant des clashs.
On allait au centre social pour se clasher.
Les éducs disaient : "Quoi, une bagarre ? Interdit.
"Réglez ça au micro."
On s'insultait nos mères au centre social.
Je vais vous montrer comment on faisait. Je coupe la salle en deux.
Vous êtes à gauche, OK ?
Je vais vous donner un mot pour le clash : "OK".
On essaie. Allez.
Un, deux, trois…
OK, pas mal.
Purée, t'as la voix grave, gros.
Super. Maintenant, à ma droite. Vous êtes à ma droite.
Ceux qui sont à ma droite,
vous allez dire :
"connard". C'est bon ?
OK. Super. Regardez-les.
"C'est bon, pas besoin de s'entraîner, je connais bien le mot."
OK, super.
DJ, envoie le son, s'il te plaît.
Quand je vous pointe du doigt, c'est à vous. Coté gauche.
OK, le coté gauche Dites tous…
Le coté gauche
Dites tous…
Le coté droit
- On dit au coté gauche… - Connard !
Coté droit On dit au coté gauche…
Connard !
Coté droit, ils avaient trop envie
de dire "connard".
Regardez-vous, les enfoirés au milieu : "Je suis de ce côté."
Le coté gauche est trop énervé.
"On peut changer de mot ?"
OK. Je vous donne un meilleur mot, le coté gauche.
C'est le mot
"branleurs", ça vous va ?
Faut le dire à fond,
si vous voulez faire le geste et y aller à fond, allez-y.
OK, coté droit, ça va ?
Ils font : "Un à zéro pour nous."
Coté droit, je vais vous mettre bien.
Le mot du coté droit sera…
"chatte."
Oh, purée…
Envoie le son, s'il te plaît.
Le coté gauche On dit au coté droit…
Branleurs !
Le coté gauche On dit au coté droit…
Branleurs !
Le coté droit, maintenant On leur dit…
Chatte !
Vous avez vu leurs lèvres ? Tout le coté droit a fait…
Certains allaient éclater !
Barbara, 60 ans : "Chatte !
"On va leur montrer ! Ils sont pas dans les temps !"
Le coté gauche, quoi ! Allez.
Je vais faire un truc. Je vais être plus juste.
Y a un mot que vous aimeriez tous prendre ?
Quel mot ?
"Bumboclaat" ?
Le coté gauche s'est réveillé, merci d'être venus. Enfin !
Ces bâtards au milieu : "Je crois que je suis de ce coté."
OK, vous devez dire "bumboclaat".
Super.
Le coté droit, ça va ? Vous assurez.
Vous êtes au niveau trois.
Je vais vous donner votre mot.
Je vais chercher dans le coffre.
Voilà. On fait à l'ancienne.
Oh, purée.
Vous savez quel mot c'est ? Oh, purée.
C'est le jackpot, vous savez ce que c'est ?
"Nique ta mère."
Oh, purée.
Votre patience a été récompensée, voilà.
Oh, purée.
"Bumboclaat" contre "nique ta mère".
Oh, purée.
DJ, envoie le son une dernière fois.
Coté gauche
- On dit au coté droit… - Bumboclaat !
Coté gauche On dit au coté droit…
Bumboclaat !
Coté droit On leur dit…
Nique ta mère !
Le gars trop fier…
Je sais même plus d'où c'est parti. En gros, je dis juste ça :
les gars, vous voulez sortir, sortez.
Arrêtez le coup de l'amnésie subite du jeudi soir,
quand on est avec notre meuf.
"Au fait, tu sais quoi, bébé ?
"Je viens de capter,
"je sors samedi, tu sais ?"
Car là, la meuf pète un câble.
"Super, contente pour toi, OK.
"Génial, tu m'en as jamais parlé."
Après, on fait semblant de pas avoir envie de sortir.
"Sérieux, je sais même pas si j'ai envie d'y aller, tu sais ?
"Ouais, non, je sais pas."
Votre meuf vous teste aussi.
"Je sais pas si j'ai envie d'y aller."
"Reste avec moi.
"On mangera chinois devant Sex and the City."
"Je risque de devoir y aller, bébé."
Samedi arrive, les gars, vous êtes trop chauds.
Pas vrai ? Vous êtes sous la douche,
la musique à fond dans le lavabo pour amplifier le son.
Vous vous regardez dans le miroir, vous vous kiffez : "Mec, t'es trop frais."
Le miroir vous répond : "Non, c'est toi qui es frais."
Votre meuf a les nerfs, elle est sur le canapé, le visage crémé.
"T'es frais.
"T'es frais."
Elle a les nerfs.
Vous allez partir.
"Allô, poto, t'es devant, c'est bon ?
"OK, je prends la bouteille pour les cocktails."
Et là : "Touche pas à la bouteille.
"C'est la mienne. Je comptais la boire seule ce soir."
"Bébé, elle est dans le frigo depuis… quatre semaines."
"Ouais, et je la boirai seule parce que tu seras pas là."
Les gars, quand votre meuf est comme ça,
partez. Partez et profitez. Mais vous faites quoi en vrai ?
Vous voulez savoir ce qui va pas. Pas vrai ? Vous demandez.
"Bébé, qu'est-ce qu'il y a ?
"T'as l'air pas bien.
"Qu'est-ce que t'as ? Ça va pas ? Je vais sortir. Ça va pas ?"
"Non, ça va très bien.
"Je m'éclate toute seule, donc ça va."
"Je vois bien que ça va pas, alors dis-moi…"
"Excuse-moi, pourquoi tu cries, là ?
"Pourquoi tu cries ?"
Vous savez pas si vous avez crié. "Quoi ? J'ai crié ? J'ai pas crié.
"Qu'est-ce que tu dis ?
"Bébé, t'as pas l'air bien.
"Je sors avec mes potes et t'as l'air énervée."
"Comment ça, j'ai pas l'air bien et tu sors ?"
"Non, tu me fourvoies, pourquoi tu me…
"Tu me fourvoies, là. Sérieux."
Les meufs, d'où vous sortez cette expression ?
"Fourvoie." On voit pas ce que vous voulez dire.
"Quoi, je te fourvoie ? Quel four ?
"Attends, je dois voir le four ?
"Je pige pas. C'est quoi, cette histoire de four ?
"Pourquoi tu me parles de four ?"
Et là, les meufs, vous balancez votre phrase préférée.
Cette phrase a causé la perte des hommes depuis des siècles.
Vous savez bien…
"Tu sais quoi ? Fais comme tu veux."
"Fais comme tu le sens."
"Je m'en fous. Fais comme tu veux."
Les gars, faites pas ça. C'est un piège.
Pas comme vous voulez.
Sortez avec vos potes.
Vous savez comment c'est, entre potes.
C'est pas le même délire, surtout en boîte.
Dix gars à une table. Tout le monde est pépère.
Ils sont à leur table, pépères.
Y a la musique de la boîte.
Ils prennent tous des photos.
"Viens pour la photo."
Y en a même qui tapent la pose en mode bad boys.
Y a Tim, il bosse avec des gosses, il est instit.
Mais avec les potes, il pose en mode bad boy.
Vous l'avez vu sur Insta…
avec en légende : "La vie, c'est le sang de l'argent."
Qu'est-ce que tu racontes ?
Y en a qu'un dans le groupe qui s'amuse vraiment.
Y a toujours le pote tendu.
Le pote tendu, pas zen.
"Gros, tu le connais, lui ? Je vais le boxer pour toi."
"Quoi ? Pourquoi tu veux le boxer ?
"C'est le serveur. T'es pas bien ?"
Y en a qu'un qui danse.
Il fait les dernières danses TikTok. Vous voyez ce gars ?
Il s'ambiance trop pour le groupe.
"Gros, arrête ça."
Et là ?
Le groupe commence à faire des stories.
Vous voyez, les meufs. Vous regardez leurs stories, pas vrai ?
Tous les mecs , "Gros, on met ça en story ?"
"On est en train de kiffer !"
Et alors que vous kiffez,
votre meuf vous envoie un roman.
Alors que vous dansiez.
Vous savez, le texto tellement long qu'il y a "Voir plus".
Toutes ces sorcières qui applaudissent. "Ouais, on fait ça.
"On pourrit leurs soirées."
Ça nous rend fous les mecs, pas vrai ? Sérieux, on s'énerve.
On est là, on réfléchit :
"À moi ? Pourquoi tu fais ça à moi ?
"Sérieux, à moi.
"Tu connais mon niveau à FIFA et tu me fais ça à moi ?
"C'est pas bien."
Vous avez vos 20 nuggets de chez McDo, trop énervé.
"J'ai même plus faim, j'ai les nerfs."
Il se passe quoi après ?
Vous entrez la clé dans la serrure, et tout à coup,
votre meuf se transforme en actrice d'Hollywood.
La clé entre, vous êtes debout, mais quand vous entendez la clé…
"Bébé.
"Bébé, tu dors, bébé ?"
"Ouais, je dormais.
"Quelle heure il est ? Trois heures ?
"C'était bien ?"
"Ouais, c'était bien. Je voulais te parler.
"Je sais, c'est tard, mais je veux te dire un truc."
"OK, c'est tard, oui, mais…
"D'accord, dis-moi, qu'est-ce qu'il y a ?
"Alors ?"
"Alors, en fait, tu vois, en fait,
"j'ai pris à bouffer après la boîte,
"et je réfléchissais à ce que je ressens."
"Pardon, t'as dit quoi ?"
"Je disais que j'ai réfléchi."
"Non, juste avant."
"Je disais que j'ai pris à bouffer avant de rentrer, et…"
"Ouais, OK, vas-y, continue."
"OK, en gros, je pense que dans un couple,
"si j'ai envie de sortir, je devrais pouvoir sortir, parce que
"je devrais avoir le droit de faire ce que je veux."
"OK, excuse-moi, je peux te couper ?
"Excuse-moi, je peux te couper deux minutes ?
"Écoute, au fond, j'en ai rien à faire.
"Tu vas en boîte avec tes gars, et alors ? Ça me dérange pas.
"Ce qui me dérange, c'est tes amnésies, genre :
"'Oh, tu sais quoi ? J'avais zappé, je sors.'
"T'es un grand garçon et tu as zappé que tu sortais samedi,
"un jeudi ?
"Je suis conne ? Je suis pas conne. Tu comprends ?
"Bref, si tu sors, je m'en fiche.
"Parce que je sais pas…
"Tu sais quoi ? Laisse tomber. Tu comprends ?
"Parce qu'on doit communiquer, tous les deux,
"pour pouvoir s'entendre, parce qu'on s'entend pas,
"et je veux pas d'embrouilles, et qu'on soit…
"Tu vois… T'as pris la sauce aigre-douce ?"
Les meufs deviennent gentilles en deux secondes.
"J'avoue… J'avoue.
"T'étais frais, ce soir, j'avoue.
"J'aime pas quand tu sors et que t'es frais,
"tu sais ce que tu fais après.
"Pas vrai ? Je sais ce que tu fais. Tu fais quoi ?"
"Non, bébé, je fais rien, bébé.
"Sérieux, t'es bête, bébé."
"OK, allez, fais-moi un bisou. Je t'aime.
"Allez, bonne nuit. Je t'aime. Bonne nuit."
Vous vous couchez, c'est plus pareil.
"Ouais, je lui ai tout dit."
"Hé, bébé.
"Tu dors, bébé ?"
"Oui, je dors."
L'amour post-alcool et post-nuggets…
Respect, les meufs.
Vous allez où vous voulez, vous demandez à personne.
"Bébé, je vais à Ibiza, à la semaine prochaine."
Bam, vous partez.
Vous partez.
Vous vous en foutez, sans demander.
Vous partez.
Même vos sorties, tout a changé.
Les soirées, c'est fini.
Votre nouveau truc, c'est les brunchs.
Oh, purée !
Vous aimez trop les brunchs !
Madame, vous avez déjà fait un brunch ?
"Si on a déjà fait un brunch ? On en a un demain !"
Vous aimez trop les brunchs.
Les gars, vous réalisez ce qu'elles font.
Vous savez comment c'est, elles sont 15 à faire le brunch.
Quinze meufs. Elles l'attendent.
Même chez les meufs, vous savez comment c'est, 15 meufs,
mais en vrai, vous êtes copine qu'avec deux ou trois.
Le reste, c'est des copines de copines,
mais faut être 15 pour avoir la bonne table.
Vous avez une vieille embrouille avec une des meufs,
elle sait même pas, vous avez payé le taxi il y a quatre ans.
Vous êtes toujours froide avec elle…
"Salut, ça va, Sarah ?
"Tu as réussi à venir, ça va ?
"Quelle connasse, je l'aime pas, tu le sais."
- "Pour quatre livres…" - "C'est le principe."
Les gars, vous savez pas, quand elles brunchent,
y a que les photos qui comptent. Les meufs, vous devenez folles.
Vous faites vos poses cheloues.
C'est quoi cette pose quand vous êtes là, et la jambe là ?
Tu tires un coup franc, Cristiano Ronaldo ? Sérieux !
Les meufs deviennent folles au moment de faire ces photos, folles.
"Prends-moi en photo." Folles.
Vous connaissez la fonction iPhone, quand vous restez appuyés,
ça prend, genre, 10 000 photos.
"Bouge. Mets-toi dans la lumière et bouge." Vous la voyez…
Vous cherchez la bonne photo,
dans le taxi, avec les copines, 10 000 photos.
Vous la trouvez, vous la recadrez, un filtre,
"Vivid warm", Instagrammée.
Vous retrouvez les autres meufs.
Elles se regroupent.
"Vous m'attendez avant d'entrer." Vous vous retrouvez.
"Salut, ça va, ma chérie ? Tu vas bien ?"
"Salut, ma chérie. Je t'adore." "Salut, comment tu vas ?"
"Sarah. Connasse."
"Coucou, toi, ça va ? Tu vas bien ? Coucou, toi."
"Coucou, toi !"
Elles adorent "Coucou, toi".
Nous, on peut pas dire "coucou, toi", c'est interdit.
On a pas la voix qu'il faut pour dire "coucou, toi".
Vous imaginez, entre potes ?
"Ça va, Gary ? Coucou, toi !"
Toutes les meufs sont là, 15 meufs à une table.
Avec l'alcool, les photos changent.
"Allez, les filles, on fait un Boomerang. On fait un Boomerang !"
Quand vous faites un Boomerang,
pourquoi vous faites ce qui va arriver ?
"Faites un truc. Prêtes ? Un, deux, trois."
Certaines étaient même pas prêtes.
Elles sont derrière votre Boomerang.
"Je suis trop laide, la mets pas."
"Je la mets. Elle est sur Insta. Sur Insta."
Ensuite, vous vous chargez à en devenir malades.
Là, vous êtes bourrées.
Vous savez la suite, mesdames ?
Quand vous êtes bourrées, vous êtes super relou.
Vous réalisez ?
Vous réalisez pas.
Vous êtes super relou.
Et vous aimez faire quoi quand vous êtes bourrées relou
et que vous arrivez à la limite ? Vous aimez continuer ?
Non. Ce que vous aimez, c'est nous appeler, nous.
En plein aprèm. "Laisse-moi tranquille.
"Je joue à Call of Duty, laisse-moi tranquille.
"Je joue à Call of Duty cet aprèm. Laisse-moi tranquille."
Je vais être franc avec vous,
quand on sort avec les potes, on veut pas vous appeler.
Non. Vous savez ce que c'est, les gars : "J'appelle ma meuf."
"Gros, fais pas ça."
- "Pourquoi ?" - "Elle va te faire rentrer."
"OK, j'appelle pas. J'appelle pas."
Je joue à Call of Duty avec mes potes dans l'aprèm, en réseau,
avec des gens du monde entier,
et tu m'appelles depuis ton brunch,
bourrée et relou ?
"C'est ma petite salope ?"
"Bébé, je suis en pleine partie de Call of Duty, là.
"Ça va ?"
"Ah, tu joues à Call of Duty, d'accord.
"OK, M. le soldat.
"M. le soldat.
"Alors ? Il se passe quoi dans ta partie de Call of Duty ?
"Il se passe quoi ? Y a quoi dans ton jeu ?"
"Je peux pas trop te parler, on arrive dans le Goulag,
"alors je peux pas trop parler."
"Tu sais quoi ? On s'en branle du Goulag.
"OK, écoute-moi bien.
"Je suis au brunch.
"Non, le prosecco, ça me ballonne. Tu le sais, Chanice.
"Écoute, ouais,
"je suis là, ouais,
"et je vais pas mentir, je suis un peu bourrée, ouais.
"Et tu sais quoi ?
"C'est du Dom Péri…
"Je peux te dire un truc ? Je suis un peu bourrée, et tu sais quoi ?
"Je suis un peu excitée, tu sais ?
"Alors, tu dis quoi, M. Call of Duty ?
"Tu dis quoi ? Tu vas me casser le dos ? Tu veux ?
"Tu veux ?"
"Bébé, je peux te rappeler ?
"La partie va commencer, je suis au Goulag."
"Alors, tu joues à Call of Duty ?
"OK, ma salope, d'accord.
"Attends. Deux secondes. Salope. Je raccroche.
"Tocard.
"Quel tocard."
Et là, vous êtes bourrées.
Purée, vous êtes bourrées.
Et vous allez passer en mode archi bourrées.
Et y a ce morceau qui vous rend folles
et qui vous fait vous lâcher.
"C'est pas vrai !
"Purée, c'est ma chanson !
"J'enlève mes talons, purée.
"Oh, purée !
"Non, me chauffe pas.
"Chauffe-moi.
"Non, je peux pas.
"Je peux pas, j'ai trop bu.
"Sérieux, me filme pas. Non, filme en scred, OK ?
"Purée, non, je peux pas.
"Purée, j'y vais."
Et les copines qui tapent sur ses fesses :
"Ma poto !
"C'est ma poto !
"Monte sur la table !"
Et le proprio débarque : "Non, descendez, descendez de cette putain de table
"ou je vais perdre ma licence. Descendez !"
"Quoi ? Avec tout ce que j'ai claqué,
"vous voulez que je descende ?
"Vous savez quoi ? Allez niquer votre mère, connard !"
Je dis "Nique", vous dites "ta mère" !
- Nique… - Ta mère !
Je dis "Nique", vous dites "ta mère" !
- Nique… - Ta mère !
Londres, merci d'être venus ce soir !
Vraiment, merci.
Ça me touche tellement. Merci beaucoup.
J'ai rarement fait une soirée comme ça, vraiment, merci.
Merci.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi