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EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Official YIFY movies site: YTS.MX
Da ist Mo im Leben!
Meine Damen und Herren, begrüßen Sie auf der Bühne…
Mo Gilligan!
Wenn ich "Mo" sage, sagt ihr "Gilligan"!
-Mo! -Gilligan!
Wenn ich "Mo" sage, sagt ihr "Gilligan"!
-Mo! -Gilligan!
Danke, Leute, beruhigt euch, bitte. Nehmt Platz!
Ja! Das war fantastisch. Ich fühlte mich wie ein Rapper.
Heilige Scheiße. Fantastisch.
Schön, hier auftreten zu können.
Stand-up ist meine erste Liebe.
Ich arbeite jetzt auch fürs Fernsehen, ich liebe es.
Ich hätte nie gedacht… Viele verfolgten meinen Weg,
besonders nach den Videos. "Julie! Hol ein paar Dosen."
Manche von euch so: "Ja, deswegen bin ich hier. Mehr davon."
Die Videos sind drei, vier Jahre alt, aber ich bin aufs Stichwort bereit.
Vor wenigen Wochen hatte ich Magenschmerzen.
Ich krampfte stark. Kennt ihr das, wenn auf dem WC alles aus euch rausfliegt?
Man sitzt auf der Toilette und alles stört einen.
"Weg mit den verdammten Socken!"
Ich musste ins Krankenhaus, mir ging es nicht gut.
Ein Typ so: "Yo! Ein paar Dosen!"
In diesem Moment der Verzweiflung ich so: "Julie, roll den Blutentnahmewagen her."
Ich war einfach bereit, Leute.
Manchmal zitieren Leute Dinge von mir, die ich völlig vergessen habe.
Ich war im Tierladen Hundefutter kaufen.
Ein kleines Kind sieht mich an, ich schaue zurück.
"Was glotzt du so, Kleiner?"
Das Kind plötzlich:
"Peppa Wutz, ein Schwarzer Peppa Wutz."
Ich so: "Wer ist dieser rassistische Vierjährige?
Ich trete dir ins Gesicht, Oliver."
Dann so: "Scheiße, Netflix. Mein Fehler. Steh auf, Oliver. Nicht weinen."
Ich mache auch Sachen fürs Fernsehen. Ich bin im TV-Showbusiness.
So nennt man das: Showbusiness.
Kein Business ist wie Showbusiness, und Leute, ich bin noch neu darin.
Manchmal verliere ich mich. Ich sage es euch.
Neulich war ich im Frühstücksfernsehen. Unfassbar. Ich bei The Big Breakfast.
Sie so: "Wir schalten jetzt zur Werbung." Das sagte mir jemand ins Ohr. "Werbung."
Ich so: "Bis nach der Werbung." Ich war drauf und dran,
die Pistolengeste zu machen,
im Frühstücks…
Das ist die schärfste aller Pistolengesten.
Sogar mit dem langen Ladestreifen.
Klar?
Ich dachte: "Scheiße nein, ich wäre erledigt."
Ich sah die Schlagzeilen vor mir, wie ich so in die Kamera schaue.
"Mo Gilligan, Freund von Raheem Sterling und Stormzy…
…erschießt britisches Volk."
Plus grundlos ein Bild von Saka. Er hat gar nichts getan.
Saka hat nichts damit zu tun.
Die Zeugenaussagen:
"Ich aß mein Scheißmüsli und er erschoss mich."
Er trägt eine Halskrause. "Er erschoss mich."
Ich arbeite gern fürs Fernsehen, Leute.
Ein Chauffeur holt mich ab. "Hallo, Sir." Öffnet mir die Tür.
Irre, ich weiß. Und ich in Kapuzenpulli und Jogginghose.
Du fährst da hin.
Dein Name steht an der Tür. Deine Tür mit deinem Namen drauf.
Du gehst rein, manchmal gibt's Geschenke. Ich sah meine: "Verdammte Scheiße!
Wie Weihnachten und so. Jedes Mal."
Es stimmt, man kriegt Geschenke. Man geht rein, da sind Blumen.
Insgeheim denke ich: "Keiner tot. Scheiß auf die Blumen." Oder?
Aber manche Geschenke sind toll. Premium Shows, premium Geschenke.
Vielleicht sogar eine kleine Kerze. Oh ja. Nicht irgendeine, sondern von Jo Malone.
Ja. Kommt schon, Leute.
Pomegranate Noir. Ihr wisst, was ich meine.
Aber bevor man wo auftritt, gibt es ein Recherchegespräch.
Sie rufen an und fragen, was du für die Show planst,
was du getrieben hast.
Beim Fernsehen ändern sich Dinge oft kurzfristig.
Zum Beispiel rennt ein Produzent ohne anzuklopfen in meine Garderobe.
"Hey, was geht, Mo? Großer Fan deiner Arbeit.
'Judith, hol die Biere', ich liebe das Zeug.
Im Grunde gab es eine kurzfristige Änderung in der Show.
Das wird dir gefallen.
Wir haben ein Kostüm gemietet, okay?
Für zehn Riesen, aber zieh dir das rein.
Es ist nicht irgendein Kostüm. Es ist ein Hühnerkostüm, okay?
Wir dachten also, wir stecken dich in das Hühnerkostüm, ja?
Und da du zur Schwarzen Community gehörst, mach etwas Grime.
Wir haben dieses Gluck-Gluck-Material, also dachten wir, wir mischen es neu.
'Ich bin kein Gluck-Gluck, das bin ich nicht' und so.
Hör zu, du wirst toll sein, du rockst das.
Ich weiß, du liebst Nando's. Bis dann." Bumm, er ist weg. Klar?
An diesem Punkt drehe ich völlig durch, Leute.
Ich so: "Was? Gluck-Gluck?
"Scheiß drauf, ich mache kein Gluck-Gluck, klar?
Scheiß auf Gluck-Gluck, und scheiß auf die Blumen, klar?
Scheiß auch auf die Kerze."
Ich schäume vor Wut.
"Gluck-Gluck im Hühnerkostüm? Ich?"
Wenn so etwas passiert,
habe ich zwei sogenannte Mittelsmenschen im Leben.
Erstens meine Mum, doch sie versteht nichts von Showbusiness.
Ich so: "Mum, ist das zu fassen?
Ich soll im Hühnerkostüm Gluck-Gluck machen."
Meine Mutter so: "Oh!
Wirst du bezahlt?"
Ich so: "Was? Darum geht es nicht.
Ich soll hier im Hühnerkostüm Gluck-Gluck machen."
"Gut, wirst du bezahlt, kriege ich eine neue Küche."
Was zum Teufel, wie bitte?
Die andere Person, die Showbusiness versteht,
ist meine Managerin Polly. Ich war von Anfang an bei Polly,
schon vor dem Erfolg.
Ich erzähle euch etwas über sie. Polly ist eine Dame,
die in früheren Jahren allein nach Peckham gezogen ist.
Klar?
Ich weiß nicht, ob ihr mich versteht. Sie zog damals freiwillig nach Peckham.
Männer versuchten es pausenlos bei ihr. "Yo, was geht, alles klar?"
Sie ließ sich nichts gefallen. "Schnauze, Pussy."
Sie ließ sich nichts gefallen. Deshalb weiß ich, sie steht zu mir.
Wenn etwas passiert und ich Polly anrufen muss, läuft es so:
"Hey, alles gut, Polly?
Ja, nein, mir geht es gut.
Ja, ich bekam ein Geschenk. Ja, eine Kerze.
Sie ist ein bisschen kaputt, ein Sprung an der Seite.
Aber ich will dich nicht aufhalten.
Sie wollen was in der Show machen, das nicht abgesprochen war.
Im Grunde wollen sie mich
in ein Hühneroutfit stecken, und dass ich tanze und so was.
Sie sagten auch etwas von Grime,
und der Typ meinte, ich möge Nando's, und solche Sachen.
Das habe ich mir auch gedacht. Es ist rassistisch. Absolut.
Ja. Okay.
Okay, ich überlasse es dir. Alles klar."
Dann vergehen zehn Minuten. Die Show beginnt in fünf Minuten.
Dann klopft es an der Tür, ein total höfliches Klopfen
von dem Produzenten, der zuvor reingestürmt ist.
"Mo?
Mo?
Darf ich eintreten?"
"'Eintreten'? Na klar. Komm rein, Oliver Twist. Was gibt es?
Wie kann ich helfen?"
"Im Grunde machen wir das mit Gluck-Gluck doch nicht.
Wir lassen das aus. Uns stand nicht der Sinn danach."
Jetzt muss ich auf schockiert tun, als hätte nicht ich es streichen lassen.
"Ach wirklich?
Oh mein Gott.
Nicht dein Ernst.
Oh Mann.
Ihr streicht das Ganze mit Gluck-Gluck?
Oh Mann.
Ich freute mich darauf, wie ein Huhn zu tanzen
und zu skanken und…
Verdammt, Mann. Aber was jetzt? Das Kostüm kostete zehn Riesen."
"Ja, genau, sie wollen, dass ich Gluck-Gluck mache, ja.
Ich soll das Hühnerkostüm tragen. Unfassbar, was?"
"Oh mein Gott, das ist ja irre.
Okay, wir sehen uns am Set. Lutsch deine Mutter. Mach's gut. Peace."
Zu diesem…
…Gluck-Gluck.
Keine Chance. Ich will einen BAFTA. Also kein Gegluckse in absehbarer Zeit.
Ja, kommt schon, Leute!
Ganz richtig!
Ich sage euch was. Ihr verfolgt meinen Weg von Anfang an.
Das Leben war nicht immer Showbusiness. Es gab Zeiten, da war ich pleite.
So richtig pleite.
So pleite, dass man anfängt zu beten. Kennt ihr das?
Wenn man nicht mal gläubig ist,
aber anfängt zu beten, obwohl man nicht weiß, wie: "Ja…
Ja… Weiß nicht, wer da oben ist. Buddha oder einer von euch, hör zu.
Ich flehe dich an, bitte.
Wenn es irgendwie geht, dass du, Vater,
durch den Schatten des Todes gehst
und für mich ein Zeichen des Geldes findest…"
Selbst beim Verhandeln mit dem Herrn
ergibt es keinen Sinn.
"Wenn du für mich ein Zeichen des Geldes findest,
verspreche ich, dass ich nie wieder schimpfe."
Was?
Echt pleite, Leute.
Mein erster Job war im Handel, klar?
Alle sollten mal im Handel arbeiten.
Es ist ein Übergangsritus im Leben.
Jeder sollte mal versuchen, im Handel zu arbeiten.
Mein erster Job, glaubt es oder nicht, war bei Jo Malone.
Ich arbeitete am Tag ihrer Eröffnung in der Westfield-Mall in Shepherd's Bush.
So nennt man das jetzt in West London.
"Auf nach Shepherd's Bush. Los geht's."
Leute aus West London nennen es nicht so.
Leute von dort sagen: "Was? Das heißt Bush."
Vor Westfield gab es keine Hirten in der Nähe dieses Busches, das meine ich.
Und wo Jo Malone war, war ein Ort namens The Village
mit spießigen Luxusgeschäften, Louis Vuitton, Gucci.
Und es hieß, an dem Tag, an dem Westfield eröffnet,
werden Geschenke verteilt.
Ja, man dachte, man könne im Village zu Louis Vuitton gehen
und sagen: "Louis und Vuitton, gebt mir fünf Gürtel gratis."
Es war mein erster Tag im Shop.
Einschulung gemacht, Handbücher gelesen.
Ich wollte die Marke kennenlernen.
Meine Mum so: "Sei vorzeigbar an deinem ersten Tag."
Also Hemd, Hose, Schuhe, alles schwarz.
Ich war bereit, im Shop zu stehen.
Ich trat vor, die Managerin so: "Nein, nimm das."
Sie gab mir eine Schürze.
Eine Schürze. Ich so: "Ist das ein Baumarkt?
Warum die Scheißschürze?"
Ich war jung und naiv, ich dachte: "So nicht."
Ich band die Schürze locker und lässig.
Die Managerin: "Nein, es gibt Standards." Sie so… Sie zog die Schürze fest.
Ich stand im Shop mit einer Sanduhrfigur, Leute.
Ein Typ ging vorbei, er so: "Wow, deine Hüften lügen nicht, was?
Scheiße, Mann.
Wow, Junge, ganz ehrlich, dein Hintern ist Bombe, mein Lieber.
Dein Hintern…
Hast einen Bombenhintern, Alter."
Ich arbeitete also im Shop. Ihr könnt es euch vorstellen.
Die Managerin sagte: "Dein Job ist es, Kundschaft zu begrüßen."
Ich musste den Sprachcode switchen. Wir alle tun es. Egal, in welchem Job.
Mein Freund, wie heißt du?
-Anton. -Anton. Was ist dein Beruf?
-Tischler. -Tischler! Wow.
Großartig. Du musst ständig den Code switchen.
Du chillst mit den Jungs:
"Sage ich doch, Alter. Am Samstag mache ich einen drauf.
Hallo?
Hi, ja.
Ja. Alles klar.
Ob ich ein Schaukelpferd machen kann? Na klar. Ja.
Sie brauchen es bis diesen Freitag?
Ja, okay. Alles klar, bis Freitag.
Okay, tschüss. Ja.
Ich mache doch kein Scheiß-Schaukelpferd.
Verdammter Trottel."
Ich musste den Code switchen. Laut Managerin sollte ich Kunden begrüßen.
Das war der Job.
Ihr könnt euch die duftende Ambiente im Shop vorstellen.
Ich erzähle euch was über Jo Malone, ja?
Sie verkaufen Körpercremes, Düfte, Duschgels.
Sie haben ein Duschgel in dieser Größe, Leute. Nur so groß.
Und es kostet 15 Pfund. Klar?
Ich benutzte einen Tropfen am Tag.
Damit das klar ist, ich stahl es. Aber ich nahm einen Tropfen am Tag.
Ich musste nur Kundschaft begrüßen, mit meinem geswitchen Code.
"Hallo, wie geht's? Guten Tag, Ma'am.
Hallo, guten Tag, Madam. Hallo, wie geht's?"
Briten machen aus der Kälte kommend so… "Wie geht's?"
"Eisig draußen, was?"
"Ja, ziemlich kalt, oder?
Komm rein. Komm rein, du dumme Gans.
Komm hier rein."
Manche ignorieren dich beim Eintreten vollkommen.
"Hallo, wie geht's, Madam, alles gut?
Nein? Okay. Alles klar.
Ich stehe einfach hier herum und ficke mich ins Knie. Schon gut."
Dann kam ein Schwarzer Bruder rein.
Ich dachte: "Das ist meine Chance, einen Kunden zu gewinnen,
der die Marke vermutlich nicht kennt."
Er kam in den Laden rein.
"Wow, verdammt, das ist nett hier.
Okay.
Es ist hier drin wie in einem verdammten Spa.
Okay.
Tester? Dann testen wir das mal, nicht?
Das mag ich. Das ist toll."
Ich ging zu ihm hin.
"Hallo, Sir, alles okay? Kann ich helfen?"
"Bruder, warum redest du wie Geoffrey von Prinz von Bel-Air?"
"Der Duft, den Sie da probieren, ist unser Signaturduft
mit Limette, Basilikum und Mandarine.
Zuerst haben wir die fruchtige Limette. Dazu kommt zerstoßenes Basilikum.
Und schließlich ein Hauch von Mandarine.
Riechen Sie das?"
In so einem Laden lügen die Leute unaufgefordert.
"Ja, da riecht man viel Mandarine. Scheiße, ja.
Ich mag das irgendwie, Bruder.
Wie viel kostet das, Bruder?
Das mag ich. Es sagt mir zu. Wie viel?"
"Also gut, Sir, das hier sind 50 Milliliter, ja?
Das wären dann also um die 59 Pfund, ja?"
"Neunundfünfzig Pfund?
Okay, alles klar.
Und die große, Bruder? Wie viel macht das?"
"Okay, die große Flasche enthält 100 Milliliter,
Sie haben also doppelt so viel vom Eau de Toilette."
"Was sagst du da über Toiletten? Wovon redest du, Mann?"
"Das hier, Sir, kostet also 140 Pfund."
"Was? Hundertvierzig? Okay.
Das ist ziemlich irre, oder?
Okay…
Also 59 Pfund dafür, 140 dafür, willst du das sagen?"
"Ja.
Ich habe zu keiner Zeit gestottert, also ja."
"Okay…
Okay, Bruder, ich sage dir jetzt mal was.
Hör zu, Mann, ich kenne dich nicht, du kennst mich nicht, klar?
Also scheiß auf das alles, ja? Hör zu, was ich jetzt sage.
Ich werde das jetzt stehlen, Bruder.
Was hast du mir also zu sagen, Alter?"
"Bro, bitte nicht stehlen. Ich habe den Job seit heute.
Es ist mein erster Tag. Ich bitte dich. Sag mir, warum willst du es stehlen?
Denn am Ende des Tages, wenn wir zwei gleich aussehen,
denken die, du bist mein Kumpel, wir hätten es geplant."
"Was? Die wollen mich also auch diskriminieren, was?
Nein, scheiß drauf. Ich stehle es auf jeden Fall.
Ich kenne dich nicht, aber ich nehme das mit.
Hör zu, ich schlage jedem ins Gesicht, der mich aufhalten will."
"Du sagst also, du gehst hier raus und schlägst jeden, der dir im Weg steht?"
"Bro, egal wen. Diese Bugzy-Malone-Marke ist mir egal."
"Du stiehlst es also?
Hör mal, wenn du es stiehlst und hier damit hinausspazierst,
dann sage ich dir eines.
Nimm auch eines für mich mit."
Am nächsten Tag kam ich fabelhaft riechend in die Arbeit.
An jedem Arbeitsplatz gibt es die gleiche Aufteilung.
Wir haben Freunde und Kollegen.
Die Interaktionen sind anders.
Denn mit Freunden gibt es persönliches Geplänkel.
Ich arbeitete mit Dwayne, er war wie ich. Wir hatten unser Ding. "Was geht?
Dwayne ist der Mann! Was geht ab, Alter?"
"Bei mir, Bruder? Alles!
Mo Gilligan ist der Mann! Was geht bei dir?"
Manchmal wollten Kollegen einsteigen.
"Hey, was geht? Vergesst nicht auf Peter.
Der Typ hier ist der Mann!"
"Schnauze, Peter, tu das nie wieder. Sonst vermöbeln wir dich im Pausenraum."
Man hat Freunde und man hat Kollegen,
und wer liegt wohl dazwischen, ganz oben?
Die Verkaufsmanager.
Ich benutze jetzt ein Wort, das ich selten sage.
Alle Verkaufsmanager
sind Hurensöhne, ehrlich.
Ich habe es gesagt. Scheiß drauf. Ich habe es gesagt.
Sind heute Abend Verkaufsmanager hier?
Verdammter Hurensohn. Schnauze.
Ich scherze nur. Nein, tue ich nicht. Scheiß auf ihn.
Warum? Weil sie nicht wissen, ob sie Freund oder Feind sein wollen.
Und sie erfinden Dinge, die nicht im Regelwerk stehen.
Ich und Dwayne reden,
was wir mit unserem Gehalt tun. Keiner ist im Laden.
Wir tun so, als falteten wir T-Shirts. Niemand da.
"Was redest du von Samstag?
Ist doch klar, wir lassen uns am Freitag volllaufen."
Der Manager kommt und sieht, wir haben Spaß.
"Okay, alles klar, wir beenden was hier. Mo, tust du mir einen Gefallen?
Stellst du dich in die Auslage und winkst der Kundschaft zu?"
"Was?"
Zwei Minuten später will er befreundet sein,
an einem Ort, wo ich keine Freunde will. Wisst ihr, wo? Im Pausenraum.
Ich will keine. Es ist die Woche vor Zahltag.
Tupperware-Woche.
Ich benutze die Boxen vom chinesischen Essen.
Noch kein Gehalt da.
In einer Box sind Reis und Erbsen, in der anderen der Ochsenschwanz,
ich habe sogar separat Salat.
Meine Kopfhörer sind drin.
Rede nicht mit mir. Ich habe eine Stunde. Ich werde dafür nicht bezahlt. Lass mich.
Wer kommt her und will mein Freund sein? Der Manager.
"Was ist das?
Das riecht wundervoll.
Was ist das? Was hast du da, Kumpel? Was ist es?"
"Ach, fick dich doch, Mann.
Also, ja, okay…
Also, das sind Reis und Erbsen, die ich hier habe."
"Oh! Ich habe viel darüber gehört, über den Reis und die Erbsen.
Oh mein Gott, ich kenne dieses Zeug.
Reis und Erbsen. Fantastisch. Die sehen aber nicht wie Erbsen aus."
"Okay, also…"
"Was ist das? Noch nie gesehen.
Was zum Teufel ist das?
Was ist das? Was zur Hölle ist das? Was?
Sag mir, was es ist."
"Zeig nicht auf mein Essen.
Das ist Ochsenschwanzeintopf."
"Was?
Tut mir leid, Ochsen-was?"
"Ochsenschwanzeintopf."
"Ochsenschwanz? Warte mal einen Moment.
Ochsenschwanz?
Das sah ich noch nie im Feinkostladen.
Ochsenschwanz?
Moment, verstehe ich das richtig, Ainsley Harriott? Du willst mir sagen…
Du sagst mir, das ist der Schwanz des Ochsen?
Das willst du mir gerade sagen?"
"Nein, es ist der Scheißpenis des Pferdes. Bist du taub?"
Die internationale Pausenraum-Regel ist,
kein stinkendes Essen in den Pausenraum zu bringen.
Egal, wer du bist, stink nicht den Pausenraum voll.
Es ist ein Gemeinschaftsbereich. Alle essen da. Aber manchen ist das egal.
Ich hatte eine reizende Kollegin, Yulka. Supernett, aber eine von denen,
die ihre Probleme anderen aufbürden. "Hey, Yulka, alles gut?"
"Nein, nicht so gut."
"Verdammte Scheiße. Was ist denn los? Erzähl."
"Mein Mann hat mich verlassen."
"Oh nein, das tut mir so leid, wirklich."
Und ehrlich, ihr Mittagessen hat den Pausenraum total verpestet.
Ich wollte höflich sein, aber manche haben keinen Filter,
kein Gespür.
Leute wie Dwayne. Er kam rein und sagte, was er dachte.
"Yo, hat jemand die Schere?
Verdammte Scheiße!
Nein!
Das stinkt! Nein, das stinkt!
Ihr sitzt hier rum und quatscht bei dem fiesen Gestank?
Nein, das ist eklig, Leute."
Ich warf ihm Blicke zu. "Mann, Dwayne…
Yulka macht gerade was durch. Ihr Mann ist weg."
"Bro, natürlich ist er weg bei dem stinkenden Scheißessen!
Ich wäre auch weg."
Es verpestete den Pausenraum.
Aber wir wissen alle, warum wir arbeiten. Für Geld!
Nicht für die Liebe und Freude daran. Für Geld.
Auch ich, als ich mit 18 meinen ersten Gehaltsscheck bekam.
Oh mein Gott.
Natürlich log ich in meinem Lebenslauf. Das tun alle für den ersten Job.
Keine Berufserfahrung. "Schon mal wo gearbeitet?"
"Ja." "Wo denn?"
"Woolworths. Ja."
"Und sonst?"
"Dixons."
In jedem Laden, den es nicht mehr gab.
Ich wusste nichts.
"Wie viele Stunden können Sie arbeiten?" "500.000."
Dann wartet man nur auf das Gehalt.
Man ist so begierig darauf, sieht um 11:58 Uhr nach.
Donnerstags um 11:58 Uhr, man sieht online nach.
"Was? Noch nicht bezahlt. Was? Nein, scheiß drauf.
Ich klaue morgen alle Kerzen im Laden. Das nehme ich nicht hin."
Manchmal geht man spätnachts um 01:00 Uhr zum Geldautomaten ums Eck.
Auf der Hauptstraße, die Hosen sind voll.
Die Schlüssel zwischen den Fingern, für den Fall, dass Junkies Ärger machen.
Welch eine Freude, das eigene Geld zu verdienen.
Das vergesse ich nie.
Oh mein Gott, zum Geldautomaten zu gehen,
die Karte einzustecken und zu sehen, was ich selbst verdiente…
Meine Güte, ich hatte das Gefühl, das Ganze passierte in Zeitlupe.
Wisst ihr, was so lustig ist… Danke.
Wisst ihr, was daran witzig ist? Manche von euch so:
"Ja, großer Macker, schon klar, du wurdest bezahlt.
Beschleunigen wir das. Vorspulen, bitte."
Man gönnt sich etwas. Das gehört dazu. Nicht wahr?
Ich weiß noch, ich gönnte mir den Nike Air Max 95. Klar?
Früher nannten wir sie 110er, weil sie 110 Pfund kosteten.
Ich musste Mum anlügen.
"Oh, die sind aber schön, sehr schön."
Ich packte sie vor meiner Mum aus. "Gut für den Winter." Was?
Wir leben in London, nicht Alaska. Was ist falsch mit dir?
"Sehr hübsch.
Wie viel haben sie gekostet?"
"Dreißig Pfund."
Selbst das fand sie zu teuer.
"Dreißig Pfund? Dafür hättest du gute Turnschuhe bekommen."
Turnschuhe? Für Schulsport oder was? Wer zur Hölle trägt noch Turnschuhe?
In der Lebensphase ist alles auf Einstiegsniveau,
auch der Geldbeutel. Er ist nicht schick.
Man steht mit dem bekackten Nike-Beutel mit Klett an der Bar.
"Einen Drink? Sofort." Dieses Geräusch…
Keine Kreditkarten, keine Versicherungskarte,
nur Mamas Bonuskarten, ein Bibliotheksausweis.
Und ein armseliger Zipper, der nicht aufgeht.
"Wie viel?" "Zwei Pfund." "Ich hab's."
Das Leben ist gut, wenn man Geld verdient. Meine schlimmste Phase war von 15 bis 17,
als ich kein Geld hatte, nicht arbeiten konnte. Furchtbar.
Man sucht Wege, an Geld zu kommen, nichts anderes zählt.
In der Geburtstagskarte von Oma sucht man nur den Geldschein.
"Hey, kein Geld. Gut, Oma, ich hoffe, du stirbst.
Fick dich. Ich hoffe, du stirbst heute.
Der Sensenmann soll dich heute holen.
Da ist kein Geld."
"Du stehst im Testament." "Ja, also stirb heute, okay?"
Aber kein Geld in der Karte.
Man sucht Wege, an Geld zu kommen. Ich weiß noch, einmal sagte Mum:
"Hör mal, Mo, geh in den Laden. Hier sind fünf Pfund, ja? Fünf Pfund.
Bitte kauf eine Tüte Reis.
Ich arbeite früh, kauf mir Müsli oder so. Der Rest ist für dich."
Was? Der Rest vom Geld ist für mich?
Was?
Der Rest eines Fünf-Pfund-Scheins?
Das Wechselgeld?
Oh mein Gott. Mehr hörte ich nicht. Den Rest vergaß ich.
"Der Rest ist für dich."
Auf dem Weg zum Laden: "Der Rest ist für dich." Oh mein Gott.
Das Wechselgeld darf ich behalten.
Das ganze verdammte Wechselgeld, klar? Im Laden hatte ich einen Aussetzer.
"Okay, was muss ich kaufen?
Was muss ich kaufen?
Etwas für mich, weil ich das Wechselgeld behalten werde.
Okay. Alles klar.
Ich nehme das. Ich glaube, das wollte sie."
Dann durfte ich £ 2,50 an Wechselgeld behalten.
Leute, ich hob einen Pfund für den nächsten Tag auf
und hatte im Laden noch £ 1,50 auszugeben.
Wisst ihr, wie viel das ist?
Einige Dinge, die ich im Laden sah, die ich immer wollte, waren mir egal.
Ich so: "Kein Fruchtgummi,
keine Zwiebelringe. Fickt euch, Schokoriegel."
Ich ging zum Kühlfach,
und wisst ihr, was ich rausnahm?
Ein Magnum.
Oh mein Gott.
Ein Magnum… Mir egal, was andere sagen,
aber ein Magnum-Eis ist das beste Eis, das es zu kaufen gibt.
Es hat eine schöne, luftdichte Verpackung. Sogar die Art, wie man ein Magnum isst!
Ich nahm den langen Heimweg. Ich verschlang dieses Magnum.
Ich knabberte erst an der Seite,
denn da fängt man an.
Wenn man die Seiten abknabbert
und es dann so herum dreht… So herum, ja?
Brecht links das Stück ab, und ihr habt das Schokoblatt,
das am Eis anliegt, klar? Nehmt das Schokoblatt, esst es…
Und dann? Zieht euch das rein. Rechts klebt ein weiteres Schokoblatt…
…auf dem Eis. Nehmt das auch ab, esst es, genießt es.
Verschlingt das cremige, leckere Eis.
Und wenn man denkt, das Magnum ist weg, ist es noch nicht ganz weg. Warum?
Man hat diese kleinen Schokoklumpen, die auf dem Holzstiel kleben.
Du meine Güte!
Genießt sie!
So gut, man würde einen Holzstiel essen.
Ich kam heim, fühlte mich großartig. "Hier, bitte, Mum. Was du wolltest."
Mum sah mich an, lachte los.
"Okay. Alles klar.
Okay, du bist ein witziger Kerl. Okay, alles klar. Okay."
Ich sah sie an…
"Stimmt, ich werde eines Tages wohl Comedian, also…
Was ist so witzig? Okay…"
Ich erkannte, wenn meine Mum wütend wird, lacht sie.
Aber in dem Moment war es echt witzig.
Man sah, wie sich ihre Wut aufbaute.
"Okay. Ich schickte dich mit fünf Pfund in den Laden,
und das bringst du mir?
Okay, alles klar. Du hältst mich wohl
für einen Vollidioten!
Du willst mir sagen, dass du Scheiß-Rice-Krispies gekauft hast?
Ist das dein Ernst? Was sagte ich, sollst du kaufen?
Ich sagte, Reis und Müsli zum Frühstück, und du kaufst Rice Krispies.
Okay, warte, ich habe eine Frage an dich.
Gestern würzte ich Hühnchen, das wollten wir heute essen.
Was wird die Beilage?
Sieh mir ins Gesicht und sag mir, was wir als Beilage essen."
"Vielleicht essen wir dazu…
…Rice Krispies?"
"Okay, ganz ehrlich,
ich lande mal im Knast wegen euch Kids, kein Spaß.
Ich lande im Knast wegen dieser verdammten Kinder.
Ich bin so sauer. Und so enttäuscht.
Wo ist mein Wechselgeld?"
"Ich weiß nicht, wo… Ich weiß nicht.
Ich weiß nicht, Mum, ich weiß nicht, wo es ist."
Wenn man gerade gelöchert wird, wer will sich da wohl einmischen?
Kleine Geschwister, oder? Sie wollen mitmischen.
Sie wollen Mama zum ungünstigsten Zeitpunkt
um etwas bitten.
Der Trick ist, zu fragen,
wenn Mama telefoniert, nicht, wenn sie rasend ist.
Aber sie hopsen herein, die kleinen Geschwister.
"Hallo, Mami! Hi, Mami! Oh mein Gott! Hallo, Rice Krispies! Hallo, Peppa Wutz!
Darf ich Rice Krispies haben?"
"Ihr Kids verschwindet besser,
bevor ich euch breche wie einen Rice Krispie! Bewegung!
Geht mir aus den Augen!
Ich mag euch alle nicht. Verzieht euch!"
Man tröstet die Kleinen: "Alles gut, keine Sorge, Mum liebt dich."
Die Geschwisterchen: "Ich habe nicht mal was getan!"
"Warum musstest du dich auch einmischen?
Du mischst immer mit."
"Ich wollte nur Rice
Krispies!"
"Warum mischst du dich immer ein?
Du bist adoptiert. Das weißt du doch?"
"Nein, bin ich nicht!"
Das macht man mit kleinen Geschwistern so. "Doch, sieh dir die Zehen an. Oh Gott!
Nein! Wir haben nicht solche Zehen." "Doch, haben wir!"
Aber ich musste ausziehen.
Ich zog zu meiner Freundin. Eine ganz eigene Erfahrung.
Mit einem Partner zu leben testet die Beziehung.
Ihr frisch Verliebten seid Ärsche. Ihr kennt keine echte Beziehung.
Was, weil ihr im Urlaub wart? Ihr kennt euch nicht.
Erst, wenn ihr zusammenlebt.
Zum Beispiel beim Innendesign.
Männer, keine Chance. Ihr kauft nichts.
Frauen lieben Innendesign. Im Herzen sind alle Carol Smillie.
Ihr alle habt eine Pinterest-Seite von eurem Traumhaus.
Wisst ihr, was Frauen wirklich wollen? Ich sage es euch. Sie wollen eine Küche…
Nicht irgendeine. Eine mit Kücheninseln.
Das wollen sie. Ja.
Ja. Hört sie euch an. "Ja!"
Wie, mit Marmor-Finish? Oh Scheiße!
Nur, damit man morgens so machen kann: "Du bist wach, Baby, Morgen! Frühstück!"
Männer, was ist euer einziger Job?
Den Müll rauszutragen. Mehr nicht.
Den Müll rauszutragen.
Manchmal will man es auf die Alte abwälzen, oder?
"Ich mag nicht. Trag du den Müll raus."
"Ich? Den Müll raustragen? Nein! Ich könnte ermordet werden."
"Ermordet?
Von wem, dem Müllmannmörder?"
Außerdem, Frauen, hört auf, beim Zusammenleben Folgendes zu tun.
Wenn ihr abends drei Stunden lang am Handy hängt
und es dann weglegt,
erwartet nicht, dass wir dann auch unser Handy weglegen!
Nein, Mann!
Scheiß drauf, ehrlich. Kommt schon.
Scheiß drauf! Komm hier rauf.
Los, steh auf! Komm, mein Guter.
Komm, Bruder. Scheiß drauf, Mann!
Peinlich, der Letzte gerade so…
Sie neben ihm: "Das denkst du also, ja? Alles klar."
Sorry, wenn du jetzt Ärger kriegst.
Du da hast gejubelt. "Ja, Alter! Jedes Mal, Bruder."
Auf die Kommunikation kommt's an. Gute Kommunikation, gute Beziehung.
Im Moment wollen alle ausgehen. Zurück zur Normalität nach dem Lockdown.
Wir wollen raven, clubben, tun, was wir gerne tun.
Aber wir reden nicht.
Meine weißen britischen Kumpel gehen aus, wann sie wollen.
Ich bin so neidisch.
Sie so: "Stace, ich gehe aus. Nerv nicht."
Sie gehen aus! An einem Samstagmorgen um 10 Uhr,
fettiges Frühstück mit den Jungs.
Zu Mittag gehen sie zum Buchmacher.
Sie schließen Wetten ab. Keine großen, nur mit 50 Pence.
Kombinationswetten mit 50 Pence,
gesetzt auf den Sieg von 20 Teams an einem Tag.
Und ein Team wird sie enttäuschen.
"Verdammt, Tottenham Hotspurs, immer dieselben. Scheiße."
Dann treffen sich alle Jungs im Pub, und da geht es richtig los.
Die ganzen Jungs sehen einander: "Hey!"
Nur typische Briten beleidigen sich schon beim Gruß.
"Was geht? Verdammt, Dino, was geht, du fetter Sack?"
Alle schlagen ihm auf den Bauch. "Hey, Fettsack!"
Ich sage euch was.
In der Schwarzen Community beleidigen wir einander nicht.
Schon beim Hallo? Nein! "Was geht ab?
Tyrone, du bist der Mann mit deinem Ekzem. Was geht?"
"Bruder, lass das.
Warum redest du von meinen trockenen Knien?
Tu das nie wieder, Bro.
Ich verpasse dir eine mit Bodylotion. Lass es."
Alle Jungs sind da.
Ihr kennt typische Briten mit ihrem Standarddrink.
"Was trinkst du? Ein Pint? Los, befeuchten wir seine Kehle."
Little Lee trinkt nicht. "Lee, was wird's?"
"Ich trinke nicht, Kumpel. Ich folge jetzt dem rechten Weg.
Ich bin bei AA, das ist gut für Geist und Gesundheit.
Hatte harte Zeiten." "Aber was trinkst du?"
"Cranberrysaft." "Cranberrysaft? Hast du deine Tage? Gebt ihm ein Pint.
Verdammtes Gejammere…
Gebt ihm ein verdammtes Pint."
Alle Jungs sind da und amüsieren sich bestens.
Sie lassen die Sau raus. Die meisten sind aus der Arbeiterklasse,
Bauarbeiter oder gar Tischler. Ihr kennt solche Kerle.
Sehr stressige, intensive Jobs. Sie lassen die Sau raus.
Weil sie doppelt gestresst sind. Sie sitzen im Stau fest,
legen sich mit Radlern an.
"Verzieh dich von der Straße, oder ich breche dir die Beine, Sohn."
Ich liebe Mittelklasse-Radfahrer. Sie schimpfen nicht mal.
"Warum halten Sie nicht den Mund zusammen?"
"Klappe, ich breche dir die Beine." "Nein, denn ich habe eine Kamera!"
Sie halten dich mit der Kamera fest.
"Sie sind jetzt auf der Kamera!
Bleiben Sie weg von mir!"
"Sei froh, sonst wären deine Beine hin."
Das merke nicht nur ich, oder?
Kennt ihr diese Radler, die sich an der Ampel nach vorn drängen,
die dreisten Ärsche?
Sie stellen den Fuß nicht ab, sondern balancieren am Rad.
Nur auf dem Rad, so…
Sie warten auf Grün. Scheiß auf die.
Es geht auf 18 Uhr zu. Die Jungs sind seit 10 Uhr unterwegs.
Einer lässt ein wenig nach,
überlegt, ob er nach Hause gehen soll.
"Kumpel, ich denke, ich lasse es. Nein, ich bin total erledigt.
Ja, ich muss mal halblang machen. Ich muss das Tempo drosseln.
Und etwas Zeit mit meinem Kleinen, Archie, verbringen.
Er ist erst sechs, aber ich sage dir, er wird mal für Chelsea spielen.
Absolut verrückt, ja.
Ich gehe heim, verbringe Zeit mit meiner Alten.
Ja, ich glaube, ich gehe heim. Ja. Ich lasse es für heute sein."
Er braucht einen Booster. "Was? Ein Bier? Nehme ich."
Solche Jungs labern egal wen im Club an.
Augen weit aufgerissen. Ich und drei Schwarze machen unser Ding.
"Was geht? Ich kenne euch nicht, ihr mich nicht, bin ein normaler Typ.
Ich verstehe nicht, was abgeht, okay?
Ihr kennt mich nicht, gute Nacht. Ich liebe euch. Macht's gut."
Sie küssen dich!
Sie küssen dich einfach absolut grundlos.
Ich sage zu meinen weißen Freunden:
"Wenn ihr Jungs ausgeht, habt ihr immer so verrückte Abende.
Was macht den perfekten Abend aus?" "Ich sage dir, was ihn ausmacht.
Eine Rauferei."
Ich so: "Was? Eine Schlägerei?" Sie: "Ja, Schlägereien sind das Beste."
Deshalb mag ich sie.
Bei Streit wird nicht lange geredet.
"Was? Willst du was?"
Bumm! Kopfnuss.
Direkt eine Kopfnuss, Schlägerei vorbei.
Tracy so: "Lass den Scheiß! Immer musst du dich prügeln!
Lass es sein! Fick dich, Dave!"
"Schnauze, steig ins Taxi. Klappe."
Das war die ganze Prügelei. Aber Montagmorgen am Bau
spielen sie die Schlägerei total hoch.
Typische Briten erzählen die besten Prügeleigeschichten.
"Also, Bro, der Typ kommt auf mich zu, zwei Meter großer Anthony-Joshua-Wichser.
Er schlägt zu, ich mache voll auf Matrix.
'Du Pisser.' Richte mich auf, bumm! Verpasse ihm eine Kopfnuss. Ich schwöre.
Kopfnuss. Ich schwöre auf Omas Grab.
Ich schwöre dir, seine Nase ist abgefallen, ohne Scheiß.
Little Lee machte damit Kick-ups. Seine Nase fiel ab.
Ich schwöre auf Omas Grab. Da lüge ich nicht."
Der Unterschied ist, wir Schwarze prügeln uns nicht gern.
Ihr kennt das, wenn's losgeht.
Wir reden mit allen außer dem Kontrahenten.
"Was? Ist der Typ verrückt?
Rede mit ihm, denn ich werde sauer!
Wer ist der Kerl? Antwortet mir!
Weiß der, wer ich bin?"
Auch Chantal mischt sich ein, sie kennt beide Parteien.
"Wieso müsst ihr immer streiten, Mann? Jedes verfickte Mal!
Man kann nicht mal ausgehen,
ihr wollt immer streiten. Ihr seid nutzlos. Lasst es bleiben."
Chantal mischt aber mit.
Sie steht hinter ihrem Kerl.
Ihr kennt Chantals nach Prügeleien. Ein Schuh an, einer weg.
"Wo ist mein Handy?
Ich brauche mein Handy. Ich finde es nicht."
Eine Brust hängt raus.
"Ich brauche mein Handy.
Was? Was gaffst du so? Was?
Was?" Dann packt sie den jamaikanischen Slang aus.
"Was gaffst du? Ich kann ein böses gyal sein! Was?"
Die Männer so:
"Ja, ich schaue nur auf die Titte, ganz ehrlich."
"Auf die Titte? Ich auch, Mann."
Ein notgeiler Kumpel ist immer dabei. "Ich sauge gleich an der Titte."
Ich selbst mochte Schlägereien nie.
Ich bin kein Kämpfer. Ich sehe mich als Verteidiger.
Ich suche in jeder Situation Wege, mich zu verteidigen.
Ich habe etwa schmale Handgelenke.
Das ist ein Risiko für mich.
Schmale Handgelenke. Wenn jemand sie packt, war's das.
Was mache ich also?
Ich creme täglich meine Arme ein, ja?
Für den Fall, dass mich wer packt. Ich so: "Pfoten Weg, Alter!
Fass die glatten Handgelenke nicht an. Pfoten weg, Alter.
Wie kannst du es wagen?"
Aber selbst früher prügelte ich mich nicht gern.
Wir haben das damals mit Rap-Battles geregelt.
Wir gingen in den Jugendclub für Rap-Battles.
Unsere Mentoren so: "Schlägerei? Nein, scheiß drauf. Pack das Mikro."
Also beschimpften wir die Mutter des anderen.
Ich zeige euch, wie das im Jugendclub ablief.
Ich teile den Raum.
Ihr seid die linke Seite, ja?
Ich gebe euch euer Wort für den Battle: "okay".
Versuchen wir's.
Eins, zwei, drei.
Okay.
Nicht schlecht.
Deine Stimme ist so tief, Alter!
"Okay!"
Gut, jetzt die rechte Seite. Ihr seid die rechte Seite.
Also, an alle auf der rechten Seite.
Euer Wort der Wahl wird lauten:
"Schwachkopf". Ist das okay?
Okay. Großartig. Manche so: "Das ist okay. Wir müssen nicht üben.
Ich kenne dieses Wort auswendig."
Okay, alles klar.
DJ, spiel die Nummer, bitte.
Ich zeige auf euch, ihr seid dran. Zuerst nach links.
Okay, ich spreche zur linken Seite
-Alle sagen… -Okay!
-Ich spreche zur linken Seite, alle sagen… -Okay!
-Okay, rechte Seite, wir nennen die links… -Schwachkopf!
Die rechts warteten ein Leben lang drauf,
"Schwachkopf" zu schreien.
Seht euch die Halunken in der Mitte an. "Ich bin jetzt auf dieser Seite, also…"
Die linke Seite schäumt. "Kriegen wir ein anderes Wort?"
Okay, ich gebe der linken Seite ein besseres Wort.
Das neue Wort ist:
"Wichser". Ist das okay?
-Ja! -Ja?
Ihr müsst es meinen.
Wenn ihr euch mit Gesten reinsteigern wollt, nur zu.
Okay, rechte Seite, wie geht's? Sie so: "Alles gut, wir führen 1 zu 0."
Also, rechte Seite, ihr werdet upgegradet.
Euer neues Wort auf der rechten Seite lautet:
"Pussyloch".
Oh mein Gott. Wow.
Okay, DJ, spiel die Nummer, bitte.
-Okay, linke Seite, wir nennen die rechts… -Wichser!
-Okay, rechte Seite, wir sagen zu denen… -Pussyloch!
Nein!
Habt ihr die Lippen gesehen? Alle auf der rechten Seite so…
Einige von euch sind fast explodiert!
Die 60-jährige Barbara da hinten: "Pussyloch!
In ihre Fresse! Deren Timing da drüben stimmt nicht mal!"
Die linke Seite, Mann! Alles klar.
Okay. Jetzt werde ich fair sein. Okay.
Gibt es ein Wort, das ihr alle als euer Wort haben wollt?
Gibt es so ein Wort?
"Bomboclaat"?
Okay, ihr seid aufgewacht. Danke fürs Kommen, linke Seite. Endlich!
Die Mistkerle in der Mitte: "Ich bin wieder auf dieser Seite."
Okay, euer Wort ist "bomboclaat".
Okay. Sehr schön.
Wie läuft's hier? Super, fantastisch.
Ihr seid auf Level drei.
Ich sage euch euer Wort.
Ich gehe in meinen Safe, okay?
Bitte sehr. Es ist echt vintage. Oh mein Gott.
Was euer Wort wird? Oh mein Gott.
Ihr habt den Jackpot geknackt. Was es ist?
"Lutsch deine Mutter."
Oh mein Gott.
Geduld ist eine Tugend.
Das ist sie.
Oh mein Gott.
"Bomboclaat" gegen "Lutsch deine Mutter".
Oh mein Gott.
DJ, spiel ein letztes Mal die Nummer.
Okay.
-Linke Seite, wir sagen denen rechts… -Bomboclaat!
-Rechte Seite, wir sagen denen links… -Lutsch deine Mutter!
Der da steht auf, als hätte er es losgetreten. "Ja!"
Wie sind wir hier gelandet? Ich wollte nur sagen…
…wenn ihr ausgehen wollt, tut es.
Lasst diese willkürliche Amnesie, die wir donnerstagabends vorgaukeln,
wenn wir neben unserer Alten sitzen. "Oh, übrigens, weißt du, was, Baby?
Mir ist gerade eingefallen,
dass ich am Samstag ausgehe, weißt du?"
Denn in diesem Moment schäumt eure Alte vor Wut.
"Toll, echt schön für dich, okay. Fantastisch. Du hast gar nichts gesagt."
Dann tun wir so, als wollten wir nicht wirklich.
"Ja, ganz ehrlich, ich weiß nicht mal, ob ich gehen will.
Ich bin mir nicht sicher, weißt du?"
Ihr wisst, eure Alte wird euch testen.
"Ja, ich bin mir nicht sicher."
"Bleib doch bei mir.
Wir essen Chinesisch, gucken Sex and the City."
"Ja, ich werde wohl mitgehen müssen, weißt du, Baby? Ja."
Der Samstag kommt. Jungs, ihr seid total motiviert, richtig?
Oder? Unter der Dusche,
die Boxen im Waschbecken für die Echo-Vibrationen.
Ihr schaut in den Spiegel, fühlt euch toll,
ihr so: "Was? Du bist der Mann!
Was?" Sogar der Spiegel so: "Nein, Bro, du bist der Mann!"
Die Freundin schäumt auf dem Sofa, mit Pickelcreme im Gesicht.
"Du bist der Mann!
Du bist der Mann…"
Sie schäumt vor Wut.
Ihr wollt gerade gehen.
"Ja, Kumpel, du stehst vor der Tür?
Okay, ich schnappe mir noch die Limo zum Mischen."
Aus dem Nichts: "Finger weg, es ist meine Limo.
Die trinke ich heute Abend allein."
"Die war vier Wochen im Kühlschrank."
"Ja, jetzt trinke ich sie allein, du wirst ja nicht da sein."
Jungs, wenn eure Freundin so drauf ist, geht einfach und amüsiert euch.
Aber nein. Ihr wollt wissen, was los ist. Richtig? Ihr müsst fragen.
"Baby, was ist los?
Du wirkst irgendwie verstimmt.
Was ist los mit dir? Ich gehe gleich aus. Was ist denn?"
"Mir geht's prima.
Ich habe viel Spaß allein, also alles okay."
"Ich sehe, es ist nicht okay, also was ist?"
"Entschuldige, warum schreist du gerade?
Warum schreist du herum?"
Jungs, ihr seid verwirrt. "Was? Habe ich geschrien? Habe ich nicht.
Wovon sprichst du? Nein, Baby, du scheinst verstimmt zu sein.
Ich gehe mit Freunden aus, und du wirkst sauer."
"Was soll das heißen, ich bin verstimmt und du…
Nein. Warum willst du mich irreführen?
Was du da tust, ist Gaslighting. Genau das tust du gerade."
Sorry, Frauen, aber woher habt ihr dieses Wort?
Wir Typen wissen nicht mal, was das heißt. "Was, Gaslighting? Also Gas anzünden?
Moment. Brennst du, wenn ich das Gas anzünde?
Ich kapier's nicht. Bin ich Gasarbeiter? Warum sollte ich das Gas anzünden?"
Dann werft ihr uns einen Satz an den Kopf, den ihr absolut liebt.
Dieser Satz ist seit Jahrhunderten der Ruin von Männern.
Ihr kennt den Satz.
"Weißt du, was? Mach, was du willst.
Mach, was dir gefällt.
Es ist mir egal. Mach, was du willst. Okay?"
Männer, tut es nicht. Es ist ein Trick. Tut nicht, was euch gefällt.
Geht einfach mit den Jungs aus. Ihr wisst, wie das ist.
Es ist ein eigener Vibe, speziell im Club. Zehn Kerle am Tisch, alle cool drauf.
Man sieht sie um den Tisch, alle cool. Im Club spielt Musik. Ja?
Sie machen Fotos miteinander.
"Kommt, Foto."
Ausgeglichene Männer posieren, als wären sie knallhart.
Tim arbeitet mit Kindern. Er ist Lehrer, okay?
Aber wenn er bei den Jungs ist, macht er auf knallhart.
Tims Fotos auf Instagram sind so…
Bildtext: "Geld ist der Schmerz, den es brachte." Wovon redest du, Mann?
Nur einer in der Gruppe amüsiert sich. Ein angespannter Freund ist immer dabei.
Dieser Freund stresst sich.
"Bro, kennst du den? Ich vermöble ihn für dich."
"Was? Warum willst du das tun? Er ist der Kellner. Was ist los mit dir?"
Nur ein Typ tanzt.
Er macht die neuen TikTok-Tänze. Kennt ihr die?
Er hat zu viel Spaß, das geht nicht. "Alter, lass das."
Und dann?
Die Männer fangen an, Insta-Storys zu posten.
Ihr Frauen wisst das. Ihr überprüft diese Storys, nicht wahr?
Alle Typen so: "Yo, er sagt, ich soll es in meine Story stellen?
Ich amüsiere mich prächtig!"
Während man sich prächtig amüsiert,
schickt die Alte eine Nachricht in Dissertationslänge.
Nicht wahr, Männer?
Eine, bei der man auf "Mehr lesen" klicken muss.
Seht euch an, wie die Hexen klatschen. "Ja, das tun wir.
Wir ruinieren ihren Abend."
Wir Männer schäumen dann vor Wut, nicht wahr? Und wie.
Wir sitzen da, sinnieren über das Leben. "Nein, ich packe das nicht mehr.
Mir? Mir tust du das an? Warum?
Nein, Mann. Mir!
Weißt du, wie gut ich bei FIFA bin? Mir willst du das antun? Nein, Mann…"
Du hast deine 20 McNuggets vor dir und schäumst vor Wut.
"Ich will nicht essen, ich bin sauer."
Was passiert dann?
Man steckt den Schlüssel in die Tür, und plötzlich
werdet ihr Frauen zu Hollywood-Schauspielerinnen.
Ihr wart noch wach, aber wenn ihr den Schlüssel hört…
"Baby.
Baby.
Baby, schläfst du, Baby?"
"Ja, ich habe geschlafen, ja.
Wie spät ist es? Drei Uhr?
Hattest du Spaß?"
"Ja, hatte ich. Ich will nur kurz mit dir reden.
Ich weiß, es ist spät, aber ich will was loswerden."
"Es ist etwas spät, aber…
Okay, na gut. Was gibt es denn?
Was ist los?"
"Also, im Grunde… Du weißt schon.
Natürlich holte ich mir nach dem Rave was Kleines zu essen
und dachte darüber nach, wie ich mich fühle."
"Was hast du gesagt?"
"Dass ich nachgedacht habe."
"Nein, davor."
"Ich sagte, ich holte was zu essen, bevor ich heimkam…"
"Ja, okay. Alles klar. Fahre fort."
"Okay, im Grunde denke ich, wenn ich in einer Beziehung bin
und ausgehen will, sollte ich das jederzeit tun können,
denn diese Freiheit sollte ich haben."
"Okay, tut mir leid, aber darf ich dich da kurz unterbrechen?
Okay, nur ganz kurz.
Hör zu. Im Endeffekt ist es mir egal.
Du willst raven gehen. Na und? Das juckt mich nicht.
Was mich stört, ist deine komische Amnesie.
'Oh, ich wusste nicht, ob ich ausgehe…'
Du bist erwachsen und weißt am Donnerstag nicht,
dass du Samstag ausgehst?
Sehe ich wie ein Idiot aus? Ich bin kein Idiot.
Ich sage nur, mir ist egal, wenn du ausgehst, keine Ahnung…
Wie auch immer. Weißt du, was ich meine?
Wir als Paar müssen reden können und schauen…
…dass wir uns verstehen. Das tun wir gerade nicht,
und ich will keinen Konflikt, und…
Weißt du… Hast du eine Süßsauer-Sauce mitgenommen?
Okay."
Frauen schmeicheln sich in zwei Sekunden ein.
"Aber ganz ehrlich, ja? Ganz ehrlich mal.
Deine Muckis sahen heute irre aus.
Ich mag's nicht, wenn du so ausgehst, denn du weißt es ganz genau.
Du weißt genau, was du da tust, nicht wahr?"
"Schmeichlerin, ich mache doch gar nichts.
Dieses Mädel, Mann, so albern."
"Okay, gib mir einen Kuss. Ich liebe dich.
Okay, gute Nacht. Liebe dich. Okay. Nacht."
Man fühlt sich gleich ganz anders.
"Ja, ich hab's ihr richtig gesagt, was?
Okay.
Hey, Baby.
Schläfst du, Baby?"
"Ja, ich schlafe."
Dieser betrunkene Nugget-Sex…
Respekt an die Frauen.
Ihr geht aus, wann ihr wollt, ihr fragt niemanden.
"Baby, ich fahre nach Ibiza, bis nächstes Wochenende." Bumm. Weg.
Ihr seid weg.
Ihr bittet nicht um Erlaubnis. Ihr seid einfach weg.
Auch wie ihr ausgeht und abfeiert veränderte sich.
Ihr geht nicht nachts aus.
Euer Ding neuerdings sind Brunches.
Oh mein Gott.
Frauen, ihr liebt es zu brunchen!
Madam, waren Sie schon mal brunchen, ja?
Sie so: "Ob ich schon mal war? Ich gehe morgen wieder."
Ihr Frauen liebt es zu brunchen.
Männer, wisst ihr, was dort passiert?
Es ist so, zu so einem Brunch gehen etwa 15 Frauen.
Fünfzehn, klar? Sie planen alles.
Und ihr wisst ja, wie es ist. In einer Gruppe von 15 Frauen
stehst du vielleicht zwei oder drei von ihnen nahe.
Den Rest kennst du eigentlich kaum,
aber für einen guten Tisch muss die Gruppe groß sein.
Gegen ein paar hegst du Groll von vor vier Jahren,
weil du einer mal das Taxi zahltest.
Sie weiß es nicht mehr, du bist passiv-aggressiv.
"Hallo, alles klar, Sarah? Hast du gut hergefunden, ja?
Blöde Schlampe, ich mag sie nicht. Überhaupt nicht."
"Es waren £ 4." "Es geht ums Prinzip."
Männer, was ihr nicht wisst, beim Brunchen
geht es den Ladys um Fotos. Frauen, da dreht ihr durch.
Ihr habt eure schrägen Posen.
Was soll das eigentlich, wenn ihr hier steht und das Bein da ist?
Wird das ein Freistoß, Cristiano Ronaldo? Was ist das?
Frauen legen sich für Freundinnen beim Fotografieren ins Zeug.
"Mach ein Foto." Sie drehen auf.
Wenn man bei der iPhone-Kamera den Knopf gedrückt hält,
schießt sie 10.000 Fotos nacheinander.
"Komm ins Licht und beweg dich einfach." Sie dann so…
Im Taxi sucht man dann mit der Freundin das eine Foto von 10.000.
Dann zurechtschneiden, "Vivid Warm"-Filter, Foto auf Insta laden.
Alle Mädels treffen sich. Sie kommen grüppchenweise.
"Geh nicht ohne mich rein, warte noch." Alle da.
"Hallo, alles gut, Schatz? Wie geht's?
Hallo, Baby. Lieb dich. Hallo, wie geht's? Alles gut?
Sarah. Bitch.
Hallöchen, hey, alles gut? Wie geht's? Hallöchen. Hallöchen!"
Sie lieben dieses "Hallöchen". Wir Männer dürfen das nicht sagen.
Wir haben auch nicht die Tonlage dafür.
Stellt euch vor, bei den Kumpels: "Was geht ab, Gary? Hallöchen!"
Alle Mädels sind da, 15 Frauen sitzen um den Tisch.
Mit dem Pegel ändern sich die Fotos.
"Kommt, Mädels, machen wir einen Boomerang!"
Warum tut man beim Boomerang das, was dann im Boomerang passiert?
"Tut was für den Boomerang. Eins, zwei, drei."
Manche waren nicht bereit.
Sie stehen beim Boomerang hinten.
"Ich bin hässlich, poste das nicht." "Doch. Zu spät, es ist jetzt auf Insta."
Dann wollt ihr auf den richtigen Pegel kommen.
Und seid betrunken.
Wisst ihr, was dann passiert, Ladys? Betrunken werdet ihr richtig nervig.
Merkt ihr das? Ich glaube nicht.
Ihr werdet extrem nervig, klar?
Und was wollt ihr tun, wenn ihr betrunken und nervig seid
und den richtigen Pegel erreichen wollt? Weitertrinken?
Nein. Ihr wollt bei uns nachfragen, ob alles okay ist.
Oder? Lasst mich am Nachmittag in Ruhe.
Ich spiele Call of Duty, lasst mich in Ruhe.
Ich spiele nachmittags Call of Duty. Lasst mich.
Denn ich verrate euch mal was,
wenn wir Jungs ausgehen, melden wir uns nicht bei euch.
Nein. Ihr wisst, wie es ist. "Ich rufe mal die Alte an."
"Bro, tu es nicht.
Sie wird nur wollen, dass du heimgehst."
"Okay, ich lasse es sein."
Ich zocke nachmittags mit Freunden Call of Duty,
online und mit Menschen weltweit,
und du willst mich vom Brunch anrufen, mit deinem betrunkenen, nervigen Selbst?
"Hallo?
Hallo, ist der kleine Pussy-Junge dran? Hallo?
Hallo?"
"Baby, ich spiele gerade Call of Duty.
Was gibt's denn?"
"Du spielst Call of Duty, okay.
Alles klar. 'Ich bin Soldat!'
Okay.
'Ein mutiger Soldat!'
Also, was machst du? Was geht im Call of Duty-Spiel vor?
Was passiert da? Was geht da ab?"
"Ich kann nicht reden, wir gehen gleich in den Gulag.
Ich kann jetzt also nicht reden."
"Ich meine, scheiß auf den Scheißgulag, okay?
Okay, hör zu, was ich sage.
Ich bin beim Brunch, ja?
Okay.
Von Prosecco muss ich aufstoßen, das weißt du, Chanice.
Hör zu, ja…
Ich bin hier, ja…
Und ich bin ehrlich, ich bin etwas betrunken, ja?
Und weißt du, was?
Jahaaa!
Das ist Dom Perrier…
Darf ich was sagen?
Ich bin etwas betrunken, und weißt du, was?
Ich bin spitz, weißt du das?
Also, was sagst du, Call of Duty-Mann?
Was sagst du dazu, mal von hinten zu ballern? Machst du das?
Klappe! Machst du das?"
"Kann ich zurückrufen?
Das Spiel beginnt, ich gehe gleich in den Gulag."
"Du spielst also Call of Duty?
Okay, kleiner Pussy-Junge. Alles klar. Okay.
Moment, warte mal, es heißt Pussyloch. Leg doch auf.
Verdammter Idiot.
So ein Idiot."
Ihr Frauen seid dann betrunken. Oh mein Gott, und wie.
Und ihr seid kurz davor, den richtigen Pegel zu erreichen.
Und da kommt dieses eine Lied, bei dem ihr den Verstand
und alle Hemmungen verliert, ja?
"Du meine Güte! Oh mein Gott, das ist mein Song.
Ich muss kurz die Heels ausziehen. Oh mein Gott!
Nein, ermuntert mich nicht auch doch!
Doch, tut es.
Nein, ich kann nicht.
Oh Gott, ich bin so betrunken.
Nein, filmt mich nicht. Filmt mich insgeheim, okay?
Oh mein Gott, nein, ich kann nicht.
Oh mein Gott, ich mache es, ja?"
Alle Mädels schlagen ihr auf den Po.
"Das ist meine Schlampe! Ich sagte, das ist meine Schlampe!
Stell dich auf den Tisch!" "Ja!"
Dann kommt der Besitzer. "Nein!
Runter vom Tisch! Runter vom Scheißtisch, sofort!
Sonst verlieren wir die Lizenz. Runter!"
"Was? Ich gebe hier so viel Geld aus, und ich soll runter vom Tisch?
Weißt du, was? Lutsch deine Mutter, du Pussyloch!"
Hört zu, ich sage "Lutsch deine", ihr sagt "Mutter"!
-Lutsch deine… -Mutter!
Ich sage "Lutsch deine", ihr sagt "Mutter"!
-Lutsch deine… -Mutter!
London, vielen Dank fürs Kommen!
Vielen Dank.
Ich weiß euch sehr zu schätzen. Vielen Dank.
Das war einer meiner Lieblingsauftritte. Vielen Dank.
Untertitel von: Agnes Nagy