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UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
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La vita che a-Mo!
Signore e signori, date il benvenuto sul palco
a Mo Gilligan!
Quando dico "Mo", dite "Gilligan"!
- Mo! - Gilligan!
Quando dico "Mo", dite "Gilligan"!
- Mo! - Gilligan!
Ok, può bastare. Sedetevi pure!
Wow! Incredibile, mi sono sentito come un rapper.
Merda. Incredibile.
Mi fa piacere essere qui.
La stand-up è il mio primo amore.
Ora sono sempre in TV e lo adoro. Mai mi sarei immaginato…
Quasi tutti conoscono la mia storia, soprattutto grazie ai video.
"Julie! Portami un paio di birre!"
Vi vedo che pensate: "Sì, ecco cosa volevo.
Continua così".
Sapete qual è la cosa assurda?
Sono di quattro anni fa, ma sono sempre pronto a citarli.
Qualche settimana fa avevo mal di stomaco.
Dei crampi terribili.
Avete presente quando esce a spruzzo?
Siete seduti sul gabinetto e vi dà fastidio tutto.
"Questo calzino del cazzo!"
Comunque, sono andato in ospedale per i crampi.
E un tizio mi fa: "Un paio di birre!" Io, in quel momento difficile, ho detto:
"Julie, porta qui il tuo culo".
Avevo la battuta pronta.
A volte la gente mi ripete cose che avevo totalmente dimenticato.
Un giorno ero al negozio per animali.
Vedo un bambino che mi fissa, lo guardo e dico:
"Che cazzo vuoi?"
E lui, dal nulla:
"Una Peppa Pig, una Peppa Pig nera"
Penso: "Chi è questo bambinetto razzista?
Ti do un calcio in faccia, Oliver".
Poi l'illuminazione: "Merda, Netflix. Scusa, Oliver.
Alzati, non piangere".
Anche in TV… ecco cosa faccio ora. Sono nello show business.
Lo chiamano così, show business.
Lo show business non ha eguali
ed è ancora tutto nuovo per me.
A volte mi perdo un po'.
Davvero, a volte mi distraggo.
L'altro giorno ero a un programma mattutino.
Io. Mi ci vedete?
E mi fanno: "Andiamo in pubblicità".
Hanno detto proprio così.
"Andiamo in pubblicità."
Allora dico: "Ci vediamo dopo la pubblicità". E stavo davvero
per fare il gesto della pistola,
in TV, di mattina. Poi proprio così, come una pistola vera.
Ho anche la canna allungata.
Capito?
Mi sono detto: "Se lo faccio, sono rovinato".
Vi immaginate i titoli di giornale con una foto di me così in TV?
"Mo Gilligan, amico di Raheem Sterling e Stormzy,
spara al pubblico britannico."
Con di fianco una foto di Saka, totalmente a caso.
Saka non c'entra niente.
E le testimonianze:
"Stavo mangiando i cereali, cazzo, e mi ha sparato.
Avevo il collare cervicale e mi ha sparato".
Mi piace fare televisione, sapete?
Passa a prendermi l'autista:
"Signore". E mi apre la portiera.
È assurdo. Perché poi io sono lì in tuta.
Arrivo allo studio.
C'è il mio nome sulla porta del camerino.
Entro e trovo dei regali.
Quando li vedo, dico: "Porco cazzo!
Sembra Natale o quel che è". Sempre.
Davvero, mi fanno i regali.
A volte sono dei fiori.
Al che penso: "Ma che cazzo, mica è morto qualcuno". O sbaglio?
A volte i regali sono belli, dipende se il programma è importante.
Se sono fortunato, trovo una bella candela.
Non una qualunque, una Jo Malone!
Beh, certo. Insomma.
Una bella Pomegranate Noir, dai.
Ma prima delle riprese, ti chiamano per una chiacchierata.
Durante la settimana ti fanno delle domande
per sapere cosa fare.
Ma le cose possono cambiare velocemente in TV.
Un produttore entra correndo in camerino,
senza neanche bussare, ovvio.
"Ehi, Mo, come va?
Sono un tuo grande fan.
'Judith, prendi le lattine.' Grandissimo.
Comunque, c'è un piccolo cambio di programma.
Ti piacerà.
Abbiamo preso a noleggio un costume, ok?
Ci è costato 10.000 £, ma aspetta.
Non è un costume qualunque.
È un costume da pollo.
Quindi pensavamo che tu
potessi indossarlo. Ok?
Poi, dato che sei parte della comunità nera,
fai un po' di grime.
Poi abbiamo questa cosa
chiamata Cluck-Cluck e pensavamo di remixarla.
'Non sono un cluck-cluck, proprio no.' E così via.
Andrai alla grande. Sarai fenomenale.
So che adori Nando's. A dopo." E puf!
Sparisce.
A quel punto, gente, io sono nel panico totale.
Tipo: "Cosa? Il Cluck-Cluck?
Col cazzo che faccio il Cluck-Cluck". No?
"Fanculo il Cluck-Cluck e questi fiori del cazzo.
Fanculo anche la candela."
Sono furioso.
"Il Cluck-Cluck vestito da pollo? Io?"
In situazioni del genere,
ci sono due persone che possono aiutarmi.
Una è mia madre, ma non ne sa niente di show business.
Le dico: "Mamma, ti sembra normale?
Vogliono che mi vesta da pollo e canti il Cluck-Cluck.
Lei risponde: "Oh!
E ti pagano?"
E io: "Cosa? Non è questo il punto.
Vogliono che mi vesta da pollo e canti il Cluck-Cluck".
"Se ti pagano, mi faccio la cucina nuova."
Cosa cazzo… Come? Chi?
L'unica che ne sa di show business è la mia manager, Polly.
Mi segue fin dall'inizio, da prima che diventassi famoso.
Vi dico qualcosa su di lei.
Polly è una
che si è trasferita a Peckham da sola molto tempo fa.
Grande.
No, non avete capito.
Si è trasferita a Peckham di sua spontanea volontà.
Tutti ci provavano con lei:
"Ehi, come va?" Ma Polly li stroncava tutti.
"Stai zitto, fichetta."
Non si fa fregare da nessuno. Ecco perché mi fido di lei.
Quindi, in situazioni del genere, chiamo Polly e va sempre così:
"Ehi, Polly, tutto ok?"
"Sì, io tutto bene."
"Sì, mi hanno fatto un regalo. Una candela.
È un po' rovinata su un lato, ma va beh.
Comunque, vado subito al sodo.
Hanno aggiunto una parte al programma di cui non sapevo nulla.
Vogliono che mi vesta da pollo
e balli e faccia cose simili.
Hanno parlato di grime
e il tizio ha nominato Nando's e boh."
"Esatto, sì, è razzista. Assolutamente."
"Sì, ok."
"Ok, ci pensi tu."
Passano dieci minuti. Mancano cinque minuti alle riprese.
E, all'improvviso, bussano alla porta.
Il produttore di prima non ha mai bussato così gentilmente.
"Mo?"
"Posso entrare?"
"Se puoi entrare?
Certo, prego, Oliver Twist. Cosa posso fare per te?
Come posso aiutarti?"
"Allora, non facciamo più il Cluck-Cluck.
Abbiamo deciso che oggi non ci sta."
Al che io devo fingere di essere sorpreso, come se non fosse merito mio.
"Ma davvero?
Oddio.
Non ci credo.
Ma no!
Non facciamo il Cluck-Cluck?
No, dai.
Non vedevo l'ora di ballare come una gallina,
ballare lo skank…"
"Cavolo, no.
Cosa farete? Il costume vi è costato 10.000 £."
"Sì, beh, vogliono che faccia io il Cluck-Cluck.
Vogliono che mi vesta da pollo. Ti pare normale?"
"No, non ci credo.
Beh, ci vediamo sul set.
Fanculo te e tua madre. Ciao."
Sfigato…
Il Cluck-Cluck.
Non credo. Voglio vincere un BAFTA, col cavolo che faccio il Cluck-Cluck.
Andiamo, su.
Con voi posso essere onesto, mi seguite fin dagli inizi.
Non sono sempre stato in TV.
Per un periodo ero al verde.
Ma proprio al verde.
E quando ero al verde, pregavo. Vi è mai capitato?
Anche se non siete religiosi,
pregate. Non sapete neanche come si fa.
"Allora…
Tu, lassù, Buddha o qualcun altro.
Ti prego.
Se Tu, Altissimo, potessi attraversare il buio della morte
e mandarmi un segno di ricchezza…"
In pratica stai negoziando col Signore
e dici cose senza senso.
"Se mi mandi un segno di ricchezza,
non dirò più parolacce per il resto della mia vita."
Cosa?
Ero al verde.
Il mio primo lavoro è stato come commesso.
Lo consiglio a tutti.
È un rito di passaggio.
Tutti dovrebbero provare a lavorare come commessi.
E, che ci crediate o no, era da Jo Malone.
Lavoravo al centro commerciale Westfield quando ha aperto.
A Shepherd's Bush, "cespuglio del pastore".
Ora chiamano così quella zona.
"Andiamo a Shepherd's Bush."
Ma non chi viene dalla zona ovest di Londra.
La gente del posto dice: "No, è Bush e basta".
Prima di Westfield, non c'erano pastori in quel cespuglio.
Ve lo dico.
E Jo Malone era nel Village,
dove ci sono i negozi da ricconi, tipo Louis Vuitton e Gucci.
E girava voce che il giorno dell'inaugurazione
avrebbero dato degli omaggi.
Sì, pensavano di andare da Louis Vuitton
e dire: "Louis e Vuitton, vorrei cinque cinture omaggio".
"Cinque. Gratis."
Comunque, è il mio primo giorno.
Mi avevano formato, avevo studiato.
Avevo fatto ricerche sul marchio.
Mia madre mi aveva detto di rendermi presentabile.
Quindi mi ero vestito tutto di nero.
"Cavolo, sono carico per lavorare."
E appena entrato la mia capa mi dice: "Metti questo".
E mi dà un grembiule.
"Cos'è, vendo attrezzi al B&Q? Perché devo mettere un grembiule?"
Ma, giovane e ingenuo, penso:
"No. Lo metto un po' largo, così fa fico".
E la mia capa: "No, è come un'uniforme".
E mi stringe il grembiule.
Quindi sono lì con questo grembiule attillatissimo.
Mi passa di fianco uno e mi fa: "Wow, che fianchi da Hips Don't Lie!"
Porco cazzo.
"Ehi, hai proprio un gran bel culo."
"Che gran sedere."
Sono nel negozio.
Potete immaginarvi com'è
e la capa mi dice: "Il tuo compito è accogliere i clienti".
Quindi devo cambiare il modo di parlare.
In qualsiasi lavoro bisogna cambiare registro.
Ehi, tu, come ti chiami?
- Anton. - Anton. Che lavoro fai?
- Il falegname. - Il falegname! Wow.
Bel lavoro. Cambierai continuamente registro.
Ti rilassi coi colleghi:
"Sì, bella. Sabato esco di brutto. Top".
"Pronto?"
"Buongiorno a lei."
"Ma ci mancherebbe."
"Se so fare un cavallo a dondolo?"
"Assolutamente."
"E le serve per questo venerdì?"
"Sì, perfetto. Allora a venerdì."
"Arrivederci."
"Col cazzo che faccio un cavallo a dondolo.
Stupido coglione."
Ho dovuto cambiare registro.
La capa mi dice di accogliere i clienti all'entrata.
Come potete immaginare, nel negozio c'è un buon profumo.
Anzi, vi dico qualcosa su Jo Malone.
Vendono creme corpo, profumi, bagnoschiuma.
Hanno un bagnoschiuma piccolo così, gente.
E costa 15 £.
Ne usavo una goccia al giorno.
Davvero.
Non fraintendetemi, l'avevo rubato, ma ne usavo una goccia al giorno.
Comunque dovevo solo accogliere i clienti con la mia voce impostata:
"Buongiorno. Salve signora, come va?".
"Buon pomeriggio, signora, tutto a posto?"
In Regno Unito, quando fuori fa freddo, si chiede: "Tutto ok?"
"Si gela fuori, vero?"
"Fa un bel freddo, no?"
"Venga al calduccio, signora mia.
Prego."
C'era chi mi ignorava del tutto entrando in negozio.
"Buongiorno, signora, tutto bene?"
"No? Ok, fa lo stesso.
Rimango qui e vado a fanculo da solo, ok."
Un giorno è entrato un nero.
E ho pensato: "Wow, è la mia occasione di spiccare,
di convertire al marchio questo cliente".
È entrato nel negozio.
"Cazzo, che ficata."
"Ok."
"Sembra di stare alle terme, cazzo."
"Ok."
"Tester? E testiamolo."
"Mi piace. Non male."
Mi sono avvicinato a lui.
"Salve, signore, tutto bene?"
"Oh, perché parli come Geoffrey di Willy, il principe di Bel-Air?"
"Questa è la fragranza simbolo del marchio.
È a base di lime, basilico e mandarino.
Prima sente le note acidule del lime.
Poi sopraggiunge il basilico.
E infine un sentore di mandarino.
Li sente?"
Nei negozi, i clienti mentono senza motivo.
"Sì, è un bel po' di mandarino, cazzo. Porca vacca.
Comunque buono, mi piace.
Ma parliamo di prezzi. Quanto viene?
Mi piace, lo sento mio. A quanto me lo fai?"
"Ok, questo è da 50 ml, vero?
Allora viene 59 £."
"Cinquantanove sterline?"
"Ok, va bene.
E quello grande? Quanto viene?"
"Quello grande è da 100 ml,
quindi contiene il doppio di eau de toilette."
"Cosa c'entra la toilette? Cosa dici?"
"Questo costa 140 £."
"Centoquaranta? Ok."
"Sono prezzi assurdi, lo sai?"
"Ok."
"Quindi 59 £ per questo e 140 £ per quello, giusto?"
"Sì.
Non ho mai balbettato, quindi sì."
"Ok.
Ok, stammi a sentire.
Senti, bello, io non conosco te e tu non conosci me, no?
Quindi fanculo. Ti dico una cosa.
Io questo me lo rubo.
Fanculo, davvero."
"No, non rubarlo. È il mio primo giorno di lavoro.
È il mio primo giorno, bello.
E dai, su, perché vuoi rubare?
Lo sai, tu sei come me e io sono come te,
penseranno che l'abbiamo pianificato, siamo fratelli."
"Che cazzo dici? Mi discriminano?
No, fanculo. Io lo rubo.
Non ti conosco, questo me lo porto via.
E spaccherò la faccia a chiunque cercherà di fermarmi."
"Quindi vuoi uscire di qui
e menare chiunque vorrà fermarti?"
"Certo, bello, chiunque. Me ne sbatto di questo Bugzy Malone."
"Quindi lo rubi?
Se lo rubi e scappi dal negozio,
fammi un favore.
Rubane uno anche per me."
Il giorno dopo ero tutto bello profumato al lavoro.
Ma sapete cos'abbiamo al lavoro?
Abbiamo degli amici e dei colleghi.
E interagiamo in modi diversi.
Con gli amici, ci si prende in giro.
Lavoravo con questo tizio, Dwayne.
E ci parlavamo in un certo modo: "Tutto ok?
Bella, Dwayne, che si dice?
Top, amico".
"Grande, Mo Gilligan? Che si dice?"
A volte un collega provava a inserirsi.
"Ehi, come va. Ci sono anch'io, Peter.
Bella, ci sono anch'io."
"Taci, Peter, non farlo mai più.
Giuro che ti meniamo. Non farlo mai più."
Ci sono gli amici, i colleghi
e poi, al centro, in alto, sapete chi ci sono?
Gli store manager.
Ora userò una parola che non uso quasi mai.
Tutti gli store manager
sono dei figli di puttana.
Ecco, l'ho detto. Non m'importa.
L'ho detto.
C'è qualche store manager in sala?
Zitto, figlio di puttana.
No, scherzo.
No, sono serio. Vaffanculo.
Sapete perché?
Perché non capisci se sono tuoi amici o nemici.
A volte si inventano regole che non sono nel protocollo.
Parlavo con Dwayne di quando ci avrebbero pagato.
Il negozio era vuoto, facevamo finta di piegare delle maglie.
Il negozio era vuoto.
"Cosa proponi per sabato?
Dai, usciamo, dato che ci pagano venerdì."
Arrivano i manager e vedono che ci divertiamo:
"Ok, smettetela subito.
Mo, fammi un favore.
Vai dalla vetrina e saluta i passanti con la mano".
"Cosa?"
Due minuti dopo, invece, fanno i carini
nel posto in cui non voglio nessun amico.
Sapete dove? Nella sala staff.
Non voglio amici.
È la settimana di paga. La settimana del Tupperware.
Sto riciclando i contenitori del cinese d'asporto.
Non mi hanno pagato.
In uno c'è il riso e fagioli,
nell'altro la coda di bue. E in un altro ho dell'insalata.
Ho le cuffie.
Non parlarmi. Ho un'ora per pranzare.
Non mi pagano per parlarti. Vattene.
Ma chi ha deciso di fare il carino? Lo store manager.
"Cosa mangi?
Che buon profumo."
"Cos'è? Cosa mangi? Cos'è?"
"Vaffanculo."
"Allora, ok…
Sto mangiando del riso e fagioli."
"Wow, mi hanno parlato tutti benissimo del riso e fagioli.
Oddio, il riso e fagioli. Fantastico.
Però sono fagioli strani."
"Ok."
"E quello? Non l'ho mai visto.
Cosa cavolo è?
Cos'è? Che cazzo è? Cos'è?
Dimmi cos'è!"
"Smetti di indicare il mio pranzo?"
"È stufato di coda di bue."
"Cosa?"
Coda di cosa?"
"Stufato di coda di bue."
"Coda di bue? Aspetta un attimo.
Coda di bue?
Non la vendono da Waitrose.
Coda di bue?
Aspetta un attimo, Ainsley Harriott.
Questa…
è la coda di un bue. È così?
O sbaglio?"
"No, è il cazzo di un cavallo. Ma mi hai ascoltato?"
Ma c'è una regola nella sala staff.
Niente pasti dagli odori forti.
Non importa chi sei, non devi impuzzolentire la sala.
È un'area comune, in cui mangiano tutti.
Ma alcuni se ne fregano.
Lavoravo con una signora gentilissima di nome Yulka.
Ma era una di quelle che ti vomitano addosso i loro problemi.
"Come stai, Yulka?"
"Non benissimo."
"Cazzo… Come mai? Cos'è successo?"
"Mio marito mi ha lasciato."
"Mi dispiace tanto. Quanto mi dispiace."
E giuro, il suo pranzo faceva una puzza terribile.
Io non volevo essere insensibile,
ma certa gente non ha peli sulla lingua.
Gente come Dwayne gliel'avrebbe detto subito.
E infatti: "Ehi, avete le forbici.
Porco cazzo!
No!
Cos'è sta puzza? Che schifo!
Come cazzo fate a chiacchierare con questa puzza?
Cristo, che schifo."
Ho cercato di fermarlo: "Dwayne…
È un momento difficile per Yulka. Il marito l'ha lasciata."
"E ci credo, se cucina questa merda. L'avrei lasciata anch'io."
Che puzza in quella sala.
Ma sappiamo tutti perché lavoriamo. Per i soldi.
Nessuno lo fa per la gioia di farlo. È per i soldi.
Persino io, a 18 anni, col mio primo lavoro.
Cristo.
Non sapevo cosa scrivere sul CV e ho inventato. Chi non lo fa?
Non avevo esperienza.
"Hai mai lavorato?"
- "Sì." - "Dove?"
"Da Woolworths."
"Solo lì?"
"Da Dixons."
Se quel negozio aveva chiuso, io ci avevo lavorato.
Si è inesperti… "Quante ore puoi lavorare?"
"Cinquecentomila."
E non si vede l'ora di venire pagati.
A volte, per l'entusiasmo, controllavo alle 23:58.
Alle 23:58 del giovedì e mi pagavano il venerdì.
"Perché non mi hanno ancora pagato?
Fanculo.
Domani rubo tutte le candele che vedo.
Non ci sto."
Altre volte, dovevo andare al bancomat
all'una di notte.
Mi cagavo addosso per strada a quell'ora.
Giravo con le chiavi tra le dita, perché non si sa mai.
Metti che mi aggrediva un drogato…
Ma che bello guadagnarsi da vivere.
Non lo scorderò mai.
Andavo al bancomat,
inserivo la carta e c'erano dei soldi che mi ero guadagnato…
Oddio, mi sono appena rivisto farlo al rallentatore.
Sapete la cosa divertente… Grazie.
Sapete perché fa ridere? Alcuni di voi mi guardano tipo:
"Sì, ok, abbiamo capito, ti hanno pagato.
Ora procediamo. Passiamo oltre."
E ogni volta mi concedevo qualcosa.
Mi sono comprato delle Air Max 95.
Al tempo le chiamavamo "110" perché costavano 110 £.
E ho dovuto mentire a mia madre. Lei: "Sì, carine. Davvero."
Le ho aperte con lei. "Sono perfette per l'inverno." L'inverno?
Siamo a Londra, non in Alaska. Che problemi hai?
"Molto belle.
E quanto costano?"
"Solo 30 £."
Comunque troppo per lei.
"Come 30 £?
Potevi comprarti delle scarpe di tela."
Scarpe di tela?
Non siamo mica all'ora di ginnastica alle elementari!
In quella fase della vita, è tutto base,
anche il portafoglio. Non è elegante.
È un portafoglio di merda della Nike che si chiude col velcro.
Al bar: " Vuoi da bere? Pago io." E parte il rumore.
Le uniche carte che avevo erano il tesserino sanitario,
la carta punti Nectar di mia madre e la tessera della biblioteca.
Poi la cerniera di merda si bloccava.
"Quant'è?" "Due sterline." "Ok."
È bello guadagnare soldi.
La fase peggiore della mia vita è stata tra i 15 e i 17 anni
ed ero al verde.
Non potevo lavorare. Orribile.
Quindi non facevo altro che pensare a come fare soldi.
Al compleanno, cercavo subito i soldi nel bigliettino della nonna.
"Ah, ok, niente soldi.
Beh, nonna, spero che tu muoia. Vaffanculo. Devi morire.
Spero succeda stanotte.
Niente soldi."
"Sei un mio erede."
"Beh, spero di ereditare stanotte, ok?"
Nel biglietto non c'è niente.
Volevo solo avere dei soldi.
Una volta mia madre mi fa: "Mo.
Vai al negozio. Tieni 5 £.
Compra del riso.
E dei cereali per la colazione, devo andare presto al lavoro.
Tieni il resto".
Cosa? "Tieni il resto?"
Come?
Tenere il resto di cinque sterline?
Il resto?
Oddio.
È l'unica cosa che sento.
"Tieni il resto."
Per strada. "Tieni il resto."
Oddio. "Tieni il resto."
Posso tenermi il resto e spenderlo.
Mi tengo tutto il resto. Ok?
Entro nel negozio e ho un vuoto.
"Ok, cosa devo comprare?
Cosa devo comprare?"
"Devo comprare qualcosa per me, perché mi terrò il resto.
Ok. Va bene.
Prendo questi. Secondo me voleva questi."
Al che mi restano 2,50 £.
Tengo una sterlina per il giorno dopo,
quindi mi resta 1,50 £ da spendere al negozio.
Sapete quanto vale?
Certi articoli proprio non mi interessano.
Altri, li vorrei sempre: "Non la barretta Wham.
Niente anelli di cipolla. Fanculo, barretta Freddo".
Vado al banco surgelati, lo apro e sapete cosa prendo?
Un Magnum.
Oddio.
Me ne frego dell'opinione altrui,
il Magnum è il gelato più buono che esista.
Quel bell'involucro in cui è avvolto sottovuoto.
Ma poi anche come si mangia, dai.
Ho fatto il giro lungo per tornare a casa.
L'ho girato, ho mangiucchiato il lato, Perché si inizia così.
Dopo aver mangiato il lato,
lo girate così, ok?
A sinistra, rompete il cioccolato.
Ci sono le scaglie di cioccolato, no?
Le prendete e le mangiate.
E indovinate?
Sul lato destro, ce ne sono altre
attaccate al gelato.
Staccatele e mangiatele.
Divorate quel gelato vellutato.
E proprio quando pensate che sia finito, non lo è. Sapete perché?
Ci sono dei pezzettini di cioccolato attaccati al bastoncino.
Cavolo!
Godeteveli.
Buonissimo, mi mangerei anche il bastoncino.
Arrivo a casa contentissimo:
"Tieni, mamma, ti ho comprato tutto".
Mia madre scoppia a ridere:
"Ok, va bene.
Ok, è uno scherzo. Ci sta, ok".
Io la guardo:
"Beh, sì, da grande farò il comico…
ma cosa c'è da ridere?"
Ora so che, quando mia madre è arrabbiata, ride.
Ma, sul momento, lo trovo divertente. La vedo che fuma di rabbia.
"Ok.
Ti ho mandato al negozio con 5 £. E hai comprato questi?
Ok, quindi, per te, sono tipo…
una cazzo di deficiente!
Hai comprato i Rice Krispies che mangiano i bambini?
È questo che hai comprato? Cosa dovevi prendere?
Ho detto del riso e qualcosa per colazione.
E tu hai preso i Rice Krispies.
Ti faccio una domanda.
Rispondimi.
Ieri sera ho cucinato il pollo per la cena di oggi.
Con cosa lo mangiamo?
Guardami e dimmi, secondo te, con che cosa lo mangiamo."
"Forse lo mangiamo…
coi Rice Krispies?"
"Ok, va bene,
oggi mio faccio arrestare, giuro.
Mi faccio arrestare perché ti faccio fuori.
Sono furiosa e delusa.
Dov'è il mio resto?"
"Non so dove sia. Non lo so.
Non lo so, mamma, non so dove sia."
A questo punto, sapete chi ha la bella idea di dire qualcosa?
I miei fratelli più piccoli. È sempre così, no?
Chiedono le cose alla mamma nei momenti in cui non bisogna chiederle niente.
Il trucco è chiedergliele quando è al telefono,
non quando sta urlando.
Eppure arrivano saltellando:
"Mamma! Ciao, Mamma! Mamma! Wow!
I Rice Krispies! C'è Peppa Pig! Mamma, posso mangiare i Rice Krispies?"
"Bambini, toglietevi di torno
prima che vi faccia saltare in aria alla Pi, Po, Pa! Filare!
Sparite!
Non vi sopporto. Andatevene!"
E io devo consolarli:
"Va tutto bene, tranquilli, la mamma vi vuole bene".
"Ma non ho fatto niente!"
"Non dovevi intrometterti. Perché ti intrometti sempre?"
"Ma volevo solo i Rice…
Krispies!"
"Perché ti intrometti? Sempre così.
Lo sai che sei adottato, vero?"
"Non è vero!"
Si fa così coi fratelli più piccoli: "Sì, guardati i piedi.
Santo cielo, guardali!"
"No!"
"In famiglia non abbiamo le dita così!" "No!"
Ma dovevo andarmene.
Sono andato a convivere con la mia ragazza. Che esperienza.
La convivenza mette alla prova il rapporto.
Voi agli inizi siete degli stronzi.
Non sapete cos'è una relazione.
Siete solo andati in vacanza insieme, non vi conoscete.
Ci si conosce solo convivendo.
Prendiamo il design d'interni.
Uomini, rassegnatevi a non comprare niente.
Le donne amano arredare.
Si sentono tutte Carol Smillie.
Con la loro bacheca Pinterest della casa dei loro sogni.
Sapete cosa vogliono le donne? Ve lo dico io. Vogliono una cucina.
Non una qualunque. Quella con l'isola.
Ecco cosa vogliono.
Già.
Guardatele che fanno: "Sì!"
Con il bancone in marmo? Oh, merda!
Così la mattina
lei sia appoggia e fa: "Buongiorno!
Hai fame?"
Uomini, noi dobbiamo fare solo una cosa.
Portare fuori la spazzatura. E basta.
Portare fuori la spazzatura.
Magari proverete a farla buttare a lei:
"Buttala tu, la spazzatura".
"Io? La spazzatura?
No, potrebbero uccidermi."
"Ucciderti?
E chi? Lo Spazzino Assassino?"
E donne, smettetela di fare questa cosa.
Di sera,
quando, dopo tre ore davanti al telefono,
lo riponete
e volete che lo mettiamo giù anche noi!
Non credo proprio!
Col cazzo. Ma dai!
Fanculo! Lo sapevo!
Su, alzatevi! Fatevi sentire.
Dai. Fanculo!
L'ultima ragazza ha fatto così.
Si è girata verso di lui: "Ah, la pensi così? Ok".
Scusa se ti ho messo nei casini.
Lui era contentissimo: "Sì, cioè, è proprio così! Sempre".
Perciò bisogna comunicare.
In un rapporto serve comunicare.
Ora la gente vuole solo uscire.
Vuole la normalità, dopo il lockdown.
Vogliamo divertirci in discoteca e festeggiare.
E non comunichiamo più.
Ho degli amici inglesi bianchi, escono quando pare a loro.
A volte li invidio.
"Ehi, Stace, io esco, vaffanculo."
Ed escono! Il sabato mattina alle 10:00
fanno colazione con gli amici.
A mezzogiorno vanno a scommettere.
Non puntano molto, scommetteranno 50 centesimi.
Un accumulatore da 50 centesimi
su 20 vittorie al giorno.
E una squadra li deluderà.
"Tottenham Hotspurs del cazzo. Sempre loro, stronzi."
Poi incontrano gli amici al pub e allora comincia il bello.
Quando si vedono, si salutano: "Ehi!"
I bianchi sono gli unici che si salutano insultandosi.
"Come va? Cazzo, Dino, come stai, brutto grassone?"
E tutti gli danno dei pugni nella pancia: "Grassone!"
Vi dico una cosa.
Nella comunità nera, non ci insultiamo. Proprio no.
No. Salutandoci, poi?
"Bello, come stai?
Grande, Tyrone, come va l'eczema? Che mi racconti?"
"Cazzo te ne frega delle mie ginocchia secche?
Smettila.
Ti picchio con un tubetto di Nivea. Ti pare?"
Si ritrovano tutti
e, se li conoscete, i tipi come loro bevono una cosa.
"Cosa prendi? Una birra? Portagli una birra. Deve bere."
Ma Little Lee non beve: "Cosa prendi, Lee?"
"No, non bevo. Voglio smettere.
Gli Alcolisti Anonimi mi fanno stare bene. È un periodaccio."
- "Ok, ma cosa bevi?" - "Succo di cranberry."
"Succo di cranberry? Cos'è, hai il ciclo? Portagli una birra.
Piagnucolone…
Portagli una birra."
E gli amici si divertono.
Si lasciano andare.
Fanno lavori pesanti, lavorano nell'edilizia, nella falegnameria.
È gente che conoscete.
Fanno lavori stressanti. Quindi si rilassano.
Perché sono sempre occupati. Guidano nel traffico,
litigano coi ciclisti:
"Stai a lato o ti spacco le gambe".
Adoro i ciclisti della classe media. Non imprecano mai. Tipo:
"Perché non vedi di non parlare?"
"Taci o ti spacco le gambe." "No, sto filmando."
Attenti, quello filma tutto.
"Ti sto filmando!
Stammi lontano!"
"Se non stessi filmando ti spaccherei le gambe."
O li ho incontrati solo io?
Non li avete mai visti al semaforo?
Quelli che si piazzano davanti alle auto.
Non appoggiano i piedi, ma stanno in equilibrio sulla bici.
Con la ruota…
Che aspettano il verde. Che si fottano.
A quel punto sono le 18:00. Il tizio è fuori dalle 10:00.
Inizia a cedere e a contemplare l'idea di tornare a casa.
"Ehi, io vado a casa. Sono devastato.
Devo darmi una calmata. Ma proprio in generale.
Devo passare del tempo con mio figlio, Archie.
Ha sei anni, ma giuro, da grande giocherà nel Chelsea.
Assurdo.
Comunque, ora vado e sto un po' con la mia donna.
Sì, vado a casa. Per stasera basta."
Ma basta una parola.
"Cosa? Prendo una birra. Sì."
Gli amici iniziano a parlare con chiunque nel locale.
Occhi spalancati.
Io e tre miei amici neri stiamo sulle nostre.
"Che c'è? Non ti conosco. Tu non mi conosci, sono un tipo normale.
Non capisco cosa succede.
Non mi conosci, buonanotte, non ti conosco.
Ti voglio bene. Ciao."
E mi baciano!
A caso.
Dico ai miei amici bianchi:
"Quando uscite, sembra che ve la spassiate di brutto.
Qual è la cosa più divertente che fate?" "Ora te lo dico."
"Il massimo è fare una rissa."
"Come? Una rissa?"
"Sì, che belle le risse."
Perciò amo i bianchi.
Quando si picchiano, non parlano.
"Vuoi prenderle?"
Testata.
Una testata ben assestata e la rissa finisce.
Tracy gli fa: "Lascia perdere! Sempre a menare la gente!
Smettila! Vaffanculo, Dave!"
"Stai zitta e sali nel taxi!"
La rissa finisce così.
Ma il lunedì in cantiere gonfieranno un po' i fatti.
Gli inglesi bianchi esagerano sempre sulle risse.
"In pratica, questo stronzo grosso come Anthony Joshua
mi si avvicina.
Carica il pugno. Lo schivo stile Matrix.
'Stronzo.' Mi rialzo.
E gli do una testata.
Giuro su Dio.
Te lo giuro, gli si è staccato il naso. Dico sul serio.
Little Lee ci ha fatto due palleggi.
Gli si è staccato. Giuro sulla tomba di mia nonna. Mica mentirei?"
Nella comunità nera,
non ci piace fare a botte. Le risse iniziano così.
Uno fa domande a tutti tranne a quello con cui deve picchiarsi.
"Cosa? È arrabbiato?"
"Parlaci tu, perché mi sto spazientendo!"
"Chi è questo? Parlagli tu!
Lo sa chi sono?"
Si intromette anche Chantal perché conosce entrambi.
"Ma perché dovete litigare ogni santa volta, cazzo?
Ogni uscita dovete fare a botte.
Basta, siete noiosi. Lasciate perdere."
Chantal si intromette.
Sosterrà il suo uomo.
Dopo la rissa è messa così.
Le manca una scarpa.
"Dov'è il mio telefono?
Mi serve. Non lo trovo."
Ha una tetta di fuori.
"Mi serve il telefono.
Cosa? Cosa guardi? Eh?
Cosa?"
Inizia a parlare con accento giamaicano:
"Cosa guardi? Sono una ragazzaccia.
Cosa?"
E gli uomini:
"Dirò la verità, ti sto guardando la tetta."
"Anche tu? Anch'io."
C'è sempre quello arrapato: "Quella tetta, la succhierei volentieri".
Nemmeno a me piace fare a botte.
Non mi è mai piaciuto. Sono più un difensore.
Nelle risse, io mi difendo, qualunque cosa accada.
Ad esempio, ho i polsi piccoli.
I polsi piccoli sono un punto debole. Se mi prendono per il polso, è la fine.
Quindi cosa faccio sempre?
Metto la crema sulle braccia.
Se qualcuno mi afferra…
"Non mi toccare.
Non toccare i miei polsi lisci. Vattene.
Come ti permetti?"
Non mi piaceva fare a botte neanche da piccolo.
Al tempo, risolvevamo tutto a colpi di rap.
Andavamo al centro giovanile a rappare.
I nostri mentori dicevano: "Fanculo le risse. Usate i microfoni".
Quindi ci insultavamo le madri a vicenda.
Vi voglio far rivivere questa esperienza.
Qui c'è il centro.
Voi siete il lato sinistro.
Vi do una parola da usare. La parola è "Ok".
Proviamo.
Uno, due, tre.
Ok.
Ok, non male.
Hai la voce profondissima.
"Ok!"
Bene. Voi, invece, siete il lato destro.
Per voi a destra
la parola è…
"Coglione". Va bene?
Ok. Ottimo. Quei due:
"Ok, non dobbiamo fare le prove, conosco bene la parola".
Ok, va bene.
DJ, fai partire la traccia, per favore.
Ok.
Quando vi indico, è il vostro turno. Prima a sinistra.
Ok Voi a sinistra
- Tutti insieme… - Ok!
Voi a sinistra
- Tutti insieme… - Ok!
Voi a destra
- Chi è a sinistra è un… - Coglione
Voi a destra Chi è a sinistra è un…
Coglione!
Il lato destra era una vita
che voleva urlare: "Coglione".
E voi furbetti al centro: "Sì, preferisco questo lato".
Il lato sinistro è furioso.
"Vogliamo un'altra parola."
Ok, va bene. Lato sinistro, vi do una parola migliore.
La parola è…
"Segaioli". Va bene?
- Sì! - Sì?
Dovete dirlo.
Se volete fare anche il gesto, fate pure.
Ok, lato destro, come va?
Dicono: "Per ora vinciamo 1 a 0".
Ma aggiorniamo anche il lato destro.
La vostra nuova parola è…
"Fichetta".
Oddio. Wow.
Ok, DJ, fai partire la traccia, per favore.
Voi a sinistra Quelli a destra sono…
Segaioli!
Voi a sinistra Quelli a destra sono…
Segaioli!
Forza voi a destra Chi è di là è una…
Fichetta!
No.
Avete visto le loro labbra? Tutti quelli a destra erano lì…
Alcuni di voi stavano esplodendo!
Barbara, laggiù, 60 anni: "Fichetta!
Cantategliele! Sono anche fuori tempo!"
Lato sinistro.
Ok. Fatemi pensare. Sono buono.
C'è una parola che vorreste usare?
Quale?
"Bumboclaat"?
Ok, ora si ragiona.
Grazie, lato sinistro. Finalmente!
Gli stronzi al centro: "Sì, ora sono da questo lato".
Ok, voi avete "Bumboclaat".
Bene.
Come va? Andate alla grande.
Siete al terzo livello.
Vi dico la vostra parola.
Apro la mia cassaforte.
Ce l'ho. È un po' vintage.
Cavolo.
Volete sapere qual è? Cavolo.
Questa è una bomba. Volete saperla?
"Tua madre."
Cavolo.
Abbiate pazienza.
Ecco.
Wow.
"Bumboclaat" contro "Tua madre".
Wow.
DJ, fai partire la traccia un'ultima volta.
Ok.
Voi a sinistra
- Dite a quelli a destra… - Bumboclaat!
Voi a sinistra Dite a quelli a destra…
Bumboclaat!
Voi a destra Dite a quelli a sinistra…
Tua madre!
Lui si è alzato come se avesse iniziato lui.
Non so nemmeno come siamo arrivati fin qui.
Questo per dire, se volete uscire, uscite.
Smettetela con le scenette dell'amnesia del giovedì sera
sul divano con la ragazza:
"A proposito, sai cosa?
Mi sono ricordato
che sabato esco.
È vero".
Perché la fate alterare:
"Bene, mi fa piacere per te.
Ottimo, non me l'avevi detto".
Poi fate finta che non volete uscire, no?
"Ma non so neanche se ho voglia, sai?
Sì, non mi va, sai?"
Lei vi mette alla prova.
"Non so se mi va di andare."
"Allora rimani a casa.
Mangiamo cinese e guardiamo Sex and the City."
"Però, mi sa che mi tocca andare, piccola."
Sabato arriva, siete carichi.
O sbaglio? Siete in doccia,
il telefono con la musica è nel lavandino per amplificarla.
Vi guardate allo specchio, vi sentite bene e pensate: "Cosa? Sei un grande".
E lo specchio: "No, tu sei un grande".
La vostra ragazza è su tutte le furie. È sul divano con una maschera.
"Sei un grande."
È furiosa.
State per uscire.
"Ehi, bello, sei qui fuori?"
"Ok, porto la limonata da mixare."
E dal nulla: "Non prendere la limonata. È mia. La bevo stasera".
"Tesoro, è nel frigo da un mese."
"Sì, e me la bevo da sola perché tu esci."
Quando la vostra ragazza fa così,
andatevene. Uscite e divertitevi. Ma invece cosa fate?
Volte capire cosa c'è che non va. O sbaglio?
"Tesoro, cosa c'è?
Mi sembri un po' offesa.
Che ti prende? Cosa c'è che non va? Sto per uscire."
"No, sto benissimo.
Mi sto divertendo un sacco da sola, sto bene."
"Non è vero, dimmi cosa c'è che non va."
"Ma perché urli?
Perché stai urlando?"
Tu non sai se stai urlando o meno: "Cosa? Non stavo urlando.
Ma cosa dici?
Tesoro, sembri offesa.
Esco coi miei amici, ma ti vedo che sei offesa".
"In che senso? Io sono offesa e tu esci?
Questo è gaslighting. Perché mi…
Stai facendo gaslighting, ecco."
Donne, ma da dove cazzo viene questa parola?
Noi uomini non sappiamo neanche cos'è.
"Cosa? Gaslighting? C'entra qualcosa il gas?
C'è tipo una perdita di gas e prendi fuoco?
Non capisco. Cosa c'entra la British Gas?
Perché poi il gas. Non capisco."
A questo punto voi donne usate la vostra frase preferita.
Una frase che è la rovina dell'uomo da secoli.
Sapete quale.
"Sai una cosa? Fai quello che vuoi.
Fai quello che ti pare.
Non m'importa, fai come vuoi."
Uomini, non datele retta. È una trappola.
Non fate come volete.
Uscite con gli amici.
Perché sapete come va la serata.
L'atmosfera è diversa, specie in discoteca.
Dieci uomini a un tavolo che fanno i fichi.
Sono fichi.
Poi c'è la musica.
Si fanno delle foto.
"Dai, foto."
E c'è chi posa come se fosse un duro.
Tim insegna alle elementari.
Ma con gli amici fa le foto da duro.
Le avrete viste su Instagram…
"I soldi sono il dolore che mi ha reso così."
Ma cosa cavolo dici?
Solo uno del gruppo si sta divertendo.
Poi c'è l'amico teso.
Quello stressato.
"Lo conosci quello? Gli spacco la faccia, se vuoi."
"Cosa? Perché dovresti? È il cameriere, cazzo. Che problemi hai?"
C'è quello che balla.
Fa il nuovo balletto di TikTok, avete presente?
Si diverte tantissimo coi suoi bro.
"No, smettila."
E poi?
I bro iniziano a fare storie su Instagram.
E sapete che le donne le controllano sempre.
Gli uomini: "Ehi, bella, facciamo una storia?
Ehi!
Non mi sono mai divertito così tanto!"
E proprio mentre ti diverti,
la vostra ragazza vi manda un bel papiro per messaggio.
Mentre state ballando.
Avete presente quando il messaggio dice "Leggi tutto"?
Vi vedo, streghe, che applaudite: "Sì, è proprio così.
Gli roviniamo la serata".
A questo punto noi uomini siamo incazzati.
Ci vengono i dubbi esistenziali: "No, non ce la faccio più.
A me? Perché mi fa questo?
No, cioè, a me?
A me che sono un fenomeno a FIFA?
Mi rifiuto".
Siete lì, con le vostre 20 McNuggets e siete incavolati neri.
"Mi è anche passata la fame."
E allora cosa succede?
Infilate la chiave nella toppa e, improvvisamente,
la vostra ragazza diventa un'attrice di Hollywood.
Voi donne sentite aprirsi la porta, siete sveglie, ma quando si apre la porta…
"Tesoro."
"Tesoro, dormi?"
"Sì, stavo dormendo.
Che ore sono? Le 3:00.
Hai passato una bella serata?"
"Sì, mi sono divertito. Volevo parlarti.
È tardi, ma devo togliermi un sassolino dalla scarpa."
"Ok, è un po' tardi, ma…
ok, va bene. Dimmi pure.
Cosa c'è?"
"Allora, cioè, insomma, ecco,
mi ero preso da mangiare dopo la serata
e stavo pensando ai miei sentimenti."
"Come, scusa?"
"Ho detto che stavo pensando."
"No, prima."
"Mi ero preso da mangiare prima di tornare a casa…"
"Sì, ok, va bene. Dimmi pure."
"Ok, allora, credo che, in una relazione,
se voglio uscire, dovrei poterlo fare, quando mi va,
dovrei essere libero di fare ciò che voglio."
"Ok, scusa, posso interromperti?
Scusa. Giusto un secondo?
Ok, senti, a me non interessa.
Vuoi uscire coi tuoi amici? Va bene.
Quello che mi dà fastidio, sono le tue amnesie:
'Ah, a proposito, mi ero scordato che uscivo'.
Sei un uomo grande e vaccinato e il giovedì non sai se esci sabato?
Sono una stronza? No. Hai capito, no?
Cioè, non mi importa se esci.
Non lo so…
Sai una cosa? Va bene così. Hai capito?
Dobbiamo comunicare come una coppia,
dobbiamo andare d'accordo, perché così non va
e non voglio litigare e fare tipo…
Non è che hai anche la salsa agrodolce?
Ok."
E le donne ti gasano in due secondi.
"Devo ammetterlo, però. Lo ammetto.
Stasera stavi veramente bene.
Mi piace quando esci e sei tutto in tiro, sai il fatto tuo.
O sbaglio? Sai come metterti in tiro. No?"
"Ma, no, cosa dici. Non è vero.
Che scema."
"Ok, dammi un bacio. Ti amo.
Ok. Buonanotte. Ti amo. Buonanotte."
E andate a letto con un altro umore.
"Gliele ho proprio cantate."
"Ok."
"Ehi, piccola.
Stai dormendo?"
"Sì, sto dormendo."
Il sesso a base di alcol e McNuggets…
Donne, siete fantastiche.
Uscite quando vi pare, senza chiedere a nessuno.
"Ehi, tesoro, vado a Ibiza. Torno il prossimo weekend."
E ve ne andate.
Ve ne fregate, non chiedete il permesso. E partite.
Anche il modo in cui uscite è cambiato.
Non uscite più di sera.
Ora andate a fare il brunch.
Santo cielo.
Voi donne adorate il brunch.
Tu hai fatto un brunch? E tu?
Guardatele: "Ho un brunch anche domani".
Ne andate pazze.
Uomini, non so se sapete come funziona.
A questo brunch saranno in 15 donne.
Quindici. È organizzato.
Anche nei gruppi di donne, quando sono in 15,
si conoscono bene solo a coppie o a gruppi di tre.
Il resto sono amiche di amiche,
ma servono a fare numero e ad avere un bel tavolo.
Anche se è gente con cui non parlano da anni
e una si è scordata che le avete pagato il taxi 4 anni fa.
E fate le passive aggressive…
"Ciao, Sarah, come va?
Sei arrivata senza problemi?"
"Che grandissima stronza. La odio. Mi sta sulle palle.
Non è per le 4 £, ma per il principio."
Uomini, sappiate che le donne vanno al brunch
solo per le foto. Voi donne andate pazze per le foto.
Con le vostre pose assurde.
Che senso ha la foto in piedi con la gamba dietro così?
Dovete calciare una punizione, piccole Cristiano Ronaldo?
Ma loro adorano farsi fare le foto. Vanno giù di testa.
"Tesoro, fammi una foto."
Nell'iPhone, se tieni premuto il tasto per scattare,
puoi fare tipo 10.000 foto alla volta.
"Muoviti. Vieni qui ché c'è la luce e muoviti." E lei…
Il tutto per una foto.
Sul taxi siete lì a cercarla tra le 10.000 fatte.
La trovate, la ritagliate, applicate un filtro caldo
e via su Instagram.
E quando vi ritrovate con le altre
vi mettete d'accordo.
"Aspettami ad entrare." Vi trovate fuori.
"Ciao, come stai, cara?"
"Ciao, tesoro, ti adoro." "Ciao, come stai?"
"Sarah. Stronza."
"Ciao, cara, tutto bene? Come va, cara?"
"Ciao, cara!"
Voi lo adorate.
Ma noi uomini non possiamo usare "Cara".
Non riusciamo a dirlo con quell'intonazione.
Vi immaginate con gli amici?
"Ehi, come va, Gary, caro?"
Comunque quando arrivate tutte e 15 vi sedete al tavolo.
Più siete ubriache, più fate foto strane.
"Dai, ragazze, facciamo un Boomerang!"
Perché, quando usate l'effetto Boomerang, fate un gesto con quell'effetto?
"Fate qualcosa per il Boomerang. Tre, due, uno."
Alcune non sono mai pronte.
Sono dietro, in fondo.
"Sono orribile, non caricarlo."
"Lo carico. Fatto. È su Instagram. L'ho caricato."
Poi bevete per diventare brille. E vi ritrovate ubriache.
E sapete una cosa?
Da ubriache, siete insopportabili.
L'avete notato?
Secondo me no.
Diventate insopportabili.
E cosa fate quando siete ubriache e insopportabili
e volete stare meglio? Continuate a bere?
No. Quello che fate è scriverci.
O no? È pomeriggio, lasciateci in pace.
Stiamo giocando a Call of Duty, non rompeteci.
Il pomeriggio gioco a Call of Duty, va bene?
Ve lo dico onestamente,
quando noi siamo fuori con gli amici, non ci viene voglia di scrivervi.
Sapete come funziona, voi uomini: "Ora la chiamo".
"No, non farlo."
"Ti rovina la serata, ti fa tornare a casa."
"Ok, non la chiamo."
Stiamo giocando a Call of Duty online con gli amici
e gente da tutto il mondo
e voi volete chiamarci dal brunch
quando siete ubriache e insopportabili?
"Pronto?"
"Pronto? C'è il mio piccolo stronzetto?"
"Pronto?"
"Piccola, sto giocando a Call of Duty.
Cosa c'è?"
"Stai giocando a Call of Duty, ok.
Sono un soldato, wow.
Ok.
Un soldatino.
Cosa stai facendo? Cosa fai in Call of Duty?
Cosa fai nel gioco? Cosa succede?"
"Ora non posso parlare, stiamo entrando nel Gulag,
quindi sono impegnato."
"Ma vaffanculo il Gulag, ok?
Ascoltami un attimo.
Sono al brunch.
Ok.
No, il prosecco mi gonfia lo sai, Chanice.
Senti.
Sono qui
e devo essere onesta, sono un po' sbronza.
E sai cosa?
Sì!
Un bel Dom Perrier…
Ascoltami un attimo. Sono un po' sbronza e sai cosa?
Sono eccitata. Capito?
Cos'hai da dire, uomo di Call of Duty?
Come? Mi vuoi far esplodere da dietro?
Davvero?"
"Ti richiamo, ok?
Stiamo per entrare nel Gulag."
"Ma allora stai giocando a Call of Duty? Ok, piccolo stronzetto.
Aspetta un attimo, che fichetta. Metti giù."
"Che coglione."
"Idiota."
A quel punto siete ubriache.
Ma ubriache fradicie.
State per toccare l'apice della sbronza.
E parte quella canzone che vi fa perdere la testa
e le inibizioni.
"Non ci credo!
Oddio, è la mia canzone.
Fammi togliere i tacchi. Oddio.
Oddio!
Non darmi corda.
Dammi corda.
No, non ce la faccio.
No, oddio, sono troppo ubriaca.
Oddio, non fare un video. No, ok, fammelo di nascosto.
Oddio, no, non ce la faccio.
Ok, vado, oddio.
Sì!"
Le altre le schiaffeggiano il sedere.
"La mia stronza preferita!
È la mia stronzetta!
Sali sul tavolo!" "Sì!"
Arriva il proprietario: "No!
Scendi dal tavolo! Scendi subito dal tavolo!
Ci fai perdere la licenza. Scendi!"
"Devo scendere? Sai quanto costa questo brunch?
E vuoi che scenda?
Sai cosa? Fanculo te, fichetta, e tua madre!"
Quando dico "Tua", voi dite "Madre"!
- Tua… - Madre!
Quando dico "Tua", voi dite "Madre"!
- Tua… - Madre!
Grazie, Londra, per essere venuti qui!
Grazie mille.
Vi ringrazio tantissimo.
È stato uno dei miei spettacoli preferiti. Grazie.
Sottotitoli: Chiara Belluzzi