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‎NETFLIX コメディスペシャル
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‎“モー･ギリガン”
‎人生には ‎“モーっと”大切なものが
‎皆さま ‎拍手でお迎えください
‎モー･ギリガン！
‎“モー”と言ったら ‎“ギリガン”
‎モー
‎ギリガン
‎“モー”と言ったら ‎“ギリガン”
‎落ち着いて まあ座って
‎いいね ‎ラッパーになった気分
‎すごいね 最高だ
‎俺はスタンダップが ‎何よりも好きでね
‎今はテレビにも出るけど
‎ファンの大半は ‎俺のＳＮＳ動画を見てる
‎“ジュリー バカ缶をくれ”
‎ほら大ウケだ ‎これを待ってただろ？
‎動画を撮ってたのは ‎４年前なのに
‎今でも振りに弱い
‎２週間前に ‎腹がメチャ痛くなった
‎トイレで飛び散ったら ‎すべてに怒りを感じない？
‎“この靴下め！”
‎激痛だから病院に行くと
‎ある男が“バカ缶”のネタを ‎振ってきた
‎“ジュリー 採血してくれ”
‎すぐに反応する
‎忘れてたジョークを ‎振られることもある
‎ペットショップに行ったら
‎子供が俺を見つめていた
‎“ぶしつけな奴め” ‎すると その子が…
‎“黒いペッパピッグ！”
‎ひどい人種差別だよな？
‎顔を蹴ってやったね
‎しまった ネトフリだ
‎“ごめんよ 泣かないでね”
‎そんなわけで ‎最近はテレビにも出る
‎いわゆるショービジネス
‎あれは特別だ
‎俺は慣れないもんだから ‎暴走しがちだ
‎この前はついに ‎朝の番組に出演した
‎この俺がだぜ？
‎“ＣＭに入ろう”という ‎指示で⸺
‎何度も流れが遮られる
‎“続きはＣＭの後” ‎俺はまさにその瞬間⸺
‎これを出しかけてた
‎朝の番組で ‎あり得ないガンフィンガー
‎しかも弾倉が長いやつ
‎分かる？
‎業界から干されるね
‎新聞の見出しに ‎こんなポーズで載る
‎“Ｒ･スターリングの友人 ‎ギリガンが”
‎“全国民に発射”
‎写真はサカ選手 ぬれぎぬだ
‎サカは何も悪くない
‎“目撃証言”
‎“俺が朝飯を食ってたら”
‎“テレビ越しに ‎狙い撃ちされた”
‎テレビ出演はサイコーだ ‎送迎車が来て
‎運転手がドアを開けてくれる
‎俺はパーカーにスウェット
‎局に着くと⸺
‎控え室には俺の名前が ‎付いてる
‎入ると差し入れが
‎見た途端“マジか！”
‎“毎回クリスマス？”
‎本当なんだよ ‎花まで置いてある
‎“誰も死んでない ‎どっか行け”だ
‎上質な番組になると ‎差し入れも上質
‎キャンドルなんかもある
‎しかもジョーマローン ‎分かるだろ？
‎ポメグラネートノアールだ
‎テレビ番組の出演前は ‎その週に⸺
‎電話で番組の概要と ‎俺の役割を聞かされる
‎でも土壇場で変更もある
‎プロデューサーが ‎衣裳部屋に飛び込んできた
‎“元気？ 君の大ファンだ”
‎“「ジュディス ビールを」 ‎あれは最高”
‎“それで悪いけど ‎変更があるんだ”
‎“気に入るよ”
‎“コスチュームを ‎なんと１万ドルで借りた”
‎“驚くなかれ ‎ニワトリの被り物だ”
‎“それを君に着て ‎登場してほしい”
‎“黒人だし ‎グライムでも踊って”
‎“こうしよう ‎コケコッコのリミックスだ”
‎“「俺はコケコッコ ‎じゃねえ！」みたいな”
‎“きっと君なら大ウケだ”
‎“ナンドーズでおごる” ‎そう言って消えた
‎この時点で ‎はっきり俺はキレた
‎“何だと？ ‎コケコッコをやれって？”
‎“そんなことやるかっての”
‎“コケコッコも花も ‎クソ食らえだ”
‎“キャンドルも！”
‎頭にきた
‎この俺に ‎ニワトリの格好で鳴け？
‎こんなとき俺が ‎助けを求める相手は２人
‎１人は母親 ‎でも業界を知らない
‎“母さん 聞いて”
‎“ニワトリの衣装で ‎鳴けってさ”
‎母親は… ‎“まあ！ 出演料は？”
‎“何言ってんの”
‎“ニワトリで ‎コケコッコだぜ？”
‎“キッチンを ‎新しくしたいの”
‎あんたは誰だよ？
‎業界のプロといえば ‎マネジャーのポリー
‎成功する前から ‎ポリーとは一緒だ
‎ポリーの背景を話そう ‎ポリーは女性だ
‎昔 １人で ‎ペッカムに移り住んだ
‎そうなんだよ 分かる？
‎自ら進んでペッカムに ‎引っ越したんだ
‎ガラの悪い男たちが…
‎“調子はどう？” ‎でもポリーは⸺
‎“黙れ 腰抜け”
‎そんな感じで ‎跳ね返すから心強い
‎なので今回も ‎ポリーに連絡してみる
‎“ポリー？ ‎大丈夫 元気だよ”
‎“差し入れはあった ‎キャンドルがね”
‎“少し欠けてるけどね”
‎“実は相談がある”
‎“聞いてない話が ‎出てきたんだ”
‎“俺にニワトリの服を着て ‎踊れと言い出してる”
‎“グライムをやれと”
‎“好きな物をおごるとか ‎言ってさ”
‎“そうなんだ ‎ひどい人種差別だ”
‎“分かったよ ‎後は君に任せるぜ”
‎それから10分後 ‎収録開始まであと５分
‎丁寧なノックの音が
‎さっきノックもせず ‎飛び込んできた奴だ
‎“モー？”
‎“いる？”
‎“よろしいですか？”
‎“よろしい？”
‎“どうぞ入って ‎成長したね”
‎“どうした？”
‎“コケコッコは ‎中止になりました”
‎“面白くないので ‎今日はやめます”
‎俺は中止だと聞いて ‎驚くふりをするしかない
‎“マジで？ なんてこった”
‎“まさか 残念だな”
‎“すべて取りやめに？”
‎“ウソでしょ？”
‎“ニワトリの姿で ‎セクシーに踊りたかったよ”
‎“残念だな”
‎“でも衣装は ‎１万ドルだろ？”
‎“だから僕がやることに ‎なりました”
‎“ひどい話ですよね？”
‎“まったくだね”
‎“それじゃ現場で”
‎“成功を祈ってる”
‎危なかったぜ
‎コケコッコだよ
‎俺は英国アカデミー賞を ‎狙ってるんでね
‎やらないよ
‎君たちは昔の俺を知ってる
‎テレビに出る前は ‎カネに困っていた
‎超ど貧乏だ
‎人間は貧乏すぎると祈る
‎信心なんかないから ‎祈り方がメチャクチャ
‎“えっと 誰だろう？”
‎“仏か誰かとにかく”
‎“お願いです”
‎“我らが父よ ‎俺が死の谷の影を行くとき”
‎“カネの兆しを ‎示してください”
‎神と交渉してるってのに ‎意味不明なことを言う
‎“カネをくれたなら”
‎“もう罵詈雑言(ばりぞうごん)は ‎発しません”
‎バカか？
‎貧乏すぎる
‎最初の仕事は販売だ
‎一度は販売業で ‎働くことを勧めるね
‎全員 販売員を経験すべきだ
‎俺の最初の職場は ‎ジョーマローン
‎モールの開店初日から働いた ‎場所はシェパーズ･ブッシュ
‎今はそう呼ばれてる ‎“シェパーズに行こうぜ”
‎でも昔からの住民は？
‎“バカ言うな ‎あそこはブッシュだ”
‎昔は森(ブッシュ)のそばに ‎羊飼い(シェパーズ)‎はいなかったしね
‎ジョーマローンは ‎ザ･ビレッジにあって
‎周りはヴィトンなど ‎高級な店ばかり
‎そして初日はギフトがあると ‎うわさが流れた
‎だから客は ‎ヴィトンに入るなり
‎“ルイ＆ヴィトン ‎ベルトを５つタダでくれ”
‎俺は初日に向けて
‎トレーニングを受けて ‎商品について学んだ
‎母親に“見栄えよく”と ‎言われたから
‎全身を黒でキメて ‎“これで完璧だ”と思った
‎すると店のマネジャーから ‎エプロンを渡された
‎バーベキューかよ ‎なぜエプロンを？
‎俺は未熟だったので
‎ブカブカだと断ってみた
‎“これは決まりなの”
‎エプロンのひもを縛られ ‎砂時計みたいな姿に
‎通りすがりの男に言われた ‎“ケツは正直だ”
‎“頑張んな ‎背中が怒ってるぜ”
‎“背中がメチャ怒ってるぜ”
‎そんなこんなで店に立った
‎俺の仕事は客に ‎あいさつすることだ
‎切り替えが大事になる
‎どんな仕事でもそう
‎あなたのお名前は？
‎アントン 職業は？
‎大工さん！ ‎じゃあ切り替えが大切だね
‎こんな感じ
‎“男なら土曜は ‎遊びたいよな”
‎“もしもし？”
‎“そうです”
‎“はい なるほど ‎揺り木馬を作るんですね”
‎“はい ‎今週の金曜までですか？”
‎“では金曜に会いましょう ‎失礼します”
‎“男がそんなもん作るかよ ‎このバカ野郎”
‎俺も切り替えた
‎店に入ってきた客に ‎あいさつする
‎想像してよ ‎店内はいい匂いだ
‎商品はボディークリームや
‎香水やシャワージェル
‎シャワージェルなんか ‎こんな大きさ
‎それで15ポンドする
‎１日１滴だけ使ってた
‎盗んでないぜ ‎１日１滴だけ使ってた
‎店に客が来たので ‎声色を切り替える
‎“いらっしゃいませ ‎こんにちは”
‎“お伺いしましょうか ‎大丈夫ですか”
‎客は寒い日は必ず ‎“外は寒いわね”ばかり
‎“寒いですよね”
‎“入ってこいよ ‎早く入りやがれ”
‎たまに無視する客もいるよね
‎“伺いましょうか？”
‎“そうですか”
‎“私はあっちで ‎忙しいふりをしてます”
‎そこに１人の男が入ってきた
‎これは物を売るチャンスだ
‎恐らくこの店は初めて
‎彼は入るなり⸺
‎“すげえイカすじゃん”
‎“マジか”
‎“スパにいるみたいだぜ”
‎“なるほど”
‎“テスター？ 試そうか”
‎“こりゃ いいな”
‎俺は彼に近づいて… ‎“いかがですか？”
‎“気色悪い奴だな ‎執事かよ？”
‎“その香りは ‎うちの看板商品で”
‎“ライムバジルと ‎マンダリンです”
‎“エッジの効いたライムと”
‎“弾けるバジル”
‎“ふわりと香るマンダリン”
‎“分かります？”
‎客は分かったふりをする
‎“マンダリンが強く匂う”
‎“俺が好きな香りだぜ”
‎“値段はいくら？”
‎“これがいい 値段は？”
‎“お客様 そちらは ‎50ミリリットルですので”
‎“59ポンドでございます”
‎“59ポンド？”
‎“そうか なるほど”
‎“大きい方はいくら？”
‎“大きい方は100ミリで”
‎“先ほどの ‎オードトワレの倍”
‎“トイレ？ 何の話だ？”
‎“倍の量で ‎140ポンドになります”
‎“140？ そうか…”
‎“バカげてるな”
‎“そういうことか”
‎“これが59で ‎そっちは140？”
‎“ええ”
‎“はっきり言いましたよ”
‎“分かった”
‎“俺の話を聞いてくれ”
‎“俺とお前は ‎会ったことはない”
‎“細かいことは ‎気にすんなよ”
‎“俺は これは盗む”
‎“何か文句あるか？”
‎“やめてください”
‎“今日は私の ‎勤務初日なんです”
‎“なぜ盗むんですか”
‎“あなたと私は ‎似ているので”
‎“私の手引きだと ‎疑われます”
‎“それは ‎人種差別ってもんだろ”
‎“うるさい 俺は盗むぜ”
‎“俺たちは赤の他人だ”
‎“俺を止める奴の顔は ‎殴ってやる”
‎“店を出るときに ‎来た人を殴るつもり？”
‎“誰でも殴ってやる ‎ブランドなんか知るか”
‎“どうしても盗む？”
‎“では 逃げるときに ‎お願いしたいことが”
‎“私にも１つ”
‎翌日の俺は超いい匂いだ！
‎職場にいるのは？
‎友達や同僚だよね ‎それぞれ距離感が違う
‎友達とは冗談を言い合える
‎俺はドウェインと ‎ノリが合った
‎“調子は？”
‎“ドウェインちゃんなら ‎何て言う？”
‎“俺かい？”
‎“モーちゃんなら ‎何て言う？”
‎そこに同僚が加わる
‎“僕もいるぜ ピーターだ”
‎“僕なら何て？”
‎“うるさい やめろ”
‎“スタッフルームに ‎放り込むぞ”
‎友達と同僚の間で ‎さらにトップにいるのは？
‎店舗マネジャー
‎こう言いたくはないけど
‎店舗マネジャーは全員クソ
‎言っちまったけど構わない
‎ここに店舗マネジャーは？
‎嫌な奴らだ
‎冗談 冗談
‎いや本当 クソめ
‎連中は敵か味方か ‎分からないから嫌だ
‎それに勝手に決まりを作る
‎俺はドウェインと話してた
‎服をたたむふりしながらね ‎客は誰もいない
‎“土曜はどうする？”
‎“遊ぼうよ ‎金曜は給料日だ”
‎マネジャーは俺たちを見て
‎“あの２人を引き離そう”
‎“モー 窓の所で ‎お客様に手を振って”
‎その２分後には ‎友達みたいに近づいてくる
‎スタッフルームでは ‎友達は要らない
‎給料日前の１週間は
‎中国製の容器で弁当持参
‎金欠だ
‎その日はご飯と豆
‎そして牛の尾に ‎サラダも付けてた
‎イヤホンをして ‎誰とも会話したくない
‎頼むから１人にして
‎そこにマネジャーが入場だ
‎“何かしら”
‎“すごくいいニオイ”
‎“一体何を食べてるの？”
‎“あっち行けよ”
‎“これはですね”
‎“これは ご飯と豆です”
‎“あらま 知ってるわ ‎ご飯と豆ね”
‎“聞いたことがあるわよ ‎ご飯と豆でしょ？”
‎“でも豆に見えない”
‎“そうですか”
‎“それは初めて見る”
‎“それは何？ ‎何なの？ 一体何？”
‎“ぜひ教えて”
‎“俺のランチを指すな”
‎“牛の尾のシチュー”
‎“何ですって？ ‎牛の何て言った？”
‎“牛の尾のシチュー”
‎“牛の尾？ 待ってよ”
‎“ウェイトローズでは ‎売ってない”
‎“牛の尾？”
‎“確認させて シェフさん”
‎“本当に？”
‎“それが牛の尾だって ‎言うわけ？”
‎“本当なのね？”
‎“馬のペニスです ‎話を聞いてた？”
‎スタッフルームの掟(おきて)は⸺
‎“におう弁当は持参しない”
‎ニオイを充満させたらダメ
‎他の人も食事するからね
‎でも無頓着な人もいる ‎ヤルカという女性だ
‎彼女と話すと気が滅入る
‎“ヤルカ 元気？”
‎“元気じゃないわ”
‎“しまった”
‎“どうしたの？”
‎“夫が出ていった”
‎“マジで？ ‎それは残念だね”
‎彼女のランチは ‎メチャクチャ臭かった
‎俺は気を遣うけど ‎ドウェインみたいな奴は
‎考えたことを口にする
‎“誰かハサミ借して”
‎“地獄か！”
‎“ウソだろ？ ‎メチャ臭いじゃねえか”
‎“こんな臭い部屋で ‎話してたの？”
‎“我慢できねえ”
‎俺は目で訴えてた
‎“ヤルカが旦那に ‎捨てられたんだ”
‎“こんな臭い飯じゃ当然だ ‎俺でも捨てる”
‎臭い部屋の悲劇
‎職場に行くのは稼ぐためだ
‎誰も愛や喜びは求めない
‎18歳で初めて給料をもらって ‎感動した
‎履歴書にはウソを書いた ‎仕事した経験がないからね
‎“経験は？”
‎“えっと あります”
‎“どこで？”
‎“ウールワース”
‎“他は？”
‎“ディクソンズ”
‎全部 閉店した店だ
‎“何時間働ける？”
‎“50万時間”
‎給与の振り込み日
‎11時58分に ‎確認する人もいる
‎木曜の11時58分 ‎ネットで確認する
‎“ウソだろ？ ‎振り込まれてない”
‎“明日キャンドルを ‎盗んでやる”
‎ときには深夜ＡＴＭへ
‎午前１時の大通りを ‎歩くのは怖くてチビる
‎鍵を指に挟んで握っとけば
‎殴れる
‎自分でカネを稼ぐって ‎最高だよな
‎忘れもしない
‎ＡＴＭでカードを使って
‎稼いだカネを ‎手にしたときの感動
‎すべての動きが ‎スローモーションに感じる
‎何が面白いかって…
‎これを見た人たちの顔だ
‎“偉いぞ よく稼いだな”
‎“早回しでやってくれ”
‎まず自分にご褒美を買うよね
‎俺はエアマックス95を ‎買ったことがある
‎“110”と呼んでた ‎値段が110ポンドだからね
‎母親にはウソを
‎“まあ すてきな靴ね”
‎“冬にピッタリだわ”
‎冬って何だ？ ‎アラスカじゃあるまいし
‎“カッコいいわ ‎いくらだったの？”
‎“30ポンド”
‎それでも驚いた
‎“30ですって？”
‎“いいズックが買える”
‎ズックだぜ？
‎小４の体育の授業かよ？
‎その頃は初級レベルで
‎財布も高級品じゃない
‎ナイキの安物だ ‎マジックテープのやつ
‎バーでの支払いも…
‎クレカや国民保険証はなく
‎スーパーの ‎ポイントカードだけ
‎たまにジッパーが開かない
‎“２ポンド？ 待ってね”
‎稼げるようになると ‎人生は最高だ
‎15～17歳の頃の人生は ‎カネがなくて最悪だった
‎大切なものにはカネがかかる
‎バアちゃんの誕生日に ‎何か買いたくても…
‎“カネがないな”
‎“バアちゃん ‎悪いけど今夜死んで”
‎“死神に ‎連れてってもらってよ”
‎“遺産を譲る”
‎“なおさら今夜死んで”
‎カネがないんだ
‎とにかくカネに飢えてる
‎よく母親に頼まれた
‎“モー あなたに ‎５ポンド渡すから”
‎“米とシリアルを ‎買ってきて”
‎“お釣りはあげるから”
‎“お釣りはくれる？”
‎“ホント？”
‎“５ポンド札のお釣り？”
‎“もらえる？”
‎“夢みたい”
‎もう頭はそれでいっぱいだ
‎店に着いてもそのことばかり
‎“お釣りをもらえる”
‎“お釣りは全部もらう”
‎他は忘れてる
‎“何を買うんだっけな…”
‎“俺の物だよな ‎お釣りが俺のだから”
‎“とにかく母さんが ‎欲しそうな物を買おう”
‎お釣りは2.5ポンドだ
‎１ポンドは ‎翌日に取っておいて
‎その店で1.5ポンド使った
‎何が買えると思う？
‎いつもは気にも留めない物だ
‎飴ガムはいつも買う
‎カエルチョコもあっち行け
‎冷凍庫を開けて ‎手にしたのは？
‎マグナムのアイス 最高だ
‎誰が何と言おうと
‎マグナムアイスが ‎アイス業界トップ
‎包装は最高 ‎型崩れもなし
‎食べ方も決まってる
‎ゆっくり歩いて味わった
‎最初は側面を なめまくる
‎さて その次は？
‎側面を正面に ‎左側のコーティングを剥(は)がす
‎アイスにくっついてたチョコ
‎そのチョコを食う
‎それでもまだ ‎右側にチョコが残ってる
‎アイスから剥がして食べる
‎なめらかなアイスを食うと
‎終わりかと思いきや ‎まだ終わりじゃない
‎まだ棒にチョコの塊が ‎くっついてる
‎もう万歳だ
‎楽しもう
‎棒まで食べる
‎元気に家に帰って ‎買ってきた物を渡した
‎母親が笑い出す
‎“あら そうなの”
‎“これは冗談でしょ？ ‎分かってる”
‎俺は母さんを見て…
‎“将来は芸人になろうかな”
‎“何か面白い？”
‎俺の母親は怒ると ‎笑い出すんだと
‎このとき 分かった
‎目の前で怒りに変わる
‎“５ポンド渡したわよね ‎そのお金で⸺”
‎“これを？”
‎“あらそう ‎あんたは私のことを”
‎“バカにしてんのか！”
‎“米のシリアルを ‎買ってきた？”
‎“私は何を買えと言った？”
‎“米とシリアルだ”
‎“なのに米のシリアル？”
‎“じゃあ聞くけど”
‎“私は今夜の食事用に ‎トリ肉に下味を付けたの”
‎“それと何を食べるつもり？ ‎母さんの目を見て言いな”
‎“それと食べるのは”
‎“米のシリアル”
‎“子供のせいで ‎ブタ箱に入りたくないけど”
‎“このバカを ‎殺してやりたい”
‎“あんたにはガッカリ”
‎“お釣りは？”
‎“どこか分かりません”
‎“どこにあるか分からない”
‎親に怒られてるとき ‎誰が入ってくる？
‎妹だ 話に混ざりたがる
‎あいつらは ‎一番ヤバいタイミングで
‎母親に質問する ‎聞くなら電話してるときだろ
‎なのに無邪気に入ってきて…
‎“ただいま ママ！ ‎あれ？”
‎“お米のシリアルだ ‎食べてもいい？”
‎“あんたたち ‎私がキレる前に消えなさい”
‎“早くあっち行け”
‎“みんな嫌いだ 出てけ”
‎俺は慰める ‎“ママはお前を愛してるよ”
‎妹は… ‎“私は 何も してない”
‎“会話に入ってこなきゃ ‎いいだろ？”
‎“私はただ お米の… ‎お米の… お米の…”
‎“シリ… シリアルが ‎食べたかったの…”
‎“入ってくるからだ”
‎“お前は養子なんだよ”
‎“違うもん ‎私は養子じゃない！”
‎上の子がやるやつ ‎“その足の指 誰に似た？”
‎“変だな”
‎“俺たちと違う” ‎“同じよ！”
‎俺は家を出て⸺
‎恋人と暮らし始めた ‎勉強だね
‎２人の関係が試される
‎付き合いたての頃は ‎ネコかぶってる
‎休日に会うだけじゃダメ
‎同棲(どうせい)‎して初めて分かる
‎例えば家具を買うとき ‎男は口を出せない
‎女はインテリアが大好き ‎心はＣ(キャロル)･スマイリー
‎夢のマイホームを ‎ネットで公開してる
‎女が欲しい物を知ってる？ ‎キッチンなんだ
‎それも ‎アイランドがあるキッチン
‎ほらね みんな同感だ
‎しかも大理石のやつ？ ‎マジか
‎朝の出勤前には
‎“ダーリン おはよ”
‎“朝食よ”
‎男の役割はただ一つ
‎ゴミを出すことだけ
‎ゴミ出しをする
‎たまに彼女に押し付ける
‎“お前が出してくれ”
‎“私が出すの？”
‎“殺されちゃう”
‎“殺される？”
‎“ゴミ出し殺人犯？”
‎一緒に暮らすと ‎女は男の行動を制限する
‎自分は３時間も電話をして ‎切った途端
‎俺にも電話をやめろと言う
‎ウソだろ？
‎冗談じゃねえ
‎クソ食らえだよ
‎男ども立ち上がれ
‎冗談じゃねえよな
‎最後の女性が…
‎横の彼に“それが本音？”
‎仲違いしたらごめん
‎男性は大喜びだ ‎“毎回そうなんだよ！”
‎何でも会話が大事だ ‎それで関係を保てる
‎今はみんなロックダウンで ‎外出できない
‎クラブで遊びまくりたいのに ‎交流がない
‎俺の知り合いの ‎ジイさん連中は外出しまくり
‎“知るか 俺は外に出る”
‎土曜の朝10時から外に出て ‎仲間と揚げ物を食ってる
‎12時には賭け屋で
‎巨額の賭けをやってる ‎50ペンスだ
‎50ペンスの繰り越し
‎１日に20チームに賭けてる
‎あるチームが負けると…
‎“またトッテナムか ‎いつもだ！”
‎その後は全員 ‎パブに集まってくる
‎互いを見ると“イエーイ”
‎ジイさん連中は口が悪い
‎“どうした このデブ野郎”
‎そしてすぐ腹を殴る
‎黒人社会では ‎仲間を侮辱したりしない
‎例えば…
‎“どうした？ ‎湿疹ができてるじゃん”
‎“俺の乾燥ヒザの話なんか ‎するなよ”
‎“二度と言うな ‎ボディークリームで殴るぞ”
‎ジイさん連中は ‎いつも同じドリンクを頼む
‎“何を飲む？ ビールか ‎こいつにビール”
‎リトルリーは酒を飲まない
‎“おらっちは飲まねえ ‎禁酒してんだ”
‎“心と体にいい ‎依存症はこりごりだ”
‎“何にする？”
‎“クランベリー”
‎“クランベリージュース？ ‎女かよ ビールにしろ”
‎“ごちゃごちゃ言うな ‎ビールを飲め”
‎彼らの仕事は大変だから ‎いい憂さ晴らしだ
‎中には土建屋もいるし ‎たまに大工も
‎身近だろ？
‎たまったストレスを発散する
‎車通勤の途中も ‎自転車通勤の奴らと戦ってる
‎“道路から出てけ ‎その脚を折ってやるぞ”
‎自転車の奴らは ‎中流階級で上品だ
‎“お口を閉じてください！”
‎“脚を折る”
‎“カメラに映りますよ”
‎彼らにはカメラがある
‎“今も映ってる”
‎“近づくな”
‎“今日は許してやる”
‎イラつくのは ‎信号待ちしてるときに
‎前に出てくる自転車
‎足をつかないで ‎バランスを取ってやがる
‎タイヤだけで…
‎あれで環境を守る気か？
‎朝から遊んでたジイさんは ‎18時になると疲れ始めて
‎家に帰ろうかと考える
‎“俺はそろそろ帰るぜ ‎クタクタだ”
‎“日頃の憂さ晴らしは ‎できたし”
‎“息子のアーチーと ‎時間を過ごすぜ”
‎“大人になったら ‎チェルシーに入れる”
‎“ヤバいな”
‎“妻とも過ごさないと”
‎“悪いが今夜は ‎もう家に帰るぜ”
‎でも吸うと…
‎“ビールか？”
‎クラブの客 誰彼構わず ‎話しかける
‎バキバキの目で ‎俺たちにも絡んできた
‎“元気か？ 他人だけどな ‎俺は普通だぜ”
‎“訳が分からん”
‎“他人だけど おやすみ”
‎“愛してるぜ”
‎キスされた！
‎何の脈絡もなくキス！
‎彼らに聞いてみた
‎“クレイジーな夜を ‎過ごしてるみたいだけど”
‎“最高だった夜は？”
‎“教えてやるよ”
‎“ケンカした夜だね”
‎“何？ 殴り合い？”
‎“そうとも ケンカだ”
‎彼らのケンカに ‎会話は要らないらしい
‎“やるか？”
‎頭突き
‎頭突きをしておしまい
‎連れの女は ‎“やめなよ 毎回これだ”
‎“やめなよ バカタレ”
‎“黙ってタクシーに乗れ”
‎これで終了
‎でも 月曜に職場で ‎話が大きくなり
‎ものすごい武勇伝になってる
‎“相手は２メートル以上の ‎プロボクサー”
‎“殴られる前に ‎俺はエビ反りで⸺”
‎“よけて体を起こして”
‎“頭突きで倒した ‎ホントだぜ”
‎“そいつの鼻がもげた ‎マジでもげた”
‎“リトルリーは ‎鼻をリフティング”
‎“バアさんの墓に誓うぜ”
‎黒人社会ではケンカを避ける
‎ケンカ相手がいないところで ‎聞いて回るんだ
‎“怒ってる奴がいる？”
‎“俺も怒ってると伝えろ”
‎“そいつは ‎俺が誰だか知ってんの？”
‎両方を知ってる ‎シャンタルは…
‎“なんで男は毎回 ‎ケンカしたがるの？”
‎“穏やかな夜がない”
‎“男ってホントに暇ね”
‎シャンタルは彼氏に加勢する
‎ケンカ後の彼女は ‎靴が片方ない
‎“私のケータイは？”
‎“私のケータイはどこ？”
‎片乳 出てる
‎“ケータイは？”
‎“何見てんのよ？”
‎“何よ？”
‎ジャマイカ訛(なま)りで
‎“私だって悪いギヤルに ‎なれるのよ！”
‎男たちは“乳を見てる”と ‎うなずき合う
‎“お前も？ 俺もだ”
‎飢えてる男が… ‎“今すぐ吸い付きたい”
‎俺自身もケンカは嫌い
‎仕掛けるのは苦手だね
‎どんな場面でも ‎身を守るのが得意
‎俺の手首は細い
‎これはヤバい 細い手首だ ‎つかまれたら終わり
‎だから毎日 ‎腕にクリームを塗ってる
‎つかまれてもスルッとね ‎“放しやがれ”
‎“滑らかな腕に ‎触るんじゃねえ”
‎“何すんだ”
‎昔からケンカは嫌いだ
‎青少年クラブでは ‎何とかして
‎ケンカを収めてた
‎“ケンカするなら叫べ”と ‎指導される
‎両方の母親も来てるしな
‎体験してもらおうかな
‎会場を半分に分ける ‎君たちは左側
‎左側が叫ぶのは“オーケイ”
‎やってみよう
‎１ ２ ３！
‎悪くない ‎ずいぶん低い声だね
‎それじゃ次は右側の人たちだ
‎右側にいる人たちに ‎叫んでもらう言葉は
‎“マヌケ”だ
‎右側の反応はこうだ
‎“練習は要らない ‎よく知ってる”
‎それでは⸺
‎ＤＪ 音楽を頼む
‎俺が呼んだ方からだ ‎まず左側
‎左側の人 はい みんなで
‎オーケイ！
‎はい左側の人！
‎オーケイ！
‎右の人 左に叫んで
‎マヌケ！
‎右の人 左に叫んで
‎マヌケ！
‎右はスカッとした？
‎悪口を言えてさ
‎真ん中の人たちは ‎さりげなく右に加わってたね
‎左は怒ってる
‎“違う言葉を！”
‎左に違う言葉を割り当てよう
‎次は“ろくでなし”でいい？
‎イエス！
‎思いきり言おうぜ ‎手を使ってもいいよ
‎右側はどう？ ‎今のところ１点先取だね
‎右側も格上げしようか
‎次に右側が叫ぶ言葉は
‎“腰抜け”
‎すごい戦いになるね
‎それではＤＪ ‎よろしく頼むよ
‎左側は右に叫んで
‎ろくでなし！
‎左は右に叫んで
‎ろくでなし！
‎右は左に叫んで
‎腰抜け！
‎ダメだ 勘弁して
‎みんなの唇を見た？ ‎右側は全員…
‎言いたくて仕方ない
‎あそこの女性は“腰抜け！”
‎“言ってやれ！ ‎あいつら遅れてるし！”
‎左側はどうかな？
‎今度は公平にしよう
‎全員で叫びたい言葉を決めて
‎何かある？
‎クソ漏らし？
‎冴(さ)‎えてるね
‎ありがとう 左側
‎真ん中は今度は左に入るぞ
‎“クソ漏らし”ね
‎すばらしい
‎右側はどうだい？
‎レベル３だね
‎次の言葉は ‎俺の金庫を見てみよう
‎年代物が出てくる
‎すごいぞ
‎右側の言葉は何か？
‎大当たり 次の言葉は
‎“クソ食らえ”
‎なんてこった
‎忍耐は美徳とはこのこと
‎大変だ
‎“クソ漏らし”対 ‎“クソ食らえ”
‎どうしよう
‎ＤＪ 最後にもう一度
‎左側から右へ
‎クソ漏らし！
‎左側から右側へ
‎クソ漏らし！
‎右側は何て言う？
‎クソ食らえ！
‎自分が始めたみたいに…
‎何の話だっけ？ ‎男子に言いたい
‎外出したいときは しろ
‎急に健忘症になるのはやめろ
‎木曜の夜に妻に ‎“そういえば話がある”
‎“忘れてたけど”
‎“土曜は ‎出かけるんだったわ”
‎その瞬間 妻は怒り出す
‎“あら いいわね ‎なんで黙ってたわけ？”
‎すると男は気が重い顔で
‎“本当は ‎行きたくないけどね”
‎“気は進まないな”
‎すると妻は試しに…
‎“なら私と家で⸺”
‎“「セックス･アンド･ザ･ ‎シティ」でも見る？”
‎“うん でも ‎行かないとダメなんだ”
‎土曜が来ると ‎男性諸君は もうウキウキだ
‎音がよく響く洗面台で ‎音楽を鳴らしながら
‎シャワーを浴びて
‎鏡の中の自分に言う ‎“こいつ～”
‎鏡の自分が返してくる ‎“やるね～”
‎怒ってる妻の顔には ‎スドクリームが
‎“こいつ～”
‎カンカンだ
‎家を出る直前…
‎“もう家を出たか？”
‎“レモネードを持ってくよ” ‎すると突然⸺
‎“ダメよ それは今夜 ‎私が１人で飲むの”
‎“４週間も冷蔵庫に放置…”
‎“私１人で飲むの ‎あんたは留守だから”
‎こういうときは
‎すぐ行くべきなのに ‎大抵の男は⸺
‎妻に理由を聞いてしまう
‎“どうした ‎何か怒ってない？”
‎“もう行くから ‎早く言ってよ”
‎“別に！ 私は１人で ‎楽しむから平気”
‎“明らかに怒ってるだろ？”
‎“なんで怒鳴ってるわけ？”
‎“なぜ怒鳴るの”
‎男は混乱する ‎“俺 今 怒鳴ってた？”
‎“怒鳴ってない”
‎“お前が怒ってるんだ”
‎“俺が友達と ‎遊びに行くから”
‎“私が怒ってるって何よ”
‎“ガス燈(とう)しないで”
‎“あなたがやってるのは ‎ガス燈なの”
‎女性諸君 “ガス燈”って？
‎男には意味不明だよ
‎“俺がガスを灯してる？”
‎“俺がガスを灯すと ‎怒るわけ？”
‎“分かんねえ 俺たちは ‎ガス会社の回し者？”
‎すると女性は ‎大好きなセリフで応戦する
‎何世紀も男性を苦しめてきた
‎分かるよね？
‎“もういいわ ‎好きにしたら？”
‎“遊びまくれば？”
‎“私は平気よ 好きにして”
‎好きにするな これはワナだ
‎とにかく男友達と遊んどけ
‎男といると ‎特にクラブではノリが違う
‎テーブルには10人の仲間
‎みんなクールだ
‎クラブの音楽は最高だし
‎みんなで撮影
‎“ほら撮ろうぜ”
‎写真を撮るとき ‎なぜか悪い男を気取る
‎ティムは教え子がいる先生
‎なのに悪い男に写りたがる
‎彼のインスタグラムは…
‎コメントは“カネは痛み”
‎何のこと？
‎１人だけノリが違う奴って ‎いるよな？
‎例えばなんかストレスを ‎抱えてる奴
‎“お前の代わりに ‎あいつを殴ってやる”
‎“なんで殴るの ‎彼はただのウエイターだぜ”
‎それから踊る奴 ‎ＴｉｋＴｏｋダンスだ
‎止めないとヤバい
‎“それはよせ”
‎男どもは写真を ‎インスタに上げる
‎女は必ず ‎チェックしてるよな？
‎“仲間にストーリーに ‎上げろって言われたぜ”
‎“メッチャ楽しい”
‎男がハメを外して ‎踊っていると
‎妻から難しいコメントが入る
‎長すぎて“続きを読む”に…
‎ほら女性は大拍手だ ‎“そうよ イジメてやる”
‎男どもは妻たちに怒り爆発だ
‎座って考える ‎“もう こんな生活は嫌だ”
‎“なぜ妻は俺に ‎こんなことを？”
‎“相手がＦＩＦＡなら ‎容赦しねえぜ？”
‎目の前には ‎20個のマックナゲット
‎“食ってる場合じゃねえ”
‎その後は？
‎男が帰宅して家の鍵を挿すと
‎女はハリウッド女優に ‎早変わり
‎鍵の音が聞こえて ‎目が覚めても…
‎“なあ”
‎“おい”
‎“寝てるのか？”
‎“え？ 何？”
‎“ええ 寝てたわ”
‎“何時？ 朝３時？”
‎“楽しかった？”
‎“楽しかったけど話がある”
‎“夜中だけど気になってね”
‎“夜中だけど”
‎“いいわよ 聞くわ ‎何なの？”
‎“つまり 明らかにだな…”
‎“遊んだ帰りにメシ食って”
‎“少し考えたんだけど”
‎“今 何て？”
‎“考えてたんだよ”
‎“その前”
‎“帰る前にメシを食って…”
‎“あっそう 続けて”
‎“つまり俺は ‎遊びに行きたいとき”
‎“遊びに行って ‎いいはずだろ？”
‎“俺は自由なんだから”
‎“分かった ちょっと待って ‎私の話を聞いてよね”
‎“あなたが友達と騒ごうと ‎そんなのどうでもいい”
‎“あの健忘症が嫌なの”
‎“そういえば出かける”
‎“土曜の約束を木曜まで ‎忘れてた？”
‎“バカにするなって話よ”
‎“外出自体は ‎気にしてないわけ”
‎“言いたいこと分かる？”
‎“会話が必要だと思うわけ”
‎“関係を続けるならね”
‎“ケンカはしたくない”
‎“この甘酸っぱいソース ‎食べた？”
‎“あっそう”
‎そして２秒で火をつける
‎“でも今日のあなたは”
‎“男らしかった”
‎“でも外で男を ‎ひけらかさないで”
‎“だって見てたわよ”
‎“男同士っていいよな”
‎“妻はバカでさ”
‎“もういいわ キスして”
‎“おやすみ 愛してる”
‎何か違う気分になる
‎“妻には言ってやった”
‎“よし”
‎“なあ おい”
‎“もう寝た？”
‎“ええ 寝てるわ”
‎その夜は燃える
‎女性を褒めよう ‎だって自由奔放だよね
‎“イビサ島に行ってくる”
‎それだけ言って
‎許可も得ないで消えちまう
‎いまや外出のあり方も変わり ‎夜は出かけない
‎今の流行はブランチ
‎どうにかしてよ
‎女はあれが大好き
‎行くでしょ？ ‎そちらの女性も？
‎“行ったことあるし ‎明日も行く”
‎ブランチが大好き
‎男性諸君 知ってる？
‎ブランチには15人ぐらいの ‎女性が予定を合わせて集まる
‎15人も集まる大集団のわりに
‎親しい友達はたった３人程度
‎他は友達の友達で
‎いい席を取るために集まる
‎中には貸しがある相手も
‎４年前にタクシー代を出した
‎会うたび遠回しに
‎“まあ サラ ‎無事だったのね？”
‎“嫌な女 ‎あの女は大嫌いだわ”
‎“４ポンドよ” ‎“金額じゃない”
‎女がブランチに行くのは
‎写真のためだ ‎もう撮りまくる
‎変なポーズが多い
‎立ってるとき ‎なんで脚がこう？
‎フリーキックでもする気？
‎女性は女性同士で ‎山ほど撮りまくる
‎“写真撮って”
‎ｉＰｈｏｎｅのカメラには ‎１度で何百枚も撮れる機能が
‎“とにかく ‎光に入って動いて”
‎帰りのタクシーで ‎１万枚の中から⸺
‎１枚を選んで加工して ‎インスタに上げる
‎そして他の女子とリンクする
‎“待って ‎一緒にアクセスしよう”
‎“あら 元気？”
‎“大好きよ ‎元気にしてる？”
‎“サラは来るな”
‎“ハイヤ！ 元気かしら？”
‎“ハイヤ ハイヤ”
‎女は“ハイヤ”が好き ‎男は使えない言葉
‎声のトーンのせいだ
‎男が言うと…
‎“元気か ゲイリー ‎ハイヤ ハイヤ！”
‎15人の女性が ‎酔っ払い始めると
‎写真にも変化が
‎“みんな ‎ブーメラン動画撮ろう”
‎なんで酔うと ‎ブーメランを撮るの？
‎“動いて １ ２ ３”
‎動きに間に合わない子もいる
‎“ブサイクだわ”
‎“でもインスタに ‎上げちゃった”
‎そして限界まで飲んで ‎ついに泥酔だ
‎どうなるか？
‎女性は酔っぱらうと ‎ウザくなる
‎気付いてないでしょ？
‎本当に面倒くさくなる
‎飲んでウザくなると ‎何をする？
‎限界を超えて飲み続ける？
‎いいや 俺たちに連絡する
‎午後だよ ほっといて
‎「コール･オブ･デューティ」 ‎をやってる最中だ
‎邪魔すんなよ
‎言っとくけど ‎男は酔っても女に連絡しない
‎男は妻に電話しようとすると ‎仲間が止める
‎“帰ってこいと言われるぜ”
‎“危ねえ やめとこう”
‎俺はオンラインで ‎世界中の人とゲームしてる
‎なのにブランチで酔って ‎電話してくるか？
‎“もしもし？”
‎“もしもし ‎弱虫坊や 元気？”
‎“もしもし？”
‎“悪いけど俺は ‎ゲームしてる最中なんだ”
‎“どうした？”
‎“「コール･オブ･ ‎デューティ」？”
‎“じゃあ 私は ‎兵士になるわ”
‎“兵士よ”
‎“それって ‎何をするゲーム？”
‎“何が起きるわけ？”
‎“今から訓練施設(グーラグ)に ‎行くから話は後にしてくれ”
‎“いいじゃないの ‎グーラグなんかクソ食らえ”
‎“聞いてよ ‎今ブランチに来てるわけ”
‎“失礼”
‎“今のはワインのせいよ ‎シャニース”
‎“聞いてよ”
‎“私だけど”
‎“正直に言うと ‎ベロンベロンよ”
‎“それでね”
‎“はいはい 分かってる”
‎“それはドン･ペリエ”
‎“言ってもいい？ ‎すごく酔ってるから”
‎“ムラムラしてるの”
‎“使命を果たしてよ”
‎“私のバックから ‎発射しない？”
‎“してくれる？”
‎“後で話そう”
‎“もう訓練が始まるから”
‎“戦争ゲームでしょ？”
‎“分かったわよ ‎弱虫坊や いいわよ”
‎“手を上げろ 腰抜け ‎電話を切れ”
‎“クソったれ”
‎“大バカ野郎”
‎こうして女性は泥酔しまくり
‎いよいよ折り返し地点に入る
‎そこに心を解放する曲が ‎流れて
‎タガが外れる
‎“なんて懐かしいの”
‎“これを聞いたら ‎靴を脱がなきゃ”
‎“もうサイコー”
‎“ダメよ おだてないで”
‎“おだてて”
‎“やっぱムリ”
‎“酔っぱらっちゃった”
‎“黙って録画しないでよね”
‎“ダメだってば ‎できないわ”
‎“やるわよ”
‎みんなで彼女の尻をたたき ‎“さすがクソ女”
‎“テーブルに乗っちゃえ”
‎店のオーナーが出てきて…
‎“テーブルから ‎下りてください”
‎“閉店に追い込まれる”
‎“お金を落としてる客に ‎下りろって言うの？”
‎“クソ食らえ この腰抜け”
‎俺が“クソ”と言ったら ‎“食らえ”を
‎クソ
‎食らえ！
‎“クソ”と言ったら ‎“食らえ”
‎クソ
‎食らえ！
‎ロンドン ありがとう！
‎来てくれて⸺
‎本当にありがとう ‎感謝します
‎最高に楽しい夜でした ‎ありがとう
‎日本語字幕 藤原 千春