Downloaded from YTS.MX
SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Nikmati kehidupan ini!
Tuan-tuan dan puan-puan, sila alu-alukan
Mo Gilligan!
Apabila saya kata "Mo", anda kata "Gilligan!"
- Mo! - Gilligan!
Apabila saya kata "Mo", anda kata "Gilligan!"
- Mo! - Gilligan!
Sila rendahkan suara. Duduklah!
Ya! Itu hebat. Saya rasa seperti penyanyi rap.
Wah, hebatnya. Seronok dapat buat komedi berdiri.
Saya selalu kata komedi berdiri cinta pertama saya.
Saya kerja untuk TV dan saya suka. Saya tak dapat bayangkan…
Ramai orang ikut perjalanan saya terutamanya daripada video.
"Julie! Dapatkan beberapa tin."
Lihat. "Ya, itu tujuan saya datang. Terus buat begitu."
"Teruskan."
Tahu apa yang gila? Saya buatnya tiga, empat tahun lalu,
tapi saya sedia diberi kiu. Beberapa minggu lepas, saya sakit perut.
Perut saya memulas-mulas.
Anda tahu bila anda di tandas dan cirit-birit?
Semuanya menjengkelkan apabila anda di tandas,
"Tanggalkan stoking ini!"
Saya perlu ke hospital kerana perut terlalu sakit.
Satu lelaki kata, "Hei! Beberapa tin!" Pada saat duka ini, saya kata,
"Julie, tolak troli ubat."
Saya dah bersedia.
Kadang-kadang orang sebut semula perkara yang saya lupa.
Saya di Pets at Home beli barang untuk anjing saya.
Satu budak lihat saya. Saya lihatnya dan fikir,
"Apa kamu lihat?"
Tiba-tiba, dia kata,
"Peppa Pig, Peppa Pig Hitam"
Saya rasa, "Siapa budak rasis empat tahun ini?"
"Saya akan tendang muka kamu, budak."
Kemudian saya kata, "Alamak, Netflix. Maaf. Bangun. Usah menangis."
Saya buat begitu dalam TV. Saya dalam dunia hiburan TV.
Itu yang mereka panggil. Dunia hiburan.
Dunia hiburan berbeza
dan sejujurnya, saya masih baru.
Adakala saya buat silap.
Betul.
Saya dalam rancangan Breakfast TV.
Boleh bayangkan? Breakfast TV.
Mereka kata, "Mo, berhenti di iklan."
Mereka kata, "Mo, berhenti untuk iklan." Seseorang kata itu.
Saya kata, "Kita jumpa selepas iklan." Saya nak buat
isyarat pistol jari
dalam Breakfast… Ini isyarat pistol jari paling berbahaya.
Saya juga ada katrij tambahan.
Ya?
Saya fikir, "Aduhai, habislah saya."
Bayangkan tajuk berita dengan saya yang melihat penonton begitu.
Tajuk berita, "Mo Gilligan, kawan Raheem Sterling dan Stormzy,
menembak orang awam British."
Dengan gambar Saka tanpa sebab. Dia tak buat apa-apa pun.
Saka tak buat apa-apa.
Penyataan saksi,
"Saya makan bijirin dan dia tembak saya."
"Dia tembak saya. Dengan pendakap leher."
Saya suka bekerja untuk TV.
Dipandu oleh drebar, "Helo, tuan." Buka pintu untuk saya.
Ia gila. Saya pakai baju panas dan seluar trek.
Kemudian anda ke sana.
Ada nama anda di pintu. Pintu anda dengan nama anda.
Anda masuk, adakala anda dapat hadiah. Saya lihat dan kata, "Wah!"
"Macam Krismas." Ya, setiap kali.
Betul, anda dapat hadiah.
Anda masuk, ada bunga.
Saya kata diam-diam, "Tiada siapa mati. Lupakan bunga ini."
Tapi ada juga hadiah baik. Rancangan premium, hadiah premium.
Mungkin dapat sedikit lilin.
Bukan lilin biasa, lilin Jo Malone.
Ya. Tolonglah.
Anda pasti tahu lilin noir buah delima.
Tapi sebelum ke rancangan TV,
mereka ada perbualan kajian.
Mereka telefon anda awal-awal dan tanya anda
tentang rancangan itu.
Dalam TV, keadaan boleh berubah saat akhir.
Penerbit akan masuk ke bilik persalinan saya.
Tak ketuk, berlari masuk.
"Hei, apa khabar, Mo?"
"Saya peminat awak."
"Judith, dapatkan bir, sangat suka itu."
"Jadi, pada dasarnya, kami baru dapat perubahan saat akhir."
"Awak pasti suka."
"Kami sebenarnya sewa satu kostum, okey?"
"Harganya sepuluh ribu, tapi dengar."
"Ia bukan sebarang kostum."
"Ia kostum ayam."
"Jadi kami fikir kami akan pakaikan awak kostum ayam."
"Awak dari komuniti Hitam, nyanyi rap gaya Inggeris."
"Kami juga ada satu benda, Cluck-Cluck. Kami mahu adun semula itu."
"'Aku bukan Cluck-Cluck, itu bukan aku', nyanyi begitu."
"Awak pasti hebat. Awak pasti berjaya."
"Saya tahu awak suka Nando's, jumpa nanti."
Dia terus pergi.
Pada masa ini, saya benar-benar marah.
Saya kata, "Apa? Cluck-Cluck?"
"Tidak, saya takkan nyanyi Cluck-Cluck."
"Lupakan Cluck-Cluck dan lupakan bunga ini."
"Lupakan lilin ini juga."
Saya naik marah.
"Cluck-Cluck dengan kostum ayam? Saya?" Apabila perkara sebegini berlaku,
saya panggil dua orang yang saya gelar pembaiki.
Satu ialah ibu saya, tapi dia tak faham dunia hiburan.
Saya akan kata, "Mak percaya tak?"
"Mereka suruh pakai kostum ayam dan buat Cluck-Cluck."
Ibu saya kata, "Oh!"
"Kamu dibayar?"
Saya kata, "Apa? Itu tak penting."
"Mereka suruh pakai kostum ayam dan buat Cluck-Cluck."
"Bagus. Kalau kamu dibayar, mak dapat dapur baru."
Apa? Siapa?
Orang yang faham dunia hiburan cuma pengurus saya, Polly.
Saya bersama Polly dari awal lagi
sebelum saya berjaya. Biar saya cerita tentang Polly.
Polly seorang wanita yang berpindah ke Peckham seorang diri sewaktu dulu.
Ya.
Anda tak faham.
Dia berpindah ke Peckham atas pilihan sendiri sewaktu dulu.
Ramai lelaki cuba memikatnya.
"Hei, apa khabar?" Polly tak berdiam diri.
"Diam, bodoh."
Dia tak berdiam diri. Sebab itu saya tahu dia boleh bantu saya.
Apabila ini berlaku dan saya perlu hubungi Polly, ini akan berlaku.
"Hei, awak sihat, Polly?"
"Ya, saya okey."
"Ya, mereka beri saya hadiah. Mereka beri saya lilin."
"Ya, ia pecah sedikit di tepi."
"Tapi saya tak nak cakap banyak."
"Mereka mahu buat bahagian baru dalam rancangan."
"Pada dasarnya, mereka suruh pakai kostum ayam
dan menari dan sebagainya."
"Mereka juga sebut rap
dan dia kata saya suka Nando's dan macam-macam."
"Betul, itu yang saya fikir. Ia memang rasis."
"Ya. Okey. "
"Baik, serah kepada awak. Saya serah kepada awak."
Sepuluh minit berlalu. Rancangan mula dalam masa lima minit.
Saya dengar ketukan pintu,
ketukan paling sopan oleh penerbit yang suka masuk melulu ini.
"Mo?"
"Boleh saya masuk?"
"Boleh"?
"Boleh. Masuklah, Oliver Twist. Apa yang awak nak?"
"Boleh saya bantu?"
"Jadi, awak takkan buat Cluck-Cluck lagi."
"Tak payah. Kami tak rasa awak patut buat hari ini."
Saya perlu pura-pura bukan saya sebab ini dibatalkan, betul?
"Yakah?"
"Aduhai."
"Tak mungkin."
"Aduhai."
"Awak batalkan seluruh Cluck-Cluck?"
"Aduhai."
"Saya tak sabar nak menari dengan kaki ayam
dan menari ska…"
"Aduhai. Tapi apa awak nak buat? Harga kostum itu sepuluh ribu."
"Ya, betul. Mereka nak saya buat Cluck-Cluck."
"Mereka nak saya pakai kostum ayam. Awak percaya?"
"Aduhai, itu gila."
"Baiklah, jumpa awak di set."
"Pergi mati. Jaga diri."
Tentang…
Cluck-Cluck.
Tidak. Saya nak BAFTA. Saya takkan buat Cluck-Cluck.
Ya, ayuh.
Biar saya cakap jujur. Anda ikuti perjalanan saya dari awal.
Ia bukan tentang dunia hiburan saja. Ada masanya saya tiada duit.
Seperti orang miskin.
Bila anda sangat miskin, anda mula berdoa. Pernah buat itu?
Anda tak beragama pun. Anda mula berdoa. Anda tak tahu pun cara berdoa.
"Ya…"
"Entah siapa di atas. Buddha, salah satu, dengar."
"Saya merayu."
"Jika kau, Bapa,
berjalan melalui bayangan kematian
dan temui wang untukku…"
Semasa berunding dengan Tuhan,
itu pun tak masuk akal.
"Jika kau temui wang untukku,
aku janji takkan mencarut lagi."
Apa?
Sangat miskin.
Saya cari kerja pertama di kedai runcit.
Saya nasihatkan orang kerja di kedai runcit.
Ia satu peralihan dalam hidup anda.
Semua patut cuba bekerja di kedai runcit.
Kerja pertama saya di Jo Malone.
Saya bekerja di Westfield pada hari ia dibuka.
Pada hari ia dibuka di Shepherd's Bush.
Itu gelarannya di London Barat.
"Mari ke Shepherd's Bush. Mari."
Orang dari London Barat tak gelarnya itu.
Orang dari pekan miskin kata, "Tak, itu Bush."
Sebelum Westfield, tiada gembala di semak itu.
Itu maksud saya.
Jo Malone terletak di satu tempat bernama Village.
Ada banyak butik mewah. Louis Vuitton dan Gucci.
Ada berita tentang pada hari Westfield dibuka,
mereka akan beri hadiah percuma.
Betul, mereka fikir mereka boleh ke Village dan Louis Vuitton
dan kata, "Louis dan Vuitton, beri lima tali pinggang."
"Lima-lima percuma."
Itu hari pertama saya di kedai.
Saya berlatih. Saya baca buku kecil. Saya cuba belajar tentang jenama itu.
Ibu kata, "Ini hari pertama, pastikan rupa awak kemas."
Saya pakai baju hitam, seluar hitam dan kasut hitam.
Saya fikir, "Saya sedia kerja di kedai."
Saya melangkah masuk dan pengurus kata, "Ambil ini."
Dia beri saya apron.
Apron. Saya kata, "Adakah ini B&Q?"
"Kenapa saya pakai apron?"
Saya muda dan naif. Saya kata, "Tak."
Saya perlu buat apron nampak longgar dan hebat.
Pengurus kata, "Tak, ini standard." Dia tarik…
Ketatkan apron.
Saya berada di kedai dengan pinggul terbentuk.
Seorang lelaki lalu, "Wah, pinggul awak hebat, tahu?"
Wah.
"Wah, saya akui pinggul awak cantik."
"Pinggul awak cantik, kawan."
Saya di kedai.
Bayangkan saya di kedai
dan pengurus kata, "Tugas kamu menyambut pelanggan."
Saya tukar cara tutur. Itu sudah biasa.
Tak kira kerja, anda mesti tukar cara tutur.
Siapa nama awak, kawan?
- Anton. - Anton. Apa kerja awak?
- Tukang kayu. - Tukang kayu! Wah.
Bagus. Awak pasti selalu tukar cara tutur. Awak melepak dengan kawan.
"Ya, itu maksud saya. Saya nak keluar Sabtu ini."
"Helo?"
"Hai, ya."
"Ya. Okey."
"Boleh saya buat kekuda? Okey."
"Ya."
"Okey, awak perlukannya Jumaat ini?"
"Okey. Baiklah, jumpa Jumaat nanti."
"Okey, selamat tinggal."
"Saya takkan buat kekuda."
"Tak guna."
Saya perlu tukar cara tutur.
Pengurus suruh sambut pelanggan semasa masuk. Saya perlu buat itu.
Bayangkan suasana di kedai. Baunya harum.
Biar saya beri latar belakang Jo Malone.
Mereka jual krim badan, wangian, gel mandi.
Mereka ada gel mandian sebesar ini. Ia sebesar ini.
Ia berharga 15 paun.
Saya guna setitis sehari.
Jangan salah faham. Saya curinya, tapi saya guna setitis sehari.
Tugas saya cuma sambut pelanggan semasa masuk.
Dengan suara sopan.
"Helo, apa khabar? Helo, puan."
"Helo, selamat petang, puan. Apa khabar?"
Orang British buat begini apabila sejuk. "Apa khabar?"
"Sejuk di luar sana, bukan?"
"Ya, agak sejuk, bukan?"
"Masuklah, sayang."
"Masuklah."
Kadangkala orang abaikan anda apabila tiba di kedai.
"Helo, apa khabar, puan?"
"Tidak? Okey. Baiklah."
"Saya akan berdiri di sini dan diam saja. Tak apa."
Kemudian, seorang lelaki Hitam masuk.
Saya fikir, "Lihat. Ini peluang saya untuk jual,
tarik pelanggan yang tak biasa dengan jenama ini."
Dia masuk ke dalam kedai.
"Aduhai, cantiknya."
"Okey."
"Ini seperti spa."
Okey."
"Sampel penguji? Biar saya uji yang ini."
"Saya suka yang itu."
Jadi saya mendekati dia.
"Helo, tuan, apa khabar? Semuanya okey?"
"Kawan, kenapa awak cakap macam Geoffrey dalam Fresh Prince?"
"Haruman itu haruman istimewa kami."
"Itu sebenarnya selasih limau dan mandarin."
"Jadi, ada bau limau."
"Kemudian ada selasih hancur."
"Kemudian, ada sedikit bau mandarin."
"Boleh hidunya?"
Apabila anda bekerja di kedai, orang akan menipu.
"Ya, ada bau mandarin. Wah."
"Saya agak suka yang ini, kawan."
"Mari bincang harga. Berapa harganya?"
"Saya suka yang ini. Saya nak beli ini. Berapa?"
"Okey, tuan. Itu botol 50 milimeter."
"Jadi, harganya 59 paun."
"Lima puluh sembilan paun?"
"Okey, baiklah."
"Berapa harga untuk yang besar? Berapa?"
"Okey, yang besar itu botol 100 milimeter.
"Jadi, tuan dapat dua kali ganda eau de toilette."
"Apa maksud awak, tandas? Apa maksud awak, kawan?"
"Jadi, harganya 140 paun."
"Seratus empat puluh? Okey."
"Baiklah. Itu agak mahal, tahu?"
"Okey."
"Maksud awak, 59 paun untuk ini, 140 untuk itu?"
"Ya."
"Saya tak gagap langsung, jadi ya."
"Okey."
"Baiklah, tapi dengar apa saya nak cakap."
"Dengar, kawan. Saya tak kenal awak, awak tak kenal saya."
"Lupakan semua ini. Dengar apa saya nak cakap sekarang."
"Saya akan curi ini, kawan."
"Apa yang awak nak cakap, kawan?"
"Kawan, jangan curi. Saya dapat kerja ini hari ini."
"Ini hari pertama kerja. Saya merayu."
"Sejujurnya, kenapa awak nak curi?"
"Pada penghujung hari, apabila rupa kita sama saja,
mereka akan fikir kita rancangnya dan awak kawan saya."
"Mereka mahu menindas saya juga?"
"Tidak, tak guna. Saya akan ambil."
"Saya tak kenal awak, kawan. Saya akan ambil."
"Dengar, saya akan langgar semua yang cuba halang saya."
"Jadi, awak nak keluar dari kedai
dan awak akan langgar sesiapa?"
"Betul. Saya tak peduli tentang jenama Bugzy Malone ini."
"Jadi awak akan curi?"
"Baiklah, jika awak nak curi dan keluar kedai,
dengar apa saya cakap."
"Ambil satu untuk saya juga."
Esoknya, saya datang kerja dengan bau harum.
Tapi di mana-mana tempat kerja, apa kita ada?
Kita ada kawan dan ada rakan sekerja. Cara kita berinteraksi sangat berbeza.
Sebab dengan kawan-kawan, anda ada cara tutur sendiri.
Saya kerja dengan satu lelaki, Dwayne. Dia macam saya.
Kami ada cara tutur sendiri. "Apa khabar?"
"Dwayne kawanku, apa khabar?"
"Saya baik, kawan."
"Mo Gilligan kawanku, apa khabar?"
Adakala rakan sekerja cuba menyibuk.
"Hei, apa khabar? Jangan lupa saya, Peter."
"Saya juga kawan." "Diam, Peter, jangan buat itu lagi."
"Kami akan serang awak di bilik staf. Jangan buat itu."
Ada kawan, ada rakan sekerja
dan di tengah-tengah, di atas, ada siapa?
Ada pengurus runcit.
Saya akan guna perkataan ini. Saya tak selalu guna.
Semua pengurus runcit memang tak guna. Betul.
Itu dia. Saya tak peduli.
Itu dia.
Ada pengurus runcit malam ini?
Tak guna. Diam.
Tak, saya bergurau.
Tak, saya tak gurau. Pergi mati.
Nak tahu kenapa?
Sebab mereka tak tahu nak jadi kawan atau musuh anda.
Adakala mereka reka benda yang tiada dalam protokol kedai.
Saya dan Dwayne cakap tentang hari gaji.
Kami berbual. Tiada pelanggan. Pura-pura lipat kemeja-T.
Tiada pelanggan.
"Apa kata Sabtu? Sebab saya nak keluar dan kita dibayar hari Jumaat."
Pengurus datang dan lihat keseronokan ini.
"Okey, mari kita pecahkan ini. Okey."
"Mo, boleh tolong?"
"Boleh berdiri di tingkap dan lambai pelanggan?"
"Apa?"
Kemudian, mereka nak jadi kawan
di tempat saya tak nak kawan di tempat kerja.
Tahu di mana tempat itu? Bilik staf.
Saya tak mahu kawan.
Ia minggu sebelum hari gaji. Ia minggu Tupperware.
Akhirnya saya guna bekas kitar semula Cina.
Saya belum dibayar.
Ada nasi dan kacang pea di satu bekas. Ekor lembu di bekas lain.
Ada salad di dalam bekas lain.
Saya pakai fon kepala.
Jangan cakap dengan saya. Saya ada sejam. Saya tak dibayar.
Jangan cakap. Jangan ganggu saya.
Tapi siapa datang cuba jadi kawan saya? Pengurus.
"Apa itu?"
"Baunya hebat."
"Apa itu? Apa yang kamu makan, kawan? Apa itu?"
"Pergi mati."
"Jadi, okey…"
"Ini nasi dan kacang pea."
"Oh! Saya selalu dengar tentangnya. Nasi dan kacang pea."
"Aduhai, saya pernah dengar tentangnya. Nasi dan kacang pea. Hebat."
"Tak nampak macam kacang pea."
"Okey."
"Apa itu? Saya tak pernah lihat."
"Apa itu?"
"Cakaplah."
"Boleh berhenti menuding?"
"Ini stu ekor lembu."
"Apa?"
"Maaf, ekor apa?"
"Ini stu ekor lembu."
"Ekor lembu? Tunggu sekejap."
"Ekor lembu?"
"Saya tak pernah lihat itu di Waitrose."
"Ekor lembu?"
"Tunggu, biar saya cuba faham, Ainsley Harriott."
"Maksud kamu…"
"Maksud awak, itu ekor lembu? Itu maksud awak?"
"Itu maksud awak?"
"Tidak, ini zakar kuda. Awak tak dengar?"
Tapi kita tahu peraturan antarabangsa di bilik staf.
Jangan bawa bekal makanan yang busuk ke bilik staf.
Tak kira siapa anda, jangan buat bilik staf busuk.
Ini kawasan komunal. Kita semua mesti makan di sini.
Tapi ada yang tak peduli.
Saya pernah bekerja dengan satu wanita, Yulka. Dia baik.
Tapi dia suka merungut tentang masalahnya.
"Apa khabar, Yulka?"
"Tidak, tak begitu bagus."
"Aduhai. Kenapa dengan awak? Kenapa?"
"Suami saya pergi."
"Maaf, saya simpati, kawan. Saya simpati mendengarnya."
Sejujurnya, bekal makanan dia sangat busuk di bilik staf.
Saya cuba bersopan dengan Yulka,
tapi ada yang kurang ajar. Mereka tak peduli.
Orang macam Dwayne akan masuk dan terus terang.
"Hei, kalian ada gunting?"
"Aduhai!"
"Tidak!"
"Busuknya!"
"Awak duduk berbual di sini dengan bau busuk ini?"
"Tidak, busuknya."
Saya lihat dia dan kata, "Dwayne…"
"Dwayne, Yulka sedang bersedih. Suami dia pergi, betul?"
"Kawan, tentulah dia pergi disebabkan makanan busuk ini."
"Saya juga akan pergi."
Buat bilik staf busuk.
Tapi kita semua tahu sebab kita kerja. Demi wang.
Bukan demi cinta dan kegembiraan. Demi wang.
Saya juga, pada usia 18 tahun, dapat gaji pertama saya.
Aduhai. Entah apa nak letak dalam vitae kurikulum. Saya tipu.
Kita semua tipu untuk kerja pertama. Saya tiada pengalaman.
"Awak pernah bekerja?"
- "Ya." - "Di mana?"
"Woolworths. Ya."
"Lagi?"
"Dixons."
Saya kerja di semua tempat yang ditutup.
Anda tak tahu… "Berapa jam awak boleh kerja?"
"Lima ratus ribu."
Kemudian anda menunggu untuk dibayar.
Anda teringin hingga anda periksa pada jam 11:58.
Jam 11:58, Khamis. Periksa dalam talian.
"Apa? Mereka belum bayar lagi. Apa?"
"Tidak."
"Saya akan curi semua lilin esok."
"Saya tak terima itu."
Adakala anda pergi ATM lewat malam. Pergi ATM jam satu pagi.
Tiba di jalan utama dan rasa gementar.
Siap sedia dengan kunci di antara jari anda.
Jika penagih datang…
Tapi mendapat duit sendiri menggembirakan. Saya takkan lupa perasaan itu.
Aduhai, pergi ke ATM,
masukkan kad dan lihat duit usaha sendiri…
Aduhai, saya rasa semuanya berlaku dalam gerakan perlahan.
Anda tahu apa yang lucu… Terima kasih.
Tahu apa yang lucu? Ada yang lihat saya seperti…
"Ya, kawan. Kami faham awak dibayar."
"Cepat sikit. Mara lajukan ini, kawan."
Belanja diri sendiri. Sebab itu yang anda perlu buat.
Saya masih ingat saya belanja diri dengan Air Max 95.
Dulu, kami panggilnya kasut 110 sebab ia berharga 110 paun.
Kemudian tipu ibu saya…
"Oh, ini sangat baik."
Saya tunjuk ibu saya. "Bagus untuk musim sejuk." Musim sejuk?
Kita di London Selatan, bukan Alaska. Kenapa dengan kamu?
"Sangat bagus."
"Berapa harganya?"
"Tiga puluh paun."
Ibu saya rasa itu juga mahal. "Tiga puluh paun?"
"Boleh beli sniker."
Sniker?
Ini bukan Aktiviti Jasmani Tahun 4. Siapa nak sniker?
Semuanya tahap kemasukan pada tahap ini,
termasuk dompet anda. Anda tiada dompet mewah.
Dompet Nike yang buruk. Dompet Nike Velcro buruk di bar.
"Nak minum? Saya akan bayar." Buat bunyi itu…
Anda tiada kad, Insurans Kebangsaan,
kad Nectar ibu, kad perpustakaan.
Kemudian, ada zip yang tak boleh dibuka.
"Berapa?" "Dua paun." "Baiklah."
Hidup bagus bila dapat duit.
Hidup saya paling teruk ketika 15 hingga 17 tahun,
ketika saya tiada wang. Tak boleh kerja. Itu paling teruk.
Anda cari duit sebaiknya. Itu saja yang anda peduli.
Hari lahir nenek anda. Anda cuma cari duit dalam kad, ya?
"Helo, okey, tiada duit."
"Baiklah, nenek. Harap nenek mati. Pergi mati malam ini. "
"Harap nenek temui ajal malam ini."
"Tiada duit."
"Nenek letak kamu dalam wasiat." "Harap nenek mati malam ini, okey?"
Tapi tiada duit dalam kad itu.
Anda cari duit hingga jumpa, betul?
Saya ingat ibu saya kata, "Dengar, Mo,
pergi ke kedai. Ini lima paun. Lima paun."
"Belikan mak beras."
"Mak kerja awal pagi, beli sarapan atau bijirin."
"Simpan baki."
Apa? "Simpan baki"?
Apa?
Simpan baki not lima paun?
Baki?
Oh, Tuhan.
Itu saja saya dengar. Saya lupa yang lain. "Simpan baki."
Jalan ke kedai, "Simpan baki."
Oh Tuhan, "Simpan baki."
Baki yang saya boleh simpan.
Saya akan simpan semua baki ini. Faham?
Saya keliru saat masuk kedai.
"Okey, apa saya perlu beli?"
"Apa saya perlu beli?"
"Saya perlu beli sesuatu sebab saya akan simpan baki."
"Okey. Baiklah. Biar saya beli itu. Saya rasa dia mahu itu."
Kemudian saya dapat simpan baki 2.50 paun.
Dengar sini. Saya ambil sepaun, simpan untuk esok,
kemudian di kedai, ada 1.50 paun untuk dibelanjakan.
Anda tahu nilai 1.50 paun?
Saya tak pedulikan beberapa benda di kedai.
Benda yang saya selalu nak, "Tak nak Wham."
"Tak nak gegelang bawang. Pergi mati, Freddo. Tak."
Saya ke penyejuk beku, buka dan anda tahu apa saya ambil?
Aiskrim Magnum.
Oh, Tuhan.
Magnum. Saya tak peduli kata orang.
Aiskrim Magnum ialah aiskrim paling mewah.
Ia dibalut dengan kerajang kedap udara.
Malah, ada cara untuk makan Magnum.
Saya guna jalan balik jauh. Saya nikmati Magnum.
Saya pusingkannya dan makan sisinya sebab itu caranya. Makan sisinya.
Kemudian, apabila anda makan sisinya, anda pusingkannya begini.
Di sebelah kiri, patahkan ini
dan ambil bilah coklat yang melekat pada aiskrim.
Ambil bilah coklat itu, makan…
Teka apa?
Di sebelah kanan, ada satu lagi bilah coklat
yang melekat pada aiskrim. Tanggalkan, makan dan nikmatinya.
Nikmati aiskrim yang lembut itu.
Apabila anda fikir Magnum anda habis, ia belum habis. Tahu kenapa?
Ada gumpalan coklat di bahagian bawah kayu.
Oh, Tuhan!
Nikmatinya!
Bagus sehingga anda makan kayu itu.
Saya balik, rasa bertenaga.
"Nah, ibu. Saya dah beli barangnya." Ibu saya pandang saya dan ketawa.
"Okey. Baiklah."
"Okey, lucunya kamu. Okey, baiklah."
Saya pandang dia…
"Ya, saya mungkin akan jadi pelawak satu hari, jadi…"
"Apa yang lucu? Okey."
Saya sedar apabila ibu saya marah, dia ketawa.
Tapi saya rasa ia lucu pada saat ini.
Anda mula nampak kemarahan ibu saya.
"Okey."
"Okey. Mak hantar kamu ke kedai dengan lima paun dan kamu beli ini?"
"Okey, baiklah."
"Kamu mesti fikir mak bodoh!"
"Jadi kamu kata kamu beli Rice Krispies?"
"Itu yang kamu kata? Apa yang mak suruh beli?"
"Mak kata beras dan bijirin untuk sarapan dan kamu beli Rice Krispies."
"Tunggu, biar mak tanya."
"Biar mak tanya sesuatu."
"Semalam, mak perap ayam untuk makan malam."
"Nak makan dengan apa?"
"Tengok muka mak dan cakap apa hidangan sampingannya."
"Mungkin kita akan makan
Rice Krispies?"
"Okey, mak takkan tipu,
mak akan dipenjarakan hari ini."
"Mak akan dipenjarakan disebabkan budak-budak hari ini."
"Mak sangat marah. Mak sangat kecewa."
"Di mana bakinya?"
"Saya tak tahu di mana… Saya tak tahu."
"Saya tak tahu, mak. Saya tak tahu di mana bakinya."
Semasa dimarahi begini, anda tahu siapa nak terlibat?
Adik-adik. Mereka nak terlibat.
Mereka nak minta sesuatu pada masa yang tak patut.
Kita tahu helahnya. Minta ibu sesuatu semasa dia cakap di telefon,
bukan semasa dia marah.
Tapi mereka datang. Adik-adik anda.
"Helo, mak! Hai, mak! Helo, mak! Oh, Tuhan!"
"Helo, Rice Krispies! Peppa Pig! Mak, boleh beri Rice Krispies?"
"Dengar, baik kamu semua pergi
sebelum kamu semua hancur! Pergi!"
"Pergi sekarang!"
"Saya tak suka kamu semua. Pergilah!"
Pujuk adik anda,
"Tak apa, jangan risau, mak sayang kamu. Tak apa."
Adik kata, "Saya tak buat apa-apa!"
"Tak patut terlibat. Kenapa kamu terlibat?"
"Selalu nak terlibat."
"Saya cuma nak Rice
Krispies!"
"Kenapa kamu terlibat? Selalu terlibat."
"Kamu anak angkat, kamu tahu?"
"Tidak, saya bukan!"
Mereka buat itu kepada adik-adik. "Betul. Tengok jari kakinya! Aduhai."
"Tidak!"
"Kami tiada jari kaki itu." "Tak, kita ada!"
Tapi saya perlu berpindah.
Saya pindah dengan kekasih saya. Itu satu pengalaman.
Apabila tinggal dengan pasangan, ia ujian sebenar.
Orang baru bercinta tak guna. Anda tak tahu hubungan sebenar.
Bercuti bersama? Tak, anda tak saling mengenali.
Anda kenal apabila tinggal bersama.
Contohnya, rekaan dalaman.
Lelaki, usah mimpi. Anda tak boleh beli apa-apa.
Wanita suka reka bentuk dalaman. Mereka macam Carol Smillie.
Anda ada rumah idaman dalam Pinterest.
Anda tahu apa wanita benar-benar mahukan? Biar saya beritahu. Mereka mahu dapur…
Bukan sebarang dapur. Dapur dengan pulau. Itu yang mereka mahu.
Ya.
Lihatlah mereka. "Ya!"
Dengan permukaan marmar? Aduhai!
Apabila anda pergi kerja sewaktu pagi, dia kata, "Pagi, sayang!"
"Sarapan!"
Lelaki, anda tahu peranan anda?
Peranan anda ialah buang sampah. Itu saja. Buang sampah.
Adakala anda akan cuba suruh dia buang, betul?
"Saya tak nak buang. Awak buang."
"Saya? Buang sampah?"
"Tak! Saya boleh dibunuh."
"Dibunuh?"
"Oleh siapa, Pembunuh Pengutip Sampah?"
Wanita, berhenti buat benda ini di rumah, okey?
Berhenti buat ini sewaktu malam. Apabila anda telefon selama tiga jam
dan anda letak telefon,
kami disuruh letak telefon juga!
Tidak!
Tidak. Tolonglah!
Tidak! Saya tahu awak akan bangun,
Ayuh, bangun! Ayuh, kawan.
Ayuh, kawan. Tolonglah!
Kekoknya. Gadis terakhir itu seperti…
Dia di sebelah… "Itu pendapat awak? Okey."
Maaf jika saya menyusahkan awak. Maaf.
Awak setuju. "Ya, kawan! Setiap kali."
Komunikasi sangat penting.
Komunikasi baik, hubungan pasti baik.
Sekarang, semua orang nak keluar.
Selepas sekatan pergerakan, kita nak kembali normal.
Kita mahu berparti, buat perkara yang kita suka.
Tiada komunikasi pun.
Saya ada kawan putih. Mereka keluar bila-bila masa.
Adakala saya cemburu.
Mereka kata, "Stace, saya keluar. Pergi mati."
Mereka keluar! Mereka keluar pada jam 10 pagi Sabtu,
bersarapan dengan kawan lelaki. Pada jam 12, mereka ke acara pertaruhan.
Mereka bertaruh. Mereka tak bertaruh besar, 50 peni.
Bertaruh 50 peni, buat empat pilihan,
bertaruh pada 20 pasukan untuk menang dalam satu hari.
Satu pasukan kecewakan mereka.
"Aduhai, Tottenham Hotspurs, ia selalu Tottenham. Aduhai."
Kemudian, semua lelaki bertemu di pub dan keadaan mula seronok.
Semua lelaki saling bertemu, "Hei!"
Lelaki putih satu-satunya lelaki yang menghina semasa jumpa.
"Apa khabar? Tak guna, Dino, apa khabar, bodoh?
Mereka mula pukul perutnya. "Hei, budak gemuk!"
Saya nak kata sesuatu.
Komuniti Hitam tak saling menghina. Tidak.
Apa? Semasa jumpa?
"Apa khabar?"
"Tyrone, kawanku dengan ekzema. Apa khabar?"
"Kawan, jangan buat begitu. Kenapa cakap tentang lutut kering saya?"
"Jangan sesekali buat begitu."
"Saya akan tampar awak dengan krim E45. Jangan buat itu."
Lelaki putih berkumpul. Semua lelaki putih suka minuman yang sama.
"Minum apa? Bir? Mari pesan bir. Suruh dia minum."
Little Lee tak minum. "Minum apa, Lee?"
"Tidak, saya tak minum. Saya tak minum arak lagi."
"Saya ke mesyuarat kumpulan peminum. Ia bagus. Saya hadapi masa sukar."
"Tapi, awak minum apa?" "Jus kranberi." "Jus kranberi?"
"Awak datang haid? Beri dia bir."
"Merungut saja…"
"Beri dia bir."
Semua orang di sana berseronok.
Mereka berehat.
Ramai antara mereka kerja buruh, kerja bina, malah pertukangan.
Anda kenal mereka.
Kerja yang sangat tertekan. Mereka nak berseronok.
Sebab mereka amat sibuk. Mereka pandu van, bertengkar dengan penunggang basikal.
"Ke tepi. Saya akan patahkan kaki awak sekarang."
Saya suka penunggang basikal kelas menengah. Tahu kenapa?
Mereka tak mencarut. Mereka kata, "Apa kata awak diam sekarang?"
"Diam, saya akan patahkan kaki awak." "Tak, saya ada kamera!"
Mereka akan rakam anda dengan kamera. "Awak dirakam sekarang!"
"Jauhi saya!"
"Mujur ada kamera atau saya patahkan kaki awak."
Hanya saya? Bukan saya saja.
Pernah nampak penunggang basikal di lampu trafik,
yang berhenti di depan? Budak berlagak.
Mereka tak guna kaki untuk seimbang. Mereka guna basikal. Pernah nampak?
Hanya dengan roda…
Menunggu lampu hijau. Pergi mati.
Sudah jam enam. Ingat, mereka keluar sejak jam 10 pagi.
Dia mula rasa penat,
berfikir sama ada dia patut pulang.
"Kawan, saya rasa nak balik. Saya sangat penat."
"Ya, saya perlu berehat. Saya perlu kurangkan minum."
"Luangkan masa dengan anak saya, Archie. Luangkan masa dengan dia."
"Dia baru enam tahun, tapi dia akan main untuk Chelsea kelak."
"Sangat gila."
"Saya nak balik, luangkan masa dengan isteri."
"Ya, saya nak balik. Saya akan pergi dulu malam ini."
Mereka cuma perlukan galakan. "Apa? Saya nak bir. Ya."
Mereka mula bercakap dengan sesiapa saja di kelab.
Mata besar. Saya dan tiga orang Hitam sedang berbual.
"Apa khabar? Kita saling tak kenal, saya lelaki biasa."
"Saya tak faham apa yang berlaku."
"Awak tak kenal saya, selamat malam, saya tak kenal awak."
"Saya cinta awak. Jaga diri." Mereka cium anda!
Mereka cium anda tanpa sebab.
Saya beritahu kawan putih saya,
"Apabila kalian keluar, kalian nampak amat seronok."
"Apakah malam yang terbaik?" "Saya akan beritahu awak."
"Nak tahu malam terbaik? Bergaduh."
Saya kata, "Apa? Pergaduhan?" Mereka kata, "Ya, kami suka gaduh."
Sebab itu saya suka lelaki putih. Apabila mereka gaduh, tiada perbualan.
"Apa? Nak gaduh?"
Serangan kepala.
Serangan kepala, pergaduhan selesai.
Tracy kata, "Sudahlah! Nak bergaduh saja!"
"Sudahlah! Tak guna, Dave!"
"Diam, masuk teksi, diam!"
Itu saja. Selesai.
Tapi mereka ke tapak bangunan pagi Isnin, membesar-besarkan kisah gaduh.
Lelaki putih akan beritahu cerita gaduh terbaik.
"Kawan, lelaki itu dekati saya, setinggi tujuh kaki macam Anthony Joshua.
Dia dekati saya."
"Dia serang, saya mengelaknya."
"'Tak guna.' Berdiri tegak."
"Serang dengan kepala. Betul. Saya serang dengan kepala. Sumpah…"
"Hidungnya tercabut. Saya sumpah, hidungnya tercabut."
"Little Lee menendang hidungnya. Hidung tercabut."
"Saya bersumpah atas kubur nenek saya. Saya takkan tipu, betul?"
Perbezaannya, dalam komuniti Hitam,
kami tak suka gaduh. Anda pernah lihat bila ia mula.
Satu lelaki tanya semua orang soalan kecuali orang yang dia nak lawan.
"Apa? Adakah dia gila?"
"Cakap dengan dia sebab saya marah!"
"Siapa dia? Cakap dengan kawan saya! Dia tahu siapa saya?"
Chantal pun terlibat sebab dia kenal kedua-dua pihak.
"Kenapa awak selalu nak gaduh setiap masa, kawan?"
"Tak boleh hidup aman. Awak selalu nak gaduh."
"Tidak, awak tak guna, tolonglah."
Chantal akan terlibat. Chantal akan bantu kekasihnya.
Anda pernah lihat Chantal selepas gaduh. Satu kasut ada, satu tiada.
"Di mana telefon saya?"
"Saya perlukan telefon. Saya tak jumpa telefon."
Satu payudara terkeluar.
"Saya perlukan telefon saya."
"Apa? Apa yang awak tengok? Apa?"
"Apa?" Kemudian dia cakap loghat Jamaica.
"Tengok apa? Saya pun boleh jadi gadis liar. Apa?"
Lelaki-lelaki kata, "Saya akui saya tengok tetek itu."
"Awak tengok teteknya? Saya juga tengok."
Pasti ada yang gatal.
"Sejujurnya, saya akan hisap tetek itu."
Saya pun tak suka gaduh. Tak pernah suka.
Saya tak suka gaduh. Saya lebih suka bertahan.
Saya cari cara pertahankan diri dalam pergaduhan dan setiap situasi.
Contohnya, pergelangan tangan saya kecil. Ini bahaya untuk saya. Pergelangan kecil.
Jika pergelangan saya dipegang, habislah. Tahu apa saya buat setiap hari?
Saya pastikan saya sapu losen pada tangan.
Jika ada orang pegang saya,
saya kata, "Lepaskan saya."
"Jangan sentuh pergelangan tangan licin ini. Jauhi saya."
"Berani awak?"
Tapi sejak dulu, saya tak suka berlawan.
Dulu, kami selesaikan pergaduhan dengan lawan rap.
Kami ke kelab belia dan lawan rap.
Itu yang mentor kami cakap. "Gaduh? Lupakannya."
"Lawan rap saja." Itu yang kami buat, hina ibu masing-masing di kelab.
Biar saya cerita apa kami buat di kelab belia.
Saya akan bahagikan bilik. Anda sebelah kiri, ya?
Saya akan beri perkataan untuk rap. Perkataan anda "okey". Mari cuba.
Satu, dua, tiga.
- Okey. - Okey, boleh tahan.
Suara awak sangat garau, kawan.
"Okey!"
Okey. Sekarang, sebelah kanan. Anda sebelah kanan.
Sekarang, semua di sebelah kanan,
perkataan pilihan anda ialah "si bodoh." Boleh?
Okey. Hebat. Tengok mereka cakap.
"Tak apa. Tak perlu berlatih. Saya hafal perkataan ini."
Okey, baiklah.
DJ, tolong mainkan muzik.
Okey.
Bila saya tuding ke arah anda, itu giliran anda. Kita ke kiri dulu.
Okey Dengar sini, kiri
- Semua orang kata… - Okey!
Dengar sini, kiri
- Semua orang kata… - Okey!
Dengar sini, kanan
- Kita panggil kiri… - Si bodoh!
Dengar sini, kanan Kita panggil kiri…
Si bodoh!
Sebelah kanan menunggu seumur hidup
untuk sebut "si bodoh", ya?
Tengoklah orang di tengah. "Ya, saya di sebelah ini."
Tengok sebelah kiri marah. "Boleh beri perkataan lain?"
Baiklah. Saya akan beri perkataan lebih baik untuk kiri.
Perkataan baru anda ialah "tak guna". Adakah itu okey?
- Ya! - Ya?
Kata betul-betul.
Kalau nak buat isyarat tangan dan masuk campur, buatlah.
Okey, sebelah kanan, bagaimana?
Mereka kata, "Kami 1-0 setakat ini."
Sebelah kanan, anda dah dinaik taraf.
Perkataan anda di sebelah kanan ialah
"celaka."
Oh, Tuhan. Wah.
Okey. DJ, tolong mainkan muzik.
Dengar sini, kiri Kita panggil kanan…
Tak guna!
Dengar sini, kiri Kita panggil kanan…
Tak guna!
Dengar sini, kanan Kita kata mereka…
Celaka!
Tidak.
Nampak bibir mereka? Semua di sebelah kanan, bibir mereka…
Ada yang akan meletup!
Barbara yang berusia 60 tahun, "Celaka!"
"Beri kepada mereka! Mereka tak cakap tepat masanya!"
Sebelah kiri. Baiklah.
Okey. Saya akan jadi adil sekarang.
Ada apa-apa perkataan yang anda mahu?
Ada perkataan?
"Bumboclaat"?
Okey, anda dah bangun.
Terima kasih, kiri. Akhirnya!
Tengok budak-budak tengah. "Saya di sebelah ini sekarang."
Okey, perkataan anda "bumboclaat."
Okey. Bagus.
Macam mana? Bagus, hebat.
Sekarang, anda di tahap tiga.
Saya akan beritahu perkataan anda. Saya akan buka peti besi.
Baiklah. Ini gaya vintaj.
Oh, Tuhan.
Tahu apa sebelah kanan dapat? Aduhai.
Durian runtuh. Tahu apa yang anda dapat?
"Pergi mati."
Oh, Tuhan.
Sabar itu bagus.
Itu dia.
Oh, Tuhan.
"Bumboclaat" lawan "Pergi mati."
Oh, Tuhan.
DJ, mainkan muzik untuk kali terakhir.
Okey.
Dengar sini, kiri
- Kita panggil kanan… - Bumboclaat!
Dengar sini, kiri Kita panggil kanan…
Bumboclaat!
Dengar sini, kanan Kita kata…
Pergi mati!
Dia berdiri macam dia yang mulakan. "Ya!"
Entah kenapa kita buat ini. Apa yang saya cuba kata,
jika anda mahu keluar, keluar saja.
Berhenti pura-pura lupa pada malam Khamis
dan kata kepada isteri kita,
"Sayang, tahu tak?"
"Saya baru sedar,
saya akan keluar pada hari Sabtu."
"Ya."
Sebab pada saat ini, isteri anda marah.
"Baguslah untuk awak, okey."
"Hebat, awak tak cakap apa-apa pun."
Kemudian, lelaki pura-pura tak nak keluar, ya?
"Ya, sebenarnya saya tak tahu jika saya nak pergi."
"Ya, saya tak tahu."
Isteri anda juga akan uji anda. "Ya, saya tak tahu jika saya nak pergi."
"Kita patut bersama. Pesan makanan Cina dan tonton Sex and the City."
"Ya, mungkin saya perlu pergi, sayang."
Hari Sabtu tiba. Lelaki, anda benar-benar gembira, betul?
Betul? Anda di dalam bilik mandi, muzik bermain di singki untuk gema.
Anda pandang cermin, lihat diri sendiri,
pandang cermin seolah-olah kata, "Hebatnya awak."
"Apa?" Cermin itu kata, "Tidak, hebatnya awak."
Isteri anda marah. Dia di sofa dengan Sudocrem di mukanya.
"Hebatnya awak."
Dia marah.
Anda baru nak pergi.
"Ya, kawan, awak di luar?"
"Okey, biar saya bawa lemonad untuk dicampur."
Tiba-tiba, "Jangan ambil lemonad."
"Itu saya punya. Saya nak minum seorang diri."
"Sayang, dah empat minggu ia di dalam peti ais."
"Ya, saya akan minum sendiri sebab awak tak ada di sini."
Jika isteri anda rasa begini,
pergi saja. Pergilah berseronok. Tapi apa anda buat?
Anda nak tengok apa tak kena. Betul? Nak periksa.
"Sayang, kenapa?"
"Awak nampak tak gembira."
"Kenapa dengan awak? Kenapa? Saya nak keluar. Kenapa? "
"Tak, saya okey."
"Saya berseronok sendirian, jadi saya okey."
"Saya tahu awak tak okey. Kenapa?"
"Maaf, kenapa awak jerit sekarang?"
"Kenapa awak jerit?"
Anda tak pasti jika anda jerit. "Apa? Saya jerit? Saya tak jerit."
"Apa maksud awak?"
"Sayang, awak nampak tak gembira."
"Saya nak keluar dan awak nampak marah."
"Saya tak gembira dan awak nak keluar?"
"Jangan perdaya saya. Kenapa awak perdaya…"
"Awak sedang perdaya saya. Itu yang awak buat."
Wanita, dari mana anda jumpa perkataan ini?
"Perdayaan." Lelaki tak tahu maksudnya.
"Apa? Nyalaan gas?"
"Tunggu. Awak terbakar kalau saya nyalakan gas ini?"
"Saya tak faham. Buat apa untuk British Gas?"
"Kenapa nak nyalakan gas? Saya tak faham."
Kemudian, wanita ungkap sesuatu yang mereka amat suka.
Ungkapan ini telah menjatuhkan lelaki berabad lamanya.
Anda tahu ungkapan itu.
"Awak tahu? Buat apa awak mahu."
"Buat apa awak suka."
"Saya tak peduli. Buat apa awak mahu."
Lelaki, jangan buat apa saja. Ini helah.
Jangan buat apa anda suka. Keluar saja.
Anda tahu keadaannya. Tenaganya berbeza, terutamanya di dalam kelab.
Sepuluh lelaki di meja. Semua hebat saja. Anda nampak mereka. Hebat saja.
Ada muzik dimainkan di kelab.
Semua lelaki ambil gambar.
"Mari, ambil gambar."
Orang pun ambil gambar macam mereka hebat.
Tim bekerja dengan budak-budak. Dia guru.
Tapi apabila bersama mereka, dia ambil gambar macam dia hebat.
Anda pernah lihat Tim di Instagram…
dengan kapsyen, "Duit kesakitan yang menyebabkannya."
Apa maksud awak?
Hanya ada seorang lelaki yang berseronok. Selalu ada kawan yang tegang, bukan?
Kawan tegang itu cemas.
"Kawan, awak kenal dia? Saya akan tolong belasah dia."
"Apa? Kenapa nak belasah dia?"
"Dia pelayan. Apa masalah awak?"
Hanya seorang saja menari.
Dia buat tarian TikTok baru. Pernah nampak mereka?
Dia terlalu seronok. Tak boleh terlalu seronok.
"Kawan, jangan buat itu."
Kemudian?
Lelaki mula siar cerita Instagram.
Anda tahu, wanita. Anda lihat cerita mereka, bukan?
Semua lelaki. "Dia suruh saya siar cerita?"
"Hei!"
"Seronoknya saya!"
Semasa anda berseronok,
isteri anda akan hantar mesej sepanjang disertasi.
Semasa menari.
Bila mesejnya panjang, ia kata, "Baca lagi."
Lihat semua wanita tepuk tangan. "Ya, itu yang kami buat."
"Ganggu mereka."
Lelaki, kita akan marah, bukan? Aduhai, kita marah.
Hanya duduk di sana, merenung kehidupan. "Saya tak boleh buat ini lagi."
"Saya? Sampai hati awak buat begini?"
"Tidak, saya?"
"Awak tahu betapa hebatnya saya dalam FIFA dan awak nak buat ini?"
"Tidak."
Baru dapat 20 keping nuget McDonald's. Awak marah.
"Tak nak makan. Saya marah."
Apa yang berlaku? Tahu?
Anda masukkan kunci di pintu dan tiba-tiba,
wanita jadi pelakon Hollywood.
Kunci di pintu dan anda tak tidur, tapi bila dengar kunci…
"Sayang."
"Awak tidur, sayang?"
"Ya, saya tidur."
"Pukul berapa sekarang? Tiga pagi?"
"Awak seronok, bukan?"
"Ya, saya seronok. Saya nak cakap dengan awak."
"Saya tahu sudah lewat, tapi saya nak cakap sesuatu."
"Okey, ia agak lewat,
tapi okey. Cakaplah. Ada apa?"
"Ada apa?"
"Sebenarnya,
saya pesan makanan selepas berparti
dan saya terfikir tentang perasaan saya."
"Maaf, apa awak cakap?"
"Saya kata saya terfikir." "Tak, sebelum itu."
"Saya pesan makanan, jadi…"
"Ya, okey. Cakaplah."
"Okey, pada dasarnya, saya rasa dalam hubungan,
saya patut boleh keluar bila-bila masa saya mahu
sebab akhirnya, saya patut bebas buat apa saja."
"Maaf, boleh awak berhenti?"
"Maaf. Boleh awak berhenti sekejap?"
"Okey, saya tak peduli."
"Awak berparti dengan kawan, jadi? Saya tak peduli."
"Apa yang saya peduli ialah awak pura-pura lupa,
'Saya tak tahu saya akan keluar.'"
"Awak dewasa dan tak tahu awak akan keluar hari Sabtu
dan ia hari Khamis? Saya bodoh? Saya tak bodoh. Awak tahu?"
"Jika awak nak keluar, saya tak peduli."
"Sebab entahlah…"
"Awak tahu? Apa-apa saja. Faham?"
"Sebab kita perlu bercakap sebagai pasangan,
di mana kita boleh saling memahami
dan saya tak mahu ada konflik…"
"Awak ada sos masam manis?"
Okey."
Wanita akan puji anda dalam sekelip mata.
"Saya takkan tipu."
"Awak nampak hebat hari ini. Betul."
"Saya tak suka bila awak nampak hebat
sebab awak tahu apa awak buat."
"Saya tipu? Awak tahu apa awak buat. Apa awak buat?"
"Aduhai. Saya tak buat apa-apa pun."
"Gadis ini. Bodohnya."
"Okey, cium saya. Saya cinta awak."
"Okey. Selamat malam. Saya cinta awak."
Lelaki, anda tidur dengan tenaga berbeza.
"Ya, saya beritahu dia."
Okey."
"Hei, sayang."
"Awak tidur, sayang?"
"Ya, saya tidur."
Seks mabuk selepas makan nuget…
Saya sanjungi wanita.
Anda keluar bila-bila masa dan tak tanya sesiapa.
"Sayang, saya nak ke Ibiza. Jumpa hujung minggu depan."
Anda dah tiada.
Anda tak peduli, tak minta kebenaran. Anda dah tiada.
Cara anda keluar dan berparti pun dah berubah.
Anda takkan keluar malam lagi. Anda suka sarapan lewat pagi sekarang.
Oh, Tuhan.
Wanita, anda suka sarapan lewat pagi! Puan pernah ke sarapan lewat pagi? Pernah?
Lihatlah mereka. "Pernah? Saya akan pergi esok."
Wanita suka sarapan lewat pagi. Saya tak tahu jika anda faham apa berlaku.
Sebab anda tahu, ada 15 gadis yang akan pergi.
Lima belas gadis. Mereka merancang.
Dalam kumpulan gadis, walaupun ada 15 orang,
anda cuma rapat dengan dua atau tiga saja.
Yang lain cuma kawan kepada kawan,
tapi anda perlukan mereka untuk dapatkan meja bagus.
Anda tak puas hati dengan gadis ini empat tahun lalu
dan dia tak tahu awak bayar tambang teksi untuknya.
Setiap kali nampak dia, anda sindir, "Apa khabar, Sarah?"
"Awak selamat sampai?"
"Tak guna, saya tak suka dia. Saya tak suka dia pun."
"Empat paun." "Prinsipnya yang penting."
Apabila wanita pergi sarapan lewat pagi,
semuanya tentang gambar. Bergambar macam orang gila.
Anda ada gaya pelik.
Apa maksudnya apabila anda berdiri dan kaki ini di atas?
Buat sepakan percuma, Cristiano Ronaldo? Apa berlaku?
Tapi gadis jadi gila semasa ambil gambar ini. Mereka gila.
"Ambil gambar." Mereka gila.
Apabila anda tekan butang lama-lama dalam kamera iPhone,
ia akan ambil 10,000 keping gambar.
"Gerak. Dekati cahaya dan gerak." Anda lihat dia begini…
Cuma cari satu gambar
dalam 10,000 gambar dalam teksi dengan kawan.
Jumpa satu, potong, letak penyaring, hangat terang. Ia di Instagram.
Anda jumpa gadis-gadis lain. Semua rancang bersama.
"Jangan masuk dulu. Tunggu saya." Anda berkumpul.
"Helo, apa khabar, sayang?"
"Helo, sayang. Sayang awak. Apa khabar?"
"Sarah. Tak guna."
"Hai, apa khabar? Hai."
"Hai!"
Gadis suka "hai".
Lelaki tak boleh guna "hai". Kita dilarang.
Kita tiada nada vokal untuk guna "hai".
Bayangkan dengan kawan lelaki anda. "Apa khabar, Gary? Hai!"
Semua gadis di sana. Lima belas gadis di meja.
Apabila anda mabuk, gambar berubah.
"Kawan, mari kita buat Boomerang!"
Kenapa bila anda buat Boomerang,
anda buat apa yang akan berlaku di Boomerang?
"Buat sesuatu. Sedia? Satu, dua, tiga."
Ada yang belum sedia untuk Boomerang.
Mereka di belakang Boomerang anda.
"Saya hodoh, jangan siar itu." "Saya akan siarkannya. Ia di Instagram."
Kemudian anda minum untuk rasa lebih seronok.
Sekarang anda mabuk. Tahu apa yang berlaku, gadis?
Apabila anda mabuk, anda jadi sangat menjengkelkan.
Anda sedar?
Saya rasa tak.
Anda sangat menjengkelkan.
Apa anda nak buat apabila anda mabuk, menjengkelkan
dan nak rasa seronok lagi? Anda nak minum lagi?
Tak. Anda nak hubungi kami.
Ya? Jangan ganggu saya sewaktu tengah hari.
Saya main Call of Duty. Jangan ganggu saya.
Tengah hari, saya main Call of Duty. Jangan ganggu.
Sejujurnya, dengar sini.
Apabila kami keluar, kami tak nak hubungi anda.
Tak. Anda pun tahu, lelaki. "Saya nak telefon isteri."
"Kawan, jangan."
"Dia akan bantutkan keseronokan dan suruh awak pulang."
"Okey, saya takkan buat."
Saya main Call of Duty sewaktu tengah hari, dalam talian,
dengan orang di serata dunia,
dan anda nak hubungi saya,
mabuk dengan diri sendiri yang menjengkelkan?
"Helo?"
"Helo, adakah itu budak tak guna?"
"Helo?"
"Sayang, saya main Call of Duty sekarang."
"Kenapa?"
"Awak main Call of Duty, okey."
"Baiklah. Saya askar."
Okey."
"Askar."
"Apa awak buat? Apa yang berlaku dalam Call of Duty?"
"Apa yang berlaku? Apa yang terjadi?"
"Saya tak boleh cakap sebab kami akan masuk ke Gulag,
jadi tak boleh cakap sekarang."
"Maksud saya, Gulag memang tak guna, betul?"
"Okey, dengar cakap saya."
"Saya di sarapan lewat pagi."
"Okey."
"Tak, prosecco buat saya sendawa. Awak tahu itu, Chanice."
"Dengar,
saya di sini
dan sejujurnya saya agak mabuk."
"Awak tahu?"
"Ya!"
"Itu Dom Perrier…"
"Boleh saya cakap sesuatu? Saya agak mabuk dan awak tahu?"
"Saya rasa gatal, awak tahu?"
"Jadi, apa awak nak buat, askar Call of Duty?"
Apa awak nak buat? Awak nak serang saya? Awak akan buat itu?"
"Awak akan buat itu?"
"Nanti saya telefon?"
"Permainan akan bermula, saya akan ke Gulag."
"Awak main Call of Duty?"
"Okey, budak tak guna. Okey."
"Tunggu, ia budak bodoh. Letak telefon."
"Bodoh."
"Bodoh betul."
Kemudian anda mabuk.
Aduhai, anda mabuk.
Anda baru nak masuk mod mabuk teruk.
Ada satu lagu yang buat anda hilang akal
dan jadi gila.
"Oh, Tuhan!"
"Ini lagu saya. Biar saya tanggalkan kasut tumit. Oh, Tuhan."
"Oh Tuhan!"
"Jangan galakkan saya."
"Galakkan saya."
"Saya tak boleh buat."
"Aduhai, tak boleh, saya mabuk."
"Aduhai, jangan rakam saya. Rakam secara rahsia, okey?"
"Aduhai, saya tak boleh buat."
"Aduhai, saya akan buat."
"Ya!"
Semua gadis memukul pinggul dia,
"Itu kawan saya!"
"Berdiri di atas meja!" "Ya!"
Kemudian pemilik keluar. "Tidak!"
"Turun dari meja! Turun dari meja sekarang
sebab kami akan hilang lesen. Turun!"
"Turun dari meja? Tahu berapa banyak saya belanja
dan awak nak saya turun?"
"Awak tahu tak? Pergi matilah, celaka!"
Dengar. Apabila saya kata, "Pergi, anda kata "mati!"
- Pergi… - Mati!
Apabila saya kata, "Pergi," anda kata "mati!"
- Pergi… - Mati!
London, terima kasih kerana datang!
Terima kasih banyak.
Saya amat menghargai anda. Terima kasih banyak.
Ini antara persembahan kegemaran saya, jadi terima kasih.
Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Siti Salmi