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UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
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There's Mo to Life!
Senhoras e senhores, recebam com uma salva de palmas
Mo Gilligan!
Quando eu disser "Mo", vocês dizem "Gilligan"!
- Mo! - Gilligan!
Quando eu disser "Mo", vocês dizem "Gilligan"!
- Mo! - Gilligan!
Acalmem-se, por favor. Sentem-se!
Sim! Foi fantástico, senti-me um rapper.
Caraças! Fantástico.
É bom estar aqui a fazer stand-up.
Digo que o stand-up é o meu primeiro amor.
Agora, faço TV e cenas assim, e adoro fazer TV…
Acho que a maioria das pessoas me acompanha desde os vídeos.
"Julie! Traz duas jolas."
Alguns estão a pensar: "Vim aqui para ver isso. Continua."
Sabem o que é engraçado? Fiz os vídeos há três ou quatro anos,
mas estou sempre pronto para outro.
Há umas semanas, tive uma grande dor de barriga.
Estão a ver quando não param de pintar a sanita?
Tudo vos irrita quando lá estão, tipo:
"Vou tirar a merda desta meia!"
Tive de ir ao hospital, não me sentia bem.
Um gajo disse-me: "Duas jolas!" Em desespero, pensei:
"Julie, vem tirar-me sangue."
Estava pronto, meu.
Às vezes, as pessoas recitam-me coisas que eu tinha esquecido.
Fui a uma loja de animais comprar algo para o meu cão.
Estava um puto a olhar para mim, e eu olhei para ele, a pensar:
"Para onde estás a olhar, caralho?"
Do nada, o puto diz:
"Uma Porquinha Peppa, uma Porquinha Peppa Negra."
Pensei: "Quem é este racista de quatro anos?
Vou dar-te um pontapé na cara, Oliver."
Depois, pensei: "Merda! Netflix. Desculpa, Oliver.
Levanta-te. Não chores."
Faço coisas dessas até na TV. Estou na indústria do espetáculo.
É o que lhe chamam, "indústria do espetáculo".
Não há indústria igual. Para ser sincero, ainda sou novo nisto.
Às vezes, perco a cabeça.
No outro dia, estive no Breakfast TV. Conseguem imaginar-me lá?
Disseram: "Mo, vamos para intervalo."
Disseram-me isso ao ouvido. E eu: "Vemo-nos depois do intervalo."
Estive quase a fazer uma pistola com a mão.
No Breakfast TV. Esta é a pistola com a mão mais real.
Tem carregador e tudo.
Não é?
Pensei: "Nem pensar, seria o meu fim."
Dá para imaginar as manchetes, comigo a olhar para a televisão assim.
"Mo Gilligan, amigo de Raheem Sterling e Stormzy,
dispara sobre a audiência britânica."
Com uma foto do Saka, sem motivo nenhum, ele não fez nada.
O Saka não fez absolutamente nada.
E as testemunhas:
"Estava a comer cereais e ele alvejou-me."
"Eu tinha um colar cervical e ele alvejou-me."
Gosto de fazer televisão, sabiam?
Tenho um condutor privado. Cumprimenta-me e abre-me a porta.
É uma loucura. E eu estou de capuz e calças de fato de treino.
Depois, vamos até lá.
O nosso nome está na porta, é a nossa porta.
Entramos. Às vezes, há prendas.
Olho para as minhas e digo: "Caralho!
Parece sempre Natal."
É verdade, recebem prendas.
Entram e veem flores.
Penso para mim mesmo: "Ninguém morreu, que se fodam as flores."
Mas podem receber prendas boas. Nos programas bons, há prendas boas.
Talvez até recebam uma velinha. Isso mesmo.
Não é uma vela qualquer, é uma cena da Jo Malone. Isso mesmo.
Pomegranate noir. Nós merecemos.
Mas antes de irmos a qualquer programa, há uma pré-entrevista.
Ligam-nos durante a semana para falarmos
sobre o programa e sobre o que temos feito.
Na TV, as coisas podem mudar à última hora.
Um produtor entrou a correr no meu camarim.
Não bateu, entrou a correr.
"Tudo bem, Mo? Sou um grande fã teu.
'Judith, traz as jolas.' Adoro essas cenas.
Basicamente, temos uma mudança de última hora no programa.
Vais adorar isto.
Alugámos um disfarce.
Custa umas 10 mil libras, mas ouve isto. Não é um disfarce qualquer.
É um disfarce de galinha, está bem?
Pensámos em vestir-te com o disfarce de galinha.
Como és da comunidade negra, faz um pouco de grime.
Pensámos em fazer um remix de 'Doidas Andam as Galinhas'.
'Isto não é a minha cena.' Esse tipo de coisas.
Vais safar-te, vais partir a louça toda.
Sei que adoras o Nando's, até já."
E foi-se embora.
Nesta altura, comecei a perder a cabeça.
Penso: "O quê? 'Doidas Andam as Galinhas'?
Que se foda, não vou fazer isso.
Que se foda a música, e estas flores também.
E a vela também."
Fiquei furioso.
"Dançar 'Doidas Andam as Galinhas' num disfarce de galinha? Eu? "
Quando estas coisas acontecem,
tenho duas pessoas que me resolvem o problema.
Uma delas é a minha mãe, mas ela não percebe esta indústria.
Digo-lhe: "Mãe, acreditas nisto?
Querem que eu me disfarce de galinha e dance."
E a minha mãe diz: "Vais ser pago?"
E eu: "O quê? Não é disso que se trata.
Querem que dance num disfarce de galinha."
"Ótimo, se te pagarem, tenho uma cozinha nova."
Mas que raio? Quem?
A outra pessoa que percebe esta indústria é a minha agente, a Polly.
Estou com a Polly desde o início, antes de qualquer sucesso.
Vou falar-vos dela.
A Polly é uma senhora
que se mudou sozinha para Peckham há algum tempo.
Isso mesmo.
Acho que não perceberam.
Ela mudou-se para Peckham por opção própria há muito tempo.
Passava a vida a receber piropos.
"Então, estás boa?" A Polly não tolerava tretas.
"Cala-te, seu conas!"
Não tolerava tretas. Por isso, sei que caí nas boas graças dela.
Quando acontecem estas coisas e tenho de lhe ligar, acontece isto:
"Estás bem, Polly?
Está tudo bem.
Deram-me uma prenda. Sim, deram-me uma vela.
Está um pouco partida de lado.
Mas não te quero chatear muito.
Querem fazer algo no programa que não tinham contado.
Querem que me disfarce de galinha e dance, e coisas do género.
Também falaram em grime,
e o tipo disse que eu gosto do Nando's e essas cenas.
Era o que eu estava a pensar. É racista, completamente.
Está bem, eu deixo-te tratar disso."
Passam-se dez minutos. O programa começa em cinco minutos.
Batem-me à porta.
É batida mais educada de sempre, vinda do produtor que entrou a correr.
"Mo?
Mo?
Posso entrar?"
"Podes? Claro que podes. Entra, Oliver Twist, o que queres?
Em que posso ajudar?"
"Já não vamos fazer o número da galinha. Nem o queríamos fazer hoje."
E eu tenho de fingir estar chocado, como se não tivesse sido eu a cancelar.
"A sério? Meu Deus!
Não acredito! Caramba!
Vão cancelar o número todo?
Caramba!
Queria mesmo dançar como uma galinha, fazer skanking e…
Bolas!
O que vão fazer? O disfarce custou 10 mil libras."
"Sim, isso mesmo, eles querem que eu faça o número.
Querem que me disfarce de galinha, acreditas?"
"Meu Deus! Que loucura.
Pronto, vemo-nos no estúdio.
Vai mamar! Cuida-te, adeusinho."
E bazei.
"Doidas Andam as Galinhas".
Nem pensar. Quero um BAFTA, tão cedo não danço isso.
'Bora lá, meu!
Vou ser sincero convosco, que me acompanham desde o início.
A vida nem sempre foi um espetáculo.
Houve alturas em que estive falido.
Tipo, falido à brava.
Falido ao ponto de rezar, já passaram por isso?
Nem sequer são religiosos.
Começam a rezar, mas nem sabem como se faz.
"Bem…
Não sei quem está aí em cima. Buda ou assim, ouçam.
Imploro-vos, por favor.
Se houver alguma forma, Pai,
de atravessares a sombra da morte
para me dares um sinal de dinheiro…"
Mesmo quando negociamos com o Senhor, não faz sentido.
"Se me deres um sinal de dinheiro,
prometo não voltar a dizer blasfémias."
O quê?
Mesmo falido, meu.
Tive de arranjar o meu primeiro emprego, numa loja.
Todos deviam trabalhar numa loja, é um rito de passagem na vida.
Todos deviam tentar trabalhar numa loja.
O meu primeiro trabalho, acreditem ou não, foi na Jo Malone.
Comecei a trabalhar em Westfield na abertura,
no dia da abertura em Shepherd's Bush.
É o que chamam agora ao Oeste de Londres.
"Vamos a Shepherd's Bush!"
As pessoas do Oeste de Londres. não lhe chamam isso.
A malta do bairro diz: "O quê? Não, é o Bush."
Antes de Westfield, não havia Shepherd's naquele Bush.
A Jo Malone ficava num sítio chamado Village,
com lojas de gabarito. Louis Vuitton, Gucci…
Corria o boato de que, no dia da abertura de Westfield, iam oferecer brindes.
Isso mesmo. Achavam que podiam ir à Louis Vitton e dizer:
"Louis e Vuitton, quero cinco cintos de graça.
Deixem-me levar cinco de graça."
No primeiro dia a atender clientes,
já tinha feito o treino e lido as brochuras.
Estava a aprender sobre a marca.
A minha mãe disse para ir apresentável no primeiro dia.
Fui de camisola, calças e sapatos pretos.
Pensei: "Estou pronto para atender clientes."
Ao entrar, a minha gerente disse: "Não, toma nisto."
Deu-me um avental.
Eu disse: "Mas isto é algum B&Q? Porque estou de um avental?"
Eu, jovem e ingénuo, pensei:
"Tenho de soltar o avental, para ficar com pinta."
E a gerente: "É uma questão de normas."
E apertou-me um avental.
Parecia uma ampulheta a atender clientes.
Passou um homem e disse: "Meu, mas que jogo de cintura."
Raios partam!
"Para ser sincero, tens um belo pacote.
Que belo pacote."
Estava a atender clientes, imaginem só,
e a gerente diz-me: "O teu trabalho é cumprimentar os clientes."
Tive de mudar o palavreado.
Seja qual for o trabalho, temos de o fazer.
Como te chamas, amigo?
- Anton. - O que fazes, Anton?
- Sou carpinteiro. - Carpinteiro? Ena!
Bom trabalho. Deves estar sempre a mudar o palavreado.
Estás com a malta:
"Meu, talvez saia no sábado.
Está?
Olá. Sim, está bem.
Quer um cavalo de baloiço? Está bem.
Para esta sexta-feira?
Sim, está bem. Até sexta-feira, adeus.
Vou fazer um cavalo de baloiço o caralho!
Otário de merda."
Tive de mudar o palavreado.
A gerente disse para cumprimentar os clientes quando entrassem.
Conseguem imaginar o ambiente da loja, certo? Cheirava bem.
Vou contar-vos a história da Jo Malone.
Vendem cremes corporais, perfumes, gel de banho…
Têm um gel de banho deste tamanho.
Custa 15 libras.
Eu usava uma gota por dia.
Não me interpretem mal, roubei-o, mas usava uma gota por dia.
Só tinha de cumprimentar os clientes quando entravam,
com a voz adaptada.
"Olá, tudo bem? Olá, senhora."
"Boa tarde, senhora, está tudo bem?"
Quando está frio, ao entrar, os britânicos fazem isto: "Está bem?"
"Está um gelo, não está?"
"Está muito frio, não está? Entre. Entre, seu tonto."
Às vezes, as pessoas ignoram-nos depois de entrarem na loja.
"Olá. Está tudo bem, senhora? Não? Está bem.
Vou ficar aqui plantada e já vou à merda, não faz mal."
Depois, entrou um negro.
Pensei: "Olha só! É a minha oportunidade de vender,
de converter um cliente que não deve conhecer a marca."
Ele entrou na loja.
"Raios partam! Isto é fixe."
Muito bem.
Parece a porra de um spa.
Muito bem…
'Amostra'? Vou experimentar."
"Gosto daquele."
Abordei-o:
"Olá, senhor. Está tudo bem?"
"Mano, porque falas como o Geoffrey de O Príncipe de Bel-Air?"
"Essa fragrância aí tem o nosso cunho.
É manjericão-limão com tangerina.
Tem aroma de lima, manjericão triturado
e uma nota de tangerina. Sente o cheiro?"
Quando se trabalha numa loja, mente-se sem se dar por isso.
"Sim, tem tangerina como o caralho.
Gosto deste, mano.
Vamos falar do preço. Quanto custa, mano?
Gosto deste. Engracei com ele. Quanto custa?"
"Esse tem 50 mililitros.
Custa 59 libras."
"Cinquenta e nove libras? Está bem."
"Quanto custa o grande, mano?"
"O grande tem 100 mililitros,
tem o dobro da fragrância da sua eau de toilette."
"Toalhete? Do que estás a falar, mano?"
"Este aqui, senhor, custa 140 libras."
"Cento e quarenta? Está bem.
É de loucos, não é?
Está bem."
"Este custa 49 libras, e aquele 140. É isso?"
"Sim.
Não gaguejei nenhuma vez, por isso, sim."
"Está bem.
Está bem, mas ouve o que vou dizer.
Mano, eu não te conheço, e tu não me conheces, está bem?
Então, que se foda isto e ouve o que te estou a dizer.
Um gajo tem de roubar isto, mano.
O que dizes, mano?"
"Mano, por favor, não roubes. Comecei a trabalhar hoje.
É o meu primeiro dia, mano. Imploro-te.
A sério, mano, porque roubarias?"
"Porque somos parecidos
e eles vão achar que somos cúmplices."
"O quê? Também me vão discriminar?"
"Que se foda. Vou roubar, está bem?
Não te conheço, e um gajo tem de o roubar.
Se me tentarem parar, parto-lhes a cara."
"Estás a dizer que vais sair da loja e partir a cara a quem te enfrentar?"
"A qualquer um. Não quero saber desta marca à Bugzy Malone.
"Vais roubar isso?
Se vais fugir da loja com um na mão, ouve o que te digo.
Rouba também um para mim."
No dia seguinte, fui trabalhar todo cheiroso.
O que há em todos os locais de trabalho?
Há amigos e há colegas. Interagimos de maneiras muito diferentes.
Temos brincadeiras pessoais com os nossos amigos.
Trabalhei com um tipo igual a mim, o Dwayne.
Tínhamos a nossa cena: "Como é?"
"És o rei, Dwayne. Como é que é, mano?"
"É só amor, mano."
"És o rei, Mo Gilligan, como é que é?"
Às vezes, os colegas tentavam infiltrar-se.
"Como é? Não se esqueçam de mim, o Peter.
Sou o rei."
"Cala-te, Peter, não voltes a fazer isso.
Vamos fechar-te na sala, nunca mais faças isso."
Temos amigos e temos colegas,
e no meio, por cima, sabem quem temos?
Os gerentes de loja.
Vou usar uma palavra que não uso muito.
Todos os gerentes de loja são cabrões.
Está dito, não quero saber.
Está dito.
Há aqui algum gerente de loja?
Cabrão de merda, cala-te.
Não, estou a brincar.
Não estou nada, aquele tipo que se lixe.
Sabem porquê?
Porque eles não decidem se querem nossos amigos ou inimigos.
E, às vezes, inventam coisas que não estão no protocolo da loja.
Eu e o Dwayne estávamos a falar do salário.
Não havia ninguém na loja, fingíamos estar a dobrar t-shirts.
"Como é para sábado?
Como é óbvio, quero sair e vamos receber na sexta."
Os gerentes vêm e veem esta diversão toda…
"Muito bem, vamos lá acabar com isto.
Mo, fazes-me um favor?
"Podes ficar à janela a acenar para os clientes?"
"O quê?"
Dois minutos depois, querem ser nossos amigos,
num local onde eu não quero amigos.
Sabem que sítio é esse? A sala dos funcionários.
Não quero amigos.
É a semana antes do pagamento, é a semana da Tupperware.
Estou a reutilizar as caixas do chinês.
Ainda não recebi.
Tenho arroz e ervilhas numa e rabo de boi noutra.
Até tenho salada noutra caixa.
Estou de auscultadores.
Não falem comigo. Tenho uma hora, não me pagam por isso.
Não falem comigo, deixem-me em paz.
E quem entra, a tentar ser meu amigo? O gerente.
"O que é isso?
Cheira mesmo bem.
O que tens aí, amigo? O que é isso?"
"Vai-te foder, meu.
Bem…
Isto é arroz com ervilhas."
"Ouvi falar muito destes tipos, do arroz e das ervilhas.
Meu Deus! Já ouvi falar deles. Arroz e ervilhas, fantástico.
Mas não me parecem ervilhas."
"Está bem…"
"O que é isso? Nunca vi isso.
Que raio é isso?
O que é isso? Que merda é essa? O que é?
Diz-me o que é."
"Podes parar de apontar para a minha comida?
É rabo de boi guisado."
"O quê? Desculpa, que parte do boi?"
"É rabo de boi guisado."
"Rabo de boi? Espera aí.
Rabo de boi?
Nunca vi isso no Waitrose.
Rabo de boi?
Calma, vamos lá esclarecer isto, Ainsley Harriott. Estás a dizer que…
Estás a dizer que isso é o rabo do boi?
É isso que estás a dizer?"
"Não, é o pénis do cavalo. Não ouviste?"
Todos conhecemos a regra internacional da sala dos funcionários.
Não levem almoços malcheirosos para lá.
Seja quem for, não pode empestar a sala.
É uma área comum, todos temos de comer lá.
Mas há quem não queira saber.
Trabalhei com uma senhora mesmo simpática, a Yulka,
mas deitava os seus problemas nos outros.
"Então, Yulka, tudo bem?"
"Não, nem por isso."
"Mas que porra.
O que se passa?"
"O meu marido deixou-me."
"Lamento imenso."
Para ser sincero, o almoço dela estava a empestar a sala.
Eu tentei ser simpático com a Yulka,
mas há pessoas sem filtro, que não conseguem ler o clima.
Como o Dwayne, que dizia logo o que pensava.
"Alguém tem a tesoura?
Puta que pariu!
Não!
Isso tresanda! Não!
Têm estado aqui no paleio com este cheiro nauseabundo?
Que nojo, meu!"
Eu olhei para ele, tipo: "Dwayne…
Dwayne, a Yulka está com problemas. O marido deixou-a."
"Mano, com esta comida malcheirosa, é claro que a deixou.
Eu também a teria deixado.
Está a empestar a merda da sala."
Todos vamos trabalhar por dinheiro.
Ninguém está lá pelo amor, nem pela alegria.
Até eu, aos 18 anos, quando recebi o meu primeiro salário…
Meu Deus! Não sabia o que pôr no CV.
Menti, claro. Todos mentimos para ter o primeiro emprego.
Não tinha experiência nenhuma.
"Já trabalhou?"
- "Sim". - "Onde?"
"No Woolworths."
"E mais?"
"Dixons."
Trabalhei em todas as lojas que fecharam.
"Quantas horas pode trabalhar?"
"Quinhentas mil."
Passamos o tempo à espera de receber.
Às vezes, estamos tão ansiosos que vamos confirmar às 23h58.
Vamos confirmar online às 23h58 de uma quinta-feira.
"O quê? Ainda não me pagaram.
Que se foda, amanhã vou roubar as velas todas.
Não permito isto."
Às vezes, temos de ir ao multibanco à uma da manhã,
Vamos à rua principal, borrados de medo.
Temos as chaves entre os dedos, só por precaução.
Se os drogados atacarem…
Mas receber o nosso dinheiro é uma sensação radiante.
Nunca esquecerei.
Meu Deus! Ir ao multibanco,
pôr o meu cartão e ver o dinheiro que eu próprio ganhei…
Meu Deus! Sinto que tudo aconteceu em câmara lenta.
Sabem o que tem piada… Obrigado.
Sabem o que tem piada? Alguns de vocês ficaram tipo:
"Sim, meu. Nós percebemos, recebeste o salário…
Põe isso a andar mais depressa, meu."
Damos sempre miminhos a nós próprios.
Lembro-me de me mimar com umas Air Max 95.
Antigamente, chamávamos-lhes "110", porque custavam 110 libras.
Tinha de mentir à minha mãe.
"São bonitas, muito bonitas.
São boas para o inverno."
"O inverno? Vivemos em Londres, não no Alasca.
Qual é o teu problema?"
"Muito bonitas. Quanto custaram?"
"Trinta libras."
Ela achava caro na mesma.
"Trinta libras? Podias ter comprado uns bons ténis de lona."
"Ténis de lona? Isto não é uma aula de educação física. Quem usa isso?"
Nesta fase da vida, tudo é básico.
Até a nossa carteira, não é uma carteira chique.
É uma carteira de merda da Nike. A carteira de velcro no bar.
"Queres beber? Vou buscar." Faço aquele barulho…
Não tem cartões, só o cartão de cidadão,
o cartão de descontos da mãe e o cartão da biblioteca.
Tem um fecho de merda que nem abre. "Quanto?"
"Duas libras."
"Vou buscar…"
A vida é boa quando ganhamos dinheiro.
A pior fase da minha vida foi dos 15 aos 17 anos, quando não tinha dinheiro.
Não podia trabalhar, foi a pior fase.
Só pensamos em arranjar dinheiro.
A nossa avó, aniversários… Só queremos dinheiro no postal.
"Pronto, não tem dinheiro.
Está bem, avó. Vai-te foder. Espero que morras hoje.
Espero que a Morte te leve hoje. Isto não tem dinheiro."
"Estás no meu testamento." "Então, espero que morras hoje?"
Mas não há dinheiro no postal.
Queremos qualquer tipo de dinheiro.
Uma vez, a minha mãe disse: "Mo, ouve.
Vai à loja. Toma cinco libras, está bem? Cinco libras.
Traz-me um pacote de arroz.
Trabalho de manhã cedo, traz-me cereais ou assim.
Fica com o troco."
"O quê? Ficar com o troco?
O quê?
Fico com o troco de cinco libras? O troco é para mim?
Meu Deus!"
Só ouvi isso, esqueci-me do resto.
"Fica com o troco."
Entrei na loja. "Fica com o troco."
Meu Deus! "Fica com o troco."
Posso ficar com o troco. Vou ficar com a merda dos trocos todos.
Entrei na loja e a minha mente apagou-se.
"O que tenho de comprar?
Tenho de comprar algo para mim, porque vou ficar com o troco.
Muito bem.
Vou comprar aquilo, acho que é o que ela queria."
Fiquei com 2,5 libras de troco.
Ouçam, peguei numa libra, guardei-a para o dia seguinte.
Tinha 1,5 libras para gastar na loja.
Sabem o que são 1,5 libras?
Vi coisas que não me interessavam.
Coisas que sempre quis.
"Não quero uma barrita, nem aros de cebola.
Vai-te foder, sapo de chocolate."
Fui à arca congeladora, abria-a, e sabem no que peguei?
Num Magnum.
Meu Deus!
Um Magnum. Digam o que disseram,
o Magnum é o melhor gelado que podemos comprar.
Vem num belo pacote de alumínio, fechado a vácuo.
Até a forma de comer um Magnum.
Fui pelo caminho mais longo. Devorei o Magnum.
Virei-o para o lado e mordisquei-o, é assim que se começa.
À medida que mordiscamos, viramos para este lado.
Partimos do lado esquerdo
e ficamos com pedacinhos de chocolate presos no gelado.
Pegamos neles, comemos…
… e adivinhem lá.
No lado direito, há outro pedaço de chocolate.
Preso ao gelado. Tiramos, comemos e desfrutamos.
Devoramos o gelado macio e suculento.
E quando achamos que o Magnum acabou, não está nem lá perto. Sabem porquê?
Há uns pedacinhos de chocolate no fundo do pau.
Meu Deus!
Desfrutem!
São tão bons que até comemos o pau.
Cheguei a casa rejuvenescido. "Aqui tens, mãe. Trouxe o que querias."
A minha mãe olhou para mim e riu-se.
"Pronto, está bem.
Muito bem, tens piada. Pronto."
Fiquei a olhar para ela.
"Talvez um dia seja comediante…
Qual é a piada?"
Percebi que a minha mãe se ri quando fica zangada.
Mas acho desta vez teve piada, porque comecei a ver a raiva a aumentar.
"Muito bem.
Dei-te cinco libras para ires à loja e tu trazes-me isto?
Muito bem. Deves achar que eu sou
um burra de merda!
Trouxeste-me a merda de uns Rice Krispies?
É isso que me estás a dizer? O que é que eu te pedi?
Pedi-te arroz e cereais, e tu trouxeste-me Rice Krispies.
Deixa-me fazer-te uma pergunta.
Ontem à noite, estava a temperar o frango que íamos jantar.
Qual era o acompanhamento?
Olha para mim e diz-me qual era o acompanhamento."
"Talvez fosse…
… Rice Krispies?"
"A sério, vocês vão fazer com que eu acabe na prisão.
Vou para a prisão por causa destes pirralhos de merda.
Estou furiosa e desiludida contigo. Onde está o meu troco?"
"Não sei…
Não sei onde está, mãe."
Depois de um ralhete destes, sabem quem se quer intrometer?
Os irmãos mais novos querem intrometer-se.
Querem pedir coisas quando não devemos pedir nada à mãe.
O truque é pedir-lhe coisas quando ela está ao telefone,
não quando está furiosa.
Mas os irmãos mais novos entram aos saltos.
"Olá, mamã! Olá, mamã! Meu Deus!
Olá, Rice Krispies! Olá, Peppa! Mamã, posso comer Rice Krispies?"
"Saiam da minha frente
antes que eu vos torne em pipocas de arroz, caralho!
Saiam já daqui!
Não gosto de nenhum de vocês. Desandem!"
Consolamos o irmão.
"Está tudo bem, meu. Não te preocupes, a mãe adora-te."
E ele: "Mas eu não fiz nada."
"Não te devias ter intrometido. Porque o fizeste? Fazes sempre isso."
"Eu só queria Rice…
… Krispies."
"Porque te intrometeste? Fazes sempre isso.
És adotado, sabias?"
"Não sou nada!"
Fazemos isto aos irmãos mais novos. "És. Vejam os dedos dos pés. Meu Deus!
Não! Os nossos não são assim."
"São, sim!"
Tive de sair de casa.
Fui morar com a minha namorada, foi cá uma experiência…
Viver com um parceiro é um verdadeiro teste à relação.
Na fase de lua de mel, as pessoas são parvas.
Não sabem o que são relações.
Foram de férias juntos? Não, vocês não se conhecem.
Só se conhecem quando vivem juntos.
Por exemplo, design de interiores. Nem pensar, não podemos comprar nada.
As mulheres adoram design de interiores. No fundo, são todas a Carol Smillie.
Têm um Pinterest com as vossas casas de sonho.
Sabem o que as mulheres querem mesmo?
Querem uma cozinha.
Mas não é uma qualquer, é uma cozinha com ilha.
É isso que elas querem.
Pois.
Olhem para elas. "Sim!"
Com um acabamento em mármore? Caraças!
Só para, de manhã, nos dizerem: "Bom dia, querido.
Pequeno-almoço!"
Homens, sabem qual é o vosso único papel?
É levar o lixo, só isso.
Levar o lixo.
Às vezes, tentamos passar a tarefa para a patroa.
"Não quero levar o lixo, leva tu."
"Eu? Levar o lixo? Não! Posso ser assassinada."
"Assassinada?
Por quem? Pelo Assassino do Lixo?"
Já agora, mulheres, deixem de fazer isto à noite.
Aquilo de pousarem o telemóvel depois de três horas a usá-lo,
e quererem que também pousemos o nosso.
Não, meu!
Parem com essa merda! Vem daí, meu!
Eu sabia que vinhas.
Levanta-te, meu!
Vem daí, mano! Parem com essa merda!
Foi estranho. A última miúda fez…
"É isso que pensas? Está bem."
Desculpa se te meti em sarilhos.
Ele estava radiante. "Sim, mano! É sempre assim."
É uma questão de comunicação.
Com boa comunicação, a relação é boa.
Todos querem sair.
Depois do confinamento, queremos voltar ao normal.
Ir à discoteca, fazer coisas que gostamos de fazer.
Nem sequer comunicamos.
Tenho amigos brancos que saem sempre que querem.
Às vezes, tenho inveja.
Dizem: "Stace, vou sair. Vai-te foder!"
E saem! Saem a um sábado, às 10h,
para ir ao tasco com os amigos.
Ao meio-dia, vão fazer apostas.
Não fazem grandes apostas, apostam 50 centavos.
Apostas combinadas de 50 centavos.
Apostam em 20 equipas num dia.
Uma das equipas vai desiludi-los.
"Porra! Tottenham Hotspurs, é sempre o Tottenham."
Depois, encontram-se todos no bar, é aí que começa a diversão.
A rapaziada encontra-se. "Olá!"
Os brancos são os únicos que se cumprimentam com insultos.
"Então? Dino, como estás, seu gordo de merda?"
Começam a bater-lhe na barriga. "Olá, badocha!"
Vou dizer-vos uma coisa. Na comunidade negra, não nos insultamos.
Nem pensar. No cumprimento?
"Mano, como é que é?
Tyrone, o gajo do eczema, como é que é?"
"Mano, não faças isso. Porque falaste dos meus joelhos secos?
Nunca mais faças isso, primo.
Dou-te um com creme na cara. Nunca mais faças isso."
A malta está toda lá.
Os brancos bebem sempre o mesmo.
"O que bebes? Uma cerveja? Uma cerveja para ele."
Há um tipo que não bebe, o Lee. "O que bebes, Lee?"
"Não vou beber nada. Ando na linha.
Os Alcoólicos Anónimos fizeram-me bem à mente e à saúde. Tenho passado mal."
"O que vais beber?"
"Sumo de arando."
"Sumo de arando?
Estás com período? Deem-lhe uma cerveja.
Chorão de merda…
Deem-lhe uma cerveja."
A malta está lá toda, a divertir-se à brava.
Estão a descontrair.
Muitos destes tipos têm trabalhos árduos, de construção e de carpintaria.
Vocês sabem.
Trabalhos stressantes e intensos. Estão a descontrair.
Eles estão sempre ocupados. Levam a carrinha para a estrada
só para provocar os ciclistas.
"Sai da estrada ou parto-te já as pernas, meu!"
Adoro ciclistas de classe média. Sabem porquê? Não dizem palavrões.
"E se fechasses essa boca?"
"Cala-te ou parto-te as pernas." "Não partes nada, tenho uma câmara!"
O gajo filma-nos com a câmara.
"Estás a ser filmado!
Afasta-te de mim!"
"Se não tivesse a câmara, partia-te as pernas."
Sou só eu? Não pode ser.
Já viram os ciclistas nos semáforos?
Aqueles que vão para a frente, convencidos de merda.
Não tiram os pés para se equilibrarem, ficam na bicicleta.
Usam a roda.
Ficam à espera do verde. Puta que os pariu.
Já são quase 18h. O tipo saiu de casa às 10h.
Começa a ficar cansado e a pensar se devia ir para casa.
"Acho que vou dar por terminado. Estou exausto.
Tenho de me acalmar. Tenho de parar com esta vida.
Tenho de passar algum tempo com o meu filho Archie.
Só tem seis anos, mas vai jogar no Chelsea quando for mais velho.
Que loucura.
Acho que vou para casa, ter com a minha mulher.
Acho que vou para casa. A noite fica por aqui."
Só precisa de um reforço.
"O quê? Bebo uma cerveja."
Começam a falar com qualquer pessoa na discoteca.
De olhos arregalados.
Eu estou com três negros.
"Então? Não vos conheço, vocês não me conhecem, sou um tipo normal.
Não sei o que se passa.
Não me conhecem, boa noite, não vos conheço.
Adoro-vos. Cuidem-se."
E beijam-nos!
Beijam-nos sem motivo.
Digo aos meus amigos brancos:
"Quando vocês saem, parecem divertir-se à brava.
O que é uma noite à maneira?"
"Queres saber o que é uma noite à maneira? É andar à batatada."
"O quê? Andar à porrada?"
"Sim, adoro andar à porrada."
E é por isso que gosto de brancos. Quando andam à porrada, não falam.
"O quê? Queres levar?"
Tau! Cabeçada!
Uma cabeçada e a luta acaba.
A Tracy diz: "Parem com isso! Estão sempre à porrada.
Parem! Vai-te foder, Dave!"
"Cala-te e entra no táxi."
E a luta acaba.
Segunda-feira, nas obras, dramatizam a luta.
Os brancos têm as melhores histórias de porrada.
"Apareceu um gajo com 2,10 m, parecido com o Anthony Joshua.
Já vinha de braço no ar, e eu imitei o Matrix.
Foi fraquinho.
Levantei-me e tau! Dei-lhe uma cabeçada.
Juro pela minha avozinha.
Juro, o nariz dele até saltou.
O Lee deu toques com ele. Ficou sem nariz.
Juro pela minha avozinha. Não ia mentir, pois não?"
A diferença é que, na comunidade negra, não gostamos de lutar.
Já vimos como começa.
Um gajo questiona toda a gente, menos o que vai levar.
"O quê? Este tipo está louco?
Falem com ele, estou ficar passado!
Quem é este tipo? Falem comigo!
Ele sabe quem eu sou?"
Até a Chantal intervém, porque conhece os dois.
"Porque é que têm sempre de andar à porrada, meu?
Nem me posso divertir, vocês querem sempre lutar.
Vocês não valem nada, deixem-se disso."
Mas a Chantal vai intervir. Vai apoiar o seu homem.
Já viram a Chantal depois da luta. Um pé calçado, outro descalço.
"O meu telemóvel?
Preciso do meu telemóvel. Não o encontro."
Com uma mama de fora.
"Preciso do meu telemóvel.
O que foi? Para onde estão a olhar?
O que foi?"
E começa a falar com sotaque jamaicano.
"Para onde estão a olhar? Não posso ser uma má gyal?"
E os homens:
"Para ser sincero, estou a olhar para a mama."
"Estás a olhar para a mama? Eu também, mano."
Há sempre um amigo com tesão.
"Chupava aquela mama agora mesmo."
Até eu, que não gosto de lutar, nunca gostei,
nunca fui lutador, gosto de ser defensor,
encontro formas de me defender em lutas, em todas as situações.
Por exemplo, tenho pulsos finos.
Isto é um perigo para mim, ter os pulsos finos.
Se me agarrem o pulso, estou feito. Sabem o que faço todos os dias?
Ponho creme nos braços.
Assim, se alguém me agarrar, faço: "Larga-me, mano!
Não toques nestes pulsos macios. Larga-me, mano.
Como te atreves?"
Mesmo nos velhos tempos, não gostava de lutar.
Antigamente, resolvíamos as coisas com rap.
Íamos para o centro e fazíamos uma batalha.
Os nossos mentores diziam: "Lutar? Que se foda.
Cuspam para o microfone."
E nós insultávamos as mães dos outros no centro.
Vou mostrar-vos o que fazíamos no centro. Vou dividir a sala ao meio.
Vocês são o lado esquerdo.
A vossa expressão para o confronto é "está bem".
Vamos lá tentar. Um, dois, três.
Está bem.
Nada mal.
A tua voz é grave, meu Deus!
"Está bem!"
Muito bem.
E vocês são o lado direito.
Malta do lado direito,
a vossa palavra é "otário". Pode ser?
Ótimo. Olhem para eles a dizer:
"Pode ser, não temos de treinar. Sei esta palavra de cor."
Muito bem.
DJ, passa a música, por favor.
Muito bem.
Quando eu apontar, é a vossa vez. Primeiro, a esquerda.
Malta da esquerda Digam…
Está bem!
Malta da esquerda Digam…
Está bem!
Malta da direita O lado esquerdo é…
Otário!
Malta da direita O lado esquerdo é…
Otário!
O lado direito esperou a vida toda
para dizer aquele "otário".
Os idiotas do meio pensaram: "Agora, faço parte deste lado."
O lado esquerdo está furioso. "Podemos ter outra palavra?"
Vou dar uma palavra melhor ao lado esquerdo.
A palavra nova é "punheteiros". Pode ser?
- Sim! - Sim?
Têm de dizer mesmo.
Se quiserem fazer o gesto, estão à vontade.
Lado direito, como vai isso?
"Estamos a ganhar 1 a 0."
Lado direito, foram aprimorados.
A palavra do lado direito vai ser…
… "conas".
Meu Deus! Ena!
DJ, passa a música, por favor.
Malta da esquerda O lado direito é…
Punheteiro!
Malta da esquerda O lado direito é…
Punheteiro!
Malta da direita Nós dizemos…
Conas!
Não.
Viram os lábios deles? Os lábios do lado direito ficaram…
Alguns de vocês iam explodir.
Ali a Barbara, de 60 anos: "Conas!
Insultem-nos! Nem sequer estão coordenados!"
Lado esquerdo, meu! Muito bem.
Agora, vou ser justo.
Há alguma palavra que queriam ter em grupo?
- Alguma palavra? - Bumboclaat!
"Bumboclaat"?
Muito bem, acordaram.
Obrigado por terem vindo, esquerda. Finalmente!
Estes idiotas no meio: "Acho que estou deste lado."
A vossa palavra é "bumboclaat."
Muito bem. Boa!
Como estão? Eu estou ótimo.
Vocês estão no nível três. Vou dizer a vossa palavra.
Vou ao meu cofre.
Estou a ver coisas muito antigas.
Meu Deus!
Sabem que palavra têm? Meu Deus!
Saiu-vos a sorte grande. Sabem o que é?
"Vai mamar!"
Meu Deus!
A paciência é uma virtude, é o que é.
Meu Deus!
"Bumboclaat" contra "vai mamar".
Meu Deus!
DJ, passa a mesma música.
Muito bem.
Malta da esquerda Dizemos à direita…
Bumboclaat
Malta da esquerda Dizemos à direita…
Bumboclaat!
Malta da direta Dizemos à esquerda…
Vai mamar!
Aquele gajo de pé, como se tivesse começado.
Nem sei como chegámos a este ponto. O que eu quero dizer
é que, se quiserem sair, saiam.
Homens, parem com aquela cena da amnésia às quintas-feiras à noite.
Estamos com a patroa e dizemos:
"Sabes que mais, querida?
Lembrei-me agora, vou sair no sábado."
A patroa fica furiosa.
"Ainda bem, que bom para ti. Não tinhas falado sobre isso."
Depois, fingimos não querer sair, não é?
"Para ser sincero, nem sei se quero ir, sabes?
Não sei bem, percebes?"
E a patroa põe-nos à prova.
"Pois, nem sei se quero ir."
"Devias ficar comigo.
Vamos encomendar comida chinesa e ver O Sexo e a Cidade."
"Talvez tenha de ir, querida."
O sábado chega, e vocês sentem-se na maior.
Estão no duche,
têm a música a tocar no lavatório, para ecoar.
Olham para o espelho, sentem-se na maior, e dizem:
"És o maior!"
O espelho responde: "Não, mano, tu é que és!"
A patroa está furiosa. Está sentada no sofá com creme na cara.
"És o maior.
És o maior."
Está furiosa.
Nós estamos quase a sair. "Sim mano, estou a sair.
Vou levar limonada para misturar."
De repente: "Não leves essa limonada. É minha, ia bebê-la hoje, sozinha."
"Está no frigorífico há quatro semanas."
"Sim, e vou bebê-la sozinha, porque tu não vais estar aqui."
Quando a patroa se sentir assim, saiam e divirtam-se.
Mas o que fazemos? Queremos inspecionar e ver o que se passa.
"Querida, o que se passa? Não pareces estar de bom humor.
O que se passa? Estou prestes a sair. O que se passa?"
"Está tudo bem. Estou a divertir-me sozinha, estou ótima."
"Vejo que não estás bem, o que se passa?"
"Desculpa, porque estás a gritar?
Porque estás a gritar?"
Não sabemos se gritámos ou não. "O quê? Estava a gritar? Não estava.
Do que estás a falar?"
"Querida, pareces estar de mau humor.
Vou sair com os meus amigos e tu pareces chateada."
"Como assim, estou de mau humor e tu vais sair?"
"Não, não me manipules. Porque estás…
Estás a fazer manipulação psicológica."
Mulheres, onde aprenderam esta palavra?
Os homens nem sabem o que significa.
"Manipulação? Tem que ver com manípulos?
Espera aí. Eu tenho um manípulo que te controla?
Não percebo. Trabalho numa loja de manípulos?
Porque haveria de ter um manípulo?"
Depois, as mulheres respondem com uma frase que adoram.
Esta frase arruína homens há séculos.
Sabem bem qual é.
"Sabes que mais? Faz o que quiseres.
Faz o que te apetecer.
Não quero saber, faz o que quiseres."
Não façam o que quiserem, é um truque.
Não façam o que quiserem. Saiam com a malta.
Sabem como é com a malta. É diferente, especialmente na discoteca.
Dez tipos numa mesa, todos porreiros.
A música está a tocar.
Estão todos a tirar fotos.
"Venham, fotografia."
Tiram fotografias como se fossem mauzões.
O Tim trabalha com crianças, é professor.
Mas quando está com a malta, tira fotos à mauzão.
Já viram as fotos do Tim no Instagram.
Com a descrição: "O dinheiro é a dor que causa isto."
O que estás a dizer, meu?
Só há um tipo do grupo que se diverte.
Há sempre um amigo tenso, não há? O amigo tenso e perturbado.
"Parceiro, conheces este gajo? Vou dar-lhe um murro."
"O quê? Vais dar-lhe um murro? É o empregado de mesa.
Qual é o teu problema?"
Só há um tipo a dançar.
Faz danças do TikTok. Já viram esses tipos?
Ele está a divertir-se à brava.
"Mano, não faças isso."
E depois?
O grupo começa a partilhar nas histórias do Instagram.
Sabem como é, mulheres. Estão a ver histórias, não estão?
O grupo todo. "Ele partilhou nas histórias?"
"Estou a curtir à brava!"
Quando estamos a curtir à brava,
a patroa envia-nos um testamento.
A meio da dança.
Sabem quando a mensagem é tão grande que diz "ler mais"?
Vejam só estas bruxas a aplaudir. "Sim, fazemos isso.
Fodemos-lhes a vida."
Homens, nós ficamos piores que estragados, não é?
Sentamo-nos a pensar na vida: "Não posso continuar a fazer isto.
Eu? Porque me fizeste isto?
Eu? Sabes que sou um ás a jogar FIFA, e fazes-me isto?
Não, meu."
Acabamos de comprar 20 nuggets e estamos furiosos.
"Não quero comer isto agora, estou furioso."
Sabem o que acontece?
Pomos a chave na porta e, de repente,
a nossa mulher transforma-se numa atriz de Hollywood.
Quando pomos a chave, estão acordadas, mas quando ouvem…
"Querida.
Querida.
Querida, estás a dormir?"
"Sim, estava a dormir.
Que horas são? Três da manhã?
Tiveste uma boa noite?"
"Sim, tive. Queria falar contigo.
Sei que é tarde, mas quero desabafar."
"É um pouco tarde, mas…
… está bem, diz o que tens a dizer. O que se passa"
"Basicamente, tipo, como sabes,
estava a petiscar no fim da festa
e estive a pensar naquilo que sentia…"
"Desculpa, o que disseste?"
"Estive a pensar."
"Não, antes disso."
"Comi antes de vir para aqui…"
"Está bem, continua."
"Basicamente, acho que, numa relação,
eu devia poder sair sempre que quiser.
No fundo, devia ser livre e fazer aquilo que quero.
"Desculpa, posso interromper?
Desculpa, dás-me um segundo?
Ouve, no fundo, não quero saber.
Vais sair com os teus amigos? Isso não me incomoda.
Só me incomoda a tua amnésia estranha.
'Sabes que mais? Não sabia que ia sair.'
És crescidinho, é quinta-feira e não sabes que vais sair no sábado?
Achas que sou parva? Não sou.
Não quero saber se vais sair.
É como quiseres, percebes?
Precisamos de falar como casal,
porque não nos estamos a entender,
e que não quero conflitos, tipo…
Compraste molho agridoce?
Muito bem."
As mulheres elogiam-nos num instante.
"Vou ser sincera, está bem?
Hoje, estás mesmo em forma.
Não gosto quando sais em forma, sabes bem o que estás a fazer.
Estou a mentir? Sabes bem o que fazes. O que é?"
"Querida, não estou a fazer nada.
Esta miúda é tonta."
"Dá cá um beijo, amo-te.
Tem uma boa noite. Amo-te."
Vamos para a cama com uma energia diferente.
"Disse-lhe das boas.
Pronto.
Querida?
Estás a dormir, querida?
"Sim, estou a dormir."
Aquele sexo bêbado e cheio de nuggets…
Tenho de elogiar as mulheres.
Vocês saem sempre que querem, não pedem a ninguém.
"Querido, vou a Ibiza, até para a semana."
E dão de frosques.
Não querem saber, nem pedem autorização e desaparecem.
Até a forma como saem para se divertir mudou.
Já nem saem à noite.
A vossa nova moda são os brunches.
Meu Deus!
Mulheres, vocês adoram brunches!
Senhora, já foi a algum brunch? Já foi?
Olhem para elas. "Se fui? Vou a um amanhã."
As mulheres adoram brunches.
Homens, não sei se sabem como é um brunch.
Há 15 mulheres que vão a um brunch.
Quinze mulheres, todas a planear.
É um grupo com 15 mulheres,
mas só são amigas próximas de duas ou três.
As restantes são amigas de amigas,
mas é preciso gente para conseguir uma mesa boa.
Até se desentenderam com algumas delas há quatro anos,
e uma delas não sabe que lhe pagaram o táxi há quatro anos.
São passivo-agressivas com ela.
"Olá, tudo bem, Sarah? Já vi que chegaste bem, não foi?
Cabra de merda, nem sequer gosto dela."
"Foram quatro libras." "É uma questão de princípio."
As mulheres só vão a brunches por causa das fotografias.
Deliram com fotografias, fazem poses estranhas.
O que significa quando estão de pé e fazem isto à perna?
Estás a marcar um livre, Cristiano Ronaldo? O que se passa?
As mulheres deliram mesmo com estas fotografias.
"Querido, tira uma foto."
Se premirmos o obturador na câmara de um iPhone,
tiramos dez mil fotos de uma só vez.
"Mexe-te, vem para a luz"
Procuramos a foto ideal, no táxi, com a miúda.
Dez mil fotos.
Encontramos a tal, cortamos,
pomos um filtro de cores quentes e vai para o Insta.
E encontram-se com as outras. Juntam-se todas.
"Não entrem antes de mim. Esperem por mim."
"Olá. Como estás, querida?"
"Olá, querida. Adoro-te."
"Olá, como estás?"
"Sarah, cabra."
"Oi! Como estás? Oi!"
"Oi!"
As senhoras adoram o "oi".
Os homens não podem dizer "oi".
Não temos tom de voz para o dizer.
Já imaginaram isso com a malta? "Como é que é, Gary? Oi!"
Estão lá as mulheres todas, 15 numa mesa.
Com o álcool, as fotos mudam.
"Vamos lá, meninas. Vamos fazer um Boomerang."
Quando fazem um Boomerang, porque é que imitam o efeito?
"Façam algo para o Boomerang. Prontas? Um, dois, três."
Algumas nem sequer estão preparadas. Aparecem lá atrás.
"Estou feia, não publiques."
"Vou publicar. Já está no Insta."
Depois, bebem até chegar ao ponto ideal.
Ficam bêbadas. Sabem o que acontece, meninas?
Quando vocês se embebedam, ficam irritantes.
Já repararam? Eu acho que não.
Ficam mesmo irritantes.
E o que querem fazer quando ficam bêbadas e irritantes?
Querem beber mais?
Querem falar connosco, a meio da tarde.
Deixa-me em paz, estou a jogar Call of Duty.
Estou a jogar Call of Duty, deixa-me em paz.
Vou ser sincero convosco.
Quando saímos com a malta, não queremos falar convosco.
Não queremos. Os homens sabem como é. "Vou ligar à patroa."
"Mano, não faças isso.
Ela vai estragar a diversão e dizer para ires embora."
"Está bem, não vou ligar."
Estou a jogar Call of Duty com os meus amigos, online,
com pessoas de todo o mundo,
e tu queres ligar-me durante o brunch com a tua versão bêbada e irritante?
"Estou?
Estou?
Estou a falar com o coninhas?
Estou?"
"Querida, estou a jogar Call of Duty.
O que se passa?"
"Estás a jogar Call of Duty, muito bem.
Eu sou um soldado.
Sou um soldado!
O que estás a fazer? O que se passa no Call of Duty?
O que se passa nessa coisa?"
"Não posso falar agora, estamos a entrar no gulag.
Não posso falar agora."
"A merda do gulag que se foda, está bem?
Ouve o que te digo.
Estou no brunch.
Pronto.
O prosecco faz-me arrotar. Tu sabes disso, Chanice.
Ouve lá.
Estou aqui.
Vou ser sincera, estou um pouco bêbada.
E sabes que mais?
Sim!
É um Dom 'Perrier'…
Posso dizer uma coisa? Estou um pouco bêbeda, e sabes que mais?
Estou com tesão.
O que dizes, homem do Call of Duty?
O que dizes? Vais rebentar-me toda?
Vais fazer isso?"
"Posso ligar-te daqui a pouco? O jogo vai começar, vou entrar no gulag."
"Estás a jogar Call of Duty?
Está bem, seu coninhas.
Espera aí. És um conas, vou desligar.
Idiota de merda.
Mas que idiota."
Vocês estão bêbadas. Muito bêbadas.
Estão prestes a ficar como um cacho.
E há uma canção que vos faz perder a cabeça e ficar desinibidas.
"Caramba!
Meu Deus! É a minha canção, vou tirar os tacões.
Meu Deus!
Não puxem por mim!
Não consigo.
Meu Deus! Estou muito bêbada.
Meu Deus! Não me filmem. Filmem-me às escondidas.
Meu Deus! Não consigo.
Meu Deus! Vou dançar.
Sim!
Sim!"
Estão todas a bater-lhe no rabo.
"És a minha galdéria!
És a minha galdéria! Sobe para a mesa!"
"Sim!"
Até que chega o dono: "Não!
Desça já da mesa! Desça já da merda da mesa,
senão perdemos a licença. Desça!"
"Descer? Sabes quanto dinheiro gastei?
Queres que desça da mesa?
Sabes que mais? Vai mamar, seu conas!"
Quando eu disser "vai", vocês dizem "mamar"!
- Vai… - Mamar!
Quando eu disser "vai", vocês dizem "mamar"!
- Vai… - Mamar!
Londres, muito obrigado por terem vindo!
Muito obrigado.
Muito obrigado a todos.
Foi um dos meus espetáculos favoritos de sempre, muito obrigado.
Obrigado.
Legendas: Pedro Marques