Downloaded from YTS.MX
СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
МО ГИЛЛИГАН
В жизни есть нечто большее!
Дамы и господа, поприветствуйте на сцене
Мо Гиллигана!
Я говорю «Мо», а вы — «Гиллиган»!
- Мо! - Гиллиган!
Я говорю «Мо», а вы — «Гиллиган»!
- Мо! - Гиллиган!
Ну всё, пожалуйста, хватит. Присаживайтесь!
Да! Круто было! Я ощутил себя рэпером.
Вот блин. Потрясно.
Я так рад сегодня выступать тут.
Стендап — это моя первая любовь.
Я по телику выступаю и люблю это дело. Словами не передать…
По-моему, зрители про меня знают
как раз из видео.
«Джули! Тащи пивас».
А вы сидите такие. «За этим мы и пришли. Продолжай.
Продолжай».
Знаете, в чём прикол тех видео? Я снимался года четыре назад,
но всегда готов подыграть.
Так? Пару недель назад у меня заболел живот.
Жутко свело желудок.
Сидишь на унитазе, а всё вылетает со свистом.
И всё бесит, когда сидишь на унитазе:
«Носок еще этот сучий!»
Живот крутит, еду в больницу, мне плохо.
А один чел такой: «Йоу! Тащи пивас!» И я из последних сил:
«Джули, тащи капельницу».
Я был реально готов.
Иногда люди цитируют то, о чём я уже и думать забыл.
Я был в зоомагазине. Покупал что-то собаке.
На меня смотрит пацан, а я на него, и я такой:
«Чего вылупился, шкет?»
И тут он выдает:
«Свинка Пеппа, черная свинка Пеппа»
Я такой: «Это что за четырехлетний расист?
Сейчас в табло получишь, Оливер».
А потом я: «Чёрт, Netflix же. Вставай, Оливер.
Вставай. Не реви».
И даже в телике я нынче занимаюсь шоу-бизнесом.
Это называется шоу-бизнесом.
С этим ничто не сравнится,
и, по правде, я в этом еще новичок.
Но иногда меня заносит.
Серьезно, реально заносит.
На днях я снимался на утреннем шоу. Прикиньте? Я и утреннее шоу.
Мне говорят: «Мо, перерыв».
Говорят: «Мо, сейчас будет перерыв».
В наушник: «Перерыв».
Я такой: «Увидимся после перерыва». И уже собрался
сделать пальцы пистолетом
на утреннем шоу… А мои пальцы самые пистолетные.
У меня даже обойма увеличенная.
Так?
Я подумал: «Ну уж нет. Мне хана».
Уже представляете заголовки и мое фото вот так, да?
Заголовок: «Мо Гиллиган, друг Рахима Стерлинга и Stormzy,
стреляет в британскую публику».
И фотка Букайо Саки просто так. Он не при делах.
Сака вообще ни при чём.
Показания свидетеля: «Я ел хлопья, а он меня застрелил.
Застрелил. С корсетом на шее. Застрелил».
Но я люблю выступать по телику.
За тобой приезжает шофер: «Приветствую, сэр». Открывает дверь.
Просто дичь. А я такой в худи и в трениках.
И ты едешь туда, так?
На двери твое имя, реально дверь своим именем.
Заходишь, иногда подарки дают.
Смотрю на свой подарок и такой: «Охренеть!
Прямо Рождество». Ага, каждый раз.
Это правда, народ, подарки дают.
Заходишь, а там цветы.
И думаешь про себя: «Никто ж не умер. На хрен цветы». Да?
Но бывают и хорошие подарки. За премиум шоу — премиум подарки.
Могут даже свечу подарить, о да.
И не какую-нибудь, а Jo Malone.
Да. Вот это ништяк.
Гранатовый нуар, вы знаете, о ком я. Ага.
Но перед любым телешоу
с вами побеседуют в чате.
Тебе звонят на неделе и выносят мозг
вопросами о том, что будет на шоу.
Но на ТВ всё может измениться в последний момент.
Продюсер вбегает ко мне в гримерку,
без стука, просто вламывается.
«Эй, как дела, Мо? Я твой поклонник.
"Джудит, тащи пивас". Просто обожаю.
Короче, мы решили в последний момент изменить всё шоу.
Тебе это понравится.
Мы арендовали костюм, так?
Он стоил десять тысяч, но зацени.
Это не просто костюм, ясно?
А костюм курицы, так?
Мы решили, что ты наденешь
костюм курицы, понял?
Ну а раз ты чернокожий, то исполнишь что-то в стиле грайм.
Мы подготовили один трек —
называется «Ко-ко-ко», сделаем ремикс.
«Я не ко-ко-ко, это не в моём стиле», — типа такого.
«Ты справишься. Ты реально зажжешь.
Ты же любишь курицу, покедова». Бум.
И ушел, ага?
И тогда я начинаю просто закипать, народ.
Я такой: «Что? Ко-ко-ко?
Да ну нах. Не буду я кудахать. Так?
Нах это ко-ко-ко и цветы тоже нах. Ясно?
И свечку тоже нах».
Я в ярости.
«Кудахтать в костюме курицы? Мне?»
И когда такое происходит,
то я обращаюсь к своим двум помощникам.
Первый помощник — это моя мама, но она не в теме шоу-бизнеса.
Я такой: «Мам, ты прикинь?
Меня оденут в костюм курицы и заставят кудахтать».
Мама такая: «Ой! А тебе заплатят?»
А я: «Что? Дело не в этом.
Меня хотят одеть курицей и заставить кудахтать».
«Зато ты купишь мне новую кухню».
Какого хрена, простите, что?
Но второй помощник, мой менеджер Полли, шарит в шоу-бизнесе.
Мы с Полли с самого начала, до того, как пришел успех.
Я расскажу вам о Полли.
Да, Полли — это женщина,
которая в свое время добровольно переехала в Пекхэм.
Да.
Кажется, вы не поняли.
В свое время она добровольно переехала в Пекхэм.
К ней клеились дорожные рабочие.
«Йоу, как дела, детка?» Но Полли женщина суровая.
«А ну завали хлебало».
Очень суровая. Поэтому она и со мной.
В ситуациях, когда нужно звонить Полли, я такой:
«Привет, как дела, Полли?
Да, всё хорошо».
Да, мне сделали подарок. Да, мне подарили свечу.
Но она сбоку немного треснувшая.
Слушай, не хочу тебя грузить.
Но мне тут впаривают роль, которая не обговаривалась.
На меня хотят напялить костюм курицы,
и чтобы я в нём танцевал и всё такое.
И просили исполнить грайм,
а чувак сказал, что я же люблю курицу и всё такое.
Ага.
Да, и я так подумал. Это же расизм. Чистой воды расизм.
Да. Хорошо.
Ты разберешься. Да, ты всё уладишь».
Проходит десять минут. До начала шоу пять минут.
А потом я слышу стук в дверь —
это так вежливо стучится продюсер, который обычно вламывается.
«Мо?
Мо?
Позволь войти?»
«Позволь?
Да заходи ты уже, Оливер Твист. Чего надо?
Чем могу помочь?»
«В общем, Мо, мы отказались от идеи с костюмом.
Мы решили обойтись без него. Сегодня он не кстати».
И я должен изобразить удивление, будто не я это всё отменил, да?
«Правда?
Боже мой.
Не может быть.
Вот блин.
Всё ко-ко-ко отменили?
Печалька.
А я так хотел сплясать в куриных ножках…
Вот зараза.
Что же вам делать? Костюм десять тысяч стоил».
«Да, точно, теперь я буду танцевать ко-ко-ко.
Костюм придется надеть мне. Представляешь?»
«Боже мой, ну и дичь.
Ну ладно, увидимся на площадке.
Пошел ты нахрен. Чао-какао».
Разбежались…
Ко-ко-ко.
Ни за что. Я хочу премию BAFTA. И никаких ко-ко-ко.
Да вы что, блин.
Я скажу как есть, раз вы со мной с самого начала.
Жизнь не всегда была шоу-бизнесом. Были времена, когда я был нищим.
Вообще без гроша.
Вы бывали настолько бедными, что приходилось молиться?
А ты даже не верующий,
но молишься, хотя и не умеешь.
«Да…
Не знаю, кто там наверху, Будда или еще кто.
Но я прошу, пожалуйста.
Может, ты, отец наш небесный,
пройдешь долиною смертной тени
и как-то подашь мне знак, где бабло…»
Даже когда ты ведешь переговоры с Господом, да?
Это же бред какой-то.
«Если ты подашь знак, где бабло,
то обещаю больше никогда не ругаться».
Что?
Реально без гроша.
Моя первая работа была в торговле.
Всем нужно поработать в торговле.
Это жизненное боевое крещение.
Да? Всем нужно поработать в торговле.
Моя первая работа была как раз в магазине Jo Malone.
Я работал в Уэстфилде в день открытия.
В день открытия в Шепердс Буш, так? Так его теперь называют в Лондоне.
«Поехали в Шепердс Буш. Давай».
Настоящие местные жители его так не называют.
Народ с района такой: «Что? Нет, это Буш».
До Уэстфилда тут никакого буша отродясь не было,
вот о чём я.
И магазин Jo Malone находился в районе Виллидж,
а там одни роскошные бутики — Louis Vuitton, Gucci.
В день открытия магазина в Уэстфилде пошли слухи,
что будут бесплатные подарки.
Ага, все решили, что придут в магазин Louis Vuitton в Виллидж
и такие: «Луи и Виттон, подарите мне пять ремней.
Хочу пять бесплатных».
Мой первый рабочий день в зале.
Я прошел тренинг, прочел буклеты.
Пытаюсь разобраться в бренде.
Мама сказала, что в первый день нужно быть солидным.
На мне всё черное: рубашка, брюки, туфли.
Я думаю: «Боже, я иду в торговый зал».
И тут меня ловит менеджер и такая: «Вот, возьми».
И выдает мне фартук.
Фартук. «Мы что, в хозтоварах?
На кой хрен мне фартук?»
А я был юн и глуп, я такой: «Нет.
Мой фартук будет висеть свободно, развязно».
А менеджер: «Нет, главное — стандарты».
И затянула на мне фартук.
В итоге в зале у меня была фигура «песочные часы».
Чувак мимо шел и такой: «Бедра — огонь, ты в курсе?»
Да твою ж мать.
«Парниша, да и попец у тебя зачетный.
Просто персик, братишка».
И вот я в торговом зале.
Представьте, я в зале,
и менеджер говорит: «Твоя задача — приветствовать клиентов».
И нужно переключать базар. Все так делают.
Кем бы ты ни работал, базар переключаешь.
Чувак, как тебя зовут, братишка?
- Антон. - Антон. Чем занимаешься?
- Я плотник. - Плотник! Ух ты.
Круто. Наверное, часто переключаешь базар.
Тусишь с пацанами:
«Я так и сказал, едрить. В субботу на тусу, слышь?»
«Алло?
Здравствуйте, да.
Да. Хорошо.
Сделать лошадку-качалку? Хорошо.
Да.
Конечно, на эту пятницу?
Да, хорошо. До пятницы.
Ладно, пока. Да».
«Хрена с два им, а не лошадь.
Вот же козлина».
И я переключал базар.
Менеджер велела приветствовать клиентов. Это я и делал.
Представляете атмосферу в магазине, приятный запах, да?
Я вам расскажу о Jo Malone, ага?
Там продают кремы, духи, гели для душа.
Там есть вот такусенький гель для душа, прикиньте?
И он стоит 15 фунтов. Так?
Я использовал каплю в день.
Вы не подумайте чего, я его спёр, но использовал по капельке.
Мне нужно было просто приветствовать клиентов,
меняя базар.
«Привет, как дела? Здравствуйте, мэм».
«Здравствуйте, добрый день, мадам, как дела?»
Британцы спрашивают, когда кто-то с мороза: «Ты как?
Дубарь, да?»
«Прохладно, не правда ли?
Проходи. Ну проходи же, глупышка.
Заходи».
Иногда заходящие в магазин тебя игнорят.
«Здравствуйте, как дела, мадам?
Никак? Ну ладно. Хорошо.
Ну и пошел я жопу, в самом деле».
И тут приходят кореша с района.
Я решил: «Боже. Это мой шанс впарить товар клиенту,
который не знаком с нашей продукцией».
Он заходит в магазин.
«Охренеть, вот это красотища.
Ништяк.
Типа как в спа-салоне и вся херня.
Крутяк.
Тестер? Сейчас протестируем, ага.
А ничего так. Приятно».
Я подхожу к нему.
«Здравствуйте, сэр, как дела? Подсказать?»
«Йоу, братишка, ты чего базаришь как расфуфыренный?»
«Это наш фирменный аромат.
Тут есть нотки лайма, базилика и мандарина.
В нём есть пикантный лайм.
Плюс толченый базилик.
А также нотка мандарина.
Чувствуете, да?»
В магазинах люди только рады наврать.
«Да, хренова туча мандарина. Охренеть.
А мне нравится, братишка.
А теперь о цене. Почём, братишка?
Мне зашло. Ништяк вообще. Почём?»
«Что ж, сэр, итак, флакон 50 миллилитров, да?
Такой будет стоить порядка 59 фунтов. Да».
«Пятьдесят девять фунтов?
Ясно, понятно».
«А самый большой сколько? Почём, братишка?»
«Итак, самый большой флакон — это 100 миллилитров,
то есть двойной объем туалетной воды».
«При чём тут туалет? Ты о чём, братишка?»
«Итак, сэр, а этот — 140 фунтов».
«Сто сорок? Ясно.
Это реально дичь, знаешь?
Понял.
То есть, этот 59 фунтов, а тот — 140 фунтов, так?»
«Да.
И не запнулся, да. Всё верно, сэр».
«Ясненько.
Так, короче, слушай сюда, ага?
Слышь, братишка, я тебя не знаю и ты меня не знаешь, да?
Так на хрена нам эта хурма? Я тебе вот что скажу.
Я это украду, братишка.
Ну и что ты скажешь?»
«Братишка, не надо. Я реально сегодня первый день.
Первый рабочий день. Умоляю.
Реально, братишка, зачем красть?
Потому что, глядя на тебя и на меня,
они решат, что мы это спланировали, и мы кореша».
«Что, нашего кореша тут еще и дискриминируют?
Да ну нах. Теперь точно украду, ясно?
Я тебя не знаю. А мне реально надо.
Слышь, я любому, кто помешает, в табло втащу».
«То есть ты уйдешь из магазина
и втащишь в табло в любому?»
«Бро, конечно, втащу. Я манал этот модный бренд».
«Так ты украдешь?
Слушай, ну тогда хватай флакон и беги,
но я тебе вот что скажу.
Для меня еще один прихвати».
На следующий день я благоухал на работе.
Но на любой работе есть кто?
Есть друзья и есть коллеги. И общаемся мы с ними по-разному.
Потому что с друзьями базар абсолютно другой.
Я работал с Дуэйном. Мы были похожи.
У нас была своя фишка. «Как сам?»
«Дуэйн, да ты красава, слышь, бро?»
«Мой брателло».
«Ты сам красава, Мо Гиллиган, слышь, бро?»
И тут какой-нибудь коллега влезает.
«Как сами? Меня не забудьте, Питера.
Вы красавы».
«Заткнись, Питер, не делай так.
Или в комнате персонала получишь. Не надо».
Есть друзья, есть коллеги,
и знаете, кто на вершине этой пирамиды?
Менеджеры по продажам.
Я скажу это слово. Редко использую, но знаете?
Все менеджеры по продажам — мудаки, да.
Да, я сказал. Ну и пофиг.
Я сказал.
Тут есть менеджеры по продажам?
Мудила сраный. Заткнись.
Нет, я шучу.
Нет, я не шучу. Пошел он.
Почему я так сказал?
Они не могут решить, дружить с тобой или враждовать.
И иногда творят то, что не по правилам торгового зала.
Мы с Дуэйном думаем, куда потратим зарплату.
Болтаем, клиентов нет. Мы якобы складываем футболки.
В магазине никого нет.
«Какие планы на субботу, потому что я хочу потусить
и жду зарплаты в пятницу».
Приходят менеджеры, видят всё это:
«Ну всё, хватит, разошлись. Всё.
Мо, не поможешь?
Встань возле окна и маши рукой клиентам?»
«Что?»
А через две минуты он хочет дружить,
причем там, где мне никакие друзья не нужны.
Знаете где? В комнате для персонала.
Мне не нужны друзья.
Неделя до зарплаты.
Неделя контейнеров.
Пригодились контейнеры из китайского кафе.
Зарплаты же еще нет.
В одном у меня рис с горошком, а в другом — говяжий хвост.
А в третьем даже салат есть.
В ушах наушники. Не говорите со мной. Один час. Мне за это не платят.
Просто не говорите со мной. Отстаньте.
Но кто приходит и пытается дружить? Менеджер.
«Что это?
Пахнет потрясающе.
Что это? Что ешь, дружище? Что это?»
«Да иди ты на хрен, чувак.
В общем, у меня тут…
Короче, это рис с горошком».
«О! Я наслышан о них — о рисе с горошком.
Боже ты мой, я столько слышал о них. Рис и горошек. Фантастика.
Хотя это не похоже на горох».
«Ясно».
«Что это? Впервые такое вижу.
Что это за хрень?
Что это? Что это за хрень? Что это?
Скажи мне, что это».
«Не тыкай пальцем на мою еду.
Это рагу из говяжьего хвоста».
«Что?
Прости, говяжьего чего?»
«Говяжьего хвоста».
«Говяжий хвост? Погоди-ка.
Говяжий хвост?
Никогда не видел в супермаркете.
Говяжий хвост?
Погоди, давай разберемся, Эйнсли Харриотт.
Другими словами…
Другими словами, это хвост от коровы, что ли?
Ты это хочешь сказать?»
«Нет, это конский пенис, мать твою. Ты что, не слушаешь?»
Но есть одно негласное правило комнаты персонала.
Не приносить туда вонючую еду.
Неважно кто ты, нельзя там вонять.
Это общая зона. Там все едят.
Но некоторым плевать.
Я работал с милой дамой, ее звали Юлка.
Но она была из тех, кто любить грузить.
«Как дела, Юлка, как ты?»
«Да не очень».
«Да твою ж мать. Что такое? Что стряслось?»
«Муж меня бросил».
«О, какая жалость. Мне очень жаль».
И я скажу честно, ее обед страшно вонял на всю комнату.
Я пытаюсь быть вежливым с Юлкой,
но некоторые намеков не понимают.
Дуэйн сказал бы что думает.
Типа: «У кого-нибудь есть ножницы?
Да твою ж налево!
Нет!
Ну и вонь! Нет, ну и вонь!
И вы что, сидите и болтаете в этой вонище?
Нет, ну и гадость».
Я такой: «Йоу, Дуэйн…
У Юлки сейчас непростые времена. От нее муж ушел, ага?»
«Бро, конечно, он сбежал от такой вонючей еды.
Я бы тоже сбежал».
Навоняла на всю комнату.
Но мы все знаем, что мы работаем ради денег.
Вовсе не ради удовольствия. А ради денег.
Даже я, в 18 лет, получая свою первую зарплату.
Боже мой.
Я не знал, что писать в резюме. И я наврал.
Все врут ради первой работы. Никакого опыта не было.
«Вы где-нибудь работали?»
«Да». — «А где?»
«В "Вулвортс". Да».
«Где-нибудь еще?»
«В "Диксонс"».
Я работал во всех магазинах, которые закрылись.
«Сколько часов вы можете работать?»
«Пятьсот тысяч».
А потом ждешь зарплаты.
И тебе так неймется, что ты ее проверяешь в 23:58.
В 23:58 в четверг в онлайн-банке.
«Что? Мне еще не заплатили. Что?
Да ну нах.
Завтра все свечи сопру. Что? Я такого не потерплю».
Иногда идешь в банкомат поздно ночью,
в час ночи топаешь к банкомату.
Идешь по проспекту и уже готов обосраться.
Ключи зажал между пальцами на всякий случай.
Вдруг наркоши подвалят…
Но как же приятно зарабатывать собственные деньги.
Незабываемое чувство.
Боже мой, идешь в банкомат,
вставляешь карту и видишь честно заработанные деньги…
Господи, будто всё это происходило в замедленной съемке.
Знаете, что забавно… Спасибо.
Знаете, что забавно? Вы смотрите на меня…
«Да, ты крутой, ты зарабатываешь, бро.
Давай закругляйся. Хватит уже, братишка».
Но нужно баловать себя, обязательно нужно баловать.
Я баловал себя кроссовками Air Max 95, так?
Мы их называли «Сто десятые». Потому что они стоили 110 фунтов.
И пришлось врать маме…
«А что, неплохие, неплохие».
Открываю рядом с мамой. «На зиму сойдут». На зиму?
Мы в Южном Лондоне живем, а не на Аляске. Ты чего?
«Очень неплохие. Сколько они стоят?» — «Тридцать фунтов».
Но маме и это дорого.
«Тридцать фунтов?
Мог бы хорошие кеды купить».
Кеды?
Я же не на физре в четвертом классе. Кто носит кеды?
На этом этапе у тебя всё на начальном уровне,
даже кошелек. Кошелек у тебя лоховской.
Дерьмовый кошелек Nike на липучке. И ты его достаешь в баре.
«Выпьешь? Угощаю». И издаешь этот звук…
Карт нет, только страховка,
мамина скидочная карта и библиотечная.
И сраная молния, которая не открывается.
«Сколько?» «Два фунта». «Ищу».
При бабле жизнь хороша.
Самый ужасный период моей жизни — лет с 15 до 17 — у меня не было денег.
Я не мог работать. Это мрак.
Ты постоянно в поисках денег, тебя парят только они.
Бабуля, дни рождения — ты ждешь бабла в открытке, да?
«Привет, ясно, денег нет.
Ясно, бабуль. Чтоб ты померла. Пошла ты. Умри сегодня же.
Пусть старуха с косой тебя приберет.
Денег нет».
«Но ты в завещании». — «Надеюсь, ты умрешь сегодня, ясно?»
В открытке денег нет.
Ты пытаешься раздобыть денег, да?
Мама как-то сказала «Слушай, Мо,
сгоняй в магазин. Вот пять фунтов, да? Пятерка.
Купи упаковку риса.
Утром на работу, так что купи хлопья на завтрак.
Сдачу оставь себе.
Что? «Сдачу оставить себе?»
Что?
Оставить сдачу с пяти фунтов?
Сдачить оставу?
Боже мой.
Забыл всё, кроме этого.
«Оставь сдачу себе».
Иду в магазин, «оставь сдачу».
О боже, «оставь сдачу».
Я могу взять эту сдачу и оставить себе.
Вся сдача, сука, моя. Ясно вам?
Захожу в магазин, в голове пусто.
«Так, что нужно купить?
Что нужно купить?
Нужно что-то купить себе, потому что сдача-то моя.
Так. Ништяк.
Это и куплю. Вроде она это просила».
И два с половиной фунта сдачи мои.
И прикиньте. Я взял один фунт, оставил на завтра
и потратил в магазине полтора фунта. Знаете, что можно на них купить?
В магазине были товары, которые я просто проигнорил.
Обычно купил бы, но нет: «Нафиг батончик.
Нафиг луковые кольца. Шоколадку тоже нафиг. Нет».
Я подошел к холодосу,
открыл и знаете, что я выбрал?
Мороженое «Магнат».
Боже мой.
«Магнат». Пофиг кто что думает,
но круче «Магната» нет мороженого за деньги.
Оно в красивой фольге, в вакуумной упаковке.
И как можно есть «Магнат», да?
Домой я шел долго. Я пожирал этот «Магнат».
Я повернул его и обгрыз сбоку,
потому что сначала нужно обгрызть бок.
И в процессе обгрызания
поворачиваешь вот так, да?
С левой стороны, обламываешь,
и к мороженому прилипают кусочки шоколада, так?
Ты берешь эти кусочки, ешь…
И прикиньте? Зацените.
С правой стороны к мороженому тоже поприлипали кусочки шоколада.
Берешь их и тоже ешь. Кайф же, народ.
Пожираешь мягкое, вкусное мороженое.
И когда думаешь, что уже всё съел, но это еще не конец. Знаете почему?
Потому что внизу возле палочки еще остался шоколад.
Боже мой!
Вкуснятина!
Так вкусно, хоть палочку ешь.
Пришел домой полный сил.
«Держи, мама. Я всё купил». Бум. Да.
Мама посмотрела и рассмеялась.
«Хорошо. Ясно.
Ты у меня такой шутник. Я поняла, ну да».
Я смотрю на нее…
«Ну да, я же хочу стать комиком, так что…
А что смешного? Скажи».
И тут надо отметить, что мама смеется, когда злится.
Но я-то думал, что правда смешно.
Было видно, как мама начинает вскипать.
«Хорошо.
Так, я послала тебя в магазин с пятью фунтами,
и вот что ты купил?
Ясно, понятно. Видимо, ты у меня какой-то
дебил конченный!
То есть ты купил сучьи рисовые хлопья?
Так, значит, да? А я что просила купить?
Я просила рис и хлопья на завтрак,
а ты принес рисовые хлопья.
Так, погоди, я хочу тебя спросить.
Позволь кое-что спросить.
Вчера я приготовила на ужин курицу. Какой к ней планировался гарнир?
Посмотри мне в глаза и скажи, какой должен был быть гарнир».
«Может, на гарнир планировались
рисовые хлопья?»
«Так, всё ясно,
я из-за этих детей в тюрьму сяду, это точно.
Реально сяду из-за этих гребаных детей.
Я так зла. Ты меня разочаровал.
Где сдача?»
«Я не знаю где… Без понятия.
Не знаю, мам, не знаю, где она».
Итак, ты огребаешь по полной, и кто решает встрять в разговор?
Младшенькие, да? Им прям неймется.
Они что-то просят у мамы, когда нельзя лезть с вопросами.
Мы знаем, что просить надо, когда мама на телефоне,
а не в ярости.
Но эти младшенькие всё равно начинают лезть.
«Привет, мама! Привет, мама! Боже мой!
Привет, рисовые хлопья. Привет, свинка Пеппа! Мама, можно хлопья?»
«Так, дети, прочь с глаз моих,
пока я вас всех не прибила и не навешала люлей. Прочь!
Прочь с глаз моих!
Вы мне не нравитесь. Прочь с глаз моих!»
А ты утешаешь:
«Да всё норм, спокуха, мама тебя любит. Всё норм».
А он такой: «Я же вообще ничего не сделал!»
«Не надо было лезть. Чего ты вообще полез?
Вечно ты лезешь».
«Я просто хотел рисовые
хлопья».
«Зачем ты полез? Вечно лезешь, чувак.
Тебя усыновили, ты в курсе? Ты знал?»
«А вот и нет!»
А ты дальше троллишь. «Усыновили. Пальцы ног видел?
Боже, посмотрите на них!»
«Нет!»
- «У нас не такие пальцы». - «Нет, такие!»
Но мне пришлось съехать.
Я переехал к моей девушке. Тоже интересный опыт был.
Жизнь с партнером — это испытание для отношений.
Вы все, у кого начало отношений, козлы.
Вы еще пороху не нюхали.
В отпуск вместе съездили, и что? Вы друг друга не знаете.
Вот поживете вместе, тогда узнаете.
Например, дизайн интерьера.
Пацаны, без шансов. Вы ничего не купите.
Женщины любят дизайн интерьеров. В душе они все Кэрол Смайли.
Вы уже сделали подборку домов мечты в Pinterest.
Знаете, чего хотят женщины? Я скажу. Они хотят кухню…
Но не просто кухню, а с островом.
Вот чего они хотят.
Да.
Вон они орут. «Да!»
С мраморной столешницей? Твою мать!
И когда утром уходишь на работу: «Доброе утро, котик!»
«Завтрак»!
Пацаны, знаете, какая ваша роль?
Ваша единственная роль — выносить мусор. Всё. Выносить мусор.
Иногда пытаешься свалить это на жену, да?
«Я не хочу выносить мусор. Сама давай».
«Я? Выносить мусор?
Нет! Меня убьют».
«Убьют?»
«Кто, Помойный Убийца?»
А еще, женщины, пожалуйста, перестаньте так делать.
Не надо вот этого по ночам, когда сама просидела в телефоне три часа,
положила его
и требуешь, чтобы я положил свой!
Ну уж нет!
Да ну нах. Вы чего!
Я знал, что ты подойдешь, бро.
Давай, вставай. Давай, бро.
Давай, бро. Да ну нах!
Последняя девушка такая…
А он рядом… «Ты так думаешь, да? Ну ладно».
Простите, если кого подставил. Простите.
А ты радовался. «Да, бро! Вечно так».
Ведь всё сводится к общению.
Хорошее общение — отличные отношения.
Сейчас все хотя гулять.
После локдауна хочется жить прежде.
Тусить, клубиться, делать всё что хочется.
А мы даже не общаемся.
У меня есть друзья-работяги. Они гуляют, когда хотят.
Иногда я так завидую.
Типа: «Слышь, Стейс, я гулять. Пошло всё нах».
И пошли гулять! В субботу в десять утра идут хавать завтрак с пацанами.
В 12 они уже у букмекера.
Ставки делают. Причем небольшие — по 50 пенсов.
Экспресс-ставки по 50 пенсов,
ставят на 20 команд, чтобы выиграть..
И одна команда их подведет.
«Гребаный "Тоттенхэм". Вечно этот "Тоттенхэм". Твою мать».
А потом они идут в паб и начинают отжигать.
Пацаны видят друг друга: «Здоров!»
Только свои начинают оскорблять прямо с порога.
«Как делишки? Едрить, Дино, как сам, жирдяй сраный?
И начинают хлопать его по пузу. «Эй, жирдяй!»
Я вам кое-что скажу.
Мы, черные, друг друга не оскорбляем. Никогда.
Никогда. Прямо с порога?
«Ну как сам?
Бро, Тайрон, у тебя экзема. Как сам, чувачелло?»
«Бро, ну нахрена. Решил обсудить мои сухие коленки?
Не делай так, бро.
Или кремом огребешь. Не надо так».
И вот пацаны в сборе,
а вы в курсе, как свои обычно пьют одно и то же.
«Что пьешь? Пивас? Пиваса ему. Набухаем пацана».
Один, Мелкий Ли, не пьет. «Что будешь, Ли?»
«Ничего не буду, бро. Я решил встать на путь истинный.
Хожу к анонимным алкоголикам, это полезно для здоровья и разума».
«А что пьешь-то?»
- «Клюквенный сок». - «Клюквенный сок»?
«У тебя месячные? Дай ему пиваса».
«Сидит тут ноет…
Дайте ему пиваса».
И все пацаны отрываются.
Реально уходят в отрыв.
Они же работяги: строители, иногда даже плотники.
Вы таких знаете.
Напряженная, тяжелая работа. Вот они и отрываются.
У них же двойной стресс. Вечно сидят в фургоне в пробках,
собачатся с велосипедистами.
«Вали с дороги, а то ноги переломаю, козлина».
Люблю велосипедистов среднего класса. Почему? Они не ругаются.
«А ну закройте рот сию секунду!»
«Я тебе ноги переломаю». «А вот и нет, у меня камера!»
И он начинает тебя снимать.
«Я вас снимаю!»
«Отойдите от меня!»
«Если бы не камера, ноги переломал бы».
Видели такое? Точно видели.
Видели велосипедистов на светофоре,
стоят впереди такие напыщенные мудаки.
И они не ставят ногу на асфальт. А балансируют. Видели таких?
Балансируют рулем…
Ждут зеленого. Да пошли они в жопу.
Дело к вечеру, так? Помним, что пацан тусит с десяти утра.
Он уже подустал и подумывает, не свалить ли ему домой.
«Пацаны, я, пожалуй, всё. Не, я уже без сил.
Да, нужно отдохнуть. Надо расслабиться.
Потусить с сыночком, Арчи, да, надо с ним время провести.
Ему всего шесть, но, клянусь, он будет играть за «Челси».
Чокнуться вообще, да.
Пойду домой, с женой проведу время.
Да, я, пожалуй, домой. Ага. Хватит с меня на сегодня».
И по последней.
«Что? Пивас буду. Да».
Эти пацаны заведут беседу с любым человеком в клубе.
Глаза навыкате. Я сижу с черными корешами, никого не трогаю.
«Как сами? Я вас не знаю, а вы меня, но я четкий штрих.
Я не в теме вообще, да?
Вы меня не знаете, классного вечера, я вас не знаю. Обожаю вас. Пока».
И лезут целоваться!
Лезут целоваться просто так.
Я говорю своим корешам:
«Пацаны, вот, допустим, вы классно проводите вечер».
«Что для вас "классно"?» «А я тебе скажу».
«Знаешь, что классно? Подраться».
Я такой: «Что? Типа реально?»
А он: «Ага, люблю подраться».
За это я их и люблю.
Они дерутся без лишней болтовни.
«Чё? Тоже хочешь?»
Бам! Удар лобешником.
Сразу лобешником, и драка окончена.
Его баба такая: «Хватит, мать твою! Вечно ты дерешься!
Хватит! Пошел ты, Дэйв!»
«Заткнись, лезь в такси, заткнись!»
Вот и вся драка.
А наутро в понедельник он все это на стройплощадке приукрашивает.
Белые работяги умеют описать драку как никто другой.
«Короче, подваливает ко мне мудила двухметрового роста, как Энтони Джошуа.
Уже замахнулся. А я такой как в «Матрице».
Ах ты мудень. И встал.
Бам! И я ему лобешником. Правда. А я лбом. Клянусь бабулиной могилой…
Клянусь, у него нос отвалился. Реально нос отвалился.
А Мелкий Ли его запинал ногами.
Нос отвалился.
Клянусь бабулиной могилой. Таким не шутят, точняк?»
У нас, черных, всё иначе:
мы не любим драться. Вы знаете, как это бывает.
Один чувак задает вопросы всем, кроме оппонента.
«Что? Этот чувак совсем, что ли?
Отговорите его, а то я закипаю!
Это кто? Отговорите братишку!
Он знает, кто я?»
И его девка, Шанталь, влезает, потому что знает обоих.
«Ну какого хрена ты вечно лезешь драться, а?
Вечно ты драками нормальный вечер портишь.
Нет, ты уже достал, просто забей».
Без Шанталь никак.
Она защитит своего парня.
Вы видели Шанталь после драки. Такая, в одной туфле.
«Где мой телефон?
Мне нужен мой телефон. Не могу его найти».
И одна сиська наружу.
«Мне нужен мой телефон.
Что? Что ты вылупился? Что?
Что?»
И орет с ямайским акцентом.
«Что вылупился? Со мной шутки плохи, ясно?
Что?»
А пацаны такие:
«Я на сиську смотрю, врать не буду.
Ты смотришь сиську? Я тоже, бро».
Один вечно озабоченный. «Я бы сиську облизал прямо на улице».
Даже я драться не люблю, никогда не любил.
Я не драчливый. Скорее обороняющийся.
Я смогу защититься в драке, в любой ситуации.
Например, у меня тонкие запястья.
Это мое слабое место. Тонкие запястья, так?
Схватят за запястье — мне хана.
И знаете что я делаю каждый день? Хорошенько мажу руки кремом.
Вдруг кто-то схватит,
а я такой: «Отвали-ка, бро.
Не трогай скользкие запястья. Отвали, бро.
Ты охренел?»
Я и раньше драться не любил.
Раньше мы выясняли отношения на рэп-баттле.
Шли в юношеский клуб и рубились там.
Так нас учили наставники. «Драться? Да ну нах.
Лучше рэп-баттл».
Мы так и делали: обсирали чужих мам в клубе.
Я вам напомню, как это было в юношеских клубах.
Я разделю вас пополам.
Вы — левая сторона, так?
У вас будет слово для баттла. Это слово «ништяк».
Попробуем. Поехали.
Раз, два, три.
Ништяк.
Ладно, неплохо.
Какой у тебя низкий голос, бро.
«Ништяк!»
Так. Теперь правая сторона. Народ по правой стороне.
Итак, народ по правой стороне,
ваше слово будет
«мудила». Вас устроит?
Так. Супер. Уже обсуждают.
«Супер. Тренироваться не надо. Я знаю это слово наизусть».
Итак, отлично.
Диджей, врубай трек, пожалуйста.
Хорошо.
Поехали.
Я укажу на вас — вы говорите. Сначала левая сторона.
Ладно Левая сторона, жду ваше слово
- Ну-ка, скажите… - Ништяк!
Левая сторона, слушаю
- Ну-ка, скажите… - Ништяк!
Правая сторона, слушаю
- Чуваки слева… - Мудилы!
Правая сторона Слева все…
Мудилы!
Чуваки справа всю жизнь ждали,
чтобы сказать «мудилы», да?
И посередине чертилы сидят. «Ага, я теперь с этой стороны, да».
А народ слева уже бесится.
«Можно нам другое слово?»
Ладно. Я дам народу слева словечко получше.
Ваша новое слово —
«дрочилы». Вас устроит?
- Да! - Да?
Скажите от души.
Можете и жест рукой показать, ясно?
Так, правая сторона, как дела?
Они такие: «Счет 1:0, всё норм».
Итак, правая сторона, вот вам новое слово.
Народу с правой стороны я дам слово
«писька».
Боже мой. Ух ты.
Ладно, диджей, врубай трек.
Левая сторона Правая сторона это…
Дрочилы!
Левая сторона Правая сторона это…
Дрочилы!
Правая сторона Левая сторона это…
Письки!
Нет.
Видели их губы? Справа все такие сидят…
Некоторые чуть не взорвались!
Шестидесятилетняя Барбара такая: «Письки!
Покажим им! Они вообще в такт не попали!»
Левая сторона, блин. Хорошо.
Так. Ладно. Сейчас я буду справедлив.
Может, вы сами выбрали слово, которое хотите использовать?
Есть такое слово?
«Долбозвон»?
Отлично, вы в теме.
Спасибо, левая сторона. Наконец-то!
И чертилы посередине. «Теперь я на этой стороне».
Ладно, ваше слово «долбозвон».
Ладно. Мило.
Как дела справа? Отлично.
Ребята, вы на третьем уровне.
Я скажу ваше слово.
Открываю сейф, так?
Достаю. Оно винтажное.
Боже мой.
Знаете, что будет у правых? Бог мой.
Вы сорвали джекпот, знаете, что у вас? «Маму твою шатал».
Боже мой.
Терпение — это добродетель. Так и есть.
Господи боже.
«Долбозвон» против «Маму твою шатал».
Боже ты мой.
Диджей, врубай трек в последний раз.
Поехали.
Итак, левая сторона
- Справа сидят… - Долбозвоны!
Левая сторона Справа сидят…
Долбозвоны!
Правая сторона Мы им ответим…
Маму твою шатал!
Чувак встал, будто он всё это замутил: «Да!»
Я вообще не понял, как так вышло. Короче, я хочу сказать,
хотите гулять — идите гулять.
Хватит по четвергам изображать амнезию,
типа, сидите с женой:
«Кстати, знаешь что, детка?
Я тут вспомнил, ага,
что в субботу иду погулять. Да.
Да».
Потому что в этот момент ваша жена уже в ярости.
«Чудесно, я так за тебя рада.
Мило, что ты ничего не говорил».
Пацаны, и мы делаем вид, что не хотим гулять.
«Да, что-то я уже и не знаю, хочу ли я идти, знаешь?
Да, что-то я уже не уверен».
И потом еще одна проверка, так?
«Даже не знаю, хочу ли я гулять». «Так останься со мной».
«Закажем еду и посмотрим "Секс в большом городе"».
«Да, детка, пожалуй, придется пойти, да».
Наступает суббота, пацаны, настроение отличное.
Да, пацаны? Ты в душе,
колонка в раковине играет, чтобы эхо вибрировало.
Смотришь в зеркало, любуешься собой,
и говоришь отражению: «Ну что? Ну красавчик».
«Что?» А зеркало такое: «Нет, чувак, ты красавчик».
А жена в бешенстве, сидит на диване с кремом на лице.
«Красавчик».
Она в ярости.
Ты уже почти ушел.
«Да, бро, уже выхожу, ага?
Только захвачу лимонад для коктейлей».
И тут из ниоткуда: «Не вздумай брать. Он мой. Я сама собиралась выпить».
«Детка, он в холодильнике четыре недели стоял».
«Да, и я выпью одна, тебя же здесь не будет».
Пацаны, когда она так себя ведет,
идите. Просто идите и веселитесь. А вы что?
Выясняете, в чём дело. Да? Интересно вам.
«Детка, что такое?
Кажется, ты сегодня не в духе.
В чём дело? Что не так? Я сейчас уйду. В чём дело?»
«Нет, всё нормально. Отлично проведу время одна, супер, да».
«Но я вижу, что что-то не так, говори».
«Прости, почему ты на меня орешь?
Почему ты орешь? Ага?»
Пацаны, вы не знаете, когда орете. «Что? Я орал? Я не орал.
Ты о чём вообще?
Детка, я вижу, что ты не в духе.
Я иду гулять с друзьями, а ты бесишься».
«В смысле, "я не в духе, а ты уходишь"?
Не надо меня газлайтить. Зачем ты…
Ты меня газлайтишь. Вот что ты делаешь».
Простите, женщины, откуда вы взяли это слово?
«Газлайтинг». Пацаны не знают, что это.
«Что, газлайтинг? Поджигаю газ?
Так, стопэ. Ты горишь, а я поджигаю газ, что ли?
Не понял. Я работаю в газовой компании?
Зачем мне поджигать газ? Не понял».
И тогда вы, женщины, выдаете свою любимую фразу.
Столетиями эта фраза губила мужиков.
Вы ее прекрасно знаете.
«Знаешь что? Делай, что хочешь.
Поступай, как хочешь.
Мне пофиг. Делай, что хочешь».
Пацаны, не вздумайте. Это ловушка. Не делайте, что хотите.
Просто идите с корешами.
Вы знаете, как оно с пацанами. Другая атмосфера, особенно в клубе.
Десять пацанов за столом. Все на расслабоне.
Все сидят такие, всё ништяк.
В клубе музыка играет, да?
Пацаны фоткаются.
«Иди фоткаться».
И все корчат из себя крутых парней, так?
Тим работает с детьми. Он учитель, да?
Но на фотке с корешами он косит под бандита.
Вы видели фотки Тима в инстаграме…
С подписью: «От денег одни страдания».
Ты о чём вообще?
И из всех них реально отрывается только один.
Есть один вечно в напряге, да?
Напряженный, стрессующий.
«Бро, видишь того мужика? Я ему за тебя в рожу дам».
«Что? Зачем ты дашь ему в рожу?
Это официант, мать твою. Ты чего?»
Танцует только один.
Танцует в стиле Тик Тока. Видели такое, да?
Вообще ушел в отрыв. Это перебор.
«Бро, не надо так».
И что дальше?
Пацаны начинают фигачить стори в инсту.
Женщины, ну вы в курсе. А вы сидите и смотрите их, да?
Все пацаны постят. «Йоу, братишка попросил выложить стори.
Эй!
Как я сейчас отрываюсь!»
И вот ты такой отрываешься,
и тут жена присылает сообщение размером с диссертацию, да?
Во время танца, ага?
Такое длинное, что там написано «читать дальше».
Ишь, хлопают ведьмы. «Да, мы так делаем.
Испоганим веселье».
И пацанов это бесит, да? Боже, реально же бесит.
Сидишь, думаешь о жизни. «Нет, я так больше не могу, блин.
Я? За что мне всё это?
Нет, мне за что?
Я же круто играю в FIFA, и за что мне такое?
Ну уж нет, блин».
Купил 20 наггетсов в Макдаке и дальше бесишься, да?
«Даже есть не хочу, так я зол».
И что дальше? Знаете что?
Пацаны, вставляете ключ в замок, и внезапно
вы, женщины, превращаетесь в актрис, так?
Ключ в замке, вы не спите,
но когда слышите ключ…
«Детка.
Детка.
Детка, ты спишь, детка?»
«Ну да, я спала, да.
Который час? Три часа ночи?
Хорошо погулял, да?»
«Да, я хорошо погулял. Но я хотел поговорить.
Да, уже поздно, но мне нужно выговориться».
«Да, поздновато, но…
Ладно, давай. Говори, что такое?
В чём дело?»
«В общем, знаешь, естественно,
после клуба я купил еды
и начал думать про свои чувства».
«Прости, что ты сказал?»
«Я говорю, что я думал».
«Нет, до этого».
«Я сказал, что после купил всякой еды и…»
«Ага, ясно. Ты продолжай».
«Короче, да, в общем, в отношениях
у меня должно быть право пойти гулять, когда хочется,
потому что я свободный и делаю что хочу».
«Так, извини, можно я перебью?
Прости. Я тебя перебью на минутку?
Ладно, слушай, короче, мне пофиг.
Идешь в клуб с парнями — ну и что? Меня это не парит.
Но меня парит твоя амнезия, типа:
«Ой, знаешь? Я не знал, что пойду гулять».
Ты взрослый и не знаешь, что идешь гулять в субботу,
а уже четверг?
Я дура что ли? Я не дура. Понимаешь меня?
Хочешь идти гулять — иди на здоровье.
Я не знаю…
Понимаешь? Мне пофиг. Ясно?
Мы как пара должны всё обсуждать
и искать компромиссы, потому что иначе
я ссориться не хочу, понимаешь…
Знаешь… Кисло-сладкий соус есть?
Хорошо».
А потом вы заваливаете нас комплиментами.
«Но врать не буду, да? Врать не буду.
Ты сегодня красавчик, это факт.
Не люблю, когда ты весь расфуфыренный,
я же знаю твой хитрый план.
Я вру? У тебя же хитрый план. Какой?»
«Да нет у меня никого плана. Просто я красава.
Вот дурочка ты моя».
«Так, ладно, поцелуй меня. Люблю тебя.
Ладно. Всё. Я люблю тебя. Спокойной ночи».
И спать ложитесь в другой атмосфере.
Ага, всё ей высказал, прикинь?
Ладно.
«Эй, детка.
Ты спишь, детка?»
«Да, я сплю».
Пьяный секс после наггетсов…
Отдаю должное женщинам.
Вы идете гулять, когда хотите, и не спрашиваете.
«Милый, я лечу на Ибицу, увидимся в выходные». Бум.
И уехала.
Тебе пофиг, разрешения не спросила.
Просто уехала.
Вы даже клубитесь по-другому.
По ночам уже не тусуетесь.
Нынче модная тема — бранчи.
Боже мой.
Женщины, вы любите бранчи!
Мадам, вы были на бранче? А вы были на бранче?
Посмотрите на них. «Была на бранче? И завтра еще пойду».
Вы, женщины, любите бранчи.
Пацаны не в курсе, что бывает на бранчах.
Потому что на бранч соберутся 15 девчонок.
Пятнадцать. Они всё спланируют.
А у девчонок как — компания из 15 человек
но близких подруг из них всех штуки две-три.
Остальные — подруги подруг,
но нужна массовка, чтобы забронировать хороший стол.
С какой-то ты поссорилась четыре года назад,
а она не в курсе, ты же ей тогда такси оплатила, ага?
И ты пассивно-агрессивна…
«Привет, как ты, Сара? Нормально добралась, да?»
«Сучка драная, не нравится она мне. Терпеть ее не могу».
- «Четыре фунта». - «Дело в принципе».
Пацаны, вы не знаете, но на бранче для женщин
главное — это пофоткаться. Женщины, вы это обожаете.
Но позы какие-то нелепые.
Как понимать пост, где ты стоишь тут, а нога там?
Ты штрафной бьешь, Криштиану Роналду? Что это такое?
Но девчонки обожают фоткаться. Полное безумие.
«Котик, сфоткай». И понеслось.
Знаете, в айфоне есть фича, когда зажимаешь кнопку,
и он делает 10 000 кадров за раз.
«Просто двигайся. Иди на свет, ага?» И она такая…
Ради той самой фотки
с подружкой в такси, 10 000 фоток.
Сфоткались, обрезали, фильтр наложили,
яркий теплый — и в инсту.
И они начинают здороваться, так?
Все встали в очередь.
«Не лезь вперед. Подожди меня». И началось.
«Привет, как ты, дорогая? Как дела?
«Привет, детка. Люблю тебя. «Привет, как дела, как ты?
Сара. Сучка.
Приветик, как дела? Как ты? Приветик.
Приветик!»
Девчонки обожают «приветик». Пацаны, нам нельзя. Оно не для нас.
Нам голоса не хватит сказать «приветик».
Прикиньте, вы с пацанами?
«Здоров, Гэри. Приветик!»
И все 15 девчонок сидят за столом.
Они пьянеют, и фотки меняются.
«Девочки, давайте снимем бумеранг. Снимем бумеранг!»
Почему, делая бумеранг, вы делаете, что должен сделать бумеранг?
«Снимаем бумеранг. Готовы? Раз, два, три».
Некоторые не успели подготовиться. И нелепо маячат на фоне.
«Я такая страшная, не выкладывай». «Поздняк. Выложила. Уже в инсте».
Потом вы пьете, чтобы было еще веселее, да?
Вот теперь вы бухие. Знаете, что дальше, дамы?
Когда вы бухие, то вы просто невыносимые.
Вы в курсе?
Кажется, нет.
Жутко бесячие становитесь, ага?
И что вы хотите сделать, когда вы бухие и бесячие,
и хотите выпить еще? Вы будете пить еще?
Нет. Вы хотите узнать, как там мы.
Да? Днем, да отстань ты.
Я играю Call of Duty, отстань от меня.
Днем я играю в Call of Duty. Отстань от меня.
Я вам расскажу секретик:
когда мы тусим с пацанами, то не хотим узнать, как там вы.
Ни фига. Пацаны, вы знаете. «Позвоню-ка жене».
«Бро, не вздумай.
Она почует веселье и велит ехать домой».
«Ладно, не буду. Не буду».
Я днем играю в Call of Duty с корешами онлайн,
с людьми со всего мира,
а ты звонишь мне с бранча
бухая и бесячая? Да?
«Алло?
Алло?
Алло, это мой мелкий нытик, алло?
Алло?»
«Детка, я сейчас играю в Call of Duty.
Что такое?»
«В Call of Duty, значит, играешь.
Ясно. Я весь такой вояка.
Понятно.
Вояка.
Ну и как там? Что ты делаешь в этом своем Call of Duty?
Что там у тебя? Как обстановка?»
«Детка, я не могу говорить, мы заходим в ГУЛАГ,
я сейчас не могу говорить».
«Так, короче, на хер твой сраный ГУЛАГ, понял?
В общем, слушай сюда.
Короче, я на бранче, ага.
Ништяк.
У меня всегда от просекко отрыжка, ты же знаешь, Шанис.
Короче, слушай,
в общем, я тут
и не буду врать, я чуток напилась, ага?
И знаешь что, да?
Да!
Это «Дом Перье»…
Я скажу кое-что, ага? Я немного бухая, знаешь?
И мне хочется секса, ну ты понял, да?
Так что, ты там в Call of Duty играешь, да?
Ну так что? В попку мне засадишь, согласен?
Ну так засадишь?
«Детка, я перезвоню?
Игра начинается, я захожу в ГУЛАГ».
«Так ты играешь в Call of Duty?
Ну ладно, нытик несчастный. Понятно.
Стопэ, охрана, отмена, у нас тут предатель. Бросаю трубку.
Идиот несчастный.
Что за идиот».
Вот вы и набухались, девки.
Боже, вы в дрова.
И сейчас вас развезет окончательно.
И есть одна песня, которая срывает вам крышу
и лишает всех тормозов, да?
«Боже ты мой!
Боже, это моя песня.
Снимаю туфли. Господи.
Боже мой!
Нет, не упрашивайте. Ладно, упрашивайте.
Нет, я не могу.
Боже, я не могу, я так пьяная.
Боже, не снимайте. Снимайте исподтишка, ясно?
Боже мой, я не могу.
Господи, или смогу, да?
Да!»
И девчонки шлепают ее по попе, типа:
«Моя ты сучка!
Это моя сучка!»
«Встань на стол!»
«Да!»
И приходит хозяин кафе. «Нет!
Быстро слезай со стола! Слезай, мать твою,
у нас лицензию отберут. Слезай со стола!»
«В смысле, слезать? Знаете, сколько я потратила,
а вы хотите, чтобы я слезла?
Слышь, чё? Я твою маму шатала, козлина!»
Так, я скажу «я твою маму», а вы — «шатал»!
- Я твою маму… - Шатал!
Я скажу «Я твою маму», а вы — «шатал»!
- Я твою маму… - Шатал!
Лондон, спасибо, что пришли!
Спасибо большое.
Огромное вам спасибо. Благодарю.
Это одно из моих любимых выступлений, так что спасибо.
Спасибо.
Перевод субтитров: Эльвира Сименюра