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UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
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¡Hay Mo en la vida!
¡Damas y caballeros, denle la bienvenida al escenario
a Mo Gilligan!
¡Cuando diga "Mo", dicen "Gilligan"!
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
¡Cuando diga "Mo", dicen "Gilligan"!
- ¡Mo! - ¡Gilligan!
Silencio, por favor. Tomen asiento.
¡Sí! Eso fue fantástico. Me sentí como un rapero.
Mierda. Genial.
Es lindo estar aquí haciendo stand-up. El stand-up es mi primer amor.
Ahora hago TV y demás. Me encanta hacer TV. No me imagino…
La mayoría ha seguido mi proceso,
en especial con los videos. "¡Julie, trae unas cervezas!".
Mírense. "Sí, para eso vine. Sigue haciendo eso.
Sigue haciéndolo".
Lo loco de esos videos es que los hice hace tres o cuatro años,
y siempre estoy listo.
¿Sí? Hace unas semanas me dolió el estómago.
Tenía calambres.
¿Como cuando van al baño y todo sale volando?
Todo te molesta cuando estás en el baño.
"Me quitaré el maldito calcetín".
Tenía calambres, fui al hospital, no me sentía bien.
Un tipo dijo: "Oye, unas cervezas", en ese momento de desesperación.
"Julie, trae todo para sacar sangre".
Estaba listo.
A veces me recitan cosas que dije que había olvidado por completo.
Fui a Pets at Home, fui por algo para mi perro.
Este chico me mira, yo lo miro y digo: "¿Qué carajos miras, hermano?".
De la nada, el niño dice…
"Una Peppa Pig negra".
Digo: "¿Quién es este niño racista de cuatro años?
Te patearé en la cara, Oliver".
Y digo: "Mierda, saldré en Netflix. Perdón, párate, Oliver. No llores".
Aun en la TV hago cosas así, hago el negocio del espectáculo.
Así lo llaman, el negocio del espectáculo.
Nada como el espectáculo.
Seré honesto, aún soy nuevo en esto.
A veces me pierdo.
En serio, a veces me pierdo.
El otro día salí en The Big Breakfast, ¿me imaginan en ese programa?
Dicen: "Mo, iremos a una pausa".
Me susurran: "La pausa".
Digo: "Nos vemos después de la pausa". Yo estaba
por poner dedos de pistola, sí,
en el programa. Este dedo es el que mejor hace pistolas.
Incluso tengo el cargador extra.
¿Sí?
Pensé: "Claro que no, acabarán conmigo".
Imaginen los titulares conmigo en la TV así, ¿sí?
El titular: "Mo Gilligan, amigo de Raheem Sterling y Stormzy,
le dispara al público británico".
Con una foto de Saka. Ni siquiera hizo nada.
Saka no hizo nada.
Declaraciones de testigos: "Comía cereal y me disparó.
Me disparó, traía un collarín, carajo".
Me gusta hacer TV, ¿saben?
Que te recoja un chofer.
"Hola, señor". Me abre la puerta.
Qué locura. Llevo una sudadera y pantalones de ejercicio.
Entonces llegas, ¿no?
Tienes tu nombre en la puerta, esa es tu puerta con tu nombre.
Entras, a veces te dan regalos.
Veo los míos, digo: "Puta madre.
Es como Navidad". Sí, siempre.
Es verdad, te dan regalos.
Si entras, habrá flores.
En secreto digo: "Nadie murió, a la mierda con las flores".
Quizá recibas buenos regalos, en los mejores programas te los dan.
Hasta podrían darme una vela pequeña.
No cualquier vela, una de Jo Malone.
Sí. Por favor, hombre.
Vamos, granada negra, sabes quién eres. Vamos.
Antes de ir a un programa de TV, tienen un chat de investigación.
Te llaman y te preguntan qué harás en el programa, qué has estado haciendo.
En la TV, las cosas pueden cambiar de pronto.
Un productor vendrá corriendo a mi camerino,
no tocará, se meterá.
"Hola, ¿qué tal, Mo? Soy un gran admirador.
'Judith, ve por la cerveza'. Me encantó eso.
Tenemos un cambio de último minuto en el programa.
Te encantará esto.
Contratamos un disfraz, ¿sí?
Cuesta unos diez mil, mira esto.
No es cualquier disfraz.
Es un traje de pollo, ¿no?
Pensamos en ponerte
el disfraz de pollo, ¿no?
Como eres de la comunidad negra, haz un poco de grime.
Y tenemos esta cosa,
se llama Cluck-Cluck, haremos un remix.
'No soy un cluck-cluck, no soy así'.
Estarás genial. Lo harás fenomenal.
Sé que te encanta Nando's, nos vemos pronto".
Y se va, ¿sí?
En ese momento, mi gente, me estoy volviendo loco.
Digo: "¿Qué? ¿El Cluck-Cluck?
A la mierda, no haré el Cluck-Cluck". ¿Sí?
A la mierda y estas flores". ¿Sí?
A la mierda con la vela".
Estoy furioso.
"¿El Cluck-Cluck en un disfraz de gallina? ¿Yo?".
Cuando pasa algo así,
hay dos personas que llamo "reparadores".
Una es mi mamá, sí, pero no entiende el mundo del espectáculo.
Digo: "Mamá, ¿puedes creer esto?
Quieren que use un traje de gallina y cante Cluck-Cluck".
Mamá dice: "¡Oh!
¿Te van a pagan?".
Digo: "¿Qué? No se trata de eso.
Quieren ponerme un traje de gallina y que haga el Cluck-Cluck".
"Si te pagan, tendré una cocina nueva".
¿Qué mierda? Perdón, ¿qué?
La otra persona que entiende este negocio es mi mánager, Polly.
He estado con Polly desde el inicio,
antes de tener éxito.
Les contaré de Polly.
Polly, sí, es una mujer
que se mudó sola a Peckham hace mucho.
Sí.
No creo que entiendan.
Se mudó a Peckham por elección hace mucho tiempo.
Los hombres se le acercaban.
"Oye, ¿qué tal?". Polly no toleraba mierda.
"Cállate, pendejo".
No toleraba mierda. Por eso sé que la tengo de mi lado.
Cuando pasa algo así, y llamo a Polly, esto resulta.
"Hola, ¿estás bien, Polly? Sí, no, estoy bien.
Sí, me dieron un regalo. Sí, me dieron una vela.
Sí, está un poco rota de un lado.
Pero no quiero entretenerte.
Quieren que haga una cosa nueva que no mencionaron.
Quieren ponerme un traje de pollo
y, sí, que baile y demás.
Y dijeron que hiciera grime,
el tipo dijo que me gusta Nando's y demás cosas.
Eso pensé, así es. Es racista por completo.
Sí, muy bien.
Está bien, dejaré que te encargues".
Luego pasan diez minutos. El programa empieza en cinco minutos.
Y tocan a mi puerta
de forma muy educada, es un productor que se mete.
"¿Mo?
¿Mo?
¿Puedo pasar?".
"¿Que si puedes?
Claro que sí. Pasa, Oliver Twist. ¿Qué quieres?
¿Cómo puedo ayudarte?".
"Ya no haremos el Cluck-Cluck".
Ni lo haremos, no se nos antoja hacerlo hoy".
Debo fingir que estoy sorprendido, como si yo no lo hubiera cancelado.
"¿En serio?
Cielos.
No puede ser.
Vaya.
¿Van a cancelar todo el Cluck-Cluck?
Cielos.
Tenía muchas ganas de bailar como pollo
y hacer el paso…
Maldición, hombre.
¿Qué se le va a hacer? El traje costó diez mil".
"Sí, así es, quieren que yo haga el Cluck-Cluck, sí.
Quieren que use el traje. ¿Puedes creerlo?".
"Cielos, es una locura.
Bueno, nos vemos en el estudio.
A la mierda. Cuídate. Adiós".
Sobre…
el Cluck-Cluck.
No es posible. Quiero un BAFTA. No haré el Cluck-Clucks pronto.
Sí, vamos.
Seré sincero, han seguido mi proceso. No siempre estuve en el espectáculo.
Hubo momentos que no tuve dinero.
Estaba quebrado.
Cuando estás quebrado, rezas. ¿Lo han hecho?
Ni siquiera eres religioso,
empiezas a rezar, ni sabes cómo rezar.
"Sí…
No sé quién está arriba, Buda, alguien escuche.
Te lo ruego, por favor. Si hay forma de que tú, Padre,
camines por la sombra de la muerte y encuentres una señal de dinero…".
Aun cuando negocias con el Señor,
sí… no tiene sentido.
"Si encuentras una señal de dinero,
prometo que nunca volveré a maldecir en mi vida".
¿Qué?
Estaba quebrado, hombre.
Conseguí mi primer trabajo en ventas.
Hay que trabajar en ventas.
Es un rito de iniciación en tu vida.
¿Sí? Todos deberían trabajar en ventas.
Mi primer trabajo fue en Jo Malone, aunque no lo crean.
Trabajé en Westfield el día que abrió.
El día que abrió en Shepherd's Bush. Así lo llaman en el oeste de Londres.
"Vamos a Shepherd's Bush".
La gente del oeste de Londres no lo llama así.
La gente del barrio dice: "¿Qué? No, se llama Bush".
Antes de Westfield, no había pastores cerca de ese arbusto, eso digo.
Y Jo Malone estaba en un lugar llamado The Village,
tenías las tiendas de lujo: Louis Vuitton, Gucci.
Corría el rumor de que cuando abriera Westfield,
darían regalos gratis.
Así es, pensaron que podían ir a The Village a Louis Vuitton
y decir: "Louis y Vuitton, deme tres cinturones gratis.
Denme cinco gratis".
Es mi primer día en la tienda.
Hice mi entrenamiento, leí los folletos.
Intento aprender sobre la marca.
Mi mamá dijo: "Asegúrate de verte presentable".
Traía una camisa, pantalones y zapatos negros.
Pensé: "Listo para estar en la tienda".
Y cuando entro, mi gerente dice: "No, toma esto".
Me dio un delantal.
Un delantal. Dije: "¿Esto es B&Q?
¿Por qué traigo un delantal?".
Yo, siendo joven e ingenuo, pensé: "No".
Dejaré flojo el delantal para que se vea genial.
Mi gerente dijo: "No, son las reglas".
Ajustó el delantal, ¿sí?
Estaba en la tienda luciendo una figura de reloj de arena.
Un hombre pasó y dijo: "¿Sabes que tus caderas no mienten?".
Puta madre.
"Cielos, no mentiré, tienes buen trasero, chico.
Tienes buen trasero, amigo".
Estoy en la tienda.
Imagínense, estoy en la tienda,
la gerente dijo: "Tu trabajo es saludar a los clientes".
Debes cambiar de tono. Todos lo hacemos.
No importa en qué trabajes, lo haces.
¿Cómo te llamas, amigo?
- Anton. - ¿En qué trabajas?
- Soy carpintero. - ¡Carpintero!
Genial. Seguro cambias el tono al hablar.
Estás con amigos.
"Sí, eso dije. Este hombre quizá salga el sábado.
¿Hola?
Hola, sí.
Sí. Está bien.
¿Puedo hacer un caballito?
Sí.
Bien, ¿lo necesitas para este viernes?
Sí, nos vemos el viernes.
Bien, adiós. Sí.
Este hombre no hará ningún caballito.
Es un pendejo".
Tuve que cambiar el tono.
Mi gerente dijo que saludara a los clientes. Eso debía hacer.
Pueden imaginar el ambiente en la tienda, olía bien, ¿sí?
Les contaré la historia de Jo Malone.
Venden cremas, fragancias, geles de baño.
Tienen un gel de baño así de grande, ¿sí?
Y cuesta 15 libras, ¿sí?
Usaba una gota al día.
No me malinterpreten, lo robé, pero usaba una gota al día.
Solo debía saludar a los clientes con el cambio de tono en mi voz.
"Hola, ¿cómo está? Hola, señora.
Hola, buenas tardes, señora, ¿todo bien?".
Los británicos hacen esto cuando hace frío. "¿Está bien?
Está muy frío afuera, ¿no?
Sí, hace bastante frío.
Ven aquí, cariñito.
Ven aquí".
A veces la gente te ignora al entrar.
"Hola, ¿todo bien, señora?
¿No? Bien. Claro
Me quedaré aquí y me iré a la mierda, está bien".
Luego, entró un hombre.
Pensé: "Miren eso, es mi oportunidad de vender algo,
convencer a un cliente que no conoce la marca".
Entra a la tienda.
"Cielos, mierda, esto es lindo.
Bien.
Esto es un maldito spa.
Bien.
¿Probador? Probaré esta.
Me gusta esa".
Así que me acerqué a él.
"Hola, señor, ¿está bien? ¿Todo bien?".
"¿Por qué hablas como Geoffrey del Príncipe del Rap?".
"Esa fragancia en particular es la que nos distingue.
Es de lima, albahaca y mandarina.
Así que tiene lima ácida.
Tiene albahaca triturada.
Y luego ese aroma a mandarina".
¿Puede olerla?".
Cuando trabajas en una tienda, la gente miente.
"Sí, huele mucho a mandarina, carajo.
Me gusta esta, mi hermano.
Hablemos de precios. ¿Cuánto cuesta?
Me gusta esta, me convence. ¿Cuánto?".
"Bien, señor, es de 50 mililitros, ¿sí?
Cuesta 59 libras, sí".
"¿Cincuenta y nueve libras? Muy bien.
¿Cuánto cuesta la grande, hermano?".
"Bien, la grande tiene 100 mililitros,
tendrá el doble de fragancia en su eau de toilette".
"¿Cómo que el toilet-baño? ¿De qué hablas, hermano?".
"Esta cuesta 140 libras".
"¿Ciento cuarenta? Muy bien.
Bien, eso es una locura, ¿sabes?
Muy bien.
Son 59 libras de esta, 140 por esa, ¿eso dices?".
"Sí.
No tartamudeé, así que sí".
"Bien".
Bien, pero escucha lo que digo, hermano.
Mira, no te conozco, no me conoces, carajo, ¿sí?
A la mierda con esto. Escucha lo que te digo.
Voy a robar esto, amigo.
¿Qué mierda dices, hermano?".
"Hermano, no lo robes. Hoy empecé a trabajar.
Es mi primer día, te lo ruego.
En serio, ¿por qué vendrías a robar?
Al final del día, si ambos nos parecemos,
pensarán que lo planeamos y eres uno de los míos".
"¿También quieren discriminarme?
No, a la mierda, en definitiva la tomaré.
No te conozco. Voy a tomarla.
Escucha, golpearé en la cara a quien intente detenerme".
"¿Dices que saldrás de la tienda
y golpearás a quien se cruce?".
"Los golpearé, no me importa esta marca de Bugzy Malone".
"¿La vas a robar?
Escucha, si vas a robarlo, si tomarás una y saldrás corriendo,
oye lo que te digo.
Toma una para mí también".
Llegué al trabajo oliendo fabuloso al día siguiente.
¿Pero qué tenemos en el trabajo?
Tenemos amigos y colegas. Es muy diferente cómo interactuamos.
Porque cuando ves a tus amigos, hay chacoteo.
Trabajé con Dwayne, él era como yo.
Teníamos nuestro saludo. "¿Qué hay?
Mi chico Dwayne, ¿cómo vas, amigo?
Te quiero, amigo".
"Mi chico Mo Gilligan, ¿qué tal, hermano?".
A veces los colegas quieren meterse.
"Hola, ¿qué hay? No me olvides, Peter.
Soy tu chico".
"Cállate, Peter, no lo hagas.
Te atacaremos, no lo hagas".
Tienes a tus amigos, a tus colegas,
y justo en medio, arriba, ¿sabes a quién tienes?
A todos los gerentes.
Usaré esta palabra. No la uso mucho.
Todos los gerentes
son unos pendejos, así es.
Listo, lo dije. No me importa.
Lo dije.
¿Hay gerentes esta noche?
Maldito pendejo, cállate.
No, bromeo.
No, no bromeo, a la mierda con él.
¿Saben por qué lo digo? No se deciden si quieren ser tus amigos o enemigos.
Y a veces inventan cosas que no están en el protocolo.
Dwayne y yo hablamos del día de pago.
Platicamos, no hay nadie en la tienda. Fingimos doblar playeras. No hay nadie.
¿Qué dijiste del sábado? Porque
quiero salir y nos pagan el viernes".
Los gerentes vienen y ven toda esta diversión.
"Bien, ya paren, muy bien. Mo, ¿me haces un favor?
Párate en la ventana y saluda a los clientes".
"¿Qué?".
Dos minutos después, quieren ser tus amigos
en un lugar donde no quiero socializar.
¿Saben qué lugar? La sala de personal.
No quiero amigos.
Es la semana del día de pago. Es semana de Tupperware.
Al fin uso contenedores de reciclaje chinos.
No me han pagado.
Tengo mi arroz y arvejas en uno, tengo mi colita de res en otro.
Tengo ensalada en otro contenedor.
Traigo mis audífonos. No me hables. Tengo una hora, no me pagan por esto.
Por favor, no me hables. Déjame en paz.
Pero ¿quién llega intentado ser mi amiga? La gerente.
"¿Qué es eso?
Huele increíble.
¿Qué es eso? ¿Qué tienes ahí, amigo?".
"Vete a la mierda.
Entonces, bien…
Esto es arroz y arvejas".
"¡Ay! Escuché mucho sobre el arroz y las arvejas.
Cielos, escuché sobre esto, arroz y arvejas. Fantástico.
Pero no me parecen arvejas".
"Está bien".
"¿Qué es eso? Nunca vi algo así.
¿Qué diablos es eso?
¿Qué es eso? ¿Qué mierda es eso?
Dime qué es".
"Deja de señalar mi comida.
Es estofado de colita de res".
"¿Qué?
Perdón, ¿colita de qué?".
"Estofado de colita de res". "¿Colita de res? Espera.
¿Colita de res?
Nunca la ha visto en Waitrose.
¿Colita de res?
Espera, déjame entender, Ainsley Harriott.
Estás diciendo…
Dices que es la cola de la res, ¿es eso?
¿Es lo que estás diciendo?".
"No, es el puto pene del caballo. ¿Acaso no escuchas?".
Conocemos la regla internacional de la sala de personal.
No traigan almuerzos apestosos.
No importa quién seas, no puedes apestar la sala.
Es un área común. Todos debemos comer aquí.
A unos no les importa.
Trabajé con una mujer encantadora, Yulka, era muy linda.
Pero es de las que te avienta sus problemas.
"¿Qué tal, Yulka, todo bien?". "No, no tan bien".
"Por el amor de Dios. ¿Qué te pasó?".
"Mi esposo se fue".
"Lamento escuchar eso, caray".
Y seré honesto, su almuerzo apestaba la sala de personal.
Intento ser civilizado con Yulka,
pero algunos no tienen filtro, no captan la situación.
La gente como Dwayne dice lo que piensa.
Entra: "¿Alguno tiene tijeras?
¡Puta madre!
¡No!
¡Eso apesta! ¡No, eso apesta!
¿Han estado aquí sentados charlando con esta peste?
No, qué asco, hombre".
Lo miro como: "Oye, Dwayne…
Yulka no la está pasando bien.
Su esposo se fue".
"Claro que se fue con esa puta comida apestosa.
También me habría ido".
Apestó la sala de personal.
Pero sabemos por qué lo hacemos, por el dinero.
Nadie está ahí por gusto, lo hacemos por dinero.
Incluso yo, a los 18 años, recibo mi primer sueldo.
Cielos.
No sabía qué poner en mi currículum. Mentí.
Mentimos en el primer empleo.
No tenía experiencia laboral. "¿Has trabajado antes?".
- "Sí". - "¿Dónde?".
"Woolworth. Sí".
"¿En otro lado?".
"Dixons".
Si el negocio cerró, yo trabajé ahí.
"¿Cuántas horas puedes trabajar?".
"Quinientas mil".
Y luego esperas a que te paguen.
Estás tan ansioso por revisar, lo haces a las 11:58.
A las 11:58 del jueves, solo para revisar en línea.
"¿Qué? Aún no me han pagado.
No, a la mierda.
Me robaré todas las velas mañana.
No lo toleraré".
A veces debes ir al cajero ya noche,
vas a la 1:00 a. m.
Sales a la calle muerto de miedo.
Tienes las llaves entre los dedos, por si acaso.
Si hay drogadictos hostiles…
Pero qué bien se siente ganarte el dinero.
Nunca olvidaré la sensación. Cielos, ir a un cajero,
meter la tarjeta y ver el dinero que me gané…
Cielos, siento que todo sucedió en cámara lenta.
Saben qué es lo gracioso… Gracias.
¿Saben qué es lo chistoso de eso? Me ven como…
"Sí, hombre, te pagaron, ya entendimos.
Apúrate, adelántale, amigo".
Consiéntete, porque es lo que siempre haces.
Recuerdo que me compré unos Air Max 95, sí.
Los llamábamos "110" porque costaban 110 libras.
Y le mentí a mi mamá…
"Estos son muy lindos".
Los abro cerca de ella. "Son buenos para el invierno". ¿Qué?
Es el sur de Londres, no Alaska. ¿Qué te pasa, viejo?
"Qué lindos.
¿Cuánto cuestan?".
"Treinta libras".
A mamá le parecen caros.
"¿Treinta libras?
Pudiste comprar tenis de lona.
¿Tenis de lona?
¿No estoy en cuarto grado? ¿Quién usa eso?
Todo es básico en este punto de la vida,
hasta tu cartera, no tienes una elegante.
Tienes esa porquería de Nike de velcro, la sacas en el bar.
"¿Quieres un trago? Yo pago". El ruido…
No tienes tarjetas, ni seguro,
solo la de puntos de tu mamá, la de la librería.
Y tienes esa porquería que ni abre.
"¿Cuánto? Dos libras, yo pago".
La vida es buena si ganas dinero.
La peor etapa de mi vida fue cuando tenía entre 15 y 17 años,
no tenía dinero.
No podía trabajar, fue lo peor.
Buscas obtener dinero, es todo lo que te importa.
Tu abuela, cumpleaños, solo buscas el dinero en la tarjeta, ¿sí?
"Hola, no hay dinero.
Abuela, espero que te mueras esta noche. Vete a la mierda.
Espero que llegue la parca por ti.
No hay dinero".
"Estarás en mi testamento". "Espero que mueras esta noche".
Pero no hay dinero en la tarjeta.
Buscas obtener dinero.
Recuerdo que mi mamá dijo: "Escucha, Mo, ve a la tienda.
Toma cinco libras, ¿sí?
Tráeme una bolsa de arroz.
Tengo trabajo en la mañana, tráeme un cereal o algo".
Quédate el cambio".
¿Qué? ¿"Quédate el cambio"?
¿Qué?
¿Que me quede con el cambio de cinco libras?
¿Me quedaré el cambio? Cielos.
Solo oí eso, olvidé el resto.
"Quédate el cambio". Voy a la tienda: "Quédate el cambio".
"Quédate el cambio".
Puedo quedarme con el cambio.
Me quedaré con todo el cambio, ¿sí?
Entro a la tienda, mi mente está en blanco.
"Bien, ¿qué debo comprar?
¿Qué necesito comprar?
Necesito comprar algo para mí, porque me quedaré con el cambio.
Muy bien, de acuerdo.
Llevaré eso, es lo que ella quería.
Luego me quedo con 2.50 libras.
Les contaré, tomé una libra para el siguiente día.
Y tenía 1.50 libras para gastar en la tienda. ¿Saben cuánto es eso?
Veía cosas en la tienda y no me importaba.
Cosas que siempre quería, dije: "No quiero un Wham ni aros de cebolla.
No, al demonio el Freddo".
Fui al congelador,
lo abrí, ¿y saben qué tomé?
Una Magnum.
Cielos.
Una Magnum. No importa qué digan,
una Magnum es el mejor helado que puedes comprar.
Viene en una linda envoltura de papel aluminio.
Hasta la forma de comer una Magnum.
Tomé el camino largo a casa. Devoré esa Magnum.
La giré, mordí un lado,
porque así empiezas, muerdes un lado.
Pero si la muerdes de lado,
cuando la giras así,
del lado izquierdo, rompes esto,
tienes estas hojas de chocolate pegadas al helado, ¿sí?
Toma el chocolate, lo comes…
¿Adivinen qué? Miren esto.
Del lado derecho hay otra hoja de chocolate
pegada al helado.
La quitas. Te la comes, la disfrutas.
Devoras el suave y suculento helado.
Y cuando crees que la terminaste, pues no, ¿saben por qué?
Tienes pedazos de chocolate pegados al palo.
¡Santo cielo!
¡Los disfrutas!
Es tan rico, hasta te comerías el palo.
Llegué a casa rejuvenecido.
"Ahí tienes lo que querías, mamá".
Mamá me miró y empezó a reír.
"Bueno. Está bien.
Bien, es un chiste, está bien".
La miro…
"Sí, quizá sea comediante algún día.
¿Qué es tan gracioso? Bien".
Me doy cuenta de que cuando mamá se enoja, se ríe.
Pero me parece gracioso.
Empiezas a ver la creciente ira de mi mamá.
"Bueno.
Bien, te mandé a la tienda con cinco libras,
¿y compraste eso?
Bien, debes pensar que soy una especie de idiota.
¿Dices que compraste Rice Krispies?
¿Eso es lo que dices? ¿Qué te pedí?
Dije arroz y cereal para el desayuno,
y volviste con Rice Krispies.
Espera, déjame preguntarte esto.
Te preguntaré algo.
Anoche, estuve sazonando pollo e íbamos a cenar eso.
¿Qué iba a acompañarlo?
Mírame y dime con qué íbamos a acompañarlo".
"¿Quizá íbamos a comer
Rice Krispies?".
"Bien, no voy a mentir,
hoy iré a prisión por ustedes.
Hoy iré a prisión por estos malditos niños.
Estoy muy enojada y decepcionada.
¿Y mi cambio?".
"No sé dónde… no sé.
No sé, mamá, no sé dónde está".
Justo cuando te están regañando, ¿quién se mete?
Tus hermanitos, ¿sí? Quieren meterse.
Quieren pedir cosas en un momento que no quieres pedir nada.
Hay que pedirle cosas cuando habla por teléfono,
no cuando está furiosa.
Pero tus hermanitos llegan saltando.
"Hola, mamá. ¡Hola, mami! Cielos.
¡Hola, Rice Krispies y Peppa Pig! ¿Podemos comer Rice Krispies?".
Niños, mejor váyanse
antes de que los asesine! ¡Váyanse!
Fuera de mi vista.
¡No me agrada ninguno, váyanse!".
Consuelas a tu hermano: "Está bien, no preocupes, te mamá te ama".
Tu hermanito: "Ni hice nada".
"No debiste meterte. ¿Por qué te metiste?
Siempre te metes".
"Solo quería Rice
Krispies".
"¿Por qué te metes? Siempre lo haces.
Eres adoptado, ¿lo sabes?".
"No, no es cierto".
Eso le hacen a los hermanitos. "Sí, mírale los dedos".
"¡Dios, miren sus dedos!".
"¡No!".
"No tenemos los dedos así". "No, sí".
Pero tuve que mudarme.
Acabé mudándome con mi novia, fue toda una experiencia.
Vivir con tu pareja pone a prueba la relación.
Los que están en la luna de miel son unos idiotas. No saben de relaciones.
¿Se fueron de vacaciones juntos? No, no se conocen.
Se conocen cuando viven juntos.
Por ejemplo, diseño de interiores. Chicos, olvídenlo, no comprarán nada.
Las mujeres aman hacerlo.
Todas se sienten Carol Smillie.
Todas tienen sus casas soñadas de Pinterest.
¿Y saben qué quieren las mujeres? Se los diré. Quieren una cocina…
no cualquier cocina, una con isla.
Es lo que quieren.
Sí.
Mírenlas. "¡Sí!".
¿Con acabado de mármol? ¡Mierda!
Cuando sales a trabajar, dicen: "Ya estás despierto, buen día.
A desayunar".
Chicos, ¿saben cuál es su única obligación?
Sacar la basura. Eso es.
Saquen la basura.
A veces querrás que lo haga tu mujer.
"No quiero sacar la basura, hazlo tú".
"¿Yo? ¿Sacar la basura?
¡No! Podrían matarme".
"¿Matarte?
¿Quién, el asesino de la basura?".
Y también, en la casa, mujeres, dejen de hacer esto, ¿sí?
Dejen de hacer esto de noche. Llevan tres horas en su teléfono,
luego dejan el teléfono,
¡y también debemos dejar el teléfono!
¡No, hombre!
Al diablo. Vamos, viejo.
¡A la mierda! Sabía que estarían de acuerdo. ¡Ven aquí!
Vamos, hermano. ¡A la mierda!
Fue incómodo. La última chica estaba…
Él está al lado… "¿Eso piensas? Bien".
Lamento si los metí en líos. Perdón.
Te regocijabas. "¡Sí, pasa siempre!".
Se trata de la comunicación.
Buena comunicación, buena relación.
Porque ahora, todos quieren salir. Tras el encierro queremos normalidad.
Salir de fiesta, bailar, hacer lo que nos gusta.
Y no nos comunicamos.
Tengo amigos blancos. Salen cuando quieren.
A veces me dan celos.
Dicen: "Stace, voy a salir, no jodas".
Se van. Salen el sábado a las 10:00 a. m.,
desayunan con sus amigos.
A las 12:00, van a las apuestas.
Hacen una apuesta, apuestan poco, 50 peniques.
Apuestas de 50, una múltiple acumulativa,
apuestan a 20 equipos que ganen en un día.
Y un equipo los decepcionará.
"Puta madre, los Tottenham Hotspurs, siempre ellos".
Luego los chicos se reúnen en el bar, y ahí empieza la diversión.
Todos los chicos se ven: "¡Hola!".
Solo los blancos insultan al entrar.
"¿Qué pasa? Puta madre. Dino, ¿qué hay, cabrón?".
Se golpean en la panza: "¡Oye, gordo!".
Les diré algo.
En la comunidad negra no nos insultamos, para nada.
Ni de locos. ¿Y al entrar? "Vamos, ¿qué tal?
Tyrone con su eccema. ¿Qué dices, hermano?".
"Hermano, no hagas eso. ¿Por qué hablas de mis rodillas secas?
Nunca hagas eso, hermano.
Te pegaré con mi crema. Nunca hagas eso".
Todos los chicos están ahí, y los blancos siempre toman lo mismo.
"¿Qué bebes? ¿Una cerveza? Tráiganle una para empezar".
El que no bebe, Little Lee. "¿Qué tomarás?".
"No, ya no bebo, amigo. Me estoy enderezando.
"He ido a AA, es bueno para mi mente y mi salud. Paso un mal momento".
"Pero ¿qué beberás?".
"Jugo de arándano". "¿Jugo de arándano?".
"¿Tienes tu período? Dale una cerveza".
"Puto llorón…
Dale una puta cerveza".
Todos los muchachos están ahí divirtiéndose.
Se están relajando.
Tienen trabajos físicos, de construcción, hasta carpintería.
Los conocen.
Son trabajos estresantes e intensos. Ahí se relajan.
Están el doble de ocupados, siempre en el tráfico,
se pelean con los ciclistas.
"Fuera del paso o te rompo las piernas, hermano".
Amo a los ciclistas de clase media, porque nunca maldicen.
Dicen: "¿Por qué no cierras la boca?".
"Cállate, te romperé las piernas". "No, traigo mi cámara".
Te grabarán con esa cámara.
"Ahora estás en la cámara".
"¡Aléjate de mí!".
"Por suerte la traes, o te rompería las piernas".
¿Soy yo? No puedo ser solo yo.
Han visto a los ciclistas en los semáforos,
se ponen al frente, malditos arrogantes.
No bajan el pie para equilibrarse, se quedan en la bici, ¿sí?
Con la llanta, solo…
Esperando el verde. Que se jodan.
Ya son las 6:00. Recuerden que el tipo salió desde las 10:00 a .m.
Empieza a cansarse,
considera si se va a casa.
"Amigo, creo que me iré a casa, estoy agotado.
Sí, debo bajar mi ritmo de vida.
Pasar tiempo con mi pequeño, Archie, pasar tiempo con él.
Solo tiene seis años, pero jugará para el Chelsea cuando sea mayor.
Es una locura, sí.
Me iré a casa, pasaré un tiempo con mi mujer.
Sí, creo que me iré a casa. Sí, creo que paso esta noche".
Necesita un empujón. "¿Qué? Me tomaré una cerveza".
Estos tipos empiezan a hablar con cualquiera en el club.
Traen los ojos bien abiertos.
Estoy con tres amigos, estamos en lo nuestro.
"¿Qué tal? No te conozco, no me conoces, soy un tipo normal.
No entiendo qué está pasando.
No me conoces, adiós, no te conozco.
Te amo, carajo. Cuídate".
¡Y solo te besan!
Te besan sin razón.
Les digo a mis amigos blancos: "Cuando salen, la noche se pone loca.
¿Cuál es la mejor noche?". "Te diré cuál es".
"¿Quieres saber? Meterte en una pelea".
Dije: "¿Qué? ¿Como una pelea?".
Dice: "Sí, amo meterme en peleas".
Por eso me gustan los blancos. Cuando se pelean, no hablan.
"¿Qué, quieres pelear?". ¡Pum! ¡Cabezazo!
Cabezazo directo, la pelea terminó.
Tracy dice: "¡Déjalo! ¡Siempre peleando!
¡Déjalo! ¡Vete a la mierda, Dave!".
"¡Cállate, súbete al taxi!".
Y se acabó la pelea.
Pero estarán en la obra el lunes por la mañana, exagerando la pelea.
Los blancos les contarán las mejores historias de peleas.
"Llega un tipo, un cabrón tipo Anthony Joshua de dos metros,
y se me acerca.
Me suelta un golpe y hago lo de Matrix.
'Pendejo'. Me enderezo.
¡Pum, un cabezazo, lo juro.
Le di un cabezazo, por mi abuela.
Se los juro, se le cayó la nariz.
Little Lee la pateó. Se le cayó la nariz.
Lo juro por la tumba de mi abuela. No miento".
Pero en la comunidad negra
ni nos gusta pelear. Lo han visto cuando empieza.
El tipo hace preguntas a todos menos al contrincante.
"¿Qué? ¿Está loco?
¡Hablen con él, me estoy enojando!
¿Quién es este tipo? Hablen con él.
¿Sabe quién soy?".
Hasta Chantal se involucra porque conoce a ambos.
"¿Por qué siempre tienen que pelear?
No puede uno tener una buena noche sin peleas.
No, no pueden hacerlo, olvídenlo".
Chantal se involucrará.
Apoyará a su hombre. Han visto a Chantal tras la pelea.
Con un solo zapato.
"¿Y mi teléfono?
Necesito mi teléfono, no lo encuentro".
Con una teta afuera.
"Necesito mi teléfono.
¿Qué? ¿Qué miras? ¿Qué?
¿Qué?".
Y le da un toque jamaiquino.
"¿Qué miras? Puedo ser mala, ¿sabes?
¿Qué?".
Los hombres dicen: "Estoy viéndole la teta, no mentiré.
¿Le estás viendo la teta? Yo también".
Siempre hay un amigo caliente. "No voy a mentir, chuparía esa teta".
Ni a mí me gusta pelear, nunca me gustó.
No soy de los que pelean, solo me defiendo.
Busco la forma de defenderme en cada situación.
Tengo muñecas pequeñas, ¿sí?
Es un riesgo para mí. Las muñecas pequeñas, ¿sí?
Si me agarran de ahí, se acabó. ¿Saben qué hago diario?
Me pongo crema en los brazos, ¿sí?
Por si alguien me agarra,
le digo: "Suéltame, hermano.
No toques mis muñecas, suéltame, carajo.
¿Cómo te atreves?".
Pero incluso en el pasado, no me gustaba pelear.
Resolvíamos conflictos con batallas de rap, eso hacíamos.
Íbamos al club juvenil y cantábamos rap.
Eso dirían nuestros mentores. "¿Pelear? No, toma el micrófono".
Eso hacíamos, insultábamos a nuestras mamás.
Los mostraré qué hacíamos en el club juvenil.
Dividiré el auditorio.
Ustedes son el lado izquierdo.
Les daré su palabra para la batalla, es "bien".
Intentémoslo. Vamos.
Uno, dos, tres.
¡Bien!
Bien, nada mal.
Tu voz es grave. Cielos, hermano.
"Bien".
Bien. Ahora el lado derecho. Ustedes son el lado derecho.
Ahora, todos en el lado derecho,
su palabra será
"pendejos", ¿de acuerdo?
Bien. Fantástico. Míralos hablando.
"Está bien, no necesito practicar, me la sé de memoria".
Muy bien.
DJ, pon la pista, por favor.
Bien.
Si les apunto, es su entrada. Primero izquierda.
Bien, esto es para el lado izquierdo.
- Todos digan… - ¡Bien!
El lado izquierdo.
- Todos digan… - ¡Bien!
Ahora el lado derecho.
- Los de la izquierda son… - ¡Pendejos!
- Derecha, llamamos a la izquierda… - ¡Pendejos!
El lado derecho esperó toda su vida
para decir "pendejos", ¿sí?
Miren a los sinvergüenzas en el medio. "Sí, estoy de este lado".
Y la izquierda enfurecida.
"Sí, ¿nos das otra palabra?".
Bien, le daré una mejor palabra al lado izquierdo.
Su nueva palabra es
"puñeteros", ¿está bien?
- ¡Sí! - ¿Sí?
Tienen que decirlo.
Si quieren hacer señas con la mano, adelante, ¿sí?
Bien, la derecha, ¿cómo va todo?
Dicen: "Vamos uno-cero".
Lado derecho, fueron promovidos.
Ahora su palabra será
"coños".
Cielos. Vaya.
Bien, DJ, pon la pista, por favor.
La izquierda llama a la derecha…
¡Puñeteros!
La izquierda llama a la derecha…
¡Puñeteros!
La derecha los llama…
¡Coños!
No.
¿Vieron sus labios? Todos en el lado derecho estaban…
¡Algunos de ustedes iban a explotar!
Bárbara, de 60 años ahí: "¡Coños!
Tomen eso. Ni siquiera entran a tiempo".
El lado izquierdo. Muy bien.
Bien. Ahora voy a ser justo.
¿Hay alguna palabra que quieran que sea su palabra?
¿Hay una palabra?
¿"Bumboclaat" mierda en jerga jamaiquina?
Bien, ya despertaron.
Gracias por venir, lado izquierdo. ¡Al fin!
Miren a estos sinvergüenzas. "Sí, ahora estoy de este lado".
Bien, la suya "bumboclaat".
Bien. Genial.
¿Cómo va todo? Bien, fantástico.
Ahora están en el nivel tres.
Les diré su palabra.
Iré a mi caja fuerte.
Aquí vamos. Será algo clásico.
Cielos.
¿Saben qué tienen? Dios mío.
Ganaron el premio gordo, ¿saben qué tienen?
"Puta la que te parió".
Cielos.
La paciencia es una virtud. Eso es.
Cielos.
"Bumboclaat" vs. "Puta la que te parió".
Cielos.
DJ, pon la pista una última vez.
Bien.
La izquierda…
- Llama a la derecha… - ¡Bumboclaat!
La izquierda llama a la derecha…
¡Bumboclaat!
La derecha llama a la izquierda…
¡La puta que te parió!
Él se paró como si hubiera empezado todo. "Sí".
Ni sé cómo llegamos a esto. Escuchen, lo que intento decir
es que si quieren salir, solo salgan.
Dejen la amnesia de los jueves en la noche,
de sentarse con su mujer y decirle: "Por cierto, ¿sabes qué, cariño?
Me acabo de acordar, sí,
que saldré el sábado, ¿sabes? Sí.
Sí".
Porque en este momento, tu mujer está furiosa.
"Qué bueno, bien por ti.
Fantástico, no habías dicho nada".
Entonces, fingimos que no queremos salir, ¿no?
"Sí, no voy a mentir, ni siquiera sé si quiero ir, ¿sabes?
Sí, ni siquiera sé, ¿sabes?".
Tu mujer te pondrá a prueba, ¿sabes?
"Sí, no sé si quiero ir". "Deberías quedarte conmigo.
Pediremos comida china y veremos Sexo en la ciudad: la película".
"Sí, quizá tenga que ir, cariño".
Llega el sábado, chicos, se sienten muy bien, ¿sí?
¿Cierto? Estás en la ducha,
tienes música en el lavabo para tener buen eco.
Te ves en el espejo, te sientes bien,
te ves en el espejo: "¿Qué? Eres genial".
"¿Qué?" El espejo dice: "No, tú eres genial".
Tu mujer está furiosa, está en el sofá con crema en la cara.
"Eres genial".
Ella está furiosa.
Estás a punto de irte.
"Sí, vamos, amigo, ya saliste, ¿no?
Bien, llevaré la limonada para las bebidas".
De la nada: "No te lleves la limonada. Es mía, iba a beberla sola esta noche".
"Lleva cuatro semanas en el refrigerador".
"Sí, y la beberé porque no estarás aquí".
Chicos, si su mujer se siente así,
solo váyanse. Vayan y diviértanse. Pero ¿qué hacen?
Quieren ver qué pasa, ¿cierto? Quieren investigar.
"Nena, ¿qué pasa?
Parece que estás de mal humor.
¿Qué tienes, qué pasa? Estoy por irme. ¿Qué sucede?".
"No, estoy bien.
Me estoy divirtiendo sola, estoy bien".
"Sé que no estás bien, ¿qué tienes?".
"Perdón, ¿por qué gritas?
¿Por qué gritas?".
No saben si están gritando o no. "¿Qué, grité? No estaba gritando
¿De qué hablas?".
"Cariño, pareces de mal humor.
Voy a salir con mis amigos y pareces enojada".
"¿Cómo que estoy de malas y vas a salir?".
"No uses el gaslight-manipular.
Eso se llama gaslighting, eso haces".
Mujeres, ¿de dónde sacaron esta palabra?
"Gaslighting". Los hombres ni sabemos qué es.
"¿Qué, gaslighting? ¿Encender el gas?
Espera. ¿Te prenderás si prendo el gas?
No entiendo. ¿Se trata de la compañía de gas?
¿Por qué prendería el gas?".
Entonces, nos golpean con una frase que les encanta.
Esta frase ha sido la ruina del hombre durante siglos.
Conocen la frase.
"¿Sabes qué? Haz lo que quieras.
Haz lo que quieras.
No me importa. Haz lo que quieras".
No hagan lo que quieran. Es un truco.
No hagan lo que quieran. Solo salgan con amigos.
Saben cómo es con los amigos.
Es una energía diferente en el club.
Diez tipos en una mesa, todos tranquilos.
Los ves en la mesa, relajados.
Tienes la música en el club, ¿sí?
Todos se toman fotos.
"Ven, foto".
Hasta la gente les toma fotos como si fueran rudos.
Tim trabaja con niños. Es maestro, ¿sí?
Si está con amigos, se toma una foto luciendo rudo.
Han visto sus fotos en Instagram
que dicen: "El dinero es el dolor que lo causó".
¿De qué hablas?
Solo hay un tipo en el grupo disfrutando.
Siempre hay un amigo tenso, ¿no?
El amigo tenso, angustiado.
"¿Conoces al tipo? Lo golpearé en la cara por ti".
"¿Qué? ¿Por qué lo vas a golpear?
Es el mesero, ¿qué te pasa?".
Solo un chico baila.
Hace los bailes de TikTok. Han visto a estos tipos.
Se divierte demasiado, no puede ser.
"Hermano, no hagas eso".
¿Y qué pasa? Los chicos lo ponen en sus historias de Instagram.
Saben cómo es eso, mujeres. Revisan sus historias, ¿no?
Los chicos: "Oye, ¿me dijo que lo puso en su historia?".
"¡Oye!
La estoy pasando de lo mejor".
Y justo cuando estás pasándola bien,
tu mujer te mandará un texto que parece disertación.
Durante el baile, ¿sí?
Cuando los mensajes son largos dicen "leer más".
Mira a esas tipas aplaudiendo. "Sí, eso hacemos.
Arruinaremos sus cosas".
Porque nos pondremos furiosos, ¿verdad, chicos?
Sentados y reflexionando: "No, ya no puedo hacer esto, hombre.
¿Por qué me haces esto?
No, a mí.
Sabes qué bueno soy jugando FIFA, ¿y me haces esto?
No, hombre".
Tienes tus 20 nuggets de pollo, estás furioso, ¿sí?
"No quiero comer esto, estoy furioso".
¿Y ya saben qué pasa?
Chicos, en cuanto meten la llave en la puerta,
las mujeres se convierten en actrices de Hollywood.
Metes la llave y están despiertas, pero oyen la llave…
"Cariño
Cariño.
Cariño, ¿estás dormida?".
"Sí, estaba durmiendo".
"¿Qué hora es, las 3:00 a. m.?
¿Tuviste una buena noche?".
"Sí, la pasé bien. Quería hablarte rápido.
Sé que es un poco tarde, pero quiero desahogarme".
"Bueno, es un poco tarde,
pero está bien. Habla, ¿qué pasa?
¿Qué sucede?".
"Básicamente, obviamente,
compré comida después del rave,
y estaba pensando en cómo me sentía".
"Perdón, ¿qué dijiste?".
"Dije que estaba pensando". "No, antes de eso".
"Dije que compré comida antes de venir, entonces…".
"Sí, está bien. Habla".
"Bueno, básicamente, siento que en una relación,
si quiero salir, debería poder hacerlo porque
debo tener libertad y hacer lo que quiera".
"Está bien, lo siento, ¿puedo detenerte?
Perdón, ¿puedo detenerte un segundo?
Bien, al final, no me importa.
Te vas de rave con tus amigos, ¿y qué? No me molesta.
Lo que me molesta es esa amnesia.
'¿Sabes qué? No sabía que iba a salir'.
Eres adulto y no sabes que saldrás el sábado,
¿y es jueves?
¿Soy una idiota? No lo soy, ¿me entiendes?
Digo que si quieres salir, no me importa.
Porque no sé…
¿Sabes qué? Como sea. ¿Ves lo que digo?
Porque tenemos que hablar en pareja,
donde podamos llevarnos bien,
no quiero conflictos, y que sea…
¿Tienes la salsa agridulce?
Muy bien".
Sí, las mujeres te dirán cumplidos en dos segundos.
"Pero no voy a mentir, ¿sí?
Hoy te veías muy en forma.
No me gusta si te vas luciendo tan bien, porque sabes lo que haces.
¿Miento? Sabes lo que haces. ¿Qué haces?".
"Cariño, no hago nada.
Ay, esta chica, qué tontería".
"Bien, escucha, dame un beso. Te amo.
Bien, buenas noches. Te amo".
Se van a la cama con otra energía.
"Sí, le dije, carajo.
Bueno".
"Oye, cariño.
¿Estás durmiendo?".
"Sí, estoy durmiendo".
Ese sexo medio ebrios y con comida…
Las mujeres tienen mi respeto.
Ustedes salen cuando quieren, sin preguntas.
"Oye, cariño, me iré a Ibiza. Te veo la próxima semana". Bum.
Se van.
No les importa, no piden permiso.
Solo se van.
Y las salidas han cambiado por completo.
Ya no salen de noche.
Lo de ahora son los almuerzos tarde.
Cielos.
¡Mujeres, aman ir a almorzar!
Señora, ¿ha ido a un almuerzo? ¿Sí?
Mírenlas. "¿Fuiste a un almuerzo?". "Iré a uno mañana".
Les encanta ir a almuerzos.
Chicos, no sé si entienden lo que pasa.
¿Saben cómo es? Quince chicas irán a ese almuerzo.
Quince chicas, lo están planeando.
Hasta grupos de chicas, como quince chicas en el grupo,
pero en realidad, solo son amigas de dos o tres de ellas.
El resto son amigas de otras amigas,
necesitan esos números para tener una buena mesa.
Hubo problemas con las chicas de hace cuatro años,
esa chica ni sabe que pagaste su taxi hace cuatro años.
Si la ves, eres pasiva-agresiva… "¿Todo bien, Sarah?
Veo que llegaste bien, ¿no?".
"Maldita perra, ni siquiera me agrada".
"Fueron cuatro libras". "Es por principio".
No saben que cuando las mujeres van a almorzar,
se trata de las fotos. Enloquecen con las fotos.
Tienen sus poses raras.
¿Y esta pose qué, estás parada aquí con la pierna allá?
¿Es un tiro libre, Cristiano Ronaldo? ¿Qué pasa?
Las chicas se vuelven locas con las fotos.
"Nena, toma una foto". Enloquecen.
Hay una función, presionas un botón de la cámara del iPhone,
y toma como 10 000 fotos de una vez.
"Solo muévete. Ven a la luz y muévete". Las verán…
Solo quieres una foto
en el taxi con tu amiga, y 10 000 fotos.
La encuentras, la recortas, el filtro,
luz cálida, va a Instagram.
Y se reúnen con las demás chicas.
Las chicas se unen.
"No entres antes que yo. Espérame". Se reúnen.
"Hola, ¿estás bien, cariño?".
"Hola, cariño. Te quiero. Hola, ¿cómo estás?
Sarah. Perra".
"Holi, ¿estás bien? ¿Cómo estás? Holi".
"¡Holi!".
Aman decir "holi".
Chicos, nosotros no podemos utilizar "holi".
No tenemos el tono vocal para "holi".
¿Te imaginas y a tus amigos?
¿Qué tal, Gary? Holi".
Todas las chicas están ahí, hay quince chicas en la mesa.
Conforme se embriagan, cambian las fotos. "Vamos, chicas, hagamos un boomerang".
¿Por qué cuando hacen un boomerang hacen el efecto del boomerang?
"Hagan algo para el boomerang. Uno, dos, tres".
Unas ni están listas para el boomerang. Salen en la parte de atrás.
"Me veo tan fea, no la subas". "Lo voy a subir, ya está en Instagram".
Bebes hasta ponerte alegre, ¿sí?
Ya estás ebria.
¿Saben qué pasa, damas?
Cuando se emborrachan se ponen muy fastidiosas.
¿Lo han notado?
No se dan cuenta.
Se ponen muy fastidiosas.
¿Y qué quieren hacer si se ponen ebrias y fastidiosas,
y están llegando al límite? ¿Quieren seguir bebiendo?
No. Lo que quieren hacer es reportarse con nosotros.
¿Sí? Por la tarde. Déjame en paz.
Estoy jugando Call of Duty, no molestes.
Juego Call of Duty en la tarde, no molestes.
Seré honesto, consejo gratis,
cuando salimos entre amigos no queremos reportarnos con ustedes.
No queremos, saben cómo es. "Debo llamar a mi mujer".
"Hermano, no lo hagas.
Arruinará la diversión, dirá que regreses".
"Está bien, no lo haré".
Juego Call of Duty con mis amigos en la tarde, en línea,
con gente de todo el mundo,
¿y me llamas desde el almuerzo,
embriagada y fastidiando?
"¿Hola?
Hola, ¿es mi debilucho querido?
¿Hola?".
"Cariño, estoy jugando Call of Duty.
¿Qué pasa?".
"Estás jugando a Call of Duty, bien.
Está bien. Soy un soldado.
Muy bien.
Un soldado.
¿Qué haces, qué pasa en Call of Duty?
¿Qué pasa ahí? ¿Qué pasa en esa cosa?".
"No puedo hablar ahora, estamos por entrar al Gulag,
así que no puedo hablar ahora".
"Sí, que se joda el puto Gulag, ¿sí?
Bien, escucha lo que diré.
Estoy en el almuerzo.
Muy bien.
No, el Prosecco me hace eructar, lo sabes, Chanice.
Escucha, sí,
estoy aquí, sí,
y no voy a mentir, estoy un poco ebria.
¿Y sabes qué? Sí.
¡Sí!
Es Dom Perrier…
¿Puedo decir algo? Estoy un poco ebria, ¿y sabes qué?
Estoy excitada, lo sabes, ¿verdad?
¿Qué dices si mejor "cumples con tu deber"?
¿Qué dices? ¿Qué tal si explotamos juntos?
¿Lo harás?".
"¿Te llamo en un rato?
El juego va a comenzar, voy a entrar al Gulag".
"¿Estás jugando Call of Duty?
Bien, mi debilucho, de acuerdo.
Espera, espera un minuto, pendejo. Ya cuelga.
Maldito idiota".
Qué idiota".
Entonces están ebrias.
Dios mío, están ebrias.
Y están por ponerse completamente ebrias.
Y hay una canción que las vuelve locas y con la que no tienen inhibiciones.
"Cielos.
Dios mío, es mi canción.
Me quitaré los zapatos. ¡Dios!
¡Dios mío!
No, no me animen.
Anímenme.
No puedo hacerlo.
No puedo, estoy muy ebria.
Dios mío, no me grabes. No, grábame en secreto, ¿sí?
Cielos, no puedo hacerlo.
Cielos, lo haré, ¿sí?
¡Sí!".
Todas las chicas le dan nalgadas, dicen: "¡Esa es mi perra!
¡Dije que es mi perra!
Párate en la mesa". "¡Sí!".
Luego sale el dueño. "¡No!
¡Bájate de la mesa! Bájate de la puta mesa ahora,
porque perderemos la licencia. ¡Bájate!".
"¿Cómo? ¿Sabes cuánto dinero gasté y quieres que me baje de la mesa?
¿Sabes qué? "La puta que te parió, pendejo".
Cuando diga "la puta" dicen "que te parió".
- La puta… - ¡Que te parió!
Digo "la puta" y ustedes "que te parió".
- La puta… - ¡Que te parió!
Londres, muchas gracias por venir esta noche.
Gracias.
Se los agradezco mucho. Gracias.
Este es uno de mis eventos favoritos, muchas gracias.
Gracias.
Subtítulos: Eiren Suárez