Downloaded from YTS.MX
EN KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Ja Mo han leva!
Mina damer och herrar, en applåd för
Mo Gilligan!
När jag säger "Mo" säger ni "Gilligan!"
-Mo! -Gilligan!
När jag säger "Mo" säger ni "Gilligan!"
-Mo! -Gilligan!
Det räcker. Sätt er ner!
Ja! Härligt. Jag kände mig som en rappare.
Underbart.
Det är kul att vara här.
Stå upp är min första kärlek.
Jag gör tv också nu och det är toppen.
De flesta har nog följt mig genom mina videor.
"Julie! Hämta några burkar."
Nu känner ni igen det. Ni gillar det.
"Fortsätt."
Det är konstigt, videorna är flera år gamla men jag kan dem utantill.
För ett tag sen hade jag ont i magen. Magkramp.
Ni vet, när det flyger ut på toa?
Man sitter där och är arg på allt. "Av med den jävla sockan!"
Jag åkte till sjukhuset med magkrampen.
Nån sa: "Yo! Coupla cans!" Jag var förtvivlad men sa:
"Julie, wheel up the bloodclart."
Jag var redo.
Ibland citerar folk sånt jag glömt.
Jag skulle köpa nåt åt min hund.
En unge tittade på mig. Och jag bara: "Vad glor du på?"
Så säger han:
"En Greta gris, en svart Greta gris"
"Vem är den rasistiska fyraåringen?"
"Känn på den här, Oliver."
"Oj, Netflix. Förlåt. Upp med dig. Sluta gråta."
Jag gör tv-underhållning nu. Show business.
Det heter så. Show business. There's no business like show business.
Jag är fortfarande ovan.
Ibland glömmer jag bort mig. Det gör jag.
Jag gjorde frukost-tv häromdagen. Tänk er det.
"Mo, vi bryter för pausen."
De sa: "Vi bryter för pausen." En röst i mitt öra sa det.
Jag sa: "Vi ses efter pausen." Jag var nära att göra pistolfingrar.
I frukost-tv. Det här är den tuffaste fingerpistolen.
Den har laddram.
Ja?
Jag tänkte: "Nu är det slut."
Man ser rubrikerna framför sig, och bilden.
"Mo Gilligan, vän med Raheem Sterling och Stormzy,
skjuter tv-publiken."
Med en bild av Saka som inte ens har gjort nåt.
Saka har inte gjort nåt.
Vittnesmålen:
"Jag satt och åt flingor, han sköt mig.
Jag har stödkrage. Han sköt mig tamejfan."
Jag gillar att göra tv. Bli hämtad av en chaufför.
"God dag, sir." Öppnar dörren. Jag har huvjacka och joggingbyxor.
Sen åker man iväg dit. Man har sitt namn på dörren.
Ibland får man presenter. "Jösses, det var som fan."
Som julafton. Lika glad varje gång.
Det är sant, man får presenter. Det finns blommor.
"Ingen har dött. Skit i blommorna."
På de bästa programmen får man de bästa presenterna.
Kanske ett litet levande ljus.
Ett dyrt doftljus från Jo Malone.
Ja. Kom igen.
Pomegranate noir. Du vet vem du är.
Men innan man får vara med, blir man intervjuad.
De ringer och pratar om programmet och vad man har haft för sig.
I TV kan saker ändras i sista minuten.
En producent rusar in i mitt omklädningsrum utan att knacka.
"Läget, Mo? Jag är ett stort fan.
'Judith, hämta ölen.' Så bra.
I alla fall, vi har ändrat en grej. Du kommer älska det här.
Vi har hyrt en kostym. Den kostar tio papp, men lyssna.
Den är häftig. Det är en kycklingdräkt, okej?
Vi tänkte att du skulle ha kycklingdräkten.
Du är ju svart så du kan väl rappa lite sen.
Vi har en låt som heter Cluck Cluck som vi ska remixa.
"Cluck Cluck är inte min grej."
"Men det kommer att bli så bra.
Du älskar ju kyckling. Vi ses."
Han är borta.
Jag blir skitförbannad.
"Vadå? Cluck Cluck?
Fan heller. Det kan ni glömma.
Åt helvete med Cluck Cluck och de här blommorna. Ljuset också."
Jag är rasande. "Cluck Cluck i kycklingdräkt? Jag?"
När sånt händer brukar jag ringa mina två stödpersoner.
En är min mamma, men hon förstår inte show business.
"Mamma, kan du fatta? De vill att jag ska ha kycklingdräkt och klucka."
Mamma bara: "Åh!
Får du betalt?"
"Vad? Hurså? De vill att jag ska sjunga Cluck Cluck i kycklingdräkt."
"Bra, om du får betalt får jag ett nytt kök." Vad fan, förlåt, vem?
Min manager förstår show business. Polly.
Jag har varit med Polly från början, innan framgångarna.
Jag ska berätta om Polly.
Polly är en kvinna
som flyttade till Peckham själv för länge sen.
Ja… Jag tror inte att ni fattar.
Hon flyttade till Peckham frivilligt.
Karlar jagade henne hela tiden.
"Heej, hur mår du?" Polly var tuff.
"Håll käften, lilla as."
Hon är ingen mes. Hon är bra att ha på sin sida.
När det är kris måste jag ringa Polly. "Tjena Polly, allt väl?
Ja, jag mår bra.
Ja, de gav mig en present. Ett doftljus.
Lite trasigt på sidan. Men jag ska inte tjata om det.
De vill göra ett nytt inslag i programmet.
De vill att jag ska ha en kycklingdräkt och dansa och så.
De vill att jag ska rappa också. Han påpekade att jag gillar kyckling.
Precis vad jag tänkte! Det är rasism.
Ja. Okej.
Okej, jag lämnar det åt dig."
Tio minuter går. Vi ska börja om fem minuter.
Sen knackar det på dörren,
en artig knackning från producenten som rusade in nyss.
"Mo?
Mo?
Får jag komma in?"
"Får"?
"Absolut. Kom in, Oliver Twist. Vad önskas? Hur kan jag hjälpa dig?"
"Alltså, vi ska inte ha med Cluck Cluck.
Vi kände inte för det idag."
Jag måste spela förvånad, som om jag inte hade nåt med det att göra.
"Jaså?
Men kära nån. Kan man tänka sig.
Jösses. Ska ni inte alls ha med Cluck Cluck nu?
Jösses.
Jag som såg fram emot att göra den där kycklingdansen.
Fan.
Men kostymen kostade ju tio papp?"
"Ja, de vill att jag ska dansa Cluck Cluck.
Med kycklingdräkten. Kan du fatta?"
"Jösses, det är ju galet.
Jaja, vi ses i studion.
Morsning, ha det bra, hejdå."
Om…
Cluck Cluck.
Nej. Jag vill ha en BAFTA. Det blir ingen Cluck Cluck. Glöm det.
Lyssna, ni känner mig. Livet har inte alltid varit show business.
Ibland har jag varit pank.
På riktigt pank.
Har ni varit så panka att ni ber till Gud?
Man är inte ens religiös. Man ber i alla fall.
"Öh, ja…
Lyssna, om det finns nån där uppe.
Snälla.
Fader, skulle du möjligtvis
kunna gå genom dödsskuggans dal
och hitta nån sorts tecken för pengar…
Man försöker köpslå med Herren, men man hittar ingen logik.
"Om du kan hitta nåt tecken på pengar, lovar jag att aldrig svära mer."
Vadå?
Riktigt pank.
Mitt första jobb var i en butik. Jag rekommenderar det.
Det är en övergångsrit.
Alla borde testa att jobba i butik.
Mitt första jobb var på Jo Malone.
När Westfieldgallerian invigdes.
I Shepherd's Bush. Folk i västra London säger:
"Vi åker till Shepherd's Bush."
Men folk som ursprungligen är från västra London säger bara Bush.
Herdarna hade man aldrig hört talas om innan Westfield.
Jo Malone låg ibland en massa andra dyra butiker som Louis Vuitton och Gucci.
Ryktet sa att det skulle delas ut gratis gåvor på invigningen.
Folk trodde att de skulle kunna komma dit och få fem gratis Vuitton-skärp.
"Jag kan ta fem gratis."
Min första dag på jobbet.
Jag har läst broschyrerna.
Läst på om varumärket.
Mamma sa åt mig att se presentabel ut.
Jag klädde mig helt i svart.
"Jag är redo att stå i butik."
Chefen sa: "Nej, ta det här." Hon gav mig ett förkläde.
Är detta en järnaffär? Varför ska jag ha förkläde?
Jag var ung och dum och sa "Nej". Förklädet måste se coolt ut.
Chefen godkände inte det. Hon drog åt banden hårdare.
Jag stod i butik med timglasfigur.
Folk gick förbi: "Rah, boy, dina höfter ljuger inte."
Usch, fy fan.
"Jag ljuger inte om jag säger att du har en snygg häck."
"Snygg häck, cuz."
Jag stod där i butiken.
Jag stod där och chefen sa: "Ditt jobb är att hälsa på kunderna."
Jag måste kodväxla. Det gör alla.
Det måste man på alla jobb.
Vad heter du, mannen?
-Anton. -Vad jobbar du med?
-Snickare. -Snickare! Wow.
Bra jobb. Du kodväxlar väl jämt.
Du chillar med polarna.
"Ja, cuz. Man kanske går ut på lördag."
Hallå?
Hej, ja.
Ja. Okej. Om jag kan göra en gunghäst? Okej.
Ja.
Behöver du den på fredag?
Okej, vi ses på fredag.
Okej, hej då.
"Man gör ingen jävla gunghäst, cuz. Jävla idiot."
Jag måste kodväxla.
Min chef sa att jag måste hälsa kunderna välkomna.
Det luktade gott i butiken.
Jag ska berätta lite om Jo Malone.
De säljer lyxiga hygienprodukter.
En duschgelé som är så här stor.
Den kostar 15 pund.
Jag använde en droppe om dan.
Jag hade stulit den. Jag använde en droppe om dan.
Jag hälsade på folk med min kodväxlingsröst.
"Hej, allt bra? God dag, ma'am."
"God eftermiddag, damen, allt väl?"
När det är kallt ute säger britter: "Usch vad kallt det är."
"Ja, visst är det?"
"Kom in, din lilla dumsnut.
In med dig."
Ibland struntade kunderna i mig.
"God dag, ma'am, allt väl?
Inte? Okej.
Jag ställer mig här i hörnet då."
Sen kom en svart kille in.
"Nu har jag chansen att värva en ny kund som inte känner till varumärket."
Han kom in i butiken.
"Rah, fy fan, det är fint här.
Okej.
Det här är som ett jävla spa.
Okej.
Tester? Jag ska testa den här."
"Jag gillar den."
Jag gick fram. "God dag, sir, hur står det till?"
"Varför pratar du som butlern i Fresh Prince?"
"Doften ni har där är vår signaturdoft.
Lime, basilika och mandarin.
Först frisk limedoft,
sedan krossad basilika.
Till slut känner man mandarinen.
Känner ni den?"
Folk ljuger för butiksanställda.
"Ja, det är mycket mandarin där. Fan.
Jag gillar den, kompis.
Vad är priset för den, kompis? Jag gillar den. Vad kostar den?"
"Den där är 50 ml, sir.
Så priset är omkring 59 pund."
"Femtionio pund?
Okej.
Vad kostar den där stora, då?"
"Den stora är 100 ml, och dubbelt så mycket doft som eau de toilette."
"Vad då toalett? Vad menar du, kompis?"
"Sir, den här kostar 140 pund."
"Hundrafyrtio? Okej.
Det är lite häftigt.
Okej."
-"Så 59 pund för den och 140 för den?" -"Ja."
"Jag stammade inte när jag sa priserna. Så ja."
"Okej.
"Okej, men vet du vad?
Lyssna, kompis, du och jag känner inte varann.
Så glöm det där du sa. Lyssna på mig nu.
Man tänker sno det här, cuzin.
Så vad säger du, cuz?
"Schysta, sno den inte, jag fick jobbet idag. Det är min första dag.
Varför ska du sno den för?
Du och jag ser ju likadana ut,
de kommer att tro att vi planerade det, cuz."
"Vad fan, ska de diskriminera mig nu också?
Fy fan. Jag snor den definitivt.
Jag känner inte dig. Jag snor den.
Den som försöker stoppa mig får en smäll på käften."
"Ska du gå ut härifrån och slå alla som står i vägen?"
"Jag slår alla. Jag skiter i Bugzy Malone-parfymer."
"Så du tänker sno den?
Om du tänker sno den och sticka härifrån, lyssna på mig.
Ta en åt mig också."
Jag luktade gott på jobbet nästa dag.
Men vad har vi på arbetsplatsen?
Våra vänner och våra kollegor.
Vi interagerar på olika sätt.
Kompisar har personliga samtal.
Dwayne och jag hade vår egen grej. "Vad händer?
Tjena, Dwayne, hur är läget?"
"Schysst, cuz."
"Tjena, Mo Gilligan , hur är läget med dig?"
Kollegerna la sig i samtalet.
"Hej, vad händer? Glöm inte mig, Peter.
Jag gillar den här snubben."
"Håll käften, Peter. Vi spöar dig i fikarummet om du gör så igen."
Det finns kompisar och kollegor,
och i mitten högst upp, vad har vi där?
Butikschefer. Jag använder inte det ordet så ofta, men vet ni vad?
Alla butikschefer är svin, just det.
Just det. Så nu vet ni det.
Har vi några butikschefer här?
Jävla svin. Håll käften.
Nej, jag skojar.
Nej, jag skojar inte. Fan ta honom.
Vet ni varför?
De vet inte om de är ens vän eller fiende. De uppfinner nya arbetsuppgifter.
Jag och Dwayne pratar om när vi får lön.
Det är inga kunder. Vi låtsas vika t-tröjor.
Inga kunder.
"Vad sägs om utgång på lördag? Vi får lön på fredag."
Cheferna ser att vi har trevligt.
"Okej, nu räcker det. Mo, kan du göra mig en tjänst?
Stå i fönstret och vinka åt kunderna."
"Vad?"
Sen vill de vara bundis, på en plats där jag inte vill vara bundis med nån.
I fikarummet. Där vill jag inte ha några vänner.
Veckan före lön. Tupperware-veckan.
Jag har plastburkar med mig. Jag har inte fått lön.
Jag har ris och ärtor i en, oxsvans i en annan.
Till och med sallad i en burk.
Jag har lurar. Prata inte med mig. Lunchrasten är obetald.
Låt mig vara i fred.
Men vem kommer in och vill vara bundis? Chefen.
"Vad är det?
Det luktar underbart.
Vad är det? Vad har du där? Vad är det?"
"Dra åt helvete."
"Ja, alltså…
Det här är ris och ärter."
"Åh! Jag har hört talas om ris och ärter.
Åh, jag har hört talas om dem. Underbart. Fast de ser inte ut som ärter."
"Okej."
"Vad är det där? Det har jag aldrig sett förut.
Vad fan är det där för nåt? Berätta vad det där är."
"Kan du sluta peka på min mat?
Det här är oxsvansgryta."
"Vad?
"Förlåt, ox…vadå för nåt?"
"Det här är oxsvansgryta."
"Oxsvans? Vänta nu.
Oxsvans?
Det har jag aldrig sett i affären. Oxsvans?
Förklara för mig, mästerkocken.
Säger du…
Säger du att det här är svansen på en en oxe?
Är det vad du säger?"
"Nej, det är penisen på en häst. Hör du dåligt?"
Men det finns en internationell regel.
Inga stinkande luncher i fikarummet.
Det är förbjudet för alla anställda.
Det är ett gemensamt utrymme. Men vissa bryr sig inte.
Jag jobbade med en trevlig dam, Yulka.
Men hon var en sån som pratar om sina problem.
-"Läget, Yulka, mår du bra?" "Nej, inte så bra."
"Vad fan? Vad är problemet?"
"Min man, han lämnat mig."
"Åh, nej, vad tråkigt."
Ärligt, hennes lunch luktade i hela fikarummet.
Jag försöker vara hövlig, men vissa fattar inte då.
Dwayne skulle bara säga vad han tyckte.
Kommer in. "Hej, har ni sett saxen?
Åh, fy fan!
Nej!
Det stinker! Det stinker!
Sitter ni och pratar i den här stanken? Usch, vad äckligt!"
Jag tittar på honom. "Dwayne…
Yulka har det jobbigt just nu. Hennes man har stuckit."
"Så klart han sticker med den här stinkande maten, cuz."
Hela fikarummet stinker.
Men alla vet varför vi jobbar, för pengarna.
Ingen är där för nöjes skull.
Redan när jag fick min första lön när jag var 18…
Jösses.
Jag ljög i mitt CV förstås. Det är så man får sitt första jobb.
Man saknar erfarenhet.
"Har du jobbat nånstans?"
"Ja." "Var då?"
"Woolworths. Ja."
"Nån annanstans?"
"Dixons."
Alla kedjor som var nerlagda.
Man vet inget. "Hur många timmar kan du ta?" "Femhundratusen."
Sen väntar man bara på löning.
Man börjar kolla kontot kl 23.58.
På torsdag kl. 23.58 kollar man kontot.
"Vad? De har inte betalat mig än. Fy fan!
Imorgon snor jag alla ljus. Det här är inte okej."
Ibland måste man ta ut pengar på natten. Kl. 01.00 vid bankomaten.
Det är läskigt att vara ute sent.
Man håller i nyckelknippan Ifall nån pundare skulle bli arg.
Men vilken lycka att tjäna egna pengar. Jag glömmer aldrig den känslan.
Gå till bankomaten, sätta in kortet och se pengarna som jag har förtjänat…
Allt var liksom i slow motion.
Vet ni vad som är roligt… Tack.
Det roliga är att vissa av er tänker:
"Okej, vi fattar, du fick lön, cuz.
Snabbspola framåt nu."
Man köper saker som man vill ha.
Jag köpte ett par Air Max 95:or.
De kallades 110:or för de kostade 110 pund.
Jag måste ljuga för mamma. "De här är fina.
De blir bra i vinter." Vinter? Vi bor i södra London, inte Alaska.
Vad är det med dig?
"Väldigt fina. Vad kostade de?"
"Trettio pund." Mamma tyckte ändå att det var dyrt.
"Trettio pund! För det får man ett par bra gymnastikskor."
Gymnastikskor?
Jag går inte i fyran. Vem har gymnastikskor?
Man har ingångslön, är fattig och har inte råd med nån fin plånbok.
Man har en plånbok med kardborrband i baren.
"Jag bjuder på en drink." Ljudet…
Inga kreditkort, bara socialförsäkringskort och bibliotekskort.
Ett litet blixtlås. "Vad kostar det?" "Två pund." "Jag tar det."
Livet är bra när man tjänar pengar. Min värsta tid var mellan 15 och 17,
utan pengar.
Jag fick inte jobba.
Pengar är det enda som rör sig i huvudet.
Man sliter upp födelsedagskortet från mormor.
"Nähä, inga pengar."
"Hoppas du dör ikväll, jävla mormor. Hoppas Liemannen kommer ikväll.
Inga pengar.
"Jag tog med dig i testamentet." "Hoppas du dör ikväll."
Inga pengar i kortet.
Man är alltid ute efter pengar.
En gång sa mamma: "Gå till affären. Här har du fem pund.
Köp en påse ris.
Jag börjar tidigt i morgon. Köp flingor.
Behåll växeln."
Vadå? "Behåll växeln"?
Vadå?
Behålla växeln på en fempundsedel?
Växel, behålla?
Jösses.
Det var det enda jag hörde. "Behåll växeln."
Går till affären. "Behåll växeln."
Växeln får jag behålla själv.
Jag får behålla den. Haja.
I affären var jag helt tom i huvudet.
"Okej, vad måste jag köpa?
Jag köper nåt åt mig själv så får jag behålla växeln.
Okej.
"Jag tar det där, det blir nog bra."
Då kunde jag behålla 2,50 pund.
Jag sparade ett pund
och handlade för 1,50 pund.
Vet ni hur mycket det är?
Vissa saker ville jag inte köpa.
Inget av det som jag brukade vilja ha. Choklad och lökringar.
Jag gick till frysen och gissa vad jag tog?
En Magnum.
Jösses. En Magnum. Inget snack om saken,
Magnum är den lyxigaste glass som finns.
Omslaget är av fin lufttät folie.
Till och med hur man äter en Magnum.
Jag tog en omväg hem och slukade min Magnum.
Jag bet lite på sidan.
Det är så man börjar äta den.
Man biter på sidan, sen vänder man på den.
Chokladöverdraget spricker men chokladen sitter ännu fast på glassen.
Man tar bitarna och äter dem. Och kolla här.
Det finns chokladöverdrag på högra sidan också.
Man äter upp den biten också.
Man äter den krämiga goda glassen.
När man tror att en Magnum är slut är den inte slut.
Det sitter ännu kvar lite choklad på pinnen.
Ja, jösses!
Njut av den!
Så gott att man kan äta pinnen.
Kom hem och kände mig föryngrad. "Här, mamma. Jag har handlat åt dig."
Mamma började skratta.
"Okej.
Okej, du är rolig. Okej."
Jag tittar på henne…
"Ja, jag kommer nog att bli komiker en dag.
Vad är så lustigt?"
Nu inser jag att mamma skrattar när hon är arg.
Men det var faktiskt roligt.
Man såg hur mammas ilska byggdes upp.
"Okej. Jag skickar dig till affären med fem pund och du köper det här?
Du tror tydligen att jag är nån sorts jävla idiot!
Kommer hem med Rice jävla Krispies!
Vad sa jag att du skulle köpa?
Jag sa ris och frukostflingor,
och du köper Rice Krispies.
Får jag fråga en sak?
Jag har förberett kyckling till middag. Vad äter man till kyckling?
Titta på mig och säg vad vi skulle ha till den."
"Kanske vi skulle ha
Rice Krispies?"
"Okej, jag kommer komma i fängelse för er skull.
Ni ungar kommer se till att jag åker i fängelse.
Jag är så arg och besviken på dig.
Var är min växel?"
"Jag vet inte var… Jag vet inte.
Jag vet inte, mamma."
Vilka är väldigt intresserade i det här läget?
Småsyskonen. De vill vara med.
De vill be om saker vid helt fel tillfälle.
Tricket är att be om saker när hon pratar i telefon,
inte när hon är arg.
Men de kommer skuttande, småsyskonen.
"Hej, mamma. Hej, mamma. Jösses!
Rice Krispies! Greta Gris! Mamma, kan jag få Rice Krispies?"
"Ungar, gå härifrån, annars ska ni få se på piff, paff, puff!
Försvinn härifrån!
Jag gillar inte er barn. Stick!"
Man tröstar sitt syskon. "Ingen fara. Mamma älskar dig."
Syskonet bara: "Jag har inte ens gjort nåt!"
"Varför la du dig i? Varför ska du jämt lägga dig i?"
"Jag ville bara ha Rice…
…Krispies!"
"Varför ska du alltid lägga dig i?
Du vet att du är adopterad, va?"
"Nej, det är jag inte!"
Man gör så mot småsyskon. "Jo, det är du. Titta på hans tår."
"Nej!" "Vi har inte såna tår." "Jo, det har vi!"
Men sen flyttade jag till min tjej. Det var en ny erfarenhet.
Att bo ihop sätter förhållandet på prov.
Ni som är nykära är idioter. Ni vet inget om förhållanden.
Har ni semestrat ihop? Då känner ni inte varann.
Man lär känna varann när man bor ihop. Till exempel, inredning.
Snubben har inte en chans. Kvinnor älskar inredning.
De ser på inredningsprogram.
De har Pinterest-bilder med sina drömhus.
Vet ni vad kvinnor verkligen vill ha? De vill ha ett kök…
Ett kök med en köksö. Det är det de vill ha.
Ja.
Titta på dem. "Ja!"
Med marmorskiva? Fan!
Så när man går till jobbet kan de säga: "Godmorgon!
Frukost!"
Vet ni vad ni har för uppdrag?
Att gå ut med soporna.
Gå ut med soporna.
Ibland försöker man lägga över det på tjejen.
"Du får gå ut med soporna idag."
"Jag? Gå ut med soporna? Nej! Jag kan bli mördad."
"Mördad?
Av vem, Sopmördaren?"
Och en till sak som kvinnor borde sluta med.
På kvällen när ni har varit på mobilen i tre timmar
och lägger ner mobilen,
måste vi lägga ner vår mobil också!
Nej!
Fan heller. Kom fram.
Fy fan. Jag visste att du skulle komma upp. Kom nu.
Kom. Fy fan!
Så pinsamt. Den förra tjejen…
Killen bredvid. "Jaså, tycker du det?"
Förlåt att jag ställde till det för dig.
Du gillade det. "Ja, cuz! Varje gång, cuz!"
Kommunikation är allt. Det är det viktiga för relationen.
För nu vill alla gå ut.
Vi är trötta på karantänen.
Vi vill gå på rejv och klubbar och så.
Vi kommunicerar inte ens. Mina vita polare går ut när de vill.
Jag är så avis.
De bara: "Stace, jag sticker ut."
De är ute en lördag morgon kl. 10.00, på ett fik med polarna.
Kl. 12.00 går de till spelstället.
De satsar småsummor som 50 pence.
De har ett system och spelar på 20 lag som vinnare på en dag.
Och ett lag sviker dem.
"Fan, typiskt jävla Tottenham Hotspurs. Fan."
Sen träffas de alla på puben och har kul.
När de ser varandra säger de "Hej!"
Bara gubbarna hälsar med förolämpningar.
"Läget? Fan, Dino, vad händer, ditt fetto?"
De slår honom i magen. "Tjockis!"
Jag ska säga en sak. Svarta förolämpar inte varandra.
Vadå, som hälsning?
"Gwan, hur är läget?
Du ser ut som Tyrone med ditt eksem."
"Kompis, gör inte så. Varför pratar du om mina torra knän?
Gör aldrig det, cuz.
Jag slår dig med hudkräm. Gör aldrig det.
Alla vita män är där, och alla dricker samma sak.
"Vad dricker du? En pint? En pint till honom."
Nån dricker inte. "Vad dricker du, Lee?"
"Nej, jag dricker inte. Jag går den smala vägen.
Jag går på AA nu. Jag hade det lite jobbigt förut.
-"Vad dricker du?" -"Tranbärsjuice."
"Tranbärsjuice? Har du mens eller? En pint till honom.
Jäkla gnällspik.
Ge honom en pint."
Alla grabbarna har hur kul som helst.
De släpper loss.
Många är grovarbetare, byggjobbare, kanske snickare.
Ni vet hur de är.
Hårda stressiga jobb. De släpper loss.
De har alltid fullt upp. De kör skåpbilar och blir arga på cyklister.
"Cykla inte här, jag kommer att köra på dig."
Jag älskar medelklasscyklister. De svär inte ens.
"Varför håller du inte klaffen?"
"Käften innan jag kör på dig." "Nej, jag har min kamera!"
Han fångar dig på film.
"Jag har dig i kameran nu! Håll dig borta från mig!"
"Tur för dig att du har kameran."
Är det bara jag?
Har ni sett cyklisterna vid stoppljusen, de snitsiga som cyklar fram.
De behöver inte sätta ner foten för att hålla balansen.
De balanserar med hjulet.
Tills det blir grönt. Fy fan.
Nu är klockan 18.00. Killen har varit ute sen 10.00.
Han börjar krokna lite och funderar på att åka hem.
"Jag kanske ska åka hem. Jag är helt slut.
Jag måste börja ta det lite lugnare.
Umgås lite mer med lillkillen Archie.
Han är bara sex, men jag lovar att han kommer spela för Chelsea.
Helt galet, ja.
Jag ska nog åka hem och umgås med tjejen.
Ja, jag tror att det räcker för ikväll."
En liten puff räcker. "Vadå? Ja, jag tar en öl."
De börjar prata med alla på klubben.
Vidöppna ögon.
Vi svarta killar sköter oss själva. "Vad händer? Vi känner inte varann.
Jag vet inget om nåt. Vi känner inte varann, god natt.
Kärlek! Ha det bra!"
Och de pussar en!
De pussar en utan anledning.
Jag säger till mina vita vänner:
"Ni verkar ha så kul när ni går ut.
Vad är en höjdarkväll för er?" "Det ska jag tala om.
Det är när det blir gruff."
"Vad? Som ett slagsmål? "
"Ja, det är toppen."
Därför gillar jag gubbar.
De pratar inte när de slåss.
"Ska du ha stryk?"
Pang! Dansk skalle.
Direkt. Sen är det färdigt.
Tracy säger: "Sluta! Ni ska jämt slåss!
Lägg av! Dra åt helvete, Dave!"
"Håll käften, in i taxin!"
Sen är det över.
Men de är på bygget på måndag och överdriver bråket.
Vita män är bäst på att berätta om slagsmål.
"Okej, så en enorm kille som ser ut som en boxare kommer fram.
Jag lyckas undvika smockan.
'Din hora." Och sen direkt bara, tjoff! Jag skallade honom. Jag svär.
Jag svär på min mormors grav.
Hans näsa ramlade av, jag svär. Little Lee jonglerade den på tårna.
Näsan ramlade av. Jag svär på min mormors grav."
Svarta killar gillar inte ens att slåss. Ni har sett när det börjar.
En kille ställer frågor till alla utom en person.
"Vadå? Är han galen?"
"Prata med honom, jag börjar bli arg!
Vem är han? Prata med honom nu!
Vet han vem jag är?"
Chantal blir indragen för hon känner båda.
"Varför måste ni slåss varenda jävla gång?
Vi kan aldrig bara ha en trevlig kväll.
Ni pappskallar borde lugna er."
Men Chantal blir indragen.
Hon håller på sin karl.
Ni har sett Chantal efter matchen. Ena skon har ramlat av.
"Var är min mobil?
Jag hittar inte min mobil."
En tutte syns.
"Jag behöver min mobil.
Vad glor ni på?
Vadå?"
Jamaicadialekten kommer fram.
"Vad glor ni på? Jag är en tuff gyal."
Killarna säger: "Jag tittar på den där tutten."
"Tittar du på tutten? Samma här."
Nån är kåt.
"Jag tänker suga på den där tutten nu."
Jag har aldrig gillat att slåss.
Jag slåss inte, jag försvarar mig.
Jag hittar sätt att försvara mig i varje situation.
Jag har smala handleder.
Det här är farligt för mig. Om nån tar tag i min handled är det över.
Gissa vad jag gör dagligen? Smörjer in armarna.
Om nån tar tag i mig säger jag "Bort med tassarna.
Rör inte de här lena handlederna.
Hur vågar du?"
Jag har aldrig gillat att bråka.
Förr i tiden avgjordes bråk med rap battles.
Vi battlade på ungdomsgården.
Ledarna sa åt oss att inte slåss.
"Rappa istället."
Vi förolämpade varandras mammor.
Jag ska visa hur det gick till.
Jag delar upp rummet.
Ni är vänster sida.
Ni ska få ett ord. Ert ord är "okej."
Nu testar vi.
Ett, två, tre.
Okej.
Inte illa.
Din röst är djup, kompis.
"Okej!"
Okej. Nu, höger sida. Ni är höger sida.
Alla på höger sida,
ert ord är
"pappskalle". Är det okej?
Okej. Fantastiskt. De gillar det.
"Det blir bra, vi behöver inte öva. Jag kan det ordet." Okej.
DJ, sätt på musiken.
Okej.
När jag pekar är det er tur. Vänster sida först.
Okej Jag pratar med vänstra sidan
-Alla säger… -Okej!
-Vänstra sidan, alla säger… -Okej!
-Höger sida kallar vänster sida… -Pappskalle!
Höger sida har väntat hela livet på att få säga det där.
Titta på skurkarna i mitten. "Ja, jag är på den här sidan nu."
Vänstra sidan är rasande.
"Kan vi få nåt annat ord?"
Okej, vänstra sidan ska få ett bättre ord.
Ert nya ord är
"Sopa". Är det okej?
-Ja! -Ja?
Ni måste säga det.
Gör gester också om ni vill.
Höger sida, hur går det?
"Ett noll till oss."
Höger sida, ni är uppgraderade.
Höger sida har ett nytt ord.
"Fitta."
Jösses. Wow.
DJ, sätt på musiken.
Vänster kallar höger…
Sopa!
Vänster kallar höger…
Sopa!
Höger sida, vi svarar…
Fitta!
Nej.
Såg ni läpparna? Alla på höger sida gjorde så här…
En del exploderade nästan!
Sextioåriga Barbara där borta. "Fitta!
Där fick de! De håller inte ens takten!"
Vänster sida. Okej.
Nu ska jag vara rättvis.
Kan ni enas om ett ord som ni vill ha?
Finns det nåt ord?
"Bumboclaat"?
Ni har vaknat. Tack för att ni kom. Äntligen.
De i mitten bara: "Jag är på den här sidan nu."
Okej, ert ord är "bumboclaat".
Okej. Schysst.
Hur går det? Bra, toppen.
Ni är på nivå tre nu.
Ni ska få ert ord.
Jag går till mitt kassaskåp.
Favorit i repris.
Jösses.
Höger sida, vet ni vad ni har?
Ni fick jackpot, gissa vad ni har?
"Sug din mamma."
Jösses.
Tålamod är en dygd.
Så är det.
Jösses.
"Bumboclaat" mot "Sug din mamma."
Jösses.
DJ, kör musiken en sista gång.
Okej.
-Vänster sida säger till höger sida… -Bumboclaat!
Höger sida säger…
Sug din mamma!
Han där står upp som om det var hans idé.
Hur hamnade vi här? Alltså, vad jag skulle säga,
killar, om ni vill gå ut, gå bara ut.
Ni behöver inte simulera minnesförlust på torsdagen
hemma med tjejen.
"Vet du vad, älskling?
Jag kom just ihåg att jag ska gå ut på lördag.
Just det."
Tjejen är jättearg.
"Men det var ju kul för dig. Det har du inte sagt nåt om."
Vi låtsas att vi inte vill gå ut.
"Ärligt, jag vet egentligen inte om jag har lust att hänga med ut."
Din tjej testar dig.
"Jag vet inte om jag har lust."
"Stanna hos mig. Vi kan kolla på Sex and the City-filmen."
"Jag måste nog hänga med ut ändå, älskling."
När lördagen kommer är man väldigt nöjd med livet.
Eller hur? Man står i duschen.
musiken spelas i tvättstället för vibrationerna.
Man speglar sig och är helnöjd.
"Tjena snygging" säger man.
Spegeln säger: "Nej, men hejsan snygging."
Tjejen är arg och sitter i soffan med kräm i ansiktet.
"Tjena, snygging."
Hon är arg.
Man ska just gå.
"Ja, gwan, du är utanför, va?"
"Okej, jag tar med groggvirke."
Hon bara: "Ta inte läsken. Jag ska dricka den ikväll, själv."
"Den har stått i kylen i fyra veckor."
"Ja och jag ska dricka den för du ska ju inte vara här."
Hörni, när tjejen känner så,
ska man bara gå ut och roa sig, men vad gör ni?
Ni vill veta vad som är fel. Ni vill inspektera.
"Älskling, vad är det? Du verkar vara på dåligt humör.
"Vad är det för fel? Jag ska gå ut. Vad är det?"
"Nej, det är så bra. Jag har så trevligt ensam"
"Du verkar inte glad, vad är det?"
"Förlåt, varför skriker du nu?
Varför skriker du?"
Man vet inte om man skriker eller inte. "Skriker jag? Vad pratar du om?
"Gumman, du verkar sur.
Jag ska träffa mina kompisar, du verkar arg."
"Varför påstår du att jag är sur? Sluta manipulera mig.
Det där är gaslighting."
Var hittar kvinnor såna ord? Vi vet inte vad gaslighting betyder.
"Gasbelysning?
Börjar du brinna om jag tänder gasen?
Har vi nåt med gasverket att göra? Jag förstår ingenting."
Sen kommer en fras som alla kvinnor älskar.
Som har förstört för män i hundratals år.
Ni har hört den.
"Vet du vad? Gör som du vill.
Gör som du vill.
Jag bryr mig inte. Gör som du vill."
Gör inte som ni vill. Det är ett trick.
Gå bara ut med killarna.
Med killarna är det en annan energi, särskilt på klubben.
Tio killar vid ett bord. Alla tar det lugnt. De sitter där.
Det spelas musik på klubben.
Alla tar foton.
"Kom, vi fotar."
Alla försöker se tuffa ut på foton.
Tim jobbar med barn. Han är lärare men han försöker se tuff ut på foton.
Ni har sett Tims Instagram…
"Pengar är smärta som orsakade det."
Vad snackar du om?
Det är bara en kille i gruppen som trivs.
Nån är alltid spänd.
Den bekymrade kompisen.
"Känner du honom där? Jag kan slå honom åt dig."
"Varför det? Det är servitören. Vad är det med dig?"
Bara en kille dansar.
Nya TikTok-danser. Har ni sett de killarna?
Han har för roligt. Det är inte bra. "Sluta, kompis."
Och vad händer?
De lägger upp det på Instagram.
Ni tjejer kollar ju folks Instagram-händelser.
Alla killarna: "Yo, la han upp det på instagram?"
"Hej!
Har superkul just nu!"
Och just när ni roar er som bäst skickar tjejen en avhandling.
Medan ni dansar.
Texten är så lång att det står "Läs mer".
Titta på alla häxor som applåderar. "Japp, så gör vi.
Vi jävlas lite med dem."
Eftersom vi blir arga, eller hur?
Vi sitter och tänker. "Nix, det här tolererar jag inte.
Hur kan du göra så mot mig? Mot mig?
När du vet hur grym jag är på FIFA?
Nej, mannen"
Man har köpt sina McNuggets och är arg. "Jag vill inte ens äta det här nu."
Och vad händer sen?
Killen sätter nyckeln i låset och tjejen blir en stor skådespelerska.
Tjejen är vaken, men när hon hör nyckeln…
"Älskling.
Älskling.
Älskling, sover du?"
"Ja, jag sov.
Vad är klockan? 03.00?
Har du haft trevligt?"
"Ja, det har jag. Jag vill prata lite med dig.
Jag vet att det är sent, men jag vill säga några saker."
"Ja, det är lite sent,
men okej. Vad vill du prata om?"
"Alltså, du vet,
jag köpte lite mat efter rejvet,
och jag funderade på en del saker."
"Förlåt, vad sa du?"
"Jag funderade."
"Nej, före det."
"Jag köpte lite mat innan jag åkte hem och…"
"Okej, säg vad skulle säga."
"Jo, jag tycker att i ett förhållande
borde jag få gå ut när jag vill, för
jag borde vara fri och göra vad jag vill."
"Okej, förlåt, får jag avbryta dig där?
Lyssna, jag bryr mig inte.
Gå ut med dina kompisar. Det stör inte mig.
Men fejka inte minnesförlust.
'Åh, jag hade glömt att jag skulle ut.'
Du är vuxen och du vet inte att du ska ut på lördag,
på torsdagen?
Är jag en idiot? Nej. Förstår du?
Jag bryr mig inte om ifall du går ut.
För jag vet inte…
Äsch. Fattar du vad jag menar?
För att vi måste prata som par,
när vi inte kommer överens,
och jag vill inte ha bråk och…"
Tog du sötsur sås?
Okej."
Kvinnor charmar en på två sekunder.
"Jag ska inte ljuga.
Du såg väldigt bra ut idag.
Jag gillar inte när du går ut och ser bra ut, du vet varför.
Ljuger jag? Du vet vad du gör. Vad gör du?"
"Älskling, jag gör inget.
Den här tjejen är så dum."
"Lyssna, ge mig en puss. Jag älskar dig.
Okej. Godnatt. Jag älskar dig."
Man går till sängs med en annan energi.
"Ja, jag sa ifrån."
Okej.
"Älskling?
Sover du?"
"Ja, jag sover."
Onyktert McNugget-sex…
Man måste beundra kvinnorna. Ni går ut när ni vill.
"Jag sticker till Ibiza, vi ses nästa helg."
Ni är borta.
Ni ber inte om tillstånd.
Ni är borta.
Ert uteliv har också förändrats.
Ni går inte ut på kvällen längre. Det är brunch som gäller.
Jösses.
Kvinnor, ni älskar brunch!
Har damen varit på en brunch?
De bara: "Har du brunchat? Jag ska bruncha imorgon." Ni älskar brunch.
Killar, ni kanske inte är insatta.
Det är 15 tjejer på brunchen.
De planerar i förväg.
Tjejer, ni vet hur det är, 15 tjejer i gruppen
men ni är bara nära vänner med två eller tre.
Resten är vänners vänner,
men de behövs om ni ska få ett bra bord.
Vissa av dem är ni arga på. Ni betalade deras taxi för fyra år sen.
Ni är passivt aggressiva. "Hej, Sarah, allt väl?
Gick det bra att komma hit?
Jävla bitch, jag gillar inte henne."
"Det är fyra pund." "Det är principen."
Män inser inte att kvinnors bruncher handlar om att ta foton.
Ni har era konstiga poser.
Vad betyder när ni står här och ett ben är häruppe?
Är det frispark, Ronaldo? Vad händer?
Men tjejer är galna i att ta foton.
"Fota mig nu." Galna.
Om man håller nere knappen på en iPhone kan man ta 10 000 bilder i följd.
"Kom in i ljuset och gå." Man ser henne…
Hon letar efter den bästa bilden av 10 000 bilder i taxin.
Hittar den, beskär den, lägger på ett filter.
Lägger upp den på Instagram.
Alla tjejerna träffas utanför.
"Gå inte in utan mig." Ni träffas.
"Hej, mår du bra? Hur är det?"
"Hej, älskling." "Hej, hur är det?"
"Sarah. Bitch."
"Hejsan, hej, hur mår du?"
"Hejsan!"
De älskar "hejsan".
Vi män får inte säga "hejsan".
Vi har fel tonläge. Tänk dig hur det skulle låta.
"Läget, Gary? Hejsan!"
Femton tjejer sitter vid ett bord. När ni fyllnar till blir det andra foton.
"Kom igen, tjejer, vi gör en Boomerang."
Hur kommer det sig att man gör det som ska hända i Boomerangen?
"Gör nåt för Boomerangen. Ett, två, tre. "
Vissa är inte redo för Boomerangen.
De kommer med ändå.
"Jag ser ful ut, lägg inte upp den." "Jo. Så. Nu är den på Instagram."
Ni dricker lite mer för att ha kul.
Ni fyllnar till.
Vet ni vad som händer?
När ni är fulla blir ni så jobbiga.
Märker ni det?
Jag tror inte att ni märker det. NI blir så jobbiga.
Och vad vill ni göra när ni har börjat fyllna till? Bli ännu fullare?
Nej. Ni vill höra av er till oss.
Lämna mig ifred på eftermiddan.
Låt mig spela Call of Duty ifred.
På eftermiddan spelar jag Call of Duty.
Ärligt, när vi killar är ute vill vi inte höra av oss till er.
Nej. Killar, ni vet hur det är. "Jag ska ringa tjejen."
"Gör inte det."
"Då vill hon att du ska komma hem." "Okej, jag gör inte det."
Jag spelar Call of Duty online med människor i hela världen,
och du vill ringa från brunchen, när du är full och jobbig?
"Hallå?
Hallå?
Hallå, är det bitchgubben?
Hallå?"
"Älskling, jag spelar Call of Duty.
Vad vill du?
"Du spelar Call of Duty, okej.
Okej. Jag är soldat."
Okej.
Soldat.
Vad gör du? Vad händer i Call of Duty?
Vad händer där?"
"Jag kan inte prata nu. Vi ska just gå in i Gulag.
"Men vad fan. Skit i jävla Gulag.
Okej, lyssna på mig nu.
Jag är på brunchen…
Okej.
Nej, Chanice, jag blir uppkörd av prosecco.
Lyssna,
jag är här,
och jag ska inte ljuga, jag är lite full.
Och vet du vad?
Jaa!
Det är Dom Perrier…
Får jag säga en sak? Jag är lite full, och vet du vad?
Jag känner mig kåt. Vad säger du, Call of Duty-mannen?
Vad säger du? Ska du skjuta mig bakifrån?
Vad sägs om det?"
"Kan jag ringa upp dig?
Jag ska snart gå in i Gulag."
"Så du spelar Call of Duty?
Okej, bitchgubben. Visst.
Vänta lite nu, jävla idiot. Jag lägger på.
Jävla idiot.
Vilken idiot."
Då är ni fulla.
Jösses, vad fulla ni är.
Ni håller på att bli snorfulla på riktigt.
Det finns en låt som får er att tappa förståndet
och era hämningar.
"Ååh! Åh, Gud, det är min låt.
Av med skorna. Åh, Gud.
Åh, herregud!"
Nej, uppmuntra mig inte.
Uppmuntra mig.
Nej, jag kan inte.
Jösses, nej, jag är för full.
Filma mig inte. Jo, filma mig i smyg.
Jösses, nej, jag kan inte.
Jösses, jag gör det.
Ja!"
Kompisarna daskar henne i baken.
"Det är min bitch! Det är min bitch, sa jag!"
"Upp på bordet!" "Ja!"
Ägaren kommer ut. "Nej!"
"Gå ner från bordet!
Vi blir av med vårt tillstånd."
"Gå ner? Vet du hur mycket jag gjort av med här,
och du vill att jag går ner?
Sug din mamma, din fitta!"
Lyssna, när jag säger "Sug din" säger ni "mamma!"
-Sug din… -Mamma!
När jag säger "Sug din" säger ni "mamma!"
-Sug din… -Mamma!
London, tack för att ni kom!
Tack för ikväll.
Jag uppskattar det. Tusen tack.
Det här var en av mina favoritshower, tack.
Tack.
Undertexter: Anna Norman