Downloaded from YTS.MX
‎NETFLIX 喜劇特輯
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎（莫吉利根）
‎莫小看人生
‎各位先生女士，歡迎主角登場
‎莫吉利根
‎我說：“莫”，你們說：“吉利根”
‎-莫 ‎-吉利根
‎我說：“莫”，你們說：“吉利根”
‎-莫 ‎-吉利根
‎先別激動，大家請坐
‎對，太棒了，我覺得自己像饒舌歌手
‎靠，太棒了
‎能在這製作演出這整個單口喜劇真好
‎我常說單口喜劇是我的初戀
‎我現在製作電視節目 ‎我喜歡電視節目，我以前沒想過…
‎感覺多數人主要是透過那些影片
‎開始跟隨我的旅程
‎“茱莉，去拿兩罐飲料來”
‎你們有些人想說 ‎“對，我就是來看這個的，不要停”
‎“繼續表演”
‎知道這些影片最誇張的是什麼？ ‎那是我三、四年前拍的
‎但我隨時準備上陣
‎懂嗎？兩週前，我的胃很痛
‎我的胃痙攣
‎你知道蹲廁所時 ‎一瀉千里的感覺嗎？
‎你蹲廁所時 ‎所有東西都讓人很煩，比如
‎“脫掉這該死的襪子”
‎胃痙攣，非去醫院不可，很不舒服
‎有人喊說：“喂，拿兩罐酒來”
‎在這絕望的時刻，我回他
‎“茱莉，快推驗血車過來”
‎我時時準備好，小子
‎大家有時候會對我重複 ‎我已經完全忘記講過的話
‎我在“寵樂居”，買我家狗的東西
‎有個小孩看著我，我也看著他，心想
‎“你看屁喔，兄弟？”
‎那孩子突然唱起
‎“佩佩豬，一隻黑色的佩佩豬”
‎我心想：“這種族歧視的 ‎四歲小孩是誰？”
‎“我會讓你知道我穿幾號鞋，奧利佛”
‎後來我說：該死，好啦，是網飛 ‎我錯了，快起來，奧利佛”
‎“起來，別哭了”
‎我現在也有上電視節目 ‎在經營電視演藝事業
‎他們是這樣說的，演藝事業
‎沒有哪一行跟演藝事業一樣
‎我說真的，我還是新人
‎有時我會太忘我
‎我說真的，有時我會太忘我
‎某天我在上《日常大早餐》這節目
‎你們能想像嗎？ ‎我上《日常大早餐》
‎製作單位說：“莫，我們要進廣告”
‎“莫，我們要進廣告”
‎耳機傳來：“進廣告”
‎我接著說：“廣告後見”，我才剛好
‎要用手指比出槍
‎在《日常大早餐》節目… ‎這是史上最像槍的手指槍
‎甚至連長型彈匣都有
‎看出來了嗎？
‎我心裡很慌，覺得自己完蛋了
‎大家可以想像得到 ‎我這樣看著鏡頭的頭條了吧？
‎頭條是“莫吉利根 ‎拉希姆斯特林和Stormzy之友
‎對著英國大眾開槍”
‎不知為何放上足球員薩卡的照片 ‎他根本什麼都沒做
‎薩卡什麼都沒做
‎有目擊者說
‎“我在吃玉米穀片時，他對我開槍”
‎“他對我開槍，還戴著項鍊 ‎他媽的他對我開槍”
‎我很喜歡上電視，你們知道嗎？
‎有禮車司機來接我
‎“先生您好”，還會幫我開門
‎超扯的，我穿著連帽上衣、運動褲
‎然後你到了現場
‎門上寫著你的名字 ‎你的門上面有你的名字
‎一走進去，有時會有禮物
‎我看著我的禮物說：“要命喔”
‎“搞得像聖誕節”
‎對，每次都這樣
‎這是真的，各位，會有禮物
‎你走進去，有花放著
‎我默默想著：“又沒人死，送什麼花”
‎但可能會收到好用的禮物 ‎精緻的節目就會送精緻禮物
‎可能收到小蠟燭之類的
‎不是隨便的蠟燭，是喬馬龍的
‎沒錯，是這樣的
‎那可是黑石榴香氛 ‎你知道我說的是誰，拜託
‎但在上電視節目前
‎製作單位會先進行調查
‎他們會在那週打給你，先詢問你
‎節目中會表演的內容？ ‎你最近在忙什麼？
‎不過電視節目的內容 ‎會在最後一刻翻盤
‎所以會有製作人衝進我的化妝間
‎沒敲門，直接衝進來
‎“莫，怎麼樣啊？”
‎“我超愛看你的東西”
‎“茱蒂絲，去拿啤酒”
‎我超愛這些東西
‎“所以我們要在最後一刻改節目內容”
‎“你一定會喜歡的”
‎“我們呢，租了戲服”
‎“花了一萬元，但你聽著”
‎“這可不是隨便的戲服”
‎“這是小雞裝”
‎“所以我們想讓你本人
‎穿上小雞裝”
‎“後來我們想到你在黑人圈子
‎有寫電音饒舌歌曲”
‎“我們弄出了這東西
‎叫《咕咕歌》，我們想說混音一下”
‎“我不是咕咕，那不是我”，全套混音
‎“聽著，你會很棒，表演會很成功”
‎“我知道你喜歡南多烤雞，等下見”
‎他就這樣走了
‎此時，各位，我氣瘋了
‎我心想：“三小？《咕咕歌》？”
‎“管他的，我才不要扮什麼小雞”
‎“去他的小雞，去他的花”
‎“去他的蠟燭”
‎我氣炸了
‎“穿小雞裝表演《咕咕歌》？我耶”
‎發生這種事的時候
‎我這輩子有兩個叫“喬事者”的人
‎一個是我媽，但她不了解演藝圈
‎如果我說：“媽，妳相信嗎？”
‎“他們要我穿小雞裝 ‎表演《咕咕歌》”
‎我媽聽到她會說
‎“會有薪水嗎？”
‎我會回她：“什麼啦？這不是重點”
‎他們要我穿小雞裝 ‎然後表演《咕咕歌》耶
‎“很好啊，只要你有領薪水 ‎我就有新廚房了”
‎搞屁喔，抱歉，妳說誰？
‎另一個懂演藝圈的人 ‎是我的經紀人，波莉
‎我從一開始就跟著波莉
‎在發跡前就是了
‎我先介紹一下波莉這個人
‎波莉，沒錯，是女的
‎她當年獨自一人搬去佩克漢
‎沒錯
‎我覺得你們沒搞懂
‎她在很久以前“自己選擇”搬去佩克漢
‎那些男人一有機會就會想戲弄她
‎“怎麼樣？好嗎？” ‎波莉才不會容忍這種事
‎“閉嘴，你這小孬孬”
‎她一概不忍耐，所以我知道她會挺我
‎碰上這種事時 ‎我打給波莉的情況會是這樣
‎“妳好嗎，波莉？”
‎“對，沒事，我很好”
‎“對，劇組有送我禮物 ‎對，他們送我蠟燭”
‎“對，側邊有點破了”
‎“但妳聽我說，我不想太超過”
‎“他們要我演出一個橋段 ‎事前沒跟我說”
‎“他們要我穿小雞裝
‎還要跳舞之類的”
‎“他們還提到饒舌歌曲
‎那傢伙還說我喜歡南多烤雞”
‎我也是這樣想，沒錯 ‎這是種族歧視，絕對是
‎“好，先這樣”
‎“好，交給妳，我就交給妳處理”
‎然後過了十分鐘 ‎再五分鐘節目就要開始了
‎接著我聽到有人敲門
‎剛才闖進門的製作人 ‎敲了史上最有禮貌的敲門聲
‎“莫？”
‎“我可不可以進去？”
‎“可不可以？”
‎“當然可以，進來吧 ‎《孤雛淚》的奧利佛，有何貴幹？”
‎“我能幫什麼忙？”
‎“是這樣的，《咕咕歌》那段拿掉”
‎“那段不拍，我們今天不想拍那段”
‎害得我只好假裝驚嚇 ‎彷彿表演取消不是我害的
‎“真的嗎？”
‎“天啊”
‎“不是吧”
‎“真是的”
‎“整段《咕咕歌》都要拿掉？”
‎“真是的”
‎“我本來很期待用雞腳
‎跳滑行舞…”
‎“真可惜”
‎“那你要怎麼辦？ ‎那套服裝花了一萬元”
‎“對，沒錯，他們要我上場”
‎“他們要我穿小雞裝，你相信嗎？”
‎“真要命，太誇張了”
‎“總之我們棚裡見”
‎“先滾了，保重，掰囉”
‎至於…
‎小雞咕咕
‎不可能，快頒給我英國電影學院獎 ‎我短時間內不用表演《咕咕歌》
‎對嘛，別鬧了
‎我說真的，你們從一開始就跟著我
‎我的人生並非都是演藝事業
‎我也有破產的時候
‎一窮二白那樣
‎就是窮到只能祈禱 ‎你們有這樣過嗎？
‎你甚至沒有信教
‎卻開始祈禱，連怎麼說都不知道
‎“是這樣的…”
‎“我不知道上面是誰 ‎佛祖、祢們其中一個聽著”
‎“拜託，我求祢”
‎“天父，如果祢有辦法
‎走過死亡的陰影
‎幫我找出錢蹤的話…”
‎你連跟上帝都要談條件
‎對吧，這說不通啊
‎“如果祢能幫我找到錢蹤
‎我保證這輩子再也不說髒話”
‎什麼？
‎窮爆了
‎我在零售店打第一份工
‎我逢人便說，一定要去零售店工作
‎這是你生命中必經的路程
‎懂嗎？大家都該試試看零售店的工作
‎信不信，我第一份工作就在喬馬龍
‎西田購物中心開幕那天 ‎我就在那工作
‎在牧者叢店開幕那天
‎西倫敦的人現在都這樣叫那個地方
‎“我們去牧羊叢，走吧”
‎真正的西倫敦人才不會這樣說
‎那邊的人會說：“什麼？那叫樹叢”
‎在西田出現前 ‎牧羊人才不會靠近那個樹叢
‎這是我要說的重點
‎喬馬龍就開在那個叫“購物村”的地方
‎中階、高檔店家、LV、古馳全都有
‎據說西田開幕那天
‎會發免費贈品
‎沒錯，大家以為 ‎可以走去購物村的路易威登
‎然後說：“路易威登 ‎給我五條免費皮帶”
‎“給我五條免費的”
‎那是我第一天在賣場
‎我受過訓練，看過員工手冊
‎我努力了解這個品牌
‎我媽說第一天一定要體面一點
‎於是我穿了黑色襯衫 ‎黑色長褲配黑鞋
‎我心裡覺得自己準備上賣場了
‎在我踏出那一步時 ‎經理說：“不行，這給你”
‎她給我一條圍裙
‎圍裙耶，我回她 ‎“難不成這裡是特力屋？”
‎“我幹嘛要穿一條醜圍裙？”
‎年輕又天真的我，內心覺得不行
‎我一定要讓這圍裙變得又鬆垮又帥氣
‎經理說：“不行，重點是標準一致”
‎她伸出手把圍裙綁緊
‎我在賣場就像個行動沙漏，各位
‎有個男的走經過說 ‎“唉唷，小子，你的屁屁好帥”
‎真要命
‎“唉唷，小子，沒騙你 ‎你有迷死人的屁屁”
‎“你的背影超殺，老兄”
‎所以我在賣場
‎各位想像得到，我在賣場
‎經理叫我要負責招呼客人 ‎這是我的職責
‎我得穿插各種語調，我們都要這樣
‎不管你做什麼工作 ‎講話一定都要穿插各種語調
‎兄弟，怎麼稱呼，我的朋友？
‎-安東 ‎-安東，你做什麼的？
‎-木匠 ‎-木匠啊，真棒
‎好工作，兄弟 ‎你講話一定常穿插各種語調
‎跟朋友一起聊天
‎“對，這就是我說的，老兄 ‎老子週六可能會出門”
‎“你好”
‎“嗨，對”
‎“好的，可以”
‎“我會不會做搖搖馬？好”
‎“會”
‎“好，週五要，這週五嗎？”
‎“好，可以，我們週五見”
‎“好的，再見，好”
‎“老子才不做他媽的搖搖馬”
‎“他媽的蠢貨”
‎所以我得穿插各種語調
‎經理要我在客人進來時招呼他們
‎這是我的職責
‎你可以想像店裡的氣氛，味道很香
‎我先介紹一下喬馬龍好了
‎他們有賣身體乳、香水、沐浴乳
‎他們有這麼大罐的沐浴乳 ‎就這麼大，各位
‎要價15英鎊
‎我每天只用一滴
‎別誤會，那是我偷來的 ‎但我一天用一滴
‎我只要在客人進門時招呼他們
‎用我穿插各語調的聲音
‎“您好，還好嗎？哈囉，女士”
‎“您好，午安，女士，妳好嗎？”
‎從寒冷的外面走進門時 ‎英國人會問：“你還好吧？”
‎“外面冷死了，對吧？”
‎“對，蠻冷的，可不是嗎？”
‎“進來吧，你這呆頭鵝”
‎“進來吧”
‎有時客人進店時會無視你的存在
‎“小姐，妳好嗎？沒事吧？”
‎“沒事？好吧”
‎我就站在那邊自己嗨，沒關係
‎然後有位男士走了進來
‎我心裡竊喜想著 ‎“我有機會賣東西了
‎讓可能不熟悉品牌的客人掏錢”
‎他走進店裡
‎“唉唷，真行，還不錯嘛”
‎“好吧”
‎“這裡真他媽像水療館”
‎“好喔”
‎“試用品？讓我來試噴這罐”
‎“我喜歡那罐”
‎於是我向他靠近
‎“先生您好，喜歡嗎？試用滿意嗎？”
‎“老兄，你幹嘛怪腔怪調 ‎像《新鮮王子妙事多》的管家？”
‎“您試用的香氛是我們的招牌”
‎“那是青檸羅勒與柑橘”
‎“所以你會聞到青檸香氣”
‎“接著聞到揉碎的羅勒”
‎“再來是一絲絲柑橘味”
‎“您有聞到嗎？”
‎在店裡工作就知道 ‎大家都會不由自主口是心非
‎“對，柑橘味很濃，要命喔”
‎“我有點喜歡這味道，兄弟”
‎“這東西要價多少，兄弟？”
‎“我喜歡這罐
‎這罐讓我很有感，多少錢？”
‎“好，先生，那罐是50毫升的”
‎“價格是59英鎊”
‎“59英鎊？”
‎“那好吧”
‎“大罐的咧，兄弟？多少錢？”
‎“好，大罐的其實是100毫升
‎也就是兩倍量的淡香水”
‎“你說什麼，什麼蛋香？ ‎你在說什麼，兄弟？”
‎“這邊這罐呢，先生，是140英鎊”
‎“140？好”
‎“這價格很離奇耶”
‎“好”
‎“所以這罐59鎊，那罐140鎊 ‎你是這樣說的？”
‎“是的”
‎“我當下沒有結巴，所以沒錯”
‎“好”
‎“好，但你給我聽好了”
‎“聽好了，兄弟，我不認識你 ‎你不認識來這裡的我，懂嗎？”
‎“去他媽的這些東西 ‎你聽好我現在要說的”
‎“我要把這東西偷走，老表”
‎“那你他媽跟我說這件事幹嘛？”
‎“老兄，拜託別偷東西 ‎我今天才開始上班”
‎“這是我第一天上班，算我求你”
‎“你說說看，為什麼要過來偷東西？”
‎“因為不管怎麼說 ‎你長得像我，我長得像你
‎他們可能會以為我們預謀 ‎而你是我的親戚”
‎“什麼，他們還要歧視我們？”
‎“不是，去他媽的 ‎反正我就是非偷不可”
‎“我不認識你，老表 ‎聽著，我要把它拿走”
‎“聽我的話，誰敢阻止我 ‎我就往他臉上揍”
‎“你是說你要走出店門口
‎誰擋你的路，你就揍誰？”
‎“伙伴，我誰都揍 ‎我才不管這是什麼布吉馬龍牌”
‎“所以你要把它偷走？”
‎“聽好了，如果你要偷走它 ‎你要帶著一瓶香水跑到店外
‎請聽清楚我要說的話
‎“幫我也拿一罐”
‎我隔天香噴噴地去上班
‎但大家知道在職場會有什麼？
‎我們會有朋友、同事
‎跟這兩種對象互動的方式截然不同
‎因為當你見到朋友時 ‎你們之間有自己的小玩笑
‎我之前共事的一個人叫杜恩 ‎他跟我很像
‎我們有自己的小玩笑
‎“怎樣啊？”
‎“杜恩就是讚，混得怎樣？”
‎“我，謝了，老表”
‎“莫吉利根就是讚，你好不好？”
‎有時同事會想插進來
‎“過得好嗎？別忘了我，彼得”
‎“這傢伙就是讚”
‎“閉嘴，彼得，以後不要這樣了”
‎“我們會在員工休息室突擊你 ‎千萬別這麼做”
‎你有朋友，再來還有同事
‎在正中間的最頂端，知道有誰嗎？
‎有銷售經理
‎我要用這個詞，但你們不要太常用 ‎但你們知道嗎？
‎所有的零售經理
‎都是混蛋，沒錯
‎我說出來了，我不在乎
‎我說出來了
‎今晚現場有銷售經理嗎？
‎你他媽的混蛋，閉嘴
‎沒有啦，我開玩笑的
‎才怪，我沒開玩笑，那傢伙去死
‎知道我為何要說這個？
‎因為他們無法決定 ‎要當你的朋友還是敵人
‎他們有時會捏造出 ‎沒列在賣場規範的東西
‎我跟杜恩在聊領薪水後要做什麼
‎我們在聊天，店裡沒人 ‎我們假裝在摺衣服
‎店裡沒人
‎“你剛說週六要幹嘛？想也知道
‎我要出去玩，因為週五發薪水了”
‎經理過來看到我們閒話家常
‎“好，該停下來了”
‎“莫，可以幫個忙嗎？”
‎“可以站在櫥窗跟客人揮手嗎？”
‎“什麼？”
‎兩分鐘後，經理又想當朋友了
‎在那個我完全不需要朋友的工作場所
‎你們知道是什麼地方嗎？員工休息室
‎我不想要任何朋友
‎那是發薪日的前一週
‎那是塑膠保鮮盒週
‎我終於用了中式環保餐盒
‎還沒領到薪水
‎我的保鮮盒裝著米和豌豆
‎另一個裝著牛尾
‎還有另一個裝著沙拉
‎我戴著耳機
‎拜託別跟我說話，我有一小時 ‎我跟你聊天沒錢拿
‎拜託別跟我說話，別來煩我
‎結果誰進來想跟我交朋友？經理
‎“那是什麼？”
‎“聞起來好香”
‎“那是什麼？你帶什麼來，兄弟？“
‎“去死啦，老兄”
‎“那…好吧”
‎“我這盒是飯配豌豆”
‎“久仰大名了，飯和豌豆”
‎“天啊，我聽過它們 ‎飯和豌豆，太好了”
‎“不過這看起來不像豌豆”
‎“好”
‎“那是什麼？我從沒看過那個”
‎“那到底是什麼東西？”
‎“那是什麼？ ‎那他媽的是什麼？那是什麼？”
‎“跟我說那是什麼”
‎“可以不要再指著我的食物了嗎？”
‎“這是燉牛尾”
‎“什麼？”
‎“抱歉，牛什麼？”
‎“這是燉牛尾”
‎“牛尾？等一下”
‎“牛尾？”
‎“我在維特羅斯超市從沒看過”
‎“牛尾？”
‎“等一下，我先搞懂，這位黑人名廚”
‎“你是要跟我說”
‎“你是要說那是牛的尾巴 ‎我沒搞錯吧？”
‎“你是這個意思嗎？”
‎“不是，那是馬鞭啦，你沒在聽嗎？”
‎但大家都知道員工休息室的 ‎一項全球規定
‎不要帶有臭味的午餐進員工休息室
‎不管你是誰 ‎不能把員工休息室搞的臭氣逼人
‎這是公共區域，我們都要在這用餐
‎但有些人就是不管
‎我跟一位可愛的女士共事過 ‎她叫優卡，人很好
‎但她是那種向你傾吐心事的人
‎“優卡，過得好嗎？妳還好嗎？”
‎“我不太好”
‎“天啊，出什麼事？妳怎麼了？”
‎“我丈夫離開了”
‎“唉唷，很遺憾聽妳這麼說，很遺憾”
‎我說真的 ‎她的午餐搞得休息室臭氣熏天
‎我只是想客氣地對優卡
‎但有些人口無遮攔，他們不會看情況
‎像杜恩這種人就會走進來說出心裡話
‎他走進來跟大家借剪刀
‎“真夭壽”
‎“不是吧”
‎“好臭，不行，那東西好臭”
‎“你們一直坐在這麼臭的地方聊天？”
‎“噁心死了”
‎我試圖用眼神跟他說：“杜恩…”
‎“杜恩，優卡心情不太好”
‎“她老公走了，是吧？”
‎“兄弟，食物這麼臭，難怪他會走”
‎“換做是我也會走”
‎把該死的員工休息室弄得很臭
‎但大家都知道我們去工作是為了錢
‎沒有人是為了愛和喜悅去的 ‎我們去是為了錢
‎我也不例外 ‎18歲時，拿到第一筆薪水
‎天啊
‎我不知道履歷要寫什麼 ‎想也知道我撒謊了
‎我們都靠撒謊騙到第一份工作
‎我當時還沒有工作經驗
‎“你有在哪工作過嗎？”
‎-“有” ‎-“你在哪工作？”
‎“沃爾沃斯超市，對”
‎“還有其他地方嗎？”
‎“迪克森電器行”
‎倒掉的店家我都做過
‎你根本不知道… ‎“你可以上幾小時的班？”
‎“50萬小時”
‎然後你就可以等著領錢了
‎有時候你急著要看錢入帳沒 ‎你在11點58分看一次
‎星期四的11點58分查網銀
‎“什麼？他們還沒付薪水給我？”
‎“不行，去他的”
‎“我明天上班要偷走所有蠟燭”
‎“這口氣我吞不下去”
‎有時候就是得在晚上去提款機
‎凌晨一點要去提款機那
‎踏進鬧區，你緊張到漏尿
‎你把鑰匙握在手指間，以防突發狀況
‎有毒蟲攻擊時就能出手
‎但能賺自己的錢就是爽
‎我永遠不會忘記那感覺
‎天啊，跑去提款機前
‎插進卡片，看到自己賺的錢
‎天啊，彷彿一切是慢動作發生
‎笑點就在…謝謝
‎你們知道這個笑話的笑點嗎？ ‎有人看著我心想…
‎“好啦，大塊頭 ‎我們懂，你領到薪水了”
‎“加快速度，快轉”
‎犒賞自己，因為你永遠要這麼做
‎我記得我用95年的Air Max犒賞自己
‎以前我們稱這雙鞋為110 ‎因為要價110英鎊
‎之後不得不騙我媽
‎“這雙鞋很好看”
‎我在我媽旁邊打開鞋盒 ‎“這雙適合冬天穿”
‎冬天？
‎我們住在南倫敦，不是阿拉斯加
‎你有什麼毛病？
‎“很好看”
‎“這雙鞋多少錢？”
‎“30英鎊”
‎就算這樣，我媽還是覺得貴
‎“30英鎊”
‎“那價格就能買雙很好的膠底帆布鞋”
‎膠底帆布鞋？
‎又不是四年級體育課 ‎到底誰會穿膠底帆布鞋？
‎人生走到這階段，一切都要用入門級
‎連皮夾都不例外，你沒有高級皮夾
‎只有爛耐吉皮夾 ‎拿著爛耐吉魔鬼氈皮夾去酒吧
‎“要喝東西嗎？我去叫” ‎發出那討人厭的聲音…
‎你沒有信用卡，沒有國民保險
‎只有你媽的會員集點卡、圖書館卡
‎還有一個根本打不開的小小爛拉鍊
‎“多少錢？”兩英鎊，“我來付”
‎有錢日子就好過
‎因為我人生最慘的階段 ‎是我15到17歲時
‎一窮二白
‎沒辦法工作，這是最慘的
‎你竭盡所能，到處弄錢 ‎你只在意這個
‎你祖母在你過生日時生日 ‎你只會找卡片裡夾的錢，對吧？
‎“哈囉，好，沒錢”
‎“好，阿嬤，希望妳死掉 ‎去死吧，希望妳今晚死掉”
‎“希望死神今晚帶走妳”
‎“卡片裡面沒錢”
‎“我把你放進遺囑了”
‎“那我希望妳的遺囑今晚派上用場 ‎這樣行嗎？”
‎但卡片裡沒放錢
‎你竭盡所能到處找錢
‎我記得我媽說過 ‎“聽著，莫，聽好了
‎拿五英鎊去店裡”
‎“幫我買一袋米”
‎“我一早就要上班 ‎幫我買早餐或穀片”
‎“零錢不用找”
‎什麼？“零錢不用找”
‎什麼？五英鎊不用找？
‎不用找零錢？
‎天啊
‎我只聽到這個，其他我都忘了
‎”不用找了”
‎只要走去店裡，“零錢不用找”
‎天啊，“零錢不用找”
‎零錢我可以留著自己用
‎所有的零錢我都要留著，你懂嗎？
‎我走進店裡，腦子一片空白
‎“好，我要買什麼？”
‎“我要買什麼？”
‎“我要幫自己買東西 ‎因為零錢不用找回去”
‎“好的”
‎“買這個吧，希望這是她要的”
‎然後我要留下兩塊五毛英鎊
‎我跟你們說，我留了一英鎊隔天用
‎然後還有一塊五毛英鎊 ‎可以在店裡花掉
‎知道一塊五毛英鎊多大嗎？
‎以前我在店裡想要的東西 ‎我都看不上眼
‎那些我一直想買的東西 ‎我告訴自己：“別買糖果條”
‎“不行買洋蔥圈”
‎“不行，青蛙巧克力滾開”
‎我走去冷凍櫃
‎打開冰箱門，你們知道我選了什麼？
‎Magnum雪糕
‎天啊
‎Magnum，我不管別人怎麼說
‎Magnum是你能買到最頂級的冰淇淋
‎有精緻的鋁箔，裝在充氣的密封袋
‎連吃Magnum的方式都不一樣
‎我繞路回家，細細品嘗這支雪糕
‎轉到側面，啃著邊邊
‎要這樣開始才對，從側邊開始啃
‎就是這樣，你在啃邊緣時
‎轉向這邊，懂嗎？
‎剝下左邊的這塊
‎讓巧克力碎片黏在冰淇淋上
‎把這些巧克力片拿下來吃掉
‎你們猜怎麼著？聽好了
‎右邊還有另一片巧克力
‎黏在冰淇淋上
‎一樣拿下來，吃掉，享受巧克力
‎吞下滑順爽口的冰淇淋
‎正當你以為雪糕吃完時 ‎其實還沒有，知道為什麼嗎？
‎在木棍下面還有小小的巧克力塊
‎天啊
‎好好享受
‎好吃到你會連木棍都吃下去
‎回到家覺得自己充滿活力
‎“媽，這給妳，我幫妳買好了”
‎我媽看著我開始笑了出來
‎“好吧”
‎“好，你很好笑，我知道了”
‎我看著她
‎“真的，我有一天可能會當諧星”
‎“有什麼好笑的？好”
‎後來我發現只要我媽生氣，她就會笑
‎但我覺得當下真的很好笑
‎因為你會看到我媽的怒氣開始上升
‎“好”
‎“好，我給你五英鎊拿去買東西
‎結果你買這個給我？”
‎“好喔，你一定是把我當成
‎他媽的白痴”
‎“所以你是說你買了該死的米穀片？”
‎“你是要跟我說這個？ ‎我叫你去買什麼？”
‎“我叫你買米跟穀片當早餐
‎結果你買米穀片回來”
‎“等一下，我問你”
‎“我問你一件事”
‎“昨晚我在調味晚餐要吃的雞肉”
‎“雞肉要配什麼？”
‎“看著我的臉跟我說要配什麼”
‎“我們或許是要配
‎米穀片？”
‎“好，我說真的
‎我今天去坐牢 ‎會是因為宰了你們這些小鬼
‎“我今天會因為這些死小鬼而去坐牢”
‎“我好生氣，對你很失望”
‎“找的錢呢？”
‎“我不知道在哪…”
‎“我不知道，媽，我不知道在哪”
‎正當你被拷問時 ‎你知道誰會想參一腳嗎？
‎你的弟妹會想要參一腳
‎你不跟媽媽要東西時 ‎他們就會跑出來要東西
‎我們知道訣竅在於 ‎趁媽媽講電話時要東西
‎不是在她爆怒時
‎但你的弟妹蹦蹦跳跳地進來
‎“哈囉，媽咪，嗨，媽咪，天啊”
‎“哈囉，米穀片，哈囉，佩佩豬 ‎媽媽，我可以吃米穀片嗎？”
‎“你們這些小鬼最好消失在我眼前
‎不然等下你們就會 ‎被霹靂啪啦炸成穀片，滾”
‎“快消失在我眼前”
‎“你們每個小孩我都不喜歡 ‎快點消失”
‎你還要安慰你的弟妹
‎“沒關係，你放心 ‎媽媽很愛你，沒事的”
‎弟妹哭著說：“我什麼都沒做”
‎“你不該加入戰局的 ‎為什麼要加入？”
‎“每次都要參一腳”
‎“我只是想吃米…
‎穀片”
‎“為什麼要加入？每次都要扯上邊耶”
‎“你是被領養的，你知道嗎？”
‎“我才不是”
‎大家都是這樣對弟妹的 ‎“是真的，你看他的腳趾”
‎“好嚇人，你看他的腳趾”
‎“不是”
‎“我們沒有腳趾”
‎“才怪，我們有”
‎但後來我得搬出去
‎最後跟我女友同居 ‎那本身是一種體驗
‎因為同居才是感情真正的考驗
‎你們這些還在蜜月期的混蛋
‎你們才不懂真正的感情
‎因為你們有一起去度假？ ‎沒有，你們不了解彼此
‎住在一起時才是真正了解彼此
‎例如室內設計
‎男士們，想得美，你什麼都沒辦法買
‎女人熱愛室內設計
‎在她們心中 ‎自己就是室內設計主持人
‎你們釘圖軟體裡都有自己夢想房屋
‎那你們知道女人真正要什麼？ ‎我跟你們說，她們要廚房
‎不是隨便的廚房，是有中島的那種
‎這就是她們要的
‎沒錯
‎你看她們多興奮
‎什麼，要有大理石檯面？靠
‎你早上出門上班時
‎她們會欣喜迎接你起床
‎“有早餐”
‎男性同胞們 ‎你們知道自己唯一的角色嗎？
‎你們唯一的角色就是倒垃圾，就這樣
‎去倒垃圾
‎有時候你會想把這工作丟給女人
‎“我不想去倒垃圾，妳去啦”
‎“我？去倒垃圾？”
‎“不行，我可能會被人殺害”
‎“被人殺害？”
‎“誰會殺妳？垃圾殺人魔？”
‎還有在家裡 ‎各位女性，別再做這件事了
‎晚上別再這樣了
‎妳們講了三小時的電話
‎妳們放下手機
‎我們一定要一起放下
‎不行這樣
‎我才不管，別鬧了
‎我才不管，我就知道你會上來
‎來，快起來，快點，兄弟
‎來吧，老兄，我才不管
‎剛才好尷尬，最後一位女生很無奈
‎他就在旁邊… ‎“這是你的想法是嗎？好喔”
‎抱歉我給你惹上麻煩了，真對不起
‎你很開心，“沒錯，每次都這樣”
‎重點在於溝通
‎良好的溝通就會有深厚的感情
‎因為現在人人都想出門
‎封城後的鬱悶讓人想回歸正常
‎我們想出去跑趴、跑夜店 ‎做我們喜歡做的事
‎我們連溝通都省了
‎我有些藍領白人朋友 ‎他們隨時想出去都行
‎我有時候很嫉妒
‎他們的情況是 ‎“聽著，史黛絲，我要出去，走開”
‎他們就這樣在週六早上十點出門了
‎跟同伴們吃肥滋滋的早餐
‎12點時，他們去簽賭
‎他們會小賭一下 ‎不是賭大的，小玩50便士
‎50便士，玩多重彩
‎在一天之內買20隊伍會贏
‎有一支隊伍會讓他們失望
‎“該死，托特納姆熱刺隊 ‎每次都是托特納姆，氣死人”
‎然後大家約在酒吧見面 ‎樂趣就此開始
‎所有人看到彼此開始打招呼
‎藍領白人是我唯一見過 ‎一進門就開罵的
‎“怎麼樣啊？靠咧 ‎狄諾，過得好嗎？你這肥豬”
‎大家開始打他的肚子，叫他胖子
‎我跟你們說一件事
‎黑人圈是不會互相羞辱的，絕不會
‎不可能，什麼，進門就開始？
‎“繼續，你說什麼？”
‎“得了濕疹的泰隆就是讚 ‎你說什麼，兄弟？
‎“兄弟，別這樣 ‎幹嘛說到我皮很乾的膝蓋？”
‎“以後別這樣了，老表”
‎“我會用皮膚軟膏打你，以後別這樣”
‎然後所有人都到了
‎你會看到藍領白人都喝同一種飲料
‎“你在喝什麼？啤酒？ ‎點啤酒給他，要他喝
‎有個人不喝酒，小李 ‎“你在喝什麼，小李？”
‎“我沒喝酒，老友 ‎我現在要改邪歸正”
‎“我有去戒酒會，對我的身心都很好
‎正在經歷痛苦歷程”
‎“你在喝什麼？”
‎“蔓越莓汁”
‎蔓越莓汁？
‎“你大姨媽來？”
‎快拿啤酒給他
‎”哭什麼”
‎“快他媽拿啤酒給他”
‎大家齊聚一堂，玩得很愉快
‎無拘無束
‎他們很多人從事勞力工作 ‎建築業，甚至還有木工
‎你們也知道這些人
‎高壓緊繃的工作，他們此刻放鬆下來
‎因為這些人格外繁忙忙 ‎他們總是開著貨車塞在車陣中
‎跟騎腳踏車的人起爭執
‎“別騎在路上 ‎不然我就打斷你的腿，小子”
‎我喜歡中產階級騎自行車的人 ‎知道原因嗎？
‎他們不會罵髒話，只會說 ‎“你為什麼不閉上你的嘴？”
‎“閉嘴，我會打斷你的腿” ‎“你不會，因為我有攝影機”
‎攝影機會把你拍下來
‎“你上鏡頭了”
‎“離我遠一點！”
‎“算你好運有攝影機 ‎不然我會打斷你的腿”
‎只有我這樣嗎？不可能只有我
‎有看過騎腳踏車停紅燈
‎衝到前面的那種人嗎？ ‎那些自大的混蛋
‎他們不把腳放下來平衡 ‎靠坐在上面搖晃平衡，看過嗎？
‎就靠輪子，只有…
‎等燈號轉綠，這些人真他媽的
‎現在差不多六點了 ‎記住，這些人早上十點就出門了
‎他開始累了
‎開始思考他是否該回家了
‎“老友，今天應該收尾了 ‎不行，我累壞了”
‎“對，我要慢下來，過慢活人生”
‎“陪陪兒子，亞契，對，陪陪他”
‎“他才六歲，但我跟你說 ‎等他長大就會去切爾西足球隊踢球”
‎“非常厲害”
‎“我應該要回家陪陪太太”
‎“我該回家了，今晚就先到這了吧”
‎他們只需要來一杯
‎“什麼？我喝杯啤酒”
‎這些人開始找夜店裡的所有人聊天
‎瞪大雙眼
‎我跟三個黑人在聊自己的事
‎“怎麼了？我不認識你 ‎你不認識我，我是正常人”
‎“我不知道這是怎麼回事”
‎“你不認識我，晚安，我不認識你”
‎“我他媽愛你，保重”
‎然後他們就親了你
‎他們無緣無故親你
‎我跟藍領白人的朋友說
‎“你們每次晚上出去，好像玩得很瘋”
‎“你們的頂級之夜是什麼？” ‎“我來告訴你什麼叫頂級之夜”
‎“想知道頂級之夜嗎？捲入一場混戰”
‎我說：“什麼？是打架嗎？”
‎他們說：“最愛捲入糾紛”
‎這就是我喜歡藍領的原因
‎他們打架時，不用多說話
‎“你怎樣？想惹事？”
‎碰，頭槌攻擊
‎直接頭槌攻擊，架就打完了
‎崔西說：“別管啦，老是打架”
‎“住手，操你媽的，戴夫”
‎“閉嘴，快上計程車，別說了”
‎就這樣，架打完了
‎但他們星期一早上會去工地 ‎大肆吹噓這場架
‎藍領白人會說出 ‎你這輩子聽過最精彩的打架故事
‎“那個200多公分 ‎像安東尼約書亞的賤人挑釁我
‎他挑釁我”
‎“他已經揮拳了 ‎我使出《駭客任務》的招式”
‎“你這人渣，直衝而來”
‎“碰，頭槌他，我說真的”
‎“我頭槌他，我以祖母的墳發誓”
‎“我說真的，他的鼻子掉下來， ‎我發誓，真的掉下來”
‎“小李還拿來踢著玩”
‎“他的鼻子掉了”
‎我用祖母的墳發誓 ‎我不會拿這開玩笑的吧？
‎差別在於，在黑人圈
‎我們根本不喜歡打架 ‎大家肯定看過開打前的情況
‎有個人在問大家問題 ‎偏偏跳過要跟他打架的那個人
‎“什麼？這傢伙瘋了嗎？”
‎“快跟這傢伙說，因為我要抓狂了”
‎“這傢伙是誰？快跟我朋友說話”
‎“他知道我是何方神聖嗎？”
‎連香黛兒都加入了 ‎因為她兩邊都認識
‎“你們為什麼老是要打架？每次耶”
‎“好好過一晚也不行 ‎你們老是想打架”
‎“不行，你們很沒用，要會忍耐啊”
‎不過香黛兒會加入混戰
‎香黛兒會挺她的男人
‎你一定看過打完架的香黛兒
‎腳上穿著一隻鞋，另一隻掉了
‎“我的手機呢？”
‎“我要手機，我找不到我的手機”
‎露出一邊的奶子
‎“我要我的手機”
‎“怎樣？你看什麼看？”
‎“怎樣啦？”
‎然後她會用上牙買加口音
‎“你看什麼看？我也可以耍狠”
‎“怎樣？”
‎男生只會在一旁說
‎“我在看那顆奶子 ‎真心不騙，我在看奶子”
‎“你也在看她的奶子？ ‎我也是，我也在看”
‎總是有一個色胚朋友
‎“我說真的 ‎我現在就會去吸那顆奶子”
‎就算是我，我不喜歡打架，從來都不
‎我從不打架，我喜歡說是防衛
‎我找到方法在各種混戰中保護自己
‎好比說，我的手腕很細
‎細手腕對我來說是危機
‎要是有人抓住我的手腕，那就完了
‎所以大家知道我每天會做什麼？
‎我一定會在手臂上擦乳液
‎以防有人抓住我
‎我可以把手抽走，叫對方別碰我
‎“別碰我滑嫩的手腕，滾遠一點”
‎“好大的膽子”
‎但就算是以前，我也不喜歡打架
‎我們以前會以饒舌比賽來分高下
‎我們會去青年俱樂部一較高下
‎我們的老師會這樣說 ‎“不行，打架？管他的”
‎“來場饒舌就好”
‎我們就是這樣 ‎在青年俱樂部問候彼此的老母
‎我帶你們回到以前青年俱樂部的情景
‎我要把現場觀眾分為兩半
‎你們是左邊
‎我要給你們激戰用的一個詞 ‎你們要說：“好的”
‎試試看，來吧
‎一、二、三
‎好的
‎好的，還不錯
‎你的聲音很深沉，天啊，老兄
‎“好的”
‎好的，右邊，你們是右邊
‎在右邊的各位
‎你們的詞是
‎“豬頭”，這樣行嗎？
‎好，太好了，看他們講話的樣子
‎“我覺得可以 ‎我們不用練習，這個詞我超熟”
‎好的
‎DJ，請下音樂
‎好
‎我指到你就換你，先從左邊開始
‎好，讓我跟左邊說
‎-大家說… ‎-好的
‎讓我跟左邊說
‎-齊聲說… ‎-好的
‎讓我跟右邊說
‎-我們叫左邊… ‎-豬頭
‎讓我跟右邊說，我們叫左邊…
‎豬頭
‎右邊的人等了一輩子
‎罵出這聲“豬頭”
‎看看中間的壞蛋 ‎“老子應該是這邊的，所以囉”
‎看看左邊，氣炸了
‎“我們可以換別的嗎？”
‎好，我要給左邊更好的
‎你們的新詞是
‎“廢物”，可以嗎？
‎-可以 ‎-可以嗎？
‎你們要發自內心說
‎如果要比手勢的話也行
‎好，右邊的，怎麼樣？
‎他們覺得自己一比零領先
‎右邊的，你們升級了
‎右邊的詞會是
‎“小孬孬”
‎大家反應好熱烈
‎好，DJ，請下音樂
‎讓我跟左邊說，我們叫右邊…
‎廢物
‎讓我跟左邊說，我們叫右邊…
‎廢物
‎讓我跟右邊說，我們叫他們…
‎小孬孬
‎不行
‎你們有看到他們的嘴唇嗎？ ‎右邊大家的嘴唇都在準備
‎你們有些人要爆炸了
‎那邊60歲的芭芭拉大喊：“小孬孬”
‎“罵出來，他們沒抓對拍子”
‎左邊，好
‎好，我現在呢，我會很公平
‎你們有想到要用哪個詞嗎？
‎有嗎？
‎“混蛋”
‎好，你們醒了
‎謝謝左邊的過來，終於啊
‎看看中間的牆頭草 ‎“對，我現在好像在這邊了”
‎好，你們說：“混蛋”
‎很好
‎怎麼樣？很好，太好了
‎各位，你們現在到了三級
‎我來跟說你們的詞
‎我要打開我的保險箱
‎好了，我們要很老派
‎天啊
‎知道右邊是什麼嗎？天啊
‎你們中大獎了，知道你們拿到什麼？
‎“吸你老母”
‎天啊
‎耐心是美德
‎就是這樣
‎天啊
‎“混蛋”對上“吸你老母”
‎天啊
‎DJ，最後一次下音樂
‎好
‎讓我跟左邊說
‎-我們叫右邊的… ‎-混蛋
‎讓我跟左邊說，我們叫右邊的…
‎混蛋
‎讓我跟右邊說，我們叫他們…
‎吸你老母
‎這傢伙站起來的氣勢 ‎彷彿這一切是他帶頭的
‎我不曉得我們怎麼講到這的 ‎我其實要說的是
‎各位男性同胞，想出門就出門吧
‎少在週四晚，坐在家裡那口子身邊時
‎裝失憶說
‎“對了，寶貝，妳知道嗎？”
‎“我剛發現
‎我星期六要出門，妳知道嗎？”
‎“對”
‎因為在這當下，你家那口子很火大
‎“這樣很好，對你真的很好”
‎“太好了，你什麼都沒提過”
‎各位，然後我們裝作 ‎自己不想出門，對吧？
‎“對，我沒騙妳 ‎我連自己想不想去都不知道”
‎“對，我也不確定，妳知道嗎？”
‎你家那口子也會測試你
‎“對，我不知道自己想不想去”
‎“也許你該陪我”
‎“我們叫中菜來吃 ‎然後看電影版《慾望城市》”
‎“對，我可能該出門，寶貝”
‎星期六到了，各位，你感覺找回自我
‎不是嗎？你在浴室裡
‎在洗手台播音樂，追求回音震動
‎看著鏡子，感覺很好
‎你看著鏡子想說：“什麼？你最行”
‎“什麼？” ‎鏡子還說：“不，老兄，你最行”
‎你家那口子很火 ‎她坐在沙發，臉上敷著乳霜
‎“你最行”
‎她很火大
‎你正要出門
‎“兄弟，你在外面了？”
‎“好，我帶檸檬水做調酒”
‎突然聽到：“不行拿走檸檬水”
‎“那是我的，我今晚要自己喝的”
‎“親愛的，那東西在冰箱四週了”
‎“對，因為你不在 ‎我今晚要自己喝掉”
‎各位男性，家裡那口子有這種感受時
‎出門吧，好好放飛自我 ‎但你們都怎麼做？
‎你們想知道哪邊出錯了 ‎不是嗎，各位？你想好好問
‎“親愛的，怎麼啦？”
‎“妳好像心情不太好”
‎“妳怎麼了嗎？ ‎我要出門了，妳怎麼了？”
‎“沒有，我很好”
‎“我一個人會很開心，所以我很好”
‎“我看得出來妳不好，妳怎麼了？”
‎“不好意思，你在吼怎樣的？”
‎“你幹嘛大吼大叫？”
‎各位，你們不曉得自己有沒有大吼
‎“什麼？我有嗎？我沒有啊”
‎“妳在說什麼？”
‎“寶貝，妳好像心情不太好”
‎“我要跟朋友出去，妳好像氣炸了”
‎“什麼意思？ ‎我心情不好，你還要出去？”
‎“不行，別想操縱我，你為什麼要…”
‎“你這行為就叫煤氣燈操縱 ‎你就是這樣”
‎抱歉，女人 ‎妳們去哪找到這個用語的？
‎“煤氣燈操縱” ‎我們男性壓根不懂這意思
‎“什麼煤氣燈操縱？要點煤氣？”
‎“等一下，我點煤氣，妳會著火？”
‎“我不明白 ‎我們要幫英國煤氣公司做什麼嗎？”
‎“我為什麼要點燃煤氣？我不明白”
‎然後女人會丟出她們最愛用的句子
‎這句話造成幾世紀以來男性的崩毀
‎妳們跟這句話很熟
‎“這樣吧，想做什麼隨便你”
‎“想做什麼隨便”
‎“我不管，想做什麼就做什麼”
‎各位男性，千萬不要隨便，這是騙局
‎千萬不要想做什麼就做
‎你就跟兄弟出門吧
‎你也知道跟兄弟在一起
‎那是不同的氣場，特別是在夜店
‎一桌十個人，大家都很帥
‎你看到他們坐著耍帥
‎夜店播著音樂
‎大家都在拍照
‎“過來拍照”
‎連拍照時都要耍帥
‎提姆的工作跟小孩一起，他是老師
‎但他跟兄弟在一起時 ‎他拍照的氣勢就很猛
‎你們在IG上看過提姆
‎下的標題是：“金錢造成痛苦”
‎你在說什麼鬼話？
‎這群人當中只有一個人很享受
‎總是有一個很緊繃的朋友，不是嗎？
‎緊繃的朋友，憂心忡忡的樣子
‎“好兄弟，你認識這個人嗎？ ‎我幫你在他臉上揍一拳”
‎“什麼？你幹嘛要往他臉上揍？”
‎“他是服務生，你有什麼事嗎？”
‎只有一個人在跳舞
‎他在跳新的抖音舞蹈 ‎你們看過這些人吧？
‎他玩得太開心 ‎跟一群人不能玩得太開心
‎“兄弟，別這樣”
‎結果怎樣？
‎大家開始上傳IG限時動態
‎各位女性，妳們懂吧？ ‎妳們不是會看男生的動態？
‎所有的兄弟 ‎“他說我兄弟把影片傳到限動？
‎“嘿”
‎“這是我人生中最快樂的時光”
‎就在你盡情享樂的時候
‎你家那口子會傳長篇大論的訊息給你
‎就在你跳舞的時候
‎你知道簡訊很長時 ‎就會出現“繼續閱讀”
‎現場一堆巫婆在鼓掌 ‎“沒錯，我們就是這樣”
‎“毀了他們的心情”
‎”各位男性，我們會很氣，對吧？ ‎天啊，我們會氣炸
‎就坐在那，思考人生 ‎“不行，我不能再這樣下去了”
‎“我耶，妳怎麼能這樣對我？”
‎“不行，兄弟，我耶”
‎“妳知道我在玩《FIFA》時多厲害？ ‎妳居然想這樣對我？”
‎“這樣不行”
‎剛拿到麥當勞20塊麥克雞塊
‎你氣炸了
‎“氣到不想吃了，我很火大”
‎怎麼了？你知道怎麼了嗎？
‎你把鑰匙插進門，然後突然間
‎家裡的女人變身好萊塢演員
‎因為鑰匙插進門時，妳本來還醒著
‎但一聽到鑰匙聲…
‎“親愛的”
‎“親愛的，妳睡了？”
‎“對，我在睡覺，沒錯”
‎“現在幾點了？凌晨三點？”
‎“你晚上玩得開心吧？”
‎“對，我今晚玩得很開心 ‎我想跟妳聊一下”
‎“我知道現在有點晚了 ‎但我有些話不吐不快”
‎“好，有點晚了，但是
‎好吧，你想說就說吧，怎麼了？”
‎“怎麼了？”
‎“其實就是，想也知道
‎我開趴完買了點宵夜
‎我在心裡思考了我的感受
‎“不好意思，你剛說什麼？”
‎“我剛說我在心裡思考”
‎“不是，前一句”
‎“我說我回家前買了宵夜…”
‎“好，就這樣吧，說你要說的”
‎“基本上呢，我覺得在一段感情中
‎如果我想出門，就應該能出門
‎因為說到底，我應該要自由自在 ‎而且能隨心所欲”
‎“好，不好意思喔 ‎我可以打斷你嗎？”
‎“抱歉，可以麻煩你停一下嗎？”
‎“你聽著，說穿了，我不在乎”
‎“你要去跟朋友開趴，那又怎樣？ ‎我不覺得困擾啊”
‎“我困擾的是你有的失憶症，你會說
‎你知道嗎？我不曉得我要出門”
‎“你長這麼大了 ‎你不知道你週六要出門
‎不知道今天週四？”
‎“我很蠢嗎？我不蠢，你懂嗎？”
‎“我想說的是 ‎你要出去，我一點也不在乎”
‎“因為我不知道…”
‎“其實呢，隨便啦，你懂吧？”
‎“因為我們要能像情侶一樣討論
‎我們要處得來，因為要是處不來
‎我又不想起衝突，然後就是…”
‎“你有拿糖醋醬嗎？”
‎“好吧”
‎對，女人會在兩秒內把你捧上天
‎“我沒騙你，我說真的”
‎“你今天看起來壯壯的，我沒騙你”
‎“我不喜歡你這樣壯壯地出門
‎因為你很清楚你這是在做什麼”
‎“我有瞎說嗎？你很清楚你在做什麼”
‎你在做什麼？”
‎“親愛的，我沒有搞怪…”
‎“這女的，太蠢了”
‎“聽著，親我一下，我愛你”
‎“好，晚安，我愛你”
‎各位，你上床睡覺的氣場都不同了
‎“對，我他媽說出口了”
‎“好吧”
‎“嘿，親愛的”
‎“妳在睡覺嗎，親愛的？”
‎“對，我在睡覺”
‎那醉後雞塊性愛…
‎我要讚揚女性
‎妳們想出去隨時都可以，不用問
‎“寶貝，我要去伊微沙島，下週末見”
‎碰一聲就消失了
‎妳就這樣走了
‎妳們不在意，沒有要徵求同意
‎這樣就走了
‎連妳們出去玩樂的方式都變了
‎妳們不在半夜出去了
‎新活動是吃早午餐
‎天啊
‎女士們，妳們熱愛早午餐
‎女士，妳吃過早午餐吧？有嗎？
‎大家看看，“吃過早午餐？ ‎明天要吃早午餐”
‎妳們女人熱愛早午餐
‎男士們，不知道你們有沒有搞懂情況
‎因為你們也知道 ‎會有15個女生一起去吃早午餐
‎15個女生，她們都有約好
‎就算是女生團，一次15個女生
‎但真正熟的大概只有兩三個
‎其他的只是別的朋友認識的人
‎但要有這樣的人數才能有好位置
‎有些女生四年前跟妳有過節
‎這個女的甚至不知道 ‎妳四年前幫她付過計程車費
‎每次妳看到她都話中有話
‎“哈囉，妳好嗎，莎拉？”
‎“妳順利趕來了，是吧？”
‎“死賤人，我不喜歡她
‎我一點也不喜歡她”
‎“四英鎊耶，這是原則問題”
‎男士們，你們不了解 ‎女性去吃早午餐時
‎重點在於他們拍的照 ‎女士們，妳們對拍照很瘋狂
‎擺出怪異的姿勢
‎這是什麼姿勢？ ‎妳站在這，一隻腳翹在這？
‎妳是在踢自由球？ ‎球星羅納度？這是怎樣？
‎但女生對照片中的自己很瘋狂
‎她們真的很狂熱
‎“寶貝，拍張照”，這樣她們就瘋了
‎iPhone有一個功能 ‎只要一直按著拍照鈕
‎一次就能拍好一萬張照片
‎“移動，移動到光線裡，動起來 ‎接著你會看到她…
‎只為了找一張照片
‎你跟你家那口子坐在計程車裡 ‎看那一萬張照片
‎找出那滿意的那張 ‎剪裁後然後加上濾鏡
‎鮮豔暖色，上傳到IG
‎你見過其他所有女生
‎所有女生都連上了
‎“不要比我先進去，等我”
‎先等我，妳們都會合了
‎“妳好，親愛的，妳好嗎？”
‎“哈囉，寶貝，我愛妳”
‎“哈囉，妳好嗎？”
‎“莎拉，賤人”
‎“嗨唷，哈囉，妳好嗎？”
‎“怎麼樣？嗨唷”
‎“嗨唷”
‎女生好喜歡說：“嗨唷”
‎男士們，我們不能用“嗨唷” ‎這不是我們能用的
‎我們沒有說“嗨唷”的聲線
‎你能想像你跟兄弟們打招呼說
‎“怎麼樣，蓋瑞？嗨唷”
‎所有女生都在，一桌坐了15個女生
‎你喝醉時，照片就變了
‎“快點，姊妹們，來拍循環限動”
‎“我們來拍循環限動”
‎妳都要拍IG循環限動了
‎為什麼還要做出限動的循環動作？
‎“我們來拍循環限動 ‎準備好沒？一、二、三”
‎有些女生根本還沒準備要拍循環限動
‎她們只是妳循環限動裡的背景
‎“我看起來好醜，別上傳IG”
‎“我上傳了，已經在上面了
‎已經在IG上面了”
‎然後妳們就準備好喝酒了吧？
‎現在妳喝醉了
‎女士們，知道會怎樣嗎？
‎喝醉時，妳們會變得很煩人
‎妳們有注意到嗎？
‎我覺得妳們沒注意到
‎妳們變得很煩人
‎當妳們喝醉，變得很煩人 ‎還要繼續喝的時候
‎妳們會想做什麼？ ‎會想繼續喝下去嗎？
‎不會，妳們會想關心我們
‎對吧？那是下午，放過我吧
‎我在玩《決勝時刻》，別來煩我
‎我在下午玩《決勝時刻》，別來煩我
‎我說真的，免費告訴妳們
‎我們跟兄弟出門時 ‎我們是不會想關心妳們
‎我們不會，就像這樣，男士們
‎“我要打電話給我太太”
‎“兄弟，不要這樣”
‎“為什麼？” ‎“她會很掃興叫你回家”
‎“好，我不打了”
‎我下午在跟朋友連線玩《決勝時刻》
‎跟全球各地的人一起
‎妳卻在吃早午餐時打給我
‎醉醺醺還很煩人？
‎“喂？”
‎“喂？是那個沒用的老小子嗎？”
‎“喂？”
‎“親愛的，我在玩《決勝時刻》”
‎“怎麼了嗎？”
‎“你在玩《決勝時刻》，好”
‎“好，我是阿兵哥”
‎“好”
‎“阿兵哥”
‎“你在做什麼？ ‎《決勝時刻》這遊戲在玩什麼？”
‎“情況如何？發生什麼事？”
‎“親愛的，我現在不方便說話 ‎因為我們快進去古拉格了
‎所以真的沒辦法說話”
‎“我要說的是，去他的古拉格”
‎“好，聽我要說的話”
‎“我在吃早午餐”
‎“好”
‎“普羅賽克氣泡酒害我打嗝 ‎妳知道的，錢妮斯”
‎“聽好了
‎我在這裡
‎我不騙你，我有點喝醉了”
‎“你知道嗎？”
‎“超棒的”
‎“那是香檳王…”
‎“我可以說句話嗎？ ‎我有點醉了，你知道嗎？”
‎“我覺得慾火焚身，你知道的吧？”
‎“你剛說《決勝時刻》怎樣了？”
‎“你說什麼？ ‎你要從後面上？你要這樣玩？”
‎“你要這樣玩？”
‎“我可以等下再打給妳嗎？”
‎“遊戲快開始，我要進去古拉格了”
‎“所以你在玩《決勝時刻》？”
‎“好，沒用的老小子，好喔”
‎“先別掛，等一下 ‎這是小孬孬，掛斷電話”
‎“死呆子”
‎“真是個呆子”
‎然後妳們女生就喝醉了
‎天啊，妳們喝醉了
‎即將進入喝茫的境界
‎有一首歌會讓妳們失去理智
‎還會拋開束縛
‎“我的天啊”
‎“天啊，這是我的歌”
‎“讓我脫掉高跟鞋，天啊”
‎“天啊”
‎“不要，別慫恿我”
‎“快慫恿我”
‎“不行，我沒辦法”
‎“天啊，不行，我喝得好醉”
‎“天啊，別錄下來 ‎偷偷拍就好，知道嗎？”
‎“天啊，不行，我辦不到”
‎“天啊，我要唱了”
‎“太好了”
‎所有的女孩都在拍她的屁屁
‎“那是我的婊子”
‎“我說了，那是我的婊子”
‎“站在桌上”
‎“太好了”
‎然後老闆就出來制止
‎“快點從桌上下來，快給我下來
‎不然我們的執照會被吊銷 ‎快從桌上下來”
‎“什麼從桌上下來？ ‎你知道我花了多少錢？
‎你居然要我從桌上下來？”
‎“這樣吧，吸你老母，小孬孬”
‎聽好了，我說：“吸你” ‎你們說：“老母”
‎-吸你… ‎-老母
‎我說：“吸你”，你們說：“老母”
‎-吸你… ‎-老母
‎倫敦，謝謝大家今晚光臨
‎非常感謝
‎感激不盡，謝謝大家
‎這是我最愛的一場演出 ‎所以很感謝你們
‎謝謝
‎兄弟
‎字幕翻譯：林佩孜