Downloaded from YTS.MX
‎HÀI KỊCH ĐẶC BIỆT NETFLIX
Official YIFY movies site: YTS.MX
‎MO GILLIGAN
‎Cuộc đời có Mo!
‎Thưa quý vị, xin chào mừng đến sân khấu
‎Mo Gilligan!
‎Tôi nói "Mo", bạn nói "Gilligan!"
‎- Mo! ‎- Gilligan!
‎Tôi nói "Mo", bạn nói "Gilligan!"
‎- Mo! ‎- Gilligan!
‎Yên lặng nào, làm ơn, ‎yên lặng nào. Ngồi đi!
‎Vâng! Thật tuyệt vời. ‎Tôi thấy mình như một rapper.
‎Ôi, chết tiệt. Tuyệt quá.
‎Thật vui được đứng đây diễn hài độc thoại.
‎Tôi luôn nói hài độc thoại là tình đầu.
‎Giờ tôi diễn trên TV, và tôi thích thế. ‎Không hình dung nổi…
‎Tôi cảm thấy đa số người ‎theo dõi hành trình của tôi,
‎nhất là từ các đoạn phim.
‎"Julie! Lấy vài lon".
‎Nhìn vài người các bạn kìa. ‎"Ừ, tôi đến vì điều đó. Tiếp tục đi".
‎"Cứ làm thế đi".
‎Điều điên rồ về mấy đoạn phim đó? ‎Tôi quay ba, bốn năm trước,
‎nhưng luôn sẵn sàng.
‎Ừ? Vài tuần trước tôi bị đau bụng dữ dội.
‎Bụng tôi quặn lên.
‎Biết khi bạn đi nặng, ‎và nó cứ chảy re re ra chứ?
‎Mọi thứ đều làm bạn khó chịu ‎khi đi nặng, kiểu,
‎"Cởi cái tất chết tiệt này ra!"
‎Đau quặn ruột, tôi phải đi viện, ‎thấy không khỏe.
‎Một gã nói, "Này! Vài lon!" ‎Trong khoảnh khắc tuyệt vọng, tôi nói,
‎"Julie, đẩy xe lấy máu đến đây".
‎Tôi chỉ đơn giản là sẵn sàng.
‎Đôi khi người ta kể lại cho tôi ‎những điều mà tôi đã quên béng.
‎Tôi ở Pets at Home, ‎mua gì đó cho cún nhà mình.
‎Đứa nhóc này nhìn tôi, ‎và tôi nhìn nó, kiểu,
‎"Anh bạn, nhóc nhìn cái quái gì?"
‎Đột nhiên thằng bé hát,
‎"Một chú Lợn Peppa, chú Lợn Peppa Đen".
‎Tôi hỏi, "Nhóc bốn tuổi ‎phân biệt chủng tộc này là ai vậy?"
‎"Tao đạp vào mặt mày bây giờ chứ, Oliver".
‎Rồi tôi nói, "Chết tiệt, Netflix. ‎Nhầm tí. Đứng dậy, Oliver".
‎"Đứng lên. Đừng khóc nữa".
‎Kể cả TV, giờ tôi làm những việc như thế, ‎tôi kinh doanh biểu diễn.
‎Họ gọi nó là thế, kinh doanh biểu diễn.
‎Chẳng ngành nào như kinh doanh biểu diễn,
‎và nói thật nhé, ‎tôi vẫn chưa quen với việc này.
‎Đôi khi tôi đánh mất mình.
‎Nói nghe, đôi khi tôi đánh mất mình.
‎Hôm nọ tôi làm chương trình ‎Bữa sáng TV‎.
‎Hình dung nổi không? Tôi, ‎Bữa sáng TV‎.
‎Họ nói, "Mo, ta sẽ nghỉ giải lao".
‎Ai đó thì thầm, "Giải lao".
‎Tôi nói, "Chúng tôi sẽ gặp bạn ‎sau giờ nghỉ". Tôi sắp sửa
‎làm ngón tay súng, ừ,
‎trong ‎Bữa Sáng‎… ‎Đây là ngón tay súng giống súng nhất.
‎Tôi còn có kẹp súng nối dài.
‎Ừ?
‎Tôi nghĩ, ‎"Không có cơ hội. Mình sẽ bị kết liễu".
‎Bạn có thể hình dung các tiêu đề ‎khi tôi nhìn vào TV thế, phải không?
‎Tiêu đề, "Mo Gilligan, ‎bạn của Raheem Sterling và Stormzy,
‎bắn công chúng Anh".
‎Với một bức ảnh Saka vô cớ. ‎Anh ta còn chẳng làm gì cả.
‎Saka hoàn toàn không làm gì cả.
‎Nhân chứng nói,
‎"Tôi đang ăn ngũ cốc, và hắn đã bắn tôi".
‎"Hắn bắn tôi. ‎Khi đang đeo nẹp cổ. Hắn bắn tôi".
‎Tôi thích diễn trên TV, hiểu chứ?
‎Được một tài xế đón,
‎"Chào ngài". Mở cửa cho tôi.
‎Thật điên rồ. Và tôi ở đó ‎trong áo trùm đầu và quần thể thao.
‎Rồi bạn đến đó, phải chứ?
‎Bạn có tên trên cánh cửa, ‎đó là cánh cửa có tên bạn trên đó.
‎Bạn bước vào, đôi khi bạn nhận được quà.
‎Nhìn quà của tôi, thốt lên, "Chết tiệt!"
‎"Như Giáng Sinh". Lần nào cũng vậy.
‎Sự thật đó, bạn tôi, bạn có quà.
‎Bạn bước vào, sẽ có hoa.
‎Tôi thầm nghĩ, "Có ai chết đâu. ‎Vứt mẹ mấy bông hoa này đi".
‎Nhưng có thể bạn sẽ nhận vài món quà tốt. ‎Chương trình cao cấp, nhận quà cao cấp.
‎Thậm chí còn có một cây nến nhỏ, ồ phải.
‎Không phải nến vớ vẩn, ‎Jo Malone nhé, thôi nào.
‎Ừ. Thôi nào.
‎Thôi nào, mùi lựu đen, ‎bạn biết mình thích gì mà. Thôi nào.
‎Nhưng trước khi lên TV, ‎họ sẽ có cuộc trò chuyện nghiên cứu.
‎Họ gọi cho bạn trong tuần ‎và hỏi ý kiến bạn về
‎điều sẽ xảy ra trong chương trình, ‎điều bạn sẽ làm.
‎Rõ ràng trên TV, mọi thứ ‎có thể thay đổi phút chót.
‎Một nhà sản xuất sẽ chạy vào ‎phòng thay đồ của tôi,
‎không gõ cửa, chạy vào.
‎"Này, sao rồi, Mo?"
‎"Kết tác phẩm của cậu".
‎"'Judith, lấy bia đi', ‎kết mấy màn diễn đó".
‎"Về cơ bản, chúng ta vừa có ‎thay đổi vào phút chót".
‎"Cậu sẽ thích cái này lắm".
‎"Ta đã thuê một bộ trang phục, được chứ?"
‎"Nó tốn cỡ mười ngàn, nhưng xem này".
‎"Đâu phải bộ đồ vớ vẩn".
‎"Là bộ đồ con gà mà, phải không?"
‎"Nên bọn tôi nghĩ sẽ cho cậu ‎mặc bộ đồ gà, được chứ?"
‎"Rồi bọn tôi nghĩ, ‎cậu đến từ cộng đồng da đen,
‎làm chút grime đi".
‎"Và bọn tôi có thứ này, phải
‎gọi là Cục Tác, ‎bọn tôi nghĩ sẽ phối lại nó".
‎"'Tôi không phải gà cục tác, ‎không phải tôi', kiểu thế".
‎"Cậu sẽ rất tuyệt. ‎Cậu sẽ làm tốt ngoài mong đợi".
‎"Tôi biết cậu kết tiệm Nando mà, ‎gặp sau nhé". Bùm.
‎Anh ta đi rồi, phải không?
‎Tại thời điểm đó, tôi hoàn toàn nổi giận.
‎Tôi kiểu, "Sao cơ? Cục Tác á?"
‎"Mẹ nó, tôi không làm trò Cục Tác đâu".
‎"Kệ mẹ vụ Cục Tác đó, ‎và kệ mẹ mấy bông hoa này".
‎"Kệ mẹ mấy cây nến nữa".
‎Tôi đang tức xì khói.
‎"Cục Tác mặc bộ đồ gà? Tôi á?"
‎Khi những chuyện như thế này xảy ra,
‎có hai người tôi muốn gọi là ‎người sửa chữa cuộc đời.
‎Một là mẹ tôi, nhưng bà ấy ‎không hiểu về kinh doanh biểu diễn.
‎Tôi sẽ nói, "Mẹ, mẹ tin được không?"
‎"Họ muốn con mặc bộ đồ gà ‎và diễn trò Cục Tác".
‎Mẹ tôi nói, "Ôi!"
‎"Con được trả tiền à?"
‎Tôi nói, "Gì? Vấn đề đâu phải thế".
‎"Họ muốn cho con mặc đồ gà ‎và diễn trò Cục Tác".
‎"Tốt, vì nếu con được trả tiền, ‎mẹ có bếp mới".
‎Cái quái gì, con xin lỗi, ai cơ?
‎Người duy nhất hiểu ‎kinh doanh biểu diễn là quản lý Polly.
‎Tôi đã ở bên Polly từ ngày đầu,
‎trước khi thành công.
‎Kể cho bạn nghe về Polly.
‎Polly, ừ, là một quý cô
‎hồi đó chuyển đến Peckham một mình.
‎Phải.
‎Tôi không nghĩ bạn hiểu.
‎Hồi đó mà cô ấy tự nguyện ‎chuyển đến Peckham.
‎Để đàn ông mặc sức tán tỉnh.
‎"Này, đang làm gì vậy?" ‎Polly chẳng quan tâm.
‎"Im đi, thằng ẻo lả này".
‎Cô ấy không nhân nhượng. ‎Vậy nên tôi biết cô ấy ủng hộ tôi.
‎Khi những tình huống này xảy ra ‎và tôi cần gọi Polly, chuyện thế này:
‎"Này, ổn chứ, Polly?"
‎"Ừ, không, tôi ổn".
‎"Phải, họ có tặng tôi quà. ‎Ừ, họ tặng tôi cây nến".
‎"Ừ, nó hơi bị vỡ, một chút, ở bên".
‎"Nhưng nghe này, tôi không muốn lèm bèm".
‎"Về cơ bản họ muốn làm phần mới này ‎trong chương trình mà họ chưa đề cập".
‎"Về cơ bản, họ muốn cho tôi mặc đồ gà
‎nhảy nhót và đại loại thế".
‎"Họ cũng đề cập một chút grime,
‎và gã nói tôi thích tiệm Nando ‎và những thứ tương tự".
‎"Tôi nghĩ thế, đúng. Phân biệt chủng tộc. ‎Hoàn toàn là phân biệt chủng tộc".
‎"Ừ. Được rồi".
‎"Rồi, tôi sẽ để cô lo. ‎Được, tôi sẽ để cô lo".
‎Rồi mười phút trôi qua. ‎Năm phút nữa bọn tôi sẽ bắt đầu diễn.
‎Rồi tôi nghe tiếng gõ cửa,
‎tiếng gõ lịch sự nhất bạn từng nghe ‎từ một nhà sản xuất đã xông vào.
‎"Mo à?"
‎"Tôi vào được không?"
‎"Được không á?"
‎"Dĩ nhiên là được. ‎Vào đi, Oliver Twist. Anh muốn gì?"
‎"Tôi giúp được gì?"
‎"Về cơ bản, ‎ta sẽ không làm trò Cục Tác nữa".
‎"Ta không làm việc đó. ‎Không thích làm việc đó hôm nay".
‎Giờ tôi phải vờ bị sốc như thể không phải ‎chính tôi hủy bỏ nó, đúng không?
‎"Ồ, thật sao?"
‎"Ôi trời ơi".
‎"Không thể nào".
‎"Ôi trời."
‎"Anh hủy toàn bộ Cục Tác á?"
‎"Ôi trời".
‎"Tôi rất mong được làm điệu chân gà
‎và nhảy điệu skank, và…"
‎"Chết tiệt".
‎"Nhưng anh sẽ làm gì? ‎Bộ đồ có giá mười ngàn".
‎"Ừ, đúng rồi, ‎họ muốn tôi làm trò Cục Tác, phải".
‎"Họ muốn tôi mặc bộ đồ gà. ‎Tin được không?"
‎"Ôi trời, thật điên rồ".
‎"Dù sao thì, ‎tôi sẽ gặp anh ở phim trường".
‎"Về bú tí mẹ đi. Bảo trọng. Lượn đây".
‎Về…
‎Cục Tác.
‎Còn lâu. Tôi muốn giải BAFTA. ‎Còn lâu tôi mới diễn trò Cục Tác.
‎Ừ, thôi nào, các bạn.
‎Nói thật, các bạn đã theo dõi ‎hành trình của tôi từ đầu.
‎Đời không luôn là kinh doanh biểu diễn.
‎Đã có lúc tôi bị phá sản.
‎Kiểu, không xu dính túi.
‎Biết khi bạn nghèo đến mức cầu nguyện, ‎từng làm thế chưa?
‎Bạn còn không theo đạo,
‎bạn bắt đầu cầu nguyện, ‎còn không biết cách cầu nguyện.
‎"Ừ…"
‎"Con không biết ai trên đó, ‎Đức Phật, một người, nghe này".
‎"Con xin người, làm ơn".
‎"Nếu có cách nào mà Người, thưa Cha.
‎có thể bước qua cái bóng tử thần
‎và tìm cho con dấu hiệu nào đó của tiền…"
‎Ngay cả khi bạn đàm phán với Chúa,
‎ừ… chẳng có lý chút nào.
‎"Nếu tìm cho con dấu hiệu của tiền,
‎con hứa sẽ không bao giờ chửi thề nữa".
‎Gì cơ?
‎Nghèo mạt rệp đấy.
‎Tôi phải nhận việc đầu tiên ‎trong ngành bán lẻ.
‎Nói này, các bạn phải làm ‎trong ngành bán lẻ.
‎Đó là một nghi thức cuộc đời bạn.
‎Ừ? Mọi người nên thử ‎làm việc ở cửa hàng bán lẻ.
‎Việc đầu tiên của tôi, tin hay không, ‎thật sự là ở Jo Malone.
‎Tôi đã làm ở Westfield vào ngày nó mở cửa.
‎Ngày nó khai trương ở Shepherd's Bush.
‎Ở Tây London họ gọi nó thế.
‎"Đến Shepherd's Bush nào. Đi thôi"
‎Người thực sự ở Tây London, ‎họ không gọi thế.
‎Người ở khu nói, ‎"Gì cơ? Không, đó gọi là Bush".
‎Trước Westfield, chả có ‎gã chăn cừu (shepherd) gần bụi (bush) đó,
‎đó là điều tôi muốn nói.
‎Và nơi Jo Malone tọa lạc ‎là một nơi gọi là Làng,
‎nên có tất cả cửa hàng cao cấp, xa hoa, ‎Louis Vuitton, Gucci.
‎Và có tin đồn rằng ‎ngày Westfield mở cửa, phải,
‎họ sẽ phát quà miễn phí.
‎Đúng vậy, họ nghĩ họ có thể ‎dạo bộ ở Làng tới Louis Vuitton,
‎và nói, "Louis và Vuitton, ‎cho năm thắt lưng miễn phí".
‎"Cho năm cái miễn phí".
‎Là ngày đầu tiên tôi đứng quầy.
‎Tôi đã được đào tạo, đã đọc sổ tay.
‎Tôi cố tìm hiểu về thương hiệu.
‎Mẹ tôi nói, "Đảm bảo… ‎Nay là ngày đầu, trông chỉnh tề vào".
‎Tôi mặc sơmi đen, quần đen và giày đen.
‎Tôi nghĩ, "Mình đã sẵn sàng đứng quầy".
‎Và ngay khi tôi vào, ‎quản lý của tôi nói, "Không, lấy cái này".
‎Cô ấy đưa tạp dề cho tôi.
‎Tạp dề. Tôi nói, "Đây là hàng B&Q à?"
‎"Sao tôi lại đeo tạp dề?"
‎Và tôi, trẻ và ngây thơ, nghĩ, "Không".
‎Tôi phải làm cho tạp dề ‎trông lỏng lẻo một chút.
‎Quản lý nói, "Không, là tiêu chuẩn". ‎Cô ấy…
‎Thắt chặt tạp dề.
‎Tôi đứng quầy với thân hình đồng hồ cát.
‎Có gã đi qua, ‎"Chà, nhóc à, vòng ba ngon đấy".
‎Mẹ kiếp.
‎"Chà, nhóc à, không nói dối đâu, ‎mông cậu tuyệt lắm, chàng trai".
‎"Mông cậu ngon nghẻ quá".
‎Tôi đang đứng quầy.
‎Hình dung đi, tôi đang đứng quầy,
‎và quản lý nói với tôi, ‎"Việc của cậu là chào hỏi khách hàng".
‎Và tôi phải chuyển mã. Ta đều chuyển mã.
‎Không quan trọng bạn làm việc gì, ‎bạn phải chuyển mã.
‎Anh bạn, tên anh là gì, bạn tôi?
‎- Anton. ‎- Anton. Giờ bạn làm gì?
‎- Thợ mộc. ‎- Thợ mộc! Chà.
‎Làm tốt lắm. Chắc bạn chuyển mã suốt.
‎Bạn đang thư giãn với anh em,
‎"Ừ, đúng vậy đấy. ‎Đàn ông đi chơi vào Thứ Bảy mà".
‎"Xin chào?"
‎"Chào, ừ".
‎"Ừ. Được rồi".
‎"Tôi làm ngựa bập bênh nhé? Rồi".
‎"Ừ".
‎"Được rồi, anh cần nó cho thứ Sáu, ‎thứ Sáu này?"
‎"Ừ, được. Gặp anh vào thứ Sáu".
‎"Được rồi, tạm biệt. Ừ".
‎"Đàn ông đếch ai làm ngựa bập bênh".
‎"Thằng đần này".
‎Nên tôi phải chuyển mã.
‎Quản lý nói, hãy chào khách khi họ vào. ‎Đó là điều tôi phải làm.
‎Bạn hình dung không khí cửa hàng, ‎nó có mùi thơm, nhỉ?
‎Kể các bạn nghe đôi chút về Jo Malone nhé?
‎Họ bán kem dưỡng thể, nước hoa, sữa tắm.
‎Họ có sữa tắm lớn thế này, ‎mọi người, nó to thế này, được chứ?
‎Và nó có giá 15 bảng. Được chứ?
‎Mỗi ngày tôi xài một giọt.
‎Đừng hiểu lầm, tôi chôm chỉa, ‎nhưng tôi dùng một giọt mỗi ngày.
‎Đó là việc tôi phải làm, ‎chào khách khi họ vào,
‎bằng giọng mã hóa.
‎"Xin chào, bà khỏe chứ ạ? Chào bà".
‎"Chào buổi chiều, thưa bà, bà khỏe chứ?"
‎Người Anh làm thế này khi ta đi vào ‎từ ngoài trời lạnh. "Ổn chứ?"
‎"Ngoài kia lạnh cóng, nhỉ?"
‎"Ừ, khá lạnh nhỉ?"
‎"Vào đây. Vào đây đi, đồ ngớ ngẩn".
‎"Vào đây nào".
‎Đôi khi người ta lờ bạn đi ‎ngay khi đến cửa hàng.
‎"Xin chào, thưa bà, bà ổn chứ?"
‎"Không? Được rồi. Phải".
‎"Tôi sẽ đứng đây và im mẹ mồm đi, ‎không sao đâu mà".
‎Rồi, một gã da đen bước vào.
‎Tôi nghĩ, "Trời, nhìn này". ‎"Đây là cơ hội của tôi để bán hàng,
‎chuyển đổi một khách hàng ‎có lẽ không quen với thương hiệu".
‎Anh ta bước vào cửa hàng.
‎"Chà, chết tiệt, thật tuyệt".
‎"Được rồi".
‎"Ở đây như spa vậy".
‎"Được rồi".
‎"Mẫu thử à? Để tôi thử cái này".
‎"Tôi vẫn thích cái đó. Tôi thích cái đó".
‎Nên tôi tiếp cận anh ta.
‎"Chào ngài, ngài khỏe chứ? Ngài ổn chứ?"
‎"Này, người anh em, sao anh lại nói ‎như Geoffrey trong ‎Fresh Prince‎ vậy?"
‎"Mùi hương ngài cầm ở đó ‎là đặc trưng của chúng tôi".
‎"Đó là húng chanh và quýt".
‎"Ngài có chanh tươi ngon".
‎"Rồi ngài có húng quế nghiền".
‎"Rồi ngài có một hơi quýt".
‎"Ngửi thấy chứ?"
‎Khi bạn làm ở một cửa hàng, ‎người ta sẽ nói dối vô cớ.
‎"Ừ, có nhiều hương quýt ở đó. Mẹ kiếp".
‎"Tôi thích cái này, người anh em".
‎"Bàn giá cả nào. ‎Cái này bao nhiêu, ông anh?"
‎"Tôi thích cái này. ‎Tôi kết nó. Bao nhiêu?"
‎"Được rồi, thưa ngài, ‎chai đó là 50 ml, phải không?"
‎"Nên giá sẽ là khoảng 59 bảng. Vâng".
‎"Năm mươi chín bảng?"
‎"Rồi, được rồi".
‎"Chai to thì bao nhiêu ông anh? ‎Bao nhiêu?"
‎"Được rồi, chai to, thực chất là 100 ml,
‎nên lượng nước hoa ‎gấp đôi loại ‎eau de toilette‎".
‎"Anh đang nói gì, toilet á? ‎Ông anh đang nói gì vậy?"
‎"Chai này đây, thưa ngài, giá 140 bảng".
‎"Một bốn mươi? Được rồi".
‎"Rồi, điều đó hơi điên đấy".
‎"Được rồi".
‎"Vậy là 59 bảng cho cái này, 140 cái kia, ‎anh đang nói thế chứ gì?"
‎"Vâng".
‎"Tôi đâu có ấp úng từ nào, ‎nên đúng vậy ạ".
‎"Được rồi".
‎"Được rồi, nhưng nghe điều tôi nói chứ?"
‎"Nghe này, ông anh, tôi không biết anh, ‎anh không biết tôi ở đây".
‎"Nên quên mẹ mấy thứ này đi. ‎Nghe điều tôi đang nói này".
‎"Anh đây sẽ chôm cái này, người anh em ạ".
‎"Vậy anh đang nói cái quái gì với tôi?"
‎"Ông anh à, xin đừng trộm. ‎Hôm nay tôi mới nhận việc".
‎"Đây là ngày đầu của tôi. Xin anh".
‎"Nói đi, sao anh lại đến trộm nó?"
‎"Vì cuối cùng, ‎khi anh giống tôi và tôi giống anh,
‎họ sẽ nghĩ ta lên kế hoạch ‎và anh là anh em của tôi".
‎"Cái gì, họ cũng muốn ‎phân biệt đối xử với tôi à?"
‎"Không, quên mẹ đi. ‎Tôi chắc chắn sẽ lấy nó".
‎"Tôi không biết anh. ‎Nghe này, tôi sẽ lấy".
‎"Nghe tôi nói này, tôi sẽ ‎đập vào mặt bất cứ ai ngăn tôi".
‎"Vậy anh đang nói là, ‎anh sẽ đi khỏi cửa hàng
‎và phang bất cứ ai cản đường?"
‎"Cả nhà, anh ta sẽ đánh bất cứ ai. ‎Đếch quan tâm hãng Malone khỉ gió này".
‎"Vậy anh sẽ trộm nó à?"
‎"Chà, nghe này, nếu anh định ăn cắp nó ‎và chạy ra khỏi cửa hàng và lấy một chai,
‎hãy nghe điều tôi nói".
‎"Lấy một chai cho tôi với".
‎Hôm sau đi làm sẽ có mùi tuyệt vời.
‎Nhưng ta biết ở mọi chỗ làm nào, ta có gì?
‎Ta có bạn bè và đồng nghiệp.
‎Cách ta tương tác rất khác.
‎Vì khi gặp bạn bè, ‎có những lời đùa cợt giữa hai người.
‎Tôi đã làm với gã này, Dwayne. ‎Gã giống tôi.
‎Bọn tôi có câu đùa riêng. "Chuyện gì thế?"
‎"Gã đàn ông như Dwayne, anh thế nào?"
‎"Tôi rất biết ơn".
‎"Gã đàn ông như Mo Gilligan, ‎anh đang nói gì?"
‎Đôi khi các đồng nghiệp sẽ cố tham gia.
‎"Này, chuyện gì đó? ‎Đừng quên tôi, Peter".
‎"Người như gã này".
‎"Im, Peter, đừng làm thế nữa."
‎"Bọn tôi úp sọt anh trong phòng đấy. ‎Đừng làm thế".
‎Bạn có bạn bè, rồi đồng nghiệp,
‎rồi ở giữa, trên cùng, ‎bạn biết mình có ai không?
‎Bạn có quản lý bán lẻ.
‎Tôi sẽ dùng từ này. ‎Không dùng nhiều, nhưng biết không?
‎Tất cả quản lý bán lẻ
‎đều là đồ khốn, đúng vậy.
‎Tôi nói rồi. Tôi không quan tâm.
‎Tôi nói rồi đấy.
‎Tối nay có quản lý bán lẻ nào không?
‎Đồ khốn mấy người. Im đi.
‎Không, tôi đùa thôi.
‎Không, tôi không đùa. Mẹ gã đó.
‎Biết sao tôi nói thế không?
‎Vì họ không thể quyết ‎họ muốn là bạn hay thù.
‎Và đôi khi họ sẽ bịa ra những thứ ‎không có trong quy định của cửa hàng.
‎Tôi và Dwayne đang nói chuyện ‎khi nào được trả lương.
‎Bọn tôi đang tán phét, tiệm không có ai. ‎Bọn tôi vờ gấp áo phông.
‎Cửa tiệm không có ai.
‎"Anh nói gì cho thứ Bảy, vì rõ ràng,
‎gã này đang cố ra ngoài, ‎và ta được trả tiền cho Thứ Sáu".
‎Quản lý đến, thấy không khí vui vẻ,
‎"Được rồi, giải tán thôi. Được rồi".
‎"Mo, giúp tôi nhé?"
‎"Cậu đứng ở cửa sổ ‎và vẫy tay với khách nhé?"
‎"Gì cơ?"
‎Hai phút sau, họ muốn làm bạn của bạn
‎ở nơi tôi không muốn ‎có bạn ở nơi làm việc.
‎Biết đó là đâu chứ? Phòng nhân viên.
‎Tôi không muốn có bạn.
‎Là tuần trước ngày trả lương.
‎Tuần lễ Tupperware.
‎Cuối cùng tôi dùng ‎thùng tái chế Trung Quốc.
‎Tôi không được trả lương.
‎Tôi có cơm và đậu trong một hộp,
‎một hộp khác là đuôi bò.
‎Tôi còn để salad trong một hộp khác.
‎Tôi đã đeo tai nghe.
‎Đừng nói với tôi. Tôi có một giờ. ‎Không được trả lương đâu.
‎Đừng nói chuyện với tôi. Để tôi yên.
‎Nhưng ai vào đây, cố làm bạn tôi? Quản lý.
‎"Cái gì thế?"
‎"Mùi đó thật tuyệt".
‎"Cái gì vậy? Anh có gì ở đó? Cái gì thế?"
‎"Ôi, đi chết đi, trời ạ".
‎"Vậy, được rồi…"
‎"Ở đây tôi có cơm và đậu".
‎"Ôi! Nghe nói nhiều về mấy món này, ‎cơm và đậu".
‎"Ôi trời, tôi đã nghe về mấy món này. ‎Cơm và đậu. Tuyệt vời".
‎"Nhưng tôi thấy chả giống đậu".
‎"Được rồi".
‎"Cái gì vậy? Tôi chưa từng thấy".
‎"Cái quái gì vậy?"
‎"Gì vậy? Cái quái gì vậy? Là gì?"
‎"Nói tôi xem đây là gì".
‎"Đừng chỉ vào đồ ăn của tôi được chứ?"
‎"Đây là món đuôi bò hầm".
‎"Cái gì?"
‎"Xin lỗi, bò cái gì?"
‎"Đây là món đuôi bò hầm".
‎"Đuôi bò? Chờ chút".
‎"Đuôi bò?"
‎"Chưa từng thấy món đó ở Waitrose".
‎"Đuôi bò?"
‎"Khoan, để tôi hiểu đúng, ‎Ainsley Harriott".
‎"Anh đang nói với tôi…"
‎"Anh đang nói đó là cái đuôi của con bò, ‎anh đang nói thế à?"
‎"Đó là điều anh đang nói à?"
‎"Không, đó là dương vật của con ngựa. ‎Anh không nghe à? "
‎Nhưng ta biết quy tắc quốc tế ‎trong phòng nhân viên.
‎Đừng mang bữa trưa có mùi ‎vào phòng nhân viên.
‎Không quan trọng bạn là ai, ‎không được làm phòng nhân viên có mùi.
‎Đây là khu vực chung. ‎Ta đều phải ăn ở đây.
‎Nhưng vài người không quan tâm.
‎Tôi từng làm với một cô gái đáng yêu, ‎tên là Yulka, cô ấy rất tốt.
‎Nhưng cô ấy là kiểu người ‎mang vấn đề của họ đổ lên đầu bạn.
‎"Sao rồi, Yulka, ổn chứ?"
‎"Không, không tốt lắm".
‎"Vì Chúa. Cô bị sao vậy? Sao vậy?"
‎"Chồng tôi, anh ấy đi rồi".
‎"Ôi không, tôi rất tiếc ‎khi nghe điều đó. Tôi rất tiếc".
‎Và nói thật, bữa trưa của cô ấy ‎bốc mùi khiếp trong phòng nhân viên.
‎Và tôi đang cố lịch sự với Yulka,
‎nhưng vài người không tinh tế. ‎Không đọc vị bầu không khí.
‎Người như Dwayne sẽ vào ‎và nói ra suy nghĩ của anh ấy.
‎Đi vào, "Các cậu có ai có kéo không?"
‎"Khốn kiếp!"
‎"Không!"
‎"Hôi quá! Không, hôi quá!"
‎"Sao chứ, mấy người ngồi đây tán gẫu ‎với cái mùi thối này à?"
‎"Không, kinh quá".
‎Tôi cố nhìn anh ấy kiểu, "Này, Dwayne…"
‎"Dwayne, Yulka đang không vui".
‎"Chồng cô ấy đi rồi nhỉ?"
‎"Dĩ nhiên anh ta bỏ đi ‎với thứ đồ ăn hôi hám này rồi".
‎"Là tôi thì tôi cũng đi".
‎Làm cả phòng nhân viên bốc mùi.
‎Nhưng ta đều biết mình làm việc đó ‎ở chỗ làm để làm gì, vì tiền.
‎Không ai ở đó vì tình yêu và niềm vui. ‎Ta làm vì tiền.
‎Ngay cả tôi, năm 18 tuổi, ‎nhận séc lương đầu tiên.
‎Ôi trời ơi.
‎Tôi không biết ghi gì vào lý lịch. ‎Tôi nói dối, dĩ nhiên.
‎Ta đều nói dối để có việc đầu tiên.
‎Tôi chưa có kinh nghiệm làm việc.
‎"Anh đã làm việc ở đâu chưa?"
‎- "Rồi". ‎- "Anh làm ở đâu?"
‎"Woolworths. Vâng".
‎"Nơi nào khác không?"
‎"Dixons".
‎Bất cứ nơi nào đóng cửa, ‎tôi đã làm việc ở đó.
‎Bạn còn không biết… ‎"Anh làm được bao nhiêu giờ?"
‎"Năm trăm nghìn".
‎Rồi bạn chỉ chờ được trả lương.
‎Đôi khi bạn rất muốn kiểm tra, ‎bạn sẽ kiểm tra lúc 11 giờ 58 phút.
‎11 giờ 58 ngày thứ Năm, ‎kiểm tra trực tuyến.
‎"Gì? Họ chưa trả tiền tôi. Tại sao?"
‎"Không, mẹ nó chứ".
‎"Mai tôi sẽ ăn cắp hết nến ở chỗ làm".
‎"Còn lâu tôi chịu".
‎Đôi khi bạn phải đến ‎điểm rút tiền vào đêm,
‎một giờ sáng, ‎đến điểm rút tiền nhỏ của bạn.
‎Lên đường cao tốc, bạn run như cầy sấy.
‎Bạn nắm chặt chìa khóa, để đề phòng.
‎Gã nghiện nào gây sự…
‎Nhưng thật vui khi tự kiếm được tiền.
‎Tôi sẽ không quên cảm giác đó.
‎Ôi trời ơi, đến kiểm tra điểm rút tiền,
‎bỏ thẻ vào và thấy số tiền ‎mà tôi tự kiếm được…
‎Ôi trời, tôi cảm thấy như ‎mọi thứ diễn ra trong cảnh quay chậm.
‎Bạn biết điều buồn cười về… Cảm ơn.
‎Biết trò đùa đó có gì vui không? ‎Vài người nhìn tôi kiểu…
‎"Ừ, anh bạn, bọn tôi hiểu rồi, ‎anh được trả lương".
‎"Tăng tốc lên. Nhanh lên, anh bạn".
‎Khoản đãi bản thân, vì đó là ‎điều bạn luôn làm, khoản đãi bản thân.
‎Tôi nhớ đã tự thưởng cho mình ‎vài đôi Air Max 95.
‎Ngày xưa bọn tôi gọi chúng là 110 ‎vì chúng có giá 110 bảng.
‎Rồi phải nói dối mẹ…
‎"Ồ, mấy cái này thật tuyệt".
‎Tôi mở nó gần mẹ. ‎"Cái này hợp cho mùa đông". Mùa đông?
‎Ta sống ở Nam London, đâu phải Alaska.
‎Con làm sao thế?
‎"Đẹp lắm".
‎"Mấy cái này giá bao nhiêu?"
‎"Ba mươi bảng".
‎Cả hồi đó, mẹ vẫn nghĩ nó đắt.
‎"Ba mươi bảng?"
‎"Số tiền đó có thể mua vài đôi giày sục".
‎Giày sục?
‎Đâu phải lớp thể dục lớp bốn. ‎Gã quái nào đi giày sục?
‎Giai đoạn này, ‎mọi thứ đều ở cấp độ đầu vào,
‎kể cả ví tiền. Bạn không có ví đẹp.
‎Bạn có cái ví Nike chết tiệt đó. ‎Cái ví Nike Velcro chết tiệt ở quán bar.
‎"Bạn muốn uống gì không? Tôi sẽ lấy". ‎Tạo âm thanh…
‎Bạn không có thẻ, Bảo hiểm Nhà nước,
‎thẻ Nectar của mẹ bạn, thẻ thư viện.
‎Rồi bạn có cái ngăn kéo nhỏ không mở được.
‎"Bao nhiêu?" "Hai bảng". "Tôi lấy".
‎Đời đẹp khi kiếm được tiền.
‎Vì giai đoạn tệ nhất trong đời tôi ‎là khi tôi 15 đến 17 tuổi,
‎khi tôi không có tiền.
‎Tôi không thể làm việc. Giai đoạn tệ nhất.
‎Bạn tìm mọi khoản tiền có thể, ‎bạn chỉ quan tâm mỗi thế.
‎Bà của bạn, sinh nhật, ‎bạn chỉ tìm tiền trong thẻ thôi à?
‎"Chào, được rồi, không có tiền".
‎"Được rồi, Nan, hy vọng anh chết luôn đi. ‎Đi chết đi. Hy vọng anh chết tối nay".
‎"Mong Thần Chết đưa anh đi tối nay".
‎"Không có tiền trong đó".
‎"Cho anh vào di chúc".
‎"Hy vọng anh sẽ chết tối nay, sao nào?"
‎Nhưng không có tiền trong thẻ.
‎Bạn đang tìm ‎mọi khoản tiền có thể, được chứ?
‎Tôi nhớ có lần mẹ nói, "Nghe này, Mo,
‎ra cửa hàng đi. ‎Đây là năm bảng. Năm bảng đấy".
‎"Mua cho mẹ một túi gạo".
‎"Sáng mai mẹ đi làm sớm, ‎mua cho mẹ bữa sáng hoặc ngũ cốc".
‎"Cứ giữ tiền lẻ".
‎Gì cơ? "Cứ giữ tiền lẻ?"
‎Gì chứ?
‎Giữ tiền lẻ của tờ năm bảng?
‎Thừa thì giữ?
‎Ôi trời ơi.
‎Tôi chỉ nghe thế. Quên phần còn lại.
‎"Giữ tiền lẻ".
‎Đi bộ ra tiệm, "Cứ giữ tiền lẻ".
‎Ôi trời, "Cứ giữ tiền lẻ".
‎Tiền lẻ tôi có thể có và giữ cho mình.
‎Tôi sẽ giữ tất cả tiền lẻ này. Hiểu chứ?
‎Vào cửa hàng, đầu tôi trống rỗng.
‎"Được rồi, mình cần mua gì?"
‎"Mình cần mua gì nhỉ?"
‎"Mình cần mua vài thứ cho bản thân ‎vì mình sẽ giữ tiền lẻ".
‎"Rồi. Được rồi".
‎"Để hiểu xem. ‎Mình nghĩ đó là điều mẹ muốn".
‎Rồi tôi được giữ lại 2,5 bảng.
‎Nói bạn nghe. ‎Tôi lấy một bảng, để dành hôm sau,
‎và rồi trong cửa hàng, ‎tôi có 1,5 bảng để tiêu.
‎Biết 1,5 bảng là bao nhiêu không?
‎Vài thứ tôi đã xem trong cửa hàng, ‎như là, tôi không quan tâm đến chúng.
‎Những thứ tôi luôn muốn, ‎tôi kiểu, "Không muốn Wham".
‎"Không có hành vòng".
‎"Không, xéo đi, Freddo. Không".
‎Tôi đến ngăn đông lạnh,
‎mở nó ra, và biết tôi nhặt được gì không?
‎Một que Magnum.
‎Ôi trời ơi.
‎Magnum… tôi không quan tâm ai nói gì,
‎kem Magnum là ‎loại kem cao cấp nhất bạn có thể mua.
‎Nó được gói trong lớp giấy bạc, kín khí.
‎Ngay cả cách ăn Magnum, nhỉ?
‎Tôi đi đường dài về nhà. ‎Ngấu nghiến que Magnum này.
‎Tôi xoay nó sang bên, cắn một bên,
‎vì đó là cách bạn bắt đầu, cắn một bên.
‎Điều xảy ra, khi bạn cắn một bên,
‎khi bạn xoay nó sang hướng này, nhỉ?
‎Ở phía bên trái, bẻ ra,
‎lấy những miếng sô-cô-la nhỏ ‎dính vào kem, được chứ?
‎Lấy sô-cô-la miếng, ăn chúng…
‎Và đoán xem? Xem này.
‎Ở phía bên phải, ‎có một miếng sô-cô-la khác
‎dính vào kem.
‎Lấy cả cái đó nữa. Ăn đi, tận hưởng đi.
‎Ngấu nghiến lớp kem mềm mịn, mọng nước.
‎Và ngay khi bạn nghĩ Magnum của bạn ‎kết thúc, nó chưa kết thúc. Biết sao chứ?
‎Bạn có những cục sô-cô-la nhỏ ‎ngay dưới đáy thanh gỗ.
‎Ôi trời ơi!
‎Tận hưởng chúng!
‎Ngon đến nỗi bạn sẽ chén cả thanh gỗ.
‎Về nhà, cảm thấy như trẻ lại.
‎"Của mẹ đây. Con đã mua những thứ mẹ cần".
‎Mẹ tôi nhìn tôi, bắt đầu cười.
‎"Rồi. Được rồi".
‎"Được rồi, con hài hước thật ‎Được rồi, được rồi".
‎Tôi đang nhìn cô ấy…
‎"Có lẽ ngày nào đó ‎tôi sẽ làm diễn viên hài, nên…"
‎"Có gì vui? Được rồi".
‎Giờ tôi nhận ra rằng ‎khi mẹ tôi tức giận, bà ấy cười.
‎Nhưng tôi nghĩ khoảnh khắc này thật hài.
‎Vì bạn bắt đầu thấy ‎sự tức giận của mẹ tôi.
‎"Được rồi".
‎"Được rồi, vậy mẹ cử con ‎ra tiệm với năm bảng
‎và con mua cho mẹ có thế?"
‎"Được rồi, được rồi. ‎Chắc con nghĩ mẹ là kiểu
‎đồ đần độn!"
‎"Vậy con nói với mẹ ‎con mua Rice Krispies?"
‎"Con nói mẹ thế chứ gì? ‎Mẹ bảo con đi mua gì?"
‎"Mẹ nói cơm và ngũ cốc cho bữa sáng,
‎và con mang về Rice Krispies".
‎"Khoan, để mẹ hỏi con điều này nhé?"
‎"Để mẹ hỏi con điều này".
‎"Tối qua, mẹ ướp gà, ‎và ta sẽ ăn món đó cho bữa tối".
‎"Ta sẽ có gì ăn kèm?"
‎"Nhìn mặt mẹ ‎và cho mẹ biết ta sẽ có gì ăn kèm".
‎"Có lẽ chúng ta sẽ có
‎Rice Krispies?"
‎"Rồi, không nói dối,
‎hôm nay bà đây sẽ đi tù ‎vì lũ nhóc này, thật đó".
‎"Hôm nay tôi sẽ đi tù ‎vì lũ trẻ chết tiệt này".
‎"Bực quá. Mẹ rất thất vọng về con".
‎"Tiền lẻ của mẹ đâu?"
‎"Con không biết ở đâu… Con không biết".
‎"Con không biết, mẹ, ‎con không biết nó ở đâu".
‎Giờ, vào thời điểm bạn bị chất vấn, ‎bạn biết ai muốn tham gia không?
‎Các anh chị em. Họ muốn tham gia.
‎Họ muốn yêu cầu mọi thứ vào thời điểm ‎bạn không yêu cầu mẹ bạn bất cứ điều gì.
‎Ta biết mẹo là, hãy hỏi ý kiến mẹ ‎khi bà ấy đang nói chuyện điện thoại,
‎không phải khi mẹ giận.
‎Nhưng chúng nhảy vào, ‎lũ em họ nhỏ của bạn.
‎"Chào mẹ! Chào mẹ! ‎Chào mẹ! Ôi trời!"
‎"Chào, Rice Krispies! Chào, Lợn Peppa! ‎Mẹ ơi, cho con ăn Rice Krispies nhé?"
‎"Nghe này, lũ nhóc tránh xa tao ra
‎trước khi bọn mày ‎ăn đạn hoặc ăn đấm! Lượn đi!"
‎"Biến khỏi tầm mắt tao!"
‎"Tao không thích đứa nào cả. Tránh ra!"
‎An ủi anh chị em,
‎"Không sao đâu, đừng lo, ‎mẹ yêu nhóc mà. Không sao đâu".
‎Em họ nhỏ: "Em còn chưa làm gì!"
‎"Lẽ ra không nên tham gia. ‎Sao em lại tham gia?"
‎"Luôn dính líu".
‎"Em chỉ muốn Rice
‎Krispies!"
‎"Sao nhóc lại tham gia? Luôn tham gia".
‎"Nhóc là con nuôi, biết chứ? Biết không?"
‎"Không, em không biết".
‎Đó là điều họ làm với lũ em. ‎"Đúng vậy. Nhìn ngón chân nó kìa".
‎"Trời, nhìn ngón chân nó!"
‎"Không!"
‎"Ta không có ngón chân". ‎"Không, có mà!"
‎Nhưng tôi phải chuyển đi.
‎Cuối cùng cũng chuyển đến ‎sống cùng bạn gái. Đó là một trải nghiệm.
‎Khi sống với bạn đời, đó là ‎thử thách thực sự của mối quan hệ.
‎Mấy người đang ở kỳ trăng mật, ‎mấy người là đồ đần.
‎Bạn đâu biết mối quan hệ thực sự.
‎Đi nghỉ với nhau? ‎Không, hai người không biết nhau.
‎Hai người biết nhau khi chung sống.
‎Ví dụ, thiết kế nội thất.
‎Các cậu, không có cơ hội. ‎Không thể mua gì cả.
‎Phụ nữ thích thiết kế nội thất.
‎Trong tim họ, họ đều là Carol Smillie.
‎Các bạn đều có Pinterest ‎của ngôi nhà mơ ước.
‎Và biết phụ nữ thực sự muốn gì không? ‎Nói bạn nghe. Họ muốn có nhà bếp…
‎Không phải bếp nào cũng được, bếp có đảo.
‎Đó là điều họ muốn.
‎Ừ.
‎Nhìn họ kìa. "Vâng!"
‎Gì, với bề mặt bằng đá cẩm thạch? ‎Chết tiệt!
‎Nên khi bạn đi làm buổi sáng,
‎kiểu, "Cưng dậy rồi, chào buổi sáng!"
‎"Bữa sáng!"
‎Mấy cậu biết vai trò của mình là gì không?
‎Vai trò duy nhất của các cậu ‎là đổ rác. Thế thôi.
‎Đem rác đi đổ.
‎Đôi khi bạn cố dí việc đó ‎cho người phụ nữ của mình.
‎"Anh không muốn đi đổ rác. Em làm đi".
‎"Em? Đổ rác á?"
‎"Không! Em có thể bị ám sát".
‎"Bị ám sát?"
‎"Bởi ai, Gã Sát nhân Rác à?"
‎Và trong nhà, phụ nữ, ‎đừng làm việc này nữa.
‎Đừng làm thế vào đêm,
‎khi bạn dùng điện thoại suốt ba tiếng,
‎và đặt điện thoại xuống,
‎và bọn tôi cũng phải bỏ điện thoại xuống!
‎Không, trời ạ!
‎Chết tiệt. Thôi nào!
‎Chết tiệt! Tôi biết anh sẽ lên đó.
‎Nào, đứng dậy. Thôi nào, anh bạn.
‎Thôi nào, anh bạn. Chết tiệt!
‎Thật khó xử. Cô gái cuối kiểu…
‎Anh ấy ở cạnh… ‎"Đó là điều anh nghĩ. Được rồi".
‎Xin lỗi đã khiến chị gặp rắc rối. ‎Tôi xin lỗi.
‎Bạn đang vui mừng. ‎"Hoan hô! Lần nào cũng vậy".
‎Tất cả là do giao tiếp.
‎Giao tiếp tốt, ‎bạn sẽ có mối quan hệ tuyệt vời.
‎Vì lúc này, ai cũng muốn ra ngoài.
‎Hậu phong tỏa, ‎ta muốn bình thường lại.
‎Bọn tôi muốn đi quẩy, đi câu lạc bộ, ‎làm điều ta thích làm
‎Và bọn tôi còn chả giao tiếp.
‎Tôi có bạn là tầng lớp trung lưu da trắng. ‎Họ ra ngoài khi nào họ thích.
‎Đôi khi tôi ghen tị.
‎Họ nói, ‎"Nghe này, Stace, tôi đi chơi đây. Té".
‎Họ ra ngoài! Họ ra ngoài ‎vào 10 giờ sáng thứ Bảy,
‎ăn bữa ăn đầy dầu mỡ với bạn bè.
‎Rồi 12 giờ, họ đến nhà cái.
‎Họ đặt cược. ‎Họ không cược lớn, 50 xu thôi.
‎Năm mươi xu, cược xiên,
‎đặt cược 20 đội thắng trong một ngày.
‎Và một đội sẽ làm họ thất vọng.
‎"Mẹ kiếp, Tottenham Hotspur, ‎luôn là Tottenham. Vì Chúa".
‎Rồi các chàng trai gặp nhau ở quán rượu, ‎và đó là nơi bắt đầu.
‎Các chàng trai nhìn thấy nhau, "Này!"
‎Mấy gã lập dị là những kẻ duy nhất ‎mà tôi biết chửi thề khi vào.
‎"Gì vậy? Mẹ kiếp, Dino, ‎có chuyện gì, thằng béo này?"
‎Họ bắt đầu đánh vào bụng anh ấy. ‎"Này, cậu béo!"
‎Nói các bạn nghe.
‎Bọn tôi không xúc phạm nhau ‎ở cộng đồng da đen. Không đời nào.
‎Không đời nào. Gì chứ, lúc vào?
‎"Tiếp đi, anh nói gì?"
‎"Anh bạn Tyrone bị chàm. ‎Anh nói gì cơ, anh bạn?"
‎"Người anh em, đừng làm thế. ‎Sao lại nói về đầu gối bị khô của tôi?"
‎"Đừng bao giờ làm thế".
‎"Tôi sẽ tát cậu bằng E45. Đừng làm thế".
‎Rồi mấy tên nhãi ở đó,
‎và bạn thấy đám trẻ trâu, lập dị, ‎họ đều uống một loại nước.
‎"Anh uống gì vậy? Nửa lít? ‎Lấy cho anh ấy nửa lít. Bắt anh ấy uống".
‎Một gã không uống, Nhóc Lee. ‎"Cậu uống gì, Lee?"
‎"Không, tôi không uống. ‎Giờ tôi đi con đường lành mạnh rồi".
‎"Đã vào hội cai rượu, tốt cho tinh thần ‎và sức khỏe. Đã qua thời kỳ khó khăn".
‎"Nhưng anh uống gì?"
‎"Nước ép việt quất".
‎"Nước ép việt quất?"
‎"Đang rụng râu à? Cho anh ta nửa lít".
‎"Mẹ kiếp mè nheo…"
‎"Lấy cho hắn nửa lít mẹ đi".
‎Các chàng trai đều ở đó, ‎tận hưởng vui thú cuộc đời.
‎Họ thả lỏng bản thân.
‎Nhiều người làm lao động, xây dựng, ‎đôi khi cả nghề mộc.
‎Bạn biết mấy gã này mà.
‎Những việc rất căng thẳng. ‎Họ đang thả lỏng bản thân.
‎Vì những gã này bận gấp đôi. ‎Xe tải của họ luôn chạy,
‎kèn cựa với xe đạp.
‎"Tránh đường, ‎vì tao sẽ bẻ chân mày luôn đấy".
‎Tôi kết dân đi xe đạp trung lưu. Lý do? ‎Họ còn chẳng chửi thề. Họ nói,
‎"Sao không ngậm miệng lại ngay đi?"
‎"Im đi, tao bẻ chân mày bây giờ". ‎"Mơ đi, tao có máy quay!"
‎Mày sẽ bị tóm trên máy quay đó.
‎"Mày đang ở trên máy quay đấy!"
‎"Tránh xa tao ra!"
‎"Mày may là có máy quay, ‎không thì tao đập nát chân mày".
‎Chỉ tôi thôi à? Không thể.
‎Các bạn có thấy ‎mấy gã đi xe đạp dừng đèn,
‎những gã đi lên trước, ngạo mạn.
‎Họ không giơ chân ra để giữ thăng bằng. ‎Họ giữ thăng bằng trên xe. Thấy chứ?
‎Chỉ với cái bánh, chỉ…
‎Đợi đèn chuyển xanh. Mẹ nhà bọn nó chứ.
‎Giờ đã là 6 giờ, được chứ? Nhớ là, ‎gã này ra ngoài từ 10 giờ sáng.
‎Anh ta bắt đầu hơi uể oải,
‎bắt đầu nghĩ xem nên về nhà không.
‎"Anh bạn, chắc tôi về thôi. ‎Không, tôi hoàn toàn kiệt sức rồi".
‎"Ừ, tôi phải chậm lại. ‎Tôi phải sống chậm lại".
‎"Dành thời gian với con trai nhỏ của tôi, ‎Archie, ừ, dành thời gian với nó".
‎"Nó mới sáu tuổi, nhưng nói nghe, ‎lớn lên nó sẽ chơi cho Chelsea đấy".
‎"Hoàn toàn điên rồ, ừ".
‎"Chắc tôi sẽ về nhà, ‎dành thời gian với vợ".
‎"Ừ, chắc tôi về thôi. Ừ. ‎Tôi nghĩ tối nay đến đây thôi".
‎Họ chỉ cần cú đẩy.
‎"Gì thế? Cho tôi ly bia. Ừ".
‎Mấy gã này bắt đầu tán phét ‎với bất cứ ai trong câu lạc bộ.
‎Mắt mở to.
‎Tôi và ba gã da đen, đang lo việc mình.
‎"Gì? Ta không biết nhau, ‎tôi là gã bình thường".
‎"Tôi chả hiểu chuyện gì đang xảy ra".
‎"Anh không biết tôi, ‎ngủ ngon, tôi không biết anh".
‎"Yêu anh. Bảo trọng nhé".
‎Và họ hôn bạn!
‎Họ hôn bạn chẳng vì lý do gì.
‎Tôi nói với những người bạn của tôi,
‎"Các bạn, khi ra ngoài, ‎các bạn có vẻ có một đêm điên rồ".
‎"Đêm đỉnh cao là gì?" ‎"Tôi sẽ cho biết nó là gì".
‎"Muốn biết đêm đỉnh cao chứ? Đánh lộn".
‎Tôi nói, "Gì? Như đánh nhau á?"
‎Họ nói, "Ừ, thích đánh nhau lắm".
‎Nên tôi thích đám lập dị.
‎Khi họ đánh lộn, không nói nhiều.
‎"Sao? Muốn chơi à?"
‎Bùm! Đập đầu này!
‎Đập đầu thẳng, cuộc chiến đã kết thúc.
‎Tracy nói, "Bỏ đi! Luôn chiến đấu!"
‎"Bỏ đi! Mẹ nhà mày, Dave!"
‎"Im đi, lên xe đi, im mồm đi!"
‎Thế là xong ván.
‎Nhưng sáng thứ Hai họ sẽ ‎đến công trường phóng đại cuộc chiến.
‎Đám lập dị và trẻ trâu sẽ kể bạn ‎chuyện chiến đấu hay nhất từng nghe.
‎"Chuyện là, gã này đến chỗ tôi, ‎gã khốn Anthony Joshua cao hơn hai mét,
‎hắn đến chỗ tôi".
‎"Hắn đã xoay người, tôi vào thế Ma trận".
‎"'Thằng hèn này'. Thẳng người lên".
‎"Bùm! Đập đầu hắn. Thề với anh".
‎"Đập đầu hắn. Thề trên mộ bà tôi…"
‎"Thề với anh, mũi hắn rơi ra. ‎Thề, mũi hắn thật sự rơi ra".
‎"Nhóc Lee đang tung hứng với nó".
‎"Mũi hắn rơi ra".
‎Thề trên mộ bà tôi. ‎Đời nào tôi nói dối trên mộ bà.
‎Khác biệt là, trong cộng đồng da đen,
‎bọn tôi còn không thích đánh lộn. ‎Bạn thấy khi nó đã bắt đầu.
‎Đó là một gã hỏi mọi người ‎trừ đối thủ của hắn.
‎"Gì? Gã này điên à?"
‎"Nói với gã này đi, ‎vì tôi đang nổi điên đây!"
‎"Gã này là ai? Nói với bạn tôi đi!"
‎"Hắn biết tôi là ai không?"
‎Đến Chantal cũng tham gia ‎vì cô ấy biết cả hai phe.
‎"Sao mấy người ‎lần nào cũng đánh nhau vậy?"
‎"Không thể có một đêm vui, ‎các người luôn muốn đánh lộn".
‎"Không, mấy người thật vô dụng, ‎cho qua đi".
‎Nhưng Chantal sẽ tham gia.
‎Cô ấy sẽ yểm trợ phe mình.
‎Bạn đã thấy Chantal sau trận đấu.
‎Giày chân có chân không.
‎"Điện thoại của tôi đâu?"
‎"Tôi cần điện thoại. ‎Tôi không thấy điện thoại".
‎Với một bên ngực lộ ra.
‎"Tôi cần điện thoại".
‎"Gì cơ? Anh đang nhìn gì thế? Sao?"
‎"Sao nào?"
‎Rồi cô ấy dùng giọng mũi Jamaca.
‎"Mấy người nhìn gì? Gái hư đấy, thì sao?"
‎"Sao nào?"
‎Đám đàn ông nói,
‎"Tôi đang nhìn vếu, thật đó, ‎tôi đang nhìn vếu".
‎"Anh nhìn vếu cô ấy? ‎Tôi cũng vậy, đang nhìn".
‎Luôn có một người bạn hứng tình.
‎"Thật đó, tôi sẽ mút cặp vếu đó ngay".
‎Kể cả tôi, tôi không thích đánh lộn, ‎chưa từng thích.
‎Tôi chưa từng là chiến binh. ‎Tôi thích nhận là kẻ phòng thủ.
‎Tôi tìm cách tự vệ ‎trong mọi cuộc chiến, mọi tình huống.
‎Ví dụ, cổ tay tôi nhỏ, được chứ?
‎Đây là mối nguy cho tôi. ‎Cổ tay nhỏ, phải không?
‎Nếu ai nắm cổ tay tôi, chấm hết.
‎Biết tôi làm gì mỗi ngày không?
‎Đảm bảo tôi bôi kem cánh tay, được chứ?
‎Để phòng khi ai đó giữ tôi,
‎tôi nói, "Buông tôi ra, anh bạn".
‎"Đừng chạm vào cổ tay trơn bóng này. ‎Bỏ tôi ra, đồ khốn".
‎"Sao anh dám?"
‎Nhưng kể cả ngày xưa, ‎tôi không thích đánh lộn.
‎Hồi trước bọn tôi từng giải quyết ‎bằng cách đụng độ.
‎Bọn tôi sẽ đến câu lạc bộ thiếu niên ‎và đánh nhau.
‎Các cố vấn sẽ nói, ‎"Không, đánh lộn à? Quên đi".
‎"Đọc rap là được rồi".
‎Đó là điều bọn tôi sẽ làm, ‎rủa mẹ nhau ở câu lạc bộ thiếu niên.
‎Tôi sẽ đưa bạn trở lại ‎câu lạc bộ thiếu niên.
‎Tôi sẽ chia đôi phòng.
‎Các bạn là bên trái, nhé?
‎Tôi sẽ cho các bạn từ về vụ đụng độ. ‎Từ của các bạn là "được".
‎Thử đi. Bắt đầu nào.
‎Một, hai, ba.
‎Được rồi.
‎Rồi, không tệ.
‎Giọng anh trầm quá, trời, anh bạn.
‎"Được rồi!"
‎Được rồi. Giờ, bên tay phải. ‎Các bạn là ben tay phải.
‎Mọi người ở bên tay phải,
‎lời các bạn chọn sẽ là
‎"thằng đầu khấc". Được chứ?
‎Được rồi. Tuyệt. Nhìn họ nói đi.
‎"Tôi nghĩ thế là ổn. Không cần tập. ‎Tôi thuộc lòng từ này".
‎Rồi, được rồi.
‎DJ, mở nhạc đi.
‎Được rồi.
‎Khi tôi chỉ vào bạn, đến lượt bạn. ‎Bên trái trước.
‎Được rồi ‎Để tôi nói với bên trái
‎- ‎Mọi người nói… ‎- Được rồi!
‎Để tôi nói với bên trái
‎- ‎Mọi người nói… ‎- Được rồi!
‎Để tôi nói với bên phải
‎- ‎Ta gọi bên trái… ‎- Thằng đầu khấc!
‎Để tôi nói với bên phải ‎Ta gọi bên trái…
‎Thằng đầu khấc!
‎Bên phải đã chờ đợi cả đời
‎để nói "thằng đầu khấc", phải không?
‎Nhìn bọn vô lại ở giữa kìa. ‎"Ừ, giờ tôi ở phe này, nên, vậy đó".
‎Bên trái, các bạn đang tức xì khói.
‎"Cho bọn tôi thêm từ đi?"
‎Được. Được rồi. ‎Tôi sẽ cho bên trái từ hay hơn.
‎Từ mới của các bạn là
‎"đồ thẩm du". Được chứ?
‎- Tuyệt! ‎- Vậy à?
‎Phải nói to vào.
‎Nếu muốn làm động tác tay ‎và tham gia, hãy tham gia, nhé?
‎Rồi, bên phải, thế nào rồi?
‎Họ kiểu, "Tỷ số đang là một không".
‎Bên phải, các bạn đã được nâng cấp.
‎Từ bên tay phải sẽ là
‎"đồ ẻo lả".
‎Ôi trời. Chà.
‎Được rồi, DJ, mở nhạc nào.
‎Để tôi nói với bên trái ‎Ta gọi bên phải…
‎Đồ thẩm du!
‎Để tôi nói với bên trái ‎Ta gọi bên phải…
‎Đồ thẩm du!
‎Để tôi nói với bên phải ‎Ta gọi họ là…
‎Đồ ẻo lả!
‎Không.
‎Bạn có thấy môi của họ không? ‎Mọi người ở bên phải, môi của họ…
‎Vài người sắp bùng nổ rồi!
‎Bà Barbara sáu mươi tuổi ở đằng kia, ‎"Đồ ẻo lả!"
‎"Chửi chúng đi! ‎Mấy kẻ đằng kia còn không đến đúng giờ!"
‎Bên trái. Được rồi.
‎Rồi. Điều tôi làm bây giờ, ‎tôi sẽ công bằng. Được.
‎Có lời nào mà ‎mọi người muốn có chung không?
‎Có từ nào không?
‎"Mẹ nhà nó?"
‎Được, bạn đã thức tỉnh.
‎Cảm ơn đã đến, bên trái. Cuối cùng!
‎Mấy tên khốn ở giữa kìa. ‎"Ừ, tôi nghĩ giờ tôi ở phe này".
‎Được rồi, từ của các bạn là "mẹ nhà nó".
‎Rồi. Tuyệt.
‎Sao rồi? Làm tốt lắm.
‎Các bạn đang ở cấp độ ba.
‎Tôi sẽ cho biết các bạn có từ gì.
‎Tôi sẽ vào két sắt, được chứ.
‎Đây rồi. Ta sẽ rất cổ điển.
‎Ôi trời ơi.
‎Biết có gì ở bên phải không? Ôi trời.
‎Các bạn trúng số rồi, biết có gì không?
‎"Bú mẹ đi".
‎Ôi trời ơi.
‎Kiên nhẫn là đức tính tốt.
‎Là vậy đó.
‎Ôi trời ơi.
‎"Mẹ nhà nó" đấu với "Bú mẹ".
‎Ôi trời ơi.
‎DJ, mở nhạc lần cuối nào.
‎Được rồi.
‎Để tôi nói với bên trái
‎- Ta nói bên phải… ‎- Mẹ nhà nó!
‎Để tôi nói với bên trái ‎Ta nói bên phải…
‎Mẹ nhà nó!
‎Để tôi nói với bên phải ‎Ta nói họ…
‎Bú mẹ mày đi!
‎Anh chàng này đứng lên ‎như bắt đầu. "Phải!"
‎Tôi còn không biết sao ta đến được đây. ‎Nghe này, về cơ bản điều tôi muốn nói,
‎là các cậu, nếu muốn đi chơi, cứ đi.
‎Đừng diễn trò mất trí nhớ ngẫu nhiên ‎mà ta làm vào tối thứ Năm
‎khi ngồi với bồ, kiểu,
‎"Nhân tiện, biết sao không, cưng?"
‎"Anh mới nhận ra,
‎thứ Bảy anh sẽ đi chơi. Phải".
‎"Phải".
‎Vì khoảnh khắc ấy, ‎bồ của bạn đang xì ra khói.
‎"Thật tốt, thật tốt cho anh, được rồi".
‎"Tuyệt, em không nói gì về việc này".
‎Rồi ta vờ như ‎không muốn đi chơi, phải chứ?
‎"Ừ, anh sẽ không nói dối, ‎anh không biết mình có muốn đi không?"
‎"Ừ, anh còn chẳng biết".
‎Bồ của bạn cũng sẽ thử thách bạn đấy.
‎"Ừ, anh còn chả biết mình muốn đi không".
‎"Có lẽ anh nên ở lại với em".
‎"Ta sẽ gọi đồ Hoa ‎và xem ‎Sex and the City".
‎"Ừ, chắc anh phải đi, cưng à".
‎Thứ Bảy đến, ‎các bạn cảm thấy hài lòng với bản thân.
‎Phải không? Bạn đang tắm,
‎bạn bật nhạc trong bồn để tạo tiếng vang.
‎Bạn nhìn gương, hài lòng với bản thân,
‎bạn nhìn vào gương nói, ‎"Gì chứ? Đàn ông như cậu".
‎"Cái gì?" Gương thậm chí còn nói, ‎"Không, đàn ông như anh".
‎Cô bồ của bạn đang bốc khói, ‎ngồi sofa với Sudocrem trên mặt.
‎"Đàn ông như anh".
‎Cô ấy đang bốc khói.
‎Bạn sắp rời đi.
‎"Ừ, anh bạn, anh đang ở ngoài à?"
‎"Được, để tôi mang nước chanh ‎cho món rượu pha, để tôi mang".
‎Đột nhiên, "Đừng lấy nước chanh".
‎"Của em đấy. Tối nay ‎em sẽ uống thứ đó một mình".
‎"Cưng à, nó đã ở trong tủ lạnh ‎cỡ bốn tuần rồi".
‎"Ừ, và em sẽ uống nó một mình ‎vì anh sẽ không ở đây".
‎Khi bồ bạn cảm thấy thế này,
‎cứ đi đi. Cứ đi và tận hưởng đi. ‎Nhưng bạn làm gì chứ?
‎Bạn muốn xem có chuyện gì. ‎Phải chứ? Bạn muốn kiểm tra.
‎"Cưng à, chuyện gì vậy?"
‎"Em có vẻ đang tâm trạng".
‎"Em sao vậy? Sao thế? ‎Anh sắp ra ngoài. Sao thế?"
‎"Không, em ổn cả".
‎"Em sắp một mình, nên em ổn mà".
‎"Nhìn là biết em không ổn, ‎nên anh hỏi này, sao thế?"
‎"Xin lỗi, sao giờ anh lại hét lên?"
‎"Sao anh lại hét lên?"
‎Bạn không biết mình có la hét hay không. ‎"Sao? Anh hét à? Anh đâu có hét".
‎"Em đang nói gì vậy?
‎"Cưng à, em có vẻ tâm trạng".
‎Anh sắp đi chơi với bạn, và em có vẻ bực".
‎"Ý anh là sao, em đang có tâm trạng, ‎mà anh lại đi chơi?"
‎"Không, đừng thao túng em. ‎Sao anh thao túng…"
‎Việc anh đang làm là thắp sáng đèn ga. ‎Đó là điều anh đang làm".
‎Xin lỗi, các cô tìm thấy ‎từ này từ đâu vậy?
‎"Thắp sáng đèn ga". ‎Đàn ông chả hiểu nghĩa của từ đó.
‎"Gì cơ? Thắp sáng cái gì?"
‎"Khoan. Nếu anh thắp đèn ga ‎thì em bốc cháy à?"
‎"Anh không hiểu. Dịch vụ ga gì cơ?"
‎"Sao anh lại thắp đèn? Không hiểu".
‎Rồi các cô đánh chúng tôi ‎bằng cụm từ mà các cô rất thích.
‎Cụm từ này đã là sự sụp đổ ‎của đàn ông nhiều thế kỷ.
‎Bạn biết cụm từ này.
‎"Biết gì không? Anh muốn làm gì thì làm".
‎"Làm gì thì làm".
‎"Em chả quan tâm. Muốn làm gì thì làm".
‎Mọi người, đừng làm gì tùy ý. Bịp đấy.
‎Đừng làm gì tùy ý.
‎Đi chơi với anh em đi.
‎Biết ở bên anh em thế nào mà.
‎Đó là năng lượng khác, ‎nhất là trong câu lạc bộ.
‎Mười người một bàn. Ai cũng dễ chịu.
‎Bạn thấy họ ở bàn, thật ngầu.
‎Trong câu lạc bộ có nhạc, phải chứ?
‎Các chàng trai đều chụp ảnh.
‎"Đến đây, chụp ảnh nào".
‎Thậm chí người ta chụp ảnh ‎như thể họ là kẻ xấu.
‎Tim làm việc với bọn trẻ. ‎Anh ấy là giáo viên.
‎Nhưng khi ở với các chàng trai, ‎anh ấy có hình ảnh như kẻ xấu.
‎Bạn đã thấy ảnh của Tim trên Instagram…
‎với chú thích, ‎"Tiền là nỗi đau gây ra nó".
‎Anh đang nói gì thế?
‎Chỉ có một người trong nhóm vui vẻ.
‎Luôn có một người bạn căng thẳng.
‎Người bạn căng thẳng, đau khổ.
‎"Này, biết gã này không? ‎Tôi sẽ đập mặt hắn cho anh".
‎"Sao? Sao lại đánh vào mặt anh ta?"
‎"Anh ta là bồi bàn. Anh bị sao vậy?"
‎Chỉ có một người nhảy.
‎Anh ấy đang nhảy điệu TikTok mới. ‎Bạn thấy mấy gã này rồi chứ?
‎Anh ấy đang vui quá. Không thể vui quá.
‎"Anh bạn, đừng làm thế".
‎Và chuyện gì?
‎Các nhóm bắt đầu đưa nó lên ‎câu chuyện Instagram của họ.
‎Anh biết nó thế nào mà, phụ nữ. ‎Bạn xem câu chuyện của họ.
‎Mọi nhóm. "Này, anh ta bảo tôi ‎là người của tôi đưa nó lên câu chuyện à?"
‎"Này!"
‎"Đang tận hưởng vui thú cuộc đời!"
‎Và ngay khi bạn đang hưởng thụ,
‎bồ bạn gửi cho bạn tin nhắn luận văn này.
‎Trong buổi khiêu vũ.
‎Bạn biết tin nhắn dài đến mức ‎ghi, "Đọc thêm" chứ?
‎Nhìn mấy phù thủy vỗ tay kìa. ‎"Ừ, đó là điều bọn tôi làm".
‎"Phá hoại cuộc vui của họ".
‎Mấy cậu, ta đang bốc khói, nhỉ? ‎Ôi trời, ta tức xì khói.
‎Ngồi đó, suy ngẫm về cuộc đời. ‎"Không, tôi không thể làm thế này nữa".
‎"Tôi? Sao anh lại làm thế với tôi?"
‎"Không, tôi, biết không?"
‎"Anh biết tôi lạnh lùng thế nào ở FIFA, ‎và anh muốn làm thế với tôi?"
‎"Không, anh bạn".
‎Vừa có 20 viên gà McDonald's, ‎bạn đang tức xì khói.
‎"Chẳng muốn ăn cái này, tôi đang tức".
‎Chuyện gì? Biết chuyện gì không?
‎Các cậu nhét chìa khóa vào cửa, ‎và rồi đột nhiên,
‎bồ các cậu biến thành diễn viên Hollywood.
‎Chìa khóa tra vào cửa, và bạn tỉnh dậy,
‎nhưng khi nghe tiếng chìa…
‎"Cưng à".
‎"Cưng à, em ngủ chưa?"
‎"Ừ, em đang ngủ".
‎"Mấy giờ rồi? Ba giờ sáng?"
‎"Anh có một đêm vui chứ?"
‎"Ừ, anh đã có một đêm vui. ‎Anh muốn nhanh nói chuyện với em".
‎"Anh biết là hơi muộn, ‎nhưng anh muốn giải tỏa nỗi lòng".
‎"Rồi, hơi muộn, nhưng
‎không sao. Nói đi, có chuyện gì?"
‎"Sao thế?"
‎"Về cơ bản, em biết đấy, rõ ràng là,
‎anh đã ăn chút sau bữa tiệc,
‎và anh chỉ đang nghĩ ‎về cảm giác của mình".
‎"Xin lỗi, anh nói gì?"
‎"Anh nói là anh đang ngẫm nghĩ".
‎"Không, trước đó".
‎"Anh nói anh đã ăn chút ‎trước khi tới, nên…"
‎"Ừ, được rồi. Anh nói gì thì nói đi".
‎"Được rồi, về cơ bản, ‎anh cảm thấy trong một mối quan hệ,
‎nếu muốn, anh nên được ‎ra ngoài khi anh muốn, vì
‎rốt cục, anh nên được tự do ‎và làm điều mình muốn".
‎"Được rồi, xin lỗi, dừng ở đó được chứ?"
‎"Xin lỗi. Ngắt lời anh một giây nhé?"
‎"Được rồi, coi này, ‎tóm lại, em không quan tâm".
‎"Anh đi quẩy với bạn bè, thì sao? ‎Em không bận tâm điều đó".
‎"Điều tôi bận tâm là chứng hay quên này,
‎'Ồ, biết không? ‎Anh không biết mình sẽ đi chơi".
‎"Anh là đàn ông trưởng thành ‎và không biết mình sẽ đi chơi thứ Bảy,
‎và đã là thứ Năm?"
‎"Em là con ngu à? Em không ngu? Hiểu chứ?"
‎"Ý em là nếu anh ra ngoài, ‎em không quan tâm".
‎"Vì em không biết…"
‎"Anh biết không? Sao cũng được. Hiểu chứ?"
‎"Vì ta cần nói chuyện với nhau ‎như một đôi,
‎ta cần hòa hợp, vì nếu không hòa hợp,
‎và em không muốn xung đột ‎và, anh biết đó…"
‎"Anh có sốt Sweet 'N Sour không?"
‎"Được rồi".
‎Phải, phụ nữ sẽ động viên bạn ‎trong hai giây.
‎"Em sẽ không nói dối, nhé? ‎Em sẽ không nói dối".
‎"Hôm nay trông anh rất đô con, thật đó".
‎"Em không thích ‎khi anh ra ngoài trông đô con,
‎vì anh biết mình đang làm gì".
‎"Em nói dối? Anh biết mình làm gì. ‎Anh làm gì đó?"
‎"Rất cảm kích, anh không từ chối đâu".
‎"Cô nàng này, thật ngốc".
‎"Rồi, nghe này, hôn em đi. Em yêu anh".
‎"Rồi. Chúc ngủ ngon. ‎Yêu em. Rồi. Ngủ ngon".
‎Các cậu đi ngủ ‎với một năng lượng khác.
‎"Ừ, đã nói với cô ấy rồi đó".
‎"Được rồi".
‎"Này, cưng".
‎"Cưng đang ngủ à?"
‎"Ừ, em đang ngủ".
‎Màn làm tình khi say đó…
‎Tôi phải ngả mũ trước cô nàng.
‎Các bạn đi chơi khi bạn muốn, ‎không hỏi ai cả.
‎"Nghe này, cưng, anh sẽ đi Ibiza, ‎hẹn cuối tuần gặp". Bùm.
‎Bạn mất hút.
‎Bạn không quan tâm, không xin phép.
‎Bạn mất hút.
‎Cả cách bạn ra ngoài ‎thác loạn cũng thay đổi hẳn.
‎Bạn không ra ngoài ban đêm nữa.
‎Giờ bạn thích bữa sáng muộn.
‎Ôi trời ơi.
‎Phụ nữ thích bữa sáng muộn!
‎Thưa bà, bà đã đi ăn bữa sáng muộn chưa? ‎Bà đã đi ăn bữa sáng muộn chưa?
‎Nhìn họ kìa. ‎"Ăn bữa sáng muộn chưa? Mai sẽ đi ăn".
‎Phụ nữ các cô thích bữa sáng muộn.
‎Không biết các anh có hiểu ‎chuyện gì xảy ra không.
‎Biết nó thế nào chứ, ‎sẽ có 15 cô gái đến bữa sáng muộn.
‎Mười lăm cô. Họ đều lên kế hoạch.
‎Cả nhóm nữ, con gái, ‎bạn biết đấy, 15 cô gái trong nhóm,
‎nhưng thực sự, ‎bạn chỉ thân với hai hoặc ba người.
‎Số còn lại chỉ là bạn ‎của những người bạn khác,
‎nhưng bạn cần số đó để có bàn tốt.
‎Vì bạn đã gây sự ‎với vài cô gái bốn năm trước,
‎và cô gái này còn không biết ‎bạn trả tiền taxi cho cô ấy bốn năm trước.
‎Mỗi lần gặp cô ấy bạn khó chịu…
‎"Chào, ổn chứ, Sarah?"
‎"Cô đến đây thuận lợi nhỉ?"
‎"Ả khốn, tôi không thích cô ta. ‎Tôi còn chả thích cô ta".
‎"Bốn bảng". "Vấn đề là nguyên tắc".
‎Các cậu không nhận ra ‎khi phụ nữ đi ăn sáng muộn,
‎quan trọng nhất với họ là ảnh. ‎Phụ nữ, các cô phát điên với ảnh chụp.
‎Các cô có những thế tạo dáng quái dị.
‎Bài đăng này nói về cái gì ‎khi bạn đứng đây, và chân này ở đây?
‎Bạn đang đá phạt à? ‎Christiano Ronaldo? Chuyện gì vậy?
‎Nhưng các cô gái phát điên ‎vì mấy bức ảnh này. Họ phát điên.
‎"Cưng à, chụp ảnh đi". Họ phát điên.
‎Biết đấy, có tính năng, ‎nếu bạn giữ nút máy ảnh iPhone,
‎nó chụp cỡ 10.000 bức ảnh một nháy.
‎"Di chuyển đi. Ra ánh sáng ‎và di chuyển, nhé?" Bạn sẽ thấy cô ấy đi…
‎Chỉ cần tìm một bức ảnh
‎trong xe taxi ‎với cô gái của bạn, 10.000 bức.
‎Bạn tìm bức đó, cắt xén, ‎thêm bộ lọc vào đó,
‎màu ấm rực, trên Instagram.
‎Và bạn gặp tất cả các cô gái khác.
‎Các cô gái liên kết.
‎"Đừng vào trước tôi. Đợi tôi". ‎Tất cả gặp nhau.
‎"Chào, cưng ổn chứ? Cưng thế nào?"
‎"Chào bé yêu. Chị yêu bé. ‎"Chào, khỏe chứ, ổn chứ?"
‎"Sarah. Con khốn".
‎"Chào nha, cậu khỏe không? ‎Cậu thế nào? Chào nha".
‎"Chào nha!"
‎Phụ nữ thích "chào nha".
‎Đàn ông chúng ta không thể "chào nha". ‎Không được phép.
‎Ta không có tông giọng để dùng "chào nha".
‎Hình dung bạn và đám trẻ trâu đi?
‎"Chuyện gì vậy, Gary? Chào nha!"
‎Tất cả các cô gái đều ở đó, ‎có 15 cô gái ngồi ở bàn.
‎Và khi bạn say, hình ảnh sẽ thay đổi.
‎"Nào, các cô, quay Boomerang nào. ‎Quay Boomerang nào!"
‎Sao khi bạn quay Boomerang trên Instagram,
‎bạn lại làm những gì sẽ xảy ra trong đó?
‎"Làm gì để quay Boomerang đi. ‎Sẵn sàng chưa? Một, hai, ba".
‎Vài cô còn chưa sẵn sàng cho Boomerang.
‎Họ ở đằng sau Boomerang của bạn.
‎"Tớ xấu quá, đừng đăng".
‎"Tớ đang đăng rồi. Nó ở trên Instagram".
‎Rồi bạn nốc rượu ‎để đến mức độ chếnh choáng.
‎Giờ bạn say rồi.
‎Biết gì không, các cô?
‎Khi say, bạn trở nên thật phiền phức.
‎Bạn để ý không?
‎Tôi không nghĩ vậy.
‎Bạn trở nên thật phiền phức.
‎Và điều gì bạn muốn làm ‎khi say và phiền phức
‎và bạn đến mức say bí tỉ? ‎Bạn muốn tiếp tục say bí tỉ?
‎Không. Điều bạn muốn làm ‎là kiểm tra với chúng tôi.
‎Ừ? Buổi chiều, để tôi yên.
‎Tôi đang chơi ‎Call of Duty‎, để tôi yên.
‎Tôi sẽ chơi ‎Call of Duty‎ buổi chiều. ‎Để tôi yên.
‎Nói thật, tôi sẽ nói miễn phí,
‎khi đi chơi với anh em, ‎bọn tôi không muốn hỏi thăm bạn.
‎Không. Các bạn biết nó như thế nào mà. ‎"Anh ta sẽ gọi bồ".
‎"Anh bạn, đừng làm thế".
‎"Cô ấy sẽ phá cuộc vui và bảo anh về".
‎"Rồi, tôi sẽ không làm. Không làm đâu".
‎Tôi chơi ‎Call of Duty‎ với bạn bè ‎vào buổi chiều, trên mạng,
‎với mọi người khắp thế giới,
‎và bạn muốn gọi tôi sau bữa sáng muộn,
‎say xỉn và phiền phức?
‎"Alô?"
‎"Alô, có phải anh bạn già nhà tôi không?"
‎"Alô?"
‎"Cưng à, anh đang chơi ‎Call of Duty".
‎"Sao thế?"
‎"Anh đang chơi ‎Call of Duty‎, được rồi".
‎"Được rồi. Em là người lính".
‎"Được rồi".
‎"Một người lính".
‎"Vậy anh làm gì? ‎Có gì trong trò ‎Call of Duty‎?"
‎"Có chuyện gì ở đó? ‎Chuyện gì xảy ra ở đó?"
‎"Giờ anh không thể nói chuyện ‎vì bọn anh sắp vào Gulag,
‎nên không thể nói chuyện bây giờ".
‎"Em đang nói, phải, ‎kệ mẹ Gulag khốn kiếp đó, được chứ?"
‎"Được rồi, nghe em nói này".
‎"Em đang ăn bữa sáng muộn".
‎"Được rồi".
‎"Không, prosecco làm em đầy hơi, ‎anh biết mà, Chanice".
‎"Nghe này, ừ,
‎em ở đây,
‎và không nói dối, em hơi say".
‎"Và biết không?"
‎"Phải!"
‎"Đó là Dom Perrier…"
‎"Em nói được chứ? ‎Em hơi say, và anh biết không?"
‎"Em thấy hứng tình, anh biết chứ?"
‎"Vậy anh đang nói gì, chàng ‎Call of Duty‎?"
‎"Anh nói gì? Anh sẽ làm mông em bùng nổ ư, ‎anh sẽ làm thế?"
‎"Anh sẽ làm thế à?"
‎"Anh gọi lại sau nhé?"
‎"Trò chơi sắp bắt đầu, ‎bọn anh sắp vào Gulag".
‎"Vậy anh đang chơi ‎Call of Duty ‎à?"
‎"Được rồi, bạn già, được rồi. Được rồi".
‎"Khoan, đợi đã, thằng ẻo lả. ‎Tắt điện thoại đi".
‎"Thằng ngu".
‎"Đúng là đồ ngu".
‎Rồi các cô say xỉn.
‎Ôi trời, bạn say rồi.
‎Và bạn sắp vào chế độ say bí tỉ toàn tập.
‎Và có một bài hát khiến bạn mất trí
‎và không thể kiềm chế, đúng không?
‎"Ôi trời ơi!"
‎"Chúa ơi, đây là bài của tôi".
‎"Để tôi cởi giày cao gót. Ôi Chúa ơi".
‎"Ôi Chúa ơi!"
‎"Thôi mà, đừng động viên tôi thế".
‎"Động viên tôi đi".
‎"Không, tôi không làm được".
‎"Trời, không, tôi chịu, say quá".
‎"Trời, đừng ghi âm tôi. ‎Không, bí mật ghi âm cho tôi nhé?"
‎"Ôi trời, không, tôi không làm được đâu".
‎"Ôi trời ơi, tôi sẽ làm, được chứ?"
‎"Ừ!"
‎Các cô gái đều vỗ mông cô ấy, kiểu,
‎"Thế mới là con hàng của tớ chứ!"
‎"Con hàng của tôi đấy!"
‎"Đứng lên bàn đi!" "Ừ!"
‎Rồi người chủ đi ra. "Không!"
‎"Xuống bàn ngay! ‎Xuống khỏi cái bàn chết tiệt ngay,
‎nếu không bọn tôi mất giấy phép. ‎Xuống bàn!"
‎"Xuống bàn á? ‎Biết tôi đã chi bao nhiêu tiền,
‎và anh muốn tôi xuống bàn á?"
‎"Biết không? Về bú mẹ đi, đồ ả mái!"
‎Nghe này, khi tôi nói "Bú", bạn nói "mẹ!"
‎- Bú… ‎- Mẹ!
‎Khi tôi nói "Bú", bạn nói "mẹ!"
‎- Bú… ‎- Mẹ!
‎London, cảm ơn nhiều vì đã đến tối nay!
‎Cảm ơn rất nhiều.
‎Tôi rất biết ơn các bạn. Cảm ơn rất nhiều.
‎Đây là một trong những buổi diễn ‎mà tôi thích nhất, cảm ơn rất nhiều.
‎Cảm ơn.
‎Biên dịch: Viet Nguyen