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Permitam-me explicar.
Uma amiga…
Vamos chamá-la de "ex-amiga".
…é uma artista, certo?
E o tema da nossa amizade é sentir-se sozinho no mundo.
Então escrevi este show, que é sobre esse sentimento,
mandei o roteiro para ela e perguntei: "Poderia fazer um cenário para mim?"
Ela disse: "Faço."
E dois dias atrás, ela me mandou isto.
O que parece menos uma alienação
e mais um consultório de fonoaudiologia infantil.
E eu: "Como vou organizar essas coisas?"
Ela disse: "Você vai descobrir."
Então, eu vou ficar
conversando com vocês…
a noite toda, mas
vou me preocupar em tentar satisfazê-la.
Nada disso deveria me surpreender. Sua vida está tranquila?
Você transita serenamente entre os eventos,
sentindo-se bem consigo mesmo? Eu não.
Minhas interações são como quando vou jogar algo fora
e a lixeira tem compartimentos de lixo orgânico,
de recicláveis e de compostagem.
Você faz seu melhor, mas sai pensando: "Devo ter errado."
É assim que quase sempre me sinto.
Vivendo a vida achando que eu fiz merda
e vou me meter em encrenca.
Temo que meu último pensamento na Terra, no meu leito de morte, seja:
"A enfermeira está brava comigo?"
Estas são, tecnicamente, as áreas da minha vida
em que acho que há algo errado comigo.
Algumas são mais importantes que outras.
Vamos começar devagar. Com cachorros.
Eu nunca tive animais de estimação.
Mas vejo vídeos de cães, e eles são engraçados e carinhosos.
Os soldados voltam do exterior,
os cachorros piram com eles,
lambem a cara toda. E eu: "Quer saber?
Devo ter um cachorro."
Arranjei um pit bull chamado Keith.
Todo mundo me disse: "O Keith vai ser seu melhor amigo."
E devo dizer,
talvez meu nono melhor amigo.
A gente se dá bem,
mas esse lance que une humanos e animais
nunca aconteceu.
E aí eu digo:
"Eu não entendi as conexões entre humanos e cães
ou sou a única pessoa que entende essas conexões?"
Todos fazem a mesma pergunta: "Ele é adotado?"
Sim, todos são adotados.
Nenhum desses cães sobrevive sozinho.
Nunca ouvi algo tipo: "Onde conseguiu sua labradoodle?"
"No banco. Ela era a gerente.
Agora é nossa labradoodle por tempo integral."
Nem deveria dizer que a adotei.
As pessoas adoram se gabar.
"Nós o resgatamos e adotamos." Nada disso.
O que aconteceu foi o seguinte.
O cachorro nasceu, foi sequestrado e entregue a você.
"Você não entende. Ele é como da família."
Sério? Sabe quem mais era da família dele? A mãe dele.
Falamos com cães como se eles fossem bebês.
Não são. São nossos prisioneiros.
Mas nós dizemos: "Cadê minha bebê?"
Fale mais grave. Veja o monstro surgir.
"Cadê minha bebê?"
"Vamos passear. Tenho que te acorrentar."
"Me obedeça e eu te dou um grão de ração."
Você é minha melhor amiga.
Fazemos filmes romantizando essa conexão,
tipo Marley e Eu.
Para um cachorro, é tipo Busca Implacável, mas Liam Neeson nunca aparece.
Mas acho que a culpa é minha. Tem algo errado comigo.
Então, eu li livros sobre amar cães e tal.
Isto aqui é para a minha piada sobre pessoas LGBT?
Ou ela quer me dizer que sou autista?
Mesmo que você ache que pertenço a alguns grupos,
não sinto que pertenço a eles. Tipo os liberais.
Obviamente sou liberal.
Vejam, sou só pele e osso.
Pareço a Rachel Maddow com barba.
Mas não sinto que sou do grupo,
porque os liberais não são nada receptivos.
Os republicanos só curtem.
Pegando xoxotas, metendo bala por aí.
Eles são gananciosos.
Preocupam-se só com eles mesmos, suas famílias, os ricos e só.
Os liberais têm que se preocupar com todos. Não só com fetos.
Não é, liberais?
Fodam-se os fetos. Não é, liberais?
Se eu vir um feto, eu jogo o desgraçado no meio da avenida.
O problema de ser liberal é que não há liberalidade suficiente.
Se alguém disser para republicanos: "Sou republicano", eles dizem: "Entre."
Mas, se alguém disser para liberais: "Sou liberal",
eles dizem: "Vamos ver".
Um liberal pode acreditar no certo,
mas se expressar isso incorretamente, está ferrado. É assustador.
Já falou de transgeneridade em público?
Mesmo agora, você fica tipo: "Esqueça isso."
"Não acabe como seu amigo. Siga em frente."
Essa é a questão. É assustador.
Com certeza, todos nós acreditamos no certo, mas…
Falar de transgeneridade em público
é tipo brincar de Jenga com quiz.
Você fica tipo…
"Pronomes…"
"Ele… Eles…"
E os republicanos: "Vamos chamá-los de travestis?"
"O que houve? Estão brincando de Jenga?
Adoro Jenga. Empilhe de novo."
Um liberal tem muitos enigmas, não é?
Eu moro em Venice, Califórnia, em Los Angeles.
E há muitos sem-teto em Venice.
Mas sou de Nova York, é difícil levar os sem-teto de LA a sério.
É complicado quando você conheceu os experts.
Um dia, cheguei em casa
e recebi um e-mail.
E-mail em papel.
Vamos chamar de carta.
Dizia: "Abriremos um abrigo."
Como liberal, isso é ótimo. Prossigo.
Dizia: "Em frente à sua casa." E eu: "Puta merda."
Foi como estar em um programa tipo Você é Liberal Mesmo?
Escrevi um programa de televisão negra.
Meus vizinhos querem protestar e tal.
Eu não vou protestar.
Vou me mudar. Mas não vou…
Não, eu não me mudei.
Foi aberto o abrigo. Tudo bem.
Você é Liberal Mesmo? seria engraçado.
"No aeroporto, um homem que parece muçulmano
te pede para vigiar a mala dele enquanto ele reza."
Você é Liberal Mesmo?
Passo!
Sabem quem é um enigma liberal, como pessoa?
Kanye.
No começo, Kanye dizia:
"Bush não se importa com os negros."
E os conservadores: "Cale a boca."
Os liberais diziam: "Deixe-o falar".
Daí ele disse que gostava do Trump,
e os liberais: "Ele precisa se calar."
As pessoas estão cansadas do Kanye.
Dizem: "Esse cara é louco pra caralho."
Sim. Sem brincadeira.
Ele é um rapper.
Acreditam na estabilidade emocional de rappers?
Qual é seu argumento? "Na minha época tinha o Flavor Flav.
Ele dizia: 'Você sabe que horas são!'
E nós sabíamos. Ele tinha um relógio gigante no peito.
E tinha o DMX, que fumava crack e latia para as pessoas.
Ele fazia…
E sabíamos onde ele estava.
Ele latia tão bem quanto falava.
E tinha o Eminem, que fazia discos sobre matar a esposa.
São pessoas normais."
Aqui. Talvez ela goste disto.
É, armas.
Perco liberais com armas.
Antes de falar sobre isso, quero dizer que tenho medo de armas,
só que os policiais também têm.
Que lição que devemos aprender com o massacre de Uvalde?
De Uvalde, Texas. Temos que simplesmente…
Tem que ter um cara legal armado?
Só assim para impedir isso?
O país todo vai ser de caras legais armados.
Vai a algum lugar e: "Parado!"
"Já estou parado!" Tipo isso.
Além disso, somos nós que devemos banir as armas?
Excesso de velocidade mata milhares todos os anos.
Devemos impedir isso também?
Devemos empurrá-los da estrada?
Ao ver um apressadinho: "É como dizem,
só um cara bom de carro detém um cara mau de carro."
Meu problema com as armas é que nenhum dos lados me convence.
Para os conservadores, as armas são constitucionais,
porque, para os Pais Fundadores, com cidadãos armados,
o governo faz o que mandarem
ou o povo se levantará e lutará contra o governo.
O que é uma ótima ideia no século 18, mas…
O problema é que ainda há pessoas que acumulam armas
achando que podem precisar enfrentar o exército estadunidense
e que podem se dar bem.
Talvez tenham razão,
por isso proponho testar a teoria deles
e fazer um confronto direto uma vez por ano.
Digamos 100 membros da NRA
contra, sei lá, dois militares.
Transmissão na Fox, no dia de Natal.
"Feliz Natal e bem-vindos ao Confronto NRA-Exército de 2022.
Vamos conhecer um dos combatentes da NRA.
Qual o seu nome e que arma está usando?"
"Sou Andy Baker,
e tenho uma AR-15, com Kevlar no corpo todo."
"Como está sua confiança, de 1 a 10?"
"Um milhão, porra."
"Vamos falar com os militares."
Mostram um cara em um bunker, dizendo:
"Sou o Sargento Jeremiah Walker."
"Que arma está usando?"
"Não sei se isso é justo, mas estou trabalhando com um drone.
Ele tem oito mísseis Hellfire
e uma câmera potente.
Como pode ver neste monitor, os caras da NRA estão todos juntos.
Então, eu vou…
Já começamos? Certo.
Sim, então vou apertar este botão aqui.
Estão todos mortos."
"Este foi o Confronto NRA-Exército deste ano.
Um oferecimento:
Whole Foods."
O pessoal da NRA diria:
"Ano que vem, vamos ficar separados."
Esse é o argumento conservador, e o argumento liberal
é que as estatísticas de armas nos EUA são horríveis.
E são evidentes. Quarenta mil mortes por arma de fogo por ano. Algo horrível.
Mas sabe o que nunca dizem? Sabe quantas mortes são de suicídio?
Dois terços são suicídios. Ninguém sabe disso.
Sempre que há um tiroteio em massa na TV,
o que é uma tragédia, os liberais vão à TV e dizem:
"Precisamos enfrentar as armas, não a saúde mental." Não.
Que tal os dois?
Que tal uma pergunta na venda?
Descubra quem é depressivo
e dois terços das mortes acabam ali.
O cara entra e eles dizem: "Antes de vender a arma,
podemos ver seu histórico de navegação?
Você andou ouvindo Lana Del Rey.
E vendo fotos do seu ex. Não vamos lhe dar uma arma hoje,
mas lhe daremos um saco de cogumelos
e uma cópia de Ace Ventura: Um Detetive Diferente.
"Você vai se recuperar
e logo vai falar com as nádegas."
Agora temos umas 13 mil mortes por arma de fogo por ano,
o que é horrível.
Mas, a propósito,
sabem quantas pessoas morrem de gripe por ano? Cinquenta mil.
Tem medo de ser morto por uma arma como tem medo de morrer de gripe?
Não.
Divida por três, e nos encontramos lá.
A propósito, viram meus pontos de vista isolados e idiotas?
Com tudo, desde que me lembro.
Até quando me ouço, às vezes digo: "Cale a boca."
Devo ter sido o único a quem perguntaram:
"Prefere ter razão ou ser feliz?" e eu tipo…
Há algo errado comigo.
E, aliás, eu luto com os meus instintos contra isso.
Eu doo a todos os grupos liberais que você possa imaginar.
Eu doo a um grupo anticapitalista. Isso não é uma idiotice?
E eles têm coragem de me pedir doações.
"Pode doar mais US$ 100 para nosso grupo anticapitalismo?"
E eu: "Mas vocês sabem como eu consigo esse dinheiro, não?"
Ah, sim.
Talvez estejam pensando: "Neal, por que não fuma uma maconha?
Dar uma relaxada." Isso não é porque adoro maconha.
É porque acho que drogas recreativas não funcionam bem em mim.
Tipo o MDMA.
Molly, ecstasy, depende da sua idade.
Já usei isso sete ou oito vezes. Nunca funcionou comigo.
Há cérebros que não reagem ao MDMA. O meu deve ser assim.
Meus amigos não têm um desses cérebros.
Isso foi estranho. Eles esfregam nos mamilos um do outro, e eu…
E maconha também não funciona comigo.
A maconha é para te deixar paranoico por cinco minutos
e daí você vai dormir? Isso é maconha?
Se for isso, comigo funcionou.
Também me sinto mal porque vivemos na era de ouro da erva.
A maconha é permitida em muitos lugares, como aqui.
Eles patrocinam shows de comédia,
e eu ganho maconha, vapes e cachimbos.
Tenho tanta maconha que não consigo usar
que pareço uma velhinha com um limoeiro no quintal.
Tipo: "Leve uma maconha."
Maconha é permitida por lei.
Cogumelos foram legalizados em Denver, em Oakland e no Oregon.
Sim.
Haverá lojas de cogumelos.
Você vai a uma loja de cogumelos e diz: "Estão abertos?"
"Não sei, você está?"
Drogas não me aborrecem.
MDMA, psilocibina, maconha, tudo passou no teste de segurança da FDA.
Mas sabem o que não passaria pelo teste da FDA?
Álcool. Em um teste de segurança?
Suponhamos que fossem testar uísque em um laboratório.
Cem homens, cem mulheres, cientistas servindo,
anotando os resultados, daí vão até o chefe.
"Senhor, fizemos o teste de uísque.
Após o primeiro ou segundo, eles pareciam felizes.
Perto do terceiro, muitos homens ficaram beligerantes.
As mulheres ficaram bravas, mas não queriam falar sobre isso.
Daí, muita gente vomitou e desmaiou,
e quem voltou dirigindo bateu o carro.
"Isso é terrível." "Mas o pior vem agora.
Todos querem voltar no sábado.
Pediram para contratarmos um DJ.
Dois israelenses querem divulgar o evento. Será que…?"
Obviamente, não bebo muito.
O problema do álcool é que ele é ótimo para relações públicas.
Desde criança, sempre ouvi:
"Você se revela quando bebe."
Isso é verdade com um ou dois drinques.
Mas nunca vi um amigo mamado e pensei: "Esse é o Tony de verdade."
"Fodam-se vocês!"
Essa é a essência que Deus lhe deu.
O verdadeiro Tony tem que mijar na rua.
Não bebo muito. Não fumo muito.
O pessoal não curte.
Estou de parabéns. Não bebo nem fumo.
Estou de parabéns porque quando digo isso nas festas,
as pessoas dizem: "Parabéns" e saem andando.
Mas álcool é complicado para mim porque cresci com um pai alcoólatra.
E as pessoas adoram álcool, e as mulheres são pessoas.
Então…
Admita.
E namorar é complicado
porque não quero ser fiscal de bebida,
mas ao mesmo tempo, isso provoca questionamentos.
Às vezes, tudo bem. Outras vezes, pensam: "Hum, é trauma."
Mas não sei o limite do que posso pedir.
Tipo, eu não sei…
Penso: "Quem sou eu para proibi-la de beber?
Como alguém que quer se proteger?
Do quê?
De uma experiência emocional negativa? Do cheiro de álcool?
Você não superou isso, porra? Como não superou?"
Tenho uma fita negativa passando na minha cabeça
sobre isso e quase tudo o mais na minha vida.
Tenho um monólogo interno muito ruim.
Eu anotei uma vez, e assim que eu vi, pensei: "Tenho que apagar isso."
Se algum amigo souber que tem alguém falando assim comigo,
vai ficar puto.
Mas era um trabalho interno, sabe?
Já olhou para trás e pensou que não dá pra controlar seu jeito de ser?
Se não me conhecem bem, sou o mais jovem de dez irmãos,
que é demais.
Não é?
Meus pais nasceram durante a Grande Depressão,
e fizeram a gentileza de trazê-la consigo.
Sim, meus pais levaram essa energia para a união deles,
e foi só muito caos, álcool
e regras rígidas.
Muita violência. Uma das minhas primeiras lembranças
é ver meu irmão adolescente saindo no soco com meu pai no quintal de casa.
Mas tudo bem, é a vida.
Sim, regras demais. Regras sem fim.
Havia tantas regras que minha mãe escreveu as mais importantes
e as fixou na parede da cozinha, como se vê em uma metalúrgica.
Minha amiga as colocou aqui.
Vou falar sobre algumas.
Várias regras sobre TV, o que faz sentido.
Muitas regras de lavagem de roupas. Ela era pirada nisso.
Se deixasse roupas na lavanderia por muito tempo,
minha mãe as confiscava.
Desapareciam, estilo regime totalitário.
E nunca mais eram vistas.
Se bem que, em certo Natal,
minha irmã Anne ganhou um chaveiro, uma vela
e uma caixa de roupas velhas, então…
Feliz Natal, Anne. Não chore.
Muitas regras de sanduíche. Já tiveram essas regras, né?
Como éramos muitos, não podíamos fazer sanduíches todo dia antes da escola,
então fazíamos tudo de uma vez no fim de semana
e os congelávamos.
Daí, antes de ir para a escola, pegávamos um sanduíche.
Devem estar pensando que não ficavam fresquinhos,
mas estão se esquecendo de algo importante.
Os sanduíches nem sempre descongelam entre 8h e meio-dia.
Nesses casos, comíamos as bordas tipo ratos de um navio pirata.
Então, era basicamente tipo Gilmore Girls.
REGRAS GERAIS
Fui criado como católico. Mais alguém?
Cumpri todos os marcos católicos.
Batismo, Primeira Comunhão,
Confirmação, ateísmo.
Não é?
Nem deveria dizer que sou ateu.
Digamos que sou agnóstico quanto ao meu ateísmo.
Aliás, os ateus são hipócritas arrogantes.
Dizem: "Você reza para um deus? Quanta idiotice.
Posso te mostrar meu mural de sonhos?"
Conheço muitos ateus brancos. Não muitos ateus negros.
Conheço, mas não muitos.
Tenho uma teoria sobre o porquê disso.
Aí vai.
O ateísmo é o ápice do privilégio branco.
Sério. A religião diz: "Quer viver após a morte?"
E os brancos dizem: "Não, obrigado.
Será que pode ser melhor?
Vou tomar meus suplementos e ver no que dá."
O privilégio branco teve bons anos, né?
É.
Os caucasianos.
Eles foram pegos de surpresa em 2020.
Foram pegos de calças curtas.
Uma mulher branca me disse:
"Eu não sabia desse conflito entre os negros e a polícia."
Eu disse: "Você jamais saberia sem ouvir uma música de um negro."
Você achava que "Fuck tha Police" era sobre o quê?
"Não achei que era toda a polícia, só uma delegacia."
E "I Shot the Sheriff", de Bob Marley?
"Mas ele não atirou no policial, então…"
Gosto do privilégio branco oculto à vista de todos.
Sabem de um privilégio branco oculto?
Muitos nomes de cidades dos EUA.
Chicago e Milwaukee são palavras originárias.
A Costa Oeste é louca. São Francisco, Los Angeles, San Diego.
Nomes espanhóis. Já se perguntou o porquê? Bem…
Porque nós as roubamos do México
e nem nos preocupamos em mudar os nomes.
Isso é privilégio branco descarado.
É tipo seu amigo Pete ter uma namorada há anos.
"Namorada do Pete."
Daí você a rouba e a apresenta assim:
"É minha namorada, a namorada do Pete."
"Traga uma bebida para a namorada do Pete."
"Comprei um colar com suas iniciais. NP. Namorada do Pete. "
Sabem o que é privilégio branco? Piadas sobre raça.
Porque, como branco, a resposta vem na lata. Não é?
Conheço negros muito divertidos.
Dizem: "Os brancos não têm ritmo."
E eu: "E o dono da gravadora precisa de ritmo?"
TikTok é assim? Sejam sinceros.
Muitos caucasianos me dizem: "Neal,
eu sou um bom caucasiano. O que posso fazer?
Como combato o privilégio branco?" Reconheça quando acontecer com você.
Isso aconteceu comigo.
Fui parado dirigindo a 120km/h onde o limite era 60km/h,
Foi por pouco.
Policial branco. Peguei meus documentos.
Ele foi verificar a placa e eu fiquei pensando:
"Eu mereço qualquer multa que vier.
O que ele decidir, eu mereço." Daí ele voltou.
E disse: "Liberado com advertência."
Pensei: "Mas que merda?
Meus amigos negros ou pardos levariam uma multa.
Preciso dizer algo. Que idiotice, ele é policial."
Mas decidi falar. Eu disse:
"Obrigado. Foi um privilégio branco. "
E ele: "O privilégio foi todo branco." Mas que porra?
Raça é outra questão estranha para mim
pelo efeito estranhamente grande que teve na minha vida.
Nada perto de pessoas de outras etnias, mas 50 vezes o branco médio.
E eu sou bom em escrever piadas raciais, mas será que posso contá-las?
Se elas caírem nas mãos erradas,
tipo a piada do "não precisa de ritmo",
seria um sucesso em um evento da Ku Klux Klan.
Dá até pra ouvir.
"E eu: 'E o dono da gravadora precisa de ritmo?'
Boa noite. Meu nome é Jedediah."
Então, não devo contar as piadas em público?
Eu sei quais são as minhas intenções, mas, tipo,
quem se importa com elas se forem mal interpretadas?
Show de comédia bem acessível, né?
Estou em um pequeno teatro, moralizando sobre raça.
E o Kevin Hart em uma arena:
"Já contei de quando fui ao Egito e um camelo mordeu meu pinto?"
Tem algo…
Tem algo errado comigo.
Quer saber?
Acho que é um sapato de mulher.
Devem estar pensando:
"Neal, se você se casar e tiver filhos, parte da sua alienação pode desaparecer."
Talvez. Não sei.
Nunca fui casado. Não tenho filhos. Tenho 48 anos.
As pessoas não gostam.
É pior para as mulheres após certa idade.
Não casada, sem filhos, as pessoas têm pena.
Mas, como homem,
as pessoas suspeitam.
As mulheres confiariam mais em mim se eu tivesse assassinado minha esposa.
Diriam: "Ele sabe amar. Fica muito apaixonado.
E ele não vai matar duas pessoas."
Que gracinha.
Já tive relacionamentos longos.
Me apaixonei algumas vezes.
Só nunca cheguei ao casamento.
Nunca cheguei lá.
Esses relacionamentos são muito arriscados.
É um teste diário de confiança com alguém.
Todos os dias, você diz: "Sua vez. Certo, vamos lá."
"Nossa, que divertido. Minha vez."
"Vamos lá. Eu te pego."
"Meu Deus, quanta conexão. Temos muita sorte.
Minha vez de novo."
Já magoei pessoas ao segurar e fui ferido ao cair.
As duas coisas são péssimas por várias razões.
O problema desses relacionamentos
é que você tem que acreditar um no outro e garantir um ao outro:
"Sentimos a mesma coisa.
Temos o mesmo sentimento um pelo outro. Estamos conectados."
E a certa altura, te olham e dizem:
"Ah, eu estava fingindo.
Não estamos conectados."
E então você tem que analisar o relacionamento
para tentar descobrir quando começou o fingimento.
E no final aceitar o fato
de que algumas das melhores lembranças da sua vida foram uma fraude.
Que emoção da porra.
Eu me julgo muito por isso, e digo: "Tem algo muito errado com você."
Humoristas me julgam por isso. Falei disso com um amigo.
Ele disse: "Você seria mais popular com esposa e filhos."
Perguntei: "Por quê?" E ele:
"O público confia mais em um casado com filhos pela moral."
Você coloca os outros na sua frente."
O que eu nunca fiz legalmente.
Tenho um cachorro.
E vocês: "Aquele que você não ama?" Vão se foder.
Não vou mais contar nada.
Mas entendo que vocês confiam mais em humoristas
que são casados e têm filhos. Mas tenho uma pergunta.
Como vai o casamento do Bill Cosby?
Louis CK ainda está bem casado?
Ele é hilário. Deve ser casado.
Tenho mais um, e preciso que me digam honestamente.
John Mulaney?
Não venham com essa reação. Eu fui nesse casamento.
Sim.
Cruzei o país de avião, aluguei um carro.
"Quer um upgrade por 30 dólares?"
E eu: "É o casamento do Mulaney. Vamos celebrar."
Me deram um PT Cruiser. "Isso aí que era o upgrade?"
Pelo menos o casamento do Woody Allen ainda vai bem.
Viram o documentário?
Allen v. Farrow.
Apresentam o caso afirmando
que antes de se casar com sua enteada Soon-Yi,
ele tinha molestado a outra enteada.
É o filme do Woody Allen de que eu menos gostei.
Meus relacionamentos fracassam apesar dos meus esforços, juro.
Já tentei diferentes métodos,
linguagem do amor, teoria do apego.
Idade, raça, peso, profissão.
Namorei uma modelo. Obrigado.
Namorar uma modelo é como ter um buggy.
E como ter um buggy porque na praia é ótimo.
Mas nos outros lugares, você se arrepende de levar.
Tudo agora vai ser heterossexual.
Tipo, eu não tenho insights gays. Nunca fui gay.
Verifico uma vez por ano.
Se você for honesto, faça isso.
Entro no Pornhub, vejo pornô gay e pergunto: "E aí?"
"Tá, de volta às mulheres."
Embora eu não tenha sido gay, já sofri muita homofobia
porque tenho um bidê.
Meus amigos héteros dizem: "Não dá, mano.
Não consigo ter um jato de água na bunda."
Se o que impede você de ser gay é a água batendo na sua bunda…
você é gay.
Assuma que é gay.
Vá em casa, use o bidê, comece sua nova vida.
É assim que os caras entendem a nossa sexualidade.
"Só tenho que proteger a bandeira.
E continua tudo igual."
Não. Tenho 48 anos. A bandeira já foi violada.
Já meteram dedos na minha bunda.
Mulheres. Nada aconteceu.
Nada mudou. Não fiquei: "Minha identidade!
Tudo o que pensei que fosse!
Tire Rogan, coloque Drag Race."
Sabem a 1ª coisa que acaba nos meus relacionamentos?
Valorizar um ao outro. Acontece na maioria dos relacionamentos.
Paramos de nos valorizar. E as mulheres pensam:
"Os homens são insensíveis e idiotas."
Já os homens pensam: "As mulheres são muito exigentes."
E ambos têm razão.
Mulheres, vocês são exigentes. Sabem o que mais?
São sofisticadas e elegantes,
e podem fazer conexões emocionais, incluindo contato visual direto.
O espírito das mulheres se eleva.
Eles transformam um ambiente com sua presença e energia.
Que bom que há mulheres aqui.
Sem mulheres aqui hoje,
só com homens em uma sala escura olhando para mim,
sabem qual seria a energia?
Proud Boys, e vocês sabem.
Um bando de caras com luvas de couro
e usando óculos escuros horríveis assim por algum motivo.
E mulheres,
os homens são mesmo insensíveis e idiotas.
Mas sabem o que mais somos?
Engraçados pra caramba.
Sim. Somos muito engraçados.
As mulheres são belamente construtivas, e os homens são hilariamente destrutivos.
Em um evento só para mulheres, você só vai ver mulheres
fazendo contato visual e bebendo vinho branco.
E uma hora você pensa: "Tenho que vazar daqui."
Mas geralmente os caras vão e assentam a energia,
nós vamos lá e sempre queremos impressionar.
Compramos coisas para elas, dançamos break,
fazemos truques de mágica, saltos mortais.
Fazemos efeitos sonoros.
"Dei um soco na barriga dele e ele sacou uma metralhadora."
Nunca na vida ouvi uma mulher fazer um efeito sonoro.
Barulhos tipo pássaros piando, miados, as merdas que você sabe fazer.
Sempre tentamos fazê-las rir.
Damos apelidos maldosos para nossos amigos.
"Este é Mike, conhecido como Mike Arma-Barraca."
"Conhecido como Mike Mobral."
Nenhuma mulher diz: "Esta é Sarah, conhecida como Sarah Infértil."
"Ela é tão seca que a chamamos de Saara."
Não tenho nenhuma habilidade inata para ser namorado.
Sou grato por não haver um vestibular
para ser namorado, porque eu bombaria feio.
A mulher viria com os resultados. "Você foi reprovado. Já deve saber.
Não foi bem em certas áreas, como ouvir.
A pergunta era: 'Se estivesse vendo TV e sua namorada te chamasse,
o que você faria?' A resposta era 'Desligaria a TV
e falaria com ela', mas você escreveu:
'Eu aumentaria o volume.
E diria: "Não posso falar agora. É a primeira parte,
que é uma das mais importantes."'
Você também foi mal em resolução de conflitos.
A pergunta era: 'Se você fez algo que a incomodou,
como resolveria isso?' Você escreveu:
'Pensaria em algo parecido que ela fez
e diria: "Viu, vadia? Estamos quites."'"
Volte aos apps de namoro, amigo.
Sim, tem algo errado comigo.
Outra coisa que me desanima nos relacionamentos
é a dinâmica do poder.
Os homens tiveram todo o poder por 400 mil anos, mais ou menos.
E há seis anos, as mulheres disseram: "Podemos?"
Não é que os homens não têm poder. Vou ser mais específico.
Homens brancos liberais não têm poder nos relacionamentos.
Neste período da história, como um homem branco liberal,
você tem que ir a protestos contra si mesmo. Entende?
Nos protestos por George Floyd, pensei:
"Vou pegar meu cartaz da Marcha das Mulheres.
Eu sou o problema!"
Fui à Marcha das Mulheres. Por um lado foi inspirador,
mas também vi algo muito engraçado.
Foi inspirador ver 400 mil mulheres,
seus maridos, namorados, filhos, pais, todos juntos, marchando por uma causa.
Foi incrível.
E também vi a coisa mais engraçada do mundo.
Todos nós fizemos cartazes.
E tinha um cara lá com o seguinte cartaz:
"Um feminista é assim", com uma flecha apontando para ele.
Estávamos andando, cruzamos olhares,
o cara olhou para o cartaz e fez…
Vamos ver o que acontece.
Já saí com muitas corretoras.
Duas namoradas já disseram na minha frente:
"Eu o treinei."
"Eu o ensinei." Sim.
Nunca ouviram um cara dizer isso porque não conhecem cafetões.
Sim.
E as mulheres nos ensinam coisas que não queremos saber.
Mas querem ensinar.
Nenhuma namorada jamais me ensinou a sufocar um lobo.
Vocês só querem nos ensinar coisas de meninas,
e a gente diz: "Ah, sim."
É o som de um cara aprendendo coisas para as quais não dá a mínima.
"Ah, sim."
"Capa de edredom, sim.
Um cobertor deve ter sua própria roupa.
Obrigado, querida."
Acontece com homens do mundo todo. Qualquer idade, raça, classe. Não importa.
Todos sabem o caso de Meghan Markle e Harry Potter.
Não é? É esse o nome?
Ela disse: "Você é um príncipe, mas sua família é um saco.
Vamos para os EUA e você não será ninguém."
E ele:
"Ah, sim."
"Fodam-se mil anos de tradição. Obrigado, querida."
Muita coisa nos relacionamentos é sorte.
Ninguém fala sobre isso. É sorte.
Ouçam algo que pesquisei.
Há uma chance em oito de você se casar com alguém que está namorando.
Há 50% de chance de o casamento dar certo.
Então, em teoria,
há 6% de chance de você ter um relacionamento amoroso eterno
com quem está namorando, mesmo entre duas pessoas ótimas.
Só 6%. Isso é sorte.
E sei que preciso fazer uma pausa agora
para os caras que estão acompanhados
olharem para sua parceira e dizerem que vocês são exceção.
Vocês vão até o fim. Sei bem.
Mas 6%. É sorte, não?
Até se eu estiver errado é 9%, mas é 6%.
É sorte. Todos nós…
Julgamos os outros pelos nossos fracassos.
Nós nos julgamos. Devemos ter empatia.
É como dar lances no intervalo de um jogo da NBA para ganhar brindes.
Quando alguém erra, todos dizem: "Aaa!"
Não dizem: "Vá se foder!"
"Agora medite por que perdeu o lance."
"Comece com seu relacionamento com sua mãe e vá em frente."
E tem os bebês.
Não sou antibebê.
Sou antifeto.
Todo mundo sabe disso.
Eu odeio fetos. Odeio pra caralho.
Eu queria que um feto me encarasse.
Eu nunca olhei para baixo e pensei:
"Preciso reproduzir isto."
"Vamos de novo, vamos lá."
Sabem como fiquei bolado de ter filhos?
Já viram o noticiário Nightly News?
Mudança climática é um pesadelo.
Somos o dobro do que a Terra suporta.
Não me lembro de ter visto tanta raiva e divisão.
Ter um filho agora seria como uma festa em casa,
apinhada de gente, agito total,
porão inundado, a polícia chegando,
e você diz pro seu amigo: "Vamos convidar o Brian."
Tenho que dizer no 1º encontro que não quero filhos.
Acho que não preciso.
Mas parece mais gentil, não?
As mulheres têm um timing estranho com essa merda.
Saí com uma mulher, e ela: "Tenho 40 anos.
Preciso começar a ver com quem vou ter filhos."
Pensei: "Começar a ver?"
"Senhora, você só tem dois minutos."
Sim, tenho que dizer no 1º encontro que não quero ter filhos.
As pessoas não gostam.
Dizer isso no 1º encontro é como ir a uma entrevista de emprego
e dizer: "Só para informar,
eu não mexo com computadores."
"Como resolvemos isso?"
Talvez seja sorte. Talvez seja timing.
Ou pode ser as duas coisas. Ou talvez seja eu.
Talvez haja algo errado comigo.
Talvez eu seja muito mal-humorado, ou ferido, ou misógino.
Ou algo que nem sei que sou.
Sabem o que percebi?
Não é você.
Não sou eu?
Ótimo. Vamos terminar o show. Boa noite a todos.
Mulheres, entendem a crença que procuro?
Só um pouco?
Sim, recentemente concluí
que não posso garantir a segurança emocional de uma mulher.
E não sei se ela poderia garantir a minha.
Queria que não fosse o caso, mas é assim que me sinto.
E as pessoas dizem: "Você não se sente sozinho?"
Sim.
Mas também nunca estive mais sozinho do que em um relacionamento
em que eu não queria estar.
Em relação a ter filhos…
Eu digo que é pelas mudanças climáticas.
Não é. Segredo, não é.
Digo que é tudo isso, mas a questão é a conexão emocional,
porque não quero ser indiferente ao nascimento de uma criança.
Sabemos o que houve com o Keith.
E mais importante, meu pai tinha dez filhos,
mas não amava nenhum.
Sou metade dele, então posso repetir tudo de novo.
Me dizem: "Você seria um bom pai."
Eu também seria um bom fuzileiro. Mas não quero.
Daí dizem: "Mas tente. Dê esse salto de fé."
O risco não é meu, é deles.
Eles assumem todo o risco.
Porque se você nasce e seu pai ou mãe não te ama,
vai passar a vida achando que o erro está em você.
Também lamento por toda a pressão que estamos sofrendo.
Lamento demais.
Há dezenas de novas orientações sexuais e de gênero.
Mas há só uma orientação de relacionamento. O casamento.
"E poliamor?"
Não há abatimento de impostos para isso.
Mas as pessoas se impressionam ao ouvir:
"Nós nos casamos e temos uma certidão."
"Uma certidão de casamento? Como fez isso?"
Um casamento civil não é tão impressionante para mim.
Entendem? O que é mais significativo?
Um pássaro em uma gaiola ou um pássaro que voa todos os dias e volta
porque gosta de estar com você?
Não é melhor?
As pessoas dizem idiotices. "Se não se casar com ela,
só poderá ir vê-la nos horários de visita do hospital."
Mas eu vou, é só dar 40 paus para o guarda.
Pronto, passarinho.
Além disso, já perguntou a pessoas casadas como é?
As respostas podem te chocar.
Não só de homens.
Se perguntar a uma mulher,
ela vai desconversar como um político com temas polêmicos.
"Lisa, como está com o Mike?"
E ela: "As crianças estão ótimas."
E se perguntarem a um homem,
vai parecer a leitura de uma carta de refém.
"Mike, como está com a Lisa?" E ele:
"Olá.
Estou feliz.
Não se preocupe comigo.
Preocupe-se consigo mesmo
e com seu estilo de vida pagão.
Ela me ensinou muitas coisas
e me tornou um homem melhor."
E ela fica no canto tipo o ISIS:
"Fale sobre a capa do edredom."
"Ah, sim."
Isso é divertido.
É divertido poder sair.
Para mim, algo bom que a covid trouxe
foi a empatia por temas de saúde mental.
Porque todos estavam isolados.
E os seres humanos não lidam bem com o isolamento.
Temos cérebros das cavernas.
Então achamos que o isolamento
é porque a tribo nos rejeitou,
e daí começamos a nos atacar
e encontrar defeitos que não existem e…
Nossa saúde mental decai.
Espero que todos tenham empatia quando alguém disser:
"Estou deprimido ou ansioso", e digam: "Já passei por isso."
Muitos de nós nos sentimos isolados a vida inteira.
E outra coisa que quero dizer é que uma das coisas
que a covid me ensinou é que podemos pegar mais leve no trabalho.
Podemos nos desarmar um pouco.
Se você conquistou algo na pandemia, legal.
Se não, legal também.
As únicas pessoas que conquistaram algo na pandemia, para mim, foram
Bo Burnham…
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e o Chicago Bulls de 1998. De alguma forma.
Eles ganharam de novo, não?
Foi bom relaxar, mas assim que o mundo se abriu,
voltei a me comparar com outros humoristas e ver quem estava fazendo podcasts, shows,
e quantos ingressos venderam.
Sou muito velho para ter TikTok?
Posso fazer vídeos de dublagem e tomar remédio para colesterol?
Como eu disse, o humor tem muita visibilidade,
e você pode acabar revelando coisas demais.
E, como eu disse, tem muita coisa que me faz achar
que não me encaixo no mundo e que não faço bem,
mas o humor é algo que me faz sentir
que sei o que estou fazendo,
embora algo sempre me diga que não.
Logo antes da pandemia, a Netflix deu uma festa.
Tem tantos famosos nessa história que peço desculpas desde já.
Muitos famosos. O DiCaprio estava lá,
nem vou falar nada.
Então…
A Netflix deu uma festa na casa do chefe da Netflix.
Um tal de Ted Sarandos.
Um cara bacana.
Era na casa do Ted Sarandos, eu entrei,
e lá estavam os maiores humoristas do mundo
Olhei em volta, vi o Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat.
Devem estar pensando: "Legal. Bem importante, Neal."
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
Daí eu olho para cá,
Ellen DeGeneres, Eddie Murphy.
E eu: "Caramba. Nunca vi todas essas pessoas juntas."
E me lembro de ter pensado: "Amigo, não sei o que você fez
para ser convidado, mas deve ter sido muito bom,
e estou orgulhoso de você."
Fiquei olhando para todos esses meus heróis.
Todos ícones.
E Ted Sarandos, que é um cara bacana…
faz um brinde e diz:
"É muito emocionante estar no mesmo lugar
que todos os meus heróis do humor."
E o Chris Rock gritou:
"E Neal Brennan!"
Pensei: "Cara, espero que um dia
o Chris seja humilhado na frente de seus colegas."
E é uma ótima piada, aliás.
A piada certa a fazer.
Queria ter sido outra pessoa para ter aproveitado mais.
Pensei: "Porra, eu sou Neal Brennan."
Sabem quando alguém se envergonha num filme
e fazem câmera lenta de…
Minhas cenas eram da Ellen fazendo…
E Borat disse: "Minha esposa!"
Mas isso fez com que eu me reavaliasse, como sempre.
Todos eles são humoristas natos.
Dave começou a fazer humor aos 14 anos. Ele era bom na época.
Eddie decidiu fazer TV aos cinco anos.
Ellen queria estar no The Tonight Show antes de fazer stand-up.
Tem todas essas histórias.
Já eu fiz tudo ao contrário.
Eu era escritor, daí virei humorista com mais de 30 anos,
então não tenho esse talento inato.
Dei duro e tive que fazer aulas de canto e coreografia.
Ouvi muitos audiolivros sobre carisma.
Muitos.
Eu ajo como se tudo isso fosse passado.
Estou fazendo isso agora. Veem isto?
"Não é um relógio." Não mesmo.
Chama-se Pavlok.
Isso me dá um pequeno choque elétrico
a cada três minutos para me lembrar de sorrir mais.
Está acontecendo o show todo.
Quando estou perto de pessoas assim,
penso: "Será que não deveria estar fazendo isso?"
A propósito, o que é isso?
Por que não posso fazer stand-up normal?
Da última vez, pensei:
"Vou precisar de três microfones equidistantes."
Este…
E neste show, estou tipo: "Gente, eu trouxe blocos!"
Passei os últimos…
15 anos da minha vida como humorista.
E todos os humoristas: "Você parece mais um escritor."
Que é como eles dizem: "Me dê as suas piadas."
Quando eu era escritor, todo escritor dizia:
"Você parece mais humorista."
Que é o jeito de dizerem: "Você é um saco."
É tipo humoristas aqui, escritores aqui.
Neal, pode ficar nessa área do meio,
com seus pequenos shows de traumédia.
Eu falei que paguei por isso?
Individualmente,
dá para administrar tudo isso.
Mas é…
Como conjunto, é a parte mais difícil. É aí que vem a depressão.
E já tentei muitas coisas.
Tipo, muitas.
Terapia, medicação.
Cetamina.
Estimulação magnética transcraniana.
Isso foi bom, mas perdeu o efeito.
Daí fui à China fazer uma versão mais forte de TMS
que é proibida nos EUA.
Acho que nem na China é permitida.
E depois,
usei 5-MeO-DMT.
Tipo Bufo alvarius.
É tipo a bomba nuclear dos psicodélicos.
Acho que fui longe demais com isso.
Acho que…
Acho que me feri um pouco.
Mas acho que faz sentido se você
quer uma bala de prata,
que uma hora pode te atingir.
Mas eu ficava pensando:
"Como você transformou autoajuda em automutilação?"
Passei a noite toda falando
que há algo errado comigo.
E há algo errado comigo.
Não vou ser gentil comigo mesmo.
Não vou me tratar com piedade.
Tipo, eu me oprimo
e me ataco implacavelmente como se isso fosse meu trabalho.
Eu adoraria parar.
Quero acreditar que meu jeito de ser,
meus pensamentos, meus hábitos,
minhas emoções,
minhas crenças…
Eu gostaria de acreditar que não são defeitos.
Gostaria de acreditar que a alquimia da personalidade…
meu espírito…
é o que basta.
Por favor.
Que isso seja o bastante.
Legendas: Fabio Teixeira