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NEAL BRENNAN: BLOCKS
Déjenme explicarles.
Una amiga…
"Examiga", llamémosla.
Es artista
y el tema de nuestra amistad es sentirnos solos en el mundo.
Escribí este programa, que trata sobre ese sentimiento,
le envié el guion y le dije:
"¿Me haces un telón de fondo?".
Dijo: "Claro".
Y hace dos días, me envió esto.
Más que alienación,
parece el consultorio de un terapeuta infantil.
"¿Cómo voy a ordenar estas cosas?".
Dijo: "Lo resolverás".
Así que voy…
a hablarles
toda la noche, pero…
trataré de complacerla.
No debería sorprenderme.
¿Su vida va bien?
¿Van flotando de un evento a otro
sintiéndose satisfechos? Porque yo no.
La mayoría de mis interacciones son como cuando vas a tirar algo
y hay un bote con agujeros para la basura normal,
el reciclaje y la composta.
Lo intentas, pero te das cuenta de que no lo hiciste bien.
Así me siento la mayor parte del tiempo.
Paso la vida sintiendo que la cagué
y que me voy a meter en problemas.
Me preocupa que mi último pensamiento, en mi lecho de muerte, sea:
"¿La enfermera está enojada?".
Técnicamente, estas son las áreas de mi vida
que me hacen sentir que algo me pasa.
Algunas son más importantes que otras.
Empecemos con algo pequeño: los perros.
No tuve mascotas cuando era niño,
pero veo videos de perros y son muy graciosos y cariñosos.
El soldado regresa del servicio, el perro está emocionado,
le lame la cara y pienso: "¿Sabes qué?
Quiero un perro".
Adopté a un pitbull llamado Keith.
Todos me dijeron: "Keith va a ser tu mejor amigo".
La verdad,
es como mi noveno mejor amigo.
Nos llevamos bien,
pero lo que sea que se abre entre humanos y animales
nunca se abrió.
Pienso:
"¿No entiendo las relaciones entre humanos y perros
o soy la única persona que las entiende?".
Todos preguntan: "¿Es rescatado?".
Sí, todos son rescatados.
Ningún perro prospera por su cuenta.
Nunca he oído: "¿De dónde lo sacaste?".
"Fui al banco y era el encargado.
Ahora es nuestro rescatado de tiempo completo".
No debería decir que lo rescaté. La gente suele congratularse:
"Lo rescatamos, salvamos y adoptamos". No.
Esto es lo que le pasó a tu perro y a todos.
Nació en una camada, lo secuestraron y te lo dieron.
"No, Neal, no entiendes. Soy su mamá".
¿Sí? ¿Sabes quién era mamá también? La mamá del perro.
Creemos que, porque les hablamos como bebés, lo son.
No, son nuestros cautivos.
Creemos que, porque decimos: "¿Eres una chica linda?"…
dilo grave y verás que eres un monstruo: "¿Eres una chica linda?
Te pondré una cadena en el cuello para salir.
Si haces un truco, te daré un premio.
Eres mi mejor amiga".
Hacemos películas que idealizan la relación,
como Marley y yo.
¿Saben qué ve un perro ahí?
Búsqueda implacable, pero Liam Neeson nunca llega.
Por cierto, es mi culpa. Algo me pasa.
Leía sobre gente que quiere a sus perros.
¿Esto es…? ¿Es para mi chiste LGBT
o insinúa que estoy en el espectro?
Hasta los grupos a los que podrían pensar que pertenezco,
no siento que pertenezco a ellos. Como los liberales.
Obviamente, soy liberal.
Mírenme. En los huesos.
Me veo como Rachel Maddow con barba,
pero no me siento parte,
porque los liberales son las personas menos amables.
Los republicanos gozan agarrando conchas y disparando como en Westworld.
Los republicanos son codiciosos, se preocupan solo por ellos,
sus familias, los ricos y es todo.
Los liberales se preocupan por todos.
Por los fetos no, pero por todos los demás. ¿No, liberales?
A la mierda los fetos. ¿Sí, liberales?
Patearía a un feto por la calle si lo viera.
El problema de ser liberal es que nunca es suficiente.
Si hay unos republicanos y llega alguien:
"Soy republicano", dicen: "Adelante".
Si hay unos liberales y llega alguien: "Soy liberal",
dicen: "Ya veremos".
Como liberal, puedes tener razón,
pero si lo expresas mal, estás jodido. Es aterrador.
¿Han tratado de hablar de asuntos transgénero?
Piensan: "No tenemos que hacerlo.
No la cagues como tu amigo. Cambia el tema".
Pero ese es mi punto. Es aterrador.
Estoy seguro de que todos creemos lo correcto,
pero tratar asuntos transgénero
es como jugar Jenga platicando.
Le haces…
"Pronombres…
Él, elle…".
Mientras, los republicanos: "¿Está operada?
¿Qué pasó? ¿Están jugando Jenga?
Me encanta el Jenga. Acomódalo".
Como liberal, tienes muchos dilemas morales, ¿no?
Vivo en Venice, en Los Ángeles, California.
Sí, y hay muchas personas sin hogar en Venice,
pero como soy de Nueva York, no me los tomo en serio.
He trabajado con los mejores.
Un día llegué a casa
y recibí un e-mail.
Un e-mail en papel.
Llamémosla: Una carta.
"Abriremos un refugio…".
Como liberal, me gusta. Sigo leyendo.
"Enfrente de su casa". Mierda.
Fue como estar en un programa. ¿Qué tan liberal eres?
Escribí un programa para negros.
Sí, mis vecinos quieren protestar.
No voy a protestar.
Me voy a mudar, pero no voy a…
No, no me mudé.
Abrieron el refugio y no está mal.
¿Qué tan liberal eres? sería divertido.
"Estás en un aeropuerto y un musulmán
te encarga su equipaje mientras reza.
¿Qué tan liberal eres?".
¡Paso!
¿Saben quién es todo un caso como liberal?
Kanye.
Sí, cuando Kanye comenzó, dijo:
"A George Bush no le importan los negros".
Los conservadores lo callaron.
Los liberales decían: "Déjenlo hablar".
Luego, empezó a apoyar a Trump
y los liberales dijeron: "Que se calle".
En este momento, la gente está harta de Kanye.
La gente dice: "Está loco".
Sí, no me digas.
Es rapero.
¿Quién espera que los raperos sean estables?
¿Qué dirías? "En mis tiempos, había un tipo llamado Flavor Flav.
Andaba por ahí preguntando la hora
y sabías porque tenía un reloj gigante.
Otro tipo, llamado DMX, fumaba crack y le ladraba a la gente.
Hacía…
y sabíamos dónde estaba.
Ladraba tan bien como hablaba.
Otro, llamado Eminem,
rapeaba sobre asesinar a su esposa.
Son personas normales".
Esto. Tal vez le guste esto.
Sí, armas.
Difiero con los liberales sobre las armas.
Antes de hablar de esto, quisiera decir que le temo a las armas,
pero los policías también.
¿Cuál es la lección que aprendimos de Uvalde?
De Uvalde, Texas. ¿Los buenos tienen que estar armados?
¿Solo así podemos pararlo?
Todo el país estará lleno de gente buena con armas.
Donde vayas: "¡Para!" "No, tú para".
"¡Ya paré!". Solo…
Si depende de nosotros detener las armas,
miles mueren cada año por manejar a exceso de velocidad.
¿Tenemos que parar eso también?
¿Los sacamos de la carretera?
Si viene a exceso de velocidad, conoces el dicho:
"Lo mejor contra un mal conductor es un buen conductor".
Mi problema con las armas es que no me convence ningún argumento.
El conservador dice que es un derecho constitucional,
porque, según los padres fundadores, solo así el gobierno obedecería.
Si no, la gente se sublevaría y lucharía contra el gobierno,
la cual es una gran idea, pero para el siglo XVIII, así que…
El problema es que aún hay gente que acumula armas
porque podrían enfrentar al ejército estadounidense,
y creen que tienen oportunidad.
Y tal vez tengan razón,
así que sugiero poner a prueba la teoría
con un enfrentamiento anual.
Podrían ser cien miembros de la NRA
contra dos miembros del ejército.
Que lo transmitan en Fox, en Navidad.
"Feliz Navidad y bienvenidos a la batalla entre militares y la NRA.
Iremos al campo para conocer a un combatiente de la NRA.
¿Cómo te llamas? ¿Qué tipo de arma?".
"Me llamo Andy Baker.
Tengo una AR-15 y kevlar de pies a cabeza".
"Del uno al diez, ¿qué tan seguro?".
"Un jodido millón".
"Veremos qué hace el ejército".
Y sale un tipo solo en un búnker:
"Soy el sargento Jeremiah Walker".
"¿Qué arma tienes?".
"No sé si sea justo, pero tengo un dron.
Está equipado con ocho misiles Hellfire y una cámara de alta potencia.
Como ven en el monitor, los de la NRA están todos en un círculo.
Así que voy a…
¿Ya comenzamos? Bueno.
Sí, así que voy a presionar este botón.
Todos están muertos".
"Ese fue el final del enfrentamiento militar de este año.
Presentado por…
Whole Foods".
Los de la NRA dirían:
"Ganaremos el próximo si nos separamos".
Ese es el argumento conservador. El argumento liberal
es que las cifras de las armas en Estados Unidos son horribles
y son evidentes, ¿no? Hay 40 000 muertes al año. Es horrible.
Pero ¿saben lo que nunca dicen? ¿Saben cuántos son suicidios?
Dos tercios son suicidios y nadie lo sabe.
Así que, cuando hay un tiroteo masivo,
lo cual es trágico, los liberales salen a decir:
"No necesitamos salud mental, sino control de armas". No.
¿Qué tal ambos? ¿Verdad?
¿Qué tal una pregunta en el punto de venta
para saber si están deprimidos?
Se evitarían dos tercios de las muertes.
Llegas y dicen: "Señor, antes de venderle el arma,
¿podemos ver su historial de navegación?
Ha estado escuchando a Lana Del Rey
y mirando fotos de su ex, así que no le daremos un arma hoy,
pero le daremos una bolsa de hongos y una copia de Ace Ventura.
Se recuperará pronto
y podrá hablar con las nalgas".
Ahora tenemos 13 000 muertes por armas de fuego al año,
lo cual es atroz, pero…
Por cierto, ¿saben cuántos mueren de gripe cada año? Cincuenta mil.
Si temen morir por un arma de fuego,
piensen en el miedo que les da morir de gripe.
No les da miedo.
Divídanlo entre tres y nos vemos ahí.
¿Ven cómo se me ocurren posturas que me hacen parecer un cretino?
Sobre lo que sea, desde que recuerdo.
Hasta yo me escucho a veces y pienso: "Cállate".
Debo ser el único al que le han preguntado:
"¿Prefieres tener razón o ser feliz?" y se quedó…
Algo me pasa
Por cierto, voy en contra de mis instintos en esto.
Hago donaciones a todos los grupos liberales que hay.
Dono a muchos…
Dono a un grupo anticapitalista. Qué tontería, ¿no?
Y se atreven a pedirme donaciones.
"¿Nos das cien dólares más para nuestro grupo anticapitalista?".
Pienso: "Sabes cómo gano el dinero, ¿no?".
Sí, claro.
Estarán pensando: "Neal, ¿por qué no pruebas la marihuana
y te calmas de una vez?". No está ahí porque me guste,
sino porque no me caen bien las drogas recreativas.
Como el MDMA.
Molly o éxtasis, según su edad.
Lo he probado siete u ocho veces y nunca he sentido nada.
Hay cerebros que no responden al MDMA. Creo que tengo uno.
Los cerebros de mis amigos no son así.
Fue incómodo.
Se estaban frotando los pezones entre sí y yo…
Sí, y la hierba tampoco me hace nada.
¿Es normal estar paranoico y violento cinco minutos
y luego irte a dormir? ¿Eso hace?
Si es así, fue un caso típico.
Qué lástima, porque es la era dorada.
La marihuana es legal en muchas partes, como aquí.
Patrocinan programas de comedia,
así que me regalan bolsas, vaporizadores y pipas.
Tengo tanta hierba en casa que no puedo usar
que soy como una señora con un limonero.
"Toma un poco de hierba".
La hierba es legal.
Acaban de legalizar los hongos en Denver, Oakland y todo Oregón.
Sí.
Así que va a haber tiendas de hongos.
¿Están listos? Irán y dirán: "¿Está abierto?".
"No sé, ¿tú lo estás?".
No odio estas drogas.
El MDMA, la psilocibina y la marihuana pasaron las pruebas de la FDA,
pero ¿saben qué no pasaría las pruebas de la FDA?
El alcohol. ¿Pruebas de seguridad?
Si probaran el whisky en un laboratorio,
cien hombres y mujeres, con científicos registrando todo.
Irían con su jefe y dirían:
"Señor, hicimos la prueba del whisky.
Uno o dos tragos y todos estaban contentos.
Luego, en el tercero, los hombres se volvieron agresivos.
Las mujeres se enojaron, pero dijeron que no querían hablar.
Luego, mucha gente vomitó y se desmayó,
y quienes se fueron manejando chocaron".
"Qué horrible". "Lo sé, esto es lo peor.
Todos quieren volver el sábado.
Preguntan si podemos contratar a un DJ
y a dos israelíes que lo promocionen".
No me cae bien el alcohol.
Lo malo es que el alcohol tiene muy buena publicidad.
Desde niño, he oído: "Cuando bebes, sale tu verdadero yo".
Tiene algo de cierto. Uno o dos tragos,
pero nunca he visto borracho a un amigo y he pensado: "Es el verdadero Tony".
"¡Jódanse todos!".
"Esa es la esencia que Dios le dio.
El verdadero Tony tiene que orinar en la calle".
Sí, no bebo ni fumo mucho.
A nadie le gusta.
Me hace bien no beber ni fumar.
Sé que es así porque, cuando le digo a la gente,
dicen: "Te hace bien" y se alejan.
Pero el alcohol es un tema difícil para mí porque crecí con un padre alcohólico.
Como saben, las personas adoran el alcohol
y las mujeres son personas, así que…
Admítanlo.
Salir con personas es difícil. No quiero estar cuidando lo que toman,
pero, a la vez, puede ser un desencadenante.
A veces no hay problema.
Otras, es como… trauma.
Pero no sé qué tanto puedo pedirle.
No sé qué…
pienso: "¿Quién soy para decirle que no beba?".
"¿Alguien que intenta protegerse?".
"¿De qué?".
"¿Una experiencia emocional negativa? ¿El olor a alcohol?".
"¿No lo has superado? ¿Cómo es que no lo has superado?".
Tengo una grabación negativa en la cabeza sobre eso
y sobre casi todas las cosas en mi vida.
Tengo mucho… tengo un monólogo interior terrible.
Lo escribí una vez y, cuando lo vi,
pensé que debía borrarlo.
Si mis amigos sabían que alguien me habla así,
se iban a enojar.
Pero era más un asunto interno.
¿Han pensado en su vida y cómo es inevitable ser como somos?
Si no saben mucho de mí, soy el menor de diez hijos,
lo cual ya es demasiado.
¿Verdad?
Mis padres nacieron durante la Gran Depresión
y tuvieron la amabilidad de pasarnos eso.
Sí, mis padres le dieron esa energía a su unión,
así que había mucho caos, alcohol,
ley y orden.
Mucha violencia. Mi primer…
de mis primeros recuerdos es ver a mi hermano adolescente
golpearse con mi padre en el jardín.
Pensé: "De eso se trata la vida".
Muchas reglas. Reglas constantes.
Había tantas reglas que mi madre escribió las importantes
y las pegó en la pared de la cocina, como si fuera una fábrica de acero.
Mi amiga las puso aquí.
Les contaré de algunas.
Lógicamente, muchas son sobre la televisión.
Muchas sobre la lavandería. A mi madre la volvía loca el tema.
Si dejabas mucho tiempo la ropa para lavar,
mi madre te la confiscaba.
Desaparecía. Como de los jemeres rojos.
Nunca la volvías a ver.
Aunque una Navidad,
mi hermana Anne recibió un llavero, una vela
y una caja con su ropa vieja, así que…
Feliz Navidad. ¿Por qué lloras?
Muchas sobre sándwiches. Todos tenían reglas sobre sándwiches, ¿no?
Teníamos que hacer todos… Éramos demasiados.
No podíamos hacerlos todos antes de la escuela,
así que había que hacerlos el fin de semana
y meterlos en el congelador.
Así, de camino a la escuela, tomábamos nuestro sándwich.
Pensarán que los sándwiches no estaban muy frescos,
pero olvidan algo importante
y es que no siempre se descongelaban a tiempo.
En esos casos, comíamos los bordes como ratas en un barco.
Más o menos como Las chicas Gilmore.
REGLAS GENERALES
Tuve una educación católica. ¿Alguien más?
Logré todos los hitos católicos:
bautizo, primera comunión,
confirmación y ateísmo.
¿Verdad?
Ni siquiera soy ateo.
Digamos que soy agnóstico acerca de mi ateísmo.
Por cierto, los ateos son unos hipócritas engreídos.
Los ateos dicen: "¿Le rezas a un dios? Qué tontería.
¿Te muestro mi tablero de visión?".
Conozco a muchos más ateos blancos que negros.
A algunos, pero no muchos.
Tengo una teoría sobre por qué no hay muchos ateos negros.
Ahí les va.
El ateísmo es el punto máximo del privilegio blanco.
Sí, la religión dice: "¿Quieres vivir después de la muerte?".
Los blancos dicen: "No, gracias.
"No podría ser mucho mejor.
Me tomaré mis complementos y ya veremos".
Qué par de años para el privilegio blanco, ¿no?
Sí.
Los "Caucos" o caucásicos.
El 2020 sorprendió a los Caucos.
Los agarró desprevenidos.
Una mujer blanca me dijo:
"No sabía que había enemistad entre los negros y la policía".
Dije: "Solo podrías saberlo si hubieras escuchado cualquier canción
de una persona negra en la vida.
¿De qué cree que se trataba 'Fuck tha Police", señora?'".
"Creí que era solo una comisaría, no toda la policía".
¿"I Shot the Sheriff" de Bob Marley?
"Sí, pero no le disparó al oficial".
Me gusta encontrar el privilegio blanco escondido.
¿Saben qué es privilegio blanco?
Los nombres de muchas ciudades.
Chicago y Milwaukee son palabras nativas.
La Costa Oeste tiene varias: San Francisco, Los Ángeles, San Diego.
Nombres en español. ¿Han pensado por qué? Bueno…
porque se las robamos a los mexicanos
y ni nos molestamos en cambiar los nombres.
Eso tiene la frialdad del privilegio blanco.
Es como si tu amigo Pete tuviera una novia desde hace años.
"La chica de Pete". Luego se la robas, la llevas de fiesta y dices:
"¿Conoces a la chica de Pete?
¿Tienes sed? Un trago para la chica de Pete.
Toma un collar con tus iniciales: CP. La chica de Pete".
¿Saben qué es privilegio? Los chistes raciales.
Porque, como persona blanca, todo se te resbala, ¿no?
Conozco a negros que bromean:
"Los blancos no saben bailar. No tienen ritmo".
"¿Quién necesita ritmo si tienes una discográfica?".
¿Esto es lo que hacen en TikTok?
Muchos Caucos me preguntan: "Neal…
soy un buen Cauco. ¿Qué puedo hacer?
¿Cómo lucho contra el privilegio blanco?". Solo reconócelo cuando te pase.
Esto me pasó hace poco.
Me pararon por ir a 120 en una carretera de 60.
Me pasé por poco.
Le di mi licencia y registro al policía blanco.
Fue a revisar las placas y yo estaba ahí, pensando:
"Merezco lo que sea. Una multa.
"Lo que sea, me lo merezco". Volvió unos minutos después.
Dijo: "Te daré una advertencia".
Pensé: "No está bien.
Sé que a mis amigos negros los habrían multado.
Pensé: "Debo decir algo. No seas tonto, es policía".
Pensé: "No, es el momento" y dije:
"Fue un privilegio blanco".
Y dijo: "El privilegio es blanco". ¿Qué carajo?
La raza es otro tema raro para mí,
porque ha impactado mi vida de una forma inesperada.
No soy negro, pero estoy 50 veces más cerca que el Cauco promedio
y sé escribir chistes raciales, así que pienso: "¿Me toca contarlos?".
Si caen… en las manos equivocadas…
Como ese chiste sobre la discográfica.
Sería una total sensación en una reunión del Klan.
Me lo imagino:
"Le dije: '¿Quién necesita ritmo si tienes una discográfica?'.
Buenas noches. Soy Jedediah".
Pensé: ¿Debería evitar contar los chistes?
Sé cuáles son mis intenciones, pero…
¿qué importan mis intenciones si las malinterpretan?
Qué espectáculo tan accesible, ¿no?
Estoy aquí predicando sobre la raza. Mientras, Kevin Hart está en un estadio:
"¿Les conté cuando un camello me mordió la verga?".
Algo…
Algo me pasa.
¿Saben qué?
Este es un zapato de mujer.
Quizá piensen:
"Neal, si te casaras y tuvieras hijos, dejarías de estar alienado".
Quizá. ¿Quién sabe?
Nunca me he casado. No tengo hijos. Tengo 48 años.
A nadie le gusta.
Es peor si eres una mujer de cierta edad
y no estás casada ni tienes hijos. Te tienen lástima.
Pero, como hombre,
la gente sospecha de ti.
Si me hubiera casado y hubiera asesinado a mi esposa, daría más confianza.
Dirían: "Sabe amar. Es apasionado.
Además, no va a asesinar a dos".
Qué lindo.
Sí, no es… he tenido relaciones largas,
he estado enamorado varias veces, pero no ha llegado al matrimonio.
Nunca he llegado ahí.
Una relación es un gran riesgo, porque…
es un ejercicio de confianza diario con alguien.
Todos los días, dices: "Es tu turno. Eso es…
Dios, qué divertido. Tú a mí.
Bien, aquí vamos. Te tengo.
Siento una gran conexión. Tenemos mucha suerte.
Hazlo de nuevo".
He lastimado a la gente que he atrapado y me han lastimado.
Las dos cosas son una mierda por diferentes razones.
El problema con las relaciones
es que hay que creer en el otro y asegurarle
que sienten lo mismo.
"Los dos sentimos lo mismo. Estamos conectados".
En cierto punto, te miran y dicen:
"He estado fingiendo.
No estamos conectados".
Y luego, hay que analizar la relación
para ver cuándo empezó a fingir
y, en algún punto, aceptar el hecho
de que tus recuerdos más preciados podrían ser un engaño.
Es increíble.
Me juzgo mucho por eso. Es cuando digo: "Algo te pasa".
Otros comediantes me juzgan por eso. Un amigo me dijo:
"Serías más popular si tuvieras esposa e hijos".
Le dije: "¿Por qué?".
Confían más en ti si tienes hijos porque eres alguien moral.
Pones a otros antes que a ti".
Legalmente, nunca lo he hecho.
Tengo un perro.
Dirán: "¿Cuál? ¿Al que no quieres?". Jódanse.
Ya no les contaré nada.
Entiendo por qué el público confía más si tienes esposa e hijos,
pero tengo una pregunta:
¿Cómo va el matrimonio de Bill Cosby? ¿Saben algo?
¿Louis C.K. sigue felizmente casado? Es tan gracioso que debe seguir casado.
Tengo otro y quiero que sean honestos:
¿John Mulaney?
No hagan ese sonido, yo fui a la maldita boda.
Sí.
No sé cuánto gastaron, pero yo volé y renté un auto.
Dijeron: "¿Quieres mejorar por $30?". "Es la boda de Mulaney. Vamos a gastar".
Corte y estoy en un PT Cruiser: "¿Cuál mejora?".
Al menos, el matrimonio de Woody Allen sigue en pie.
¿Viste el documental?
Allen contra Farrow.
Exponen el caso concluyente
de que, antes de casarse con su hijastra Soon-Yi,
abusó de su otra hijastra.
Es la película de Woody Allen que menos me gusta.
Mi fracaso en las relaciones no es por falta de esfuerzo, lo juro.
He probado muchas cosas:
el lenguaje del amor, tipos de apego,
edad, raza, peso, trabajo.
Salí con una modelo. Gracias.
Salir con una modelo es como tener un buggy.
Salir con una modelo es como tener un buggy porque en la playa es genial,
pero en cualquier otro lado, es: "No debí haberte traído".
Por cierto, esto será heterosexual.
No tengo ideas gay. Nunca he sido gay.
Reviso una vez al año.
Si son honestos, háganlo.
Entro a Pornhub, hago clic en: "Gay" y me pregunto: "¿Algo?".
"Volvamos a las mujeres".
Aunque no soy gay, he sufrido mucha homofobia
porque tengo un bidé.
Mis amigos heterosexuales dicen: "No puedo.
No quiero que me entre agua por el culo". "¿Te preocupa…?"
Si lo único que te impide ser gay es que te entre agua por el culo,
eres gay.
Solo sé gay.
Súbete a un poni y comienza tu nueva vida.
Así de rudimentaria es nuestra sexualidad.
Pensamos: "Debo proteger la bandera
y todo seguirá igual".
Amigos, no. Tengo 48 años. Violaron la bandera o lo que sea.
Me han metido dedos en el trasero.
Mujeres. No pasó nada.
Nada cambió. No pensé: "¡Mi identidad!
¡Todo lo que creí que era!
Quita a Rogan, pon Drag Race".
¿Saben lo que siempre se pierde en mis relaciones?
El aprecio por el otro. Le pasa a la mayoría.
Dejamos de apreciarnos. Las mujeres piensan:
"Los hombres son desconsiderados e idiotas".
Y los hombres piensan: "Las mujeres exigen demasiado".
Ambos tenemos razón.
Mujeres, exigen demasiado. ¿Saben qué más?
Son sofisticadas y elegantes,
y pueden conectar emocionalmente, incluyendo contacto visual directo.
El espíritu de las mujeres se eleva
y pueden transformar una habitación con su presencia y energía.
Agradezco que haya mujeres aquí.
Si no hubiera mujeres aquí, amigos,
con todos los tipos en un cuarto oscuro mirándome,
¿saben cuál sería la energía? De Proud Boys y lo saben.
Un grupo de tipos con guantes de cuero,
con sus horribles lentes de sol así, por alguna razón.
Y mujeres, creen que somos desconsiderados y es cierto.
Pero ¿saben qué más somos?
Cagadísimos.
Sí, somos muy graciosos.
Las mujeres son bellas y constructivas, los hombres, graciosos y destructivos.
Si vas a un evento de mujeres,
es un grupo haciendo contacto visual y bebiendo vino blanco.
En un punto, tienes que largarte.
Pero los chicos llegan a aterrizar la energía
y estamos ahí, siempre tratando de impresionar.
Te compramos algo, bailamos,
hacemos trucos de magia, saltos de espaldas,
contamos historias con sonidos.
"Le pegué en el estómago… Sacó una ametralladora…".
Nunca he oído a una mujer hacer un efecto de sonido.
Ruidos… como aves, maullidos, cosas fáciles de hacer.
Tratamos de hacerlas reír.
Tenemos apodos graciosos para nuestros amigos.
"Este es Mike, alias El Firme.
Mike, alias El analfabeta".
Nunca he oído a una mujer decir: "Ella es Sarah, alias La estéril.
Está tan seca ahí abajo que la llamamos Sahara".
No tengo ninguna habilidad innata como novio.
Agradezco que no haya un examen de admisión para ser novio.
Reprobaría miserablemente.
Me darían los resultados:
"Neal, no vamos a pasarte. Ya lo sabías.
Algo que no hiciste bien fue escuchar.
Preguntamos: '¿Qué harías si ves la tele y tu novia quiere platicar?'.
Esperábamos: 'Apagar la televisión y preguntar qué pasa', pero escribiste:
'Le subiría a la televisión
y diría que no puedo platicar porque es el primer cuarto,
uno de los más importantes'.
Otra área fue la resolución de conflictos.
La pregunta era: '¿Qué harías si le molestara algo que hiciste?'
y escribiste:
'Pensaría en una vez que ella hizo algo similar
y le diría: "¿Ves, perra? Ahora estamos a mano"'.
De vuelta a las aplicaciones, amigo".
Sí, algo me pasa.
Otra cosa que no extraño de las relaciones
es la dinámica de poder,
porque los hombres han tenido el poder durante 400 000 años, más o menos.
Hace seis años, las mujeres dijeron: "¿Podemos?".
No digo que los hombres no tengan poder. Específicamente,
los liberales blancos no tienen poder en las relaciones.
En este momento de la historia, como hombre blanco liberal,
tengo que ir a protestar contra mí mismo, ¿sí?
Cuando fueron las protestas por George Floyd,
tomé el cartel que usé en la Marcha de las Mujeres". ¡Yo soy el problema!
Fui a la Marcha de la Mujer. Por un lado, fue inspirador
y también vi la cosa más graciosa.
Lo inspirador fue que había 400 000 mujeres
con sus esposos, novios, hijos, papás, todos mundo marchando por una causa.
Eso fue increíble.
Después, vi algo muy gracioso.
Todos hicimos y llevamos carteles, ¿no?
Había un chico con uno que decía:
"Así luce un feminista", con una flecha apuntándolo.
Pasé e hicimos contacto visual.
Miró su cartel e hizo…
Veremos qué pasa.
He salido con muchas mujeres correctoras.
Tuve dos amigas diferentes que dijeron frente a mí:
"Yo lo entrené.
Yo le enseñé". Sí.
¿Han oído a un hombre decir eso? No, porque no conocen proxenetas.
Sí.
Nos enseñan cosas, mujeres, pero nada que queramos saber.
Solo ustedes lo quieren.
Ninguna novia me ha enseñado cómo ahogar a un lobo.
Siempre son cosas de chicas que quieren que sepamos
y decimos: "Sí, claro".
Así suena un tipo que aprende cosas que no le importan.
"Sí, claro.
La cubierta del edredón, sí.
Sí, la cobija necesita una bolsa.
Gracias, cariño".
Le pasa a todos, en todo el mundo. Más allá de la edad, raza o clase.
Sabemos lo que pasó con Meghan Markle y Harry Potter.
¿Así se llama?
Le dijo: "Sé que eres un príncipe, pero tu familia es la peor.
Ven a Estados Unidos y serás un don nadie".
Y él dijo:
"Sí, claro".
"Al diablo mil años de tradición. Gracias, nena".
En las relaciones importa la suerte.
Es lo que nadie dice. Es suerte.
Busqué un dato.
Hay una probabilidad en ocho de que te cases con quien sales
y 50 % de que el matrimonio funcione.
En esencia, hay una probabilidad del 6 %
de que tengas una relación amorosa y duradera con alguien,
incluso si son el uno para el otro.
Es un 6%. Es suerte.
Sé que debo hacer una pausa en este momento
para que los que tienen una cita
miren a su chica y le digan que son la excepción.
Ustedes sí durarán, entiendo.
Pero el 6 % es suerte, ¿no?
Si me equivoco, es nueve, pero es seis.
Es suerte. Todos nos…
juzgamos al otro y a nosotros mismos por fracasar. Hay que tener empatía.
Todos somos aficionados
en un juego de la NBA, tirando de media cancha.
Cuando alguien falla, todos dicen…
No dicen: "¡Vete a la mierda!
Piensa por qué fallaste el tiro.
Arregla la relación con tu madre y sigue desde ahí".
Luego, están los bebés.
No soy antibebés.
Soy antifetos.
Saben que soy antifetos.
Odio a los fetos. Los odio.
Quisiera que un feto me provocara.
Sí, nunca me he mirado y he pensado:
"Tengo que reproducir esto.
Regresemos el tiempo. Vamos".
¿Saben qué programa me hizo temerle a los hijos?
¿Han visto el noticiero nocturno?
El cambio climático es terrible, la población duplica la ideal
y no recuerdo tanta ira o división en mi vida.
Tener un hijo sería como estar en una fiesta abarrotada,
no puedes moverte, el techo se quema,
el sótano se inunda, viene la policía.
Ves a tu amigo y dices: "Invitemos a Brian".
El problema es decirles en la primera cita.
No tengo que hacerlo.
Pero es amable, ¿no?
Porque las mujeres tienen un ritmo raro con eso.
Estaba en una cita y dijo: "Tengo 40.
Debo empezar a pensar con quién tendré hijos".
"¿Empezar a pensar?
Señorita, nos quedan minutos".
Así que debo avisar en la primera cita que no quiero hijos.
A nadie le gusta.
Decirle en la primera cita es como ir a una entrevista laboral
y decir: "Para que sepan,
no uso computadoras.
¿Qué quieres hacer?".
Tal vez sea suerte. Quizá, paciencia.
Podrían ser ambas cosas o… O tal vez soy yo.
Quizá algo me pasa.
Tal vez estoy demasiado amargado, herido o soy un misógino.
O algo que ni siquiera sé que soy.
¿Sabes de qué me di cuenta?
No eres tú.
¿No soy yo?
Bueno, terminemos. Buenas noches.
Mujeres, ¿ven la fe que estoy buscando?
¿Solo un poco?
Hace poco se me ocurrió
que no puedo garantizar la seguridad emocional de una mujer
y no creo que ella pueda garantizar la mía.
Ojalá no fuera así, pero es como me siento.
La gente me pregunta: "¿No te sientes solo?".
Sí,
pero nunca he estado más solo
que en una relación que ya no quería.
Y luego, con los hijos…
Digo que es el cambio climático.
No lo es. La verdad, no lo es.
Digo que es eso, pero se trata de la conexión emocional,
porque no quiero que nazca y no lo sienta.
Sabemos lo que pasó con Keith.
Y más importante, mi papá tenía diez hijos
y no nos quería a ninguno.
Así que no quiero… Soy la mitad de él, así que podría repetirlo de nuevo.
La gente dice: "Serías buen padre".
Sería buen marine, pero no quiero.
La gente me dice: "Inténtalo". No es…
"Da el salto".
El riesgo no es mío, es suyo.
Los hijos asumen todo el riesgo, ¿no?
Si naces con un padre que no te quiere,
pasas la vida pensando que algo te pasa.
Yo…
también debo decir que me molesta la presión para hacerlo.
Me molesta bastante.
Hay docenas de orientaciones sexuales y géneros.
Solo hay una relación posible.
El matrimonio.
"¿Y el poliamor?".
Eso no tiene descuentos fiscales. Basta.
La gente se impresiona mucho: "Nos casamos y firmamos un acta".
"¿Un acta? ¿Cómo le hicieron?".
Un yugo legal no me impresiona tanto.
Es decir… ¿qué es más significativo?
¿Un pájaro en una jaula o uno que vuela todos los días
y regresa solo porque le gusta ser un pájaro contigo?
¿No es eso mejor?
La gente dice cosas como…
idioteces como: "Si no se casan,
no podrías visitarla en el hospital".
Podré si le doy 40 dólares al guardia.
El pájaro. Muy bien.
¿Le han preguntado a la gente casada cómo es?
Las respuestas podrían sorprenderte.
No son solo hombres.
Si le preguntas a una mujer,
parecerá una política evitando un tema polémico.
"Lisa, ¿cómo te va con Mike?".
Dice: "Quiero a mis hijos".
Y si les preguntas a los chicos, es como si leyeran una carta de rehenes.
"Mike, ¿cómo te va con Lisa?" y dice:
"Hola.
Estoy contento.
No te preocupes por mí.
Preocúpate por ti mismo
y por tu estilo de vida pagano.
Me ha enseñado muchas cosas
y me ha hecho un hombre mejor".
Ella, en la esquina, como ISIS: "Cuéntale sobre el edredón".
Sí, claro.
Qué divertido.
Es divertido salir, ¿no?
¿Sabes cuál espero que sea la ventaja de la covid?
La empatía por la salud mental.
Porque todos estaban aislados
y a los humanos no les va bien estar aislados.
Tenemos cerebros primitivos.
Si estamos aislados,
creemos que la tribu nos rechazó.
Empezamos a criticarnos sin parar
y a encontrar defectos que no existen y…
Nuestra salud mental empeora.
En el futuro, ojalá la gente tenga empatía cuando dices:
"Estoy deprimido o ansioso". Que digan: "Sí, lo recuerdo".
Porque muchos nos hemos sentido aislados toda la vida.
Otra cosa que no me molestó de la covid
fue que pudimos relajarnos un poco con el trabajo.
Pudimos bajar la guardia un poco.
Si hiciste algo en la pandemia, genial. Si no, también.
Para mí, las únicas personas que lograron algo en la pandemia fueron:
Bo Burnham…
Amazon.com
y los Chicago Bulls de 1998. De alguna manera.
Volvieron a ganar.
Fue agradable relajarme, pero todo reabrió
y volví a compararme con otros comediantes,
ver quién hace qué podcast, quién estuvo en tal lugar
y cuántas entradas vendió.
¿Soy demasiado viejo para TikTok?
¿Puedo cantar en videos y tomar medicina para el colesterol?
Como dije, la comedia es muy pública
y puedes exponerte bastante.
Como dije, hay muchas formas en las que siento que no…
encajo en el mundo y no lo estoy haciendo bien,
pero la comedia es algo que sé hacer bien
y me hace sentir parte de algo, pero siempre hay recordatorios.
Antes de la pandemia, Netflix hizo una fiesta.
Mencionaré tantos nombres que me disculpo de antemano.
Tantos nombres que DiCaprio estaba ahí y ni lo menciono.
Así que…
La fiesta fue en la casa del director de Netflix,
llamado Ted Sarandos.
Un gran hombre.
Entré a la casa de Ted Sarandos
y los mejores comediantes del mundo.
Echo un vistazo y está Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat.
Pensarán: "Muy bien. Bastante grande".
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
Miro hacia acá: Ellen DeGeneres y Eddie Murphy.
Maldita sea. Nunca había visto a estas personas juntas.
Recuerdo que pensé: "Amigo, no sé qué hiciste para que te invitaran,
pero debió ser bueno
y estoy orgulloso de ti".
Miraba a mi alrededor y estaban todos mis héroes.
Todos leyendas.
Y Ted Sarandos, quien es un gran hombre…
Hace un brindis y dice:
"Es un placer estar en la misma habitación
que todos mis héroes de la comedia".
Y Chris Rock grita:
"¡Y Neal Brennan!".
Pensé: "Ojalá un día humillen a Chris frente a todos sus compañeros".
Por cierto, fue un gran chiste.
El chiste perfecto.
Desearía haber sido alguien más para poder disfrutarlo.
Fue… "Mierda, soy Neal Brennan".
Cuando en las películas sienten vergüenza, hay tomas en cámara lenta…
Mis tomas eran de Ellen como…
Y Borat dijo: "¡Mi esposa!".
Pero, como siempre, me hizo cuestionarme
porque todos eran talentos natos.
Dave comenzó a hacer comedia a los 14 años y ya era bueno.
A los cinco, Eddie sabía que saldría en la tele.
Ellen estuvo en The Tonight Show antes de hacer stand-up.
Todas estas historias.
Mientras tanto, yo lo hice al revés.
Era escritor, me volví comediante a los 30
y tuve que… no era nato.
Tuve que trabajar y tomar clases de canto y movimiento.
Escuché varios audiolibros sobre carisma.
Varios.
Hago como si fuera en el pasado.
Lo sigo haciendo. ¿Ven esto?
"No es un reloj". Tienen razón.
Se llama Pavlok.
Me da una pequeña descarga eléctrica
cada tres minutos para recordarme que sonría.
Ha pasado todo el tiempo.
Cuando estoy con gente así, pienso: "¿Debería estar haciendo esto?".
Por cierto, ¿qué es esto?
¿Por qué no puedo hacer stand-up normal?
La última vez, dije: "Necesito tres micrófonos equidistantes.
Y este…
Y en este programa, dije: "¡Oigan, traje bloques!".
He pasado los últimos…
15 años de mi vida trabajando como comediante.
Los comediantes dicen que parezco escritor.
Otra forma de decir: "Dame tus chistes".
Antes de eso, era escritor y todos decían:
"Pareces comediante".
Para los escritores, significa: "Eres molesto".
Los comediantes están aquí, los escritores, acá.
Neal, puedes quedarte en medio
con tus programas de stand-up y traumedia.
¿Mencioné que le pagué por esto?
De forma individual,
puedo manejar todas estas cosas,
pero es…
lo difícil es hacerlo en conjunto. Ahí es cuando llega la depresión.
He probado muchas cosas.
Muchísimas.
Terapia, medicamentos,
ketamina.
La estimulación magnética transcraneal.
Eso funciono, pero el efecto pasó,
así que fui a China por una versión más fuerte de la EMT
que no es legal aquí.
Quizá ni siquiera sea legal en China.
Y luego,
probé el 5-MeO-DMT.
Bufo alvarius.
Es la bomba nuclear de los psicodélicos.
Creo que fui demasiado lejos esa vez.
Creo que…
me hice daño.
Sí, pero tiene sentido que si…
buscas una bala mágica, a veces, te saldrá el tiro por la culata.
No dejaba de pensar:
"¿Cómo convertiste la autoayuda en autolesión?".
Llevo repitiendo…
que algo me pasa
y algo me pasa.
No soy amable conmigo mismo.
No me doy ninguna tregua.
Solo trabajo obsesivamente
y me ataco sin parar como si fuera mi trabajo.
Me encantaría parar.
Quiero creer que, mi forma de ser,
mis pensamientos, mis hábitos,
mis emociones,
mis creencias…
Quisiera creer que no son defectos.
Quisiera creer que la alquimia de una personalidad…
mi espíritu…
tiene que ser suficiente.
Por favor,
que sea suficiente.
Subtítulos: Abraham Jácome