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Je vous explique.
Une amie…
Une ex-amie, plutôt,
est artiste.
Notre amitié est sous le signe de "seul au monde".
J'ai écrit ce spectacle autour de ce sentiment,
et je lui ai envoyé le texte en disant :
"Tu pourrais créer un décor ?"
Elle : "Pas de souci."
Et y a deux jours, elle m'envoie ça.
Ça fait pas trop "aliénation mentale", plutôt "cabinet d'orthophoniste".
"Comment je suis censé organiser ces trucs ?"
Elle : "T'inquiète, tu trouveras."
Alors, je vais
vous parler…
toute la soirée, mais
je vais me prendre la tête pour qu'elle soit contente.
Tout ça, c'est familier.
Vous, ça va dans vos vies ?
Les gens et les événements défilent,
tout va bien pour vous ? Parce que moi, non.
Mes interactions, c'est comme quand on doit jeter un truc,
on est devant la poubelle pour les déchets,
pour le recyclage, et pour le compost.
On veut vraiment bien faire, mais au final, on pense avoir foiré.
C'est moi la plupart du temps.
Je traverse mon existence, persuadé d'avoir merdé,
et que je vais morfler.
J'ai peur qu'avant de mourir, ma dernière pensée soit :
"L'infirmière m'en veut ?"
Ce sont les domaines de ma vie
qui me font penser que je suis pas normal.
Certains sont plus importants que d'autres.
On va commencer pas trop fort. Prenons les chiens.
Petit, j'ai jamais eu d'animaux de compagnie.
Mais je regarde des vidéos de chiens, ils sont marrants, mignons,
les soldats reviennent de la guerre,
le chien est en folie, le soldat aussi,
le chien lui lèche le visage. Je me dis :
"Prends un chien."
Je prends un pitbull qui s'appelle Keith.
Tout le monde m'a dit : "Keith va devenir ton meilleur ami."
J'avoue,
c'est mon 9e meilleur ami.
Non, on s'entend bien,
mais le lien qui doit se créer entre les humains et les animaux,
c'est jamais arrivé pour nous.
Je me suis demandé :
"C'est moi qui pige pas les rapports homme-chien
"ou bien je suis le seul à piger les rapports homme-chien ?"
Car on me demande tout le temps : "Tu l'as recueilli ?"
Oui, ils ont tous été recueillis.
Aucun chien vit bien tout seul.
J'ai jamais entendu : "Où t'as trouvé ton labradoodle ?"
"Je suis allé à la banque, elle était cheffe d'agence.
"Elle bosse chez nous à temps plein."
Je devrais pas dire : "Je l'ai recueilli", les gens adorent se mettre en avant :
"On l'a recueilli, on l'a sauvé." Pas du tout.
Voici ce qui s'est passé :
le chien est né, on l'a kidnappé, on te l'a donné.
"Non, Neal. T'as pas compris. Je suis une maman à chien."
"Ah ? Y avait une autre maman à chien : la maman de ce chien !"
On leur parle comme à des bébés, donc on les prend pour des bébés.
C'est pas des bébés, c'est des otages. OK ?
On croit ça car on leur dit : "C'est qui, la plus belle ?"
Dites ça d'une voix grave, gros pervers.
"C'est qui, la plus belle ?
"On peut sortir, je devrai te mettre en laisse.
"Fais un tour. Je te donnerai à manger.
"T'es ma meilleure amie."
On sort des films autour de la relation humain-chien,
genre Marley & moi.
Pour le chien, ça évoque quoi ?
Le film Taken, sauf que Liam Nesson débarque jamais.
Je précise, je pense que c'est ma faute. Que j'ai un grain.
Alors, je lis des bouquins pour aimer les chiens…
OK, et ça… C'est pour mes blagues sur les LGBT ?
Ou ça signifie "spectre autistique" ?
Même les groupes dans lesquels vous me verriez,
je m'y sens pas à ma place. Comme… les libéraux.
Je suis un libéral, bien sûr.
Matez-moi : squelettique.
Rachel Maddow version barbue.
Mais je me sens pas des leurs,
car ils sont trop pas accueillants.
Les républicains se gavent :
mains dans la chatte, fusillades façon Westworld.
Ils veulent tout.
Ils pensent à eux, à leurs familles, aux riches, c'est tout.
Les libéraux doivent penser à tout le monde.
Pas aux fœtus. Mais à tous les autres.
Pas vrai, les libéraux ?
Les fœtus, on s'en branle. Pas vrai ?
Si j'en croise un dans la rue, je le défonce.
Mais pour un libéral, on n'est jamais assez libéral.
Prenez des républicains, quelqu'un leur fait :
"Je suis des vôtres", ils l'accueillent.
Si un libéral dit à des libéraux : "Je suis un libéral",
ils font : "À voir."
Un libéral peut penser comme il faut,
mais s'il s'exprime mal, il est foutu. C'est flippant.
Vous avez déjà tenté de parler des transgenres ?
Même là, vous pensez : "On peut changer de sujet.
"Fais pas comme ton pote Dave Chappelle. Enchaîne."
Mais c'est exactement ça. C'est flippant.
Je suis sûr qu'on a tous des opinions nobles, mais…
Parler des transgenres en public,
c'est un débat en mode Jenga.
On fait…
"Pronoms…
"Il… iel…"
Les républicains : "Alors, les travs, on dit 'travs' ?
"Vous faites quoi ? Une partie de Jenga ?
"J'adore ce jeu. On joue."
Y a beaucoup de sujets piège chez les libéraux.
Moi, je vis à Venice, en Californie.
Et on a beaucoup de SDF à Venice.
Mais je suis de New York, j'ai du mal avec les SDF de LA.
"Quand on a connu les vrais SDF."
Un soir, je rentre chez moi,
j'avais reçu un e-mail,
un e-mail en papier.
Appelons ça "une lettre".
Je lis : "Bientôt, un foyer pour SDF…"
Je suis un libéral, c'est super. Je continue :
"… en face de chez vous." Et moi : "Putain, non."
On aurait dit un jeu télévisé : Libéral, mais à quel point ?
"J'ai co-créé le Dave Chappelle's Show."
Mes voisins veulent empêcher ça.
Je peux pas faire ça.
Je peux déménager. Mais je vais pas…
Non, j'ai pas déménagé.
Le foyer a ouvert. C'est pas l'horreur. Ça va.
Libéral, mais à quel point ?, ça serait bon.
"À l'aéroport : un homme typé musulman
"vous demande de garder sa valise pendant qu'il prie.
"Libéral, mais à quel point ?"
"Je passe !"
Y a un gars qui incarne le complexe du libéral…
Kanye.
À ses débuts, il disait :
"George Bush se moque du sort des noirs."
Les conservateurs : "La ferme." Les libéraux : "Laissez-le parler."
Après, il a fait la promo de Trump,
et les libéraux ont fait : "Ah oui, la ferme."
Là, les gens en peuvent plus de Kanye.
Ils disent : "C'est un taré, ce mec."
Sans blague !
C'est un rappeur !
Depuis quand un rappeur est censé être équilibré ?
On va dire quoi ? "À mon époque,
"on avait Flavor Flav.
"Il disait partout : 'Quelle heure il est ?'
"Et on le savait. Il portait une horloge autour du cou.
"On avait aussi DMX : il fumait du crack et aboyait sur les gens.
"Il faisait…
"On savait qui on avait en face.
"Il aboyait aussi bien qu'il rappait.
"On avait aussi Eminem qui rappait sur le meurtre de sa femme.
"Des gars normaux, quoi !"
Ça, elle appréciera peut-être.
Les armes.
Sur ça, je comprends plus les libéraux.
Avant de commencer, j'aimerais préciser que j'ai peur des armes,
mais apparemment, les flics aussi.
Qu'est-ce qu'on devrait retenir de la fusillade d'Uvalde ?
Uvalde, dans le Texas. On devrait juste…
On reste sur "un gentil armé" ?
C'est ça, la solution ?
On va tous devenir "les gentils armés".
- "Bougez plus !" - "Non, vous !"
"Je bouge déjà plus !"
En plus, si c'est à nous de régler ce problème,
les excès de vitesse tuent des milliers de personnes.
On devrait gérer ça aussi ?
On devrait traquer les chauffards ?
On en voit un arriver : "C'est bien connu,
"pour arrêter un méchant conducteur, il faut un gentil conducteur."
Mon souci avec les armes, c'est qu'aucun des deux camps arrive à me convaincre.
Les conservateurs disent : "C'est dans la Constitution",
car selon les Pères fondateurs, si le peuple est armé,
le gouvernement l'écoutera,
autrement, il y a un risque de révoltes.
Ce qui était audible dans les années 1700, mais…
Le souci, c'est qu'on a encore des gens qui stockent des armes
car ils pensent qu'ils pourraient devoir renverser l'armée américaine,
et ils pensent que c'est jouable.
Et ils ont peut-être raison,
donc je propose qu'on mette leur théorie à l'épreuve,
et qu'une fois par an, on organise un duel.
Par exemple, 100 membres de la NRA
contre, je sais pas, deux militaires.
Le tout diffusé sur Fox News, le jour de Noël.
"Joyeux Noël à tous, voici l'édition 2022 du Grand Duel NRA-Armée US.
"Allons retrouver l'un de nos participants de la NRA.
"Vous êtes ? Quelle est votre arme ?"
"Je m'appelle Andy Baker,
"j'ai un AR-15, et ce soir, je suis habillé en Kevlar."
"Votre confiance, sur une échelle de 1 à 10 ?"
"Un million, putain."
"Allons voir nos militaires."
Là, on voit un gars dans un bunker :
"Je suis le sergent Jeremiah Walker."
"Parlez-nous un peu de votre arme."
"Je sais pas si j'ai le droit, mais j'ai pris un drone.
"Il est équipé de huit missiles Hellfire,
"et d'une caméra de pointe.
"Comme vous le voyez sur l'écran, les gars de la NRA sont regroupés.
"Alors, je vais…
"Ça a commencé ? OK.
"Alors, je vais presser ce bouton.
"Voilà, ils sont tous morts."
"C'était Le Grand Duel NRA-Armée US.
"Sponsorisé par… les supermarchés bio Whole Foods."
Les gars de la NRA diraient :
"L'an prochain, on les bat. On fera deux groupes."
C'est l'argument des conservateurs, et les libéraux disent :
"Le nombre de morts par balle aux USA est effroyable."
Jusque-là, ils ont raison : 40 000 morts par an. C'est horrible.
Mais ils disent pas un truc. Vous savez combien sont des suicides ?
Les deux tiers sont des suicides ! Tout le monde l'ignore !
Alors, à chaque tuerie de masse,
ce qui est horrible, les libéraux disent à la télé :
"Ne parlons pas de santé mentale. Il faut un contrôle des armes." Non.
Pourquoi pas les deux ? Non ?
Et si les armuriers posaient une question,
histoire de reconnaître les dépressifs,
et on aurait deux tiers de morts en moins.
Le gars entre, on lui dit : "Avant de vous vendre l'arme,
"on peut consulter votre historique Web ?
"Vous écoutez Lana Del Rey…
"Et vous matez des photos de votre ex. On vous vendra pas d'arme,
"mais voici un paquet de champis,
"et le DVD de Ace Ventura, détective chiens et chats.
"Vous serez d'aplomb et parlerez avec vos fesses en un rien de temps."
Donc là, on retombe à 13 000 morts par an,
et c'est terrible.
Mais, au passage,
vous savez le nombre de morts à cause de la grippe ? 50 000.
Si vous avez peur d'une balle,
prenez la peur que vous avez de la grippe…
Vous avez pas peur.
Divisez par trois, et on y est.
Au passage, vous notez mes prises de position clivantes ?
J'ai toujours réfléchi comme ça.
Parfois, je m'entends me dire : "Putain, ferme-la."
Je dois être le seul à qui on ait demandé :
"Vous préférez avoir raison ou être heureux ?" Et moi…
Je suis pas normal.
Et je suis jamais à court de contradictions.
Je fais des dons à tous les groupes libéraux possibles.
Tous ces groupes…
Je soutiens un groupe anti-capitaliste. Faut être débile, non ?
Et ils osent me recontacter pour avoir des dons.
"Auriez-vous 100 dollars pour notre groupe anti-capitaliste ?"
"Vous savez comment je fais ce fric, n'est-ce pas ?"
Vous pensez peut-être : "Neal, pourquoi tu fumes pas de la beuh,
"ça te détendra." J'ai pas mis ça car j'aime la beuh.
J'ai mis ça car je pense pas que ces drogues marchent sur moi.
La MD par exemple.
Les cachetons, les extas.
J'en ai pris sept ou huit fois, ça a jamais marché sur moi.
Certains cerveaux doivent pas être réceptifs à la MD. Comme le mien.
Mes amis ont pas du tout ce genre de cerveau.
Le malaise, ils se tripotaient les tétons, et moi…
Et je pense pas que la beuh marche sur moi non plus.
La beuh est censée rendre super parano pendant cinq minutes,
puis faire dormir ? C'est le but ?
Si c'est ça, bingo.
C'est compliqué pour moi, car on vit l'âge d'or de la beuh.
Elle est légalisée dans plein d'endroits, comme ici.
Les marques de beuh sponsorisent mes spectacles,
donc on m'offre des sachets de beuh, des vapos, des pipes.
J'ai tellement de beuh qui traîne chez moi,
je suis comme une mamie qui a un citronnier dans son jardin.
"Prenez-en."
Donc, la beuh est légale,
les champis viennent d'être légalisés à Denver, Oakland, dans tout l'Oregon.
On verra donc des magasins de champis.
Vous entrez, vous demandez : "Vous êtes ouvert ?"
"Je sais pas. Et vous ?"
J'ai rien contre ces drogues.
La MD, la psilocybine, et la beuh ont été testées par la FDA.
Mais vous savez ce qui raterait les tests de sécurité de la FDA ?
L'alcool. Des tests de sécurité ?
S'ils testaient du whisky dans un labo, 100 hommes, 100 femmes,
des scientifiques leur servent du whisky,
montrent les résultats à leur supérieur :
"Monsieur, on a testé le whisky.
"Premier et deuxième verre, les sujets étaient heureux.
"À partir du troisième, agressivité chez beaucoup d'hommes.
"Chez les femmes, des pleurs,
"mais 'pas envie d'en parler'.
"Nombreux vomissements et pertes de connaissance,
"accidents sur la route pour tous les sujets."
- "Mais c'est terrible !" - "Eh oui, mais attendez :
"ils veulent tous revenir samedi.
"Ils voudraient prendre un DJ.
"Et deux Israéliens voudraient assurer la promotion."
Je suis pas trop alcool.
Le truc qui me tue, c'est la bonne image qu'a l'alcool.
Depuis tout petit, j'entends :
"L'alcool révèle la nature des gens."
C'est en partie vrai. Avec un ou deux verres.
Mais j'ai jamais regardé mes amis torchés en me disant : "Ah, le vrai Tony !"
"Je vous emmerde !"
C'est Tony à 100 %, là.
Le vrai Tony pisse dans la rue.
Non, je suis pas très alcool, je fume pas trop.
Ça dérange.
C'est mieux pour moi. Que je boive pas.
Je le sais, car quand je le dis en soirée,
les gens me disent : "T'as raison" et ils se barrent.
L'alcool, c'est chaud.
C'est un sujet délicat car mon père était alcoolique.
Et les gens adorent boire, et les femmes sont des gens.
Donc…
Eh oui.
Alors, les rendez-vous, c'est compliqué car je veux pas fliquer la meuf,
mais parfois, ça fait ressortir des trucs.
Parfois, ça se passe bien. Et parfois : "Ça sent le trauma."
Mais je sais pas ce que j'ai le droit de demander.
Je sais pas comment…
Je me dis : "Qui je suis pour lui dire d'arrêter ?"
"Tu essaies de te protéger ?"
"De quoi ?"
"D'un trauma lié à ça ? De l'odeur de l'alcool ?"
"T'as pas encore réglé ça ? Comment tu peux être encore sur ça ?"
Mon cerveau est bombardé de réflexions négatives,
sur ça et sur tous les domaines de ma vie.
Ma voix intérieure est super dark.
Un jour, j'ai tout noté, et quand j'ai lu,
j'ai eu envie de tout effacer.
Parce que si mes potes apprennent que quelqu'un me parle comme ça,
ils vont criser.
En même temps, ça vient de moi, tout ça.
Ça vous arrive de vous dire que vous êtes condamnés à être comme vous êtes ?
Ceux qui connaissent pas mon histoire, je suis le dernier d'une fratrie de dix,
et c'est… beaucoup trop.
OK ?
Mes parents sont nés pendant la Grande Dépression.
Ils ont eu la gentillesse d'en ramener chez nous.
Mes deux parents étaient dans ce mood,
et c'était l'enfer : crises, alcool,
un tas de règles.
Il y avait beaucoup de violence. Un de mes premiers…
Un de mes premiers souvenirs d'enfant, c'est mon grand frère
et mon père qui se bastonnent.
Je m'étais dit : "OK, c'est ça, ma vie."
Un tas de règles. En permanence.
Il y en avait tellement que ma mère avait écrit les plus importantes
et les avait affichées dans la cuisine, comme si on était dans une aciérie.
Mon amie les a mises là.
Je vais en lire quelques unes.
Un tas de règles sur la télé, ce qui est bien.
Un tas de règles sur le linge. Ma mère avait un truc avec la lessive.
Si on laissait un vêtement trop longtemps dans la buanderie,
ma mère le confisquait.
Il disparaissait, en mode Khmer rouge.
On le revoyait plus.
À part une fois, à Noël,
ma sœur Anne avait reçu un porte-clés, une bougie,
et un carton avec ses vêtements.
"Joyeux Noël, Anne ! Pourquoi tu pleures ?"
Des règles sur les sandwichs. Vous avez tous connu ça, non ?
On devait faire nos… On était trop de frères et sœurs.
On avait pas le temps de les faire avant d'aller à l'école,
alors on en faisait en grandes quantités le week-end,
et on les mettait au congélateur.
Et on prenait un sandwich avant d'aller à l'école.
Vous pensez peut-être : "Ils devaient pas être très frais",
mais vous zappez une info importante :
un sandwich se décongèle pas toujours entre 8 h et midi.
Quand ça arrivait, on rongeait les bords comme des rats sur un navire.
L'enfance de rêve, quoi.
RÈGLES GÉNÉRALES
J'étais à l'école chez les cathos. Qui d'autre ?
J'ai suivi toutes les étapes du bon catho :
baptême, communion,
confirmation, athéisme.
Pas vrai ?
Je devrais même pas me dire athée.
Disons que je suis un athée agnostique.
Les athées sont des putains de faux-culs.
Les athées disent : "Tu crois en dieu ? C'est débile.
"Je peux te montrer mon vision board ?"
Je connais plein d'athées blancs. Je connais peu d'athées noirs.
Juste pas beaucoup.
J'ai mon idée de pourquoi il y a peu d'athées noirs.
La voici :
être athée, c'est le luxe suprême des blancs.
La religion, en gros, c'est : "Une vie dans l'Au-delà, ça vous dit ?"
Les blancs : "Non, merci.
"Je suis déjà au top, là.
"Je vais prendre mes vitamines, et attendre la suite."
C'est chaud pour les blancs depuis deux ans.
Les caucaz, les caucasiens.
Les caucaz ont rien compris en 2020.
Ils ont été pris de court.
Je parlais à une dame blanche.
Elle me fait : "J'ignorais la situation entre les noirs et la police."
Et moi : "Normal si vous avez jamais écouté n'importe quelle chanson
"interprétée par un noir.
"'Fuck tha Police', ça parlait de quoi, à votre avis ?"
"Je pensais que ça s'adressait qu'à un seul commissariat."
"Bob Marley, 'I Shot the Sheriff' ?"
"Oui, mais il n'a pas tué l'agent, donc…"
J'aime bien le "white privilege" qui se cache à peine.
Vous voulez un exemple ?
Un tas de villes américaines ont un nom qui vient de ça :
Chicago, Milwaukee, ce sont des noms amérindiens..
La côte ouest, c'est ouf : San Francisco, Los Angeles, San Diego.
Des noms espagnols. Vous savez pourquoi ?
Parce qu'on a viré ces enfoirés du Mexique,
sans s'emmerder à changer les noms !
Ça, c'est du "white privilege" en mode vénère.
Comme si votre pote Pete avait une meuf depuis des années.
"La meuf de Pete."
Ensuite, vous la piquez, et en soirée, vous dites :
"Tu connais ma meuf, La meuf de Pete ?
"Tu as soif, chérie ? Un verre pour La meuf de Pete.
"Je t'ai offert un pendentif. J'ai fait graver 'LMDP', La meuf de Pete.'
Un exemple de "white privilege" ? Blaguer sur les races.
Un type blanc, ça lui fait rien.
Mes potes noirs me taillent à fond :
"Les blancs savent pas danser. Vous avez pas le rythme."
Moi : "On s'en fout du rythme, on a des maisons de disque."
C'est du TikTok, ce que je fais, là ?
J'ai beaucoup de caucaz qui me font : "Neal…
"Je suis un caucaz gentil. Je peux faire quoi ?
"Comment arrêter le 'white privilege' ?" En reconnaissant quand ça nous arrive.
Récemment, je me fais arrêter, je roulais à 120 au lieu de 50.
Trois fois rien.
Un flic blanc. Je sors le permis, la carte grise.
Il retourne vérifier mon immatriculation, et je suis là à me dire :
"Je mérite. Une amende, un PV.
"Tout ce qu'il dira, je le mérite." Il revient,
il me fait : "Je vous donne un avertissement."
Moi : "Non, c'est pas juste."
Car je sais que mes amis noirs ou latinos prendraient au moins un PV.
Faut que j'intervienne. Je me dis : "Arrête. C'est un flic."
Puis : "Non, faut le dire". Et je fais :
"M. l'agent, merci pour votre blancheur."
Lui : "Ravi de vous blanchir." J'hallucine !
La question raciale aussi, c'est compliqué pour moi,
car elle a eu un gros effet sur mon existence.
Rien de comparable à un noir, mais 50 fois plus que le caucaz de base.
Je suis fort en blagues racistes, mais est-ce que je devrais les raconter ?
Si quelqu'un d'autre les récupère…
La blague "pas besoin d'avoir le rythme",
elle cartonnerait à une soirée du Ku Klux Klan.
Imaginez :
"On s'en fout du rythme, on a des maisons de disque !
"Merci !Je m'appelle Jedediah !"
Donc, je me demande : "Je sors pas mes blagues en public ?"
Je sais que j'ai de bonnes intentions,
mais tout le monde s'en foutra si elles sont mal interprétées.
Pas prise de tête, mon spectacle.
Moi, dans une petite salle, à me tourmenter sur le racisme.
Et on a Kevin Hart dans un stade :
"Je vous ai raconté en Égypte, quand un chameau m'a mordu la bite ?"
Je suis…
Je suis pas normal.
Vous savez quoi ?
Ça doit être une chaussure à talon.
Vous vous dites :
"Neal, si t'avais une femme et des gosses, tu souffrirais moins d'aliénation mentale."
Peut-être. Je sais pas.
Je me suis jamais marié. J'ai pas de gosses. J'ai 48 ans.
Ça dérange.
C'est pire pour les meufs après un certain âge.
Pas mariées, sans enfant, les gens vous plaignent.
Quand c'est un mec,
c'est suspect.
Les meufs iraient plus vers moi si j'avais épousé et tué ma femme.
Elles penseraient : "Il a un cœur. Il est trop passionné.
"Et puis il va pas tuer deux fois.
"Merci."
J'ai eu des relations longues.
J'ai déjà été amoureux.
Mais c'est jamais allé jusqu'au mariage. Jamais.
Être en couple, c'est une grosse prise de risque.
En gros, c'est faire le jeu de la chaise au quotidien.
Chaque jour, on se dit : "C'est ton tour. Allez.
"C'est trop cool. À moi."
"Allez, c'est parti. Je te tiens.
"Je suis en lien avec toi. On a trop de chance.
"Refais-le-moi."
J'ai fait du mal en étant dans les deux rôles.
Les deux rôles sont pourris, pour différentes raisons.
Le truc, avec le couple,
c'est qu'on doit croire en l'autre et se rassurer mutuellement, genre :
"On ressent la même chose.
"Je ressens la même chose pour toi que toi pour moi. On est reliés."
Et il arrive un jour ou l'autre vous dit :
"Ah, je faisais semblant.
"On est pas liés."
Alors, faut analyser la relation
pour repérer quand l'autre a commencé à faire semblant.
Puis accepter le fait
que certains moments très importants pour vous étaient peut-être faux.
Ça tue.
Je m'en veux à ce sujet.
C'est là que je me dis : "T'as vraiment un problème."
D'autres comiques me le reprochent. Je discutais avec un pote,
il me fait : "T'aurais plus de succès si t'avais une famille."
"Pourquoi ?" et il me dit :
"Le public a plus confiance
"si t'as une famille, ça montre ta valeur.
"Tu penses aux autres avant toi."
Ce que j'ai jamais fait officiellement.
J'ai un chien !
Vous : "Lequel ? Celui que t'aimes pas ?" Bande d'enfoirés.
Je vous dirai plus rien.
Je comprends que le public aime plus les comiques
mariés et avec des gosses, mais j'ai une question :
Bill Cosby et sa femme, ça va ? On en parle ?
Louis C.K. est heureux en amour ?
Il est trop drôle, il est forcément marié.
J'en ai un autre, et je voudrais que vous soyez honnêtes :
John Mulaney ?
Pas de "Oh" avec moi, j'étais au mariage, putain.
Perso, j'ai dû prendre l'avion, une voiture de location,
là : "Un surclassement à 30 $ ?",
et moi : "C'est le mariage de Mulaney. On se lâche !"
On me file un PT Cruiser, "C'est ça, le surclassement ?"
Au moins, tout va bien chez Woody Allen, pas vrai ?
Vous avez vu le docu ?
Allen v. Farrow.
Ils prouvent pratiquement qu'avant d'épouser sa belle-fille Soon-Yi,
il aurait violé son autre belle-fille.
Je dois dire, c'est le Woody Allen que j'aime le moins.
Si je galère en couple, c'est pas faute d'avoir essayé, vraiment.
J'ai tenté plein de techniques,
les langages de l'amour, l'attachement,
tous les âges, les origines, les corps, les boulots.
J'ai été avec une mannequin. Merci.
Fréquenter une mannequin, c'est comme avoir un buggy.
C'est comme avoir un buggy des sables, car à la plage, c'est cool,
mais ailleurs, on lui dit : "J'aurais pas dû t'emmener ici."
Au fait, ça va être hétéro à 100 %.
J'ai aucun point de vue d'homo, j'ai jamais été homo.
Je vérifie chaque année.
Pour être sûr, on vérifie annuellement.
Je vais sur Pornhub, je clique sur "Gay", et je me demande : "Alors ?
"OK, on repasse aux meufs."
Je suis pas homo, mais j'ai déjà subi de l'homophobie.
Parce que j'ai un bidet.
Mes potes hétéros : "Y a pas moyen.
- "Le jet d'eau dans mon cul, c'est mort." - "T'as peur ?
"Si un jet d'eau dans le cul, c'est le truc qui peut te faire basculer…
"alors, t'es homo.
"Vis ta vie d'homo.
"Viens, grimpe sur le bidet, change de vie."
Les mecs, on connait trop mal notre sexualité.
On se dit : "Faut juste que je protège le drapeau.
"Et rien bougera."
Les gars, non. J'ai 48 ans, mon drapeau y est passé.
On m'a déjà mis des doigts.
Des meufs. Il s'est rien passé.
Y a rien qui a changé. J'ai pas fait : "Ma sexualité !
"Tout est questionné !
"Coupe Rogan, mets RuPaul's Drag Race !"
La première chose à se barrer dans mes histoires d'amour,
c'est la reconnaissance de l'autre. Ça arrive dans tous les couples.
On arrête de trouver les bons côtés. Les femmes pensent :
"Les hommes sont sans cœur et débiles."
Les hommes pensent : "Les femmes sont chiantes et exigeantes."
Et on a tous raison.
Mesdames, vous êtes chiantes et exigeantes. Mais, les mecs,
elles sont raffinées, élégantes,
elles peuvent aller faire l'autre et faire ce truc :
regarder dans les yeux.
Elles sont trop fortes.
Elles peuvent changer une ambiance rien que par leur présence.
C'est cool que des femmes soient là.
Les gars, s'il y avait pas de meufs,
si on était que des mecs dans une salle sombre,
ça ressemblerait à quoi ?
Aux Proud Boys, et vous le savez.
Une bande de gars qui portent des gants en cuir
et des lunettes de soleil horribles comme ça, allez savoir pourquoi.
Et, mesdames,
vous nous trouvez sans cœur, débiles, vous avez raison.
Mais vous savez quoi ?
On est aussi super drôles.
Vraiment. On est très drôles.
Les femmes sont fortes pour construire, les hommes détruisent avec humour.
Si vous allez à une manif de femmes, vous verrez que des meufs
qui se font signe en buvant du vin blanc.
On finit par se dire : "Faut que je me barre."
En général, les mecs viennent pour caler l'ambiance,
on est là, comme toujours, on veut faire bonne impression.
On achète vos merdes, on danse,
on fait des tours de magie, des saltos arrière.
On fait des bruitages quand on parle.
"Je lui mets un coup de poing… il sort sa mitraillette…"
J'ai jamais entendu une meuf faire des bruitages.
Des sons… genre le chant des oiseaux, un miaulement, des trucs faciles.
On veut toujours vous faire rire.
On donne des surnoms marrants à nos potes.
"Je te présente Mike alias Mike la trique.
"Alias Mike le débile."
Une femme dirait jamais : "Voici Sarah alias Sarah la stérile.
"C'est tellement le vide, en bas, on l'appelle 'Sahara'."
Je suis juste pas doué pour être en couple.
Heureusement qu'il y a pas un examen d'entrée
pour être en couple, parce que je me vautrerais.
La femme apporterait les résultats : "Vous êtes recalé. Vous vous en doutiez.
"Vous êtes en échec entre autres sur la capacité d'écoute.
"À la question : 'Vous regardez la télé, votre copine veut vous parler,
"'que faites-vous ?', la réponse était : 'J'éteins la télé
"'et je l'écoute', mais vous avez écrit :
"'Je monte le son
"'et je lui dis : 'Pas maintenant, c'est le premier quart,
"'c'est le quart le plus important.'
"Vous échouez aussi en 'Résolution de conflit.'
"À la question : 'Elle vous reproche quelque chose,
"'que faites-vous ?', vous avez écrit :
"'Je ressors un moment où elle m'a fait la même chose
"'et je lui dis : 'On est quittes.'"
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Non, je suis pas normal.
Ce qui me bloque aussi dans les relations amoureuses,
c'est les jeux de pouvoir.
Les hommes détenaient le pouvoir depuis 400 000 ans, grosso modo.
Et il y a six ans, les femmes ont dit : "On peut ?"
Je devrais pas dire : "les hommes ont perdu la main", mais :
"les hommes libéraux et blancs ont perdu la main".
Aujourd'hui, en tant que libéral blanc,
je dois manifester contre moi-même, vous réalisez ?
Aux premières manifs pour George Floyd, j'ai dit :
"Je prends ma pancarte de la Marche des femmes.
"Je fais partie du problème !"
J'avais été à la Marche des femmes. D'un côté, c'était émouvant,
mais j'ai aussi vu le truc le plus drôle de ma vie.
C'était tellement fort, 400 000 femmes,
leurs maris, leurs mecs, leurs fils, leurs pères, tous unis derrière une cause.
C'était magnifique.
Et puis j'ai vu le truc le plus drôle de ma vie.
On avait tous fait des pancartes,
et y avait un gars dont la pancarte disait :
"Je suis féministe", avec une flèche pointée sur lui.
On est côte à côte, on se regarde, il mate sa pancarte et fait…
On verra ce qui se passe.
J'ai été avec pas mal de filles qui me reprenaient sur tout.
J'ai connu ça deux fois : la copine, devant des gens :
"Je l'ai formé.
"C'est moi qui lui ai appris."
Vous avez déjà entendu un mec dire ça ? Seul un mac dirait ça.
Oui, vous nous apprenez des choses, mais pas ce qui nous intéresse.
Ce qui vous intéresse.
Aucune copine m'a dit : "Regarde comment on attrape un loup."
Vous voulez toujours nous apprendre des trucs de meuf,
et nous, on fait : "Ah, ouais !"
C'est ce que fait un mec qui apprend un truc dont il se fout.
"La housse de couette, OK !
"C'est vrai, les couvertures y ont droit.
"Merci, chérie."
Ça va pour les mecs partout dans le monde, sans distinction d'âge, de race.
On a vu ce qui s'est passé avec Meghan Markle et Harry Potter,
c'est bien ça ?
On a vu. Elle, un soir : "OK, on est en Angleterre,
"t'es un prince mais ta famille me saoule, allons en Amérique où tu seras plus rien."
Et lui…
"Aux chiottes, des siècles de tradition. Merci, chérie."
La chance joue tellement dans le couple.
On en parle jamais. La chance.
J'ai fait des recherches sur ça.
Il y a une chance sur huit que votre relation aboutisse à un mariage.
Il y a une chance sur deux que le mariage dure.
Donc, au final,
il y a 6 % de chance que vous soyez heureux longtemps en ménage
avec la personne que vous voyez, même si chacun est formidable.
6 %. Si vous avez de la chance.
Et je sais, je dois m'arrêter cinq minutes
pour vous permettre, les gars,
de dire à votre meuf que vous êtes les exceptions.
Vous vous séparerez jamais, OK.
Mais 6 %. C'est que de la chance, pas vrai ?
Même si je me plante, c'est 9, mais 6 %.
C'est que de la chance.
On se juge entre nous sur nos relations qui foirent.
On se juge. On est trop sévères.
On est le spectateur à un match de NBA qui tente le lancer du milieu de terrain.
Quand il rate, les gens font : "Dommage !",
ils font pas : "Connard !
"Demande-toi pourquoi t'as foiré.
"Pars de ta relation avec ta mère, et remonte jusqu'à maintenant."
Après, on a… les bébés.
Je suis pas anti-bébés.
Je suis anti-fœtus.
Vous le savez tous.
Je hais ces putains de fœtus. Je les hais.
J'aimerais m'embrouiller avec un fœtus.
Je me suis jamais regardé et dit :
"Je devrais recréer ça.
"Allez, on fait la même."
Un truc à la télé m'en a découragé.
Ça vous arrive de regarder les JT du soir ?
Le dérèglement climatique, horrible. On est deux fois trop nombreux sur Terre,
j'ai jamais vu autant de haine et de conflits partout.
Avoir un gosse, ce serait comme être à une soirée,
du monde partout, impossible de bouger, le toit brûle,
la cave est inondée, les flics arrivent,
vous dites à votre pote : "Et si on invitait Brian ?"
Mais je dois dire au premier rencard, que je veux pas d'enfant.
Je suis pas obligé.
Mais c'est plus sympa, pas vrai ?
Sur ce sujet, les meufs ont des timings bizarres.
J'étais en rencard, la fille me fait : "J'ai 40 ans.
"Faut que je commence à voir avec qui faire un bébé."
Moi : "'Commence' ?
"Mademoiselle, c'est bientôt trop tard."
Je dois dire au premier rencard que je veux pas d'enfant.
Ça dérange.
Dire ça au premier rencard, c'est comme dire lors d'un entretien pro :
"Pour info,
"je suis bidon en informatique.
"On y va ?"
C'est peut-être une question de chance, de timing,
c'est peut-être les deux. Ou peut-être que c'est moi.
Peut-être que c'est moi le problème.
Peut-être que je suis trop râleur, misogyne, que j'ai trop morflé.
Ou c'est peut-être un truc que j'ignore.
J'ai réalisé un truc récemment.
C'est pas toi !
C'est pas moi ?
Super, on peut plier. Bonne soirée à tous !
Mesdames, vous voyez ce que je recherche ?
Un peu de soutien.
Je me suis dit récemment
que je peux pas garantir la sécurité affective d'une femme.
Et je suis pas sûr qu'elle pourrait assurer la mienne.
J'aimerais qu'il en soit autrement, mais c'est ce que je ressens.
On me dit : "Tu te sens pas seul ?"
Mais je me suis jamais senti autant seul que quand j'étais malheureux en couple.
Et les enfants…
Je dis que c'est à cause du dérèglement climatique…
Mais non. Petite confidence, c'est pas ça.
J'invoque tout ça, mais c'est la question du lien affectif,
car je veux pas avoir un bébé et voir que je sens rien.
Vous êtes déjà au courant pour Keith.
Et surtout, mon père a eu dix enfants, il en a aimé aucun.
Donc, je veux pas… Je suis 50 % de lui, je pourrais faire la même chose.
On me dit : "Tu ferais un super papa."
Je ferais un super marine aussi. J'ai pas envie.
On me dit : "Alors, essaie !
"Lance-toi !"
Le risque, c'est pas pour moi, c'est pour l'enfant.
C'est l'enfant qui assume le risque.
Parce que lorsqu'on naît et qu'un parent vous aime pas,
toute votre vie, vous pensez que c'est votre faute.
J'ai aussi un souci avec la pression qu'on subit tous.
J'ai un vrai souci avec ça.
Il sort des nouveaux genres et orientations sexuelles.
Il demeure une seule règle pour un couple :
se marier.
"Et le polyamour ?"
C'est pas intéressant fiscalement, oubliez.
Mais ça impressionne si on dit :
"On s'est mariés, on a signé un certificat."
"Un certificat de mariage ?Pas possible !"
S'enchaîner devant la loi, ça m'impressionne pas.
Vous me suivez ? Qu'est-ce qui est plus beau ?
Un oiseau en cage ?
Ou un oiseau qui vole tous les jours et qui revient le soir
car il aime être un oiseau avec vous ?
C'est pas mieux ?
Les gens disent
des conneries du genre : "Si vous êtes pas mariés,
"tu pourras pas la voir à l'hosto en dehors des heures."
Si, en donnant 40 dollars au vigile.
Voilà, M. Oiseau.
Vous avez déjà demandé à des gens mariés comment c'est ?
Si vous saviez…
C'est pas que les hommes.
Demandez à une femme,
elle vous fera une réponse de politicien.
- "Lisa, comment ça va avec Mike ?" - "Les enfants vont super bien."
Posez la question à un mec,
on dirait la déclaration d'un otage :
"Mike, comment ça va avec Lisa ?"
"Je suis heureux.
"Ne t'inquiète pas pour moi.
"Inquiète-toi pour toi
"et ta vie de mécréant.
"Elle m'a tant appris
"et elle a fait de moi un homme meilleur."
Elle est dans le coin, en mode Daesh :
"Parle-lui des housses de couette."
C'est cool.
C'est cool de pouvoir sortir, pas vrai ?
Il y a eu un truc bien avec le covid, j'espère :
l'attention portée à la santé mentale.
On était tous isolés.
Et l'être humain gère pas bien l'isolement.
C'est le cerveau reptilien :
si on est isolé,
on pense que la tribu nous rejette,
et on commence à s'en prendre à soi,
à s'inventer des défauts…
Et notre mental morfle.
J'espère qu'à l'avenir, on répondra à celui qui dit :
"Je suis déprimé ou anxieux" par : "Ah oui, j'ai connu ça."
Parce qu'on est nombreux à s'être toujours sentis seuls.
L'autre truc qu'on a appris avec le covid,
c'est qu'on peut tous se détendre un peu sur le boulot.
On peut lever le pied.
On accomplissait quelque chose, super.
Sinon, pas grave.
Pour moi, les seuls à avoir cartonné pendant la pandémie, c'étaient
Bo Burnham…
Amazon,
et les Chicago Bulls de 98. Allez savoir pourquoi.
Une renaissance.
C'était cool de lever le pied, mais dès qu'on a tout rouvert,
j'ai recommencé à me comparer aux comiques,
à regarder qui avait son podcast, qui jouait dans quelle salle,
combien de places vendues.
"Je suis pas trop vieux pour TikTok ?
"On peut faire des vidéos de playbacks et avoir du cholestérol ?"
Ce métier de comique, on est en première ligne,
on peut se retrouver vraiment exposé.
Comme je disais, dans un tas de domaines, je sens
que je suis pas à ma place, que je suis pas super bon.
La comédie, je sens que je sais faire et que je suis à ma place,
mais la vie me dit souvent : "Non."
Juste avant le covid, Netflix avait organisé une soirée.
Je vous préviens, je vais balancer des noms, m'en voulez pas.
Y avait tellement de grands noms : DiCaprio était là,
j'en parle jamais.
Netlfix fait une soirée, c'est chez le boss de Netflix,
Ted Sarandos.
Un type exceptionnel.
On est chez Ted Sarandos, j'arrive,
et il y a le gratin des comiques.
Je regarde, je vois Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat.
Là, on se dit : "Impressionnant. Vraiment, Neal. OK"
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
Je regarde de l'autre côté :
Ellen DeGeneres, Eddie Murphy.
Je me dis : "Purée, je les ai jamais vus tous réunis."
Et je me dis : "Poto, je sais pas ce que t'as fait
"pour être invité à cette soirée, mais t'as dû assurer,
"et je suis fier de toi."
Je regarde toutes mes idoles.
Des légendes.
Et Ted Sarandos, un type exceptionnel…
fait un toast. Il dit :
"Quel bonheur pour moi d'être dans la même pièce
"que les meilleurs comiques du monde."
Et Chris Rock hurle :
"Et Neal Brennan !"
J'ai pensé : "Purée, j'espère qu'un jour, Chris se fera humilier devant ses pairs."
Mais j'ai trouvé ça super drôle.
C'était la blague à faire.
J'aurais aimé que ça soit pas sur moi, j'aurais encore plus ri.
"Ha ha… Merde, il parle de moi. Putain."
Comme un personnage de film qui se tape la honte
et la scène est au ralenti…
Moi, c'était : Ellen qui fait…
Et Borat disant : "Ma femme !"
Ça m'a fait douter de moi, comme d'hab.
Ils ont tous ça dans le sang.
Dave a commencé à 14 ans, il était déjà bon.
À cinq ans, Eddie savait qu'il ferait de la télé.
Ellen s'était promis qu'elle débuterait au Tonight Show.
Toutes ces histoires.
Moi, j'ai fait le contraire.
J'étais auteur, j'ai commencé la scène après 30 ans,
et j'ai dû… c'était pas en moi.
J'ai dû trimer, suivre des cours pour ma voix et mon jeu.
J'ai écouté des heures de méthodes sur le charisme.
Des heures.
Je fais genre je parle au passé.
Je suis en train de le faire. Regardez.
"C'est pas une montre." En effet.
C'est une Pavlok.
Ça m'envoie des petites décharges
toutes les trois minutes pour me rappeler de sourire.
Ça le fait depuis tout à l'heure.
Quand je suis en public,
je me dis : "C'est raisonnable pour moi de faire ça ?"
D'ailleurs, c'est quoi, tout ça ?
Pourquoi je fais pas du standup comme les autres ?
L'autre fois, c'était :
"Il me faut trois micros placés à équidistance les uns des autres."
Un ici…
Et là, je fais : "Hé, j'ai ramené des blocs !"
J'ai passé…
les 15 dernières années à être comique.
Chaque comédien rencontré m'a dit : "Tu fais plus auteur."
Traduction : "File-moi tes textes."
Avant ça, j'étais auteur, et chaque auteur me disait :
"Tu fais plus comique."
Traduction : "T'es relou."
Ça fait un peu : "Les comiques ici, les auteurs là,
"Neal, tu peux rester au milieu,
"avec tes petits spectacles sur tes traumas."
J'ai précisé que j'ai payé ma pote ?
Pris individuellement…
chaque domaine est gérable.
Mais c'est…
Ensemble, c'est dur. C'est là que la dépression matraque.
Et j'ai tenté tellement de trucs.
Tellement.
La thérapie, la méditation.
La kétamine.
La stimulation magnétique transcrânienne.
C'était pas mal, mais les effets s'amenuisent.
Alors, je suis allé en Chine pour avoir de la SMT plus forte,
c'est illégal aux USA.
C'est peut-être même pas légal en Chine.
Après ça,
j'ai pris de la 5-MeO-DMT,
du Bufo alvarius,
c'est le psychédélique extrême.
Je pense que j'ai abusé… avec ça.
Je pense…
Je pense que je me suis un peu abimé.
Mais c'est prévisible quand on cherche un traitement miracle,
il y a toujours des risques.
Mais je me demandais :
"Tu essaies de te soigner, et tu finis par te faire mal ?"
Ce soir, j'ai pas arrêté de dire
que j'étais pas normal.
Et c'est vrai.
Je vais pas me ménager.
Je vais pas m'épargner.
Constamment,
je m'en prends à moi, je fais ça à temps plein.
J'aimerais bien m'arrêter.
J'aimerais croire que mon comportement,
mes pensées, mes habitudes,
mes émotions,
mes croyances…
J'aimerais croire que ce sont pas des défauts.
J'aimerais croire que ce qui constitue une personnalité…
ce que je suis…
que ça va aller.
S'il vous plaît.
Faites que ça aille bien.
Sous-titres : Aïtallah-Mohamed Riahi