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Ok, ich erkläre es.
Eine Freundin…
Na ja, eine ehemalige Freundin.
Sie ist Künstlerin.
Das Thema unserer Freundschaft ist, sich einsam zu fühlen.
Ich schrieb diese Show über dieses Gefühl.
Ich schickte ihr das Skript und bat sie, eine Kulisse für mich zu machen.
Sie sagte: "Geht klar."
Und vor zwei Tagen schickte sie mir das.
Es sieht nicht nach Entfremdung aus,
sondern nach Sprachtherapie für Zweitklässler.
Ich fragte: "Wie ordne ich das an?"
Sie sagte: "Das kriegst du hin."
Ich werde also
mit euch reden.
Den ganzen Abend.
Aber ich werde damit beschäftigt sein, sie glücklich zu machen.
Es überrascht mich nicht.
Läuft euer Leben gut?
Schwebt ihr von Ereignis zu Ereignis und fühlt euch gut dabei?
Ich nicht.
Die meisten meiner Interaktionen fühlen sich an wie Müll.
Da ist ein Loch für Restmüll, eins für Recycling, eins für Kompost.
Und hinterher denkst du: "Ich glaube, das war nicht richtig."
So fühle ich mich meistens.
Ich gehe durchs Leben, als hätte ich Mist gebaut
und würde Ärger kriegen.
Ich fürchte, mein letzter Gedanke auf meinem Sterbebett wird sein:
"Ist der Pfleger sauer?"
Das sind die Bereiche meines Lebens, bei denen etwas nicht stimmt.
Einige sind wichtiger als andere.
Wir fangen klein an. Mit Hunden, ok?
Als Kind hatte ich nie Haustiere.
Aber ich schaue Hundevideos. Sie sind lustig und liebevoll.
Ein Soldat kehrt aus Übersee zurück.
Der Hund flippt aus, der Soldat auch.
Der Hund fickt sein Gesicht. Da dachte ich:
Ich brauche einen Hund.
Ich holte mir einen Pitbull namens Keith.
Alle sagten: "Keith wird dein bester Freund."
Und ich muss sagen:
höchstens mein neuntbester Freund.
Wir kommen klar.
Aber diese Verbindung zwischen Mensch und Tier
kam nie zustande.
Ich fragte mich:
"Verstehe ich die Beziehung zwischen Mensch und Hund nicht,
oder bin ich der Einzige, der sie versteht?"
Jeder fragt: "Ist das ein geretteter Hund?"
Alle Hunde sind gerettet.
Kein Hund ist allein erfolgreich.
Man hört nie: "Woher hast du den Labradoodle?"
"Sie war Filialleiterin meiner Bank.
Jetzt ist sie Vollzeit bei uns."
Ich habe ihn nicht gerettet.
Leute sagen das als Selbstlob: "Wir haben ihn gerettet."
Nein, mit allen Hunden läuft es gleich:
Der Hund wurde geboren, entführt und dir gegeben.
"Nein, Neal. Ich bin Hundemama."
"Weißt du, wer noch Hundemama war? Die Mama des Hundes."
Wir reden mit Hunden, als wären sie Babys.
Aber sie sind unsere Gefangenen.
Wir reden so: "Bist du ein hübsches Mädchen?"
Tief klingt es wie ein Monster: "Bist du ein hübsches Mädchen?
Wir gehen raus, mit einer Kette um deinen Hals.
Mach einen Trick, dann gebe ich dir Essen.
Du bist mein bester Freund."
Filme romantisieren die Beziehung, wie Marley & Ich.
Für einen Hund ist Marley & Ich wie 96 Hours ohne Liam Neeson.
Es ist meine Schuld. Etwas stimmt nicht mit mir.
Ich habe Bücher über Hundeliebe gelesen.
Ist das für meinen LGBT-Witz?
Oder hält sie mich für einen Autisten?
Selbst bei Gruppen, denen ich mich zugehörig fühlen sollte,
fühle ich mich nicht zugehörig.
Linksliberale.
Ich bin eindeutig linksliberal.
Ich bin total schlank.
Ich sehe aus wie Rachel Maddow mit Bart.
Aber ich fühle mich nicht zugehörig, weil Linksliberale wenig einladend sind.
Republikaner haben Spaß: Muschi grabschen, Waffen schießen.
Republikaner sind gierig.
Sie kümmern sich um sich selbst, ihre Familien und reiche Leute.
Linksliberale kümmern sich um alle.
Nicht um Föten, aber um alle anderen, stimmt's?
Scheiß auf Föten! Wer ist bei mir?
Ich trete Föten die Straße runter, wenn ich welche sehe.
Das Problem ist, dass man nie linksliberal genug sein kann.
Wenn sich bei Republikanern jemand als Republikaner outet, ist er willkommen.
Wenn sich bei Linksliberalen jemand als linksliberal outet,
sagen sie: "Wir werden sehen."
Wer als Linksliberaler richtig denkt, aber es falsch ausdrückt, ist am Arsch.
Habt ihr mal Transgenderprobleme angesprochen?
Selbst jetzt denkt ihr: "Muss das sein?
Ende nicht wie dein Kumpel. Lass es."
Das meine ich. Es ist furchtbar.
Wir denken sicher alles das Richtige, aber Transgenderproblematik anzusprechen
ist wie Konversations-Jenga.
"Pronomen. Er, sie…"
Republikaner nennen sie Transen.
"Was ist los? Spielt ihr Jenga?
Ich liebe Jenga. Bau auf."
Linksliberale haben viele Zwickmühlen.
Ich lebe in Venice, Kalifornien, in Los Angeles.
Ja. Es gibt viele Obdachlose in Venice.
Ich komme aus New York und nehme L.A.-Obdachlose nicht ernst.
Ich hatte mit den Besten zu tun.
Eines Tages kam ich nach Hause und kriegte eine E-Mail.
Aus Papier. Nennen wir es "Brief".
"Ein neues Obdachlosenheim."
Als Linksliberaler las ich weiter.
"Genau gegenüber." Ich dachte: "Scheiße."
Es war wie eine Spielshow: "Wie linksliberal bist du?"
Ich war Autor einer schwarzen TV-Show.
Ja. Meine Nachbarn wollten protestieren.
Ich protestierte nicht. Ich zog um.
Nein, ich zog nicht um. Und das Heim wurde eröffnet. Alles gut.
"Wie linksliberal bist du?" wäre lustig.
"Am Flughafen bittet dich ein Muslim
auf sein Gepäck zu achten, während er betet.
Wie linksliberal bist du?"
Ich passe.
Wisst ihr, wer ein linksliberales Rätsel ist?
Kanye.
Als Kanye anfing, sagte er: "George Bush sind die Schwarzen egal."
Konservative sagten: "Schnauze." Liberale sagten: "Lasst ihn reden."
Dann sagte er, dass er Trump mag.
Liberale sagten: "Halt die Schnauze."
Leute sind mittlerweile von Kanye erschöpft.
"Der Typ ist verrückt."
Ja, ohne Scheiß.
Er ist Rapper.
Verlangt man von Rappern emotionale Stabilität?
Wieso?
"Zu meiner Zeit gab es Flavour Flav.
Der sagte: 'Du weißt, wie spät es ist!'
Ja, denn er trug eine riesige Uhr auf der Brust.
Und es gab DMX. Der rauchte Crack und bellte Leute an.
Er machte:
Wir wussten, wo er stand.
Sein Bellen war so gut wie sein Wort.
Es gab Eminem, der Alben über den Mord an seiner Frau machte.
Das waren noch normale Leute."
Vielleicht gefällt ihr das.
Ja, Waffen. Da kriege ich Streit mit Linksliberalen.
Bevor ich darüber rede, möchte ich sagen, dass ich Angst vor Waffen habe.
Die Polizei ebenfalls, wie sich zeigte.
Was sollen wir vom Amoklauf in Uvalde, Texas, lernen?
Es muss immer ein Guter mit Waffe da sein?
Nur so lässt es sich aufhalten?
Im ganzen Land braucht es Gute, die bewaffnet sind?
Überall: "Keine Bewegung!" "Selber!"
"Ich bewege mich nicht!"
Ist es unsere Aufgabe, Waffen zu stoppen?
Raser töten jedes Jahr Tausende Menschen.
Sollen wir die auch aufhalten?
Sollen wir Raser von der Straße drängen, wenn wir einen sehen?
"Was hält einen bösen Autofahrer auf? Ein guter Autofahrer."
Bei Waffen finde ich die Argumente beider Seiten nicht stichhaltig.
Konservative argumentieren, Waffen seien Verfassungsrecht.
Die Gründerväter dachten, wenn Bürger Waffen haben,
tut die Regierung, was sie sagen, weil sich das Volk sonst erhebt.
Im 18. Jahrhundert war das eine tolle Idee.
Das Problem ist, dass Leute immer noch Waffen horten,
um irgendwann gegen das US-Militär anzutreten.
Sie denken, sie haben eine Chance.
Vielleicht haben sie recht.
Wir sollten ihre Theorie prüfen,
mit einem jährlichen Showdown.
Hundert Mitglieder der NRA gegen zwei Mitglieder des Militärs.
Übertragung auf Fox, zu Weihnachten.
"Frohe Weihnachten. Willkommen zum NRA-Militär-Showdown 2022.
Auf dem Schlachtfeld treffen wir einen NRA-Kämpfer.
Wie heißen Sie? Welche Waffe haben Sie?"
"Ich heiße Andy Baker.
Ich habe ein AR-15 und trage Ganzkörper-Kevlar."
"Wie zuversichtlich sind Sie, von 1 bis 10?"
"Eine Million."
"Wir schauen nach dem Militär."
Sie schneiden zu einem Typen in einem Bunker.
"Ich bin Unteroffizier Jeremiah Walker."
"Mit welcher Waffe arbeiten Sie?"
"Ich weiß nicht, ob es fair ist. Ich arbeite mit einer Drohne.
Sie ist mit acht Hellfire-Raketen und einer Hochleistungskamera bestückt.
Wie man auf dem Monitor sieht, stehen die NRA-Typen auf einem Haufen.
Also werde ich…
Läuft es schon? Ok.
Ich werde also diesen Knopf drücken.
Ja, sie sind alle tot."
"Das war's beim diesjährigen NRA-Militär-Showdown!
Gesponsert von Whole Foods."
Bei der NRA sagen sie dann:
"Wir schaffen es, wenn wir uns trennen."
Das ist das konservative Argument. Das linksliberale Argument
sind die schrecklichen Waffenstatistiken in den USA.
Das sind sie auf den ersten Blick. 40.000 Tote pro Jahr sind schlimm.
Aber wie viele davon sind Selbstmorde?
Zwei Drittel sind Selbstmorde! Das sagt niemand.
Nach jeder tragischen Schießerei mit mehreren Toten sagen Linksliberale:
"Es braucht keine psychische Versorgung, sondern Waffengesetze."
Nein. Wie wäre es mit beiden?
Wie wäre es mit einer Frage beim Verkauf, um zu klären, wer depressiv ist?
Es gäbe zwei Drittel Tote weniger.
"Sir, bevor wir Ihnen diese Waffe verkaufen,
möchten wir Ihren Browserverlauf sehen.
Sir, Sie haben Lana Del Rey gehört.
Sie starren auf Fotos Ihrer Ex.
Wir verkaufen Ihnen keine Waffe,
sondern eine Tüte Zauberpilze und das Video Ace Ventura.
Dann sind Sie gleich wieder auf den Beinen und reden mit Ihren Pobacken."
Dann wären es 13.000 Tote pro Jahr, was immer noch grauenhaft ist.
Aber wie viele Menschen tötet die Grippe pro Jahr? 50.000.
Wenn ihr Waffen fürchtet, erwägt, wie viel Angst ihr vorm Grippetod habt.
Gar keine.
Geteilt durch drei, und wir sind uns einig.
So komme ich auf meine abgehobenen Arschloch-Positionen.
Das tat ich schon immer.
Manchmal sage ich mir selbst: "Halt einfach die Klappe."
Ich wurde mal gefragt: "Was ist wichtiger, recht haben oder glücklich sein?"
Mit mir stimmt etwas nicht.
Ich arbeite übrigens gegen all meine Instinkte.
Ich spende an alle möglichen linksliberalen Gruppen.
Sogar an eine antikapitalistische Gruppe.
Wie dumm!
Die trauen sich, um Spenden zu bitten.
"Gibst du uns 100 $ für unsere Antikapitalismus-Gruppe?"
"Ihr wisst schon, wo das Geld herkommt, oder?"
Oh ja.
Vielleicht denkt ihr: "Neal, rauch einfach etwas Gras.
Entspann dich."
Das Gras ist nur da, weil Partydrogen bei mir nicht richtig wirken.
MDMA zum Beispiel. Molly oder Ecstasy, je nach Alter.
Ich habe es sieben oder acht Mal probiert. Es hat nie gewirkt.
Mein Gehirn reagiert nicht auf MDMA.
Die Gehirne meiner Freunde schon.
Es war peinlich, als sie sich die Brustwarzen streichelten und ich:
Ich glaube, Gras wirkt bei mir auch nicht.
Oder macht Gras fünf Minuten lang extrem paranoid und dann schläft man ein?
In dem Fall: Volltreffer.
Schade, denn wir leben im goldenen Gras-Zeitalter.
Gras ist vielerorts legal. Hier ist es legal.
Sie sponsern Comedy-Shows.
Ich kriege tütenweise Gras, Liquids und Pfeifen.
Ich habe massenhaft ungenutztes Gras.
Ich bin wie eine alte Frau mit einem Zitronenbaum.
"Hier, nimm etwas Gras."
Gras ist also legal.
Zauberpilze wurden in Denver, Oakland und ganz Oregon legalisiert.
Ja.
Es wird Zauberpilzläden geben.
Du gehst in einen Zauberpilzladen. "Habt ihr offen?"
"Weiß nicht. Bist du offen?"
Ich habe nichts dagegen.
MDMA, Psilocybin und Gras wurden behördlich als sicher eingestuft.
Wisst ihr, was behördlich nicht als sicher eingestuft würde?
Alkohol. Ist nicht sicher.
Stellt euch vor, Whiskey würde im Labor getestet.
100 Männer, 100 Frauen, Wissenschaftler werten die Ergebnisse aus.
"Wir haben Whiskey getestet.
Nach ein oder zwei Drinks wirkten Leute liebevoll und glücklich.
Nach dem dritten Drink wurden Männer aggressiv.
Die Frauen wurden sauer, aber wollten nicht darüber reden.
"Dann kotzten viele und schliefen ein.
Alle, die nach Hause fuhren, hatten Unfälle."
"Klingt furchtbar."
"Das Verrückte ist, dass alle am Samstag weitermachen wollten.
Sie wollen einen DJ anheuern.
Zwei Israelis wollen es bewerben."
Ich bin kein großer Trinker.
Das Schlimme am Alkohol ist, dass er so gut dargestellt wird.
Seit ich Kind war, hörte ich:
"Alkohol zeigt das wahre Ich."
Das gilt vielleicht für ein paar Drinks.
Aber bei Besoffenen denke ich nie: "Das ist der wahre Tony."
"Fickt euch!"
Das ist sein gottgegebenes Wesen.
Der wahre Tony pisst auf die Straße.
Ja, ich trinke und rauche nicht.
Das kommt nicht gut an.
Ich weiß, dass es gut für mich ist, nicht zu trinken oder zu rauchen.
Auf Partys sagen Leute "gut für dich", bevor sie gehen.
Alkohol ist hart.
Es ist schwierig für mich, weil mein Dad Alkoholiker war.
Menschen lieben Alkohol, und Frauen sind Menschen.
Also…
Zugegeben.
Dating ist hart, weil ich kein Drink-Polizist sein will.
Aber es kann auch etwas auslösen.
Manchmal ist es kein Problem, manchmal riecht es nach Trauma.
Ich weiß nicht, was ich in dem Rahmen verlangen kann.
Ich weiß nicht, ob ich ihr das Trinken untersagen kann.
Will ich mich schützen?
Wovor?
Vor negativer emotionaler Erfahrung?
Vor Alkoholgestank?
Wieso bin ich immer noch nicht darüber hinweg?
In meinem Kopf läuft ein negativer Film.
Darüber und über fast alles in meinem Leben.
Ich führe einen schlechten inneren Monolog.
Ich habe mal mitgeschrieben und wollte ihn anschließend löschen.
Wenn meine Freunde wüssten, dass jemand so mit mir redet,
wären sie sauer.
Dabei war es ein Insiderjob.
Schaut ihr je aufs Leben zurück und denkt, euer Zustand sei unvermeidlich?
Falls ihr mich nicht kennt: Ich bin das jüngste von zehn Kindern.
Das sind zu viele.
Oder?
Meine Eltern wurden in Krisenzeiten geboren
und brachten die Krise mit.
Meine Eltern brachten diese Energie in ihre Ehe.
Es gab viel Chaos und Alkohol,
viele Vorschriften und viel Gewalt.
Eine meiner frühesten Erinnerungen ist, dass mein Bruder sich im Teenageralter
mit meinem Vater prügelte.
So ist also das Leben.
Es gab ständig Regeln.
Es gab so viele Regeln, dass meine Mutter die wichtigen aufschrieb
und an die Küchenwand klebte. Wie in einer Stahlfabrik.
Mein Freundin hat sie hier angebracht.
Ich lese ein paar vor.
Viele Fernsehregeln, was Sinn ergibt.
Viele Waschregeln. Meine Mutter drehte bei Wäsche durch.
Wenn man Klamotten zu lange in der Waschküche ließ,
wurden sie konfisziert.
Verschwunden, wie bei den Khmer Rouge.
Weg für immer.
Nur einmal zu Weihnachten
bekam meine Schwester Anne einen Schlüsselbund, eine Kerze,
und eine Kiste mit alten Klamotten.
Frohe Weihnachten. Warum weinst du?
Viele Sandwichregeln. Die hattet ihr auch, oder?
Wir mussten sie selbst machen. Wir waren zu viele.
Wir konnten morgens nicht alle welche machen.
Also machten wir sie am Wochenende in großen Mengen
und froren sie ein.
Auf dem Weg zur Schule nahm dann jeder ein Sandwich.
Ihr denkt: "Die Sandwichs waren nicht frisch."
Aber ihr vergesst das Wesentliche:
Die Sandwichs tauten nicht bis Mittag auf.
Wir nagten an den Rändern wie Ratten auf einem Piratenschiff.
Es war also wie bei Gilmore Girls.
Ich wuchs katholisch auf. Wer noch?
Mit allen katholischen Meilensteinen.
Taufe, Erstkommunion, Konfirmation, Atheismus.
Oder?
Ich bin nicht wirklich Atheist.
Ich bin Agnostiker, was Atheismus betrifft.
Atheisten sind selbstgefällige Heuchler.
Atheisten sagen: "Du betest einen Gott an? Wie albern.
Darf ich dir meine Visionstafel zeigen?"
Ich kenne viele weiße Atheisten, aber kaum schwarze.
Ich habe eine Theorie, warum es kaum schwarze Atheisten gibt.
Atheismus ist der Höhepunkt weißer Privilegien.
Religion fragt: "Möchtest du ein Leben nach dem Tod?"
Weiße sagen: "Nein, danke.
Besser kann es nicht werden.
Ich nehme Vitamine und schaue, was passiert."
Weiße Privilegien hatten ein paar gute Jahre.
Ja.
Die Kaukis, die Kaukasier.
Kaukis hat es 2020 blind erwischt.
Sie wurden einfach überrumpelt.
Eine Weiße sagte mir:
"Ich wusste nicht, dass Schwarze Probleme mit der Polizei haben."
Woher auch? Man müsste sich schon irgendeinen Song von Schwarzen anhören.
Worum könnte es in "Fuck tha Police" gehen?
"Ich dachte, es wäre auf ein Revier beschränkt."
Was ist mit Bob Marleys "I Shot the Sheriff"?
"Er hat den Hilfssheriff nicht erschossen."
Einige weiße Privilegien sind offenkundig, und doch versteckt.
Viele US-Städtenamen sind weiße Privilegien.
Chicago und Milwaukee sind uramerikanische Worte.
Die Westküste ist wild: San Francisco, Los Angeles, San Diego.
Spanische Namen. Warum spanisch?
Na ja.
Weil wir sie Mexiko geklaut und nicht mal die Namen geändert haben.
Eiskalter weißer Privilegienscheiß.
Sagen wir, Pete hat seit Jahren eine Freundin.
Petes Freundin.
Du spannst sie ihm aus und sagst: "Das ist meine Freundin Petes Freundin.
Durst, Baby? Ein Drink für Petes Freundin.
Eine Kette mit deinen Initialen. PF – Petes Freundin."
Wisst ihr, was weißes Privileg ist? Rassenwitze.
An Weißen perlen sie einfach ab.
Ich kenne Schwarze, die witzeln: "Weiße haben keinen Rhythmus."
Besitzer der Plattenfirma brauchen keinen Rhythmus.
Bin ich reif für TikTok? Seid ehrlich.
Viele Kaukis sagen: "Neal.
Ich bin ein guter Kauki. Was kann ich tun?
Wie bekämpfe ich weiße Privilegien?" Erkenne sie, wenn sie dir zustoßen.
Wie mir neulich.
Ich fuhr 120 km/h in einer 50er-Zone.
Es war also knapp.
Ich gab dem weißen Polizisten meine Papiere.
Er prüfte mein Nummernschild.
Ich dachte: "Ich habe jede Strafe verdient.
Egal, welche."
Er kam zurück.
"Ich gebe Ihnen nur eine Warnung."
Ich fand das krank.
Meine schwarzen oder braunen Freunde wären bestraft worden.
Ich rang mit mir, ob ich etwas sagen sollte.
Schließlich sagte ich:
"Danke, es war mir ein weißes Privileg."
Er sagte: "Das Privileg ist ganz weiß." Was?
Rasse ist ein seltsames Thema für mich,
weil es große Auswirkungen auf mein Leben hatte.
Nicht wie für Farbige, aber 50-mal mehr als für gewöhnliche Kaukis.
Ich kann gut Rassenwitze schreiben, aber darf ich sie erzählen?
Sie dürfen nicht in die falschen Hände fallen.
Der Rhythmus-Witz wäre der Hammer bei einem Klantreffen.
Der Hammer.
Stellt es euch vor.
"Besitzer der Plattenfirma brauchen keinen Rhythmus.
Tschüss, ich bin Jedediah."
Sollte ich solche Witze nicht öffentlich erzählen?
Ich kenne meine Absichten.
Aber wen kümmern meine Absichten, wenn sie fehlinterpretiert werden?
Eine zugängliche Comedy-Show, was?
In einem kleinen Theater moralisiere ich über Rasse.
Kevin Hart in einer Arena:
"In Ägypten biss mir ein Kamel in den Schwanz."
Irgendetwas stimmt nicht mit mir.
Wisst ihr was?
Das ist ein Damenschuh.
Ihr denkt vielleicht:
"Neal, mit Frau und Kindern wärst du weniger entfremdet."
Mag sein. Keine Ahnung.
Nie verheiratet, keine Kinder, 48 Jahre alt.
Das mögen Leute nicht.
Für unverheiratete, kinderlose Frauen ist es schlimmer.
Leute bemitleiden dich.
Aber bei Männern werden Leute misstrauisch.
Frauen würden mir mehr vertrauen, wenn ich meine Frau ermordet hätte.
"Er kann lieben. Er ist nur zu leidenschaftlich.
Er wird schon nicht zwei Menschen ermorden."
Süß.
Ich hatte schon langjährige Beziehungen und war ein paarmal verliebt.
Aber es kam einfach nie zur Ehe.
Beziehungen sind ein großes Risiko.
Sie sind wie ein täglicher Vertrauensfall.
"Ok, du bist dran. Ok, los."
"Gott, wie lustig. Jetzt bin ich dran."
"Okay, los. Ich fang dich."
"Wir haben eine tolle Verbindung. Welch Glück.
Noch mal."
Ich habe andere fallen lassen und bin selbst gefallen.
Beides ist scheiße, aus verschiedenen Gründen.
Bei Beziehungen braucht man Vertrauen und muss sich gegenseitig versichern.
"Wir fühlen beide das Gleiche.
Ich mag dich so wie du mich. Wir haben eine Verbindung."
Und irgendwann sagt der Partner:
"Ich habe nur so getan.
Wir haben keine Verbindung."
Dann analysiert man die Beziehung,
um herauszufinden, seit wann der Partner so tat.
Schließlich muss man akzeptieren,
dass einige der schönsten Momente des Lebens nichts als Betrug waren.
Atemberaubender Scheiß.
Ich verurteile mich selbst dafür.
Irgendetwas stimmt mit mir nicht.
Andere Komiker verurteilen mich dafür. Einer sagte mir:
"Du wärst beliebter, wenn du Frau und Kinder hättest."
"Warum?"
Er sagte: "Das Publikum vertraut dir mehr.
Mit Frau und Kindern wirkst du moralisch, weil andere Leute dir wichtig sind."
Das war bei mir rechtlich nie so.
"Ich habe einen Hund." "Den du nicht liebst."
"Leckt mich.
Ich erzähle euch nichts mehr."
Ich verstehe, dass Zuschauer Comedians mehr trauen,
die Frau und Kinder haben. Aber eine Frage:
Wie läuft Bill Cosbys Ehe? Weiß jemand was?
Ist Louis C.K. noch verheiratet?
Er ist witzig. Er muss verheiratet sein.
Ich habe noch einen. Seien wir ehrlich.
John Mulaney.
Seid nicht entrüstet. Ich war bei der Hochzeit.
Ja.
Es war teuer. Ich musste fliegen und ein Auto mieten.
"Ein Upgrade für 30 $?"
"Es ist Mulaneys Hochzeit. Ich hau auf die Kacke."
Im PT Cruiser fragte ich mich, ob das ein Upgrade ist.
Immerhin läuft Woody Allens Ehe noch gut.
Habt ihr die Doku gesehen?
Allen v. Farrow.
Sie legen schlüssig dar,
dass Woody vor seiner Ehe mit Stieftochter Soon-Yi
seine andere Stieftochter belästigte.
Für mich ist das der schlechteste Woody-Allen-Film.
Meine Beziehungen scheiterten, obwohl ich es versuchte.
Ich probierte verschiedene Herangehensweisen
in punkto Kommunikation und Bindungsstil.
Alter, Rasse, Gewicht, Job.
Ich hatte eine Model-Freundin. Danke.
Eine Model-Freundin ist wie ein Strandbuggy.
Denn eine Model-Freundin ist am Strand klasse.
Überall sonst ist sie eher peinlich.
Übrigens ist das alles heterosexuell.
Ich habe keine schwulen Erkenntnisse. Ich war nie schwul.
Ich prüfe das jährlich.
Man sollte es jährlich prüfen.
Ich klicke bei Pornhub auf "schwul".
"Regt sich was? Ok, zurück zu Frauen."
Ich war nie schwul, aber war Homophobie ausgesetzt,
weil ich ein Bidet habe.
Meine Hetero-Freunde sagen: "Geht gar nicht.
Ich will kein Wasser in den Arsch." Was?
Wenn du nur nicht schwul bist, weil du kein Wasser im Arsch hast…
…dann bist du schwul.
Sei einfach schwul.
Reite das Pony und beginne dein neues Leben.
Das männliche Verständnis von Sexualität ist verkümmert.
"Ich muss nur die Flagge beschützen.
Dann bleibt alles gleich."
Nein, Leute. Ich bin 48. Die Flagge wurde gestört.
Ich hatte Finger im Hintern.
Von Frauen. Nichts passierte.
Nichts änderte sich an meiner Identität.
"Ich kannte mich gar nicht!
Rogan aus, Drag Race an."
Das Erste, was in meinen Beziehungen schwand,
war gegenseitige Wertschätzung.
Das passiert oft.
Wir schätzen uns nicht mehr. Frauen denken:
"Männer sind achtlos und dumm."
Männer denken: "Frauen sind kleinlich und anstrengend."
Beide haben recht.
Frauen sind kleinlich und anstrengend. Aber was noch?
Raffiniert und elegant.
Sie können emotionale Verbindungen knüpfen.
Mit direktem Blickkontakt.
Frauen haben einen erhebenden Geist.
Sie können einen Raum mit ihrer Energie verändern.
Gut, dass Frauen hier sind.
Wenn keine Frauen hier wären,
sondern nur Typen mich aus der Dunkelheit anstarren würden,
dann wäre die Energie wie bei den Proud Boys.
Ein Haufen Kerle mit abgeschnittenen Lederhandschuhen,
die aus irgendeinem Grund ihre Sonnenbrillen hinten tragen.
Ihr Frauen haltet Männer für unbedacht und dumm.
Das sind wir.
Aber was sind wir noch?
Umwerfend komisch.
Ja, wir sind lustig.
Frauen sind konstruktiv, und Männer sind umwerfend zerstörerisch.
Bei einer reinen Frauenveranstaltung
haben Frauen Blickkontakt und trinken Weißwein.
Bis man es nicht mehr aushält.
Dann kommen Männer und erden die Energie.
Wir versuchen stets, Frauen zu beeindrucken.
Wir kaufen euch Scheiß, machen Breakdance,
machen Zaubertricks und Rückwärtssaltos.
Wir erzählen mit Soundeffekten.
"Ich schlug ihm in den Bauch. Er holte ein MG raus."
Ich habe nie eine Frau einen Soundeffekt machen hören.
Geräusche. Vogelgezwitscher, Miauen und solchen Scheiß.
Wir wollen euch zum Lachen bringen.
Wir haben lustige Spitznamen für Freunde.
"Das ist Mike, alias Ständer-Mike.
Alias Analphabet-Mike."
Frauen sagen nie: "Das ist Sarah, alias spröde Sarah."
"Sie ist so trocken da unten, wir nennen sie Sahara."
Ich habe keine angeborene Fähigkeit, Freund in einer Beziehung zu sein.
Ich bin dankbar, dass es keine Aufnahmeprüfung gibt,
um Freund zu werden. Ich würde durchrasseln.
Die Frau verkündet:
"Neal, du fliegst durch, wie erwartet."
"Du hast mehrere Problembereiche, wie beim Zuhören.
Wenn du Basketball schaust und deine Freundin mit dir reden will,
solltest du den Fernseher ausschalten und fragen, was los ist.
Aber du würdest den Fernseher lauter stellen.
Und sagen: 'Ich kann jetzt nicht.
Das erste Viertel ist eins der wichtigsten Viertel.'
Konfliktlösung kannst du auch nicht.
Die Frage war: 'Wenn sie ein Problem mit dir hat,
wie gehst du damit um?' Deine Antwort:
'Ich denke daran, wie sie ähnlich handelte,
und sage: Jetzt sind wir quitt, Miststück.'"
Zurück zu den Apps mit dir, Freundchen.
Irgendwas stimmt nicht mit mir.
Ich lasse mich bei Beziehungen ungern auf die Machtdynamik ein.
Männer hatten ungefähr 400.000 Jahre lang die Macht.
Vor sechs Jahren fragten Frauen: "Dürfen wir?"
Ich sollte präzisieren, wer in Beziehungen keine Macht hat:
Linksliberale weiße Männer haben keine Macht.
Heutzutage muss ich als linksliberaler weißer Mann
zu Protesten gegen mich selbst gehen.
Für die George-Floyd-Proteste holte ich mein Schild vom Frauenmarsch.
"Ich bin das Problem!"
Ich war beim Frauenmarsch.
Es war inspirierend, und ich sah etwas total Lustiges.
Inspirierend waren 400.000 Frauen,
Ehemänner, Freunde, Söhne, Väter, die alle für eine Sache marschierten.
Es war unglaublich.
Dann sah ich etwas total Lustiges.
Wir trugen alle Schilder.
Ein Typ hatte ein Schild mit der Aufschrift:
"So sieht ein Feminist aus", mit Pfeil, der auf ihn zeigte.
Wir hatten Blickkontakt. Er schaute hoch und machte:
Mal sehen, was passiert.
Ich war mit Frauen zusammen, die mich verbesserten.
Zwei meiner Freundinnen sagten in meinem Beisein:
"Ich habe ihn trainiert."
"Ich habe es ihm beigebracht."
Hast du das je gehört? Nein, weil du keine Zuhälter kennst.
Ja.
Ihr Frauen bringt uns Scheiß bei, den wir nicht wissen wollen.
Keine Freundin hat mir je gezeigt, wie man einen Wolf erwürgt.
Ihr wollt uns Mädchenscheiß beibringen,
und wir sagen: "Oh ja."
So klingt ein Typ, der Scheiß lernt, der ihm völlig egal ist.
"Oh ja.
Bettbezug, ja.
Ja, eine Decke braucht einen Beutel.
Danke, Baby."
Das passiert allen Typen weltweit.
Alter, Rasse, Klasse sind egal.
Wir wissen, was mit Meghan Markle und Harry Potter lief.
Hieß er so?
Sie sagte eines Tages: "Wir sind in England und du bist Prinz.
Aber deine Familie ist scheiße. Auf nach Amerika, da bist du niemand."
Und er so:
"Oh ja.
Scheiß auf 1000 Jahre Tradition. Danke, Baby."
Glück ist wichtig in Beziehungen.
Niemand redet drüber. Es ist Glück!
Ich habe recherchiert.
Mit einer Wahrscheinlichkeit von 12 % heiratet man einen Partner.
Mit einer Wahrscheinlichkeit von 50 % funktioniert die Ehe.
Das bedeutet 6 % Chance auf eine liebevolle Langzeitbeziehung
mit dem derzeitigen Partner, selbst wenn ihr euch versteht.
Sechs Prozent, das ist Glück.
Und ich weiß, ich muss kurz Pause machen,
damit Typen, die auf Dates hier sind,
ihrer Lady sagen können, dass ihr die Ausnahme seid.
Ihr geht den ganzen Weg, klar.
Aber 6 % sind Glück.
Selbst, falls ich mich verrechnet habe.
Es ist Glück.
Wir verurteilen andere und uns für vergeigte Beziehungen.
Dabei sind wir wie ein Fan beim NBA-Spiel, der von der Mittellinie aus wirft.
Wenn der Fan den Wurf verfehlt, ruft keiner: "Fick dich!
Denk drüber nach, warum du verfehlt hast!
Angefangen mit deiner Beziehung zu deiner Mutter!"
Und dann Babys.
Ich bin kein Babyfeind.
Ich bin Fötusfeind, wie ihr wisst.
Ich hasse diese Scheißföten.
Ich wünschte, ein Fötus würde mich blöd anmachen.
Ich habe nie runtergeschaut und gedacht:
"Das sollte ich vervielfältigen.
Noch mal das Ganze, los."
Es gibt eine Fernsehsendung, die mir Kinder vergrault.
Kennt ihr die Abendnachrichten?
Klimawandel ist ein Albtraum.
Wir sind doppelt so viele, wie wir sein sollten.
Zudem sind wir wütend und gespalten.
Ein Kind zu haben, wäre wie eine Party in einem Haus voller Leute.
Das Dach brennt, der Keller überflutet, die Polizei kommt.
Und du sagst einem Freund "Wir sollten Brian einladen."
Ich muss Frauen gleich sagen, dass ich keine Babys will.
Na ja, ich muss es nicht, aber es ist nett.
Frauen haben seltsames Timing bei diesem Scheiß.
Eine Frau sagte auf einem Date: "Ich bin 40.
Ich muss anfangen, über Kinder nachzudenken."
Ich dachte: "Anfangen?
Dir bleiben nur ein paar Minuten."
Ich muss Frauen beim ersten Date sagen, dass ich keine Kinder will.
Das kommt nicht gut an.
Es ist wie ein Jobinterview, bei dem man sagt:
"Damit das klar ist, Computer rühre ich nicht an."
Sind wir uns einig?"
Vielleicht ist es Glück, vielleicht Timing, oder beides.
Oder es ist mein Fehler!
Vielleicht stimmt mit mir was nicht.
Vielleicht bin ich zu verschroben, verletzt oder frauenfeindlich.
Oder etwas, von dem ich nichts weiß.
Mir ist etwas klargeworden.
-Es ist nicht dein Fehler. -Nicht?
Okay, dann beenden wir die Show. Gute Nacht!
Frauen, so einen Glauben suche ich.
Ein bisschen.
Mir kam neulich ein Gedanke.
Ich kann die emotionale Sicherheit einer Frau nicht garantieren.
Und ich weiß nicht, ob sie meine garantieren kann.
Ich wünschte, es wäre anders, aber so empfinde ich.
Leute fragen: "Wirst du nicht einsam?"
Doch.
Aber ich war nie einsamer als in einer Beziehung,
in der ich nicht sein wollte.
Und was Kinder betrifft…
Ich schiebe es auf den Klimawandel.
Aber unter uns: Das ist es nicht.
Ich gebe das vor, aber es geht um die emotionale Verbindung.
Ich will kein Kind, zu dem ich keine Zuneigung empfinde.
Wir wissen, wie es mit Keith lief.
Mein Vater hatte zehn Kinder, aber liebte keinen von uns.
Das will ich nicht.
Ich bin zur Hälfte er, also könnte ich das wiederholen.
Leute sagen, ich wäre ein guter Vater.
Ich wäre auch ein guter Soldat, aber will keiner sein.
Leute sagen: "Versuche es. Wage es."
Aber das Risiko liegt nicht bei mir, sondern ganz beim Kind.
Wer von einem Elternteil nicht geliebt wird,
denkt das ganze Leben, es stimme etwas nicht mit ihm.
Ich…
Außerdem hasse ich den Druck, unter dem wir dabei alle stehen.
Ich hasse ihn.
Es gibt neue Geschlechter und sexuelle Orientierungen.
Aber nur eine Beziehungsorientierung:
Zur Ehe.
"Was ist mit Polyamorie?"
Es gibt keine Steuernachlässe für Polyamorie.
Aber die Ehe beeindruckt Leute.
"Wir haben eine Ehelizenz unterschrieben."
"Wie habt ihr das geschafft?"
Ein legales Joch beeindruckt mich nicht.
Was ist bedeutungsvoller?
Ein Vogel im Käfig?
Oder ein Vogel, der täglich wegfliegt aber zurückkommt,
weil er gern mit dir Vogel ist?
Ist das nicht besser?
Leute sagen albernen Scheiß wie:
"Wenn du sie nicht heiratest,
kannst du sie nicht immer im Krankenhaus besuchen."
Doch, wenn ich den Wachmann besteche.
Bitte sehr, Vogel.
Wird je gefragt, wie es verheirateten Leuten geht?
Die Antworten könnten schockieren.
Es trifft nicht nur Männer. Wenn man Frauen nach der Ehe fragt,
klingen sie wie Politiker, die brisante Themen vermeiden.
"Wie läuft es mit dir und Mike?"
"Den Kindern geht es gut."
Wenn man Männer nach der Ehe fragt,
klingt es, als wären sie Geiseln.
"Mike, wie läuft es mit dir und Lisa?"
"Hallo.
Ich bin glücklich.
Mach dir keine Sorgen um mich.
Mach dir Sorgen um dich
und deinen heidnischen Lebensstil.
Sie hat mir viel beigebracht
und mich zum besseren Mann gemacht."
Sie steht da wie ISIS und sagt: "Erzähl ihm vom Bettbezug."
"Oh ja."
Das macht Spaß.
Es macht Spaß, auszugehen, oder?
Ein Positivum von Covid ist hoffentlich,
dass Empathie für psychische Probleme entsteht.
Denn alle waren isoliert.
Menschen kommen mit Isolation nicht klar.
Wir haben noch Höhlenhirne.
Wenn wir isoliert sind, denken wir, dass der Stamm uns zurückweist,
Dann zerfleischen wir uns selbst
und suchen Fehler, die nicht da sind.
Unsere psychische Gesundheit nimmt ab.
Ich hoffe, dass Leute Empathie zeigen, wenn jemand sagt:
"Ich bin depressiv und verunsichert." Dass Leute sich erinnern.
Viele Leute fühlen sich ihr Leben lang isoliert.
Ein weiterer Vorteil von Covid war,
dass Leute ihre Arbeit etwas entspannter angingen.
Wir senkten das Schwert ein wenig.
Wer während Covid etwas erreichte, war cool.
Wer nicht, war auch cool.
Die Einzigen, die während Covid etwas erreichten,
waren Bo Burnham…
…Amazon.com,
und die 1998 Chicago Bulls, aus irgendeinem Grund.
Als hätten wie wieder gewonnen.
Es war nett, sich zu entspannen, aber sobald sich die Welt öffnete,
verglich ich mich mit anderen Comedians.
"Wer macht welchen Podcast?
Wer tritt wo auf? Wie viele Tickets werden verkauft?
Bin ich zu alt für TikTok?
Kann man Lip-Sync-Videos machen und Cholesterinmedikamente nehmen?
Wie gesagt, Comedy ist sehr öffentlich.
Und sie kann entlarvend sein.
Es gibt viele Dinge, bei denen ich das Gefühl habe,
nicht in die Welt zu passen, und nicht gut zu sein.
Aber bei Comedy fühle ich mich gut und zugehörig.
Bis ich erinnert werde: Nichts da.
Kurz vor Covids Beginn hatte Netflix eine Party.
Ich werde mit Promis angeben und entschuldige mich im Voraus.
Da waren so viele Promis, dass ich DiCaprio nicht mal erwähne.
Also,
Netflix schmiss eine Party im Haus des Netflix-Chefs Ted Sarandos.
Ein toller Mann.
Es war also bei Ted Sarandos.
Ich ging rein, und da waren die größten Comedians der Welt.
Da waren Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat.
Ihr denkt: "Ok, ziemlich groß, Neal."
Dave Chappelle, Chris Rock, Kevin Hart.
Und da waren Ellen DeGeneres und Eddie Murphy.
Ich dachte: "Alter, ich habe diese Leute nie zusammen gesehen."
Und ich dachte: "Was immer du getan hast,
um eingeladen zu werden, muss gut gewesen sein.
Ich bin stolz."
Und schaute mich um und sah all meine Helden.
Alles Ikonen.
Und Ted Sarandos, der ein toller Mann ist…
…sprach einen Toast aus:
"Ich freue mich sehr, im selben Raum mit all meinen Comedy-Helden zu sein."
Chris Rock rief:
"Und mit Neal Brennan!"
Ich dachte: "Mann, ich hoffe, Chris wird mal vor Kollegen gedemütigt."
Ein toller Witz, übrigens.
Und ein passender Witz.
Ich wäre gern jemand anders gewesen, um ihn zu genießen.
"Haha! Mist, ich bin Neal Brennan."
In Filmen, wenn jemand sich geniert, wird es oft mit Zeitlupe verdeutlicht.
Meine Zeitlupe war Ellen.
Und Borat sagte: "Meine Frau!"
Aber es führte dazu, dass ich mich hinterfragte, wie üblich.
Diese Leute sind Naturtalente.
Dave war 14, als er mit Comedy begann. Er war damals schon gut.
Eddie wusste mit fünf, dass er im Fernsehen sein würde.
Ellen wusste, dass sie irgendwann bei der Tonight Show auftreten würde.
Alles tolle Geschichten.
Bei mir war es andersherum.
Ich war Autor und wurde mit über 30 zum Comedian.
Ich bin kein Naturtalent.
Ich musste hart arbeiten.
Ich nahm Stimm- und Bewegungsunterricht.
Ich hörte mehrere Hörbücher über Charisma.
Mehrere.
Das ist noch nicht vorbei. Ich mache es immer noch.
Dieses Ding ist keine Uhr.
Es ist eine Pavlok.
Sie erinnert alle drei Minuten mit einen Stromschlag daran,
mehr zu lächeln.
Schon während der ganzen Show.
Angesichts solcher Leute frage ich mich: "Ist das wirklich für mich?
Was mache ich überhaupt?
Kann ich kein normales Stand-up machen?"
Letztes Mal wollte ich drei Mikrofone in gleichen Abständen.
Hier so, hier so.
Und für diese Show habe ich Klötze.
Ich habe die letzten…
…fünfzehn Jahre als Comedian verbracht.
Und jeder Comedian sagte: "Du wirkst wie ein Autor."
Comedians meinen damit: "Gib mir deine Witze."
Davor war ich Autor, und jeder Autor sagte:
"Du wirkst wie ein Komiker."
Autoren meinen damit: "Du nervst."
Da sind Comedians, da sind Autoren.
Neal, bleib in der Mitte
mit deinen Trauma-Comedy-Shows.
Ich habe übrigens dafür bezahlt.
Einzeln…
…sind diese Dinge zu verkraften.
Aber…
…die Gesamtheit ist schwierig. Da kommt die Depression.
Ich habe viel versucht.
Sehr viel.
Therapie, Medikamente.
Ketamin.
Transkranielle Magnetstimulation.
Die war gut, aber ließ nach.
Ich ging nach China für stärkere TMS,
die in den USA illegal ist.
Vielleicht ist sie auch in China illegal.
Und dann probierte ich Krötengift.
Bufo alvarius.
Sozusagen eine psychedelische Atombombe.
Ich glaube, da ging ich zu weit.
Ich glaube,
ich habe mir dabei etwas getan.
Aber das ergibt Sinn.
Wer eine Wunderwaffe sucht,
wird gelegentlich angeschossen.
Ich dachte:
"Wie hast du aus Selbsthilfe Selbstverletzung gemacht?"
Ich sage schon den ganzen Abend, dass etwas mit mir nicht stimmt.
Es stimmt wirklich etwas nicht.
Ich erweise mir keine Güte.
Ich erweise mir keine Gnade.
Ich schinde mich
und greife mich an, als wäre es mein Job.
Ich würde gern damit aufhören.
Ich möchte glauben, dass mein Wesen,
meine Gedanken, meine Gewohnheiten,
meine Gefühle,
meine Überzeugungen…
Ich möchte glauben, dass es keine Fehler sind.
Ich möchte an die Zusammensetzung meiner Persönlichkeit glauben.
An meinen Geist.
Er muss doch reichen.
Bitte.
Lass ihn reichen.
Untertitel von: Jan Truper