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LE COSTRUZIONI
Va bene, ora vi spiego.
Una mia amica…
La chiameremo "Ex amica".
…è un'artista, ok?
Il tema della nostra amicizia è il sentirsi soli al mondo.
Ho scritto questo spettacolo che parla di questa sensazione,
le ho mandato il copione e le ho detto: "Ehi, puoi farmi la scenografia?"
Mi fa: "Ci penso io".
E poi, due giorni fa, mi manda questo…
che fa meno isolamento
e più lo studio di un logopedista di seconda elementare.
Dico: "Come devo disporre queste cose?" Lei: "Vedrai che capirai".
Perciò, adesso…
parlerò con voi…
tutta la serata, ma…
sarò molto preso dal desiderio di soddisfarla.
La cosa non dovrebbe stupirmi. La vostra vita fila liscia?
Vagate da un evento all'altro e vi sentite bene con voi stessi? Io no.
Quasi tutte le mie interazioni sono come quando vai a gettare qualcosa
e c'è un bidone con un buco per la spazzatura,
uno per il riciclo, uno per il compost.
Fai del tuo meglio, ma poi dici: "Per me, non ci ho azzeccato".
Io mi sento così quasi sempre.
Affronto la vita con la sensazione di aver fatto cazzate
e che sarò punito per questo.
Mi preoccupo che il mio ultimo pensiero in punto di morte sia:
"L'infermiere ce l'ha con me?"
Questi sono tecnicamente gli aspetti della mia vita
che mi fanno pensare di essere sbagliato.
Alcuni sono più importanti di altri.
Partiamo in piccolo. Cominciamo coi cani.
Da piccolo, non ho mai avuto animali domestici,
ma guardo video di cani, sono divertenti e affettuosi.
I soldati tornano da oltreoceano,
il cane dà di matto, gli lecca la faccia.
Penso: "Sai che ti dico?
Devo prendermi un cane."
Mi prendo un pitbull di nome Keith.
Mi hanno detto tutti: "Keith sarà il tuo migliore amico".
E devo dire,
magari il mio nono migliore amico.
Insomma, andiamo d'accordo,
ma quella cosa che normalmente si apre tra umani e animali non si è mai aperta.
Poi, penso:
"Sono io che non capisco i rapporti tra uomo e cane
o sono l'unica persona che capisce i rapporti tra uomo e cane?"
Mi chiedono tutti: "L'hai salvato questo cane?"
Sono tutti cani salvati.
Nessuno di questi cani ce la fa da solo.
Mai sentito: "Dove hai preso la Labradoodle?"
"Sono andato in banca. Era la direttrice.
Ora è la nostra Labradoodle a tempo pieno."
Non dovrei dire che l'ho salvato. Ti dai la pacca sulla spalla da solo.
"L'ho salvato, l'ho adottato." Macché!
Ecco cos'è successo a tutti i cani.
È nato in una cucciolata, l'hanno rapito e te l'hanno dato.
"Non hai capito. Lo tratto come un figlio."
"Sai chi altro lo trattava così? La mamma del cane."
Parliamo coi cani come fossero bambini e pensiamo che lo siano.
No, li abbiamo presi in ostaggio.
Facciamo: "Quanto sei bella?"
Abbassa il tono e vedi che mostro sei.
"Quanto sei bella?"
"Andiamo fuori. Ti metto una catena al collo.
Se fai il giochino, ti do un bocconcino.
Sei la mia migliore amica."
Facciamo film per idealizzare il rapporto, tipo Io & Marley.
Quando vede Io & Marley, un cane vede Io vi troverò,
ma Liam Neeson non si fa vivo.
Credo sia colpa mia. C'è qualcosa che non va in me.
Leggo libri sull'amore per i cani…
Ok, questo coso è per la battuta LGBT
o è un modo per dirmi che soffro di autismo?
Anche i gruppi per cui si penserebbe possa provare un senso di appartenenza…
Non lo provo. Ad esempio…
i liberali.
Palesemente liberale.
Guardatemi. Uno stecchino.
Sembro Rachel Maddow con la barba,
ma non mi sento parte del gruppo.
I liberali sono le persone meno accoglienti del mondo.
I repubblicani se la spassano. Afferrano fiche, sparano come in Westworld.
Possono essere avidi, preoccuparsi di sé, delle loro famiglie, dei ricchi, fine.
I liberali devono preoccuparsi di tutti. Dei feti no, ma degli altri sì.
Dico bene, liberali?
Fanculo i feti. Siete d'accordo, liberali?
Se vedo uno di quegli stronzi, do un calcio a un feto per strada.
Il problema, se sei liberale, è che non sei mai liberale abbastanza.
Se tra repubblicani qualcuno dice: "Sono repubblicano",
fanno: "Accomodati".
Se tra liberali, un liberale fa: "Sono liberale",
ti fanno: "Vedremo".
Da liberale puoi avere opinioni giuste, ma se le esprimi male, sei fottuto.
Avete mai provato a parlare dei transessuali in pubblico?
Anche adesso state dicendo: "Non è il caso.
Non fare la fine del tuo amico. Cambia argomento".
È questo il punto. È spaventoso.
Sicuramente, abbiamo tutti opinioni giuste,
ma mettersi a parlare di transessuali è come giocare a Jenga con le parole.
Fai…
"Pronomi…"
"Lui…" Neutro…
Poi i repubblicani fanno: "Chiamiamoli trans".
"Cos'è successo? Giocavate a Jenga?
Adoro Jenga, cazzo. Giochiamo."
Ci sono tanti enigmi per i liberali.
Vivo a Venice, California, a Los Angeles.
Sì. Ci sono tanti senzatetto a Venice,
ma venendo da New York, è dura prendere sul serio quelli di Los Angeles.
È come quando lavori già coi migliori e quindi…
Perciò, un giorno torno a casa.
Ho ricevuto un'email.
Un'email cartacea.
La chiameremo "lettera".
"Apriremo un rifugio per senzatetto". Da liberale: "Bello!"
Continuo a leggere. "Di fronte casa tua". E io: "Merda".
Era come partecipare al quiz televisivo Quanto sei liberale?
Ho scritto uno spettacolo sui neri.
I miei vicini vogliono protestare. Io non ho intenzione di protestare.
Mi trasferisco, ma non intendo…
Non mi sono trasferito. Hanno aperto il rifugio. Non è male.
Quanto sei liberale? sarebbe un gioco divertente.
"Sei in aeroporto e uno dall'aspetto musulmano ti chiede
di guardargli la valigia mentre prega."
Quanto sei liberale?
Passo!
Sapete chi è un enigma liberale, come persona?
Kanye.
Quando Kanye ha iniziato, ha detto: "George Bush se ne frega dei neri".
I conservatori: "Zitto". I liberali: "Lasciamolo parlare".
Poi ha detto che gli piaceva Trump e i liberali: "Sì, deve stare zitto".
La gente a questo punto è stremata da Kanye.
Dicono: "Quello è pazzo, cazzo".
Sì. Ma va?
È un rapper.
Chi fa affidamento sui rapper per la stabilità emotiva?
Che ragionamento è? "Ai miei tempi, c'era un certo Flavor Flav
che andava in giro a dire: 'Sapete che ore sono!'
Lo sapevamo. Aveva un cazzo di orologio gigante sul petto.
Un altro tizio di nome DMX fumava crack e abbaiava alla gente.
Faceva…
Sapevamo come la pensava.
Il suo abbaio valeva quanto la sua parola.
Eminem ha fatto un album su quando ha ucciso la moglie.
Sono queste, le persone normali."
Questa. Forse le piacerà.
Sì, le armi.
Non capisco i liberali sulle armi.
Prima di parlarne, vorrei dire che le armi mi fanno paura,
ma a quanto pare fanno paura anche agli sbirri.
Qual è la lezione che dovremmo imparare da Uvalde?
Da Uvalde, Texas. Dovremmo forse…
Armare le brave persone? L'unico modo per risolvere è questo?
Ci saranno brave persone armate in tutto il Paese?
Ovunque vai, "Fermo!" "Fermati tu!"
"Sono già fermo!" Cazzo…
E poi, se sta a noi fermare le armi,
l'eccesso di velocità fa migliaia di morti l'anno.
Dobbiamo fermare anche quello?
Dobbiamo mandarli fuori strada?
Se vediamo uno che corre:
"Sai, la sola cosa che ferma un cattivo in macchina è un buono in macchina".
Il problema delle armi è che non mi bevo del tutto le ragioni delle due parti.
La tesi dei conservatori è che le armi sono costituzionali.
I Padri Fondatori pensavano che, se il cittadino è armato,
il governo fa quello che dice lui,
altrimenti si ribella e combatte contro il governo.
Un'idea legittimamente ottima nel 18° secolo, ma…
Il problema è che oggi c'è ancora chi accumula armi
pensando che, a un certo punto, dovrà affrontare l'esercito
e crede di avere una chance.
Sentite, magari hanno ragione,
perciò vi propongo di testare la loro teoria
con uno scontro testa a testa una volta all'anno.
Diciamo 100 membri dell'NRA contro, non lo so, due membri dell'esercito.
Trasmettiamolo su Fox a Natale.
"Buon Natale e benvenuti allo scontro NRA-esercito 2022.
Scendiamo in campo a conoscere un combattente dell'NRA.
Come si chiama? Di quale arma dispone?"
"Sono Andy Baker, ho un AR-15 e sono in Kevlar dalla testa ai piedi".
"Quanto sei fiducioso da uno a dieci?"
"Un milione, cazzo."
"Andiamo a sentire l'esercito."
Inquadrano un tizio da solo in un bunker che fa:
"Sono il sergente Jeremiah Walker."
"Quale arma ha a disposizione?"
"Non so se è leale, ma io ho a disposizione un drone.
È dotato di otto missili Hellfire e di una telecamera ad alte prestazioni.
Come vede sul monitor, quelli dell'NRA sono ammassati in gruppo.
Perciò, adesso…
Abbiamo cominciato? Va bene.
Sì, quindi premo questo pulsante qui.
Ora sono tutti morti."
"È tutto dallo scontro NRA-esercito di quest'anno".
"Questo programma è stato offerto da…
Whole Foods."
Quelli dell'NRA direbbero:
"Ci rifaremo l'anno prossimo. Ci sparpagliamo".
Questa è la tesi dei conservatori, mentre quella dei liberali è che…
le statistiche sulle armi in America sono terrificanti.
A una prima analisi, è così. 40.000 morti all'anno, una cosa tremenda.
Ma c'è una cosa che non ti dicono. Sapete quanti di questi sono suicidi?
I due terzi sono suicidi. Non lo sa nessuno.
Quindi, ogni volta che c'è una sparatoria di massa,
ovviamente è una tragedia, i liberali corrono in TV a dire:
"Non serve l'assistenza psichiatrica, ma il controllo delle armi."
Perché non tutte e due?
Una domanda presso il punto vendita
per capire chi è depresso, chi no
e via i due terzi delle morti per armi da fuoco.
Entra uno, gli fanno: "Prima di venderle l'arma,
possiamo guardare la cronologia del suo browser?"
Fa: "Quindi, lei ascolta Lana Del Rey.
E fissa le foto della sua ex. Perciò, oggi non le daremo un'arma,
bensì una busta di funghetti e una copia di Ace Ventura: l'acchiappanimali.
Si rimetterà in sesto e parlerà con le sue chiappe all'istante".
Scendiamo a circa 13.000 morti per armi da fuoco all'anno,
una cosa atroce,
ma, a proposito, sapete quante persone muoiono d'influenza ogni anno? 50.000.
Se avete paura di morire per un'arma, pensate a quanta ne avete dell'influenza.
Non ne avete.
Dividete per tre e ci vediamo lì.
Vedete come mi sforzo di finire in posizioni isolate da stronzo?
Praticamente su tutto, da che ho memoria.
A volte me lo dico da solo: "Chiudi il becco, cazzo".
Secondo me, sono l'unico a cui hanno chiesto:
"Preferisci avere ragione o essere felice?" Io…
Ho qualcosa che non va.
Comunque, io mi sforzo di non seguire i miei istinti.
Dono a tutti i gruppi liberali possibili e immaginabili.
Dono a un gruppo anti-capitalista. Quanto sono stupido, cazzo?
Hanno la faccia tosta di chiedermi donazioni.
"Altri 100 dollari per il gruppo anti-capitalista?"
E io: "Però, sapete come tiro su questi soldi, no?"
Sì.
Starete pensando: "Perché non fumi un po' d'erba e ti dai una calmata?"
Non l'ha messo perché mi piace l'erba,
ma perché le droghe ricreative non funzionano bene su di me.
Tipo l'MDMA. Molly, ecstasy, dipende da quanti anni avete.
L'avrò presa sette-otto volte, su di me non ha mai funzionato.
Avrò un tipo di cervello che non risponde all'MDMA.
I miei amici non hanno quel tipo di cervello.
Che imbarazzo quando si toccavano reciprocamente i capezzoli e io…
Secondo me, non funziona nemmeno l'erba.
Ti deve far diventare paranoico per cinque minuti
e poi farti venir voglia di dormire?
Se così fosse, ha fatto centro.
Mi sento pure in colpa perché è l'età dell'oro dell'erba.
L'hanno legalizzata in tanti posti, qui è legale.
Sponsorizzano gli spettacoli comici,
ricevo bustine, sigarette elettroniche, pipe.
Ho tanta di quell'erba in casa inutilizzata
che sembro una di quelle vecchie col limone in giardino.
Faccio: "Prendi un po' d'erba".
Quindi, l'erba è legale.
I funghetti sono stati legalizzati a Denver, Oakland, in tutto l'Oregon.
Sì.
Ci saranno i negozi di funghetti.
Andrete in un negozio e farete: "Siete aperti?"
Lui: "Non lo so, tu sei aperto?"
Non ce l'ho con queste droghe.
MDMA, psilocibina, l'erba sono state dichiarate sicure dall'FDA.
Sapete cosa non supererebbe la valutazione di sicurezza FDA?
L'alcol. La sicurezza?
Se testassero il whisky in laboratorio,
cento uomini, 100 donne, gli scienziati annotano i risultati e vanno dal capo.
"Abbiamo fatto il test del whisky.
Ai primi due drink, apparivano cordiali e contenti.
Al terzo drink, tanti uomini sono diventati aggressivi.
Le donne erano di malumore, ma non ne volevano parlare.
Tanta gente ha vomitato ed è svenuta
e chi è tornato a casa in macchina ha avuto un incidente".
"Che cosa terribile".
"Ma la cosa assurda è che vogliono tornare tutti sabato.
Vogliono sapere se possiamo prendere un DJ.
Due israeliani vogliono promuovere la serata".
Non sono un gran bevitore.
La cosa assurda dell'alcol è che è pubblicizzato benissimo.
Da quando ero piccolo, si dice sempre: "Se bevi, emerge il tuo vero io".
Fino a un certo punto, forse un paio di drink,
ma non ho mai detto di un amico sbronzo: "Ecco il vero Tony".
"Andatevene a fanculo!"
Ecco la vera natura che Dio gli ha donato.
Il vero Tony deve pisciare per strada.
Né un gran bevitore né un gran fumatore.
Alla gente non piace.
Mi fa bene non bere e non fumare.
So che mi fa bene perché, quando lo dico alle feste,
mi dicono: "Buon per te" e poi se ne vanno.
Con l'alcol è dura.
È un argomento difficile per me che sono cresciuto con un padre alcolista.
La gente ama l'alcol. Tra la gente ci sono le donne.
Perciò…
Ammettetelo.
Uscire con le donne è complicato perché non voglio fare il guastafeste,
ma allo stesso tempo può essere un problema.
A volte va tutto bene. Altre volte: "Trauma".
Però, non so come comportarmi.
Non so proprio cosa…
Penso: "Chi sono io per dirle di non bere?"
"Una persona che cerca di proteggersi?"
"Da che cosa?"
"Un'esperienza emotiva negativa? L'odore dell'alcol?"
"Non ti sei rotto le palle? Come è possibile?"
Ho questa voce negativa che mi parla in testa
su questo e su quasi tutto nella mia vita.
Ho proprio un brutto monologo interiore.
Una volta l'ho scritto e, appena l'ho visto,
ho pensato: "Lo devo cancellare".
Se i miei amici sanno che qualcuno mi parla in questo modo,
s'incazzano.
Però, è la voce di un infiltrato.
Pensate mai che il vostro modo di essere sia inevitabile?
Se non sapete molto di me, io sono il più piccolo di dieci figli,
che sono troppi.
Giusto?
I miei sono nati durante la Grande depressione
e sono stati così carini da portarsela dietro.
Sì, i miei hanno portato quell'energia lì nella loro unione
e c'era tanto caos e alcol
e regole ferree.
Tanta violenza.
Uno dei primi ricordi della mia vita
è quando vidi mio fratello adolescente prendere a cazzotti mio padre fuori casa.
Pensai: "Ok, questa è la vita".
Tantissime regole costanti.
Ce n'erano così tante che alla fine mia madre scrisse quelle importanti
e le attaccò sul muro in cucina, come si fa nelle fabbriche.
La mia amica le ha messe qua.
Ve ne racconto alcune.
Un po' di regole per la TV, mi sembra logico.
Tante regole per il bucato. Mia madre andava pazza per la lavanderia.
Se lasciavi troppo tempo i panni nella lavanderia,
mamma ti sequestrava i vestiti.
Scomparsi, in stile Khmer rossi.
Mai più rivisti.
Però, un anno a Natale
a mia sorella Anne regalarono un portachiavi, una candela
e una scatola coi suoi vecchi vestiti.
Buon Natale, Anne. Perché piangi?
Avevate anche voi le regole per i tramezzini, no?
Eravamo in troppi e non potevamo farci tutti i tramezzini prima della scuola.
Dovevamo farne in quantità il fine settimana e metterli nel freezer.
Prima di andare a scuola, prendevamo un tramezzino.
Starete pensando che allora non erano freschi,
ma dimenticate una cosa più importante.
Non sempre si scongelano tra le otto di mattina e ora di pranzo.
In quei casi, rosicchiavamo i bordi come i topi su una nave pirata.
Sembravamo usciti da Una mamma per amica.
REGOLE GENERALI
Sono cresciuto cattolico. Qualcun altro?
Ho fatto tutte le tappe cattoliche.
Battesimo, Prima comunione, Cresima, ateismo.
Giusto?
Non dovrei dire che sono ateo.
Diciamo che sono agnostico riguardo al mio ateismo.
Gli atei sono proprio degli ipocriti arroganti, comunque.
Gli atei ti fanno: "Preghi un dio? Che scemenza!"
"Ti faccio vedere la lavagnetta?"
Conosco molti atei bianchi, ma non molti atei neri.
Qualcuno, ma non tanti.
Ho una teoria sul perché non ci sono tanti atei neri.
Fa così.
L'ateismo è proprio l'apice del privilegio bianco.
La religione ti fa: "Può interessarti la vita dopo la morte?"
I bianchi fanno: "No, grazie.
Meglio di così non può essere.
Prendo gli integratori e vediamo che succede."
Il privilegio bianco ha passato un bel paio d'anni.
Sì.
La razza bianca.
I bianchi sono stati presi alla sprovvista nel 2020.
Non erano preparati.
Parlavo con una signora bianca.
Dice: "Non avevo idea che andasse così male tra i neri e la polizia".
Io: "Poteva saperlo solo ascoltando qualsiasi canzone di un nero qualsiasi.
Secondo lei, di cosa parlava 'Fuck tha Police?'"
"Pensavo di una stazione di polizia in particolare".
Che mi dice di "I Shot the Sheriff" di Bob Marley?
"Sì, ma al vice non ha sparato, quindi…"
È bello il privilegio bianco che si nasconde in bella vista.
Sapete a cosa mi riferisco?
Tanti nomi di città americane sono privilegio bianco.
Chicago, Milwaukee sono parole dei nativi americani.
La West Coast si scatena. San Francisco, Los Angeles, San Diego.
Nomi spagnoli. Perché sono spagnoli? Beh…
Ci siamo fregati le città messicane
senza prenderci la briga di cambiare i nomi.
Questa è roba da privilegio bianco.
È come se il tuo amico Pete avesse una ragazza. "La ragazza di Pete."
Gliela soffi, la porti a una festa e fai: "Conosci la mia ragazza di Pete?"
"Hai sete? Porta da bere a Ragazza di Pete."
"Ti ho preso una collana con le iniziali P.R. Ragazza di Pete."
Sapete cosa sa di privilegio bianco? Le battute razziali.
Da bianco, ti scivolano addosso, no?
I neri più cattivi ti fanno: "I bianchi non sanno ballare. Niente ritmo".
"A che ti serve il ritmo se la casa discografica è tua?"
Su TikTok si fa così? Siate sinceri.
Tanti bianchi mi chiedono: "Neal…
Neal, sono un bravo bianco. Che posso fare…
per combattere il privilegio bianco?"
Basta riconoscerlo quando ti capita. Ultimamente mi è successo questo.
Mi hanno fermato, andavo a 120 con un limite a 60.
Ho sforato un po'.
Poliziotto bianco. Prendo patente e libretto.
Va dietro a controllare la targa. Io sto seduto lì che faccio:
"Mi merito una multa. Qualunque cosa mi dia, me la merito".
Torna e mi fa: "La lascio andare con un avvertimento".
Penso: "No, è assurdo.
So che ai miei amici di colore farebbe almeno una multa.
Devo dire qualcosa". Faccio: "Scemo, è uno sbirro".
Penso: "È il momento giusto". Dico:
"Grazie, agente, è stato un privilegio bianco".
E lui: "Il privilegio è tutto bianco". Che cazzo dici?
La razza è un'altra questione strana per me
perché ha avuto una grande influenza sulla mia vita.
Non quanto per uno di colore, ma 50 volte quella della media dei bianchi.
Sono bravo a scrivere battute razziali e penso: "Spetta a me dirle?
Se finiscono nelle mani sbagliate…"
La battuta sul ritmo e la casa discografica
spaccherebbe a un raduno del Ku Klux Klan.
Immaginate.
"A che serve il ritmo se la casa discografica è tua?
Buonanotte. Mi chiamo Jedediah."
È meglio non dire queste battute in pubblico?
So quali sono le mie intenzioni, ma…
chi se ne fotte delle mie intenzioni se poi vengono travisate?
Accessibile come spettacolo comico, no?
Sto in un piccolo teatro a fare la morale sulla razza
mentre Hart è in uno stadio:
"Vi ho raccontato di quando un cammello mi ha morso il cazzo?"
C'è qualcosa…
C'è qualcosa che non va in me.
Sapete una cosa?
Secondo me, questa è una scarpa da donna.
Potreste pensare:
"Neal, se ti sposassi e avessi dei figli, un po' del tuo isolamento sparirebbe".
Forse. Non lo so.
Mai sposato. Non ho figli. 48 anni.
Alla gente non piace.
Per le donne di una certa età è peggio essere nubili senza figli.
Ti compatiscono.
Ma con gli uomini…
la gente s'insospettisce.
Le donne avrebbero più fiducia in me se avessi ucciso mia moglie da sposato.
"È capace di amare, ma si fa prendere dalla passione.
E poi, dai, non ammazzerà due persone".
Carino.
Sì, ho avuto delle storie durature. Mi sono innamorato diverse volte.
Non siamo mai arrivati al matrimonio. Non ci siamo arrivati.
Queste relazioni sono molto rischiose perché…
Praticamente, è una caduta della fiducia quotidiana.
Ogni giorno fai: "Ok, tocca a te. Ok, forza".
"Oddio, che spasso. Tocca a me".
"Ok, forza. Ti prendo io".
"Oddio, abbiamo un bel legame. Siamo fortunati.
Tocca di nuovo a me."
Ho ferito le donne invece di prenderle e mi sono fatto male cadendo.
Fanno schifo entrambi i ruoli per motivi diversi.
Il problema di questi rapporti
è che bisogna credere nell'altro e rassicurare l'altro…
"Proviamo entrambi la stessa cosa.
Provo per te quello che tu provi per me. Abbiamo un legame."
Finché, a un certo punto, ti fa:
"Io fingevo.
Non abbiamo un legame".
E ti tocca analizzare la relazione
per cercare di capire quando ha iniziato a fingere
e alla fine accettare il fatto
che alcuni dei ricordi più cari della tua vita forse erano una truffa.
Roba mozzafiato.
Mi giudico molto per questo. "C'è qualcosa che non va in te, amico."
Altri comici mi giudicano. Parlavo con un amico comico.
Fa: "Saresti più famoso da sposato con figli".
Io: "Perché? Lui: "Il pubblico si fida di più se sei sposato con figli,
perché hai dei principi, metti gli altri davanti a te stesso".
Legalmente non l'ho mai fatto.
Ho un cane.
"Quello a cui non vuoi bene?" Andate a fanculo!
Non vi dirò mai più un cazzo.
Ma capisco che il pubblico si fidi di più se sei sposato con figli.
Però, avrei una domanda.
Come va il matrimonio di Bill Cosby?
Louis C.K. è ancora felicemente sposato?
Fa morire dalle risate. Per forza, è sposato.
Ne ho un altro e mi dovete rispondere sinceramente.
John Mulaney?
È inutile che fate "oh". Io sono andato al matrimonio.
Sì.
Non so quanto avete speso. Io ho preso un aereo, affittato un'auto.
"Aggiungiamo servizi per 30 dollari?" "È il matrimonio di Mulaney. Festeggiamo."
Eccomi in una PT Cruiser. "Era questo il servizio aggiuntivo?"
Almeno il matrimonio di Woody Allen va ancora a gonfie vele.
Avete visto quel documentario?
Allen contro Farrow.
Si dice in maniera incontrovertibile
che prima di sposare la sua figliastra Soon-Yi,
aveva molestato l'altra figliastra.
Ammetto che è il film di Woody Allen che mi è piaciuto di meno.
Ho fallito in amore non perché non ci abbia provato, giuro.
Ho provato diversi approcci,
linguaggio dell'amore, stile di attaccamento.
Età, razza, peso, mestiere.
Sono stato con una modella. Grazie.
Stare con una modella è come avere una dune buggy.
È come avere una dune buggy perché in spiaggia è fantastico,
ma in tutti gli altri posti pensi: "Ho sbagliato a portarti qui".
È un discorso tutto eterosessuale.
Non ho opinioni sui gay. Mai stato gay.
Verifico una volta all'anno.
Se si è onesti, si verifica.
Vado su Pornhub, clicco su "gay" e faccio: "Niente? Ok, torniamo alle donne."
Anche se non sono gay, ho subito un sacco di omofobia
perché ho il bidè.
I miei amici etero fanno: "Non ce la faccio.
Non ce la faccio a spararmi l'acqua nel culo".
Se l'unica cosa che t'impedisce di essere gay è l'acqua nel culo…
allora sei gay.
Sii gay. Passa da me, fatti un giro sul pony e inizia la tua nuova vita.
I maschi hanno un'idea elementare della propria sessualità.
Facciamo: "Devo proteggere la bandiera.
Ed è tutto uguale."
Non è così. Ho 48 anni. La bandiera è stata violata.
Ho preso un paio di dita nel sedere.
Dalle donne. Non è successo niente.
Non è cambiato niente. Non ho detto: "La mia identità!
Tutto quello che credevo di essere!
Spegni Rogan, accendi Drag Race."
Sapete qual è la prima cosa che finiva nelle mie storie?
La stima reciproca. Succede alla maggior parte delle relazioni.
Smettiamo di stimare l'altro. La donna inizia a pensare:
"Gli uomini sono strafottenti e stupidi".
L'uomo pensa: "Le donne sono puntigliose e pretenziose".
Abbiamo ragione entrambi.
Donne, siete puntigliose e pretenziose, ma siete anche sofisticate ed eleganti,
capaci di stabilire un contatto emotivo, compreso il guardarsi negli occhi.
Le donne sollevano gli animi.
Trasformano una stanza con la loro presenza ed energia.
Meno male che ci sono donne stasera.
Se non ci fossero donne, ma tutti uomini in una sala buia che mi fissano,
che tipo di energia avremmo?
Proud Boys, e lo sapete.
Un gruppo di maschi coi guanti tagliati in pelle,
con quegli orribili occhiali da sole messi così, chissà perché.
Donne, pensate che gli uomini siano strafottenti e stupidi, ed è vero.
Ma sapete cos'altro siamo?
Divertenti, cazzo.
È vero. Facciamo ridere.
Le donne sono splendidamente costruttive. Gli uomini, allegramente distruttivi.
Se vai a un evento per sole donne, c'è un gruppo di donne
che si guardano negli occhi e bevono vino bianco.
Alla fine fai: "Me ne devo andare, cazzo".
Di solito, gli uomini arrivano per fare un po' di grounding,
siamo lì che cerchiamo sempre di fare colpo.
Vi compriamo cose, balliamo la break dance…
i giochi di prestigio, le capriole all'indietro.
Raccontiamo storie con effetti sonori.
"Gli ho dato un pugno nello stomaco. Ha estratto un mitra."
Mai sentito una donna fare effetti sonori in vita mia.
Potreste fare rumori tipo cinguettio degli uccelli, i miagolii.
Cerchiamo sempre di farvi ridere.
Diamo soprannomi cattivi ai nostri amici.
"Lui è Mike, alias Mike Alzabandiera.
Alias Mike Analfabeta."
Mai sentito una donna dire: "Lei è Sarah, alias Sarah Sterile.
Lì sotto è così secca che la chiamiamo Sahara."
È che io non ho la capacità innata per fare il fidanzato.
Meno male che non c'è un esame di ammissione
per diventare fidanzati, perché mi boccerebbero.
La signora tornerebbe coi risultati. "Non sei passato, lo sapevi già".
"Sei andato male nell'ascolto.
La domanda era: 'Se guardi il basket e lei ti deve parlare, che fai?"
La risposta giusta era: 'Spengo la TV e le chiedo che c'è', tu hai scritto:
'Alzo il volume della TV…
e le dico: 'Non posso parlare adesso.
È il primo quarto, uno dei quarti più importanti.'"
Sei caduto pure sulla risoluzione dei conflitti.
Domanda: 'Se lei non accetta una cosa che hai fatto, che fai?'
Hai scritto: 'Penso a quella volta in cui lei ha fatto qualcosa di simile…
e dico: 'Visto, stronza? Ora siamo pari'.
Ti tocca tornare alle app, amico mio."
Sì, ho qualcosa che non va.
L'altra cosa che non mi alletta delle relazioni è la dinamica di potere.
Gli uomini hanno avuto tutto il potere per 400.000 anni, su per giù.
Circa sei anni fa le donne hanno detto: "Possiamo?"
Non dovrei dire che gli uomini non hanno potere in amore.
Gli uomini bianchi liberali non hanno potere.
In questo periodo storico, da uomo bianco liberale,
mi tocca andare alle proteste contro me stesso. Capite?
Quando è scoppiata la protesta per Floyd, ho fatto:
"Prendo il cartello della Women's March. Eccolo. Il problema sono io!"
Sono andato alla Women's March. È stato emozionante,
ma ho anche visto la cosa più buffa della mia vita.
Quindi, molto emozionante, 400.000 donne,
mariti, fidanzati, figli, padri, che marciano insieme per una causa.
Meraviglioso.
Poi ho visto la cosa più buffa del mondo.
Avevamo tutti dei cartelli fatti da noi.
C'era un altro tizio con un cartello che diceva:
"Un femminista lo riconosci" con una freccia che indicava lui.
Camminiamo, ci guardiamo negli occhi, il tizio guarda il suo cartello e fa…
Vedremo come andrà a finire.
Oh, mio Dio.
Sono stato con tante donne che volevano correggermi.
Due ragazze diverse hanno detto davanti a me:
"L'ho addestrato".
"Gli ho insegnato cose." Sì.
L'avete mai sentito da un uomo? No, perché non conoscete papponi.
Sì.
Ci insegnate cose, ma non sono cose che vogliamo sapere.
Volete farcele sapere.
Mai che dicessero: "Ti insegno a strozzare i lupi".
Sono sempre cose da donne che volete farci sapere
e noi facciamo: "Ah, sì".
Uno che impara cose di cui non gli frega niente fa così.
"Ah, sì".
"Il copripiumino, sì."
"Sì, le coperte dovrebbero avere una custodia".
"Grazie, tesoro."
Succede a tutti gli uomini del mondo a prescindere da età, razza e classe.
Sappiamo com'è andata tra Meghan Markle e Harry Potter.
Si chiama così?
Un giorno ha detto: "Siamo in Inghilterra, sei un principe,
ma la tua famiglia fa schifo, andiamo in America dove non sei nessuno". Lui…
"Ah, sì.
Fanculo la tradizione millenaria. Grazie, tesoro."
Tanto nelle storie d'amore è fortuna.
Nessuno ne parla. È fortuna.
Ho letto una cosa.
C'è una possibilità su otto di sposare la persona con cui stai.
Una probabilità del 50% che il matrimonio funzioni.
Quindi, una probabilità del sei percento di avere una storia d'amore per sempre
con la persona con cui stai anche se siete fantastici.
Il sei percento. È fortuna.
So che adesso devo fare una pausa per dare modo a voi uomini qui presenti
di dire alle vostre signore che siete l'eccezione.
Che andrete fino in fondo. Lo capisco.
Ma il sei percento è fortuna, no?
Anche se mi sbaglio, è il nove, ma è il sei.
Siamo tutti…
Ci giudichiamo tutti per i fallimenti in amore.
Ci giudichiamo. Un po' di empatia!
Siamo tutti tifosi a una partita NBA che fanno un tiro da metà campo.
Se i tifosi sbagliano, tutti fanno…
Non ti dicono: "Vaffanculo!
Pensa al perché hai sbagliato il tiro.
Inizia dal rapporto con tua madre e vai avanti da lì."
E poi i bambini.
Io non sono anti-bambino.
Sono anti-feto.
Sapete che sono anti-feto.
Io odio i feti, cazzo. Li odio, cazzo.
Magari un feto venisse a provocarmi.
Non mi è mai capitato di guardare sotto e di pensare:
"Dovrei riprodurlo.
Riavvolgiamo il nastro. Andiamo."
C'è un programma che fa passare la voglia di avere figli.
Avete mai visto il programma TG della sera?
Il cambiamento climatico è un incubo.
La Terra ha il doppio degli abitanti gestibili
e non ho mai visto tanta rabbia e divisione.
Fare figli ora sarebbe come stare a una festa,
c'è calca, non puoi muoverti,
s'incendia il tetto, si allaga la cantina, arriva la polizia,
guardi il tuo amico e gli dici: "Invitiamo Brian!"
Il punto è che devo dire subito alle donne che non voglio figli.
Magari non è necessario.
Però, è più carino, no?
Le donne hanno una strana tempistica in queste cose.
Una volta una mi ha detto: "Ho 40 anni,
devo iniziare a pensare con chi fare figli".
E io: "Iniziare a pensare?
Signorina, potrebbero restarti pochi minuti".
Devo dire al primo appuntamento che non voglio figli.
Alla gente non piace.
Dirlo al primo appuntamento è come andare a un colloquio
e dire: "Per vostra informazione, dei computer me ne strafotto.
Come vogliamo fare?"
Forse è fortuna. Forse è tempismo.
Potrebbero essere entrambe le cose, o magari sono io.
C'è qualcosa che non va in me.
Forse sono troppo scorbutico,
ferito o misogino o qualcos'altro che nemmeno so di essere.
Sapete cos'ho capito?
Non sei tu.
Non sono io?
Ok. Fine dello spettacolo. Buonanotte a tutti.
Donne, avete capito che tipo di fiducia cerco? Un pochino.
Sì, ultimamente ho pensato che…
Non credo di poter garantire sicurezza emotiva a una donna.
E non sono sicuro che lei possa garantirla a me.
Vorrei che non fosse così, ma ho questa sensazione.
Mi dicono: "Non ti senti solo?"
Sì.
Però, mi sono sentito solo anche in una relazione che non desideravo.
E poi coi figli…
Io dico che è il cambiamento climatico…
Non è questo. Segreto, non è questo.
Dico che dipende da quello, ma si tratta del legame emotivo.
Non voglio che nasca il figlio, non me la sento.
Abbiamo visto cos'è successo a Keith.
Soprattutto, mio padre ha avuto dieci figli
e non ha voluto bene a nessuno.
Ho preso metà da lui, quindi potrei ripetere tutto da capo.
Dicono: "Saresti un papà bravissimo".
Sarei anche un bravo Marine, ma non voglio fare il Marine.
Mi dicono: "Ma provaci". Ma non…
"Fai il salto".
Non rischio io, rischiano loro. Sono loro a correre il rischio, no?
Se nasci con un genitore che non ti ama,
passi la vita a pensare di essere sbagliato.
Devo anche dire che mi dà fastidio questa pressione sociale.
Mi dà proprio fastidio, ok?
Ci sono decine di nuove tendenze di genere e sessuali,
ma permane un'unica tendenza amorosa.
Destinazione matrimonio.
"E il poliamore?"
Non ci sono sgravi fiscali per il poliamore.
Ma la gente è proprio entusiasta:
"Abbiamo firmato il certificato di matrimonio".
"Il certificato di matrimonio? Come si fa?"
Un giogo legale non è tanto entusiasmante per me.
Capite cosa voglio dire? Cos'ha più senso?
Un uccello in gabbia o un uccello che vola via tutti i giorni
e poi torna solo perché gli piace stare con te?
Non è meglio?
Dicono cose tipo: "Beh…"
Stronzate tipo: "Se non la sposi,
non puoi andare a trovarla in ospedale fuori orario".
Posso, se do 40 dollari alla sicurezza.
Ecco qua, uccello.
Chiedete mai alle persone sposate come va?
La risposta potrebbe sconvolgervi.
Non sono solo gli uomini.
Se lo chiedete alle donne,
sembrano quei politici che evitano gli argomenti caldi.
"Lisa, come va tra te e Mike?"
"I bambini stanno bene".
Se chiedi agli uomini come va, sembra che leggano la lettera di un ostaggio.
"Mike, come va tra te e Lisa?" E lui…
"Salve.
Io sono felice.
Non preoccuparti per me.
Preoccupati per te…
per il tuo stile di vita pagano.
Lei mi ha insegnato tante cose.
Mi ha reso un uomo migliore".
Lei sta nell'angolo tipo ISIS:
"Digli del copripiumino".
"Ah, sì."
Ci stiamo divertendo.
È divertente uscire, no?
Sapete quale potrebbe essere un lato positivo del Covid, spero?
L'empatia per i temi di salute mentale?
Siamo stati tutti isolati.
Gli esseri umani non stanno bene in isolamento.
Abbiamo ancora il cervello delle caverne.
Pensiamo che, se siamo isolati, la tribù ci sta rifiutando
e poi iniziamo a darci il tormento
trovando difetti che non ci sono e…
la nostra salute mentale ne risente.
Spero che in futuro la gente sia comprensiva se qualcuno dice:
"Sono depresso o ansioso". Loro: "Sì, mi ricordo".
Tanti di noi si sentono isolati da tutta la vita.
Un'altra cosa che non mi è dispiaciuta del Covid
era che potevamo rilassarci un po' sul lavoro.
Abbassare un po' la spada.
Se hai realizzato qualcosa durante il Covid, bene.
Sennò, va bene lo stesso.
Le uniche persone che hanno realizzato qualcosa durante il Covid sono state…
Bo Burnham…
Amazon.com,
e i Chicago Bulls del 1998, in qualche modo.
Hanno vinto di nuovo, no?
È stato bello allentare la tensione, ma appena il mondo ha riaperto,
ho ripreso a paragonarmi ad altri comici,
a vedere quali podcast facevano, chi faceva spettacoli,
quanti biglietti vendeva.
Sono vecchio per stare su TikTok?
Uno può fare video in playback e prendere farmaci per il colesterolo?
Sì, come dicevo, la comicità è molto pubblica
e può essere un po'…
Ti espone.
Come dicevo, per tanti versi mi sembra di non saper stare al mondo
e non me la cavo benissimo, ma…
la comicità è una di quelle cose in cui so quello che faccio,
ma poi qualcosa mi ricorda: "Non è così".
Prima che iniziasse il Covid, Netflix ha organizzato una festa.
In questa storia butterò là tanti nomi, mi scuso in anticipo.
Butterò là tanti nomi. C'era DiCaprio, ma non lo nomino proprio.
Quindi…
Netflix organizza una festa a casa dell'amministratore delegato.
Un certo Ted Sarandos.
Grande uomo.
È a casa di Ted Sarandos, io entro, ci sono i più grandi comici del mondo.
Do un'occhiata, c'è Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat.
Penserete: "Ottimo, Neal. Molto bene."
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
E poi guardo di qua,
Ellen DeGeneres, Eddie Murphy.
Penso: "Porca miseria. Mai visto tutta questa gente tutta insieme".
Ricordo di aver pensato:
"Bello, non so cos'hai fatto per ricevere l'invito,
ma dev'essere una cosa bella, sono orgoglioso di te".
Sono lì che guardo tutti questi miei eroi, no?
I miei miti.
E Ted Sarandos, che è un grande uomo…
propone un brindisi e fa:
"È una grande emozione trovarmi nella stessa stanza…
con tutti i miei eroi comici."
E Chris Rock grida:
"E con Neal Brennan!"
Ho pensato: "Spero che un giorno Chris venga umiliato davanti ai suoi colleghi".
Bella battuta, comunque.
La battuta giusta da fare.
Fossi stato qualcun altro, mi sarei divertito di più.
Ho fatto: "Cazzo, sono io Neal Brennan. Merda".
Nei film, quando qualcuno è in imbarazzo, si vede la scena al rallentatore…
La mia scena al rallentatore era Ellen che faceva…
E Borat ha fatto: "Mia moglie!"
Ma mi sono messo in discussione, come al solito.
Sono tutti dei talenti naturali.
Dave ha iniziato a fare il comico a 14 anni ed era già bravo.
Eddie sapeva che sarebbe andato in TV a cinque anni.
Ellen ha fatto il Tonight Show prima di fare stand-up.
Ci sono tutte queste storie, no? Invece, io ho fatto il percorso a ritroso.
Facevo lo scrittore, sono diventato un comico da trentenne.
Insomma, non ho un talento naturale.
Ho dovuto sgobbare, fare corsi per la voce, su come muovermi.
Ho ascoltato molteplici audiolibri sul carisma.
Molteplici.
Faccio come se fosse tutto passato, ma ancora adesso. Vedete questo?
Avete ragione, non è un orologio.
Si chiama Pavlok.
Mi dà una piccola scossa elettrica
ogni tre minuti sul palco per ricordarmi di sorridere.
È stato così per tutto lo spettacolo.
Quando sono con persone del genere, penso: "Forse non dovrei fare il comico".
Tra parentesi, che roba è questa?
Perché non posso fare uno stand-up normale?
L'ultima volta ho fatto: "Avrò bisogno di tre microfoni messi equidistanti".
Questo…
Per questo spettacolo ho detto: "Ho portato le costruzioni!"
Ho passato gli ultimi…
quindici anni della mia vita a fare il comico.
Gli altri comici mi dicevano: "Sembri più uno scrittore".
È un modo per dirti: "Dammi le tue battute".
Prima facevo lo scrittore e gli scrittori mi dicevano:
"Sembri più un comico".
È un modo per dirti: "Dai fastidio".
Sembra tipo: i comici qua, gli scrittori qua.
Neal, tu puoi stare nel mezzo,
con i tuoi spettacoli "traumici".
Ve l'ho detto che l'ho pure pagata?
Singolarmente…
sono tutte cose gestibili.
Però…
Tutte insieme, diventa difficile. È lì che arriva la depressione.
Ho provato tantissime cose.
Tantissime.
Psicoterapia, farmaci.
Ketamina.
Stimolazione magnetica transcranica.
Ha funzionato, poi l'effetto è finito.
Sono andato in Cina a fare un tipo di TMS più forte
che negli Stati Uniti è illegale.
Forse è illegale pure in Cina.
E poi,
ho fatto la 5-MeO-DMT.
Bufo alvarius.
Tipo la bomba nucleare delle sostanze psichedeliche.
Credo di aver esagerato… con quella.
Penso…
Penso di essermi fatto un po' male.
Però, forse è logico, se…
cerchi una formula magica,
ogni tanto può pure andarti male.
Non facevo che pensare:
"Come hai fatto a trasformare l'auto-aiuto in auto-lesionismo?"
È tutta la sera che dico…
che c'è qualcosa che non va in me.
C'è qualcosa che non va in me.
Non riesco a essere gentile con me stesso.
Non ho nessuna pietà per me stesso.
Io avanzo…
e mi attacco implacabile, come fosse quello il mio compito.
Vorrei tanto smetterla.
Mi piacerebbe pensare che il mio modo di essere,
i miei pensieri, le mie abitudini,
le mie emozioni,
le mie convinzioni…
Mi piacerebbe pensare che non siano difetti.
Mi piacerebbe credere che sono l'alchimia di una personalità…
il mio spirito…
Deve poter bastare.
Vi prego.
Fatevelo bastare.
Sottotitoli: Monica Paolillo