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NEAL BRENNAN: BLOCKS
Deixem-me explicar.
Uma amiga minha…
… "ex-amiga", digamos assim,
é artista, certo?
E o tema da nossa amizade é sentirmo-nos sozinhos no mundo.
Então, escrevi este espetáculo, que é sobre essa sensação,
enviei-lhe o guião e pedi-lhe:
"Podes fazer-me um pano de fundo?"
Ela disse: "Tudo bem."
Há dois dias, ela enviou-me isto…
… que não sugere alienação,
mas sim o consultório de terapia da fala numa Primária.
Perguntei: "Como devo organizar isto?" e ela respondeu: "Hás de perceber."
Portanto, vou…
… estar a falar convosco…
… a noite toda, mas…
… vou estar preocupado em tentar satisfazê-la.
Não devia surpreender-me.
A vossa vida está a correr bem?
Estão a flutuar de acontecimento em acontecimento, satisfeitos? Eu, não.
Na maioria das interações, sinto-me como quando vamos deitar algo fora
num daqueles caixotes separados em lixo, reciclagem e compostagem.
Damos o nosso melhor, mas depois pensamos: "Acho que me enganei."
É assim que me sinto, grande parte do tempo.
A viver a vida sempre a sentir que fiz asneira
e que vou meter-me em apuros.
Receio que o meu último pensamento na Terra, às porta da morte, seja:
"A enfermeira está fula comigo?"
Na prática, estas são as áreas da minha vida
que me fazem sentir que há algo de errado comigo.
Algumas são mais importantes que outras.
Podemos começar por baixo, pelos cães.
Nunca tive animais de estimação,
mas via vídeos de cães e eram muito divertidos e amorosos.
O soldado volta do estrangeiro e o cão passa-se, o soldado passa-se,
o cão está a foder-lhe a cara, e pensei: "Devia arranjar um cão."
Então, arranjei um pit bull chamado Keith.
Todos me disseram: "O Keith vai ser o teu melhor amigo."
E digo-vos…
… talvez o meu nono melhor amigo.
Damo-nos bem,
mas aquela ligação que se forma entre humanos e animais
nunca aconteceu.
Então, pensei:
"Será que não entendo a relação entre humanos e cães
ou serei o único a entender a relação entre humanos e cães?"
Todos fazem a mesma pergunta: "Foi adotado?"
Sim, todos eles são.
Nenhum cão se safa sozinho.
Nunca ouvi: "Onde arranjaste essa labradoodle?"
"Entrei no banco e ela era a gerente.
Agora é nossa labradoodle a tempo inteiro."
Nem devia dizer que o adotei.
As pessoas adoram vangloriar-se.
"Adotámo-lo, salvámo-lo." Nada disso.
Eis o que acontece a todos os cães.
Nasce numa ninhada, é raptado e é-nos dado.
"Não entendes, Neal. Sou mãe de um cão."
A sério? Sabes quem mais era mãe de um cão? A mãe desse cão.
Falamos com os cães como se fossem bebés, mas não são. São nossos prisioneiros.
Pensamos que por dizermos: "Quem é bonita?"…
Usem um tom mais grave e verão o monstro que são.
"Quem é bonita?
Vamos lá para fora para eu te acorrentar.
Faz-me um truque e dou-te um bocadinho de comida.
És a minha melhor amiga."
Fazemos filmes a romantizar a relação, como Marley & Eu.
Quando um cão vê Marley & Me, vê o filme Taken,
mas o Liam Neeson nunca aparece.
Mas acho que a culpa é minha. Há algo de errado comigo.
Comecei a ler livros sobre gostar de cães…
Isto é para a minha piada LGBT
ou ela está a insinuar que estou no espetro?
Nem nos grupos onde se esperaria que eu me sentisse integrado
eu me sinto integrado. Como… os liberais.
Sou claramente liberal.
Olhem para mim. Magricelas.
Pareço a Rachel Maddow com barba.
Mas não me sinto parte,
porque os liberais não são nada hospitaleiros.
Os republicanos divertem-se imenso, agarram ratas e andam aos tiros.
Podem ser gananciosos.
Preocupam-se com eles próprios, a sua família, os ricos, e é só.
Os liberais têm de se preocupar com todos.
Não com fetos, mas com todos os outros. Estou certo, liberais?
Os fetos que se fodam. Quem está comigo, liberais?
Corro com o feto ao pontapé, se vir algum.
O problema de ser liberal é que nunca se é suficientemente liberal.
Se dissermos: "Sou republicano", os republicanos dizem logo: "Entra."
Mas se dissermos: "Olá, sou liberal", os liberais dizem: "Veremos."
Podemos acreditar nas merdas certas,
mas se as expressarmos mal, estamos fodidos. É aterrador.
Já falaram de questões transgénero em público?
Até vocês estão: "Esquece lá isso, Neal.
Não acabes como o teu amigo. Avança."
Mas é isso mesmo. É aterrador.
De certeza que todos acreditamos nas merdas certas,
mas falar de questões transgénero é como jogar Jenga conversacional.
Estamos tipo…
"Pronomes…
Ele… Elu…"
E os republicanos: "Travecas? Chamamos-lhes travecas?
O que é isto? Estão a jogar Jenga?
Adoro jogar Jenga. Empilhem."
Os liberais têm muitos dilemazinhos.
Vivo em Venice, na Califórnia, em LA.
Há muitos sem-abrigo em Venice.
Mas sou de Nova Iorque e é difícil levar a sério os sem-abrigo de LA.
É como já ter trabalhado com os melhores.
Um dia, cheguei a casa
e tinha um e-mail.
Um e-mail em papel.
Ou seja, uma carta.
Dizia: "Vamos abrir um abrigo."
Como liberal, achei ótimo e continuei a ler.
"À frente da sua casa", e eu pensei: "Merda!"
Era como estar num concurso de TV, Quão Liberal É?
Escrevi um programa para um negro.
Os meus vizinhos querem protestar e isso, mas eu não vou protestar.
Vou mudar de casa, mas não vou…
Não, não mudei.
Abriram o abrigo. Não é mau. Está tudo bem.
Quão Liberal É? Seria um concurso engraçado.
"No aeroporto, um homem de aspeto muçulmano
pede-lhe para vigiar a bagagem dele enquanto ele reza."
Quão Liberal É?
Passo!
Sabem quem é um dilema liberal em pessoa?
O Kanye.
No início, o Kanye disse: "George Bush não quer saber dos negros."
Os conservadores mandaram-no calar e os liberais disseram: "Deixem-no falar."
Depois, disse que gostava do Trump e os liberais: "Pois, tem de se calar."
As pessoas já estão fartas do Kanye.
Pensam: "O tipo não bate bem."
Podem crer.
É um rapper.
Desde quando são conhecidos pela estabilidade emocional?
Qual é o argumento? "No meu tempo, havia um tipo chamado Flavor Flav.
Passava a vida a dizer: 'Sabem que horas são!'
e sabíamos, porque ele tinha um relógio gigante ao peito.
Havia outro chamado DMX que fumava crack e ladrava às pessoas.
Ele fazia… e sabíamos a posição dele.
Não era homem de faltar ao latido.
Havia outro chamado Eminem que fazia álbuns sobre matar a mulher.
São pessoas normais!"
Talvez ela goste disto.
Sim, armas.
Quanto às armas, difiro dos liberais.
Antes de falar sobre isto, quero só dizer que tenho medo de armas,
mas parece que a polícia também.
Qual é a lição que devemos aprender com Uvalde?
Com Uvalde, Texas. Devemos apenas…
Os bons têm de andar todos armados? É a única forma de travar isto?
No país todo, os bons andam armados.
Por todo o lado, é: "Quieto, sacana!" "Quieto tu!", "Já estou quieto!"
Se nos cabe a nós acabar com as armas…
O excesso de velocidade mata milhares todos os anos.
Temos de acabar com isso também? Devemos abalroá-los?
Quando vemos um pé pesado: "Sabem o que dizem…
A única coisa que para um tipo mau num carro é um tipo bom num carro."
No que toca a armas, não acredito nos argumentos de nenhum dos lados.
Para os conservadores, as armas estão na Constituição
porque se os cidadãos tiverem armas,
o governo fará o que disserem senão o povo revoltar-se-á.
Isso era uma excelente ideia no séc. XVIII, mas…
… o problema é que ainda há quem acumule armas
porque pensa que, um dia, poderá ter de enfrentar o exército americano,
e acham que tem hipóteses, certo?
Talvez até tenham razão,
e é por isso que proponho que testemos essa teoria
e que, uma vez por ano, haja um confronto direto.
Por exemplo, 100 membros da NRA
contra, não sei… dois militares.
Transmitido na Fox, no dia de Natal.
"Feliz Natal e bem-vindos ao Confronto NRA-Exército de 2022.
Vamos conhecer um dos nossos combatentes da NRA.
Como se chama? Que tipo de arma usa?"
"Chamo-me Andy Baker.
Tenho uma AR-15 e Kevlar da cabeça aos pés."
"Quão confiante está, de um a dez?"
"Um milhão, caralho."
"Vamos falar com o exército."
Vê-se um tipo sozinho num bunker, que diz:
"Sou o Sargento Jeremiah Walker."
"Que arma vai usar?"
"Não sei se é justo, mas vou usar um drone.
Está equipado com oito mísseis Hellfire e uma câmara de alta potência.
Como podem ver neste monitor, os tipos da NRA estão agrupados…
… por isso, vou…
Já começou? Está bem.
Vou só carregar neste botão aqui…
Estão todos mortos."
"E assim termina o Confronto NRA-Exército deste ano…
… patrocinado pela…
… Whole Foods."
E a malta da NRA ficou tipo:
"Para o ano, estão feitos. Basta dividir-nos."
Esse é o argumento conservador. O argumento liberal
é que as estatísticas de armas na América são terríveis.
E é o que parece. 40 mil mortes por ano com armas de fogo, o que é terrível.
Mas sabem o que nunca dizem? Sabem quantas delas são suicídios?
Dois terços são suicídios. Ninguém sabe disso.
Sempre que mostram um tiroteio em massa na televisão,
o que é mesmo trágico, os liberais dizem logo:
"Não é uma questão de saúde mental, mas de controlo de armas." Não.
Que tal as duas coisas? Que tal uma pergunta no momento da compra?
Vejam quem está deprimido ou não, e têm aí dois terços das mortes com armas.
O tipo entra. "Antes de lhe vendermos esta arma,
podemos ver o seu histórico de navegação?
Tem estado a ouvir Lana Del Rey…
… e a ver fotos da sua ex. Não lhe vamos dar uma arma hoje,
mas sim um saquinho de cogumelos
e uma cópia de Ace Ventura - Detective Animal.
Num instante, estará como novo, a falar com as suas nádegas."
Estamos reduzidos a 13 mil mortes por ano com armas de fogo, o que é abominável.
Mas, já agora,
sabem quantas pessoas por ano a gripe mata? 50 mil.
Se temem ser mortos a tiro,
pensem no medo que têm de morrer com gripe
- não têm -
dividam-no por três e depois falamos.
Já agora, veem como me meto em posições idiotas e isoladas?
Sempre foi assim com tudo.
Às vezes, quando me oiço, até eu penso: "Cala-te!"
Devo ser a única pessoa que já perguntou:
"Preferes estar certo ou feliz?" E fiquei…
Há algo de errado comigo.
E, já agora, luto contra todos os meus instintos.
Doo a todos os grupos liberais imagináveis.
Doo a tantos…
Doo a um grupo anticapitalista. Quão estúpido é isso?
E têm a lata de me pedir donativos.
"Mais 100 dólares para o nosso grupo anticapitalismo?"
E eu: "Está bem, mas sabem de onde vem este dinheiro, certo?"
Pois…
Devem estar a pensar: "Neal, porque não fumas um pouco de erva e relaxas?
Não está ali porque adoro erva,
mas porque acho que as drogas recreativas não funcionam bem comigo.
Como a MDMA. Molly, ecstasy, conforme a vossa idade.
Já consumi umas sete ou oito vezes e nunca funcionou comigo.
Há pessoas como eu cujos cérebros não respondem à MDMA.
Os meus amigos não têm um cérebros assim.
Foi estranho. Todos a esfregar os mamilos uns dos outros e eu…
Também acho que a erva não funciona comigo,
a não ser que seja suposto ficarmos paranoicos por cinco minutos
e, depois, dar-nos sono. Isso é erva?
Porque se sim, bingo!
Tenho pena, porque vivemos na era de ouro da erva.
A erva é legal em muitos lugares. É legal aqui.
Patrocinam espetáculos de comédia,
por isso, recebo saquinhos, vapes e cachimbos.
Tenho tanta erva em casa que não posso usar
que me tornei numa daquelas velhotas com um limoeiro: "Leve alguma erva."
Portanto, a erva é legal.
Os cogumelos foram legalizados em Denver, Oakland, em todo o Oregon.
Sim.
Vão abrir lojas de cogumelos.
Estão prontos? Entram numa e perguntam: "Abertos?" e eles: "Não sei, tu sim?"
Não sou contra estas drogas.
A MDMA, a psilocibina, a erva passaram nos testes de segurança.
Mas sabem o que não passaria nos testes de segurança?
Álcool. Teste de segurança?
Por exemplo, se testassem uísque num laboratório.
Cem homens, 100 mulheres, cientistas a anotar os resultados.
No dia seguinte, vão ter com o chefe: "Fizemos o teste do uísque.
Com um ou dois, pareciam simpáticos e alegres,
mas após o terceiro, muitos homens tornaram-se agressivos.
As mulheres ficaram chateadas, mas não queriam falar sobre isso.
Depois, muitos vomitaram e desmaiaram
e quem foi de carro para casa, espetou-se."
"Isso é horrível." "E eis o mais estranho…
Querem todos voltar no sábado.
Perguntam se podemos contratar um DJ.
E dois tipos israelitas querem promover o evento."
Vê-se que não bebo muito.
O problema com o álcool é que tem muita boa publicidade.
Desde miúdo que oiço:
"Bebe e mostra o teu verdadeiro eu."
Talvez com um ou dois copos seja verdade,
mas nunca olhei para um amigo bêbado e pensei: "Eis o verdadeiro Tony!"
"Vão-se foder!"
Eis a sua essência inata!
O verdadeiro Tony tem de mijar na rua.
Não sou de beber nem de fumar.
A malta não gosta.
Mas faz-me bem e sei-o porque, quando digo isso nas festas,
as pessoas dizem: "Fazes bem!" e vão-se embora.
Mas o álcool é difícil para mim, porque o meu pai era alcoólico, certo?
As pessoas adoram álcool e as mulheres são pessoas, portanto…
Admitam-no.
Sair com mulheres é difícil porque não quero controlar o que bebem,
mas, ao mesmo tempo, pode afetar-me.
Às vezes, não faz nada. Outras vezes, desperta o trauma.
Mas não sei até onde posso ir.
Não sei o que…
"Quem sou eu para lhe dizer para não beber?
Estou a tentar proteger-me? Mas proteger-me do quê?
Uma experiência emocional negativa? O cheiro a álcool?
Não superaste isso? Como é que não superaste isso?"
Tenho uma gravação negativa na minha cabeça sobre isso
e sobre a maioria das coisas na minha vida.
Tenho muito… Tenho um mau monólogo interior.
Anotei-o uma vez e, assim que o li, pensei: "Tenho de apagar isto.
Se algum dos meus amigos souber que falam comigo assim,
vai ficar chateado."
Mas, na verdade, é um golpe interno.
Alguma vez olham para a vossa vida e acham que é inevitável serem assim?
Se não sabem muito sobre mim, sou o mais novo de dez irmãos,
o que é demasiado.
Certo?
Os meus pais nasceram durante a Grande Depressão
e, gentilmente, trouxeram-na com eles.
Os meus pais trouxeram essa energia para a sua relação
e havia muito caos e álcool
e muitas regras severas.
Muita violência. A minha primeira…
Uma das minhas primeiras memórias é ver o meu irmão adolescente
a lutar com o meu pai no jardim.
Pronto, a vida é isto.
Havia imensas regras, constantemente.
Eram tantas que a minha mãe acabou por escrever as mais importantes
e colou-as na parede da cozinha, como se vê numa fábrica de aço.
A minha amiga incluiu-as aqui.
Vou dizer-vos algumas.
Muitas regras para a televisão, o que faz sentido.
Muitas para a roupa. A minha mãe era louca pela lavandaria.
Se deixássemos lá a roupa durante muito tempo,
ela confiscava-a.
Desaparecia como o Khmer Vermelho
e nunca mais era vista.
Embora, um ano para o Natal,
a minha irmã Anne recebeu um porta-chaves, uma vela
e uma caixa com a roupa antiga dela.
Feliz Natal, Anne. Porque choras?
Muitas regras para as sandes. Também devem ter tido, não?
Tínhamos de fazer… Como éramos muitos,
não podíamos todos fazer sandes de manhã, antes da escola,
por isso, fazíamos uma data delas no fim de semana
e púnhamos no congelador.
Depois, nos dias de escola, tirávamos uma.
Estão a pensar que não deviam ser muito frescas,
mas estão a esquecer-se de algo importante:
as sandes nem sempre descongelam entre as 8h e o almoço.
Nesses casos, comíamos as bordas, como ratos num barco de piratas.
Portanto, basicamente, éramos uma família às direitas.
REGRAS GERAIS
Cresci católico. Mais alguém?
Cumpri todas as metas católicas:
Batismo, Primeira Comunhão,
Confirmação, ateísmo. Certo?
Nem devia dizer que sou ateu.
Digamos que sou agnóstico quanto ao meu ateísmo.
Os ateus são uns hipócritas presunçosos.
Dizem: "Rezam a um Deus? Que parvoíce.
Querem ver o meu quadro de objetivos?"
Conheço muitos ateus brancos, mas poucos ateus negros. Poucos.
Tenho uma teoria sobre porque são poucos.
Cá vai.
O ateísmo é o cúmulo do privilégio branco.
É mesmo. A religião diz: "Querem vida eterna?"
e os brancos dizem: "Não, obrigado.
Quão melhor poderia ser?
Tomo as minhas vitaminas e logo se vê."
O privilégio branco teve dois anos em cheio.
Sim.
Os "cauquinhos", os caucasianos.
Foram surpreendidos em 2020.
Foram apanhados desprevenidos, certo?
Uma senhora branca disse-me:
"Não sabia que as coisas entre os negros e a polícia estavam tão más."
"Nem podia saber, a não ser que tenha ouvido qualquer canção de um negro!
Acha que o 'Fuck tha Police' era sobre o quê, minha senhora?"
"Pensei que era só uma esquadra, não a polícia toda."
"E o 'I Shot the Sheriff' de Bob Marley?"
"Eu sei, mas não alvejou o ajudante…"
Gosto do privilégio branco escondido à vista de todos.
Sabem uma das coisas escondidas?
Muitos nomes de cidades americanas são privilégio branco.
Chicago e Milwaukee são palavras nativas americanas.
Na Costa Oeste nem se fala. São Francisco, Los Angeles, San Diego.
Nomes espanhóis. Já pensaram porque são espanhóis? Bem…
Porque as roubámos ao México
e nem nos preocupámos em mudar os nomes!
Isso é privilégio branco implacável.
É como se o nosso amigo Pete tivesse uma namorada há anos, "a miúda do Pete".
Roubamo-la, vamos a uma festa e dizemos:
"Conhecem a minha miúda, a miúda do Pete?
Tens sede, querida? Uma bebida para a miúda do Pete."
"Comprei-te um colar com as tuas iniciais. MP. A miúda do Pete."
Sabem o que é privilégio branco? Piadas racistas.
Porque, como pessoas brancas, não nos afetam, certo?
Conheço negros engraçados e arrasadores.
"Os brancos não sabem dançar, não têm ritmo."
"Quem precisa de ritmo, quando se é dono da editora?"
Isto é à TikTok? Sejam sinceros.
Muitos "cauquinhos" perguntam: "Neal…
Sou um bom "cauquinho". O que posso fazer?
Como posso combater o privilégio branco?" Reconheçam-no, quando vos acontece.
Recentemente, mandaram-me parar por ir a 120 km/h numa zona de 60.
Foi à conta.
Polícia branco. Mostrei os documentos. Ele foi verificar a matrícula,
e eu fiquei lá a pensar: "Mereço o que for, uma coima, uma multa.
Seja o que for, é merecido. Ele volta minutos depois
e diz: "Leva apenas uma advertência."
Pensei: "Não está certo!"
Os meus amigos de cor receberiam, no mínimo, uma multa.
Tenho de dizer algo. "Neal, não sejas parvo, ele é polícia.
Não, tem de ser", e disse: "Obrigado, foi um privilégio branco."
E ele: "O privilégio foi todo branco." Mas que merda?
A raça é outra questão estranha para mim,
porque, curiosamente, afetou bastante a minha vida.
Nem de longe o que afeta um negro, mas 50 vezes mais que a um "cauquinho" comum.
Sou bom a escrever piadas raciais, mas não sei se me cabe contá-las.
Se caírem nas mãos erradas…
A piada do "quem precisa de ritmo" arrasaria num encontro do Klan.
Arrasaria.
Dá para ouvir.
"Eu disse: 'Quem precisa de ritmo quando se é dono da editora?'
Boa noite. Chamo-me Jedediah."
Não devo contar as piadas em público?
Sei quais são as minhas intenções, mas…
… quem quer saber disso, se forem mal interpretadas?
Que espetáculo de comédia acessível, não?
Estou num teatro minúsculo, a falar sobre raça.
O Kevin Hart deve estar num recinto:
"Já vos contei sobre a vez no Egito em que um camelo me mordeu a pila?"
Algo…
Há algo de errado comigo.
Sabem que mais? Acho que isto é um sapato de mulher.
Podem estar a pensar:
"Se te casasses e tivesses filhos, parte da tua alienação podia desaparecer."
Talvez. Não sei.
Nunca fui casado. Não tenho filhos. Tenho 48 anos.
A malta não gosta.
É pior para as mulheres mais velhas, solteiras, sem filhos. Têm pena de vocês.
Mas, se for um homem, as pessoas desconfiam.
As mulheres confiariam mais se eu tivesse sido casado e assassinado a minha mulher.
"É capaz de amar, mas deixa-se levar pela paixão.
Além disso, não vai matar duas pessoas."
Que engraçadinho.
Não é… Já tive relações duradouras, já estive apaixonado algumas vezes,
mas nunca deu em casamento.
Nunca deu nisso.
Essas relações são um grande risco, porque…
… basicamente, é um jogo de confiança diário.
Todos os dias, é: "É a tua vez. Vamos lá.
Que divertido. É a minha vez."
"Vamos lá. Eu apanho-te."
"Sinto-me tão ligado a ti! Temos tanta sorte!"
Faz outra vez.
Magoei pessoas a apanhar e magoei-me a cair.
Ambos são péssimos por razões diferentes.
O problema com estas relações
é que temos de acreditar um no outro a tranquilizar-nos um ao outro:
"Sentimos o mesmo.
Sinto por ti o mesmo que tu por mim. Estamos ligados."
Mas, a dada altura, olham para nós e dizem: "Tenho estado a fingir.
Não estamos ligados."
Depois, temos de analisar a relação
para tentar perceber quando começaram a fingir
e, a seguir, aceitar o facto de que
algumas das nossas melhores memórias podem ter sido um logro.
É implacável.
Julgo-me muito por isto e penso: "Há mesmo algo de errado contigo."
Os outros comediantes julgam-me por isso. Um amigo meu comediante disse:
"Serias mais popular casado e com filhos."
"Porquê?" "O público confia mais em nós se formos casados e tivermos filhos
porque temos moral.
Pomos os outros em primeiro."
O que nunca fiz, legalmente.
Tenho um cão.
"Qual? Aquele de que não gostas?" Vão-se foder!
Já não vos digo nada!
Mas percebo porque é que o público confia mais nos comediantes
se forem casados com filhos, mas tenho uma pergunta.
Como vai o casamento de Bill Cosby? Sabem?
O Louis CK ainda está casado e feliz? Ele é hilariante. Deve ser casado.
Tenho mais um e quero que sejam sinceros.
John Mulaney?
Não me venham com isso. Fui ao maldito casamento.
Sim.
Não sei quanto gastaram, mas atravessei o país, aluguei um carro,
paguei mais 30 por um upgrade
porque "é o casamento do Mulaney, que seja em grande".
Deram-me um PT Cruiser. "Isto é um upgrade?"
Pelo menos, o casamento de Woody Allen continua bem.
Viram o documentário?
Allen v. Farrow.
Apresentam provas conclusivas
de que, antes de se ter casado com a enteada Soon-Yi,
ele abusou da outra enteada.
Deve ser o filme de Woody Allen de que menos gosto.
O meu fracasso nas relações não é por falta de esforço, juro.
Já tentei várias abordagens:
linguagem do amor, teoria do apego,
idade, raça, peso, profissão.
Andei com uma modelo. Obrigado.
Andar com uma modelo é como ter um buggy.
É como ter um buggy porque é ótimo na praia,
mas, em qualquer outro lugar, é: "Não te devia ter trazido aqui."
Já agora, isto é tudo heterossexual.
Não tenho opiniões gays. Nunca fui gay.
Verifico uma vez por ano.
Devemos verificar uma vez por ano.
Vejo um filme porno gay e pergunto-me: "Alguma reação?
Voltemos às mulheres."
Apesar de não ser gay, já fui alvo de muita homofobia
porque tenho um bidé.
Os meus amigos hetero dizem: "Nem pensar, pá.
Não quero água a subir-me pelo cu." Preocupa-vos…
Se a única coisa que vos impede de ser gay é água a bater-vos no rabo…
… são gay.
Sejam gay.
Venham cá, montem o pónei, iniciem a vossa nova vida.
Isso é o quão rudimentar é a nossa perceção da nossa sexualidade.
"Tenho de proteger a bandeira.
E fica tudo igual."
Não, não têm. Tenho 48 anos. A bandeira já foi violada ou isso.
Já tive dedos enfiados no rabo. De mulheres. Não aconteceu nada.
Nada mudou. Não fiquei: "A minha identidade!
Tudo o que eu pensava que era!
Desliguem o Rogan, ponham o Drag Race."
A primeira coisa que desaparece nas minhas relações
é a admiração um pelo outro. Acontece na maioria das relações.
Deixamos de admirar. As mulheres começam a pensar:
"Os homens são mesmo insensíveis e estúpidos."
E os homens pensam: "As mulheres são mesmo complicadas e exigentes."
E ambos temos razão.
Mulheres, vocês são complicadas e exigentes. E sabem que mais?
São sofisticadas e elegantes
e conseguem fazer ligações emocionais, incluindo contacto visual direto.
O espírito das mulheres eleva tudo.
Transformam uma sala com a sua presença e energia.
Estou grato por haver mulheres aqui.
Se não houvesse,
se fossem só tipos numa sala escura, a olhar para mim,
sabem qual seria a energia? "Proud Boys", e sabem-no.
Só um bando de tipos com luvas sem dedos,
a usar os óculos de sol horríveis assim, sabe-se lá porquê.
E mulheres…
Acham que os homens são insensíveis e estúpidos, e somos.
Mas sabem o que mais somos?
Hilariantes como tudo.
Somos. Somos muito engraçados.
As mulheres são incrivelmente construtivas e os homens são hilariamente destrutivos.
Um evento só para mulheres é só um grupo de mulheres
a fazer contacto visual e a beber vinho branco.
A dada altura, só nos queremos pirar de lá.
Mas, normalmente, aparecem lá homens para acalmar a energia,
e tentamos… Estamos sempre a tentar impressionar.
Pagamos-vos coisas, dançamos breakdance,
fazemos truques de magia, mortais para trás,
contamos histórias com efeitos sonoros:
"Dei-lhe um murro no estômago e ele sacou de uma metralhadora."
Nunca ouvi uma mulher fazer um efeito sonoro.
Sons como o chilrear dos pássaros, miados, merdas que podiam fazer.
Estamos sempre a tentar fazer-vos rir.
Temos alcunhas más para os nossos amigos.
"Este é o Mike, também conhecido como Mike Tesudo
ou Mike Analfabeto."
Nunca ouvi uma mulher dizer: "Esta é a Sarah, a Sarah Infértil.
É tão seca lá em baixo que lhe chamamos Saara."
Não tenho nenhuma habilidade inata como namorado.
Estou grato por não haver exame de admissão
para ser namorado, porque chumbaria redondamente.
A mulher viria com os resultados: "Não passou, mas isso já você sabia.
Espalhou-se em algumas áreas, como a atenção.
Perguntámos: 'Está a ver basquete na TV. A sua namorada quer falar.
O que faria?' A resposta era: 'Desligava a TV
e perguntava o que se passava', mas escreveu que aumentaria o som da TV…
… e dizia: 'Não posso falar agora. É a primeira parte,
que é uma das mais importantes.'
Também se saiu mal na resolução de conflitos.
A pergunta era: 'Se ela não gostasse de algo que fez,
como lidaria com isso?' e você escreveu
que pensaria numa altura em que ela tivesse feito algo assim
e diria: 'Vês, cabra? Estamos quites!'"
Vais voltar às aplicações, meu amigo.
Pois, há algo de errado comigo.
Outra coisa que não me agrada nas relações é a dinâmica do poder.
Os homens tiveram todo o poder durante 400 mil anos, mais coisa menos coisa.
Há seis anos, as mulheres disseram: "Podemos?"
Não é que os homens não tenham poder. Vou ser mais específico.
Os homens brancos liberais não têm poder nas relações.
Neste momento da História, como homem branco liberal,
tenho de ir a protestos contra mim próprio.
Quando começaram os protestos pelo George Floyd, pensei:
"Vou buscar o meu cartaz da Marcha das Mulheres."
"Eu sou o problema!"
Fui à Marcha das Mulheres. Foi inspirador, por um lado,
mas vi a coisa mais engraçada de sempre.
Foi inspirador. 400 mil mulheres,
os maridos, namorados, filhos, pais, todos juntos, a marchar por uma causa.
Foi incrível.
E também vi a cena mais engraçada de sempre.
Todos tínhamos cartazes que fizemos.
Estava lá um tipo com um cartaz que dizia:
"Um feminista é assim", com uma seta a apontar para ele.
Estávamos a andar, olhámo-nos, ele olha para cima para o cartaz e faz…
Vamos ver o que acontece.
Meu Deus!
Namorei com muitas mulheres que gostavam de corrigir.
Tive duas namoradas que disseram à minha frente:
"Treinei-o.
Ensinei-o." Pois.
Já ouviram um tipo dizer isso? Não, porque não conhecem chulos.
Ensinam-nos merdas, mulheres, mas nunca merdas que nos interessam.
Só merdas que querem que saibamos. Nunca: "Mostro-te como sufocar um lobo."
Só querem ensinar-nos merdas femininas,
e depois nós dizemos: "Boa…"
É o som de um tipo a aprender merdas que não lhe interessam nada.
"Boa!"
"Uma capa de edredão. Boa.
Sim, um cobertor deve ter a sua própria bolsa.
Obrigado, querida."
Acontece a todos os homens, no mundo todo. Não interessa a idade, raça, classe.
Sabemos o que aconteceu com a Meghan Markle e o Harry Potter.
Certo? É o nome dele?
Um dia, ela disse: "Estamos em Inglaterra e és um príncipe,
mas a tua família é uma treta, vamos para a América e serás um zé-ninguém."
E ele: "Boa…
Que se foda uma tradição milenar. Obrigado, querida."
Muito nas relações é sorte.
É disso que ninguém fala. É sorte.
Pesquisei o seguinte…
Há uma hipótese em oito de casarmos com alguém com quem namoramos.
Há 50 % de hipóteses de o casamento resultar.
Portanto, na verdade, há 6 % de hipóteses de termos uma relação amorosa e duradoura
com alguém com quem namoramos, mesmo que sejamos os dois ótimos.
Seis por cento. Isso é sorte.
E sei que tenho de fazer uma pausa agora
para que todos os que estão aqui
digam à vossa namorada que vocês são a exceção.
Estão para durar, entendo.
Mas 6 %. É sorte, certo?
Mesmo que esteja errado, é nove. Mas é seis.
É sorte. Todos nós…
Todos nos julgamos pelas nossas relações falhadas,
a nós próprios. Há que ter empatia.
Somos todos adeptos num jogo da NBA, a lançar do meio-campo.
Quando falham, todos dizem…
Não dizem: "Vai-te foder!
Pensa porque falhaste o cesto.
Começa pela relação com a tua mãe e avança a partir daí."
E depois há os bebés.
Não sou antibebés.
Sou antifetos. Todos sabem que sou antifetos.
Odeio fetos. Odeio-os de morte.
Quem me dera que um me desafiasse.
Nunca olhei para baixo e pensei:
"Devia procriar isto.
Vamos lá repetir."
Sabem que programa me fez não querer ter filhos?
Já viram o noticiário da noite?
As alterações climáticas são terríveis,
a Terra tem o dobro da população que devia
e não me lembro de ver tanta raiva e divisão.
Ter um filho agora seria como estar numa festa em casa,
cheia de gente, não nos mexemos, o telhado está a arder,
a cave está a inundar, a polícia vem aí,
e dizemos a um amigo: "Devíamos convidar o Brian."
Tenho de dizer logo no primeiro encontro que não quero filhos.
Não é obrigatório,
mas é mais simpático, certo?
Porque as mulheres têm um timing estranho com essa cena.
Saí com uma mulher que disse: "Tenho 40.
Tenho de começar a pensar com quem vou ter filhos."
"Começar a pensar?
Menina, já só deves ter uns minutos."
Tenho de dizer no primeiro encontro que não quero filhos
e elas não gostam.
É como ir a uma entrevista para um emprego
e dizer: "Só para que saiba, não quero nada com computadores.
Como quer fazer isto?"
Talvez seja sorte. Talvez seja timing.
Talvez sejam as duas coisas. Ou talvez seja eu.
Talvez haja algo de errado comigo.
Talvez seja demasiado rabugento, traumatizado ou misógino.
Ou algo que nem sei que sou.
Sabem o que percebi?
- O problema não é você! - Não?
Boa. Podemos terminar o espetáculo. Boa noite.
Mulheres, veem o tipo de fé que procuro? Só um bocadinho?
Recentemente, percebi
que não posso garantir a segurança emocional de uma mulher.
E não sei se ela pode garantir a minha.
Gostava que não fosse esse o caso, mas é o que sinto.
As pessoas perguntam: "Não te sentes sozinho?"
Sim.
Mas nunca me senti tão só como numa relação
em que não queria estar.
E com filhos…
Digo que são as alterações climáticas e isso,
mas não é isso. Segredo. Não é.
Digo que é por tudo isso, mas é sobre a ligação emocional.
Não quero que o miúdo nasça e eu não sentir nada.
Sabemos o que aconteceu ao Keith.
E mais importante, o meu pai tinha dez filhos e não gostava de nenhum.
Tenho os genes dele, por isso podia repetir tudo.
Dizem: "Darias um bom pai."
Também daria um bom fuzileiro, mas não quero.
Dizem: "Experimenta." Não é…
"Arrisca."
O risco não é meu, é deles.
O risco é todo deles,
porque se nascemos com um pai que não nos ama,
vivemos a vida a pensar que há algo de errado connosco.
Além disso, não gosto da pressão para o fazermos.
Não gosto mesmo, certo?
Há imensas novas orientações sexuais e de género,
mas só uma orientação para os relacionamentos: o casamento.
"E o poliamor?" Não há deduções fiscais para o poliamor. Parem.
Mas as pessoas ficam impressionadas com:
"Casámos e assinámos a certidão."
"Uma certidão de casamento? Como o fizeram?"
Uma união legal não me impressiona.
Percebem? O que é mais importante?
Um pássaro numa gaiola ou um que voa todos os dias e volta
só porque gosta de estar connosco?
Não é melhor?
As pessoas dizem parvoíces como: "Se não casares com ela,
não podes visitá-la no hospital fora de horas."
Posso sim, se subornar o segurança.
Já está, pássaro.
E já perguntaram às pessoas casadas como é?
As respostas podem chocar-vos.
Já agora, não são só os homens. Perguntem a uma mulher.
Parece um político a fugir de uma questão polémica.
"Lisa, como vai isso com o Mike?" "Os miúdos estão ótimos."
E quando perguntamos a um homem,
parece que está a ler uma carta de refém.
"Mike, como vai isso com a Lisa?" E ele…
… "Olá.
Estou feliz.
Não se preocupem comigo.
Preocupem-se convosco…
… e o vosso estilo de vida pagão.
Ela ensinou-me imenso…
… e fez de mim um homem melhor."
Ela está ao canto, como o Daesh: "Fala da capa de edredão."
"Boa."
Isto é divertido.
É divertido sairmos, não é?
Sabem qual é uma das vantagens da covid, espero eu?
Empatia por questões de saúde mental, certo?
Estivemos todos em isolamento
e os seres humanos não se dão bem com isso.
Ainda temos cérebros de caverna. Achamos que, se estamos isolados,
a tribo está a rejeitar-nos,
e começamos a massacrar-nos a nós próprios
e a encontrar defeitos que não existem e…
Afeta a nossa saúde mental.
Espero que agora tenham empatia quando alguém diz:
"Estou deprimido ou ansioso" e pensem: "Lembro-me disso."
Muitos de nós nos sentimos isolados a vida toda.
E outra coisa que gostei relativamente à covid
foi podermos descontrair um pouco em relação ao trabalho.
Pudemos descansar um pouco.
Se alcançaram algo na covid, boa, se não, boa à mesma.
Para mim, as únicas pessoas que alcançaram algo na covid foram…
… Bo Burnham…
… a Amazon.com
e os Chicago Bulls de 1998. Nem sei como.
Voltaram a ganhar, certo?
Foi bom descontrair, mas, assim que o mundo reabriu,
voltei a comparar-me com outros comediantes
e a ver quem fez que podcast, quem esteve em que sala
e quantos bilhetes venderam.
Sou velho para estar no TikTok?
Podemos fazer vídeos de playback a tomar medicação para o colesterol?
Como eu disse, a comédia é muito pública
e pode ser… expõe-nos.
Como já disse, muitas vezes sinto
que não me enquadro no mundo e que não me estou a sair bem,
mas, com a comédia, sinto que sei o que faço e sinto-me parte de algo,
mas depois há sempre algo que me diz o contrário.
Antes do início da covid, a Netflix deu uma festa.
Já agora, esta história tem muitos nomes e peço desculpa.
Tem tanto nomes que até o DiCaprio estava lá, mas não vou mencioná-lo.
Portanto…
A Netflix deu uma festa na casa do CEO da Netflix.
Um tipo chamado Ted Sarandos. Um grande homem.
Foi na casa do Ted Sarandos, entrei
e estavam lá os maiores comediantes do mundo.
Olhei e vi o Burr,
o Aziz, o Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
o Borat…
Vocês estão: "Sim, Neal, são nomes sonantes."
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
E depois olhei nesta direção,
Ellen DeGeneres, Eddie Murphy.
Pensei: "Cum caraças!" Nunca vi estas pessoas todas juntas.
E lembro-me de pensar: "Meu caro, não sei o que fizeste
para ser convidado para esta festa, mas deve ter sido muito bom
e estou orgulhoso de ti."
Fiquei a olhar para todos os meus heróis, certo?
Todos eles ícones.
E o Ted Sarandos, que é um grande homem…
… faz um brinde e diz:
"É uma emoção para mim estar na mesma sala
com todos os meus heróis da comédia."
E o Chris Rock grita:
"E o Neal Brennan!"
Pensei: "Espero que um dia o Chris seja humilhado à frente dos seus pares."
Foi uma grande piada, já agora.
A piada certa a fazer.
Só gostava era de ser outra pessoa para poder tê-la apreciado mais.
"Foda-se, sou o Neal Brennan. Merda."
Sabem como quando num filme envergonham alguém
e fica em câmara lenta…
A minha câmara lenta era a Ellen…
E o Borat disse: "A minha esposa!"
Fez-me duvidar de mim, como sempre, porque estas pessoas são talentos inatos.
O Dave começou na comédia aos 14 anos. Já era bom na altura.
Aos cinco, o Eddie já sabia que ia aparecer na TV.
A Ellen disse que iria ao The Tonight Show antes de fazer stand-up.
Todas estas histórias, certo?
Mas eu fiz tudo ao contrário.
Era guionista. Só me tornei comediante aos 30
e tive de… Não sou um talento inato.
Tive de trabalhar para isso, ter aulas de voz e de movimento.
Ouvi vários audiolivros sobre carisma.
Vários.
Ajo como se isto fosse passado, mas estou a fazê-lo agora. Veem isto?
"Não é um relógio." Têm razão. Não é. É uma Pavlok.
Dá-me um pequeno choque elétrico a cada três minutos, no palco,
para me lembrar de sorrir mais. Fê-lo o espetáculo todo.
Quando estou com pessoas assim,
penso: "Se calhar não devia fazer isto."
Já agora, o que é isto?
Porque não posso fazer stand-up normal?
Da última vez, foi:
"Preciso de três microfones diferentes, a distâncias iguais.
Este…"
E para este espetáculo: "Malta, trouxe blocos!"
Passei os últimos…
… 15 anos da minha vida a ser comediante.
E todos os comediantes diziam: "Tens mais pinta de guionista."
É a forma dos comediantes dizerem: "Dá-me as tuas piadas."
Mas antes, eu era guionista e todos os guionistas diziam:
"Tens mais pinta de comediante."
Que é a forma dos guionistas dizerem: "És irritante."
Comediantes aqui, guionistas aqui.
Neal, podes ficar nesta zona do meio,
com os teus espetaculozinhos de "traumédia".
Mencionei que lhe paguei por isto?
Individualmente…
… tudo isto é controlável.
Mas é…
… tudo junto é que é difícil. É aí que vem a depressão.
Já experimentei imensas coisas.
Mesmo muitas.
Terapia, medicação,
cetamina.
Estimulação magnética transcraniana.
Foi bom, mas o efeito passou.
Então, fui à China experimentar uma versão mais forte
que não é legal nos Estados Unidos. Pode também não ser legal na China.
Depois…
… experimentei a 5-MeO-DMT.
Do bufo alvarius.
É como a bomba nuclear dos psicadélicos.
Creio que fui longe de mais com isso.
Acho que…
Acho que me fiz algum mal.
Mas faz sentido. Se procuramos uma "bala mágica",
é normal podermos levar com um tiro.
Mas só pensava:
"Como transformaste a autoajuda em autodestruição?"
Passei a noite a dizer que há algo de errado comigo.
E há mesmo algo de errado comigo.
Não sou bondoso comigo próprio.
Não me dou qualquer valor.
Apenas me massacro
e me ataco implacavelmente, como se fosse o meu dever.
Adoraria parar.
Gosto de acreditar que a minha forma de ser,
os meus pensamentos, os meus hábitos,
as minhas emoções,
as minhas crenças…
Gostava de acreditar que não são defeitos.
Gostava de acreditar que a alquimia de uma personalidade…
… o meu espírito…
… é suficiente.
Por favor.
Que seja suficiente.
Legendas: Susana Bénard