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Vale, os explico.
Una amiga mía…
Bueno, más bien examiga.
…es artista, ¿vale?
Y el tema de nuestra amistad es sentirse solo en el mundo.
Escribí este monólogo sobre ese sentimiento,
le envié el guion y le dije:
"Oye, ¿me haces un telón de fondo?".
Y ella: "Por supuesto".
Y, hace dos días, me envió esto.
No representa el aislamiento,
sino más bien un consultorio de un logopeda de niños.
Y yo en plan: "¿Cómo voy a arreglar esto?".
Y ella: "Se te ocurrirá algo".
Así que voy a estar
hablando con vosotros
toda la noche, pero…
estaré preocupado por intentar satisfacerla.
Nada de esto debería sorprenderme. ¿Vuestra vida va bien?
¿Vais flotando de un evento a otro sintiéndoos bien con vosotros?
Porque yo no.
Cuando me relaciono, me siento como cuando tiras algo
y es de esos cubos de basura que tiene uno normal,
uno de reciclaje y uno de compost.
Haces lo que puedes y luego piensas: "No creo que vaya bien".
Así me siento yo siempre.
Paso por la vida sintiendo que la he cagado
y me voy a meter en líos.
Me preocupa que mi último pensamiento en la Tierra, en mi lecho de muerte, sea:
"¿La enfermera está enfadada?".
Técnicamente, estas son las áreas de mi vida
que me hacen sentir que me pasa algo.
Algunas son más importantes que otras.
Empezamos por lo fácil. Perros. ¿Vale?
Yo no tuve ninguna mascota de pequeño, ¿no?
Pero veo vídeos de perros y son muy divertidos y cariñosos.
Cuando los soldados vuelven del extranjero, los dos se vuelven locos
y el perro se folla su cara, y pienso…
"Debería coger un perro".
Tengo un pitbull llamado Keith.
Todos me decían: "Keith va a ser tu mejor amigo".
Y tengo que decir que quizá sea mi noveno mejor amigo.
Nos llevamos bien,
pero, sea lo que sea lo que se abre entre humanos y animales,
nunca se abrió.
Y pensé:
"¿No entiendo las relaciones entre humanos y perros
o soy la única persona que las entiende?".
Todo el mundo pregunta: "¿Es adoptado?".
Sí, todos lo son.
Ningún perro prospera por sí solo.
Nunca he oído algo como: "¿De dónde vino tu Labradoodle?
Pues fui al banco y era la directora.
Ahora es nuestra perra a tiempo completo".
No debería decir que lo rescaté.
A la gente le gusta presumir:
"Lo rescatamos, lo salvamos, lo adoptamos". No.
Lo que le pasa a tu perro y a todos es:
nace en una camada, es secuestrado y te lo dan.
"No, Neal. No lo entiendes. Soy su madre".
¿Sí? ¿Sabes quién más era su madre? Su madre de verdad.
Les hablamos como bebés y creemos que son bebés.
No. Son nuestros prisioneros. ¿Vale?
Pero nos gusta decir: "¿Eres una buena chica?".
Baja el tono. Mira qué monstruo eres. "¿Eres una buena chica?
Para salir, te ataré una cadena al cuello.
Hazme un truco. Te daré un trocito de comida.
Eres mi mejor amiga".
Hay películas idealizando la relación, como Una pareja de tres.
¿Sabéis lo que ve un perro ahí?
Ve Venganza, pero Liam Neeson nunca aparece.
Y, por cierto, creo que es culpa mía. Me pasa algo.
Leía libros sobre el amor de los perros…
Vale, y esto… ¿Es por mi chiste LGBT?
¿O intenta decirme que estoy en el espectro?
Incluso los grupos de los que creéis que soy parte,
no me siento parte de ellos, como… los liberales.
Claramente liberal.
Miradme. Estoy en los huesos.
Me parezco a Rachel Maddow con barba.
Pero no me siento parte del grupo
porque son los menos agradables del planeta.
Los republicanos gozan:
agarran por el coño y usan armas como Westworld.
Son codiciosos.
Se preocupan por ellos, sus familias y los ricos. Punto.
Los liberales sufren por todos.
No por los fetos, pero por lo demás, sí. ¿Tengo razón, liberales?
A la mierda un feto. ¿Quién está conmigo?
Le daré una paliza a un feto si lo veo.
El problema de ser liberal es que nunca se es lo suficiente.
Si hay unos republicanos y otro dice:
"Soy republicano", lo aceptan.
Si hay un grupo de liberales y otro dice: "Soy liberal",
la respuesta es: "Ya veremos".
Puedes ser liberal a tope,
pero, si lo expresas mal, estás jodido, es terrible.
¿Habéis hablado de transgénero en público?
Ahora estáis pensando: "No hagas eso, Neal.
No hagas como tu amigo. Pasa de eso".
A eso me refiero. Da mucho miedo.
Seguro que todos pensamos lo correcto,
pero hablar de transgénero en público
es como jugar al Jenga al hablar.
Estás como…
"Pronombres.
Él… Elle…".
Y los republicanos: "¿Travelos? ¿Los llamamos así?
¿Qué ha pasado? ¿Jugabais a Jenga?
Me encanta el Jenga. Coloca".
Hay muchos enigmas como liberal, ¿no?
Vivo en Venice, California, Los Ángeles.
Sí. Y hay muchos indigentes en Venice.
Pero soy de Nueva York y allí están mucho peor.
Es como que ya conoces a los mejores.
Pues un día llegué a casa
y recibí un e-mail.
Un e-mail en papel.
Una carta, creo que es.
Decía: "Abrimos un refugio de indigentes".
Como liberal, me pareció bien. Seguí leyendo.
"Enfrente de tu casa". "Mierda".
Era como estar en un concurso de ¿Cómo de liberal eres?
Fui guionista de un afroamericano.
Sí. Mis vecinos quieren protestar y mierdas.
No voy a protestar.
Me voy a mudar. Pero no voy a…
No me he mudado. Abrieron el refugio. No está mal. No pasa nada.
¿Cómo de liberal eres? sería un programa divertido.
"En un aeropuerto, un musulmán te pide que vigiles su maleta mientras reza".
¿Cómo de liberal eres?
¡Paso!
¿Sabéis quién es un enigma liberal como persona?
Kanye.
Cuando Kanye empezó, dijo:
"A Bush le dan igual los afroamericanos".
Los conservadores: "Cállate". Los liberales: "Déjalo hablar".
Luego empezó a decir que le gustaba Trump y los liberales: "Que se calle".
La gente está muy cansada de Kanye.
Piensan: "Ese tío está loco".
Sí. Ya te digo.
Es un rapero.
¿Desde cuándo los raperos tienen estabilidad emocional?
¿Cuál es tu argumento? "En mi época, había un tipo: Flavor Flav.
Iba por ahí y decía: '¡Sabes qué hora es!'.
Lo sabíamos. Tenía un puto reloj gigante en el pecho.
Había otro llamado DMX que fumaba crack y ladraba a la gente.
Hacía…
Y sabíamos dónde estaba.
Ladraba tan bien como hablaba.
Y otro, Eminem, que cantaba sobre el asesinato de su mujer.
Son gente normal".
Esto. Quizá le guste esto.
Sí, armas. Discrepo con los liberales por las armas.
Antes de hablar de esto, me gustaría decir que me dan miedo las armas,
pero resulta que la poli también.
¿Cuál es la lección que debemos aprender de Uvalde?
De Uvalde, Texas. ¿Se supone que…?
¿Hay que ser un buen tío con arma? ¿Es la única forma de detenerlo?
Todos. Todo el país debe ser buena gente con armas.
Allá donde vayas: "¡Quieto, coño!".
"¡Ya estoy quieto!". Joder…
Si depende de nosotros detener las armas…
A ver, la velocidad mata a miles de personas al año.
¿Debemos parar eso también?
¿Deberíamos sacarlos de la carretera?
Si vemos que viene uno rápido: "Ya se sabe:
solo un buen tío en coche puede parar a un mal tío".
Sí, mi problema con las armas es que no me creo a ninguna de las partes.
Los conservadores dicen que están en la Constitución
porque los Padres Fundadores creían que, al tener armas,
el gobierno hará lo que quiera el pueblo para que no se subleve y se enfrenten.
Era una idea legítimamente genial en el 1700, pero…
El problema es que todavía hay gente acumulando armas
pensando que, en algún momento, tendrán que enfrentarse al Ejército
y que tienen posibilidades, ¿no?
A ver, a lo mejor tienen razón,
por eso propongo que pongamos a prueba su teoría
y que haya un enfrentamiento una vez al año.
Cien miembros de la NRA
contra dos miembros del ejército.
Emitido en Fox, el día de Navidad.
"Feliz Navidad y bienvenidos al Desafío NRA-Ejército de 2022.
Vamos al campo a conocer a un combatiente de la NRA.
¿Cómo te llamas? ¿Qué arma llevas?".
"Soy Andy Baker, llevo una AR-15 y ropa antibalas de pies a cabeza".
"¿Qué confianza tienes, del 1 al 10?". "Un puto millón".
"Vamos a visitar a los militares".
Y hablan con un tío en un búnker que dice:
"Soy el sargento Jeremiah Walker".
"¿Qué tipo de arma llevas?".
"No sé si es justo, pero voy a usar un dron.
Está equipado con ocho misiles Hellfire y una cámara de alta potencia".
Como se ve en el monitor, los de la NRA están todos juntos.
Así que voy a…
¿Hemos empezado? Vale.
Sí, voy a pulsar este botón de aquí.
Sí, todos muertos".
"Se ha acabado el Desafío NRA-Ejército de este año.
Presentado por…
Whole Foods".
Y los de la NRA estarían como:
"El año que viene tenemos separarnos".
Ese es el argumento conservador y el argumento liberal
es que las estadísticas de armas son horribles, ¿no?
Y lo son, ¿vale? 40 000 muertes por arma de fuego al año. Es terrible.
Pero ¿sabéis lo que nunca dicen? ¿Sabéis cuántos son suicidios?
Dos tercios son suicidios. Nadie lo sabe.
Cuando sale un tiroteo masivo en la televisión,
que es realmente trágico, los liberales salen y dicen:
"No necesitamos atención psicológica, sino control de armas". No.
¿Y qué tal los dos? ¿Vale?
¿Qué tal si preguntan al venderlas?
Averigua quién está deprimido y evitas dos tercios de las muertes por armas.
Cuando venga, se le dice: "Antes de venderte el arma,
¿podemos ver tu historial de búsquedas?
Has estado escuchando a Lana Del Rey.
Y mirando fotos de tu ex. Hoy no te daremos un arma.
Te daremos una bolsa de setas
y una copia de Ace Ventura: Detective de mascotas.
Te recuperarás y hablarás con tus nalgas en un abrir y cerrar de ojos".
Ahora hemos bajado a unas 13 000 muertes por arma de fuego al año, que es atroz.
Pero, por cierto,
¿sabéis a cuánta gente mata la gripe en un año? 50 000.
Si te preocupa que te maten con un arma, piensa en morir de gripe…
No lo piensas.
…divídelo por tres y ese es el resultado.
Por cierto, ¿veis cómo me veo en posiciones de aislamiento de mierda?
Desde que tengo uso de razón.
A veces hasta me oigo y digo: "Cállate la puta boca".
Soy el único al que le preguntaron
si prefería ser feliz o tener razón, y me quedé como…
Algo me pasa.
Y, por cierto, trabajo contra todos mis instintos.
Dono a todos los grupos liberales que hay.
Dono a muchos…
Incluso a un grupo anticapitalista. ¿A que es una tontería?
Y tienen las pelotas de pedirme donaciones.
"¿Nos das otros 100 pavos para el grupo anticapitalista?".
Y yo: "Pero sabes cómo consigo el dinero, ¿no?".
Ah, sí.
Estaréis pensando: "Neal, ¿por qué no fumas maría?
Relájate, joder". No es porque me encanta la hierba.
Es porque creo que las drogas recreativas no van bien conmigo.
Como el MDMA.
Molly, éxtasis, según la edad.
Lo he probado siete u ocho veces. No me ha funcionado ni una vez.
Hay gente cuyo cerebro no responde al MDMA. Tengo uno.
Mis amigos no tienen uno de esos cerebros.
Fue incómodo.
Se frotaban los pezones entre ellos y yo…
Y creo que la hierba tampoco me sirve.
¿Se supone que te pone paranoico durante cinco minutos
y luego te vas a dormir? ¿Es eso?
Porque, en ese caso, sí.
Me siento mal porque vivimos en la época dorada de la hierba.
La maría es legal en muchos sitios. Aquí es legal.
Patrocinan programas de comedia,
así que compro bolsas, vaporizadores y pipas.
Tengo tanta hierba en mi casa que no consumo
que soy como una anciana con un limonero en el jardín.
Estoy siempre: "Coge maría".
La hierba es legal.
Las setas acaban de legalizarse en Denver, Oakland y todo Oregón.
Sí.
Habrá tiendas de setas.
Irás a una tienda de setas: "¿Está abierto?".
"No sé, ¿estás abierto tú?".
No me enfado con las drogas.
MDMA, psilocibina, hierba… han superado las pruebas de seguridad de la FDA.
Pero ¿sabéis qué no pasaría las pruebas de seguridad?
El alcohol. ¿Por seguridad?
Si probaran el whisky en un laboratorio…
Cien hombres y mujeres, científicos repartiendo
y anotando los resultados, van a su jefe:
"Señor, hicimos la prueba del whisky.
Con las primeras dos copas, la gente parecía feliz.
Tras la tercera, muchos hombres se pusieron violentos.
Las mujeres se enfadaron, pero dijeron que no querían hablarlo".
Después, mucha gente vomitó y se desmayó
y los que volvieron en coche, se estrellaron.
"Suena horrible". "Ya, y aún hay más.
Todos quieren volver el sábado.
Preguntan si podemos contratar un DJ.
Y dos israelíes quieren promocionarlo. ¿Eso…?".
Está claro que no suelo beber.
Lo más jodido del alcohol es que tiene buena publicidad.
Desde niño, siempre he oído: "Cuando bebes, sale tu verdadero yo".
Es cierto hasta cierto punto. Quizá si bebes poco.
Yo no miro a mis amigos borrachos y digo: "El Tony de verdad".
"¡Que os den!".
Eso que ves es su esencia divina.
El verdadero Tony tiene que mear en la calle.
Sí, no suelo beber. No suelo fumar. A la gente no le gusta.
Es bueno para mí no beber ni fumar.
Sé que es bueno porque, cuando lo digo en fiestas,
dicen: "Bien por ti" justo antes de irse.
El alcohol es duro.
Es un tema difícil para mí porque crecí con un padre alcohólico, ¿no?
A la gente le encanta el alcohol y las mujeres son gente.
Así que…
Admitidlo.
Salir con alguien es duro
porque no quiero ser el poli del alcohol,
pero, al mismo tiempo, puede ser un desencadenante.
A veces está bien, pero otras es como: "Trauma".
Pero no sé qué puedo pedir en eso.
Es que no sé qué…
Pienso: "¿Quién soy yo para decirle que no beba?
¿Alguien que intenta protegerse?
¿De qué?
¿Una experiencia emocional negativa? ¿El olor a alcohol?".
¿No lo has superado? ¿Cómo no lo has superado?".
Tengo una cinta negativa en la cabeza sobre eso
y casi todas las cosas de mi vida.
Tengo una… Tengo un mal monólogo interior.
Lo escribí una vez y, en cuanto lo vi, dije: "Tengo que borrar esto".
Si alguno de mis amigos sabe que alguien me habla así,
se van a cabrear.
Pero también era un trabajo interno.
¿Alguna vez miráis atrás y creéis que vuestra forma de ser es inevitable?
Si no sabéis mucho de mí, soy el más joven de diez hijos,
que son demasiados.
¿Vale?
Mis padres nacieron durante la Gran Depresión
y tuvieron la amabilidad de traerla.
Sí, mis padres trajeron esa energía a su unión
y había muchísimo caos, alcohol
y normas rígidas.
Mucha violencia. Mi primer…
Uno de mis primeros recuerdos de la vida es ver a mi hermano adolescente
pelearse con mi padre en el jardín.
Y fue como: "Vale, esto es la vida".
Sí, muchas reglas. Reglas constantes.
Había tantas reglas que, al final, mi madre escribió las más importantes
y las pegó en la pared de la cocina, como en una fábrica de acero.
Mi amiga las ha puesto aquí.
Os voy a leer algunas.
Reglas de televisión, que tiene sentido.
Reglas de lavandería. Mi madre estaba loca con la colada.
Si dejabas tu ropa allí durante mucho tiempo,
mi madre te confiscaba la ropa.
Desaparecía, al estilo Khmer Rouge.
Para no volver a ser visto.
Incluso un año, por Navidad,
mi hermana Anne recibió un llavero, una vela
y una caja con su ropa vieja…
Feliz Navidad, Anne. ¿Por qué lloras?
Reglas para los bocatas. Todos tenéis esas reglas, ¿no?
Teníamos que hacer todo… Éramos demasiados.
No podíamos hacer bocatas cada mañana antes de clase,
así que los hacíamos todos el fin de semana
y los metíamos en el congelador.
Al ir a clase, cogíamos uno de nuestros bocatas.
Estaréis pensando que los bocatas no estaban muy frescos,
pero olvidáis un dato muy importante:
no siempre se descongelaban antes de media mañana.
En esos casos, comíamos por los bordes como ratas en un barco pirata.
Casi como en Las chicas Gilmore.
REGLAS GENERALES
Sí, me criaron católico. ¿Alguien más?
Sí, cumplí todos los hitos católicos:
Bautismo, Primera Comunión,
Confirmación, ateísmo.
¿Verdad?
No debería decir que soy ateo.
Digamos que soy agnóstico con mi ateísmo, ¿sí?
Los ateos son unos hipócritas engreídos, por cierto.
Los ateos dicen: "¿Le rezas a un dios? Qué tontería.
¿Puedo enseñarte mis metas?".
Conozco muchos ateos blancos, pero no afroamericanos.
Alguno, pero no muchos.
Tengo una teoría de por qué no hay ateos negros.
Allá va.
El ateísmo es el colmo del privilegio blanco.
Sí. La religión dice: "¿No te interesa el más allá?".
Y los blancos: "No, gracias.
¿Cuánto mejor podría ser?
Me tomaré los complementos y veré qué pasa".
Los blancos llevan bien un par de años.
Sí.
Los blanquitos, los caucásicos.
Los blanquitos se sorprendieron en 2020.
Los pillaron desprevenidos, ¿no?
Una vez una blanca me dijo:
"No sabía que la cosa fuera tan chunga entre afroamericanos y poli".
Y yo: "Ya, es normal que no lo sepas a menos que escuches
cualquier canción de un afroamericano".
¿De qué crees que iba "Fuck tha Police"?
"No pensé que fuera la policía, solo una comisaría".
¿Y "I Shot the Sheriff" de Bob Marley?
"Pero no disparó al agente, así que…".
Me gusta el privilegio blanco que se esconde a plena vista.
¿Sabéis qué esconde el privilegio blanco?
Muchos nombres de ciudades aquí son de blancos.
Chicago, Milwaukee son palabras de los nativos americanos.
Costa Oeste, de locos. San Francisco, Los Ángeles, San Diego…
Nombres españoles. ¿Por qué son españoles? Pues…
Le robamos esa mierda a México
y ni nos molestamos en cambiar el nombre.
El privilegio blanco de ser impasible.
Sería como si tu amigo Pete tuviera novia de años: "La chica de Pete".
Luego se la robas y la presentas: "¿Conoces a mi chica, la chica de Pete?
¿Tienes sed, cariño? Atienda a la chica de Pete.
"Te he comprado esto con tus iniciales. CP. La chica de Pete".
¿Qué es el privilegio blanco? Bromear sobre la raza.
Porque, como blanco, te da igual. ¿Verdad?
Hay afroamericanos muy graciosos:
"Los blancos no saben bailar. No tienen ritmo".
Y yo: "¿Quién necesita ritmo cuando diriges del sello?".
¿Esto vale para TikTok? En serio. ¿Vale?
Muchos blanquitos me dicen: "Neal…
Soy un buen blanquito. ¿Qué puedo hacer?
¿Cómo combato el privilegio blanco?". Reconoce lo que te está pasando.
Esto me pasó hace poco.
Me pararon a 117 km/h cuando el límite era 60.
Por los pelos.
Poli blanco. Le doy el carné y la matrícula.
Vuelve al coche a revisar todo y yo allí pensando:
"Me lo merezco, una multa o algo.
Lo que sea, me lo merezco". Vuelve.
Dice: "Te dejo ir con una advertencia".
No, es una mierda.
Mis amigos afroamericanos o mulatos recibirían una multa.
Tengo que decir algo. "No seas estúpido. Es poli.
No, ahora es el momento".
Y dije: "Gracias, agente. Es un honor ser blanco".
Y dijo: "El honor es todo blanco". ¿Qué coño?
La raza es otro tema incómodo para mí
porque ha afectado mucho en mi vida.
No como a una persona de color, pero 50 veces más que a un blanquito.
Y se me dan bien los chistes raciales, pero ¿me toca contarlos?
Es que… Si llegan a los oídos equivocados…
La broma del ritmo de antes lo petaría con el Ku Klux Klan.
Totalmente.
Lo sabéis.
"¿Quién necesita ritmo cuando eres el dueño del sello?
Hola. Me llamo Jedediah".
¿No debería contar los chistes en público?
A ver, sé cuáles son mis intenciones, pero…
¿A quién le importa cuáles sean mis intenciones si se malinterpretan?
Un monólogo bastante llevadero, ¿eh?
Estoy en un teatro moralizando sobre la raza.
Kevin Hart está en un estadio:
"Os contaré que fui a Egipto y un camello me mordió el pene".
Me…
Me pasa algo.
¿Sabéis qué?
Creo que es un zapato de mujer.
Estaréis pensando:
"Neal, si te casaras y tuvieras hijos, tu aislamiento se disiparía".
Tal vez. No sé.
Nunca me he casado. No tengo hijos. Tengo 48 años.
A la gente no le gusta.
Es peor para las mujeres llegada cierta edad.
Sin marido ni hijos, la gente siente pena.
Pero, como hombre,
la gente sospecha.
Las mujeres confiarían más en mí si me casara y matara a mi mujer.
Dirían: "Puede amar, pero es muy apasionado.
Y no va a asesinar a dos personas".
Qué bonito.
Sí, no es… He tenido relaciones largas.
Me he enamorado varias veces. Nunca llegó al matrimonio.
Nunca llegó allí.
Son grandes riesgos estas relaciones porque…
Es como lanzarte al vacío con alguien cada día.
Todos los días son como: "Vale. Te toca. Vamos".
"Dios mío, qué divertido. Ahora yo".
"Bien, vamos. Ya te tengo".
"Dios mío, me siento muy conectada. Qué suerte.
Otra vez".
He hecho daño como receptor y también he caído.
Ambos son una mierda por diferentes razones.
Lo que pasa con estas relaciones es
que hay que creer el uno en el otro y asegurarnos:
"Sentimos lo mismo.
Siento lo mismo por ti que por mí. Estamos conectados".
Luego, en cierto momento, te miran y dicen: "He estado fingiendo.
No estamos conectados".
Y luego hay que analizar la relación
para averiguar cuándo empezaron a fingir.
Y luego aceptar el hecho de que…
algunos de los mejores recuerdos de tu vida pueden haber sido una farsa.
Es pasmoso.
Me juzgo mucho por esto.
Aquí es donde pienso: "Te pasa algo".
También me juzgan otros cómicos. Estaba hablando con un amigo.
Dijo: "Serías más popular casado y con hijos".
Le pregunté por qué y él:
"El público confía más en ti
si tienes familia porque eres moral.
Pones a otras personas por delante".
Lo cual nunca he hecho legalmente.
Tengo un perro.
Diréis: "¿Cuál, el que no quieres?". Que os den.
No os cuento nada más, joder.
Entiendo que el público confíe más en los cómicos
casados y con hijos, pero tengo una pregunta:
¿Y el matrimonio de Bill Cosby? ¿Alguna noticia?
¿Louis C. K. sigue felizmente casado? Es muy gracioso. Debe estar casado.
Tengo una más y necesito que me lo digáis:
¿John Mulaney?
No me jodáis. Yo fui a su puta boda.
Sí.
No sé vosotros, pero yo tuve que volar, alquilar coche…
"¿Una mejora por 30 dólares?".
"Es la boda de Mulaney. Vamos a darlo todo".
Salí en un PT Cruiser, en plan: "¿Ha sido una mejora?".
Bueno, al menos el matrimonio de Woody Allen sigue bien.
¿Habéis visto el documental?
Allen v Farrow.
Exponen de forma bastante concluyente que,
antes de casarse con su hijastra Soon-yi,
acosó a su otra hijastra.
Y es la película de Woody Allen que menos me gusta.
Mi fracaso en las relaciones no es por no intentarlo, lo juro.
He probado diferentes métodos,
lenguajes de amor, estilos de apego,
edad, raza, peso, trabajo…
Salí con una modelo. Gracias.
Salir con una modelo es como tener un buggy.
Lo digo porque, en la playa, es estupendo,
pero, en los demás sitios, piensas: "No debí traerte".
Por cierto, todo esto es heterosexual.
No tengo ninguna idea gay. Nunca he sido gay.
Lo compruebo una vez al año.
Es verdad, lo compruebo.
Entro en Pornhub, hago clic en el botón "gay" y digo:
"¿Algo? Vale, mujeres".
Aunque no he sido gay, he experimentado mucha homofobia
porque tengo bidé.
Mis amigos heteros dicen: "No puedo, tío.
No quiero agua en el culo". Y yo: "¿Te preocupa…?".
Mira, si lo único que evita que seas gay es que te entre agua por el culo…
eres gay.
Sé gay.
Ven, monta en el poni y empieza tu nueva vida.
Así de rudimentaria es la comprensión de la sexualidad.
Es como: "Debo proteger la bandera.
Y todo es igual".
Chicos, no. Tengo 48 años. Han violado la bandera o lo que sea.
He tenido un par de dedos en el culo.
De mujeres. No ha pasado nada.
No ha cambiado nada. No fue como: "Mi identidad.
Todo lo que creía que era.
Quita Rogan y pon Drag Race".
¿Lo primero que faltaba en mis relaciones?
Aprecio del uno por el otro. Pasa en la mayoría de relaciones.
Dejamos de valorarnos.
Las mujeres piensan: "Son desconsiderados y tontos".
Y ellos piensan: "Son muy quisquillosas y exigentes".
Y tienen razón.
Sois quisquillosas y exigentes. ¿Sabéis qué más?
Son sofisticadas y elegantes,
y pueden hacer conexiones emocionales, incluido el contacto visual directo.
El espíritu de las mujeres eleva.
Transforman una habitación con su presencia y energía.
Agradezco que haya mujeres aquí.
Si no, chicos, si fueran todo tíos en una sala oscura mirándome,
¿sabéis cuál sería el rollo?
De Proud Boys, y lo sabéis.
Solo tíos con guantes de cuero recortados
con sus horribles gafas de sol así, por alguna razón.
Y las mujeres creen que los hombres son desconsiderados y tontos, y sí.
Pero ¿sabéis qué más somos?
La puta monda.
Sí. Somos muy graciosos.
Las mujeres son belleza constructiva y los hombres, diversión destructiva.
Si alguna vez vas a un evento de mujeres, están allí
haciendo contacto visual y bebiendo vino blanco.
Tú piensas: "Tengo que largarme de aquí".
Por lo general, los chicos bajamos la energía
y estamos ahí, intentando impresionar, como siempre.
Tomamos algo, bailamos break,
hacemos trucos, volteretas hacia atrás…
Contamos cosas con efectos de sonido:
"Le pegué en la barriga. Luego sacó la pistola".
Nunca he oído a una mujer hacer un efecto de sonido.
Ruidos, como cantos de pájaros, maullidos… Mierdas que podéis hacer.
Siempre queremos haceros reír.
Tenemos motes crueles para nuestros amigos:
"Este es Mike, el follador.
Mike, el analfabeto".
Nunca he oído a una mujer decir: "Esta es Sarah, la estéril.
Está tan seca que la llamamos Sáhara".
No tengo ninguna habilidad innata para ser novio.
Agradezco que no haya un examen de acceso
para ser novio porque suspendería estrepitosamente.
La mujer vendría con los resultados: "Vale.
No vamos a aprobarte. Ya lo sabes.
Tienes un par de áreas mal, una de ellas es escuchar.
En la pregunta 'si estás viendo la tele y tu novia necesita hablar,
¿qué harías?', buscábamos: 'Apagar la tele y preguntar qué pasa', pero escribiste:
'Subir el volumen…
y decir que no puedes hablar, que es el primer tiempo
y es uno de los más importantes.
También fue mal la resolución de conflictos.
La pregunta era: 'Si a ella no le gusta algo que haces, ¿qué pasa?'.
Y escribiste: 'Pienso en otra ocasión en que ella hizo algo parecido
y le digo: ¿Ves, zorra? Estamos en paz'.".
Volvamos a las aplicaciones, amigo mío.
Sí, me pasa algo.
La otra cosa que no me gusta de las relaciones es la dinámica de poder.
Porque siento que los hombres tuvieron todo el poder 400 000 años, más o menos.
Hace seis años, las mujeres dijeron: "¿Podemos?".
No digo que los hombres no tengan poder. Debería concretar.
Los hombres blancos liberales no tienen poder.
En este período de la historia, como hombre blanco liberal,
ahora tienes que ir a protestar contra ti mismo, ¿vale?
En las protestas de George Floyd, pensé:
"Llevaré el cartel del Día de la Mujer. ¡Yo soy el problema!".
Fui el Día de la Mujer.
Fue inspirador, por un lado, y también vi lo más gracioso que de mi vida.
Inspirador porque había 400 000 mujeres,
sus maridos, novios, hijos, padres, todos juntos, marchando por una causa.
Fue increíble.
Y luego vi la mierda más graciosa del mundo.
Todos llevábamos carteles hechos, ¿no?
Y había un tipo allí con un cartel que decía:
"Así es un feminista", con una flecha apuntando hacia él.
Íbamos al lado, nos miramos a los ojos, el tío mira su cartel y hace…
A ver qué pasa.
Sí, he salido con muchas mujeres que eran correctoras.
Dos novias diferentes en mi vida dijeron delante de mí: "Lo entrené".
"Yo le enseñé". Sí.
¿Has oído a un tío decir eso? No, serían proxenetas.
Sí.
Y nos enseñáis mierdas, pero nunca queremos saberlas.
Mierdas que queréis que sepamos. Mis novias no me enseñaban a ahogar lobos.
Siempre son mierdas de chicas que queréis que sepamos,
y luego decimos: "Ah, sí".
Es el sonido de un tío aprendiendo cosas que no le importan lo más mínimo.
"Ah, sí.
Funda nórdica, sí.
Sí, una manta tiene su propia bolsa.
Gracias, cariño".
Le pasa a todos los tíos del mundo. Edad, raza, clase. No importa.
Todos sabemos qué pasó con Meghan Markle y Harry Potter.
¿No? ¿Así se llama?
Sabemos qué pasó.
Ella dijo: "En Inglaterra eres príncipe, pero tu familia es una mierda,
así que vamos a América y no eres nadie".
Y él dijo:
"Ah, sí.
A la mierda mil años de tradición. Gracias, cariño".
En las relaciones hay mucha suerte.
De eso nadie habla. Es suerte.
Esto es lo que busqué.
Hay una posibilidad entre ocho de que te cases con quien sales.
Y un 50 % de probabilidad de que funcione, así que, en resumen,
hay un 6 % de posibilidades de que tengas una relación eterna
con alguien con quien sales, aunque sea genial y tú también.
Un 6 %. Eso es suerte.
Y sé que debería parar el monólogo ahora mismo
y dejar que los que vinieron con citas
miren a su chica y le digan que sois la excepción.
Vas a llegar al final. Lo entiendo.
Pero el 6 %. Es suerte, ¿no?
Aunque me equivoque, es el 9, pero es el 6.
Es suerte. Todos nos…
Juzgamos por los fracasos en las relaciones.
Nos juzgamos a nosotros. Hace falta empatía.
Somos como fans de la NBA tirando desde media cancha.
Cuando fallan, todos dicen: "¡Ay!"
No dicen: "Que te den.
Piensa por qué has fallado ese tiro.
Empieza por tu relación con tu madre y sigue adelante".
Y luego los bebés.
No soy antibebés.
Soy antifetos.
Ya sabéis que soy antifetos.
Odio a muerte los fetos. Los odio, joder.
Ojalá un feto se enfrentara a mí.
Sí, nunca he mirado hacia abajo y he pensado:
"Debería reproducir esto.
Vuelve. Venga".
¿Sabéis qué me hizo dudar de tener hijos?
¿Habéis visto las noticias de la noche?
El cambio climático es una pesadilla. Hay el doble de población.
No recuerdo tanta ira o división en mi vida.
Tener un hijo ahora sería como estar en una fiesta repleta,
sin moverte, el techo en llamas, el sótano inundado, la policía viene,
miras a tu amigo y dices: "Deberíamos invitar a Brian".
El problema es decir en primeras citas que no quiero hijos.
No hace falta,
pero es lo correcto, ¿no?
Porque las mujeres tienen un ritmo raro con esa mierda.
Tuve una cita con una y dijo: "Tengo 40.
Debo empezar a pensar con quién tener hijos".
Y yo: "¿Empezar a pensar?
Señorita, podrían quedarle minutos".
Sí, tengo que decir en las primeras citas que no quiero tener hijos.
A la gente no le gusta.
Decir eso en una primera cita es como ir a una entrevista
y decir: "Quiero que lo sepa: no me van los ordenadores.
¿Cómo nos arreglamos?".
Quizá sea suerte. Quizá sea el momento.
O podrían ser ambas cosas. O quizá sea yo.
Me pasa algo.
Quizá sea demasiado irritable, o esté herido, o que sea misógino.
O algo que ni siquiera sé que soy.
- ¿Sabéis de qué me di cuenta? - No eres tú.
¿No soy yo?
Bueno, pues se acabó. Buenas noches a todos.
Mujeres, ¿veis el tipo de fe que busco?
Solo un poco.
Sí, es que últimamente he estado pensando que no puedo
garantizar la estabilidad emocional de una mujer.
Y no sé si ella podrá garantizar la mía.
Ojalá no fuera así, pero así es como me siento.
Y la gente pregunta: "¿No te sientes solo?".
Sí.
Pero nunca he estado más solo que en una relación
en la que no quería estar.
Y, luego, con los niños…
Yo digo que es el cambio climático…
No lo es. Secreto, no lo es.
Digo que es todo eso, pero se trata de la conexión emocional
porque no quiero que salga el niño y no emocionarme.
Todos sabemos lo que pasó con Keith.
Además, mi padre tenía diez hijos
y no nos quería a ninguno, ¿no?
Así que no quiero… Soy medio como él, así que podría repetirlo.
La gente dice: "Serías buen padre".
Y también un buen marine. No quiero ser marine.
Y la gente: "Bueno, inténtalo. No es…
Da el salto".
No me arriesgo yo, se arriesgan ellos.
El riesgo es para ellos, ¿vale?
Porque, si naces con un padre que no te quiere,
te pasas la vida pensando que te pasa algo.
También reconozco que me molesta la presión que tenemos de hacerlo.
Lo digo en serio. ¿Verdad?
Hay nuevas orientaciones sexuales y de género.
Solo hay una orientación relacional.
Hacia el matrimonio.
¿Y el poliamor? No hay beneficios fiscales para el poliamor. Para.
Pero a la gente le impresiona: "Nos casamos y firmamos una licencia".
"¿De matrimonio? ¿Cómo lo has hecho?".
Un yugo legal no me impresiona tanto.
¿Sabéis a qué me refiero?
¿Qué es mejor, un pájaro en una jaula
o un pájaro que se va volando todos los días y vuelve
solo porque le gusta estar contigo?
¿No es mejor eso?
La gente dice cosas como…
Cosas tontas como: "Si no te casas con ella,
no podrás ir al hospital fuera del horario".
Lo haré si le doy 40 pavos al de seguridad.
Eso es, pájaro.
¿Les habéis preguntado a los casados cómo es?
Las respuestas pueden sorprender.
No son solo los hombres.
Preguntadle a una mujer cómo es
y parece una política evitando un tema candente.
"Lisa, ¿cómo va todo con Mike?".
"Los niños son geniales".
Si le preguntas a un tío por el matrimonio,
suena como si leyera una carta de rehenes.
"Mike, ¿qué tal con Lisa?". Y él:
"Hola.
Soy feliz.
No te preocupes por mí.
Preocúpate por ti mismo
y por tu estilo de vida pagano.
Me ha enseñado mucho
y me ha hecho un hombre mejor".
Y ella en la esquina, como el ISIS: "Háblale de la funda nórdica".
"Ah, sí".
Qué divertido.
Es divertido estar fuera, ¿no?
¿Sabéis que de las ventajas del COVID podría ser, espero,
la empatía por la salud mental?
Porque todo el mundo estuvo aislado.
Y a los humanos no les va bien el aislamiento.
Aún tenemos cerebros de cueva.
Pensamos que, si estamos aislados,
la tribu nos rechaza,
empezamos a criticarnos a nosotros mismos
y a encontrar fallos que no existen y…
En fin, nuestra salud mental decae.
Espero que la gente tenga empatía cuando alguien diga:
"Estoy deprimido o ansioso". Y piensen: "Sí, lo recuerdo".
Muchos nos hemos sentido aislados toda la vida.
Y otra cosa que diré es que una de las cosas
que no me importó del COVID fue que nos relajamos un poco con el trabajo.
Pudimos bajar un poco la espada.
Si conseguiste algo durante el COVID, bien. Si no, también bien.
Las únicas personas que lograron algo durante el COVID para mí fueron…
Bo Burnham…
Amazon
y los Chicago Bulls de 1998, sorprendentemente.
Fue como si volvieran a ganar.
Fue agradable relajarse, pero, en cuanto el mundo se abrió,
volví a compararme con otros cómicos
y a ver quién hacía qué pódcast, quién estaba dónde
y cuántas entradas vendían.
¿Soy mayor para estar en TikTok?
¿Puede alguien hacer vídeos y tomar medicación para el colesterol?
Sí, como he dicho, esto de los monólogos es público
y estás… muy expuesto.
Como he dicho, hay muchas formas en las que siento que no…
encajo en el mundo y que no se me dan bien,
pero en la comedia siento que sé lo que hago, soy parte de algo,
pero siempre hay algo que te recuerda que no.
Justo antes del COVID, Netflix dio una fiesta.
Hay tanto famoso en la historia que me disculpo de antemano.
DiCaprio estaba allí y no lo menciono.
Así que…
Netflix da una fiesta en la casa del cabecilla de Netflix:
un tal Ted Sarandos.
Un gran hombre.
Es en casa de Ted Sarandos, entro
y están los mejores cómicos del mundo.
Miro por encima y veo a Burr,
Aziz, Mulaney, Ali Wong,
Sarah Silverman, Wanda Sykes, Trevor Noah,
Borat…
Y piensas: "No está mal. Bastante bien, Neal. Vale".
Dave Chappelle,
Chris Rock, Kevin Hart.
Y luego miro hacia aquí:
Ellen DeGeneres, Eddie Murphy.
Y yo en plan: "Joder". Nunca he visto a toda esta gente junta.
Recuerdo que pensé: "Campeón, no sé qué has hecho
para que te inviten a esta fiesta, pero mola y estoy orgulloso de ti".
Y veo a mi alrededor a todos mis héroes, ¿no?
Todos iconos.
Y Ted Sarandos, que es un gran hombre…
hace un brindis y dice:
"Es muy emocionante para mí estar en la misma habitación
con todos mis héroes de la comedia".
Y Chris Rock grita:
"¡Y Neal Brennan!".
Pensé: "Ojalá humillen a Chris
delante de todos sus compañeros pronto".
Fue un chiste buenísimo, por cierto. El chiste correcto.
Ojalá pudiera ser otra persona para poder disfrutarlo más.
"Joder, soy Neal Brennan. Mierda".
¿Sabéis en las pelis cuando alguien se avergüenza
y cortan a cámara lenta…?
Mis imágenes a cámara lenta eran Ellen…
Y Borat en plan: "¡Mi mujer!".
Pero sí, me hizo replantearme las cosas, como siempre.
Toda esa gente son unos cracks.
Dave empezó a hacer comedia a los 14. Entonces era bueno.
Eddie sabía que iría a la tele a los cinco años.
Ellen fue a The Tonight Show antes de hacer monólogos.
Todas estas historias, ¿no?
Y, sin embargo, yo fui al revés.
Fui guionista, me convertí en cómico a los 30 y pico y tuve que…
No soy ningún crack.
Tuve que trabajar, ir a clases de dicción y de movimiento.
He escuchado audiolibros sobre carisma.
Muchos.
Actúo como si fuera en pasado.
Lo hago ahora. ¿Veis esto?
No es un reloj. No, no lo es.
Se llama Pavlok.
Me da una pequeña descarga eléctrica
cada tres minutos para recordarme que sonría más.
Lleva así toda la actuación.
Sí, cuando estoy con gente así,
pienso: "¿No debería hacer esto?".
Por cierto, ¿qué es esto?
¿Por qué no puedo hacer monólogos normales?
La última vez fue:
"Necesito tres micrófonos equidistantes".
Este…
Y en esta ocasión: "Hola a todos. ¡He traído bloques!".
He pasado los últimos…
15 años de mi vida siendo cómico.
Y los cómicos que conozco dicen: "Pareces guionista".
Es su forma de decir: "Dame tus chistes".
Antes era guionista y todos decían: "Pareces más cómico".
Es su forma de decir: "Eres molesto".
Si pones a los cómicos aquí y a los guionistas, aquí…
Neal, puedes quedarte en el medio
con tus monologuitos de "traumedia".
¿He dicho que le pagué por esto?
De forma individual…
todas estas cosas son asumibles,
pero es…
En conjunto, eso es lo difícil. Ahí es donde viene la depresión.
Y he probado muchas cosas.
Muchas.
Terapias. Tratamientos.
Ketamina.
Estimulación magnética transcraneal.
Estaba bien, pero ha desaparecido.
Me fui a China a que me dieran una más potente
que no es legal aquí.
Puede que ni siquiera sea legal en China.
Y luego
probé la 5-MeO-DMT.
Lo del Bufo alvarius.
Es como la bomba nuclear de los psicodélicos.
Creo que me pasé tres pueblos con eso.
Creo que…
Creo que me hice un poco de daño.
Sí, pero tiene sentido que…
si buscas una bala mágica,
de vez en cuando te van a disparar.
Pero no dejaba de pensar:
"¿Cómo convertiste la autoayuda en autolesión?".
Llevo toda la noche diciendo
que me pasa algo.
Y me pasa algo.
No soy bondadoso conmigo.
No tengo misericordia conmigo.
Solo me machaco
y me ataco sin descanso, como si fuera mi trabajo.
Me encantaría parar.
Me gusta creer que mi forma de ser,
mis pensamientos, mis hábitos,
mis emociones,
mis creencias…
Me gustaría creer que no son defectos.
Me gustaría creer que la alquimia de una personalidad…
mi espíritu…
tiene que ser suficiente.
Por favor.
Que sea suficiente.
Subtítulos: Antía López Cando